У меня от этого видео каждый раз слезы..
Прошлое не изменить, а следовательно и винить никого не имеет смысла, но только мы выбираем нести с собой эти обиды или все же посмотреть на это со стороны
Что ж.. Иногда надо признать, что родители не очень умные.. Моя история - лет с 14 меня начало беспокоить "горящее лицо", вот ни с того ни с сего лицо становилось красным и становилось жарко. Мама мне всегда говорила, что "это тебя кто-то вспоминает" кокетливо подмигивая, намекая на тайного ухажера6. Ну а я, дура и рада была. Радовалась класса до 9, пока меня прям с урока с давлением 200 не увезли. Потом много чего было, неправильно поставленный диагноз и лечение, терапевт уговоривший меня выпить клофелин заботливо доставая его "из под полы" после чего меня вырубило прям на улице (резкое падение давления). Итог один - всю жизнь на гипотензивных. А ведь всего этого можно было бы избежать..
Я много за что родителям благодарен. Реально благодарен.
Но на фоне этого есть один пунктик, который до сих пор не вызывает у меня понимания и принятия, почему они делали именно так. Речь о здоровье моих зубов, точнее, об его отсутствии, и я считаю, 90% вина на этом лежит на матери с отцом. Зубы у меня начали болеть сколько я себя помню, примерно со среднего детсадовского возраста. При этом мать не то что никогда не делала попыток приучить меня к чистке зубов, но и всячески это саботировала фразами типа: «Если зубы хорошие, их и чистить не надо. А если плохие, то хоть чисть, хоть не чисть, так плохие и будут».
«Ты зубами не в отца пошёл, а в меня, это наследственное, тут уж ничего поделать нельзя».
«Вот отец в деревне отродясь их не чистил, а зубы такие хорошие были, в армии проволоку медную зубами перекусывал»
Ребенком я, естественно, обожал всякие леденцы и карамельки, и они частенько бывали в доме в наличии для бесконтрольного потребления. На замечания других взрослых про вред сахара и леденцов для зубов только махала рукой: «Да что за ерунда! Причем тут сахар, мы в войну его и не видели, а зубы у меня всё равно плохие, а он (я то есть) от меня унаследовал».
У меня в детстве и зубной щётки, кажется, не было как постоянного явления – её, как и пасту, покупали по ситуации, когда надо было в пионерский лагерь ехать, потому что там требовали. Потом щетка куда-то забрасывалась и еще год я самостоятельно зубы не чистил, родители за этим вообще не следили. Да и сами они, кажется, в соответствии со своей фаталистической идей, зубы не чистили, хотя пропаганда гигиены полости рта при СССР была вполне на уровне, не соприкасаться с ней было невозможно.
Если я жаловался, что кажется, что в зубе дырка, то это приводило не к срочному посещению стоматолога, а только ко вздохам: «Ну что ж, у тебя зубы же плохие!».
Как результат, ходили к стоматологу только когда уже болит от сладкого/холодного, а то и когда уже пульпит и нерву хана.
В общем зубы регулярно я начал чистить только когда своего ума набрался годам к 11-12, но было уже поздно, всё было запущено страшно, разрушение зубов нарастало лавинообразно.
Отдельное «спасибо» стоит сказать участковому детскому стоматологу. Халтурила она не дай бог, пломбы долго никогда не держались. Кроме того, не припомню, чтобы она систематически осматривала остальные зубы кроме того, с жалобой на который пришел. (таковой план санации я первый раз получил только когда в школу однажды явилась бригада стоматологов не из нашей поликлиники).
А один раз наоборот: зафигачила амальгамную пломбу (типа на 20 лет хватит) без тщательной обработки. Зуб под ней продолжал гнить, но когда я уже другим врачам на него жаловался, они все говорили: «да тут амальгама, тут ничего не может быть», как будто амальгама – это магия какая-то. Как результат, дотянули до того, что процесс пошел в челюсть и пришлось уже делать хирургическую операцию под общим наркозом, неделю в больнице пролежал. Так что, на оставшиеся 10% отношу свои проблемы на личный счёт этой недоврачихи.
