Забавный такой зигзаг
Из ухилянтов в герои.
0 просмотренных постов скрыто
Эд Йонг (1981—) Как микробы управляют нами. Тайные властители жизни на Земле (2018)
Глава 10. А завтра – весь мир
...Эта проблема появилась уже давно. Еще в 1860-х Джозеф Листер ввел в своей больнице обязательные методы стерилизации, благодаря чему патогенам стало гораздо сложнее распространяться. Простые меры, такие как мытье рук, несомненно, спасли бесчисленное количество жизней. Но вместе с тем мы нередко объедаемся антибиотиками и выливаем на себя антисептики тюбик за тюбиком. Эта чрезмерная погоня за стерильностью не обошла и здания – даже больницы. В одной американской больнице недавно потратили 700 тысяч долларов на укладку напольного покрытия с антибактериальными веществами, даже не зная, действительно ли это поможет. Есть вероятность, что проблемы могли обостриться еще сильнее. Как в случае с дельфинарием и человеческим кишечником, в порыве сделать больницы стерильными мы, возможно, создали брешь в микробиоме самих зданий. Быть может, уничтожив полезные бактерии, мы, сами того не желая, создали еще более опасную экосистему.
«Нам нужно, чтобы в зданиях обитали полезные микробы, ну или хотя бы чтобы они сидели на одном месте и ни с кем не взаимодействовали, – добавляет Шон Гиббонс, еще один студент Гилберта. – Разнообразие тут не повредит». Если переборщить с антисептический обработкой, это разнообразие можно уничтожить. Гиббонс это доказал своим исследованием общественных туалетов. Он выяснил, что в чисто вымытых туалетах первым делом поселяются фекальные микробы – они распространяются по воздуху при смыве. Через некоторое время их понемногу начинают заменять разнообразные кожные микробы, но потом туалет моют снова, и все начинается заново. Такова ирония: если мыть туалет слишком часто, фекальных бактерий там будет больше.
Джессика Грин, в прошлом инженер, а ныне эколог из Орегона, обнаружила похожую ситуацию у микробов, обитающих в палатах с кондиционером. «Сначала я предположила, что сообщество микробов в воздухе внутри будет напоминать то, что снаружи, – рассказывает Джессика. – А оказалось, что совпадений между ними очень мало, а иногда и вообще нет!» Снаружи в воздухе обитали безвредные почвенные и растительные микробы. В палате же было необычно много потенциальных патогенов: они попадали в воздух из организмов пациентов, и за окном их почти не было. Пациенты попросту варились в собственном микробном соку! И ведь исправить это проще простого: нужно всего лишь открыть окно.
Флоренс Найтингейл, известная на весь мир спасительница жизней военных, полтора века назад утверждала то же самое. О микробиоме ей знать было неоткуда, зато во время Крымской войны она заметила, что пациенты быстрее оправляются от заражения, если окно в их палате открыто. «Настоящий свежий воздух может проникнуть в помещение только через окна, причем лишь те, что расположены на обветриваемой стороне», – писала она. Любому экологу это покажется вполне логичным: вместе со свежим воздухом в палату попадают безобидные микробы и занимают в ней место, а значит, патогенам остается меньше места. Однако сама мысль о том, чтобы специально запускать микробов в палату, противоречит нашему представлению о работе больниц. «Мы почему-то уверены, что в больницах и во многих других зданиях все, что находится снаружи, должно там и оставаться», – объясняет Грин. Эта мысль засела в головах людей так прочно, что Джессике во время исследования приходилось уговаривать руководство больницы разрешить ей вскрыть окна в некоторых палатах – на них давно стояли запоры.
...Грин планирует разработать подобные приемы для архитекторов, чтобы здание само завлекало в себя разных полезных микробов. «Не пройдет и десятка лет, как архитекторы смогут использовать результаты наших исследований при планировке», – предвкушает она.
