- Много баб? — вкрадчиво спросил Казанова
- Так Серега за еду отвечает.
- Вода это не еда! Всё! Роли распределены — встал из-за стола Шат
- Вода...Мы в деревню едем, там воды как грязи! — возмущался Казанова
В это время у меня зазвонил телефон. После непродолжительного разговора я вернулся на «совет»
- В общем мужики тут проблема, мне в Питер надо, позвонили, так что без меня в этот раз.
- Как это без тебя если на твою дачу едем?!
- Логично, сегодня что у нас...В общем так, за пару дней обернусь и сразу к отъезду, ок? До пятницы думаю что успею вернуться.
Схема «рушилась» на глазах, примерно как у немцев под Москвой. Все решили и районы уже распределили и тут нежданчик. Гитлер капут и полный Сталинград.
- Съездите и купите — пожал я плечами
- Я, я, я! — вызвался Казан
- Хорошо. Смотри — начал я объяснять ему куда подойти к кому подойти, сколько платить, в общем расписал полную инструкцию.
- Понял, я понял… Чего я мяса не смогу купить?!
- Казан, ты от станции Чеховская до станции Пушкинская доехать не можешь. Поэтому следуй инструкциям.
- Бла,бла,бла… Чего я виноват что ли был там неразборчиво написано было.
- Казан, Чеховская и Чертановская на разных концах города.
- Да по херу мне, Чеховская Чертановская, метро для лохов!
- Все расход до пятницы! — скомандовал Шат и мы разъехались в разные стороны.
Проведя два самых скучных дня в своей жизни в Питере, я летел в Москву. Тогда я думал, слушая всех этих экономистов и бизнесменов на различных панелях огромного форума, что все они пиздаболы и в стране жопа, тогда я просто еще не знал что такое реально жопа. И какими же охуенными они кажутся мне с высоты лет. В аэропорту меня встретила моя компашка: жулик, зэк и чебурашка и мы покатили в сторону дачи.
- Лавика забирали, твоя злится
- Она всегда злится — зевнул я.
- Мяса взял — отчитывался Казанова — Замариновал по древнему грузинскому рецепту Мцвади.
- Не Сань, правда нормально вроде и пахнет ничего — сказал Серега.
- Эх была у меня одна грузинка от нее всегда шашлыком пахло — мечтательно смотрел в окно Казан
- Помню, помню ее… Серег подай пива — я открыл банку и отпил — Казан, а знаешь почему от нее шашлыком пахло, ты никогда не задумывался?
- Потому что она грузинка была.
- По твоей логике от армянки долмой пахнет всегда, а от русских щами.
- Идиот, она в шашлычной работала возле Хованского кладбища — я задумался — Пиздец, только сейчас в голову пришло, Господи из чего же она там могла этот шашлык готовить?!
- Все прекратите — злился Шат потому что ему предстояло стоять во всех пробках, а потом еще пилить 150 километров.
Деревня нас встретила нерадостно. Всю неделю были дожди. Тверская область место проклятое, как не крути (простите тверчане, но всю правду, как говорится). Поскольку область находится между Москвой и Питером тучи ходят туда-сюда. Иногда бывает что тучи не доходят до той или иной столицы, но всегда, практически всегда кара небесная проливается над Тверской областью. Ладно, закончу играть в Гельфанда и перейду к горке на которую мы тщетно пытались въехать.
- Да толку, твой сосед тут песка насыпал плюс глина, не гребет она наверх нифига!
- Правее значит, там травка.
- Давай с другой стороны заедем.
- Там же у вас тоже горка.
Пока мы дискутировали о российских дорогах и в частности о том почему немцы не смогли взять Тверскую область, придя к выводу, что они просто не смогли въехать в эту чертову горку в деревне Высоково появилась спасительная «попрошайка».
- Чего вы тут нарыли, демоны! — вылез из кабины улыбающийся дядя Леша.
- Добрый день! Вопрос другой: Чего вы тут насыпали? — вылез я из машины и аккуратно плюхнулся туфлей в смесь глины и песка — Ну, твою…
- Ха… А ты чего в костюме? Помер кто? — спросил дядя Леша, доставая трос.
