toplap82

Самоликвидироваться.

Вообще не понятно на кой сейчас нужна России сборная по футболу? Клубного чемпионата более чем достаточно для болельщиков. Содержать в данный момент эту махину под названием «Сборная России по футболу» или мега тупость или очередной распил бабла. Нет я не считаю чужие деньги, просто не понятно, например, роль Карпина который получает 1,8 миллиона евро в год. За что блядь такие деньги? За то что он два раза в год на две недели проводит сборы и играет три товарищеские встречи с Папуа Новой Гвинеей и ей подобными?!

Не лучше было бы на это время направить все средства на развитие детско-юношеского футбола. Юношеские и девичьи сборные России возрастной категории U-15 (до 15 лет) допущены до международных соревнований под эгидой ФИФА на подходе U-17 и U-19. Не лучше ли вложить в них деньги на будущее. Когда запреты снимут они будут как раз в самом расцвете сил. Вот вам готовая и сильная сборная страны, если в детей нормально вложиться.

Пока они там раздуплятся в своем УЕФА и ФИФА наша нынешняя сборная уже будет в возрасте глубоких «пенсионеров». Смысл дергать игроков сейчас из клубов на игры которые ничего не решают и по большому счету ни кому не нужны, акромя чиновников из РФС. Пока погода нормальная спокойно бы играли чемпионат и не теряли несколько недель на непонятно что. С Намибией они играют, ну ядрена вошь, с таким же успехом можно в Новогорск пацанов из соседних поселков пригласить и с ними сгонять пару таймов, получилось бы дешево и сердито. А деньги опять же отдали бы лучше детским тренерам и спорт школам.

Я стоял в очереди в магазине, сзади стояла старушка, вздыхая она и выкладывая на ленту нехитрый набор продуктов, самых дешевых, она поймала мой взгляд:
- По акции все взяла. Живем по правилам трех «Д».
Я сделал удивленное лицо, для меня правило трех «Д» - это дай дорогу дураку. Поэтому мне стало не понятно причем тут продукты.
- Доедаем, донашиваем, доживаем…- пояснила она.

Идя домой, я не мог вспомнить где я уже слышал эту фразу. И вот возле подъезда когда я споткнулся и чуть не поцеловал железную дверь меня осенило. 90-е годы мне лет 15, моя девушка уехала на дачу в район Талдома и я за каким-то хреном поперся к ней. Проведя там несколько дней с ней, с ее мамой и папой которые таскали меня на рыбалку как на работу я засобирался домой. Ее отец довез меня до станции, мы попрощались и я пошел к электричкам. Пока я шел рылся в рюкзаке, в конечном итоге я обнаружил что ключи от квартиры я не взял, а мои родители после моего отъезда тоже уехали на дачу и надолго. Варианта было два: ехать на свою дачу или возвращаться обратно к подруге и рыбачить там еще 5 дней на протяжении 24 часов в сутки. Я предпочел вариант первый, доехав до «легендарного» Калязина я побрел на автобусную остановку от которой отправлялся автобус в сторону моей деревеньки.

