Красиво. Пусто. Про любовь
Как мы сегодня представляем себе "настоящую" любовь?
Если подумать - всё звучит прилично: доверие, близость, уважение, общие цели. Красивые слова.
Но проблема в том, что большинство людей не "думают" об этом - они впитывают готовую картинку. Причём не из жизни и не из опыта, а из ленты, сериалов, клипов, мемов, разговоров псевдопсихологов.
Сказки, фильмы и мультфильмы хотя бы иногда держатся на верности и взаимовыручке, хоть и сильно идеализируют действительность. А соцсети и медиа чаще продают другое: отношения как товар, людей как роли и любовь как сделку.
И вот здесь начинается грязь: мужчине продают образ "должен" - платить, тянуть, доказывать, тащить, не ныть. Женщине продают образ "достойна" - требовать, оценивать, выбирать "по уровню". И чем больше это повторяют, тем больше это кажется нормой. Даже тем, кто в душе с этим не согласен.
И это проблема не только современности. Не надо делать вид, будто всё испортилось вчера. Это старая история, проходящая через века нашей "цивилизованной" жизни. Но именно сегодня она набирает новые краски.
Из отношений давно лепят то, что удобно. Из мужчины - кошелёк, силу, жёсткость, функцию. Из женщины - секс-материал, идеальную картинку, собачью преданность. Форма меняется в зависимости от целей.
И из-за этого любовь постепенно перестаёт быть живым чувством. Она превращается в красивую обёртку, внутри которой - пустышка. Всё выглядит правильно. Всё одобряемо. Всё "как надо".
Мужчина или женщина находят себе партнёра по общественным стандартам. Подходящего. Правильного. Удобного. И вдруг обнаруживают, что рядом не близость, а соответствие шаблону. Это не про "надо было слушать сердце" или "надо было думать головой". Это про то, что человек поверил в чужой стандарт, который ему самому по-настоящему не нужен. Да, есть те, кто честно ищет выгоду - статус, обслуживание, секс, деньги. Это хотя бы откровенно.
Но чаще всё куда тоскливее: люди живут вместе и чувствуют себя одинокими. А "любимый человек" постепенно становится чужим. И держится всё это не на любви. А на страхе.
Что за страх?
Страх остаться одному. Не потому, что без партнёра жить невозможно. А потому, что без статуса "в отношениях" человек чувствует себя проигравшим, обделённым. В эпоху витрин одиночество выглядит как провал. И человек держится не за любовь, а за картинку "у меня всё нормально".
Страх признать ошибку. Гораздо проще терпеть и делать вид, что всё хорошо, чем признать: "Я выбрал не того. Я поверил в стандарт. Я гнался за упаковкой". Эго это не выдерживает. Проще убедить себя, что "так у всех".
Страх потерять вложения. Время. Деньги. Нервы. Социальный круг. Люди годами живут вместе не потому, что счастливы, а потому что "слишком много уже вложено". Как будто отношения - это бизнес-проект, который жалко закрывать.
И самый тихий страх - страх выйти из роли. Если ты уже стал "обеспечивающим", "терпящей", "сильным", "идеальной", то снять маску сложно. Потому что придётся признать: ты не функция. Ты человек.
Таким образом любовь постепенно превращается из чувства в ресурс. Если мужчину оценивают по тому, сколько он "вкладывает", а женщину - по тому, насколько она полезна и удобна, то это уже не любовь. Это самый обычный рынок.
Рынок "любви". Звучит даже миленько.
По тем же принципам работают и медиа, где отношения давно стали товаром. Камера включена - всё идеально, смешно, трогательно, "как в сказке". Камера выключена - перед нами либо обычная скучная пара, либо два человека, которые едва выносят друг друга.
И самое забавное начинается позже. Та самая "идеальная" пара, которая годами транслировала гармонию, однажды объявляет о расставании. Не тихо. Не спокойно. А громко. С обвинениями и матами. С взаимными уколами. С разоблачениями. Ещё вчера - "мы навсегда". Сегодня - "всё было не так".
Публика в шоке.
- "Как так?"
- "Я же на них равнялась…"
- "После этого вообще можно верить в любовь?"
Можно. Просто не в ту, которую продают.
Таких историй десятки. Медийные пары, блогеры-миллионники, публичные "примерные семьи", которые внезапно делят имущество, аудиторию и грязные подробности. И каждый раз люди искренне удивляются. Хотя удивляться нечему - они видели не отношения, а продакшн.
Но проблема даже не в расставании. Люди расходятся - это нормально. Проблема в том, что годами продавалась картинка. А аудитория её покупала. Верила. Копировала. Сравнивала свою жизнь с чужим монтажом.
Почему это происходит? Потому что сегодня почти всё измеряется выгодой. Труд. Время. Культура. Вера. Дружба. Даже сам человек. Мы уже говорили об этом в предыдущих статьях. Так с чего вдруг любовь должна была остаться в стороне?
"Коммерциализируем всё!" - неофициальный лозунг нашего времени.
И в этом смысле подобные отношения - всего лишь форма эгоизма. Человек ищет не близость, а удобство. Не партнёра, а сервис. Не любовь, а обслуживание.
Почему демонстрация отношений вообще стала выгодной? Потому что отношения сегодня - это социальный капитал. Пара - это статус. "Я в отношениях" - это подтверждение востребованности. А востребованность в эпоху конкуренции равна ценности. Человек начинает выбирать партнёра не только по тому, с кем ему спокойно, а по тому, с кем он выглядит "выигрышно".
Красивая девушка рядом - плюс к мужскому статусу. Обеспеченный мужчина рядом - плюс к женскому статусу. И если раньше это хотя бы называлось расчётом, то сегодня это подаётся как "высокие стандарты".