- Нет. А на кой тогда в деревню в костюме приперся? — кинул он трос вниз чтобы мы подцепили им машину.
- Не успел переодеться просто, на форуме был, экономическом — вздохнул я
- И чего говорят на ваших форумах?
- Что страна процветает, экономика растет, все хорошо.
Дядя Леша снова громко рассмеялся, улыбаясь своими двумя зубами
- Ты бы их к нам позвал на форум, посмотрели бы как тут все «процветает».
- Не получится — садился я обратно в машину пока Шат крепил трос.
- Нет. Просто они на вашу горку не въедут — захлопнул я дверь.
Нас затащили наверх и мы качаясь на баркас в море покатили к дому. Солнце наконец-то улыбалось этому местечку, играя лучами и отражаясь в неимоверном количестве луж. Вот что, что, а лужи у нас качественные не то что на их западах засратых. Загнав машину на территорию дома, мы начали разгружаться.
- Спасибо Анна Федоровна — ответил я соседке.
- А чо в костюме, помер кто?
- Нет, просто не успел переодеться
- А-а-а-а, московские придурки — вздохнула она.
Я обожал эту бабульку. На все она резюмировала только одним: московские придурки. И ведь права, реально права была.
- Мужики разгружайтесь пойду переоденусь и сольюсь с местностью, а то затрахают вопросами — просеменил я к дому чтобы наконец-то переодеться.
- Ну вот! На человека стал похож - заносил на террасу сумки Шат — Треники с пузырями, майка времен Павла Первого и калоши прощай вера в коммунизм.
- Ага, первый жених на деревне — сел я за стол и закурил, уставившись в окно.
Еще день назад я был мире, где новые технологии бороздят просторы большого театра, где девушки на стендах могут легко идти на конкурс мисс вселенная и выигрывать, где ходят дядьки, которые могут позволить себе купить сто таких тверских областей, где все не просто дорого и богато, а мега богато. И вот я смотрю в окно на реальную страну на реальную дорогу. Примерно как посмотрел фантастический фильм про будущее и потом вернулся в реальность.
- Я вот чего думаю — сел рядом Казан — Я же теперь шашлычник! Я же мясо покупал? Значит я и буду готовить.
- Да делайте что хотите — вздохнул я
- О-о-о-о — прищурился Серый, гладя собаку — Что с тобой?
- Не хера думать. Надо за приезд вмазать! — принес последнюю сумку Шат
- Сейчас на форуме подавали бы шампанское и тарталетки с черной икрой.
- Вот тебе шампанское — поставил на стол бутылку водки Шат — А вот тарталетка — и выложил батон вареной колбасы — Все, Золушка хуева, сказка закончилась.
- Хм, вот интересно, а если бы в этой сказке ни девушка была, а парень, золушк какой-нибудь? Он тоже бы туфельку мерил? — задал вопрос Казан.
Серега покосился на него.
- Такой сказки никогда не было бы.
- Потому. Все закончилось бы на моменте где золушк твой пахал бы с утра до вечера, ну может подбухивал бы иногда.
- Не соглашусь — разлил я еще водки — Вон у меня сосед в PSP с утра до вечера режется, а девушка его пашет на двух работах. Чем тебе не золушк?
- Вы все не правы — поднял рюмку Шат и выпил — Мораль этой сказки, что в конечном итоге за труд, честность, доброту Бог или судьба, фея, не важно тебя вознаграждают.
Мы с Казановой переглянулись.
- Ага, я вижу как нас вознаградили и наших родителей и их родителей за честный и ратный труд. И Потанина видел на форуме у которого ни отец, ни дед ни хрена не делали никогда, а у него костюм как вся моя дача стоит.
- Значит просто у него Фея хорошая, а у нас хуевые.
- Слепые Феи — усмехнулся Казанова.
- И глухие — разлил еще водки Серый.
- Ладно, зависть и уныние грех, пошли на участок что ли, будем готовиться к шашлыкам от шеф-повара Казана! — встал я из-за стола.
