alexwolf1975

alexwolf1975

пикабушник
Алексей Патрашов, https://vk.com/id204343903, http://apatrashov.mybb.ru
пол: мужской
поставил 614 плюсов и 218 минусов
проголосовал за 4 редактирования
4700 рейтинг 137 подписчиков 4185 комментариев 57 постов 1 в "горячем"
-64

Две игры

Последнее время шквал сильнейшей критики обрушился на сериал "Игру престолов" и бредовость последних сезонов. А давайте для сравнения посмотрим на сериал "Игра" нашего производства, причём детектив, где логика должна быть жесточайшая. Начинаем с первой серии, ещё часу не прошло, а возникает ворох вопросов.


1. Почему по тревожной кнопке приезжает один единственный наряд ППС? Ладно, это была придирка, они подумали, что там на дозу наркоману не хватило и он пошёл грабить банк.


2. Со времени ограбления прошло более суток, но Смолин, отслуживший в иностранном легионе, то есть, на минуточку, имеющий подготовку спецназовца, с Круглым, служившим в, тоже на минуточку, ВДВ и получившим не менее высокую подготовку, НЕ СМОГЛИ за более чем сутки покинуть город. Но это же бред!!!


3. Гениальное решение Смолина добираться до Москвы самолётом. Это самый досматриваемый вид общественного транспорта!


4. Что в ограблении банка потеряло ФСБ? Но ладно, не будем лезть в работу ведомств, пусть они Смолина террористом считают.


5. Что это за врач, которому для укола внутривенно мешают наручники? Буйные пациенты перевелись или врач не знает, что такое припадок? Ладно, спишем на общую тупость.


То есть уже в первой половине первой серии мы видим, как идиотский мяч летает в идиотском сюжете не останавливаясь. А это сложный детектив! Так чего вы хотите от простого фэнтези?

-69

Почему законы такие тупые

Я недавно столкнулся с очередной глупостью нашего законодательства. На работе провайдер забанил https://www.doctrine-project.org/ по IP адресу по решению Роскомнадзора. С учётом того, что это чуть ли не основной источник документации, ярости моей не было предела, что придётся ходить на основной сайт через VPN. На сайте https://roskomsvoboda.org/bypass/chto-delat-pri-blokirovke/ я посмотрел картинки, за что блокируют сайты и рассвирепел. Как будто в стране других проблем нет!


И тут внезапно до меня дошла одна из основных причин, почему не только у нас, но и в мире такое тупое законодательство. Сколько получает среднестатистический гражданин? А сколько получает президент или депутат? Вот когда депутаты будут получать столько же, сколько и простые граждане, тогда и прекратится этот законодательный дурдом!


А поэтому я считаю, что депутаты и прочие госчиновники, а также все члены их семей не должны получать больше 25 000 рублей в месяц. Не нравится зарплата — не ходи в депутаты! Вы туда шли служить народу, а не деньги получать! Вот когда у вас будут все те же заботы, что и у простых людей, вы не будете принимать бред про распространение вредоносной информации, а будете озабочены выживанием на одну зарплату и как не сдохнуть.


Это, конечно, не решит всех проблем, но искоренит их существенную часть. В конце концов я не для того жрал позеленевшую перловку в девяностые, чтобы за меня какой-то зажравшийся госчиновник решал, что мне можно смотреть, а что нельзя.

-27

Про деда, тётку, Пушкина и Байрона

Продолжение серии рассказов https://pikabu.ru/story/pro_deda_i_alkogolizm_6611657


Дело было в 1989, 1990 или 1991 году, поскольку бабка была жива ещё в то время, но более точно я вспомнить не могу. Дед пришёл с работы и начал с порога рассказывать о том, что узнал в столовой.


— А ты знаешь, Зина, что Пушкин перенял от Байрона?


— Ничего Пушкин от Байрона не перенимал, он его творчеством в какое-то время увлекался и больше ничего.


Точно воспроизвести, что там тогда сказала тётка про Пушкина и Байрона я уже не смогу, но на самом деле это и не важно. Тётка закончила два университета по специальности русский язык и литература и страшно рвалась преподавать их в старших классах или в институте.


— Та шо ты понимаешь! Пушкин Байрону письма писал!


— Не писал никогда Пушкин Байрону никаких писем!


— А мне женщина в столовой сказала, что Пушкин писал Байрону письма про его творчество. Всё! И отстаньте от меня все!


Писал ли Пушкин письма Байрону и по какому поводу писал или не писал для меня что тогда, что сейчас никакого значения не имело и не имеет. Но Пушкина в этом направлении учат в учебных заведениях педагогических специальностей чуть ли не наизусть и начался новый скандал нечеловеческой силы.


— Ну сколько можно всяких дур слушать по столовым?!


— А ты не считай других глупее себя, дура такая!


— Откуда она может знать про Пушкина? Она же полуграмотная!


— Сама ты дура полуграмотная, а она в столовой работает!


