"Правильно" было бы начать со слов сочувствия и поддержки. Дескать очень жаль что в вашей жизни все так сложилось и т.д. Но нет, нифига я не сочувствую, и автора мне не жаль. Я сам бывший маминарадость, в которую была вложена вся мамина жизнь. У меня есть старшая сестра, которая всегда была крайней во всех семейных разборках. (Как она смогла с таким бэкграундом наладить свою личную жизнь для меня загадка. А ведь смогла!) И у меня есть мама, которая наверняка испытывает те же чувства что и автор поста. И у меня есть я, с тревожно-избегающим типом привязанности, парочкой фобий и паническими атаками.

Покажу свою точку зрения на примере: мужчина подарил женщине цветы, сводил в ресторан, а теперь требует за это секс. Имеет ли он на это моральное право? Должна ли женщина расплачиваться своим телом за то что она в общем-то не просила? На мой взгляд нет, не должна. И ребенок не должен расплачиваться за то что мама сама решила полностью отказаться от  собственной жизни. Продолжая аналогию, взрослая женщина может букет не принимать и на свидание не соглашаться. А вот ребенок не может сказать: "мама, мне не нужно чтобы ты отдавала мне всё-всё-всё, мне нужно чтобы ты улыбалась и радовалась. Тогда и я буду счастлив и вырасту здоровым человеком."

"Я всю жизнь жила ради своих детей, они всегда были моей радостью и гордостью" - этот выбор делает каждый родитель. Какую часть себя вложить в родительство? Причем каждый делает этот выбор сам. САМ! Дети тут совершенно ни при чем.

"Купить хлеб, молоко, приготовить гарнир к ужину и забрать младшего из садика" - то есть один ребенок должен был брать ответственность за жизнь и безопасность другого ребенка? Вы серьезно?? Да это и для многих взрослых страшный стресс...

"Зато как я всем нахваливала, какие у меня чудо-дети!" - а вот и вторичная выгода нарисовалась.

"Если ты готов извиниться ... я готова тебя выслушать, а если нет, то думаю, нам с тобой не о чем разговаривать. «Ок, тогда пока»" - а у сына похоже полным ходом идет сепарация. Сил ему и удачи.

"Никого не виню. Да, раз такое случилось, это видимо моё плохое воспитание и моя вина." - если человек хочет страдать, то способ и повод найдутся. Для этого отлично годится чувство вины. Оно вызывает в окружающих жалость и сочувствие. Опять вторичная выгода? Хм..

Кто-то может спросить, почему я так категоричен, хочет страдать? Все просто, если человек НЕ хочет страдать, то он что-то делает чтобы устранить причину страданий. Не факт что делает правильно. Не факт что сможет изменить что-то к лучшему. Но ДЕЛАЕТ.

Получается рецепт счастливой жизни таков: берем беззащитного маленького человечка и делаем его должником. Неоплатным должником. И до конца дней своих можем требовать с него все что захотим. Попутно получаем одобрение окружающих: какая хорошая мать! Все для детей!

На мой взгляд это чистой воды насилие.

Мне понравилась фраза одного известного психолога:

дети это лишь гости в нашем доме и в нашей жизни.

Есть и у меня история.

Мои родители и брат тоже любили в гости без предупреждения. По факту - мы у вашей двери. И пофиг, детей мы тут с мужем делаем или нас дома нет. Научились спрашивать после одного случая.

Мы с мужем собрались в кино. Живем мы, кстати, в своей квартире и от родителей не зависим абсолютно. Телефоны выключены. Выходя после фильма, обнаруживаем кучу пропущенных от всех. А потом родители дозваниваются и начинают делать нам мозг, что мой брат решил заехать в гости, а нас нет и телефон мы не берём. И бедный ребёнок (25 лет), постоял под дверью и уехал домой через весь город. А мы никого не предупредили, что в кино собрались, поганцы этакие.

Как я орала…

Если коротко, пообещала переехать заграницу и не оставить адреса, раз тридцатилетние лбы должны отчитываться мамочке, что они пошли в кино.
И вообще, нехер припираться без предупреждения.