Сказать что там было много народу это не сказать ничего. Воскресенье, куча бабулек и стариков которые после успешных или не очень успешных продаж возвращались в свои села. Плюс просто мужики, женщины и дети, ну и ваш ебанутый покорный слуга, который был явно чужим на этом празднике автобусного сообщения Тверской области. Отдельно надо рассказать про автобусы. Вру! Про автобус он там был один, кстати, так он одним и остался, ходил и ходит он раз в день, не уехал, все пиздец или пешком или пинай хуи по городу до следующего вечера.  Шикарная марка ЛиАз 677В, если не ошибаюсь, древний как говно мамонта, латаный перелатанный, завалившийся на один бок. И вот сие чудо подъехало наконец-то к остановке, пердя, крехтя, выдавая едкие клубы дыма, народ в это время встал на изготовку, но не тут было. Открылись передние двери и оттуда, отмахиваясь от муж, почесывая огромное голое пузо вылез водитель. Он сонным взглядом осмотрел толпу, зевнул и возвестил окружающих:
- Кондуктор заболела, поэтому вход через переднюю дверь, буду обилечивать в порядке очереди.
- А, Зина где? – выкрикнул кто-то из толпы.
Все тут друг друга знали, потому что ездили не первый год поэтому потеря кондуктора явно озаботила пассажиров.
- Говорю же, заболела.
- Чем?
- Ножки вчера обмывала крестнице.
- А-а-а-а-а – народ понимающе закивал головами.
В любой другой стране это фраза вызвала бы еще вопросов сто. Из серии: Какие ножки, почему обмывала, при чем тут работа? Но это у них за границах, у нас то народ более понятливый. Сказали, что Зина ножки обмывала, значит, Зина сейчас лакает рассол и крестится параллельно.
- Проходим по одному! – закурил водила и вернулся в кабину автобуса.
Народ как полагается встал в очередь и начал проходить в салон автобуса. Банки, склянки, бидончики из-под молока и сметаны, сумки. Это вам не сейчас, когда отдельное отделение для багажа и сортиры в автобусах, раньше все мое всегда при мне, хотя туалеты в автобусах были, правда, не в отдельном отсеке. Прижмут кого-нибудь, кто воды или пива напился, он и дудолит прямо в салоне. В общем люди грузятся и заполняют салон. Но проблема в том, что автобус маленький, а народу до хрена и больше поэтому водила под общий гул и неодобрение принимает решение открыть еще одну дверь.

Меня много раз в жизни вносили и выносили в вагон метро или в автобус без моей воли со скоростью ветра, но тот раз я запомнил на всю жизнь. Баба огрела меня бидоном, а мужик со всей массой своего тела толкнул вперед, толпа подхватила моё бездыханное тело и внесла меня в салон автобуса. Очнулся я уже зажатый со всех сторон, рядом была какая-та бабка с клеткой в которой воняла курица возле нее стоял и вонял перегаром дед, периодически подвозя «свежего воздуха» из заднего прохода, в общем полный фешен.
- Ебаный ты род! Подобрали сраки, дайте пройти! – басил мужик, буквально как ледокол, разрезая пассажиров.
- Толя не ругайся тут дети! – вопила баба.
- А хули им будет то, они похлеще моего пиздануть могут! Да, малец? – постучал он по голове парня лет 10-ти.
- Отъебись, дядь Толь! – выдал парень, поправляя сдвинутую кепку.
- А ну как не ругайся! – попыталась дать подзатыльник ребенку мать, но попала по шее невысокой, но габаритной даме.
- Люсь, ты охренела? – начала поворачиваться она.
Мы как малые спутники начали движение вслед за этой «планетой»
- Прости, я этому засранцу хотела двинуть.
- Ладно тогда – «планета» начала ход в обратную сторону, половина салона так же развернулась в обратную сторону.

Народ все больше спрессовывался, но желающих все равно еще было много, но как не «растягивай» салон автобуса, он не резиновый.
-Касатики!!! – послышался голос какой-то бабки – Умоляю, пустите, у меня там корова!
Люди в салоне начали осматриваться по сторонам, может реально по ошибке корову внесли в автобус, хули в такой толчее, хрен разберешь кого вносишь. Но крупного рогатого скота не обнаружилось.
- Какая корова, бабуль?
- Пеструшка у меня в деревне! Пустите – чуть ли не плакала бабулька.
- Пропустите бабулю – вещали голоса, которым не досталось и 10 сантиметров в автобусе, которые стояли на остановке.

Всем конечно было жалко бабку, но перспектива пиздовать по 15-30 километров до своих сел заставляла людей стоять крепко и не двигаться с их мест.
- Погоди не уезжай! – крикнул какой-то мужик.
На остановке чувствовалась какое-то оживление, правда я его не видел, только мог слышать крики и команды.
- Не-е-е-е! Хуй пройдет, давай с другой стороны, там ширше!
- Бабуль, пошли…
В окно я увидел как три мужика и бабка подходят к автобусу с левой стороны.
- Мужики, откройте там форточку поширше!
- Вы чего удумали? – спросила баба.
- Сейчас мы вам бабку просунем
- Вы ополоумели?
- А чо! Она пролезет! Вы же не хотите расступиться?!