— Ну и что с того, что она в столовой работает?!


— Я всё сказал! Запрячься в свою конуру и сиди там!


— Я так больше не могу! Этот папа издевается!


— Разойдитесь по разным углам! Вы сейчас ребёнка разбудите! — это уже с кухни пыталась их разнять бабка, переходя на крик.


— Вона — придурковатая! Женщина в столовой работает и сказала мне сегодня, что Пушкин писал Байрону, так в газете было написано.


— Я так больше не могу! — крик тётки сорвался на визг. Она когда орала с такой силой приседала и мелко продолжала приседать.


— Пошла вон! Придурковатая! Идиотка сомащедщая!


— Ну почему я сумасшедшая?! Ему какая-то баба сказала…


— Дура такая, придурковатая! Вона в столовой работает!


— Мало ли какой бред где напечатали! Пушкин Байрона читал!


— А я говорю, что Пушкин Байрону писал, так женщина сказала!


— Я так больше не могу! Меня этот папа с ума сведёт!


— Да ты и так сомащедщая! Дура такая безмозглая!


— Ну почему я дура?! Ему какая-то баба в столовой сказала, а он мне приходит рассказывать, что Пушкин писал и кому.


— Это ты дура сумасшедшая, а она в столовой работает!


— Павлик! Ну и что, если она в столовой работает?


— Вы не понимаете! Отстаньте от меня! Я всё сказал!


Дальше шла сложная последовательность взаимных обзывательств и воплей. Удивительной способностью деда было полное отсутствие логики в одних вопросах и безупречная логика в других. В шахматы я его мог обыграть разве что с большим трудом, но как только речь заходила о точных науках или вещах за пределом телевизоров или прочих им изученных вещей, то тут же в ход шли доводы наподобие любого бреда или кто и что сказал без оглядки на образование.


Тётка хоть и закончила два университета, но в технической области проявляла потрясающую глупость, переходящую в безграничную или просто немыслимую тупость и дед этим всегда пользовался. Он всегда и во всём старался вывести разговор на неприятную, раздражающую или неизвестную тётке тему и при первой же возможности переходил к обзывательствам, которые доставляли ему просто нечеловеческое на грани безумия удовлетворение.


Причём начиная скандал первым дед всегда через некоторое время начинал требовать, чтобы все отстали уже именно от него, при этом с неистовым упорством продолжая скандалить. Особенно это выглядело нелепо со стороны, с которой обычно его скандалы слушал я.


— Дура проклятая! Чтоб ты сдохла, гад такой! Паразитка!


— Ну почему я должна сдохнуть! Чёрт бы этих полуграмотных баб забрал! Находит себе дур полуграмотных и слушает потом!


— Этот ты дура полуграмотная и сомасщедщая! А она в столовой работает! Спрячься в конуру свою, паразит! Гад такой! Подонок!


— Ну почему я подонок! Я эту бабу топором зарублю!


— Это тебя топором зарубят! Придурка сумасшедшего!


Вопли продолжались обычно два-три часа, пока бабка не обещала поубивать их обоих сковородкой или языки отрезать.

Показать полностью
-31

Бываловский машиностроительный завод или калистрация головного мозга

Ещё когда я работал в НИИ, среди наших заказчиков был некий Бываловский машиностроительный завод, который прославился тем, что его по два раза в год закрывали за очередную халтуру, а Исаак Иосифович Абрамович (тот самый) через Госгортехнадзор обратно их открывал. А приезжал с того завода к нам их главный инженер, некий Калистратов.


По словам Абрамовича, Калистратова генеральный директор и главный технолог завода нашли на заводской помойке, где когда они шли с работы заметили торчащие наружу ноги. Я не знаю, насколько фамилия влияет на сознание и судьбу человека, но каждый приезд Калистратова сопровождался переговорами в духе сказки про белого бычка или про собаку и попа. В общем на колу мочало…


— Нам нужен проект крана, только денег у нас нет.


— Нам директор не разрешает работать без предоплаты.


Абрамович, вроде бы, отвечал чётко и понятно, только не для Калистратова и начинались бесконечные уговоры.


— А, может быть, вы сделаете сначала проект, мы сделаем по нему кран, продадим, получим деньги, а потом вам заплатим?


— Можно, только я ещё раз говорю, что нам директор не разрешает работать без предоплаты, а вы денег не платите.


— А мы заплатим, когда получим деньги за кран.


— А когда вы кран сделаете?


— Как только вы сделаете нам проект.


— Мы вам проект сделаем, когда вы нам деньги за него заплатите.


— А у нас денег нет, мы их только за новый кран получим.


— За какой новый кран?


— Тот, который мы сделаем по вашему проекту.


— По какому проекту?


— Вот этому, нам нужен проект крана, но денег у нас нет, поэтому вы сделайте нам проект крана, мы его сделаем, продадим и деньги вам потом за проект заплатим.


