alexwolf1975

alexwolf1975

пикабушник
Алексей Патрашов, https://vk.com/id204343903, http://apatrashov.mybb.ru
пол: мужской
поставил 614 плюсов и 218 минусов
проголосовал за 4 редактирования
4691 рейтинг 137 подписчиков 4194 комментария 58 постов 1 в "горячем"
369

Как мой дед менял оконное стекло

Дело было в 1980 или 1981, помню, что немного после переезда и до похорон Брежнева. У же не помню почему, но в одной из комнат было разбито крупное, почти метр на метр, внутреннее оконное стекло. То ли от предыдущих жильцов осталось, а то ли уже после раскололи когда мыли. Одну зиму с разбитым стеклом перезимовали, помёрзли, больше не захотели, а потому потребовали от деда с его бесконечным кумовством найти стекольщика и заменить стекло.


Дед всеми путями от замены окна уворачивался и говорил, что это дорого и надо пластырем получше залепить, а потом, когда-нибудь, не сейчас, а когда будет время и возможность, он пойдёт и найдёт хорошего стекольщика и по знакомству поменяет стекло. Никого не устроило и после долгих криков прозвучало:


— Пойди в домоуправление и вызови стекольщика!


— Дуры! Это же гроши какие возьмут! Это же стоит аж... — то ли 10 рублей, а то ли 25, я так и не смог точно вспомнить, но помню, что речь шла об одной бумажке. — рублей! Это же гроши какие!


— Вызови стекольщика! Пусть он поставит! Он умеет!


— Идиотки! Дуры придурковатые! Я сам стекло поставлю! Я умею!


Дед пальцами померил стекло. Тётка тут же сказала ему взять линейку или рулетку и записать размеры. В ответ прозвучало уже давно привычное.


— Дура! Шо ты понимаешь?!


Запомнив размеры стекла дед отправился за стеклом. Это было ещё до полудня. Через примерно час он принёс новое стекло и сказал, что ему нужен стол чтобы отрезать лишнее потому, что стекла нужных размеров не было. Освободили единственный стол и предложили постелить одеяло. Последовало "Уберите ребёнка! Дуры!" и дед взялся резать стекло на столе, подложив под него несколько газет.


Тут же обнаружилось, что стол слишком короткий и стекло с него свисает, но дед решил, что если сильно не давить и так можно будет отрезать, поэтому взялся резать роликовым, похожим на молоточек стеклорезом, огромное стекло на весу. Я не знаю, как правильно надо было резать стекло, но после первого прохода с жужжащим и скрипящим звуком стекло не отделилось и не отломилось, а дед попытался провести ещё раз, нажал на стеклорез посильнее и у стекла отлетел весь угол. Дед вынес разбитое стекло на помойку и пошёл за новым.


Через час он принёс новое стекло и согласился, что надо подложить ещё и одеяло, чтобы стекло не треснуло. На этот раз он сумел отрезать от стекла две полосы и понёс его вставлять в раму. Стекло не влезло и оказалось, что по ширине оно больше на целый сантиметр. Последовало его любимое:


— Дуры такие! Шо ж вы не сказали, чтобы я ещё раз померил?! Я же помню, сколько мне сказали отрезать, когда я стекло покупал! А теперь придётся ещё раз отрезать.


При попытке отрезать от стекла полоску шириной в сантиметр дед смог провести линию стеклорезом, но вот легко её отломить у него не получилось. Он перевернул стекло и надрезал стекло с другой стороны. Полоска снова не отламывалась. Дед взял стеклорез и попробовал постучать по краю полоски. После удара посильнее стекло треснуло пополам и дед вынес его на помойку.


Третье стекло дед принёс уже ближе к вечеру. Дед сразу хотел начать резать стекло, пока не зашло солнце и можно было всё делать при дневном свете. На этот раз он решил, что бить по стеклу не будет, а отрежет сразу и точно. Ему снова предложили померить заново стекло или вызвать стекольщика.


— Дуры такие, придурковатые! Это же гроши надо заплатить! Это же убытки!


Ответ был обычный, поэтому дед по памяти отрезал стекло и понёс в комнату вставлять в раму. Оказалось, что разрезанное в два приёма, от края к середине и от середины до края, стекло упирается этим самым широким посередине местом в раму и не лезет. Сделать зазор для установки дед не догадался.


Поднялся крик. Дед орал и обзывался на всех, больше всего на тётку.


— Дуры! Вы ребёнка убрать не можете! Дуры! Я не подумал, что надо ещё больше отступить. Я бы тогда больше от края взял. А теперь не сделаешь уже ничего, там на миллиметр не лезет или меньше.


— Вызови стекольщика! Или спили бруском лишнее! — тётка иногда проявляла редкое здравомыслие, но чаще всего случайно.


— Да ты дура придурковатая! Кто же стекло бруском пилит! Оно же треснет сразу! Дура такая!


— Напильник возьми! У нас напильник есть!


— Пошла вон! Дура сумасшедшая! Бо-о-о-о-о-о-же! Дайте нож, я раму подстругаю.


Дед взял кухонный нож с круглым концом и взялся подстругивать раму. Получалось плохо, нож срывался и не резал туповатым концом даже мягкое дерево рамы. Тётка снова полезла.


— Папа! Возьму стамеску!


— Дура! Отстань! Стамеску искать надо!


После часа криков и ругани дед смог немного подстругать раму и взялся втискивать в неё стекло. Когда он приделывал назад удерживающие стекло рейки, то нажал посильнее и у стекла полукругом шириной с ладонь отломилась почти вся середина, расколовшись надвое. Скорее всего, стекло нашло на раме выступ и об него треснуло.


Больше менять стекло дед не захотел, а отбитый кусок заклеили пластырем как смогли. Образовалась огромная ловушка для мух и ос, которые залетали между стёклами, а вылезти обратно не могли. Так они с этим отбитым куском стекла и прожили десять лет или двадцать, а потом дед нашёл кусок стекла и наклеил сверху, чтобы не дуло.

Показать полностью
10

Руническое письмо

Речь пойдёт не о самих рунах, а о рунических письменах. Я наконец нашёл время и сподобился таки затолкать в машину алгоритм построения всех трёхзвенных (или трёхсложных, не знаю как правильно) рун, причём простейших. Получилось нечто следующее.

Руническое письмо Руны, Рунические симовлы, Руническое письмо, История, Филология

Итого: 92 (девяносто два) символа! Причём отлично различимых! Это не огамическое письмо, больше похожее на штрих-код (на самом деле для удобства высекания на камне или вырезания на дереве, но на мысли об инопланетянах наводит всё равно), а полноценный алфавит! Этого алфавита хватило бы на любой из языков с алфавитной письменностью, причём осталось бы ещё и на 16 цифр, чтобы уж с хорошим запасом на будущее.


