glebklinov

По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.

Итак.

На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.

Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.

Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции — увернуться. Подстанция делает «пшшш!» главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.

Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.

Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.

Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.

Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.

Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.

Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.

— Режь, — командует ЦУП.

— Чё, прям ре-езать? — тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. — А может, он как-нибудь...

— Режь! Режь! Режь! Режь! — кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.

Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.

Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце — пациента, не своё — и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.

Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.

Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.

А тут ещё этот Роскосмос.

Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию — их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.

Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.

В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске — это несчастный случай, а смерть на подстанции — это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!

Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.

Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов — их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача — думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.

По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.

Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.

Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.

По мере того, как хирурги постепенно убывают — центрифуга космической подготовки строга — Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.

Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.

Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург — он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.

Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.

Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!

И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова — убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.

А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!

Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.

И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.

Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.

Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.

Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.

Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.

Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.

— Да тьфу ты, блять! — рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.

Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте — ещё одно дополнительное отверстие.

И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.

И у нее начинает получаться!

При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.

Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.

В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!

Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.

Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.

И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.

А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.

И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.

Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.

Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!

Но если по утрам любовь проста, то сильнее всего любишь ребёнка под вечер — это знают оба родителя. Весь день он раскручивал эту любовь, как фонарик с динамо-машинкой: чем чаще нажимаешь, тем ярче светит.

И он старался, чтобы фонарик светил как можно ярче. Успел прищемить себе пальцы, упасть с кресла, забраться в стоящую в коридоре коляску и застрять, пытаясь слезть обратно. Удариться зубами и верхней губой об ванну. Засунуть в рот кусок горячей котлеты и верещать, отрицая всю последующую еду как пытку и обман.

Успел просто вдруг расстроиться посреди игры с пластмассовыми фруктами, скривиться, заныть, а потом утихнуть и стоять, обиженно глядя на тебя влажными глазами и со слезой на одной щеке, как мальчик с плаката «Воин Красной армии, спаси!».

Брался бросать мячик и ржать, когда тот прыгал и не давался в руки. Играть в «подушку на голове» и ржать, когда подушка с головы сваливается, и протягивать её обратно — надень ещё раз. Потребовал в четвертый раз за день прочитать «Путаницу», «Мойдодыра», «Кто что ест», «У кого какой хвостик» и книжку про машинки. Успел поплакать в прихожей, недоумевая, почему дневная прогулка вдруг окончена. Прогулка должна продолжаться!

Первым же движение умудрялся слизать и сожрать зубную пасту со щётки, а потом визжал как электрофуганок, не жалея сил на схватку «чистые зубы или жизнь». Повторил то же самое вечером, добавив попытки лягнуть маму в лицо. Две успешные.

Увлеченно собирал конструктор, а поставив башню повыше, довольно хлопал самому себе, потому что кто молодец? Я молодец! Вытаскивал удочкой магнитных червячков из деревянного яблока и волочил мусорный пакет из коридора обратно на кухню.

И уже под самый конец дня, когда, кажется, все закрома любви переполнены, во время благостного купания успел закатить вдруг истерику, потому что мама. Налила. Воду. В бутылочку. Сама.

Клип называется «Аппаратура». В очень симметричный двор с очень симметричным частным домом, стоящим, что характерно, ровно посередине двора, въезжает джип. Джип соблюдает срединную линию подъездной дорожки.

Точно по центру балкона над входом в дом стоит женщина. Женщина, дом, двор, балкон и мы — все готовы к началу клипа.

Джип останавливается и из него, грубо нарушая симметрию, выходит внушительный мужчина Ислам в черных очках, куртке и бороде, выразительно поднимает палец и начинает петь.

Повествование раздваивается, а точнее, раздваивается сам Ислам.

В одной ветке исторических событий Ислам берет из машины большого плюшевого медведя и идёт в дом. С балкона женщина бросает вниз исламовы вещи. Но не попадает, что тоже бывает. Ислам подходит к дверям.

В другой ветке событий Ислам продолжает стоять у джипа и петь, попеременно делая пальцами жесты для одной руки: «дай я скажу», «на созвоне», «сейчас бы кальянчик», и для двух рук: «ты лучший», «постреляем с пацанами» и «ща перетрём и можешь ехать».

