Серия «Коробка для воспоминаний»

Первая история. Кто-то однажды додумался до понятия - «интерьерная живопись». Мне это вроде бы и понятно, а вроде бы и нет. Денег это стоит и временами не малых, а ценности не представляет, как по мне никакой. Дизайнеры не гнушаются такими штуками, Костя дает задание, мы делаем. Суть заказа. Два полотна метр на метр и 0,5х0,5 метра. Нужно загнать в глубокий чёрный, положить рядом. Потом поболтать небольшую кисть в жиденькой белой краске и совершить один мощный ЛЯП, попасть при этом на оба. Я со старта сказал Константину о своих ассоциациях на эту тему и предложил пару названий, в основном связанных с чем-то неприличным. Он поджал губы посмотрел на меня и сказал, что, если я буду выделываться, он сам у себя в гараже нарисует. Мы поняли друг друга. По задумке заказчицы — это «Всплеск». (хотя мои версии мне кажутся актуальнее) Я купил холсты и быстро справился, справедливости ради замечу, в ЛЯП, я вложил максимум экспрессии!))))))) . На следующий день повез отдавать. Хрен с ним с этим «Всплеском», меня впечатлила сама квартира. Я человек, который живет в помещении с просто белыми стенами, мне светло, мне норм. В данном случае, ремонт практически заканчивался, вся столярка была чёрная! Стены замурованы под обои с черно золотыми вензелями. Чёрный кафель, кухня. Золотая фурнитура на дверях и крантики в ванной. Гипсовые элементы с вензелями покрытые золотом. Бошка щекастого купидона с Рафаэлевой Мадонны тоже золотая, над каждой дверью! ААААА! Я стоял посреди этого великолепия с замотанным в пленку «Всплеском» и охреневал знатно. Плиточники сказали, что руководит работами сама заказчица без дизайнера. Я оставил «Всплеск» в углу и свалил молча. Позвонил Костя. Смеясь, спросил видел ли я квартиру. Я поинтересовался, туда что будут приходить умирать люди? Костя ржал. «Ну, вкус такой у человека. Ей красиво». Я подумал, а действительно, чего я возмущаюсь? Каждый живет, как ему нравится.

Вторая история с намеком на эротику. Мы с Константином ехали по каким-то делам, не суть. По пути он должен был заехать и встретиться с какой-то барышней. Сказал: «Мне нужно встретится с Алисой, она дизайнер. Это нечто, ты должен это увидеть.» Я понял, что выбора у меня нет, да и Костик весьма многообещающе скалился. В квартире был ремонт и на какой-то финальной стадии. Вошкались маляры. Так, ничего странного, современненько, дорого. Нам на встречу вышла Алиса. Что мне однозначно не нравится, так это женоподобные мужики и мужловатые бабы. Если бы Костя не предупредил, что это Алиса, я бы стоял и думал, к какому полу отнести этого специалиста в области дизайна интерьеров. Бритый затылок, виски, челка, мешковатые шмотки, какие-то дизайнерские)))) худенькое тельце, широкие плечи искажали восприятие фигуры. Я стоял и думал, что мне должно было понравится? Что такого нужно было увидеть всенеприменнейше? Мне сделали кофе, я курил у открытого окна и наблюдал как Алиса и Костя, обсуждают какие-то прайсы. Было скучно. Я докурил и отправился гулять по просторным апартаментам. Тропа завела меня в интересную комнату! Красные стены, частично зеркальный потолок. На одной из стен, висит, гипсовый нос сантиметров 80 в длину. Я подошёл потрогал - просто НОС. Вроде мужской. Я попытался заглянуть в ноздри, нет, это не светильник. Это просто нос. Отошёл на пару шагов, нос Давида, я хорошо знаю) не он))) сразу ассоциация с Дали, мать его, Сальвадором. А там кто знает… я сёрбал кофе и рассматривал нос. Отлит, сделан, отлично, кстати. Меня нашел Костя. «Я говорил, ты должен это увидеть!» «Ах, это!» К нам присоединилась Алиса. Она заметила, что нос меня впечатлил и стала рассказывать об эротичности происходящего. (Интересно наблюдать, когда человек, который сделал со своей внешностью все, чтобы выглядеть максимально сексуально не привлекательно, рассуждает о таких вещах.) Я попал в спальню, и эта часть человека будет висеть напротив кровати и в моменты страсти будоражить фантазию владельцев. Этот НОС оказывается символизирует сексуальность! Это же так чувственно… Нууууу.... Я улыбался, кивал, если эти 10 кг гипса кого-то приводят в боевую готовность, почему бы и нет, собственно? А гипсовый нос в спальне - сильно, конечно, стоило увидеть.

Как все началось не могу сказать, подклинивало периодически. Точно только то, что до смерти моих родителей, самой большой моей проблемой была смена молочных зубов постоянными. Я был счастлив и беззаботен. Потом всё поменялось, и я принимал активное участие в педагогических экспериментах моих родственников со стороны матери. Время, скажем так, было не простое. Вот примерно тогда я понял, что фляга моя подтекает. Однако, происходило столько всего, что как-то это осознавать или классифицировать я не думал. Я терялся в обилии эмоций, мыслей и физических реакций, плюсом переходный возраст. Весь букет. Этот период и есть исток всех моих заскоков, я так считаю. Жаловаться было некому, советоваться не с кем. Почти в 16 стал жить один и тут все стало вырисовываться четче. Повторюсь, сейчас только про ОКР. У меня появились ключи от квартиры. Я закрывал дверь, тамбур, дергал за ручку и начинал отходить, и тут мысль, «а вдруг?». Открывал тамбур, открывал дверь, закрывал дверь, закрывал тамбур, опять, «я столько раз клацал ключом, вдруг пропустил?» это могло повторяться снова и снова. Причем чем больше раз я открывал-закрывал, тем более вероятным мне казалось, что они открыты. Мозгом я понимаю, что это чушь. Но где-то внутри, словно сидит маленькое гадкое чудище, распространяющее отраву страха, тревоги и истязающее меня изнутри. Я мог вернуться от магазина, меня просто охватывала паника и я бежал домой. Иногда замахивался и просто оставался дома. Это хождение по кругу, это изматывает. Живущее внутри тварь требует что-то сделать, и ты сдаёшься и понимаешь, что проще её накормить и удовлетворить требование, чем мучиться. Думаю, к этому приходят все, слабые быстрее, сильные позже. Проходит какое-то время и тварь снова хочет жрать. Я мог сидеть на занятиях и скучать или читать тайком книжку и вот в тексте промелькнуло слово «дверь» или просто на ровном месте. И словно запускается эта дурацкая программа в голове. ДВЕРЬ! Мозг уже больше не о чем думать не может, руки плохо слушаются, подкатывает тошнота, сердце колотится, бросает в холодный пот. Доводы и аргумент не работают. Я пытался внушать себе мысль о том, что «холера с ним, что там брать, в моей квартире? Туда, пока меня не будет, бомжи не заселятся!» Это не работало. Я произносил какую-то вычурную фразу, поворачивая ключ, чтобы это стало своеобразной меткой. Это сработало 1 раз. Я делал фото, не помогало. Моя фантазия подкидывала мне новые варианты, стирая в пыль все рекомендуемые приёмы. Я боролся с монстром внутри, но он был частью меня и знал все мои уловки. Причем это не просто тревога и волнение. Эта хрень, повторюсь, имеет вполне явные физические проявления. Тошнота, что-то типа спазма в груди, руки дрожат, может бросить в холод, скрутить желудок и прочее. (Я про внутри сидящую тварь не буквально, образно, если что) Одно из основных наблюдений, это то, что в периоды нестабильности, сложных жизненных обстоятельств эта проблема обостряется, обрастает «сателлитами». (Я начинаю перекрывать воду, заливать окурки водой (ибо пожар), проверять где лежат документы, появляется опасение, что я могу с мусором выбросить, что-то ценное, со стола упало в корзину, например) Когда все хорошо и спокойно, мне ощутимо гораздо легче. Бывали периоды, когда практически сходило на нет. Я стараюсь это не афишировать среди друзей и знакомых. Не стыжусь, я в некотором смысле человек, скажем так, не застенчивый. Просто эти повторяющиеся приколы бесят окружающих. Вам посочувствуют первые три раза и то не факт. На десятый раз вы у слышите, что о вас думают на самом деле или с вас будут ржать. Я просто ненавязчиво обыгрываю ситуацию. Прошу закрыть дверь кого-то, прихватить по пути мусор, например. Когда мы жили с Ириной, она вручала мне пакет с мусором и говорила: «Я проверила». Это работало.