Латиница, да и кириллица, даже рядом не стояли! У латиницы вообще беда с количеством букв, которых не хватает на фонетику большинства европейских языков, а тут под носом валялось такое богатство. Но и это ещё не всё! Достаточно перейти к четырёхзвенным рунам и количество их уже станет измеряться уже сотнями, а если вместо шести точек поставить девять (добавить ещё один столбик из трёх точек к двум уже имеющимся), то количество всех возможных рун вырастет аж до десятков тысяч, что сравнимо с количеством китайских иероглифов.


Почему такое богатство кануло в историю и осталось только в сказках у гномов и в несколько изменённом виде в почтовых индексах на конвертах, для меня до сих пор загадка. А ведь печать на основе рун была бы на порядок проще, чем на основе латиницы! Весьма возможно, что не пришлось бы и шрифт Брайля изобретать! Высечь зубилом на медной или железной, а тем более свинцовой основе нужные насечки по шаблону, а потом делать с них тысячи оттисков куда проще, чем лить или чеканить шрифты латиницы.


Объяснения тому дивному факту, что руны не дожили до изобретения печати, у меня просто нет, кроме того, что писать ими как письменными буквами было слишком на бумаге медленно и сравнимо с письмом печатными буквами, никакой скорописи. Хотя если вспомнить, что аж до середины девятнадцатого века основным пишущим инструментом было гусиное перо, то я теряюсь в догадках.


Заранее отвечу на вопрос, а зачем я этим занимался? Надо было сделать картинки для книги с древними рунами, но не такими, как всем известные, а с более сложными. А моя лень и желание всё свалить на машину превозмогли даже лень писать программу, которой это всё нарисовано. Сначала я хотел вообще оставить исключительно связные символы, выглядящие как один связный граф, но решил, что пусть будут все, так на китайский больше похоже. Сама программа прилагается, если кому ещё захочется поиграться в Саурона создателя рунических шрифтов.

Показать полностью
10

Учимся делать пакости. Часть первая: развитие мышления пакостника

Итак, это наконец-то свершилось. Неизвестный сосед поставил вам свою машину поперёк дороги прямо перед подъездом и надо её либо перелетать, либо жертвуя ногами обходить по щиколотку в луже. Или местный гений парковки поставил свою колымагу поперёк сразу трёх мест. Или подъездная бабка устраивает скандал всем проходящим по лестнице потому, что ей чего-то там кажется. Или ваш начальник или директор законченный козёл и придирается ко всему, к чему только захочет. Все пути мирного решения проблемы исчерпаны, а получать ни за что судимость не хочется? Выход есть! Учитесь пакостить в ответ!


Вы совсем лишены злобы и жестокости? А может быть, вы просто не умеете пакостить? Или ничего путного не придумывается? Всё ещё поправимо! Пакостниками не рождаются — ими становятся! Каждый человек может (и должен!), если захочет, развить в себе способность, в мгновение ока придумывать и, что самое главное, грамотно делать в самый подходящий момент окружающим гадости, пакости, подлости, гнусности, мерзости, а также много ещё чего часто полезного для себя и крайне вредного для других. Но делать людям пакости, при этом не страдая самому, это искусство, которым надо будет овладеть.


Мы не будем останавливаться на устаревших и неэффективных ещё с древних времён способах тренировки. Мы сразу перейдём с самым передовым технологиям развития в себе мышления искусного пакостника. Первое, с чем чаще всего сталкиваются неопытные пакостники, это неумение быстро переключаться из режима подлого пакостника в режим обычного человека и на этом чаще всего попадаются. Поэтому первое, что в самую первую очередь следует сделать, начиная творить пакости людям, это создать в своём сознании несколько виртуальных личностей, из которых одни будут пакостить, соответственно, другим, но при этом быстро переключаясь.


Итак, нам, как уже было неоднократно проверено природой, понадобятся хищники для охоты и, конечно, жертвы, для того чтобы хищники на них беспрепятственно (Это важно! Заметьте себе.) охотились. Для начала заполним список хищников.


Хам обыкновенный. Обзывается, хамит и говорит гадости, портит всем настроение, когда не опасается получить за это кулаком по лицу или ботинком промеж ног. Нужен для разогрева обстановки.


Нахал распущенный. Делает что захочется, если не видит угрозы получить за свои действия так, что мало не покажется. Получать легко привык и не опасается. Нужен для создания конфликта.


Социопат ярко выраженный. Большинство людей воспринимает как мусор и помеху. Не распознаёт и не понимает чувства других людей, поэтому для проживания в обществе приспособлен плохо. Любит себя и только себя. Нужен для создания неразрешимого конфликта.


Отморозок законченный. Способен сделать что угодно, иногда не беспокоясь даже о себе. Не испытывает страха перед смертью и жалости к женщинам и детям. С обществом не ладит почти во всём и ненавидит почти всех. В своих средствах и способах действия предпочитает жёсткое и жесточайшее насилие. Нужен для завершения конфликта.


Разумеется, что между собой хищники тоже будут конфликтовать и нападать иногда друг на друга. Мы же все знаем, что в жизни тоже так происходит. Но хищникам обязательно нужны жертвы, чтобы ими питаться. Давайте посмотрим теперь на самые многочисленные и самые распространённые будущие жертвы наших виртуальных конфликтов.


Активист общественный. Лезет всегда и во всё, даже не разбирая, во что лезет. Всегда считает, что действует в интересах общества, яро защищая его, по его мнению, основы. От самоистребления спасается только тем, что в своей борьбе за общественные идеалы нападает исключительно на тех, с кем точно может справиться. Наиболее распространённая среди мужской части населения разновидность как жертв, так и, гораздо меньше, хищников. Нужен для начала конфликта.


Бабка сумасшедшая. Разновидность как самостоятельная, так ещё и постаревшего активиста общественного, которому жить надоело, да и умереть не страшно. Чувство самосохранения отсутствует и заменено верой в собственную неприкосновенность и вмешательство прочих защитников. Нужна для начала и развития драматизма конфликта.


Клуша толстомясая. Часто встречается вместе с детьми, а также с детьми в колясках. Всегда и сверх меры озабочена безопасностью как чужих детей, так и, особенно, своего ребёнка, угрозу которому видит везде и во всём, за исключением своей собственной глупости. Мыслительная деятельность почти отсутствует и заменена взрывами эмоций об угрозе ребёнку. Нужна для создания жесточайшего конфликта.


Дура малахольная. Встречается и в мужском виде, но реже. Как и многие другие дуры твёрдо уверена, что всё лучше всех знает и порой одержима бредовой идеей указывать всем, что делать можно, а что — никак нельзя. Обосновать свои суждения никак не может, на чём и попадается. Нужна для создания бессмысленного конфликта.


