toplap82

Мы сидим с приятелем и смотрим телек, они с женой и детьми заехали в гости. Он немного говорит на русском и понимает всё, так как супруга у него русская.

- А это что? - показывает он на экран где проходит реклама парада посвященному к дню военно-морскому флоту РФ.
- Парад.
- Корабли выстраиваются и плывут?
- Как-то так.
- Хм… Я слышал что у вас уже парад пару месяцев назад был. Это другой парад?
- Да. Там парад сухопутных войск был, а это парад морских войск.
- У вас так много парадов?!
- Традиция.
- Наверное куча денег все это стоит?
- Традиции важнее денег. У вас же тоже свои традиции есть. Куда вы недавно ездили?
- В Испанию.
- Правильно потому что у вас традиция два -три раза в год уезжать за границу. Если ты не выезжал за границу страны в течение года на тебя будут косо смотреть, мол или банкрот и выезд закрыт или что-то не так с тобой. Своего рода традиция.
- Можно и так сказать.
- Вот, а в России традиция ездить на дачу. Забить машину барахлом, усадить тещу, жену, детей и по пробкам ехать в хуево тутуево на природу.
- А там?
- А там в течении отпуска копаешь грядки. С утра встаешь лопату в руки и херачишь до одури. Слепни кусают, а ты шарашишь как негр на плантации под присмотром «любимой» тещи. А потом все что вырастил закатывается в банки и убирается в подпол, это что-то типа склада.
- А потом?
- А потом на помойку и ты снова на следующий год херачишь на грядках.
- Чего-то я не понял, а где отдых то?
- Странные вы люди элементарного не понимаете. Смотри ты весь год работаешь. Офисы — шмофисы, переговоры. С утра до вечера работаешь. И вот раз в год ты выезжаешь на дачу чтобы копать. И на этой даче ты осознаешь что весь год ты не работал, ты отдыхал и что твоя работа и есть реальный отдых. И ты окрыленный приезжаешь в офис довольный как слон что вырвался из Ада.
- Хм, странный подход.
- Традиция.
- Ладно, а парады?
- Ты служишь в армии. Там стандарт: подъем, отбой, стрельбы, учения. И тебя вся эта рутина заебывает. И вот раз в год вы готовитесь к параду. Каждый Божий день ты маршируешь в течении 3-4 месяцев до одури. Каждый день, представь, строевая подготовка на несколько часов. И все только для того чтобы в толпе таких же дураков как ты пройти строем в течении 10-15 минут. И ты после этого начинаешь осознавать что обычная рутина армейская — это офигенный кайф. Тебе особо никто не дергает маршировать не надо постоянно, сиди кури и автомат чисти. Все русские традиции направлены на одно чтобы ты заебался и лишних вопросов не задавал. Дать тебе понять, что обычная твоя жизнь не такая уж хреновая, что может быть и хуже.
- Ладно, а традиция выпивать к примеру?
- Тоже самое. Представь ты пьешь, пьешь так что уже в горло не лезет, просто в хлам. И вот на определенный день ты просыпаешься, трезвеешь, умываешься, бреешься, пьешь чаечек с лимоном и начинаешь осознавать как же классно быть трезвым! Ничего не болит, деньги в трубу не вылетают и так далее.
- Мне это как-то не понятно.
- Да, куда тебе понять. У тебя жизнь ровная как поверхность соляного озера, как впрочем и у всех тут. Скука смертная. А России жизнь бурлит! Представь сначала Новый год — 10 дней беспробудной пьянки, потом 23 февраля — парад, потом восьмое марта демонстрация и шествие, потом Пасха — крестный ход, потом первое мая - демонстрация, потом 9 мая снова парад и начинается самое веселое — дача и грядки, потом снова праздник и шествие по случаю дня России, потом морской парад, и все это сопровождается дачей и тещей, потом шествие по воду 1-го сентября, потом день города, потом день единства и снова шествие с транспарантами, а потом снова новый год.
- Насыщенно.
- А то! Но знаешь в чем кайф, между всеми этими традициями и праздниками есть работа где можно отдохнуть.
- Нам бы такие традиции.
- Нет. Они вам не подойдут.
- Почему?
- Потому что вы ленивые. Работа-дом, работа-дом, ну пляж, путешествия. А для того чтобы жить по традициям России нужно иметь не только крепкую печень, но и иметь стержень и несгибаемую силу воли. Только одна страна в мире способна на это и это - Россия.
- Почему?
- Чего ты заладил, почему да почему?! По определению. Какой народ еще может выдержать такое количество парадов и демонстраций?
- Не знаю.
- Вот и не знаю. Соблюдение традиций — это тебе не в тапки срать и не хумус лопать. Это штука сложная.

Работал я однажды в одной конторе. Занимались мы… Ладно, так уж и быть скажу потому что прошло много времени и меня москвичи уже не от пинают ногами за это. Занимались мы общежитиями для гастарбайтеров. В теории в наших общежитиях должны были проживать только граждане РФ, Белоруссии и Украины, но на практике с помощью волшебства Ивановы, Кароткевичи и Загарулько превращались в Элбигиевых, Гаффоровых и прочих товарищей из средней Азии. Начальство свою любовь к последним объясняло очень просто – они маленькие, поэтому больше в помещении может поместиться и прибыль с койко-место больше. Логика железная и неоспоримая. Всю нашу богадельню прикрывало высокое начальство из МВД и ФМС, поэтому проверки как правило ограничивались телефонным звонком.

Я был призван в этот вертеп для облагораживания. На базе одной из общаг я должен был сделать гостиницу эконом класса. И самое уникальное мне это даже удалось пока владелец  не посмотрел цифры и изрек: "На хуй!" Лучше кровати в три ряда как раньше и на них по четыре таджика на койку". Все мои доводы в пользу того что невозможно отель который находится в съемном здании отбить за полгода были оставлены им без внимания. Подумав, он принял Соломоново решение по его мнению, он решил два этажа оставить под отель, а остальные три наполнить двухъярусными кроватями и набить туда часть средней Азии. Я, конечно, возразил и пояснил что вход один, и вряд ли люди которые платят деньги за номер захотят пересекаться с гастарбайтерами, но получил гениальный ответ: Ты доктрину коммунистической партии СССР помнишь? – спросил босс. Это тут при чем? – удивился я. Пролетарии всех стран соединяйтесь! – пояснил он и добавил – Свободен!

В данной компании была еще особенность, в пятницу в приказном порядке, мы все собирались в небольшом зале для переговоров и жестко бухали. Явка была обязательной.  Руководство думало что так оно сплачивает коллектив, но скорее это была подготовка коллектива к массовому походу к наркологу, потому что  спивались мы там капитально. В четверг начинали завозить ящики с бухлом и жратву, а в пятницу часть девах манагеров снимали с работы и они несколько часов резали, готовили, накрывали и так далее. К концу рабочего стройными рядами в добровольно-приказном порядке все шли бухать. Денег начальство не считало особо, середина  2000-ых, строительный бум в Москве и от клиентов отбоя не было, в комнатах по 20 метров проживало до 50 человек, меньше метра на рыло. Все удивляются почему такая высокая рождаемость среди гастарбайтеров, а хули, если все друг на друге спят, тут хочешь не хочешь кому-нибудь да присунишь.

И вот очередная пятница, я, проведя переговоры с директором Ярославского вокзала по поводу рекламы, возвращаюсь домой, начисто забыв про пятничную пьянку. Раздается звонок:
- Саша! Ты где? – в трубке тревожный голос Владимировны нашего коммерческого директора.
- Тань еду домой! Устал как черт этот придурок все мозги мне съел.
- Немедленно в офис!
- Ты мне не начальник, я сам по себе. И я не хочу пить – прокричал я в трубку и весь вагон метро, вернее мужская его часть неодобрительно посмотрела на меня.
- Витальевич тебе голову снесет в понедельник или уволит.
- Да хрен с ним…
В это время босс выхватил трубку и начал орать:
- Тебя где носит!
- С переговоров еду
- Быстро в офис!
- Сергей Витальевич я устал, тяжелая неделя была.
- Вот и расслабишься. Ты забыл наши правила? У тебя полчаса.
- Я мысленно со всеми вами
- Полчаса! – бросил он трубку.

Это означало, что или я увольняюсь и остаюсь без денег, а на шее у меня Лера, пинающая балду дома и два кота или я еду бухать. Альтернативной работы на тот момент не было поэтому я поехал на Грузинский вал в офис.

Приехав, я снял пальто и пошел в общий зал откуда были слышны крики и звучала музыка из 80-ых, Антонов разрывал публику в клочья. Наверно не было, нет, и не будет конторы в стране где так фанатели бы от Антонова. Я всегда уважительно относился к его творчеству, но после работы в той компании я его возненавидел.
- Явился! – неодобрительно посмотрел на меня босс.
- Давай Сань – плеснул мне полный стакан виски юрист.
- Владик, можно я поем чуть-чуть сначала, весь день ничего не ел – присел я на стул.
- Кто не работает тот не ест! – ухмыльнулся босс – Пей!
Я отпил половину и поморщился.
- Вот все у тебя наполовину – вздохнул шеф – И отель наполовину и пьешь наполовину…
- Так вы же сами отдали часть этажей под общагу! – возмутился я.
- Но виноват ты!
- В чем? – потянулся я за нарезкой и тут же получил от шефа по руке
- Допьешь, потом будешь есть. Виноват в том что ты не настоял нас своем.

Все смеются что у женщин нет логики, просто мало кто работал Сергеем Витальевичем, который даже слово  логика не знал. Свое незнание он обычно компенсировал криком. Вообще крики и разборки было нормальным явлением в наших застенках. Причем они могли начаться на пустом месте.

