alexwolf1975

alexwolf1975

пикабушник
Алексей Патрашов, https://vk.com/id204343903, http://apatrashov.mybb.ru
поставил 694 плюса и 223 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 4 редактирования
6817 рейтинг 136 подписчиков 4785 комментариев 62 поста 1 в горячем
3

Релиз моего шифратора Cryptos 2.5

Новый релиз 2.5 вышел уже с учётом замечаний https://pikabu.ru/story/reliz_moego_shifratora_cryptos_23_7520302 к предыдущему релизу Релиз моего шифратора Cryptos 2.3


Релиз на SourceForge: https://sourceforge.net/projects/cryptos-encoder/files/Cryptos 2.5/


Релиз на GitHub: https://github.com/alexwolf1975/CryptosEncoder/tree/master/Cryptos 2.5


Добавились новые функции! Назначение новых ключей приведено ниже. Теперь можно не создавать ключи шифрованием, а вместо этого напрямую написать любой текст. А ещё появилась возможность использовать в качестве шифра что угодно, хоть картинку, желательно не большую, а в пределах килобайта размером.


Достоинства и преимущества шифратора по сравнению с другими, которые можно скачать из интернета.


1. Открытый код, простой для понимания машинный язык, не требующий компиляции. Скачивая из интернета программу для шифрования на компилируемых языках можно поймать в скомпилированном коде закладку, если не проверить чек-сумму, что для компиляции малополезно. И это преимущество подтверждено специалистами #comment_172018580


2. Простые и понятные алгоритмы шифрования: гаммирование, рассеивание и самое главное — деление на очень большое число вместо умножения! Важность понимания способа шифрования подтверждена специалистами #comment_172017982 в предыдущем релизе. Поиск простых чисел и разложение на множители больше не помогут! Если нет множителя — нет и расшифровки, а перебор всех значений ключа в многие килобиты длиной займёт времени примерно до конца света.


3. Возможность использовать что угодно для шифрования в качестве ключа. При этом ничего нигде для хэширования дополнительно скачивать не надо. Как правильно заметили специалисты #comment_172015107 в предыдущем релизе, сложно не столько написать хороший симметричный шифратор, сколько доказать, что он хороший.


4. Принципиально (во всяком случае аналогов я не нашёл) новый способ шифрования: вместо умножения на очень большое простое число теперь используется деление. Разложение на множители больше не требуется и ничем не грозит, как и проверка простоты чисел. Теперь стойкость к взлому не зависит от возможности разложить число на множители, а без правильного ключа придётся перебирать все варианты, которых имеется практически неисчерпаемое множество.


5. Ключом для шифра может быть файл с любым содержанием: хоть картинка, хоть фраза, хоть любой набор символов. Больше не надо запоминать огромные ключи, которые надо ещё где-то хранить и не потерять во всех смыслах этого слова. Можно прятать шифры где угодно и как угодно, хоть в книгах или картинках.


Теперь проделаем всё то же самое, что и в предыдущем релизе, но в новом формате. Рассмотрим работу на конкретном примере. Возьмём любой файл с любым содержанием. Чтобы понять было проще, возьмём просто небольшой текст и сохраним в Послание.txt.


Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!

А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,

может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.


Чтобы никто и никогда, кроме владельцев ключа, не расшифровал это послание, мы его зашифруем ключевой фразой.


Сотрудник мой — КОЗЁЛ!!! Ребёнок мой — урод! Жена моя — паскуда и тёща моя — тварь!


Нормальный человек до таких гадостей точно не додумается, поэтому повторить высказывание будет некому. Поместим его в файл Шифр.txt.


А теперь шифруем! Чтобы не задумываться о кодировках, возьмём бинарный формат ключа и бинарный формат вывода, чтобы размер выходного файла получился наименьшим. Чем длиннее секретный ключ и больше исходный файл, тем дольше происходит шифрование.


>: python3 cryptos2.5.py -e -bin -c Шифр.txt -b256 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp


В итоге получаем файл Послание.txt.crp бинарного содержания, поэтому мы его здесь не показываем. Желающие могут попробовать сжать его архиватором, но делать этого не нужно потому, что файл становится больше! Теперь можете хоть посылать почтой, хоть выкладывать на сайт в открытый доступ. Можно даже на страницу выложить в интернете, хотя это лучше делать в двух других форматах: -b16 или -b64. Расшифровать это без ключа не получится! А когда понадобится расшифровать файл Послание.txt.crp выполняем обратное действие с выводом в Послание.txt.dcd.


>: python3 cryptos2.5.py -d -bin -c Шифр.txt -b256 -i Послание.txt.crp -o Послание.txt.dcd


Открывая файл Послание.txt.dcd находим в нём сакраментальную фразу.


Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!

А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,

может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.


Формат команды немного изменился. Алгоритм шифрования остался один, зато форматов стало больше.


>: python3 cryptos2.5.py [-h] [-v] (-e | -d) (-dig | -txt | -bin) -c cipher_file (-b16 | -b64 | -b256) -i input_file -o output_file


-h, --help: показать помощь по использованию.

-v, --verification: выводить больше информации.

-e, --encryption: шифрование.

-d, --decryption: расшифровка.

-dig, --digital: цифровой ключ в десятичном, шестнадцатеричном, восьмеричном или двоичном виде.

-txt, --text: текстовый ключ. Рекомендуется для запоминаемых ключей.

-bin, --binary: бинарный ключ из файла любого формата. Можно использовать картинки в сотни байт и килобайты длиной.

-c file, --cipher file: файл с ключом шифра.

-b16, --io_base16: чтение и запись в формате base16.

-b64, --io_base64: чтение и запись в формате base64.

-b256, --io_base256: чтение и запись в бинарном формате.

-i file, --input file: шифруемый входной файл.

-o file, --output file: зашифрованный выходной файл.


Да пребудет с вами Хаос тайна!

Показать полностью
41

Релиз моего шифратора Cryptos 2.3

Событие настолько радостное, что без юмора никак!


После тяжёлых и продолжительных мучений мне удалось довести до готового к рабочему применению состояния вторую версию шифратора Cryptos. Умри Павел Дуров от зависти! Теперь в любая личная переписка любых двух козлов будет нечитабельна для всех остальных, пока один из этих двух козлов не потеряет ключ.


Релиз на SourceForge: https://sourceforge.net/projects/cryptos-encoder/


Релиз на GitHub: https://github.com/alexwolf1975/CryptosEncoder


Убейтесь головой об стену ФСБ, ЦРУ, Моссад, СБУ и Ми-6! Вы теперь мои шифровки будете до нового Большого Взрыва расшифровывать! Бизнесмены, сценаристы, писатели, ценных идей изобретатели, программисты, кодеры и прочие теперь могут быть уверены, что их информацию никто не расшифрует без их личного ключа.