После каждых пяти жестов пальцами происходит движение «удар в печень» — оно всегда удачно совпадает с началом припева.

Тем временем первый Ислам проникает в дом и происходит семейная сцена. Женщина скандалит, бросает Исламу в лицо его плюшевого медведя и плачет. Ислам просто стоит и испускает в сторону женщины мужскую энергию.

Сцену прерывает маленькая дочь, которая вышла из подсобки, разбуженная скандалом. Ислам сменяет мужскую энергию на папочкину и успокаивает ребёнка, укладывает её на дневной сон и возвращается к ссоре.

Родители уходят на кухню, женщина продолжает кричать, а потом хватает со столешницы тарелку и разбивает её об пол, умудряясь при этом порезаться. Судя по стерильности кухни, битая тарелка — это вообще единственное, что женщина здесь сделала по хозяйству.

Ислам невозмутимо ремонтирует женщину — он полез в кухонный ящик за бинтами уже тогда, когда она только взяла тарелку в руки.

Второй Ислам всё это время стоит у машины и пальцами помогает себе петь слова. Слова же попадают в песню только ради призрачной рифмы: кажется, что автор текста просто тряс крупное лексическое сито, чтобы через него просыпались слова, похожие по форме. А он их потом сложит стопочками и будет песня.

«Каждый день с тобой скандал —
Опоздал или не знал
Убиваешь мои нервы
Ты не та, кого искал».

Из текста мы видим, что Ислам, судя по всему, ещё недостаточно готов к семейной жизни. Иначе текст был бы какой-то более домашний, что ли. Ну, например:

Каждый день с тобой обед
Полтора кило конфет
Убиваешь мой желудок
Лучше б сделала омлет.

И казалось бы, при чем здесь вообще аппаратура, заявленная в названии клипа? А аппаратура здесь ради припева!

«Громко играй, аппаратура.
Кричишь мне, я придурок,
Ломаешь всё к чертям,
Глаза твои блестят».

Ещё там в припеве есть строчка «Слова твои как пуля-дура», но я отказываюсь перепечатывать эту строфу, извините.

Дальше клип как-то быстро сходит на нет, видимо, потому что у автора заканчиваются слова с похожими окончаниями. На прощание показывают ту же женщину, но в кожаной курточке, а не в пижаме — видимо, такой её встретил Ислам и не смог смириться с изменениями. На мраморный пол падают его аккуратно сложенные очки и многозначительно лежат.

Впечатлённый, я пошёл и сразу посмотрели предыдущие четыре клипа Ислама.

В каждом из них Ислам недоволен женщиной и каждый раз разной. Любит их, но недоволен. Одной он поёт песню под гитару. В смысле, небольшую часть клипа он делает вид, что играет на гитаре, хотя видно, что там просто дрынь-дрынь. Основную же часть клипа он держит гитару как биту, то помахивая ею перед собой, то привычным движением закидывая на плечо.

В конце клипа он разбивает гитару об столб. Никакой сюжетной потребности в этом нет, но видно, что ему просто очень хотелось.

В другом клипе он скандалит с ещё одной женщиной, они просто сидят за столом в заведении, и вот он выливает на неё, что накопилось. Даже клип называется «Довела». Женщина при этом смотрит на него абсолютно спокойно и даже с еле заметной улыбкой — видимо, привыкла, что Ислам истеричка.

В третьем клипе под названием «Хищница» Ислам тратит три минуты, чтобы где-то в Дубаях догнать женщину на Шевроле Корвет и взять у неё телефончик. Женщина дает ему телефончик, просто чтоб отстал, но Исламу важен сам факт телефончика, и еще минуту экранного времени он тратит чисто на самоощущение победителя.

В текст погружаться не будем, но метод лексического решета действует безотказно и здесь: хищница, приблизицца, нравицца, лица, пятница, пугаецца и пацан. И, конечно, «любовь летит в сердца, как пуля из свинца». Пулевые метафоры вообще выстреливают в каждой песне, прошивая собой всё творчество Ислама. Как и жесты пальцами, особенно «постреляем с пацанами» и «ты лучший».

