glebklinov

glebklinov

Топовый автор
Пикабушник
Дата рождения: 24 апреля
Benedict.ESN Twinman
Twinman и еще 173 донатера
в топе авторов на 65 месте
804К рейтинг 24К подписчиков 20 подписок 747 постов 574 в горячем
Награды:
Пикабу 17 лет!В 2026 год с Пикабу!5 лет на Пикабу За участие в Пикабу-Оскаре более 10000 подписчиков
1452
Кино и сериалы

Все кинопересказы сразу

Что здесь происходит, что за звездецкий список? В общем, некоторые из пикабушников знают, что я пишу шуточные пересказы фильмов, клипов и внезапно художников. Вот их я и собрал в один пост, чтобы вам долго не листать.

Пересказ — это такой странный жанр: не обзор, не рецензия, а скорее шарж. Многие читали — говорят, забавно. Если вы из них — я рад и спасибо, что прочли! Ваши комментарии греют мне сердце.

Российские фильмы

Зарубежные фильмы

2024

2023

2022

2021

2020

2019

Ранние фильмы

Художники

Клипы

P.S. Если вы считаете, что всё это неплохо и даже местами прикольно, можете задонатить, черкнуть в комменты любимый пересказ, просто одобрительно хмыкнуть или вообще не делать ничего

До новых историй.

Показать полностью
296
Здоровье

Второе стационарное

Это в некотором роде вторая глава поста про больничные будни и мужика, который сбежал с отделения после полостной операции. Неспешные заметки чалящегося по аппендицитной статье, не более.

На койку напротив меня подселили мужика, которому надо планово удалять желчный пузырь. Вчера его увезли на операцию, а пока оперировали, на соседнюю с ним койку привели ещё одного, на такую же операцию.

И вот привозят первого с операции, он кряхтит, стонет и в целом выглядит не самым бодрым образом. Второй видит, что ему предстоит на следующий день, и прям грустит. И его можно понять, я бы тоже загрустил.

Тот первый постепенно перестает стонать, в течение дня приходит в себя, начинает двигаться, ходить. Больно ему, конечно, но надо шевелиться и жить свою новую жизнь был желчного пузыря. И вот сейчас поутру заходит врач, подходит к нему и говорит: «А желчный-то мы вам вчера не удалили. Не получилось. Там у вас так всё... сложно, вообще все в спайках, поэтому извините. Дальше — только по жизненным показателям». Сюрприз.

И тот второй чувак, который на такую же операцию, прямо видно, как теряет остатки энтузиазма. Врач уходит, и они такие между собой:

— Бля!

— Бля...

Полное взаимопонимание.

И вот второй сейчас лежит молча, а я буквально вижу, как у него над головой в воздухе возникают картины того, как все может пойти не по плану.

Некоторые тут на отделении жалуются на больничное питание — каша им невкусная, омлет жидкий, или компот они не хотят, а я вот вообще не жалуюсь. Отличная еда, я в обычной жизни питаюсь, может, и вкуснее, но гораздо вреднее и больше. Перекусы эти вечные, чаёк-кофеёк по любому поводу и вообще еда предательски заменяет настроение. В этом, к слову, заключен важный переход количества поглощаемой еды — в её вкус.

Например, я как раз закончил с тарелочкой супа, порцией тёртой вареной свеклы и тефтелей. И компотом с куском булки. Манификъ!

Компот прекрасен, чисто как бабушка в детстве делала — мне тогда не нравился, хотя я говорил, что нравится, потому что невежливо было говорить, что не нравится. А сейчас он мне просто так нравится, по-честному, от голода.

Правда, наливают компот и сладкий чай тут черпаком в пластмассовые стаканы без ручек, поэтому стакан всегда мокрый и липкий снаружи. Ужасное какое-то казённое ощущение липкой столовской пластмассы.

И ещё из всего персонала буфетчицы тут — самые раздраженные. Никак к ним не найти подход, как ни действуй — всё не так. Скажешь фамилию — проворчит: «Запомните, Клинов, что у вас "ще-дэ", так и говорите в следующий раз, чтоб я вас не искала в списке!» В следующий раз скажешь: «У меня "ще-дэ"» — она брюзжит: «Я без вас разберусь, фамилия какая?»

Но ради булки и тефтели можно и потерпеть.

К слову «ще-дэ» означает «щадящую» диету, при этом щадящая — это самая полная диета из доступных нам. Есть ещё жидкая, нулёвка и голод. Голод — тоже диета! Жидкая — это уровень каши и супа. Нулёвка — чай-компот и крупяной отвар. За отвар не скажу, я как-то... э...

...извините, прямо сейчас из коридора раздаются жуткие удаляющиеся женские вопли, сбился с мысли. Не, натурально жуть, как будто там кого-то утаскивают в ад.

Всё, вопли стихли вдали.

...так вот, за отвар не скажу, я ловко перескочил с голода сразу на суп и булочку. Поэтому сейчас, сытый, я могу с лёгким любопытством размышлять, что если есть диета щадящая, то где-то внутри больницы должна быть и ещё более полная диета. Может, там супа наливают, как том-яма во вьетнамких кафешках — полведра, и на второе ещё перловки сухой с голубцами. И александровскую полоску на десерт. Диета «беспощадная» — «без-ще-дэ».

«Я вот тоже раньше тут буфетчицей работала, — балагурит со мной невероятно приветливая бабушка в коридоре отделения, — а потом мне стало тяжело эти телеги толкать. Ну и я пошла в уборщицы!»

Впрочем, управляется она действительно довольно легко, беспрерывно называя всех рыбоньками и касатиками, напевая что-то из Берковского и вспоминая, как оттарабанила тридцать пять лет старшим поваром на северном флоте.

Сосед мой по палате, тот самый, который сбежал в ночь через три часа после приезда из реанимации, оказался довольно мерзким по жизни типом.

Когда его поймали, снова привезли на отделение и водрузили на кровать, он ещё некоторое время по инерции вставал, как неваляшка, а его снова укладывали. Потом он начал засыпать, но просыпался каждые полчаса и громко спрашивал, который час, как Галчонок из «Простоквашино». Заманал.