Принцип работы: многоступенчатое шифрование. Сначала весь объём информации перемешивается по ключу и трём хэширующим последовательность значениям. Потом накладывается битовый шум на всю длину по ключу и с хэширующей длину сообщения функцией. Потом вся последовательность умножается на хэшированное от его длины значение ключа длинной арифметикой, при этом один из множителей является очень большим простым числом. Потом снова накладывается битовый шум, аналогично первому и снова происходит перемешивание, аналогичное первому. А теперь не имея ключа попробуйте расшифровать!


Рассмотрим работу на конкретном примере. Возьмём любой файл с любым содержанием. Чтобы понять было проще, возьмём просто небольшой текст.


Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!

А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,

может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.


Чтобы никто и никогда, кроме владельцев ключа, не расшифровал это послание, мы его зашифруем. Для этого можно воспользоваться генератором SHA и создать ключ из произвольной строки, а можно поступить гораздо интереснее и создать ключ самим шифратором из ваших любимых фраз. Напишем эти фразы и сохраним в Послание.txt.


Сотрудник мой — КОЗЁЛ!!! Ребёнок мой — урод! Жена моя — паскуда и тёща моя — тварь!


Нормальный человек до таких гадостей точно не додумается, поэтому повторить высказывание будет некому. Зашифруем это ключевое послание хоть номером вашего телефона 322323223322, который мы точно помним и поместим в файл Шифр.txt.


>: python3 cryptos2.3.py -e -mpn -c Шифр.txt -b16 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp


Открываем файл Послание.txt.crp и превращаем его в шифр просто заменив первые два символа в строке на 0X. Можно и просто приписать спереди 0X, на ваше усмотрение. Получается вот такой ключ в файле Шифр.txt.


0XDB7F2A070217C7318226A88B07822C9056B400DA29A168FC930DCA792F1704

3C33B5B7CE39F06FD9CB7E791725815564C6A2EB04E0D3CAAEFE0143A9FD585C

4C7C4CF927FD60939007BBD196A11AE07CCBDE069AAAF6A6AED503828F9D537E

0CD531FBACA73FE1564DA194D73E827E4ABD5C850A4B88D0BD7999C6D224AC9B

ED3F66D8883B908CE82A94D1F06778DC2F3DC1A3FA520ECA5E609AD4


А теперь кладём в Послание.txt всё, что нам нужно зашифровать и шифруем! Чем длиннее ключ, тем дольше происходит шифрование при ключе запуска -mpn.


>: python3 cryptos2.3.py -e -mpn -c Шифр.txt -b64 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp


В итоге получаем файл Послание.txt.crp следующего содержания.


-b64

dUh0aRDpNDQzwfkdMvf8bWkEngvuQAUQmsb2Vw3vaDo5tLANMxYxRgUdQYdRDRrL

jvpjy56zbCd6jc+1tE0ErHfoPqfZUHNh2yEfu18yfGqcFwcFAE6Rhyha8XFoGxiR

tu40tIuysXT2wRisBP6HzTYsPvSE0LiS2XVhqyfG99NdmxONbo8Y7xlr0ytJEC+L

sMVG8MGtKk0V9TX9lGIRHbHwKrTpLBPysGE1eswfYB1O5DKcfqnlonCVYNqi0DeB

IBORlwg3HATgLTefc9xg5OiVJHGVTzcbcbcKUP+QlgLseX3t4xvKr9VMKgV+c6r+

lI+D8UFG3wvg2A22yfv7sAFr6O12MXPm6A6VROGA7KW1FvxFKFG/FulS8SarEkmg

f/PTV1/oKm2ibzkIMifjsblLXMl3pzfXcmor5/XfcrNPDhYi8BZ3W42C1byOfoDH

0i0HOmOk2aBpDKGQBrYpRhnkuty8Z10yBg65cxwvKpdPRnvqN3f7qJfb3TRQHqRb

PSV/q7LvG1oa0WKLdIJ8qSmjKBXh/RTSnGcKv1MVJ9V47lE1NczY1anpN+e9gwqj

zkcZBVs9Ha/shrCcAK6tKpj9CgZjwLBi9Kf+q5pX+p0oK3sCCyi0C8iOUM55lLnx

YiMJliflcmt4F281HV1tkbtGSNUe+X+EvdPg7Vmhy4t0E6b4q2q3NQu0UcP22mly

5hWEomaE6M8TKCHdX7BlqomLLg7WbxBfqIdm5NDFSiUPHivOAtmHNHuIZk5e216W

eclscf4NixvZzQ+SphZjqVWGmDJoVUg=


Можете хоть посылать почтой, хоть выкладывать на сайт в открытый доступ. Расшифровать это без ключа не получится! Только надо не перепутать кодировки windows-1251 или UTF-8 в редакторе и ключи -b16 или -b64, если захочется восстановить ключ по памяти. А когда понадобится расшифровать файл Послание.txt.crp выполняем обратное действие с выводом в Послание.txt.dcd.


>: python3 cryptos2.3.py -d -mpn -c Шифр.txt -b64 -i Послание.txt.crp -o Послание.txt.dcd


Открывая файл Послание.txt.dcd находим в нём сакраментальную фразу.


Этот файл содержит ужасные оскорбления всех, за которые автора обязательно посадят!

А здесь вообще государственная тайна! Тут — военная! Здесь — номера банковских счетов,

может быть, в швейцарском банке. А это компромат на всё правительство.


Но это ещё не всё! Ключом -mpn удобно шифровать маленькие файлы, которые по длине сравнимы с длиной шифра потому, что в алгоритме при этом используется умножение на очень большое простое число. Если надо зашифровать файл в десятки раз превышающий длину ключа, то можно сделать это ещё надёжнее с ключом -cns, который шифрует уже делением на очень большое, получаемое из шифра число, переводя содержимое файла в число с неизвестным никому огромным основанием системы счисления.


>: python3 cryptos2.3.py -e -cns -c Шифр.txt -b64 -i Послание.txt -o Послание.txt.crp


В отличие от умножения на очень большое простое число, здесь уже даже простые числа не требуются потому, что годятся уже любые числа. Не зная, какое число было положено в основание, восстановить исходное значение невозможно никак, кроме перебора всех возможных значений, что для очень больших чисел сделать практически невозможно. Назначение всех ключей приведено ниже.


>: python3 cryptos2.3.py [-h] [-v] (-e | -d) (-mpn | -cns) -c cipher_file (-b16 | -b64) -i input_file -o output_file


-h, --help: показать помощь по использованию.

-v, --verification: выводить больше информации.

-e, --encryption: шифрование.

-d, --decryption: расшифровка.