Наша секретарша  всегда носила туфли на высоком каблуке, а сам Витальевич, скажем так, был ни разу не высокого роста поэтому по офису был приказ: Все женщины носят туфли на низком каблуке или вообще на каблуках не ходят. Но Элька с прибором клала на эти распоряжения поэтому носила каблуки до поры до времени.
- Чтобы завтра ты была в туфлях без каблука! – орал на нее шеф
- У меня нет туфель без каблука!
- Купи, роди, укради, мне насрать! А иначе уволю…
- У меня зарплата маленькая, не на что мне покупать. Купите мне туфли, буду их носить.
- Больше ничего не надо!? Я тебе все сказал! – хлопнул он дверью.
На следующий день Эльвира опять была на каблуках, шеф молча подошел к ней и положил на стол пару белых тапок которые он наверняка скоммуниздил в каком-нибудь отеле.
- Надевай!
- Вы смеетесь?
- Я кому сказал, надевай или заявление об уходе.
Эльвира, вздыхая и мотая головой все-таки надела их.
- Главное чтобы только вперед ногами в них отсюда не вынесли – съязвил я, проходя мимо
- До хуя смешно? Могу тебе такие же выдать – злобно посмотрел на меня шеф.
- Я не достоин такой чести – скрылся я в своем кабинете.

Когда бухгалтерша затянула: Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную, стало понятно что кондиция у коллектива достигнута. Вообще Тамара Николаевна являлась неким алкотестером нашей конторы когда она начинала завывать про Абрикосываю значит усе, следующим будет юрист Владик со своими напевами про то что надо быть вместе 20 лет спустя и его пьяный бред о том, что к пенсии он все-таки добьется Эльку.  Мероприятие закончится коллективным исполнением «Золотая лестница» где солировать будет Витальевич. Однажды меня даже лишили премии за то что я недостаточно широко рот открывал когда мы пели эту ебучую песню. Поэтому теперь я уходил подальше и открывал рот как можно шире правда не пел ни хера.
И так, под звуки Абрикосовой у меня раздался звонок телефона. Тут надо пояснить, на этом мероприятии телефоны должны были быть отключены, но поскольку я опоздал и все делал впопыхах я начисто забыл про это.
- Але, але, Саша! – в трубке был голос управляющего вертепом под названием отель-общежитие.
- Так! – гаркнул босс – В следующем месяце без премии! Я же говорил телефоны отключать.
- Чего тебе Саныч, давай быстрее я и так по твоей милости без премии теперь.
- Саша! Саша! Срочно приезжайте.
- Пожар что ли?
-Хуже! Тут несколько таджиков забаррикадировались в подвале и не открывают!
- И что? Посидят, проголодаются и выйдут.
-Они воду перекрыли! Постояльцы в бешенстве…
- И чего они закрылись?
- Сергей Витальевич им уже три месяца не платит, и он обещал им номера, а живут они в общих комнатах, где по 70 человек. Они требуют руководство.
- Уже по 70?! Они что там плодятся?
- Не знаю, но так больше невозможно!
- Успокойся. Поговори с постояльцами, объясни ситуацию, скажи что  чинят трубы. Сейчас будем решать…
- Саша! Ты петь идешь? Или ты еще на один месяц без премии хочешь остаться? – прокричал босс.
- Что у вас там происходит? – кричал Саныч в трубку.
- Мы поем!
- Идиоты! – бросил трубку Саныч
- Сергей Витальевич, проблема в Пушкино.
- Все в понедельник. Иди, бери микрофон…
- Сергей Витальевич послушайте. На объекте в Пушкино забаррикадировались в подвале  таджики и отключили воду.
- И что? – ухмыльнулся он.
- Как что! Люди без воды. Там уже митинг скоро будет. Таджики говорят что вы им не заплатили.
- Мы не ведем переговоров с террористами и оголтелой толпой которая их поддерживает – махнул стакан виски Витальевич.
- Они требуют руководство!
- Вот народ – покачал он головой – Вывезли их в европейскую страну, работу им дали, а они в подвал. Дикари!
- Так вы им не платите.
- Я даю им больше чем деньги, я даю им возможности для самореализации.
- А жрать им на что?
- Кстати о жрать – задумался он – Там же в подвале у нас, Юр – подозвал он снабженца.
- Да, Сергей Витальевич – шатаясь, подошел снабженец.
- Что у нас там?
- Несколько десятков коробок с Дошираком, сухой картошкой и прочее.
- И вода у них там есть, долго могут сидеть – вздохнул Витальевич – Хитрые азиаты. Знали какой стратегический объект захватывать.
- Так, Эля машину мне к подъезду, ты – показал он нам меня – И ты – показал он начальника службы безопасности – со мной поедите.
Я пошел к выходу, но он окликнул меня:
- Куда собрался?
- Как куда?! Сами же сказали что едем.
- Сейчас споем Золотая лестница и поедем. Они из подвала все равно некуда не денутся. Давайте еще выпьем и на раз-два-три…

Исполнив корпоративный гимн, мы вышли к машине и поехали в сторону Пушкино, собрав все пятничные пробки, мы все-таки добрались до объекта. Возле отеля-общежития бегал Саныч в сопровождении охранников.
- Что тут у тебя черт Пушкинский. Такой вечер испоганил – вылез из Мерседеса Витальевич, охранник поддерживал его под локоть.
- Заперлись, Сергей Витальевич.
- Это я уже знаю. Какие требования выдвигают? Самолет до Таджикистана и Камаз растворимой лапши?
- Они требуют деньги за работу и нормальные условия проживания.
- Деньги-и-и-и они требуют!? Деньги детям не игрушка, потратят их на всякую фигню типа водки, а народам средний Азии пить нельзя. А условия проживания у них царские!
- Да уж – вздохнул я.
- А что? Светлые просторные комнаты и вид на сосновый бор…
- 70 человек с тобой рядом – протянул я.
- Да! Да, Саша, да! Кампания! Зато всегда весело, не скучно, соотечественники твои рядом и родной язык. Что еще надо для счастья?
- Вы сейчас серьезно? – покосился я на него.
- Я всегда серьезен.
В этот момент к нам подошел мужик который проживал в гостиничной части нашего заведения.
- Вы тут главные, да? – обратился он к нам.
- Главнее некуда - буркнул Витальевич.
- Это что за безобразие! Нас убеждали что это отель эконом класса, а на практике оказалось что тут общага внизу. И это за такие деньги!
- Хотите в общагу переехать? – дыхнул перегаром на мужика Витальевич.
- Я хочу за свои деньги жить по-человечески, чтобы хотя бы вода была! Ее с утра нет!
- Все будет, не волнуйтесь. И вода и жизнь человеческая – вздохнул босс.
- Я везде напишу какая помойка тут у вас.
- Ручку дать? – был не возмутим Сергей Витальевич.
- Что персонал, что руководство  - хамье сплошное! – развернулся мужик и пошел в отель.

Витальевич конечно был не прав, но и мужик лукавил. Отдельный номер со всеми удобствами телеком за  580 рублей в месяц хрен бы он где нашел, даже в Пушкино, не говоря о Москве.
- Ладно, надо переговорщика засылать. Сань ты у нас самый болтливый, да и языки знаешь. Иди и вытаскивай их.
- Я таджикский  язык не знаю. Я знаю английский, испанский немного, немецкий в общих чертах.
- По хую. Все языки одинаковые, кроме русского. Иди уже, пока без еще одной премии не остался и так уже два месяца без премии.
- Второй то за что?
- Плохо пел… Все иди.
В сопровождении Саныча и охраны мы пошли к подвалу за прочной дверью слышалась речь. Я постучал.
- Кто тама? – спросил рабочий
- Я из руководства.
Послышались шаги
- Ты начальник?
- Начальник.
- Большой начальник?
- Нормальный.
- Нам нужен большой начальник, нормальный не нужен.
Я присел на корточки, достал из пальто флягу и отхлебнул, поняв что переговоры будут долгими.
- Я большой начальник!
- Врешь! Ты сказал что ты нормальный…
- Вы по-русски хуево понимаете. Нормальный у нас это и большой, и огромный, и самый великий.
Нависла пауза, рабочие по ходу устроили мини совещание после которого послышался уже другой голос:
- Если ты большой начальник, то скажи чтобы нам выдали деньги за работу!
- Давайте вы выйдете, включите воду и мы спокойной поговорим.
- Нет! Нет денег – нет воды!
- Мужики, послушайте. Поймите, ну взломают дверь, вытащат вас оттуда ведь только хуже будет.
- Не взломают! Дверь дорогая!  Я в смете видел.
Чувак видно был их лидером и говорил очень уверенно.
- Как тебя зовут? Я Александр! – представился я
- Я Бахтиер…
- Так это вроде не таджикское имя. Ты узбек что ли?
- Узбек, узбек. Деньги давай!

Послышались шаги, к нам подошел Витальевич со всей свитой.
- Ну? Что? – посмотрел он на меня – Взрывать дверь будем? – усмехнулся  он.
- Я пока разговариваю. Там таджики и узбек требуют деньги за работу.
- А узбек у них в заложниках? Скажи пусть убивают, нам не жалко – рассмеялся босс
- Нет, он у них похоже главный.
- Международная преступная группировка – это уже серьезно.
- Сергей Витальевич, ну выплатите вы им за месяц хотя бы они ведь нормально вестибюль сделали.
- Из твоей зарплаты.
- Ээээй, вы там – постучал он в дверь – Монте-Кристы хуевы, открывайте…
- Ты начальник? – послышался голос.
- Я тут хозяин!
- Нам хозяин не нужен, нам большой начальник нужен, самый главный который перед тобой был.
- Вон оно как! – посмотрел на меня Витальевич – Давай, начальник – похлопал он меня по плечу.
- Бахтиер! – подошел я к двери.
- Бахтиера нет…
- А где он? Позови его.
- Не может он.
- Съели наверно – усмехнулся нач. службы безопасности.
- Пожалуйста, позови его.
- Не может он! – настаивал таджик.
- Да почему?!
- Он в туалете!
- Каком на хер туалете?! – проревел Саныч.
- Да, в туалете, в дальнем углу – пояснял таджик.
- Лапша моя выходит – задумчиво сказал Витальевич.