Дальше начинается самое противное. Когда статус важнее близости, выбор смещается. Человек начинает смотреть не на содержание, а на упаковку. Не на то, как с этим человеком "молчится", а на то, как с ним смотрятся фотографии. Не на то, есть ли уважение, а на то, "соответствует ли уровню".
И вот здесь любовь начинает трещать. Потому что рынок всегда предполагает сравнение. А сравнение убивает принятие. Если партнёр - это инвестиция, то всегда можно найти "выгоднее". Если партнёр - это статус, то всегда найдётся "выше".
Человек живёт в постоянной оценке: достаточно ли? не лучше ли? не упускаю ли я вариант получше? Это не про чувства. Это про конкуренцию.
Когда отношения начинают измеряться выгодой, люди начинают вести себя как участники тендера. Кто больше вложил? Кто больше получил? Кто должен? Кто обязан?
Любовь в такой системе выживает только в одном случае - если оба человека сознательно отказываются играть по этим правилам. Но большинство даже не пытается отказаться. Потому что признать, что ты выбрал человека ради статуса или удобства - неприятно. Гораздо проще назвать это "разумным подходом" и "заботой о себе".
"Кто же формирует этот общественный стандарт?" - спросите Вы. Ответ простой и максимально неприятный: мы сами.
Досточно представить уже известную ситуацию. Медийная парочка играет в идеальность. Камера включена - улыбки, синхронные взгляды, правильные фразы, "мой самый лучший", "моя самая лучшая". Камера выключена - тишина, раздражение, усталость, пустота. Либо скука. Не важно. Но публика этого не видит.
А публика - это не абстрактная масса. Публика - это мы. Мы смотрим. Мы лайкаем. Мы обсуждаем. Мы завидуем. Мы сравниваем. И когда кто-то выставляет свою жизнь как шоколадные реки и единорожек на фоне заката, он делает это не в пустоту. Он знает, что это работает. Потому что кто-то это потребляет.
Кто-то целенаправленно продаёт "идеальные отношения" - ради денег, ради аудитории, ради влияния. Кто-то делает это из тщеславия. Кто-то просто копирует, потому что так принято. Но итог один: ложь повторяется.
Одни кричат: "Будь королевой! Мужчина должен обеспечивать!". Другие орут: "Мужик не плачет! Терпи и паши!"
Миллионы услышат и скажут: "Да чушь это всё". Но один поверит. И начнёт повторять. И этот один станет примером для следующего. Так и работает заражение.
Глупость не побеждает умом или аргументами. Она побеждает частотой повторения. Чем громче и чаще звучит выкрик, тем быстрее он становится "нормой".
И вот уже человек не замечает, как его сознание постепенно забивается чужими шаблонами. Он не думает: "А мне это вообще подходит?" Он думает: "Так же все делают". И речь здесь уже не только про отношения.
Вот и весь механизм. Стандарт существует не потому, что его кто-то придумал. Он существует потому, что его поддерживают. Каждый репост. Каждый лайк. Каждое "ну в целом правильно говорят".
Если подобный бред обрывать на корню, если не кормить его вниманием, если воспитывать в себе и в своих детях элементарное критическое мышление - он не приживётся. Но вместо этого мы охотно его потребляем. А потом удивляемся, почему любовь превратилась в витрину.
Важно понять простую вещь: у каждого своё понимание любви. Нет формулы. Нет инструкции. Нет "правильного сценария". Именно поэтому попытка скопировать чужую картинку почти всегда заканчивается пустотой.
Когда Вы требуете от партнёра соответствия чужим стандартам - Вы не строите близость. Вы строите дистанцию. Между реальным человеком и выдуманной ролью.
У любви есть база. Без неё она не существует: доверие. Уважение. Близость. Всё остальное - надстройки. И если в отношениях важнее удобство, статус, внешний эффект или личная выгода - это уже не любовь. Это контракт. Обслуживание. Рынок.
Настоящая любовь проще, чем кажется. Она не держится на красивом теле. Не держится на размере дохода. Не держится на ежедневных "я тебя люблю" для отчёта. Она держится на том, что вам спокойно рядом. И честно.
Альтернатива выглядит куда скучнее, чем витрина, это правда. Но именно поэтому она настоящая. Это когда мужчина не "доказывает", а просто живёт рядом. Когда женщина не "оценивает", а принимает. Когда никто не считает, кто больше вложил.
Там нет тендера. Нет кастинга. Нет стратегии "как удержать", "как влюбить себя миллионера за 30 дней". Есть разговоры, которые не выставляют в сторис. Есть ссоры, после которых не пишут "мы сильнее, чем когда-либо". Есть моменты, когда оба выглядят невыгодно, неидеально, "неинстаграмно" и всё равно остаются.
Настоящая любовь не требует аудитории. Ей не нужны доказательства. Она не строится по чек-листу "успешных отношений". Там никто не ищет "лучше". Потому что не сравнивает. И самое главное - там нет роли. Мужчина может быть слабым. Женщина может быть неудобной. Оба могут быть несовершенными. И это не разрушает отношения, потому что они выбрали человека, а не функцию.
Это не романтика. Это ответственность. Это не "я достойна большего". Это "я выбираю тебя - даже когда ты не на витрине".
И теперь главный вопрос. Вы хотите, чтобы Вам было хорошо вдвоём? Или чтобы на Вас приятно было смотреть?
Всё начинается с малого. Из искры возгорится пламя. Думайте своей головой.
Статья написана под авторством главного редактора канала "Через прошлое - в будущее" Владимира Сафронова. Цитирование разрешается только при указании оригинального источника.








