Ответ на пост «Яблочный спас»4
"Правильно" было бы начать со слов сочувствия и поддержки. Дескать очень жаль что в вашей жизни все так сложилось и т.д. Но нет, нифига я не сочувствую, и автора мне не жаль. Я сам бывший маминарадость, в которую была вложена вся мамина жизнь. У меня есть старшая сестра, которая всегда была крайней во всех семейных разборках. (Как она смогла с таким бэкграундом наладить свою личную жизнь для меня загадка. А ведь смогла!) И у меня есть мама, которая наверняка испытывает те же чувства что и автор поста. И у меня есть я, с тревожно-избегающим типом привязанности, парочкой фобий и паническими атаками.
Покажу свою точку зрения на примере: мужчина подарил женщине цветы, сводил в ресторан, а теперь требует за это секс. Имеет ли он на это моральное право? Должна ли женщина расплачиваться своим телом за то что она в общем-то не просила? На мой взгляд нет, не должна. И ребенок не должен расплачиваться за то что мама сама решила полностью отказаться от собственной жизни. Продолжая аналогию, взрослая женщина может букет не принимать и на свидание не соглашаться. А вот ребенок не может сказать: "мама, мне не нужно чтобы ты отдавала мне всё-всё-всё, мне нужно чтобы ты улыбалась и радовалась. Тогда и я буду счастлив и вырасту здоровым человеком."
"Я всю жизнь жила ради своих детей, они всегда были моей радостью и гордостью" - этот выбор делает каждый родитель. Какую часть себя вложить в родительство? Причем каждый делает этот выбор сам. САМ! Дети тут совершенно ни при чем.
"Купить хлеб, молоко, приготовить гарнир к ужину и забрать младшего из садика" - то есть один ребенок должен был брать ответственность за жизнь и безопасность другого ребенка? Вы серьезно?? Да это и для многих взрослых страшный стресс...
"Зато как я всем нахваливала, какие у меня чудо-дети!" - а вот и вторичная выгода нарисовалась.
"Если ты готов извиниться ... я готова тебя выслушать, а если нет, то думаю, нам с тобой не о чем разговаривать. «Ок, тогда пока»" - а у сына похоже полным ходом идет сепарация. Сил ему и удачи.
"Никого не виню. Да, раз такое случилось, это видимо моё плохое воспитание и моя вина." - если человек хочет страдать, то способ и повод найдутся. Для этого отлично годится чувство вины. Оно вызывает в окружающих жалость и сочувствие. Опять вторичная выгода? Хм..
Кто-то может спросить, почему я так категоричен, хочет страдать? Все просто, если человек НЕ хочет страдать, то он что-то делает чтобы устранить причину страданий. Не факт что делает правильно. Не факт что сможет изменить что-то к лучшему. Но ДЕЛАЕТ.
Получается рецепт счастливой жизни таков: берем беззащитного маленького человечка и делаем его должником. Неоплатным должником. И до конца дней своих можем требовать с него все что захотим. Попутно получаем одобрение окружающих: какая хорошая мать! Все для детей!
На мой взгляд это чистой воды насилие.
Мне понравилась фраза одного известного психолога:
дети это лишь гости в нашем доме и в нашей жизни.
Почитала комментарии, захотелось ответить на все сразу:
Когда человек осознает, что у него есть границы и учится их отстаивать - все реакции резкие и гиперболизированные. Со временем отставание своих границ становится автоматизированным навыком и человек успокаивается. Пока человек делает все резко - у него еще болит, он все ещё проживает свои негативные эмоции и это необходимо.
Чувства родителей важны, как и чувства любого другого человеческого существа, но в первую очередь человеку важно разобраться со своими чувствами и научиться отстаивать свои границы, а жизнь свою строить в соответствии со своими представлениями. За него никто другой это не сделает и рассчитывать, что кто-то должен учитывать ваши чувства по меньшей мере инфантильно. Ваши чувства - ваше личное дело. Мы можем позаботиться о чувствах другого, когда у нас есть для этого силы и желание или мы взяли ответственность за этого человека на себя (например, наши дети). Это сознательный акт, когда ты готов это делать. Всегда и везде учитывать эмоции всех - прямой путь в невроз и расстройство личности, которое у многих и так уже сформировано.
А вот действия, это то что и есть проявление нас в этом мире. Благими намерениями вымощена дорога в ад. "Я хотела как лучше..." для кого? Чаще всего мы стараемся как лучше для нас или как лучше для другого человека по нашим представлениям. И это совсем не то же самое, что человеку действительно нужно по его разумению. Пока ребёнок маленький мы решаем за него многие вещи, но чем старше ребёнок тем больше он берет на себя ответственность, а потом и вовсе возлагает её всю на себя полностью. Именно в этот момент родитель здорового человека становится поддержкой по запросу, а не постоянным элементов влияния.