Честно тогда я подумал что у людей мозги включаться, и они выйдут как-то и запустят бабульку, но хуй там это не наш метод. Вместо включения мозгов мужик открыл форточку поширше!
- Держите ее вещи – просунул бидон, сумку и пакет мужик – Бабуль давай вставай на меня, придерживайте ее - командовал он.

Бабку приподняли и просунули башкой в форточку.
- Принимай ее там!
- Бабуль, ты руки то убери, чего ты как кошка ими в стекло уперлась.
- Боязно!
- Не ссы Гагарину труднее было. Ну что вы там чешете? Тяните ее!
- Юбку мне придерживайте! – верещала старуха – Срамно мне!
- Боязно, срамно… Ты ногами лучше меньше маши, а то ебальник мне разобьешь.
- Не шупай меня так! – продолжала сопротивляться бабка, которая сама и подписалась на это.
- Ты ее так не щупай, ты ее по-другому щупай – хохмил мужик – Бабулька с фантазией, знает где щупать надо.
Наконец-то полбабки оказалось в салоне, где ее за руки придерживали пара мужиков.
- Держите там? – кричали мужики которые были снаружи автобуса.
- Держим…
- Да не тяните меня так ироды! Руки оторвете – показывала норов бабулька.
- Тогда отпускаем ноги, тащите ее внутрь.
- Хорошо.

Бабка плавно, «вплывала» в салон, дедок и еще один мужик подхватили ее за живот и бедра, но юбка зацепилась за ручку от форточки и приподнялась.
- Блядь! Это пиздец – зажмурился мужик, увидя старческую сраку.
- А по мне так ничего  - пожал плечами дедок и пыхнул перегаром.

Наконец-то ее поставили на ноги, и первым делом, что она сделала это дала по мордасам дедку.
- Старый пердун!  - ударила она его по щеке – У тебя Манька есть! Где мои вещи?
- Тут – показали ей на бидон и сумки пассажиры.
- Чо стоим? Поехали! – скомандовала она.
- Чистый Гагарин – рассмеялся парень.

Но самый пиздец наступил когда, отъехав километр или два от города, бабка начала верещать что ей нужно сходить, половине людей в автобусе так или иначе пришлось выходить и выпускать эту королеву полета. Народ неодобрительно бухтел, говоря что километр и так пройти можно было. Бабка гордо гарцуя со своим бидоном и сумкой сказала:
- Попездите мне еще тут… Ишь… Мы старики тут живем по правилам трех «Д» нам усе можно.

Прошли десятилетия, а старики как доедали, донашивали и доживали, так и доедают, донашивают и доживают…

Многие женщины произошли ни от обезьяны, а от ворон или сорок. Тянет этих дам на все блестящее, гламурное, роскошное, боХатое! Нет, само по себе это не плохо. Кто из нас не хочет жить в достатке? Все хотят Мерседес, зарплату желательно в у.е. домик в цать сот метров, отдых несколько раз в год на Гоа и прочих Куршавелях и так далее и тому подобная алмазная икра на завтрак. Но, во-первых, чтобы все это иметь нужно много работать, вернее зарабатывать или знать место где можно приятно присесть в кожаное кресло и спокойно пилить бюджет страны на благо себя любимого. Так уж сложилось в стране что богатых, по-настоящему богатых, которые знают где и как найти бабло не так много и на всех женщин их точно не хватит. Остальные, как правило, не очень богатые товарищи. Нет, дорогой читатель, не должен думать что в России есть бедные. У нас бедных нет как заявил президент. У нас просто 90% населения нищие или нищее нищих. Так что все хорошо и стабильно. По закону экономики, если семья тратит на еду больше 40% дохода, то они бедные, а если больше 60% они нищие. Но, не будем уходить от темы.

Богатые люди, очень богатые люди, как правило имеют ряд заебов. Мало у кого голова остается на месте после того как банковский счет переваливает за цать миллионов долларов. Заебы у этих господ разные. Во время работы по своей первой специальности я насмотрелся на разных товарищей у которых от денег ехала крыша. Один, например, прилетал из Питера в отель каждые выходные, только для того чтобы спустить в рулетку и автоматы 3-5 миллионов рублей. У него не было цели выиграть, цель была просто спустить тучу бабла. Второй товарищ увлекался тем что постоянно заходил в женский туалет чтобы подглядывать, кстати, многие дамы были не против как сообщала охрана отеля. Его состояние оценивалось в несколько десятков миллионов долларов. Еще один товарищ периодически бил своих пассий. Причем делал это с чувством, с толком, и бил до тех пор пока женское лицо не превращалось в фарш. Так или иначе у всех есть свои заебы, просто у кого-то они критичны, а у кого-то нет. Раздался звонок телефона:

- Саш, привет, как дела? – был слышан голос знакомой.
- Нормально, дочь укладываю. Как твоя рука?
- Болит, скоро операция.
- Надеюсь все хорошо будет.
- Он угрожает!
- Кто?
- Ну, мой…
- Банкир что ли?
- Да.
- Не понял… - прикрыл я дверь в комнату дочери.
- Это ведь он мне руку сломал!
- Да-а-а-а? Ты же сказала на катке упала.
- Какой каток, я даже на коньках кататься не умею!

Несколько месяцев назад знакомая познакомилась с мужчиной своей мечты. На закате своей красоты и молодости ей подфартило. Нет, у нее и до этого были не бедные товарищи, но они были или недостаточно красивы или недостаточно богаты. В общем, то одно то другое обстоятельство отворачивало сию красавицу от того или иного прЫнца. А тут все совпало: и красив, и умен, и боХат, и не женат! Она периодически звонила из новых апартаментов в которые избранник ее любезно пригласил, восхищалась, тем насколько он галантен, насколько красноречив и умен. В общем 99% женщин из ста побежали бы за таким женихом, теряя туфли, на край света. Один процент не побежал бы потому что у них нет таких туфель в которых можно было бы бегать за такими красавцами. Сама она, в принципе не бедная дама, но как и любой женщине ей хочется гораздо больше чем у нее есть. Гений Пушкина когда-то сочинил сказку про одну бабульку в образе которой раскрыл всю женскую сущность. На самом деле это был тонкий намек всем дамам которые его окружали.

И вот началась их совместная жизнь. Само собой для любимой и дорогой сей прЫнц делал все самое лучшее. Шикарные рестораны, знакомства с губернаторами и власть предержащими, безлимитные кредитки и шикарные подарки. Даже «прицепу» подруги, что-то перепадало, прЫнц оплачивал обучения ребенка за границами нашей любимой и вставшей с колен, страны. Короче говоря, мягко выражаясь – идиллия. Идиллия в которой хотела бы пожить хоть денек любая женщина или девушка. И не говорите, что это не так. Со времен создания: «Москва слезам не верит», ничего не изменилось. Многие хотят генералов, а не задрипанных лейтенантов. Причем многие мужики тоже сразу пытаются метить в генералы. Хотя, как по мне, я бы лучше был каким-нибудь прапором на сытном складе нежели протирал штаны в генеральском кресле. Погоны зачастую давят, а вот халявная тушенка и сгущенка наоборот окрыляет и делает тебя незаменимым во всем и для всех почти как Red Bull.