А теперь его наоборот вторые сутки не поднять — он все время лежит и требует сменить ему памперс и вообще общается со всеми отвратительно, на «Э!» и на ты. При этом ужасно ссытся любых врачебных манипуляций и матерно ойкает, когда до его величества дотрагиваются. Что не мешает ему разговаривать по телефону с родственниками в тот момент, когда медсестра делает ему перевязку, а врач зашёл провести его осмотр и что-то ему объясняет.

В общем, основной производитель шумов и запахов в нашей палате. Довольно любопытно наблюдать, когда к нему заходят родственники — и им прям неловко перед всеми за этого своего пассажира.

Ну и ещё я думаю про рейтинг обитателей палаты и как мы все по нему двигаемся вверх-вниз. Сначала ты приходишь в палату своими ногами, можешь самостоятельно присесть и ловко, за секунду поставить под кровать ботинки — и находишься где-то на вершине. Но вот тебя прооперировали — теперь все вокруг подвижные молодцы, а ты аутсайдер. И тот, кто вчера еле вставал, но всё-таки вставал, сейчас легко даёт тебе фору. А можно сразу заехать в палату еле живому на каталке и неуклонно продвигаться к вершине, переходя от лежачего положения к стоячему и от нулёвки к ще-дэ.

Последняя на сегодня мысль в том, что палата наша ощущается как элитная — у нас есть ручка от окна и никто ее не отбирает и мы можем проветривать вообщеее когда захотим! В любой момент, прикиньте?

И помимо режима проветривания окно даже открывается нараспашку, что для больничного отделения и пятого этажа я считаю проявлением свободы совершенно невиданным. И даже, возможно, излишним.

Показать полностью
2429
Истории из жизни
Здоровье

Стационарное3

— Брей, — я вообще-то уже собирался спать, но медсестра вошла в палату и вот, протягивает мне бритвенный станок.

— Аэ...

— Всё брей, от груди до паха. Только быстро, сейчас за тобой уже приедут!

И я пошёл брить. Было не очень удобно, учитывая, что это был вообще первый в жизни раз, когда я пользовался бритвенным станком. До этого мой гладкий жизненный путь пролегал исключительно через электрические бритвы. А тут вдруг с места в карьер.

Для первого раза, считаю, я справился на крепкую четверку. По крайней мере, не было похоже, что операцию я начал делать себе сам, не дожидаясь доктора. И это ещё при том, что я торопился, потому что ну как же — за мной приедут, а я ещё частично волосат. Неудобно!

Это я опять приехал в Александровскую больницу, чтобы продолжить искать у себя аппендицит. В прошлый раз искали — не нашли, в этот раз решили не доверять косвенным уликам, а прям глазами через дырочку посмотреть.

Поэтому меня, свежепобритого и эротически на три четверти накрытого одеялком, отвезли на каталке в операционную, велели перелезть на стол и поерзать на нем туда-сюда до достижения максимально операционного положения. После чего медсестры тщательно привязали меня к столу и мы стали ждать анестезиолога Ирину, периодически возмущённо вздыхая: «Ну где там Ирина?!».

Наконец пришла Ирина, суровая анестезирующая бабушка, настроила процесс, а мне в единственно пока ещё свободную правую руку вложили ручку, чтобы я подписал согласие на собственное временное беспамятство.

Пришлось извиняться и просить отвязать мне левую руку, потому что я левша и правой могу только крестик поставить, а крестик я пока не хочу.

Дальше я сталь ждать, когда наконец начнется анестезия, а потом... проснулся уже без единого аппендикса в организме. Экая ловкая бабушка Ирина.

В общем, теперь я в палате и тут довольно весело. Особенно сейчас, когда спустя двое с половиной суток мне дали кашу. Каша прекрасна, хоть и непонятно, из чего она.

Ещё вчера днём в палату привезли мужика после полостной операции, ему вырезали часть кишок и поставили стому. Он сначала, когда в себя пришел, очень удивлялся своему преобразованию из самоходного мужчины в горизонтального пациента и страдал обездвиженностью. А ночью сбежал.

Сначала колобродил весь вечер — садился, вставал, а мы уговаривали его лечь, а он снова вставал, потом бесконечно шуршал пакетами в темноте, как кот. Потом вроде бы успокоился, но где-то под утро умудрился сам одеться, обуться, сгреб под куртку все свои трубки и пакеты и свинтил из больницы мимо охраны. А чтобы побег был более лёгким и дерзким, даже вырвал себе по пути пару катетеров, включая мочевой.

Про катетеры это мы уже сегодня узнали, когда его наконец нашли и в середине дня на скорой вернули обратно в стационар.

Даже, знаете, завидно немного. Ходишь сам еле-еле по палате после жалкой лапароскопии, а тут мужику лет шестьдесят, а он под покровом ночи уходит от погони, волоча за собой потроха. Какая экспрессия, какая жажда жизни!

Не то что нынешнее племя.

Показать полностью
640
Истории из жизни

Кто бы мог предположить, что так будет1

Не знаю, есть ли у вас история, в которой вас искали по лесу. У меня есть. Однажды на втором курсе ко мне подошел приятель Киря и предложил поехать на выходные за город, отдохнуть. И в глазах у него заплескался алкоголь.

У многих есть такой приятель — не в плане алкоголя, а в плане руинирования жизней. Он искренне обещает веселье, а несёт только раздрай и неприятности. Он, конечно, в этом совершенно не виноват, но каждое моё столкновение с Кирей заканчивалось проблемами.

Сам он при этом как будто находился в центре торнадо, то есть разрушения происходили только вокруг, а у него всё было нормально. Но тогда, на втором курсе, я это понял ещё не до конца. К тому же я был скромный, меня редко куда-то звали, тем более в компанию. И я согласился.

Киря учился на курс младше, поэтому мы поехали вместе с его студенческой группой, из которой я знаком был только с Кирей. Возможно, это меня и спасло от гораздо большего позора.

