Начнем с не любимого женщинами слова "посмотрим". Если для рядового мужика это фраза значит посмотрю что можно сделать, сколько времени уйдет, сил и ресурсов на этот сюжетный поворот. То дамы с командным нравом видят это примерно как ей вышестоящей по чину при приказе сообщают: " ну знаете я сейчас не в ресурсе, эмоционально не готов, надо как то обмозговать все это будет, я вам сообщу если будет желание моей левой пятки исполнить ваше указание". Если проще это примерно так как если бы ей пришлось уступить дорогу на улице и свернуть с прямого пути женской нелегкой доли. Что идет дальше вы знаете, это применение сторон и адекватное обсуждение ситуации с аргументами и доводами, которые плавно перетекают в поножовщину с милым выражением лица любимой.
Мем 2010 года примерно
Если повезет вы умрете на месте, если нет брак продолжается вместе отношениями, и комментариями в стиле "сам такую выбирал" или "где вы таких находите?" , "бьет значит любит, убьет значит жить не мог/не могла и если что звоните сообщите мы приедем поможем, чем сможем".
Что мы делаем дальше, естественно пишем пост на пикабу мол я ей все и деньги и работал, не пил в табло не бил, ремонт делал, тещу любил, на руках носил, от чего ее гроб и уронил.
("Одна из частей блока, порезать добавить в основной )
В начале времён не было ни бумаги, ни чернил, ни даже глиняных табличек. Были только голоса - грубые, звонкие, хриплые - и память, выстраданная годами. Песенники ходили от костра к костру, от пещеры к пещере, и в каждом слове их звучала Вечность. Они не писали - они были. Каждый стих был вырезан в плоти памяти, как узор на кости мамонта. Забыть - значило умереть. Или хуже: стать обычным.
Но однажды один юный песенник, уставший от бессонных ночей и трясущихся от страха рук перед важным выступлением, взял уголь и нарисовал на стене пещеры: «Волк пришёл. Овцы - нет.»
И всё пошло наперекосяк.
Сначала это было просто удобно. Потом - модно. А потом - обязательно. Вскоре появились писцы. Потом - пергамент. Потом - чернильницы с золотыми наконечниками. А вслед за ними - критики.
— Ты записываешь?! - возмущался старый песенник, стуча костяшками пальцев по черепу. — Где твоя душа? Где огонь? Ты теперь не поэт - ты переписчик! Ты предал память! Ты предал голос предков!
Но молодые уже не слушали. Они писали. И писали. И писали. А потом напечатали. А потом - опубликовали. А потом - продали. А потом - экранизировали. А потом - забыли.
С течением веков инструменты менялись, а крики - нет.
Когда появились перья из гусиного пера, консерваторы рыдали: — Это не поэзия! Это каллиграфия! Где боль? Где дрожь руки? Где кровь на бумаге?
Когда пришли машинки, старожилы били кулаком по столу: — Металлические молоточки вместо сердца! Где мука творчества? Где пятна чернил от слёз?
А когда ворвался компьютер, весь литературный истеблишмент встал на дыбы: — Он даже не чувствует бумаги! Он не знает запаха чернил! Он нажимает кнопки, как крестьянин - на лопату! Это не литература - это набор символов!
Появились корректоры, редакторы, дизайнеры обложек, маркетологи, SMM-менеджеры, нейромаркетологи, аналитики читательского поведения и даже специалисты по «эмоциональному тону текста». Писатель стал не автором - а брендом. Его имя - логотипом. Его боль - контентом.
И вот, наконец, настал день, когда один юноша, сидя в подвале, ввёл в поле запроса: «Напиши сатирический рассказ о том, как менялись инструменты письма, но суть осталась прежней».
Искусственный интеллект мгновенно выдал текст - гладкий, остроумный, с идеальной пунктуацией и трёхступенчатой драматургией. Юноша опубликовал его под своим именем. Через неделю - премия. Через месяц - экранизация. Через год - памятник.
Тогда старый песенник, последний из живых, пришёл к нему в сон.
— Ты даже не написал это сам! - прошептал он сквозь ветер времени. — Ты не знал муки! Ты не знал боли! Ты не знал… ничего!
Юноша улыбнулся и ответил:
— А вы, дед, помните, как вы впервые нацарапали «Волк пришёл. Овцы - нет»? Вы ведь тоже не выдумали волка. Вы просто *заметили*, что он пришёл. И сказали об этом. Вот и я - заметил. Только инструмент другой.
Старик задумался. Потом кивнул.
