T0RLARA

...получается - буквально как бабка отшептала :-D

Дальше было так.

Сели, обговорили режим встреч и порядок участия в содержании. Я скрипела зубами. Он соглашался. Отчет по тратам - моя инициатива. Реверанс в пользу моего "я - сама!"

Деньги передавал наличкой. Тогда еще не было так легко и просто переводить деньги на счет. Я отчитывалась по тратам. Крупные покупки - обсуждали, что ребенку надо. Иногда он шел с ней по магазинам (Оооо... деть года три ходила во всем розовом). Иногда я сама покупала.

Были крупные покупки, которые покупались самостоятельно. Он хотел поставить ее на ролики - сам купил и ролики и защиту (розовые, ясен пень). Я считала, что ребенку нужен комп - я купила комп.

Летний отдых по-разному. Когда скидывались. Когда я оплачивала, но он исправно таскал ребенка во всякие походы и парки.

И да - я отчитывалась по всем тратам. Сколько я, сколько из алиментов. Вот это вот "ну он же должен понимать" - нифига не работает.

Выводы. То есть правила, которые я вывела для себя лично. Возможно, кому-то будет полезно.

1. Не хочешь бегать за алиментами - сделай так, чтобы траты были прозрачны. И справедливы. Твоя доля тоже должна быть видна.

2. Алименты - это чужие деньги. Если вы на подарок коллеге со всех собираете - как потом тратите? Вот тут примерно такое же отношение должно быть.

3. Ваши обиды - это ваши обиды. После развода отношения надо строить заново - вокруг интересов ребенка. Не справляетесь со своей обидой? Сходите к психологу.

4. Сказать "спасибо" - на западло. Вы ж продавцу в магазине говорите?

ПС. Не надо расписывать истории про "бил, пил, гулял" и прочих безработных асоциальных типов. Или про "меркантильных баб", которые в браке у вас на шее сидели и теперь хотят за счет БМ жить.

Потому что ваша история не про алименты и ребенка, а про вашу неразборчивость в связях. А это уже совсем другая история.

- Теперь надо раздеться и сесть друг напротив друга.

Раздеться решили до трусов. Потому что совсем без трусов высшие силы могут неправильно истолковать их намерения. А они – девушки приличные.

Сели. Из окна дуло. За сеткой вожделеюще звенели первые майские комары.

- Ну? Чувствуешь?

- Дурой я себя чувствую. И ты, Танечка, дура. Там же, наверное, слова какие-то были.

- Ну скажи что-нибудь непонятное. В сериалах всегда так делают.

Светка честно вспомнила самый непонятный кусок последнего конспекта.

- Гравитационный коллапс создает видимые горизонты, а не горизонты событий…

- Ну нет! Причем тут твоя астрология!

- Астрофизика! Сама говори. Ты юрист, ты латынь учила.

- Dura lex sed lex, - задумчиво протянула Танька. – Нет, мне, всё-таки, кажется, надо что-то ещё.

- Наверное, свечи. – предположила Светка, вспомнив недавно виденную на Танькином планшете картинку из сериала.

Свечей не было. Танька хлопнула себя по лбу, накинула халатик и выбежала из комнаты.

Через пять минут сидеть наскучило. Скорей бы уже эти свечи нашлись. Хотя откуда бы взяться свечам в студенческом общежитии? Взгляд упал на Олькину полку, где ещё с Хэллоуина пылилась маска принцессы Фионы. Олька позарез хотела пойти со своим кавалером в парных костюмах. Но маска оказалась настолько оверсайз, что туда могли влезть Олька, ее кавалер и еще пара небольших голов. Олька была категорически против чужих голов в одной маске. Так что прибегла к непроверенной методике с гуашью, после чего ее лицо еще неделю отливало трупной зеленью.

Светка еще поскучала в ожидании Таньки со свечами и в голове ее созрел план. Натянула маску. И тут дверь тихонько скрипнула. Светка раскинув руки резко развернулась. Маска предательски провернулась на голове, закрыв обзор.

- Берегись, смертная! Ты потревожила мой покой!

- Простите, это триста пятая?.. – проговорил приятный мужской баритон. – Я свечи принес.

Светка всхлипнула. Предательская маска цеплялась за волосы и отказывалась сниматься полностью, открыв только подбородок. Тут Светка сообразила, что из одежды на ней только трусы и злополучная маска. И со всей силы дернула ее вниз. Раздался треск, процесс прошел на удивление легко и Светка увидела свет божий, вернее – сумерки, вылупившись из маски как цыпленок из яйца. В дверях стояла темная фигура.