— Это всё хорошо, только нам директор не разрешает работать без предоплаты а вы деньги за проект ещё не заплатили.


— Денег у нас нет, но нам нужен проект крана.


Так могло продолжаться часами. От помешательства на почве прослушивания этого потока сознания и бреда меня спасало только моё нахождение в другой комнате. Но как-то раз произошло недоразумение и случилось наконец то самое ужасное.


Калистратов приехал и не застав Абрамовича выжрал водки. С утра ездивший куда-то Абрамович выжрал там тоже, а работавший со мной Стасик выжрал ещё с утра. В природе тогда существовала следующая шкала сортировки бреда по нарастающей.


Бред, который нёс я трезвый, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс я пьяный. Бред, который нёс я пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Стасик трезвый. Бред, который нёс Стасик трезвый, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Стасик пьяный. Бред, который нёс Стасик пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Абрамович трезвый. Бред, который нёс Абрамович трезвый это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Абрамович пьяный. Бред, который нёс Абрамович пьяный, это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Калистратов трезвый. Но даже бред, который нёс Калистратов трезвый это ничто по сравнению с тем бредом, который нёс Калистратов пьяный.


И вот они собрались вокруг меня втроём все пьяные у начали нести такой бред, что даже у меня через четыре часа началось помутнение сознания. У меня началась истерика и непрекращающийся хохот. Ещё я начал нести какой-то бред про изнасилование собаковода (был у меня тогда такой сотрудник) в задницу. Потом я что-то ещё нёс, но уже не помню что. В итоге я начал рассказывать им такие гадости, что сбежали даже пьяные Калистратов с Абрамовичем, а Стасик заснул на клавиатуре. Так состоялось моё становление как тролля.

Показать полностью
-24

За что боролись, на то и напоролись

Наблюдая несколько дней подряд учинённый на пикабу майдан я сегодня случайно наткнулся на крайне подходящее под эти события видео.

А вспомнив некоторые события 2005 года на одном очень известном форуме я вообще прозрел. Тогда форум раскололся и половина ушла на свой собственный форум. Но это ещё не всё! Десять лет спустя раскололся и развалился и новый форум ибо "Есть у революции начало, нет у революции конца!" В итоге не осталось ни того ни другого, точнее остался только первый форум, но вялый.


Я не знаю, сколько стоит пикабушный сайтовый движок, но не думаю, что много. Я уходить никуда не собираюсь потому, что есть в двадцати сетях и продвигаю свою писательскую, общественную и научную деятельность во всех сразу, это не считая медийной. Делать новое пикабу я не собираюсь ибо два (а может и больше) подобных проекта уже вычерпали все ресурсы. А майдан закончится как на видео.


Впрочем, к сожалению или к счастью, мой многолетний опыт показывает, что плодами революций и майданов удаётся попользоваться недолго и не всем, а потом всегда становится только хуже. Меня изменения в любом случае не коснутся потому, что я к любым правилам приспособлюсь.

-39

Опять про историю и циклы развития

События последнего майдана по разным поводам случившегося на пикабу меня утомили. Меня удивляет, что многие люди не понимают очевидных вещей. Дело дошло до вмешательства даже администрации https://pikabu.ru/story/izvineniya_za_banyi_prizyiva_uspeli_... сервиса (точнее социального новостного аггрегатора). Но всё равно каждый раз повторяется одно и то же (вопли о ханжестве и прочем) и конца не видно.


Я хочу обратить ваше внимание на очевидные и объективные вещи. Когда стартует сервис, то его посещаемость или ноль или требует огромной оплаты. И чаще оплата не действует, поэтому всех, кто пишет на сервисе, терпят несмотря ни на что. Это могут быть хоть экстремисты-террористы пополам с некропедозоогомосексуалистами. Но это посетители, которые наполняют сайт! И поэтому им всё можно!


Первая бывает не столько ниточка, сколько паутинка из нескольких пользователей, или сотен пользователей, но ничтожно малого количества. Эта паутинка тянет за собой несколько паутинок, потом десятки паутинок, а потом уже ниточку, бечёвочку, верёвочку, верёвку и канат посещаемости.


Вот когда посещаемость становится уже многотысячной, то начинают ужесточаться правила и отваливаться первые пользователи, которые недовольны политикой ресурса. Но чем пользователей становится больше, тем больше среди них составляющая из обывателей, которые не приемлют бред, экстремизм, некропедозоофилию, сиськи, письки, дриськи, эротику и всё прочее. Ресурс окончательно становится массовым, теперь на нём действуют законы массового, а не только что стартовавшего ресурса.


Итог немного предсказуем и напоминает или блокинг-генератор или систему с избыточным демпфированием. То есть ресурс выкидывает всех несогласных и становится окончательно массовым в рамках принятых массами понятий. Как я уже писал в своей статье про циклы, во время бюрократизации количество запретов и ограничений достигает максимума, как того требует общественное сознание.