Джек Гилберт с ней согласен. Его планы еще более амбициозны: он собирается собственноручно заселять бактерий в здания, причем не просто разбрызгивать или выливать смесь с ними на стены. Микробы устроятся в крошечных пластмассовых сферах, разработанных инженером Рамиллой Шах. С помощью технологий 3D-печати она создаст шарики со множеством микроскопических коридорчиков и лазеек внутри. Гилберт же поселит в них полезных бактерий – например, Clostridia, мастерицу по расщеплению клетчатки и подавлению воспалительных процессов, – а также отсыплет им питательных веществ, чтобы не проголодались. Как только кому-нибудь вздумается прикоснуться к шарикам, бактерии тут же окажутся у него на коже. Сейчас Гилберт ставит опыты на стерильных мышах. Он пытается убедиться, что бактерии чувствуют себя уютно в капсулах, что они действительно перемещаются на шкуру мышей, которые играют с шариками, что они способны выжить в организме новых хозяев и при этом избавить их от воспаления кишечника. Если все получится, Гилберт надеется продолжить опыты с микробными шариками в административных зданиях и больницах. Он считает, что неплохо было бы разместить их в детских кроватках в отделениях интенсивной терапии новорожденных, чтобы малыши «постоянно взаимодействовали с полезной для них микробной экосистемой». «Еще я думаю заняться производством таких прорезывателей для зубов. Дети наверняка будут с ними играть», – добавляет он.
Эти шарики заставляют нас по-новому взглянуть на пробиотики. С ними полезные микробы попадают в организм не с йогуртами или пищевыми добавками, а через окружающую среду. «Я не собираюсь заставлять людей употреблять микробов с пищей, – объясняет Гилберт. – Нужно, чтобы в контакт с микробами вступали их носовые перегородки, ротовые полости и руки. Это гораздо более естественный способ взаимодействия с таким микробиомом».
«Хочу назвать эти штуки биошариками, – добавляет он. – Ну или микробусиками».
Я замечаю, что «микробусики» – не лучшая идея. Гилберт усмехается.
«Вот этой самой рукой я вчера пожал руку чемпионке мире по сквошу. Так я забрал у нее часть микробиома и теперь передаю его вам», – улыбается Люк Люн, пожимая руку Гилберту.
«А что, теперь моя рука научится играть в сквош?» – интересуется Гилберт.
«Только правая, – отвечает Люн. – Если вы левша, то простите уж».Ссылка
Показать полностью
Парадокс
Показать полностью
1
Тролологика. Глава 2
Первая глава: Тролологика. Софизм Эватла
Парадокс лжеца (в версии Эпименида): https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадокс_лжеца
Ахиллес и черепаха (о бесконечном приближении к заранее известному конечному состоянию): https://ru.wikipedia.org/wiki/Ахиллес_и_черепаха
Кот Шрёдингера (о неизвестности состояния в моменте, при одном известном конечном состоянии): https://ru.wikipedia.org/wiki/Кот_Шрёдингера
Длинный таксомобиль свистнул гудком и отбыл, оставив сыщика и полицейского перед широкими дверьми из металла и витых стеклянных вставок.
- Всё хуже, чем я думал, - сказал Глен, оценивая особняк в стиле стимкоко. - Хозяева таких домов имеют много денег и мало представлений о реальности.
- Да брось, - подбодрил Миткаль, открывая дверь. - Я слышал про этот дом, его сдают в аренду.
- Люди, готовые жить в доме-фантазии, из которой сбежал её автор - ещё проблемнее.
Миткаль вздохнул.
- Глен, крепись, их уже стало меньше, а нам всего-то надо узнать причину.
Они вошли в просторный холл, заполненный лёгкими жемчужными полотнами, похожими на облака пара, металлическими бессмысленно-витыми латунными элементами. Всё свободное пространство отводилось многочисленными тарелками, расписанными абстракциями. На софе у камина в трагической позе замерла вдова с незажжённой сигаретой в мундштуке, у входа, словно избегая её, мялся городовой. Узнав Грогсона, тот с облегчением доложил обстановку и сбежал.
Приняв дела, Грогсон подошёл к вдове, она лишь бросила взгляд сквозь траурную вуаль. Полицейский набрал воздуха и начал представление.