Вернусь к хронологии. Я жил один и меня мучали двери, и я, уходя, перекрывал воду (потом с водой меня попустило). Ходил на учебу, моя жизнь налаживалась, появились соседи. Был закрыт тамбур. Наличие соседей, с которыми я был дружен, помогало мне бороться с мелкопакостной тварью внутри, которая требовала беспрекословного повиновения. На втором курсе я познакомился с Никитой. Мы сблизились, и я почти положил своего внутреннего мучителя на лопатки! Ник старался создавать вокруг меня максимально комфортные условия и делал это как-то легко и незаметно. За всю мою жизнь, пока, это единственный человек, который просто это принял, как должное и ни разу не упрекнул или пошутил. Он всегда закрывал двери, выносил мусор. Его присутствие действовало на меня успокаивающе. Появилась какая-то уверенность. «Тылы были прикрыты»! Как-то мы проводили время, читая «Сердца трех» вслух по очереди. Он потом часто повторял: «Мы - спина к спине - у мачты, Против тысячи вдвоём!» Да, Ник романтик, возможно старую пиратскую песню он трактовал по-своему). Но я всегда чувствовал его за спиной и был спокоен.

Моё совершеннолетие. С одной стороны, дало мне свободу из-под опеки тётки, с другой лишило продуктового пойка раз в две недели от неё же и оплаченной ей же коммуналки. Однако, все было терпимо, был Никита и мы строили планы. Мы собирались вместе жить, после окончания учебы и работать тоже вместе. Эдаким творческим дуэтом. У нас были планы и не особо фантастические, вполне адекватные и без мега амбиций. Моё будущее казалось мне более-менее ясным. Внезапный скандал и отъезд Никиты за границу, словно выбил табурет из-под моих ног, и я полетел вниз. Вот тут вернулась грызущая меня тварь с новыми силами. Я не понимал, что будет дальше, чем мне заняться и как быть. Я начал чувствовать себя виноватым, я, наверно, должен был бросить всё и поехать за ним? Меня так заело чувство вины, что я перестал с ним общаться. (глупость? Но тогда я не мог иначе) Помимо прочего, снова беготня по кругу, замок-нервы-замок-нервы и снова. Нет, это не занимало всю мою жизнь, естественно, но было её небольшой неприятной частью. Тут одно, второе, пятое, десятое, ещё и эти гадские двери. Окончив учебу, я стал искать работу. Не всегда получалось удачно, я бы даже сказал, как правило неудачно. Я ходил по собеседованиям, пробивал варианты подработок, просил знакомых подкинуть халтурку. С незнакомыми людьми общаться в живую мне не очень комфортно, а с моей деятельностью, желательно общаться, знакомиться и заниматься саморекламой. Это для меня мучительно. (Поэтому, я рад, что есть Константин, который все это берёт на себя, а также берет 10-30% от моего заработка. Как без этого?)))) У меня нет соц. сетей. А вот на Пикабе оказалось комфортно более-менее. Хотя бывают моменты, когда я удивительно легко схожусь с незнакомыми людьми и впускаю их в свою жизнь. Наверно в те моменты пробивается моё настоящее Я, каким бы я мог быть. В основном мне непросто.

Кульминация, так сказать. Мои поиски работы завели меня в ресторан. Там, готовилось масштабное нечто, нужно было в числе прочего несколько художников. Меня взяли по объявлению. Кроме меня там был студент второго курса и два многоопытных товарища, но не особо инициативных. Работали строители, мы занимались росписью, отделочные работы шли полным ходом, что-то возились мебельщики, был бардак. Руководил этой какофонией различных процессов довольно неприятный мужик средних лет. В нашей бригаде он назначил ответственным меня. Не в смысле я - главный, а в смысле, я за все отгребаю. Со студента спроса нет, а опытные коллеги имели всех ввиду. Я отгребал за про…теряные материалы, не соответствие эскизу, мусор, бычки, за опоздание и не только свое, за конфликты с электриками, да за что угодно. Я пытался отгавкиваться, но с одной стороны боялся потерять работу, с другой, я мог с таким же успехом беседовать со стеной. Он просто повадился срываться именно на мне. Названивать и орать, унижать и тыкать носом в любую хрень. Постоянный прессинг и обстоятельства, вынуждающие меня это терпеть, сделало своё дело. Я стал дерганым в край. Меня постоянно рвало на нервах. Против этой «тысячи» я был один. И спал я один, спать с кем-то мне не хотелось, от слова совсем. Это тоже настораживало. Ночами я подрывался от того, что у меня где-то капало с потолка. НЕТ, НЕ КАПАЛО! Я это понимал, но я это слышал и это реально доводит. Меня будил громкий звук падающих капель в большой комнате, я шел туда, но звук уже был из спальни. Я задался целью это игнорировать, пытался стойко это перебороть. Есть, я уже не мог. Рвало меня чисто желудочным соком. Тогда мой мозг взбунтовался и стал принимать против меня, упертого, новые меры. Когда звонил мой телефон, я глох. Натурально. Я серьезно. Мне отключали звук. Я глох, пугался, а от испуга я впадал в эдакое состояние… вы когда ни будь в обморок падали? Вот за пару секунд до этого – самое оно. Но потом отпускало. При этом я старался окружающих не посвящать в подобного рода нюансы. Я понял, что это тенденция печальная, надо что-то решать. Мой разум или организм пытался спастись, если не поможет вытащить меня с этой работы отключение звука, мне могут отключить картинку, я предположил так. Пошел в поликлинику и стал жаловаться на желудок, лег в гастро. Там меня лечили, позвонил шефу и сказал, что не вернусь. Я в больнице, пусть свой трудовой договор свернут в трубочку! Гастроэнтеролог сообщила, что своё они вылечили и это теперь не к ним и мне выдали направление к психотерапевту. За время лёжки в гастро мене полегчало, с потолка не капало, глохнуть я перестал, снова хотелось любви... Просто исчезла постоянная нервотрёпка и триггер. Однако, к психотерапевту я все же решил зайти из любопытства в основном. Плюс была надежда, что выдадут плашку таблеток, скажут пить после еды недельку и все закончится. Быстро и безболезненно. Во все свои горести и нюансы я посвящать не стал, просто пожаловался на проблемы с дверями и мусором. Доктор в халате и очках позадавал мне еще вопросов, на половину я доблестно соврал. Я отметил, что рассматривает он меня больше чем слушает. Предложил отдохнуть в отделении. Я на отрез отказался. Он сказал, что это я зря. В общем, мы сошлись на том, что я буду на дневном стационаре. Там при этой кукушечной больнице то ли новое отделение открывают, то ли группа экспериментальная, для грустных вроде меня. Уже не помню всей аргументации, но он меня уговорил. Я принес паспорт и на меня завели дело))) это где-то март-февраль 15 года.