-mpn, --mulprimenul: шифрование методом перемешивания, умножения на большое простое число и наложением битового шума. Рекомендуется для использования с малыми объёмами информации, не более, чем в несколько раз превышающих длину ключа.

-cns, --ciphersystem: шифрование переводом в систему счисления с большим основанием на основе шифровального ключа. Рекомендуется для использования с большими объёмами информации, многократно превышающими длину ключа.

-c file, --cipher file: файл с ключом шифра.

-b16, --io_base16: чтение и запись в формате base16. Рекомендуется для генерации больших ключей.

-b64, --io_base64: чтение и запись в формате base64.

-i file, --input file: шифруемый входной файл.

-o file, --output file: зашифрованный выходной файл.


Да пребудет с вами Хаос тайна!

Показать полностью
-43

Почему рухнул СССР


Пятый выпуск передачи «Студия на лестнице». Почему рухнул СССР.

Очередная трактовка причин распада СССР в собственном изложении. Сугубо для удовлетворения любопытства желающих. Пробуем новое направление.


Бегло рассматривается экономическая причина распада СССР в 1991 и гиперинфляции 1992 и дальнейших годов уже в его бывших составляющих.

-21

Учимся делать пакости. Часть первая: становление пакостника

Продолжение "Учимся делать пакости. Часть первая: виртуальные пакости" и "Учимся делать пакости. Часть первая: развитие мышления пакостника".


Итак, вы уже устроили виртуальный скандал в своей голове, но никак не начнёте получать от него удовольствие. А всё потому, что вы до настоящего пакостника ещё не развились! Ведь настоящий пакостник делает пакости не задумываясь и получая от них удовольствие. Теперь самое время добавить к своим наблюдениям получение удовольствия.


Как мы уже успели заметить в офис на работу с опозданием на два часа пришёл отморозок и психопат с ярко выраженным социопатическим уклоном. Если директор офиса пришёл в ярость из-за каких-то с ошибками написанных бумажек, то как помешанный на порядке и соблюдении распорядка времени человек отреагирует на опоздание без уважительной причины аж больше чем на два часа?


— Ты почему опаздываешь?! — директор отвлекается от скандала с дурами, чтобы перейти уровнем выше на скандал с опаздывающими.


— Я вчера на три часа позже ушёл, поэтому сегодня могу прийти с опозданием хоть на три часа. — логика некоторых психопатов и социопатов безупречна почти всегда и у них не возникает сомнений в собственной правоте. Но что скажут на это все остальные?


— А меня не волнует, когда ты там вчера ушёл, ты должен вовремя приходить на работу! У тебя рабочий день когда начинается?


Директор совершает страшную ошибку — нарушает логику во имя этики. С точки зрения многих психопатов и социопатов это совершенно непростительное действие и сейчас директор должен был бы догадаться, что ему пора подумать о собственной сохранности, пока не получил, но тут в скандал вмешивается общественник и сектант.


— Раз тебе начальник так сказал, значит надо так и делать, как тебе сказано, а не рассуждать и спорить. Это не тебе решать, когда надо на работу приходить и почему. Начальник лучше разбирается и старших надо слушаться. Вот если бы тебя воспитала строгая бабушка…


И тут происходит взрыв! Психопат подскакивает к общественнику и бьёт его со всей силы ногой в голову. Все дуры в ужасе, а малахольная дура вообще в истерике. Директор шарахается к себе и запирается в кабинете, пока всё не успокоится или вызывать полицию. Психопат продолжает избивать ненавистного вам сектанта головой о монитор и бьёт его лицом о клавиатуру так, что клавиши разлетаются в стороны.


И как раз на этом самом месте вы начинаете получать удовольствие от содеянного! Вы же всегда мечтали это увидеть! Что может быть на свете прекрасней разгрома буйным психопатом или отрядом ОМОНа столь ненавистного вам офиса нелюбимой вам работы, да ещё и с жесточайшим избиением всех его работников, кроме вас? Признайтесь в конце концов себе, что вы всегда хотели это увидеть!


Своим представлением в голове вы разбудили в своём подсознании до сих пор незаметно спавшего хищника. А вы годами думали, что его там нет и быть не может? А вот и не правда! Каким бы вы раньше ни были мирным человеком, даже неспособным накричать на кого-то, за этим прикрытием таилась готовая вырваться наружу энергия разрушения. Весь вопрос только в, как бы сказали физики, критической массе и расстоянии. Достаточно свести всё вместе и вспышка тысячи солнц озарит ваше сознание. И вы только что присоединили последний кусочек! Пусть сильнее вспыхнет пламя вашей ненависти к людям!


Теперь ваше сознание озаряет испепеляющая все человеческие слабости вместе с ненужными больше чувствами сочувствия и жалости к людям вспышка. Но разве можно сейчас на этом останавливаться? Ни в коем случае! Мы должны немедленно закрепить успех!


Перезапускаете с вариациями свой виртуальный офис по нескольку раз и получаете удовольствие снова и снова пока вам не надоест получать удовольствие от содеянного. А такое зрелище точно больше вам не надоест никогда! В прошлый раз вы избили сектанта, в следующий раз хорошо избейте своего директора, потом избейте до предела надоевших вам дур и вы увидите, что ваше подсознание само придумывает пакости всё лучше и лучше с каждым разом. Это несомненный успех!


Но это были всего лишь виртуальные пакости в глубинах ваших сознания и подсознания, а теперь пора переходить к уже реальным и для этого вам понадобится переключиться на живых людей. Посмотрите с предельным вниманием вокруг себя. Что вы видите? Раньше вас чаще всего со всех сторон окружали враги, а теперь вы окружены жертвами ваших будущих пакостей. Вы из жертвы стали хищником!


Некоторые люди созданы для того, чтобы делать пакости всем. Мой одноклассник однажды не поленился на большой перемене пройти по всему классу и сломать всем девочкам карандаши. На вопрос, для чего он это сделал, он ответил, что так он отомстил девочкам за то, что они сговорились не давать мальчикам карандашей, которых у них много, а у мальчиков карандашей всегда мало потому, что мальчикам не нужно много карандашей потому, что их всегда можно взять у девочек.


Разумеется, что сейчас вы должны почувствовать вспышку ненависти к моему однокласснику. Вы уже мысленно представили себе, как его бьют головой об угол парты и сбрасывают на ходу пиная ногами с лестницы. Вот что бывает с неумелыми пакостниками! Но вы ведь не из таких, не так ли? Вы ведь не подставитесь настолько глупо?


Слабые всегда ненавидели сильных, глупые всегда ненавидели умных потому, что боялись, а умелых пакостников боятся все. Теперь вы стали умелым пакостником и вас будут ненавидеть и боятся. Но ваше умение пакостить ещё только развивается, поэтому не попадитесь уже в самом начале своего пути, пока не наберёте силу. Люди пугливы, а у страха глаза велики, поэтому вас могут слишком сильно переоценить, а вы ещё не готовы к войне со всеми сразу и одновременно.


