Кинопересказы
73 поста
73 поста
8 постов
6 постов
15 постов
9 постов
Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.
Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.
Звёздный разум (2021, Егор Корешков)
Кольская сверхглубокая (2020)
Мира (2023)
Непослушная (2023, Александр Петров)
Вызов (2023, Юлия Пересильд)
Повелитель ветра (2023, Фёдор Бондарчук)
Гардемарины 1787. Мир (2023)
Гардемарины 1787. Война (2023)
Пчеловод (Джейсон Стэйтем)
Девушка Миллера (Дженна Ортега, Мартин Фримен)
Международная космическая станция (Мария Машкова)
Мадам Паутина (Дакота Джонсон)
Манкимэн (Дев Патель)
Дева и дракон (Милли Бобби Браун)
Мысль о тебе (Энн Хэтэуэй)
Флэш (Эзра Миллер)
Крушение (Джерард Батлер)
Гипнотик (Бен Аффлек)
Экзорцист Папы (Рассел Кроу)
Солтбёрн (Барри Коеган, Розамунд Пайк)
Последний наёмник (Лиам Нисон)
Дворец (Роман Полански, Александр Петров)
Луна (Корея)
Последние из нас (Педро Паскаль, сериал)
Форсаж 10 (Вин Дизель)
Серый человек (Райан Гослинг)
Самаритянин (Сильвестр Сталлоне)
Икс (Миа Гот)
Ледяной драйв (Лиам Нисон)
Искушение (Пол Верховен)
Гренландия (Джерард Батлер)
Воздушный бой (Хлоя Морец)
Блуждающая Земля (Китай)
Солнцестояние (Флоренс Пью)
Падение Луны (Патрик Уилсон, Холли Берри)
Анна (Люк Бессон, Саша Лусс)
Вивариум (Джесси Айзенберг)
Небесный огонь (Китай)
Бессмертный (Финляндия)
Неоспоримый 4 (2017, Скотт Адкинс)
Костяной томагавк (2015, Курс Рассел, Патрик Уилсон)
Песок (2015)
Спуск (2005)
Земное ядро (2003, Аарон Экхарт)
Долгий поцелуй на ночь (1996, Джина Дэвис)
P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего
До новых историй.
Посмотрел «В списках не значился» и пересказывать там особенно нечего. Сюжет вы знаете, уж читали небось, а тут просто взяли и опять натянули Машкова на патриотизм. Если вы вдруг чувствительный к этим темам — ей-богу, читать не надо, а то наноете потом в комментах, а мне вытирать.
В первые пятнадцать минут фильма предельно лопоухий лейтенант Николай Плужников катается по Бресту на пожарной машине, сидит в рэсторане, но демонстративно не пьёт, а только гениально слушает скрипку и тревожные разговоры за соседним столиком. Понятное дело — такими ушами грех не пользоваться.
Затем Плужников, сопровождаемый до какого-то места скрипачом, а далее — трогательной, неравномерно от сцены к сцене прихрамывающей поварихой Миррой, приходит в крепость и спускается в казематы. Этим он активирует Машкова, который играет старшину Степана Матвеевича.
У Машков по лицу видно, что он знает весь сюжет наперёд и еле дожидается утра, чтобы наконец закричать: «Война это, товарищи! Война!».
Плужников со словами «Мне в полк надо!» бросается из казематов и несется по горящим непонятно от чего каменным подземным коридорам. Он выбегает наверх, где его уже давно дожидается контузия.
Помимо контузии наверху происходит активное осваивание бюджета — рвутся бомбы, рушатся здания и люди, крича, охватываются очень дорогим пламенем. Всё это происходит в желтоватой полумгле, которая, очевидно, тоже стоит немалых денег.
Плужников попеременно то орёт как лейтенант, что ему все должны немедля поднести патроны, то плачет и трясётся. Следующие полчаса Плужников и массовка коллективно бегают по экрану взад вперед, покрываясь гримом.
— Аааа! — кричит Плужников.
— Гранатен! — кричат немцы.
— Володя! — кричит Плужников.
— Аааа! — кричат теперь немцы.
— Бубубу, — бубнит закадровый Машков.
К середине фильма Плужников проваливается с поверхности обратно в подвал к Машкову. Там сидят Мирра и еще несколько человек, все разрисованные гримом, как оперные певцы — так, чтобы скулы было с балкона видать.
В подвалах, помимо Машкова, хранятся боеприпасы. Плужников, полный праведного гнева, требует от присутствующих не сидеть в подвале, а поднять боеприпасы наверх, в клуб, где его боевые товарищи испытывают смертный дефицит.
Дождавшись ночи, которая по степени освещенности в фильме не очень отличается от дня, Машков с Плужниковым ползут с ящиками патронов, чтобы успеть с ними в клуб. Но не успевают, что тоже бывает — немцы опережают их и берут клуб штурмом.
Плужников плачет и рвётся тоже умереть в клубе вместе со всеми, но его не пускает Машков и утаскивает обратно. Три дня Плужников лежит в подвале и в депрессии, не ест консерву, не командует, не заполняет боевой листок.
Он даже пытается покончить с собой, не в силах вынести то ли командирского позора, то ли грима, который уже больше похож не на оперу, а на макияж команды по синхронному плаванию. В самый момент самоубийства к Плужникову бросается повариха Мирра и запрещает ему самоубиваться, потому что она любит его как человека и как Красную Армию.
От любви Плужников приходит в себя и снова начинает командовать и возмущаться. Он возмущается тем, что сидящий рядом сержант Федорчук заложил выход из подвала. Тот факт, что заложенный выход позволил ему трое суток лежать в депрессии, лейтенанта не волнует. «А ну, разложи!».
Федорчук раскладывает выход и заодно идёт сдаваться немцам, но Плужников убивает его в спину, чтобы тот не сдавался. Тот случай, когда русские не сдаются, потому что не успевают.
Через некоторое время немцы подстреливают Машкова в ногу. Нога болит и ухудшается, и от этого он начинает думать всякие мысли о последнем геройстве. Пусть ярость благородная вскипает, как Машков. Наконец он выбирает утро посветлее, забирается на ворота крепости, дожидается входящей колонны немцев, а потом сбрасывается на них со связками гранат. Съемочная группа одним глазом следит за пикирующим Машковым, а вторым жадно смотрит на зрителя: ну как он, проникается? Испытывает?
Далее сюжет рассчитывает только на то, что все читали книжку, поэтому показывают только моменты, от которых зритель должен налиться ненавистью и горечью. Ты как зритель, наливаешься? Нет? А вот так? Тоже нет? А если так? Создатели кровожадно убивают Мирру, смакуют слепнущего Плужникова и подходят к главной сцене — последнему проходу Плужникова сквозь строй врагов.