- Здравствуйте. Гражданка Эстра Голубкова? Разрешите представиться. Оперуполномоченный сыскной инспектор шестого отдела…
Миткаль чиркнул зажигалкой и поднёс огонёк к сигарете вдовы. Девушка прильнула к мундштуку губами, пухлыми от уколов пчелотекса.
- …полицейского управления правоохранительной и оперативно-дежурной..
Струя дыма пронзила воздух и вдова произнесла с лёгким акцентом:
- Как это по-вашему? Благо… гифтую? Наконец-то реальный джентльмен.
- Скорблю о вашем горе, мадам… - сказал Миткаль.
- Муадмазель, - поправила вдова. - Мисс.
- службы центрального района города Санкт-Паробурга…
- Сарж Миткаль, частный сыщик. Позвольте мне выяснить виновного в гибели вашего мужа.
- Глен Грогсон, - закончил полицейский. - Позвольте задать вам несколько вопросов.
Вдова не сочла нужным отвечать Глену, предпочтя общение с сыщиком. Полицейский не посчитал это поводом для расстройства и ловко конспектировал ход опроса в небольшую записную книжку.
- Скажите, Эстра, у вашего супруга были недоброжелатели?
- Понятия не имею. Лео был такой спирит… душка. Френдли. Постоянно встречался с партнерс, солид пипл, обсуждал бизнесы.
- Например?
- Я плейтесса, мне всё это сложно. Я чувствую искусство и креативю его, - вдова провела мундштуком, указывая на расписанные тарелки. – А все эти ценные бумаги, сприткоинс… У меня голова кругом.
- Можете припомнить конкретных людей?
- Мюсье Дюшес, - вдова оживилась. – Такой замечательный человек, всегда шикарен, щедр, умеет дать даме необходимое. И сегодня звал в гости на сеанс…
- Кхм! – прервал оду Глен. – Кто ещё?
- Лео имел знакомство с убернатором, - Эстра холодно осадила инспектора.
Глен поднял взгляд от записной книжки.
- Это муж вам говорил или убернатор?
Вдова закатила глаза.
- Почему такие как вы думают, что несчастные девушки всегда лгут?
Миткаль поспешил погасить конфликт.
- Уверяю вас, никто не считает, что кто-то – а уж особенно вы! – способен лгать всегда. Невозможно быть уверенным в том, что лжец лжёт всегда, если не знать всего на свете. Можно сказать правду случайно. Однажды, будучи менее опытным, я вёл слежку за доходным домом и увидел входящего подозреваемого. Ворвавшись в квартиру, я действительно задержал его. Но оказалось, что на улице я обознался, а подозреваемый пробрался с чёрного хода. Получается, одновременно я знал и не знал о его приходе. К счастью, когда он стрелял в меня, то однозначно промахнулся.
- Оу, - вдова сверкнула глазками. – Вы любите рисковать.
- Некоторые безумства требуют воплощения, - ответно улыбнулся Миткаль. – А ваш муж был решителен? С кем-то спорил, ругался?
Вдова безразлично затянулась.
- Нет, он рисковал деньгами, но не собой. Хотя... Недавно Лео ругал какого-то… как это по-вашему? Книжника, книгодела?
- Книгоиздателя? Лео был писателем. Где он хранил рукопись? В доме должен быть тайник с копией рукописи. Все знают, что книги мёртвых писателей продаются лучше, издатель пошёл на повышение продаж.
- Имя, Эстра, имя, - хладнокровно вставил инспектор.
- Ози́мов или Ази́мов… что-то в этом роде.
Глен усмехнулся и кивнул.
- Кажется, я знаю этого, хм, книгоиздателя. Если это единственный, с кем он имел конфликт, то благодарю за сотрудничество и сочувствую вашему горю.
Миткаль легко поцеловал протянутую ему руку вдовы в кружевной перчатке.
- Буду ждать нашей следующей встречи.
На улице Глен задал направление и спросил:
- Мужчины пожимали руки, демонстрируя отсутствие оружия. Почему придумали целовать женщин я тоже понимаю. Но почему выбрали руку? Кажется, вы оба предпочли бы как минимум щёку.
