vdenom

vdenom

пикабушник
7821 рейтинг 15 подписчиков 672 комментария 49 постов 14 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
107

Аллергия - больная тема :(

Мне повезло, у меня ее нет. Вот прям вообще ни на что, тьфу-тьфу. Но аллергия есть у жены. На животных, на некоторые растения, домашнюю пыль, табак. Поэтому диазолин и супрастин в домашней аптечке - норма. Но она взрослый человек и научилась бороться и принимать превентивные меры. Беда в другом - мы, когда родился сын, прошли миллиард обследований, анализов и проб и очень переживали, что недуг достанется по наследству. И до семи лет не было никаких предпосылок - встречные кошечки и собачки обнимались, в траве в лесу валяться это святое. Ну конечно питание обычное, без экстремальных ингредиентов, дома уборка регулярно, курить я бросил, всё! И вот в один прекрасный вечер пожарили куру, сварили гречу, сидим едим. Ребенок начинает чесаться, ну ок. Вот он начинает тяжело дышать. Что такое? Когда у него начало опухать и краснеть лицо и горло, вызвали скорую. Укол суприка, отек спал. Аллергия на гречку, Карл! На гипоаллергенный продукт! С тех пор началось: два раза в год наблюдение у областного аллерголога, диета, пробы, апрель-май домашний режим, если вовремя не начать принимать мантолукаст - стопудов больница, а в идеале - менять климат, у нас лиственные леса и полустепь, а надо хвою и море. Вот так (((

2870

Ответ Bear84 в «Беспредел и несправедливость» 

А у меня была ситуация наоборот. На выпускном сочинении, а было это в 2000 году, до ЕГЭ, были темы от Пушкина до Платонова, но я как-то не сильно вдохновился. Спасением стал вариант "Поэт ХХ века: судьба, творчество, что-то еще". А я был лютым алисоманом ))) Кинчев песни пишет? Значит, поэт. ХХ век? Да. Ну а уж судьба - просто огонь. Вот и написал, с примерами, размышлениями, мнением. Получил 5 за мысли, 4 за грамотность, тупанул с запятыми. Ложку дегтя добавила физичка, я отстрелялся одним из первых и гулял, товарища ждал. Она подошла и спросила, какую тему выбрал, все дела. Кинчев? Фу! Мне вот Леонтьев нравится )))) До меня только потом дошло, что я не знаю ни одной песни, текст которой бы написал Леонтьев. Вот. А сочинение мое еще лет пять как образцовое зачитывали.

110

Как мы сало коптили

Прочитал пост, как чувак холодец в раковину процедил и вспомнил, что есть у меня ещё история для вас. И снова про баню. Большой уже был, понимал примерно, как огонь горит, но вот опыта копчения - ноль. И раз маман приносит мясо с рынка, разделали, остался хороший жирный кусочек сала - а давайте его закоптим? Сказано - сделано! Яблоньку сухую нарубил, баню затопил и сверху на трубу на проволке в марле всё это дело подвесил. Что могло пойти не так? Через час полез доставать - проволка есть - сала нет. Тогда-то я и понял, что такое тяга.


Бабушка вечером пришла и спрашивает: "А что, даже кусочка не осталось?". Долго ещё нам не верила.

10

Счастье босоногое

Вчера под вечер хороший такой дождь прошёл. Они у нас вообще нечасто в последние годы бывают, а тут аж пена по асфальту. Как закончился - пошёл я в магазин, а во дворе дети жизни радуются.


Пролетел по улицам

Дождь-вода.

Счастье босоногое

Навсегда.

Счастье босоногое Дождь, Дети, Радость, Мобильная фотография, Хорошее настроение

Двор мой, шакалистое фото моё, стих мой.

Показать полностью 1
9

Очередная тупость

Хм, а ведь и у меня есть история о том, как я однажды нещадно затупил.

