Ответ Chenger.qwer в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Наташа! Вы что - без трусов?
- Как вы догодались?
- У вас перхоть на туфлях!
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
Вот еще парочка:
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.. , так это мы с Маринкой.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
Лайнер посреди океана потерпел кораблекрушение. Выжило только два хохла, смотрят, два необитаемых острова напротив друг друга, ну, каждый на остров уплыл и живут...
Прошёл год, один хохол вырастил себе огромный арбуз, съел половину и думает : надо с Николой поделиться. Выходит на берег и кричит:
-Никоолаа!Никоолаа!
-Шо?
-Плыви сюды! Я тоби таке покажу!!
Никола видит арбуз, махает рукой Эх, таке у меня есть!
Проходит ещё один год, хохол выращивает огромную дыню! Съедает половину, и думает, надо с Николой поделиться...Выходит на берег и кричит:
-Никоолаа!Никоолаа!
-Шо?
-Плыви сюды! Я тоби таке покажу!!
Никола видит дыню,махает рукой Эх, таке у меня есть!
Прошёл ещё один год, в этом же месте терпит кораблекрушение лайнер. Выживет только одна девушка. Ну, хохол ее спас, откачал, накормил, напоил. Она ему в благодарность дала во все дыры. Ебал-ебал её, наебался вдоволь, думает, ну надо с Николой поделиться, оставил ее спать. Выходит на берег и кричит:
-Никоолаа!!Никоолаа!!Плыви сюды!!У меня такое есть!!У тоби точно такого нема!!
Никола прыгает в воду и из-за всех сил брасом плывет, радуясь:
-невжи блять, 3 года сало не ив, 3 года сало не ив!!
Продолжаем воскрешать жанр анекдотов
Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
- Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту...
Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима-
етесь!
- Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка-
бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что
делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться
умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу -
медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился?
- Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
- А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру-
гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!
Ответ WildKOT2022 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
Мужик ночью пошел на кухню воды попить, свет включает, а там теща сидит на плите и в кастрюлю с борщем писает.
- мама прости Господи, мы же утром будем это кушать!?
- злые вы, уйду я от вас!
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я - строго по науке. А выздоравливают у тебя чаще. Это как вообще?
- Да что тут понимать... эффект плацебо.
- Так у меня же к плацебо ещё и лекарства прилагаются! Как это вообще работает?
- Ну, гомеопатия - это так, прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1062
Жили-были два дворянина, один был князем, другой графом. И была у них традиция - на протяжении уже почти 10 лет, каждый вечер, в 7 часов они собирались, вместе ужинали, пили бренди, обсуждали новости. И вот в один из вечеров граф не приехал в к другу в назначенное время. Князь забеспокоился, что с графом что-то случилось, запряг лошадей и как можно быстрее помчался к тому домой, чтобы узнать, все ли с ним в порядке. Когда князь приехал, и запыхавшись поднялся а кабине к графу то увидел, что тот спокойно сидит в кресле и пьёт кофе.
Князь бросился к другу и запричитал:
- Мы с вами уже 10 лет собираемся вместе в 7 вечера каждый день! Что случилось, почему вы не приехали сегодня?
На что граф ответил:
- А вы знаете, как-то подзаебало