В последнем и самом раннем из увиденных мной клипов Ислам тоже гоняет. Но не по Дубаям на Корвете, а по парковке на опущенной, то есть, простите, заниженной Ладе Приоре с девушкой в кепке. Здесь они уезжают вместе, ура! Но клип называется «Плохая», то есть Ислам опять чем-то недоволен.

Не могу сказать, что я активно его переубеждаю, но это потому, что я в принципе почти ничего не делаю активно, а переубеждение вообще стоит в этом списке где-то в конце.

Но внутренне каждый раз не соглашаюсь, просто не даю себе труда сформулировать. Я бы сказал, что российское кино просто категорийно разное, и оценивать его как единое нельзя.

Четкого деления нет, но если подумать над плавающими категориями... В первую очередь, есть кино, сделанное ради кино, и есть кино, сделанное ради какой-то другой цели.

Зачастую даже технически и творчески плохой, но сделанный при этом ради кино фильм обладает некоторым обаянием. Фильмы же, чья цель лежит вовне, этого обаяния скорее лишены.

Если чуть больше дробить категории российских фильмов, которые можно как-то оценить, то я бы сказал, есть кино сугубо пропагандистское, есть блокбастерное, есть артхаус, есть комедийное, есть авторское. Я бы, может, ещё что-то выделил, но классификации разные, а для примера достаточно и этого.

И вот тут уже можно поговорить, какое именно российское кино дрянь, а какое нет.

С пропагандистским, на мой взгляд, всё более менее понятно. Первоисточником выступает не кино, а ответ, который нужно дать зрителю готовеньким. Когда вокруг этого ответа наляпывается кинофильм, получается всегда постмортем с запавшими глазками. Бюджет и продакшн особой роли не играют, сама концепция просто не даст фильму выйти на человечески приемлемый уровень.

Артхаус — не могу сказать. Я такие фильмы не смотрю, потому что мне, видимо, надо что-то попроще.

Комедийное — чаще всего у нас это комедия положений, где персонажи застывают в тех местах, где зрителю неплохо было бы посмеяться. Бывает хорошее! Не могу сказать, что всё дрянь.

Блокбастеры я внутри себя оцениваю больше по технической части. Если уж взялись впечатлять, то будьте любезны. Я не имею ничего против классических приемов и проверенных ходов, простых драматургических арок, «осла из шрека» и «в последний момент», но уж больно скелетированно они вылезают, механически делаются. К «блокбастерному» я отношу и фильмы про космос, и катастрофы, и про всяких спортсменов.

Я наполовину нарочно, наполовину сам по себе пришёл в конце рассуждений к «авторскому» кино, потому что совершенно не согласен, что тут всё плохо. Но дело в том, что здесь кино просто разделяется на людей, которые его делают. Какие авторы, такое кино. То есть на вопрос: «Ну а какие фильмы у нас хорошие?», заданный с выпяченным подбородком, я могу называть даже не фильмы, а режиссеров или актеров.

Может быть, и дело-то даже совсем не в кино как отрасли. Нужно просто найти подходящих тебе по характеру и мировоззрению людей, которые — так уж сложилось — занимаются режиссурой или сценариями. И смотреть то, что они делают, иногда отходя к другим, просто чтобы поддерживать кругозор.

Отдельно мы с товарищем говорили про жанр «русская хтонь», который он отторгает, а я наоборот. Он считает, что режиссеры, снимающие такое — «Левиафан», «Чики», «Груз 200», «Аритмия» — падают в негатив, опускаются в редкие тёмные глубины, где персонажи от начала к концу не меняются, и никаких выходов и ответов подобные фильмы не дают.

У меня, видимо, базовый уровень хтони несколько иной, потому я это все воспринимаю не столько легче, сколько естественней. Я вон в деревне за детство насмотрелся — вполне себе «Левиафан», мне такая интонация кажется просто более честной по отношению к зрителю. И когда персонажи не меняются — с этим я тоже скорее соглашаюсь.