Год был наверное 2007, у меня вот-вот должен был родиться сын, на работе аврал, и ещё надо ехать навестить маму. А это значит чистить снег, делать всякие генеральные уборки и вообще помогать по хозяйству. В общем, я напомогался до состояние нестояния. Вместе с этим маман натопила баню, я пошёл мыться, поддал парку, сижу, греюсь. Набрал кипяточку в ковшик, чтоб попозже поддать и как-то так залип. Ну и решил лицо освежить. И освежил. Хорошо, что в

предбаннике стояла бочка с ледяной водой - я там кверху задом наверное полчаса просидел. Потом кое-как до дома добежал, скорую вызвали. Что-то мне там противошоковое вкололи и увезли. На следующий день конечно отпустили, но с коростой на фэйсе я ещё неделю-две гулял. Даже гопники местные спрашивали: Блин, братан, кто тебя так?

Так что, ребята, как говорится, будьте бдительны. И не тупите.

131

Кошка-полторушка

Есть у меня кошка, Манькой звать. Маша, Мася, Муся, Масяня – всё это про неё. Появилась она не то, чтобы случайно, я вообще тогда утвердился во мнении, что случайности неслучайны. До этого сколько усатых-полосатых было – то пропадут, но чумка, до подруга сестры дверью прибьет. А эта пришла прям на работе в открытую дверь, сказала "Мяу!", на колени прыгнула и всё, мол, твоя я, пошли домой, кормить будешь. Надо сказать, свою работу по отлову мышей и охоте на воробьев, Манька выполняла на отлично. И вообще она теперь бабушка неоднократно. Или даже прабабушка.

А кошка она уличная – шерсть позволяет, дома гадить не умеет. И вот как-то зимой приходит с прогулки и на руки просится, а сама грустно так глядит и ухо чешет. Смотрю, а ухо разбарабанило, чуть ли не на полголовы надулось, шо такое? Утра дождались и в ветеринарку, благо рядом совсем. Ветеринар посмотрела, подумала и вердикт выкладывает – однозначно резать! Через сутки забираю, Машуня еще косая от наркоза, вся в зеленке, ухо пришито. Врач говорит – сосуд лопнул и воспалился, видимо, подралась. Возможно, даже с женихами.

Кошка-полторушка Рассказ, Мобильная фотография, Кот, Истории из жизни, Уши

Проходит пару дней, мы всей семьей вокруг да около ходим, ухаживаем, уколы ставим, баюкаем, деликатесами кормим. И вот сижу как то утром, чай пью на кухне, и героиня наша тут же. Потом ушла в комнату, возвращается и так странно на меня смотрит – мол, что-то не то, хозяин! А я сам на нее смотрю и понимаю, что уха-то нет! В общем, не прижилось ухо, отчесала она его. Так с тех пор и ходит полторушкой. И ничего, замечательно себя чувствует: и мышей ловит, и женихов гоняет.

Кошка-полторушка Рассказ, Мобильная фотография, Кот, Истории из жизни, Уши

А какие курьёзы приключались с вашими любимцами?

Показать полностью 2
79

Нашествие викингов

В начале двухтысячных я учился в университете в промышленном городе-миллионнике. Собственно, учёба была в одном районе, а обитал я в общаге в другом, минут сорок на автобусе. Жили мы по-разному. С одной стороны, некоторые комнаты населяли горячие южные парни – рядом стоял большой рынок, а комендантша была довольно мутной бабой и пускала торговцев на постой то ли за рубли, то ли за продуктовые наборы. В общем, немного это напрягало, плюс еще знатно попахивало девяностыми, можно было периодически получить от местной гопоты с местности. С другой стороны, с собратьями по учебе мы хорошо дружили: собирались друг у друга то за тетрадками и учебниками, то за чашкой чая, а то и совсем не чая. Выручали нуждающихся чем могли – денежкой, конспектами, ужином, а то и сахаром-солью. Устраивали вечеринки, местами даже тематические – был у нас и Хэллоуин, и Наурыз, однажды прямо в коридоре соорудили театральную постановку по «Мальчишу-Кибальчишу». Словом веселились, как могли. Это, значит, предыстория, фон, план местности.


