- А ты чего думал!? Не в Майму приехал!

- Куда?

- Там в Америке, Майма ихняя.

- Майями

- По хую… - протянул мне лопату Коля — Вместо зарядки с утра

- Ебаный ты гребастос - начал я откидывать снег — Когда движение откроют?

- Как ты все расчистишь, так и откроют — усмехнулся Коля — Смотрю навык есть.

- Ни хера не смешно. А навык, да… Дворником год отбатрачил.

- Чудные вы москвичи. Чего другой работы не было?

- Ну в 15 лет вряд ли можно было найти что-то другое, куда отец послал туда и пошел.

- Я думал вы там сразу все в директора идете.

- Это не про наш квартет сказка.

- Понятно. Эй, собакин, пойдем со мной! Тушенки дам — позвал собаку Коля

Лавик, сделав дела, лег на снег и начал наблюдать за мной

- Не хочешь?

- Он не пойдет.

- М-м-м-м, с чужих рук не ест?

- Это тоже, но основное это то, что он ни за кем не ходит, а идет куда хочет и ждет чтобы ему еду приносили.

- Наглый какой! - возмутился Коля

- Не в этом дело, это одна из самых древних пород собак, ей более 5000 лет, он на нас с тобой как на говно смотрит.

- Ну простите ваше высочество — ухмыльнулся Колян, глядя на собаку.

Через некоторое время, чертыхаясь вылез Шат. Он умылся снегом и приложился к бутылке.

- Как же башка болит! Доброе утро — поздоровался он с водителем фуры

- Здорово. С утра уже начинаешь?

- Утром выпил — день свободен — протянул мне бутылку Шат

- Я же сегодня за рулем.

- Нет, сегодня очередь Казана, тут уже недалеко осталось, можно и дурака за руль посадить.

- Кто тут дурак? - вылезал из машины Казанова

- Да есть тут один, товарищ - пригубил я горькой жидкости — Держи! - отдал я Казану лопату

- А чего я?

- Я уже час гребу! - соврал я — Да, Коль?

- Да-а-а-а-а! Как снегоуборочная машина работал!

- Слышал?

- Ладно, давай — взял лопату в руки Казан

- Может вперед пройдем, до палаток МЧС, хоть узнаем что там да как?

- Пошли, узнаем.

- Если бабы есть симпатичные звоните! - откидывал снег Казанова

- Обязательно — вздохнул я

Намело и правда капитально. Кто-то разгребал сугробы возле машин, кто-то зачем-то смотрел на небо в ожидании чуда. Всё это броуновское движение напоминало обычную повседневную рутину. Кто-то работает, кто-то Небесной манны ждет, кто-то гребет, а кто-то отгребает. Но все заняты коллективной и бессознательной херней.

С трассы съехала грузовая машина которую пытались вытолкать обратно водители других машин. Пока одни цепляли трос, другие принимали упор. Подошли и мы.

- Здорово всем! Чего тут? - спросил Коля

- Да... — махнул рукой мужик, судя по всему водитель этого самого грузовика — Соскользнул.

- Не херово ты соскользнул.

Грузовик начали вытягивать, но он скотина клятая не двигался с места. Все давали советы, как лучше его вытаскивать, упираясь в переднюю часть машины. Из дельного было только то что сначала его все же лучше выкопать, из бредового было поискать песочек и под колеса кинуть.

- Что ты везешь? Кирпичи что ли? - пыхтел Шат

- Картошка!

- Так давай разгрузим по десять кило на машину раздадим и легче толкать будет!

- Если ты платишь, не вопрос. В раскачку давайте!

- Какая на хер качка? Он с места не двигается! У «ЗИЛка» сейчас «пупок развяжется» не тянет он твой «Камаз».

«Зил» который тащил грузовик и правда рычал изо всех сил, давая понять что сейчас сдохнет к херам и вытаскивать уже надо будет два грузовика.