Мы приехали на какую-то базу отдыха недалеко от Питера. То ли в Лосево, то ли где-то рядом. Базой отдыха назывались два двухэтажных кирпичных корпуса, по виду давно заброшенных. Точнее, корпус был даже один, потому что второй уже почти рассыпался от времени и невзгод и стоял мрачной руиной в стороне среди деревьев.

В общем, мы приехали и сразу начали пить водку. Вот сразу! Потому что все правильно поняли смысл слова «отдыхать». Водка нужна была ещё, чтобы согреться — был то ли октябрь, то ли начало ноября, промозглого и довольно холодного.

Мы пили, умеренно закусывали, пели под гитару, ржали и снова пили. В какой-то момент мне даже стало скучно пить, и я решил, что пора бы и поспать. И пошёл в корпус.

В комнате была кровать с голой сеткой, тумбочка, стул и всё. Как был в куртке, штанах и обуви я лег на сетку и попытался заснуть. Сетка скрипела, снаружи шумели, тело постепенно сковывало холодом и заснуть упорно не удавалось. Провозившись какое-то время, я вернулся к остальным — водка ещё была, а тормозов у меня уже не было.

Малый опыт распития алкоголя лишил меня всяческой осторожности. Было весело и хорошо, а потом я решил отойти в сторонку пописать.

И в этот момент свет выключился.

И долго не включался.

Включился свет не сразу, а как-то потихоньку. Писатели в такие моменты обычно пишут, что свет «забрезжил». Из темноты проступил какой-то... тоннель? Пахнуло сыростью. Тоннель немного раскачивался, а в конце его был дверной проём. А за ним — лес.

Снаружи мимо проёма прошла какая-то фигура, остановилась и посмотрела в мою сторону. Я сфокусировался — это был Киря, который, увидев меня, всплеснул руками и шумно выдохнул: «Слава богу, нашли!»

Со стороны Кири всё выглядело примерно так: меня искали по ночному лесу пять часов, а нашли стоящим посреди разрушенного кирпичного корпуса в одном исподнем. То есть в трусах и майке. Босиком.

Выглядел я при этом так, будто всю ночь выступал в цирке — прыгал из под купола на арену плашмя, дрался в клетке с тиграми, ходил по битому стеклу, чистил лошадей и убирал навоз за слонами.

А чувствовал себя ещё хуже — для непривычного к алкоголю организма интоксикация была чудовищная. Тело слушалось с трудом, поджилки тряслись, голова плыла где-то рядом с туловищем, весь мир был противного лилового оттенка. Как будто смотришь сквозь бензиновые разводы.

Меня привели в комнаты и кто-то зачем-то показал мне какую-то еду. Даже не еду, просто предложили хлебнуть рассольчику. Едва почувствовав запах рассола, я растолкал всех и бросился в туалет, по пути ударяясь о стены.

Когда я вернулся в комнату, мне принесли почти всю найденную одежду — она была широко разбросана вокруг того разрушенного корпуса. Видимо, в беспамятстве я снова захотел пойти прилечь, но тело перепутало корпуса. Судя по жутким ссадинам на боку, коленях и животе, я даже лез туда через окно, голым пузом по кирпичам.

Теперь чувствительность начала возвращаться, и я задрал стопу, чтобы посмотреть, почему болят пятки. Подошвы обеих ног выглядели так, будто я совал их в газонокосилку. Правая пятка вообще была длинно распорота вдоль. Я попросил пластырь — пластырь оказался только рулонный и я замотал себя им вокруг стопы, чтобы при каждом шаге стопа не расходилась надвое, как у верблюда.

Следующие полдня я просидел неподвижно, шевелясь только чтобы хлебнуть сладкого чая. Ближе к вечеру мы должны были отправляться обратно в город и мне предстояло ещё одно испытание — электричка.

Народу было полно, я стоял, а скорее висел, держась за поручень в духоте вагона. Электричка задорно раскачивалась на ходу, а мои внутренние органы раскачивались ей в такт, и словно плавали там, в туловище, как инфузории-туфельки в древнем океане. Мне же оставалось только зеленеть лицом, стискивать зубы и надувать щеки, сдерживая тошноту.

Я тогда жил с родителями, и рассказывать им о своих похождениях совершенно не хотелось. Нет, понятно, что история была увлекательная, но хотелось просто залезть в ванну и долго там отмываться, выковыривая остатки травы из пяток.

Сейчас я понимаю, что папа точно видел, в каком я состоянии, просто виду не подал. Спросил только, почему я не отвечал на телефон. «В электричке украли», — соврал я, хотя телефон остался где-то в ноябрьском лесу. «Ну что, — весело и очень громко ответил папа. — Давай пойдём купим тебе новый телефон, у меня как раз сейчас есть время!»

И мы обошли все ближайшие магазины подряд. Мне нравился каждый первый телефон, но папа был полон энтузиазма, чтобы выбрать вариант получше. Забота, как я сейчас уже начал понимать — главный инструмент родителя. Просто забота — она как мультитул, в нёй есть и мягкая щёточка, и шило.

Как я не заработал столбняк от всех этих кирпичей и распоротых пяток — ума не приложу. Не иначе, алкоголем вытеснил.

Спустя пару недель Киря заметил меня в университетском коридоре и подошёл поздороваться: «Ну ты д-д-дал, конечно! Мы кстати собираемся потом ещё разок туда же двинуть, поедешь?»

Ох. Заманчиво, конечно.

***
Почему-то у некоторых читателей возникает стойкое впечатление, что я обвиняю во всех этих неприятностях Кирю. Они, конечно же, правы! Не мог же я сам это всё себе устроить!

Показать полностью
4440

Чай4

Закон еды №11. Чай с лимоном и сахаром очень вкусный. Иногда, когда ты допиваешь, хочется сразу ещё кружку, но сразу её наливать нельзя — будет не так вкусно. Нужно подождать. Через некоторое время чай обнулится. И можно будет снова его пить и будет снова очень вкусно.

