4iLiSh

- Говно-вопрос! Тащи нитки! Ща свяжем!!!

Вы смотрели старые советские фильмы про войну?
Два голубя, с завязаными за спиной крыльями, выглядели как партизаны на допросе.
Морды угрюмые, понимают что попали нипадецки. От еды отказываются, смотрят на нас как на фашистов, со всей своей пролетарской ненавистью.

- Спрятать их надо бы... Чтоб мамка пизды не дала...
- Так-то да... А чё, давай их в шифоньер спрячем, там же их по-любому никто не найдёт!

Утром, отцу моего друга надо было ехать на совещание, а он стоял и смотрел на обосраный голубями пиджак

Друга выпороли конечно, но меня он не сдал.
За что и получил кличку Коммунист.

- Чилиш, ты чё ни чё не жрёшь?!
- Спасибо, дядь "имя".
Я не голоден. Я попробовал, всё очень вкусно. Хозяйке моё искреннее уважение и огромная благодарность. Спасибо.

- Славк, а помнишь, какая у тебя в детстве мечта была?
- Помню..... Как не помнить.....
Я в детстве мечтал досыта хлеба наесться...

Так получилось, что мать этих мальчишек умирает от туберкулёза, ну или от чахотки, как тогда говорили.
Детей определяют в детский дом.
Всех в разные.
По возрастам, или по каким другим критериям, я хуй знает, ничё сказать не могу.
Просто и тупо факт.

Тётя Фрося, та, которая зажиточная...
Она берёт самого младшенького себе.
Хуй с ним что тяжело, прокормлю. В детдом отдавать не буду...
И растила она его как сына родного....

Через дохуя лет, приехала эта тётя Фрося повидаться с этими мальчишками перед смертью.
Я был свидетелем, как всё самое лучшее и самое вкусное, в первую очередь перед ней ставилось.

Братьёв за столом было, как не странно, три...

Тётя Фрося гостила по нескольку дней у каждого из братьёв и везде ей был оказан должный почёт и уважение.
Я был водителем и видел это собственными глазами.

Когда я привёз тётю Фросю к четвёртому брату, тому, кого она не сдала в детский дом, а растила сама, я просто охуел.

- Вот бог, вот порог! Через порог не пущу!!!

Я, как не особо богобоязненный, перешагнул через порог и очень громко закрыл за собой дверь.
- Ты чё сука несёшь, тварь ебучая?!
Она тебя сучёныша кормила, одевала, заботилась о тебе, а ты её в дом не пускаешь?!

Тётя Фрося плакала, два брата ударили меня.
Два подзатыльника я легко выдержу, если что.

- Тёть Фрось, поехали обратно...

Она ему карандаши цветные не купила, блеать!!!

Все эти детские обиды и во взрослом, блеать, возрасте?!

Меня жена называет ебанутым.
Соседи меня называют ебанутым.
Друзья склоняются к версии что что-то ебанутое у меня присутствует иногда..

Вот я вам, как ебанутый скажу.
Это не я, это вы, блеадь, ёбнутые.

Вам все, блеать, что-то должны.

Лично мне, никто нихуя не должен.

А вот вам, все, блеать, должны...

Кто из нас прав?

Штраф за остановку в неположеном месте.

Еду буквально через несколько дней.
То же самое место, тот же самый экипаж гаи, та же самая палочка указывает мне где мне принять вправо и остановиться.
- Да вот уж хуй вам!!! Я этот прикол уже знаю!!!
Еду ровно до того места где можно остановиться, а следом за мной, с включеной мигалкой едет гаишная машина.

- Пройдёмте оформляться.
Неподчинение законному требованию.
Штраф 1000 рублей, либо лишение прав на полгода.
Суд, отделался штрафом.

И такая хуйня постоянно, если ты едешь днём.
Если ты едешь ночью, то такое впечатление, что все гаишники вымерли.

Думаю понятно объяснил, почему мы старались ездить ночью.

Едем себе спокойно. Я за рулём, на пассажирском переднем безмятежно дрыхнет мой друган.

