Мы дети, и мы очень счастливые
Добрый день! Работаю в небольшой типографии, и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров, у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название — ООО "РСДТ", но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор, как начал с ними работать, регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков..
1-забегаю в кабинет к верстальщикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа, ты детей сделала!? "
2-напечатали листовки только что, надо срочно отвозить... Возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я, кричу резчику во весь голос, ибо все сроки давно прошли... " САААША! Срочно порежь мне детей!!"... Немая сцена, потом — всеобщий ржач-)
3-апофезом было... Как-то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас, в основном, женский)сидим в офисе 4 менеджера-девушки, я, ну, и пара заказчиков... Открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице, в каждом — по 110кг и по 1.95 м. роста! Обвели всех взглядом, и один молвил: "Здравствуйте, мы — счастливые дети". Рухнули все, включая этих же мужиков-)
Конкуренты сглазили фирму
Давным давно в конце 90х, когда воду заряжали экстрасенсы из телевизора, в офисе московской фирмы одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные... Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
Курсы Пикабу
Веб-дизайнер и UX/UI-дизайнер — в чем разница и что подойдет вам
Все дизайнеры на чем-то специализируются, потому что это очень широкая профессия. Например, на Пикабу мы учим не только, как создавать удобные сайты и приложения, но и рисовать онлайн-игры
Веб-дизайнер — человек, который делает интернет таким, каким мы его видим. То есть создает эффектный и привлекательный дизайн сайтов, приложений, онлайн-игр. Тут вам понадобятся базовые навыки рисования.
UX/UI-дизайнер — тоже отвечает за сайты и приложения, но уделяет больше внимание пользовательскому опыту и интуитивно понятному интерфейсу, чтобы сократить путь до регистрации, покупки или создания поста на Пикабу. Навыки рисования не нужны, а вот с аналитикой работать придется.
А главное, эти специалисты не привязаны к месту: работать можно из любой точки мира и со свободным графиком. Обе профессии реально освоить с нуля под наставничеством экспертов Пикабу, Mango Office, Nintendo и других компаний. Максимум практики, обучение всем основным программам и несколько проектов в портфолио через 5 месяцев.
Старт обучения — 14 февраля. При покупке 1 курса скидка 50% на 2 курс. Оставляйте заявку, задавайте вопросы и попробуйте себя в новом деле, не откладывая на потом!
Ну и шуточки у вас...
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
— Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Что мы ели в 90-е
Всю осень ездили каждый день в колхоз на уборку урожая: картошка, морковка, капуста. Потому что расплачивались тут же продукцией. Во время уборки прятали лучшие кочаны в канаву. И когда сбор урожая был завершен и с полей убирали охрану, приезжали за ними. Помню, целый день ходили по убранному полю и собирали оставшуюся на поле свеклу, размером с орех. Очень много набрали. Картошку и квашеную капусту хранили на балконе и ели ее до лета. Чтобы делать заморозку овощей на зиму купили огромный морозильник. Только купили и после этого ездить за овощами перестали. Так и стоял не включенный. Как-то положили в него 10 бомж-пакетов. Они там год провалялись и пропитались фенолом. Был у нас в гостях один студент, попросили его по дороге выкинуть. Он пожадничал и съел. Ну и траванулся не хило.
Помню как торговал на улице мороженым Марс/Сникерс. Но я так его и не попробовал. Т.к. зарабатывал за день стоимость одного мороженого. А за мороженое Dove надо было уже 1,5 дня пахать.
Потом работал в другом месте. Начальство нашей фирмы по бартеру выменяло пару больших головок сыра и пару ящиков Рамы. Домой это уносить запрещалось, а на работе ешь сколько хочешь. Ну мы пару месяцев этим и обедали. Только булку сами покупали. Затем полгода были какие-то типо мясные паштеты. Сейчас ни за что такое есть бы не стал. А вот когда разжились 100кг овсянки - это разрешили унести домой. Потом еще случился бартер на кофе и чеснок. Ну мы ели регулярно бутерброды Рама с чесноком и кофе. Потом стали чеснок в кофе добавлять. Есть в этом некая пикантность. Потом помнится чебоксарский завод предлагал на бартер тыквы или фены с хевелами. Начальство на тыквы не согласилось. И часть зарплаты была фенами выдана.
А вот в 2000-м компания заказывала на всех сотрудников обед и пиццу. Летом половина работников ушла в отпуск, а еды привозили столько же. Можно было несколько пицц схомячить. Так я последним с работы уходил, чтобы всю оставшуюся еду с собой забрать. Так все лето всю семью кормил.
Показать полностью
Точка входа, C++
Во время учёбы в универе преподавал C++, читал статьи, вёл лабы (был аспирантом). В общем полный комплект всего по плюсам преподавал.
Но нужно было получать больше ЗП т.к. в вузе ничего не платили и я пошёл устраиваться в одну из очень известных интернациональных фирм.