Обладатель голоса хмыкнул.

Светка покраснела. Но, как она надеялась, гордо и с достоинством, шагнула к кровати. Нога поехала по недавно нарисованной пентаграмме. Гравитация неизбежно победила и Светка, замахав руками, приземлилась прямо на пятую точку.

- Девушка, вы бы осторожнее.

Голос взял ее под мышки и посадил на кровать.

- Может вам помочь снять …это?

- Будьте так любезны. – в Светке встрепенулась тургеневская барышня и судорожно подтянула покрывало на грудь.

- Ты… Вы кто вообще? – ледяной тон несколько смазался стаскиваемой через лицо маской.

Незнакомец вопрос проигнорировал и с интересом рассматривал подстершиеся письмена на полу, рассеяно болтая остатками маски в руке.

- И кого же вы тут вызывали? Вот тут у вас символ вечности. Наверное. Ну что за ведьмы пошли? Кто так пишет? Как курица лапой!

Незнакомец послюнил палец и добавил к «кукушке» пару закорючек, добавивших ей гармонии.

- Но тогда общая фигура должна быть другой. Что за бардак! Одни бездари!

Гость всплеснул руками, с недоумением обнаружил в одной из них порванное лицо принцессы Фионы с волочащейся по полу косой. С раздражением отбросил ее в угол и хищно оглядел комнату.

Светка съежилась, дотянув покрывало до самых глаз.

Незнакомец схватил брошенный Танькой тюбик с пастой, упал на четвереньки, вызвав у Светки очередной приступ паники. Против ожиданий, гость не начал немедленно обрастать шерстью, а, закусив кончик языка, начал старательно выводить пастой новый узор вокруг уже вполне прилично выглядевшей «кукушки». Попутно ругаясь на бездарных ведьм, падение нравов и эти ваши интернеты, отбившие у молодежи способность к мышлению.

- Ну вот. Теперь с этим можно работать. – он удовлетворенно разогнулся. – Хотя общий посыл все равно не понятен. Вы что вообще делать собирались?

- Венец безбрачия снимать, - пропищала Светка.

- Да? А он бывает? – удивился гость. – Никогда не слышал. У тебя есть венец безбрачия, ведьма?

- Я не ведьма. Я – астрофизик! – прозвучало неубедительно. – Ну почти… Если еще три сессии сдам. И диплом.

- Хм… - незнакомец почесал нос, оставив на нем белое пятно. – С венцом безбрачия я помочь не могу – понятия не имею, что это такое.

- Это когда замуж никак выйти не можешь.

- Почему? – заинтересовался гость. – У тебя характер сварливый? Может, ты больная?

- Нормальный у меня характер. Не соответствую маскулинным идеалам патриархата. Знакомство, свидание, пропал кавалер. Цикл повторяется.

- Не, тут я точно тебе не помощник. Но рекомендую попробовать борщ.

- Сколько? В смысле какая доза борща и с какой периодичностью пробовать? – Светка уже накидала в голове дизайн эксперимента по влиянию употребления борща на женскую привлекательность.

- Да не самой жрать! Кавалера борщом накормить попробуй… В общем, у тебя еще одно желание. Загадывай и я пошел. У меня своих дел полно.  

- В смысле – еще одно? – опешила Светка. – Я же ничего не загадывала ещё!

- В смысле – не загадывала? – возмутился гость. - Свечи я принес? Принес! Это раз. Маску помог стянуть? Помог. Это два. Венец безбрачия не считается ибо не существует. Так что советую отнестись к последнему желанию серьезно.

- Ну уж нет! Свечи Танька загадывала.

- А кто поставил Алеф у знака вечности? Ты. Значит, заклинатель – ты. Загадывай. Только сегодня, только у нас. Пользуйся, пока фартит.

- А если я не хочу?

- Буду жить у вас. Пока не пожелаешь что-нибудь. И вести себя буду исключительно плохо. Но ты пожелаешь. Так что давай! Я исполняю третье желание, забираю душу и прощаемся.

- Душу?!

- Душу. А ты как хотела?

Гость пристально уставился на нее светящимися в подступающей темноте глазами. В душу она не особо верила. Но раз гость так требует, то штука однозначно нужная. Концовку Фауста она не помнила, но, кажется, продажа души ничем хорошим для главного героя не кончилась.

Светка представила - как бы так жить и ничего не желать. Желалось в туалет и сдать сессию.

Гость злорадно усмехнулся. Светка покраснела. Опять.

- Ну что? Исполняю?

- Стой! Я придумала!.. – и Светка загадала.