Мы расставляли стулья, накрывали на стол, резали овощи и разжигали угли в мангале. Вытащили мини холодильник чтобы не бегать в дом за холодненьким Казанова играл в бильярд, показывая собаке как нужно бить круазе в угол.
- Эй! Вася Резанов херов, может поможешь?
- Шашлычник стулья не расставляет, приготовьте все и я подойду. Лав, тут главное выбрать правильный угол!
Собаке было явно по херу, ему просто хотелось уже поесть и лечь спать чтобы не видеть наших рож.
- Все готово! Иди уже жарь, есть хочется.
Казанов показал жестом (мол ай момент) и ушел в дом. Через несколько минут он появился в кителе повара Оsteria Francescana.
- Это случайно не ресторан в Модене? — спросил Шат
- Угу, оттуда. Когда с Лилькой по Италии путешествовали были в этом ресторане, ну я позаимствовал эту вещицу.
- Да чего вы заладили, вот поэтому мы и не Потанины, что ума не хватает взять то что плохо лежит.
- Ты еще скажи что Потанин тоже начинал с воровства по итальянским ресторанам кителей у шеф-поваров.
- Все может быть, все может быть. Ладно, я начинаю — Казан торжественно подошел к столу с огромным контейнером с маринованным шашлыком — Как говорят у нас: Давайте сделаем это! — открыл он крышку контейнера
- У вас это у кого? — спросил я
- У жуликов и воров — усмехнулся Серый
- Шеф-повара так говорят дебилы! Лучше уберите все лишнее, я буду творить!
- Да шеф! — усмехнулся Шат и отодвинул тарелки с салатами и нарезанными овощами.
- Да шеф! — сдерживая смех сказал я
Самое ужасное, но Казан реально все это делал и говорил на серьезных щах. В тот момент он реально ощущал себя шефом мишленовского ресторана. Хотя вру и еще один участник компании тоже сидел с серьезным видом — это была собака.
- Вот все говорят: шашлык, шашлык… Что может быть проще: мясо, лук, специи и все это нанизывают на шампур и жарят. Так?
- Ну, так — пожал я плечами.
- Нет! — стукнул по столу шампуром Казан с такой силой, что подскочили и мы на своих стульях и вся утварь, что стояла на этом самом столе — Это искусство. Мазок за мазком, начиная он нарезания на части, заканчивая жаркой ты пишешь шедевр.
- Как Леонардо да Винчи — улыбнулся я
- Нет! Да Винчи говно! Он не умел жарить шашлык. Вот что ты видишь в этом куске мяса? — ткнул он мне под нос красноватый кусочек.
- Ну мясо, правда не пойму какое, баранина вроде.
- Вот! Поэтому ты больше и не шашлычник. Это ягнятина, а вот это телятина. Они мирно паслись на лугах и пили кристальную воду чтобы потом принести себя в жертву подобно древним Ацтекам истинам Богам!
- Кто-то по моему уже нажрался — усмехнулся Серега и налил себе водки, наверное хотел догнать Казана, чтобы понять его монолог.
- Ацтек, мы есть сегодня будем?
- Тссс, помните - Искусство!
Час, а может полтора он только нанизывал мясо на шампуры и выкладывал ребра на решетку, сопровождая все это лекцией на примере того что Клеопатра ушла от Александра Македонского к Цезарю потому что тот лучше готовил шашлык. «Великого историка» вообще не ебал факт того что разница жизни Македонского и Цезаря составляла примерно 200 лет и они никак не могли пересечься, кроме как на том свете.
- Я сейчас — Казанова внезапно пошел к дому.
- Может спать пойдем? — проныл Шат
- Такая же мысль — выпил я и прикрыл глаза.
- Совсем забыл — бежал обратно Казанова — Без этого никак.
- Это термощуп для определения температуры.
- Вот так он вставляется, идеальная температура для шашлыка 200-230 градусов. Температура очень важна, чтобы мясо было…
- Да, блядь, ты пожаришь его сегодня уже или нет! — взревел Серега.