Сектант помешанный. Просто неспособный критически мыслить человек, часто ещё и больной на всю голову. Поведение: от предельно агрессивного до плаксивого. Нужен для расширения конфликта.


Дура и дурак набитые. Люди малого ума, ни в чём и никак не разбирающиеся, а потому влезающие всегда во что не надо на неправильной стороне. Нужны для затягивания конфликта.


Это, конечно, ещё не полный список виртуальных участников, но в самом начале вполне достаточный, чтобы запустить в своём сознании целую виртуальную драму. Разумеется, что поначалу за всеми придётся присматривать, но развившись они начнут общаться между собой и вами вполне самостоятельно. Подробнее о том, как запустить промеж ними конфликт, мы узнаем в следующий раз, а пока можно подобрать состав участников для будущего представления. Начнём с простого.


Итак, вы работаете в офисе или НИИ. Ваш директор — обыкновенный козёл, то есть хам обыкновенный и нахал распущенный. Ещё среди ваших коллег присутствует сектант помешанный, который по совместительству и активист общественный, а также несколько дур набитых и одна дура малахольная. Как видите, гремучая смесь для неисчерпаемых конфликтов и непрерывных пакостей готова.


В следующей части мы увидим, как сделать пакости всем, при этом ни разу не пострадав самому. Мы увидим, как можно развить в себе в нужном направлении такую ненависть, что её хватит на любую, даже на самую лютую пакость. Поверьте, мы сможем заставить их страдать всех. Не сомневайтесь — у нас получится.

Показать полностью
10

Россия, циклы развития

Как я и обещал в #comment_137760563 рассказываю про циклы развития России. Вообще, общественные процессы достаточно хорошо описываются линейным дифференциальным уравнением второго порядка, откуда и берётся их цикличность, разница только в коэффициентах и сумятицу вносят нелинейные переходы, когда система в каком-то смысле ломается. Выглядит это как то, что потом происходит катастрофа и разрушение империи. Остаток может образовать новую империю. Цикл империй довольно хорошо был описан в https://posmotre.li/Цикл_империй в трёх этапах, которые я увеличил до четырёх.


Путём недолгих наблюдений я заметил четыре периода и каждый следующий примерно вдвое дольше предыдущего: криминализация, коррупциализация, легализация и бюрократизация, то есть соотношение получается 1:2:4:8, что есть в сумме 15. Отличительные особенности каждого периода примерно, если кратко, следующие.


Криминализация. У власти находится вор или бандит, вокруг него тоже воры и бандиты. Мораль, нравственность, культура, этика и всё прочее находятся в глубоком упадке. Будущее не волнует никого и власть в том числе потому, что немногие до него доживут, а на завтра хватит, кому до завтра дожить повезёт. Основная задача это жить сейчас, урвать побольше и удержать подольше. Все не участвующие в разделе ничего сделать не могут или не умеют или не хотят. Старая власть, если её представители уцелели, ничего сделать в новых условиях не может. В почёте мыслящие и действующие уголовным образом люди.


Коррупциализация. До этого времени доживут не все. После раздела всего надо закрепить успех, чтобы не отобрали, поэтому надо или создать новую власть, или, что проще, встроиться в старую. Начинается проникновение из мира награбленного в мир охраны своего награбленного добра от чужих посягательств. Уголовники уже не в почёте, а их место занимают успешные люди без указания причин их такой необычной успешности. Подкуплен или работает на вчерашних бандитов каждый чиновник или государственный служащий, а всех прочих разными способами выпиливают. Власти начинают задумываться над тем, что если выжили сейчас, то как не сдохнуть завтра?


Легализация. Везде все свои, теперь можно начинать хорошую жизнь. Всё ранее награбленное объявляется честно заработанным, вчерашние уважаемые бандиты и криминальные авторитеты объявляются преступниками, начинается чистка рядов охраны власти. Чтобы народ не одичал и не начал снова беспредельничать, заходят разговоры о морали, нравственности, культуре, духовных скрепах, этике, всём прочем и воспитании грядущих поколений в духе справедливости, честности, порядочности, человеколюбия и любви к своей стране и её власти. Преступников начинают беспощадно преследовать, а в почёте снова честные предприниматели с честно заработанными за тёмное время миллиардами. Начинается преследование недовольных властью. Ограничения и запреты ещё повсеместно не вводятся, но намечаются.


Бюрократизация. Конечная стадия развития. Появляются чиновники по управлению чиновниками над чиновниками. Запрещено всё, что может хоть как-то задеть существующую власть. Установлена цензура и ограничена свобода слова. Преступлением на уровне государственной измены считается хоть неугодная власти надпись мелом на дороге. Можно только слушаться, любить власть, информировать и доносить, быть довольным и слушаться. Преступники всех видов снова получают в глазах многих тайное но большое уважение за то, что идут против ненавистной власти. Большая часть населения деградирует примерно до состояния боязни всего и пугается даже собственной тени, а при виде порнографической картинки с голым верхом падает в обморок. Умение дать в глаз признаётся холодным оружием, а обучение приравнивается к его изготовлению. Органы власти на почве отсутствия полноценной работы деградируют следом и становятся недееспособными. Начинается кризис власти на всех её уровнях.


Теперь можно посмотреть, насколько это согласуется с историей.


Российская империя (формально таковой объявленная в 1721) с прихватыванием от Русского царства большой части периода при Петре Первом и до революции 1917 года просуществовала примерно 220-230 лет. Но для удобства возьмём 225, чтобы считать было проще. Делим на 15 и получаем 15 лет. Смотрим на периоды истории.


1. Криминализация в 1690 — 1705 годы. У власти уголовными приёмами управляющий царь и окружение у него такое же. К счастью для страны царю она нравилась и поэтому он её развивал, иначе враждебное окружение после войны за испанское наследство принялось бы делить остатки России со Шведской империей, под власть которой Россия бы угодила.


2. Коррупциализация в 1705 — 1741 годы. Царь ставит своих людей как ему захочется и кого захочется куда захочется. Друзья царя творят что хотят и до его смерти и после. Как и полагается в этот период, у власти в конце такого руководства полная неразбериха. Целая толпа друзей главного бандита борется за власть.


3. Легализация в 1741 — 1796 годы. Все раньше воровавшие, их потомки и потомки потомков становятся законными политическими деятелями, любимцами власти, опорой самодержавия и так далее. Закончивается эпоха убийством императора как последнего представителя прежней эпохи, не согласного с новым течением в политике. На этом легализация всех и вся заканчивается.