- И как это случилось? - присел я в кресло и налил немного коньяка в бокал, предвкушая интересную историю.
- Он решил что в ресторане я заигрывала с его другом.
- А ты заигрывала?
- Нет конечно! Ему показалось.
- И что? Он в ресторане тебя отмутузил?
- Нет, мы приехали домой и без слов он развернулся и сразу меня ударил, а потом заломил руку, да так что сломал ее в двух местах. Теперь жду операцию…
- Пьяный?
- Нет! Он же не пьет вообще, спортом занимается.
- Приемы на тебе отрабатывает. Как вариант, хотя как по мне, так ты очень дорогая груша получаешься – усмехнулся я.
- Не смешно. Он сказали чтобы я никуда не ходила, сидела дома. Угрожает, что вообще прибьет.
- Ну, и сиди дома. Ты же говорила, что апартаменты роскошные. Наслаждайся жизнью.
- Я не могу жить с садистом!
- Милая, сначала ты не могла жить с евреем, потому что он еврей, потом ты не могла жить с бизнесменом потому что он недостаточно богат, потом ты не могла жить со спортсменом, потому что он глуповат и опять же не очень богатый. Затем ты не могла жить с каким-то банкиром потому что он выпивает и недостаточно красив. Потом был топ менеджер из нефтяной компании, он был скуп, по-твоему, и не хотел платить за заебы твоего ребенка. Тебе кого не дай у тебя все неправильные.
- Просто мне нужна любовь!
- И чтобы у этой любви был семизначный счет в банке.
- Я физически не могу с бедным быть! Мне нужна зона комфорта.
Зона комфорта. Первый раз сие выражение я как раз услышал от нее. Затем были и другие подруги которые употребляли это выражение. В гламурной тусовке это что-то типа нашего нищебродского: прожиточный минимум. То есть, когда мы сидим и ковыряем жиденький супец в поисках волокон мяса, понимая что пиздец пришел, другие товарищи в этот момент намазывают на лобстера алмазную икру и переживают, что он слишком худосочный и вслушиваются в дыхание «бедности» которая, с их точки зрения, уже дышит в затылок.
- Ты же говорила что любишь его?
- Люблю! Но он мне руку сломал! У меня теперь железная пластина будет вместо кости.
- Попроси его эту пластину из платины сделать, и чтобы в бриллиантах из цать карат.
- Саша, хватит прикалываться, мне плохо! Я морально разбита.
- Что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним.
- С кем?
- С моим.
- О чем? О том что девочек бить не хорошо?
- Да!
- Пошлет он меня. И правильно сделает.
- Почему?
- Потому что, кто платит, тот и танцует. Ты его собственность.
- Я не его собственность!
- Это ты так наивно полагаешь. Я тебе уже объяснял, что свободу может иметь только человек который ни от кого независим. У ипотечников которые для тебя быдло тупое, больше прав чем у тебя. Только по одной простой причине что они сами работают и сами платят, как могут. Бесплатного ничего в мире нет, так или иначе мы за все платим. Закон сохранения энергии, если где-то пребывает, то в другом месте убывает. Ты же знаешь, Лешу с Танькой?
- Да… И что?
- И то! Думаешь, у Лехи нет заебов? Есть, конечно, бабла то немерено, но на Татьяну он не то, что руку, голос не повышает. Знаешь почему? Потому что не просто любит, он ее безмерно уважает. Таня никогда не парила мозги про зоны комфорта и прочую дребедень. Она одинаково была с ним, и когда он нищим аспирантом был и богатым банкиром. И если завтра Леша станет вновь аспирантом, она с такой же легкостью будет встречать его с работы и создавать ему зону комфорта на цать тысяч рублев в месяц.
- То есть ты хочешь сказать мой меня не уважает?
- А за что тебя уважать? За то что ты красивый аксессуар? Как можно уважать часы или мобильник или заколку для галстука? Этот нонсенс!
- Это потребительское отношение…
- А, у тебя к нему чистая и искренняя любовь? Гипотетически, если завтра он станет бедным, ты останешься с ним?
- Если он приложит усилия чтобы опять разбогатеть то останусь.
- А, если нет?
- Зачем мне такой бесцельный человек!
- Почему бесцельный? Будет он зарабатывать как все, среднюю по Москве зарплату.
- Мне нужен человек который не как все.
- Вот ты ответила на все свои вопросы. Ты нашла того кто не такой как все. Он богатый, успешный, красивый и периодически травмирует своих дам, причем без всяких оснований. Настоящий уникум, так чего тебе еще надо? У тебя еще есть одна целая рука, две ноги, все зубы и не сломанный нос, так что годик продержишься…
- Саша!
- Солнышко, меня дочь уже зовет, поэтому всего хорошего, на созвоне. Да, на днюху каску тебе вышлю, в стразах Swarovski , чтобы, когда он тебе по голове стучать будет, ты гламурно выглядела – положил я трубку и пошел к дочери.

Но не для всех…

Было это в благословленные 2000-ые года, миллениум, новый президент, новые надежды, новые мечты. В общем все как всегда в нашей великолепной стране. У нас всё новое, старое только одно — мудаки и жулики. Вот про них и история.

Я вошел в квартиру и осмотрелся. Дом милый дом - подумал я. Из комнаты вышел кот по кличке Веня (Вениамин) отцовский любимец, посмотрев на меня как на говно, он зевнул и пошел что-то снова разрывать и царапать вслед на ним появилась маман.

