workhr01

Исповедь проводника, получается.

Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Всем читателям данного поста я дарю бесплатный ЧЕК-ЛИСТ "Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Забрать его можешь в закрепленном посте моего телеграм-канала. Буду рад, если подпишешься на канал, вин-вин, так сказать.

На всякий, юридический, случай: все истории — выдумка автора и не является действительностью.

Как я сюда попал?

Меня зовут Дмитрий, мне 32 года, и последние три года я провёл в аду.

Всё началось с СВО. Я работал в одной западной компании графическим дизайнером на удалёнке, но они решили уйти из России, выплатили всем несколько окладов и махнули рукой. После увольнения я месяц сидел дома и ничего не делал, полное непонимание, куда двигаться дальше, так как дизайн за 5 лет надоел неимоверно, крайний год я и так думал сменить деятельность, вот вселенная и услышала мои сигналы...

Увидел объявление на сайте: «Требуются проводники. Обучение, соцпакет, стабильность».

— «Почему бы и нет?» — подумал я. Хотя бы что-то новое, ибо от экрана монитора я устал.

Спустя две недели «обучения» (где нам рассказывали, как заправлять постель и не грубить пассажирам) меня отправили в первый рейс.

Первый день — и первое разочарование

Мой энтузиазм умер через 6 часов после отправления.

— Пассажир №1: Мужик в трениках, который сразу заявил: «Проводник, у меня тут бутылка, ты её в холодильник поставь, а то тёплая». У нас нет холодильника. Он не понял.

— Пассажир №2: Бабушка, которая спросила, «почему в туалете воняет?» (спойлер: потому что до неё там курили пятеро).

— Пассажир №3: Девушка, которая попросила «разбудить её через два часа», а когда я постучал в купе, обозвала меня «похабщиком» и заявила, что «никто её не предупредил, что в поезде так трясёт».

Но это были цветочки.

Реальность работы проводника — это война

1. Туалеты.
   Через 12 часов пути унитаз превращается в биологическое оружие. Люди ссут мимо, забивают его бумажными полотенцами (которые брать запрещено, но всем плевать), а потом требуют, чтобы я это чистил. Один мужик умудрился засрать раковину. Как? Я не знаю.

2. Курящие.
   Запрешь туалет — курят в тамбуре. Запрешь тамбур — курят в купе. Один раз пассажир выбросил окурок в вентиляцию, и у нас задымился вагон.

3. Пьяные.
   В каждом рейсе есть хотя бы один человек, который считает, что поезд — это продолжение бара. Один тип разбил бутылку о пол, потом попытался подраться с проводником из соседнего вагона, а когда его скрутили, заявил: «Я ж заплатил за билет!»

4. Дети.
   Если в вагоне дети — считай, ты няня. Они бегают, кричат, бьются головой о верхние полки, а родители говорят: «Они же маленькие!» Однажды ребёнок засунул в розетку ложку, и у нас выбило свет на полвагона.

5. Бабушки.
   Они всё знают лучше. «Почему у вас чай несвежий?» (потому что кипяток в титане). «Почему так дует?» (потому что поезд едет). «Почему сосед храпит?» (спросите у него).

Работа без сна и зарплата

— График: 5-7 дней в пути, 2-3 дня отдыха. Но «отдых» — это сон и подготовка к следующему рейсу.
— Зарплата: Около 60-70 тысяч, но если пассажиры сломают что-то — вычтут из твоей зарплаты.
— Сон: Если повезёт — 3-4 часа в сутки. Потому что ночью обязательно кто-то заблудится по вагону или захочет чаю в 3 часа ночи.

Интересный случай

Однажды в наш вагон сел мужик с огромным спортивным сумкой. Неприметный, тихий, только глаза бегают. Я, как обычно, проверил билет, кивнул — и забыл.

Но ночью меня разбудил странный звук — будто кто-то скребётся под полом.

— «Крысы?» — подумал я.

Но крысы так громко не стучат.

Я вышел в тамбур и увидел, как тот самый мужик ковыряет отвёрткой люк под нижней полкой.

— «Что вы делаете?» — спросил я.