Сразу меня посадили писать тесты. Это забавно, подумал я. НИХРЕНА там больше шести сотен совершенно неинтересных вопросов. Да, нет, нет, да, да и так целую вечность. Заполнить ОДИН листочек с вопросами про свои тревоги показалось мне в удовольствие после того квеста. Симпатичная доктор лет 30 с толстой русой косой беседовала со мной. (Не как в кино, она в роскошном кресле, я на кушетке... мы сидели за столом как экзаменатор и студент.) Я много врал, она улыбалась так, что я не мог понять верит она мне или нет, от этого нервничал. Подробностей особо не помню, почти 10 лет прошло. Она резюмировала, что у меня однозначное и незамутненное Обсессивно-компульсивное расстройство и тесты че-то там подтверждают. Незакрытые двери- это обцессии, а то, что я их проверяю-компульсии. У меня не особо стрёмная форма, но этим нужно заниматься и не хочу ли я рассказать о чем-то ещё? Я смотрел в окно на трубу котельной. Потом был психиатр и она назначила мне таблеток. Я их нихрена не ел, но говорил, что ел. Выяснилось, что их нужно есть годами! Мне доверяли, а зря)))) я попал к своим товарищам, по несчастью. Нас было человек 15, может 20, наверно. Некоторые запомнились. Когда я пришел, выписывался паренек чуть помладше меня. Он на группе рассказывал, что у него были серьезные проблемы с контролем гнева и теперь у него все в порядке и он счастлив. На вид никогда не скажешь, что этот тип мог бросаться на родню с последствиями о которых рассказывал. Была рыжая домохозяйка, которая убивалась, что она плохая мать. Эта мысль просто её уничтожала, она ею жила. Кто-то дома ей это вдолбил, свекровь, кажется. Помню, когда мы в перерыве сидели в коридоре и кто-то стал описывать свои симптомы и они совпали с симптомами рыжей. Эти две женщины сидели и плакали. Они плакали от счастья, что нашли того, кто их понимает. Все подтянулись и стали жаловаться. Я видел радость и слезы на лицах людей просто от того, что в ответ им кивают и относятся с пониманием! Дома, как правило в такое не верят. Это в неплохом случае, бывает обвиняют во лжи, издеваются, это вообще край. Я не задумывался о такого рода вещах. Одно дело, когда кто-то какахами стены мажет или голый по улице бегает, это псих, тут вопросов нет. Однако, есть те, кто мучается и их проблемы кажутся окружающим надуманными, смешными, нелогичными. Да, я сам пониманию нелогичность истории с дверью, но от этого меня меньше не трясет! Ещё забавная дама, которую привозила подруга. Эта дама не могла сама выходить из дома, бахалась в обморок. Только с кем-то. Они всегда уезжали на такси. Меня это веселило))) она вызывала машину и называла адрес, и всегда добавляла, что поедут два врача(конспирация)))). Был дядька средних лет, у него умерла жена и он не мог это отпустить. Мне было его жаль. Еще один, не помню, что у него была за проблема, помню он бесконечно болтал. Главное было не смотреть ему в глаза.

Чем мы занимались. Мы смотрели кино, потом его обсуждали. Помню под «Сладкий ноябрь» я спал, а «Остров» Лунгина мне понравился, еще какие-то. Могу ошибаться, давно это было. Слушали музыку в удобных креслах, а симпатичная психолог читала с листочка текст, про то, как по очереди расслабляются наши конечности и прочие установки на добро. Ходили в соседний корпус, там какая-то особенная комната была. Ароматерапия. Ещё собирались в кружок и каждый рассказывал о своих горестях, остальные обсуждали, я в основном морозился и смотрел на всё ту же трубу. Некоторые пропускали и нас было в среднем человек 12-14. Иногда нам давали странные задания. Типа, представить, что у нас есть разные краски в какие цвета нужно раскрасить какую вашу часть тела. Вокруг меня были очень разноцветные люди). Хорошо запомнил, как однажды отличился. Какая-то женщина рассказывала о своей бессоннице. Да, настоящая бессонница – жёсткая вещь. Потом все ей задавали вопросы или как-то комментировали. Дошла очередь до меня. Психолог группы спросила, что я могу сказать об услышанном. Я сказал, что «эта женщина школьная учительница англ. языка». Я так подумал и сказал, но это оказалось правдой))))) все стали угадывать профессии друг дружки. Стало веселей. Периодически с нами беседовала психолог, наедине. Она постоянно настаивала на том, что я сильно не договариваю. Это нужно мне, а не ей, но заставлять она меня не собирается. Я держался, как партизан. Почему? Я не знаю. Тяжело говорить в глаза. Точнее не так, сказать можно, но потом будет мучительно видеть этого человека снова. Как избавиться от мысли, что он смотрит на тебя и думает о всей той грязи, которую ты в прошлый раз вывернул? Тут мне проще, я прячусь за буквами и запятыми, вы не видите моих глаз, а я ваших.