- О! Ты чего тут? — спросила она.
- Типа домой приехал, у меня ремонт, деньги на него закончились, а рабочие как раз начали делать ванную и туалет. вот приехал пере кантоваться.
- А ты меньше по казино шляйся и пей, тогда ни то что на ремонт еще на две квартиры хватит.
- Мне две не надо, мне одной достаточно. Могу пройти?
- Конечно. А чего в гостинице своей не разместился? — пошла она на кухню
- Гостиничный номер для любовных утех, а не для крепкого сна.
- Не льсти себе, с твоими пьянками и гулянками до утех, тем более любовных, дело вряд ли доходит.
- Ты хочешь обсудить мою половую жизнь?
- Это позже, когда ты окончательно сопьешься и будешь на этом самом полу спать. Кофе будешь?
- Да. И на полу я спать не буду. Я спальный гарнитур из Италии заказал.
- Ну-ну. А на унитаз денег нет, логично. Алкаши прямо в кровать ходят, зачем им унитаз.
- Мам, ты закончила?
- Тебе кофе с молоком?
- С молоком кофе только пидерасты пьют… Черный, без сахара — сел я на стул.
- Школа. Клим Чугункин — вздохнул мать.
- Ладно, я сюда ни словесные дуэли приехал устраивать — отпил я из чашки и достал пачку сигарет — Чего тут нового?
- Все как обычно. Я, кстати, хотела тебе позвонить по поводу одного вопроса.
- Чего за вопрос?
- Ты же общаешься с разными людьми в своей гостинице и не только там.
- По мере надобности. К чему ты клонишь?
- Помнишь мою подругу Валентину Ивановну, у нее еще сын Митя?
- Помню конечно. И что с ней?
- Ни с ней, история сложная…

Со слов маман этот Митя поступил на юридический факультет, а параллельно с ним в высшую школу милиции поступил его приятель. Сейчас это, по-моему, университет МВД. И вот приятели бурно отмечали поступление. Всё как надо, все по нашему, напились и к трем часам ночи пошли «искать приключения», но кто ищет тот всегда найдет. А нашли они мужика который шел с удочкой на рыбалку. Да, да, вы не ослышались почти в центре Москвы, в половине четвертого утра шел мужик с удочкой и небольшим рюкзачком. Я так и не выяснил чего они до него докопались, но случилась потасовка. После этой стычки они победоносно пошли в соседней сквер отмечать «победу», а мужик пошел тихим сапом в отделение милиции и написал заявление, но не простое. В нем он утверждал что удочку у него отняли, а стоит она около пятидесяти тысяч рублей, для сравнения администратор в моем отеле по тем временам получал пятнадцать тысяч рублей. Менты оперативно сработали и задержали этих двух «гангстеров» прямо в сквере. И вот эти два комнатных орла вместо того чтобы по-тихому все порешать в отделении, тем более родном отделении. Один район, все плюс минус через кого-то друг друга знают. Они начали выебываться, один с ксивой студента МВД-ой академии, второй юрист неебаться. Родителям звонить не стали и настолько они достали этих ментов что мелиуионеры решили сделать все по закону, завели дело и отправили в СИЗО. Потерпевший есть, факт кражи удочки зафиксирован, хотя при них ничего не было найдено, но случайным образом удочка как летучий Голландец всплыла в деле, плюс травмы средней тяжести. В общем, короче говоря, вменили им разбой по сговору в группе лиц. Родная 162 -ая до десяти лет. По нашему «Абхазия».

