toplap82

Уехавшие в бездну

Эти дни разгребали вновь прибывших и остающихся по рабочей визе. сотрудники которые в Израиле сидят на этих визах при их окончании должны явиться в МВД и там уже решают оставить человека или нет.

Я много раз говорил и писал фразу из Бунина: «Милостивый Господь всегда дает штаны тому у кого нет зада» Это работает в жизни с вероятностью 99,999…% Некоторые сотрудники которым не продлили эти самые визы очень огорчены, один мужик (имя Владимир) чуть ли не плакал, он уже тут более пяти лет. Но видно в связи с новым наплывом репатриантов и беженцев старожилам визы не продляют. Для таких как Владимир, сам он из Луганска, тут Рай как он говорит. Ну может быть тот кто жил в Луганске, в Биробиджане или в городе Атаки тут Рай, для меня как для к москвича Израиль как был сраной деревней так ей и останется. Калязин, только с европейским уровнем жизни. Знаменитый режиссер и актер Казаков, не знаю рассказывал вам или нет, переехал в свое время сюда, продержался он тут лет пять и дело было не в деньгах, тут он хорошо зарабатывал так как создавал спектакли на иврите. Он в какой-то момент устал, когда были гастроли по стране прямо в гримерке сказал чтобы ему заказали билет в Москву, что на сцену он не выйдет и в пизду этот Израиль.

Почему так? Потому что если выживете ни только брюхом и унитазом у вас на подсознательном уровне есть ощущение к причастности или не причастности к тому или иному месту на планете Земля. Есть такой фильм с Леонидом Филатовым «Женщины шутят всерьез». Там Филатов играет историка который приезжает в южную часть Украины, в места где когда-то была греческая колония Ольвия, очень успешная и богатая. Не буду вам все пересказывать, по сюжету ему предлагают должность в Киеве там он встречает очень достойную женщину, они сходятся, но его не покидают мысли и вопросы о том почему греки ушли из этой Ольвии в своё время. Периодически в фильме возникают сцены из его прошлого: школьные годы, девочка, на спортивной площадке где они играли в футбол в которую он был влюблен. По сути он ищет ее всю жизнь, вернее ищет тот момент из школьных лет. И вроде все отлично , жена прекрасная, новые друзья, отличная квартира - жизнь замечательная, но всё не то. Однажды он встречает супругу в аэропорту, она ездила к родственникам и встретившись она ему говорит: «Почему без цветов?» Он заминается и объясняет что первое сентября, все цветы школьники раскупили. И на следующий день она уходит, с этим связано и название фильма: «Женщины шутят всерьез». Но в конце концов он понимает почему греки ушли из Ольвии. Тоска по Элладе, по моментам и местам юности и по могилам предков. Получилось что герой этого фильма всю жизнь искал того прошлого момента со школьной площадкой, с девочкой Женей, тот миг где он был счастлив.

Многие народы возвращались обратно из сытых и добротных регионов мира. Те же викинги, захватив часть Англии с хорошими плодородными землями, в конце концов разделились и многие вернулись обратно к своим фьордам, к промерзшей земле и постоянному холоду. Ведь места и города где мы живем это не только улицы, магазины, люди, это еще и моменты нашей жизни. И если человек думает ни только брюхом, он анализирует эти моменты, сопоставляет их и отделяет время когда он был счастлив по жизни и как когда жил ради того чтобы просто существовать. Как говорил герой Жигунова когда он играл роль бизнесмена: «Я там был нищим, я там корпел над идеальной формой сливного бачка за 120 рублей в месяц, теперь у меня 5 магазинов, 2 фабрики свои. У меня 5 магазинов. Я это ненавижу, я не тяну это дело когда надо гнать, гнать, знать конъюнктуру, здесь схватить, там урвать. Не вылететь из этой тележки. Я хочу обратно с к своим 120-ти рублям, одной рукой рисовать унитаз, а другой листать «Лолиту» в ксерокопии под столом и знать что деньги будут и что мне их хватит и на портвейн и на колбасу за 2,20...»

Я всё больше вижу несчастных людей. Все они разные в своем несчастье. Кто-то тут влез в ипотеку и пашет как вол с утра до вечера пока есть силы, кто-то как Шендерович бесится от злобы, поливая всех дерьмом, пытаясь нащупать почву под ногами в чужой стране и пытается заработать на этом разбрызгивании дерьма на мир из которого он уехал и которой сам по сути и создавал. Но все вместе они смотрятся очень жалко, пыжась выказывают какую-то мнимую успешность в матрице которая чужая им. Я не забуду слова таксиста который вез меня из аэропорта в первый день прилета в Израиль. Сам он по образованию какой-то технолог, занимался коммерцией и потом ушел в таксисты. Всю дорогу он восхищался Израилем, поливал дерьмом Россию, рассказывал как ему тут хорошо живется, тогда я это не воспринимал как-то серьезно. Теперь анализируя его слова я понимаю что он просто оправдывался, расписывался в своем несчастье. Согласитесь, учиться на технолога и в конечном итоге скатиться до таксиста вряд ли это можно назвать великим успехом.

Недавно в ресторане я встретил старика с которым мы сидели вместе. Он очень богатый марокканский еврей. У него шикарная вилла на берегу моря, куча недвижимости по всей стране, он верующий, то есть в принципе для таких как он жизнь в Израиле - рай. Куча денег, связей, возможностей, но после отсидки он уехал в Марокко. Там купил дом и большую часть времени живет там. Я у него спросил почему он уехал? От ответил что его предки из Марокко, марокканские евреи. И там по сути его Родина. А тут просто у него дома. И вспомнились слова покойного Доренко, верней его приятеля из Канады, который приезжая в Москву говорил: «Вот и Родина», а прилетая в Канаду говорил: «Ну вот я и дома». И вот у тех кто уехал эти вещи не совпадают отсюда и вселенское уныние.

Мы не можем выбирать где нам рождаться, в принципе мы даже не можем выбирать сам процесс рождения. Но мы можем выбирать место где мы можем умереть. Запоминается первое и последнее, остальное лишь эпизоды в короткометражной киноленте под названием: «Жизнь». Не знаю как другим, но последний вздох все-таки хочется сделать на Родине, а не в том или ином «доме»...

