Тот самый случай, когда одной лишь смирительной рубашки мало
Фото сделано в Голландии в 1938 году. В те времена для особо буйных пациентов использовали смирительный стул, или как его еще называли, "сумасшедший стул".
Отсюда
Фото сделано в Голландии в 1938 году. В те времена для особо буйных пациентов использовали смирительный стул, или как его еще называли, "сумасшедший стул".
Отсюда
– Что ты думаешь о свободе воли? Ты полагаешь, что это реальность или фикция, чтобы создать субъекту иллюзию контроля над разумом и событиями в мире?
– Ну, я думаю, что…
– Или это все-таки недостижимый идеал, к которому каждому нужно стремиться, чтобы хоть что-то понять о себе и о мире? Хотя зачем я спрашиваю. Прежде чем рассуждать об этом, ты должен понять, что свобода вложена в нашу природу a priori и что нет на свете существа, которое бы родилось несвободным. Люди сами делают себя рабами обстоятельств, социальной иерархии и капиталистического устройства, уничтожающего весь потенциал свободной личности.
– Ну, я…
– Ты – свободен по природе, как и я. Как бабочка, как бабушка, как лавровый лист и миллиарды атомов, составляющих нашу необъятную Вселенную. Детерминисты утверждают, что происходящее находится вне нашего контроля и они во многом правы кроме того, что есть единственное, что человек контролировать в состоянии, – свой уровень свободы. Свободы быть. Свободы есть. Свободы пить. Я прочитал сотни, нет, тысячи книг, чтобы понять это. Но истинно понял, лишь когда осознал на себе и освободился.
– Вадь, давай дометем двор, а? Совсем немного осталось…
– Ты так ничего и не понял! «Свобода разума человека поднимается над законами, управляющими природой, и действует на своем собственном, более высоком уровне бытия, который автономен, несмотря на его зависимость от нижних уровней бытия». Так говорит Виктор Франкл! Ты сейчас на нижнем уровне бытия и не можешь от него оторваться. Но я не виню тебя за это, ты просто пока не понял…
– Вадь, ну 5 минут осталось, не мешай, а! Я почти закончил.
– Глупец! Но с тобой еще не все потеряно. Ухтомский говорил, что, в отличие от животных, человек способен создавать новые доминанты и избавляться от старых. Проблема только, что настоящий глупец извлечет повод для продолжения глупостей… И так и не поймет, что он свободен, оставаясь несвободным…
– Петр Саныч, Степан Алексеич! Опять началось!
Двое высоких мужчин в белых костюмах подошли быстрее обычного. Они в два счета взяли мыслителя под руки и повели к зданию кащенковского отделения. Эту ночь мыслитель проведет в изолированной палате под присмотром капельницы.
«А вот и главные адепты несвободы… Главное, что свободен я…» – бормотал под нос философ.
***
Автор: галлина домани.
Этот рассказ написан на стажировке YouBe PRO по сторителлингу Владимира Выборова. Всю информацию о стажировках и проектах YouBe ищите в наших соцсетях.
ВКонтакте: https://vk.com/yoube_qna
Telegram: https://t.me/yoube_project
YouTube: https://www.youtube.com/@yoube_project
Мне за 20 недавно вхеал от родителей из-за большой горы последовательных событий постепенно убивавших меня пока я находился с ними.
Относительно недавно пережили бракоразводный процесс, который шел через суд из-за упертости моего отца.
Немного предыстории. Отец лежал раза 3 в псих больнице. Точный диагноз не помню, но связано это с шизофренией.
У него постоянные навязчивые мысли которые возникают из ниоткуда, резкие вспышки агрессии. Сам я из-за этого неоднократно попадал в травмпункт и находился под следствием, из-за того что в очередную вспышку агрессии, он попытался избить меня, а я защищаясь сломал ему руку и ногу, причём он сам настаивал на возбуждении дела. Полиции и медицине все равно что он с диагнозом и при неоднократных просьбах положить его, клали на пару месяцев, он притворялся нормальным и выходил, и так начиналось по кругу.
Продолжалось все жто порядка 4 лет. Наконец доусившись, я устроился на работу и меньше находился дома, но когда оставался на выходные не мог его терпеть и вообще видеть, даже желания не было.
После очередной ссоры, он сказал фразу
"Мать говорила что дети с нами жить не будут"
Уточню, ранее он тоже много раз говорил это, но я старался пропустить мимо ушей, а тогда меня это уже окончательно довело, на следующей неделе я собрал вещи и без денег за душой уехал в другой город и оборвал все мосты с семьёй.