- Я тут при чем? — посмотрел я на маман после ее рассказа.
- Может быть ты кого знаешь?
- Мама, я студент четвертого курса обычного университета. С меня кроме зачетки и анализов взять нечего.
- Сиротинушка ты казанская.
- Да нет, родители вроде есть — усмехнулся я.
- А серьезно? Куда ей можно обратиться. Она уже и к следователю ходила и к прокурору, они не берут, прокурор сказал что наукой будет им и пример для других чтобы ксивами не размахивали и права не качали.
- Всецело согласен с прокурором — закурил я.
- Окно открой.
- Мам, ты знаешь мою позицию. «Сколько докажите столько и возьму», а в этом деле даже доказывать ничего не надо. Дела надо замыливать в отделении, а в СИЗО попал всё, жернова закрутились. Мы не в Америках, мы, мать его, в Советском непобедимом, неделимом союзе народов свободных. Свободных от всего, в том числе и от независимого суда.
- Мы вообще-то в России.
- Может вы и в России, а мы в СССРе. Накосячил! Отвечай по всей строгости закона или плати.
- Так она готова заплатить, просто не знает кому. Кто-то же может помочь?
- Бог — затушил я сигарету и выпил еще кофе.
- Я серьезно.
- И я не шучу. Бог поможет.
- Свечку что ли поставить? — покосилась на меня мама.
- Если сядет то да, за упокой надо будет ставить, с таким гонором он на зоне и дня не протянет.
- Типун тебе на язык!
- И вам не хворать мама. Церковь Бориса и Глеба на Болотниковской знаешь?
- Знаю конечно. Там батюшка служит, хороший батюшка все его уважают и прислушиваются к его советам. Особенно его слушает Игорь Олегович с которым они часто причащают блудниц в роскошных саунах на Беляево.
- И кто этот Игорь Олегович?
- Прокурор ваш, который послал твою подругу.
- Так ты его знаешь?
- Нет. Зачем он мне? Я же тебе говорю. Пусть твоя подруга идет к Богу, помолится, попросит аудиенции у отца Владимира. Изложит проблему, изольет душу, покается в грехах, на безвозмездной основе поможет храму и страждущим, приходящим в него в поисках утешения и помощи, глядишь и дело переквалифицирует, например, в хулиганство, а там год условно и белым лебедем полетит Митяй к маман на пироги из-за стенок Бутырской тюрьмы.
- Он в Матросской тишине.
- Это мелочи. Главное полетит домой помятым лебедем.
- А ты знаешь этого отца Владимира?
- Так...Знакомы. Блудницам как раз Евангелие от Матфея читали. Мытари и блудницы вперед вас идут в царство Божией…

Пару недель спустя Митяя отпустили в зале суда, даже условное не дали.

- Да… - взял я трубку.
- Саш, привет! Валентина Ивановна тебе спасибо передает — сказала маман.
- Мне то за что?
- Посоветовал.
- Я же говорил: Бог поможет. И в минуту оглашения приговора сомневающиеся в Божей воле посрамлены были и свершилось чудо великое. Дело со статьи 162 п2. исчезло в святом облаке благодати ниспосланной с Небес.
- Понятно — вздохнула мама — Ремонт как там продвигается?
- С ремонтом сложнее, тут Бог не поможет тут надо к Тенгри обращаться.
- К кому?
- Верховное божество для узбеков до принятия мусульманства.
- Обращайся тогда к нему.
- Так и сделаю, только блудниц для начала подтяну...

Нынешняя ситуация которая сложилась в стране выявила одну проблему, до кризиса она была не особа видна. Все знают что русские мужики душою очень широки поэтому если что-то есть, тратят все до последнего. Есть конечно умные люди которые чего - то сберегают, но опять же инфляция и их догоняет в конечном итоге. В связи с этим, число разводов увеличилось и причина банальна: когда бедность приходит в дом, любовь улетает в окно. За сытные годы дамы привыкли, что им должны и себя, само собой, они ставят выше государства, налоговой, разных проверяющих служб, счетов и прочих плюшек которые получает человек у нас в стране по достижении 18-ти летнего возраста. В принципе у нас так сложилось что ты будешь висеть еще каплей на члене отца, но уже будешь должен, так у нас строится общество, религия и вообще все бытие.

Одна знакомая мне битый час рассказывала о своих отношениях, о том как ее любили и носили на руках. Горы цветов, подарки, курорты и прочие прелести. И вот у мужика случился проблемс с бизнесом, разорился, по-русски говоря. Он, как истинный джентльмен, понимая что больше не может обеспечивать лакшери своей избраннице честно признался в этом, пояснив что когда сможет подняться снова не знает и вообще может уже больше никогда фуагру с Кристаллом хрумкать не будет.

