0 просмотренных постов скрыто
Вопрос психологам
Объясните, в чем суть такой хуйни, когда психолог говорил закрыть всем глаза, и начинал вещать: "Тело наполняется теплом и тяжестью. Теплое тяжелое тело. Вы легко можете покинуть его и свободно перемещаться в пространстве". Потом он начинал вещать, что вы видите поле. Вы идете по полю. И все должны потом рассказывать, что за поле нарисовал им мозг. Потом типа вы видите воду. Вам надо перебраться. Помните, у вас есть волшебная палочка, которая всегда вам поможет. Потом он вещал, что впереди цветы, и вам надо их нарвать. Потом вы вышли на дорогу, подъехал автомобиль, и вам предлагают в него сесть. Потом вы идете дальше и видите дом. Тут сеанс завершался, и типа на первый раз всё, теперь каждый рассказывай, какое поле видели, какую воду, какой дом итд.
Потом на втором сеансе все то же самое, только когда дошли до дома, теперь заходите в дом, осматриваетесь, и видете альбом с фотографиями и рисунками из вашей жизни. Потом выходите из дома и впереди видете горы. На этом конец.
Все двльнейшие сеансы сводились повторно ко всей предыдушей хуйне, только теперь появлялись какие то дополнения в доме, например помимо фотографий и рисунков из вашей жизни вы видете фотографии и рисунки из вашего будущего. Причем психолог рассказывал, что один чувак на фотографиях из будущего он увидел себя военным моряком. Причем на тот момент он не думал о карьере военного моряка и не собирался этим заниматься, но потом жизнь удивительным образом сложилась так, что он таким стал военным моряком.
Вот если есть психологи, которые в теме, объясните, что это вообще за хуйня, в чем смысл этой процедуры, что означают все эти образы: поле, вода, дом итд, и что там продолжалось после гор, потому что психолог на горах всегда прерывал эту хуету, а когда я спрашивал, а что там за горами, он отвечать отеазывался.
Показать полностью
Он у вас на шее, а вы выгораете? Как сбросить "пассажира" и не "сгореть" в отношениях
Привет!
Наверняка у каждого из нас есть знакомые (а может, и мы сами) сталкивались с ситуацией: в паре один тащит всё на себе, а другой – ну так, "лежит на диване", в лучшем случае "играет в танчики". И ты такой сидишь, "спасаешь" его от всего на свете, решаешь проблемы, зарабатываешь, а сам потихоньку сгораешь. Чувство, что ты "пашешь" за двоих, а партнер – "пассажир", который тебе на шею сел. Это, друзья, классика эмоционального выгорания в отношениях, и оно разрушает не только тебя, но и сами отношения.
От имени Экспертного совета proEgo сегодня разберем: почему мы позволяем на себя "садиться"? Как это убивает всё хорошее? И что, черт возьми, делать, чтобы не "сгореть" дотла и построить нормальные, равноправные отношения.
"А он без меня пропадет!" или Почему мы ввязываемся в "спасательство"?
Это не просто так. Под "благородной" маской спасителя скрываются довольно некрасивые механизмы:
▪️Созависимость. Крепкие, но невидимые цепи: "Я без него/нее не могу!" – часто слышим. А на самом деле: "Я без проблем партнера не могу чувствовать себя нужным/нужной!". Ваша самооценка зависит от того, насколько вы "полезны". Он без работы? Вы его устроите! Он не может решить конфликт? Вы за него поругаетесь! А иначе вы кто? Никто?
▪️Привет из детства. "Я должен тащить!": Многие из нас выросли, "спасая" кого-то из родителей (вечно пьяных, вечно болеющих, вечно недовольных) или младших братьев/сестер. Вы усвоили: любовь и внимание = моя жертва. И вот вы, взрослый человек, продолжаете играть эту роль, но уже с партнером.
▪️Страх одиночества. Хуже будет, если бросит: Мы боимся, что если перестанем "спасать", партнер найдет себе кого-то получше. Этот страх заставляет нас терпеть и "тащить" все до последнего, лишь бы не остаться одному.
▪️Низкая самооценка. Ну хоть так я чего-то стою!: Если вы не очень-то цените себя просто так, вы ищете подтверждения своей значимости. И что может быть лучше, чем быть "героем", без которого "никто не справится"? Но это самообман, который истощает.
"И зачем я это делаю?" Как "спасательство" сливает вашу жизнь и отношения
Тихо и незаметно, но очень эффективно "спасательство" разрушает все:
1. Выгораете вы. Конец энергии, привет апатия!