А если кто ждёт полной свободы на грани анархии, то пусть подождёт следующей фазы, когда начнётся криминализация и можно будет через некоторое время  вообще всё, что в голову взбредёт, правда большинство борцов за свободу это не обрадует совершенно точно. На этом всё, с вами был Алексей Патрашов и его "Студия на лестнице".

-12

Зачем дракону крылья? (продолжение)

Продолжение https://pikabu.ru/story/zachem_drakonu_kryilya_6263111


Декан факультета мистики смотрел на притихшую аудиторию первокурсников и вещал о важности научного направления мистицизма в магии, подтверждая свои слова многочисленными примерами. Он по своему опыту знал, что студенты первого курса ничего не понимают, но всё запоминают, а больше ничего и не требовалось.


— Мистика не превращает одну сущность в другую и не оживляет неживое, но мистика позволяет видеть будущее на годы, а то и сотни лет вперёд, чего больше никто не может. Вы много видели погибших от боевой магии мистиков? И не увидите! А всё потому, что мистики не оказываются там, где по ним попадут молнией.


Внезапно за окнами с противоположной стороны здания произошла ослепительная вспышка и нечто похожее на ядерный гриб вылетело из окна и устремилось вверх. Декан прикусив губу посмотрел в окно и с невозмутимым спокойствием продолжил.


— Вот вам наглядный пример, подтверждающий, что здесь вам не Хогвартс. А если бы только что проваливший пересдачу студент вместо пьянства и потаскушничества учил магию огня, то у него не получилось бы сейчас как в одном высказывании того политика, который однажды сказал, что никогда такого не было и вот опять.


Задумавшись над смыслом сказанного декан вспомнил про другое высказывание того же политика, что здесь вам не тут и переключился на следующее важное и необходимое начинание.


— И ещё, запомните, что если вы уже что-то успели выучить из не то чтобы магии, но хотя бы из её основ, то можете смело забыть. Я вас предупреждаю заранее, что за редким исключением, все попытки всех студентов первого курса применить любое из выученных до, хотя бы, второго, а лучше — третьего курса, заклинаний заканчиваются плохо, а для самих студентов — особенно. Я понятно излагаю?


* * *


Повернув из-за угла коридора перед студентами возник немолодой профессор весёлого вида с выставленной вперёд короткой бородкой. В правой руке профессора на короткой верёвке болталась тощая, дохлая и совершенно, до состояния одеревенелости, окоченевшая кошка.


— А вот эту дохлую кошку вам предстоит сегодня оживить. Не воскресить, как некоторые уже подумали, а только на время оживить.


Не дожидаясь, пока студенты все войдут в аудиторию, профессор с видом знатока уже прямо с коридора начал практическое занятие. Для некоторых студентов почти всё сказанное было в новинку, но прошлая прогулянная лекция к ночи перешла в такую пьяную оргию, что даже видавшие виды суккубы вздрогнули бы от увиденного. После такого мероприятия не то что прогулянную лекцию переписать, а даже просто выжить уже будет считаться немалым подвигом.


Первая половина пары уже подходила к своему концу, когда декан факультета мистики увидел, как дверь аудитории кафедры оживления распахнулась настежь как от удара ногой и наружу вылетел помятый и взъерошенный студент худощавого телосложения, перепуганный так, что со стороны казалось, что за ним гонятся все вызванные на защите аж дипломной работы особо крупные демоны.


Студент прижался спиной к двери всего лишь за мгновение до того, как та снова вздрогнула как от удара ледяным големом. Студент заверещал от ужаса и принялся истошно звать на помощь. Дверь снова как от удара чем-то тяжёлым вздрогнула и студент заголосил ещё громче. Дверь содрогнулась от нового могучего удара и студент едва устоял на ногах, а попытавшись упереться ими в пол получше грохнулся на задницу, так и не отпуская вышибаемую изнутри дверь.


— А ведь я тебе говорил, что лучше было бы тебе пойти на мой факультет, а не заниматься оживлением и прочими глупостями — толку всё равно не будет. — не преминул указать незадачливому студенту на его промах декан, с любопытством наблюдая борьбу с дверью.


— Я в мистицизме не силён!


— Да ты и в оживлении не силён! Что ты там оживил на этот раз?


— Ко-о-о-о-о-ошечку! — губы студента мелко тряслись.


— Мё-ё-ё-ё-ё-ёртвенькую? — передразнил декан.


— До-о-о-о-о-охленькую! Ма-а-а-а-а-а-аленькую!


— А получилась большая и живая? И к тому же очень злая?


— Я не хотел! Оно само так получилось! Нечаянно!


За дверью раздался протяжный вой, переходящий в неистовый рёв. Дверь снова содрогнулась от удара изнутри, а в на мгновение образовавшейся щели промелькнула огромная кошачья лапа с раскалёнными до красна когтями. Студент не вставая с пола протяжно заверещал.


— Сделайте что-нибудь! Оно меня унасекомит!


