Crtlaltdel

Расскажу историю в которой много травм. Только одна из них моя, и она, возможно, наименее интересная. Как говорится, подержите мои бинты и перекись.

Угодил я однажды в уличную драку. И там об мой думательный орган разбили пивную бутылку. Как итог - закрытая ЧМТ и глубокие порезы от темени до лба. С этими ачивками я почти на две недели загремел в отделение травматологии. Забегая вперед, у меня сейчас все хорошо, если не считать шрамы и склонность к цинизму. Но и то и другое, как правило, не очень заметно под волосами.

Как-то раз, лежа в отделении, отправился я покурить. В курилке для пациентов собралось 12 человек, считая вместе со мной. И я заметил, что у всех присутствовавших перевязаны конкретно головы. В общем, стоим, курим. Большинство молча, некоторые тихо общаются между собой. И вдруг один мужик, продолжая свой разговор, довольно громко спросил собеседника:
- А тебя чем?
Тот ответил:
- Куском арматуры. А тебя?
- Топором!
Тут меня черт потянул за язык. Я в тон этим двум мужикам сказал, хотя меня не спрашивали:
- А меня бутылкой!
И народ поддержал этот спонтанный флешмоб. Все заулыбались и начали по очереди добавлять:
- А меня табуреткой!
- А меня резиновыми дубинками!
- А меня битой!
И т.д.
Посмеялись, закурили по второй. Стали травить свои истории. Оказалось что из двенадцати человек только один получил травму головы не насильственным путем. С него и начну. Предупреждаю, дальше гуськом идут котолампы, причем не мои. Как говорят вне пикабу: продаю за что купил.

Парнишку мать послала в погреб за капустой. Велела принести три кочана. Парень взял пакет-маечку и полез в погреб. Уже внизу он осознал что пакет слишком маленький, в него даже два кочана не помещаются. Лазить два раза ему было лениво, и он поступил так: один кочан положил в пакет и взял ручки в зубы, а два других кочана взял под мышки. И полез наверх. В подвал вела крутая металлическая лестница и люк в полу. Наверху лестницы ручки пакета оборвались и парень основательно приложился теменем о край люка. От удара парень "поплыл", но сознания не потерял. Бросил капусту и попытался вылезти наверх. Вылезая, он взялся рукой за крышку люка и потянул ее на себя. Крышка захлопнулась и огрела его по темени еще раз. Тут он не удержался и упал с лестницы, дополнительно приложившись затылком о бетонный пол подвала.

Другой мужик рубил дрова у себя во дворе частного дома. Был конец мая, стояла жара. Мужик решил взять с собой во двор питьевой водички. Под рукой не оказалось подходящей тары, и он налил себе воду в бутылку из под водки. Поставил бутылку на землю рядом с собой и принялся за дело. Важно отметить - он рубил дрова не колуном, а именно топором. Мимо проходил местный молодой алконавт. Он узрел бутылку, дождался пока мужик отвернется и пойдет в сторону дома. Перепрыгнул забор, подбежал сзади, схватил топор и ударил мужика по голове. Причем не обухом, а острием. Схватил бутылку и убежал. И все это на глазах супруги мужика, которая все видела из окна. К счастью удар пришелся вскользь. Получилось сильное сотрясение и оказался срезан большой кусок кожи. Алкаша задержали в тот же вечер. Проза жизни: один чуть не сыграл в ящик, а другой поедет очень далеко и надолго. И все это за бутылку воды из под крана.

Три АУЕвших подростка среди бела дня разгуливали по району с бейсбольными битами. Приставали к прохожим, громко орали матом, лупили своими битами все подряд, повредили пару машин. На момент рассказа полицию уже вызвали, и вскоре ребятишек забрали. Но перед этим один сознательный гражданин, который шел мимо с женой и ребенком, посчитал своим долгом сделать молодым людям замечание. Били его в основном по спине, целились в почки, но и голове досталось неслабо. Слава богу, у его жены хватило эгоизма не защищать мужа, а схватить ребенка в охапку и сделать ноги.

Россиянин средних лет работал плотником на строительстве коттеджа. Каменщиком в их бригаде был молодой таджик. Как позже написали в протоколе, "по причине внезапно возникшей личной неприязни" плотник и каменщик подрались. Честно почесали друг об друга голые кулаки, щедро наставили синяков. Потом успокоились, чему немало поспособствовал бригадир, мимоходом упомянувший финансовый вопрос и важность деловой репутации. Плотник так сильно проникся речью бригадира, что решил помириться и стал извиняться перед коллегой. Произнося извинения, он опрометчиво применил фразу "еб твою мать". Каменщик сделал серьезное лицо, кивнул и отошел в сторону. Вернулся через пару секунд с обрезком арматуры.