Он резко обернулся, глаза дикие.

— «Ничего. Спать иди».

Но я не дурак: если пассажир разбирает вагон, это не к добру.

Я позвал начальника поезда.

Оказалось, этот тип вез наркоту в двойном дне багажника. А люк в полу — это запасной ход в технический отсек, где иногда провозят контрабанду.

Меня потом допрашивали транспортные менты, спрашивали:

— «Ты точно не знал? Он тебе не предлагал долю?»

Я чуть не поседел.

Почему я ещё не уволился?

1. Деньги. Да, их немного, но они есть. А без работы — вообще ноль.

2. Привычка. Это как тюрьма — сначала ненавидишь, потом привыкаешь.

3. Скоро уволюсь. Я уже начал искать другую работу.

Я из посёлка городского типа, у нас из работы — ходить по дворам, предлагать людям дров наколоть за магарыч. Поэтому, скорее всего, буду скоро решаться на переезд в город побольше.

Девушка поработала с инфобизнесменом, который продавал наставничество. Рассказываем про всю подноготную такого "бизнеса" от первого лица.

Эх, не быть мне инфобизнесменом, совесть не позволяет. А так бы продал вам курс, как писать огненные тексты, которые будут разрывать маленькие хейтерские попы.

Впрочем, научиться этому вы можете и без курса, наблюдая за мной.

Всем читателям данного поста я дарю бесплатный ЧЕК-ЛИСТ "Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Забрать его можешь в закрепленном посте моего телеграм-канала. Буду рад, если подпишешься на канал, вин-вин, так сказать.

На всякий, юридический случай: все истории — выдумка автора и не является действительностью.

Как я докатилась до жизни такой

Привет, несколько лет назад я училась в универе и постоянно где-то подрабатывала. Есть навык графического дизайна, поэтому изредка прилетали заказы, которые я успешно выполняла. Наткнулась где-то в чатах на вакансию удалённого личного ассистента, меня это заинтересовало, и я пошла на собеседование (в зум). Долго томить не буду, меня взяли!

Мои задачи — это делать всё, что говорит босс. Назовём его, например, Иннокентий Петрович. Он представился инфопродюсером и наставником для предпринимателей, у него было 100 000 подписчиков в нельзяграмме.

Иннокентий Петрович действительно был королем ивентов: зажигал толпы, крутился в тусовках блогеров, получал за один вечер столько, сколько обычный смертный зарабатывает за полгода. Свадьбы, корпоративы, выступления за границей — он был нарасхват. Но, как и любой уважающий себя предприниматель, он захотел продавать свои курсы. Именно для этого он и искал ассистента, чтобы ему помогали с запуском и ведением этой истории.

"Я эксперт, значит, могу учить" — роковая ошибка

Оказалось, что быть крутым ведущим и быть крутым преподавателем — это две разные вселенные. Иннокентий умел мотивировать, но с передачей знаний у него была... скажем так, творческий подход. Он запустил онлайн-школу, и я, как верный солдат, участвовала в этом эпичном квесте...

Для начала — ценообразование. Мини-курс за 5000 рублей (ну ладно, еще куда ни шло) был всего лишь приманкой, чтобы заманить людей на продающий созвон, где им впаривали основной курс за 150 000. За эти деньги ученики получали:

• 8 групповых созвонов (где Иннокентий 80% времени рассказывал, как он классно живет).

• Домашние задания (опишите себя через 10 лет или сделайте карту желаний).

• Обещанные 10 бонусных материалов "для самых быстрых, кто оплатил в первый день". Это были электронные книги, которые я лично скачивала на пиратских сайтах.

Но самое прекрасное — все материалы были стырены у конкурентов. Я, как редактор, должна была вычищать чужие имена и вписывать "Иннокентий Петрович". На мой робкий вопрос "А это не плагиат?" он философски отвечал: "Так все делают".

Фокус-исчезновение

Иннокентий обожал исчезать.

Например, запланирован созвон с учениками в 13:00, он мог, никого не предупреждая, пропасть, а потом сказать на следующий день, мол, вчера не получилось, давайте прямо сейчас в зуме соберемся. И плевать, что у людей свои планы.