Эта история рассказана по просьбе трудящихся, если быть точнее, ответ @NedaG, на мой комментарий про "вывезти в лес и сделать всякое". Собственно, в этой фразе весь и смысл. Обещала - написала.
Лет 17 мне было тогда. Без опыта самостоятельной жизни. Без телефона и поддержки. Я была, почти как Маугли. Училась коммуницировать с людьми. Жила одна. Совсем.
Поступила в вуз в другом городе. Пока шли курсы, я ездила на электричках туда-сюда из города в город, жила в общаге с 2 девочками, такими же абитуриентками из других городов, и вот курсы закончились, я в списках.
В тот день всё пошло не так. Обещала приехать и не приехала одна из девочек, с которой мы жили в общаге в одной комнате. Зачем-то я прождала её в общаге до вечера и только потом поняла, что опоздала на последнюю электричку до дома. Я не знала, что можно было остаться в общаге, я решила, что меня выгонят на улицу(комендантша там была чисто собака), да и бельё сдано.
Пошла я до ж/д вокзала. Решила заночевать там в зале, а утром уехать на ближайшей электричке. Но испугалась: тогда на вокзалах шлялось очень много людей, которые выглядели крайне опасно. Очень боялась, что последние деньги украдут, а без них пешком до другого города идти несколько дней. И никто мне не поможет.
В итоге села на электричку и доехала до станции. Приехала, когда уже стемнело. От этой станции до моего города ходил автобус, но очень редко, поэтому на электричку, которая приходила к нему, и надо было успеть. Иногда, это было очень редко, я так пролетала (или автобус не приходил или электричка опаздывала) я шла от станции в направлении города и ловила попутку. Да, я понимала, какой это риск. Но в голове ещё были установки "да кому ты нужна" и чёткое понимание того, что я далеко не красавица, к тому же я тогда была острижена коротко из-за депрессняка. Была уверена, что никто не позарится: идёт пешком человек непонятного пола, увешанный сумками, какой в нём кому интерес?
В тот раз всё было не так. Вышла в направлении к городу уже в сумерках. И... мозг прямо кричал о том, что надо сваливать отсюда. Что что-то не так. Но у меня не было выбора. Ни одна машина не остановилась, чтобы меня подвезти хотя бы до своротки на город. Это было очень плохо. Но я надеялась дойти сама. Часам к трём ночи бы дошла. Но...
По пути ко мне подошёл мужик лет 30. Он шёл рядом и расспрашивал всякое: откуда едешь, куда, как далеко, как зовут. Я отвечала односложно, так, чтобы понятно стало, что мне неинтересно, я надеялась, что он увидит, что я грублю, и отвяжется. Не знала я, как себя с такими вести и чего ожидать.
Он мне этой навязчивостью очень не понравился. А ещё вот глаза. В книжках пишут, что "у него были глаза убийцы", меня всегда бесили такие выражения, потому что они ничего не объясняют. А у того мужика, и правда, глаза были вот такие - холодные, пустые, стеклянные. Страшные. Вроде просто серые, а как посмотрит - нет там ничего, никаких эмоций.
И вот, значит, шли мы по обочине, деваться мне некуда, этот хрен придорожный мне плетёт, мол, я тут недалеко живу, пошли ко мне чайку попьём. Я, естественно, в отказ. Он мне: да ты не переживай, я женат, у меня две дочки маленькие. "Спасибо, не надо". Он ещё что-то плёл, память вырезала.
Где-то на выходе из посёлка от станции он отвалил. И я аж выдохнула. Думала, пронесло, ага.
Дальше какой-то сюрреализм начался. К лесу уже подходила, смотрю, из леса выбежали люди и бросили манекен на дороге, ушли обратно в лес. Подъехала машина, я ещё пожалела, что она не в мою сторону, водитель тормознул перед манекеном, вышел. Из леса выбежали те же люди, дали водителю по башке, запихали в машину, манекен в багажник и машину куда-то налево отогнали. Я порадовалась, что темно и меня не увидели. Постаралась побыстрее преодолеть этот участок пути.
К сожалению, сумки (3 шт) были тяжёлые и оказалось, что я устала. Но делать было нечего, я шла. В темнотище с зажигалкой. по обочине. Как дура.