4. Бюрократизация в 1796 — 1917 годы. Цензор над цензорами, чиновник над чиновниками по управлению чиновниками, расцвет взяточничества и казнокрадства. Дошло до полного маразма, хорошо показанного в отрывке.


Мы зашли в кафе-кондитерскую "Жан". Мама заказала кофе с пирожными наполеон. В кафе было прохладно и полутемно. В зеркале блестели герб моей фуражки и носки ботинок. Напротив сидел невероятно прямой, сухой господин в форменной фуражке. Господин разговаривал с дамой и смотрел в нашу сторону.


Глаза у него были тусклые, снулые, как у рыбы на кухонном столе. Я вгляделся в него и... наполеон застрял у меня в глотке, как в снегах России. Это был наш директор - Ювенал Богданович Стомолицкий.


Я вскочил с губами, липкими от волнения и пирожного. Я поклонился. Сел. Опять встал. Директор кивнул головой и отвернулся.


Мы вышли. По дороге, у дверей, я еще раз поклонился. День был испорчен. Наполеон беспокойно бурчал в животе...


На другой день на большой перемене в класс вошел наш классный наставник. Он потребовал мой дневник и на кондуитной страничке написал:


"Воспитанникам средних учебных заведений воспрещается посещать кафе, хотя бы и с родителями".

Итог был предсказуем и кризис развалившейся власти наступил в 1917 году после наметившегося поражения в конце первой мировой войны.


СССР просуществовал с 1917 по 1991, то есть почти 75 лет, как мы и возьмём для удобства, чтобы считать было проще. Делим на 15 и получаем 5 лет. Смотрим на периоды истории.


1. Криминализация в 1917 — 1922 годы. У власти целая толпа уголовников и способы управления такие же. Именем революции! Дело дошло даже до гражданской войны.


2. Коррупциализация в 1922 — 1932 годы. Все вчерашние уголовники пролезли в органы государственной власти, которые начали заниматься уголовщиной уже внутри себя.


3. Легализация в 1932 — 1953 годы. Начинаются обширные чистки, потом некоторую сумятицу внесла война, но вчерашние уголовники уверенно становятся всенародно любимыми партийными деятелями.


4. Бюрократизация в 1953 — 1991 годы. Получите справку на допуск для получения справки. На провоз пластинки с иностранной музыкой получите разрешение в обкоме и парткоме через местком. Сочинённые стихи согласуйте с минкультуры и минпечати. Пропаганда США лилась из каждого утюга и холодная война была проиграна по всем направлениям, что и привело к закономерному кризису власти в 1991.


Дальше такое государство, где надо получать разрешение на выход в уборную и вечной нехваткой чего-то, и запретом это критиковать рухнуло, не помогла даже запоздалая перестройка.


Российская Федерация образовалась в 1991 году. Некоторая сложность возникает с определением периода кратности. Приняв за начало бюрократизации год примерно 2005-2006 удалось получить период примерно в 2 года, что уже сравнимо с погрешностями в год или два. Получается следующее.


1. Криминализация в 1991 — 1993 годы. У власти уголовники, на улицах стрелки, перестрелки, разборки. Президент устраивает расстрел законной власти при попытке законного его от власти отстранения. На улицах подростки, а то и дети, покупают порнуху и выпивку, нюхают клей и насилуют прямо там друг друга и хоть собак. Никто никому больше не нужен, страна живёт одним днём.


2. Коррупциализация в 1993 — 1997 годы. Вчерашние новые русские и братки с уголовным прошлым становятся депутатами, политиками, опорой президента. Заходят разговоры о будущем и спасении молодёжи, которая продолжает спиваться, накачиваться наркотой и дохнуть.


3. Легализация в 1997 — 2005 годы. В прошлом все занимавшиеся разбоем, рейдерством и вымогательством становятся официально крупными предпринимателями, владельцами огромных состояний и полностью легализуются. Начинаются разговоры о запретах вредной информации к изготовлению и распространению. Подростков начинают отлучать от сигарет и выпивки.


4. Бюрократизация в 2005 — 2021 годы. Преследование за размещение анекдота в сети, срок за ловлю покемона в храме, список запрещённых ресурсов и литературы, ограничение писательской деятельности в СМИ (никаких описаний самоубийств как в Анне Карениной, герой не может быть наркоманом и рассказывать об этом и так далее как в Страданиях молодого Вертера) и цензура матерных частушек в интернете, оскорбление религиозных чувств и так далее. Зато снова в ореоле криминальной славы появляются всевозможные АУЕ и прочие живущие вне закона и по своим понятиям отбросы в кепочках. После криминализации, в крайнем случае коррупциализации, они будут все уничтожены как и в прошлый раз, но сейчас они чувствуют свою важность и показывают готовность к большим свершениям в будущем. Ожидаемый распад Российской Федерации после кризиса власти предполагается примерно в 2021 или 2022 году.


Это не догма и не претендует на полную и абсолютную истину, а моё видение ситуации. В других странах я наблюдал нечто похожее, но не исследовал. Возможно, что мировая обстановка живёт по тем же циклам и сейчас идёт всемирная бюрократизация, которая всегда заканчивается мировой войной в итоге обширного кризиса.

Показать полностью
3

Как мой дед чинил полотенцесушитель

Произошло это уже в 1989 году в Ивано-Франковске. События восстановлены мной по рассказам участников. В той квартире была своеобразная система отопления и полотенцесушитель в ванной сидел на отдельной трубе, а не на общей, как у меня дома. Я нигде больше такой системы не видел, но не о системе рассказ.


Дом был панельный и примерно 1960 года постройки, точнее я не помню. И вот в 1989 году закапала вода с полотенцесушителя. Дед осмотрел его трубу, трижды изогнутую, на вид один с четвертью дюйма, нашёл, что протекает на сгибе и по своему обыкновению как всегда устроил скандал с тёткой.


— Надо слесаря вызвать, пусть заварят. — тётка высказала одно из немногих её вменяемых и умных предложений, но дед уже не слушал.


— Дура! Что ты понимаешь?! Кто тебе трубу варить будет? Это же воду перекрывать надо! Ты знаешь, какие гроши надо платить?! Это же надо сварщиков сюда вызывать!


— Вызови бригаду, пусть варят.


— Пошла вон! Дура придурковатая!


Дальше дед отскоблил краску и увидел очень маленькую точку на трубе, откуда просачивалась вода. Он взял сорокаваттный электропаяльник и посредством припоя, паяльной кислоты и канифоли попытался хоть как-то запаять это место. Но запаять постоянно мокнущее железо наполненной водой трубы сорокаваттным паяльником не удавалось никак и припой не приставал к железу вообще.


