Ответ на пост «Как вы по глупости получили травму. Часть 2»
Поддержите мою кружку молока. В 9 классе учился в общеобразовательной школе. На перемене шли по второму этажу, выход с этажа на лестницу перекрывали 2 двери с алюминиевыми рамами и стеклом, начинающимся примерно на уровне пояса. Эти двери всегда открывали пинком и проскакивали пока они завершали свою траекторию туда-обратно. Вот и в этот раз шлепали с корешем и я по инерция бью дверь любимым фронт киком, но в момент удара, меня окликнул тот самый кореш и удар пришелся не в раму как обычно, а в стекло, которое от удара 1 разряда по кик-боксингу, решило не сопротивляться и разбилось, а моя нога прошедшая через него, села ахилесовым сухожилием прямо на осколки, торчащие из нижней части рамы. Кое как сняв нону с осколков, я обернулся и увидел, что кореша и след простыл. Понимая, что сейчас на звук разбитого стекла сбежится пол школы, я рванул по лестнице вверх. Пробежав один пролет, я ощутил, что джинсы сзади ноги, как будто забились в кроссовок и тянут так, что нога не сшибается, дернув штанину - ничего не изменилось, а глянув вниз я увидел, что штанина снизу до колена просто пропитана кровью насквозь, в голове пронеслась мысль «с таким количеством крови, за стекло вряд ли будут ругать».
Далее я аккуратно спустился обратно на этаж, сел на лавочку и начал ждать когда кто нибудь придет. Первой как ни странно появилась медсестра, чей мед пункт базировался в противоположном конце коридора. Увидев меня издали, она умерила шаг и идя в развалочку сказала « опять ты ….ов чето накуролесил», я лишь смиренно улыбался и разводил руками, пока она не подошла ближе и не увидела лужу крови подо мной и пропитанную штанину, она изменилась в лице и начала истошно орать, что то по типу «это что? Это как? Это ты?».
На крик сбежался народ, меня тут же подхватили под руки и понесли в медпункт, уложили на кушетку медсестра тыкала мне в нос нашатырь, а моя класснуха бинтовала мне ногу. В итоге я наорал на медсестру, которая задолбала своей ваткой с нашатырем, она обидевшись упорхнула встречать скорою, а я доверительно попросил класснуху забрать у меня пачку сигарет с зажигалкой, что б предкам в больнице не отдали.
Через минут 10 скорая уже везла меня в травпункт, где диагностировали скальпированную рану, перебитую на 2/3 мышечную часть ахилого сухожилия и гарантированные 2 месяца в гипсе от яиц до пальцев ног, восстановление после гипса заняло около 3-4 месяцев, через 1.5 уже потихоньку тренировался. Такая вот глупость вышла :)
Ответ на пост «Как вы по глупости получили травму. Часть 2»
Расскажу историю в которой много травм. Только одна из них моя, и она, возможно, наименее интересная. Как говорится, подержите мои бинты и перекись.
Угодил я однажды в уличную драку. И там об мой думательный орган разбили пивную бутылку. Как итог - закрытая ЧМТ и глубокие порезы от темени до лба. С этими ачивками я почти на две недели загремел в отделение травматологии. Забегая вперед, у меня сейчас все хорошо, если не считать шрамы и склонность к цинизму. Но и то и другое, как правило, не очень заметно под волосами.
Как-то раз, лежа в отделении, отправился я покурить. В курилке для пациентов собралось 12 человек, считая вместе со мной. И я заметил, что у всех присутствовавших перевязаны конкретно головы. В общем, стоим, курим. Большинство молча, некоторые тихо общаются между собой. И вдруг один мужик, продолжая свой разговор, довольно громко спросил собеседника:
- А тебя чем?
Тот ответил:
- Куском арматуры. А тебя?
- Топором!
Тут меня черт потянул за язык. Я в тон этим двум мужикам сказал, хотя меня не спрашивали:
- А меня бутылкой!
И народ поддержал этот спонтанный флешмоб. Все заулыбались и начали по очереди добавлять:
- А меня табуреткой!
- А меня резиновыми дубинками!
- А меня битой!
И т.д.
Посмеялись, закурили по второй. Стали травить свои истории. Оказалось что из двенадцати человек только один получил травму головы не насильственным путем. С него и начну. Предупреждаю, дальше гуськом идут котолампы, причем не мои. Как говорят вне пикабу: продаю за что купил.
