Графоманство

Поддержите мою кружку молока. В 9 классе учился в общеобразовательной школе. На перемене шли по второму этажу, выход с этажа на лестницу перекрывали 2 двери с алюминиевыми рамами и стеклом, начинающимся примерно на уровне пояса. Эти двери всегда открывали пинком и проскакивали пока они завершали свою траекторию туда-обратно. Вот и в этот раз шлепали с корешем и я по инерция бью дверь любимым фронт киком, но в момент удара, меня окликнул тот самый кореш и удар пришелся не в раму как обычно, а в стекло, которое от удара 1 разряда по кик-боксингу, решило не сопротивляться и разбилось, а моя нога прошедшая через него, села ахилесовым сухожилием прямо на осколки, торчащие из нижней части рамы. Кое как сняв нону с осколков, я обернулся и увидел, что кореша и след простыл. Понимая, что сейчас на звук разбитого стекла сбежится пол школы, я рванул по лестнице вверх. Пробежав один пролет, я ощутил, что джинсы сзади ноги, как будто забились в кроссовок и тянут так, что нога не сшибается, дернув штанину - ничего не изменилось, а глянув вниз я увидел, что штанина снизу до колена просто пропитана кровью насквозь, в голове пронеслась мысль «с таким количеством крови, за стекло вряд ли будут ругать».
Далее я аккуратно спустился обратно на этаж, сел на лавочку и начал ждать когда кто нибудь придет. Первой как ни странно появилась медсестра, чей мед пункт базировался в противоположном конце коридора. Увидев меня издали, она умерила шаг и идя в развалочку сказала « опять ты ….ов чето накуролесил», я лишь смиренно улыбался и разводил руками, пока она не подошла ближе и не увидела лужу крови подо мной и пропитанную штанину, она изменилась в лице и начала истошно орать, что то по типу «это что? Это как? Это ты?».
На крик сбежался народ, меня тут же подхватили под руки и понесли в медпункт, уложили на кушетку медсестра тыкала мне в нос нашатырь, а моя класснуха бинтовала мне ногу. В итоге я наорал на медсестру, которая задолбала своей ваткой с нашатырем, она обидевшись упорхнула встречать скорою, а я доверительно попросил класснуху забрать у меня пачку сигарет с зажигалкой, что б предкам в больнице не отдали.
Через минут 10 скорая уже везла меня в травпункт, где диагностировали скальпированную рану, перебитую на 2/3 мышечную часть ахилого сухожилия и гарантированные 2 месяца в гипсе от яиц до пальцев ног, восстановление после гипса заняло около 3-4 месяцев, через 1.5 уже потихоньку тренировался. Такая вот глупость вышла :)

Расскажу историю в которой много травм. Только одна из них моя, и она, возможно, наименее интересная. Как говорится, подержите мои бинты и перекись.

Угодил я однажды в уличную драку. И там об мой думательный орган разбили пивную бутылку. Как итог - закрытая ЧМТ и глубокие порезы от темени до лба. С этими ачивками я почти на две недели загремел в отделение травматологии. Забегая вперед, у меня сейчас все хорошо, если не считать шрамы и склонность к цинизму. Но и то и другое, как правило, не очень заметно под волосами.

Как-то раз, лежа в отделении, отправился я покурить. В курилке для пациентов собралось 12 человек, считая вместе со мной. И я заметил, что у всех присутствовавших перевязаны конкретно головы. В общем, стоим, курим. Большинство молча, некоторые тихо общаются между собой. И вдруг один мужик, продолжая свой разговор, довольно громко спросил собеседника:
- А тебя чем?
Тот ответил:
- Куском арматуры. А тебя?
- Топором!
Тут меня черт потянул за язык. Я в тон этим двум мужикам сказал, хотя меня не спрашивали:
- А меня бутылкой!
И народ поддержал этот спонтанный флешмоб. Все заулыбались и начали по очереди добавлять:
- А меня табуреткой!
- А меня резиновыми дубинками!
- А меня битой!
И т.д.
Посмеялись, закурили по второй. Стали травить свои истории. Оказалось что из двенадцати человек только один получил травму головы не насильственным путем. С него и начну. Предупреждаю, дальше гуськом идут котолампы, причем не мои. Как говорят вне пикабу: продаю за что купил.

Парнишку мать послала в погреб за капустой. Велела принести три кочана. Парень взял пакет-маечку и полез в погреб. Уже внизу он осознал что пакет слишком маленький, в него даже два кочана не помещаются. Лазить два раза ему было лениво, и он поступил так: один кочан положил в пакет и взял ручки в зубы, а два других кочана взял под мышки. И полез наверх. В подвал вела крутая металлическая лестница и люк в полу. Наверху лестницы ручки пакета оборвались и парень основательно приложился теменем о край люка. От удара парень "поплыл", но сознания не потерял. Бросил капусту и попытался вылезти наверх. Вылезая, он взялся рукой за крышку люка и потянул ее на себя. Крышка захлопнулась и огрела его по темени еще раз. Тут он не удержался и упал с лестницы, дополнительно приложившись затылком о бетонный пол подвала.