- Живые мужья ревнивы. Да и раньше пришлось бы плеваться свинцовыми белилами после поцелуя щеки.
- Руки были чище лиц?
- Редко, поэтому целуют тыльную сторону ладони. Но не томи, что за известный убийца молодых авторов, издающий перспективную графоманию?
Глен улыбнулся.
- Интересная версия. Сарж, мне действительно жаль, что преступники не обращаются к тебе за консультациями. Мы смогли бы наконец укомплектовать штат ценителями детективов. Но я уверен, что Лео Голубков ходил к букмекеру Кази́нову.
Сыщик рассмеялся.
- Пожалуй, стоит проверить твою версию. Боюсь, всё окажется столь однослойно и ясно с первого взгляда.
- Пока не всё ясно, - вздохнул Глен. - Зачем они это делают со своими лицами?
- Ты про пчелотекс? Они росли в деревне среди красивых девушек, хотят любой ценой выделяться на их фоне. Отклонение без травли уже не уродство, а особенность.
- В чём же особенность, если таких уже полно?
- Погрешность инерции мышления. Когда вырастет поколение, для которого опухлость будет обыденной, начнут отклониться ещё куда-нибудь.
- Это ужасно.
- Наоборот. Сомневающиеся в красоте клеймят себя по моде и притягивают не имеющих своего мнения о красоте, а вполне вероятно и вообще не имеющего мнения о женщинах. Таких можно брать за ушко и вести куда хочется. Обе стороны получают желаемое.
Инспектор остановился и посмотрел на друга.
- Значит, погибший был восприимчив к чужому мнению? Развесил уши, вложил деньги в авантюру и погиб при попытке вернуть?
- Или вложил чужие деньги и погиб из-за этого. В обоих случаях, в деле появляются новые участники. Мне снова становится интересно.
Инспектор покачал головой и пошёл дальше.
- Тебе надо на ткацкую мануфактуру или в порт – сможешь вдоволь нараспутываться узлов. Кстати, как бы ты распутал случай, о котором рассказал вдове?
- Обычной логикой. На ложном основании о приходе подозреваемого построил ложное предположение о его нахождении в комнате.
- Но он там был.
- Манипуляция умалчиванием, Глен. Если я утверждаю: «Подозреваемый был в комнате», - это звучит истинно лишь благодаря умалчиванию причинно-следственной связи. Если я утверждаю: «Подозреваемый был в комнате, потому что я видел его вхождение в дом» - это ложь. Чаще нам хочется поскорее возразить или согласиться, а не выяснять действительность. У тебя простое любопытство или прикладной интерес?
- Прикладной. Обратилась фрау Шрёдингер с подозрением мужа в измене. Последнее время он часто бормочет о какой-то кошечке. Фрау сходит с ума от одновременной веры в его измену и порядочность. Как раз хочет выяснить действительность.
Тень улыбки легла на лицо Миткаля.
- Типичная неопределённость понятия: что именно она считает изменой? Ладно, это дебри, в целом, в таких историях всегда определено только одно конечное состояние. В этом случае – изменник: верный может им стать, а наоборот - невозможно. При любых гипотезах о состоянии в моменте, достижение конечного состояния весомее: она успокоится только узнав о измене.
- Успокоится?
- Да. Не изменил с Кисой – завтра изменит с Пташкой? Или ещё раньше изменил с Цветиком? Гадания и сомнения, точку в которых ставит только измена, пусть и выдуманная. Она перестанет сходить с ума, он сможет спокойно работать дальше.
- Но истина? – взмолился инспектор.
- Глен! Истина – это всегда следствие, завершённое причиной. Экспериментальное подтверждение – вот истина. Следи за ним год и ты сможешь сказать лишь: «В течении периода наблюдения он оставался верен». Любое суждение о времени вне наблюдения лишь проекция результата эксперимента. Она хочет возложить ответственность за эксперимент и проекцию на полицию. Хотя могла бы определить понятие: человек считается верным до появления неопровержимых фактов измены, - и считает ли она бормотушки в своём присутствии таковыми.