— Не в этот раз — я вижу твой след в будущем.


Декан пошёл дальше от насмерть перепуганного студента, который продолжая сидеть на полу вместе с подбежавшими на помощь приятелями всё ещё пытался хоть как-то своим не слишком крепким телом и трясущимися от страха ногами подпереть содрогающуюся от ударов и наскоков дверь. Внезапно за дверью раздался ужасающий грохот и всё затихло. «Вот и нет больше ни дохлой кошечки, ни получившегося из неё некродемона» — подумал декан.


* * *


Из туалета в углу коридора тихо раздавались те самые подозрительные звуки, которые декан ожидал там услышать ещё утром.


— О! А! У! А! О! У! Ах! Ах! Оу! Ах! О-о-о-а-а-а-о-о-о-у-у-у-у-у!


Декан зашёл в туалет, мановением руки открыл замок на туалетной кабинке и увидел стоящего к нему голым задом студента четвёртого, если не третьего курса, обвитого руками, ногами, щупальцами и ещё неизвестно какими частями тела стоящей перед ним на унитазе твари, похожей на все в одно соединённые тела женщины, мужчины, скорпиона, осьминога, богомола, паука, суккуба и кальмара.


— А вы знаете, что туалеты университета полагается использовать исключительно строго по их прямому назначению, то есть для удовлетворения естественных потребностей?


От неожиданности студент выпустил из рук тварь и попытался подхватить и натянуть штаны с трусами, что у него получилось не очень.


— Ну это как бы тоже в определённом смысле как бы естественная потребность. Я же ничего противоестественного… — студент сбился и забыл, что собирался сказать, всё ещё продолжая своё занятие.


— А на кафедру зелий я зайду лично. Есть у меня подозрение, что там опять начали варить новое непотребство потому, что испытывать естественную потребность в такой твари человек не может.


— Я сейчас её развоплощу! Вот прямо сейчас, прямо при Вас.


— Вы сначала выньте, а потом развоплощайте! И снимите предмет развоплощения с унитаза. Вы знаете сколько у нас было случаев засасывания студентов унитазами? А вы думаете их легко было потом по всем трубам вылавливать и оживлять? Или вы за год всего до диплома ещё не выучили, что любой зачарованный или, тем более, созданный посредством колдовства предмет создаёт вокруг себя поле искажения реальности, частично или полностью искажающее или усиливающее функции любых предметов, будь это хоть унитаз?


Не дожидаясь расправы над ней тварь подпрыгнула аж под потолок и нырнула в унитаз прямо на глазах изумлённого студента.


— Ну вот! Что я говорил! Теперь ныряйте за ней следом и ловите, пока она в город не просочилась! А потом начинаются слухи про живущих в канализации чужих цивилизациях. Вот, вспомнил, где я видел похожую тварь! Это же из фильма «Чужие» один в один.


Декан факультета мистики вышел из туалета, оставив стоящего со спущенными штанами студента в глубоких раздумьях над зияющим в сторону того жерлом подрагивающего и уже готового едва ли не полностью ожить унитаза.


* * *


Архимаг смотрел на свисающую из вентиляции похожую на одного из чудовищ фильма «Чужие» тварь без малейшего любопытства. Надо же так утратить воображение, чтобы сотворить подобного кадавра! Ну ничего нового не внести в бестиалогию! Это же кем надо быть?!


Ещё некоторое время поизучав унылую поделку архимаг с печальным видом развеял бездарное творение студента и занялся своими делами. Как там сегодня сказал декан факультета мистики? Здесь вам не Хогвартс? Это же надо было такую чушь придумать про магию! Да не только придумать, но ещё и написать, опубликовать и продать!


Архимаг представил себе задохлика в очках и волшебной палочкой в руках, сражающегося против сегодня получившегося из обыкновенной дохлой кошки некродемона и мысленно рассмеялся. Видела бы та писательница настоящую волшебную палочку, а на самом деле посох, так она бы её за лом приняла или за этот, не запомнил опять название, немецкий, ну теперь точно забыл. Ну и ладно с ним! Допрошу, когда у меня будет время, при случае, Гитлера, как оно там называлось.


В углу стоял тяжеленный личный посох архимага весом в пять или шесть пудов и если бы не волшебное облегчение по всему объёму, то поднимать его можно было бы только вместо штанги. А вот интересно узнать, эти все писатели знают, зачем вообще магу нужен волшебный посох? И почему чем волшебник сильнее, тем посох тяжелее?


Желание обдумывать человеческую глупость пропало и архимаг не взяв ненужного посоха поспешил на занятия. В коридоре с чуть ли не пеной у рта один студент яростно доказывал что-то другим.


— Я, гадом буду, сам видел, как его засосало прямо в унитаз!


— Да как может человек пролезть в унитаз? Чё ты гонишь?!


— Может, ещё как может, а унитазом тем пока не пользуйтесь, а то и вас в него засосёт. — архимаг не дожидаясь ответа свернул за угол.