Тогда деда посетила мысль, что дырочку можно заклепать и он попытался засунуть в неё медную проволочку. Через час он понял, что проволочка не лезет, а только гнётся и решил, что надо взять что-нибудь потолще, например, тонкий гвоздик.


Дед взял гвоздик и приставив к трубе принялся вколачивать его в трубу, чтобы заклепать образовавшуюся течь. По-видимому, он считал, что труба проржавела ровным отверстием, как от сверла. Попытки забить гвоздь в стальную трубу продолжались около часа. Из-за спины то и дело кричала тётка.


— Папа! Вызови слесаря!


— Дура придурковатая! Пошла вон! Идиотка! Дура сомасщедщая! Та шо ты понимаешь!


После очередного предложения вызвать слесаря дед ударил по гвоздю посильнее. Труба под гвоздём провалилась и горячая вода фонтаном ударила во все стороны. Лампочка над дверью, прямо перед пробитым изгибом трубы, всю жизнь торчавшая без плафона, от брызг воды тут же взорвалась. Скорее всего, вода попала ещё и в патрон, устроив дугу и пробки тут же перегорели. Дело было уже глубоким вечером в марте или апреле, так что квартира погрузилась в темноту, а из пробитой трубы лилась горячая вода, заливая ванную.


— Дура! Звони в аварийную! Дура! — заорал дед, пытаясь поймать брызжущую во все стороны воду тазиком.


— Ничего не видно! Фонарь надо или свечку зажечь.


— Дура! Сейчас вода к соседям потечёт! Дура, фонарь в портфеле! Дура! От соседей звони!


— Я не пойду к соседям! Где фонарик?


Пока дед скандалил и обзывался, он сообразил, что можно замотать пробитую трубу тряпкой. Поток прекратился и они смогли вызвать аварийную, чтобы те перекрыли в подвале воду. Вызвали знакомого слесаря, чтобы тот посоветовал, что делать. По их описанию, он замотал дыру чем-то вроде широкого резинового жгута и течь остановилась. Я так предполагаю, что под жгут он положил ещё и кусок резины, иначе герметичного прилегания не добиться.


После этого случая дед больше попыток ремонтировать сантехнику не предпринимал. Полотенцесушитель так и остался с обмоткой и до сих пор так и живёт. Вернуться в ту квартиру и завершить в ней начатый ремонт мне пока так и не удалось, так она и стоит пустая. О том, как дед менял бачок в туалете, может, будет отдельный рассказ.

Показать полностью
3

Детские больничные страшилки

Я не знаю почему, но многие из моих одноклассников, пока я учился в четвёртом и пятом классах, очень часто попадали в больницу с гастритами, энтеритами, ещё чем-то и приносили оттуда многочисленные рассказы. Особенно забавляли рассказы о том, как пугали новичков. Цельного рассказа мне так и не удалось услышать, поэтому я собрал из многочисленных кусочков один. Посвящается бредням Чака Поланика.


Лежание с подобными заболеваниями отличалось тем, что всем по нескольку раз делали рентген брюшной полости, перед которым на ужин было ничего, а с утра на завтрак была клизма. Вот с клизмой и были связаны наиболее пугающие страшилки.


Как выяснилось, дети делятся на тех, кому клизму делали хотя бы один раз или они хотя бы представляют, что это такое и тех, кто слышит о ней впервые. Последних пугать было интереснее всего. Временами получалось почти как в анекдоте.

Больница. Из палаты забирают одного мальчика, через час он возвращается весь лицом бледненький, а местами даже синенький или серенький. Остальные начинают его спрашивать о том, что с ним делать будут.


— Аппендицит будут вырезать?

— Нет!

— Кровь будут переливать?

— Нет!

— Почки будут оперировать?

— Нет!

— А чего ты тогда такой бледный и еле стоишь?

— Они мне кли-и-и-и-и-и-зму поставили! — отвечает он едва не плачущим голосом.

Вот и здесь было примерно то же самое, только надо было найти наиболее легковерную жертву розыгрыша и тогда начиналось аж целое мероприятие.


— Главное, помни, что клизма это самое страшное, что может быть, гораздо страшнее операций некоторых! Знаешь, какие бывали случаи, когда клизму делали?


— Не-е-е-е-ет... — блеял им в ответ испуганный голос.


— Кишки могут вылезти наружу! Пупок развязывается и кишки от большого давления внутри наружу через него вылезают! Жесть! Я такое один раз видел!


— А ещё, когда будешь на толчке сидеть, могут почки наружу выпасть вместе с водой. Один парень так сидел в туалете после клизмы и чувствует, что у него что-то внизу снаружи висит. Он пощупал, а это почка, оказалось, выпала и висела на чём-то. Еле потом ему обратно её заправили. А могли вообще обе почки выпасть! Прикинь!


— И главное, следи, чтобы кишки не выпали наружу вместе с водой, когда будешь на толчок садиться. У тебя будут полные водой кишки, если расслабишься и дырку сильно расслабишь то все они могут наружу выпасть. Дырочку не расслабляй и выпускай тонкой струйкой, а то все кишки в унитазе окажутся. Представляешь, как их обратно заталкивать будут?


— И когда будут заливать пупок держи обеими руками, чтобы не развязался! А язык высунь и дыши как собака часто и неглубоко, а то можешь задохнуться и не заметить.


Наступает утро и в палате появляется медсестра с клизменной грелкой. Почему надо было делать клизмы именно в палате, а не в процедурной, для меня загадка, но что рассказывали, то рассказывали. Мальчик лежит на кровати бледный и с трясущимися губами. Ему оголяют зад и едва наконечник входит в дырочку, тело вздрагивает от ужаса. Вода начинает литься внутрь, а слёзы ужаса из глаз. Помня все вчерашние наставления более опытных соседей по палате мальчик высовывает язык и начинает быстро дышать как собака, напрягаясь и сопротивляясь вливанию изо всех сил. Начинаются уговоры.


— Расслабься! Расслабься, кому говорят! И язык убери, а то прикусишь. Не дави руками на живот! Убери с него руки!


— Я за пупок боюсь! Он развязаться может!


— Не может, не ведро. Лежи спокойно, уже половина воды вошла.


— Может хватит? Я боюсь!


— Чего ты боишься? Это не капельница, воздух не попадёт, инфекция не проникнет.


— Я за кишки боюсь! Они лопнуть могут!


Вся остальная палата уже тихо угорает со меху, но виду не подаёт. Наконец грелка опустевает, наконечник вынимают и ребёнок с ужасом глядя на раздувшийся живот натягивает штаны. Идти в туалет он боится.


— Всё, было из-за чего трястись. Иди в туалет и не выпусти по дороге.


— Я боюсь! У меня на ходу наружу всё выпадет!