Чтобы как-то более конкретно пояснить всё вышесказанное, и заодно ответить на вопрос из комментариев: «А что тебе нравится-то из фильмов-то?», я бы написал так.

Неадекватные люди, Упражнения в прекрасном, Со мною вот что происходит, Купе №6, Дурак, Майор, Человек у окна, 14+, Аритмия, Снегирь.

И ещё я посмотрел довольно много российских мини-сериалов и тоже остался доволен: Большая секунда, Пингвины моей мамы, Мир дружба жвачка, Последний министр, Чики, Happy end, Полицейский с рублёвки, Везёт, В Бореньке чего-то нет.

Впрочем, удовольствие я получаю и от просмотра чего-то плохого тоже. Как я часто говорю: «Мне понравилось смотреть на выставку, но мне не понравилась сама выставка».

Начинается всё с дня рождения. У нескольких людей из разных стран наступает день рождения, хотя они и не чаяли его увидеть. А всё потому, что в нужный момент они носили Эпл Воч. И Эпл Воч говорил им: кажется, у тебя сердце не бьется, давай в больничку, а? Другому говорил: кажется, ты только что разбился на машине в лепёшку, я слышал какой-то грохот, звоню спасателям.

Ну и так далее, но все очень благодарны Эпл Вочам за жизнь.

Мы переносимся в штаб-квартиру Эпл — огромное здание в форме кольца с парком внутри. В парке стоит Тим Кук.

Тим Кук — это главный в Эпл, если вы не знали. У них там всё так лаконично: Тим Кук, Эпл Воч, Ай-фон, Стив Джобс. Если вас зовут Константин, например, или Джорджианна — шансы на трудоустройство стремительно падают. Буквально с каждым слогом.

Но вернемся к Тим Куку. Тим Кук, пребывая в страшной экзальтации, говорит, что мы сейчас увидим что-то невероятное, потрясающее и даже лучше, чем могли бы предположить. И это будут Эпл Воч и Айфон. Ну да, опять, а что. Прошлые пятнадцать лет работало ведь?

Мы верим Тим Куку, потому что именно за этим мы и пришли. Чтобы верить.

Но перед Эпл Вочем и Айфоном Тим Кук быстро, за полторы минуты, говорит, что вообще они ещё сделали новый могучий Мак Про, новый могучий Мак Студио и новый 15-дюймовый Тимкук, то есть, простите, Макбук.

И все восхищены. Все. И Тим Кук. Все.

И ещё сделали очки Вижн Про, и в них всё выглядит лучше, чем без них.

И все восхищены. Все. И Тим Кук. Поистине удивительно. Невероятно. Невозможно. А всё ж таки!

Слово передается Джеффу. Джефф говорит, как он возбуждён, и передает слово Дейдре. Дейдра говорит, что новый Эпл Воч — это самые быстрые часы, и о том, как стремительно они перебирают на бегу своими 5,6 миллиардами транзисторов.

А ещё они могут работать целый день. Как мы. Но главное, конечно, здоровье, поэтому пока мы с часами целый день работаем, можно спрашивать у часов, ну как там мы? Как вес? Как рост? Калории есть? А месячные? А давление? А таблетки мы съели? А теперь как давление? А ночью мы спали? А сколько? А с кем? А дышали во сне или не дышали?

И ещё два человека могут прильнуть друг к другу Эпл Вочами и обменяться контактами. Это специально для тех, у кого ностальгия по инфракрасному порту в кнопочной трубке.

Но мы помним, что Эпл Воч про здоровье, поэтому если давление и вес у вас в порядке, а вот с памятью проблемы, то часы покажут, куда вы положили Айфон. На экране натурально появляется радар и он показывает направление и дальность до Айфона. Если вы вдруг окажетесь на полутёмном космическом корабле, а Айфон проглотит Чужой, то получится, что вы можете на радаре следить за Чужим. По-моему, очень круто. Прямо вот превосходя ожидания, как и говорил Тим Кук.

Для тех, у кого плохо не только с памятью, но и с глазами, дисплей Эпл Воч светится на 2000 нит. Ночью на экран такой яркости можно посмотреть только дважды — левым глазом и правым. После чего вы ослепнете навсегда, Эпл Воч зафиксирует у вас повышенное сердцебиение от ужаса и немедленно вызовет помощь.