Через пару минут все-таки появился Бахтиер.
- Деньги принесли? – сразу спросил он.
- Бумагу тебе засранцу принесли! – лез в разговор Саныч.
- Нет. Бахтиер, тут Сергей Витальевич, он хозяин ты знаешь. Выходите нормально поговорим.
-Он деньги привез?
- Хуев как дров – усмехнулся босс.
- Привез!
- Покажи.
- Каким образом? Тут окон нет и дверь железная. Выходите и будут вам деньги.
- А комнаты, комнаты будут?
- Обсудим.
- Не обсуждать надо, а давать! – наглел узбек.
- Вот он тебя имеет – рассмеялся Витальевич.
- Я вообще-то тут ради всех стараюсь. Сами разговаривайте, если вам не нравится.
- Не могу – пожал плечами босс – Я же не огромный начальник, а так всего лишь хозяин, грязь из-под ногтей.
- Очень смешно – вернулся я к двери – Бахтиер, правда, хватит. Выходите все обсудим, получите свои деньги и разойдемся, поздно уже.
- Не выйдем! У нас тут все есть, можем хоть год тут сидеть!
- Вы там в собственном говне потоните за год! – опять влез Саныч.
- Ладно! – стукнул по двери Витальевич – Сколько у нас в кассе денег? – спросил он у Саныча.
- Тысяч 150… Вы же знаете у нас безнал сплошной.
- Эй, Бахтиер, это Сергей Витальевич, заканчивайте херней маяться. За два месяца я вам оплачу тут на месте, остальное потом.
- Нет! Все и сразу.
- Не борзей, а то выломаем дверь вообще ничего не получите.
- И комнаты!
- Разберемся…

Послышался лязг замков и дверь открылась, на нас смотрели пятеро гастарбайтеров, смотрели с явным недоверием. Но Витальевич к всеобщему удивлению реально расплатился с ними за два месяца и пообещал оплатить и третий месяц. По дороге в Москву я у него спросил:
- Вы же не хотели платить?
- За смекалку их заплатил, да и пятница сегодня. Есть такая присказка: По пятницам не подаю. Но кто-то же должен подавать? – усмехнулся он.
- Но они вообще-то их заработали.
- Начинается! Все, заткнись – отвернулся он от меня.
Комнаты, конечно, он им не предоставил, он вообще ликвидировал отельную часть и завез туда еще больше коек для общежития. На мой вопрос: Почему? Он ответил очень просто: Я тем таджикам заплатил, отбиваться то как-то надо…

Я лежу на шезлонге отрываю от бумажных полотенец квадратики, делаю из них комочки и пытаюсь попасть в мангал, какие-то из них попадают в него и вспыхивают небольшим пламенем, большинство же просто падает вокруг железного квадрата на ножках. На изумрудной лужайке они выглядят как небольшие снежки упавшие с неба. До хуя эпичная картина, блядь.

- Как все заебало - вздохнул я и очередной комочек бумаги полетел мимо мангала
- Добрый вечер. Шабат Шалом
Я обернулся позади меня с улыбкой до ушей стояла Алекса
- А, это ты - я отрывал от рулона очередной квадратик.
- Чем занят?
- Размышлениями над гипотезой Ходжа о возможности аппроксимации формы любого объекта путем «склеивания» вместе простых тел большей размерности.
- Чего?
- Хуйней маюсь, чего-то хотела?
- Да. У меня завтра день рождения, вот хотела пригласить.
- Кого? Бля! Попал наконец-то - в мангале вспыхнул комочек из бумаги
- Тебя.
- Куда пригласить? - начал я делать новый комок
- Завтра, на день рождения.
- Пока не наступит завтра, не поймёшь как охуенно было сегодня - кинул я комок и он снова попал в мангал - Три очка! Ты видела?
- Ты меня слышишь вообще?
- Да, завтра кто-то рождается и куда-то надо идти - я снова комкал бумагу и готовился к броску
- Я завтра рождаюсь! И у меня день рождения.
- Здорово, не повезло тебе родиться в современной выгребной яме, состоящей из генетического мусора и идиотов! - кинул я бумагу - Сука! Три раза подряд! Джекпот! Не уходи никуда ты фартовая по ходу дела.
- Так ты придешь?
- Подай мне бутылку и стакан, лень тянуться
- За бумажными полотенцами тебе не лень тянутся, а за бутылкой лень?!
- Бутылка ближе к тебе стоит.
- Держи.
- Чего ты мне даешь? Налей в стакан и подай нормально.
- Я тебе что служанка?
- Нет! Ты друг, товарищ и брат, разве ты мне не поможешь в моем бедственном положении? Даже стакан не подашь?
- В чем это у тебя бедственное положение?
- Ты помнишь Данте? Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу, Утратив правый путь во тьме долины...Я осознал пустоту бытия, соображаешь вообще о чем я?
- Соображаю что ты охренел в конец!
- Согласен, фьючерсы на никель повысились, охренели в конец! Как же все это заебало! - кинул я бумажку и она не долетела - Сука! Одного броска до покера не хватило! Нет в жизни фарта...
- Какой же ты пессимист - разливала по стаканам ром Алекса
- Долгая история нашего народа показала что выживают в основном только пессимисты.
- Держи свой стакан - подала она стакан и присела рядом - Еще раз повторю вопрос: Ты придешь?
- Куда? - отпил я и закурил
- Ты издеваешься? На день рождения!
- В чем такая потребность моего нахождения на данном мероприятии? Там пьяных мужиков мало будет?
- Там пьяных вообще не будет!
- Тогда что мне там делать?
- Просто...
- Просто даже кошки вискас не жрут, я не думаю что тебе букет или подарок от меня нужен.
- Каждый год на мой день рождения приезжает один человек...
- Мм-м-м-м, человек приезжает. Надо будет глянуть, давно уже людей не встречал - отрывал я очередной кусок бумаги
- Ты можешь выслушать?
- А я чем занят?
- Ты как всегда в остроумии тренируешься
- Где я и где остроумие? Я не учитель, я ученик и в тайны мироздания еще не проник. Я лишь пылинка, гонимая судьбой и ветрами по витиеватым дорогам жизни, которая не знает покоя и отдыха в поисках великой истины бытия.
- Саша! Я тебе сейчас эту бутылку об голову разобью!
- Сядешь! - погрозил я пальцем- А в тюрьме скучно, я там был.
- Ты можешь мне оказать услугу?
- Так на день рождения прийти или услугу оказать?
- Услуга как раз вытекает из того что ты придешь на мой день рождения.
- Интрига, таинственность, заговоры, м-м-м-м-м, люблю всякое непотребство.
- Никакой интриги, если бы ты дал мне договорить я бы пояснила, но ты же перебиваешь...
- Ладно, ладно, слушаю, чего тебе надо?
- Этот человек мой бывший, мы давно расстались, но каждый год он приезжает с букетом, подарками и...В общем это невыносимо.
- Ты дура? Букеты, подарки! Пусть ко мне приезжает тогда, если он тебе не нужен. Я люблю подарки - отпил я из стакана
- Я серьезно.
- А я по твоему шучу? Какой же еврей от халявы отказывается! Он может мой старый Мерс продать, добавить и купить мне новый Тахо?
- Он не настолько богат
- Это плохо, тогда пусть приезжает как разбогатеет. Подлей еще - отдал я ей стакан
- Я думала мы друзья...
- Конечно друзья! У тебя волосы в носу есть?
- Ну да, есть, они у всех есть...
- А у меня на жопе есть. Давай их вместе свяжем и спать ляжем - подмигнул я
- фу-у-у-у! Какой же ты гадкий!
- Ты же сказала друзья, а у друзей такие шутки в порядке вещей. Ладно, ты говори конкретно чего от меня надо? И на совете директоров мы рассмотрим просьбу, проголосуем и примем решение.
- Просто приди и типа...
- Да, да я понял уже, типа мы пара, любовь, слюни, тампоны на раковине, трусы по всей квартире, волосы в душевой кабине, кругом флаконы с духами и СМС-ки: Привет мой котик...
- Что-то вроде того
- Что мне с этого?
- А что ты хочешь?
- Я бы заказал секс, но с тобой он скучный, как отсидка в тюрьме, никаких поз типа Вифлеемского восхождения с элементами котапса.
- Это как?
- Я же говорю скучный. Поэтому выполнишь мою просьбу
- Какую?
- Это не важно. Любую.
- Ты с ума сошел? Мало ли что тебе в твою сумасшедшую голову придет?
- Ничего такого.
- А конкретно.
- Ты же знаешь мои натянутые отношения с местными спасателями на пляже.
- Знаю, что ты их доводишь постоянно, что полиция периодически приезжает на ваши разборки. Я тут причем?
- Я подумал что нужно нанести удар в самое сердце этого рассадника трутней.
- Не поняла?
- Чего тут непонятного, мне нужен доступ к их вышке и их мегафону, чтобы я на весь пляж проорал что они пидоры конченные которые мешают мне развлекаться. Как сказал Рузвельт про авианалет на Токио после Перл Харбора, пусть это будет всего лишь укол иголкой, но в самое сердце!
- Ты псих, но все равно я не понимаю я тут при чем?
- Ты их выманишь из их логова.
- Как?
- Будешь тонуть, выплывешь за буйки и начнёшь орать, они побегут спасать, тут я и проникну в их вертеп.
- Это бредовая идея.
- Не более бредовая идея чем твоя.
- Почему это моя идея бредовая?
- Потому что на кой городить этот спектакль если можно просто сказать: Дорогой, иди на Хуй!
- Как?
- А так. Просто иди ты на хуй и всё.
- Это оскорбительно.
- А то что при нем другой мужик тебя за жопу будет хватать это не оскорбительно?
- Ну, это более...- замялась Алекса
- Более что? Изначально когда мы только познакомились с тобой, я тебе все объяснил. На тупость, я отвечаю тупостью. Тупой вопрос - тупой ответ, тупая просьба - тупая просьба в ответ. Жизнь слишком коротка чтобы ее на тупость тратить. Аппроксимации формы любого объекта путем «склеивания» этот способ применяется давно, но не понятно другое, почему это и называется гипотезой Ходжа, до какой степени можно производить упрощение. Так и с тупостью. Предел ее не ясен.
- Знаешь - Алекса встала, налила мне еще рома и подала стакан - Все равно приходи...
- Зачем?
- Просто, поговоришь с ним как ты обычно привык, со всеми этими своими теориями, аппроксимациями и гипотезами, думаю он точно больше не появится.
- Умных боится?
- Нет! Ебнутых!
Я отпил и снова кинул бумажку она предательски ударилась об край мангала и упала на лужайку.
Бумажные полотенца заканчиваются, сука. Вот это проблема, так проблема - подумал я - А все эти бывшие, любовь, морковь, все хуйня, вот бумажные полотенца - это да...