Списались, прихожу на собеседование, задают пару простых вопросов, потом ещё простые... Уже расслабился, если так пойдёт, то все будет хорошо. Спрашивает про типы данных, классы, выравнивание памяти... Вроде пока ничего сложного, технические вопросы... В какой-то момент спрашивают о точке входа, о том как приложение запускается и так далее. Ну, я и выдаю, что main - это точка входа, до запуска main происходят все необходимые подготовительные работы по запуску приложения, а после этого с main происходит запуск приложения. Вроде вопрос - не вопрос, а ерунда.
Специалист на меня так недоумевающе смотрит, типа дурак или нет. И я на него с мыслями: а что я сказал не так!? Он спрашивает: а можно ли организовать вызов функции до вызова main?
Я сразу же: ну, нет, до main ничего запустить не получится т.к. это точка запуска приложения. На этом собеседование закончилось, сказали, что свяжутся если что. Не связались.
Почитал-погуглил, оказывается можно вызвать функцию до вызова main. Внезапно для меня, видать слаб, да 😂😂😂 Что мне до сих пор не даёт покоя, так это то, что знает ли хотя-бы 0.01% программистов про это? И ещё вопрос: так ли важен этот момент в работе, стоит ли из-за него отсеивать потенциального работника?
Показать полностью
Расскажи мне про ибубу
Лет в 25 работала продавцом-консультантом в салоне керамической плитки.
У шефа иногда были приступы тотал-контроля за сотрудниками или проверки уровня их знаний, чтобы, так сказать, знали свое место и начальство уважали. Ибо оно не хухры-мухры, а в теме!
И вот в очередной раз вздумалось шефу с утра объявить общее "построение" сотрудников салона и доведение до их сведения, что нужно каждую минуту повышать уровень своих знаний и квалификации. Надо сказать, что сам он при этом лишь весьма в общих чертах был знаком со спецификой продаваемого товара.
И вот вроде торжественная "линейка" окончена и он замечает, как я тихонько говорю коллеге про то как набирать на компе внутренние ТН. Непорядок! Значит Valkirika17 все это время не слушала его пламенные речи! А может и вообще забила на повышение уровня знаний?!
Желая поставить на место свою подчиненную он закидывает ногу на ногу, удобно устроившись в кресле и голосом монаха-иезуита на допросе еретиков обращается ко мне:
- Ты посмела не слушать коленопреклоненно мнение твоего начальника! Наверное, Valkirika17, ты все знаешь о наших товарах и без этого. В таком случае расскажи мне про ибубу.
Немая сцена... Товар я знала и довольно хорошо. Очень хорошо. Но я напрочь не понимала про какое ибубу он хочет от меня услышать... Переспрашиваю:
- Извините, про что вам рассказать?
- Про ибубу, чего непонятного?!
Ппц... Спросить у него что такое это ибубу- это тем самым расписаться в незнании товара. Но у нас ничего даже отдаленно похожего по названию нет. Немая сцена, коллеги стоят и смотрят на меня, директор нетерпеливо барабанит по столу пальцами... У меня чуть ли не слезы от обиды: я ведь все знаю, но у нас нет такого товара!
По итогу директор самодовольно изрек "что и требовалось доказать!" и, довольный собой от того, что уличил меня в отсутствии знаний и халатности, удалился по делам.
И только потом в разговоре с коллегами я поняла о чем шла речь. Пару месяцев назад мы стали продавать еще и строительные смеси. В числе которых была супер-пупер гидроизоляция Gidrobuild (гидробуИлд) . Именно про нее и спрашивал. Но из-за того, что он толком не знал как произносится название, оно у него звучало скомкано и невнятно, как ибубу.
Тот же директор пару раз пытался проверить меня насколько вовремя я прихожу на работу. А в мои обязанности входило приходить первой и открывать салон ровно в 10 часов. Но поскольку жила на другом конце города и ездила на работу с тремя пересадками транспорта, то случалось опаздывать на 5-10 минут.
В очередной раз утром опаздываю на работу. Предпоследняя станция метро... И тут звонок от проверяющего шефа. Самого его в салоне нет (он никогда к открытию не приезжал). Но знаю, что звонит с проверкой. А как это сделать кроме просьбы выслать фото себя внутри салона и рядом со включенным моником компа, где светятся дата и время? Требовать такое- это уже ту мач... Поэтому:
- Valkirika17, ты уже на работе?
- Да, мон женераль! Яволь!) (неуверенным голосом, потому как в вагоне метро диктор громким голосом объявляет, что двери закрываются и следующая станция такая-то...) Не услышать это на другом конце "провода" просто не реально.
- Тогда...эээ... напомни мне цену на коллекцию плитки ххх! (думая, что узнать цену я смогу только посмотрев на ценник в салоне или в прайс на рабочем компе).
- Стока-то рублей за м2, мой фюрер! (просто цены знала наизусть).
- Эээ... ок, не буду отвлекать больше, иди работай!
Показать полностью