Вопрос
Готов ли костюм, @osoboumny?
UPD от @osoboumny #comment_185175372
Нет ещё не готов, я тут на карантине с ковидом сижу
Пророк Василь Быков 12 апреля 1995: Страной управляет хунта
Избиение депутатов в здании Верховного Совета Республики Беларусь произошло в ночь с 11 на 12 апреля 1995 года, когда неизвестные сотрудники силовых органов избили и вывезли из Верховного Совета Республики Беларусь 19 депутатов от парламентской фракции Белорусского народного фронта «Возрождение», которые голодали в знак несогласия с референдумом, инициированным президентом Республики Беларусь Александром Лукашенко.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Избиение_депутатов_в_здании_Верховного_Совета_Республики_Беларусь
На следующий день Василь Быков жёстко высказался об этом событии, называя произошедшее фашистским переворотом. Через три дня газета "Свобода" опубликовала статью с его комментарием на главной полосе выпуска от 15 апреля 1995-го года.
Перевод статьи на русский язык:
Очень хотелось бы ошибиться, рассматривать всё как эпизод сложных конфликтов политической борьбы в Беларуси, но, кажется, ошибиться тут невозможно. То, что произошло в последние сутки, есть не что иное, как прелюдия к фашистскому перевороту, когда группа лиц совершает кровавую бойню в стенах парламента и захватывает всю власть в стране.
Недавно такое же происходило в ряде стран Латинской Америки, черной Африки, некоторых странах Азии. Но что интересно: нигде тот диктаторско-фашистский режим не задержался надолго. В крайнем случае его быстро заменил тот же, хотя и под другим руководством, который относился к своим предшественникам так же безжалостно, как и те относились к своим.
У нас же очень неприятно и даже страшно, что всё это инспирировано сверху, под руководством якобы демократически избранного президента, в руках которого уже сосредоточена огромная сила. Ранее он эту силу угрожающе реализовал на площадях и улицах, теперь очередь дошла до парламентских залов. Даже карманный по сущности, послушный и прокоммунистический Верховный Совет стал ему помехой. Но помехой на пути куда? Понятно же, для установления собственной диктатуры, чтобы "всерьёз и надолго". Сегодня он победил руками "горилл" в чёрных масках. Уже видно, что в Беларуси не будет парламента, не будет выборов, исчезнут остатки свободной прессы.Страной будет управлять президентская хунта. А как управляют хунты, мы хорошо знаем из недвнего опыта.
Беларусь падает ещё глубже в пропасть политическо-экономического кризиса, на выход из которого теряются последние надежды.
Что ж, можно только поздравить белорусов с прошедшими выборами. Хуже не сделаешь - для себя, для общества, для потомков также.
Первая полоса газеты "Свобода" от 15 апреля 1999-го года:
Васи́ль Влади́мирович Бы́ков (белор. Васіль Уладзіміравіч Быкаў; 19 июня 1924, дер. Бычки Ушачского района Витебской области[5][6] — 22 июня 2003, Боровляны) — советский и белорусский писатель, общественный деятель, депутат Верховного Совета БССР 9—11 созывов, участник Великой Отечественной войны. Член Союза писателей СССР.
Герой Социалистического Труда (1984). Народный писатель Беларуси (1980). Лауреат Ленинской премии (1986). Лауреат Государственной премии СССР (1974). Лауреат Государственной премии Белорусской ССР (1978).
Большинство произведений — повести, действие которых происходит во время Великой Отечественной войны и в которых показан нравственный выбор человека в наиболее драматичные моменты жизни.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Быков,_Василь_Владимирович
Нелишним тут будет вспомнить, что Лукашенко всё же учился на стихах прозаика Василя Быкова, причём, как он утверждал, неплохо учился.
Зачем я тогда это сказал...
Больше не буду так говорить.
Экстрасенс
Когда я был студентом, то у меня была однокурсница Ирина. Она вышла замуж сразу первого курса, но у нас сохранялись дружеские отношения.
Один раз после занятий мы пошли на остановку. Нам были нужны разные автобусы. Ко нам на остановке подходит поддатый мужичонка и говорит: "Я смотрю на вас и любуюсь. Вы знаете, я обладаю экстрасенсорными возможностями, могу видеть будущее и прошлое".