К каждому был спец подход. Кто-то возился в ящике с песком, кто-то устраивал, что-то вроде кукольного театра, много разного, не помню, типа разные методики. Я соглашался что-то нарисовать. Как-то мы рисовали втроем. Я, рыжая "плохая мать", и какой-то новенький парень лет 33-35. Он выглядел странновато. Я получил задание нарисовать себя (или просто человека, не помню), домохозяйка дом, парень выдумать животное. Нам дали кучу карандашей. Домохозяйка показала симпатичный домик в 2D, так рисуют дети, даже цветочки на окнах, черепица, все дела. Но не нарисовала дверь и это стало камнем преткновения. Самым забавным было, когда её спросили, а где дверь и она реально удивилась, что её не нарисовала (ступеньки были). Новенький в левом нижнем углу нарисовал нечто похожее на утюг на колесах с полосатым хвостом лемура, сказал, что эта зверушка живет в шахте. Он меня реально пугал. Я набросал свой диван, плед, себя с книжечкой, кружечкой, все уютненько и тёпленько, даже наметил задний план. У меня все хорошо! Психолог взяла мой лист. Зажмурилась и напрягла лицо, чтобы не смеяться. Похоже, я играл в игру, правил, которой не знал. Она рассматривала меня и улыбалась, сказала, что понимает, чего я добиваюсь… Я возмутился, что ещё? Она повернула ко мне лист, спросила ничего ли меня не смущает? Чёртова холера! Она улыбалась снисходительно, что со ртом и что с ногами? Я подвис… Я увлекся рисованием общего антуража и созданием атмосферы, но накосячил с самим собой. Она разглядывала мои почеркушки и резюмировала, что там ещё мнооооого интересного. Она поведает мне это, если я всё же соглашусь поговорить. (Шантаж!) Я смотрел в окно на трубу котельной. После выписки мне правда стало полегче. Я разобрался с природой происходящего. С потолка с тех пор не капало))).

В любом случае, я остался без убивающей работы и это тоже дало результат. Мне стало спокойнее, и я стал меньше дергаться, начал нормально есть. До моего знакомства с Константином, ставшим прокладкой между мною и работодателем, оставалось примерно полгодика, может чуть больше. Последние, около пяти лет, до этого февраля, я не жил один. Я жил с Иркой, потом с Юркой. Дверь, мусор меня беспокоили, но не особо. В последнее время я одинок и много времени провожу дома. Меня спасает то, что сосед работает в основном на удалёнке, я, уходя, могу стукнуть в дверь и крикнуть, что ушёл. В принципе у меня не суровая форма этого самого ОКР, жить с этим вполне можно, многие так и делают. Был прав Фёдор Михалыч: «Ко всему-то подлец-человек привыкает!». Да, это неудобства, это подбешивает других, но я умудряюсь это как-то обыгрывать, не озвучивать  и вроде норм. Скажем так, из моих знакомых об этом почти никто не знает. А что мы вообще по настоящему знаем о нас окружающих людях?

Помню в какой-то момент в моей детской жизни начался период открытий. Раньше я просто узнавал какие-то факты и принимал их как должное. Со временем я стал не просто с интересом поглощать факты, но и осознавать некоторую взаимосвязь, что ли. То, что большое состоит из множества малого, в результате взаимодействия получается что-то новое. Все свои открытия я любил излагать, самое интересное, меня слушали. Когда увлекался, терялся в мире реальных вещей и мною придуманных. Бабушка дала мне прозвище «Телевизор». Скажем так, я познавал мир активно и с удовольствием. Была семейная байка (я этого в упор не помню), как я «потерялся» в городе, меня искали, мама плакала, а я просто пошел искать таксиста, нашел какого-то дядьку и изложил ему как работает двигатель внутреннего сгорания. Меня скорее всего просветил дед и мне нужно было поделиться ценными знаниями с человеком, который сможет ими потом воспользоваться, предположу, что я думал в таком направлении. Дед надеялся, что я, как и он буду что-то преподавать. Не судьба.

Помню, как-то в совсем сопливом возрасте, я попросил налить мне сок не в чашку, а мисочку. Мама сказала, что так нельзя. Я не понимал почему? Её аргументация мне не казалась убедительной. Что значит «непринято»? В приказном порядке в нашем доме не делалось ничего, если что-то запрещалось, оно непременно аргументировалось. Я не знаю насколько это верный путь, просто со мной этот вариант работал безотказно. Скорее всего я просто видел, как общались старшие и перенимал это. Если мне объяснили, значит со мной считаются, я важен, примерно так рассуждал я. Отец некоторое время слушал, как мы спорим, потом сказал, чтобы мама налила мне сок в миску, если я захочу пить из собственного ботинка, это тоже не станет проблемой. Я точно запомнил эту фразу: «Человек просто учится пользоваться миром вокруг, воображение должно работать»! Он смеялся своим громким, заразительным смехом) .

Так вот о периоде открытий. Какое-то время в моей жизни я не задумывался о существовании замко́в. У меня не было ключей, никогда и не от чего. Дома почти всегда меня встречала мама, если она отлучалась, я гулял во дворе, это было не на долго. Однажды моему отцу кто-то принес замо́к. Огромный навесной и очень старый, он выглядел, как часть декорации исторического или сказочного фильма. Мне было лет 9, может 10. Он взялся его восстановить. Я сидел рядом и наблюдал за процессом. Отец терпеливо мне все объяснял. Как ключ приводит в движение какие части и что они с чем-то взаимодействуют и высвобождают дужку. Я смотрел на вскрытый замок, не мог дождаться, когда же это всё заработает. Мне хотелось посмотреть, как весь этот механизм оживает на секунду, встретившись с ключом. Ключ! Мне срочно нужен был ключ от чего-то! Отец отправил меня к маме, и та, поразмыслив, вручила мне ключ от серванта. Теперь я владел ключом, я мог оживлять замок. Моему счастью не было предела))))) Интересовался у всех, не нужно ли им, что-то взять из серванта? Если понадобится, могут обращаться ко мне, у меня есть ключ. (Да, я достал всех))) Я стал обращать внимание, что замки́ повсюду. Шкатулка, комод, даже швейная машинка замыкается, а двери! На следующий день я совершил то, что послужило уроком не мне, а родне, скажем так. Оставшись без присмотра, я разжился набором отверток и разобрал все замки, что попадались на моем пути. Я целеустремленный, я расколупал ВСЁ! Письменный стол, помнится, был антикварный…

Пришел отец… просто сидел молча и разглядывал меня. Он вздохнул и спросил, смогу ли я собрать всё, как было? Я признался, что нет. Следующий вопрос впечатался в моей голове на всю жизнь. «Ты, когда куда-то идешь, запоминаешь дорогу, чтобы вернуться?» Это было так просто для понимания и отличная аналогия. Чтобы я не пытался чинить, уже повзрослев, я должен был обязательно запомнить дорогу, чтобы вернуться! Не скажу, что совет, переворачивающий жизнь, но для меня пример того, каким человеком был мой отец. Да, я понимаю, что все (в основном) стараются так делать, это очевидно. Я сейчас не про глубину мысли, а про его реакцию на мою деятельность. Я анализирую и понимаю, что если я чего-то и не делал, то сдерживающим фактором был не страх наказания, а именно понимание мною того, что это плохой вариант. Он добивался этого и у него получалось. Как же мне этого не хватало лет в 15-16.