Заросший как Иисус, чтобы было символично и не было видно ушей, Плужников для большего сходства одет в плащ-палатку. Она ниспадает. С гримеров в свою очередь тоже ниспадает последний стыд — и черты лица лейтенанта просто выведены строительным восковым мелком коричневого цвета. Плужников героически ковыляет в белый свет, а за кадром — бубубу — за кадром неотвратимо бубнит закадровый Машков.
Посмотрел фильм «Хищник: Планета смерти» про юношеский максимализм и сепарацию от родителей. И пересказываю, если вы вдруг сильнее читатель, чем зритель. Или зритель внутренним взором. Или просто вам жалко два часа.
По далёкой планете на космическом мотоцикле едет Хищник. Он едет на тренировку. Доезжает до пляжа, там рядом высоченная скала с пещерой. Он залезает на скалу, заходит в пещеру и продвигается внутрь, держа наизготовку раскладной меч со светящимся плазменным лезвием. Очень красивый. Они там все ходят с раскладными мечами — как швейцарские ножики, только больше в десять раз и издают звук — бдз-зыюв-вдыщ! — при раскладывании и ударах.
Тут на Хищника нападает другой Хищник, проявляясь за спиной из-за исчезательного костюма. Сразу становится понятно, что наш Хищник вообще неожиданно некрупный. Даже, мы бы сказали, мелкий хищник. Как хорёк там или ласка, только с поправкой на бесконечный космос. Видимо, в серии фильмов про Хищников нам решили показать все их отклонения — в «Добыче» был туповатый, теперь вот недоразвитый. Инцест у них там, что ли, процветает, на планете Яуджа... Ну ладно. Ещё хищники в фильме выглядят так, будто у них мотоциклетные шлемы обрасли шкурой, а поверх них выросли дреды чисто для стиля, поэтому наблюдать их крайне занятно. Мотобратья, натурально.
Два разноразмерных Хищника бьются, прыгая по пещере и издавая звуки из «Звездных войн». В процессе драки выясняется, что они братья, и более крупный брат готовит младшего к посвящению в яуджа. Яуджа — это у них планета и клан.
Младший Хищник, которого зовут Дек, получает от старшего Хищника, которого зовут Квей, по мозгам, но в процессе проявляет завидную ярость и полную неготовность сдаваться. И то и другое поощряется.
Потом Хищники возвращаются на корабль и старший Квей предлагает Деку выбрать цель для ритуала посвящения в яудженские. Ритуал — это, само собой, охота. Нужно отлететь на какую-нибудь планету, заохотить там зверя покрупнее, приторочить его голову к седлу и сразу назад — на праздничный обед и торжественное вручение исчезательного камуфляжа.
Дек на полупрозрачном экране проматывает зверей на выбор и останавливается на самом страшном: вот этого хочу. Квей мотает дредастой башкой: «Нет, этого нельзя, это Калиск, его боится даже папа!». Отговорил, называется, господи ты боже. Деку, конечно, сразу подавай Калиска.
Тут к кораблю на здоровенном космическом мотоцикле подъезжает их отец. Это сразу видно по седым дредам, меховому плащу и шлему с рогами.
Дек первым выскакивает из корабля и с криком «Отец, я воздаю тебе честь!», режет себе ладонь. А отец смотрит на это и спрашивает старшего брата, почему Дек вообще ещё жив, он же вроде ясно выразился перед уходом. Ну, понятно всё, классическая дисфункциональная семейная динамика. Старший — золотой ребенок, младший — козёл отпущения, которым отец эмоционально пренебрегает, игнорируя его потребности в любви и принятии. Космос бесконечно велик, а проблемы у всех одинаковые.
Отец приказывает Квею убить Дека прям не сходя с места, но старший брат ломает негативный сценарий, подавая брату пример здоровой семейной лояльности. Ловким пинком он отправляет Дека обратно в корабль и закрывает за ним стеклянную входную дверь — там на космическом корабле стеклянная дверь. А сам остается сдерживать нарциссического отца, который мгновенно сделал старшего сына объектом для вымещения негативных эмоций. Испытывая очевидные трудности в построении здоровых отношений, отец сначала отрубает старшему брату руку, а затем голову.
Дек видит это всё, кричит, бьётся изнутри в стеклянную дверь, но корабль стартует, унося младшего Хищника к далекой планете Генна. Теперь ему предстоит победить Калиска и предпосылки к тревожно-амбивалентному типу привязанности.
Поскольку корабль при старте сходу вышел на третью космическую, Дек прибывает на орбиту целевой планеты без чувств и приходит в сознание только от пролета через астероидный пояс. Стеклянные на корабле не только двери, но и панорамные лобовые окна, и они угрожающе трескаются под напором астероидов. Дек садится за штурвал и сначала тормозит об атмосферу всем кораблем, но потом понимает, что дело плохо, и дергает рычаг катапультирования. Не знаем, как именно задумывалось катапультирование на космическом корабле, но отстреливается не капсула даже, а просто сиденье пилота вместе со штурвалом — и вот Дек летит, а точнее падает на ней, и ветер развевает ему челюсти, и волосы назад.
Дек мчится к земле и тут его атакует какой-то местный птеродактиль, но в последний момент Дек успевает раскрыть на капсуле узкую стеклянную крышу, как у курьеров на мотороллере. Удар птеродактиля окончательно сбивает Деку траекторию и он аварийно падает в лес, бьётся там об деревья, а под конец просто вылетает из капсулы, скользит жопой по веткам и останавливается.
Дек встает. Вокруг лес, планета Генна, и где-то бегает Калиск, которого надо найти и заохотить. А потом надо вернуться домой и... и... Тут мысль Дека тревожно буксует об неразделённую привязанность.
Чтобы как-то отогнать подступающую паническую атаку, Дек решает немного заземлиться и проводит быструю инвентаризацию того, что у него есть: это складной плазменный меч, складной лук, складное копье, складной мини-бумеранг и несколько обычных, не складных гранат. В следующую секунду на Дека нападает стая живых лиан и отбирает у него лук, копье и гранаты, а сам Дек насилу сбегает из леса с одним мечом и бумерангом.
Он забирается на скалу и смотрит вдаль: над зловещим пейзажем тут и там летает и кричит, снизу зубрятся скалы, сбоку живописно нависает и чавкает нечто гигантское. Идиллия. Постепенно Дек знакомится с местной экологией: это подорожник, его можно намазать на себя. Это взрывающаяся гусеница — её лучше не есть, даже если вы максимально акуна матата. Это парализующий рогоз (не камыш, а рогоз!), который волнующе набухает при приближении цели, а потом лопается ядовитыми иглами.