Я знатно удивился. В это фигню не верю, ну а что, а вдруг.
Он продолжает: "Я вижу, как ты ее любишь, а она тебя"
У Ирины глаза глаза как блюдца. Вот это номер, оказывается мы влюблены друг в друга.
А его несёт дальше: "Береги её, она ещё девушка (и это он про мать двухлетнего ребенка). Береги ее"
Я стою и еле сдерживаюсь, чтобы сохранить серьезное лицо. Ирина даже покраснела,сдерживая смех.
"Вы скоро поженитесь и у вас будет трое детей" - вещает он.
И туи подходит автобус Ирины, она прощается и уезжает.
Ошарашееный мужик:
- А я не понял, она что, не твоя женщина?
- Ну ты же экстрасенс, посмотри в прошлое и будущее
Мужик отошёл, закурил и долго качал головой. Видимо думал, как так вышло, что сбился внутренний оракул
Пророчество
Едва ли не самый распространённый случай самосбывающегося пророчества - злодей узнаёт, что ему предначертана гибель от рук конкретного персонажа или одного из определённой группы, после чего стремится извести персонажа/истребить группу. У героя появляется серьёзный повод мстить.
Второй вариант тропа: когда все настолько верят в предсказанное, что своими руками делают всё, чтоб оно сбылось. Например, ребёнка, о котором предсказано, что он станет негодяем, с детства шпыняют на тему, какой он негодяй, он ожесточается и с возрастом превращается-таки в негодяя.
Третий вариант: пророчество, которое сбывается только потому, что получившие его заранее знают об исходе событий, он их устраивает и они ведут себя соответственно, как бы это ни было абсурдно.
- Олег Вещий же! По преданию, волхвы напророчили князю, что тот умрёт от своего любимого коня. Олег приказал увести коня и более на нём не ездил, а вспомнил о предсказании через несколько лет, когда конь, оказывается, уже умер. Олег посмеялся над волхвами и захотел посмотреть на кости верного скакуна, а по прибытии встал ногой на череп и насмешливо спросил: «Его ли мне бояться?» Но тут оказалось, что в черепе жила ядовитая змея, которой такой почёт оказался не по душе…
- Рассказ о том, как гадалка предсказала человеку, что тот умрёт от дрели, и тот стал панически их бояться. И однажды он залез на стремянку просверлить отверстие, но затрясся от страха, упал с лестницы, и сверло работающей электродрели вонзилось ему в горло.
- «Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Б#@»— bash.im
- Анекдот про мужика в поезде, который авторитетно поучает молодых попутчиков: «С женщинами надо быть настороже. Они постоянно так и норовят сбежать. Так что к себе не прописывай. Держи в строгости. Денег никогда не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел — через три года сбежала, сволочь!»
- Анекдот об Илье Муромце, которому на пути встретился камень с надписью: «Направо поедешь — коня потеряешь, прямо поедешь — смертию помрёшь, налево поедешь — пидором станешь». Последняя угроза так возмутила богатыря, что он без колебаний двинулся налево просто чтоб посмотреть на безумцев, которые попытались бы его, Илью, унизить. Доехал, однако, до тихой живописной реки и увидел на ромашковом берегу Змея Горыныча, мирно пьющего водицу. «Уж не этот ли злодей собрался меня сделать пидором?!» — хохотнул Илья, пришпорил коня, налетел на змея, вытоптав все цветы, достал меч булатный и срубил сразу две головы могучим взмахом. Третья голова повернулась к богатырю, помолчала и с горечью спросила: «Ну и кто ты, Ильюшенька, после этого?»
Есть ещё один тип "самосбывающихся пророчеств". О таких говорят: "накаркала"
Допустим, я вижу на берегу реки табличку: "купаться запрещено" и понимаю, что наверное здесь глубоко+сильное течение+водоворот+несколько случаев утопления людей в разные годы
И говорю купающейся компании: здесь нельзя купаться, можете утонуть.
Они ржут, что я трусиха, каркаю, шла бы и не мешала им веселиться. Но когда кто-то из них реально тонет , то виноваты не они, а я - накаркала.
"Не ходите здесь по снегу, там может быть люк открыт под снегом" - ребенок ходил и упал в люк - я накаркала.