В час ночи в предбаннике начинаются разборки. Соседка истерично бьется в дверь, которую в очередной раз закрыл ее молодой человек. Есть такая категория людей – игруны называются. Вот мой сосед один из таких людей, периодически он просто захлопывает входную дверь перед носом своей девушки, после чего она как рыбка в аквариуме «плавает» по предбаннику и истерит. О чем он думает? Хрен его знает, он типичное отражение поговорки: пьяный проспится, дурак никогда.

Слыша крики и визги, начала тявкать собака и квартира наполнилась неимоверным шумом. Спустя минут 10 весь это концерт мне надоел, так как даже думать стало тяжко, я закрыл псину в комнате и открыл входную дверь:
- Это когда-нибудь закончится? – посмотрел я на девушку
- Ему скажите! Козлу этому! – показала она на входную дверь.
-Вы меня все достали уже в этом доме, лучше в соседях алкашей иметь, одни заливают, вторые концерты устраивают, вы сами-то не заебались?
- В каком смысле? – посмотрела на меня блондинка.
- Во всех смыслах! Не можете жить вместе расходитесь и все!
- Я все слышу – из-за двери послышался мужской голос.
- Молодец, хоть уши в порядке. Открой ей уже дверь и изобразите тишину!
- Хрен ей! Она вчера Playstation разбила! Пока не купит новую не пущу…
- Фиг тебе козел, ни черта не делаешь только целыми днями играешь.
- Хочу и играю. Я за квартиру плачу.
- Правильно, моими деньгами платишь .Открывай! – набросилась она на железную дверь.
- Так, у вас 10 минут, после чего вызываю ментов - ушел я в свою квартиру.

10, 15, 20 минут, шоу не прекращалось. Каждую ночь или почти каждую они развлекались таким образом, то громили что-то, то просто орали. Сначала я им даже завидовал, мол, страсть и все такое, потом они начали слегка напрягать, теперь же они просто бесили. Как говорится, от любви до ненависти всего пару месяцев бессонных ночей. Нет, я и так не сплю, но шум, шум, который они создавали просто разрывал мне мозги на части.
Раздался звонок, я открыл входную дверь, там пританцовывая стояла соседка.
- Вы извините, а можно воспользоваться вашим туалетом?!
- А, чего туалетом то? Сразу уж переезжайте, чего тянуть то! Одну такую пустил в свое врем на пописать потом ее с толчка полгода выгнать не мог.
- Пожалуйста…
- Хрен с вами, прямо и налево, а то еще в коридоре напрундите, отмывай потом за вами.
- Вали, вали, уже по мужикам пошла! – из-за двери послышался голос.
- Ой…- вздохнул я и прикрыл дверь.

Не успел я дойти до комнаты, как снова раздался звонок. Я развернулся и пошел обратно, собака от всех этих звонков и трепа, сходила с ума, кидаясь на закрытую дверь. Я с надеждой открывая думал, что узник квартиры Иф все-таки выполз из нее. Хрен с два, кто-то названивал во вторую дверь, наверняка на шум пришли соседи или вообще менты. Я открыл дверь, на пороге стояла Марина:
- Привет! Я не поздно?
- Да, пиздец, 2 часа ночи, нет, конечно! Чего тебе надо? Тоже пописать зашла?
- Чего?
- Ничего! У меня не общественный туалет.
- Просто, вот – протянула она бутылку вина – Хотела отметить прошедший праздник, я звонила, но ты не подходишь!
- Марин я не хочу пить и праздник уже давно прошел.
- Грустно как-то, вот решила зайти.
- Начни вязать что ли, чтобы грустно не было. Шерсть выдать? У меня с 90-ых ее полно в шкафу валяется.
- Саш…
- Ой, Господи, за что мне все это? Где я так нагрешил?
- Ладно, я пройду, прошла в квартиру Марина…
- Стой, стой…Я тебя не приглашал!
- Вот! Поэтому я двери и закрываю – хрюкнул сосед.
- Ты вообще молчи, отрыжка от Playstation.

В этот момент из туалета вылезла соседка.
- Там освежитель закончился! – сказала она
- Учту!
- Это кто? – уставилась на меня Марина.
- Соседка по маленькому зашла, хотя, если нужен освежитель может и по большому!
- Всех соседок уже перетрахал? Козел!
- Марин, ты охренела? Я же сказал, в туалет человек зашел, ее сожитель идиот домой ее не пускает!
- Правильно, потому что ты с ней спишь!
- Да не спим мы – возмутилась соседка.
- Угу, рассказывайте, я этого похотливого лемура уже полгода знаю!
- Так, все! Обе на выход! Ты, под дверью сидеть только молча, а ты иди бухай… Кстати? Можете вместе забухать.
- Саша, я последний раз повторяю, что у вас было!?
- НИ-ЧЕ-ГО! Все, пошли все вон!
- А это ваша девушка? – влезла соседка.
- Да!
- Нет! И эта ни девушка уже уходит – взял я под локоть Марину.
- Не уходит! – вывернулась она

В это время из комнаты каким-то чудом вырвалась Джеси и начала брехать, бегая между нами. Полтретьего ночи у меня в квартире три бабы, у одной мужик в соседней квартире заперся, вторая пришла вообще хрен знает зачем, а третья просто сумасшедшая псина. В этот момент захотелось стать котом и нырнуть под кровать.
- Ни куда я не пойду пока ты не объяснишь!
- А, мне просто идти некуда! У меня квартира заперта и ключей нет. Пока этот придурок не вылезет я не смогу зайти внутрь.
- Так, фанатки с легким паром, исчезните. А, ты заткнись! – закрыл я опять в комнате, Джес.

Девушки начали уже ругаться между собой, соседка начала обвинять Маринку, что она просто истеричка, та же в свою очередь обвиняла ее в том, что она шлюха, и что два мужика для нее слишком жирно будет. Я молча подошел к галошнице, взял ключи и вышел в предбанник, захлопнув дверь за собой.
- Саш, ты чего? – подбежал к двери Маринка и начала стучать в нее.
- Пока не успокоитесь, не открою! Достали уже… Слышь, тифозный, ты тут? – постучал я в соседскую дверь.
- Тут!
- Вылезай, я их закрыл в квартире.
- Точно?
- Да, точно, точно…

Защелкали замки и показалась голова соседа.
- Где она?
- Какая именно тебя интересует?
- Моя которая.
- В квартире сидит. В принципе, за свой косяк, забирай обеих!
- Косяк?
- А, как это блядство назвать? Каждый раз ты этот концерт устраиваешь, на хрена?
- Пошли – показал он на квартиру – Вот, это она разбила, показал он на Playstation, ноутбук она разбила, это все порезала, - показал он на гору мужских вещей.
- Хорошо и что теперь? Вы оба ебанутые! Но, почему я страдать то должен?
- Логично… Но, где мне ее в студии запирать?
- На балконе, все равно тепло пока.
- Так она стекло выбьет.
- Ну, хорошо, один раз разобьёт свою репу и успокоится.
- Так она поранится.
- Все! – сел я на стул – У меня от вас голова уже закипела.
- Коньячка?
- Господи, да пил бы я коньячок парился бы я? Я бы уже как два часа назад налакался и спал сном младенца. Чай, есть?
- Зеленый…
- Насыпай.
- Ты тоже с девушкой живешь?
- Боже упаси! Чтобы потом наблюдать то что у тебя происходит? Нет, уж, хватит. Стар я для этого.
- А та которая зашла?
- Соседка с 7-го.
- Хорошо устроился – усмехнулся он.
- Чем же, позволь узнать?
- Как?! Всегда в свободном доступе, на два этажа спустился и все и жить вместе не надо.
- Ну, ну… Ты пойми, что если закручиваешь отношения, рано или поздно, волосы в ванной и тюбики по всей квартире неизбжны.
- Зачем ей это, если она живет рядом?
- В том то и суть, что ей может это и не надо, но это уже на уровне инстинкта работает.
- Кого? – налил он чай.
- Чего… Инстинкта. Какой твой инстинкт? Потрахаться, пожрать, в тренажерку сходить и на диване лежать. Инстинкт веника короче. А, у них инстинкт убийц. Выследить жертву и захватить все значимые для тебя объекты. Например, твоя знает что ты любишь шмотье и игры, вот она и ломает, то что тебе дорого. Женщина только для виду говорит: Мол, ты главный, рули. Хрен в стакан! Женщины власть любят больше чем мужчины, а поскольку ты ни хрена не делаешь, она почувствовала власть.
- Чего на работу что ли идти надо?
- Как бы да…
- Да, я работал инструктором в фитнесе, так она прибежала туда скандал устроила. Меня и выгнали.
- Поэтому теперь твое занятие ее в предбаннике запирать?
- Это же несерьезно, так для профилактики.
- Короче говоря, мягко выражаясь. Я не знаю, как вы будете договариваться, но чтобы это был последний раз, ибо заебали вы не по-детски! А теперь пошли, заберешь свою кукушку домой.
- Хорошо, постараемся по тише.
- Ни по тише, а гораздо тише. У меня тонкая душевная организация и каждый раз когда вы ее тревожите своим ором у меня начинается несварение и осознание того что вас надо пристрелить к херам.
- Чего?
- Прибить вас охота! Пошли на переговоры…