Изредка попадались фонари. В свете одного из них я увидела табличку, что рядом заказник. Это заповедник. В голову полезли мысли о волках и медведях. Стало страшно. Я шла и пела в темноте какую-то херню, чтобы перестало трясти. Летние ночи у нас ещё и холодные.
На повороте за мостом увидела малиновую машину. Она стояла на обочине дороги. У дороги с двух сторон были глубокие кюветы с оврагами. Я сначала обрадовалась, что меня подвезут. А потом из-за опоры моста вышел тот тип со страшными глазами. Он спросил:
- Ну что, тебя никто так и не подвёз?
И тут до меня дошло, что это его машина, что он нарочно объехал меня и ждал тут. Ждал. Выследил. Чтобы без свидетелей.
Дальше он мне просто загородил дорогу и взял в захват. Он что-то орал в ухо, а я вдруг поняла, что он к моему горлу прижимает нож. Не просто нож, знаете, резак такой чёрный, почему, что подумалось, что резак для валенок. Много мыслей пролетело в тот момент в голове.
Вспомнилось, что Юлий Цезарь набирал в армию воинов, который в состоянии стресса краснели, а не бледнели, мол, те, кто бледнели, замирали и не могли действовать, то есть были плохими воинами. И что меня бы не взяли в армию Цезаря, раз я замерла, а не стала вырываться и драться.
Вспомнилось, как подруга рассказывала, как у неё фотик украли - вот так же нож приставили и она фотик отдала. И я тогда ещё подумала, может, ему денег надо, фотика-то у меня нет. Да и денег там рублей сто было... А потом я услышала наконец, что именно он орал мне в ухо:
- Да или нет?! Да или нет?!
- Что "да" или "нет"? - я ещё поразилась, как спокойно я с ним разговаривала, будто кто-то другой.
- Дашь мне полизать у тебя или нет?!
Тут пришло неприятное понимание, что кто-то да на меня и позарился. Я понесла какую-то ахинею типа "давай поговорим с тобой, давай сядем и поговорим сейчас". Ну вдруг сработает, в кино же работает. На что он пинком отправил меня в кювет и спрыгнул следом.
Я улетела под тяжестью сумок в траву, полотно дороги было где-то вверху, метрах в четырёх над головой. По-моему, ещё и башкой нехило приложилась и на какое-то время потеряла сознание. А этот подонок навалился на меня, нож прижал к горлу и опять свою пластинку завёл:
- Ты знаешь, что я тебя сейчас зарежу? Привяжу тебя к берёзе и тебя тут муравьи съедят? Давай! Да или нет! Да или нет!
Мне тяжело вспоминать это чувство абсолютной беспомощности, когда ты понимаешь, что что бы ты ни сделала, всё будет ошибкой. И тебя больше не будет. Тебя реально никто не найдёт в этом овраге, просто потому что никто не будет искать. Вот так умирать очень не хотелось.
Я орала "Не надо!" просто потому что больше мне ничего не оставалось. Я орала, что у меня гепатит, сифилис и гонорея. Я орала, что я беременная. Я орала, что меня месячные. Что я обгадилась уже вся, разве он чувствует? Я орала "За что?!" и "помогите!". А кругом глухой лес и ночь кто мне поможет? И этот подонок бьёт меня, и бьёт, так, что голова из стороны в сторону мотается, но сознание я всё равно не теряю, и он уже стаскивает с меня штаны с трусами.
Сверху, с дороги, вдруг раздались голоса. Оказалось, не я одна такая дура шляться ночью по дороге. Два парня спрашивали, нормально там всё у меня или нет (то есть у меня теоретически есть свидетели, хаха). Подонок заорал, чтобы шли отсюда, пока проблем себе не подняли. Я заорала "Помогите! Нет, не нормально!", но они действительно ушли. Испугались за себя. Хотя их двое было.
Возможно, эта передышка дала мне сил. Не знаю почему, но дальше мозг работал, как робот, выключив эмоции. Вспомнилось, как я закатила своему парню истерику по какому-то поводу и его реакция - ему было очень неприятно. И я воспроизвела эту истерику, как магнитофон, только усилила оскорблениями. Я орала, ревела, истерила по-максимуму неприятно, орала, что он козёл и тварь, что его жена будет рада сифилис лечить, из дома выгонит - всего не вспомню, но, похоже, уже всё равно было, что орать. И странно, что паники не было, будто какая-то личность управление на себя временно взяла. Будто знала, что сработает.
