Мои наблюдения
Думаю если профессор Преображенский попал на пикабу,
бедный Шарик не пережил бы тот эксперимент,
какой ему пришлось пережить.
Думаю если профессор Преображенский попал на пикабу,
бедный Шарик не пережил бы тот эксперимент,
какой ему пришлось пережить.
Эндрю Хуберман | Andrew Huberman—американский нейробиолог, нейроученый, профессор кафедры нейробиологии, психиатрии и поведенческих наук Стэнфордского университета.
📜ТОП 10 ПРАВИЛ ХУБЕРМАНА📜
1. Запланируйте своё время.
2. Придерживайтесь режима сна.
3. Отвлекайтесь от электронных устройств.
4. Физическая активность помогает снять стресс и улучшить настроение.
5. Посвятите время релаксации.
6. Обратите внимание на свое питание.
7. Найдите баланс между социальным и одиночным временем.
8. Помните, что выходные - это время для восстановления и перезагрузки перед следующей рабочей неделей.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Кто тут профессор?
Ну-ка, ну-ка расскажите мне по чем в Одессе рубероид?
Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид
В юной молодости я работал диджеем в местном ночном заведении. Зарплата была маленькая, но парнас присутствовал приличный и деньги всегда были на кармане в достатке.
Через годик открылся в этом заведении еще и стриптиз-бар. И нас (диджеев) по выходным откоммандировывали в стриптиз вести шоу программы. Заведение раскручивалось только и для начала пригласили девочек из-за границы, которые имели очень качественную подготовку и формы. Первый месяц охрана нас стебала, мол че там, сиськи письки еще не снятся по ночам?
Сперва было некомфортно, а потом все как-то притёрлось и я спокойно забегал к ним уже без стука узнать, кто под что будет танцевать. И никто уже показушно не прикрывал пилотку и не хватал шмотки, чтобы прикрыться. Так шел день за днем, девочки менялись, а в их коллектив вливались и местные. Сами стриптизерши были строгих нравов. Многие бывшие мастера спорта и кмс по гимнастике, а одна была даже участница олимпийских игр. Но чуть повзрослев её нереально разросшаяся грудь испортила ей карьеру в спорте, но открыла ворота в новый ночной мир.
Девчонки позволяли себе гульнуть с некоторыми клиентами, а кто-то и просто крутил романы. Не могу сказать, что испытывал к ним какое-то вожделение или наоборот. Некоторые были просто очень хорошими и интересными людьми, а кто-то откровенно пробуждал во мне отвращение.
И вот в коллективе появилась одна внешне очень интересная девочка. Она меня привлекла своей детской непосредственностью. Внешность ее сейчас была бы нарасхват. Эдакая Riley Reid начала 2000х. Но я быстро разочаровался осознав, что умом она не блещет и как собеседник меня не порадует я просто постарался свести общение на работе к минимуму.
- Тебе какая песня? Ага красный диск, восьмая до 6-ой минуты. Ок!
И вот однажды после программы она подошла и непосредственно спросила меня, как-будто просила сигарету, почему я с ней еще не переспал? У нее были очень красивые голубые глаза, что просто обезоруживало. Но я не смутился, а просто провел рукой по ее волосам и сказал, что она привлекательна, но здесь так не принято. Я искренне не хотел её обижать.
Тогда выждав паузу она попросила денег. Немного. Деньги у меня были, да и относился я к ним как мусору и спокойно протянул ей зеленую бумажку с мертвым Грантом.
Я не собирался ждать возврата или требовать что-то в залог, но она настояла, мол у неё так принято и тут же приволокла старый ноут IBM с клитором и дохлой батареей. Я взял комп и удалился в свою рубку изучать железяку.
На винте я нашел кучу $tmp файлов .doc с какой-то писаниной по психологии или философии. Я был крайне удивлен найти такое в ноутбуке недалекой, на мой взгляд, звезды стриптиза. Когда я спросил у нее, что она делает на нём, то получил ответ, что она стенографистка какого-то профессора, который писал свой очередной высер про жалких людишек и их отношения. А сам он в компьютерах ноль да и зрение уже плохое. И все бы ничего, если бы я не нашел ни одного нормально сохраненного документа, а только бэкапы, которые делает Word. Эдакие призраки чьей-то работы. Я спросил у нее почему это так и где сам труд, но она даже не поняла вопроса.
И дальше меня ждал сюрприз, который полностью попрал все мои моральные и этические устои. Я долго не мог понять и поверить в то, что я услышал от неё. Путем долгих пыток я все таки выяснил всю суть этих файлов и её сизифов труд предстал передо мной во всей красе.
Она стенографировала его речь. Печатала быстро. А в конце рабочего дня (часов 6) распечатывала результат на принтере. Кто-то объяснил ей про lpt порт.
Он брал рукопись и удалялся на правку. Чиркал ручкой и выкидывал куски, а потом возвращал ей обратно через пару дней. Она снова перепечатывала уже с правками и снова отдавала ему. Чистые листы без правок шли в оригинал его труда, а новые правки перепечатывались заново. И вот тут меня ждал основной казус Кукоцкого.
Она не понимала, как столько информации (сколько она за день нафигачивала) может поместиться в такой маленькой серой коробочке. Каждую работу нового дня она начинала с нового файла, который открывался при запуске Ворда.
Она набирала текст, а потом отправляла на печать и ВСЁ!
Она и не предполагала, что можно сохранить и править только те куски, которые подлежат редактированию. Я был в шоковом состоянии дня три. Весь мой маленький мирок просто содрогнулся и повис. Я даже не мог себе объяснить как такое возможно. Это был шок и трепет. Трепет перед фантастической трудоспособностью стриптизерши и шок перед выдающейся человеческой глупостью.
Проблема не в том, чтобы отзывать ученые степени и звания. Это мелко. К сожалению люди часто получают степени без конкретного научного и практического результата. Пока степень даёт преимущество, всегда будут люди, которые захотят его получить всеми способами. Тут нужно искоренить саму проблему. Необходимо перестать разделять исследователей и деятелей науки по степеням. Т. е ты либо прав сделал хорошую научную работу, либо ты не прав. При этом критиковать тебя имеет право и студент и аспирант и любой специалист, который разбирается в теме исследования. А степени и звания пусть завернут в трубочку. Вот тогда наука пойдет по другому. При этом необходимо перестать требовать показатели в виде статей. Т. е отменить палочную систему оценки работы учёного и преподавателя высшей школы. Тогда либо тебе есть о чем писать, либо нет. В этом случае патенты и статьи буду идти от души, либо это будут в целом достойные научные работы. А пока будет хиромантия в виде регалий: " Иван Иванович Пупкин , доктор.... наук, профессор,автор 122 научных работ, 123 патентов с индексом хирши под 100" то ничего не изменится. Степень кандидата наук на сегодня необходимое требование для преподавания в вузе, она на данный момент уже ничего не значит. Степень доктора наук имеет политический фактор, либо тебя пропустят в Диссовете, либо нет, от качества работы вообще не зависит. ( знаю случаи, когда отдельные разделы докторской диссертации писали просто толковые студенты). А чтобы пробиться сквозь бюрократию при получении степени доктора наук надо ещё нехило по потеть. После того как уберут эту разницу в степенях, все может изменится. По мне так толковый специалист с производства иногда в разы компетентней, чем доктор наук в вузе.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689