Мы вошли в мою квартиру, девушки уже сидели на кухне и лакали вино, Джеси успокоилась и сопела рядом, предательница хренова.
- Так, 8-ое марта еще не скоро, так что брысь отсюда! – встал я в проеме.
- Идите сами отсюда…- фыркнула Марина.
- Про что и говорю! Инстинкт хищника - захватить!
- Чего приперся? – спросила соседка
- Оль, ну пошли домой – проныл сосед.
- Да, пошел ты. Мне и тут хорошо – отпила она вина.
- Стоп, стоп, стоп… Тут не хорошо, тут плохо – сказал я – Тут кот гадит, собака все дерет, и самое ужасное то что я тут живу!
- Ты сам нас тут закрыл!
- Я закрыл, чтобы вы успокоились, а не бухали у меня на кухне! Марин у тебя квартира своя туда и идите.
- Нам и тут не плохо, да Оль?
- Угу…
- Так мадам, вас молодой человек ожидает, пройдите вон в свою жилплощадь.
- Да, пошел он, кому он нужен? Не зарабатывает ничего только орет.
- Оля!
- Молчи альфонс, не нарушай гармонию тишины.
- Вот так значит? Ну и сиди тут шалава! – он вышел из квартиры и опять заперся в своей однушке.
- Эй, придурок, стой! – ринулся я за ним, но не успел – Мне это надоело, я вызываю ментов
- Вызывай – усмехнулась Маринка.
- Как же у меня от вас башка болит – полез я в ящик и достал цитрамон. Выпил пару таблеток и пошел на диван, думал, полежу минут 10, а вырубился до 9 утра. Проснулся и осмотрелся по сторонам, все тихо, все на месте, медленно побрел в ванную комнату оттуда слышались звуки воды:
- Эй, кто тут? – крикнул я.
- Саш, я скоро выйду – послышался голос Марины.
- Пиздец, блядь! Охреневшая….- побрел я в туалет, там тоже было заперто.
- Я скоро выйду – ответила соседка.

Выйдя на кухню, я уставился в окно, рассматривая утро, Джеси тем временем пытался укусить меня за ногу, требую утренней порции еды.
- Охренеть попал – покачал я головой…

Сигаретный дым ненадолго застилает пространство над барной стойкой, "осматривается" и шустро вылетает в открытые окна бара. Знакомый что-то говорит про свои дела, смеясь и тут же огорчаясь, я абсолютно его не слышу, даже не смотрю в его сторону. Просто фоном что-то транслируется мне на родном языке который я оставил 3000 км тому назад. Бармен включил музыку, и Леонард Коэн с его исполнением песни "Буги Стрит" наложился на назойливую речь приятеля.

- Ты куда?
- В сортир - встал я со стула, устав от его трепа.
- Поеду тогда, а то моя опять будет мозг выносить со своим: Где шлялся!

Я молча побрел в мужскую комнату. Умылся и посмотрел в зеркало, диазепам с алкоголем и сигаретами делает свое дело. Море, вид на пляж, тишина - думал это то что надо, нет, все не то. Российская глубинка тоже не то, как оказывалось много раз. Шумный Нью-Йорк или Лондон не вариант, слишком поздно такое движение не для меня. Вообще все не то. Много лет назад я прочитал что Джонни Депп напивается и спит в гробу, я попробовал, это всё не то. Дико неудобно. Мне надо руку подкладывать под подушку и спать на боку, размеры гроба не предусматривают такую позу. В принципе есть гроб тандем, но он великоват. В общем, не то всё это. Я вышел из туалетной комнаты, но на моем месте уже сидели.

- Простите, но тут занято - подошел я
- Кем? - посмотрели на меня удивленными персидскими глазами.
- Мной.
- Тут не написано — девушка начала отчеканивать стандартные фразы
- Да. Но тут стоит моя бутылка и мой стакан.
- Это ваши?
- Да, да... На них не написано я уже понял.
Она молча подвинула "моё имущество" в сторону.
- Пожалуйста, забирайте.
- Премного благодарен - сел я на соседней стул и налил выпивку. Желания вступать в дискуссию из серии: "оторвала свой зад и потерялась на просторах земли обетованной" как-то не хотелось. Закурив, я погрузился в мысли. Я не успел приоткрыть дверь на свой «чердак», как слева послышалось:
- Извините, но вы не могли бы… - не договорила она.
- Не могу. И тут места для курящих. Для не курящих дверь налево.
- Грубо! Но я не про это.
- Все равно не могу.
- Что не можете? Я же еще ничего не сказала.
- Ничего не могу! - отпил я
- Пересядьте пожалуйста, моя подруга должна подъехать. Не могли бы вы уступить место.
- Девушка, по хорошему прошу, отвалите!
- Вам трудно пересесть? Вы не джентльмен?
- Вот как вам ответить на: Вы не джентльмен? Нет конечно! Если следовать логике Льюиса то джентльмен — это человек, живущий на доходы от капитала, который не работает. Ну что-то типа рантье наверное. Я ни разу так живу. Если совсем уж углубляться в старину, то джентльмен — это не титулованный дворянин. В семье есть три сына, старший наследует дворянство, а все остальные джентри (родовитые) и не более. Дебилу ясно что я ни ухом ни рылом не рыцарь ни разу. У меня даже доспехов нет и коня.
- Джентльмен это прежде все манеры, такт…
- Значит я джентльмен все-таки. Тактично сказал вам отвалите, а не треснул вашей башкой об стойку бара. Тем более ваша подруга еще даже не приехала и не факт что приедет.
- Почему это?
- Потому что жизнь штука непредсказуемая.
- Поспорим? - прищурилась она — Если она приедет, в течение часа, вы извиняетесь за свое «отвалите», уступаете место и с вас выпивка.
- А царицей Средиземного моря вас не сделать?
- Нет! Так что спорим?
- Простите я не спорю, тем более с дураками — отпил я
В это время наконец-то на рисовался бармен Рой.
- Привет! - заулыбалась спорщица
- Привет, Малика! Как ты?
- Ой! У меня праздник!
- Какой?
- Я в лотерею выиграла! Представляешь!
- Поздравляю.
- Немного конечно, но на внеочередной отпуск хватит. Вот с подругой решили отметить.
Рой посмотрел на меня удивленно, так как я сидел рядом с этой девахой.
- Это не я. Подруга в пути, а я ей просто по ходу дела место грею. Дай еще бутылку Талискера и вообще… Где тебя носит?
- Там, клиенты — махнул он рукой в сторону длинной барной стойки возле которой сидело много людей.
- Рой, мне как обычно. Я на минуту — девушка встала и удалилась.
- Что это? - показал я в ее сторону
- Малика?
- Наверное Малика, хер ее не знает какое у нее имя
- Она в университете припадает, философию, по-моему.
- Русский откуда так знает?
- Мать русская вроде или украинка, я точно не знаю- Проблемы с ней?
- Она сама одна большая проблема если философию припадает.
- Ой, Алекс, ты вечно бурчишь на всех.
- Да она достала, сначала место заняла, теперь требует чтобы пересел, если так дальше пойдет в конце этого томного вечера аджман попросит станцевать.
- А ты умеешь?
- Умеешь, я все умеешь.
- Нет больше Талискера, ты все выпил…
- Давай чего есть.
Малика вернулась, отпила свой коктейль и уставилась в телефон. Я ушел на «чердак». Да, все не то. Все раздражает и все бесит. В какой-то момент ты понимаешь что все везде одинаковое. Люди одинаковые, страны одинаковые, условия жизни плюс минус, но одинаковые по сути. Отношения все одинаковые. Нет, на самом деле начало и конец их различен, все что посередине одно и то же. И Толстой ни разу не был прав. Счастливые и не счастливые семьи — они все одинаковые. Просто одни врут, говоря с замученным взглядом: «Мы счастливы», а другие с таким же взглядом говорят: «Как все достало!» Когда я был мелким я видел по телеку клип девушки по имени Белинда Корлайл, «Circle of the son” и все дела. Красивая девушка на берегу моря, песочек. И вот прошли годы, ты лежишь возле моря на пляже, рядом похожая на эту самую Белинду, даже имя похожее, но все не то. Вот не то и всё! И на хер это море, на хер эту Белинду и песок этот тоже на хер! Это в фильмах и клипах всё красиво. Мужчина и женщина бегут по берегу, море накатывает волнами, разглаживая песок на их пути. Счастье так и окружает эту пару. В реальности… Помажь мне спину. Принеси мне мороженное. Зонтик поправь. Подушечку под жопу подложи... А если еще и дети орущие рядом, то вообще туши свет. Но даже если ты из первой серии, где вы бежите по берегу моря, один хрен надоедает, бегать-то счастливым как жизнерадостный рахит солнечной Армении постоянно это еще то безумие. А самое поганое когда ты узнаешь правду. Правда — это вообще самая ужасная вещь на свете. И оказалось что Корлаил эта до 2005-го да жрала тоннами ЛСД, МД и нюхала кокаин, может поэтому она такая и счастливая в этих клипах была?!
- Зря вы не поспорили — послышался голос рядом
- Чего?
- Подруга не приедет, у нее дела. Могли бы выиграть.
- Что выиграть? - не понимал я
- Что угодно. Я вот постоянно играю в лотерею или спорю на что-нибудь. Я верю в..., у вас это называется Гораль.
- У вас это у кого?
- У верующих евреев, вы же такой?!
- А с чего вы решили?
- Кипа
- У меня просто голова мерзнет
- Смешно.
- И много выиграли в свои лотереи? - протянул я пачку сигарет, видя как девушка рыщет в сумке в поисках чего-то.
- Спасибо — взяла она пачку — Нет, я не заядлый игрок, просто мне постоянно везет, понемногу, но везет.