Парнишку мать послала в погреб за капустой. Велела принести три кочана. Парень взял пакет-маечку и полез в погреб. Уже внизу он осознал что пакет слишком маленький, в него даже два кочана не помещаются. Лазить два раза ему было лениво, и он поступил так: один кочан положил в пакет и взял ручки в зубы, а два других кочана взял под мышки. И полез наверх. В подвал вела крутая металлическая лестница и люк в полу. Наверху лестницы ручки пакета оборвались и парень основательно приложился теменем о край люка. От удара парень "поплыл", но сознания не потерял. Бросил капусту и попытался вылезти наверх. Вылезая, он взялся рукой за крышку люка и потянул ее на себя. Крышка захлопнулась и огрела его по темени еще раз. Тут он не удержался и упал с лестницы, дополнительно приложившись затылком о бетонный пол подвала.
Другой мужик рубил дрова у себя во дворе частного дома. Был конец мая, стояла жара. Мужик решил взять с собой во двор питьевой водички. Под рукой не оказалось подходящей тары, и он налил себе воду в бутылку из под водки. Поставил бутылку на землю рядом с собой и принялся за дело. Важно отметить - он рубил дрова не колуном, а именно топором. Мимо проходил местный молодой алконавт. Он узрел бутылку, дождался пока мужик отвернется и пойдет в сторону дома. Перепрыгнул забор, подбежал сзади, схватил топор и ударил мужика по голове. Причем не обухом, а острием. Схватил бутылку и убежал. И все это на глазах супруги мужика, которая все видела из окна. К счастью удар пришелся вскользь. Получилось сильное сотрясение и оказался срезан большой кусок кожи. Алкаша задержали в тот же вечер. Проза жизни: один чуть не сыграл в ящик, а другой поедет очень далеко и надолго. И все это за бутылку воды из под крана.
Три АУЕвших подростка среди бела дня разгуливали по району с бейсбольными битами. Приставали к прохожим, громко орали матом, лупили своими битами все подряд, повредили пару машин. На момент рассказа полицию уже вызвали, и вскоре ребятишек забрали. Но перед этим один сознательный гражданин, который шел мимо с женой и ребенком, посчитал своим долгом сделать молодым людям замечание. Били его в основном по спине, целились в почки, но и голове досталось неслабо. Слава богу, у его жены хватило эгоизма не защищать мужа, а схватить ребенка в охапку и сделать ноги.
Россиянин средних лет работал плотником на строительстве коттеджа. Каменщиком в их бригаде был молодой таджик. Как позже написали в протоколе, "по причине внезапно возникшей личной неприязни" плотник и каменщик подрались. Честно почесали друг об друга голые кулаки, щедро наставили синяков. Потом успокоились, чему немало поспособствовал бригадир, мимоходом упомянувший финансовый вопрос и важность деловой репутации. Плотник так сильно проникся речью бригадира, что решил помириться и стал извиняться перед коллегой. Произнося извинения, он опрометчиво применил фразу "еб твою мать". Каменщик сделал серьезное лицо, кивнул и отошел в сторону. Вернулся через пару секунд с обрезком арматуры.
Мастерская по производству изделий из листового металла. Молодой подмастерье перенимал секреты мастерства у опытного жестянщика. И вместе с мастерством регулярно принимал за малейший косяк увесистые подзатыльники по каске. К слову, ношение каски в цеху было обязательно, как и ношение толстых перчаток. Однажды маленький треугольный обрезок металла прилип к ладони мастера. Попытка выписать молодому очередного леща закончилась тем что парень в момент удара наклонил голову и удар пришелся под каску. Каска слетела, а кожа от мочки правого уха до левой брови была аккуратно прорезана на всю глубину. Пострадавшего доставили в больницу с перекошенным лицом. В прямом смысле.
Одна из квартир в старой хрущевке сдавалась в наем. На момент рассказа в ней жили студенты пединститута, сравнительно адекватные ребята. Но вот беда, к ним довольно часто приходили разные гости. Однажды их гулянка с музыкой и танцами затянулась далеко за полночь. Отец семейства этажом ниже предпочел не вызывать полицию, а разрулить вопрос самостоятельно, так как хорошо общался с ребятами из той квартиры и пару раз даже выпивал с ними вместе. Он позвонил в дверь. Ему открыл незнакомый парень с замысловатым выражением лица и очень широкими зрачками. На вежливую просьбу выключить музыку парень также вежливо попросил подождать минутку и скрылся в квартире. Обратно он вышел со старой табуреткой. Эту табуретку он сломал об голову мужчины, а его самого спустил с лестницы головой вниз. Ситуация осложнилась тем что в этот вечер мужчина поссорился с женой. Она подумала что муж назло ей остался бухать с соседями и обиделась. Позвонила в полицию она только через 40 минут после его ухода.