Отец поужинал, и мы сели собирать замки́ обратно. Справились не со всеми, некоторые запчасти я посеял. Ключ от серванта я вернул, во-первых, замо́к уже был мертв, во-вторых, мой интерес сошёл на нет. Сейчас с моим ОКР замыкать двери и выносить мусор-это то еще приключение и веселуха. (кто в курсе, меня поймут))))))) Но это уже тема для тёмного.

У меня появился приятель по переписке, наверно ещё зимой. Я что-то искал в сети на одном ресурсе, читал комментарии, там затесался особо деятельный подстрекатель. Его воспринимали серьезно и часто с ним спорили. Он самоотверженно собачился со всеми и явно подходил к этому с душой и творчески, но уж больно был велик разброс интересов этого персонажа. Он и яжемать, и таксист, и феминистка, и верующий, и гей, и плоскоземельщик…))))) Я написал ему, высказав предположение, что он просто придурок, которому нечем заняться, а вовсе не тот, за кого себя выдает. Он согласился. Вовка оказался свадебным фотографом в разводе, имеющим в качестве развлечения хобби - дразнить особо серьезно настроенных граждан.)) Свою деятельность он комментировал так, мол, умный в такое не полезет, а у дураков масса времени при любом раскладе. Мы стали общаться и нашлось не мало общих тем. Мой новый приятель обладал замечательным качеством – духом авантюризма, любил путешествовать, палатки-байдарки-горы. Я по сути-домосед. Мы открывали нюансы миров друг друга.

Я ему поведал историю о том, как ехал в незнакомую мне часть города. Я сел на правильный автобус, но не в ту сторону (со мной такое время от времени). Надел наушники, стал ждать, когда появится довольно заметный ориентир нужной мне остановки. Мы ехали, картинка менялась, я полностью ушёл в собственные мысли. Кончилось тем, что кончился город. Вокруг посадка, безлюдно, я единственный пассажир. Я спросил, когда моя остановка, водитель (поржал) сообщил, что очень давно и вообще не в той стороне. «Сейчас покурим и поедем обратно». Автобус ходил всего раза 4 в день, в основном им пользовались в этой части маршрута дачники. Покурили поехали. Я сел на свое место. Мы отъехали немного, и я обалдел от сделанного открытия. Мы выехали на возвышенность и с этой точки открывался роскошный вид, просто потрясающая панорама города! Я хочу увидеть это ночью! Эта мысль засела у меня в голове прочно и бесповоротно! Мы проехали посадку, начался дачный поселок, потом вернулись в цивилизацию. Я поделился этой мыслью с Вовкой, и он сказал, что идея настолько дурацкая, что он в деле, предложил приехать и совершить со мной поход на искомую возвышенность. Я на такие предложения ведусь, на тот момент мы состояли в переписке, созванивались уже месяца четыре, согласился. Володька купил билет на поезд и приехал. Все довольно просто. Я встретил его вечером на вокзале, мы некоторое время рассматривали друг дружку. Виделись впервые) Вовка пониже меня, крепкий, ёж на голове и короткая бороденка, футболка, шорты, кепка. Обычный приятный парень 32-34. Не скажешь, что знатный многоопытный интернет-озорник. Было решено нашу экспедицию провести на следующий день, а утром он бы уехал. Мы зашли в маркет, прикупили пива, разных рыб и отправились ко мне. Сидели на кухне, уничтожали принесенное. Разговаривать можно было долго, по сути мы были малознакомы, понудили за жизнь. За полночь завались спать.

Во второй половине дня мы с Вовкой хорошенько поужинали, собрались, он проверил фотоаппарат (хоть и свадебный, но фотограф все-таки)) мы прикупили в маркете бутылку коньяка, банку оливок, нарезку сыра и сырокопченой колбасы. Праздничный стол. Доехали до транспортной развязки, места, где в центре, словно лежало тело огромного паука-клумбы, а его ноги-дороги расходились в разных направлениях. Наш путь был самый неприглядный, в направлении дач. Вечерело, по моим расчетам мы должны были дойти до места часам к восьми вечера. Дошли около девяти. Мы постоянно останавливались, что-то рассматривали, Володька фотографировал. Когда приближались к возвышенности, я старался не смотреть в эту сторону. Не хотел портить впечатление, мне хотелось прийти на место и узреть всю панораму сразу, а не получать представление об этом зрелище жалкими кусочками! Пока дошли было уже достаточно темно. Я смотрел под ноги. Вовка с фонариком на голове шел впереди. Он осмотрелся и сказал, что отличное место! Я выдохнул и повернулся! Это было реально впечатляюще, я видел город, засыпанный огнями, похожий на живой организм, внутри которого идут процессы, что-то оживает и умирает, сотни людей копошатся и спешат. Красные потоки стоп-фар машин, вежливо склонившиеся над ними фонарные столбы, дома, как уставшие новогодние ёлки, жмущиеся друг к другу. Город можно было обозреть довольно далеко. Меня охватил восторг! Частично это было реально восхитительно, остальное я сам себе, в своей башке профессионально накрутил. Меня переполняли эмоции, в груди распирало что-то огромное и похожее на постоянно растущий алюминиевый шар, дыхание стало поверхностным, я захлебывался. Володька больше смотрел на меня, чем на панораму. Города он видел, а вот придурка, на пути к эстетическому оргазму, похоже, впервые. От переизбытка чувств я заключил Вовку в свои объятья. Свадебный фотограф бережно, но с нажимом, снял меня, как незаслуженную медаль, и попросил так больше не делать.

Мы нашли подходящее место, устроились на траве с видом на город и достали «праздничный стол». Володька отметил, что я излишне впечатлительный. Я вспомнил историю из детства, когда в гостях, чтобы чем-то занять, мне дали смотреть альбомы с репродукциями, мог залипать часами. Я увидел сюрреалистов и потерялся. Впечатление было настолько ярким, что у меня начала шарашить температура, а мама решила, что я заболел)))) Я отметил, что Вовка довольно безрассуден, бросить все и приехать в чужой город к человеку, которого в глаза не видел. Вовка рассказал, как в одной поездке его проставили люди, считавшиеся друзьями, и теперь он готов ко всему. После, беседа пошла об отличии устройства маленьких городов и мегаполисов. Мы выпивали, наслаждались теплом начала лета, вокруг копошилась ночная живность, не было слышно машин, гомона людей. Перед нами был развернут огромный светящийся ковер, словно распластанный на застывших волнах. Эта живая картина переливалась, дышала, но была беззвучна. Я думал о том, что скорее всего мы больше никогда не увидимся и приезд Вовки стал наполняться смыслом. Я слушал его очередную историю, его тихий низкий голос идеально дополнял композицию остальных звуков. Мир плавно погружался в состояние гармонии. От выпитого внутри было тепло и приятно.