В общем, по выпуску из универа как итог: незапломбированные зубы можно было по пальцам пересчитать, два коренных пришлось выдернуть, позади серьезная операция и навсегда истонченная кость челюсти.
Как на работу устроился, с одной из первых зарплат пришлось вставлять передние зубы, чтоб хоть улыбаться можно было не пугая собеседника.
Ах да, про собеседников. Запах из перманентно кариозного рта был соответствующий, замаскировать его чисткой или жвачкой можно было только очень временно, поэтому старался не общаться с людьми без острой необходимости. Самооценка поэтому близко к плинтусу, что общению с противоположным полом тоже не способствовало.
На моё счастье, в послеперестроечные годы благодаря американским технологиям стоматология пошла развиваться ракетой вверх. В общем и целом, ценой стопятисот денег, кучи времени, нескольких челюстных операций, устранить последствия годам к сорока удалось почти полностью, хотя некоторые зубы всё же сохранить не удалось из-за плохо запломбированных в советское время каналов.
Но ёлки ж палки, ведь всего этого можно было избежать без особого труда! Больше всего бесит, что мать упорствовала в своих закоснелых воззрениях и с собственными внуками. Сколько приходилось с ней ругаться, чтобы не совала внучатам сладости, чтоб следила за чисткой зубов, когда они у неё гостят. А она одно: «если зубы хорошие, то ничего делать не надо». Да, много не надо. Почистить утром и вечером (иногда с боем), раз в неделю чистить специальным гелем, раз в полгода сходить на проверку и нанести специальное защитное покрытие. Но это ж надо было делать, а не махать рукой! Хорошо, гелей не было тогда, но если б меня с трех лет приучили просто зубы чистить, то 90% проблем не возникли бы вообще, а тяжелых проблем с корнями не было бы совсем.
Что мы с женой и доказали на своих детях. У неё такие же родители и такая же общая «наследственность», но зубы у наших общих детей здоровые вполне.
Хотел написать красиво, с вступлением, типа жили-были - не тужили. И что-то приуныл - перехотел.
Напишу тезисно, про своё.
Освободился я от всех "врождённых" проблем лишь на исходе 34 года. Прикиньте!? Я сейчас пишу, и ещё раз всё это осознаю - это даже письму не поддаётся. Это не глыба даже - монолит. В итоге жил на грани - с 19 лет уже официально по психиатрам, психологам, церквям, бабкам-знахаркам и т.д.
Не то что бы прям мрак беспробудный, жизнь жилась как-то - рецидивами, ремиссиями.
Так вот я то вылез, а мои дети?! Ведь я сам запустил это всё дальше - в следующее поколение. И вроде как проблемный, но в моменты нормальной жизни - я был обычен - женился, в семье родились дети, которые были невольными наблюдателями "моей борьбы". И это очень печально. В этом огромная проблема. Так и мои родители - не просто так "сделали" меня "ментальным инвалидом", мы запускаем это дальше. Хорошо бы закончить это всё - стремлюсь, доливаю - что недолил. Вот это сложно, но и дети уже не маленькие - и как у них будет, выстрелит ли?! - неясно. Я в семье своей был самым лабильным, зашуганным - но и единственным, у кого получилось освободиться полностью.
Благодарен ли я? - Благодарен. Есть обида? - Уже нет.
Хорошо - что это всё прошло, жаль - что поздновато.
Долгое время я жила с такими же мыслями. Меня растила одна мама, она всегда была очень строгой и требовательной. Мы жили в однокомнатной квартире, у меня не было своей территории, кроме кровати. И мама неоднократно говорила, что ничего моего в этом доме нет - даже трусов.
Я не любила свою маму. Я завидовала друзьям и подругам, у которых были свои комнаты. В средних классах я удивилась, узнав, что не всех дома лупят ремнем за тройки (про двойки вообще молчу - лучше застрелиться). В мои обязанности входила уборка, мытье посуды, стирка своих вещей и готовка на выходных, т.к. мама отдыхает.