Дальше было странно. Видимо, истерика таки сработала и у него всё упало. Он перестал сдирать мои штаны. Потащил за шкирку меня вверх, на дорогу. Что-то говорил, не помню, что. Мозг затёр, что именно. Подонок пошёл к своей машине. Вроде как меня отпустил. Но я ему не верила. А вдруг этот урод передумает и всё опять по-новой?
В сторону города ехала ещё одна машина. Голубая. Я бросилась наперерез с криком "подвезите!" Да, было уже плевать, лишь бы выбраться из этого ада, из этого леса с этим подонком. Спереди семейная пара пожилая сидела, так что даже хорошо было. Зато на заднем сиденьи 2 мужика. Но мне было пофигу уже. Я втиснулась между ними. Сквозь зубы обрисовала им ситуацию. Мне сразу же посыпались обвинения(от женщины), что я виновата, что ночами шляюсь по трассе и сама виновата.
Только в этот момент я поняла, как сильно тот подонок меня меня избил, всё болело, рёбра, ноги, особенно голова. Только тогда паника и страх накрыли с головой - пришло осознание смерти в том овраге с муравьями и перерезанным горлом. И пришли наконец эмоции и слёзы.
Довезли, высадили у дома.
Дома в ванной я долго ревела и отмывалась от его мерзких рук. Именно прикосновения хотелось отмыть. И не получалось.
Это была очень долгая ночь.
В милицию не обращалась. Не верила, что станут что-то делать, так как факта насилия не было, свидетелей не было, побои не шибко и видны на теле, снимать особо нечего. Плюс милиции я не доверяла, отец однажды моё заявление оттуда забрал, пока я была несовершеннолетняя (тут не вина органов, но наложилось), и когда меня обокрали полгода назад, сотрудники милиции долго меня убеждали, что я сама себя ограбила, так что доверия к органам не было никакого. Ещё - я боялась того подонка. Он ведь живёт там, на станции, а мне сколько раз через неё ещё ездить и не факт, что его даже закроют. Просто в следующий раз он довершит начатое и дело закроют. Кому надо будет расследовать что-то дальше, если заявитель пропал с радаров с концами?
На этом всё не кончилось.
Года 1,5-2 спустя я ехала на учёбу снова через ту же станцию. Сидела себе в электричке, книжку читала, уже к городу подъезжали. И случайно голову поднимаю - через 2 сиденья этот же самый тип сидит и на меня в упор смотрит. Своими мёртвыми глазами. Я сделала вид, что его не узнала. Хотя такого сложно не узнать. Увидишь - не забудешь. Я сложила всё в сумку, пошла на выход. Выскочила первой - и в подземный переход. Поглядываю - он за мной идёт. Прямо как в плохих фильмах ужасов. Нырнула в толпу. Попетляла среди людей. Присмотрелась. Отстал. Пропал.
Больше не видела.
Может, кто-то здесь решит "пошутить" и напишет "вот ты где, а я тебя искал". На здоровье. Я теперь не боюсь таких. Потому что знаю, как с ними себя вести. И я не советую им попадаться конкретно мне. Я готова.
Друг рассказывал. Сидим как-то кофе пьём в забегаловке. Говорит. Пришёл к психиатру за справкой. Для водительских прав медкомиссия. Менял права спустя 10 лет. До этого психиатра проходил когда раньше, вопросы были такие: Что сменяет день? Сколько часов в сутках? Ну то есть простые вопросы, требующие простых ответов.
В кабинете принимают минуты по три. Два-три вопроса от врача, далее манипуляции с бумажкой, подпись, свободен. В коридоре диспансера есть очередь живая, но она быстро двигается. Друг заходит, кладёт какие-то там документы. В этот раз два психиатра за столом (когда-то давно типа один был). Психиатр спрашивает: сколько 78 умножить на 63. Ну или типа того: два большие двузначных числа. Друг завис. Буквально на пару секунд. И почти сразу развонялся: "Это чё за бред такой?! Что за дебильные вопросики?! Это никто не может! У меня в школе учительница математики не умножала двузначные числа в голове." В общем развонялся минут на 7. Ему врач абсолютно спокойно говорит: "Выйдите пожалуйста в коридор, когда все пройдут - зайдёте".
Медкомиссия по времени, ну типа с 8:00 до 12:00. Залупился он часов в 10:00. Сидит до 12:00. Мимо вереницы людей заходят и уходят. Врач в 12:00 отпускает последнего поситителя, выходит из кабинета, говорит другу дружелюбным голосом: "Приезжайте завтра к 11".