— Значит, не инструмент важен… — А что? — А то, что волк всё ещё приходит. А овцы - всё ещё исчезают. И кто-то должен об этом сказать. Даже если скажет не пером, не клавишей, а… чем угодно.
И с тех пор в каждом тексте - будь то высеченный на камне, напечатанный на машинке или сгенерированный за три секунды - живёт одно и то же: первое слово, сказанное в темноте.
Добрый вечер Моя сестра достаточно общительный и уверенный в себе человек, который легко находит общий язык с людьми. Но, к сожалению в них плохо разбираться. И это было видно не только по её друзьям, но и в сфере романтических отношений. Она умудрялась быть в отношениях как с гопорем, потому что не понимала что это такое. Для неё это было очень сильным разочарованием, поэтому она решила попробовать общаться с спокойными хорошими парнями, которые боятся проявлять инициативу. Но, и тут оказалось всё не просто. Парень просто принимал инициативную барышню, потому что сам познакомиться и найти общий язык ни с какой не может, он не умеет нормально общаться с девушками и учиться по книгам, видео всяких интернет гуру и потом удивляется -"почему девушке не нравится поведение альфа самца?". Хотя, изначально, когда они общались как человек с человеком всё было хорошо. А с кем-то наоборот в нее не получилось романтических отношений, но завязалась дружба, знакомства, связи. Через, которые она нашла молодого человека и у них завязались нормальные человеческие отношения. Они заботятся друг о друге, им спокойно вместе и по её словам с прошлыми отношениями, где она принимала инициативу (во всех попытках отношений), всё совершенно наоборот (в хорошем смысле). Но, есть одно но, парень болеет серьёзным сердечным заболеванием. И он предупредил её до того как у них завязалась отношения. Есть шанс, что он не доживёт до пятидесяти лет. Первый человек, которому она об этом сказала, была я. Я просила её не говорить об этом роде, так как знаю их повадки. Они вообще о моей личной жизни ничего не знают и о планах на будущее, так спокойно. А она возьми да расскажи всё как есть. И теперь выслушивает разговоры о том, что он скоро помрёт и с ним нельзя ничего строить. Несмотря на то что они встречается несколько месяцев, не известно насколько далеко зайдет медицина (может удастся вылечить, даже скопить денег на операцию), моя сестра тоже имеет проблемы со здоровьем, да и вообще не стоит так далеко загадывать.
Если вы прочли книгу, и в голове у вас не осталось ни одной мудрости, ничего полезного ни для жизни, ни для саморазвития - это была бесполезная книга, умственная жвачка.
Если вы прочли пять, ну ладно - шесть страниц книги, и там нет ни экшна, ни хорошо описанной интриги, ни атмосферы, и вы вообще не поняли о чём эти пять страниц - это не книга, это литшлак, который только отнимет ваше время.
Если вы прочли книгу и ни разу не засмеялись, или ни разу не испугались, не заинтересовались, и книга у вас не вызвала никаких эмоций - это плохая книга.
Запомните - в книге должна быть атмосфера, сюжет, и экшн. Ну , это скорее к моим книгам относится. Просто прочтите немного Дюма, а потом тот высер, который вы читаете. И сравните. Без прикрас смело можно сказать, что 99 % сетевых писателей - литшлакеры, писаки, гонящие литшлак.