- Погодите! Трактор едет — сказал кто-то

- Слава тебе Господи! - вытер пот Шат и достал из кармана пуховика бутылку

- Что говорят? Когда поедем? - спросил я у кого-то мужика.

- Час, может два, может три. Хуй его не знает, вы спешите что ли очень?

- А ты нет?

- Не знаю — пожал плечами мужик — Куды тут спешить то? - осмотрелся он по сторонам.

Олимпийское мать его спокойствие. Но если вдуматься, то спешить и правда было некуда. Как говорил Леннон: «Жизнь это то что происходит с тобой, пока ты оживленно строишь другие планы»

- Чего он сказал? - подошел Шат

- Час, два, три, в общем, рано или поздно откроют проезд

- Я написал своим, сказал что мы тут застряли.

- Шат, только ты не ори.

- Что такое?

- Обещаешь не орать?

- Обещаю, обещаю…

- Казан документы в Москве забыл, вернее весь портфель с документами.

- Я…

- Ты обещал!

- Я не буду орать. Я его на хуй убью, этого дебила!

- Шат, все нормально документы перешлют и пойдем к мэру.

- Мэру?

- Ну, да. Шат, ты реально думаешь что вы что-то сейчас решаете? «Итальянец» ничего не решает уже, вам то куда…

- «Голова» сказал…

- «Голова» сказал… «Голова» в дурдоме. Что он из дурдома решит?

- Все решим, не парься — хлопнул меня по плечу Шат — А Казана я прибью все-таки.

Восемнадцатого декабря того же года мэр города была убита возле своего дома каким-то сумасшедшим. Правда, он был бывшем афганцем и точно знал куда бил ножом. Но списали все на невменяемость. Совпадение конечно же, как и всё в нашей стране.

К нам навстречу шел Коля, который убежал вперед пока мы обсуждали свои дела.

- Всё! Час и едем!

- Кто сказал?

- Женщина какая-та из МЧС. Вот такая умница! - показал большой палец Коля

- Казанове только про нее не говори, а то мы вообще отсюда не уедем.

- Ходок?

- Ходок — это ты Коля, а он уже давно на другой уровень вышел.

- Н-е-е-е, я жене не изменяю, боюсь тещи. Что это за уровень такой?

- «Путешественник» профессиональный. Кто-то по странам путешествует и по отдаленным местам, а Казан путешествует по женским половым органам.

- Все тут хорошо — осматривался по сторонам Коля — Одно хуево!

- Что опять? - шли мы к машинам

- Сортира нет!

- Издеваешься?

- Ну не могу же я посередине поля, а кусты и лес далеча. Снега по пояс я не дойду.

- А ты пройди там где по пояс и все. Как в море, думаешь чего все стоят возле берега в Крыму или Сочи, зайдя по пояс в воду.

- Ты думаешь они все? - прищурился Коля

- Конечно. А ты считаешь что они с таким видом сосредоточенным думают о температуре реликтового фона вселенной?

- О чем? Не понял…

- Ссут они все, гады! - протянул бутылку Шат — Весь мир засрали и зассали!

- Надо было на заправке сходить — рассуждал Колян

- Лови в свою коллекцию — отпил я из горла. Был у нас сосед по даче. Дядей Юрой звали. И вот в 80-е годы поехал этот дядя Юра с супругой в Москву с нашими соседями (тетя Лариса и дядя Толя)— москвичам у которых дом был в той же деревне. Ему в больницу надо было попасть. И вот сходили они в больницу, идут обратно и тут этот Юра подрывается и идет обратно. Тетя Лариса его спрашивает: «Юр, ты куда? Забыл что?» Он отвечает: «Да, в туалет сходить забыл!»

- Не понял!?

- В картине мира дяди Юры, который за всю свою жизнь дальше Калязина не ездил, туалета в квартирах быть не могло. Потому что в том же Калязине даже в трех — пяти этажных домах сортир зачастую был на улице и к нему была очередь. И самое смешное, что на дворе двадцать первый век, а ничего не поменялось.