Представьте себе сцену из эпохи начала или середины девятнадцатого века. Некий усатый поручик стоя среди офицеров громко рассказывает, как он искусно пользуясь привлекательной своей внешностью соблазнял женщин, а потом их бросал. Внезапно к поручику подходит молодой корнет и возмущённо говорит нечто подобное.


— Поручик! Да Вы — гнусный пакостник! Неужели Вам не стыдно признаваться при всех в своих столь отвратительных поступках?


Дуэль с поручиком корнет не переживёт. Но мы не в девятнадцатом веке живём! Но это совсем не значит, что можно признаваться в своих делах и наводить на себя подозрения. Вот на других — совсем другое дело. Перевести подозрения за собственноручно сделанные многочисленные пакости на других людей — тоже отличная пакость!


В следующий раз вы научитесь не только делать пакости но и переводить подозрения на других. Разве вам не приятно будет увидеть, как ваши враги сцепятся между собой из-за вас, а вы будете любоваться и получать удовольствие от незабываемых впечатлений? Разве не этому вас учила история Древнего Рима? Разделяй и властвуй! Аве Цезарь! А вы думали, что древние люди были глупые? Считайте, что историки сделали вам такую мелкую пакость, введя в заблуждение.

Показать полностью
-22

Учимся делать пакости. Часть первая: виртуальные пакости

Итак, первое, с чего чаще всего начинается ваш день, это глупые до предела вопросы набитых дураков и дур. Как поставить отступы в абзацах? А как надо начинать письмо? Почему виндоуз перезаписал мой документ, когда я сохранила другой под его именем, а не добавил всё допечатанное в конец? А на какую кнопку здесь надо нажать, чтобы в документе запятые расставить? А почему нельзя проставлять в начале абзаца отступы табуляцией? А почему я должна это знать?


Сколько раз вы на них отвечали? А сколько раз вас отблагодарили? А сколько раз вас неправильно поняли, а потом вас же и обвинили? Но хватит жаловаться — пришло время действовать! Ваш виртуальный, в прямом смысле слова, офис в голове уже повторяет ваш собственный и все действующие лица уже на своих местах. Только что вы в него не ожидая ничего нового вошли, оглянулись и сели на своё место, чтобы заняться важной работой. Тут же к вам подошла уже осточертевшая за свою назойливость, безмозглая и тупая до предела дура.


— А почему я отступы ставлю, а у меня колонтитулы пропадают?


— Потому, что в документах ворда колонтитулы первой и…


Но вы не в чужом реальном офисе, а в своём виртуальном!


— Иди сосать, подстилка директорская! — или нет, не так. — ИДИ СОСАТЬ, ПОДСТИЛКА ДИРЕКТОРСКАЯ!!! — уже лучше!


Но воспитание, дурацкое воспитание! На женщин орать нельзя или бить женщин вообще нельзя. Или обзывать нельзя. Но мы разрушим в сознании вредоносные правила поведения! Запускаем подставу!


— Разумеется! Ты разве не слышала новое распоряжение генерального директора о правила корпоративного порядка оформления?


Любуемся на безмозглое выражение лица дуры, которая пытается в кратчайшее время схитрить, чтобы её не сочли законченной дурой.


— Конечно слышала, я ещё вчера слышала, если не на прошлой неделе. А как теперь ворд перенастроить, чтобы он сам так делал?


— А ворд у нас перенастраивает активист общественный, вон он, как раз подошёл. Иди к нему и попроси настроить ворд.


Конечно, это слишком простая и мелкая пакость, но начинать надо всегда с простого. Тем более, что набитая дура уже подошла к цели, с которой вы назначили ей встречу. Обратите внимание, это важно, уже вы начали задавать порядок действий, хотя бы и в мелочах.


Разумеется, общественник уже бросился ей помогать, он же должен помогать женщинам с такой сложной программой, как ворд! Но вы не спите и даже не дремлете! Вы идёте к помешанному на религиозных и близких к ним ценностях сектанту и начинаете намекать на истинную причину, почему они подходят к этому общественнику.


— Опять она к нему пошла! Я видеть уже их вместе не могу! Он то с одной, то с другой весь день, а работать за него и всех его подруг мы должны! Как будто я не вижу, зачем они к нему подходят с такими дурацкими вопросами! Это же всё в интернете за минуту можно найти, а он их потом к себе домой водит, не иначе. Вот скажи, можно заводить себе несколько жён? Разве так можно? Разве такое Бог разрешает?


Раздаётся громкий скрежет в мозгу сектанта и он меняется в лице и начинает пытаться думать. Занятие для сектанта непривычное и вы не упускаете возможности задать нужное направление мышления.


— Вот хорошо ещё, что они ему на коленки не садятся. Вот это уже вообще будет край! Здесь офис или дом свиданий, в конце концов!


Где-то в недрах вашего подсознания просыпается ребёнок Достоевского и начинает орать, что так делать нельзя, что сейчас из-за вас все поругаются, поссорятся, передерутся и что в детстве вас учили так не делать и что не надо стравливать всех между собой. Но у нас и на этот случай имеется очень эффективное возражение, которое напрочь и на всю оставшуюся жизнь убивает все хорошие воспоминания детства.


Итак! Встречаем дуру малахольную и по совместительству ещё и сумасшедшую школьную учительницу средних и старших классов по русскому языку и литературе. Догадайтесь, чьей тёткой она была?! На её уроки вы ходили бы как на пытку заднего прохода фрезерным станком! Итак, представьте себя на уроке литературы или русского языка, но на литературе будет хуже. У вас на парте ваша обыкновенная ручка и раскрытая тетрадь, а рядом учебник, но вот к вам внезапно подходит ваша учительница и с воплями отбирает авторучку и выбрасывает.


— Сидит с этой пушкой! Запихал в неё восемь стержней! Ручка не должны быть толще карандаша! Не смейте себе такие ручки покупать!


Вы пытаетесь взять своими рабоче-крестьянскими пальцами ручку со стержень толщиной и ощущаете, как она едва ли не выпадает.


— А какое Вам дело до моей ручки?! Мне такой писать удобно!


Учительница начинает заходиться в припадке и бегая по классу отбирать ручки у ещё не успевших опомниться учеников и выбрасывать их. Те, кто поумнее, успели попрятать ручки в карманы.


— Математика не нужна! Детям только забивают голову ненужной никому ерундой! Надо учить литературу! Только литературу! Надо не математику с физикой учить, а русский язык и литературу! Надо учить Пушкина! Только Пушкина учить, а не математику! Пушкина! Что это такое?! По русскому языку задают по два упражнения?! Я бы задавала вам по восемь упражнений! Мне завуч не разрешает! Литературу!