- Кажется, я тебя понял. Как презумпция невиновности: только постановление суда делает подозреваемого преступником; и статус преступника конечный, а невиновность относится только к конкретному делу. Посмотрим, в каком состоянии будет букмекер в конце следственного эксперимента.
Показать полностью
"Законы" реальности как следствие когнитивных искажений
Сколько раз я слышал различные высказывания о "шуточных" (или нет) законах реальности - не счесть! Такие законы, как правило, объединены общей сутью: реальность оказывается куда менее благосклонной к нам, чем хотелось бы, и при этом - зачастую более благосклонной к другим. Как, например, закон Мёрфи, или тот факт, что чужая очередь всегда движется быстрее вашей...
На самом деле правил не существует. Существует лишь наше восприятие и, как следствие, его несовершенство: избирательность, забывчивость, эмоциональность и так далее.
ЧУЖАЯ ОЧЕРЕДЬ ДВИЖЕТСЯ БЫСТРЕЕ
Эх... наверное, это самое частое утверждение из данной категории, давно уже перекочевавшее в мемы. Чужая очередь движется как по маслу, а вот твоя - как уставшая после рабочего дня улитка: то у какой-то бабульки карта не проходит, то слышны внезапно крики "ГАЛЯ, ОТМЕНААА!", то штрих-код не читается - знакомая ситуация, не так ли?
На самом деле решение простое. Что значит "твоя" очередь? Это та очередь, где стоишь ты. А кто такой "ты"? С точки зрения реальности - такой же человек, как и другие люди в очереди. И для каждого из людей в чужой очереди он сам - и есть свой собственный "я". И для них твоя очередь - чужая!
Может быть, одной половине населения не везёт ежедневно оказываться в "медленной" очереди, а другой везёт оказаться в быстрой? Нет. Вероятность такого совпадения в масштабе многих лет столь же мала, как и вероятность того, что обезьяна за печатной машинкой, случайно ударяя по клавишам, наберёт "Войну и мир" Л. Н. Толстого без единой ошибки!
Разгадка. Наш мозг устроен так, что лучше запоминает эмоционально окрашенные события. Мы просто не помним тысячи случаев, когда очередь шла быстро, но "неудачные" раунды - запоминаем, бухтя себе под нос: "Опять это случилось, опять именно моя очередь движется медленнее!". Это называется селективным восприятием.
ЗАКОН МЁРФИ
"Всё, что может пойти не так - пойдёт не так" - гласит он. У тебя важная встреча? Автобус именно в этот день будет стоять в пробке. Хорошенько постирал свой костюм? Что-ш, именно сегодня на него выльется чашка кофе. Бесчисленное множество "именно", происходящих именно в самый худший момент - будто сама Вселенная втыкает тебе палки в колёса, чтоб помешать, гадина!
Разгадка. Всё то же селективное восприятие. Множество других ситуаций, когда тебе повезло и всё прошло как по маслу, напрочь улетают из долговременной памяти, словно птицы, но именно худшие ситуации, будучи наиболее эмоционально окрашенными, впечатываются в неё с размаху. Да, бывает и так, что человеку не повезло со всей жизнью вообще нафиг (например, стал инвалидом), но помимо него, есть и сотни других, которые ходят бодрячком! И никто из них не будет орать на весь бульвар: "У МЕНЯ ЕСТЬ ДВЕ РУКИ И ДВЕ НОГИ, ЗАВИДУЙТЕ МНЕ, ЗАВИДУЙТЕ!". Да, сам инвалид может и не жаловаться, но на него ты, уважаемый читатель, сразу обратишь внимание, пока вокруг идут сотни обычных людей...
ЗАКОН ХЛЕЙДА
"Самую тяжёлую задачу следует поручить самому ленивому сотруднику. Он найдёт самый простой способ её выполнить."
