Проповедь от Гудвина на заданную тему (можете верить, можете нет):

1) Прежде всего женщина должна СЛУШАТЬСЯ мужчину. Если мужчина сказал "работать", то работать Если мужчина сказал "не работать", то не работать.
2) Женщина должна иметь свое мнение по вопросу "работать или не работать". Женщина должна иметь аргументы в пользу своего мнения. Но после высказывания мнения и рассмотрения аргументов... См.п.1)
3) Мужчина должен принимать решения за всех членов семьи, за себя, за женщину, за родителей, за детей, за собаку и за цветы в горшках.
4) Мужчина должен иметь "заготовки" своих решений, но не принимать решение окончательно не выслушав всех и взвесив все аргументы.
5) Решение "женщина должна работать" и "женщина не должна работать" - это одинаково правильные решения при разных обстоятельствах и разных горизонтах рассмотрения.
6) Максимальный горизонт рассмотрения - это 50 лет вместе. Если все 50 лет женщина не будет никогда работать, не будет приносить пользу обществу, не будет самореализовываться, не будет общаться с социумом, не будет заниматься волонтерством, творчеством, благотворительностью (а это тоже все работа)... то в с вероятностью 99.9% у нее "засвистит фляга". Если все 50 лет женщина не будет работать, то мужчина не только должен ее обеспечивать 50 лет и всех детей на 100% до 18 лет, но и мужчина должен обеспечить пенсию женщине, даже в случае своей смерти.
7) Минимальный горизонт рассмотрения варианта "не работать" - это декрет на 1-3 года на каждого ребенка. Тут да, любой мужчина должен ЗАРАНЕЕ ПОДГОТОВИТСЯ к тому, чтобы женщина в этот период смогла себе позволить "не работать". Именно подготовка мужчины к декрету и есть ДЕЯТЕЛЬНОЕ СОГЛАСИЕ мужчины на рождения ребенка. Если мужчина не готов к декрету - то это "залет" (даже если "выкрутились" и даже если ребенок любимый).
8) Мужчина, который может себе позволить (зарабатывает столько) чтобы его женщина не работала - это прекрасный мужчина, но таких меньшинство (15-20%). Но мужчина, который НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТ столько чтобы его женщина не работала - НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПЛОХИМ, он "нормальный". Не нужно нормальных мужчин "чморить" за нормальность.
9) Женщины имеют право выбирать и "прекрасных" мужчин и "нормальных", никто их не имеет право упрекать в их выборе (в избирательности). Но если они сделали свой выбор, то они не имеют морального права чморить мужчину за то что он не такой, какой мог бы быть.
10) Мужчина должен управлять потреблением своей семьи. То есть задавать рамки, так как это одна из основных, базовых ценностей семьи (ради чего человек живет). Это не зависит от того работает женщина или нет и сколько она зарабатывает.
11) Если мужчина (пользуясь тем, что женщина не работает) снижает потребление женщины ниже прожиточного минимума - он подонок. Если женщина (пользуясь тем что она не работает) завышает свое потребление больше возможностей мужчины - она подонок.
12) Женщина имеет право на матриархальную модель построения семьи, тогда стрелочка вращается на 100% и все, что в проповеди написано про мужчин - верно и для женщины.

Проповедь окончена. Гудвин.

В японском языке есть понятие "кинцуги" - искусство восстанавливать разбитую посуду золотом. Трещины не скрывают, а подчёркивают, делая предмет ещё красивее. Но что происходит, когда человек приходит на свидание с разбитой душой и пытается склеить её чужими руками?

Марина узнала ответ на этот вопрос в одном невзрачном кафе, когда мужчина через пятнадцать минут знакомства сообщил ей интимные подробности своей жизни. То свидание стало для неё уроком того, как современные мужчины путают откровенность с близостью.

Эпидемия мужского одиночества

Цифры говорят сами за себя: каждый третий россиянин после 40 лет живёт один. Причём мужчины переносят развод гораздо тяжелее женщин. У них в два раза выше риск депрессии в первые годы после расставания. Психологи даже придумали специальный термин - "синдром эмоциональной глухоты".

Годами мужчины молчат, копят боль внутри, а потом вываливают всё на первую попавшуюся женщину. Как будто она обязана стать их личным психотерапевтом за чашкой кофе.