/* Алексей Патрашов */

Показать полностью
10

Россия, циклы развития

Как я и обещал в #comment_137760563 рассказываю про циклы развития России. Вообще, общественные процессы достаточно хорошо описываются линейным дифференциальным уравнением второго порядка, откуда и берётся их цикличность, разница только в коэффициентах и сумятицу вносят нелинейные переходы, когда система в каком-то смысле ломается. Выглядит это как то, что потом происходит катастрофа и разрушение империи. Остаток может образовать новую империю. Цикл империй довольно хорошо был описан в https://posmotre.li/Цикл_империй в трёх этапах, которые я увеличил до четырёх.


Путём недолгих наблюдений я заметил четыре периода и каждый следующий примерно вдвое дольше предыдущего: криминализация, коррупциализация, легализация и бюрократизация, то есть соотношение получается 1:2:4:8, что есть в сумме 15. Отличительные особенности каждого периода примерно, если кратко, следующие.


Криминализация. У власти находится вор или бандит, вокруг него тоже воры и бандиты. Мораль, нравственность, культура, этика и всё прочее находятся в глубоком упадке. Будущее не волнует никого и власть в том числе потому, что немногие до него доживут, а на завтра хватит, кому до завтра дожить повезёт. Основная задача это жить сейчас, урвать побольше и удержать подольше. Все не участвующие в разделе ничего сделать не могут или не умеют или не хотят. Старая власть, если её представители уцелели, ничего сделать в новых условиях не может. В почёте мыслящие и действующие уголовным образом люди.


Коррупциализация. До этого времени доживут не все. После раздела всего надо закрепить успех, чтобы не отобрали, поэтому надо или создать новую власть, или, что проще, встроиться в старую. Начинается проникновение из мира награбленного в мир охраны своего награбленного добра от чужих посягательств. Уголовники уже не в почёте, а их место занимают успешные люди без указания причин их такой необычной успешности. Подкуплен или работает на вчерашних бандитов каждый чиновник или государственный служащий, а всех прочих разными способами выпиливают. Власти начинают задумываться над тем, что если выжили сейчас, то как не сдохнуть завтра?


Легализация. Везде все свои, теперь можно начинать хорошую жизнь. Всё ранее награбленное объявляется честно заработанным, вчерашние уважаемые бандиты и криминальные авторитеты объявляются преступниками, начинается чистка рядов охраны власти. Чтобы народ не одичал и не начал снова беспредельничать, заходят разговоры о морали, нравственности, культуре, духовных скрепах, этике, всём прочем и воспитании грядущих поколений в духе справедливости, честности, порядочности, человеколюбия и любви к своей стране и её власти. Преступников начинают беспощадно преследовать, а в почёте снова честные предприниматели с честно заработанными за тёмное время миллиардами. Начинается преследование недовольных властью. Ограничения и запреты ещё повсеместно не вводятся, но намечаются.


Бюрократизация. Конечная стадия развития. Появляются чиновники по управлению чиновниками над чиновниками. Запрещено всё, что может хоть как-то задеть существующую власть. Установлена цензура и ограничена свобода слова. Преступлением на уровне государственной измены считается хоть неугодная власти надпись мелом на дороге. Можно только слушаться, любить власть, информировать и доносить, быть довольным и слушаться. Преступники всех видов снова получают в глазах многих тайное но большое уважение за то, что идут против ненавистной власти. Большая часть населения деградирует примерно до состояния боязни всего и пугается даже собственной тени, а при виде порнографической картинки с голым верхом падает в обморок. Умение дать в глаз признаётся холодным оружием, а обучение приравнивается к его изготовлению. Органы власти на почве отсутствия полноценной работы деградируют следом и становятся недееспособными. Начинается кризис власти на всех её уровнях.


Теперь можно посмотреть, насколько это согласуется с историей.


Российская империя (формально таковой объявленная в 1721) с прихватыванием от Русского царства большой части периода при Петре Первом и до революции 1917 года просуществовала примерно 220-230 лет. Но для удобства возьмём 225, чтобы считать было проще. Делим на 15 и получаем 15 лет. Смотрим на периоды истории.


1. Криминализация в 1690 — 1705 годы. У власти уголовными приёмами управляющий царь и окружение у него такое же. К счастью для страны царю она нравилась и поэтому он её развивал, иначе враждебное окружение после войны за испанское наследство принялось бы делить остатки России со Шведской империей, под власть которой Россия бы угодила.


2. Коррупциализация в 1705 — 1741 годы. Царь ставит своих людей как ему захочется и кого захочется куда захочется. Друзья царя творят что хотят и до его смерти и после. Как и полагается в этот период, у власти в конце такого руководства полная неразбериха. Целая толпа друзей главного бандита борется за власть.