Разгадка. Самый ленивый сотрудник просто будет пинать... кхм-кхм, воздух и ничего не делать до последнего дня, после чего, клюнутый в пятую точку жареным петухом, срочно накидает красиво выглядящее подобие решения и гордо представит его начальству, надеясь, что последствия будет разгребать уже не он. Дело в том, что "самое легко находимое решение" не равно "самое выгодное и эффективное решение"! Производственный план для дома, извините, из г*вна и палок составить легко: наср*ть, нарубить, накидать - и готово! Но закономерным результатом будет... г*вно с палками и больше ничего! А чтобы построить нормальный качественный дом - вот тут мозги нужны: и теормех, и сопромат, и физика, и знание ГОСТов...
ПРАВИЛО ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА
"То, что вы долго храните и не используете, можно и нужно выбросить. Но, часто бывает, что, как только вы что-то выбросите, оно вам и понадобится."
У меня, признаюсь, тоже было такое: я недавно продал микроскоп. Но через месяц я неожиданно завёл себе хобби - микроминиатюризм (создание произведений искусства исключительно малых размеров - прим. ред.), и лупы оказалось мало. Нужен именно микроскоп, чёрт возьми, впервые за 10 лет! Что-ж, буду покупать новый микроскоп...
Разгадка. Да, такое случается, но, как вы уже могли догадаться, не всегда. Разгадка кроется в том же селективном восприятии - запоминании лишь тех случаев, которые соответствуют "правилу"...
ЗАКОН МЕКСИМЕНА
"Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится."
Разгадка. В такой ситуации, как правило, задаётся строгий временной промежуток (дедлайн), в который надо уложиться. Но времени мало, и к концу дедлайна ты получаешь неполный, несовершенный результат. Однако, сразу после этого либо ты сам, либо начальство, либо преподаватели в ВУЗе, неважно кто - выделяют ещё немного времени уже после дедлайна, как раз для переделки. Время как бы само "расширяется".
ЗАКОН ПОИСКА
"То, что вам нужно, лежит или на самом видном, или в самом неожиданном месте."
Разгадка. То же, всем уже надоевшее, селективное восприятие: из множества всех случаев мы запоминаем лишь те, которые выделяются среди других - либо самым видным, либо самым неожиданным местом вещи... Впрочем, довольно уже про восприятие - рассмотрим что-то более интересное.
ПРИНЦИП ПИТЕРА
"Человек компетентен до уровня своей некомпетентности."
В любой иерархической структуре человек неизбежно продвигается к той должности, на которой он перестанет качественно выполнять свою работу. По мере продвижения по иерархической лестнице, компетентный работник становится все менее компетентным. И застревает там, поскольку его перестают продвигать.
Разгадка. На самом деле речь идёт лишь про тех, кто хочет слишком быстро "вырасти", не уделяя должное внимание своим знаниям и навыкам. Если человек постоянно совершенствует себя, то никакой принцип Питера ему не страшен! Чаще возникает обратная, более обидная ситуация. Допустим, человек слишком умён для своей должности, но более "высокие" места ему не дают, ибо там уже расположились глупые начальники-толстопузы. Место освободится лишь тогда, когда кто-то помрёт... но займёт его, к сожалению, сын, внук или просто знакомый покойного - он и будет новым боссом для нашего несчастного сотрудника.
АКСИОМА КАНА И ОРБЕНА
"Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!"
Разгадка. Просто читай, уважаемый читатель, инструкцию сразу, и не надейся на загадочную "гениальную интуицию", с помощью которой соберёшь хоть космический корабль с нуля. Признай хоть раз в жизни, что бумажка из магазина может оказаться умнее тебя, иначе... ну, сам знаешь, реальность вновь докажет обратное.
БРИТВА ХЭНЛОНА
"Чаще всего всё, что вы считаете злонамеренностью, сделано не специально."
Разгадка. Ничего подобного. Чаще всего ваш обидчик - просто обиженная на весь мир сволочь, у которой в башке нет ничего другого, кроме причинения вреда всем вокруг ради самоутверждения. Просто. Гадкая. Сволочь! А сволочам нужно уметь давать жёсткий отпор, иначе будет плохо!