Обиду затаили, проблему не осознали, но перед приездом уже звонят заранее.

Автор, мне очень горько читать ваш пост.

В нём поток праведного гнева: "Столько было хорошего сделано, а сын -- подлец".

О моей ситуации могу сказать то, что мачеха, воспитывающая меня с 7 до 19 лет, много хорошего сделала для меня (здоровье, образование, путешествия, дорогостоящие подарки) ценой моей психики.

Сейчас мы не общаемся, потому что она уверена, что "из хорошей девочки, которую я знала" выросла неблагодарная тварь, стремящаяся сделать ей больно при первой же возможности.

_____________

Помимо программы "накормлена, одета-обута, уроки сделаны и веди себя хорошо" были очень жёсткие рамки подчинения и отсутствие равного диалога в семье. Я была "вечным ребёнком", которому всё нельзя (даже помогать по дому, ведь я же напортачу), кроме учёбы и послушания, которое выражалось в согласии во всём, занятиях балетом и тихом нраве.

Я научилась притворяться, лгать, вести двойную жизнь. Я умудрилась даже договориться(!) с преподавателем балета (терпеть ненавижу), чтобы при контрольных звонках она покрывала мои пропуски. И эта крыша длилась месяцами.

Мачеха игнорировала мои желания и любые негативные эмоции.

Думаю, она была убеждена, что в моей голове любая мысль -- это чушь, которую надо срочно заменить на правильные цели и эмоции. Она твердила, что она лучше знает, что и как мне делать. Я была живым воплощение её успехов, словно она прокачивает персонажа в онлайн игре.

Когда я возмужала вдали от отчего дома, нарастила свой мозг и пошла налаживать контакт после десятилетия молчания, то все её требования (та-дам!) остались прежними. Я решила, что моей мудрости и стойкости хватит, чтобы справиться с гештальтом, возникшим в детстве.

Она преподаватель французского. Я решила, что для налаживания контакта можно совместить полезное и ещё одно полезное: заняться общим делом, которое мы обе признаём хорошим, и контактировать на дистанции "репетитор - ученик".

Главная цель -- это наладить спокойное общение между мной и мачехой. Снова сделать нас семьёй (ха, которой в итоге так и не было). Длилось это около восьми месяцев.

[Народ, я рассказываю историю моей жизни.

Пожалуйста, без возгласов: "Да ты сама же влезла в то же говно!"

Будь я дальновиднее в тот период, то и повествование могло быть другим. Спасибо.]

Начали за здравие -- это был период эйфории с моей стороны и чувства, что мачеха наконец-то видит во мне взрослого человека, достойного уважения. Она хвалила и удивлялась. Были все признаки того, что она довольна мной и держит рабочую дистанцию.

Но всё закончилось за упокой: "Вот видишь, столько лет ты ленилась, а со мной -- диплом получила. Это мой труд и мой успех".

Я не справилась и свалилась снова в мою детскую непроработанную травму: полученный диплом B1 стал триггером очередного отторжения. Это была весна 2018 года.

Наши дни. Мачеха на меня обижена и отказывается контактировать.

_________________

Отдельное слово про отца -- единичные случаи, когда он вмешивался в разборки. Это были тоже скандалы и/или истерики с его стороны. Словно у него было только два режима:

99,9% "меня нет, вокруг всё нормально"

и 0,1% "А-аа! Как же вы все достали меня-аа!..".

Наши дни. Отец, напротив, ищет общения и очень радуется моим звонкам. Беседы у нас получаются очень интересными, но после них я утомлена. Ещё я печалюсь, что в моём юношестве я очень нуждалась в таких разговорах, а теперь я остыла и равнодушна.

Молчу о том, как я хотела его защиты от его второй жены.

Пришла пора, когда ЕМУ нужно внимание, ЕМУ нужна поддержка.

Моё отношение к папе -- нет смысла тактики "зуб за зуб", пусть этот цикл разорвётся.

Пусть звонки и редкие встречи будут длиться столько, сколько получится.

Наверное, это лучшее, что я могу вообще получиться от моего отца.