285

Музыка ведь2

Не знаю, в курсе ли вы (если в курсе, то можно сразу ко второму абзацу), но в интернете сейчас активно полощут музыковеда Анну Виленскую за её курс по средневековой музыке. Эксперты говорят, что в нём всё плохо прямо вот по фактам, а даже не по подаче, публика дробится, летят искры, дымятся комментарии.

Я так или иначе прочитал штук пять постов про Анну Виленскую, еще штук пять первых абзацев таких постов, и подумал две вещи. Про себя и про зависть.

Про себя я удрученно подумал, что за время чтения я раз шесть поменял сторону. Сначала я был уверен, что так нельзя. Потом — что можно. Потом — что все-таки нельзя, но надо же понимать. Потом я решил быть на стороне истины, а не враждующих сторон, но это вообще тяжело. Потом я решил всех простить, но это ощущается ещё хуже, чем стоять под моросящим дождём истины.

Про зависть я подумал вот что. Те, кто за Анну — вне зависимости от того, кто прав — иногда пишут, что эксперты в средневековой музыке завидуют ей в части успеха, популярности, харизмы, заработка, перспектив и чего-нибудь ещё на выбор.

Мне в общем знакомы обвинения в зависти в комментариях. Я на своём соцсетевом веку успел позавидовать Александру Петрову, Кристоферу Нолану, Густаву Климту, Максиму Фадееву, ещё полутора десяткам людей и, конечно, сильнее всего — певцу Шаману. Этот, как известно, вообще вызывает у меня круглосуточную резь в вентральном стриатуме.

Но нет. Я не чувствую зависти, а хиханьки-хаханьки или даже фактическая критика никак эту зависть не означают. Хотел бы я оказаться на месте перечисленных? Нет. Чувствую ли я себя ущербным по сравнению с ними? Не чувствую. Манят ли меня их, скажем, финансовые возможности? Пожалуй, да, но это не относится к конкретному пассажиру, а просто висит неким общим размышлением: «Вот бы так чтобы денег побольше и купить себе... купить...» — тут мысль моя обычно буксует. Фиг знает, что мне вообще надо.

А вот о тех, кому я реально завидую, я нигде не говорю. Мне вот, наоборот, не хочется. Зависть моя относится к тем, кто занят примерно тем же делом, что и я, но их способности и приложенные усилия субъективно превышают мои. Например, кто-то очень хорошо, сука, пишет. Или великолепно схватывает информацию и может прямо сразу, на ходу, вслух размышлять и делать выводы. Паскуда такая.

Но чтоб я кого-то прилюдно в этом обвинял? Ни за что. Потому что немедленно придут другие люди и испортят мне всю зависть.

Показать полностью
3456
Всё о кино
Кино и сериалы

«Одиссея»: ещё два лотоса — и домой!2

Серия Кинопересказы

Посмотрел «Одиссею» Кристофера Нолана, снятую по одноименной малоизвестной истории, и пересказываю за несколько минут. Тут уж никто не скажет, что быстрее посмотреть, чем эту простыню читать!

«Одиссея»: ещё два лотоса — и домой!

Начинается фильм с того, что в прибрежном песке вертикально торчит полконя. Вторые полконя торчат под песком. Одновременно с этим внутри коня торчат воины, они навалены там засадной кучей. Больше повезло тем воинам, которые навалены повыше.

Рядом с конём на песке сидит молодой воин Синон, которого играет Эллиот Пейдж, перекусывает и запивает из фляжки. Тут он видит троянский береговой патруль, который скачет к коню, и собирается сообщить ему, что у итакийцев для троянцев имеется дарёный конь. От Афины. Вот.

Но троянцы еще на подходе пришпиливают Эллиота к коню двумя стрелами по бокам и копьём посередине, а уже потом спрашивают, мол, это что?

— Это конь, — говорит Эллиот и умирает как мужчина. Эллиот реально думал, что это просто конь и не знал ничего про внутренних воинов.

«Надо же, респект», — думают троянцы и волоком тащат огромного деревянного коня в Трою. Возможно, отсюда и пошло известное выражение «двинуть кони».

Показывают Пенелопу. У Пенелопы давно не все дома. А именно дома не хватает мужа Одиссея — он боевой дальнобойный царь Итаки, которого боги, судьба и Агамемнон послали очень далеко, чтобы он победил Трою. Агамемнон — это главнокомандующий, который в своих доспехах больше похож на Десептикона.

Тем временем у Пенелопы вот что происходит — муж Одиссей всё не приходит, а ходят в странной суете разнообразные не те. Много лет назад главнокомандующий Агамемнон, в своих доспехах больше похожий на Десептикона, послал Одиссея на войну как самого дальнобойного царя Итаки. И теперь Пенелопа всё ждёт Одиссея, но он не едет. Она уже пенелопатила все доступные источники информации о том, где его носит, но следы Одиссея теряются.

Ещё у Пенелопы есть сын Телемах, и он всё время спрашивает её, кто его папа и когда он вернется. «Ну, понимаешь, он... капитан дальнего плавания», — поджимает губы Пенелопа.

Помимо Телемаха у Пенелопы полный дом женихов. Они все хотят жениться на Пенелопе и стремятся к ней, как сперматозоиды к яйцеклетке. Но пока она не выбрала себе достойного сперматозоида, у них просто всё время банкет за счёт яйцеклетки. И перед ними выступает какой-то рэпер, который поёт песнь об Одиссее, подыгрывая себе на палке. «О-о-о-о, моя Одиссея!» — поёт рэпер.

Телемах ноет, что ему надоели постоянно жующие женихи и вообще, мам, когда папа вернется, мам, сколько можно вообще, ну мам! «Не ори на мать!» — парирует Пенелопа. Раздраженный Телемах с досадой думает, а не телемахнуть ли ему за море, в Спарту, потому что вдруг там что-то знают.

Показывают Одиссея. Пока что это Одиссей из прошлого, когда он ещё не уехал на войну, а просто вышел на охоту. Он надевает тетиву на свой лук, а потом — это его фишка! — оттягивает её и делает громкий предупреждающий «дын-н-н!» Так все звери в округе понимают, что игра началась.

