SexFox

В тот раз я поняла, что слово "профессионал" иногда значит многое, но только не то, на что ты надеешься.

Результата эротической фотосессии я ждала с внутренним замиранием, шутка ли - лампочки, фон, укусите эту цепь, повернитесь вот так, богиня, ей-богу богиня! Порочная женщина, к ногам которой ляжет весь мир, потому что фотограф профессионально и оценивающе смотрел, вскидывая камеру к прищуренному зоркому глазу. Повернитесь к софиту, какой профиль!

Ожидание результата затягивалось. "Где фото?" - в письме отразилось всё моё нетерпение и ожидание увесистой папки с профилем, анфасом и фасом той самой богини. "Держите!" - скинули ссылку в ответ. Я открыла, закрыла и перепроверила.

Восемь фоточек, которые можно только сжечь вместе с фотографом, обложив его софитами и замотав в фон, чтобы не сбежал. Закрытые глаза уехали вниз, под маску, которая уползла куда-то на лоб и выставляла на обозрение щёки. Почему-то зеленоватого цвета. На других фото я внезапно оказывалась оранжево-жёлтой, а из темноты смотрел призрак измождённой и одновременно опухшей женщины в ракурсе снизу. Такое лицо мне не осмеливались подбрасывать даже враги по утрам. Последняя пара фоток выдохлась окончательно и под беспощадным светом софитов лицо превратилось в белёсый блин с миниатюрными глазками-пуговками.

Зеркало отражало вполне приличной внешности мадам, слегка всклокоченную и рыжую, с монитора на меня смотрела странная баба, которая знает толк в алкоголе и ведёт маргинальный образ жизни уже долгие годы.
- Твою же мать налево в рот мне потные ноги растудыть её тудыть это что, эротическая фотосессия? - с ужасом спросила соседка из кондитерского отдела, которую я позвала оценить результат.

- Мне прислали фоточки с фотосессии. - сказала я вечером меме - Ты только не переживай и скажи мне всё честно.
Мама смотрела на результат и молчала.
- Честно скажи. - попросила дочь.
- Вот эта ничего так. - выдавила, глядя она на фоточку, где максимум дочери потерялся во тьме.
- Говно? - резюмировала я.
- Говно. - подтвердила мама я облегчением - Я просто не хотела тебя расстраивать.

Теперь я поняла, насколько важна для женщины фотосессия у настоящего профессионала своего дела. В моменты, когда весь мир вокруг кажется мрачным и уверенность в себе даёт трещину, я смотрю на эти фотографии, а потом иду к зеркалу. "Ну красота-то какая!" - говорит отражение - "А теперь повернись вот так. Богиня, ей-богу богиня!"

Так же кошка обзавелась длинным титулом, который звучит как Масяня Козявишна-Кочерыжка Что ты опять жрёшь Выплюнь сейчас же Как ты туда залезла Мася!!! Остальное вычеркнула цензура. Произносить весь титул слишком долго, так что мы используем только одну его часть, в зависимости от обстоятельств.

За день пушистый комок счастья успевает:

• Разбудить всех в шесть утра, потому что пора завтракать.

• Бежать следом за кожаным, несущим миску и обхватывать лапами его ногу, чтобы проконтролировать процесс подношения еды.

• Выпрыгнуть изо всех углов, чтобы зацепиться за носок и ехать следом по полу.

• Прыгнуть на птичек за стеклом и свалиться с подоконника на пол.

• Сделать вид, что кусает провода.

• Оторвать ещё немножко обоев.

• Пока никто не видит, залезть на стол и понюхать солонку.

• Убедиться, что это не съедобное, но облизать на всякий случай.

• Страшно дуться на то, что плюющуюся кошку натыкали мордой в воду, чтобы прополоскать ей рот.

• Стащить винты для мебели, потому что ну а чего они лежат.

• Утащить отвёртку, если винты нашли и отобрали.

• Как можно больше раз взобраться на диван, чтобы посмотреть, насколько более дизайнерским станет после этого выглядеть кожзам.

• С высоты устроить охоту на проходящую мимо маму.

• Добежать до туалета во время чистки и развалиться в наполнителе, чтобы хозяйское добро не украли.

• Весь день приносить в зубах бумажный шарик, потому что котичке скучно и пусть бросают.

Мама не выращивала котят, она получала моих кошек на полчаса в аренду за половину сосиски и умилялась их пушистости.
- А вдруг это бракованный котёнок? - спросила мама, слушая топот стада бизонов и глядя на проносящееся мимо чёрное меховое торнадо.
Теперь она знает, что именно так выглядит премиум-сегмент.