Долгий и затяжной спуск с горы, с многочисленными поворотами.
Скорость около сотки и внезапная яма, которую я не успеваю объехать.
Удар, колесо на выстрел, и кусок покрышки, оторвавшись от колеса, перебивает мне тормозной шланг!
Давлю на тормоза, а результата ноль целых и хуй десятых.

Машина разгоняется на спуске, впереди много спуска и очень дохера поворотов.

Обычно я рулю одной рукой, а там я вцепился в руль обеими руками крепче чем голодный ребёнок в мамкину сиську хватается!

Я безжалостно срезал углы, выходя на встречку, благо ночь, и ни одной встречной машины нам не попалось.
Слева была высоченная каменная стена, а справа пиздец какой глубокий обрыв.
Ни в стену, ни в обрыв, мне очень сильно не хотелось.
Из магнитофона неслась песня Чичериной Юльки.
"Ту-лу-ла ту-лу-ла ветром голову надуло ла-ла-ла..."
А я херачил вниз на всех парусах.

Пронесясь как вонючий ветер через все повороты и дождавшись пока машина остановится, дрожащей рукой я вытер со лба пот и закурил.
Именно в этот момент, почуяв запах табачного дыма в салоне, и проснулся мой друган.
- А чё мы стоим?
- Бля, Толстый, я сейчас вылезу из машины, вытряхну скопившееся говно из штанин, а ты в это время осмотри автомобиль. Как внимательно осмотришь, прям с разбегу меня в жопу целовать начинай. Я тебя только что от смерти спас, как мне кажется..

Нет, Толстый не стал целовать меня в жопу, он, оглядев автомобиль и выслушав подробности случившегося, просто пожал плечами и заявил.

- Мне кажется что ты себя, в первую очередь спасал, так что жопа твоя в очередной раз останется нецелованой.

Вот такие у меня друзья были..
Наглые, дерзкие, неблагодарные, циничные сволочи.
Зато правильные и настоящие.

паписят нах

За Толстого.
Как снег растает, надо будет к нему на могилу съездить.
Давно я у него не был.

Толстый

Жалобные глазки выглядывающие из приоткрытого окошка, затянутого инеем.
- Отказ делать будете?

Да стой ты уже.
Докурю и поедем с тобой к Ирке в гости.
К диспетчеру, блеать, вашему.
Поинтересуюсь, чё за хуйня, блеать?!

Сидим за диспетчерским столом.
Пьяный и злой я, напуганная водительница такси и Ирка-диспетчер, с невозмутимым видом.

Водка налита в Иркину кружку, из которого безжалостно выплеснуто её кофе.
У Ирки грубо конфискован мандарин. Он почищен и разломан на две половинки.
Одна половинка мне, а вторая водительнице, которую мне откровенно навязывают.

Вы пили тёплую водку, из горячей кружки, с ароматом нескафе три в одном, закусывая эту хуйню долькой мандарина и выплёвывая штук пять косточек?
Мммм.... Вкусна.....

- Ирин... Чё за хуйня?
Я попросил нормальную машину с нормальным водителем вроде...
Да не смотри ты на меня, мандарин кушай, к тебе претензий нет, тебе просто упал заказ от Ирки и я пытаюсь выяснить подробности.
Ира...Объясни мне пожалуйста происходящее.

- Ты просил водителя?
Вот тебе водитель!

- Ира... Я просил водителя надолго...
У нас там и километраж, и пьянки в дороге намечаются. Я к друзьям еду!!!
Мы сейчас соберёмся пока, пока водки выпьем, эта девочка с нами чё делать будет?!
- Чилиш!!! Послушай меня!!! Эта девочка хочет заработать. Я знаю что ты непроблемный, поэтому решила ей немного помочь и отдала заказ ей...
Ей деньги нужны!

- Слушай, ну я всё понимаю, но мужики выпившие достаточное количество водки, могут и по блядям попросить свозить...
- Я вас куда угодно отвезу!!! *смайлик хлоп-хлоп глазками
Вот куда скажете!!!! Я и в машине переночевать могу, если что...
Оглянулся и окинул взглядом её пепелац..

- Ей деньги нужны...

- За руль. Поехали.

Вон, машина стоит, паркуйся рядом с ней.
На моей машине поедем, значит.
Твою здесь оставим. Как вернёшься - заберёшь.