- У меня тесть такой же дикий. В Москве были, зашли в этот ваш «Европейский», дорого все пиздец! Все такие на понтах. Кружка пива как у нас цистерна пива стоит. Но все равно пивка попили, я в принципе не плохо зарабатываю. Ну ясное дело пиво просится наружу. Говорю официантке, девушка: «А где сортир тут?» Она отвечает: «Не сортир, а мужская комната! Прямо и налево, там увидите надпись». Прикинь, да? Мужская комната! В общем пошли мы. Я все по-быстрому сделал и вернулся за столик. Тестя нет. Двадцать минут нет, полчаса нет.

- Опять террористы! - рассмеялся я

- Нет. Хотя, у меня сложилось впечатления от этого Европейского, что там одни чеченцы и дагестанцы. Нет! Я ничего против них не имею, много раз ездил в Дагестан, просто странно что они все в Москве.

- Так что тесть то? - спросил Шат

- Уже собирался идти за ним и тут он появляется. Грустный. Присел за столик, говорит: «Когда мы уже в гостиницу поедем?» А остановились мы в какой-то сраке, даже не в Москве, а в Пушкино. Как сейчас помню Альянс отель, жопа пиздец.

Шат рассмеялся

- Чего ты ржешь?

- Это к нему претензии! - показал он на меня

- Не понял?

- Саня там управляющим был и по сути этот отель и создал на базе общежития.

- Ну ты пиздец! - покачал головой Коля, посмотрев на меня.

- Какой бюджет такой и отель. Там номер 700 рублей стоил, в Москве ты нашел бы номер за такие деньги?

- Нет конечно

- Вот и всё.

- Ладно, не важно. И вот тесть просится в отель обратно. Я спрашиваю чего случилось? Он так жалобно: «В туалет хочу» Я ему отвечаю: «Ты же только что там был?» Он так с грустью: «Не могу я Коль в такую красоту то и гадить! Это все равно что в музее нужду справить!»

Мы дошли до машин, хитрожопый Казан уже запряг на расчистку снега Серегу. Лавик жрал тушенку которую ему преподнес Рома.

- Что там? - спросил Казан, сидя на капоте машины

- Скоро поедем.

- Ну, слава тебе яйцам! - спрыгнул он

- Всю тушенку ему скормил? - спросил Николай

- Почти — улыбнулся Рома

- Ну, что самая древняя псина на Земле?! - присел и погладил собаку, Коля — Смотрю ты в полном шоколаде!

Собакин, жуя кусок кабанины приподнял глаза

- Реально! Он смотрит на меня как на говно! У нас, у родителей жены, Джек — собака. Так он постоянно преданными глазами смотрит.

- Так же как весь наш народ, бюджетная и пенсионная его часть, всегда смотрит на лидера страны - усмехнулся я -Потому что зависимы. Твой Джек зависим, а этот…Волк сам все берет, этому все приносят, а остальным остается лишь просить. Но как только ты начинаешь просить, ты становишься зависимым.

- Интересный ты, а что им делать?

- Требовать, Коля! Требовать! У тебя же есть квартира, холодильник телевизор? - отпил я из бутылки и закурил.

- Есть конечно. Это ты к чему?

- К тому что ты же не спрашиваешь разрешения в собственном доме, можно ли открыть холодильник и взять что-то, тем более учитывая то что ты туда сам и кладешь это что-то, периодически.

- Хм

- Так и в стране Коля, ты «кладешь в этот холодильник» и вправе брать из него что хочешь. А получается что ты не берешь, а просишь…

- Нет, ты точно с прибабахом — привстал Николай и пошел к своей фуре.

- Философ — подошел Серега — Хватит расчищать или еще?

- А чего ты меня спрашиваешь?

- Ты же у нас почетный дворник.

- Я не почетный, а единственный! Хватит.

Мы отдали лопату и залезли в машину. Казан завел двигатель и начал настраивать сиденье.