Вчера вечером хреновина лежала передо мной в кейсе, скрюченная по всем сочленениям, обсыпанная кнопочками и с нихрена ещё не информативными буковками и иконками. Мануал начинался с картинки гордо стоящего в полный рост стабилизатора. Как он занимал такое положение - наверное, было известно всем мало-мальски сообразительным людям. И это была не я. Здравый смысл сказал, что нужно было брать ботинки. Потому что впереди зима, но некоторых будет согревать мысль о том, какие непроходимые дуры бывают на свете.

Я аккуратно поколупала пальцем место, которое предполагалось, будет разложенным. Шевелиться оно не собиралось. Инструкция, составленная сплошь из незнакомых слов, предлагала для управления махать руками перед камерой и бегать вокруг неё, пусть следит за объектом. Там писали про режимы следования и интеллект стабилизатора, как сделать из него сам стабилизатор - не было ни слова. Мысленно перекрестившись, я потянула решительнее и колено разогнулось. Дальше оставалось плёвое дело - разобраться в функциях, которые были навешаны на каждую кнопочку и научиться делать умное лицо, как у настоящего оператора. А пока девайс вместе с телефоном отплясывал у меня в руках, отчебучивая замысловатые пируэты всеми сочленениями и изгибаясь по какой-то непонятной логике.

Времени оставалось всего ничего, два дня до вылета. А значит, послезавтра весь функционал должен быть изучен и через час тренировок с утра, я уже запомнила, какие фигушки нужно крутить AI-модулю и что человек со стендикамом перемещается походкой партизана в тылу врага. Из головы уже исчез образ модных ботинок, вкруговую отделанных густой шерстью самых породистых овец. Зато стало понятно, что одежду нужно тащить на себе. Ведь такие крутые блогеры на съёмки сисек-писек ездят с рюкзаком, доверху забитым техникой.

И, конечно же, в старых штиблетах.

И я вам таки скажу, что это того стоило! Заметки из дневника коротки, пусть даже с комментариями, фотографиями и видео. Услышать рассказ от самого путешественника, переплетающийся с его впечатлениями от всех приключений, увидеть эмоции и пообщаться лично - это бесценно.

Путешественник. Человек, исполняющий мечту и приносящий свои впечатления нам, как драгоценность. Верящий в презумпцию доброты и вместе с тем очень осознанный, идущий навстречу миру с открытым сердцем и показывающий, что мир открывается в ответ.

Люди любят истории, друзья. Им интересен твой путь. Путь путешественника.

Теперь задача не становилась проще, под арбузы отвели ящик приличных размеров и до цели я с любой стороны дотягивалась только пальцами, зато у царя был замечен хвостик. Я тянула за него аккуратно, чтобы не оторвать и подтянуть хоть чуть-чуть поближе. Хвостик немедленно оторвался, а вот арбуз плевать хотел на желание женщины его добыть и не сдвинулся даже на сантиметр. Пора было переходить к следующему шагу - подцеплять снизу и вытаскивать.

К делу я подошла основательно. Слегка подмяв вниз борт ящика в районе, который казался наиболее удобным для манёвра, я растопырила руки, перегнулась, основательно вцепилась в полосатые бока и потянула. Арбуз остался на месте, картон под пузом промялся ещё сильнее и верхняя половина женщины начала съезжать в ящик, прямо головой вниз. Но ноги ещё стояли на полу с другой стороны. "Делов-то!" - думала я вначале и рюкзак всё ещё висел на спине, теперь начав съезжать по уклону вниз, набирая скорость. И финишировав на моей голове. Цензура вычеркнула, что думает женщина с головой под рюкзаком, с одной стороны ухватившаяся за арбуз в ящике, когда вторая её половина отрывается от земли и вот-вот родится новый мем, который обойдёт весь интернет. Навсегда оставшись символом любви идиотов к арбузам.

Теперь я просто держалась за царя, сохраняя хрупкое равновесие и чувствуя, как картон неспешно проминается под животом. Зато рюкзак притормозил и не перевалился через голову, настало время анализа ситуации и наконец-то подумать. Оттолкнувшись руками от полосатого бока, я перевалилась обратно на ноги. Может быть, мои кульбиты и были лишены изящества акробатов, зато подобных трюков миру ещё не показывал никто. Оставался незакрытым вопрос со всё ещё лежащим на прежнем месте царём, который теперь просто не имел права оказаться невкусным.

Дальше всё было гораздо проще - край коробки подогнулся, я подкатила добычу поближе и с изрядным усилием перекинула в тележку.
- Вкусные арбузы-то? - раздался голос сзади. Там стоял охранник, с любопытством наблюдавший за процессом и теперь разглядывая взмыленную меня, в перекособоченной куртке, как попало висевшем рюкзаке и крепко вцепившуюся в тележку.
- Да охренеть можно! - огрызнулась я, на всякий случай готовясь не отдавать добытое без боя.
- Нужно попробовать. - сказал он, удаляясь.

P.S. Арбуз весил всего-то 10 кило и оправдал ожидания. Не зря копала.