Завёл ей машину, включил музыку, а там романтическая коллекция...
Жена гораздо чаще ездит на машине чем я, и я в душе не ебу, что там в следующий раз играть будет..

- Вот это точно ваша машина?.......

- Так, нах, едем к моим мужикам. Музыку ща переключу.
Пьянство, блядство, драки - просто не обращай внимания, или прячься за мою спину. Тебя никто не тронет пальцем.
Рули куда пальцем покажут, и на пьяных долбоёбов просто не обращай внимания, ты мой личный водитель. Поняла?
- Там всё так плохо будет?...
- Там будет хорошо. Просто не для всех, возможно, но это не точно.

- А  жена твоя, она адекватная?! Вдруг она мне машину покарябает?! Ну или колесо проколет?! Она нас видела!!!
- Купим мы твою машину, если что, даже не переживай за неё. Вот эту тебе отдам, в крайнем случае, блеать...

И мы поехали.
Я знал куда и зачем мы едем, пить водку с друзьями, которых давно не видел.
А девочка-таксистка, была немного в шоке и хуёво соображала в происходящей реальности.

Телефонный звонок рано утром
- Ты куда Катьку дел?!
- Я? Катьку? А это кто?
- После вашей поездки Катька, это та, кто вас катала, она третью смену на связь не выходит!!!
- Ирен, ты чтоль? Пришли мне пива и водки немного вдолг... Я ещё не проснулся толком и не понял где я нахожусь....
- Где Катька???!!!
- В душе не ебу, если честно.. Среди находящихся в этой комнате, хуй знает, есть какая Катька или нет...

Катька рулила туда, куда указывал указующий палец.
Она спала в машине, хотя я сам, лично, показывал ей номер в гостинице, который сейчас снимем именно для неё, либо комнату в доме, куда никто кроме неё не войдёт.
- Спасибо, я вас в машине подожду...
- Пожри хоть, ёпта!!!!
- Спасибо....

- Ирен, насколько я помню, мы рассчитались с ней, посадили её в её машину и пожелали всего хорошего, она нам спасибо сказала вроде..
- А чё она тогда на на связь не выходит???!!!
- Ирк..У нас тут две чьих-то жены на связь не выходят и сказали что разводятся со своими мужьями и с нами остаются... Угу, бля...
Вот лично я категорически против.
Меня жена напрочь игнорирует, почему-то.
Леший с Валей тоже у своих жён в игноре.. тоже телефоны не берут. В последний раз сказали что нас всех убьют, как только узнают где мы находимся. Это по моим последним воспоминаниям..
Мы же не истерим по этому поводу.

Я не знаю чьи это жёны, но забери нас пожалуйста обратно..
Развези нас по домам. С жёнами мы как-нибудь договоримся... Я думаю...

Она хотела заработать?
Она заработала. И заработала неплохо.
Заплатили нормально, просто за то что она нас катала.
Сейчас, скорее всего, валяется в ванной, отмокает и пытается отмыться от той грязи, что получила от общения с нами.
Я сразу, изначально, на такие мероприятия, прошу старых прожжёных таксистов.
У которых шкура толще моей и нервы как стальные канаты!
А нам девочку-малолетку навязали...
Я изначально был против, но девочке были нужны деньги...

Нельзя молодым и юным в такси работать.
У них, от одного нашего вида, изжога на несколько дней, и желание глаза и уши с мылом помыть.

паписят нах

Нашлась Катька!!!
Всё с ней превосходно, к нам претензий не имеет.

Кто там мне рассказывает об относительной дешевизне весты?
Идёмте сюда, расскажите мне что это всё брехня.
Расскажите какая охуенная, недорогая и ремонтопригодная эта веста.
Как вы её в чистом поле, отвёрткой и пасатижами ремонтируете.

В моей памяти Валька это тайфун! Цунами!!! Стихийное бедствие, блеать!!!
Это не вот эта высокомерная дама, одни часики которой стоят как моя годовая пенсия, а шкодливая девчонка, смотрящая на мир широко раскрытыми глазами!

Да и я для неё, не старый и дряхлый пенсионер, а рубаха-парень, который и чужую овчарку за хвост оттащит, и вообще любую проблему решит кардинальным способом.