- Вот его не подпустили бы к прекрасному, то есть он даже и не подошел бы к кухне хорошего ресторана.
- Казан ну правда уже спать хочется.
- После моего шашлыка в вас откроется второе дыхание.
Прошло еще какое-то время пока он все пожарил и выложил на стол.
- Браво мне! — поклонился Казан — И бон аппетит господа!
- Не я лучше по телятине. Не люблю с запахом.
- Вообще не пахнет, жесткое правда — ел ребро Шат.
Мы выпивали и ели, я заметил как сосед ходит по своему огороду.
- Дядя Леш проходи, присаживайся. Шумим что ли?
- Нет, нет, просто вышел пройтись и грядки накрыть.
Дядя Леша подошел и присел за стол, взял рюмочку и выпил потом, взял ребро ягненка и покрутил его в руках.
- Я готовил по грузинскому рецепту и итальянским лекалам — подмигнул соседу Казанова
- И как? — спросил сосед у Шата который обгладывал ребрышко.
- Жестковато ну ничего так.
Дядя Леша широко улыбнулся и повернулся к Лавику который жевал кусок телятины.
- Странно что ты еще живой Лавик.
- Чего не так то? — спросил я
- Ну я! - гордо ответил Казан
- Московские придурки это же собачатина.
Шата и Серегу как ветром сдуло, на разных краях участка слышались рвотные позывы смешанные с плачем.
- Да с чего вы решили? — покрутил в руках ребро Казанова.
- У баранины, ягнятины ребра плоские, а тут круглые, и даже самый молодой ягненок все равно немного имеет характерный запах, а самое главное цвет мяса. Оно бурое у вас после жарки, такое только или у очень старого барана, но тогда запах был бы до Василево, ну или у собаки. С 90-ых такой развод не видел — улыбнулся сосед
- А это - показал я на телятину
- Это да, телятина, только говененькая, не первый сорт.
- А что я? Я купил там где ты сказал!
- Зашел в мясной ряд, налево и вглубь.
- Ну может направо не помню уже.
В этот момент приятели вернулись за стол, вылили сок из стаканов и налили туда водку, выпивая и при этом полоща ей рот.
- Продолжай. Куда ты дальше пошел, ирод ты рода человеческого.
- Сказал же не помню, налево направо какая разница?! Смотрю ну нет там мужика которого ты описал.
- Я бумажку потерял на который ты мне телефон записал.
- Ты бы орать начал что я идиот ни хера не помню и все теряю.
- Ладно, трави дальше, Шат разлей еще.
- Я спросил у продавщиц где тут Жорик торгует, ну они мне показали.
- Да какая разница! Я ему сказал как ты велел, что я мол от Сани. Он говорит да хоть от Вани, я тебе дорогой такую скидку сделаю, такой скидки во всей России не найдешь и самое лучшее дам. Барашка сказал сам вчера резал и от сердца отрывает.
- От Собачьего сердца — улыбнулся я
Серега после этих слов снова рванул в сторону зеленого домика.
- Ну чего вы. Первый блин комом — ковырялся вилкой в тарелке Казан.
- Да не в этом дело. Тебе поручили элементарное, схему даже нарисовали.
- Схему, я вам что Сусанин.
- Нет — вздохнул Шат — Ты Казан не Сусанин, ты скорее лях, одни беды от тебя.
- Ладно, чего вы на человека накинулись? Честно, если не знаешь, собаку от ягненка отличить скажем так проблематично.
Казанова посмотрел на собаку которая доедала кусок телятины.
Лавик покосился на него и как будто все понимания встал со своего места и пошел доедать мясо под куст смородины подальше от Казановы.
- Остера Фран...- не силен в языках — Чего это у тебя? — спросил дядя Леша
- Остерия Франческана, типа таверна Францисканская, это китель повара из ресторана.
- Далеко. Ладно пошли, дам вам шашлыка, я вчера замариновал много мои приедут на выходные.
- Да не надо. Завтра пойдем вон на ферму и купим.