«Здравствуйте!». От неожиданности у меня перехватило дыхание. Позади на дороге стоял хрупкий белый силуэт. В приведения я не верю. Володька поздоровался в ответ, встал и шагнул на встречу, включил фонарик. Это была женщина лет сорока. Она дрожала, была в слезах и говорила немного бессвязно. Какой-то домашний халат, тапки. Вовка начал её успокаивать и просил объяснить, что случилось. Я встал и стал запинаться, что ей не стоит нас бояться, если нужна помощь, мы готовы её оказать. Она как заведённая спрашивала не видели ли мы девочку лет четырех в синем платье, зовут Соня, два хвостика. И снова по кругу, синее платье, Соня, девочка, хвостики. Вовка налил в стаканчик коньяк и стал требовать, чтобы она выпила. Его голос был уверенным, настойчивым и действовал успокаивающе. Ночную странницу звали Марина. Она жила в поселке. Отправила 4х летнюю дочь гулять со старшей 15ти летней сестрой. В итоге сестра вернулась поздно и без мелкой. Следила, похоже, не особо, заболталась с подружкой, и ребенок потерялся. Вроде бы девочка собиралась в лес «по грибы, да по ягоды», со слов старшей. Девчонки пытались искать, но только потеряли время. Марина на скорую руку дала люлей сестре-растяпе и побежала на поиски сама, в чем была, на эмоциях. Телефон не взяла. Муж в рейсе. Она какое-то время бегала по округе. Её состояние было близким к истерике. Я предложил вызвать полицию. Марина запротестовала. Если об этом узнают свёкр со свекровью будет страшное. Мы сказали, что это идиотизм, жизнь ребенка может быть в опасности. Она умоляла нас не звонить. Мы этого не понимали. Мы препираемся и просто теряем время! Она рыдала и падала на колени, Вовка поднимал её и снова пытался влить коньяк. Он голосила, что мы всего не знаем, будет страшное! Похоже это внутреннее противоречие убивало её. Ужас от ситуации и какая-то неведомая нам кара, вызывающая такие эмоции. Я предложил альтернативу. Мы ищем полчаса, если нет, вызываем соответствующие службы, время пошло. Не дожидаясь внятного ответа, мы двинули в посадку. Вовка снял с себя, почти обессилевшую от ужаса и беготни, Марину и перевесил на меня, ломанулся вперед. Я включил фонарь на телефоне. Мы звали, старались пробираться вперед максимально быстро. Я видел, как вдалеке мелькает Вовкин налобный фонарик, слышен его голос, время летело-результат был нулевой. Марину колотило, она то захлебывалась в своих рыданиях, то выкрикивала имя дочери. Я усадил её на поваленное дерево и стал звонить Вовке, его телефон был мертв. Нигде не было видно вспышек от его фонарика. Я присел рядом, пытался сориентироваться, где мы находимся, настойчиво названивал приятелю. Было глухо. По моей реакции Марина поняла, что ситуация ухудшилась. Я скомандовал, что мы выходим на дорогу и звоним в полицию. Сущий бред бегать в темноте. Девочку могли посадить в проезжающую машину, она могла куда-то провалиться, могло случиться что угодно, теперь и Володька пропал. Марина просто тихо выла, я взял её под руку и поволок, как мне казалось, в сторону дороги. Меня тоже уже накрывало. Что тут и как не понятно, я в этих местах не ориентируюсь, могло случиться что угодно. Ещё и Вовка… я ничего толком о нем не знал. Даже фамилию! Если с ним тоже что-то произошло, я не могу дать его данные, сообщить родне. Я был на нервах и больше не думал, а насыпал и накручивал, я могу, не сомневайтесь. Марину, похоже, совсем забрало отчаяние. Она тихо скулила в перерывах, а так бормотала, что-то про притаившееся тут зло, забирающее людей. Я понимал, что это плод воображения бедной женщины, но на подсознании, все это работало. Темно, посадка продолжала жить своей жизнью, слышались звуки насекомых, ежи, птицы. Мой фонарик, вырывающий из темноты только маленькие куски. Марина тонкими и удивительно крепкими пальцами до боли вцепилась в мою руку и проорала в лицо: «Тут нет дороги! Мы тоже пропадем!» Её глаза были освещены моим фонариком и выглядело это реально жутко. Мне хватило, я оттолкнул её, меня вырвало под какое-то дерево. Всё! Пора включить здравый смысл! Я начал орать, что мы уходим и мне плевать, что там дальше, я вызываю полицию. Сворачиваем истерику, я сам истеричка ещё тот! Поднял испуганную Марину и поволок. Показалась дорога, вдали огнями маячила панорама города. Мой телефон звонил, но номер был не Вовкин, а незнакомый, я сбросил. Кому я мог понадобиться в такое время? Снова звонок, снова сбросил, снова и ещё. До чего бывают тупые люди! Я выволок Марину на дорогу. Все это напоминало какой-то ночной бред. Я смотрел на ночную панораму, которая еще недавно меня восхищала, сейчас всё это бесило. Телефон снова стал звонить. Я взял трубку, вдохнул поглубже, чтобы выругаться. Услышал Вовкин голос. Ругался он, какого лешего, я сбрасываю! Он спросил звонил ли я в полицию, я сказал, что собираюсь. Вовка дал отбой, сказал, что все норм и чтобы мы спускались по трассе вниз к началу поселка. Девочка нашлась. Я сообщил новость Марине и она разрыдалась, повисла у меня на шее и кажется совсем лишилась сил. Я говорил, что нам нужно идти. В трубке зазвенел детский голосок, Марина вцепилась в мой телефон, я отвернулся, было слишком много эмоций, на панораму тоже уже не мог смотреть, мне все это встало поперек горла. Повернулся к посадке, а тут хорошо. Темное, едва подвижное, пугающее и одновременно манящее шагнуть в себя, это даже завораживало.

Мы прошлись по дороге чуть меньше километра до начала поселка. Вошли внутрь. Марина получила свою девочку Соню лет четырех в синем платье, я встретился с Вовкой. Оказалось, что девочка попросту ушла от сестры по дороге. На выходе из поселка её остановили вошкающиеся на своем участке пенсионеры. Они не знали чей это ребенок и предположили, что за девочкой скоро подтянутся родственники. Бабулька сидела перед своей калиткой с Соней и ждали. Однако, вечерело, Соня как-то смогла сообщить, что она Соня и живет тут, пенсионер отправился искать маму Рину и сестру, которые живут в белом домике, во дворе красные Игули. Было поздно, многие спали. Шатающегося по над дворами и заглядывающего за калитки подозрительного деда заметил выбравшийся из посадки весь ободранный и злой подозрительный молодой человек по имени Владимир. Так пазл сложился.

Володька оступился и свалился в какую-то канаву, разбил телефон и здорово поранил ногу. Но он как и предупреждал, был готов ко всему. Чем-то перевязался, а все важные номера телефонов, он дублировал в блокнот. Там был и мой. Пока мы с Мариной добрались до лавки с бабкой и ребенком, дед дотащил Володьку к точке сбора. Меня поразило, как к Марине вдруг вернулись силы и она ожила, она бежала к дочери, хотя казалось ресурс был исчерпан полностью. В её хрупком теле, словно что-то взорвалось и все системы заработали на пределе. Я за ней не успевал. Я вызвал такси, чтобы отвести Вовку в травму, нам дали с собой еще полотенце, чтобы не запачкать таксисту сидение. Спасибо неравнодушным пенсионерам.