Гольф

Вы играете в гольф? Я тоже не играю. Играл пару раз, но мне дико не понравилось. Ходишь как гусь по лужайке с умным видом, а куры которые за забором гольф клуба сидят и семечки лузгают и тупо ржут над тобой, глядя как ты пытаешься попасть железной палкой по белому мячику. Но бывают исключения…

- Привет — голос Ханны в трубке не обещал ничего хорошего. Волею судеб с Ханой… Не знаю как это объяснить… В общем периодический пьяный нарко загул у нас с Ханой, который заканчивался невнятными утренними объятиями с обещаниями созвониться. Можно уехать хоть в Антарктиду, но себя не поменяешь. Женщины как бутики на Пятой Авеню в которые заходишь чего- то берешь, обещаешь вернуться и идешь дальше. Только это «улица» очень длинная, вечная, да и бутики бесконечны.

- О! Какие люди.
- Какие люди?

Она говорила по-русски, но очень сносно, родилась уже на земле кошек и песка поэтому общение с ней получалось в равной пропорции на иврите и русском языках, хотя мы особо и не разговаривали никогда.

- Забей.
- Забила.
- Что-то случилось?
- Нет, просто ты говорил что у тебя офис в Кейсарии я приехала к дедушке и бабушке у них тут дом, я рассказывала.
- Да, да, что-то говорила… - соврал я, потому что как я уже сказал разговаривали мы мало, но даже в те минуты когда она что-то вещала я пропускал все мимо ушей, рассматривая длинные ноги и грудь четвертого размера.
- А ты в Кейсарии?
- Да.
- Не хочешь увидеться?
- Ха, мы виделись на прошлый Шабат я не успел соскучиться, давай через пару недель, я только в себя пришели у меня куча дел…
- Я тебе не нужна, да?

Ебать, вот это поворотец — подумал я. Еврейская львица начала качать права и играть в любовь неземную. Да, прав был раввин: Умножающий женщин, умножает печаль.

- Хан, не начинай этот компот. Нужна, просто реально завал.
- Знаешь, я тут подумала, мы видимся очень редко и постоянно в каком-то неадеквате.
- А что в этом плохого? Классная традиция и думаю не стоит ее нарушать поэтому давай тебе позже наберу.
- Я не договорила.
- Хорошо, хорошо.
- Я же девушка из приличной семьи, а с тобой я себя веду как-то странно.

Пиздец вспомнила про приличия после...Да не важно - про себя произнес я.

- И к чему ты ведешь?
- Давай встретимся? Я повезу дедушку в гольф клуб, он там играет иногда, заодно познакомишься с ним.

Знакомство с дедушкой?! Из всего ее трепа я запомнил только его имя и отчество Яков Лаврентьевич и почему то его видеть мне совсем не хотелось…

- Зачем?
- Ну мы же встречаемся?
- С кем?
- Алекс!
- Я не могу сейчас у меня переговоры!
- И что? У вас офис закрывается в 4, я узнала у твоей секретарши, а потом ты свободен!
- Но у меня то дела?!
- Час ничего для тебя не решит.
- Очень даже решит!
- Алекс не строй из-за себя Билла Гейтса. Приезжай к гольф клубу в полпятого, не приедешь можешь мне больше не звонить.
- Сама позвонишь!
- Посмотрим — бросила она трубку.

Сука, трезвая и не под кокаином она мне перестала нравиться в один миг. До хуя умная и рассудительная, от таких я решил избавляться сразу, надоели мне все эти сопли в сахаре про любовь и прочую лабуду на которую времени реально нет. Но красивая сука! А как она… Блядь! Извилины начали убегать с верхнего этажа, они вызвали лифт и быстро переезжали на этаж нижний, а если они все туда убегают, все пиши пропало. Ладно, съезжу, не убудет — подумал я и погрузился в дела.

Полпятого, в назначенное время, к гольф клубу подъехала машина и из нее вышла Хана и помогла выйти деду. Пока они что-то обсуждали задняя дверь машины приоткрылась и показалась палка, потом часть цветной ткани, потом белая летняя шляпка с широкими полями и вот уже почти во весь рост возле машины материализовалась бабушка Ханы.

- Яша! Дико жарко! Я говорила…
- Майя, мы не надолго и так я давно не ездил сюда.
- Куда тебе ездить с твоим давлением? У тебя давление что в газовых трубах Северного Потока Путин строил!
- Я померил давление перед выездом, все нормально.
- Ты не умеешь врать Яша, особенно своей жене! Хана! Что ты стоишь? Возьми дедушкины клюшки из багажника.

Я стоял в сторонке и курил, решая для себя подойти к этим ходячим анекдотам или нет.

- Алекс! - Хана заметила меня подбежала и обняла — Я знала что ты приедешь!
- Это не я приехал… А он…
- Кто? - удивленно посмотрела она на меня.
- Не важно. Это твои бабушка и дедушка?
- Симпатичные да?
- Безумно!
- Они очень милые и знаешь у них до сих пор секс, представляешь? - шепнула она мне на ухо, пока вела меня на знакомство с родней.
- Секс с клизмой и грелкой если только — вздохнул я.
- Ну перестань, как я выгляжу кстати?
- Сногсшибательно!
- Ба, дед! Это Алекс. Мы встречаемся.

Деду на меня было до пизды, он рылся в багажнике, забирая свои клюшки для гольфа. А вот бабка, осмотрев меня с ног головы, сделала презрительную рожу и высказалась:

- Майя Соломоновна. Москвич, да?!
- С чего вы решили?
- Лицо надменное. У нас у Петербуржцев лица одухотворенные, а у москвичей надменные.
- Ну да, куда нам в московских штиблетах да по Дворцовой — ухмыльнулся я.
- Бабушка, не начинай ты.
- Я просто говорю что вижу!

Я было хотел сказать: Хуево видите! Очки купить? Но потом вспомнил, что возраст надо уважать, да и вообще спорить с еврейской бабкой это все равно что против баллистической ракеты с пращей идти.