"Не ходите здесь по снегу, можете ногу сломать, там кирпичи осенью как попало лежали" - бабушка пошла, споткнулась, упала, нога застряла между кирпичей и сломалась я накаркала
" Не плавайте на матрасе, он неуправляемый" - "начитаешься херни негативной в интернете и всем мозги сношает" - матрас уплыл, чувак его пытался несколько часов достать, боролся с течением, плюнул, вернулся без матраса - я накаркала
451°F R.B
статью Рэй Бредбери написал в далёком 1979 году, как своеобразное послесловие к своему роману «451 по Фаренгейту». По неизвестной причине она так и не была переведена на русский язык до недавнего времени. Но вопросы, затрагиваемые в ней, актуальны до сих пор.
Около двух лет назад [этот текст Брэдбери написал в 1979 году - прим. Иафет] я получил письмо от серьёзной молодой воспитанницы колледжа Вассара [один из семи старейших и наиболее престижных женских колледжей на восточном побережье США]: она писала, как ей понравились «Марасианские хроники», мой эксперимент в космической мифологии.
«Но, — добавляла она, — почему бы не переписать книгу, добавив больше женских характерных персонажей для соответствия веяниям времени?»
Несколькими годами ранее мне присылали множество писем с жалобами на те же «Марсианские хроники»: чернокожие в книге такие же пассивные, как дядя Том [главный персонаж романа Гарриет Бичер-Стоу "Хижина дяди Тома", направленный против рабовладения в Америке], почему бы мне не переделать их?
Примерно тогда же пришло письмо от белого южанина, считавшего, что я неравнодушен к чернокожим и поэтому книгу нужно выбросить.
Недели две назад гора писем породила крохотную мышь: письмо от широко известного издательства, желающего переиздать для школьников мой рассказ «Ревун».
В рассказе я описал маяк как источник «Божественного огня» в ночи. И что с точки зрения любого морского существа он ощущается как Присутствие.
Редакторы удалили «Божественный огонь» и «Присутствие».
Около пяти лет назад составители ещё одной антологии для школьников собрали в одну книгу четыреста (примерно) рассказов. Спрашивается, как удалось втиснуть четыреста рассказов Твена, Ирвинга, По, Мопассана и Бирса в одну книгу?
Легко и просто. Сдерите с тела рассказа кожу, удалите кости, мозг, разрушьте, расплавьте, уничтожьте и выбросьте. Каждое количественное прилагательное, каждый глагол действия, каждую метафору тяжелее комара — вон! Каждое сравнение, которое даже идиота заставит улыбнуться — прочь! Любые авторские отступления, раскрывающие простоту мировоззрения первоклассного автора — долой!
Каждый рассказ, сокращённый, высушенный, отцензурированный, высосанный и обескровленный стал похожим на все прочие. Твен читался как По, который читался как Шекспир, который читался как Достоевский, который читался как Эдгар Гест. Каждое слово длиннее трех слогов было безжалостно вымарано. Каждый образ, требующий более чем мгновение для понимания — пристрелен и выброшен.
Начинаете осознавать эту проклятую чудовищную картину?
Как я отреагировал на всё это?
Послал их всех куда подальше.
Разослал им отказы — всем и каждому.
Выписал всей этой куче идиотов билеты в один конец в адское пекло.
Суть очевидна. Сжигать книги можно разными способами. И мир полон суетливых людей с зажжёнными спичками. Представители любого меньшинства, будь то баптисты/унитарии, ирландцы/итальянцы/траченные молью гуманитарии, дзен-буддисты/сионисты/адвентисты/феминисты, республиканцы, члены общества Маттачине [одно из первых открытых гей-движений в Америке], пятидесятники и т.д., и т.п., считают, что у них есть право, обязанность, воля, чтобы облить керосином и поднести спичку. Каждый болван-редактор, считающий себя источником этой всей занудной, безвкусной, похожей на манную кашу литературы, сладострастно вылизывает лезвие гильотины, примериваясь к шее автора, который осмеливается говорить в полный голос или использовать сложные рифмы.
В романе «451 по Фаренгейту» брандмейстер Битти рассказывал, как были уничтожены книги: то или иное оскорблённое меньшинство выдирало неугодные им страницы, пока книги не стали пустыми, умы — чистыми от мыслей и библиотеки закрылись навсегда.