Потом я поступила в институт и уехала в другой город. На каникулы после первого курса я поехала в гости к подруге на целый месяц - у ее родителей был свой дом и свободная гостевая комната. Я наблюдала за тем, как родители ведут себя и все больше обижалась на свою маму. Приехав домой на оставшееся время, я высказала ей все. Мама в ответ тоже ругалась, защищалась, называла меня неблагодарной. Мы сильно поругались и я уехала обратно учиться. Со временем, конечно, помирились, но обида на мое детство сидела во мне еще очень долго.
А однажды я таки дошла до психолога и понеслось....
Спустя пару лет терапии до меня наконец-то дошел смысл выражения "наши родители тоже живут свою первую жизнь". Я поняла, что никто не учил их в детстве личным границам и правилам обращения с детьми. Мама - поздний ребенок в семье, которого воспитывали старшие и никакого понятия собственной территории и личных вещей в ее детстве не существовало в принципе. Про родительскую ласку и говорить нечего, пятый ребенок в семье вообще растет примерно как маугли. Она вышла замуж, родила меня и через пару лет потеряла мужа. Я даже представлять не хочу, через какую боль ей довелось пройти, а ведь я в детстве об этом не задумывалась. И ей не то, чтобы было плевать на мои чувства - просто все вокруг повторяли "хорошо, что дочка была маленькой", мол не знала отца - и страдать от его отсутствия не будет. Это сейчас мы все умные и проработанные, знаем, что это травма вне зависимости от возраста, а тогда..
Спасибо психологу - она не убеждала меня, что маму надо простить, потому что она не могла, ну просто не умела иначе. Нет, психолог заставила меня вспоминать все обиды и "признавать" эти чувства. Неважно, что там взрослые могли или не умели - ты был ребенком и тебе было больно. Никаких "ачотакова" не должно быть. Пока ты запрещаешь себе чувствовать и говорить, что тебе было больно - ты не сможешь простить. Потому что прощать как будто бы нечего. Пока не разрешишь себе злиться и плакать из-за этого - не проживешь и не отпустишь.
Я отпустила. Со временем ко мне пришло и прощение, и осознание, что мама справлялась как могла, и что она действительно многое для меня сделала. Я все равно считаю, что во многом она была неправа. Но я больше не злюсь на это.
А еще я наконец-то посмотрела на другие семьи и увидела, что не все живут как моя лучшая подруга. Есть и семьи маргиналов, чьи родители спускали все деньги на бухло и наркотики, не заботясь о том, чтобы дети хотя бы поели. В моем же доме, по крайней мере, всегда было что поесть. И никогда не бывало никаких левых мужиков - вот это мама все-таки взяла как принцип. Постепенное понимание того, что мы жили достаточно неплохо при всех изначальных данных, помогло мне наконец-то почувствовать и выразить благодарность маме за мое неплохое детство (да, оказывается и я была неправа).
А месяц назад случилось то, чего я от своей "я-всегда-права-и-точка" мамы совсем не ожидала. Она вдруг сказала мне - я же вижу, какая ты выросла и знаю, что это не благодаря мне. Я в твоем детстве накосячила дай боже. Прости меня и спасибо тебе, что ты с этим справилась, доча.
Самая главная проблема, когда речь заходит о вине и ответственности, заключается в великом и могучем русском языке.
Ну нет в нем разделения этих понятий! В русском языке не бывает ответственности без вины, ответственный - это всегда тот, кто берет на себя вину в случае чего. Виноватый - это тот, кто отвечает за косяк.
И когда кто-то говорит "ты не виноват, но ты отвечаешь за свои реакции" - это не имеет никакого смысла. Это воспринимается как "ты не виноват, но ты все равно виноват". И на этом работа с травмой стопорится.
Потому что поиск виноватого - это не начало, а окончание дела. Виновный найден, дальше его надо наказать и заставить исправить ущерб. А когда ущерб исправляет сама жертва, это воспринимается как несправедливость. Остается неудовлетворенное желание получить компенсацию, вполне закономерное. Поэтому, когда вы говорите:
Виноват ли человек, что у него существует подобный автоматизм? Нет, не виноват. Ибо не он решал, не он выбирал от чего и как он будет в дальнейшей жизни страдать.
Однако если человек осознает свой автоматизм, ему это не нравится, и он хотел бы прекратить свои страдания - в этот момент это становится его ответственностью.