Один мужчина с размытыми наколками на пальцах скромно поведал, что его подрихтовали резиновыми дубинками некие сучары при задержании. Развивать тему он не стал, упомянул только что задержали его по ошибке.
Морали у сей басни не будет. Просто берегите голову, если есть. А в завершение расскажу историю которая собрала максимум оваций на том спонтанном стендапе в курилке отделения травматологии.
Дедок семидесяти шести лет подрался со старшим (!) братом из-за новой соседки-ровестницы. Старший брат активно подбивал к ней клинья, но коварная барышня отвергла его притязания и предпочла младшего. За то что тот красиво играл на баяне. Которым он вскоре и получил по голове.
Ответ на пост «Как вы по глупости получили травму. Часть 2»
Ну понеслась.
1. Чуть не отрезала мизинчик мамиными закройными ножницами.
2. Упала на спину с высоты ~ 2 метров на гравий.
3. Напоролась на какую-то арматурину, железяка воткнулась на пару сантиметров куда-то под колено.
4. Катались с другом на железной калитке - придавила два пальца, ногти посинели и слезли.
5. Чуть не упала с крыши девятиэтажки, когда первый раз пила вино с друзьями.
6. Хотела посмотреть как красиво горит бумага, сожгла лист бумаги в руке, ладонь была сплошным волдырем.
7. Решила удалить волоски на переносице горячим клеем из пистолета. Ожог заклеивала пластырем и говорила, что это бандитская пуля/третий глаз прорезается.
8. Загорелся фен прямо в руках.
Всё это - в возрасте от 4 до 16 лет. И, возможно, я даже не всё вспомнила.
Ответ SamuelVimess в «Как вы по глупости получили травму. Часть 2»
Казахстан, Алматинская область.
Упал с гаража, распорол ногу от колена до паха. Получил пиздюлей от родителей.
Прыгнул в арык босиком, распорол стопу, пиздовал домой в таком виде, получил пиздюлей.
Зимой катался с горки на эмалированном тазике, перевернулся, разодрал щеку, получил пиздюлей за тазик.
Шрамов нет.
Разогнался на ведосипеде с горы, пизданулся, колени стерты, пузо стерто, получил пиздюлей.
Улетел на мопеде в повороте, ехал с девчонкой, левая нога - видно мышцу, прикольно шевелится, правая нога - ожог от глушителя на голени(хуй знает как, но умудрился) девка на мне, на ней ни царапинки. Получил пиздюлей, родители узнали, что у меня есть мопед(у мамы пунктик насчет мототехники). Шрам только от ожога. Как выжил - незнаю. Летал много, падал, резался, царапался, дрался.
Ответ SamuelVimess в «Как вы по глупости получили травму. Часть 2»
Казахстан. Астана. Акмолинская область
Разодрал колено, что аж кусок кожи свисал, когда лез через забор, шрам на все колено.
Покусал за ляжку, соседский пес которому хотел дать поесть, два мелких шрама.
Ударил по пальцу руки молотком, когда хотел забить гвоздь, минус ноготь)
Разбил аккумулятор от камаза, на лицо попали капли кислоты или хз че там было) шрамов не осталось.
Еще куча шрамов от велика и разбитые руки от турника)
Как вы по глупости получили травму. Часть 2
Случай 5. Самое раннее из того, что хоть как-то помню
Я родилась в Семипалатинске (там жили мамины родители), но уже через 2 недели меня отвезли в Новосибирск. И в дальнейшем в Семей мы ездили часто (до смерти бабушки - по несколько раз в год, а потом - пореже, но дедушку не забывали).
В общем, мне было где-то 2,5 года и была зима. Мы опять приехали навестить дедушку с бабушкой и пошли в прабабушкин частный дом. Там у неё во дворе в будке жил небольшой терьероподобный пёс Тобик - просто пиздецки злобный и агрессивный. Об этом знали все - даже я, поскольку мама говорила мне об этом («Не подходи к Тобику, а то укусит!») несколько раз в минуту.
Тут надо отметить, что я, хоть и была достаточно послушной, но имела шило в жопе размером с неплохую бетонную сваю. А ещё я очень любила собак.
Поэтому, когда мы уже собирались уходить обратно к бабушке, на Шакерима, я, в шубе и почему-то с авоськой в руке выскользнула из дома и пошла к Тобику. В мою тупую голову пришла гениальная идея - посмотреть, что будет, если помахать перед ним авоськой…
В общем, идея сработала на все сто - не прошло и двадцати секунд, как Тобик стартанул из будки и вцепился мне в лицо.