Надо ли нам встречаться?

Честно сказать, я не знаю...

паписят нах

Валька.

- Как будем интегрироваться в это сообщество?
- Саш, иди нахуй!!! У меня у самого в жопе говно кипит, а ты ещё нагнетаешь!
Раскладывай вещи, обустраивай быт, бля!
Стоять!!!! Раком!!! Быстро!!! На стол, блеать!!! К нам сосед идёт!!!!

- Да, здравствуй..
Да нет, не помешал, о чём ты говоришь?!

Сашка, стесняясь, поправляла на себе элементы одежды, а я знакомился со своим соседом.

С развлечениями в том населённом пункте было не густо.

Можно было пить водку с соседями и другими людьми.
Можно было сходить в клуб на танцы. Кого-то потрогать за жопу и с кем-то подраться.
Можно было выебать кого-то.
Развлечений было пиздец как много, прям на выбор.

Сашка торговала разведённым спиртом, я осваивал тонкости произношения башкирской речи
- Корале!!! (Смотри)
- Да иди нахуй, я даже коралить не буду! Син мин наебать хочешь?!
- Блясэзмэ...
- Рот закрой. Кутакэм сурасэм хрум-хрум якши, блеать!!!

Кстати, офтоп, блеать...
Кто мне правильно переведёт фразу, уже переведённую, в смысле обратно, я тому тысячу рублей кину.
Фраза звучит так:
Соси мой хуй с одной стороны.
Это в переводе на русский.

Я дичал и зверел.

Заходя в магазин, я всегда брал шоколадку.
- Вы наверное сладкое любите?
- Я вообще сладкое не ем.
- А шоколадку кому?
- Блядей кормить пойду..

Когда, примерно через полгода, я заявился к этой продавщице домой, с шоколадкой в руке, она резонно поинтересовалась.
- Блядей кормить пришёл?

Мы стояли и смотрели на всякую горнолыжную хуйню.

- Слушай, пошло оно всё нахуй.
Я ебал!!!

Лето, жара +30 с лихуем, а я тащу на себе сноуборд, ботинки, лыжную шапочку, очки...
Люди смотрят на меня с недоумением.

Сашка смотрела на меня с осуждением.
- Ты убьёшься здесь нахуй.
- Команды пиздеть не было.

Как только выпал снег, я пошёл в гору, ибо немного подзаебало уже, если честно, это пьянство, блядство и драки.

Нет, на лыжах я себя очень уверенно чувствую, а на сноуборде..
Жопа-ноги-голова-жопа-ноги-голова...
Не очень у меня катания получались.

Примерно две недели я пытался научиться кататься на сноуборде

- Завтра первым рейсом вылетаешь..
- Яволь майн фюрер

Последний раз в жизни карабкаюсь на эту ебучую гору.
Я скачусь...
Жопа-ноги-голова-жопа-ноги-голова...

Встречный мальчишка, когда я уже шёл по деревне, видя меня, всего в снегу, робко поинтересовался.
- Не получается, да?

- На, нахуй!
Держи, бля!
Верю что у тебя получится лучше чем у меня.

С этими словами я вручил охуевшему от этих подарков пацанёнку сноуборд и пошёл собирать сумку.

Да, приходили родители того пацана.
Объяснил что тяжело вещи таскать.
Пусть будет у него.
Пусть катается.
Потом заберу, как приеду, а пока пусть у него будет..

паписят нах

Поеду на сноуборде покатаюсь.
Жалко Сашки нет, с собой бы взял.
Хоть и тупая, а фигурка красивая и команды понимает.
Сказал раком - моментально встала в позу "раком".

А что нам надо?
Да просто свет в оконце!
А что нам снится?
Что кончилась война
Куда идём мы?
Туда где светит солнце
Вот только, братцы, добраться б до темна... (с)

Забился на неплохую сумму, кто из нас первый с горы спустится.

Азарт хуже поноса, сами понимаете.

Всего и надо, что обогнать двух малолетних распиздяев, доказав превосходство опыта над молодостью.

Пожелайте мне удачи.
Она мне завтра понадобится.

паписят нах

И да, делайте ставки, господа.

паписят нах