Лотерея — это национальная идеология тут. Играют все, ну или почти все. И выиграть вполне реально, самый большой выигрыш, если не ошибаюсь был 75 миллионов шакалов, примерно 25 миллионов долларов. Но на руки чувак получил около 16 миллионов, налогус вивентис, блин. Даже фарт тут облагается конскими налогами. Бог с вас не состриг гроши? Хорошо. Об этом позаботиться налоговое управление. Налоговое управление упустило вас из вида? Есть многочисленные родственники. Вы не один и всегда под присмотром, вас есть кому найти и вытрясти из вас все до последнего сольда.

- А вы не играете?
- Отыгрался уже лет 20 тому назад.
- А-а-а-а, много проиграли и бросили?
- Скорее при своих остался, а в этом деле это уже считай выигрыш.
- Как вы думаете, куда поехать отдохнуть сейчас в это время года? - неожиданно спросила Малика, роясь в телефоне.
- Не знаю.
- Я бы хотела к морю, где тепло — задумчиво сказала она.
- Издеваетесь?
- Почему?
- Вам тут жары и моря мало?
- Ну это совсем не то…

Конечно не то. Всё, сука в этой жизни не то. Владея дачей за сто километров от Москвы в России я ездил за 100 километров в Верею, в пансионат Акварели к знакомому. Чтобы там напиться и на березки посмотреть. На своей даче конечно ни разу не интересно смотреть на березки и пить. Дебил, блядь. Посидеть с удочкой пьяным и потупить на поплавок на реке возле Москвы, нет ни разу не интересно, интересно уехать за 800 км по всем ямам и колдобинам, потратить кучу денег на дорогу, накормить собой комаров и удовлетворенным так же сидеть возле реки и тупить во все тот же поплавок. Найти стену и долбиться об нее башкой до одури — это интересно, открыть дверь которая находится в метре от тебя, и пройти, не, ни разу не интересно.

- Вы тут?
Я вернулся с «чердака»
- Я всегда тут.
- Вы как будто зависаете на время, как старый ноутбук.
- Ага, я на I286 работаю. Интел этот процессор в 1982 году выпустили, как и меня.
- Я придумала как решить куда мне поехать отдыхать!
- Ткнуть на карту с закрытыми глазами?
- Почти. Рой, есть какая-нибудь емкость?
- Зачем? - спросил бармен
- Мы все напишем на бумажках названия стран, по три-четыре штуки и сложим их в эту емкость. Какую бумажку вытащу туда и поеду отдыхать.
- А если мы одни и те же страны напишем? Смысл какой…
- Нет. Рой напишет курорты в Южной Америке, я в Европе, а вы не знаю, в Юго-Восточной Азии, например. Главное наличие океана или моря. Ну и недорого конечно.
- Само собой, все сразу и за три агорота — вздохнул я
Рой принес какую-ту большую миску, мы написали по нескольку бумажек сложили квадратиками и кинули их в емкость.
- Ну, пусть мне как всегда повезет! Помоги Господь! - выпила Малика и полезла доставать свой счастливый «билет».
- Мьянма!- прочитала она
- Ага — кивнул я
- Это вообще где?
- Юго-Восточная Азия. Шикарная страна, в том году там государственный переворот был. Нищие все как церковные крысы, зато наркота дешевая — выпил я
- Там же нет моря?!
- Как это нет. Бенгальский залив, все чин чином. Главное по прибытии раздобыть оружие на всякий случай. Самый крупный рынок серого оружия в Пегу есть.
- О Боже! Что это ха хара (жопа) такая?! Я туда не хочу!
- Малика, ты сказала: Главное море и недорого! Так?
- Да-а-а-, но…
- Что но? Смотри — открыл я смартфон — Курс один шакал 550 местных грошей, да ты там миллионершей будешь. А Бенгальский залив это считай Индийские океан. Вуаля, ваша просьба исполнена.
- Я так не хочу.
- Один мужик шел по пустыне, долго шел и, устав он упал на колени и взмолился: «Господи пошли мне осла!» После этого он расположился в небольшом укрытие и задремал, близилась ночь. За это время пока он спал мимо проходил караван, верблюды, ослы. Торговцы проходили. И одна ослица была беременной, она родила осленка. И чтобы не задерживать весь караван новорожденного просто бросили. Проснувшись мужик обнаружил этого осленка, ему стало его жалко и он его потащил на себе. И вот идет он и опять вопрошает к Небесам: «Господи я же просил осла!» И Небеса ответили: «Просил и получил, ты его сейчас несешь на себе!» «Я же хотел до города доехать!» «Так формулировать надо лучше. Осла тебе или доехать города» Так и тут. Тебе нормальный отдых или море и дешево.
- Нет, все же Мьянма это не то — выпила Малика

Все не то. Всё у нас постоянно не то, наверное потому что мы просто не умеем нормально формулировать то что хотим.

Вечерняя пятерка в субботу летом прекрасна! Народ, одурманенный выходными и алкоголем сметает все на своем пути, не вглядываясь в цены, иногда кажется, они даже не понимают, что они покупают, а главное зачем. О, это глупое и никчемное слово: «зачем», оно не вписывается в русский лексикон. Мы все делаем вопреки, по определению и потому что. Логика? Бюджет? Эти матерные слова вообще не для нас, на том и стоим и, сука, стоять будет, даже когда стоять уже не сможем, будем стоять лежа.
- Ну, куда ты столько набираешь! – верещит женщина.
- Надо
- Зачем? Завтра же плохо будет, опять будешь причитать, что бросать пить надо!
- Отзынь на три лапти, я сам разберусь. Завтра это завтра – кладет в телегу три бутылки водки мужик.

Да, пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо было сегодня.
- Интересно, а арбузы хорошие? – пристает пожилая дама к окружающим, но они стройными рядами идут в вино водочный отдел, до арбузов у них пока дело не дошло.
- Тут, надо уметь выбирать – поясняет мужик, который явно навеселе – Надо брать девочку!
- Это как? – удивляется женщина.
- Вот смотрите, мужик просто одинаковый и снизу и сверху, и попка у него маленькая, а хвостик большой, как у меня примерно – показывает он на себя – А девочка, как вот та дама, моя жена, кстати. У нее сверху все маленькое, а снизу, она широкая и попа у нее большая – он задумывается на минуту - Какая же у нее большая срака!
Женщина начинает перебирать арбузы в поиске девочки.
- Да и постучать надо – добавляет мужик – Девочки звенят, а мужики глухие как барабаны!
- И что? Если так выбирать, то точно красный будет?
- Ха! Не то слово. Красный как стяг, под которым я присягу принимал – Он стоит и долго выбирает, затем берет огромный арбуз и кладет его в телегу.
- Леша, ну куда ты такой огромный? Не допрем! – возвращается супруга мужика.
- Допрешь! Не зря же я тебя откармливаю.
- Леша.
- Лен, все, пошли…

Они отправляются вглубь магазина, за ними следую и я. Мне проще всего, мне просто ничего не нужно поэтому на душе мне хорошо и спокойно. Я не обращаю внимания на колбасы и прочий алкоголь, поэтому быстро и оперативно с пакетами корма для животных я возвращаюсь к кассе. Но, выбрав не ту очередь стою довольно долго, поэтому парочка с арбузом обгоняет меня и вот, пробив покупки, мужик выгружает на ленту рекордсмена, явно довольно собой и своим выбором. Кассирша осматривает арбуз, делает несколько манипуляций, тупит с минуту, затем берет арбуз и выходит из-за кассы.
- Стой! Куда потащила! – начинает орать мужик.
- Я не могу его взвесить.
- Отдай! Я его столько выбирал, это единственная нормальная баба во всей коробке была!
- Да, я просто на другие весы пойду, на кассе не срабатывает.
- Я с тобой!
- Мужчина, я взвешу и вернусь…
- Знаю я вас! Как что приличное найдешь сразу отбираете. Куда идти?
- В конец магазина, там весы – вздыхает кассирша.
- Пошли!
- Леша! – вздыхает жена.
- Молчи! Я по глазам вижу, она его спереть для себя хочет.

Они отправляются по магазину, причем арбуз на руках тащит хрупкая кассирша, а мужик идет сзади и пристально наблюдает, чтобы она не дай Бог не потеряла или подменила его драгоценную "даму". Через минут пять они возвращаются в том же порядке. Кассирше явно тяжело, потому что ягода весит под 15-20 кило.
- Ну, аккуратнее неси. Не болтай его! – командует мужик.
- Помог бы ей – высказывается какой-то мужик.
- Щаз-з-з-з, это ее идея была таскать мой арбуз девочку по всему периметру магазина – огрызается мужик.

Очередь прибавляется, нерадивые покупатели бросают корзины на пол, прямо возле касс, деваха под ноги не смотрит, да и как она может посмотреть, если тащит половину своего веса на руках. Не дойдя до ленты пары метров, она спотыкается об одну из корзин и арбуз вылетает из рук, летя в очередь. Что не отнимешь у нашего народа, трезвые, пьяные, по херу, реакция отменная у всех. Кто-то перескакивает через перила, кто- то просто пробегает вперед, одна бабка даже как заправский ВДВ-ик перемахнула через ленту и оказалась в кресле кассирши. Арбуз с грохотом падает на пол и всё вокруг оказывается в красных ошметках, магазин наполняется характерным запахом.
- И правда красный - смотрит на куски арбуза женщина, которой давеча мужик помогал выбирать арбуз.
- Девочка! – взревел мужик, чуть не плача.
- Померла – улыбнулся парень из очереди.
- Царствие небесное ей! – снял кепку его приятель.

У кого-то утро наступает в 6 утра, у кого-то в 9, у кого-то в 12, а я сплю до трех дня. После трёхдневного запоя надо выспаться. Я просыпаюсь от того что кто-то бьет меня по щекам. Надо мной стоит пожилой мужик в костюме и бешенными глазами смотрит на меня.