Ученики в такие моменты пишут мне, так как я единственный их куратор и связующее звено, я не знаю, что отвечать, а он в это время, видимо, медитирует на тему "Я же звезда, мне можно".

Но настоящий экшен начинался, когда кто-то просил вернуть деньги. Тут Иннокентий включал режим "я в домике" и молчал днями, пока мне в личку летели угрозы от разъяренных клиентов. Потом он внезапно появлялся, возвращал деньги и говорил: "Не обращай внимания". Ага, конечно, я просто так забываю, когда меня обещают "сжечь на костре за мошенничество".

А самое забавное — он искренне считал себя мессией. На созвонах он мог три часа рассказывать, как купил жене бриллианты, но если кто-то просил конкретики по теме, он обижался. Мой молодой человек, случайно услышав один из таких "уроков", спросил: "Ты уверена, что это обучение, а не stand-up про богатую жизнь?"

В итоге, поработав месяц, я забрала у него свою зарплату и сказала, что увольняюсь. Я не была никак оформлена, поэтому ушла одним днём. Зарплата была 20 000 рублей. Для свободного, относительно, графика и удаленной работы 2 года назад — это было нормально, но я не хотела постоянно выслушивать негатив от его учеников.

Зато я теперь понимаю, как изнутри работают такие курсы, и точно никогда не куплю подобный "продукт". Советую и вам того же.

А вы покупали какие-нибудь курсы в интернете? Будет любопытно почитать в комментариях.

Как молодой и амбициозный юноша случайно попал в аквариум с гадюками, или почему не стоит работать в колл-центре.

Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Всем читателям данного поста я дарю бесплатный ЧЕК-ЛИСТ "Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Забрать его можешь в закрепленном посте моего телеграм-канала. Буду рад, если подпишешься на канал, вин-вин, так сказать.

(История основана на реальных событиях, имена изменены, но боль — нет)

«Добро пожаловать в ад»

Когда я устроился в колл-центр «Звонок-Экспресс» (название вымышлено, но такие есть в каждом городе), думал — временно. Нужны были деньги, а вакансия оператора обещала «стабильную зарплату, дружный коллектив и карьерный рост». На деле я попал в корпоративный ГУЛАГ, где людей ломали морально, а начальница-садистка получала от этого кайф.

Давай сразу скажу, что это не был мошеннический колл-центр. Фото на заставке этого поста — это ирония. Наш колл-центр занимался обработкой заявок других компаний. Например, какой-нибудь интернет-магазин со шмотками не хотел держать у себя штат продаванов, поэтому обращались в такие конторы, чтобы мы принимали звонки от их клиентов. Аутсорсинг, если по-научному.

Не расстраивайся, что это не скамовый колл-центр, история от этого не становится менее интересной, а даже наоборот...

Первый день: «Ты чё, тупой?»

Меня посадили рядом с «опытным» наставником — Ваней, который за месяц работы уже имел мёртвые глаза. Первый же звонок — бабушка спрашивала про тариф. Я робко начал объяснять, но не успел договорить, как над ухом раздался крик:

— Ты чё, дебил?! Скрипт надо читать, а не свою дичь нести!

Это была Ольга Петровна — наш «менеджер». Она не руководила, она терроризировала. Если кто-то ошибался, она орала так, что слышали даже клиенты в трубке.

Давай опишу тебе внешность этой прекрасной женщины несколькими словами: школьный завуч пятидесяти лет, с хабалистой манерой общения и причёской в виде мотоциклетного шлема.

Такие ещё часто в магазинах с названием "ПРОДУКТЫ" работают, в халатиках. А как мою мегеру-начальницу занесло в колл-центр, да ещё и на место руководителя — ума не приложу. Кстати, она ещё постоянно ГЭКАЛА.

Рабство за 25 тысяч

Озвучиваю цифры на момент 2022 года.

Зарплата — 25 000 рублей (плюс «бонусы», которые легко у тебя отобрать). График — 6/1, перерывы по 10 минут, а если не успел — «терпи, ленивая сволочь». Ольга Петровна любила при всех спрашивать:

— Ну чё, опять клиент пожалуется? Или ты, как обычно, лох?