— Не выпадет! Ни у кого ничего не выпадает, а у тебя выпадет.


Ребёнок, осторожно держа руками раздувшийся живот, медленно, мелкими шажками, как будто внутрь него закачали взрывчатку, уходит в сторону туалета. Медсестра выходит следом за новой грелкой. В палате начинается истерический хохот.


Через пол часа мальчик возвращается и ни с кем не разговаривая злой ложится обратно на свою кровать. Снова появляется медсестра с клизменной грелкой, но на этот раз уже представления не происходит, а всё проходит молча и спокойно. Палата начинает скучать и ждать новенького.


В общем, вывод: богатая эрудиция хорошо защищает от многих дурацких розыгрышей.

Детские больничные страшилки Реальная история из жизни, Юмор, Больница, Детские страшилки, Длиннопост
Показать полностью 1
-4

Как мой дед чинил телевизоры дома

Продолжение рассказов


"Про патиссоны с баклажанами", "Про хлеб за 18 и 19 копеек", "Про лестницу, портфель и электронные лампы", "Про новый год, снег, сабантуй деда и соседку Маю", "Про деда, кран и батарею", "Как мой дед чинил полотенцесушитель", "Как мой дед менял оконное стекло".


Дома у нас в годах восьмидесятых водилось много чёрно-белых телевизоров. Не торопитесь мне завидовать, все они были старые и древние, где-то дедом по-знакомству купленные. Время от времени очередной телевизор переставал нормально показывать и деда загоняли на очередной выходной домой, чтобы он телевизор привёл в рабочее состояние.


Чаще всего причина была в очередной севшей лампе или в разболтавшейся панельке на печатной плате. Иногда лампа вставлялась не в панельку, а просто в припаянные контакты, которые чаще всего и отходили. Но бывало и окисление контактов где-нибудь в ПТК или что-нибудь более сложное и тогда процесс затягивался.


Для ремонта дед надевал свои очки, делавшие его больше всего похожим на сову или филина и сняв заднюю крышку с телевизора начинал искать, что же сломалось на этот раз. Всё это было бы скучно, если бы не сопровождающие каждый ремонт скандалы. Особенно было интересно, если дед собирался что-то паять и вытаскивал кустарную подставку под паяльник из органического стекла и тумблером переключения на разгружающий диод, чтобы вдвое снизить мощность и паяльник не перегревался, но долго мог оставаться горячим. Но самое важное, что в чашке на этой подставке появлялась КАНИФОЛЬ!


Но про канифоль немного позже, а начинал обычно дед ремонт с того, что включал телевизор и глядя сбоку на экран крутил ручку гетеродина сзади, пытаясь обойтись просто настройкой. Делать он это мог часами. Обычно через полчаса у бабки начиналась истерика.


— Павлик! Ну сколько можно крутить одну и ту же ручку? Ну ты же видишь, что не помогает!


— Та шо ты понимаешь! Боже! Не мешай!


— Павлик! Я сейчас телевизор молотком разобью!  Я не могу, когда одно и то же делают.


— Боже! Дуры!


— Сделай первую программу, чтобы показывал! Я эти хохляцкие рожи уже видеть не могу! — это уже вмешивалась тётка, которая закончила школу золотой медалью, два университета и некоторое время проработала учительницей русского языка и литературы, пока не переболела туберкулёзом и частично не чокнулась. Особенно тётку раздражал украинский язык, но несмотря на это в 1979 семья с подачи деда почти полностью переехала из Тамбова в Ивано-Франковск, на Украину.


— Дора! Дура! Забери придурковатую! — дед постоянно путал слова "Дора" и "Дура".


После начального скандала начинался уже более серьёзный ремонт, чем просто вращение ручек настройки внутри и снаружи. В особо тяжёлых случаях дед снимал даже всю заднюю панель и от телевизора оставался один деревянный ящик с кинескопом.


Пайка сопровождалась тыканием паяльника в канифоль и это было самое интересное. Канифоль была твёрдая как камень, но лёгкая, как пластмасса и она шипела и дымила, когда в неё тыкали паяльником. Я не мог этого пропустить и лез посмотреть поближе, что делается под жалом паяльника.


— Уйди! Уйди! Это вредно! Это нельзя нюхать! — орал дед. — Дора! Забери отсюда ребёнка! Дуры такие! — Отойди! Не нюхай! Боже! Придурок такой дураковатый. Нельзя этим дышать!


Ещё я любил взять в руки канифоль и рассматривать. Она была прозрачная и вся в местах ожогов от паяльника. Но как пластмасса от жара она не воняла горелым, а только дымила и шипела. Обычно через некоторое время начиналась новая волна крика.


— Где канифоль? Заберите у ребёнка канифоль! Дуры!


— Папа! Купи ребёнку канифоль! — влезала тётка.


— Дуры такие! Зачем ребёнку канифоль? Вам всё только купи. Я копейку зарабатываю! Надо деньги не тратить! Канифоль им купи, дурам. Это денег стоит! Канифоль.


После пайки часто начиналась настройка разболтавшегося ПТК. Дед стоял позади телевизора и крутил отвёрткой настроенные стержни внутри ПТК, а тётка с бабкой смотрели, насколько хорошо настроена картинка на экране.


— На каком оно стоит канале? — вопрошал дед, уже забыв, куда он переключил ПТК.


— Сделай первую программу! — орала в ответ ему тётка.


— На каком оно стоит канале? Дура такая!


— Сделай первую программу! Я уже на на эти хохляцкие рожи смотреть не могу!


— Та на каком канале?! Дура придурковатая! Идиотка!


Я смотрел на это мероприятие сбоку, глядя, как светятся в темноте корпуса катоды ламп. Тётка это замечала и начинала меня от распахнутого телевизора отгонять.


— Лёша, отойди оттуда, там дядя Ток! Тебя ударить может!


— Нет никакого дяди Тока! Есть высокое напряжение. — в аистов, капусту, деда мороза, бабу Ягу, чертей, змея Горыныча и дядю Тока я не верил изначально.


— Правильно, по проводам идут ионы и электроны.


— Папа! Не забивай ребёнку голову! Лёша! Там дядя Ток!


— Дура такая! Уже ребёнок понимает! Что ты за дура придурковатая!


— Древние греки всё очеловечивали. Там дядя Ток! Я эту нацию хохляцкую видеть уже не могу!


— А ты кто такая тогда? Нацию хохляцкую... Боже! — дед не мог удержаться от божкания по любому поводу, а иногда и без всякого повода.


— Лёша, деда не ударит, а тебя ударит потому, что ты рядом стоишь. — уже влезала бабка.


— Я не трогаю ничего, чтобы под напряжение не попасть!


— Правильно. А тётка у нас кто?