Почувствуйте свою слабость и беззащитность перед малахольной и сумасшедшей дурой. Почувствуйте, как с вами делают, что захотят, но вы ничего не можете сделать в ответ. Освежите в памяти свои старые или новые воспоминания, но уже с другой точки зрения. Ненависть и злоба Вас ещё не переполнили? Значит, освежите память ещё раз!


Теперь, когда человеколюбия изрядно поубавилось, вы смотрите на разгорающийся скандал с удовольствием. Помешанный сектант успел подойти к общественному активисту и начал свою любимую и чуть ли не ежедневную проповедь о спасении души от греха. На громкий шум прибежала ещё и малахольная дура, чтобы разъяснить всем и всё.


Но где же главное действующее лицо? Разве мы забыли про нахала и хама? Нет, мы его просто приберегли на выход в конце. Когда уже с утра идёт скандал и вся работа стоит, его деньги перестают приходить и он этого не может не заметить. И вот на вопли малахольной дуры на помешанного сектанта выходит сам генеральный директор и начинает на всех орать без разбора, кто прав, а кто виноват.


— Пошла вон, идиотка! Дура! Какое вчерашнее моё распоряжение? Иди работай! Кто вам сказал? Что я приказал делать с вордом?


Вы с удовольствием наблюдаете со стороны, как директор обзывает всех подряд и лишает премии самое меньшее за квартал, объявляет им выговоры и грозится уволить с работы. Разве такое может не радовать настоящего пакостника?! Но мы ничего не упустили? Разве могли мы забыть о существовании отморозка и социопата, который всегда найдётся в любом офисе? Но мы не забыли! Мы обязательно продолжим с его участием в следующий раз.

Показать полностью
3

Учимся делать пакости. Часть первая: развитие мышления пакостника

Итак, это наконец-то свершилось. Неизвестный сосед поставил вам свою машину поперёк дороги прямо перед подъездом и надо её либо перелетать, либо жертвуя ногами обходить по щиколотку в луже. Или местный гений парковки поставил свою колымагу поперёк сразу трёх мест. Или подъездная бабка устраивает скандал всем проходящим по лестнице потому, что ей чего-то там кажется. Или ваш начальник или директор законченный козёл и придирается ко всему, к чему только захочет. Все пути мирного решения проблемы исчерпаны, а получать ни за что судимость не хочется? Выход есть! Учитесь пакостить в ответ!


Вы совсем лишены злобы и жестокости? А может быть, вы просто не умеете пакостить? Или ничего путного не придумывается? Всё ещё поправимо! Пакостниками не рождаются — ими становятся! Каждый человек может (и должен!), если захочет, развить в себе способность, в мгновение ока придумывать и, что самое главное, грамотно делать в самый подходящий момент окружающим гадости, пакости, подлости, гнусности, мерзости, а также много ещё чего часто полезного для себя и крайне вредного для других. Но делать людям пакости, при этом не страдая самому, это искусство, которым надо будет овладеть.


Мы не будем останавливаться на устаревших и неэффективных ещё с древних времён способах тренировки. Мы сразу перейдём с самым передовым технологиям развития в себе мышления искусного пакостника. Первое, с чем чаще всего сталкиваются неопытные пакостники, это неумение быстро переключаться из режима подлого пакостника в режим обычного человека и на этом чаще всего попадаются. Поэтому первое, что в самую первую очередь следует сделать, начиная творить пакости людям, это создать в своём сознании несколько виртуальных личностей, из которых одни будут пакостить, соответственно, другим, но при этом быстро переключаясь.


Итак, нам, как уже было неоднократно проверено природой, понадобятся хищники для охоты и, конечно, жертвы, для того чтобы хищники на них беспрепятственно (Это важно! Заметьте себе.) охотились. Для начала заполним список хищников.


Хам обыкновенный. Обзывается, хамит и говорит гадости, портит всем настроение, когда не опасается получить за это кулаком по лицу или ботинком промеж ног. Нужен для разогрева обстановки.


Нахал распущенный. Делает что захочется, если не видит угрозы получить за свои действия так, что мало не покажется. Получать легко привык и не опасается. Нужен для создания конфликта.


Социопат ярко выраженный. Большинство людей воспринимает как мусор и помеху. Не распознаёт и не понимает чувства других людей, поэтому для проживания в обществе приспособлен плохо. Любит себя и только себя. Нужен для создания неразрешимого конфликта.


Отморозок законченный. Способен сделать что угодно, иногда не беспокоясь даже о себе. Не испытывает страха перед смертью и жалости к женщинам и детям. С обществом не ладит почти во всём и ненавидит почти всех. В своих средствах и способах действия предпочитает жёсткое и жесточайшее насилие. Нужен для завершения конфликта.


Разумеется, что между собой хищники тоже будут конфликтовать и нападать иногда друг на друга. Мы же все знаем, что в жизни тоже так происходит. Но хищникам обязательно нужны жертвы, чтобы ими питаться. Давайте посмотрим теперь на самые многочисленные и самые распространённые будущие жертвы наших виртуальных конфликтов.


Активист общественный. Лезет всегда и во всё, даже не разбирая, во что лезет. Всегда считает, что действует в интересах общества, яро защищая его, по его мнению, основы. От самоистребления спасается только тем, что в своей борьбе за общественные идеалы нападает исключительно на тех, с кем точно может справиться. Наиболее распространённая среди мужской части населения разновидность как жертв, так и, гораздо меньше, хищников. Нужен для начала конфликта.


Бабка сумасшедшая. Разновидность как самостоятельная, так ещё и постаревшего активиста общественного, которому жить надоело, да и умереть не страшно. Чувство самосохранения отсутствует и заменено верой в собственную неприкосновенность и вмешательство прочих защитников. Нужна для начала и развития драматизма конфликта.


Клуша толстомясая. Часто встречается вместе с детьми, а также с детьми в колясках. Всегда и сверх меры озабочена безопасностью как чужих детей, так и, особенно, своего ребёнка, угрозу которому видит везде и во всём, за исключением своей собственной глупости. Мыслительная деятельность почти отсутствует и заменена взрывами эмоций об угрозе ребёнку. Нужна для создания жесточайшего конфликта.


Дура малахольная. Встречается и в мужском виде, но реже. Как и многие другие дуры твёрдо уверена, что всё лучше всех знает и порой одержима бредовой идеей указывать всем, что делать можно, а что — никак нельзя. Обосновать свои суждения никак не может, на чём и попадается. Нужна для создания бессмысленного конфликта.


Сектант помешанный. Просто неспособный критически мыслить человек, часто ещё и больной на всю голову. Поведение: от предельно агрессивного до плаксивого. Нужен для расширения конфликта.