Однажды я услышал, как она унижала девушку за то, что та попросилась в туалет вне перерыва:

— Ты что, обосрёшься? Нет? Тогда сиди и работай!

Девушка плакала, но продолжала звонить (почему-то). У меня было дикое желание встать и нежно погладить Петровну по лицу, но я зассал. Зато честно.

Вообще, необъяснимо, но факт: люди ненавидели эту руководительницу, но продолжали там работать. У нее был генеральский, прокуренный голос, но в то же время она умела балансировать. Например, наорала на девушку за то, что та хочет на пару минут в уборную, а потом через час на перерыве, за столом любезничает, расспрашивает про её детишек, советует микстуры от простуды.

Конверсия такая: 3-4 наезда, и 1 вежливо-заботливый жест. И сотрудники начинают колебаться, мол, может, и не такая уж и монстр она. И эти качели — постоянно, как стиль выживания в офисе.

Кульминация: «Ты уволен! (Но нет)»

Однажды клиент полчаса орал на меня, потому что «ваша компания — помойка». Я не выдержал и сказал: «Сэр, я просто работаю здесь».

Ольга Петровна влетела в зал с криком:

— КТО ТЕБЕ РАЗРЕШИЛ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ?!

Меня заставили извиняться перед всем отделом за «непрофессионализм». В тот момент я понял: я не человек, я расходник.

Побег

Через три месяца я написал заявление. Ольга Петровна усмехнулась:

— Слабак. Таких, как ты, сотни.

В последний день я тихо вышел, не прощаясь.

К слову, про текучку: там был костяк из 4-5 человек, которые работали там больше 3 лет. И, по счастливой случайности, они были любимчиками Петровны. Даже если они что-то говорили не то клиенту, она реагировала на это примерно так: ой, Машуля, ну только ты так могла сказать авхаха".

А остальная команда (человек 15) — менялась постоянно. Я отработал там 10 месяцев, в среднем высчитал, что рядовой оператор колл-центра живёт 3 месяца. Увольняются либо из-за низкой зарплаты, либо из-за Петровны. Третьего не дано.

Вывод

Если работа убивает в тебе человека — беги. Даже если кажется, что «буду долго искать работу». Потому что никакие деньги не стоят твоего достоинства и нервов.

(P. S. Если узнали свою бывшую компанию — мои соболезнования.)

Напоминаю, я от души могу подарить тебе чек-лист:
"Как уволиться с выходным пособием в 6 зарплат". (Законные схемы + психологические приемы).

Чтобы его забрать — подпишись на мой телеграм-канал, и в закрепленном посте канала можешь его аккуратно присвоить себе.

Как забытая певица и её ансамбль ворвались на сцену в 2025 году, ставят рекорды и зарабатывают миллионы благодаря вирусному звуку в Тик-Ток и риллсах.

Надежда Кадышева: Как бабушка русского фолка стала иконой зумеров

Если бы вам в 2020-м сказали, что через пять лет молодежь будет массово штурмовать концерты Надежды Кадышевой, вы бы, наверное, подумали, что это какая-то альтернативная реальность, где «Золотое кольцо» круче, чем The Weeknd. Но, как выяснилось, мы именно в такой реальности и живем.

Внезапно (или не очень) Кадышева стала главным мемом, трендом и духовной скрепой поколения Z. И нет, это не ностальгия по 90-м — это что-то гораздо более странное.

Случайный вирусный маркетинг

Все началось с того, что какой-то отчаянный юзер запостил в Тик-Ток ролик с фрагментом из песни "плывет веночек" под соусом «иронии». А дальше — классика жанра: сначала смеялись, потом подпевали, потом начали ставить на будильник.

Как итог — сейчас это стало трендовым звуком во всех соцсетях. Хочешь просмотров — снимай под песню Кадышевой.

Статистика «Яндекс.Музыки» подтверждает: 61% суперфанов Кадышевой — это люди до 35 лет. То есть те, кто в теории должен слушать Моргенштерна (внесен в список иноагентов в РФ), а вместо этого качает «Ах, судьба моя, судьба».