- Что ты все нажимаешь! - раздражался Шат

- Молчать! Я теперь капитан на этом тухлом судне — ерзал в кресле Казанова

- Началось… - вздохнул Серега

- Так, музычку мою — достал Ipod Казан

- Нет! Только не это! - отпил я водки

- Да, да, да… - включал он музыку

Шат медленно достал из бардачка беруши.

- А еще нет? - спросил я

Приятель лишь помотал головой в знак отрицания, уходя в свою реальность и тишину.

Привет Андрей! - разнеслось по машине в исполнении Алегровой

- Боже! Убей меня - взвыл Серега

- Я вам говорил как Танька мне ее в караоке пела! Офигенная песня да?

- Казан!

- Прямо про меня песня! А какой смысл глубокий! Привет Андрей, обними меня скорей - «танцевал» в кресле Казанова

- Какой на хуй смысл?

- Ты слушай, а не задавай глупых вопросов! Ты мой любовник, мой дуэлянт! Да я такой! - пел Казан.

- За что нам это? - повернулся ко мне Серега

- За грехи наши, за грехи — снова приложился я к бутылке

Машины медленно начали двигаться. Через некоторое время Казанова под вой Алегровой, вырулил на встречную полосу и обгоняя фуру посигналил, Коля погудел в ответ. Машина, ожив неслась в сторону Кандалакши, несла нас к новым грехам. В этой жизни или греши или проси, выбирая между этих двух зол, мы всегда выбирали и выбираем первое. Там, где-то возле моря в этой области протекает река Харловка, на ее берегу обнаружили стоянку людей которые жили тут три тысячи лет тому назад. И у них тоже был подобный выбор. Убей или будешь убит, как говорится. За эти тысячи лет ни хрена не поменялось, ну может быть это и к лучшему. Кто знает..

- Вот, а он работает в области удовлетворения потребностей женской части населения Российской федерации.

- Тампонами что ли торгует?

- Когда женщине нужны тампоны у него выходные дни.

- Хм — задумался Коля

Костер гнулся под силой ветра, разнося пепел смешанный со снегом. Дорогу медленно заметало и уже было не понятно где путь. Так и по жизни иногда заметает так что оказываешься посередине белоснежного поля. И не знаешь, то ли бежать обратно, то ли идти вперед, то ли остаться на месте и смириться. Оглядываешься по сторонам, а ты один и некого греть и не с кем согреться. Ты разжигаешь костер в надежде что-то кто-нибудь заметит и придет. Это белоснежное поле может быть где угодно: в набитом битком метро или на площади полной людей. Жизнь такова что светло, а света нет, костер горит, а не греет.

- Cань — прошептал Казан

- Что?

- Я тут в вещах рылся, искал обезболивающие.

- И?

- У нас проблема.

- Я думал ты что-нибудь интересное скажешь. У нас всегда проблемы. Проблема, как аллергия, с ней конечно можно бороться, но в конечном итоге лучше примириться и не париться.

- Ты не понял. Конкретная проблема.

- Земля начала вращаться с Востока а Запад, а не с Запада на Восток как обычно, и изменила угол наклона?

- Чего?! Да нет. Мой портфель,

- А что с ним?

- Там все документы, я его в офисе по ходу оставил.

- Это шутка, да?

- Нет- потупил глаза в сторону Казан — Просто у нас новая секретарша эта, заболтала меня, а у нее, ну ты сам видел, такие… И я совсем в этой суматохе забыл его взять.

Схема жизни у Казана всегда была проста: баба — сисьски — разговоры — забыл, проебал, не успел (нужное подчеркнуть).

- Ты Шату не говори!

- Так он сам узнает когда мы уже доедем до этой Кандалакши, когда спросит про документы.

- Он меня убьет!

- Не смеши…

- А чего делать то, обратно ехать?

- Связь появится, звони своей этой секретарше, пусть все отсканирует и вышлет на почту, а оригиналы отправит срочной почтой, очень срочной почтой.

- Но все равно это несколько дней!

- Рыбку пока половим

- Какую?