Уезжал Вован с широкой и доброй улыбкой. Сказал, что все понравилось. Есть впечатления, есть что вспомнить. Швы снимут, нога заживёт, он привыкший. Я обнял его, в этот раз он не протестовал, похлопал меня по спине и сказал, что верит, что приехал не зря. Единственная загадка, которая осталась нераскрытой нам, это что там за две горгульи или исчадья ада в качестве свекра и свекрови у Марины?

Моя учеба на первом курсе - несколько сумбурный процесс. Я слишком рано повзрослел, вырвался на свободу, за мной никто не присматривал, я чудил и жил, как получалось. Наркоты я сторонился всегда, а вот бессмысленные попойки, какие-то компании, приключения, беспорядочные связи... Пока жизнь не отвесила мне знатный подзатыльник! (Спасибо, жизнь!) К концу первого курса мне было плоховато, начала донимать тошнота и слабость. Как человек с больным желудком, я не удивлялся, но привычные методы наладить ситуацию не работали. Кое как я отстрелялся с хвостами и всеми вопросами. Однако, наслаждаться каникулами не получалось, мне было все хуже. Я не мог есть и курить, тошнота просто сводила меня с ума, с трудом ползал по квартире, постоянно спал. Ко мне зашла соседка Илона и обнаружила, что я совсем слег. Выслушала жалобы, принесла мне банку и потребовала сдать анализы. Цвет красноречиво намекал на: «Вали в больницу, это гепатит, поздравляю!» Я провалялся в инфекционном с гепатитом В, будь он не ладен. Я так понимаю, это ещё не самое стрёмное, что я мог заполучить. В некотором смысле это послужило мне уроком, стал аккуратнее, но временами все же давал слабину. (Это ближе к концу второго курса в моей жизни появится Никита - человек, благодаря которому, в моей голове многое встанет на свои места). Я пытался придерживаться диеты, но снова начал курить, как только меня перестало валить с ног от первой же затяжки. К исходу лета почти вернулся в строй. На этом поучительная часть заканчивается.

В конце августа меня позвали на день рождения. Я согласился, предупредив, что не пью, купите мне яблочный сок. Позже мне позвонил Батон, спросил иду ли я на предстоящее мероприятие, сдал деньги? Я подтвердил. Батон пожаловался, что ему поручили купить подарок, а идти самому неловко. (слово то какое, подходящее!) Наш общий приятель собирался, отметив ДР, валить на море, ему решили презентовать какое-то плавательное средство и выбор пал на надувную женщину. Вот Батону и поручили приобрести эту самую женщину, а он придумал что можно в этом задействовать еще и меня. (Когда ДВА парня приобретают надувную бабу, это менее неловко?) Однако, я согласился. Мы отправились в соответствующий магазин. На остановке меня ждал Батон. Все его 130 кг были на месте. Круглая добродушная физиономия, лысая башка и рыжеватая клочковатая бороденка. Я за время заключения в инфекционном чутка отощал. Смотрелись колоритно. В магазине мы изложили душевной продавцу свои пожелания. При этом Батон был красный, как огнетушитель в углу, а я старался не смотреть тётеньке в глаза. Мы приобрели надувную барышню в коробке, Батон упаковал её в предоставленный, серьезных размеров пакет. Нашу новую подругу было решено назвать Джессика. Батон предложил сходить в парк, я поддержал. Мне походу было нельзя ничего, что в парке: пиво, газировка, мороженое, карусели… гулять я быстро устал и улегся спать на лавке, подложил под голову коробку с Джессикой. Батон стерег меня, капая пломбиром на томик Хаксли, который я ему одолжил для развлечения. Я выспался и был готов двигаться дальше. Мы ещё послонялись в парке и двинули в сторону моего дома. Вечерело. Идти было порядочно, но нас это не смущало, шли дворами, временами делая привал на лавках. Батон общался с Джессикой, как с полноценным членом нашего коллектива, задавая вопросы в пакет. Я утверждал, что она не женщина, а плот. Начинало темнеть, мы застряли на какой-то лавке во дворах пятиэтажек и Батон высказал мысль, о том, что мы купили женщину-плот и при этом не проверили её целостность! (Не в смысле непорочность, а не пропускает ли Джессика воздух. Продавец клялась в качестве, а нам было неловко проверять её в магазине. Мы врали, что очень спешим.) Предложил её надуть и понаблюдать. Я согласился, мысль дельная. Батон быстро справился, и мы лицезрели нашу подругу во всей красе. Я закурил… «Страховище»! Батон стащил с меня желтую трикотажную жилетку на молнии и нарядил на Джессику, надел ей на её лысую голову капюшон, усадил с нами на лавку. Людей почти не было, мы сидели в стороне от основной тропы. Нас забавляло, что редкие прохожие шарахаются от нашего трио. Я предложил упаковать Джессику и пойти домой, я устал. Однако, Батон был против, и мы пошли с надутой подружкой дальше. Проходили мимо очередной пятиэтажки. Там на втором этаже было распахнуто окно, похоже кухня, и явно было какое-то веселое сборище. Смех, возня, кто-то рвал струны гитары, и все вразнобой подпевали. Мы остановились. Из темноты подступающей, прохладной ночи на исходе августа, мы смотрели в светящееся жёлтым тёплым светом окошко, где было весело и душевно. Я обнимал коробку, Батон держал за ноги, сидящую у него на шее Джессику. Две Золушки, которых не взяли на бал! Однако, добрая фея к нам не спешила. Гитарист замолчал, образовалась пауза. Мы ждали, вдруг снова: «От края до края Небо в огне сгорает …» певец запнулся. Неожиданно для меня, зычным голосом взревел Батон: «И в нем исчезают Все надежды и мечты!» Из окна свесилось несколько голов, мы вызвали неподдельный интерес и смех. Гвоздем программы, конечно были не вокальные данные Батона, а Джессика. Мой приятель обернулся ко мне: «Я на хор ходил!» Я не стал его расстраивать, фурор произвел не вокал. Девчонки пищали, кто-то из парней свистел. «Хорошо у вас там!» отметил Батон, нас пригласили присоединиться. Мы не колеблясь двинули в подъезд. Все собрались в коридорчике поприветствовать нашу компанию. С разных сторон сыпались шутейки различной степени сальности. Некоторые вполне достойные, но в основном неоригинальные. Батон нас представил и все вернулись на кухню, там было изрядно накурено, тесно, но компания, похоже была приятная, примерно, плюс-минус, наших лет. Батон по-свойски расположился на табурете, Джессику усадили на раковину, все подходили её посмотреть, щупали, девочки хи-хикали. Гитарист устроился на подоконнике и предложил Батону спеть что-то ещё. Мой приятель отметил, что на пустой живот и сухое горло, никто не поёт и пододвинул к себе стол. Начал поэтапное и, наполненное стратегической мыслью, истребление какой-то снеди. Пнул меня в поясницу, мол, вот он вам сейчас стихи почитает. Мне зааплодировали. (Это время - был пик моего увлечения Гумилевым) Я начал одно из любимых, «Крест» «Как долго лгала мне за картою, карта, Что я уж не мог опьяниться вином. …» к концу все притихли. Читаю, я так себе, но тут работала магия слов и именно этот автор у меня получается, похоже, я могу чувствовать сказанное им. Батон ел… Начал второе: «Да, я знаю, я вам не пара...» Когда дошел до «Не по залам и по салонам, Темным платьям и пиджакам – Я читаю стихи драконам…»  про «водопадам и облакам», я сказать не успел! Батон настолько колоритно изобразил дракона, растопырив «крылья» и чавкая куриной ногой, что слушатели взорвались смехом и я понял, что пантомима, как вид сценического искусства, затмила художественное чтение. Смех расплескался и бурлил на кухоньке, я вышел в коридорчик и присел. Я устал, мне нужно было прилечь. Не знаю сколько там сидел, вернулся.