- Да, проснулся, проснулся, хватит по морде меня бить…- отмахнулся я
- Ты что тут делаешь?
- Пытаюсь решить проблему конструктивных особенностей человеческого сознания в период кризиса - приподнялся я и обхватил голову руками.
- Чего? – приподнял брови мужик.
- Того. Кто вы? – осмотрелся я по сторонам.
- Я, кто?!
- Ну, не я же, кто я, я примерно помню… Хотя, между нами, плохо помню.
- Я тот, кто эту квартиру купил!
- Поздравляю, вас наебали, она не продается – зевнул я
- Ты охренел! – набросился на меня мужик
- Руки уберите, чего вы меня тискаете? Заведите себе женщину и тискайте ее. Кто вы вообще? – оттолкнул я мужика.
- Я? Я? Виктор Алексеевич хозяин этой квартиры! А ты кто?
- О, папаня…Миль пардон, не признал, на фотографиях вы старше выглядите.
- Как ты тут оказался? – продолжал допрос мужик.
- Пришел – разглядывал я комнату в поисках одежды.
- С Юго-Запада ты на Ленинградку пришел? - тряс мужик моим паспортом.
- Ага, люблю гулять…
- В 20-ый градусный мороз?
- Градусов конечно по мне маловато я больше сорок люблю, но по нему идется быстрее – вздохнул я – Да? И какого у вас мой паспорт? По карманам не хорошо лазить!
- Он в коридоре на полу валялся!
- Не валялся, а лежал…

В кровати зазвонил телефон, я взял трубку:
- Да, милая… На фитнессе? Ты скоро? Да, тут просто Виктор Алексеевич подъехал, требует сатисфакции и разъяснений, так орет, что у меня уши заложило…
- Дай, сюда – выхватил из руку телефон мужик - Оля? Что за дела? Кто это? Что за алкаш? Звоню, ты недоступна! Что происходит?
- Я вас попросил бы на личности не переходить- ить– икнул я
- Я понял. Хорошо. Я постараюсь! Приезжай, я с тобой потом поговорю. Понял, я понял…- мужик повесил трубку и протянул мне телефон.
- Благодарствую…
- Она просила ее дождаться – пожал плечами Виктор Сергеевич
- Дождемся, делов-то, коммунизм ждали, капитализм ждали и Олю дождемся – развел я руками.
На полной скорости, скользя на ламинате, в комнату влетела псина Йорк, и нырнула мне под одеяло
- Гангстер, блядь, брысь отсюда – выковырял я его и попытался выкинуть из кровати.
- Не бей собаку! – прикрикнул мужик – Гангстер, Гангстер иди сюда – поманил он тупую псину – Я уж думал тебя на водку тут променяли… Где ты был? - начал он гладить собаку.
- Обменяешь это говно. Ему в базарный день – цена алтын. Нассал мне вчера на итальянские туфли – зевнул я – Скот мелкий…
- Потому что нечего шляться по посторонним квартирам!
- А, тут посторонних и не было, до сего дня – привстал я с кровати и дотянулся до штанов.
- Ну, и наглец!
- Согласен. Нассал мне в туфли и сидит, облизывается – натянул я брюки.
- Я про тебя! И давно ты тут ошиваешься?
- Если быть точным – посмотрел я на часы – 18 часов и 23 минуты.
- Пойдем Гангстер, покормлю тебя – мужик пошел на кухню вместе с собакой на руках.

Вот ни дать, ни срать приспичило этому дураку припереться. Милая конечно тоже молодец не могла предупредить, что этот сумасшедший приедет. Вообще, конечно, язык надо бы за зубами держать, она говорила, что он бывший ГБ-ик какой-то или что-то вроде того, хрен его знает, что от него ожидать можно. Хотя, по виду и не скажешь, рожа довольно интеллигентная – рассуждал я, идя в ванную. Ладно, хоть маман ее еще до кучи не приехала, а то начались бы разборки в стиле пьяного журавля и бухой выдры. Сколько раз зарекался не связываться с теми у кого полный боекомплект родственников. Но, она почти святая, придется потерпеть и пытаться найти точки соприкосновения – умывал я лицо. Опять зазвони телефон, и я мокрый, побрел в комнату. Мужик тут же появился в коридоре:
- Потом воду вытри за собой, а то башку кто-нибудь разобьет на мокром полу – вставил он свои три копейки, видя как с меня течет вода.
- Всенепременно – взял я телефон – Да, милая…
- Саш! Веди себя нормально, прошу! Постарайся с папой нормально поговорить.
- Нормально? Он меня по мардасам отхлестал, наорал, а еще зассанца этого прикрывает, который надудолил мне в туфли! Это все равно, что переговоры с террористами вести.
- Сашуль, ну прошу. Кстати, ты знаешь, что вы с ним в один день родились? От тоже телец!
- Мне то что с этого? Цветы ему подарить? – вернулся я ванную комнату и включил воду.
- Саш, просто молчи и всё.
- Хорошо
- Что хорошо?
- Я буду молчать.
- Ты меня любишь?
- Любишь…
- Я часа полтора еще и выезжаю.
- Хорошо.
- Целую вас…
- Мне папе поцелуй передавать? Можно я его как Брежнев Хонеккера расцелую?
- Сашуль…
- Молчу, молчу…- повесил я трубку.

В дверь кто-то начал скрестись, я приоткрыл, там стоял Гангстер и шкрябал лапами об косяк. Скотобаза не только прундил мне в туфли, но периодически, гадил на углы и наличники. Недолго думая, я поставил душ на режим струи и прыснул ебу в еблище, от неожиданности он подскочил и побежал «жаловаться». После водных процедур я вышел, протер полы и зашел в комнату, там уже сидел Виктор Алексеевич и протирал Гангстера полотенцем.
- Собаку зачем обрызгал?
- Не хрена ссать на шпон из ореха! – накинул я рубашку и повязал галстук.
- А он на двери ссыт?
- Нет, святой водой их орошает… Чувствуете? Запах благодати из квартиры не выветривается!
- Ганг, ну как же так?! Ты же приличный мальчик!
- Очень приличный! Ссыт не переставая. Откуда в нем воды столько?!
- У него наверняка стресс из-за незнакомого человека.
- Следуя вашей логике, уважаемый Виктор Алексеевич, я тоже сейчас должен пристроиться к дивану и напрундить . Вы для меня незнакомый человек… - натянул я носки и вышел из комнаты.

Помягче, у меня ни разу не получалось. Нет, умом я все понимал, но моя натура всячески противилась любому сгибанию в области поясницы, пусть даже перед отцом любимого человека. За свою жизнь я никогда не сгибался и тут не собирался этого делать. В конце концов, мне с ним не жить, ну, дай Бог видеть раз в год, на скучных семейных посиделках и то не факт. Если знать заранее, когда нужно ехать к родителям можно: устроить небольшой скандал, напиться, уехать из города, где «случайно» сдохнет машина, вариантов море. Года три продержусь, а там они нас вообще не достанут. Если он ГБ-ик, он не выездной. Хуй его кто из страны выпустит к дочери. Пусть сидит, Кремлевские звезды облизывает… - закурил я на кухне, рассуждая про себя и выдувая дым в окно.

Сзади послышались шаги, на кухню вошел предмет моих размышлений и включил кофеварку. Я докурил, потушил сигарету, выкинул ее и пепел в мусор и помыл пепельницу. Все это время мужик не сводил с меня глаз. Открыв холодильник, я достал бутылку виски, которая осталась после вчерашнего загула, разлил в два стакана, один из которых протянул Виктору Алексеевичу.
- Я не пью…- сурово произнес он.
- Хозяин барин – пожал я плечами и выпил.
- Не рановато то?
- Скорее поздно…- присел я на стул и включил телевизор.
- И чем ты занимаешь, кроме того, что пьешь? – взял кружку с кофе мужик.
- Пытаюсь прожить жизнь чтобы не притомиться…
- Увлекательное занятие – он опять сел напротив и начал сверлить меня взглядом.
- Чего вы меня так изучаете? На мне ромашки не колосятся…
- Набил бы я тебе лицо! – вздохнул мужик – Да, Ольге обещал!
- Ну, во-первых чтобы набить кому-то лицо, еще попасть по нему надо. А, во-вторых нужна веская причина – налил я еще виски.
- А, ты считаешь у меня такой причины нет?
- Нет, в теории докопаться и до столба можно. Только зачем?
- Когда своих детей родишь, поймешь…
- Пока мы с Олей этого не планировали. А, дети у меня уже есть, так что не переживайте, за моё понимание текущей ситуации.
- То есть для тебя было бы в порядке вещей, приехать к дочери и застать у нее мужика в кровати?
- Во-первых, я бы к тридцатилетней дочери не поперся, а максимум позвонил бы откуда-нибудь с Тенерифе, где отжигал бы с женой или подругой, во-вторых, даже если бы меня занесло к ней, мне было плевать кто у нее в постели. Бегать и отлавливать мужиков из постели здоровой кобылы, увольте.
- А, если он такой придурок как ты? – прошипел мужик.
- Нет, я не придурок, дурак возможно, но придурком никогда не был. Ведь придурок – это кто?
- Кто? – поднял бровь мужик
- Он при дураке. Вот, например. Смотрите, показал я на телевизор, где выступал Песков. Вот он придурок, потому что при дураке находится. А дурак, сам по себе всегда. И вот, допустим, моя дочь находит дурака. Соответственно она сама не очень умна. А кто виноват? Я виноват, что не так ее воспитал, и она нашла дурака. То есть, выходит, что я дурак воспитал дочь дуру, которая нашла дурака! Винить можно только себя…
В глазах у мужика запрыгали солнечные зайчики от моей логической цепочки.
- То есть, ты хочешь сказать, я дурак?
- Этого я не говорил. Вы спросили, я ответил – я допил виски и полез в холодильник. Достал отбивные, овощи и начал готовить, не обращая внимания на этого пассажира, который сидел и переваривал инфу.
- И что ты сам готовить будешь? – ухмыльнулся мужик.
- Нет, буду вашу дочь ждать, пока она приедет, отдохнет после фитнесса, протрепится с подружками часок, а затем сообщит, что после шести вечера есть вредно… - кинул я стейки на сковородку – Горячей пищи с похмелья хочется.
- У нас в семье женщины готовят.
- Да, да, я в курсе. Только от того что женщина не приготовила, я пухнуть с голоду или пиццей давиться не собираюсь.

