Ответ Аноним в «Про пополамщиков»7
В его выходные мои вечера после работы или дни, если выпали на выходные - я свободна провести, как я хочу. Его выходные, если выпали на выходной - по согласованию со мной. В смысле, если он хочет уехать например, то мы заранее условились.
Это пополам, главное понимать. Ей разрешение уйти куда то не надо, он обязан перед ней отчитываться и спрашивать разрешение.
Ну так вот, во-первых, пожил в одной комнате с сыном он только первое время, потом комната стала сына, переполз во вторую, которая должна была быть моя всецело, хочу срач развожу и не убираю, хочу запираюсь и никого не пускаю - но почему-то стала обратно общая
Удивительно. У тебя была своя отдельная комната, а муж должен был жить 100% времени с ребенком. Почему же твоя стала общей для вас 2-их. Не забываем - это опять пополам.
в общем-то, даже секс временами бывал, у меня тогда был рациональный подход, как вы, мальчики, мечтаете: выпрашивать не надо, романтик там, букетики, красивые слова не надо, расположена - дам по-быстренькому, правда с условием, чтобы так, как мне наверняка понравится, я должна дойти до оргазма, ты - ну, если сможешь, ладно, не жалко
Подкармливала своей брухлей, будем честны и секс из этого тезиса был нужен тебе, а не ему.
Если у кого-то появится другой партнёр, даже одноразовый - поставить в известность друг друга.
Норм позиция, правда не понимаю с "хуя ли"? Если это не происходит на общей территории.
Так мы напополам прожили два года, пока сын в школу не пошёл. Договаривались на год, вот пока аренда квартиры. На второй год я предложила продлить такое проживание ещё на год, так мне действительно напополам было намного проще растить ребенка. На следующий год была возможность менять даже регион проживания, раз сын идёт в школу, поэтому я спросила у бывшего, хочет ли он продолжать, как есть жить. Он не хотел, мы разъехались.
Правильно, он просто заебался от вашего "Напополам".
То, что я рассматривала всерьёз уехать в другой регион, и сына бы папенька видел бы только в каникулы, и то, если сам за ним приедет - папеньку не взволновало
А вот и шантаж ребенком.
Так вот, про пополам. Вот так - это пополам. Ты платишь за себя и заботишься о себе, я за себя, общие обязанности буквально пополам - сутки, когда папа на работе, ребёнком занимается только мама, некому больше. Сутки, когда папа выходной, ребёнком занимается он, маму пусть даже не трогает, все к папе, как вчера было все только к маме. И знаете, почему-то такой образ жизни настоящего пополама, как оказалось, мужчине-то не особенно и нравится.
Логично, ибо это было не напополам, судя по тому, что я выделил выше.
Когда мы разъехались, хоть я и ради ребенка решила не увозить его далеко от папы, папа через годик этой возможностью всегда увидеться с ребенком и принимать участие в его жизни стал как-то все реже пользоваться. Очень странно - почему же, казалось бы? Возможно потому, что траты пополам - это одно, а обязанности пополам - это уже совсем-совсем другое.
Ну т.е. он должен был кататься за ним и проводить время в новом городе.
Правда, на пополам должно работать по другому: Это ты была обязана привозить ребенка к папе и оставлять его на № кол-во времени, о котором вы договорились с бывшем мужем и после того, как это время пройдет - бывший муж, тебе привозит его обратно. Тогда да - все условия соблюдены и это считается раздельная опека.
Как пример: Он учиться в городе мамы, что бы не травмировать ребенка, но на все каникулы и праздники уезжает к отцу.
Надо признать, папа алименты платит неплохие. Я надеюсь, таково именно его благосостояние сейчас, хотя может быть он все же счел, что я делаю для ребенка больше все эти годы, что он живёт со мной, и бывший платит больше, чем обязан - этот вариант меня тоже греет. Тут правда случилась необходимость взять сына к себе пожить, пока мне на руки свалился старый больной и дементный отец, но почему-то папенька не смог, ужаться, видите ли, придётся, не удобненько, место мало.
Ой ой. Забрала ребенка от отца; сделала все условия, что бы не было комфортно видеться; но ущемилась от того, что у отца нет возможности( желания) брать ребенка к себе в новую жизнь временно. При этом все обязанности в в плане алиментов он выполняет на все 100%.
Ну, я все эти годы ужималась, наконец удалось купить квартирку с отдельной комнатой для сына. А папе уже своим комфортом жертвовать не очень хочется. Хотя сын уже большой, самостоятельный, поднимать, одевать, собирать в школу, кормить, встречать с тренировок его не надо.
На столько ужималась, что накопила на квартиру. Люди без детей не могут на ее накопить.
И я вроде понимаю, что эти годы с нашего расставания бывший устраивал свою отдельную жизнь, действительно помогая добровольно мне устраивать мою жизнь с ребенком. Поэтому я устраивала жилье так, чтобы в нем сыну было место. А бывший устраивал жизнь только для себя, сыну местечко у себя дома не устроил 🙄 честно откупился бабками. Впрочем, и на том спасибо, конечно.
Да ну. Как он посмел устраивать свою жизнь без ребенка, которого вы увезли от него в другой город.
честно откупился бабками. Впрочем, и на том спасибо, конечно.
Сама виновата. Вы же увезли его от бж. Конечно спасибо, видимо суммы были настолько большие для ребенка, что закрыли все его потребности. И что вы без умудрились накопить себе на квартиру в другом городе.
В общем, про пополам. Честное пополам, а не вместе общим бюджетом и общими же трудами, вам же, мужчины, и не понравится. Вам нравится, когда денежки врозь, а обязанности только за себя.
Это было не "пополам", а было как вам удобно. Мужчина, просто хотел видится и возможно даже жить со своим ребенком, даже если ему придется терпеть тебя.
и я свободна упиздовать проводить свой досуг туда и с теми, где хочу.
Так у вас была такая возможность, а вот бм должен почему то спрашивать и договариваться с вами.
Если подытожить ваш ответ на пост,
1.Вы выбили себе условия куда лучше.
2.Вы решили поставить ультиматум с другим городом, который не сработал
3.вы взяли и увезли ребенка в другой город и теперь удивляетесь почему этот ребенок ему не особо и нужен рядом, но даже при этом он платит алименты выше, чем должен.