ЧЕТВЁРТЫЙ ЗАКОН ФИНЕЙГЛА
"Если что-то пошло не так, то всякие попытки спасти ситуацию могут только ухудшить ее. Так что иногда лучше всё оставить, как есть."
Разгадка. Когда что-то идёт не так - это признак ровно трёх вещей:
1) Вы сами что-то сделали не так. Здесь возможны два "подслучая":
1.1) Ваше действие было единичным и запустило каскад цепной реакции - теперь всё летит к чертям. Тогда - жопу в кулак и срочно сражаться за то, что осталось!
1.2) Вы продолжаете косячить, методично и плавно разрушая всё на своём пути, как слон в посудной лавке. Тогда - жопу в кулак и срочно исправлять своё поведение, пока не поздно!
2) С самого начала Вы столкнулись с непреодолимыми силами, которые не позволяют Вам достичь цели. То есть, к великому сожалению, цель оказалась невозможна. Тогда остановитесь, выдохните гнев и проанализируйте ситуацию. Если совсем никак - тогда, что поделать, признайте поражение и оставьте так, как есть. Вот это и есть вышеуказаный случай.
ЗАКОН ГАМПЕРСОНА
"Ваше желание обратно пропорционально вероятности достижения желаемого результата."
Ооо, ещё собачка Соня сформулировала нечто подобное: чем вкуснее вещь, тем едят её меньше!
Разгадка. Желание берётся не с потолка, а из крутости и уникальности вещи, которую вы хотите. Разумеется, все мы хотим "Жигули" больше, чем банку пива из магазина, а "Мерседес" - больше, чем "Жигули"... Чем "вкуснее" вещь, тем больше её хочется, но одновременно с повышением "вкусности" растёт и сложность достижения! Где вы видели, чтобы машина была дешевле банки пива?.. Всё логично, никакого парадокса нет.
ЗАКОН ЯНГА
"Все великие открытия делаются по ошибке."
Да, мы все слышали историю про открытие пенициллина и фразу "Лень - двигатель прогресса"... Но так ли всё на самом деле?
Разгадка. Ничего подобного! 99% великих открытий были сделаны в результате упорного труда на протяжении многих лет, в лабораториях с дорогостоящим оборудованием, а чаще всего - и в команде! И даже 1% "случайных" открытий, про которые любят говорить, были сделаны учёными, а не алкашами и гопниками с улицы. Миллионы людей видели плесень, но лишь в руках Александра Флеминга она породила научное открытие. Удача приходит лишь к тем, кто её ищет!
ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО ФИНГЕЙЛА
"Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого."
Чем больше человек отвечает за что-то, тем меньше вероятности, что это будет выполнено качественно. Каждый будет перекладывать ответственность на другого.
Разгадка. Человек должен работать, но большинство людей - обычные ленивые жопы. Всё. На этом разгадка заканчивается. Люди, не будьте обычными ленивыми жопами!
МУДАКАМ ВСЕГДА ВЕЗЁТ
"В этой жизни всегда повезёт не тебе, а какому-то последнему мудаку. Но если ты сам начнёшь вести себя как мудак - будет только хуже..."
Чёрт возьми, это самое интересное правило! Сколько вокруг жалоб и нытья, что одни сволочи в этом мире всё получают... Интересно, а что же вы сами тогда не становитесь сволочами? А всё потому, что это... не работает в обратную сторону! Сволочью, у которой всё есть, можно только родиться.
Разгадка. Во-первых, чаще всего мы просто завидуем окружающим людям. Если у соседа золота и бриллиантов на зависть - в твоих глазах он непременно станет мудаком "пост-фактум". Деньги портят людей, большие деньги можно только наворовать, да и вообще какого, извините, х*я повезло этому козлу, а не мне?
Во-вторых, бывает, что мудаки не брезгуют "грязными" методами для обогащения. Но это было актуально, скорее, в лихие 90-е, но никак не в современном мире.
Наконец, бывает и так, что мудакам реально везёт. Да, жёстко везёт в их сторону, а не в вашу. Но бывает и обратное - о таких случаях почему-то говорить не принято. А те, у кого данная жопа-таки произошла, совершают ещё одну ошибку - мысленно распространяют свой единичный случай на всю планету.
