Врачи - это особая профессия. Бесстрашная, бесстыжая, толерантная к любой пошлости, мерзости, весёлая и неизменно любящая выпить. Потому мы так любим пьянки с участием тёти Лены - а она не просто врач, а некогда лучший кардиореаниматолог скорой медицинской помощи нашего города. Для коллег - Рыжый Доктор. Для друзей - Рыжее Чудовище. Стращала: пожалуетесь мне на трахикардию и сердцеебение - приеду и дифибрилятором шлёпну. А мы боялись, знали - ведь шлёпнет. Однако рассказ не про неё.
Как и у всякого уважающего себя врача, у тёти Лены немало знакомых врачей других специальностей. И не просто знакомых - а даже таки друзей. И хирурги есть, и эндокринологи. И психиатр, известный тем, что во время практики нашёл в областной психиатрической больнице нашёл там историю болезни своего научного руководителя. А ещё есть у него один проктолог. На очередной пьянке она нас с ним и познакомила.
Что бросается в глаза при знакомстве с проктологом - это руки. Точнее, даже не руки, а ручки -тончайшие, словно эльфийские, пальцы и очень маленькие по ширине кисти. И кто бы там чего не говорил и не думал, но поручкаться с проктологом не зазорно и безопасно. Во-первых, потому что доктор работает в перчатке. А во-вторых, потому что тот же самый стоматолог лазает в гораздо более опасной с микробиологической точки зрения выгребной яме. После щелочной среды рта, кислоты желудка и длинного кишечника, заселённого симбиотами, практически ничего опасного к заднице уже не остаётся. Ну, кроме запаха - но настоящий врач и не такое встречал, чего ему бояться!
И после очередной рюмки и куска мяса, которое дядя Саша, муж тёти Лены замечательно готовит на решётке, рассказал этот проктолог историю.
Не особо любят проктологи геев. Пидарасами считают, мягко говоря. Не создана прямая кишка человека для утех плотских. Не рассчитана. Но - долг есть долг. Пришёл больной - спасай. И вот поступает к нашему доктору клиент с острой кишечной непроходимостью. По-русски говоря - просраться не может. Рентген-исследование металлический инородный предмет показывает во глубине сибирских руд.
И усаживает наш доктор больного на кресло, и засовывает свою тонкую руку ему в самую эту самую. И аккуратно, кончиками пальцев хватает и извлекает на свет Божий баллончик от дезодоранта. Длинный, тонкий. Вопросов, как он там оказался - не задаётся. Самоудовлетворению многие предаваться горазды, вне зависимости от пола и ориентации. Хотя не многие готовы в том признаться. А вот покупать специализированное оборудование решаются далеко не все. Кому-то стрёмно хранить, кому-то стыдно покупать. А кому-то просто лень: есть же и подручные средства! А доктор потом расхлёбывай. Точнее - раскапывай.
Вот тут можно было бы и выдохнуть. Но наш доктор был, хотя и молод, но очень опытен и ответственнен. Он видит, что баллончик выходил из зада дном вперёд. Значит - засовывался от в зад вперёд верхом. И не нужно быть геем, чтобы понять: распылитель и ребристая поверхность верхней части баллона навряд ли понравятся даже мазахисту. И потому задаёт наш доктор простой вопрос:
- Колпачок на баллончике был?
И получает столь же простой ответ:
- Да, был.
Ну - ёмаё так ёмаё. Но - долг зовёт! Закатывая рукава, доктор отправляет свою руку во второе погружение, аккуратно прощупывая миллиметр за миллиметром. Стенки колпачка наверняка тонкие, да и располагается он, вестимо, так, что зацепиться сложно, а протолкнуть вперёд - легко. Пальцы, кисть а потом и запястье проходят сначала анус, потом минуют и кости малого таза... Вот он! Скользкий, собака... нет, только не толкать вперёд! Ловкие пальцы, аккуратно расширяя кишку, обнимают стенки колпачка... ещё немного... есть, тянется, не выскользнет! Пошли!!! И тут...
Тут наш доктор вспоминает, как в Африке ловят обезьян. А ловят из просто: в небольшое дупло кладут большой орех, чтобы по размеру был примерно с дупло. Обезьяна хватает его - но лапу вытащить не может: лапа с орехом больше дупла. И выпустить не может: не позволяет обезьянье скудоумие просто так выпустить то, что уже в руке, уже твоё.
Доктор - не обезьяна. Но и он выпустить не может: все пять пальцев плотно обхватили колпачок, нечем отпихнуть его от себя. А свободно вытащить - не пускают кости таза. Была бы женщина - было бы проще. У женщины через таз и ребёнок пролезает во время родов. А вот тело мужчины для такого не создано.
... Говорят, что во время опасности - что для себя, что для дорогих людей - человек обретает нечеловеческую силу. Кузнец ударом кулака в оглоблю останавливает тройку лошадей, несущуюся на детей. Убогая старушка во время пожара поднимает многопудовую перекладину, придавившую сына. После случайно уроненной в танк гранаты в люк рыбкой вылетают одновременно два бойца в верхней одежде - хотя они же после этого не могут одновременно вдвоём вылезти из того же люка, будучи в одном исподнем. Видать, крепко испугала нашего врача перспектива остаться в столь плачевном положении. Сам нынче не может объяснить как, едва ли не выворачивая большой палец из сустава и сдавливая колпачок, как тузик грелку, чтобы сделать его поуже - смог он освободить свою руку. И колпачок достал. И пациента в скорости на выписку отправил.
Но руку жать не стал. Не любят проктологи геев.
Кому не любо - прошу не слушать. А кому любо - могу, если понравится, и ещё рассказать. Про принца Альберта. Про верно поставленный пьянице диагноз. Про лицо в червях. Про то, как сестра пациента на приём пригласить не смогла.
А за эту историю скажите @wondersnow спасибо. Ему обещал.
![Модератор: зачем он нужен? [Есть решение] Модератор, Модерация, Бездействие, Лень, Бан, Удаление](https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/11/14/4/1542168679273864094.jpg)