Потом к Одиссею подходит Десептикон и молча говорит ему, что надо поехать на войну лет на десять. Может, на двенадцать. Плюс-минус. Тут как пойдёт.

Пенелопа предлагает вариант не ехать на войну, а взять и просто уплыть куда-нибудь в отпуск всей семьёй. «Да ну не-е-е, — тянет Одиссей, — все-таки война, плюс Десептикон свою дочь поменял на прогноз погоды. Никак».

И вот мы здесь.

Телемах втайне ото всех уплывает в Спарту, а нам показывают Одиссея, но уже настоящего. Он бродит в седой бороде по пустынном берегу, на котором его силой удерживает Шарлиз Терон в образе Калипсо. Прям силой. Как вы насчёт того, чтобы вас силой удерживала Шарлиз Терон?

Пока Одиссей бродит, к нему периодически приходит Афина и спрашивает, как он вообще? Одиссей мямлит.

Калипсо зовёт Одиссея ужинать. «Что у нас на ужин?» — спрашивает он. «Лотос». «Опять лотос...» — сокрушается Одиссей. «Ну не хочешь есть — не ешь!»

Одиссей остается без лотоса и от этого сразу начинает вспоминать свою прошлую жизнь. После того, как они с царём Десептиконом победили Трою, тот скомандовал отправляться по домам. И все поплыли на кораблях в проверенную сторону и только Одиссей сказал своему отряду, что знает короткую дорогу.

«Я знаю короткую дорогу!» — сказал Одиссей и все поверили, потому что у него вообще был неплохой кредит доверия после трюка с конём. И они поплыли домой, экологично грабя и героически сжигая все попадающиеся на пути поселения, но потом наткнулись на остров.

По острову шла овца и воины Одиссея собрались её убить и сожрать, но Одиссей сказал, что овца — существо стадное, и нужно идти за ней. Поскольку воины Одиссея — тоже существа стадные, все пошли за ним.

И пришли в пещеру, в которой было много овец и сыра. Одиссей немедленно принялся жрать чужой сыр, потому что знает правило гостеприимства и ловко применяет его к себя. «Закон Зевса!» — восклицает Одиссей и пихает в себя сыр. Тут в пещеру приходит Циклоп, закрывает за собой дверь камнем, съедает пару солдат и ложится спать. Утром он просыпается, съедает еще пару солдат, и уходит по делам, закрыв за собой дверь. Вечером он возвращается, съедает еще пару солдат и ложится спать.

Одиссея и оставшихся солдат перестают устраивать такие гастрономические будни, и они ослепляют циклопа горящей головнёй. А потом с утра тихонечко сбегают из пещеры под прикрытием овец.

Но напоследок Одиссей совершенно немотивированно стреляет в циклопа из лука. Непонятно, чего ожидал Одиссей. Что циклоп не будет бежать за ними вслепую до самых кораблей? Что не будет пытаться эти самые корабли перевернуть? Что не попросит своего отца Посейдона потопить к чертям Одиссея и его морских пехотинцев, которые без спроса жрали его сыр и еще неизвестно, что хотели сделать с его овцами?

«Да, Одиссей, — спрашивают его потом солдаты на корабле, — ты вот совсем этого не предусмотрел?»

«Ой-й, да я... да он... да боги благоволят тем, кто сам себе оплот, поняли?!» — обижается Одиссей и уходит в другой конец корабля. Он думает, что не такой уж плохой он человек, чтобы его осуждать.

Тем временем Телемах приплывает в Спарту, а там Менелай, брат Десептикона. Менелай сидит за столом, а по левую руку от него сидит царица Елена. Она совершенно черная. Но это как будто вообще никого не волнует!

Менелай рассказывает Телемаху армейские байки, как они с Одиссеем проникли внутри коня внутрь Трои, а ночью родились из коня наружу, перерезали охрану, открыли ворота, а за воротами Десептикон, и воины такие: «А-а-а-а!...»  

«...ну и вот мы все здесь! — заканчивает рассказ довольный Менелай. — Ну, кроме Одиссея». А рядом сидит Елена и всё время, блин, перебивает Менелая! «Не так спасли», «не за тем плыли», «одиссеевский сыночек», «да не, Менелай, ты расскажи ему, расскажи, про братца-то своего расскажи, чего ты?» Зануда ужасная, а ещё царица.

Показывают Одиссея. Он булькает, потому что воду от шторма задувает ему в рот. Остальная команда тоже булькает, но продолжает грести. Они выгребают на берег и идут в лес.

— Что это за лес? — спрашивает Одиссей.

— Тригоны...

— Что?

— Лестригоны!

Из леса выбегают огромные лестригоны в доспехах и начинают гнаться за Одиссеем. Все снова бегут к кораблям, только на этот раз гигантов сразу много и они могут видеть, причем обоими глазами, и ещё у них мечи. «Да не может быть, чтоб я был таким плохим человеком, чтоб за мной все гнались», — думает Одиссей на бегу.

Лестригоны топят два из трех кораблей Одиссея, да и третий-то корабль еле-еле успевает уплыть. «Да Господи ты боже!..» — думает Одиссей, глядя на погибающих у берега товарищей. «Кто-кто?..» — рядом на корабле появляется Афина и неприятно щурится, глядя на Одиссея.

Остатки отряда отплывают немного вбок от лестригонов и снова причаливают. Одиссей порывается снова вести всех за добычей, но моряки оставляют его стеречь корабль, а то он какой-то несчастливый в последнее время. Они отправляются в горы за едой, но натыкаются на Кирку.

Кирка — это такая женщина, которая кормит солдат супом, кормит, наблюдает, как они едят, и изумленно восклицает: «Вы звери, господа!»

«Хрю? Хрю?!» — удивленно отвечают солдаты и превращаются в свиней. Тем временем непослушный Одиссей бросает корабль и идёт на охоту. Он видит ушастенького оленя, делает свой фирменный «дын-н-н!» тетивой, а когда олень начинает убегать, стреляет в него. «А-а-а!..» — вскрикивает олень, переломившись в пояснице, и падает в траву.