Через некоторое время Дек встречает свою половинку. Это верхняя половинка женщины-синтетика по имени Тиа — её играет курносенькая Эль Фаннинг. Симпатичная синтетичка Тиа прибыла на планету вместе с отрядом корпорации, чтобы — как там говорят корпорации — осуществить ряд предварительных технологических мероприятий для организации осуществления хозяйственной деятельности совместно со сбором аналитических данных для предотвращения нанесения экологического ущерба объектам окружающей среды. И ещё поймать Калиска и высосать из него биологическое оружие, но об этом Тиа пока не говорит.
Зато обо всем остальном она говорит очень много, потому что она синтетичка-исследователь-лаборант, и у нее настройку любопытства видимо заклинило в крайнем положении. Но сначала она, даром что инвалид, спасает Дека от летающего ящера. Дек напоролся на парализующий камыш, то есть рогоз, лежал, и как князь Андрей Болконский, смотрел в холодное небо Аустерлица, с которого на него пикировал ящер, но тут Тиа одолжила у Дека мини-бумеранг и разделала ящера в оранжевые брызги.
Если у них такие лаборантки, то какие же у них эти... первопроходцы.
Тиа просит Дека взять её с собой к Калиску, потому что она в целом много знает о природе планеты Генна, а ещё где-то рядом с Калиском должны лежать её ноги. Дек отказывается, потому что яудженские работают в одиночку. Но Тиа подмазывается, говоря, что она же просто инструмент, а не «второй пилот». Тулза, не более того!
Дек надевает Тию как рюкзачок и они идут вдаль, а Тиа показывает дорогу и всё время общается. Помимо ног Тии нужна Тесса. Это её парная синтетичка, но если Тиа — это лаборантка-натуралист, то Тесса — первопроходец. Или даже конкистадор, раз уж мы заговорили про корпорации.
Показывают Тессу. Её как раз восстанавливают в мастерской корпорации после встречи с Калиском. Тесса выглядит так же, как Тиа, только у неё нет бровей и она очень мрачная и это две связанные вещи. Не оттого, что она переживает за свои брови, а просто в целом с виду. Тиа сангвиник, а Тесса такой... шизоидный меланхолик. Без бровей.
Как будто ей мало того, что её недавно ел Калиск, искусственный интеллект корпорации под названием Мать — да они там все просто повёрнуты на семейных дисфункциях! — говорит Тессе, что если они не перестанут калечиться об природу и в ближайшее время не высосут из Калиска биологическое оружие, то их отдадут в детдом, то есть, простите, спишут.
Теперь Тесса полна тяжёлой мотивации.
Тем временем приключения Дека и Осла, то есть Тии, продолжаются. Вот они бегут по ущелью от плюющихся кислотой ужей. Вот Дек напарывается на поле с нож-травой — это такая трава, которая как нож, смекаете? Вот они охотятся на бронированного парнокопытного вместе с каким-то мелким существом, похожим на помесь мартышки и французского бульдога — сначала соревнуясь, а потом содействуя друг другу.
Понятие содействия дается Деку вообще сложнее всего. Поэтому он страшно доволен, что в конце охоты именно он своим плазменным мечом развалил бронированного бизона на две равные семядоли, одновременно вырвав ему позвоночник. Дек очень рад позвоночнику. Ах, мальчишки!
Не успел Дек победно дотрясти позвонками, как их с Тией схватила длинным языком и потянула наверх здоровенная морская звезда с зубами, живущая на деревьях. Звезда уже собиралась откусить верхнюю половину Дека вместе с единственной половиной Тии, но тут ей в пасть запрыгнула эта странная полумартышка и свернулась калачиком. Гигантская звезда раскалывает себе о панцирь мартышки зуб, страшно кричит и выпускает Дека с Тией. Дек падает на землю Тией вверх, вскакивает и бежит. А за ними по деревьям бежит звезда. Потом происходят прыжки по полю нож-травы, поваленная инопланетная сосна и в конце Дек плазменным мечом распарывает звезде башку. И очень этому рад. Жаль, у звезды нет позвоночника!
Тем временем депрессивная Тесса находит обломки корабля Дека и его оружие. Особенно она радуется леденящим гранатам и фирменной наплечной самонаводящейся пушке с тремя точечками. Прямо улыбается даже, настолько ей приятно.
На следующий день Дек продолжает идти к гнезду Калиска. Вот он присел у водопоя, а Тиа рядом переступает с руки на руку и поясняет ему за эмпатию. Накануне вечером они сидели у костра вместе с мартышкой, и мартышка плюнула Деку в лицо в знак того, что они теперь одной крови. А Дек не взял мартышку с собой в путешествие, хотя очевидно, что это очень полезная боевая мартышка. Тиа даже дала ей кличку — Буря. Очень милая, на наш взгляд, как будто уменьшительно-ласкательное от «Бурятия».
Теперь же Тиа вворачивает Деку про земную фауну на примере волка, мол, у волков есть альфа и его главная задача — отвечать за общую безопасность, а не просто как можно больше убивать. Деку в целом нравится понятие альфы, но он за то, чтобы всё-таки делать упор на массовые убийства.
А потом они приходят к логову Калиска, и сразу становится ясно, что Калиск живёт один: логово выглядит как свалка или пристанище бомжей — вокруг всё валяется, мусор, техника, какие-то куски, джойстик от плейстейшена или что это там.
Тиа радостно вскрикивает — посередине лежат её ноги и зад. Она заползает в перевернутую машину техпомощи и начинает приделывать себе зад назад. Активированные ноги радостно шевелятся. Дек тоже радостно шевелится в предвкушении, как сейчас он завалит Калиска и с победой вернётся домой, легендарный яудженский воин, был казак тот ещё молодой.
Но Тиа говорит ему, что лучше не пытаться калить Валиска, то есть валить Калиска, а правильнее было бы просто валить. Потому что Калиск очень сильный и в одиночку не справиться, а ещё она вызвала Тессу с отрядом и они сейчас придут, чтобы захватить Калиска. Вот ещё и поэтому Деку лучше валить, ведь корпорация обязательно что-нибудь ему придумает. С мозговым зондом, например. Или ещё каким-нибудь... зондом.
Но Дек против. Он выходит из машины техпомощи на середину свалки, поджигает ящики с боеприпасами, чтобы прикалить Маниска, то есть приманить Калиска, и как настоящие герои, не смотрит на взрыв.
Приходит Калиск. Он выглядит как гигантский лев и немного дракон и вместо гривы у него дреды и вообще везде у него дреды и ещё он очень круто рычит. Дек впечатлен, как он рычит.
Начинается драка. Дек вспарывает Калиску пузо, но пузо не вспарывается. Дек отрубает Калиску хвост, но хвост мгновенно отрастает вновь. Где-то в середине драки запущенный Калиском Дек кубарем влетает в машину техпомощи и случайно опять отрывает Тии ноги. Тиа ноет о ногах. Наконец, Дек изворачивается, применяет коронный прием с пробежкой канатоходца и отсекает Калиску башку!