▪️Хроническая усталость, отсутствие радости, апатия, "все бесит". Привет, депрессия!
▪️Вы теряете себя: Где вы, ваши желания? Все ради него/нее.
▪️Злость и обида: Вы копите их, потому что "я все делаю, а он/она..."
▪️Чувство жертвы: А кто вас заставлял? Вы сами, дорогой пикабушник, активно участвовали в этой схеме.
2. Партнер превращается в беспомощного инфантила.
▪️Зачем напрягаться, если вы всегда подстрахуете? Он/она теряет мотивацию развиваться, брать ответственность.
▪️Уважение? А за что? "Спасателя" редко уважают, чаще воспринимают как должное или даже раздражаются.
▪️Стоп развитию: Ваш "спасаемый" никогда не вырастет, пока вы будете его "тащить".
4. Отношения? Это уже не отношения.
▪️ Ролевая игра: Вы – родитель, он/она – ребенок. Где там страсть, равноправие, настоящая близость? Нету.
▪️Конфликты по нарастающей: Обиды копятся, рано или поздно рванет.
▪️Финал – разрыв: Чаще всего "спасатель" ломается и уходит, чтобы просто выжить.
Как спрыгнуть с этой карусели? Руководство для выживших
Это сложно, но жизненно необходимо! И не ждите, что партнер сам изменится. Начинайте с себя.
1. Осознайте: "Я – спасатель!".
▪️Честно ответьте: Что я делаю за партнера, что он/она мог бы сделать сам? Я устал(а)? Моя жизнь – это его/ее проблемы?
▪️Примите: Это не любовь, это деструктив.
2. Ищите корни проблемы.
▪️Почему я так себя веду? Из-за страха? Из-за детства? Если самим сложно, не стесняйтесь обратиться к психологу proEgo. Мы для этого и есть.
▪️Работай над самооценкой: Ты крут(а) сам(а) по себе, а не потому, что кого-то "тащишь".
3. Вруби "Щит!" (личные границы):
▪️Учись говорить "НЕТ": Самый важный навык. "Нет, я не буду за тебя договариваться с начальником". "Нет, я не буду снова давать тебе в долг". Это не ты "плохой", это ты себя спасаешь.
▪️Разделяй мух от котлет: Его/ее проблемы – его/ее ответственность. Твои – твоя.
4. Начни говорить "ртом":
▪️"Я-сообщения": "Я устал(а), когда все домашние дела на мне", вместо "Ты ленивый урод!". Это сложнее, но эффективнее.
▪️Слушай, но не ведись: Пусть он/она ноет, но ты должен(а) понять, это нытье или реальный запрос на взаимную помощь.
5. Делегируй! Отдай "пассажиру" штурвал!
▪️Начни передавать ответственность. Да, сначала будет криво, косо, не так, как ты привык(ла). Но дай ему/ей возможность учиться!
▪️Договорись о взаимности: Отношения – это не монолог, это диалог и действия с двух сторон.
6. Не тяни с помощью.
▪️Индивидуальная терапия: психолог proEgo поможет разобраться в твоих тараканах.
▪️Парная терапия: если партнер не совсем потерян, это шанс реанимировать отношения.
Вердикт: хватит гореть, пора жить!
Перестать быть "спасателем" – это не перестать любить. Это научиться любить из состояния силы и уважения к себе, а не из страха и нужды. Это путь к отношениям, где вы оба – взрослые, равные партнеры, способные на настоящую близость и совместный рост.
Это будет нелегко! Будет сопротивление, будут обиды. Но результат – ты снова почувствуешь себя собой, а твои отношения станут крепче и счастливее. Если, конечно, "пассажир" захочет слезть с шеи. Если нет – то, возможно, стоит подумать, а нужен ли тебе такой "маршрут". На proEgo готовы помочь в этом нелегком, но важном пути.
Показать полностью
Категорические императивы
Показать полностью
1
Тревожность заставляет меня тратить много денег
Зато у меня появился новый друг: Джамшуд из Яндекс доставки. Мы уже перешли на ты, он советует перестать так много заказывать, и я пригласил его на день рождения.
Оказывается, экзистенциальный ужас можно заменить на страх отношений. Джамшуд теперь стирает носки в моей ванной, а я замечаю, как уменьшается моя тяга к неумеренным тратам.
Терапия обошлась бы дешевле, но терапевт не поможет затащить диван на пятый этаж.