В середине комнаты Батон! Он восседал на табурете, широко расставив ноги, свесив пузцо, согнутой в локте рукой он упирался в колено, словно нависая, во второй была сигарета. Батон читал «Бородино», целиком. (Это его коронка) Он щурился от попадающего в глаза дыма, повествовал, не торопясь, с интонацией, будто он реальный свидетель этих событий и просто вещает с высоты своих лет и опыта молодняку о величайших событиях в истории. Все слушали его не отвлекаясь, кроме Джессики, она была беззаботна, мозг в её голове заменял воздух. Батон заметил меня в отражении оконного стекла, взял со стола стакан, зачем-то в него дунул, нашарил под столом пластиковую бутылку с вином. Все это он делал, продолжая читать и его действия плавно вплетались в содержание. «Земля тряслась (он взболтал содержимое) — как наши груди, Смешались в кучу кони, люди…» налил в стакан где-то треть, посмотрел содержимое на свет, отпил, оставив на дне стакана на два пальца примерно и ориентируясь на отражение в окне, протянул мне. Я взял и вышел. Мне нужно было прилечь. Этот поэтический вечер постепенно превращался в пытку. Я послонялся по коридору, в комнату заходить было… правильно-неловко, зашел в ванную. Санузел был совмещенным. В самой ванне куча тряпок, похоже пастельное в стирку. Я улегся в ванну, задернул штору и выпил вино. Оно оказалось очень вкусным, домашнее наверно, цвет яркого рубина. Меня тут же унесло. Я не мог встать, даже просто поднять голову. Слабость, голова кружилась. Похоже у моей печени были ко мне вопросы. Я просто тихонько лежал и смотрел, как движется кафель в своем медленном хороводе. Я был пьян. Кто-то вошел, я услышал, как подняли стульчак, звук, который за этим обычно следует, смыв, человек вышел и свет погас. Кафеля было не видно… не знаю сколько времени прошло, я уже начинал дремать. Вспыхнул свет, кто-то вошёл, стульчак грохнул снова. «а теперь девочка…» подумалось мне. Однако было тихо. Через некоторое время послышался звук, которого я точно не ждал. Тихое всхлипывание и бормотание. Я напрягся. Рядом кто-то плакал. Я потихоньку наклонил голову, прижался лбом к холодной стенке ванны. Было полегче. Звук плача то стихал, то вновь перерастал в протяжное ыыыыыыыыы. Бормотание стало громче, я различал отдельные слова, но уловить общий смысл смог не сразу. Мне очень хотелось, чтобы она успокоилась и ушла. Мне было тяжко. В жизни девочки на унитазе, были одни печали и горести, а виной тому было то, что она некрасивая. Она задавалась вопросом нахрена такое отвратное существо, как она, вообще живет. «Давай умрем!»-вырвалось у меня. Мне нужен был покой, я хотел сдохнуть. Нытье мгновенно стихло. Она всхлипнула, штора скользнула в сторону, издав мерзкий звук. Я подумал, как наверно было неприятно Тутанхамону, который лежал себе в саркофаге и вдруг его покой был нарушен. Чаще всего я засыпаю, поджав ноги и скрестив руки на груди –калачиком, так сказать. Соответственно понимаю, если мой организм укладывается таким образом, он собирается спать, а не общаться с девушкой, жизнь которой лишена смысла по довольно субъективной причине. Именно в состоянии «калачик» меня и застали, да снова чувство «неловко». Я жмурился, она смотрела на меня. Вероятно, думала, как много я слышал. Я на сколько смог вытянулся: «Залезай, вскроем вены и уснем навсегда». Она не отвечала, просто смотрела на меня. Я продолжал вещать: «Только нихрена ты не страшная, правда дура, а так, даже очень ничего». Её образ был в контражуре, и я толком ничего не видел, на самом деле. Присела на край ванны. Попросила никому не говорить, то, что я слышал. Мы стали разговаривать, постепенно её опухшие глаза стали улыбаться. Я начал рассказывать какую-то историю, частично подмешивая в нее другие. Она перебралась за бортик, уселась у меня в ногах, я что-то рассказывал, начал замечать, как в мое повествование начинают вплетаться образы из сна, в который постепенно проваливаюсь, но я держался, как мог. Я уснул.

Проснулся уже утром один и чувствовал себя отвратительно. Я не сразу сообразил где нахожусь. Выбрался из ванны, напился воды, тихо пробрался по коридору, открыл дверь и побрел домой. Батон после возмущался, что я ушёл без него и ему пришлось нести Джессику к себе домой и после растолковывать маме, что это и зачем (мы планировали до момента вручения подарка, держать его у меня дома). По факту, это он ушел без меня)). Эта часть не содержит поучительного)))

Прошёл год, наверно. Я что-то разглядывал в супермаркете, ко мне подошла девушка, извинилась и спросила разрешения задать дурацкий вопрос. Я согласился. (Был заинтригован) Она спросила, не читаю ли я стихи про драконов и не сплю ли я в ванне? Я подвис. Вероятно, (Какое «вероятно»? Скорее всего!) моё выражение лица соответствовало ситуации. Она рассмеялась и стала объяснять обстоятельства, я вспомнил эту историю. Была влюбленной дурой, мол, а любимый не обращал на неё внимания, вот и ревела. Мы посмеялись, она сказала, что наше с Батоном появление тогда весьма впечатлило её компанию и на некоторое время стихи вошли у них в моду. В конце, словно в скользь сказала, что, когда я рявкнул, предложив умереть, ОЧЕНЬ испугалась, в первые секунды не сообразила, что голос имеет вполне объяснимое происхождение, а вовсе не звучит в голове или сорвался с небес. Вдруг поняла, что очень любит жизнь.