- Яков Лаврентьевич — представился дед — Вы играете в гольф молодой человек?
- В гольф не очень, если честно.
- Я вам дам несколько уроков! Не переживайте.

Переживать? Да мне было по хую, я просто проклинал себя за то что опять из-за бабы влетел в какую-то хрень.

- Яша?! Я не могу твои найти таблетки — супруга, «Тайгера Вудза» в старости, рылась в сумке.
- Наверное забыл.
- О Боже! Ты хочешь убить меня! А если тебе станет плохо? Доктор Лившиц не успеет, мне даже представить это страшно. Хана, мы едем обратно!
- Майя, все нормально, мы не надолго!
- Боря Фитерман наш сосед тоже не надолго пошел на море, солнечный удар и все…
- Что все? Умер? - неожиданно для себя спросил я.
- Ха! Боря Фитерман и умер? Скорее я стриптизершей стану в свои года, чем Боря к праотцам уйдет.
- Почему? - куда-то несло меня. Мне стало безумно интересно почему Боря Фитерман не может сдохнуть.
- Потому что Боря очень богатый человек. А там как известно карманов нет поэтому ему придется все отдать. А все отдать, еще и для богатого еврея — это большая роскошь. Вот и живет уже 97 лет, глаза нам мозолит!

Рецепт бессмертия найден! Нужно быть богатым евреем и будешь жить вечно! - подумал я.

- Идем уже! - дед чуть ли не вприпрыжку бежал к заветным изумрудным полям с маленькими отверстиями.
- Давайте помогу — предложил я понести сумку с клюшками.
- Нет! Вы что? Нельзя никому давать свои клюшки не будет удачи!
- Как ты вообще? - взяла меня под руку Хана, пока впереди идущая бабка отчитывала деда.
- Между плохо и хуево.
- Хочешь ко мне поедем после гольфа, только их завезем.
- Разберемся.
- Когда ты не под чем-то ты другой.
- Когда я под чем-то мною управляют органы расположенные ниже уровня шеи.
- А где вы жить будете? - неожиданно повернулась бабулька.
- В смысле?
- После свадьбы, где жить будете? В Израиле или уедете в Москву?

Извилины уже давно нажимали кнопку срочной эвакуации наверх, но блядский лифт где-то застрял на уровне желудка, потому что дико хотелось есть поэтому я дико тупил.

- Какой свадьбы?
- Какой?! Вашей с Ханой.
- Я просто бабушке сказала, что мы поженимся — шепнула Хана, - Она старой формации… Так на русском говорят?
- На русском говорят: Не пезди много, тушкой для патологоанатома станешь.
- Мы пока не решили. Может быть в Арктику уедем.
- В Арктику?!
- Да! Говорят там евреи разбили станцию, нашли нефть, газ и тонны золота, нужны рабочие, поедем туда миллиардерами становиться.
- Вы сейчас серьезно?
- Я всегда серьезен, я же надменный москвич, а мы все только о серьезном и говорим.
- Яша, ты слышал!?
- Что?
- Хана с Алексом хотят в Арктику ехать!
- Да хоть на Луну пусть летят.

Дед Яша в это время уже предъявлял свой членский билет и брал в аренду пару электро каров.

Пока бабка переваривала скорое отбытие внучки к пингвинам с целью неебического обогащения я взял на прокат клюшки и обувь. Хана же зудела мне на ухо, что я слишком резок, а у бабушки слабое сердце. Я же смотрел на поведение Якова Лаврентьевича который в этом серпентарии прожил до 78 лет, поэтому точно знал как себя вести чтобы с ума не сойти. Его поведение было заключено в одной фразе: По хую…

Надев обувь и оплатив ренту, пока дед продолжал воевать с бабкой под комментарии внучки, я вышел на улицу осмотрелся по сторонам. Сам гольф клуб был основан Ротшильдами черт знает когда, богатые евреи сделали богатое место для богатых евреев, с годами это место разрослось и стало не просто гольф клубом а частью целого кластера, где появилась элитная недвижимость, гавань для яхт, рестораны, бутики и прочая поебень в стиле лакшери, но цены стали довольно демократичными поэтому теперь любой простой человек мог тут поиграть в гольф, поесть и потупить на жизнь богатых старых пердунов.

- Все! Теперь можем начать! - дед был явно настроен на великолепную игру несмотря на то что супруга продолжала загонять ему про забытые таблетки.
- Я тоже умею играть правда у меня своих клюшек нет арендую — пояснила Хана поправляя сумку с клюшками, взятыми на прокат.
- Все на шмотье тратишь? - усмехнулся я.
- Ну не голой же мне ходить?!
- Не знаю купила бы клюшки хорошие начала играть с дедом на бабки в миг отбилась бы.
- Какой ты меркантильный!
- Кто бы говорил — вздохнул я.

Мы подошли к точке с которой предстояло сделать первый удар и тут Лазаревича понесло, он начал меня учить. Минут 20 он меня грузил драйверами, айронами и прочими паттерами которые скрывали за собой названия железных палок с большими или маленькими соплями на конце. В конце концов мне надоело и у меня вырвалось:

- Может уже ебним?
- Что прости? - покосился на меня дедок.
- По мячику ударим и пойдем дальше?! Вечереет…
- Да, да, конечно. Главное это практика, а не теория в данном вопросе.
- Яша сильно не замахивайся! Яша вывернешь плечо, а доктора Лившица нет поэтому аккуратнее.
- Майя я аккуратно.
- Зачем ты ей машешь?! Не сильно, Яша! - зудела бабка под руку.
- Дай мне сосредоточиться!
- Лучше бы ты на своем сердце сосредотачивался, а не над тем как шарик в дырку загнать!
- Это лунки, Майя!
- Не маши этой палкой сильно! - была непреклонна бабулька.

