FaceOut

-Скучно же, -говорю. -Пойдем, посидим где-нибудь? Отдохнем от этой толпы.

Она согласилась. Я, естественно, понимал, что просто так сидеть -это не дело. Надо что-то пить. Но тогда это был целый квест. Дефицит, антиалкогольная компания, перестройка, гласность и все такое. Да и до ночных магазинов оставалось еще лет 10 наверно.  Оставались только барыги.

Ну зашли к барыге, но тут тоже нюанс - это не магазин, берешь что есть, а не что хочется. А у барыги тогда осталась только перцовка и объемом 0,7 литра, в винной бутылке.

Делать нечего. Взял перцовку.

Где пить? живем же с родителями. Не приведешь же. И я вспомнил про веранду старого детского сада за гаражами. Там всегда пусто, летом там даже скамейки есть, крыша. Идем туда. Она смеется, я рассказываю ей анекдоты. Осень, ветер, листья шуршат под ногами. Фонарей там нет -край города, просто темень. Мы идем почти на ощупь, пока не добираемся до беседки.

Заходим внутрь. И тут я понимаю, что мы тупые. Бутылка есть, а закуски -ноль. Сигарет нет. Ну, блин, что это за пир? Сидеть с девчонкой, пить эту химию, давиться без затяжки -это совсем тоска.

-Слушай, -говорю я ей. -Я сейчас. Мигом. За сигарами. Ты посиди тут, я бегом, тут рядом мужик есть.

Она кивает. Глаза блестят в темноте. Я ставлю бутылку на скамейку и бегу.

До второго барыги было метров четыреста. Стучался я долго, ждал, пока он там шарит по карманам. Взял пачку «Родопи». Рванул обратно.

Всё. Прошло минут пятнадцать, может, двадцать.

Подбегаю к беседке. Тишина. Только ветер гуляет в решетках. Захожу - внутри хоть глаз выколи, ни зги не видно. Но в углу, на полу, я вижу силуэт. Он лежит неподвижно, скрючившись. А вокруг головы на досках - лужа.

Сердце ухнуло куда-то в пятки. Меня сковало холодом.

-Пиздец... -шепчу я.

Мысли понеслись галопом. Я же с ней уходил! Меня весь город видел! А в Ноябрьске, если кто не знает, все про всех знают. Если её тут кто-то завалил, пока я бегал, завтра же мусора приедут ко мне домой. Я же крайний. И ведь не докажешь, что я отбегал на четыреста метров за сигаретами.

У меня ноги онемели. Я стою и смотрю на эту тень. Подхожу ближе. Вдруг тело издает звук. Мычит. Вообще, как корова: «М-м-м-ы-ы».

От неожиданности я чуть не подпрыгнул. Руки трясутся, лезу в карман за зажигалкой. Чиркаю.

Вижу картину: на полу лежит та самая Ирка. Волосы разметались по доскам. Рядом с головой пустая бутылка. А лужа - это не кровь. Это, сцука, блевотина. Воняет перцем и спиртом.

Я офигел. Смотрю на бутылку, потом на неё. Как, блин? Как хрупкая девчонка, которой на вид лет шестнадцать, за десять минут ушатала бутылку перцовки 0,7 без закуски, без запивки, даже без затяжки? Это же не компот. Если бы это был ликер какой-нибудь, я бы понял. Но это ж «Перцовая»!

Я стою, ржу уже на нервяках. Она мычит в ответ.

И тут в проеме беседки появляются два силуэта. Пацаны, чуть старше меня.

Они щурятся, привыкая к свету зажигалки, и видят картину: я стою над распростертой девушкой, вокруг неё лужа, рядом пустая зеленая бутыль.

-Э, бродяга! - говорит один, наезжая плечом. - Ты че тут творишь, козел?! Ушатал девку?!

-Стойте, пацаны! Тише! - говорю. -Я вообще ни при чем! Я за сигами бегал, пока она тут одна это выжрала! Я даже не знал, что она такая, я думал, я вернусь, а мы начнем, а она уже...

Они подходят ближе, смотрят на пустую бутылку, нюхают воздух. До них доходит. Слышно, как девушка снова мычит и пытается перевернуться на спину.

-Ну ни хрена себе мадам, -выдыхает один из них, закатывая глаза. -Я бы столько не осилил. Она что, голодная была?

Пацаны оказывается в беседку зарулили что бы косяк курнуть.

Ну крунул и я с ними.

Сидим ржем с ситуации и на это тело все смотрим, которое иногда шевелится и что-то пьяно мычит.

Перцовка, блин... День города...

Откуда это взялось вообще? Это какая-то новая супер-стратегия маркетологов? Типа "человек увидит гору товара и купит больше"? Или это попытка сэкономить на аренде складов, сваливая всё в торговый зал? Может, у них логистика сломалась и некуда выгружать фуры?

Коллеги по несчастью (и по походам в магазин), есть здесь знающие люди - работники ритейла, мерчендайзеры или те, кто в теме?

Объясните мне, дураку, почему нельзя оставить проходы свободными, как раньше? Это временная акция "завалим вход" или теперь так будет всегда? Когда покупателю перестанут устраивать квесты на выживание уже на пороге магазина?

Давайте уже разберемся, а то чувствую, скоро будем брать штурмом прилавки с сосисками!

Вырвиглазные «нежелание ответственности» и «МГС». Ох уж эти ваши аббревиатуры, которые вы выучили в ТикТоке. Ответственность мужчины начинается с момента, когда он решает кормить семью, защищать её и терпеть ваши перепады настроения. В отличие от тебя, нам не нужно кричать об этом на каждом углу. Мы просто делаем. А «альфа-ебарь-террорист» (кстати, шикарное клише, прямо цитата из дешевого женского романа) - это как раз про тот типаж, который не женится вообще. Если мужик стоит у алтаря, значит, он уже выбрал путь клетки. Имеет право один раз пошутить про «капкан»? Имеет. И это не крик о спасении, это крик: «Боже, как же я люблю эту женщину, раз готов терпеть этот балаган».

А теперь, сладенькая, про нежелание брать на себя обязательства. Мужчина всю историю брал на себя обязательства и строил этот мир. Мы рыли каналы, воевали, создавали законы и таскали мамонтов. И знаешь, что самое забавное? Наши прадеды не спрашивали у женщин разрешения взять их в жены - они их брали. И еще какие то полвека назад тебе бы даже в голову не пришло строчить такие длинные посты в интернете. Тебя бы просто не было в публичном поле. Но мы, добрые и терпеливые, позволили вам говорить. И что мы слышим? Вой о том, что мужик пошутил про «помогите».

Но давай по-честному: в 90% случаев такая агрессивная риторика «я сама, вы все козлы» — это защитный механизм. И, судя по твоей злости на «вольных альфа-самцов», твой личный опыт общения с мужчинами ограничивается либо полным игнорированием, либо тем, что они сбегали от тебя после первого свидания.

Было бы подругому, была бы ты женщиной, которая купается во внимании и уважении, тебе было бы глубоко фиолетово, что там лопочет какой-то жених в интернете. Ты бы сейчас выбирала платье или принимала комплименты. А ты сидишь и анализируешь мужской юмор, потому что на тебя его не тратят в реальной жизни. Потому что рядом нет того «альфа-самца» которы встанет рядом с тобой у алтаря на колени и так по «дурацки» пошутит.

пы.сы. Если тебя так триггерит слово «памагите», значит, ты прекрасно знаешь, что никто не придет спасать тебя от твоего одиночества. А жених то спасется. У него хотя бы есть невеста, которая его понимает. В отличие от тебя…)))