Мастерская по производству изделий из листового металла. Молодой подмастерье перенимал секреты мастерства у опытного жестянщика. И вместе с мастерством регулярно принимал за малейший косяк увесистые подзатыльники по каске. К слову, ношение каски в цеху было обязательно, как и ношение толстых перчаток. Однажды маленький треугольный обрезок металла прилип к ладони мастера. Попытка выписать молодому очередного леща закончилась тем что парень в момент удара наклонил голову и удар пришелся под каску. Каска слетела, а кожа от мочки правого уха до левой брови была аккуратно прорезана на всю глубину. Пострадавшего доставили в больницу с перекошенным лицом. В прямом смысле.

Одна из квартир в старой хрущевке сдавалась в наем. На момент рассказа в ней жили студенты пединститута, сравнительно адекватные ребята. Но вот беда, к ним довольно часто приходили разные гости. Однажды их гулянка с музыкой и танцами затянулась далеко за полночь. Отец семейства этажом ниже предпочел не вызывать полицию, а разрулить вопрос самостоятельно, так как хорошо общался с ребятами из той квартиры и пару раз даже выпивал с ними вместе. Он позвонил в дверь. Ему открыл незнакомый парень с замысловатым выражением лица и очень широкими зрачками. На вежливую просьбу выключить музыку парень также вежливо попросил подождать минутку и скрылся в квартире. Обратно он вышел со старой табуреткой. Эту табуретку он сломал об голову мужчины, а его самого спустил с лестницы головой вниз. Ситуация осложнилась тем что в этот вечер мужчина поссорился с женой. Она подумала что муж назло ей остался бухать с соседями и обиделась. Позвонила в полицию она только через 40 минут после его ухода.

Один мужчина с размытыми наколками на пальцах скромно поведал, что его подрихтовали резиновыми дубинками некие сучары при задержании. Развивать тему он не стал, упомянул только что задержали его по ошибке.

Морали у сей басни не будет. Просто берегите голову, если есть. А в завершение расскажу историю которая собрала максимум оваций на том спонтанном стендапе в курилке отделения травматологии.

Дедок семидесяти шести лет подрался со старшим (!) братом из-за новой соседки-ровестницы. Старший брат активно подбивал к ней клинья, но коварная барышня отвергла его притязания и предпочла младшего. За то что тот красиво играл на баяне. Которым он вскоре и получил по голове.

Я не нашел эту историю на пикабу. Сейчас исправим.

Предупреждаю, дальше - лютая котолампа. Я сам эту историю слышал трижды. От людей работавших в двух разных компаниях. Трезвым (уже давно нет) умом понимаю, что ее кто-то выдумал как анекдот. Но она так хорошо ложится на реалии, что я буду рассказывать ее от первого лица. Тем более что в моей практике, пусть не такое же в точности, но похожее, происходило не раз. А еще это очень ностальгическое время для меня.

Итак,

Начало десятых. Эпоха USB-модемов в форме свистульки, мощных кнопочных почти смартфонов и уникального поколения пользователей, не понимающих принципиальной разницы между торрентом и ютубом. Смартфоны только начинают завоевывать необъятные просторы многострадального российского рынка. Большинство людей юзает мобильный интернет с кнопочных телефонов. Но вот беда, настройки сетевого подключения на большинство из них не становятся автоматически при регистрации сим в сети оператора. То же касается и любых других настроек. Выход один - настраивать тело вручную. Проблема настолько массовая, что у всех операторов мобильной связи есть специальные группы техподдержки, помогающие людям настраивать интернет прямо в режиме разговора, на громкой связи. На том самом аппарате, с которого люди звонят оператору чтобы выплеснуть свой гнев на отсутствие интернета.

...Этот абонент был просто прелесть. Душка абонент, радость оператора. Мужик средних лет, флегматичный, вдумчивый, внимательный. Он просто позвонил и сказал, нет интернета, помогите. И дальше спокойно отвечал на мои вопросы и выполнял мои рекомендации. Работа близилась к концу. Но был нюанс: этот мужик не переставая ходил по квартире из комнаты в комнату и иногда заходил на кухню. А на кухне на плите свистел чайник. В его натужном свисте ощущалась безысходность. Причина. почему абонент не отключал его, канула в лету. В какой-то момент я не выдержал и сказал прямым текстом: "У вас чайник кипит. Выключите его пожалуйста, или не заходите на кухню. Свист очень мешает". Мужик ответил: "Да-да, конечно". Свист стих и в эфире прозвучал громкий шепот:

-Татьяна, надень халат! ОНИ НАС ВИДЯТ!!!