«Закроешь дверь — они в окно пролезут, закроешь окно — они пролезут в дверь», как поётся в одной старой песне. Эти слова описывают мои постоянные злоключения с цензорами-палачами текстов, число которых ежемесячно растёт. Только полгода назад я узнал, что на протяжении многих лет редакторы издательства Ballantine Books вносили цензурные изменения в семидесяти пяти местах моего романа[«451 по Фаренгейту»], удаляя ругательства, дабы уберечь молодёжь в нравственной чистоте. Об этой изысканной иронии — подвергать цензуре книгу, посвященную цензуре и сжиганию книг в будущем, мне сообщили читатели. Джуди-Линн дель Рей, одна из новых редакторов издательства, получила текст книги без изменений и этим летом роман будет переиздан со всеми проклятиями и чертыханиями на своих местах.
Вишенкой на торте: месяц назад я послал студенческому театру свою пьесу «Левиафан 99». Она посвящена Мелвиллу и строится на мифологии «Моби Дика»: команда космического корабля, возглавляемая слепым капитаном, преследует и пытается уничтожить Разрушителя — большую белую комету. Премьера моей драмы должна быть в Парижской опере этой осенью. Но сейчас университет написал мне, что вряд ли возьмутся за постановку, потому что в пьесе нет женских ролей! И сторонницы равноправия полов обрушатся на драмкружок с бейсбольными битами на первой же репетиции.
Скрежеща зубами, я представил себе как впредь не будет более постановок, где только мужчины или только женщины; или смешанных постановок, где всё хорошее получают одни мужчины (как в большинстве пьес Шекспира).
Я ответил им, что возможно они смогут сыграть мою пьесу, чередуя недели игры мужским и женским составами. Они, вероятно, подумали, что я пошутил, и я сам не уверен, что говорил всерьёз.
Ибо этот мир безумен, и он станет еще безумнее, если мы позволим меньшинствам, будь то гномы или великаны, орангутаны или дельфины, сторонники гонки вооружений или экологи, компьютерщики или неолуддиты [хипстеры или дауншифтеры], простаки или мудрецы вмешиваться в эстетику. Реальный мир — общая игровая площадка для всех и для каждого, для любых групп, чтобы они устанавливали свои правила. Но под обложкой моей книги (прозы или стихов) их законы заканчиваются и начинается моя территория с моими правилами. Если мормонам не нравится моя пьеса, пусть напишут свою. Если ирландцев бесят мои «Дублинские рассказы»[Ирландский цикл] — пишущие машинки к их услугам. Если школьные учителя или редакторы считают, что мои труднопроизносимые предложения не для их зефировых зубов, пусть сосут окаменелые печеньки, размоченные в жиденьком чайке собственного производства. Если интеллектуалы из чикано [латиноамериканское население Юго-Запада США] захотят перекроить мой «Чудесный костюм цвета сливочного мороженого» в костюм стиля «Зут» [стиль одежды гангстеров мексиканского происхождения], пусть у них ремень лопнет и штаны спадут.
Ибо, скажем прямо, отклонение от темы — душа остроумия. Уберите философские отступления у Данте, Мильтона или призрака отца Гамлета и от них останутся иссушенные кости. Лоренс Стерн сказал: «отклонения от темы, бесспорно, это солнце, жизнь, душа чтения! Выбросьте их прочь и на страницах воцарится одна лишь вечная зимняя стужа. Но отдайте их писателю и он выступая как Творец, воспоёт им славу, внесет разнообразие и не даст аппетиту пропасть».
В общем, не оскорбляйте меня планами своих измывательств (отрубанием голов, отрезанием пальцев и разрывом легких) над моими работами. Мне нужна моя голова на плечах, чтобы ею трясти в отрицании или кивать в согласии, руки — чтобы размахивать ими или сжимать в кулаки, легкие — чтобы шептать или кричать. Я не встану тихо на полку, выпотрошенный, чтобы стать не-книгой.
Эй вы, контролёры, марш на зрительские трибуны. Арбитры, ваша игра окончена. Это моя игра. Я — бросаю бейсбольный мяч, я — отбиваю, я — ловлю. Я — бегу по базам. Я — выиграю или проиграю на закате. Я — на рассвете вновь выйду на поле, и буду стараться изо всех сил.
И помочь мне никто не сможет. Даже ты.
...