Дейдра возвращает слово Джеффу и тот рассказывает о самой главной функции новых Эпл Воч. Нужно делать большим и указательным пальцем пыч-пыч! Просто пыч-пыч.

Эпл Воч сразу поймет, чего вы хотите — ответить или сбросить звонок, отключить будильник, поставить на паузу музыку. Только одно не поймёт — если вы просто так хотели сделать пальцами пыч-пыч без всякой цели.

Функция нужна для тех, у кого вторая рука занята жизнью. Нам как раз показываю ролик про тех, у кого вторая рука занята — люди одной рукой лезут на скалу, чистят зубы, спят, идут на свидание, готовят оладушки. А им постоянно кто-то звонит, пишет и напоминает о себе. И они разбираются с этим одним легким пыч-пычем.

Дальше Джефф говорит, как он сильно хочет, чтобы все поскорее смогли делать пыч-пыч. Но тут Джеффа сменяет следующий ролик.

Всё руководство Эпл собралось в переговорке за столом. Все заметно нервничают и даже Тим Кук немного вибрирует. У всех Эпл Вочи показывают ускоренное сердцебиение и порываются вызвать помощь.

Тут в переговорку врывается ветерок и во главе стола материализуется Мать-Природа. Она выглядит как афроамериканка средних лет, не веганского телосложения и со взглядом яростным, как у Сэмюэла Джексона.

Мать-Природа пришла спросить с Эпл за экологию. Но Эпл держит удар и говорит, что они уменьшили вообще всё: углеродные выбросы уменьшили, потребление электричества уменьшили, вред от транспортировки уменьшили, даже воду лишний раз не пьют, терпят.

Только мангровые леса не уменьшили, а наоборот, увеличили. И засадили всю Кению травой в три слоя. А к 2030 году, говорят, Эпл вообще будет оказывать нулевое воздействие на климат. Айфоны и Эпл Вочи будут природными, как бамбук или как хомяк.

И смотрят все на Мать-Природу честными глазами размером с Эпл Воч. А она такая: «Нууууу... окей! Увидимся в следующем году». И ушла.

Слово передается Джеффу только затем, чтобы он передал слово Лизе.

Лиза стоит на холме и говорит с холма, что новые Эпл Воч сделаны на сто процентов из всякого старья: алюминий старый, пластик попользованный, золото, медь и вольфрам — с помойки, даже кобальт для батарейки — и тот уже был когда другой ооо-оо-ия-ийё-ё-ё ба-атарейкой.

Далее слово передаётся обратно Джеффу и он десять минут рассказывает о невероятных, модных и разнообразных ремешках для Эпл Воч, сделанных мировыми брендами из ошметков полиэтилена, старых калош, волосяных комков из душевых сливов и прочего разноцветного мусора.

Как будто одного мало, Джефф теперь представляет второй Эпл Воч — Ультра. Это Эпл Воч для тех, кто предпочитает вызывать помощь туда, куда спасателям без вертолета не добраться. В Эпл Воч Ультра есть всё то же самое, что в простом Эпл Воч, плюс экран побольше, батарейка пожирнее и корпус покрепче. Ну и дисплей светится на 3000 нит — достаточно, чтобы отпугивать акул световыми волнами на глубине в три километра.

Кажется, снова пришло время для небольшого Тим Кука.

Тим Кук говорит, что Эпл Воч ему очень нравятся, просто вот очень, и это беспристрастная оценка, но сейчас будет Айфон и вы тут все просто поляжете. На экране происходит невероятной красоты розовый спецэффект.

Спецэффект превращается в розовый айфон. Рядом с ним в воздухе висят еще желтенький, зелененький, голубенький и черненький. От них веет экологичной технологичностью, они бархатисто щекочут нам взгляд, как будто смотришь на тростниковую рощу, в которой играют две панды и японский кулик.