Глядя на них мне вспомнились посиделки в деревне, где одна бабулька зудела своему деду под руку. «Коля! Коля не пей много! По пол рюмочки! Куда ты целую ложишь в едало? Нажраться хочешь? Закусывай! Коля! Я все вижу, Коля, поставь обратно, по пол рюмочки!» Итог того возлияния был плачевен. Бабка не понимала что если пить по не многу, но часто, пьянеешь быстрее. Поэтому дед Николай уже через часок спокойно спал под столом в обнимку с местной кошкой. Она же поглядывала вниз и лишь вздыхала: Нажрался все-таки!

- Бью! - выдохнул дед.
- Яша! Спину скрутит! - выдала бабка.

Удар не получился, мячик улетел в хуево тутево, шлепнулся на грин, потом его повело и он аккуратно съехал в песчаную ловушку.

- Да что же такое! - вздохнул дед.
- Дубль два?! - поинтересовался я, протягивая мячик.
- Нет! Буду играть с песка!

Хана ударила аккуратно и попала почти идеально, я же ебнул по принципу деда в сторону где Макар телят не пас, но поскольку я как Остап играл в гольф второй, вернее третий раз в жизни, я посчитал что и так заебись.

- Вы все играть не умеете, зачем мы сюда вообще приехали? Яша мы сюда ездим уже 10 лет, а ты все время не туда попадаешь!
- Она постоянно с ним сюда ездит? - спросил я у Ханны, садясь в электро кар.
- Да, она его одного очень редко куда-либо отпускает. Знаешь и с одной стороны это правильно. Я вот, например, тебя неделями не вижу и не знаю чем ты занимаешься.
- А я тебе могу рассказать чем я занимаюсь — улыбнулся я.
- Я представляю, спасибо не надо. Разве не приятно когда с тобой постоянно рядом красивая женщина?
- Хм- задумался я, трогаясь с места.
- О чем задумался?
- Представил картину. Сижу на унитазе с газетой, а рядом стоит красивая женщина. Вот думаю, приятно мне было бы или нет?!
- Я ошиблась. Ты что в адеквате что не в адеквате одинаковый.

Тем временем в другой машине шел спор о том что если бы дед Яша не замахивался, то попал бы туда куда нужно, а поскольку он не слушает жену, то и попасть вечно никуда не может.

В общем смех смехом, этот с виду чудаковатый старикан был не последним человеком в Израильской физике. И однажды Хана под большим количеством алкоголя сболтнула, что он вроде бы как даже имел отношения к атомному оружию Израиля, которого как известно у Израиля нет, но если нужно он его всегда готов применить. Глядя на эту пожилую пару, отчасти я уверовал в поговорку, что за каждым великим человеком стоит великая женщина. Талант в жизни подстерегают три беды: лень, праздность и тщеславие. Такие как эта Майя не дают расслабляться ни на минуту, заставят работать и даже пахать, а когда появится корона на голове тут же собьют ее фразой типа: Яша, слушай свою жену, без нее тебя бы не было…

Пока дедок ковырялся в песке, пытаясь вернуть мячик на грин, под четкие указания супруги, мы пошли дальше. Людей было немного, в основном пенсионеры и дети у которых как раз начались занятия по гольфу. Блуждая по изумрудной траве я откровенно начал залипать. Дико захотелось просто лечь на травку и вздремнуть.

- Я сейчас усну! - присел я на траву.
- Тебе не весело?
- Весело? Ты смеешься? Я как будто в свою старость попал и она мне не нравится. Где там твой дед? Продолжает пески бороздить?!
- Я их вижу… Дедушка в водную ловушку постоянно попадает!
- А он всегда вдвоем с бабушкой играет?
- Нет, у него куча друзей тут, просто все пожилые уже не всегда могут собраться, да и умерли многие, - присела она рядом.
- И он наверно никогда не выигрывал?
- Не знаю, при мне нет.
- Это бабка виновата, зудит ему под руку! Некоторые вещи лучше делать без женщин.
- Она проявляет заботу.
- Забота и вынос мозга — это разные вещи.
- Не знаю, мне кажется его это даже забавляет и придает некий вкус жизни что ли.
- Ну да, кому кокаин и алкоголь, а кому бабка Майя. Она оба этих ингредиента в одном флаконе, вечный драйв и похмелье.

Мячик проскочил возле нас и аккуратно остановился в метрах пятнадцати от лунки, дед все-таки сумел ебнуть туда куда нужно. Я обернулся и увидел как дед мчит на электро каре засвидетельствовать свой успех, судя по бабке она опять что-то вещала, придерживая рукой белую шляпку.

- Ну как вам удар? Подошел к мячику дед Яша.
- Великолепный!
- Годы тренировок, Алекс. Когда тебе будет столько же сколько и мне, будешь играть так же.
- Не буду…
- Почему?
- У меня такого тренера как у вас нет — кивнул я в сторону бабки.

Дед рассмеялся, подошел ко мне и шепнул:

- Могу одолжить этого тренера на пару месяцев…
- Я не настолько богат - улыбнулся я.
- О чем вы там говорите? - бабка шагала к нам
- Обсуждаем какой клюшкой лучше загнать мяч в лунку.
- Никакой! Поехали домой! Час прошел. Пусть молодежь играет, а тебе пора таблетки принимать.
- Но мы только начали!
- И что? Тут 18 лунок это долго! - бабка показывала свои знания в области гольфа — А у нас все расписано! Все, забивай последний и пошли.
- Майя!
- Яша! У тебя 10 минут. И в конце концов я устала. Хана, когда папа прилетает?
- В йом ришон (воскресенье) бабушка.
- Жена совсем не следит за ним, он пьет таблетки?
- Я не знаю, я с ними не живу.
- Это твой отец, могла бы интересовать его здоровьем чуть больше!
- Бабушка ему 57 лет, он уже взрослый!
- Взрослый, а таблетки пить забывает. Приедет я с ним и его новой женой разберусь! Яша? Ты играешь или молишься?!
- Майя, я думаю…
- Ты должен думать о том что я устала и о том что тебе таблетки пора принимать!

На нервяке дед промазал и второй раз промазал и еще промазал раза четыре, мячик все дальше уходил от лунки.

- Что ты его гоняешь?! - возмущалась бабка.
- Ты нервируешь меня!
- Яша. Все! Поехали.
- Надо все-таки забить.
- Ты специально попасть не можешь? - бабка подошла к супругу — Отойди.