А башка прирастает к Калиску обратно.
Калиск валит Дека на землю, наступает ему на грудь и вдруг нюхает его — как будто проверяет, не испорченная ли еда. Но тут сбоку прилетает леденящая граната и взрывается — это подоспела Тесса с отрядом.
Мороженого Калиска запечатывают в железный контейнер, как треску в Мурманске, а Тию и Дека грузят в транспортный корабль и везут на базу корпорации. Тесса, само собой, немедленно начинает ставить размороженному Деку мозговой зонд без анестезии. Всё это происходит под сочувственные вздохи Тии. Тиа против мозгового зондирования друзей. Поэтому когда Тесса отворачивается, Тиа освобождает Дека и тот выпрыгивает с низколетящего транспортного корабля и укатывается под откос, как партизаны с железнодорожной насыпи.
Изрядно поцарапанный Дек возвращается к обломкам своего корабля и некоторое время сидит там, пересматривая свои жизненные приоритеты. «Волк, говоришь? Х-хех!» — думает он наконец, и начинает собираться.
Он собирает себе хлыст из нож-травы. Шлем из бронированного бизона. Патронташ из взрывающихся гусениц. Нож из потерянного зуба Калиска. Запасает парализующий рогоз (не камыш!). Приручает с помощью еды плюющегося кислотой ужа. Находит грустно сидящую мартышку Бурю и примирительно плюет ей в лицо. Активирует одиноко лежащие ноги Тии и отправляет их своим ходом показывать путь на базу корпорации. Как говорится, «ноги сами привели его».
Под покровом ночи Дек прокрадывается на базу корпорации, как Эйс Вентура — на плече ядовитый уж, в карманах гусеницы, рядом ковыляет мартышка.
И начинается диверсия. Самоходные ноги Тии шагают по базе и отвлекают на себя синтетиков-охранников. Дек режет охранников нож-травой, проплёвывает их насквозь ужом, взрывает гусеницами, а параллельно Буря рвёт их на части маленькими, но очень сильными лапами и при этом умильно курлычет на своём.
Ноги Тии находят свою верхнюю половину, но тут их настигают охранники и они устраивают с ними... мгм... членораздельную драку, скажем так. И только потом Тиа соединяется с ногами в одну общую синтетичку.
Примерно на середине всего этого действа героям становится очевидно, что Буря — это детеныш Калиска, именно поэтому в логове Калиска Дека нюхали, а не ели. И надо теперь не убивать Калиска, а освободить его, то есть её. Свободу матери-одиночке!
В этот момент Тесса выходит на тропу войны и в лучших традициях битв с финальными боссами в фильмах про космос залезает в здоровенный строительно-боевой экзоскелет. А на плече у Тессы — наплечная пушка Дека, вот ведь ворюга. Тесса прицеливается и стреляет Деку в лоб, но на помощь приходит наплечный ядовитый уж. Он, как Александр Матросов на амбразуру, бросается с плеча вперед и принимает на себя выстрел. Уж умирает уж и уж дымится.
Дек остается жив, рычит и сражается. Но на самом деле он просто временно отвлекает Тессу на себя. А Тиа с Бурей освобождают из консервов Калиска и вот он уже в полный рост набрасывается на экзоскелет, раскрывает его кабину пошире и — хрум! — выкусывает из неё Тессу.
Победа.
Калиск благодарит Дека за заботу о детеныше, прижимаясь к нему лбом. Но тут что-то происходит внутри Калиска — он рычит, воет, корчится, покрывается инеем, а потом взрывается на мелкие части. Это несварение Тессы.
Когда отброшенная взрывом Тиа приходят в себя, она видит, как на неё медленно наступает полупереваренная Тесса, прицеливаясь из наплечной пушки. Она уже почти готова дать залп, как её насквозь протыкает подоспевший Дек. Он забирает свою наплечную пушку себе и идет к Тиа. На заднем плане маленький Буря отрывает мертвой Тессе башку.
Эпилог.
На планете Яуджа приземляется космический корабль и из него выходит наш низкорослый, но вполне пропорционально сложенный и закалённый боями Дек. И идет к поселению, из которого навстречу выходит отец. Дек бросает ему под ноги трофейный череп Тессы, который по сравнению с Калисковым, конечно, маловат, зато железный и блестит. Но отца маленький череп не впечатляет. Не понимает, что в черепе главное не размер, а умение им пользоваться, и снова заводит свою обесценивающую шарманку с дискриминацией и отвержением: ты нас позо-о-оришь, ты недосто-о-оин!
Начинается драка. Дек предварительно убивает двух отцовских подручных, а потом уже переходит непосредственно к разрыву близкородственных связей. Отец, конечно, использует исчезательный костюм, но Дек, научившись использовать окружающую среду, дистанционно запускает двигатель корабля. Поднимается песчаный вихрь, в котором исчезательный костюм становится видно.
Дек отрубает отцу руку и ставит его на колени. Отец, ни на толику не порастеряв нарциссического настроя, говорит, мол, а нормально ты в целом справился, вступай в наш клан, теперь можно! Но Дек говорит, что у него теперь свой клан — с Калиском и синтетиками! В этот момент из песчаного тумана выходит заметно подросший Буря откусывает его отцу голову.
А из-за горизонта немедленно появляется ещё один корабль. Это. Приехала. Мама.
В очередной раз делегировал свою маскулинность — призвал электрика с профи.ру, чтобы по мелочи починить несколько розеток и выключатель. Выбрал — куча хороших отзывов, всё как надо. Пришел мужик, с порога начал бешено суетиться и сопеть, раздрочил две розетки, по третьей взялся бить кулаком.
Я причем оставил его возле розеток с женой Мариной — во-первых, она всё равно будет осуществлять авторский надзор как свежеобученный дизайнер интерьеров, а во-вторых, если уж делегировать маскулинность, то к чёрту полумеры. Оставил и ушёл в другую комнату.
Ну и слышу вдруг — бум, бум, бум! Потом тишина и снова — бум! Бум! А я видел эту розетку, там ещё на втором «бум» должно было всё сломаться. Ну и ещё слышны Маринины мысли — она очень громко думает, что электрик дебил и она сейчас ему матку вывернет.
Когда розетки электрику не дались, он пришёл в ту комнату, где сидел я, и начал менять двухкнопочный выключатель. Поменял, включил — не работает. Засопел громче прежнего, приделал какой-то переходник — не работает.
На этом моменте мне пришлось отрастить делегированную маскулинность обратно и сказать, чтобы он вернул выключатель как было, после чего убрал свои руки и шел откуда пришел.
Электрик вернул как было и спешно ретировался, не глядя нам в глаза. Но кнопки на выключателе перепутал — видимо, оставил автограф мастера.