Помню, как мы ехали в скорой и я успокаивала маму, а та рыдала, и рыдала, и рыдала… надо сказать, что у меня, конечно, остались шрамы под глазом и возле уголка рта, но к 30 годам их уже почти и не видно (рожа-то растёт, кожа натягивается))), а с психологической травмой родители как-то поработали и собак я всё ещё люблю и не боюсь.
Случай 6. Казахстан и я - смесь весьма травмоопасная.
Место действия следующей трагикомедии в одном акте разворачивается так же, в Семипалатинске.
Мне уже 3 года, на дворе лето, и мама ведёт меня на прогулку. Я одета в красивое платьице, носочки и сандалии под цвет, все говорят, что я похожа на куклу (весьма щекастую, но, видимо, милую), и я бегу вниз по лестнице в очень хорошем настроении. А на лавочке перед подъездом сидят мои знакомые дедушки и бабушки, перед которыми я всегда пою и танцую, а они мне хлопают. Маме не нравится («сглазить могут»), и она шепчет мне на ухо, чтобы я не задерживалась и шла вперёд, потому что мы идём по делам. Я немного расстроилась, но пожала плечами и побежала дальше…
Здесь нужно отметить, что в 90-х за домом на Шакерима двор был вымощен разномастными камнями,, некоторые из которых были весьма большими и с острыми гранями.
И вот бегу я себе дальше, мама кричит мне вслед, чтобы я была осторожна, я, видимо (плохо помню), только добавляю ходу и запинаюсь. Лечу вперёд и со всей дури вписываюсь лбом в довольно приличных размеров камень…
Надо ли говорить, что дальше мы ни по каким делам не пошли. Я ревела, шишка на лбу стремительно росла и синела, колени и ладони были в хлам, мама то успокаивала меня, то ругала, а бабушки и дедушки наблюдали и охали. Ну и мама в своём «сглазить могут» только утвердилась.
Случай 7. Без травм. Но оооооочень тупой!
Казахская трилогия ярких проявлений моей тупизны подходит к концу. В этот раз мне, кажется, уже 4 года. Но ума возраст мне пока что не прибавил.
Сейчас физических травм не будет, только психологические, да и то - не у меня.
Мы шли по Ленина (ныне - Шакерима) вниз: мама, бабушка, дедушка и я. Я держала деда за руку, а мама с бабушкой о чём-то болтали. В какой-то момент они оторвались от нас и ушли вперёд. Дистанция значительно увеличилась, и вот мы оказались по разные стороны дороги - мы с дедом не успели перейти на зелёный и стояли перед перекрёстком, а мама с бабушкой ждали нас на той стороне.
Всё было в порядке, мне было замечательно идти с дедушкой, но в какой-то момент настроение стремительно испортилось и я решила, что мне нужно к маме с бабушкой сейчас. Ну вот ПРЯМО СЕЙЧАС.
Мы всё так же стоим перед светофором, который с жёлтого сменяется на красный, а я начинаю орать, выдёргивать у деда руку и впадать в истерику. Он уговаривает меня успокоиться и подождать, машины начинают ехать, и тут мне удаётся вырвать руку и я бегу… помню, как проскочила мимо едущих тачек и немного бортанула красивую красную машину (в детском восприятии она казалось гоночной, но вряд ли такие были в 90-х в Семипалатинске), обогнула её и вцепилась в маму…
На самом деле, я довольно успешно преодолела 4 полосы, но почему-то никто из взрослых этого не оценил. Странно, не правда ли?
Случай 8. К-к-к-комбо! Или зачем страдать в одиночестве.
Мне всё так же 4 года, но мы с мамой спускаемся с английского в здании проспект Карла Маркса, 50, что в Новосибирске.
Лестница очень широкая и с длинными пролётами. Мама на каблуках и умоляет меня успокоиться и ИДТИ НОРМАЛЬНО. Я киваю и продолжаю скакать, подпрыгивать и кружится вокруг неё, практически не отпуская её руки.
Тут надо отметить, что мама всю жизнь страдает от плохого зрения, на тот момент у неё больше -10 и пост-советские очки не очень помогают. Она стоически переносит необходимость спускаться по лестнице с «ребёнком Маски», но, дойдя до очередного пролёта и спустившись на 1 ступеньку, получает от меня подсечку… мама летела через весь пролёт и приземлилась плашмя на площадке, а я, тоже запутавшись в ногах, упала и покатилась поперёк лестницы в гимнастической позе «Лодочка» (вот и ранние занятия танцами окупились!), пересчитав рёбрами, коленями и жопой все ступеньки.
Было круто! Мне понравилось, маме, опять, почему-то, не очень… возможно, кроме испуга за меня её настроение омрачили разбитые колени и ладони, но кто этих взрослых разберёт?