Она перевернула свою палку на которую опиралась, и одним легки движением ударила по мячику, он подпрыгнул засеменил по траве и упал в лунку.

- Все, поехали теперь.
- Майя, ну как?!
- Как? Я с тобой уже 10 лет по этим полям мотаюсь, я тут каждую травинку изучила, поехали уже. Да… Вы с нами — посмотрела она на нас с Ханой — Я совсем забыла что водить не могу, плохо вижу, отвезете нас - бабка гордо пошла к электро кару.
- Хммм, ха… - нервно засмеялся я.

Дед был явно подавлен и витал где-то в облаках.

- Не расстраивайтесь, в следующий раз поиграете нормально — шел я рядом с дедом.
- Нет, ну как она так забила? Хотя понятно как… Знаете всю жизнь человек может посвятить, науки, искусству, спорту, не важно. И вот появляется выскочка, ничего не знает и не умеет и бах, получите великое изобретение или феноменальный рекорд, мазаль (удача). Но у каждого есть такой шанс, просто нужно найти ту сферу деятельности в которой вам повезет…
- Вы были таким выскочкой в молодости?
- Можно и так сказать, но именно благодаря Майе я дошел до конца поля. Гольф мне нравится тем что не все зависит от ежеминутной удачи, ты должен идеально пройти все 18 лунок, а это уже умение, а не просто голый талант и фарт.
- Яша? Поторопись! - командовала бабка.
- О чем говорили, - спросила Хана, когда мы сели в свой электро кар.
- О поле, как его пройти.
- И как?
- Жениться на тебе надо и в Арктику ехать — вздохнул я.
- Я серьезно.
- И я серьезно. Я же надменный москвич, а у нас всегда все серьезно.
- Бабушка сказала чтобы мы остались на ужин она должна с тобой поговорить.
- Заначка в машине лежит?
- Лежит.
- Тогда останемся...

В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия которую я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой решила что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах.

- Говори все как есть…- давала подруга мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.
- На дорогу смотри, наставления, блядь…
- Ты сегодня не пил? – сурово посмотрела она.
- Конечно пил, суббота же…
- Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала что записала тебя к психологу.
- А я тебе тоже за неделю сказал что в пятницу играет ЦСКА и в субботу я похмеляюсь.
- Вот! Мы не слышим друга-друга поэтому после пяти сеансов пойдем уже вдвоем.
- Уши чистить?
- Какие уши? К психологу.
- Ну-ну, - открыл я бардачок и достал банку пива.
- Отдай быстро – попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь поэтому я ловко убрал банку в сторону.
- Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.
- Саша, это просто невыносимо!
- Таки а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.

Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.

- Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.
- И хау мач это для нашего бюджета стоит? – покрутил я карту «Семейного доктора» в руках.
- Копейки…
- Ник…
- 4000 тысячи.
- Нормально. И сколько раз ходить?
- Пять.
- 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево.
- Нет, 4000 – это за один сеанс.
- Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу который возле подъезда трется и сидеть трындеть с ним весь день.
- Саша, на это никаких денег не жалко!
- Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.
- Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.
- Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?
- Пешком походим…
- Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было полез я на заднее сиденье.
- Так! Все! Иди – вытолкала она меня из машины – Целую! Веди себя хорошо!
- Кошелек отдай – крикнул я.
- После…
- Блядь, и сигареты в машине остались, - похлопал я себя по карманам – Мужик, есть закурить? – обратился я к прохожему.
- Не курю…
- Сука, ебаная здоровая нация – сплюнул я, и побрел к клинике.

В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.

- Девушка, я записан к психологу… - сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил – От алкоголизма буду лечиться! Аж за 4000 тысячи целковых сеанс… - при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком которое выпил в машине.
Все кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.
-Как фамилия?
Я назвал фамилию и протянул карточку.
- Вас уже ждут, 15-ый кабинет – протянул обратно карту, девушка – По коридору на второй этаж, всего хорошего!
- Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! - зашагал я в заданном направлении.
Возле озвученного кабинета я перекрестился и постучал…
- Да...Да… - послышался томный голос.
- Ну, пиздец – произнес я про себя и открыл дверь