- Рыбную рыбку, там же Белое море.

- А Шат?

- Что Шат?

- Орать будет

- Не будет. Чего орать-то, если дело сделано уже. Да и те к кому мы едем не думаю что могут что-то уже решить.

- Тогда зачем мы вообще поехали?

- Потому что там так же есть те кто все решит.

- А почему ты Шату не сказал?

- Ты в деда Мороза до какого возраста верил?

- Хер его не знает не помню уже, лет до десяти, а может одиннадцати, а что?

- А я верил в него до четырех, пяти лет. Не знаю как ты, но я очень расстроился когда узнал что никакого доброго деда с бородой нет. Так и Шат очень расстроится, когда поймет что тут уже не «Голова» решает или «Степа Мурманский».

- Почему?

- Потому что главной группировкой в стране теперь является «Кремль» и его дочерние группировки в виде ФСБ, МВД и так далее. Теперь главный пахан в Мурманской области Юра Евдомиков, а не кто-то другой.

- Губернатор?

- Он самый, так что разговаривать будем с мэром города. А пока мы до него доберемся и документы придут.

С рокировкой только дураку не понятно что страна превратилась в зону, а на зоне двух смотрящих быть не может. А поскольку страна Россия — эта страна вечных зон и лагерей то лагерная концепция ей очень близка. В конце концов, если вдуматься, авторитет Коба правил долгое время и даже войну при нем выиграли. Родиться в России — родиться в тюрьме… В стародавние времена крестьяне отдавали часть урожая разбойникам, потом разбойники стали князьями, так и тут, раньше мы заносили конверты в различные казино, «малины, кабаки, где тусовались авторитеты, теперь мы заносим те же конверты в мэрии, УФСБ, УМВД и так далее. Но если смотреть на все риторически, то какая в сущности разница, суешь ты конверт в штаны бандиту или губернатору?

- Что вы тут? - хлопнул по спине Казана, Шат

- Ай, блядь!

- Сука, забыл прости!

- Спина? - спросил Коля

Казан кивнул.

- У меня тоже болит, за баранкой поездишь сутками, прям отваливается. Вот был у меня случай. Приспичило…

- Кто бы сомневался — отпил я из бутылки

- Пошел на дальняк, читаю, статью как сейчас помню про геополитическую ситуацию на Африканском континенте.

- Что это за газета?

- Да местная.

- В Мурманской области проблем то нуль, нужно об Африке подумать.

- Зря смеешься. Это вы москвичи только о себе думаете, а мы тут мыслим глобально.

- Коль ты прости, но у вас тут до 2004-го года был поселок огромный «Зашеек», его на хуй упразднили, у вас все вымирает к херам, какая Африка? На пять квадратных километров один человек проживает.

- Как по телевизору казали: внутренние проблемы не должны влиять на внешнюю геополитику!

- Понятно.

- В общем, я не к этому. Сижу читаю, читаю. Дела все сделал резко встал и как меня прихватило! Я сел обратно. Сижу, не могу встать. По спине как будто самосвал проехал. А жена ушла, только дети дома. Вот бабы как надо они уматывают куда-нибудь, а когда не надо тут как тут. Думаю чего делать? Начал сына звать. Он подошел я ему через дверь говорю что плохо мол мне застрял, помоги. Он сразу сориентировался, сказал сейчас все сделаю и ушел. Сижу жду, болит жутко. Время идет, а его все нет. И тут слышу голоса. Ору: «Кто там?» И тут мужской голос: Дверь с вашей открывается? Можете дотянутся? Спрашиваю: Мужик ты кто? Он говорит: Я сотрудник МЧС, не переживайте мы вас вытащим! Нет но не полудурок мелкий? МЧС он вызвал… Я это про что, со спиной шутки плохи.

- У него не в этом плане болит, там раны.

- Подрался с кем-то? А по лицу не скажешь.

- Нет, там скорее побочные эффекты от любви неземной.