Дело было в феврале. Я тогда повторял жизненную линию главного героя произведения Ильи Стогова «Мачо не плачут», а попросту бухал. Семестр только начинался, и преподаватели и студенты были на расслабоне. Распитие поддерживали товарищи – ребята и девчата из соседних блоков, блочная у нас была планировка в общаге. Это когда на две комнаты – «трёшку» и «двушку» – общая прихожая и общий санузел. Пили мы тогда, как бы это дико не звучало, лосьон «Апельсиновый». От полторашки газировки «Колокольчик» отпивался стакан, добавлялся этот самый лосьон и – вуаля – человек пять можно уработать за буквально полчаса.


Окромя соседей, приехал одногруппник Костян – мрачный молодой человек с львиной гривой волос, шириной плеч примерно с две моих, фанатичной любовью к скандинавской тяжелой музыке околосатанинского и языческого толка и способностью вливать в себя горячительные напитки литрами. Ну, а что, если здоровье позволяет, а религия не запрещает? Наварили мы похлёбки из гречки с картофелем, в недрах тумбочки обнаружилась пачка красного перца, в магнитофон загрузили кассету с каким-то трэшем и угаром и стали веселиться. Первую чарку выпили чинно-благородно, а дальше начался цирк – Костян наливал грамм по 150, бахал, крякал и орал: «Так пьют настоящие викинги!». Как говорится, и все засмеялись. Потом Костян кидал в свою тарелку с похлебкой горсть – ей богу! – красного перца, ел, крякал и орал: «Так жрут настоящие викинги!». И так продолжалось с периодом несколько раз в пять минут.


Ничто не вечно. Естественно, к излету часа все уже были хороши. Тем более, как же не покурить под это дело? Естественно, никотин только усугубил ситуацию. И вот, в очередной раз возвращаясь с перекура, Костян запнулся о блок питания советского телевизора. Телевизор материализовался в моем жилище накануне, когда я выходил выбросить мусор и обнаружил его одиноко стоящим возле мусоропровода. В затуманенную винными парами голову пришла мысль, что это именно то, чего мне не хватало для полного счастья. Телевизор был принесен и разобран на ценные и не очень детали.


Так вот, запнулся Костян за эту железку, а в ней мало того, что весу несколько килограмм – советские телевизоры вообще были очень основательными, так еще и всякие острые колючки везде понатыканы. Взревел наш викинг и как истинный берсерк схватил и кинул трансформатор в направлении окна. Все, кто сидели в комнате, в долю секунды замолчали. Даже магнитофон. Да что там – время замедлилось. Мы сидели и смотрели, как кусок металла размером с небольшой шкаф плавно, аккуратно и чётко входит в раму открытой форточки, а за ним развеваясь, реет черным флагом мой зацепившийся шерстяной носок.

Нашествие викингов Рассказ, Воспоминания, Викинги, Студенты, Пьянка, Молодость, Длиннопост

Несколько минут мы всей компанией молчали, потом также молча сходили-перекурили, все под огромным впечатлением от увиденного, ну а я еще и от осознания минувшей беды – в феврале месяце остаться без окна такое себе удовольствие. Потом очень долго истерично хохотали.


Дальше был большой тарарам: все перевернуто вверх дном, куча грязной посуды, уставшую грозу северных морей тошнило в уголке – да-да, так блюют настоящие викинги! – кто-то ушел восвояси в чужих тапках, кто-то уснул непосредственно там, где был пир. Наутро, поправив себя свежим пенным мы дружно принялись за уборку последствий нашествия. В открытую форточку пахло приближающейся весной и гнилыми фруктами с рынка. Ни трансформатор, ни носок я так и не нашел.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!