- Чертовы физики! - демон досадливо сплюнул и растворился в воздухе.

…

Танька пришла уже под утро. Навеселе и с шалыми глазами. Потому что на второй этаж на время ремонта в их общежитии заехали антропологи. «Класссссные рррребята! И в комнате череп, представляешь! Почти настоящий! Смотри!»

Олька вернулась утром, неодобрительно покосилась на горелое пятно на линолеуме. Светка смыла белые художества еще ночью. От греха. Но плевок демона – это вам не фунт изюму.  

А Светка в очередной раз тепло подумала о Георге Фридрихе Бернхарде Римане и пошла возвращать череп антропологам.

ПС. Посвящается Ашти.

Пусть Тихий город будет к тебе благосклонен.

ППС. Все совпадения случайны. В ходе написания ни один физик не пострадал.

Данные по официальным пунктам сбора помощи можно узнать в администрации поселка/города/региона.

4. Проведи беседу с близкими. Особенно - с детьми и пожилыми. Если ты не в состоянии показать, что ты спокоен - выполняй сначала п. 2.

... И правила "не ходи с чужими", "не поднимай с земли игрушки/фонарики/деньги", "будь на связи" - тоже неплохо бы повторить.

...Вчера с мелкими начали разговор с обсуждения терроризма, а закончили разговором про "что там после смерти". И просмотром "Облачного атласа".

Подробнее рассказывают в клинике. Если это, конечно, не привокзальный абортарий работающий "на поток".

И это больно. Даже если сама процедура под наркозом - после всё равно будет больно.

Благо, если ты не готова к детям сейчас (или вообще) - всегда есть варианты как не допустить нежелательной беременности.

АлярМ! - ППА (прерванный половой акт) - НЕ ВАРИАНТ. Чтобы ППА точно сработал как предполагается - то это должен быть НПА (не начатый половой акт).

По сути способы предохранения можно разделить на три группы - барьерная контрацепция, гормональная. И хирургическая - стерилизация. Мы пойдем по степени доступности и простоты.

Вариант первый.

Презервативы. Самый простой. Самый доступный. Имей свои. Прочитай инструкцию.

Если вдруг тебе в какой-то момент кажется, что "я ничего не чувствую в презервативе", "я успею", "да я сто раз так делал" заслуживает внимания и рассмотрения - вспомни, что именно тебе придется потом платить, краснеть и болеть.

Или 18 лет воспитывать ребёнка.

Презервативы бывают женские. Немного более заморочено, как на мой взгляд - придется поразбираться с инструкцией. Но зато можно не спрашивать. Хотя предупредить не помешает :-D

Есть варианты с "подстраховкой" типа ноноксинола.

На мой взгляд - барьерный метод рулит. Беременность - не самое плохое, что может случиться с женщиной.

Вариант второй.

Спермициды - гели, свечи, губки и пр. Эффективность не огонь, но выше чем у ППА :))

И от ЗППП не особо предохраняет, что бы там не писали производители.

...дальше пошли те, которые требуют обязательного взаимодействия с врачом.

Вариант третий.

Оральные контрацептивы. Эти уже гормональные. Когда я смотрю на полки нынешних аптек, с ужасом вспоминаю свою молодость со всем богатством выбора между бисеркурином и марвелоном.

Сейчас - на любой вкус, размер и кошелек.

Но сначала нужна консультация врача. Не надо брать самую красивую/дорогую/дешевую коробку или "у Машки уже год такая же и ничо".

Применяется на постоянной основе. Требует минимальной дисциплины.

Читай инструкцию, ставь будильник.

Есть варианты с имплантами и инъекциями. Тоже через врача.

АлярМ!. Постинор и иже с ним - это исключительно! только! аварийный вариант. Нельзя использовать на постоянной основе. Если у тебя за месяц вторая "авария" - перестань обманывать себя и сходи к врачу за подбором контрацептивной стратегии.

ВМС. Ставится в клинике. Все риски озвучат там же.

Стерилизация. Это уже серьезная операция. Есть ограничения, о которых расскажет, опять же - врач.

Прием гинеколога, если подросток младше 15 предполагает присутствие законного представителя/родителя. Но и после 15 при поступлении запроса врач должен будет сообщить родителям информацию о твоем состоянии здоровья. Так что если с родителями у тебя отношения не предполагают такой степени доверия - это, конечно, проблема. Но первый из годных вариантов выше вполне доступен.