Как пенсионерка обставила Филиппа Киркорова

Кадышева, конечно, не новичок в шоу-бизнесе. Ее ансамбль «Золотое кольцо» с 1988 года исправно поет про березки, реченьки и несчастную любовь, а основная аудитория до недавнего времени состояла из бабулек в платочках и дедушек под крепким шампанским.

Но тут случился VK Fest. Организаторы, видимо, решили: «А давайте пригласим Кадышеву — ну, для лулзов». И вот она выходит на сцену, а толпа зумеров, вместо того чтобы ржать, внезапно начинает орать «Плывет веночек» хором.

Ирония? Постирония? Искренняя любовь? Кто знает. Но факт остается фактом: молодежь теперь ходит на концерты Кадышевой, как на рэйв. Только вместо дропов — завывания баяна, вместо светящихся браслетов — платочки в воздухе.

"Выбрать быть счастливым" — новая религия

В соцсетях теперь полно восторженных отзывов:

«Я пришел посмеяться, а остался плакать от красоты»

«Киркоров тратит миллионы, чтобы казаться крутым, а Кадышева просто выходит и поет — и все в шоке»

«Это не концерт, это духовная практика»

Билеты на ее шоу теперь сметают за секунды, несмотря на то, что цены выросли в разы. Самый дешевый — 2500 рублей. А если хотите в VIP — готовьте еще 3500, и это без гарантии, что вам не споют «Бежал босиком» прямо в лицо.

Но самое эпичное — это то, что Кадышева теперь замахивается на Лужники. Да, ту самую арену, где обычно выступают либо мировые звезды, либо Баста. Гонорар — 50 миллионов рублей. И это только за один концерт.

Кадышева победила интернет

Пока маркетологи ломают голову, как достучаться до зумеров, Кадышева просто взяла и стала для них культовой фигурой. Без хайпа, без накруток, без модных коллабов. Просто баян, народные мотивы и абсолютная уверенность в том, что «широка река — это навсегда».

И знаете что? Она права.

Ещё больше историй, обсуждений и размышлений в моем
телеграм-канале.

Так ли всё сладко у курьеров, как пишут в новостных пабликах? Зарплата 200 тысяч, хочешь работай — хочешь нет, никакой ответственности и геморроя. Курьер делится внутрянкой!

Привет! Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Буду признателен за подписку на мой телеграм-канал.

На всякий, юридический случай: все истории — выдумка автора и не является действительностью.

Я курьер!

Привет, меня зовут Толик, я профессиональный курьер, если можно так выразиться. Работаю уже 2 года.

Есть прекрасный миф о курьерах-миллионерах, которые разъезжают на золотых самокатах и загребают деньги лопатой, пока вы, несчастный офисный работник, пялитесь в экран за свои жалкие 50–80 тысяч. Ну а как же иначе? Ведь все знают: стоит только надеть куртку с логотипом Яндекс.Еды или Деливери — и вот ты уже при деньгах.

Но давайте-ка приоткроем завесу этой сказочной реальности. Вот, например, типичный заказ за 180 рублей (да-да, не падайте со стула, это не опечатка). За эти баснословные богатства курьер должен:

• Найти парковку в Москве (что само по себе непросто),

• Пробежаться по ТЦ, как белка в колесе, потому что лифт вечно занят,

• Доставить еду так, чтобы она не превратилась в холодную кашу (спасибо термосумке, единственному другу курьера),

• Доехать до клиента, снова поиграть в «найди парковку»,

• Подняться на 15-й этаж, потому что лифт, конечно же, снова сломан,

• Передать заказ, улыбнуться (иначе жалоба!) и… отдать 6% налогов.

И всё это за 30 минут работы и 168 рублей чистыми.

А теперь посмотрите на цены в Яндекс.Еде: 300–600 рублей за доставку! «Грабёж!» — восклицаете вы. Но стоп, друзья. Яндекс — не благотворительная организация, а хитрая корпорация, которая умело оставляет себе львиную долю, а курьеру кидает крохи.