Дура и дурак набитые. Люди малого ума, ни в чём и никак не разбирающиеся, а потому влезающие всегда во что не надо на неправильной стороне. Нужны для затягивания конфликта.


Это, конечно, ещё не полный список виртуальных участников, но в самом начале вполне достаточный, чтобы запустить в своём сознании целую виртуальную драму. Разумеется, что поначалу за всеми придётся присматривать, но развившись они начнут общаться между собой и вами вполне самостоятельно. Подробнее о том, как запустить промеж ними конфликт, мы узнаем в следующий раз, а пока можно подобрать состав участников для будущего представления. Начнём с простого.


Итак, вы работаете в офисе или НИИ. Ваш директор — обыкновенный козёл, то есть хам обыкновенный и нахал распущенный. Ещё среди ваших коллег присутствует сектант помешанный, который по совместительству и активист общественный, а также несколько дур набитых и одна дура малахольная. Как видите, гремучая смесь для неисчерпаемых конфликтов и непрерывных пакостей готова.


В следующей части мы увидим, как сделать пакости всем, при этом ни разу не пострадав самому. Мы увидим, как можно развить в себе в нужном направлении такую ненависть, что её хватит на любую, даже на самую лютую пакость. Поверьте, мы сможем заставить их страдать всех. Не сомневайтесь — у нас получится.

Показать полностью
-10

Всё хорошо, прекрасная маркиза или как это было в моём НИИ

Навеяно воспоминаниями разговоров Исаака Иосифовича Абрамовича с нашим заказчиком, Бываловским машиностроительным заводом, после очередного их закрытия Технадзором. Начиналось всё это примерно так "Алло! Бываловский завод? А Калистратова можно? Да, жду. Алло, здравствуйте, да, Калистратова позовите пожалуйста. Сейчас подойдёт? Алло, это Калистратов? ИДИ НАХУЙ, МУДАК ТАКОЙ!!!". А дальше было всё как в песне.


Алло-алло! Идите нахуй!

Весь ваш Бываловский завод.

Вы в Технадзор нагнали страху

И Технадзор меня ебёт!


Сперва вы сделали проект,

Потом сказали "Денег нет!",

Потом сварили этот кран,

А он растрескался к хуям!

Вмешался в дело Технадзор,

Мне нахуя этот позор?

Меня ебут по пять раз в день,

Зато, что Калистратов — пень,

А я ебал его в гробу

И вообще я не ебу

За что мне эта поебень

Ебёт мне мозги каждый день.


Вместо проекта вы прислали

Нам пересёртое говно,

Ещё вы хуя не сосали,

Когда я разъебал его.


Проект испортил ваш мудак,

Все чертежи собрал не так,

Там не размеры, а хуйня,

Ебался с ними я три дня.

Иди ты нахуй вместе с ним

И в Технадзор их сам неси,

Пусть вас там выебут всех в рот

За то, что первый идиот

Мне поленился показать,

А сразу хуй пошёл сосать

Пока второй не мог понять

За что его будут ебать.


А дальше обычно шли объяснения, кто все они там есть.

-11

Зачем дракону крылья? (продолжение)

Продолжение https://pikabu.ru/story/zachem_drakonu_kryilya_prodolzhenie_...


Очередная лекция по бестиалогии была в самом разгаре. На столе рядом с лектором стояла новая, свежеиспечённая гаргулья и плевалась в стену огнём по команде профессора. Один из не самых прилежных студентов не удержался от соблазна и, едва профессор отвернулся, шёпотом произнёс «Дракарис!».


Гаргулья плюнула в стену вялой струйкой огня, больше похожей на струю от газовой горелки. В аудитории захихикали. Профессор слыша всё у себя за спиной обернулся и мрачно оглядел студентов.


— Ну и кто из вас только что сказал эту глупость? Я понимаю, что если одна дура что-то сказала, то за ней обязательно надо всем повторить, но всякой дури должен быть положен предел!


Студенты сидели притихшие и боялись больше за получение своего зачёта, чем профессорского гнева. Понимая, что дурь из голов просто так не выйдет, профессор махнул рукой и на стене поверх обычного в таких случаях огнеупорного покрытия засветился магический барьер. Студенты замерли, понимая, что на этот раз для них готовится нечто в значительной степени выходящее из ряда вон.


— Аэзаихасаэмаэоануошихао! — гласные спутывались и сливались вместе, как будто их произносил не один человек, а трое или четверо, как одно короткое слово и звучало оно как некий нарастающий хор.


Рот гаргульи осветила изнутри вспышка голубого света. Больше похожий на луч, отдающий слабой голубизной внутри охватывающих со всех сторон и бурлящих вокруг него малиновых протуберанцев, поток огня вылетел изо рта гаргульи, начинаясь даже на некотором расстоянии от него и ударился в содрогнувшуюся от столь сильного удара за магическим барьером стену. По залу прокатился грохот взрыва.


— Вот что такое настоящий огненный поток! Чтобы вы знали. А не какой-то там дракарис. А если кто-нибудь попробует сотворить нечто похожее на её дракона, то будет сразу же отчислен из университета за нарушение техники безопасности. Где это видано, чтобы тварь весом в сто шестьдесят с лишним тонн летала над городом?


— Но недавно же летали целой стаей и почти обошлось… — робко прозвучало с галёрки, но закончить говоривший не успел.


— Драконы летают не потому, что просто машут крыльями! Впрочем, как и гаргульи. Все тяжёлые летающие бестии опираются на своё отталкивающееся от находящихся рядом предметов телекинетическое поле. И если дракон весит центнер, то и на крыши он давит как тот же самый центнер, а если за полторы сотни тонн, то вокруг себя он передавит всё и всех. А вы думаете, почему на драконов даже мухи сесть не могут? Ну если, конечно, не найдётся неуч, который сотворит вдруг не летающего дракона, да и тот без хоть какого-то поддерживающего поля шагу пройти при нашей силе тяжести не сможет.


Студенты старательно записывали все объяснения, надеясь в самом скором времени повторить всё увиденное самостоятельно. Только всё больше не давало покоя странное произношение заклинаний, больше смахивающее на непонятные напевы или завывания.


— А почему все самые сильные заклинания такие сложные? — не удержался от глупого вопроса один из прогулявших прошлую лекцию студент с дальнего ряда. — Их же не выговоришь и с пятого раза!


— Вот если бы вы не прогуливали не только мои лекции, но и все остальные, то знали бы, что произношение заклинаний вообще ни на что не влияет, а сложным оно делается для предотвращения простого случайного срабатывания как авада кедавра какая-нибудь. Заклинание действует не от произношения, а от совпадения сразу много чего, но с этим вы познакомитесь немного позже. А пока считайте, что эта сложность всего лишь своего рода предохранитель на оружии.