Слово берёт женщина Кайен и рассказывает нам про главную интерфейсную фишку — они это называют «динамический островок». Это такой черный пузырик в верхней части экрана, который делает бульк-бульк и меняет размер в зависимости от того, о чем сейчас думает Айфон. Если Айфон думает про наушники, пузырик маленький с иконочкой наушников. Если Айфон думает про билеты на самолёт, пузырик делает бульк и увеличивается на время вылета, гейт и места у окошка. Пузырик беспокойно пульсирует, спеша показать владельцу то одно, то другое, и покоряя его сердце своим трудолюбием и скругленными уголками.

Мы с трудом отрываемся от пузырика. Кайен говорит, что Айфоны есть размером 6,1 и 6,7 дюйма. И ещё говорит, что преимущество большого Айфона в том, что на экран в 6,7 дюйма поместится больше букв, если вы читаете статьи. Это, черт возьми, просто невероятно. Тим Кук был прав.

Само собой, новые Айфоны улучшают экологию и сделаны наполовину из компоста, наполовину из старых Айфонов. Если вы сажали морковь и Айфон случайно выпал из нагрудного кармана на грядку — пиши-пропало, урожайность просто превысит все ожидания.

Мы переходим к камере. Камера в новых Айфонах 48-мегапиксельная, а вместе с нейронным процессором и новым пятикратным зумом не то что делает фотографии, а просто вырывает из реальности огромные куски и сохраняет в облаке. Ещё никогда ваши фотки водомерных счетчиков не были настолько чёткими. Широчайший динамический диапазон и продвинутый режим ночной съемки покажут как все шероховатости счетчика, так и переплетения труб водопровода и канализации до третьего этажа. А если вы отправите педиатру фотографию сыпи на попе ребенка — тот сможет не только диагностировать по ней атопический дерматит, но и вылечить его.

Кайен пальцами показывается, какие в камеру Айфона помещаются пиксели: не эти ваши мелкие, блёклые, а вот такенные, сочные, с кулак! На любой фотографии вы будете выглядеть как мулатка с атласной кожей, с дредами и в желтом платье на фоне драматически синего неба. Ну в крайнем случае в розовом платье на фоне морских брызг!

Ещё камера распознает собачек и кошечек и на них тоже переходит в портретный режим. Хотя это непонятно, зачем, потому что собачки и кошечки и без этого на всех фотографиях получаются идеальными. Уж так они созданы.

И Айфон всё еще работает целый день! От батареи! Целый день!

А на случай, если за этот день вы успели забраться со своим Айфоном черт знает куда — ну или вы владелец Эпл Воч Ультра, которые сами за руку тянут вас то под воду, то в безлюдную пустыню, то в горы, как Высоцкий — Айфон может вызвать вам помощь через спутник. После чего вы можете посветить в небо экраном яркостью на 2000 нит — по световому столбу вас и найдут спасатели.

Когда вас спасут (то есть доставят туда, где есть розетка), вы сможете зарядить ваш Айфон, Тимкук, Айпад, Эйрподс и Эпл Воч с помощью прорывного кабеля USB-С. Или вообще зарядить Эйрподс и Эпл Воч от Айфона, чтобы потом слушать музыку, пока заряжается Айфон, чтобы потом сёрфить в интернете и смотреть на часы, пока заряжаются Эпл Воч, чтобы...

В общем Айфон невероятный, но тут нам начинают показывать Айфон Про, сделанный из... из... кажется, он сделан из тормозного диска для автомобиля... нет. Это титан.

Теперь тита-ановы-ы-ый!

В лучших традициях Эпл новый Айфон сделан не из простого банального титана, а из самого титанового титана. Буквально тот титан, который не поместился в конструкцию марсохода, пустили на Айфоны.

Титановый Айфон очень лёгкий. Очень лёгкий. Если одновременно уронить птичье перо и Айфон Про, то... нет, конечно, Айфон Про упадёт на землю первым. А вот Айфон Про Макс — нет, потому что у него больше экран, а значит, и парусность.

А ещё в Айфон Про есть новая титановая кнопка! Раньше был рычажок для отключения звука, а теперь сотрудники Эпл переосмыслили всё, что знали раньше, и там просто кнопка. Но не просто кнопка. Она программируемая, ей можно включать камеру, диктофон или сделать скриншот. Вот такая вот кнопка. Из марсоходного титана.