— Дура!


— Я так больше не могу! Папа ребёнка учит гадости говорить!


— Идиотка сомашедшая!


Дальше разворачивался крупный скандал, переходящий к поиску номера канала.


— На каком оно стоит канале?


— Сделай первую программу! Я так больше не могу! — тётка запрокидывала голову на спину, тряслась и начинала верещать. — Вот! Вот первая программа!


С этими словами тётка бросалась переключить телевизор на первую программу. Отвёртка внутри ПТК не позволяла повернуть барабан, а дед начинал орать.


— Дура чёртова! Что ж ты делаешь?! Щас же отвёртка внутри сломается или ПТК! У меня же отвёртка в ПТК! Дора! Забери свою дуру! Придурка забери!


— Ну почему я дура?!


— Тебя в больницу надо сдать психиатрическую! Придурка дураковатого!


Дальше обычно шёл нечеловеческой силы скандал с криком и воплями. Орала тётка, обзывался дед, а я игрался с канифолью и тыкал в неё паяльником, глядя, как поднимается белый дым. Сейчас уже ничего этого нет, а все телевизоры уже давно, лет как десять,  вынесены на помойку, но воспоминания об их ремонте у меня остались навсегда.


Тот самый Алексей Патрашов.

Показать полностью
-5

Всё хорошо, прекрасная маркиза или как это было в моём НИИ

Навеяно воспоминаниями разговоров Исаака Иосифовича Абрамовича с нашим заказчиком, Бываловским машиностроительным заводом, после очередного их закрытия Технадзором. Начиналось всё это примерно так "Алло! Бываловский завод? А Калистратова можно? Да, жду. Алло, здравствуйте, да, Калистратова позовите пожалуйста. Сейчас подойдёт? Алло, это Калистратов? ИДИ НАХУЙ, МУДАК ТАКОЙ!!!". А дальше было всё как в песне.


Алло-алло! Идите нахуй!

Весь ваш Бываловский завод.

Вы в Технадзор нагнали страху

И Технадзор меня ебёт!


Сперва вы сделали проект,

Потом сказали "Денег нет!",

Потом сварили этот кран,

А он растрескался к хуям!

Вмешался в дело Технадзор,

Мне нахуя этот позор?

Меня ебут по пять раз в день,

Зато, что Калистратов — пень,

А я ебал его в гробу

И вообще я не ебу

За что мне эта поебень

Ебёт мне мозги каждый день.


Вместо проекта вы прислали

Нам пересёртое говно,

Ещё вы хуя не сосали,

Когда я разъебал его.


Проект испортил ваш мудак,

Все чертежи собрал не так,

Там не размеры, а хуйня,

Ебался с ними я три дня.

Иди ты нахуй вместе с ним

И в Технадзор их сам неси,

Пусть вас там выебут всех в рот

За то, что первый идиот

Мне поленился показать,

А сразу хуй пошёл сосать

Пока второй не мог понять

За что его будут ебать.


А дальше обычно шли объяснения, кто все они там есть.

-6

Зачем дракону крылья? (продолжение)

Продолжение https://pikabu.ru/story/zachem_drakonu_kryilya_prodolzhenie_...


Очередная лекция по бестиалогии была в самом разгаре. На столе рядом с лектором стояла новая, свежеиспечённая гаргулья и плевалась в стену огнём по команде профессора. Один из не самых прилежных студентов не удержался от соблазна и, едва профессор отвернулся, шёпотом произнёс «Дракарис!».


Гаргулья плюнула в стену вялой струйкой огня, больше похожей на струю от газовой горелки. В аудитории захихикали. Профессор слыша всё у себя за спиной обернулся и мрачно оглядел студентов.


— Ну и кто из вас только что сказал эту глупость? Я понимаю, что если одна дура что-то сказала, то за ней обязательно надо всем повторить, но всякой дури должен быть положен предел!


Студенты сидели притихшие и боялись больше за получение своего зачёта, чем профессорского гнева. Понимая, что дурь из голов просто так не выйдет, профессор махнул рукой и на стене поверх обычного в таких случаях огнеупорного покрытия засветился магический барьер. Студенты замерли, понимая, что на этот раз для них готовится нечто в значительной степени выходящее из ряда вон.


— Аэзаихасаэмаэоануошихао! — гласные спутывались и сливались вместе, как будто их произносил не один человек, а трое или четверо, как одно короткое слово и звучало оно как некий нарастающий хор.


Рот гаргульи осветила изнутри вспышка голубого света. Больше похожий на луч, отдающий слабой голубизной внутри охватывающих со всех сторон и бурлящих вокруг него малиновых протуберанцев, поток огня вылетел изо рта гаргульи, начинаясь даже на некотором расстоянии от него и ударился в содрогнувшуюся от столь сильного удара за магическим барьером стену. По залу прокатился грохот взрыва.


— Вот что такое настоящий огненный поток! Чтобы вы знали. А не какой-то там дракарис. А если кто-нибудь попробует сотворить нечто похожее на её дракона, то будет сразу же отчислен из университета за нарушение техники безопасности. Где это видано, чтобы тварь весом в сто шестьдесят с лишним тонн летала над городом?


— Но недавно же летали целой стаей и почти обошлось… — робко прозвучало с галёрки, но закончить говоривший не успел.


— Драконы летают не потому, что просто машут крыльями! Впрочем, как и гаргульи. Все тяжёлые летающие бестии опираются на своё отталкивающееся от находящихся рядом предметов телекинетическое поле. И если дракон весит центнер, то и на крыши он давит как тот же самый центнер, а если за полторы сотни тонн, то вокруг себя он передавит всё и всех. А вы думаете, почему на драконов даже мухи сесть не могут? Ну если, конечно, не найдётся неуч, который сотворит вдруг не летающего дракона, да и тот без хоть какого-то поддерживающего поля шагу пройти при нашей силе тяжести не сможет.


Студенты старательно записывали все объяснения, надеясь в самом скором времени повторить всё увиденное самостоятельно. Только всё больше не давало покоя странное произношение заклинаний, больше смахивающее на непонятные напевы или завывания.


— А почему все самые сильные заклинания такие сложные? — не удержался от глупого вопроса один из прогулявших прошлую лекцию студент с дальнего ряда. — Их же не выговоришь и с пятого раза!


— Вот если бы вы не прогуливали не только мои лекции, но и все остальные, то знали бы, что произношение заклинаний вообще ни на что не влияет, а сложным оно делается для предотвращения простого случайного срабатывания как авада кедавра какая-нибудь. Заклинание действует не от произношения, а от совпадения сразу много чего, но с этим вы познакомитесь немного позже. А пока считайте, что эта сложность всего лишь своего рода предохранитель на оружии.