3. Легализация в 1741 — 1796 годы. Все раньше воровавшие, их потомки и потомки потомков становятся законными политическими деятелями, любимцами власти, опорой самодержавия и так далее. Закончивается эпоха убийством императора как последнего представителя прежней эпохи, не согласного с новым течением в политике. На этом легализация всех и вся заканчивается.


4. Бюрократизация в 1796 — 1917 годы. Цензор над цензорами, чиновник над чиновниками по управлению чиновниками, расцвет взяточничества и казнокрадства. Дошло до полного маразма, хорошо показанного в отрывке.


Мы зашли в кафе-кондитерскую "Жан". Мама заказала кофе с пирожными наполеон. В кафе было прохладно и полутемно. В зеркале блестели герб моей фуражки и носки ботинок. Напротив сидел невероятно прямой, сухой господин в форменной фуражке. Господин разговаривал с дамой и смотрел в нашу сторону.


Глаза у него были тусклые, снулые, как у рыбы на кухонном столе. Я вгляделся в него и... наполеон застрял у меня в глотке, как в снегах России. Это был наш директор - Ювенал Богданович Стомолицкий.


Я вскочил с губами, липкими от волнения и пирожного. Я поклонился. Сел. Опять встал. Директор кивнул головой и отвернулся.


Мы вышли. По дороге, у дверей, я еще раз поклонился. День был испорчен. Наполеон беспокойно бурчал в животе...


На другой день на большой перемене в класс вошел наш классный наставник. Он потребовал мой дневник и на кондуитной страничке написал:


"Воспитанникам средних учебных заведений воспрещается посещать кафе, хотя бы и с родителями".

Итог был предсказуем и кризис развалившейся власти наступил в 1917 году после наметившегося поражения в конце первой мировой войны.


СССР просуществовал с 1917 по 1991, то есть почти 75 лет, как мы и возьмём для удобства, чтобы считать было проще. Делим на 15 и получаем 5 лет. Смотрим на периоды истории.


1. Криминализация в 1917 — 1922 годы. У власти целая толпа уголовников и способы управления такие же. Именем революции! Дело дошло даже до гражданской войны.


2. Коррупциализация в 1922 — 1932 годы. Все вчерашние уголовники пролезли в органы государственной власти, которые начали заниматься уголовщиной уже внутри себя.


3. Легализация в 1932 — 1953 годы. Начинаются обширные чистки, потом некоторую сумятицу внесла война, но вчерашние уголовники уверенно становятся всенародно любимыми партийными деятелями.


4. Бюрократизация в 1953 — 1991 годы. Получите справку на допуск для получения справки. На провоз пластинки с иностранной музыкой получите разрешение в обкоме и парткоме через местком. Сочинённые стихи согласуйте с минкультуры и минпечати. Пропаганда США лилась из каждого утюга и холодная война была проиграна по всем направлениям, что и привело к закономерному кризису власти в 1991.


Дальше такое государство, где надо получать разрешение на выход в уборную и вечной нехваткой чего-то, и запретом это критиковать рухнуло, не помогла даже запоздалая перестройка.


Российская Федерация образовалась в 1991 году. Некоторая сложность возникает с определением периода кратности. Приняв за начало бюрократизации год примерно 2005-2006 удалось получить период примерно в 2 года, что уже сравнимо с погрешностями в год или два. Получается следующее.


1. Криминализация в 1991 — 1993 годы. У власти уголовники, на улицах стрелки, перестрелки, разборки. Президент устраивает расстрел законной власти при попытке законного его от власти отстранения. На улицах подростки, а то и дети, покупают порнуху и выпивку, нюхают клей и насилуют прямо там друг друга и хоть собак. Никто никому больше не нужен, страна живёт одним днём.


2. Коррупциализация в 1993 — 1997 годы. Вчерашние новые русские и братки с уголовным прошлым становятся депутатами, политиками, опорой президента. Заходят разговоры о будущем и спасении молодёжи, которая продолжает спиваться, накачиваться наркотой и дохнуть.


3. Легализация в 1997 — 2005 годы. В прошлом все занимавшиеся разбоем, рейдерством и вымогательством становятся официально крупными предпринимателями, владельцами огромных состояний и полностью легализуются. Начинаются разговоры о запретах вредной информации к изготовлению и распространению. Подростков начинают отлучать от сигарет и выпивки.


4. Бюрократизация в 2005 — 2021 годы. Преследование за размещение анекдота в сети, срок за ловлю покемона в храме, список запрещённых ресурсов и литературы, ограничение писательской деятельности в СМИ (никаких описаний самоубийств как в Анне Карениной, герой не может быть наркоманом и рассказывать об этом и так далее как в Страданиях молодого Вертера) и цензура матерных частушек в интернете, оскорбление религиозных чувств и так далее. Зато снова в ореоле криминальной славы появляются всевозможные АУЕ и прочие живущие вне закона и по своим понятиям отбросы в кепочках. После криминализации, в крайнем случае коррупциализации, они будут все уничтожены как и в прошлый раз, но сейчас они чувствуют свою важность и показывают готовность к большим свершениям в будущем. Ожидаемый распад Российской Федерации после кризиса власти предполагается примерно в 2021 или 2022 году.