Передо мной предстал типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.
- Александр Николаевич? Правильно полагаю? – показал он на стул.
- Полагаете правильно – присел я.
- Ну-с-с-с, что у нас тут… - уставился он на меня.
- Тут у нас кабинет – зевнул я – Разрешите вопрос?
- Конечно. - уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.
- Вы педик?
- Что, простите? – удивился недоврач
- Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела…
- Я вас не понимаю. - начал нервничать психолог.
- Да, я таких как вы тоже не понимаю – задумчиво произнес я – С бабами то, все получше будет.
- Что получше? – не понимал психолог.
- Дастишь фантастишь там – показал я округлости женской груди.
- Вы про ориентацию спрашиваете? – насупился психолог.
- Ориентация, да-а-а-а… Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал что пиздец. Ориентации то в башке никакой – постучал я по голове – Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.
- При чем тут грибы!
- Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука – ориентация…
- Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?
- Проблемами? Боже упаси! - перекрестился я – У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? – уставился я на психолога.
- Нет…
- У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?
- Да, я как бы не собирался…
- Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то мало ли что и всё!
- Что всё? – испугался психолог.
- Помрете. А не крещенный и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы в Адском котле гореть будете.
- Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!
- Ой, доктор, проблемы, тут проблемы… - вздохнул я
- Так, так… Расскажите поподробнее.
- А что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах…
- Да-а-а-а – задумался врач – С этим нужно что-то делать.
- И я говорю. Может второй холодильник купить чтобы больше влезало. Вы как думаете?
- Зачем? – удивился недоврач.
- Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и скажу вам по секрету, второй холодильник – это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?
- Относительно…
- Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?
- Да, я… Как то не задумывался – пожал плечами психолог.
- Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда. Хотя вам педикам везет, детей нет…
- Я не педик! – привстал врач.
- И это плохо – вздохнул я
- Почему?
- Ну как, значит, дети есть и одной проблемой больше…
- Я не женат и детей у меня нет.
- Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.
- Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич – протянул он визитку – Давайте по существу вопроса.
- Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний…
- Задавайте.
- Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.
- Я не курю.
- Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?
- Согласен с вами.
- Но без нее никак. После работы приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь… Пробовали после секса покурить?
- Нет.
- А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.
- Давайте о вас погорим, а не обо мне.
- Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу и засаживаю по самое не могу.
- Александр! Давайте не про секс…
- Вам не нравится секс?
- Нет. Тьфу… в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.
- С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить он поменьше.
- Я про алкоголизм! – взревел психолог.
- Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.
- Александр. Все же давайте о вас погорим.
- Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А вы не переживаете?
- Нет. В том смысле что да. Переживаю, конечно, но… - запутался психолог.
- У-у-у-у… - покачал я головой – Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких «но» в вопросе служения отечеству. Вы слышали что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все кто не определился должны определиться! И только так мы станем единым целым – стукнул я по столу кулаком от чего психолог аж подпрыгнул.
- Причем тут Путин! – прокричал психолог.
- Ой, батенька, а вот тут осторожнее – прикоснулся я пальцем к губам – Путин, всегда при чем – шепнул я – Он как Прометей – подошел я к окну – Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, ни сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?
- Нет…
- Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать…
- Что делать? – испуганно осмотрелся врач.
- Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?
- Ну, немного – пожал он плечами
- А я верю. И, смотрите. В этот замечательный день сама судьба свела нас чтобы вы прозрели и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем…
- У меня нет проблем!
- Вот, вот, вот… И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо…
- Я не педик! – бесился психолог.
- И это хорошо! - похлопал я его по плечу – А лучше выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!
- Я не хочу бабу! – вскочил психолог с кресла.
- И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее в котором все разные, как цветы в поле. И не педики которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек… - пропел я – Подпевайте, на душе сразу станет светло… Не стесняйтесь, не держите это в себе…
В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказался Ника.
- Слава тебе Господи! – подбежал психолог к ней.
- Увезите его от сюда, а то я с ума сойду…
- Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите – взял я его под руку – Пройдемте в кресло обратно.
- Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес… - кричал мужик – Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут – орал он.

Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:
- Чего это он? Что случилось?
- Не знаю – пожал я плечами – Неуравновешенный какой-то.
- Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.
- Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их – обнял я Нику.
- Да уж…- вздохнула она.
- Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс… Жуть…

Олег Тиньков создал с нуля...

Сомнительно, н-у-у-у, ОК

Вопрос только в том почему Олег Тиньков не смог, да и не захотел открыть подобный гениальный бизнес в Европе или США, а запустил подобие Т банка в Мексике?! Может быть потому что российские гениальные бизнес с нуля не работают в странах где есть законы. Ставки по кредиту в Европе варьируются от 7.9 до 10% годовых, а в том же Т Банке ставка 20-40%. Не впарите вы бюргеру кредит в 40% годовых, в России пожалуйста, почему?

Все просто на бедных и бесправных делать деньги проще и тут нет никакой гениальности и нет никакого с нуля есть взаимный интерес, симбиоз коррумпированного государства живущего вне правого поля и банковского бизнеса цель которого закабалить население в кредитные кандалы и тем самым предоставить тому же самому государству безвольную массу послушных исполнителей. Сначала нагибали россиян теперь бедных мексиканцев, почитайте об основном продукте новой компании Олега под название «Плата». «Основным продуктом компании являются кредитные карты Plata Card с программой кэшбека Компания использует систему курьеров-представителей, которые доставляют карты клиентам и помогают настроить мобильное приложение Также Plata предлагает сервис оплаты равными частями (BNPL, buy now pay later) Plata Difiere)». По-русски говоря: быстро кредит по- мексикански. Ни кредитование и развитие бизнеса, предпринимательства, поддержка стартапов, а обычная выдача денег до заработной платы под конский процент.

ТС в своей статье пишет что приходят на место Волоша, Тинькова, Дурова, ни создатели, а менеджеры. А что создал Тиньков? Кальку с американских Wells Fargo и монолайнераCapital One. Кстати, в 2017ом Wells Fargo выплатила своим клиентам 80 миллионов долларов в виде возмещения за то что в кредит на покупку автомобиля вкладывали необязательную страховку. Такое возможно в России?! Чтобы Тинек в свое время выплатил заемщикам деньги за необязательные страховки, доп. услуги и так далее?! Вопрос риторический.

Волож который сейчас проживает как и я в Израиле. Думаете тут кто-то знает или слышал про Воложа и Яндекс? Русскоязычные возможно да, но все остальные не имеют ни малейшего представления о великом создателе Яндекса. Гугл знают, Фейсбук знают, Вотцапп знают, Яндекс не знают от слова совсем. Изначально Яндекс это компания CompTek которая была создана в 1989 году в Лексингтоне Массачусетс США (опять американские уши и технологии). Яндексом пользуются 90% в России, остальные 10% это Белоруссия, Казахстан и Армения. Я нисколько не умоляю заслуг Воложа, просто тут он один из даже ни десятков, а тысяч таких же как он. А уж про рынок IT в США и говорить не приходиться.

Дурова как создателя вообще тут упоминать смешно, потому что чувак тупо скопировал Фейсбук, правда благодаря брату действительно усовершенствовал продукт который был заточен под российский сегмент рынка.

В России создали много хорошего, пусть даже и копировали чужое, в этом нет ничего плохого. Взять что-то хорошее и усовершенствовать это. Просто то что создают в России не работает на других рынках. Пример Чичваркин. Ну, не сможешь ты барыжить палеными телефонами в Англии и зарабатывать миллионы без того чтобы не присесть на лет 10. Тут не работают наши российские схематозы и наши стартапы которые щедро оплачиваются деньгами налогоплательщиков из бюджета страны. Кремниевую долину строила не АП президента США, как в России строили Сколково.