У профессора зазвонил мобильный телефон и он быстро посмотрев на часы прервал поток объяснений. Судя по услышанному, речь шла о пересдаче зачёта или экзамена по бестиалогии. Внезапно профессор с удивлением выставил вперёд бородку и заговорил вдвое быстрее.


— Что значит прилечу? На чём ты прилетишь? Не вздумай!


Профессор подошёл к окну и посмотрел вверх, прервав разговор.


— Ещё одна дура насмотрелась кино! Вот, посмотрите, что бывает, когда люди невнимательно слушают лекции. Вон она, уже близко!


В небе появилась небольшая, но стремительно растущая точка, из которой выросли три пары крыльев и опущенная вниз голова на длинной шее. На туловище угадывались очертания человека.


— Дракарис! Дура такая! — профессор как будто видел будущее.


Дракон стремительно приближался и шёл на снижение, но когда на самом ответственном участке полёта нужно было завернуть вбок и до предела уменьшить скорость спуска, что-то пошло не так. Одно, а следом и другое крылья задрались вверх и туша длиной с два железнодорожных вагона опрокинулась и кувырнулась, не удержавшись даже на оставшихся четырёх. Студентка свалившись и пролетев по воздуху за угол что-то заверещала и в небо ударил столб огня из уже скрывшейся внизу пасти дракона. Через несколько мгновений за окнами раздался грохот и здание вздрогнуло как от землетрясения.


— Ну вот куда её теперь? Из неё после такого только зомби можно сделать после таких повреждений. Теперь вы поняли, что здесь вам не кино, а дело серьёзное? Видели, чем кино в жизни заканчивается?


Студенты молча обдумывали случившееся, опасливо поглядывая на профессора, который почесал бородку и продолжил.


— А чтобы вы знали, масса тела это не вес и никогда никуда не девается, поэтому все тяжёлые летающие твари в полёте поворачивают очень плохо и медленно, как и тормозят. Яркий пример вы только что прекрасно видели. Есть желающие повторить чужую глупость?


Чужой пример оказался настолько наглядным, что желающих даже среди студентов третьего курса не нашлось. Вообще, каждый год кто-нибудь, особенно на пересдаче, устраивал очередное представление с громким шумом и яркими вспышками. Особенно сильно доставалось героям известных книг и фильмов. Можно было с лёгкостью предугадать, о чём декан факультета мистики на своих лекциях часто напоминал своим студентам, которые делали между собой ставки, чем закончится очередная пересдача по бестиалогии. В этот раз под раздачу на многие годы вперёд угодила блондинка верхом на драконе.


— И запомните, что вы сегодня видели ещё далеко не самую мощную струю пламени! Когда вы чуть позже научитесь управлять всеми видами тепла, то сможете создавать ещё более грозных тварей.


— Чтобы даже стены огнём проламывали как в кино? — вопрос не успевшего договорить глупость раньше взорвавшего половину аудитории смеха студента едва не сорвал конец лекции.


— Запомните, а лучше запишите себе на будущее. Огненное дыхание всех видов крайне плохо разрушает любые твёрдые преграды. Но зато — услышав это все студенты замерли. — оно может с лёгкостью прожигать их насквозь, если те не защищены соответствующими для каждого вида пламени магическими барьерами. Но к огненному дыханию низких температур это не относится, ибо температуры у него для такого прожигания недостаточно. Будете плавить каменную стену огнём обычного дракона пока не надоест на это безобразие смотреть.

Гаргулья на столе плюнула ещё раз пламенем дальше обычного и с грохотом развалилась на рассыпающиеся в пыль части.


— Отвоевалась! Именно так заканчивают все сотворённые из чего попало или призванные откуда-то существа. Поэтому без крайней необходимости не вздумайте на них ездить, а тем более — летать! Одна уже сегодня долеталась на драконе. Кстати, можете пойти посмотреть, во что её дракон превратился после смерти, небось распался на воду и немного угля, больше вы там ничего не найдёте, скорее всего.


— Профессор, а какое сегодня было дыхание у гаргульи?


Вопрос прозвучал неожиданно и профессор немного задумался.


— На уровне паяльной лампы, кстати, не вздумайте превращать паяльную лампу в дракона, уже были случаи. А я вам показал уровень в тысячи раз жарче паяльной лампы, который вы ещё не скоро сможете освоить. Вот моя вспышка пламени её и доконала, иначе она бы ещё с неделю тут огнём плевала и первокурсников пугала.


Прозвенел звонок и студенты высыпали в коридор. Обратно к себе мимо них прошёл архимаг, бормоча на ходу что-то про лень и бестолковость большинства студентов пятого курса. Паря над самым полом в сторону мужского туалета, откуда раздавались вопли, проплыла похожая на длинную змею гофрированная труба. Видимо, кто-то всё же не поверил в то, что студента первого курса может засосать в унитаз.


Декан факультета мистики что-то яростно излагал всё ещё будто бы что-то размешивавшему левой рукой заведующему кафедрой варения зелий, указывая рукой в сторону туалета и проплывшей туда длинной, растянувшейся почти на пол коридора, гофрированной трубе. Лицо у заведующего кафедрой было задумчивое, но временами менялось и на озадаченное с примесью недоумения и озабоченности.


— Я понимаю, что кто-то варит на продажу зелья, но даже не догадываюсь кто и зачем? Их студентам не продашь, а в магазинах и так в каждом втором есть. Что за непонятная деятельность?


— Мистика и раскрытие тайн это моя специальность, а не Ваша, но это совсем не значит, что можно закрывать на всё глаза. По туалетам в отведённое для занятий время шастают одержимые похотью студенты и создают непотребных тварей, а потом первокурсников засасывает в унитазы. Или Вы думаете, что подобные приключения для них всегда будут заканчиваться хорошим ушибом и лёгким испугом?


— А знаете, — лицо заведующего кафедрой озарилось внезапной и умиротворённой догадкой. — Вы очень точно подметили про, как Вы её назвали, «одержимость похотью». Это кто-то решил из чувства лютой мести кому-то мелкую пакость устроить и чтобы никто никогда не догадался, чьих это рук было дело. Бывают на редкость изобретательные пакостники! Но ничего, я им теперь покажу, как использовать мои лаборатории для сведения личных счетов с бывшими любовниками!


/* Алексей Патрашов */

Показать полностью
-7

Воспоминания об упущенных возможностях

Не купишь ты время, ни часа, ни двух

И денег за них не заплатишь.

Упустишь возможность — умчится как пух

И вряд ли её перехватишь.

Запомни, у времени множество слуг

И время — свободы каратель.

Боль — самый надёжный, единственный друг,

Страдание — твой воспитатель.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!