Изволил посмотреть-с новый российский художественный фильм «Семейное счастье» параману Льва Толстого. Толстых мы не читали — излишества это — поэтому рассказываю чисто за синематографъ. Это быстрый пересказ, чтобы вы не вздумали это смотрели. Или вздумали наоборот, не знаю.
Фильм начинается с того, что девица Машенька дрейфует в приусадебном ручье лицом вниз. К ней с берега аварийно бросается Сергей Михалыч в виде актёра Цыганова. Он норовит спасти утопленницу, но выясняется, что Машенька просто занималась фридайвингом в дисциплине статической задержки дыхания. Об этом говорят её винтажные плавательные очки и крики «Вы чо делаете?».
Актёр Цыганов начинает произносить в Машеньку толстовский текст. Текст выпадает из Цыганова неприятными сгустками и падает в ручей. Машенька выбирается из ручья на мостки, светя в Цыганова младыми женския прелестями исквози фридайверской ночнушки. Цыганов временно остается в ручье, дабы остыть.
Далее все встречаются на веранде.
Машенька, её гувернантка Катерина, младшая сестра Соня и вспомогательный старик в очках проживают в имении Покровское. А друг семьи Сергей Михалыч регулярно наезжает к ним с визитами. Он был очень дружен с папенькой Машеньки и знал её с младенчества, но потом папенька изволил крякнуть вместе с матушкой, и Сергей Михалыч остался фактически за опекуна.
И вот они вечно собираются на веранде, а там всегда налито, потому как что ещё делать в имении, если не сидеть на верандах и не пригубливать поочередно из трёх графинов, а после не танцевать хмельными в темноте двора с подсвечником в одной руке и гувернанткой Катериной в другой. А, ну ещё можно играть на гитаре романс, что и проделывает Сергей Михалыч на живой Машеньке.
Машенька неизбежно для повествования подпадает под унылое обаяние Цыганова.
Пока Цыганов в здании — Машенька облизывает ложечку с мороженым по часовой стрелке и глядит желейным взглядом, а как Цыганов уедет — плачет за роялем и бродит одинокыя по полям.
В очередной приезд Цыганова Машенька приходит к нему в кабинет вечером и мягко надавливает на него цитатой из любовного романа. В ответ на надавливание из Цыганова опять выходит толстовский текст, пачкая всё в кабинете. Смысл текста сводится к тому, что ой, Машенька, любить — значит страдать, но не любить тоже значит страдать, а страдать — значит страдать, а мужчины вообще всё время врут. Спокойной ночи, Машенька.
Огорошенная Машенька отступает к себе в спальню и там всю ночь взбивает подушку мычащим «ты». Цыганов не ожидал от себя, но тоже извивается ночью на простыне. Утром страшно невыспавшийся Цыганов выходит к роялю, за которым спиной к нему сидит Машенька и обвиняюще играет Моцарта. Цыганов отмечает, что Машенька теперь состоит для него целиком из колена, лодыжки, локтя, локона и кружевного рукава.
Внезапно отбросив Моцарта, Машенька поворачивается к Цыганову и спрашивает, когда он планирует в очередной раз отбыть из имения. А Цыганов отвечает, что вечером. А Машенька желает ему хорошей дороги. Ага. Отличной вообще дороги.
Вечером Цыганов, у которого с самого утра напрочь пропало желание куда-либо ехать, уходит с чемоданом вдаль. Но его догоняет Машенька, которая потратила всё своё самообладание на утренние пожелания хорошей дороги. А на то, чтобы не выйти провожать, уже не осталось.
— Ну куда ты, ё? — восклицает Маша, если переводить с толстовского.
— Да я чё т совсем поплыл, Мария Санна, — отвечает Цыганов.
Они быстро выясняют, что она молода и неопытна, а он занятой старик и счастья вместе им никогда не видать. После чего бросаются в объятья и целуют друг другу отвороты пиджаков. Да, Маша тоже выбежала в пиджаке поверх платья — возможно, хотела применить пикаперскую технику отзеркаливания.
Маша и Цыганов венчаются в заброшенной церкви при свете одинокого батюшки.
Первые пару дней после свадьбы Цыганов ещё кормит её по ночам меренгами с рук и поливает шампанским, ну а дальше всё. Увозит Машеньку жить к себе, в имение Никольское. А там у него гувернантка, похожая на андроида, дураковатый младший брат и мать, которую играет люциферианская Розанова в чепце.
В Никольском Машенька немедля ощущает горький вкус нельзи. Сладкое после обеда — вредно, долго спать по утра — не положено, фридайвинг — вообще возмутительно. Розанова третирует невестку и показывает ей родильную лавку, на которой рожала она, её, её мать, а дальше родит Машенька. Ещё мельком показывают, как младший брат с гувернанткой-андроидом по ночам занимаются ролевыми играми, изображая Машеньку и Цыганова.
Каждый раз, когда Цыганов возвращается из очередной поездки, Машенька бросается ему на шею с воем: «Сергей Михалыч, родной, мне тут вилы!». Цыганов сначала входит в положение, но как-то Маша из благотворительных побуждений жертвует крестьянам денежку на поминки, а они напиваются всей деревней и срывают Цыганову покос. Цыганов предъявляет Машеньке за урон, а она отвечает, что дать — дала, а то что перепились — нэ мая вина!
Цыганов долго выдыхает, хотя ситуация и эпоха вполне позволяют дать супруге леща и выругать по-французски. Но дальше становится только хуже. «Ску-у-учно!» — воет Машенька и изображает культурную асфиксию.
Цыганов в целях реабилитации увозит Машеньку в Петербург, водит по балам, а его там все узнают. Прямо вообще все! И все гости, и мелкий усатый граф, и актриса Юлия Снигирь в образе гнезда порока, в которое явно когда-то таскал веточки Цыганов, и пожилая маркиза, которая сразу видит в Машеньке потенциал богемности.
Маша ревнует Цыганова к Снигирь и на выходе с бала ловко сшибает плечом молодого маркиза, который от удара сразу влюбляется. Он начинает чокаться с Машенькой бокалами. Играть с ней в четыре руки на рояле на глазах Цыганова, который стоит как дурак с букетом гладиолусов.
В следующие двадцать минут экранного времени жизнь у Машеньки бьёт ключом. Ей наконец-то не скучно. Она танцует на балах с маркизом, примеряет наряды, вечером дома на неё эротически набрасывает ревнивый Цыганов и происходит искрометное бытовое изнасилование. Поутру не ожидавший от себя Цыганов даже говорит лежащей тряпочкой Маше, что был неправ и вспоминать этот случай они, пожалуй, не будут. Ой как удобно!