- Нет тут Саш больше ферм, ни маленьких, никаких, в Калязин надо ехать, а базар только в воскресенье.
- Так там и в субботу купить можно.
- Да ну, пошли говорю, у меня много, еще замариную. Я правда с грузинским маринадами незнаком, а уж с итальянскими тем более, я по старинке делаю, но как говориться чем богаты.
- Спасибо дядя Леша, ну что встал иди с человеком, контейнер свой возьми.
- Говядину выложи, а это оставь. - достал я не жареные ребра и положил их на отдельную тарелку.
Казан пошел с соседом за мясом мы же сидели и тупили на мангал. Серега вернулся за стол и снова начал полоскать рот водкой.
- Кому скажи не поверит — пыхтел он
- Молчи грусть. Вон идет наш шеф куев.
Дядя Леша набил ему полный контейнер свиной шейкой в классическом советском маринаде.
- Он сказал сейчас тетя Люся спать ляжет он заглянет к нам на часок — открыл контейнер Казан
- Это конечно не Мцвади — понюхал Казан шашлык.
- Вот сейчас даже, вот…. — скривил я лицо.
- Жарь давай, дубль два, блядь.
- Мы еще сидеть будем? — спросил Серега.
- Казан одно обещание исполнил. Сказал что после его шашлыка второе дыхание откроется. Тем более у нас сегодня еще одно мероприятие, все-таки в России народ сердцем видит.
Шашлык от дяди Леши зашел на ура и к двум ночи конкретно захмелев я пошел в сарай. Взял там лопату и подошел к столу.
- Держи - протянул я лопату Казанове
- Похороны сейчас будут. Вот этого четвероногого друга человека — показал я на тарелку где лежали собачьи ребра.
- Казан, ты в армии не служил, а там есть традиция похороны бычка называются. Бросил бычок от сигареты не в том месте, копаешь ему могилу в торжественной обстановке и хоронишь, а тут брат не бычок, тут посерьезнее косяк. Разве я не прав, господа?
- Прав, прав — все присутствующие поддержали меня.
- Вон возле вишни, чтобы собака наслаждалась цветением весной.
- Ты ебнутый — пошел Казанова в сторону деревьев.
- Собачьи кости он покупает, а я ебнутый?! Копай!
- Стандарт два на метр и 1,5 в глубину
- Ты совсем крышей поехал?
- Казан, брат мой, вот тебе было бы приятно, если ты помер, а тебя порубили бы на куски и в яму в 20 сантиметров закопали? Нет. Поэтому копай.
Несмотря на возмущение товарищ героически вырыл то что ему было приказано. Мы подошли к «могиле» и положили туда остатки того что купил Казанова.
- Ты издеваешься? — вытирал пот Казан.
- Ладно, я сам. Наш дорогой друг, мы не знаем как тебя звали, но ты пал от рук жадности и алчности плохих людей, мы торжественно клянемся отомстить за тебя, написав жалобу в Роспотребнадзор и в Комитет ветеринарии. Все виновные понесут наказание по всей строгости закона.
- Ну или мы их просто сожжем — икнул Шат
- Как вариант. Покойся с миром и пусть в раю тебя ждут сахарные кости и родниковая вода, ты навсегда в наших сердцах. Аминь… Закапывай, что стоишь!
- Конечно. Пошли мужики помянем.
Мы пошли к столу пока Казан чертыхаясь закапывал «могилу».
- За упокой души, оказывается дядя Леша как в воду глядел на похороны приехал.
- Суть истории в чем? — выпил Шат и закусил.
- В чем? Не доверяй Казану мясо покупать.
- И это тоже, но главное: надо вовремя переодеваться, не поехал бы в костюме прямо с аэропорта глядишь и Казан бы купил что надо.
Казанова вернулся к столу, снял с себя китель шеф-повара и кинул его на стул.
- Все, сами теперь мясо покупайте и готовьте.
- Наигрался дидетко? — улыбнулся я.
- Я теперь буду за творческую часть наших посиделок отвечать.
- Секрет - ухмыльнулся Казанова