У профессора зазвонил мобильный телефон и он быстро посмотрев на часы прервал поток объяснений. Судя по услышанному, речь шла о пересдаче зачёта или экзамена по бестиалогии. Внезапно профессор с удивлением выставил вперёд бородку и заговорил вдвое быстрее.


— Что значит прилечу? На чём ты прилетишь? Не вздумай!


Профессор подошёл к окну и посмотрел вверх, прервав разговор.


— Ещё одна дура насмотрелась кино! Вот, посмотрите, что бывает, когда люди невнимательно слушают лекции. Вон она, уже близко!


В небе появилась небольшая, но стремительно растущая точка, из которой выросли три пары крыльев и опущенная вниз голова на длинной шее. На туловище угадывались очертания человека.


— Дракарис! Дура такая! — профессор как будто видел будущее.


Дракон стремительно приближался и шёл на снижение, но когда на самом ответственном участке полёта нужно было завернуть вбок и до предела уменьшить скорость спуска, что-то пошло не так. Одно, а следом и другое крылья задрались вверх и туша длиной с два железнодорожных вагона опрокинулась и кувырнулась, не удержавшись даже на оставшихся четырёх. Студентка свалившись и пролетев по воздуху за угол что-то заверещала и в небо ударил столб огня из уже скрывшейся внизу пасти дракона. Через несколько мгновений за окнами раздался грохот и здание вздрогнуло как от землетрясения.


— Ну вот куда её теперь? Из неё после такого только зомби можно сделать после таких повреждений. Теперь вы поняли, что здесь вам не кино, а дело серьёзное? Видели, чем кино в жизни заканчивается?


Студенты молча обдумывали случившееся, опасливо поглядывая на профессора, который почесал бородку и продолжил.


— А чтобы вы знали, масса тела это не вес и никогда никуда не девается, поэтому все тяжёлые летающие твари в полёте поворачивают очень плохо и медленно, как и тормозят. Яркий пример вы только что прекрасно видели. Есть желающие повторить чужую глупость?


Чужой пример оказался настолько наглядным, что желающих даже среди студентов третьего курса не нашлось. Вообще, каждый год кто-нибудь, особенно на пересдаче, устраивал очередное представление с громким шумом и яркими вспышками. Особенно сильно доставалось героям известных книг и фильмов. Можно было с лёгкостью предугадать, о чём декан факультета мистики на своих лекциях часто напоминал своим студентам, которые делали между собой ставки, чем закончится очередная пересдача по бестиалогии. В этот раз под раздачу на многие годы вперёд угодила блондинка верхом на драконе.


— И запомните, что вы сегодня видели ещё далеко не самую мощную струю пламени! Когда вы чуть позже научитесь управлять всеми видами тепла, то сможете создавать ещё более грозных тварей.


— Чтобы даже стены огнём проламывали как в кино? — вопрос не успевшего договорить глупость раньше взорвавшего половину аудитории смеха студента едва не сорвал конец лекции.


— Запомните, а лучше запишите себе на будущее. Огненное дыхание всех видов крайне плохо разрушает любые твёрдые преграды. Но зато — услышав это все студенты замерли. — оно может с лёгкостью прожигать их насквозь, если те не защищены соответствующими для каждого вида пламени магическими барьерами. Но к огненному дыханию низких температур это не относится, ибо температуры у него для такого прожигания недостаточно. Будете плавить каменную стену огнём обычного дракона пока не надоест на это безобразие смотреть.

Гаргулья на столе плюнула ещё раз пламенем дальше обычного и с грохотом развалилась на рассыпающиеся в пыль части.


— Отвоевалась! Именно так заканчивают все сотворённые из чего попало или призванные откуда-то существа. Поэтому без крайней необходимости не вздумайте на них ездить, а тем более — летать! Одна уже сегодня долеталась на драконе. Кстати, можете пойти посмотреть, во что её дракон превратился после смерти, небось распался на воду и немного угля, больше вы там ничего не найдёте, скорее всего.


— Профессор, а какое сегодня было дыхание у гаргульи?


Вопрос прозвучал неожиданно и профессор немного задумался.


— На уровне паяльной лампы, кстати, не вздумайте превращать паяльную лампу в дракона, уже были случаи. А я вам показал уровень в тысячи раз жарче паяльной лампы, который вы ещё не скоро сможете освоить. Вот моя вспышка пламени её и доконала, иначе она бы ещё с неделю тут огнём плевала и первокурсников пугала.


Прозвенел звонок и студенты высыпали в коридор. Обратно к себе мимо них прошёл архимаг, бормоча на ходу что-то про лень и бестолковость большинства студентов пятого курса. Паря над самым полом в сторону мужского туалета, откуда раздавались вопли, проплыла похожая на длинную змею гофрированная труба. Видимо, кто-то всё же не поверил в то, что студента первого курса может засосать в унитаз.


Декан факультета мистики что-то яростно излагал всё ещё будто бы что-то размешивавшему левой рукой заведующему кафедрой варения зелий, указывая рукой в сторону туалета и проплывшей туда длинной, растянувшейся почти на пол коридора, гофрированной трубе. Лицо у заведующего кафедрой было задумчивое, но временами менялось и на озадаченное с примесью недоумения и озабоченности.


— Я понимаю, что кто-то варит на продажу зелья, но даже не догадываюсь кто и зачем? Их студентам не продашь, а в магазинах и так в каждом втором есть. Что за непонятная деятельность?


— Мистика и раскрытие тайн это моя специальность, а не Ваша, но это совсем не значит, что можно закрывать на всё глаза. По туалетам в отведённое для занятий время шастают одержимые похотью студенты и создают непотребных тварей, а потом первокурсников засасывает в унитазы. Или Вы думаете, что подобные приключения для них всегда будут заканчиваться хорошим ушибом и лёгким испугом?


— А знаете, — лицо заведующего кафедрой озарилось внезапной и умиротворённой догадкой. — Вы очень точно подметили про, как Вы её назвали, «одержимость похотью». Это кто-то решил из чувства лютой мести кому-то мелкую пакость устроить и чтобы никто никогда не догадался, чьих это рук было дело. Бывают на редкость изобретательные пакостники! Но ничего, я им теперь покажу, как использовать мои лаборатории для сведения личных счетов с бывшими любовниками!


/* Алексей Патрашов */

Показать полностью
-26

Возрастное развитие личности

Речь пойдёт о моих наблюдениях за формированием личности с возрастом и о замеченных в этом процессе закономерностях. Наблюдений было не так много, как хотелось бы, вёл я их нерегулярно, так что и точность получилась не наивысшая.