Маша, которую называть Машенькой уже не поворачивается язык, продолжает танцевать на балах с молодым маркизом на глазах Цыганова, а Цыганов очень старается Машу не задушить, хотя один раз почти душит, но очень спокойно, даже уныло, по-цыгановски.
Наконец у Маши случается день рождения, его празднуют в чьем-то Петербургском имении, куда съезжаются все. Когда темнеет и Цыганов теряет Машу из вида, молодой маркиз ведёт Машу во тьму, чтобы дарить ей подарок. Глаза Маши завязаны ради сюрприза.
Маркиз развязывает Маше глаза, а они стоят у бассейна. «Вот!» — говорит маркиз. Он дарит Маше воду. Знает, что она любит плавать в воде и поэтому дарит целый бассейн воды.
Маша падает в подарок прямо в платье и начинает там замедленно бултыхаться. К ней присоединяется маркиз — хотя это как подарить торт и тут же попросить кусочек. Некоторое время они изображают подводное танго.
Потом Маша всплывает по рубку... и говорит маркизу, чтобы тот уезжал. Нет, подарок огонь, в смысле, водичка классная, но Цыганову отдана и буду век ему жена.
Маркиз уплывает кролем.
Маша возвращается к Цыганову, у которого как раз умерла Розанова в чепце. Цыганов в страшной депрессии, что можно понять только по отросшей щетине — на остальной актерской игре это никак не сказывается.
Маша поддерживает Цыганова в депрессии и рожает ему сначала одного, а затем для верности и второго ребёнка. Использует ли она для этого фамильную родильную лавку, мы не знаем.
Если вы склонны сейчас расслабленно поразмышлять, то... бывало ли у вас чувство, будто жизнь проходит мимо? А бывало ли такое же чувство, но пока вы не дома?
Что-то вроде: «Пока я тут проявляю адекватную социальную активность, обсуждаю с энергичными и компетентными коллегами новую интересную задачу, встречаюсь с моими самыми веселыми и самыми верными на свете друзьями, помогаю любимой семье и улыбаюсь прохожим на улице, у меня дома на подоконнике в полной тишине и приглушенном свете медленно увеличивается лист фикуса, а на полу расслабленно лежит ламинат! А я не присутствую при этих важнейших событиях!». И такая накатит тоска прямо посреди, не знаю, презентации нового проекта руководству, что хоть слайд не переключай.
Нет, я вполне способен весело проводить время и пойти, например, на вечеринку. А уж если буду знать, что сразу после нее вернусь домой и проведу там безвылазно следующую неделю или две, то вообще буду веселиться громче всех. Наверное, именно поэтому я не помню, когда последний раз был на вечеринке и уж тем более веселился там.
Жизнь постоянно требует выходить из дома. Во-первых, мы сами норовим выбрать себе в пару того, кто будет постоянно стремиться вовне. Возможно, где-то внутри мы делаем это специально, из расчета, что любимый человек будет периодически уходить во внешний мир, оставляя нас наедине с молчанием комнат. Но расчет обычно не оправдывается — любовь нашей жизни хватает нас за руку и тянет, и тянет, и отцепляет наши метафорические пальцы от вполне реального косяка входной двери.
Сам я идентифицирую себя как разочарованный домосед, то есть всегда внутренне предпочитаю остаться дома, но жизнь настойчиво предлагает мне возможности и планы. Ужасно не люблю планы — любое дело, которое превращается в план, сразу не хочется делать и оно давит из будущего своей неотвратимостью и соблазном отменить себя или перенести. В некотором роде любой план ощущается как запись к зубному — вроде и нужно, и ничего страшного, но по привычке уже как-то неприятно.
А дом не предлагает планов, он просто... находится. Когда ты дома — ты уже на месте, ты сам есть собственный план и выполняешь себя каждую секунду, даже пока просто лежишь. Особенно пока лежишь.
Кажется, ребёнок у нас с женой Мариной тоже получился домосед. Как ни спросишь его: «Тёма, пойдём гулять?» — отвечает, что нет, не пойдём, а лучше останемся дома, посмотрим мультики, почитаем книжку, поиграем в машинки и ещё раз посмотрим мультики, потому что тут лишнего раза не бывает. Но ты как родитель понимаешь, что погулять всё же стоит, потому что на улице... что там обычно говорят родители в этих случаях… — «свежий воздух, и детские площадки, и надо побегать, и вообще будет интересно, весело и тебе понравится». Уже в процессе уговоров ты понимаешь, что сам не очень-то веришь в собственные аргументы и от этого они теряют всякую убедительность. В конце концов, читать книжку — это тоже полезно, а от мультиков ты и сам не откажешься.
У меня есть подруга, которая просто патологически не может сидеть дома, она как будто всегда игнорировала саму концепцию неподвижности и словно луч из уроков математики постоянно устремлялась из одной точки в бесконечную многовариантную даль. Мне кажется, будь она напарницей Фёдора Конюхова, он бы первый запросился у неё домой. И вот однажды, это было довольно давно, она вдруг воскликнула: «Глеб, а давай мы возьмём пачку жёлтого полосатика, по бутылочке пива и просто посидим вечерок дома, поговорим обо всём? А то что-то никуда не хочется!». «Давай, — ответил я, когда у меня перестало звенеть в ушах от такого заявления, — посидим, конечно».
И мы сидели и говорили, а потом допили то, что взяли, и нашли на кухне что-то ещё. А потом, когда закончилось всё, нашли бутылку Vana Tallin. И хотя вот когда настало время лечь спать, её вдруг включили: «Я хочу танцевать! Поехали в клуб».
Неверной походкой она отправилась надевать самые дерзкие свои сапоги — у женщин есть такие сапоги, которые начинаются задолго до начала ног, а заканчиваются там, куда у мужчин добирается только фантазия. А потом я положил початую бутылку Vana Tallin во внутренний карман и мы поехали в ночной клуб. На маршрутке, потому что было уже шесть утра. И вот мы едем, вокруг поздний ноябрь, и маршрутка полна людей, которые нависают над нами, сидящими, и подруга спрашивает меня сквозь алкоголь и жажду движения: «А чего они все такие мрачные?». Я тогда ничего не ответил, но подумал, что в шесть утра в конце ноября все люди, ну, немного домоседы. Ночной клуб, к счастью, оказался закрыт, потому что он ночной, а приехали мы утром, и мне даже не пришлось отбиваться от каких-нибудь людей розочкой из бутылки Вана Таллина, защищая свою спутницу и её фантастические сапоги.
Теперь о том, как распознать домоседа, если это вам зачем-нибудь нужно. Для начала, если вы где-то снаружи, а человека там нет — значит, он скорее всего дома и это уже ответ на ваш вопрос. Но если человек все-таки пришел, попробуйте спросить что-то тематическое: какая у него любимая конфорка на плите, в какую сторону уложен ламинат в комнате или какой звук издаёт струя воды из под крана, если включить тёпленькую.