Я спрашиваю:
- Ну ты ему конечно сказал, что он охуел?
- Про себя сказал. Сижу молча с глазами тюленя.
В общем приехал он завтра в 11:00. Просидел до 12, уехал опять без подписи. А права просрочил вроде, значит ездит на автобусе. Через весь город. На третий день, также просидев час предварительно, всё-таки получил справку.
Я его спрашиваю:
- Так, а сразу, когда попросили умножить двузначные числа, чего не сказал: "я не знаю" или "не могу в уме умножать"?
- Да, хрен знает. Чё-то не сказал. Псих, наверное.
При росте около 2-х метров возникло желание отожраться до 100-150 кг, и прогуляться по городкам Азии в эпических костюмах, желательно с плащëм с меховой отделкой, по возможности с секирой наперевес)))
Хочу рассказать вам одну историю из своей жизни, которая изменила моё представление о людях. Однажды я столкнулся с человеком, который оказался настоящим психопатом, и этот опыт научил меня многому.
Всё началось ещё до травмы, когда я работал в компании по продвижению сайтов. Среди коллег был один сотрудник, который сразу привлёк моё внимание своей обаятельностью и харизмой. Казалось, что он готов помочь в любую минуту и всегда знает, что сказать. Мы начали работать вместе над проектами, и первые впечатления были исключительно положительными.
Однако, со временем я стал замечать странные вещи. Этот человек постоянно хвалился своими достижениями и при этом унижал других. Он всегда говорил, что его успехи — результат исключительно его усилий, а все проблемы в команде — из-за других. Казалось, что он наслаждается, когда кто-то терпит неудачу.
Ситуация усугубилась, когда он начал манипулировать нашими коллегами. Он распространял ложные слухи обо мне и других сотрудниках, создавая атмосферу недоверия и конфликта. Один из таких случаев произошёл, когда он назначил встречу с важным клиентом и "забыл" сообщить мне время и место. В результате я опоздал на встречу, и он обвинил меня в непрофессионализме.
Этот человек был мастером манипуляций. Он создавал ситуации, в которых другие выглядели плохо, а он сам — героем. Однажды он даже подстроил ситуацию, где я якобы забыл выполнить важное задание, хотя на самом деле он сам намеренно удерживал информацию. В результате начальство начало сомневаться в моей компетентности.
Я понял, что этот человек не остановится ни перед чем, чтобы достичь своих целей. Но, я решил разорвать все связи с ним, несмотря на его попытки удержать меня в своей сети лжи. Было очень нелегко, но я научился ставить границы и защищаться от его манипуляций. И постепенно жизнь начала налаживаться, я смог восстановить свою репутацию.
Когда рефлексирую текущую ситуацию с сестрами, понимаю что в этом конфликте тоже присутствует кто-то, кто скрывает своё истинное лицо и манипулирует фактами. Это типичный почерк психопата — создание конфликтов, манипуляции и уход от ответственности.
Психопаты — это люди без совести и сострадания, готовые на всё ради своей выгоды. Лучший способ защиты — чётко расставлять границы и не поддаваться на их провокации. Как вы считаете, что можно сделать, чтобы обезопасить себя и своих близких? Делитесь своими историями и мыслями в комментариях!
Я умею трансформировать реальность и быть каким угодно, чувствовать что угодно. Я путешествую по мирам чужого восприятия, лишь бы не забыть об этом и не заякориться там, где не следует.
Последнее время забил на состояние.
Вообще всё что произошло в моей жизни, Я взрослый, опытный, мудрый мужик, просто допустил. Можно было не допускать, но пережив, ещё тогда, 33 года, стать мучеником в моем случае - закономерность.
Всё что имеет значение - моя собственная ценность. Всё остальное - игры
Нужно стараться любить всех. А кто сможет ответить - быть благодарным.
Всё что я делаю - я делаю для себя.
Не попадай больше в эту ловушку самопожертвования!
Чем дальше отдаляешься, тем больше хочется общаться, чтобы быть вместе.
Да не, она просто не моего уровня, вот и всё. Просто хотелось достучаться, хоть до кого-то. Прости.
А теперь вставать и тащить всех на своем подъеме. Расталкивать.
Жадность сбивает с пути, причем капитально.
Так мелко плаваю последнее время. Ну очень хотелось её вытащить. А она летала где-то, пропуская всё мимо ушей.