Другой мужик рубил дрова у себя во дворе частного дома. Был конец мая, стояла жара. Мужик решил взять с собой во двор питьевой водички. Под рукой не оказалось подходящей тары, и он налил себе воду в бутылку из под водки. Поставил бутылку на землю рядом с собой и принялся за дело. Важно отметить - он рубил дрова не колуном, а именно топором. Мимо проходил местный молодой алконавт. Он узрел бутылку, дождался пока мужик отвернется и пойдет в сторону дома. Перепрыгнул забор, подбежал сзади, схватил топор и ударил мужика по голове. Причем не обухом, а острием. Схватил бутылку и убежал. И все это на глазах супруги мужика, которая все видела из окна. К счастью удар пришелся вскользь. Получилось сильное сотрясение и оказался срезан большой кусок кожи. Алкаша задержали в тот же вечер. Проза жизни: один чуть не сыграл в ящик, а другой поедет очень далеко и надолго. И все это за бутылку воды из под крана.

Три АУЕвших подростка среди бела дня разгуливали по району с бейсбольными битами. Приставали к прохожим, громко орали матом, лупили своими битами все подряд, повредили пару машин. На момент рассказа полицию уже вызвали, и вскоре ребятишек забрали. Но перед этим один сознательный гражданин, который шел мимо с женой и ребенком, посчитал своим долгом сделать молодым людям замечание. Били его в основном по спине, целились в почки, но и голове досталось неслабо. Слава богу, у его жены хватило эгоизма не защищать мужа, а схватить ребенка в охапку и сделать ноги.

Россиянин средних лет работал плотником на строительстве коттеджа. Каменщиком в их бригаде был молодой таджик. Как позже написали в протоколе, "по причине внезапно возникшей личной неприязни" плотник и каменщик подрались. Честно почесали друг об друга голые кулаки, щедро наставили синяков. Потом успокоились, чему немало поспособствовал бригадир, мимоходом упомянувший финансовый вопрос и важность деловой репутации. Плотник так сильно проникся речью бригадира, что решил помириться и стал извиняться перед коллегой. Произнося извинения, он опрометчиво применил фразу "еб твою мать". Каменщик сделал серьезное лицо, кивнул и отошел в сторону. Вернулся через пару секунд с обрезком арматуры.

Мастерская по производству изделий из листового металла. Молодой подмастерье перенимал секреты мастерства у опытного жестянщика. И вместе с мастерством регулярно принимал за малейший косяк увесистые подзатыльники по каске. К слову, ношение каски в цеху было обязательно, как и ношение толстых перчаток. Однажды маленький треугольный обрезок металла прилип к ладони мастера. Попытка выписать молодому очередного леща закончилась тем что парень в момент удара наклонил голову и удар пришелся под каску. Каска слетела, а кожа от мочки правого уха до левой брови была аккуратно прорезана на всю глубину. Пострадавшего доставили в больницу с перекошенным лицом. В прямом смысле.

Одна из квартир в старой хрущевке сдавалась в наем. На момент рассказа в ней жили студенты пединститута, сравнительно адекватные ребята. Но вот беда, к ним довольно часто приходили разные гости. Однажды их гулянка с музыкой и танцами затянулась далеко за полночь. Отец семейства этажом ниже предпочел не вызывать полицию, а разрулить вопрос самостоятельно, так как хорошо общался с ребятами из той квартиры и пару раз даже выпивал с ними вместе. Он позвонил в дверь. Ему открыл незнакомый парень с замысловатым выражением лица и очень широкими зрачками. На вежливую просьбу выключить музыку парень также вежливо попросил подождать минутку и скрылся в квартире. Обратно он вышел со старой табуреткой. Эту табуретку он сломал об голову мужчины, а его самого спустил с лестницы головой вниз. Ситуация осложнилась тем что в этот вечер мужчина поссорился с женой. Она подумала что муж назло ей остался бухать с соседями и обиделась. Позвонила в полицию она только через 40 минут после его ухода.

Один мужчина с размытыми наколками на пальцах скромно поведал, что его подрихтовали резиновыми дубинками некие сучары при задержании. Развивать тему он не стал, упомянул только что задержали его по ошибке.

Морали у сей басни не будет. Просто берегите голову, если есть. А в завершение расскажу историю которая собрала максимум оваций на том спонтанном стендапе в курилке отделения травматологии.

Дедок семидесяти шести лет подрался со старшим (!) братом из-за новой соседки-ровестницы. Старший брат активно подбивал к ней клинья, но коварная барышня отвергла его притязания и предпочла младшего. За то что тот красиво играл на баяне. Которым он вскоре и получил по голове.