Настоящий домосед в этот момент ненадолго замрёт, взгляд его обратится внутрь, а глаза подёрнутся пеленой воспоминаний. Поверьте, он и до этого подумывал о том, чтобы уйти оттуда, где вы подошли к нему и начали задавать вопросы, а уж сейчас-то он полностью перенесся к своей тихой заводи и мысленно прижимается щекой к прохладной тумбочке в прихожей. Добиться от него вы более ничего не сможете, поэтому лучше просто отойти, напоследок вздохнув что-то вроде: «Эх, вот бы сейчас пойти домой». Так вы хотя бы оставите о себе положительное впечатление.
Марина, которая тоже из тех, кто совершенно не прочь куда-нибудь пойти без всякой инерции, кое-как примирилась — или всё ещё примиряется — с моим домоседством.
Но вас, наверное, волнует, почему? Па-че-му?! Ведь он же раньше выходил из дома и даже вас с собой звал. Куда это всё ушло, куда? Куда, куда... в осознанность, само собой. Дело в том, что весь мир ждёт действия. Он как бы тактично, но на самом деле довольно навязчиво ожидает, что вот сейчас всякое лежание прекратится и начнётся «настоящая жизнь». Мы нормализовали активность.
Но приходит время вырваться из пут постоянного действия и вернуться на базовый уровень. Уровень... дивана. Кажется, что звучит это не очень хорошо, но это потому, что вы смотрите с навязанного вам обществом угла, вот! Так что мужчина не столько лежит, сколько выбирает свой путь, просто каждое внешнее побуждение к действию сбрасывает у него счетчик выбора и процесс начинается заново. Но нет нужды сражаться за активность. Достаточно просто как следует посидеть дома — и оковы сами спадут.
Посмотрел фильм Марии Ефремовой «Хорошие соседи» про то, как хорошо быть русскими, а не англичанами, не представителями бывших союзных республик, не евреями и особенно не Лениным.
Мария Ефремова сама написала сценарий, сама срежиссировала фильм и для верности сама сыграла в нём, чтобы точно не оставить киноискусству ни шанса. Фильм идет час десять и это очень долго.
Сюжет прост. В многоквартирном доме живут несколько семей. Члены каждой семьи сначала внутриквартирно, а затем и на придомовых территориях общаются друг с другом о том, как хорошо, что они русские. И одну за одной вскрывают серьезные историко-социальные проблемы.
Вот родители вступившей в совершеннолетие дочери сидят на берегу пруда. Это Мария Ефремова и её муж-байкер. Мария по сюжету тоже байкер, но на мотоцикле она, судя по всему, ездить не умеет, поэтому передвигается вторым номером на мужнином. В течение десяти минут они говорят о том, что можно бесконечно смотреть на русский пруд, потому что это всё своё, родное, и пруд этот завещали нам наши предки. «Русичи», — поясняет муж. «Которые основали государство Русь, — продолжает он, чтобы не допустить ни толики недопонимания, — от врагов отбивались, другие народы под защиту брали...». В ответ женская половина семьи в виде непосредственно Марии Ефремовой, жутко напрягая жилы на шее, говорит, что вот эти вот самые, которых мы под защиту, отплатили черной неблагодарностью нам всем и ещё лично ей, накануне положив ей на рынке в пакет гнилой черешни. И персиков гнилых ещё, суки такие нерусские.
«Мдааа... — тянет муж, — совесть — это качество русского человека». Потом он вспоминает, что давеча прочитал у одного английского геолога-путешественника интересную вещь про русских. Достает телефон и натурально три минуты зачитывает длинную цитату. Так в фильме делает каждая семья во время разговора. Достает посреди беседы телефон или ноутбук — и зачитывает.
В соседней семье одинокая мать тычет своему семилетнему сыну в ноутбук и просит найти внешние сходства между зиккуратом и мавзолеем, и сын, само собой, сразу находит. Умный несчастный мальчик. После чего мама зачитывает ему про еврейское происхождение Ленина, сатанинские алтари, засушенные головы младенцев, вавилонский плен и иудеев. Страшно кося глазами в ребёнка, она завершает чтение фразой: «Мавзолей — это не что иное как образец психотронного оружия, проект жидобольшевиков по созданию машины для подавления воли русского народа».
Спасибо, мама, очень интересно.
В третьей семье пожилая пара, намазывая бутерброды, обсуждает славянскую мифологию и удачное сохранение языческих корней, несмотря на насильственную христианизацию Руси. Что был у нас нормальный человеческий Сварог, но между ним и русскими опять втиснулись иудеи и навязали нам рабскую религию! Это мужской пожилой семьянин тоже вычитал в телефоне, само собой. В ответ на это его более эрудированная супруга без помощи всякой техники рассказывает, как масон Карамзин накропал аж двенадцать томов насквозь лживой истории государства российского.
В целом полное ощущение, что весь фильм зритель находится в голове Александра Проханова. Едва ли Мария Ефремова рассчитывала в своем творчестве на такую степень погружения.
Вводная часть и знакомство с персонажами окончено, наступает время остросюжетности.
Мария Ефремова с мужем-байкером видят, как кто-то похищает соседского мальчика — того самого, который глазами легко отличает мавзолей от зиккурата. Они бегут к его матери, по пути цепляя ещё пожилую пару, и выясняют, что причина похищения — книга про разоблачение культа Ленина.
В издательство, где работала мама похищенного мальчика, таинственный автор незадолго до этого прислал книгу, которая проливала свет на еврейского Ленина, который из зиккурата лёжа портит русскому народу кровь. И тёмные иудейско-англосаксонские силы хотят противодействовать тому, чтобы книгу издали, а правда о Ленине вскрылась. Для этого они похищают главреда издательства и семилетнего ребенка. Привязывают их скотчем к стульям в какой-то квартире и начинают спрашивать, что им известно об авторе книги. А мальчику и главреду ничего не известно. Главред получил книгу по почте, а мальчик блин вообще просто мальчик, ему один раз показали зиккурат на картинке.
При этом за тёмные иудейские силы отвечают трое парней в черных футболках, черных брюках и кроссовках, а главный из них слегка похож на Круглого из «Брата» — только что поговорками не говорит. Услышав, что главред и мальчик ничего не знают про автора книги, злодеи грустно выходят из комнаты один за другим.
Тут главред поворачивается к мальчику, насколько позволяет ему скотч поперед груди, и пять минут рассказывает ему про культ Ленина, проект «Крымская Калифорния» и опять несчастных евреев, у которых к моменту начала Первой Мировой войны уже был расписан план на Вторую Мировую войну.
Тем временем героические соседи решают самостоятельно сразиться со злом и выдвигаются на помощь мальчику, потому что Мария Ефремова случайно запомнила марку и номер машины похитителей вместе с регионом, а пожилой мужик быстренько пробил её по базе через свой смартфон.