И все наши доморощенные создатели прекрасно плавали и плавают в системе где по сути они ни за что не отвечали и не отвечают. Ни за авторские права, ни за законность тех или иных сделок. А когда за ними «пришли» они сказали: а нас за шо? И свалили в закат, только в этом закате есть законы, правила, социальная ориентированность бизнеса и так далее, то к чему они не готовы. В этом пространстве ничего они создать не могут. Потому что они не создатели, они неплохие организаторы, пиарщики, люди, умеющие в мутной воде выловить тонну рыбы, но это все не про идею и создание чего-то нового. Хотите пример создателя истинного? Сикорский, например. Вот это да. Он создавал и при царской России и в США. Потому что идеи и их воплощение у него были уникальными. А веерные кредиты раздавать, скопировать поисковик или соц сесть — это не уникальность.

Аэропорт в Дубай о остается гигантским хабом в самом сердце Ближнего Востока, где толпы людей снуют туда-сюда. Это не просто аэропорт куда прилетают самолеты и откуда они же улетают, аэропорт Дубай, как и все созданное на Ближнем Востоке, является очередным доказательством человеческого величия. Один цветочный центр чего стоит. Тут сортируются и отправляются в Европу и Азию больше 300 тонн цветов в год. Пустыня, жопа мира, а эта страна третий в мире экспортеров цветов. Именно тут находится знаменитый «Чудесный парк Дубай», если переводить его название с английского язык. Семь гектаров цветов и растений в пустыне. Поэтому если тщательно приглядеться к тому что построили арабы, осознаешь что это страна не только песка и нефти, поэтому мы евреи и заключают с ними договора, им есть чему поучиться у у них. Жизнь и развитие - это ни только выкачивание нефти и газа из скважин. Жизнь и развитие - это прежде всего наличие мысли и идеи которые при грамотном подходе не иссякнут никогда и всегда будут приносить доход

- Надо Саманте цветов отсюда послать — брал свои чемоданы Сема
- Зачем? В Израиле половину цветов из ОАЭ. Прилетишь купишь.
- Не! Это не то. Надо как-то послать
- Да. Это однозначно любовь — покачал я головой.

В первом терминале мы подошли к стойке Hertz , я предъявил документы.

- Тойота Королла? - спросила девушка
- Да.
- Что? - влез Сема — Ты Короллу заказал?
- А что мне Майбах надо было заказывать?
- Мы в Арабских Эмиратах!
- И что теперь?
- Я значит нам билеты в бизнес класс купил, а ты экономишь, жидоовская рожа?
- Аккуратно на поворотах банка хумуса, а то я тебя на питу намажу. Какая разница какая машина? Мы всего на пару дней.
- Большая. Я не хочу нищим лохом выглядеть на переговорах.
- А ты на машине собрался заехать прямо в кабинет где мы общаться будем?
- Нет. Но на этом я не поеду!
- Ок, бери такси или иди пешком. И, кстати, я не просил покупать бизнес класс.
- Я доплачу за нормальную машину!
- Бэвакаша (пожалуйста) — развел я руками.
- Девушка — вступил в диалог с сотрудницей Hertz, Сема — Нам что-нибудь поприличнее, что есть в наличии?
Миловидная деваха начала перечислять марки машин, выбор был так себе по мнению Гринберга. Он то закатывал глаза, то морщился. В итоге сошлись на Лексусе.
- Сем, это такая же балалайка как Королла только шильдик другой — усмехнулся я
- Молчи, жид жадный — протянул кредитку Сема

Переплатив за машину в четыре раза, мы выехали из аэропорта. Сема все оформил на себя и сам сел за руль.

- Вот это нормальная машина — радовался он
- Да, можно вывезти еврея из села, но нельзя вывести село из еврея — задумчиво произнес я
- Чего говоришь? - игрался с монитором, настраивая навигатор Сема
- На дорогу смотри, водятел.
- Куда нам ехать? Адрес?
- Давай наберу.
- Нет я сам! - уперся Сема
Я назвал адрес и название отеля.
- Нормально, всего сорок минут и на месте. Постоянно по прямой! — улыбался Сема, довольный как кот, получивший банку сметаны.
- Рад что ты доволен.
- Надеюсь номера нормальные заказал, а никак машину?
- Нормальные. Королевский люкс, прости, был занят — усмехнулся я
- Кем? - на полном серьезе спросил Гринберг
- Логично, если королевский люкс, то наверное королем.
- Я не думаю что короли в Хилтоне останавливаются
- Тогда зачем дебильные вопросы задаешь?
- Хотел бы королем или принцем быть?
- Нет.
- Почему?
- Не хочу быть ни кем — закурил я
- Как это ни кем? Король или принц — это уже статус, имя, влияние…
- Смеешься? Цукерберг и Фейсбук — это статус, имя и влияние. А, например, Рашид-Аль-Мактум принц ОАЭ, наследник престола просто богатый мальчик которому с неба упало. На что он влияет? Цукерберг завтра пару кнопок нажмет и все биржи рухнут. Лучше влиять, чем лишь казаться что ты влияешь на что-то.
- Не знаю, принц ОАЭ отдыхает, не работает, живет роскошно!
- Сема, ты тоже отдыхаешь. Когда ты последний раз на производство приезжал?
- Чего я там забыл? Я по другим вопросам. Гайки крутить — это не моё.
- Если бы не эти гайки ты бы сейчас ни на Лексусе ехал, а на метроните в сторону Бетуах Леуми за пособием по безработице. Человек создан как творец, а никак вечный потребитель. И если все станут только потребителями то мир рухнет
- Не начинай! Сейчас начнешь мне рассказывать про то как важны хорошие инженеры, техники, операторы СНС и так далее.
- Тебе не расскажу, потому что глупо шницелю объяснять процесс пластического деформирования тел.
- Чего?
- Рули!

Припарковав машину, мы пошли размещаться в отель. Сема оценочно рассматривал интерьеры пока я все оформлял.