НИЧТО НЕ БЫВАЕТ ПРОСТО ТАК
Или "иллюзия справедливого мира". Забавные эти существа - люди: они говорят о законе подлости (мудакам всегда везёт, всё обязательно пойдёт не так, твоя очередь движется медленнее и т.д.), но при этом отчаянно верят в справедливость мира! Надеются, что именно их билет - выигрышный, что именно они станут богатыми, не заболеют раком, не попадут под колёса, умнее других и т.д.
Разгадка. Всё на свете как раз и случается просто так. Этот мир соткан из случайностей, и ничего с этим не сделать. Плохие вещи случаются с очень хорошими людьми, а хорошие вещи случаются с очень плохими людьми...
Вот такие пироги с котятами без котят. Никаких парадоксов нет - всё решается легко и просто!
Показать полностью
Барное недопонимание
Другана не пустили в питейню потому что он был в CROCS. В чем тут прикол... рассказываю.....
Сеть баров Моряк и Чайка... их по Москве 6 штук на самых гулябельных улицах. Постоянно на них натыкаюсь, но не заходил, т.к. попахивает питерщиной (хотя он московский), да и музон тухлый - хиты 90х в хреновых ремиксах. Для, провинции короче.
Но народ тусит. Повод был, встретились со старым приятелем, и захотелось загульного кабацкого угара. Ну, давай, думаем зайдем в эту забегаловку. Тем более, что сеть позиционирует себя как «питейное место Москвы», концептуально оформленное как портовый кабак с морской душой и легким духом ребяческого хулиганства.
У другана палец раздуло на ноге и он надел Crocs. Короче, подходим к этому бару, а охранник такой: "в открытой обуви нельзя". Чего? Во-первых, она закрытая, а во-вторых вы же портовый бар!
CROCS - это самая портовая обувь! История Crocs началась в 2002 в Колорадо, США, когда трое друзей-яхтсменов решили создать идеальную нескользящую обувь для парусного спорта. Кроксы уникальны благодаря использованию запатентованного полимера Croslite, который под воздействием тепла тела принимает анатомическую форму стопы, не впитывает влагу и препятствует появлению запахов. Их узнаваемый дизайн с широкой колодкой, вентиляционными отверстиями и ортопедической подошвой обеспечивает максимальный комфорт, легкость и безопасность на мокрых поверхностях.
Порадокс в том, что нас в портовый бар не пустили в морской обуви.
Показать полностью
5
1
Ответ на пост «Как же всё-таки поднимается Солнце и Луна в мультсериале My Little Pony, и зачем для этого использовать магию?»1
Во первых с течением времени (веков и тысячелетий) узор созвездий меняется (для меня самого это было сюрпризом). Во вторых в эту теорию никак не укладывается этот кадр:
Кажется это из серии с первым появлением Кристального Древа.
Потому что с точки зрения космоса это бред. Из этого лично я делаю два возможных вывода:
Вокруг этого мира расположено нечто вроде экрана, которым и управляют Селестия и Луна.
Физика их мира – принципиально иная, и все наши достижения в исследовании космоса там обращаются в бредовую конспирологию.
Это всё моё сугубо личное мнение, однако попрошу учесть серию с появлением Кристального Древа для полноты теории.
Показать полностью
Три зелёных свистка вверх
купила новую бутербродницу взамен старой: на той окончательно истерлось антипригарное покрытие и всё прилипало. а вообще бутербродница оказалось охуенной вещью, абсолютно необходимой на любой кухне. всем рекомендую
я из тех редких в нашей стране людей, кто читает инструкцию перед началом эксплуатации прибора. нихуясебе? а вот. всем рекомендую.
читаю: "красный индикатор - показывает, что устройство включено и нагревается. ЗЕЛЕНЫЙ индикатор (ЗАГОРАЕТСЯ ОРАНЖЕВЫМ светом) показывает..." прочитала, прооралась, пошла смотреть: действительно, индикатор зелёный, но загорается оранжевым. Теперь ржу с этого на каждом бутере.