вы просто ведете травматика в лингвистический тупик. Вы заставляете его чувствовать себя виноватым за то, что он хочет изменить свою жизнь. Вы мешаете ему вылечиться, связывая осознание проблемы и ответственность, т.е. вину. Он теперь подсознательно уверен, что пока не осознал свою проблему и не сформулировал, что хочет изменить, то ни в чем и не виноват.
Не надо механически калькировать иностранные пособия по психологии, в других языках отвечать за что-то и признавать себя виновным - разные понятия. А в русском это одно и то же. Быть ответственным за что-либо - это быть готовым признать вину и принять наказание.
Так.
1. «Ну, мы же тебя растили, одевали, обували. Ты должна быть благодарна» - на мой взгляд, нормальное воспитание ребенка и нормальные с ним отношения должны привести к тому, чтоб вот это говно не надо было ему отдельно говорить. А если не привело - нехер попрекать.
Требовать (именно требовать) благодарности за исполнение того, что является (являлось) твоей прямой обязанностью - это бред и манипуляция.
2. «Мы на тебя всю жизнь положили» - хоспаде, так нахера рожали-то? Чтоб совершить акт социального самоубийства? Чтоб страдать и потом на ребенка все эти свои страдания вывалить?
Мама, судя по всему, очень любит быть жертвой. Ребенок не виноват в том, что ты сам, как взрослый человек, решил тут куда-то положить свою жизнь.
«Что я ценна просто потому, что я есть» - однако и вот здесь странное.
Солнышко, никому ты (или кто-то другой) нахер не нужна за то, что ты просто есть.
Это факт и его надо просто принять. Даже если бы родители не вдолбили в тебя чувство вины и необходимость «выслуживать» хорошее к себе отношение - ты бы с этим все равно столкнулась во взрослой жизни, поскольку общество состоит из людей, которым на тебя полностью плевать.
И чтобы кому-то ты стала ценной - эту ценность нужно именно доказать, «выслужить». С кем-то это сделать проще, с кем-то сложнее, но механизм-то один.
Не будет у тебя друзей, если ты ебанько, который творит какую-то дичь. Не будет у тебя высокооплачиваемой работы, если ты некомпетентный необучаемый идиот.
Но все же семья должна быть опорой и поддержкой во всем этом дерьме. Такой тихой безопасной бухтой, в которую ты возвращаешься после контакта с обществом. Поэтому не принимай вышесказанное близко к сердцу. Жаль, что у тебя этой бухточки не было.
«И теперь, во взрослом возрасте, я – успешный, самостоятельный человек с кучей комплексов. Я панически боюсь ошибиться. Я не умею просить о помощи, потому что меня приучили, что мои проблемы – ничто» - я тебя поздравляю. Ты уже не инфантил, коих сегодня развелось как грязи.
А появились они из-за другого подхода к воспитанию, того, который полная противоположность твоему. Когда мамочка и папочка «осознанно» плясали вокруг деточки, не наказывали, не говорили свое родительское «нет», не давали пиздюлин после того, как доченька/сыночек натворил (-а) какой-нибудь хуйни. Иными словами - не научили жить в обществе.
Что имеем теперь? Кучу эгоцентричных эгоистичных уебков, которые искренне уверены, что мир вертится только вокруг их нежной задницы, что все вокруг им что-то должны, а своих родителей они и в хер не ставят, поскольку уже с пеленок научились ими вертеть в любую сторону.
Ничем, кроме истерики, такие вылупни ничего добиваться не умеют, ведь они получали все по первому требованию.
Поэтому вот это твое состояние еще не такое очко, какое могло бы быть. Да, нужна коррекция, чтоб избавиться от постоянного конформизма. Да, сложно.
Но посмотри на себя. По твоим словам, у тебя хорошая работа, самостоятельная жизнь. Это все благодаря твоим качествам, которые в тебе воспитало вот такое твое воспитание.
Это уже не хорошо и не плохо, это просто факт. Уверен, ты красивая девушка с мозгами. Это уже 90% успеха)) Прими все эти события своей жизни и прекрати цепляться за них. Все получится, будь умницей)
P.S. отдельным постом потому, что, походу большим дядям и тетям до сих пор нужны эти слова, которых они не услышали, будучи малышами (в личной беседе так сказали). Если и здесь в вас до сих пор отзывается - вы умнички. Вы больше никому ничего не должны. Вы самые лучшие.