Но самое главное, что чувствует хороший читатель (а ведь все вы про себя плохо не думаете, не так ли?) - это наполненность книги атмосферой. Если книга безэмоциональна, из серии "высер за высером" и "ни дня без строчки" - то вас ОДНОЗНАЧНО ждёт литжвачка, которое пролетит мимо ваших мозгов. Если вы видите на каждой странице картонные диалоги, сюжет по велению левой пятки, полное отсутствие логики (хотя, чтобы это заметить, надо логику иметь, да), Если писатель не вкладывается в книгу - это видно. Я не буду приводить примеры "водяных" писателей, которые ради льют водопады рутины и банальности в свои книжонки - вы их и так знаете. Настоящий писатель умеет разорвать душу. Если писаке плевать на книгу, он гонит объём - не ждите ничего хорошего, вы просто потеряете время. Поэтому если чувствуете рутину, равнодушие, пустые диалоги, нелитературные обороты, скатывание в низовые словоформы - то вы всё поняли. А ещё вдумайтесь и поймите - вас никто в писательстве не ждёт. Самый большой удар от сети Интернет получили те, что учился на журфаках, кто пролезал правдами и неправдами в советы писателей, точил слог, накапливал пронзительные словоформы - и вдруг сначала их спустили в унитаз люди с богатым жизненным опытом, которым есть что рассказать в мемуарах, а потом затоптала армада домохозяек возомнивших себя писательницами, и скучающих на работе программистов, помимо множества пенсионеров, которые решили себя увековечить. Ну, а добила литвкус мадама, которая напердела фанфик по Сумеркам, который читать невозможно (я пытался и умер на пятой странице, а парень я упорный), но потом из-за иска резко переименовала своих героев и назвала свой высер "50 оттенков", хотя там только один оттенок - коричневый. Сейчас, как ни прискорбно, но классики не нужны. Нужно бабло, деньги, деньжищи и всё, что позволяет получать это бабло. Если бы сейчас Джек Лондон, Марк Твен, Иван Ефремов попробовали пробиться в литературу - их ждали в лучшем случае задворки литсайтов. Разве что Желязны завалил всех своими мирами. Гоголь имел шанс, но у него большого формата мало и он неконъюнктурен. Пушкин бы не стал поэтом, а стал бы топовым ютубером. Сейчас издательства активно опускают планку писателя, и вмеcте с этим рушится вниз и читательский вкус. Читатели не знают, что значит шедевр, они погрязли в шлаке, и вертятся в колесе социума дом-работа-магазин-дом, им в метро надо время убить, пока они едут. Вот и всё. Проды - зло. Проды (так сократили продолжения) нужны только сайту, потому что это цитируемость, посещаемость, рейтинг сайта и всё такое. К хорошей литературе проды не имеют отношения вообще. Вы в магазине не покупаете колбасу по частям, вы берёте целиком, а не сначала обёртку, потом кусок, а потом неизвестно - могут и не дать, автор он такой, он капризный и ленивый. Настоящий писатель шлифует, устраняет неточности, нелогичности, "Даррок маг истины" я написал за месяц - 600 тыщ знаков, и месяц шлифовал. Если писать проды - то очень не хочется возвращаться к написанному. Жрите что дают, короче. Сами виноваты, что выбрали этого автора. Хороший писатель, который поднимает литературу - прод не пишет. Точка.
Картинка Roberto Campus (стилизация под кровавое ретро - Сергей Кабских)
)Срочно в рубрику "Осатанелая критика". Походил я по литсайтам....
Предлагаю цитаты из некоторых шедевров вашему вниманию. Я чуть не умер от хохота, когда это читал.
"Воздух в подземелье был спертым и сырым, с пыльным медным запахом свернувшейся крови. Гизелла вздрогнула, когда он обвился вокруг ее голых лодыжек, прокладывая путь наверх под прозрачную юбку с разрезами, которую она надела."
Когда она надела юбку? И зачем? Чтобы воздух проложил путь наверх? А до этого она была в вакууме? А потом воздух решил обвиться вокруг её голых лодыжек.
"Розовые бутоны сосков превратились в твердые маленькие точки от страха и холодного воздуха подземелья"
Архиватор WinRar позавидует такому сжатию.
"Мужчина в темно-синем ливрее, отделанный в красный расхаживал по грязному ковру"
Кто был отделан в красный - мужчина или ливрей? Мужика безжалостно отмудохали или он североамериканский индеец? Одни вопросы без ответов.
"Зевок покинул её"
Это моё любимое. Не последний вздох, а именно зевок её покинул.
Возможно, навсегда. Теперь она не сможет зевать. Никогда.
"Один только пристальный взгляд этого человека заставляет меня практически извиваться."
Извиваться. Как много в этом слове. А если до неё дотронуться - она намотается ему на руку.
"Она сделала еще один шаг вперед, стуча каблуками о пыльные камни"
Всего один шаг - и несколько каблуков стучат о пыльные камни. Сколько у неё передних ног? Или она двумя ногами сразу сделала шаг вперёд? Или на одной ноге несколько каблуков.
"Гизелла нерешительно оставила безопасность своей спальни"
Она на полку положила безопасность своей спальни? Или отцепилась от горла безопасности своей спальни? Где она оставила безопасность своей спальни? Безопасность рада, что её оставили, или скорбит от горя?
"Гизелла стояла там мгновение, пытаясь остановить крик, который хотел подняться в горле"
Впечатление, что Гизелла за углом с монтировкой ждала крик, который всего лишь хотел подняться в горле. В горле Гизеллы, наверно, работает лифт, который поднимает крики.