Одиссей подбегает ближе и как опытный охотник быстро понимает, что перед ним лежит голый пристреленный мужик. Он мгновенно всё понимает про местную фауну и мчится к своим, забегает в дом Кирки и под угрозой удушения домашней вороны требует раскукожить товарищей обратно. Кирка раскукоживает свиней обратно в мужчин и говорит в сердцах, чтобы Одиссей отправлялся в ад.

Но Одиссей не понимает иносказательностей и реально плывёт в ад. Из ада к нему выходят поговорить мёртвые. Первым выходит Эллиот Пейдж и спрашивает, какого вообще чёрта, Одиссей? Чего ты про коня-то не сказал?

Одиссей поясняет Эллиоту за тактику и психологические приёмы, но тот вообще давно умер и ему тактика не очень интересна. Следом за Эллиотом выходит мёртвый Десептикон. Одиссей удивляется: «Десептикон, ты чего здесь?»

«Убили», — с греческим акцентом отвечает тот.

Одиссей командует своим солдатам вернуться на корабль, а сам спрашивает адского вахтера Тересия, что ему делать дальше. Тот отвечает:

— Одиссей, плыви через пролив и увидишь, что там Харибда.

— Будь здоров!

— Что?.. Так, кхм, Харибда, а с другой стороны будет Сцилла. И тебе придется выбирать дорогу между минимальной Сциллой и полной Харибдой.

После чего за Одиссеем гонится толпа мёртвых воинов, но ему уже не привыкать драпать к кораблю. «Неужели же я правда плохой человек?» — думает Одиссей, стараясь не сбивать дыхание.

А к Пенелопе наведывается Антиной в исполнении актера Паттинсона и вызывает у Пенелопы и у нас антипатию. Этот Паттиной тоже жених, он хочет стать царём Итаки и уличил Пенелопу в развязности. Дело в том, что Пенелопа вяжет саван, и это её дедлайн. Когда довяжет — сразу замуж. Но по ночам Пенелопа снова и снова переносит сроки по задаче, развязывая саван обратно. А этот Антипаттинсон — он сейчас вроде как скрам-мастер, и требует от Пенелопы жёстко соблюдать методологию женитьбы, закрыть спринт по савану и не подводить команду.

Антиной понимает, что сын Пенелопы Телемах станет царем Итаки сразу, как только достаточно возмужает, поэтому приказывает своим приспешникам перехватить Телемаха на пути из Спарты и перерезать ему все транспортные артерии.

Пока жена держится из последних сил под натиском Антиноя, сын ищет отца по белу свету, а команда молча гребёт из последних сил, Одиссей решает, что ему не помешает ещё немного экстрима. Просто чтоб было, о чем потом рассказать, если выживет. Поэтому он требует привязать себя к мачте, чтобы послушать песни сирен.

Одиссей слушает сирен, извивается и орёт. Ему хорошо. Остальные мрачно гребут, заткнув уши. Как только Одиссей перестает орать и остальные оттыкают уши, то прямо по курсу слышится шум воды.

— Харибда! — восклицает Одиссей.

— Будь здоров! — откликается команда.

— Что? А, ну да. Не, это водоворот. Надо как следует разогнаться, чтобы его проскочить.

Но команде стремление Одиссея к экстриму уже немного поперёк палубы, поэтому они оттесняют капитана от руля и поворачивают подальше от водоворота, в боковой переулок между скал. Одиссей азартно кричит, чтобы они перестали поворачивать и плыли в водоворот. Он прямо открытым текстом посылает всех в Харибду.

Спустя минуту корабль успешно проходит в боковой пролив и все выдыхают. Тут со скалы высовывается многоголовая Сцилла и сцапывает шестерых морских пехотинцев.

«Ой как жаль, как жаль!» — ненатурально причитает Одиссей и все понимают, что он их так обманул. Нет, большинство спас, конечно. Но и обманул тоже. «Ну блин! — восклицают они, испытывая противоречивые чувства. — Жалко, конечно!.. Ну ладно».

Теперь они плывут к острову Гелиоса, который известен самыми вкусными коровами по эту сторону Харибды. Только резать и есть коров нельзя. Совсем. Даже одну. Даже половинку коровы! Иначе смерть. Моряки клянутся, что не будут резать коров и даже кусать не будут. Максимум полижут, но и то, строго контролируемо, не позже чем за три часа до сна.

Корабль причаливает. Моряки выходят и видят стадо коров, которые как по команде поворачиваются к ним самыми сочными своими кострецами и вырезками. И тут еще ветер — он день за днем дует строго на берег и не дает кораблю отчалить.

Однажды под вечер Одиссей просыпается и видит на прибрежном холме Афину. Афина кивает ему головой влево, мол, поди чо покажу. Одиссей идет за Афиной — а там за пригорком сидит его команда и хавает жареную корову. «Хватит есть корову! Бог всё-ё-о-о видит!» — визжит Одиссей. И тут ещё Афина ему под руку: «А тебе говорили, тебе говорили!»

По мере доедания коровы бриз стихает и наступает штиль. Одиссей с командой отчаливает, но Посейдон с Зевсом только этого и ждали. Они разламывают корабль напополам, и та половинка, которая с сытыми моряками, гибнет, а половинка с голодным злым Одиссеем попадает к Шарлиз Терон и её запасам лотоса.

И вот проходит время, и у Одиссея с Шарлиз Терон происходит серьёзный разговор, который вопреки серьёзных разговоров, начинает Одиссей:

Я тут живу у тебя, гнетёт немая тоска
И вроде все хорошо, прекрасно как никогда.
Но я как будто во мгле у тебя на земле
И вечно с лотосом выходишь ты навстречу ко мне,
Но ничего-ничего, я подожду,
Ведь надо всё-таки узнать
Чё это в общем за война и чё Агамемнон,
И почему тот мертвый воин называется Синон.
Не, я тут спрашивал Афину — та отводит глаза.
Пусть и верховная богиня, но откуда ей знать.
Так что лягу на плот
И подожду.
Хотя ты знаешь
Хотя ты знаешь...
Мне кажется, я начал вспоминать
Куда я всё же иду-у-у!