Кроме этого, Айфон можно повернуть боком и повесить на специальную настольную вешалку для Айфонов и он будет крупно показывать часы! Как будто это настольные часы!

Дальше слово передается Шри. Шри пятнадцать минут рассказывает про 19 миллиардов транзисторов и 35 триллионов операций в секунду внутри каждого Айфона. И прочие технические детали. А потом передает слово Джозу и Джоз констатирует, что теперь на Айфоне можно играть во все-е-е игрушки вообще!

Ещё в Айфоне Про есть камера, и она ещё круче, чем просто в Айфоне, потому что может снимать с фокусным расстоянием 120 мм. Это значит, что вы можете сфотографировать неприятного вам человека, не приближаясь к нему. Для приятных людей есть режим макросъемки.

В камере предусмотрена беспрецедентная стабилизация изображения — снимок будет чёткий, даже если вы вот только что купили новый Айфон Про Макс и у вас ещё не прошёл сильнейший тремор от покупки, известный как «дрожь яблочника».

Если вы ещё помните историю про связь имен сотрудников Эпл с их трудоустройством и считаете, что это ерунда, напоминаю: про Айфон нам попеременно рассказывали Тим, Кайен, Шри, Миша, Дэнис и Грег по кличке Джоз. Правда, была ещё Изабель, но у неё фамилия Янг, её взяли по фамилии.

Что ж, пришло время финального Тим Кука.

Тим Кук говорит, что он очень рад. Очень рад. И желает всем прекрасного дня, потому что ну какой после такого ещё может быть день.

Презентация просмотрена с телефона на Андроиде.

9. «Земное ядро». Группа ученых ныряет вглубь Земли, чтобы раскрутить планетарные потроха.

10. «Добыча». Боевая индеица бьётся насмерть с инопланетным Хищником.

11. «Самаритянин». Сильвестр Сталлоне играет старого скрипящего супергероя.

12. «Вышка». Две женщины лезут очень высоко, чтобы оказаться в глупом положении.

13. «Гренландия». Джерард Батлер бежит с семьей, пытаясь обогнать метеорит.

14. «Анна». Люк Бессон пытается сделать новую Милу Йовович из супермодели.

15. «Искушение». Монашки в средневековой Италии показали всё. Все были в шоке, когда...

16. «На краю». Женщина лезет на скалу, чтобы не достаться четверке жадных до убийства мужчин.

17. «Икс». Фильм ужасов про секс со старушкой.

18. «Долгий поцелуй на ночь». Джина Дэвис находит потерянную память и таскает за собой Сэмюэла Джексона.

19. «Крушение». Джерард Батлер фигово управляет самолетом и не умеет договариваться с повстанцами.

20. «Песок». Группа студентов с похмелья умирает на пляже.

21. «Экзорцист Папы». Рассел Кроу издевается над демонами по реальным событиям.

22. «Мира». На Владивосток падает метеорит, чтобы решить семейные проблемы.

23. «Спуск». Много женщин спускаются в пещеры, чтобы кричать.

24. «Гипнотик». Бена Аффлека гипнотизируют, чтобы узнать, что все не совсем так.

25. «Непослушная». Александр Петров и какая-то женщина в позе Греты Тунберг.

26. «Бессмертный» (Sisu). Боевик про второго мирового финского Рэмбо. В ролях пудель, девицы, конь и запас нацистов на полтора часа экранного времени.

27. «Флэш». Банка помидоров против своей воли противостоит апокалипсису.

28. «Небесный огонь». Китайский фильм о трагедии межэтнических семей на фоне вулканических выделений.

29. «Звёздный разум». Русский актеры изображают американских актёров и всё это куда-то летит, чтобы сгинуть в космосе навсегда.

30. «Последние из нас». Сериал о том, как вся планета превратилась в грибные места, и по ним ходит человек с ножом и живой волнушкой.

P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, вы можете задонатить, подписаться на телегу, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего, потому что да какого черта нужно обязательно что-то делать.

До новых фильмов.