- У меня такое тоже было! - отозвался напарник Коли, Роман — Была одна штучка, всю спину мне изодрала

- Извращенцы — поморщился Коля — Никаких традиционных ценностей!

- Пойдем — сказал Роман, Казанове — Дам тебе мазь, классная, матушка делает на медвежьем жиру. Один-два дня и ни следа не будет!

- Ну чего стоишь? Иди, коли человек помогает — сказал я Казану

- Спасибо — поплелся Казан к фуре

- Тьфу — сплюнул Коля — Кругом блядство! Я ему говорю: Женись уже и успокойся. А он, молодой, ничего не понимает. Хотя Рома парень хороший, я его как раз взял в напарники после того случая на заправке, ну я тебе рассказывал — посмотрел он на меня

- Он в поиске просто — достал еще одну бутылку Шат

- Откуда у вас столько?

- Ты бензином запасаешься, а мы вот этим — взял я бутылку

- Ясно. А в поиске. Вы грибы любите собирать?

- Да, иногда ездим, а что?

- С бабами как с грибами. Вот у меня есть грибные места, с утречка туда приходишь, а там беленькие уже и не надо по всему лесу лазить. Так и тут. Заведи себе свое грибное место и срывай урожай постоянно.

- Мда. Сколько по России не ездил, но теорию о том что бабы — это грибы я еще не слышал — закурил я

Через снег, прикрывая лицо приблизилась фигура человека. Мужик стряхнул снег который через мгновение опять облепил его.

- Закурить не будет?

- Я протянул пачку сигарет

- Это , там впереди говорят МЧС палатки ставят, если что можете туда идти.

- У нас и тут пока все нормально.

- Ну, смотрите, если замерзать совсем будете идите вперед!

- Спасибо, учтем.

- Ну все! - вздохнул Николай — Попали теперь уже точно.

- Ой прям и правда легче как-то! Воняет только — подошел к нам довольный Казан — Что тут?

- Палатки говорят ставят впереди, МЧС.

- Там наверное и медсестры есть — мечтательно сказал Казан.

- Ну, точно полегчало — усмехнулся Шат - Надо чего-нибудь пожрать.

- А есть чего?

- Тушенка

- У нас тоже. Ром, принеси несколько банок тушенки и котелок

- Суп что ли варить будем?

- Какой на хер, разогреем просто. Тушенка в стеклянных банках.

- Это чего это за тушенка такая?

- Своего производства из кабанятины! Пальчики оближешь. Хлеба только нет.

- У нас есть.

Мы закинули тушенку в котелок и повесели его над костром, свои банки просто открыли и поставили на огонь.

- Этот кабан лютый был! - вздохнул Коля

- Большой?

- Нет, не очень, просто чуть тестя не порвал, я еле-еле успел прибить его. Тесть тоже конечно, олух царя Небесного. Сидим с ним на засидке. Знаете что это?

Мы переглянулись, памятуя о нашей охоте на кабана

- Знаем конечно.

- Тоже охотники?

- Скорее это хобби. Саня вон вообще не стреляет в животных.

Коля посмотрел на меня

- Почему?

- Почему что? - отпил я из горла.

- Не стреляешь в животных?

- Потому что они полезны. Проще человека прибить, потому что он бесполезен. Возьмем кролика, он ест травку, а кроликами питаются волки или лисы, поэтому травка продолжает расти и происходит круговорот, в этом круговороте человек лишний, он только все портит потому что он убивает всех и без разбора, даже своих же сородичей. От травки польза для кролика, от кролика польза для волка, а какая от человека польза?

- Да… Ты точно с прибабахом — вздохнул Коля — В общем, сидим ждем. А засидку сделали как раз на кабаньей тропе. Сидели несколько часов, а потом тестю приспичило.

- Опять про сортир?

- Да какой сортир в лесу?!

- Говорю же приспичило ему!

- Коль, прости, но тебя послушаешь у вас вся область одни засранцы — вздохнул я

- Так просторы к этому располагают. Решил он в кустики по-тихому сбегать, туалетной бумаги нарвал на полянке.