В основу исследований лёг тот факт, что разные люди приходили к одному и тому же уровню зрелости мышления не одновременно, а в совершенно разном возрасте, причём после достижения какого-то уровня развития оно дальше почти не менялось. Так что просто взять и объяснить всё разными уровнями развития всех людей не удалось.


Гораздо большую ясность внесла модель, в которой скорость развития была пропорциональна оставшейся несформированной части личности относительно её потенциально возможного уровня развития. С этой схемой хорошо стыковалось быстрое развитие личности в начале и медленное в конце, а описывалось оно простым и легко решаемым дифференциальным уравнением.


y' = k ( 1 - y )


Такое уравнение получается, если принять начало развития y за 0, а 1 за конец. Очень простое решение показало, что удобно использовать период полуформирования личности, как время за которое несформированная часть личности уменьшается вдвое. Тогда приняв его за T у меня получилась очень простая формула.


y = 1 - 2^( - t / T )


Умножая результат на соответствующий уровень развития можно в итоге получить, в кого и когда разовьётся кто. Выяснить связь между периодом полуформирования личности и уровнем её конечного развития мне так и не удалось. Может быть, она и есть, но я её не заметил, а кому-нибудь ещё это когда-нибудь и удастся.


Период полуформирования личности у меня получился от 6 до 12 лет, что хорошо поясняет все трудности подросткового возраста, где разница между уровнями развития получается максимальная даже для одинакового потенциального уровня развития. Вероятность и масштаб конфликтов между людьми получаются пропорциональными разности уровней их личного развития.


Выводы следуют весьма печальные. Я неоднократно прохаживался по неэффективности, а чаще просто глупости многочисленных возрастных ограничений, а теперь ещё и получил подтверждение цифрами своей правоты. При таком разбросе в два раза любая попытка выработать более-менее приемлемую стратегию воспитания в зависимости от возраста заранее и полностью обречена на провал.


Получается, что у одних людей личность уже наполовину сформирована в 6 лет, а у других только в 12. Или у одних в 12 она сформирована уже на три четверти, а у других только наполовину. Все попытки хоть как-то решить проблему сводились с Шариковскому «всё взять и подеолить» с вполне закономерными последствиями. Это как если бы взять всю обувь размеров от 41 до 45, сложить и поделить, получив на этом основании средний размер 43. С обувью такую глупость проделать не додумались, а с воспитанием вопреки Макаренко смогли.


Поэтому не надо удивляться беснованию и озлобленности подростков, которые начинают впадать в экстремизм. Представьте себе, что вас в тридцать лет понизят в правах до пятнадцатилетнего возраста и вам ещё пять лет надо так жить. Вот примерно так всё и происходит. Читать это и делать хоть какие-то выводы никто не будет, поэтому все вместе будем наслаждаться втягиванием большой части слишком рано повзрослевшей молодёжи во всевозможные политические авантюры и наслаждаться многочисленными майданами.


Вообще, предки были умнее нас и хотя бы устраивали проверку на взрослость, чего бестолковые потомки не оценили, а решили, что уже стали намного умнее предков и возрастной оценки хватит. Ульянов, а чуть позже и Гитлер, а немногим позже ещё и Мао Цзедун и Пол Пот показали, что нет, не хватит.


Но кое-какие соображения относительно, почему одни взрослеют в 6 лет настолько же, насколько другие в 12, у меня есть. Я так подозреваю, что привязаны эти сроки не только к личным качествам, но ещё и к общественным условиям жизни. То есть под жёстким воздействием среды срок взросления сокращается, в то время как в мягких условиях он увеличивается. Понятно, что во дворе на лавочке под пинками всех подряд взросление происходит быстрее, к тому же ускоряемое поркой дома. В то время как проводящий большую часть времени за компьютером или с книгами ребёнок будет развиваться медленнее.


Вообще, набирающая последнее время всё больший размах политика ограждения детей от всего как раз и направлена чуть ли не полностью на увеличение периода полуформирования личности. Зачем это делается мне точно понять не удалось. То ли причёсывают общество к некоему единому стандарту, а может просто пытаются всех таким вот образом превратить в неких великовозрастных детей. В средние века человек в пять тет уже шёл смотреть на казнь очередного преступника на главной площади, а сейчас в 12 ещё нельзя смотреть на жёсткое насилие и слушать грубую ругань. Где-то я даже натыкался на многочисленные правила начисления возрастных рейтингов.


На вопрос «А можно ли ускорить развитие?» ответ однозначно да, но тут же появятся проблемы с обществом, которое быстрое развитие не приемлет, а живёт ещё половиной пережитков патриархального или похожего на него строя. Видимо, после упадка всех античных цивилизаций общество скатилось обратно в первобытный строй, в котором почитался в первую очередь возраст потому, что никакой другой оценки придумать люди тогда не смогли. Надо заметить, что в то время в таком подходе был серьёзный смысл так как все хоть умственно, хоть физически недоразвитые люди просто не выживали в условиях первобытного общества. Благодаря этим же суровым условиям выведенный мной период полуформирования личности был тогда предельно мал.


Дальнейшие перспективы развития общества с точки зрения увеличения периода полуформирования личности я вижу печальные. Резкое экономическое расслоение условий жизни разных народов и социальных слоёв приведёт к тому, что в одних странах и слоях этот период и останется на уровне 6 лет, а в других слоях и странах он может и возрасти до 20 или даже до 30 лет. Следовательно усилится разделение общества на озлобленных, но уже созревших малолеток и на всё ещё застрявших в детстве или подростковом возрасте великовозрастных и около того детей. Положение выглядит как антиутопия.


Исследовать перспективы социальной катастрофы я не собираюсь, ибо дело это неблагодарное и бесполезное, всё равно никто никаких и никогда мер принимать не будет. Пусть исследованиями последствий как роста периода полуформирования личности, так и свойствами его самого занимаются психологи и социологи. Я не знаю, кто ещё этим вопросом занимался и занимался ли вообще, внушающих доверия или достаточно достоверных материалов по этому вопросу я быстро найти не смог, поэтому в их поисках никак помочь не смогу.

Показать полностью
-32

Бей фашистских оккупантов!

Сегодня в семьдесят восьмую годовщину Великой Отечественной войны я вспомнил четвёртый класс и пионерские мероприятия. Если бы я написал этот стишок не пять лет назад, а на тридцать лет раньше, то может быть его читали бы в этот день в летних лагерях пионеры четвёртого или пятого классов.


Бей фашистских оккупантов!

Сокращай их жизни дни.

Бей фашистских оккупантов!

Недостойны жить они.

Пулями бей и штыками,

И один бей и толпой,

Бей руками и ногами,

Бей об стену головой.

Убивай, калечь, уродуй,

Поджигай, взрывай, трави,

Утопи в крови уродов,

Чтобы сдохли все они!

Отличная работа, все прочитано!