"Крик, поднимающийся в горле, был оборван глубоким голосом рядом с ее левым ухом." Слишком медленно крик поднимался. Голос успел обвиться вокруг её голых лодыжек и залезть в горло, и там оборвать крик.
"Гизелла пытался сглотнуть и услышал сухой щелчок в задней части своего горла." Что он глотал, что в горле раздался сухой щелчок?
"В этот момент глаза его невесты закатились, и она упала на пол кучкой чёрного кружева и длинных, гладких конечностей."
Остальное потерялось по пути падения.
"Селеста подарила мне отталкивающую улыбку, которая не достигла её глаз." Это какой-то коан.
"Миллиарды слоёв фатина засасывают моё тело весом шестьдесят восемь килограммов" Стивен Кинг обзавидовался бы. Агрессивная тюль - такого ещё не было.
"поразительная радость просачивается в мою совесть, делая ей выговор при помощи сильной пощечины, состоящей из чувства вины." Сильнейшая фраза.
"бубенцы на поясе сыто звякнули" Не забыть покормить бубенцы. А то звякать не будут.
"пpeдceдaтeль кoнфликтнoй кoмиccии, eлe улoвимo, нo впoлнe дpужecки улыбнулcя мнe" Если это еле уловимо, то как узнать, дружески, или еле дружески? Чувак носит с собой специальный уловитель улыбок?
Лучшие комментарии к подобному творчеству - "На 3 странице моя голова была готова проделать дыру в столе, ударяясь о него чаще, чем бьётся сердце. "
"Но одной тупостью героини автор не ограничилась, она сделала ее еще упрямой, сексуально озабоченной и девственницей. И вот этот вот коктейль из героини раздражал своим присутствием всю книгу."
Знавал я одного джентльмена. Звали его Херикус Трэхерн. Несчастный мужчина – даже имя у него было не очень. И каким бы он холостяком и повесой ни был, а женщины его всё равно стороной обходили. Не любили его пристальное внимание. Он к ним и так, и эдак, и богат он был, и красив, но слишком у него было большое хозяйство. Прославился он этим не на шутку. Но как говорят, всё хорошо в меру, иначе это будет доставлять неудобства дамам. Никто не хотел за него выходить замуж. Потому что никто не хотел ехать за тридевять земель и обрабатывать его хозяйство. Мужчина был хоть и богатым, но скупился на наём специальных работников. Никого чужого не подпускал к своему самому дорогому и любимому. Брезговал и переживал за сохранность своего достояния. Всё сам, да сам. Своими руками. Не щадил он себя. И будущую супругу тоже планировал заставлять этим заниматься. С утра до вечера! А хозяйство его было велико. Не знаю точно, сколько в сантиметрах, но сорок точно. Это немыслимо! Сорок! Не тридцать, двадцать или, прости господи – десять! А сорок! Вы представляете, сколько надо времени, чтобы привести всё это в более-менее нормальный вид? Растительность там лишнюю убрать, да от паразитов-вредителей избавиться. Мне даже жаль его будущую супругу, если он всё же её найдёт и заставит идти с ним к алтарю. Потому что, ну сорок – это чересчур! Сорок гектар хозяйства! Это ужасно!
И так, сначала предупреждение если вы уже беременны то скорее всего эти упражнения не помогут, так как ребенок будет съедать много денег и ресурсов, такой вот кармический момент. Если вы мужчина найдите себе женщину или несколько, желательно конечно собрать свою майнинг ферму, но и жрать она будет много. В предыдущие времена это назывался гарем. Исламская культура знала толк в майнинге.
Для начала нужно открыть чакру Свадхистану, а так как сейчас много блоков у женщин типа феминизма где надо работать, и платить за себя по счету их нужно снять и сидеть дома, варка супов и уборка в квартире усилит приток денежной энергии. Желательны так же мантры вроде "мой любимый муж, муж со всем справиться и он молодец. Когда чакра открылась необходимо молитвенного котенка и сделать такие глаза
Тогда вселенная поймет, что где то есть девушка в беде и несчастная и пошлет помощь, возможно даже материальную. Дальше быстрыми короткими вдохами-выдыхами наполняем эфирное тело благосостоянием думая о чем то хорошем вроде победы России на чемпионате мира по футболу, продления срока для Путина, или введения религиозных уроков в школах. Когда голова начнет кружиться от такого изобилия благ прекращаем. Делаем 3 подхода по 100 вдохов. На этом пока все. Так же посетите мой телеграмм канал, ютуб, ватсап, скайп, купите программы по благополучию, привлечения везения, очистку кармы от кожуры невзгод.