- На полянке? Бумага? - посмотрел Шат

- Ну лопухи взял, Господи, чего же вы тугие такие. И ушел. Но не на тропе, а чуть поодаль. Вообще конечно гадить даже поодаль было нельзя, зверь учует и писец, но он все равно пошел. Сказал: «Колян, не бзди никто ничего не учует, я закопаю». И тут слышу кто-то по кустам шуршит, по звуку кабан, я присмотрелся, точно хрюндель, средних размеров таких — показал руками Коля. - Думаю, пусть поближе подойдет, а он остановился, и пошел в сторону куда тесть ушел гадить. Я сразу почувствовал неладное, и тут крик: Коля! Я с этого клятого дерева начал слезать и в это время пробегает тесть со спущенными портками, а за ним кабан этот несется, я изловчился и в бочину его из двух стволов.

- Тестя?

- Какой на хуй тестя? Кабана! Он приостановился, но не упал, подранок, а это вообще пиздец! На меня пошел, а хули ружье пустое, как у тестя голова. Я полез обратно за другим ружьем, а он идет гнида, мордатая, а вдалеке за кустами только белое пятно, жопа тестя мелькает. Дотянулся, взял и еще раз пальнул, и свалил его наконец-то, потом ножом добил.

- Тесть то вернулся?

- Вернулся. Сказал: «Молодец Колян! И снова в кусты ушел, теперь уже от стресса и испуга!»

Мы поужинали чем Бог послал, Лавику явно понравилась тушеная кабанятина, потому что он постоянно просил еще. Дали мужикам еще горячительного, они дали бензина и все разошлись по машинам. Ветер постоянно менялся, но уже через полчаса началась настоящая буря, складывалось ощущение что кто-то огромным ковшом накидывал снег на машину, я сидел и разглядывал снежинки, прилипающие к стеклу.

- Чего ты там увидел? - спросил Шат

- Вы знаете что все снежинки разные?

- В смысле?

- В мире нет двух одинаковых снежинок, вернее шанс найти две одинаковые снежинки примерно один к триллиону. Они как люди.

- Третьему столику больше не наливать - сказал Казан

- Серьезно. Снежинки падают с неба, каждая своим путем, они проходят через облака с разной степенью влажности, температуры и так далее. Поэтому каждая из них уникальна. Если взять две снежинки из одного облака то они будут разными, потому что каждая проделывает свою дорогу. Разве это не похоже на нашу жизнь? Каждый из нас считает себя уникальным, и в принципе так оно и есть, но в конце концов мы все становимся единым сугробом, и уже не разберешь, где какая снежинка. А потом мы просто превращаемся в воду. И нет никакой уникальности в обычной капле воды, потому что это всего лишь два атома: водород и кислород. Мы рождаемся этой каплей, которая становится уникальной снежинкой, летим и достигаем земли, становясь часть огромного белоснежного поля, чтобы в конце опять стать обычной каплей.

- То есть все твои любимые Бунины, Бодлеры, Ландау и прочие умники? Обычные капли?- усмехнулся Казан

- Да, просто эти капли дали жизнь определенным цветам в виде произведений или научных открытий, а другие капли просто дают жизнь траве и деревьям, которые не очень нам заметны.

- Знаешь что Сань?! Иди ты на хуй! Я не капля! И я личность - выпил Казан

- Я видел много покойников с своей жизни, при жизни в их глазах была эта уникальность «снежинки», а перед смертью этот взгляд превращался в каплю, в осознании того что ты всего лишь набор химических элементов и твой цикл и назначение закончены. И их взгляд был одинаков, поверь.

Мы сидели и молча выпивали под вой вьюги, которая раздирала все на своем пути, пытаясь найти теплые сердца чтобы сковать их, чтобы забрать к себе, в царство льда и вечного покоя. Пять снежинок в сугробе, состоящей из других снежинок, лежащих на трассе «Кола»