- Да-а-а-а — протянул он, когда я отдал ему карту от номера.
- Что да?
- Это не Бурдж Аль Араб.
- Пиздуй в Бурдж, просто завтра в 10 утра будь на улице щейха Заеда в бизнес центре Эмар.
- Ладно… Так уж и быть, останусь тут, устал с дороги и поесть надо. На каком мы этаже?
- Ты на пятом я на седьмом! Счастливо и до завтра.
- Мы не вместе? И даже не на одном этаже?
- Я что на сумасшедшего похож жить в одном номере с пожирателем овечьих яиц?
- Ок, я и без тебя проживу — Сема подозвал подносчика багажа и направился к лифтам.
- Не сомневаюсь — буркнул я.

Приняв душ и побрившись, я спустился вниз, чтобы направиться в бар. На стойке размещения знакомый голос грузил сотрудницу отеля.

- Это не кровать кинг сайз!
- У вас Кинг Экзекютив рум с видом море! Там кинг сайз кровать!
- Нет! А с видом на море мы отдельно разберемся! - верещал Гринберг
- А что с видом не так?
- Все не так! Но я сказал, что об этом позже поговорим. Сейчас надо разобраться с кроватью!
- Все кровати кинг сайз в отеле одинаковые!
- Нет! Моя меньше! Это потому что я еврей, да?
Девушка закатила глаза, предвкушая вынос мозга.
- Вы наверное думаете, что если я еврей, то я жадный? А если я жадный то можно мне всякую дрянь подпихивать!
- Причем тут это! Цены на все номера этого типа одинаковые.
- Цены одинаковые, а кровати разного размера!
Я стоял в удалении, но разговор был на повышенных тонах, поэтому слышно было великолепно.
- Да с чего вы решил что ваша кровать меньше? Вы что ее измеряли?
- Представьте да! - выдал Гринберг
- И каким же образом? - прищурилась девушка
- А вот таким! - достал из кармана рулетку Сема

Сука, шах и мат! Все кто стоял на ресепшене впали в кому на минуту. Они конечно видели богатых и пьяных из России, выебистых американцев, дотошных немцев, чопорных англичан, галдящих итальянцев, но такого экземпляра как Гринберг, они наверняка не видели никогда.

- Вы измеряли кровать?
- Да! Я должен понимать за что я плачу. И не собираюсь платить за то что не соответствует стандартам. Кровать кинг сайз — это 200х180, а эта кровать 200х178 см.
- Вы сейчас серьезно? - спросила сотрудница отеля
- Да! В моей компании есть аналитический отдел — опять сел на свою волну Сема, как в истории с булочкой с кунжутом — Так вот он занимается даже самыми мелкими деталями и жалобами клиентов. Потому что это очень важно поддерживать имидж даже в мелочах! Вашему руководству это известно?
- Вы из-за двух сантиметров переживаете?
- Я не переживаю, я требую то за что я заплатил! И если кровать должна быть 200х180, а она 200х178, прошу найти мне кровать с размером за который уплачено!

Я стоял и как-будто попал в прошлое. В конце 90-ых когда я работал в гостинице «Россия» к нам заехали председатели колхозов, фермерских хозяйств и так далее. У них был какой-то съезд. Их было примерно было тысяча человек. Я не знаю почему, но размещение не оплатили по безналу и расчет был наличкой. А цены на простые номера были с копейками, например 1258 рублей 73 копейки за место в двухместном номере. Каждый платил за себя. Когда руководство решило что проще округлить до 1259 рублей поднялся хай: «Верните сдачу в 27 копеек». А где их, сука, тогда было взять?! И вот 1000 колхозников, как в 1917-ом году стоят и орут что буржуи московские, замки на их 27 копейках хотят себе построить и Мерседесов понабрать. Тогда я сказал что округляем в меньшую сторону и стоимость будет 1258 рублей, а иначе они весь отель разнесут. Все несколько дней пребывания работников сельского хозяйства в гостинице они горделиво рассказывали всем как они выебали москвичей и отжали у них 73 копейки.

- Хорошо. Мы постараемся разобраться с этим — соврала сотрудница отеля, только чтобы успокоить Гринберга — А с видом что?
- Это не вид на море! У меня апартаменты в Израиле с видом на море! Вот это вид на море, а у вас не вид!
- Почему?
- Это не вид на море, это угловой вид на море! А мне нужно чтобы прямо-прямо! Угол обзора не тот!
- Вы и угол обзора измерили?
- Не надо ерничать! У меня по геометрии в школе отлично было!
- Я сейчас посмотрю может быть есть другие свободные номера этого типа с нужным вам видом.
- Сделайте одолжение! Не хочу косоглазие получить любуясь морем!

Я попытался проскользнуть, но Сема меня заметил.

- Саня!
- Что тебе, чудовище кипастое?
- Что ты заказал? Это же жуть!
- Сема иди на хер!
- Вид не тот, кровать маленькая! Ничего нельзя ни кому доверить! Сема Гринберг все должен делать сам, все сам!
- Слышь, - взял я его за грудки- Фалафель ты недоделанный! Мне нет дела до кроватей и видов, я сюда приехал договора заключать и дела делать, а не на соленую лужу любоваться. Если бы ты не был совладельцем и членом семьи, я бы тебя давно на кошерную колбасу пустил! Ты меня заебал уже за эти несколько часов!
- Да ладно, извини. Просто это они. Они все нас хотят наебать! - поднял он руки в вверх — Если не уделять внимание мелким деталям…
- Все, заткнись! Иди и еби мозги другим, у тебя насколько я понял «работы» до глубокого вечера. Не забудь доебаться до полотенец и халатов в ванной!
- А что с ними?
- Недостаточно белые! - процедил я сквозь зубы
- Ужас! Девушка! У моего друга грязные халаты и полотенца в номере! - на полном серьезе Сема обратился к сотруднице отеля которая подбирала ему другие номера для размещения.
- Какой номер? Разберемся!
- Да уж разберитесь! Семен Гринберг порядок у вас наведет и научит как надо работать! Расслабились тут на солнышке! Барух Хашем (Сдава Богу), вам послали меня! С таким сервисом и услугами разориться можно. Девушка вы не волнуйтесь, Семен Гринберг всегда получает что хочет!
- Девушка — обратился я к миловидной сотруднице отеля
- Да? - подняла она глаза
- Удачи вам с ним! - поднял я сжатый кулак наверх, развернулся и пошел в сторону бара...