9. Это было много лет назад в комиссионном магазине, которым я когда-то владела. Долгий холодный день в магазине, я часто работала одна, и это было очень тяжело физически. Здание было построено в 1800-х годах, и в нем было неуютно находиться. И вот подошёл ребёнок одной из покупательниц и сказал мне, что в витрине лежит большой мёртвый жук. Я тут же ответила: «Детка, почему бы тебе не взять его и не съесть?».
Затем я разразилась безудержным смехом, как сумасшедшая. До сих пор не понимаю, зачем я это сказала, и часто смеюсь про себя, когда вспоминаю об этом. А видели бы вы лицо матери этого ребенка.
10. Моя учительница подошла ко мне, улыбнулась и спросила: «Как дела?» Наступила тишина, поэтому я, естественно, предположила, что она обращается ко мне, и ответила: «Неплохо…»
«Хорошо, спасибо вам?» — ответила её учительница-стажёр, стоявшая позади меня.
Я больше не учусь в школе, и это до сих пор меня преследует.
11. Я недавно устроился на новую работу, и я, по сути, единственный мужчина в нашем отделе. У нашего с невестой щенка недавно обнаружили какую-то щенячью болячку, поэтому я спросил у своего непосредственного начальника, не будет ли он против, если я закончу рабочий день из дома. Мои коллеги, все моего возраста, спрашивают: «Ой, а какая у вас порода щенка?»
И по какой-то непонятной, блин, причине я сказал, что йорк… а он французский бульдог. Я тут же запаниковал и подумал: «О боже, понятия не имею, почему я это сказала, он же французский бульдог, ха-ха». И в этот момент они все уставились на меня. Мне было очень неловко, словно они прочитали мои мысли, и я сказал: «У моей мамы недавно умер йоркширский терьер». И рассмеялся, как будто это что-то объясняло. А одна из коллег спрашивает: «Ты смеешься, потому что у твоей мамы умерла собака, или…?»
В общем, теперь я тот странный новенький, который без всякой причины врёт о всякой ерунде и считает, что мёртвые животные — это смешно… Так вот.
12. Сегодня я вспомнила, как кто-то рассказывал, как определить наличие «жучков» в гостиничном номере (например, микрофонов или записывающих устройств), и подумала, что речь идёт о настоящих жучках. Понятия не имею, почему мне так неудобно спустя годы.
13. Я была ОЧЕНЬ маленькой. Примерно 4 года. Вся моя семья пошла на прием к врачу. Моему брату тогда было восемь, и ему пришлось снять штаны. Когда подошла моя очередь, врач позвал меня. Я подошла к нему и тоже сняла штаны. Мои родители и он так громко смеялись. Ему нужно было всего лишь проверить мои уши.
14. В детстве мой муж стучал барабанными палочками по попе совершенно незнакомого человека, думая, что это его мама.
15. Самый симпатичный парень в классе попросил у меня жвачку. Я рылась в сумке и наткнулась на тампон, подумав, а не будет ли смешно, если я случайно дам ему его? К моему ужасу, когда я попыталась дать ему настоящую жвачку, в руке оказался этот чертов тампон. Парень просто посмотрел на меня и сказал: «Нет, спасибо, такая жвачка мне не нужна». Я чувствую себя так, будто какой-то маленький тролль подменил жвачку, потому что до сих пор, спустя 20 лет, помню, что достала из сумки именно её.
16. Назвал свою учительницу «папой».
17. В один из первых разов, когда я что-то самостоятельно покупал в магазине, кассирша протянула мне руку, чтобы дать мне сдачу. Я, будучи полным идиотом, почему-то подумал, что она хочет стукнуться со мной кулаком.
Я. Поприветствовал. Кассира. Кулачком.
Она рассмеялась и сказала: «Привет, конечно, но возьми сдачу».
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