НОВЫЙ ФОРМАТ: Личный кабинет проЭго.изм
🤫 Вы видите, что происходит в группе. Но что скрывается за сарказмом Павла, страхами Антона и недоверием Петра? Мы открываем дверь в святая святых — на индивидуальные сессии с героями.
💡Почему это важно: Группа — это зеркало, которое показывает, как мы строим отношения с миром. Индивидуальная терапия — это мастерская, где мы разбираемся, почему мы делаем это именно так. Сочетание этих форматов дает самый мощный и глубокий результат. Приглашаем вас за кулисы!
Не пропустите новый познавательный эпизод "проЭго.изма"!🔝
Все серии "проЭго.изм" можно посмотреть здесь 👉https://vkvideo.ru/playlist/-228033771_2
#личныйкабинетпроэгоизм #индивидуальнаятерапия #групповаятерапия #глубиннаяпсихология #закулисами #психотерапевт
Показать полностью
Гомеостаз в организме, в семейном роду и в развитии
Слово "гомеостаз" многие помнят ещё с уроков биологии в школе. Это способность живых организмов поддерживать постоянство своей внутренней среды несмотря на изменения во внешней. Проще говоря, гомеостаз - это один из способов выживания, при котором не происходит перемен внутри, даже когда есть перемены снаружи.
Термин "гомеостаз" применим и в психологии, и в семейных родовых расстановках. И связан с внутренним сопротивлением, а также - со стрессом. Многое нам кажется привычным, знакомым, понятным. Любые перемены, как внутренние (терапия, работа над собой), так и внешние (переезд в новое место, новая работа) - это, по сути своей, угроза гомеостазу.
И самое интересное то, что даже если в "гомеостазе" человеку объективно плохо, если его состояние в привычных условиях очевидно требует перемен и решительных действий - то, что привычно, пусть даже оно и ухудшает качество жизни - привычнее и понятнее, а значит - безопаснее. И именно туда будет стремиться человек по умолчанию. Ничего не предпринимая. Именно поэтому развитие, терапия, новые действия, новые схемы - всё это порой достигается через серьёзную борьбу с самим собой. На самом же деле, между собой борются две природные силы - сила развития, и сила гомеостаза. Теперь - к примерам.
Бывает, что в семье, где есть, скажем, трое (и больше) детей, двое из них по жизни, в целом, живут примерно там же, где их предки, либо их неизменно будет туда тянуть. Один же ребёнок из трёх уезжает далеко, предпринимает новые, нетипичные для этой семейной системы решения. И его не тянет домой. В данной схеме, двое детей поддерживают гомеостаз в этой родовой системе - а кто-то обязательно должен его поддерживать, чтобы этот эгрегор продолжал существование - а один ребёнок, "белая ворона" в семье, тот, кого часто не понимают, не принимают, зовут обратно и так далее - поддерживает в этой семье развитие. Если ребёнок в семье один, тогда, с огромной вероятностью, роль "реформатора" всецело ложится именно на него. Но это лишь возможность. Использовать её, или нет - выбор каждого потомка. Но если не использует один - то, по закону преемственности, будет дано использовать уже следующему.
Бывает, что человек решает изучать иностранный язык, или заняться новым спортом, или внедрить какую-то важную и полезную для себя привычку, или начать посещать психолога. Но всё это происходит через борьбу с самим собой. Человек то опаздывает на эти встречи, то просыпает, то находит всяческие оправдания, чтобы не приходить, отложить, дать себе время на что-то ещё - то, что привычно, то, что всегда работало - и отменяет встречи (с психологом, тренером, репетитором, или не берет в руки трансформирующую книгу, которую давно хотел прочесть). Это работает внутреннее сопротивление новому. Ибо такие перемены - это угроза привычным установкам. И это тот самый гомеостаз.
Гомеостаз держит членов одной семьи в одной географической точке. Гомеостаз сохраняет и поддерживает то, что работало в роду веками. Хорошо работало, или плохо, во благо, или во страдания - не имеет значения. Гомеостаз одновременно даёт ресурс и силы тем, кто его поддерживает, и ограничивает возможности, ибо новые возможности - это угроза системе. Любой стресс - угроза гомеостазу. Бей, беги, замри - три привычные реакции на рептильном (животном) уровне нашего сознания, чтобы выжить. Но об этом - в следующей статье. Ты хочешь поддержать существующую систему, питаясь ей, но и отдавая ей ресурс, или же создать свою, новую систему? Выбор за тобой.
Александр Листенгорт
Показать полностью
1