У меня далеко не идеальная мама и ошибки она тоже совершала. Но я благодарная ей за многое. За то, что никогда в жизни не слышала их скандалов с отцом, что развод прошел максимально нетравматично для нас с сестрой. За то, что новому мужу четко дала понять: если не наладятся отношения с дочерьми-подростками, мы разведемся, т.к. дети в приоритете. Спойлер: наладились. Они прожили вместе 33 года, до его смерти и он прекрасно ко мне относился, ему тоже благодарна за многое.
Благодарна маме за то, что просто любит меня всю жизнь, до сих пор и очень старается как-то прижать свой сложный характер, чтобы не испортить наши отношения.
Из ее ошибок, которые я ей простила: в 10 лет она отдала меня в музыкальную школу против моего желания. Я ненавидела музыкалку все 6 лет, пока не закончила ее. 90-е годы. Мне было стыдно говорить кому-либо, что я учусь играть на баяне, ровесники смеялись ВСЕ, кто об этом узнавал. Вручила маме свидетельство и больше ни разу в жизни не прикоснулась к инструменту. Ненавижу баян до сих пор( Почему она так сделала? Она в юности мечтала о музыкалке, но у ее мамы не было возможности. Она выучилась играть уже взрослой. И мечтала, что у нас будет семейный оркестр, поэтому сестра и я учились в музыкалке, только сестра хотя бы изначально сама хотела, а я нет.
Вторая ошибка мамы: я увлекалась творчеством группы Мумий тролль, слушала песни, смотрела концерты, даже книга про них была. Маме и отчиму эти ребята не нравились и они высмеивали их, подкалывали меня, при мне их всячески обзывали, им было смешно. А мне нет((
Помня об этом, я моментально приструнила мужа, который недавно вот также прошелся и обозвал блогера, который нравится нашим детям. Ничего, кроме обиды у детей это не вызывает. В общем, учимся держать свое мнение при себе. Ну или высказывать его в экологичной форме.
А в общем и целом у меня замечательная мама, особенно на фоне той жести, что попадается на Пикабу. Мужа моего она обожает, внуков любит и общаемся мы постоянно.
Иногда мы такие «просто потому что».
У меня было хорошее детство с хорошими родителями. У меня была своя личная комната, в которую никто не заходил без спроса и не указывал что в ней делать. Мне намекали на бардак, только когда там реально начинался пиздец «ни пройти, ни проехать».
Меня не били за двойки (да и в целом не ругали) и радовались всем моим успехам. Мне никогда не говорили, что я никто, что я кому-то обязана, что ничего моего здесь нет. Мои желания учитывались. Мне давали карманные деньги и никогда не отбирали те, что подарили. Меня любили и родители, и бабушки-дедушки.
Плюс к этому, мои родители довольно открытые и весёлые люди, а также уверенные в себе и не зажатые тисками «а что подумают другие» и тому подобное.
И вот, я взрослый самостоятельный и даже вполне успешный человек. И, вы не поверите! Но у меня всё равно есть комплексы. Я довольно зажатая, стеснительная, тревожная, я развивала навык просить помощи и до сих пор невольно пытаюсь быть удобной и приятной для всех.
Почему? А вот фиг его знает. Возможно это мой характер от природы. Возможно его сформировали какие-то незаметные мелочи в моем обществе и в том числе в родителях.
Это я все к тому, что иногда родителям не надо быть сволочами, чтобы вырастить у ребенка комплексы. Ровно как и наоборот - даже у сволочей иногда вырастают очень сильные и уверенные в себе дети.
Наша личность формируется и по заложенному изначально темпераменту, и по куче-куче-куче фрагментов из жизни. Мы получились такие, какие получились и никто не знает, какими бы мы стали, будь наши родители иные. Возможно эти же комплексы всё-равно были бы. А может были бы какие-то другие.
Смиритесь с этим фактом. И живите с тем, что есть (а что не нравится - меняйте)