И вот вопрос на миллион: почему тогда русские курьеры всё ещё лезут в эту систему? Может, они мазохисты? Или просто не знают, что в офисе можно страдать за бóльшие деньги?

Офис vs курьерство: где страдать приятнее?

Давайте начистоту: офисная работа — это сидячая пытка. Меньше физических нагрузок, зато больше психологических. Вы сидите, пялитесь в монитор, а над вами стоит «козёл-начальник», который свято верит, что ваша зарплата — это его личная благотворительность.

Был у меня такой опыт. Работал менеджером по продажам, пахал как лошадь, делал лучшие результаты в компании, таскал коробки (хотя это вообще не моя работа), лишь бы получить «спасибо» в виде надбавки. И что в итоге? Апатия, ноль личной жизни и зарплата, которая даже на аренду нормальной квартиры не тянет.

А потом я уволился. И знаете, что самое смешное? Компания через пару месяцев развалилась, по иронии судьбы. Жадность фраера сгубила, как говорится.

Ладно офис, но есть же работяги, которые пашут грузчиками или на заводе целый день у станка стоят. Про шахтёров я вообще молчу. И непонятно, что легче: ездить по городу, людям еду доставлять, или вышеперечисленное. Это вы лучше в комментариях напишите.

Как я стал курьером

"Как я стал курьером" — звучит как название документалки про запрещенные вещества, забавно.

Оказавшись на мели, я подумал: «А почему бы не попробовать?» У меня же есть машина — легендарные Жигули 2109.

Сначала я работал в Яндекс.Доставке (не путать с Едой). Зарабатывал копейки, но зато чувствовал себя свободным. Никаких начальников, никаких отчетов в 3 часа ночи — только я, дорога и бесконечные заказы.

Но я не просто возил — я изучал систему. Смотрел блогеров, искал лайфхаки, вычислял, какие заказы брать выгодно, а какие — полный отстой. И через 2–3 недели я уже зарабатывал 5500–8000 рублей в день!

Но.

Работал я по 10–12 часов, наматывал 300 км в день, а после чувствовал себя как выжатый лимон. Но знаете что? Эта усталость была приятной, потому что я видел результат.

«А как же бензин и амортизация?» — спросите вы. А вы посчитайте, сколько тратите на дорогу до офиса, перекусы и кофе, чтобы просто терпеть свою работу. И сравните.

Звучит как реклама Яндекса, но это не так. Я не рекомендую работать курьером нигде! Считаю, что на это жалко тратить жизненные силы. Если совсем всё плохо с бабками — купите домик в деревне за пару сотен тысяч и кайфуйте там. Жизнь хоть проживете. Я, кстати, сейчас готовлюсь реализовать этот план.

Сколько можно заработать?

Да, бывают заказы за 180 рублей (это просто издевательство). Но чаще 250–400 рублей, и если не плевать в потолок, то выходит 450–750 рублей в час.

Можно ли заработать 200 000 в месяц? Теоретически — да. Практически — ваша жизнь превратится в ад.

Те курьеры, которых вы видите в новостях после жестких аварий, — это как раз те, кто слишком гнался за деньгами. Я ни разу не попадал в ДТП, потому что знаю: деньги — не главное, а вот здоровье — да.

Кто же купается в деньгах на самом деле-то?

Ответ прост: никто.

Курьеры — не миллионеры, а офисные работники — не неудачники. Всё зависит от того, как и сколько вы готовы пахать.

Но если выбирать между «пахать на дядю» и «пахать на себя», я выбираю второе. Покупаю в ближайшее время домик в деревне, заведу хозяйство и буду чувствовать эту жизнь на кончиках пальцев. Ипотеку в Москве мне никогда не взять. Даже когда она была по 10% — всё равно нереально.

Так что, друзья, выбирайте свой способ страдать осознанно.

Жду вашу обратную связь.

Ещё больше историй, обсуждений и размышлений в моем
телеграм-канале.

Как рекрутер Яндекса заметил программиста на одном специализированном сервисе и позвал на собеседование. Как отбирают кандидатов на работу, что обещают и чем это всё закончилось — читай в данном материале.