Шарлиз Терон отвечает, что раз ты, Одиссей, так уж хочешь домой, то вот твоя память, вот твоя заколка от Пенелопы, и вот твой плот, свитый из старых досок, он Посейдону назло вовсе не так уж плох. Греби отсюда. В смысле, наоборот, не греби, а просто лежи на плоту, покоряйся судьбе и всё получится само.

Одиссей послушно лежит — и попадает точнёхонько на Итаку.

Там он действует под прикрытием бороды и накинутого на голову покрывала-экзомиса и выясняет, что его старый слуга слеп, сын в опасности, женихи бьются о подножье жены, но она пока держится молодцом и всё недовязывает и недовязывает.

Сначала Одиссей подкарауливает тех, кто подкарауливает Телемаха, и режет их. «Ты кто?» — спрашивает его Телемах. «Да так...» — уклончиво отвечает Одиссей и ведет себя максимально подозрительно.

После чего Одиссей заявляется на пир, устроенный Телемахом по случаю возвращения из Спарты. Пир ничем не отличается от ежедневного банкета женихов за исключением того, что Одиссей всё ещё под прикрытием бороды и экзомиса до ужаса пугает Антиноя.

Одиссею удается даже, не раскрывая себя, поговорить с женой Пенелопой и выспросить у нее, как бы она повела себя, если бы Одиссей был червём... в смысле, извините, если бы узнала, что Одиссей, как бы это сказать... Плохой человек. Очень плохой человек.

«Ну, пфф, — отвечает Пенелопа, — я бы что-нибудь придумала, если бы Одиссей здесь... был. Но его же... нет?» Затем она повышает голос, чтобы слышали все: «...а раз Одиссея нет, то всем женихам явиться с утра во дворец. Повторяю, всем женихам явиться с утра во дворец. Мы будем теребить тетиву!»

Она устраивает свадебное испытание — нужно натетивить тетиву на лук Одиссея. Ну и там стрельнуть ещё через двенадцать топоров, но это уже частности, начнём с тетивы.

Свежие с утра женихи поочередно пытаются тетивить лук, но тот не даётся. Когда все вдоволь натетивились, скрытный Одиссей тоже просит. Он ловко надевает тетиву и делает свой легендарный «дын-н-н!», от которого у Пенелопы сразу бабочки в животе.

Затем Одиссей методично режет женихов.

Его ранят мечом. Но он продолжает резать. Его ранят копьём. Но он продолжает резать. Его ранят стрелами. Но он. Продолжает. Резать.

Периодически через потолок зала, в котором Одиссей режет женихов, мелкими порциями сбрасываются то мечи, то щиты, то копья. Прячущийся по углам Антиной зорко отслеживает поступление оружия и каждый раз уведомляет собравшихся: «Мечи! Хватайте мечи!», «Щиты! Хватайте щиты!», «Копья! Берите копья!». Сам он, что характерно, ничего не берет. Только менеджерит других женихов.

Это длится до тех пор, пока утыканный стрелами Одиссей не добирается до Антиноя и не режет его тоже, дав ему предварительно некоторые указания насчет прибытия в Аид. Потом Одиссей с трудом встаёт и стильно, как стендапер микрофон, роняет меч. Раунд!

Оставшиеся в живых женихи более не сопротивляются.

После чего Одиссей предъявляет Пенелопе её заколку — это пропуск обратно в мужья. Телемаха назначают королём, а Одиссей с женой грузятся на корабль и уплывают в отпуск, как Пенелопа и хотела. Двадцать лет она не была в отпуске.

Показать полностью 1
3576

Пастовая фабрика

Я тут съездил на экскурсию на фабрику Splat. Была история про зубную пасту, когда я купил мандариновую со звездочками пасту и сказал об этом в интернете, не называя производителя. А интернет треснул напополам и поперёк, и купил всю имеющуюся на маркетплейсах пасту.

Ну и вот Сплат пригласили меня на экскурсию — купили билеты на поезд, назначили день и добавили в чатик группы. Тут оказалось, что в экскурсионной группе двадцать пять зубных врачей. И Глеб.

Мне даже перед экскурсией прислали коробку со специальным тематическим набором. Там было три зубных пасты, а ещё защитные очки, белый халат, две пары резиновых перчаток — красные и розовые, — и чашка Петри. От этого я пришел в восторг и подумал, что на экскурсию надо сразу одеться во всё это, чтобы смешаться с зубными врачами.

Потом я подумал, как среди двадцати пяти нормально одетых людей будет выглядеть один в белом халате, очках и перчатках. И мне скажут: «Господи, Глеб... Ну вы хоть перчатки снимите!» И я такой снимаю розовые перчатки, а под ними еще красные.

И это они еще были бы не в курсе, что в кармане халата у меня чашка Петри полная.

Ну ладно, в общем, семья меня отговорила ехать в халате, поэтому я приехал как обычно. И нам сначала провели длинную презентацию, состоящую из стоматологических слов и картинок, и попросили задавать вопросы и делиться своим мнением. Из мнений зубных врачей я понял, что они вообще все между собой не согласны и каждый делает так, как считает нужным. Серьёзно, согласны они были только в том, что у Сплата зубная нить просто о-о-о-о! просто о-о-о-о! зубная о-о-о-! нить о-о-о! — это прямая цитата, если что.

Мне жена Марина завещала... в смысле, наказала спросить, что там по фтору в пастах Сплат. А то у них фтора нет, а мы всей семьёй почему-то очень уважаем фтор и ждём, когда они начнут класть фтор. Возможно, это навязанная ценность. Но мне даже спрашивать не пришлось, зубные врачи сами сделали за меня всю работу и оказалось, что кое-где в пастах Сплат все-таки фтор есть, но вообще у них там есть кое-что получше фтора. Я не запомнил, что. Но точно имеется, там какая-то штука буквально пересобирает ваши старые поношенные зубы в новые.