Все приезжают к дому похитителей и начинают думать, как им проникнуть в квартиру и кого надо — спасти, а кого надо — разоружить. Всё это сопровождается душераздирающей актёрской игрой. Мария Ефремова подбирала актёров по своему образу и подобию, поэтому все участники максимально далеки от сценического искусства. И вот, когда персонажи уже толпятся на лестничной клетке и собираются как-то ворваться в квартиру, откуда-то сбоку к подъезду подбегает отряд спецназа. В количестве трёх человек.
Спецназ, который никто не вызывал, безошибочно идёт в квартиру, заворачивает жидобольшевистским ленинским культистам-чернофутболочникам руки лебедем и спасает мальчика и главреда. А остальных соседей — благодарит и жмёт им руки.
В конце все мирные персонажи собираются за одним столом, рассказывают друг другу, как они получили свои квартиры в этом доме, совершеннолетняя дочь Марии Ефремовой признается в женитьбе, сама Мария Ефремова признается во второй беременности, и все, кроме беременной, пьют шампанское за лучших соседей.
В каждом человеке сплетены два противоборствующих начала — и в мужчине, к сожалению, тоже. Повинуясь тяге к прекрасному и созидательному, мужчины женятся, и в этом их можно понять. Но, будучи не в силах сопротивляться зову бездны и тяге к саморазрушению, устраивают перед свадьбой мальчишник. Мальчишник — это игра без выигрыша, никто не возвращается с него с победой.
Подразумевается, что мальчишник — это такое мероприятие, где мужчина прощается со своей никчёмной жизнью перед вступлением в жизнь осознанную и полную счастья, которое ни на что уже не променяешь. Но как и любой переход из одного мира в другой, мальчишник несёт опасности. В мужском мире структура опасностей проста — они подразделяются всего на два вида: это женщины и тяжелые увечья. Причем, если увечья ещё можно как-то представить с героической стороны, то с женщинами в этом плане совсем тяжело.
Зачем же, спросите вы, мужчины на это соглашаются и как этого избежать. Вроде бы мужчина весь поглощён приятными хлопотами на пути к очень радостному событию, вот уже видна финишная, усыпанная лепестками роз, прямая, и он должен весь стремиться туда, как вдруг... стоп, что-то я утомился, мне нужно срочно отдохнуть в компании мужчин с хитрыми глазами, которые за меня говорят невесте, когда я снова буду дома.
На мой взгляд, главная проблема мальчишника состоит в том, что мужчины не могут устроить себе девичник. Сам я ни разу на девичнике не был, но видел издалека, и с тех пор он меня манит. Женщины, собравшись вместе, могут разговаривать обо всём! В самом этом разговоре заключена для них наиболее интересная и содержательная часть девичника — по крайней мере, я в этом совершенно уверен, хоть и не знаю наверняка.
А мужчины? Как строится их разговор?
— Ну что, женишься, значит?
— Угу.
Всё, на этом содержательная часть диалога окончена и наступает неловкая пауза, которая буквально подталкивает заказать стриптиз. В обычной жизни мужчины, встретившись, могут обсудить работу, политику, автомобили или даже компьютерные игры — в случае, если это уже состоявшиеся личности.
Но на мальчишнике мы думаем, что сейчас не место для обыденных тем, всё-таки у товарища важное событие и нужно... как-то по-особому... его... поддержать. «Например, подержать его вверх ногами над кегой с пивом!» — синхронно приходит в мужские головы светлая нефильтрованная мысль.
При этом такое взаимное молчание совсем не означает, что мужчины не хотят говорить. Хотят! Им это нужно! Но давление общества — равно как давление жидкости в барном кране — не даёт перейти к глубокой беседе.
У меня самого, кстати, не было мальчишника. Во-первых, я не очень люблю висеть вверх ногами над пивом, во-вторых, не люблю объяснять всем на следующий день, отчего у меня полопались сосуды в глазах. Но настоящая причина скорее в том, что я стараюсь соблюдать главное правило важных дел: никому не говорить о важных делах до момента, пока они не будут сделаны. Будущей жене, конечно, пришлось сказать — ведь она в данной ситуации тоже несёт риски. Немного отдаёт суеверием, но ей-богу, стоит только сказать кому-нибудь про скорую свадьбу, и тут либо в магазинах города закончатся круглые кольца, либо в принципе отменят институт брака.
А может быть, мальчишник вообще не должен быть весёлым. Кто знает, вдруг огромное количество мужчин во всём мире подходили так близко к этой важной черте, но не могли переступить границу стереотипа «разнузданной вечеринки». И стояли у неё, лишенные возможности перейти к действительно глубокому проживанию момента — звенящей ясности того, кем они могут быть для будущей жены и друг для друга.
Вообще, кстати, непонятно, почему я до сих пор не видел услуги психолога для мальчишников. Представьте, как группа связанных дружескими узами мужчин собирается в располагающем месте, где нет лишних людей, и им говорят, что веселиться сейчас… не обязательно. Можно задать друг другу важные вопросы, послушать ответы, посидеть некоторое время в тишине, а потом вернуться домой в утренней дымке, дыша смелостью и спокойствием, которого хватит не только на долгие годы вперёд, но и на то, чтобы выбрать дизайн банкетных карточек для рассадки гостей прямо сегодня.
Мы тут в Петербурге, как известно, ахуе... ходим по улицам и только и делаем, что элегантно приветствуем встречных прохожих, трогаем поля шляп и прижимаем к сердцу ладони в кружевных перчатках. Так уж у нас заведено.
Вчера вот вечером собираюсь переходить широкий Московский проспект. Пешеходный переход с кнопкой, стоит женщина, ждёт. И на другой стороне женщина — тоже ждёт, но не выдерживает и начинает переходить на красный, и тут загорается зелёный.
И вот две женщины встречаются на середине дороги и та встречная, которая уже начала переходить, кричит моей попутной:
— Чего вы кнопку не нажимали?!
А вторая, которая на моей стороне была, кричит ей в ответ:
— А вы сами чего не нажимали?!!
И дальше пошли с ужасными лицами. А кнопки на обеих сторонах были нажаты.
Ещё многие думают, что после нажатия кнопки сигнал светофора долго не переключается и это их раздражает. Ну, знаете... Сигнал от кнопки по длинным подземным проводам отправляется в Центр, его принимает телефонистка, печатает на перфокарте, передает пневмопочтой на этаж, далее комиссия, принятие оперативного решения о запуске процесса смены сигнала светофора, потом нужно проставить резолюцию, вернуть перфокарту телефонистке, а затем в архив, после чего сигнал стремительно возвращается светофору. Не так уж и долго. Люди работают! А вы просто стоите!