Анатомия свидания-исповеди

История Марины типична до боли. Нормальная переписка, адекватные сообщения, встреча в приличном месте. А дальше классический сценарий.

Пятнадцать минут вежливых разговоров. И вдруг: "Знаешь, у меня не было близости семь лет. Совсем. Ни с кем". Фраза врывается в беседу, как холодный сквозняк. Не потому что тема запретная. А потому что неуместная. Преждевременная и давящая.

Дальше начинается то, что психологи называют "эмоциональным дампингом". Рассказы о злой экс-жене, равнодушных детях, одиноких походах в торговые центры. Женщина превращается в стену, о которую можно биться головой и выплёскивать накопленную боль.

Почему женщины не убегают

Вот странность: даже понимая абсурдность происходящего, многие остаются слушать. В чём дело?

Синдром дефицита выбора. После сорока кажется, что плохое свидание лучше никакого. Статистика жестока: но на каждого свободного мужчину 45+ приходится больше двух незамужних женщин того же возраста.

Биологическая эмпатия. Нейробиолог Луиза Барет доказала: женский мозг активнее реагирует на чужую боль. Мы слушаем даже тогда, когда внутри всё кричит «беги».

Страх упустить шанс. "А вдруг это единственная возможность?" - думает женщина, допивая остывший чай под монолог о том, как у него украли лучшие годы жизни.

Что происходит в голове у таких мужчин

Психолог Людмила Петрановская объясняет: "Когда человек сразу делится интимными подробностями, он не ищет партнёра - он ищет терапевта".

Мужчина искренне считает, что:

• Откровенность равна близости

• Сочувствие означает интерес

• Женщина должна быть благодарна за его «честность»

• Рассказ о проблемах создаёт доверие

На самом деле он просто не умеет знакомиться. Годы брака и последующего одиночества отучили его от базовых навыков ухаживания. Он забыл, что свидание - это не монолог, а диалог.

Красные флаги первого свидания

Семейный психотерапевт Михаил Лабковский предупреждает: "Мужчина, который начинает знакомство с жалоб, ещё не готов к отношениям. Он в процессе переваривания прошлого".

Вот сигналы, что вы попали к эмоциональному вампиру:

• Сразу переходит на личное. Интимные подробности в первые полчаса - это не откровенность, а нарушение границ.

• Не задаёт вопросов. Весь вечер говорит только о себе, не интересуясь вашей жизнью.

• Демонизирует бывшую. Если экс-жена "злая", "корыстная" и "разрушила ему жизнь" - готовьтесь стать следующей виноватой.

• Давит на жалость. Рассказы о том, как он страдает и как ему тяжело - это попытка купить ваше расположение через сочувствие.

• Требует немедленной близости. "Ты чувствуешь, что между нами что-то есть?" после часа жалоб - классика жанра.

Искусство здорового знакомства

А как должно быть? Зрелый мужчина приходит на свидание не с чемоданом проблем, а с желанием узнать женщину. Он рассказывает о своих интересах, а не травмах. Задаёт вопросы и слушает ответы. Умеет выдерживать паузы в разговоре, не заполняя их автобиографией.

Настоящая близость рождается не из жалости, а из взаимного интереса. Она не требует оправданий и не врывается в диалог на первых минутах.

Право на побег

Современная женщина имеет полное право встать и уйти с неудачного свидания. Даже не попрощавшись. Ваше время и эмоциональные ресурсы - не благотворительность для чужих комплексов.

Если мужчина превратил встречу в сеанс психотерапии - это его проблема, не ваша. Вы пришли знакомиться, а не лечить чужие душевные раны.

Как прервать поток жалоб

Столкнулись с "исповедующимся" мужчиной? Вот три работающих способа:

• Смените фокус вопросом: "А что вас во мне заинтересовало?"

• Установите границы: "Давайте лучше поговорим о чём-то приятном"

• Завершите встречу: "Было интересно познакомиться, но мне пора"

• Помните, что здоровые отношения строятся на взаимном интересе, а не на совместном «переваривании» травм.

История Марины - не исключение, а правило. Каждая женщина после 40 может рассказать похожую историю. А у вас были свидания, которые превращались в сеансы психотерапии? Возможно, ваш опыт поможет другим распознать такие ситуации раньше.

Спасибо за внимание!
Источник: Песочница для Взрослых