И ещё. Секс такая штука, вполне физиологичная. Чтобы жить половой жизнью полноценно - имеет смысл подождать. Пока организм дорастет и все нужные скиллы наработает. Чтобы потом не обманывать себя тем, что у тебя "оргазм от лизания в ухо случается".

Чисто житейский опыт от долгих лет общения с неблагополучными подростками и всякими интересными людьми, где я потихоньку модерила.

ПС. Я законопроект не поддерживаю. Для заявленной инициаторами цели - средство выбрано крайне идиотское.

ППС. Да. У всех вариантов кроме первого - есть побочные эффекты, включая печальные. Поэтому - ещё раз! - нужна консультация врача.

- Развод. Потому что "ты нипанимаешь... я пью с горя. У моей жены - рак!!!"

- Пять лет жизни - в состоянии "завтра не будет". Попустило, когда преодолела пятилетний порог выживаемости. Я не знаю, специально ли задержали пересмотр стекол аж на три месяца, чтобы пропустить все сроки на лучи, и этот порог не превысил 15 %. Но милая женщина, завотделением в онкологии, ФИО которой я хуй забуду, отказавшая мне в операции несмотря на рекомендации её же подчиненного - хирурга (мотивировка - в 25 рака не бывает), весело, блять, смеялась. Зоечка, вы представляете, я девочке сказала, что это не рак. А это оказался рак. Как, блять, весело. Спустя девять лет, когда "пролонгировали беременность" (не знаю, есть ли сейчас данный БП в отношении онкобольных) - данная дама всё ещё работала в той же должности.

...перед направлением на МСЭК карточку пересматривали. Часть бумажек пропала. Часть внезапно появилась.

Я это к тому, что чтобы свернуть "не туда" - надо изначально быть где-то "там, где надо".

ПС. Справедливости ради. На один такой эпизод приходится три за которые только слова благодарности и глубокая признательность людям за их труд.

...хирург в общей хирургии, который всё же взялся за операцию, делал ее несколько часов, не постремавшись выдернуть профессора, когда увидел, что там не просто узел. И сделал ее так, что всякие специалисты при плановых обследованиях до сих пор хвалят его работу. От меня - отдельная признательность за косметический шов. В онко тогда шили "через край" - от уха до уха. Пофиг, что на шее и шов видно. Так что Волкову Юрию Михайловичу большое человеческое спасибо.

...второй заход в онкологию. В этот раз в городскую. Шевниной Ирине Викторовне - огромная благодарность. В итоге не только полное выздоровление, но и даже дите получилось родить)

...мальчик на скорой. Который быстро сориентировался по инсульту, несмотря на то, что давление было низкое. И сделал всё правильно и вовремя. К сожалению, была не в том состоянии, чтобы узнать ФИО. Дай Бог ему счастья и жену хорошую.

Но, товарищи, 25 % лажи - это дохрена... Представьте, что каждая четвертая булка хлеба - червивая. Сочтёте это нормальным показателем качества?

Без рейтинга.

Спасибо, что выслушали. Ушла чревоугодничать))) А может, прелюбодействовать... как пойдет :-D

Никогда ещё джаз не играли так яростно.

Аккомпаниатор второй раз вышел на сцену. Мелкая подуспокоилась. Выдала вступительную трель. И тут микрофон на штативе, направленный на скрипку, начал снижение. Все, кроме увлеченных двоих на сцене, с замиранием следили как смычок раз за разом пролетает мимо. Напряжение нарастало. Микрофон опускался всё ниже. Смычок летал всё ближе. Когда траектории пересеклись на последней репризе, все облегченно выдохнули. И зааплодировал, когда следом за последней нотой чудо враждебной техники все-таки отвесило глубокий поклон залу.

...и тем не менее... лучшая в своей номинации. Наверное, если бы была оценка за выдержку, то 6,0 были бы гарантированы...

...вечером ели "торжественную курицу" и рассказывали со старшей про свои случаи из жизни. Про то, как посреди романса на авансцене лопнула резинка у колготок. Как внезапно порвались брюки от костюма на гастролях.

Ну и да. Все совпадения случайны, ни один баян не пострадал.

ПС. А знаете, что ещё классно? Довольно большое количество участников и зрителей. Которые не просто потратили выходной, чтобы послушать и подержать артистов. Вы как хотите, а я считаю, что это круто - увлеченные люди, которые делают прекрасное. Такшта все, кто остервенело клеймят "пьющую деревню" - вы, ребят, где-то не там ходите. Где-то в 90х потерялись. Победители, кстати, непрофессиональный ансамбль. Думаю, порвали бы всех на этом вашем телевидении.

ППС. Главный редактор моих текстов просил добавить)))