Привет! Это мой личный блог, в котором я собираю истории бывших и действующих сотрудников различных известных и не очень компаний.

Буду признателен за подписку на мой телеграм-канал.

На всякий, юридический случай: все истории — выдумка автора и не является действительностью.

Однажды утром...

Однажды утром я проснулся и зашел на почту. Не на почту России, а электронную: есть у меня такая привычка, каждое утро письма проверять. Как дед, который кроссворды разгадывает и ждет в почтовом ящике свежий, хрустящий выпуск газетки.

И вижу письмо… от Яндекса. Да-да, того самого, с буквой «Я», который знает о вас больше, чем ваша бабушка. Оказалось, они нашли меня через GitHub — сервис для программистов, не буду вдаваться в подробности.

И вот я, такой весь из себя «не ищу работу, но если предложат — почему бы и нет», соглашаюсь на созвон. Рекрутер, человек с голосом, от которого хочется купить что-нибудь ненужное, вежливо попросил резюме. Пришлось срочно вспоминать, чем я вообще занимался последние пять лет, и наспех слепить документ, в котором я выглядел как помесь Цукерберга и Торвальдса (ну а что, мечтать не вредно).

Первая ступень собеседования

Ровно в 14:00 (ни секундой раньше, ни секундой позже — видимо, в Яндексе таймеры откалиброваны с точностью до наносекунды) меня добавили в зум. Двадцать минут лёгкой беседы: я рассказывал про свой опыт, рекрутер — про то, как здорово работать в компании, где тебе сначала дают «буткемп» (это этап адаптации, где ты две недели бегаешь по командам и выбираешь, где тебе будет интереснее работать).

Мне пообещали, что дальше будет собеседование с техническим специалистом, где я должен буду показать, что умею делать магию с HTML, CSS и JavaScript. А ещё прислали ссылку на книжку «Грокаем алгоритмы»: чтобы я не просто кодил, а кодил с чувством, с толком, с расстановкой. Мол, подготовься к созвону с технарём, почитай.

Вторая ступень собеседования

Следующий этап — звонок с техспециалистом. Задача простая: написать функцию, которая копирует объект в JavaScript. «Легкотня!» — подумал я и сразу выдал стандартный способ. Но нет, так не прокатило: «Напишите свою реализацию».

Тут-то и началось самое интересное.

Представьте: вы сидите в «песочнице» (это такой цифровой аквариум, где интервьюер наблюдает за каждым вашим движением), вам нельзя гуглить, нельзя отвлечься на кофе, нельзя даже тихонько прошептать: «Господи, как же это работает?». А ещё у вас ровно час, чтобы выдать идеальный код, который, возможно, никогда в жизни не пригодится.

Я копался, вспоминал, мучительно соображал, как бы сделать это правильно, и… ровно в конце часа выдал готовое решение. Мы взглянули на код (не запуская, конечно, ведь кто знает, что там взорвётся), вежливо попрощались, и я остался ждать.

Развязка

Через два дня пришёл отказ.

Нет, я не упал в депрессию, не проклял HR-ов и не начал жечь чучело с логотипом Яндекса (хотя мысль была). Просто бизнес есть бизнес: им нужен тот, кто решит задачу за пять минут, а не за час. Или, может, им не понравилось, что я не использовал достаточно модных фреймворков. Или просто в тот день у интервьюера было плохое настроение. Кто знает.

Что я вынес из этого

Если бы я был тем самым интервьюером, я бы не зацикливался на одной задаче, а проверил широту знаний. В конце концов, в реальной жизни никто не запрещает вам загуглить синтаксис или посмотреть документацию. Но, видимо, в Яндексе верят, что настоящий программист должен уметь писать идеальный код с закрытыми глазами, одной рукой, под аккомпанемент скрипящего колеса мышки.

Впрочем, если их процесс работает — кто я такой, чтобы спорить? Может, когда-нибудь они снова напишут. А я пока пойду дальше фрилансить, в труселях и с сигарой.

Расскажите про своё самое неудачное собеседование в комментариях, будет любопытно почитать.

Ещё больше историй, обсуждений и размышлений в моем
телеграм-канале.