Почему я обрадовался, что Виктор Алексеевич приехал без супруги? О нраве его жены я знал от Ольги, которая частично по поведению, повторяла свою мать. Горская еврейка с Кубани этим все было сказано. Как этого мужика, который сидел сейчас и втыкал в телевизор, угораздило на ней жениться, было известно только Богу. Хотя. Чему я удивлялась? Проекция его супруги в 30 летнем возрасте, теперь была со мной.
- М-м-м-м, аромат! - перевернул я мясо – Прованские травы, в сочетании с оливковым маслом и толикой лимоны, скажу я вам, облиман!
- Мы свинину не едим – буркнул мужик.
- Ну и зря. А мы едим…
- Вы – это кто? – отпил кофе мужик
- Я, Оля… Даже этот чучундрик – показал я на собаку, которая вошла на кухню. – Гангстер, иди сюда вкусность дам – кинул я ему маленький кусочек мяса, который он тут же слопал.
- Оля с детства свинину терпеть не может!
- Просто ее надо уметь готовить! – начал я резать салат, пока дожаривалось мясо.
Когда всё было готово, выложил мясо, полил его гранатовым соусом, добавил в салат фетаки и сел обедать, как нормальный человек. Убрал виски и достал, к изумлению мужика, водку из морозильника.
- Будете есть? – предложил я

Мужик явно мялся. Жрать то хотелось, но гордость была выше чувства голода. Отчасти я понимал его внутреннюю борьбу. И как не понимать? Сам такой же упертый, как и он. Но он не понимал одной вещи, что мне, возможно в отличие от других ухажеров, которые были у его дочери до меня, было абсолютно по хрену на его грозные взгляды и раздувание щек. Нет, не потому что я не уважал его, конечно, он отец моей избранницы, наверняка талантливый и умный человек, просто он сказал одну правдивую вещь. Я дурак, и мне на все фырканье до лампочки. Тем более ничего криминального я не сделал и какой-то вины я за собой не чувствовал. Как можно чувствовать вину за то какой ты есть?

- Виктор Алексеевич, попробуйте кусочек, правда, вкусно…
- Если только кусочек…- согласился мужик.
Я достал тарелку и поставил перед ним, положил мясо и салат. Достал стопки и поставил на стол.
- Нет, нет, нет…Это я не буду.
- В этом весь цимес! Холодненькая водка, и закусить кусочком мяса в гранатовом соусе… Или вы за рулем, что отказываетесь?
- Я с водителем!
- Так сам Бог велел, для аппетита.
- Анна Яковлевна этого не одобряет, поэтому когда я ушел в отставку пить бросил – уплетал мясо мужик.
- Так мы же не напиваемся… Это для усиления вкуса, для его раскрытия в полной мере.
- Ладно, черт с тобой – махнул он рукой.
- Так, вот это в руку – показал я на рюмку - Кусочек в соус, и кусочек лимончика. Последовательность такая: выпиваем, лимончик и мясо в соусе…
- Сложно то как… - вздохнул Виктор Алексеевич.
- А просто только у Гангстера – кинул я кусок свинины собаке - За ваше здоровье! – поднял я рюмку.
- А ничего! – улыбнулся мужик, после того как выпил и закусил.
- Ха! Дурного тут не держат. Повторим?
- По чуть-чуть – показал он
- Исключительно…

Чуть-чуть, а потом еще чуть-чуть, а потом чуть-чуть, мы не заметили, как время перевалило за шесть вечера.
- Саша! – показал он на пустую бутылку…
- Момент – залез я в морозильник еще за одной
- Сколько же у тебя их?
- Ровно столько чтобы с одной стороны не было больно за бесцельно переведенную закуску , а с другой стороны чтобы не потерять человеческий облик – поставил я бутылку на стол.
- Глубоко!
- Тут других слов не говорят, только глубокие и со смыслом!
- Вот! Все понял, ты все рассказал про себя, а вот как вы познакомились с моей дочерью не рассказал– закурил Виктор Алексеевич.
- Она меня сбила…- разлил я водку.
- Как сбила? - тут же протрезвел Виктор Сергеевич
- Молча… Назад сдавала и сбила, я как раз присел шнурки поправить, а тут она.
- Так там же камера заднего вида?
- Не знаю, может грязная эта камера была. Но летел я знатно…
- И как ты после этого?
- Никак…Как видите, «травмирован» ею теперь на всю жизнь!
- Романтично.
- У нас тут только романтизм и глубокие чувства.
- Это правильно. Я когда Яковлевну увидел. Ну, ты понимаешь? Волосы как смоль, глаза как черная дыра, в которых все живое пропадает, я всё….Себя уже не помнил.
- Тоже самое, только я сначала синиц собрал, которые из гнезда выпорхнули, а потом уже волосы, глаза, черты лица как у принцессы заметил…
- Каких синиц? Она еще и гнездо сбила? – спросил Виктор Алексеевич.
- При ударе… Из головы вылетели – показал я на лоб.
- А-а-а-а-а!

Мы разлили еще немного, выпили, за прекрасный пол, будущих внуков, правнуков и дальше по списку.

Входная дверь зашевелилась и в коридор гурьбой зашли: Ольга, ее маман и водитель Виктора Алексеевича.
- Сидят! – вошла на кухню Ольга
- Культурно сидят, милая – поцеловал я ее руку.
- Мы обзвонились вам! Думали вы тут поубивали другу друга уже!
- Поубивали? Оля, что за садистские наклонности – вздохнул Виктор Алексеевич.
- Игорь в домофон обзвонился!
- Оленька, так ты сама его отключила – развел я руками.
- Та-а-а-а-к! Что у нас тут? – вошла на кухню Анна Яковлевна – Это, я полагаю – Саша! Замечательно! А тут у нас Виктор Алексеевич, собственной персоной!
- Анна, звезда очей моих! – привстал мужик.
- Ты же сказал, что сегодня не пьешь – дернула меня за руку Ольга.
- Ну, так под мясо, чуть для вкуса – пожал я плечами.
- Чтобы оттеняло – пояснил Виктор Алексеевич.
- И закусочку себе организовали, какие молодцы! – стояла и язвила Анна Яковлевна.
- Это Саша приготовил, очень вкусно.
- Тебя и на час оставить нельзя! – кричала Ольга.
Бабский ор шел фоном, половину, что они говорят, мы просто не слышали, я молча разлил водку.
- Какие же они все-таки замечательные - вздохнул Виктор Алексеевич.
- Согласен, самые лучшие на Земле! – поднял я рюмку.
- Нет! Оль, они, по-моему, не понимают, чем это все для них закончится?!
- Ничем хорошим, мам!
- Так, вставай! – начала поднимать мужа, Анна Яковлевна – Погостили и хватит!
- А, я никуда не спешу – пожал плечами Виктор Алексеевич.
- А, ты что сидишь? – накинулась на меня Ольга
- А, что мне делать? Ехать?
- Сейчас! Ты у меня уедешь! Быстро в душ и спать! – начала она меня тащить за руку.
- Гангстер, ну скажи ей, что я не хочу спать и в душ не хочу, там мокро и сыро, как на душе, когда осень вступает в свои права… - взял я на руки собаку.
- О! Еще и романтик. Алкоголик, кулинар и романтик! - вздохнула Анна Яковлевна.
- В этой жизни ,все должно быть прекрасно, и лицо и одежда и душа и мысли… Да, гангстерюша? – потрепал я собаку за ухо.
- Это про меня – вздохнул Виктор Алексеевич.
- Всецело согласен с вами – протянул я руку.
- Начинается! Стадия: Ты меня уважаешь…- вздохнула Анна Яковлевна – Так, пора эту пару разбивать! Вставай! Поехали домой…
- Саша, вставай! – трясла меня Ольга.
- Женщины, девушки, собаки – вздохнул я – Поймите, насилие – это не выход. Желание женщины – закон, а желание любимой женщины – закон, высеченный на сердце мужчины.
- Саша! – протянул мне руку Виктор Алексеевич
- Виктор Алексеевич! – пожал я руку.
- Не прощаемся….
- Само собой…Просто уступаем по праву сильного пола.
- Вот! – погрозил он пальцем супруге
- Пошли уже... Игорь помоги – вздохнула женщина.
- А ты куда?
- Проводить, не по-человечески как-то…- я встал и прошел в коридор.
- Саша! Сынок…
- Приобнял меня - Виктор Алексеевич
- Виктор Алексеевич, папа. Будьте уверены, враг не пройдет на территорию любви и не расстроит Бога планы!
- Вот!
- Так, все разлепляем их! Оля, я позвоню…
- Хорошо мам…
- Нашатырь ему накапай, и виски нашатырем разотри – шепнула она дочери
- Я все слышал…- отловил я Гангстера, который прыгал возле нас.
- И слух замечательный! - сверкнула на меня глазами Анна Яковлевна.
Распрощавшись, Ольга закрыла дверь.
- Любовь, моя! Представь, что я раненный на поле боя, и тебе надо вытащить меня к своим! – положил я руку на нее.
- Ой, иди спать, раненый… - рассмеялась она
- Чего смешного?
- Да, ничего…Отец, когда знакомился с родителями матери, тоже в хлам напился, только там не он поил, а его поили.
- Круговорот алкоголя и родственных отношений в природе… Пойдем гангстерюша полежим… Не будешь больше мне в туфли писать?! М-м-м-м-м? – шел я в спальню – Смотри, а то я тебе в миску написаю! Я такой....