Это не догма и не претендует на полную и абсолютную истину, а моё видение ситуации. В других странах я наблюдал нечто похожее, но не исследовал. Возможно, что мировая обстановка живёт по тем же циклам и сейчас идёт всемирная бюрократизация, которая всегда заканчивается мировой войной в итоге обширного кризиса.

Показать полностью
-26

Про деда и алкоголизм

Продолжение серии рассказов https://pikabu.ru/story/pro_deda_kapustu_i_aistov_6561278


Дело было в 2003 году, когда загнав на кладбище мою тётку дед по случаю получения очередных бесплатных билетов на проезд приехал к нам. Поругавшись в очередной раз и поскандалив он сел есть и, как у него было заведено, потребовал налить ему пятьдесят грамм.


Налить мы ему налили, но мама не удержалась у него спросить, что по какому случаю выпивка. Дед скривил рожу, посмотрел на дочь и на свой обычный манер спросил


— А шо такое? Я всегда перед едой пятьдесят грамм выпиваю!


— Каждый день?!


— А шо такого?


— Да это же тридцать пять с половиной литров ежегодно! Папа, ты с ума сошёл, столько пить?! Это же никто столько не пьёт!


— Та ты придурковатая! Бо-о-о-о-оже! Это же надо такое сказать! Тридцать пять литров каждый год! Это алкоголики только столько за свою жизнь выпивают! Шо ты придумываешь?!


Тут истерика с припадком приключилась даже у меня. Дед считать умел прекрасно, даже курсы трёх валют (рублей, долларов и гривен) один в другой переводил в уме, а после девяностых, с их миллионами, так и вообще сомнений в этом не было, тем более, что в молодости он заканчивал торговый техникум. Но признавать, что выпивает в год аж тридцать пять с половиной литров, то есть ровно семьдесят одну бутылку водки, он отказывался.


— Ты сколько раз в день ешь?


— Два раза, я так привык питаться.


— И каждый раз перед едой выпиваешь рюмочку?


— Да, мне для аппетита надо.


— Вот, считай, две рюмки в день, это сто граммов.


— Да, и что такого?


— В году триста шестьдесят пять дней, умножай.


— Та шо ты ко мне пристала? Отстаньте от меня!


— Ты на вопрос ответь.


— Я в день выпиваю сто грамм. Всё!


— Ну в году триста шестьдесят пять дней! По сто грамм каждый день, это десятая часть литра в день. Тридцать пять литров получается в год. Это алкаши столько не пьют! По три литра в месяц!


— Та ты придурковатая что ли? Бо-о-о-о-о-оже! Жандарм такой!


— При чём тут жандарм! Ты же сдохнешь!


— Отстаньте от меня. Бо-о-о-о-о-оже! Бедный Алексей!


Я уже учёный опытом помешательства тётки начинаю понимать, что это шизофрения или алкоголизм. Хватаем бумагу и пытаемся его заставить посчитать на бумаге задачу для пятого класса. Дед орёт, обзывается, таращит глаза и считать на бумаге отказывается и не удивительно, ведь количество такое бутылок и выпитого пугает, а опровергнуть он его не может. В крик бросает уже меня.


— У меня два высших технических образования! Ты думаешь, что я посчитать не могу, сколько в год будет по сто граммов ежедневно?!


— А ты не считай других глупее себя!


Вообще, с цифрами у деда всё было своеобразно, а ещё своеобразнее с физикой. Как-то раз я ему перевёл, что девяносто километров в час это двадцать пять метров в секунду. Дед тут же начал орать.


— Та шо ты несёшь?! Ты представляешь себе, что это за скорость? Это же двадцать метров и то страшно подумать!


— Один метр в секунду это три тысячи шестьсот метров в час, то есть три километра шестьсот метров. — пытаюсь его вразумить я.


— До шо ты несёшь?! Вы это в школе не проходили! Это в школе не проходят! Это ты по верхам нахватался, а глубоких знаний у тебя нет и быть не может! Это в институте учат!


Помня, сколько было год назад сделано классом ошибок при переводе из одной единицы измерения в другую, я пытаюсь достучаться до его сознания и начинаю объяснять.


— Это в шестом классе учат на уроках физики!


— Откуда у вас в шестом классе может быть физика?! Боже!


Как и в тот раз всё кончилось грандиозным скандалом. Я едва не расколотил свою голову об стену, чтобы только не слышать этот бред в духе тётки, мама дала деду бутылку водки, чтобы он отстал от всех и пил, сколько влезет, но только не зудел. В общем решили, что спорить с чокнувшемся от алкоголя или нажавшим алкоголизм чокнутым себе дороже и будь что будет, авось не сдохнет (и действительно не сдох). Но мы недооценили тогда способности деда создавать проблемы, но это уже другая история.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!