После презентации нас собрали в коридоре и, — вы представляете — одели в халаты! То есть я всё это время думал в верном направлении, но пошел на поводу у искусственных социальных ограничений. Кроме халатов нас одели ещё в шапочки, набородники (не всех, только меня и еще одного человека) и перчатки. И повели в лаборатории и цеха.

Сначала нас привели в лабораторию, где изготавливаются тестовые партии паст. Они там набирают относительно небольшое количество ингредиентов, загружают в реактор, смешивают, а потом раскладывают по разным банкам и ставят «на стабильность». То есть банки стоят что-то вроде пары месяцев в разных температурных условиях и томятся, стараясь сохранить свои свойства. Те пасты, которым это удаётся, проходят в финал — и там уже в большие трех с половиной тонные реакторы загружается полноценная порция ингредиентов. Из одной такой варки получается где-то тридцать тысяч тюбиков.

Лаборатория не зря так называется, потому что там очень чисто и даже дышится как-то иначе. Нам сказали, что это из-за hepa-фильтров, через которые туда под давлением подаётся воздух. Там даже во время ковида заболеваемость, говорят, была существенно ниже, потому что никто не дышит уже подышенным воздухом, а каждый раз распаковывают свежий.

Ещё у них есть дегустаторы паст. Они специально выбирают людей с самыми большими вкусовыми сосочками, тестируют их на пригодность и назначают пробовать пасты. Как раз, когда мы там были, в помещение зашла девушка с очень большими сосочками и полуторалитровой банкой зубной пасты, зеленоватой и полупрозрачной, как эктоплазма в фильме «Охотники за привидениями».

Девушка уверенно перевернула банку на стол под оханье экскурсантов «Сколько пасты загубили!» и распределила её шпателем. Потом наклонилась, понюхала пасту и прищурилась, будто взяла след. Потом влезла в пасту руками и принялась её мять и давить, проверяя на мяткость и давкость. Консистенция пасты должна строго соответствовать! Потом она взяла тюбик эталонной пасты, выдавила немного рядом с проверяемой, зачерпнула пальцами ту и другую, поочередно отправила себе в рот и стала задумчиво жевать.

А потом — тьфу! — девушка выплюнула пасту в раковину. Но не от отвращения, а согласно процедуре. Дегустация прошла удачно и паста полностью соответствовала высоким стандартам мяткости, давкости, склизкости и вкусности. Я теперь каждый раз об этом думаю, когда зубы чищу. «Девушка с распущенной косой мою пасту трогала руками». 

Экскурсантам, к слову, тоже потом дали влезть в размазанную по столу пасту руками — и все влезли.

После цеха и конвейера с пастами нас привели на конвейер с зубными щётками. Там сначала термопластавтомат формует ручки, потом доформовывает, если ручки не из одного материала, а с резиновыми вставками, другой автомат натыкивает в ручки щетину, третий эту щетину обрезает, четвертый наносит логотипы, пятый пакует в блистеры, шестой — а нет, это люди уже — втыкают блистеры в держатели, а держатели в коробки.

Где-то посреди цеха мы минут на сорок зависли у микроскопа, разглядывая щетины щеток разных производителей, а потом безжалостно эту щетину вырывая. У кого-то щетина заканчивается пупыркой, у кого-то ровно срезана, или округло заполирована, или химически заострена, или срезана под углом, или вообще торчит непонятно как и вразнобой. Больше всего мне понравилось, насколько это впечатляет главную женщину в цеху. Она очень внимательна к окончаниям щетин!

А выдергиваться из щетки щетина должна только с определенным усилием и раньше это усилие было что-то вроде 30 единиц, а сейчас норму понизили до 18 единиц, но Сплат использует свою собственную норму, которая что-то около 40 единиц. Пока другие уже вырвались, мы еще даже не дорвались до половины. Вот вы когда-нибудь вырывали щетину из десяти щеток подряд? То-то же. Я, правда, тоже не вырывал, только рядом стоял, на шухере.

А ещё вся фабрика какая-то очень компактная и снаружи выглядит гораздо меньше, чем изнутри. И когда ты смотришь из окна какой-нибудь фабрики или завода, то за окном обычно всегда промзона, от которой хочется умереть. А тут сразу за окном природоохранный лес, косогор и речка. Экскурсовод говорила, что Сплат вообще только добавляет природоохранности всему вокруг и даже эта речка раньше была так себе, а теперь в ней карпы водятся. Вероятно, с очень чистыми зубами, но это я про себя подумал, а не вслух.

После экскурсии нам еще обещали командную настольную игру про зубные пасты и я ждал её с некоторым напряжением, потому что вот мне  делать нечего. Но оказалось очень круто и вообще максимально помогло понять, из чего в принципе делают пасту. Нужно было собрать свою зубную пасту по игровой технологической карте. В карте описана «задача» пасты, для чего она нужна — например, взрослая паста для чувствительных зубов. Есть карточки со свойствами, есть общая карта с тремя уровнями слотов под карточки. Уровни слотов — основа для пасты, активные вещества, потребительские свойства. И вот собираешь: раз зубы чувствительные, то без отбеливания и без мятного вкуса, раз взрослый, то можно с определенными веществами и без подсластителей, ну и так далее. Здесь очень помогло, что вокруг все были стоматологи. Я задавал вопросы новичка, а они увлеченно мне рассказывали. Идеально вообще.

Ещё нас там великолепно покормили в фабричной столовой и дали с собой в дорогу ту самую зелёную, дегустированную пасту. Прям свежую, в тюбике без маркировки. Так что теперь я чищу зубы пастой с киви и все-таки примерил дома халат, очки и перчатки. Чашку Петри пока не примерял, берегу биоматериал для новых рассказов.

Показать полностью
1008

Только не вслух

Вечер был сух, тепл, тих. Поодаль кустилась поросль ракитника и едва шелестел лозняк ивняка. В тенистом саду была терпка ирга, шелковиста шелковица, наливчата алыча и мясист зизифус. Сквозь перестрёкот стрекоз слышался цокот цикад, зуд ос и ляпание крыл мотыля. Был юрок вьюрок, кургуз рогоз и лаист курлык кулика.

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества