Мохаммед Бзик, родом из Ливии, уже более тридцати лет живёт в Лос-Анджелесе и берёт под опеку детей с тяжёлыми и неизлечимыми болезнями. За это время он похоронил десять малышей, некоторые из которых умерли прямо у него на руках.
Сейчас он ухаживает за шестилетней девочкой с серьёзным поражением мозга. Она не видит, не слышит и не может двигаться. «Я знаю, что она не слышит меня, — говорит Мохаммед, — но я всё равно с ней разговариваю. У неё есть чувства. У неё есть душа. Она человек».
Сотрудники службы опеки отмечают: он единственный приёмный отец в округе, который соглашается брать умирающих детей. Для Мохаммеда главное — чтобы эти дети хоть немного почувствовали любовь. «Если никто не будет любить их, пока они живы, зачем тогда мы вообще живём?» — говорит он.
восхищение и грусть одновременно: человек дарит внимание и любовь тем, чье время с этим миром ограничено, зная их финал.
кажется невероятным, но у него настоящие железные нервы.
Ну что, малятки... Вот и время подошло рассказать свою незамысловатую банальную историю.... Мне 42, ему 42. Дети 12 и 15 лет... Маловато вводных? Ловите! Поженились по огромной любви... Оба переехали в свое время в Россию из Средней Азии (сами русские). Схожая ментальность, взгляды на роли мужчины и женщины в семье... Планирование детей... Пышная свадьба, идиллия))) но сказочке конец не после свадьбы, а через 4 года.
Вспоминаю с ужасом: первому и тогда единственному ребенку 2 года, при мне на его тел приходит СМС (мессенджеров тогда не было) от телочки с работы. Милая ничего не значащая фраза, но я девочка-не-дурочка, сразу поняла. В тот же день сказала, что развод, собирай манатки, с ребенком видеться не буду запрещать. Слезы, сопли, прости.... Бляяяяяятьььь... Где были мои мозги тогда? Почему не читала Пикабу? Сколько было бы сэкономлено нервов, здоровья, слез... Ну, думаю, один раз не пид@рас, маленький ребенок.. Простила...
Он сох по ней ещё около года. Это я поняла уже сейчас, когда начала анализировать его поведение в те годы... И снова в голове мелькает нехорошее слово, характеризующее меня как полную дуру...
Сделала выводы, родили второго ребенка, построили охренительный дом в 400 квадратов, беседка круглогодичная с мангалом, покупка соседнего участка... Красота! Живи и радуйся! Летом 10 соток газона, теплый бассейн, зимой санки и горки во дворе... Жена, то есть я, не жирная, ухоженая, веду небольшой бизнес (зарабатываю себе на шпильки-шмотки-косметолгов, часть продуктов, здоровье, спортсекции).. Не ревнивая, но телефон его периодически скролю, потому что имею пунктик из далекого прошлого. Уж извините, психотравму после измены не выкинешь.. Он знает , он не против, пароли друг друга знаем все эти годы...
И вуаля! В 38 лет мужа накрывает кризис среднего возраста! Захотел стать частным пилотом! Что делает хорошая жена? Хорошая жена говорит конечно, любимый, плюс минус полтора миллиона, но ты же хочешь... Иди учиться) но сердце скребеееееттт... Не спроста все эти самолёты... Жди беды.
Проявляю максимальную бдительность.
Январь 2023. ....Барабанная дробь..... утром читаю хвост ночной переписки после пьянки с коллегой айтишницей)) Мариночка Гусева, тебе привет)
Ничего вроде не говорит о связи, но, как вы помните, я девочка-не-дурочка, все понимаю. И он, красавичк-балабол, меня убеждает, что это все не то, что я подумала) а теперь-то у нас уже дохрена имущества, дети, бизнес.. Любовь в конце концов! По крайней мере у меня. Говорю, что готова с ним разговаривать и рассуждать о сохранени семьи только при условии, что он эту пизду уволит. Он, канешна, обещает, я, канешна, верю) я же люблю, у меня же семья... Ключевое слово У МЕНЯ...
Бляяяять... спрашиваю себя, ну почему решила простить второй раз? Ответила себе честно: решила из принипа не отдавать мужа этой пизде. Сдела вид, что все норм, получила в качестве извинений от него мустанг кабриолет, вроде как жисть налаживается, муж старается... но кошки скребут.... Дерьмо в голове варится... Доверие не возвращается...
Морт 2024. Прошло год и три месяца. И я узнаю, что он ее не уволил))) не смог найти замену чудо-айтишнице за год и три месяца))) муж не выполнил мое единственное условие, на базе которого я пыталась починить наши отношения... и именно в тот момент в голове началась процедура принятия неизбежного развода.... 9 месяцев, с марта 2024 по январь 2025, как беременность, я рожала это решение... Жесткое, невозвратное. Сначала отрицание, гнев, потом торг (Стадия торга у меня, конечно, подзатянулась. Но муж очень мне помог остановить торги и перейти к следующей стадии. Я опять нашла у него хвост разговора с Мариной)))
Дальше дело пошло быстрее. Стадия депрессии прошла быстро. Я четко помню тот день, когда мне стало все равно. Уехал в командировку? Все равно. Пить в ресторан с друзьями? Даже не спросила, в какой. Равнодушие наступило одномоментно, резко, и тогда я поняла, что всё. Это и есть стадия принятия. Подписан договор об имуществе, договор об алиментах, и в понедельник, 3 февраля 2025, подача заявления в суд.
Анализирую сейчас себя образца 2023 г и образца 2025. Была ли я готова к разводу 2 года назад? Могла ли развестись тогда менее болезненно? Нет. Я должна была пройти этот путь. От сглатывания обиды до твердого чувства уверенности, что принимаю верное решение. Что жизнь без хронического стресса, недоверия, неуверенности в себе должна стать ярче, светлее, насыщеннее. И, самое главное, чище духовно! Да, я человек старой формации, которая считает, что измена это один из семи смертных грехов, это душевная грязь и уродливое лицо порока..
Очень зла на мужа, что не нашел в себе силы, смелости, желания сачала закончить наши брачные отношения и только потом окунуться во все прелести мира вседозволенности. Допускаю, что влюбился, мы все живые люди, но разведись! Будь честен со мной, сам с собой, с любовницей в конце концов! Я, естественно, не подарок, человек со своими тараканами и принципами. Но я достойна была того, чтобы мне сказать: Алла, я оставляю тебе имущество, необходимое для очень комфортной жизни с детьми, буду помогать деньгами, в воспитании детей и все такое, но мне пора идти дальше.
Так что, дорогие читатели, делаю вывод. Измену простить невозможно. Измену принять самодостаточному человеку невозможно. С изменой жить гармоничной семейной жизнью невозможно. И чем раньше это осознать - тем короче и легче будет путь принятия неизбежного развода. Мой путь длиною 2 года подошел к концу.
Мира и добра всем вам, любите себя и берегите себя! В 42 жизнь только начинается;)
UPD. Конечно, по одной первой переписке я только догадалась об измене. Проанализировала каждый смайл, каждую фразу. И поняла, что девочка очень глубоко погружена в жизнь мужа. Знает его хобби, расписание занятий, дает ему советы.. Действительно, любая рядовая сотрудница общается с шефом в час ночи, спрашивая его, пойдет ли он завтра на самолетные уроки..
Это была лишь первая зацепка... Которая размотала огромный клубок многолетней лжи (встречи, съемные квартиры, приглашение и оплата билетов любовницы из Иркутска..) Шок. Просто шок. Не оправдываю себя, не видела многое... Была погружена в детей, работу, стройку, про мужа никогда не забывала ( были и свидания, и кино вдвоем, отпуски без детей).. Только не хватало ему всего этого...
И вся проделанная над отношениями за эти два года работа была напрасной. Дело кончилось споками все той же подруге (канешна, ну чотакова, это же просто споки! Может для кого-то и просто, но для меня окончательный и бесповоротный редфлаг. РедФЛАГИЩЕ)
Столкновение с неизбежными жизненными переменами — будь то утрата близкого человека, серьезная болезнь или разрыв отношений — вызывает у нас сложный комплекс эмоций.
Понимание того, как мы переживаем эти моменты, может помочь справиться с болью и найти путь к исцелению. Швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» выделила пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
1. Отрицание
На этом этапе человек отказывается верить в произошедшее. Фразы вроде «Этого не может быть» или «Это ошибка» отражают попытку изолироваться от шока. Отрицание действует как временная защита, давая время адаптироваться к новой реальности.
2. Гнев
Когда осознание неизбежного становится явным, возникает гнев. Человек может задаваться вопросами: «Почему это случилось со мной?» или «Кто виноват?». Гнев может быть направлен на окружающих, себя или даже на безличные объекты. Важно понимать, что это естественная реакция и дать себе право ее пережить.
3. Торг
На стадии торга человек пытается найти способ изменить ситуацию, заключая своего рода «сделки» с судьбой или высшими силами. Мысли типа «Если я начну вести себя по-другому, может, все исправится» характерны для этого этапа. Это попытка отложить неизбежное и вернуть контроль над ситуацией.
4. Депрессия
Когда становится ясно, что изменить ничего нельзя, наступает депрессия. Чувство глубокой печали, безысходности и утраты интереса к жизни могут захлестнуть человека. Это естественная реакция на осознание масштабов потери. В этот период важно не изолироваться и искать поддержку у близких или специалистов.
5. Принятие
На этапе принятия человек начинает смиряться с новой реальностью. Это не обязательно означает полное согласие с произошедшим, но приходит понимание, что жизнь продолжается, и нужно двигаться вперед. Появляется готовность адаптироваться и искать новые смыслы.
Важно отметить, что эти стадии не всегда следуют строго по порядку и могут повторяться. Каждый человек уникален, и его путь принятия неизбежного индивидуален. Понимание этих стадий помогает осознать свои чувства и справиться с трудностями, зная, что они являются частью естественного процесса переживания.
Был период, когда у меня не хватало здоровья перевернуться на другой бок. Около трех месяцев я лежала на спине и день и ночь. На ходунках, опираясь на руки, доходила до туалета,садилась на него одной стороной своей тощей задницы( потому что не поломанной была одна сторона таза)и возвращалась в кровать снова лежать.
О том, что тушка возвращается в привычное для себя состояние и набирается сил, я узнала от сына, который перед моим отходом ко сну залипал вместе со мной в просмотр какого нибудь сериальчика. Так он мне рассказал, что я во сне переворачиваюсь на другой бок.
«Значит, организму так лучше. Значит, выздоравливает»- решила я.
Тогда же, когда физических сил не было, а была постоянная боль и невыносимая слабость я не знаю почему, но решила , что пройдет время и все станет иначе. Все станет хорошо. Всего то нужно стиснуть зубы и выдержать, справится с тем, что происходит здесь и сейчас.
Главной целью воспаленного сознания был переезд из места, где мне было невообразимо хорошо с лучшим другом/отцом моих кактусят/любовником/мужем и так далее по списку в место, где можно начать другую жизнь, лучшего качества… для тех самых кактусят и чего греха таить для меня. Ведь откровенно, если несчастна мать, то и детям будет плохо, сколько им не давай внимания и заботы. Если нет целостности, то нет ничего. Эмоциональная стабильность и счастье матери-лучшая база для воспитания полноценных и стабильных личностей, из тех «плодов любви», что вылезли из женской утробы.
Дал Бог зайку, даст и лужайку? Полная чушь. Бог дал зайку? Крутись, вертись и бейся, чтобы лужайка была нормальная. Такое мировоззрение было в той семье которую я создала, сказав в загсе «да» своему Солнцу.
Да, кстати хз каким образом не являясь дофига верующей, умудрилась построить семью в которой мужчина стал центром Вселенной, прям по всем канонам православия. Ошибка? Вероятно. Все женщины,родственной линии с моей стороны, твердили ,что так нельзя. Но я упертая, мне казалось так правильно.. Ошибкой было не это. Ошибка в отсутствии баланса. Баланс обязан быть, как ни крути. При любых проблемах мы говорили друг другу фразу: «главное мы живы и здоровы, с остальным справимся» и шли дальше. И , блять, споткнулись, жизнь поставила подножку: одного из пары, наивных полорогих и парнокопытных, отправив на тот свет. И вот стоит тупая коза на проселочной дороге и не понимает, че делать без своего барана. В каких там верованиях жена должна суициднуться после смерти мужа? Ну, ощущения были, плюс минус те же. Мир потух. Дети- единственный смысл. Жить ради них. План был прост. По иронии судьбы шарахнуло поездом в конце мая, когда учебный год был почти закончен. Дочку первоклашку в школу водила почти до победного.
Хм) поезд… Он вообще все перевернул. Словно перезагрузил и выплюнул в мир абсолютно другого человека. Человека который жить хочет. Человека, который готов радоваться и смеяться над всеми приколами жизни. Вообще над всеми, в любых проявлениях. Человека, которому не стыдно за сказанное, который способен прощать себя за ошибки. Ту, что наверно, что при правильном самовоспитании способна стать неплохой такой личностью. Неприятной и непонятной конечно, че уж там) Ебанутого человека, короче, выплюнула в мир та ситуация.
И вот возвращаемся к началу этого повествования, лежу я такая немощная и мечтаю о простом. Решаю, что место где будет хорошо мне и моим цветам жизни, будет. Что счастлива я буду. Что жизнь моя должна быть яркой и насыщенной. «Бля, Бипоша, ты даже ходить пока не можешь, а мечтаешь натопывать удобной обувью километражи»- дурацкий голосок в подсознании.
И вот подводя черту под случившимся с февраля по май 2023 года посещает меня мысль: « Когда я пройду через это все, когда выгребу…Я стану капец какой сильной. Очень сильной. Очень стойкой. Если я смогу это, то я смогу всё на свете»
Кабзда…. Инфантилизм так и прет. Главное это понять и принять. А потом , простить себе этот инфантилизм.
Далее, выйдя из соц изоляции я поняла , что общаться с людьми очень сложно. Нет , не так. Катастрофически сложно. Но это мелочи, им со мной тоже сложно. И вот тут проблема. То, что я не особо приятна как человек+ то, что мой мозг оказывается воспринимать мелкие склоки за проблемы, а мелочные люди встречающиеся на пути сразу идут в пешее эротическое…
Юмор. Мне сложно шутить не угарая при этом над собой. А над собой угарать получается только по черному. Люди этого не понимают. Это кажется грязным. Мне тоже… мне тоже… мне тоже так кажется. Но я смеюсь не над вами, я смеюсь над собой. Вот в чем разница
Чернушненько, но что-то в этом есть…
Знакомства с новыми людьми… отдельная забава) Ведь откровенно, если начать рассказывать, что за человек перед ними, то охота меня пожалеть и погладить по непослушной шевелюре. А мне этого не нужно. А вот понимание, что жизненная история сплошь повод поныть, о да… оно есть
Перед новым годом мне нужно было создать эмоциональный положительный фон. Я написала пост в Лигу знакомств Пикабу. Дней 20 телега рвалась и пищала не переставая. Божечки, милая мордаха-естественно повод написать. Были максимально смешные человеки… Общение было легким, но ломалось о ванильную фразу: « мне тебя поломанную , охота починить. »
Пппффффф Ахахахаха . Единственная чинилка на это способная в моей же голове, так что сорян) И таких были сотни. Чинильщики, блин
И вот он 24 год, уже сентябрь. Солнца со мной уже почти два года. А я вобрав в себя положительные и отрицательные черты двоих людей бывших семьей , пру к цели. Пока не достигла, но все по порядку.
Стало просто принимать решения. Мозг отказывается держаться за что-то, что противоречит концепции счастья. А счастье-это простой комфорт. Легко меняться. Мне гибкость раньше казалась слабостью, сейчас понимаю, что это один из залогов выживания.
Перечитывая свои посты на Пикабу, нахожу в них очень большую неправоту. Простительно, для того и пишу, чтобы выискивать бреши в своей жизненной позиции. Ведь если не меняться и не учиться на ошибках, то зачем вообще жить?
Так например в своих рассуждениях назвала Любовью готовность жертвовать своим комфортом, ради кого то. Реально так считала) дурочка). Готовность жертвовать своим комфортом- это трусость, страх заявить о своих желаниях.
Итого, 24 год) ты странный. И я подстраиваюсь под изменения. По своему. Немного в сумасшедшем виде, но с изюминкой. Больше не боюсь показаться ебанутой. Будь то желание ни с того ни с сего пойти и сделать губы, или набить значимую для меня тату, от запястья до локтя.
Ну вот такая. Описала в предыдущем посте мысли после покраски в блонд, в комментах меня обвинили в попытке поиграть в независимость, обязательно с фото) Этим летом я меняла цвет в зависимости от настроения) а про независимость это вам к псевдопсихологам- это че то на их языке.
Кажись, тут прямая зависимость от таракана который добрался до микрофона и транслирует поведение человеческой оболочке
Время идет. Мысли меняются. Я что-то говорила про то, что стану сильной?)) Пхах
Я не стала сильнее, я стала другой. Тот немощный человек, которым я была… не стал сильнее. Он стал другим.
Предлагаемые обстоятельства - это побудители действий, а жизнь в прилагаемых обстоятельствах - это вызов и постижение истин.
Осознание реальности и принятие обстоятельств, которые нас окружают, являются ключевыми для понимания. Хотя мы неизбежно являемся частью окружающего нас мира, наша воля и свобода выбора остаются неповторимым достоинством. Мы способны придать нашим реакциям желаемые черты, такие как спокойствие и осмысление, среди благополучия и лишений, внешних событий и внутренней борьбы.
Принятие реальности - это благородный процесс, превращающий наши мысли и чувства в действенную силу роста.
Принятие реальности - это не равнодушие или безразличие, а проявление нашей сущности, осознавшей власть над собственными мыслями, чувствами и действиями. Мы определяем себе цели и для достижения следует руководствоваться ценностями, переданными из поколения в поколение. Взаимодействие с окружающим миром станет торжеством нашего Я.
В жизни, полной непредсказуемых обстоятельств, мы ощущаем свою прикованность к ним, неизбежность подчинения. Принятие реальности дает нам Власть над ограничениями, непредвиденными ситуациями и потерями.
И, наконец, принятие реальности и жизнь в обстоятельствах - это не только психологическое учение, они являются воздухом нашей свободы выбора. Это наша собственная, неотъемлемая ценность - способность переживать свою жизнь, управлять ею и ощущать силу и желание выбирать, как мы будем жить и относиться к окружающему миру. Это восприятие, где слова звучат очаровательно, оставляя неповрежденной нашу вечность, олицетворяя вечные символы нашего самовыражения и свободы выбора.
А выбор у нас не богат - с удовольствием или без удовольствия 😉
Сейчас я наслаждаюсь возможностью говорить "нет" без особых проблем, что помогает мне отсекать ненужные знакомства - как новые, так и старые. Я ценю способность своих лет принимать решения и совершать действия, основываясь исключительно на своих убеждениях и исходя из своих желаний. Этот возраст предоставляет мне свободу суждений и мироощущения. Я в полной гармонии с собой. Но есть и теневые аспекты... Первый гипертонический кризис, первая кардиологическая "скорая", первые "пожизненные" лекарства и, вишенкой на торте, первый пакет в твоей брендовой сумочке. И не важно как он туда попал, ОН ЕСТЬ, СУКА! В аптеке этот пакетишка выглядит как необходимый аксессуар к лекарствам от давления, придающий шарма ситуации. Пару лет назад, стоя в очереди в аптеке, я с интересом рассматривала витрины, находя для себя что то нужное и необходимое. В тот момент пришла мысль, что я "взрослею", если меня заинтересовал аптечный ассортимент. Сегодня я почувствовала себя окончательно "взрослой", благодаря этому пакету. Очень сложно принять возрастные изменения своего здоровья... Одно дело, когда недомогание носит единичный характер, другое - лекарства на пожизненно, "пока смерть не разлучит нас". Ты еще в состоянии оппоненту радиатором "жбан" проломить, но ситуация со здоровьем заставляет задуматься о последствиях поднятия тяжестей. Грустно...
Это же паль- сшитая белыми нитками. Текст написан ИИ. Есть люди, которые трепетно относятся к грамматике- ранее думал что причиной сего феномена "профессиональная деформация" учителей русского языка. Но: «Грамотный человек — не тот, кто пишет без ошибок». Где "учителя" литературы которые будут кидаться тапками и кричать что пишет искусственный интеллект построенный на нейросетях или машинное обучение настолько стремительно что подобные выпады не станут очевидны?
Мне 19, было на тот момент. Он пришёл учиться к нам в институт после армии. Парню уже было 23 года. На тот момент у него уже было образование .Парень был максимально странным. Вроде большой, красивый ( правда на лице были следы от прошлых ударов, не синяки, а что-то вроде шрамов) молодой человек. Что самое главное он очень хорошо учился и был лучшим в спортивных дисциплинах. Дружил он с некоторыми мальчиками, но потихоньку. К алкоголю и другим приключениям общажников он был совершенно равнодушен. Назовём его Лёлик.
Я понятия не имею, что ему во мне так приглянулось. Я сама по себе очень худая, зашуганная и молчаливая девушка, училась я не очень хорошо, долгов никогда не было. Но тройки были часто. У нас было много ярких девушек, которые пользовались вниманием парней.
Но почему то заинтересовала его я. Он начал мне помогать по мелочи, всегда поздравлял с праздниками, постоянно здоровался и искал моего взгляда в толпе.
А я что? Я его не замечала, так как тяжело работала и имела отношения. А в этих отношениях, мой бывший парень был против близости. Но, я ждала его. Потом он меня же и бросил, ушёл к другой девушке, где близость была сразу. Я провела всё лето свободной женщиной.
Потом я, от грусти, решила заняться изучением темы отношений. Почему я не могу почитать про флирт или что-то более горячее? - И именно в момент прочтения до меня дошло, что Лелик страдал от нехватки моего внимания. Он меня ревновал , я обижала его своим безразличием, а он терпел.
Мне стало грустно. Ведь я считала себя не достойной такого хорошего человека. А он почему-то не хотел проявлять инициативу.
Я решила действовать, но не радикально. Просто начала с ним общаться. Он на тот момент уже стал душой компании, был " авторитетным " человеком среди преподавателей и студентов. Поэтому я его даже немного раздражала.
Любовь случилась после нашего разговора про автономный курятник. Я смогла поддержать эту тему, так как люблю курочек и других животных. Я разбираюсь в породах птиц и их содержание. Так же у меня есть опыт работы в промышленных теплицах.
Повторюсь, на этот момент он был гораздо увереннее в себе, чем в начале учёбы, и начал подкатывать к другим девушкам. Но ко мне до сих пор относился трепетно. Короче, затащила я его в отношения и в постель. А он, для справедливости, не сопротивлялся. Настолько его поразили мои знания про курочек.
Почему он не проявил инициативу? - Он меня боялся. ( это его личный ответ)
Есть у меня вопрос один. Если бы я сделала ему комплимент тогда , когда мы не были близки и призналась бы, что флиртую. Он бы меня отшил?
Дам непрошенный совет - Счастье у вас под носом, просто нужно это осознать
