О внутренней грызне на тему семьи и одиночества
Детство. Я росла в полной семье и никогда не видела родительских ссор, скандалов и прочего. Мы жили не богато, скорее даже ближе к низам среднего класса, но всегда было всё необходимое для меня, как для ребёнка: всегда есть еда, какие-нибудь вкусняшки (я знала про слово "по-блату" и как оно работает), игрушки и вот это вот всё, остальное детей обычно редко волнует. Сейчас понимаю, что выживали мы в конец девяностых и начало нулевых за счет того, что мама работала на общественно полезной работе, а тогда была просто счастливым ребёнком в счастливом детстве.
Подростковый возраст, школа. Отношения с одноклассниками не складывались, мне было с ними не шибко интересно, но тогда уже появился интернет, и большая часть моего круга общения была там. Местами я завидовала одноклассницам, которые уже с кем-то встречались, иногда грустила из-за этого. Самооценка летела в тартарары, были эти прыщи юношеские, но я каким-то образом пришла к тому, что хочу семью и детей, когда вырасту, хотя уже тогда понимала, что и с моей родительской семьёй не всё окей.
ВУЗ. Я тону в комплексах, но получаю мужское внимание. В моей жизни появляются первые отношения, которые не складываются, но я хотя бы понимаю, как эта схема работает, и вляпываюсь в неё раз за разом. Я по-прежнему хочу семью и детей. Но комплексы, неуверенность и далее по списку - то, что тянет меня ко дну настолько, что появляются мысли даже покончить с собой, которые благополучно получается победить.
Первый год вне университета, мне 21-22. Иду работать в торговлю, потому что по специальности (я инженер) тупо некуда. Либо условия невозможные, либо просто не берут, потому что я девочка и точно уйду в декрет. К слову, я всё это время понимала, что рожать просто так черт знает от кого - вообще не мой вариант. Я хотела именно семью, в какой я была в детстве, но ещё лучше, и потому в ближайшие несколько лет декретничать я точно не собиралась, но работодателям было виднее. В торговле, к слову, мне тоже не понравилось, я даже разочаровалась в людях за год работы там.
23-25. За это время я успела вернуться к родителям, выйти замуж, развестись, очень тяжело погоревать о том, что семья и дети у меня не получились, почувствовать, в какую дыру летит моя личная жизнь из раза в раз после попыток хоть что-то создать. Хорошее, к слову, тоже было. Во-первых, нашла работу, которая мне действительно по душе. Во-вторых, посидела на антидепрессантах, которые мне крышу на месте поставили. В-третьих, вылезла наконец из своих комплексов.
25-27. Мне всё ещё грустно о том, что семья и дети - по-прежнему что-то на несбыточном. Я снова пытаюсь строить отношения. Поначалу всегда всё так хорошо и сказочно, но потом выясняется, где именно зарыто говно, и что даже плюсы этих отношений его запах перебить не могут. Я постепенно прихожу к мысли, что чем старше я становлюсь, тем более нереалистичным мне кажется вообще найти своего человека и создать с ним гармоничный союз. Я прекрасно понимаю, что любые отношения - это притирки и конфликты, но вместе с этим осознаю, что даже до этапа притирок я не всегда дохожу. В этот период (в эти годы) я также слышу, что я вся такая классная, что вообще образцовый образец женщины, из-за чего ещё глубже падаю в бездну своего внутреннего нытья на тему, что у меня на личном ничего не срастается. Ну а что: мозги не сношаю, готовлю вкусно, интересы поддерживаю и вот это всё, но прошу взаимности в мой адрес, а тут время от времени облом.
27+. У меня за спиной есть личные достижения. Всё ещё кайфую от своей работы. Да, по-прежнему хочу семейного счастья, но уже даже не особо представляю, как в принципе буду с кем-то жить. Вот вроде нравится засыпать в обнимашках и скучаю по этому ощущению, но настолько привыкла большую часть времени одна проводить, что сложно представить постоянно рядом другого человека. Да и, блин, вокруг столько мужчин прикольных, а надо кого-то одного выбрать, хе-хе. А часики-то тикают мне на ухо. И вроде родители про внуков не заикаются, потому что сами видят, какой у меня на личном трэш. И вроде как мужчины вообще не одинаковые мне попадаются, чтоб сказать, что я сама вот это вот выбираю по какому-то шаблону конченному. Нет, по-сути, выбираю их я, а не кто-то пальцем тыкает и говорит "вот этого попробуй", но по-началу всё всегда сладко и гладко, картинка не сразу сыпется. Да и приколы каждый раз новые стреляют.
Загнала себя по итогу в эту противоречивую ситуацию: и хочется дальше пытаться создать свою ячейку общества, и нет. Да, хочу тепла и уюта, детей, счастья семейного. Ждать мужика своего с работы хочу и вкусными борщами кормить. А вроде и не хочу, потому что уже не понимаю, чего вообще ждать, а разбиваться больно. Да и одной прикольно, в принципе. Машинку быструю купила, на ней кататься веселее, чем на эмоциональных качелях, плюс не ограничивает никто, могу хоть в три часа ночи сорваться и поехать в другой регион на какие-нибудь условные пальмы посмотреть. А хочется, чтобы "поехали вместе на твои пальмы поглазеем".
Иногда на счастливые пары иногда завидно смотреть. А иногда не завидно, когда понимаешь, сколько у них там своих проблем и что кроется за фразой "дома говорим". И вот в этих обнимашках спать хочется, но и кого-то нового в дом приводить уже не охота. И вот вроде не хочется вот это вот ссаное "я сама" каждый раз делать, но если не я, то кто? Не донесу резину до багажника - никто по взмаху волшебной палочки меня на зиму не переобует. Хочется, чтобы сказали "родная, я об этом позабочусь, а ты пока булочек тех с корицей напеки, приеду и чай попьём". А вроде и сама справлюсь.
Вот что с этим делать - не понимаю, но грустно как-то. Сегодня прям особенно нахлынуло.