- И знаешь, что я сделала? – пристально она посмотрела на меня
- Ну…
- Конечно ушла от него! И знаешь почему?
- Потому что бабло закончилось.
- Нет! Потому что он должен был снова подняться, а не сообщать мне о том что денег нет! Мне нужно обеспечивать зону комфорта без которого я не могу.
Я посмотрел на нее, ну да красивая, эффектная, но с кого она решила что ей кто-то чего-то должен?
- Ты так не считаешь?
- Что именно?
- Что он должен был!
- Да, мне как-то все равно – пожал я плечами
- Вот! Поэтому мы и расстались, что тебе вечно все равно! И вместе уже не будем.
- Я, пиздец расплачусь, что не буду с бабой 30 с хреном лет которой буду постоянно чего-то должен – усмехнулся я
- Да, пошел ты…- она вскочила с места и ушла из кафе.

Ты должен: не пить, ты должен пахать, как ишак, ты должен заниматься домом, ты должен больше проводить с ней времени, ты должен, должен, должен… С чего все женщины решили, что мужики им вечно должны? Всех женщин России перевели на службу в налоговую инспекцию? Ты должен делать так, а не так, потому что должен и точка! Ты должен ее отпустить на встречу с какой-то ебанутой подружкой, но если ты соберешься куда-то то это вселенский пиздец. Ты должен сидеть и ждать, принести тапочки, как верный пес, когда она соблаговолит вернуться, должен будешь поцеловать, обнять, рассказать, как неебово скучал, ублажить и спать уложить. И всю ночь должен думать только о том как любишь ее, а на утро мчаться на кухню и варить кофе.

Причем дамы даже не задаются вопрос: А нужна ли ты такая, со своим вечным: «ты должен»? Они все воспринимают, как данность, данность, которую сами себе придумали, сами в нее поверили и теперь в ней пребывают. Смотришь на приятелей, знакомых и складывается ощущения, что все живут по анекдоту: Вгоняй меня в долги…Сказка: «Золотая рыбка» наяву правда в конце, как правило, или «старика» бросают или доводят до могильной плиты. Знакомая с маманькой так уработали своего папаньку, что к 50-ти годам, у него было уже 4 инфаркта, а в 54 года он благополучно склеил ласты. Она позвонила в соплях и слезах и поскольку у меня знакомые в ритуальной службе, да и просто хотел помочь по-дружески, я приехал. Первый раз я видел покойника с улыбкой на лице! Это как же надо заебать мужика что он с радостью помирает? Раньше с улыбкой на лице помирали на поле боя, за Родину, теперь радуются что съебили в мир иной от своих благоверных.

Я смотрю на лет 25 назад, управляя номерным фондом отеля на 3000 рыл, у меня столько обязанностей не было сколько их появилось когда я стал основательно жить с женщинами и строить какие-то семьи. Когда дамы начали устраиваться на ПМЖ у меня я начал медленно охуевать от должностных обязанностей. Нет, я конечно понимаю что отношения - это работа, но российские дамы с чего-то решили что отношения – это каменоломня, причем пахать в ней должны исключительно мужики, ведь они сильный пол. Могу судить только по личным наблюдениям коих за цать лет накопилось несколько десятков. Наблюдения были разные: черненькие, беленькие, рыженькие, взрослые и молодые, высокие и низкие, но все всегда сводилось: Ты должен! Причем с каждой был подписан пакт: «О ненападении на чужую территорию. Плюс было оговорено, устно, что никто ни кому ничего не должен!» Но, как и в далеком 41-ом вероломно, в одностороннем порядке, сей пакт нарушался и начинались бои. Я как СССР оборонялся, как мог, на своей территории, а та или иная дама блицкригом пыталась смести мой быт и сознание заодно. Затем, контрудар, и враг бежит, бежит, роняя туфли на ходу, сверкая чемоданами.

Я все задавался вопросом: Может действительно должен? И вот какую штуку я понял. Я и правда должен. Должен, двум дамам в этом мире. Должен своей матери и дочери.

- Я заказал билеты, завтра вылет наконец-то! Заебала эта жара.
- А израильская жара не заебывает?
- Она, не такая, она… — задумался Гринберг
- Выдай умную мысль
- Благословенная! Вот!
- А-а-а-а-а! Ну тогда да теперь буду знать когда обливаюсь потом в Израиле это браха (благодать) выходит.
- Ты чего делаешь?
- Смотрю шедевр российско-украинского кино.
- Фильм?
- Нет. Шедевр.
- Хм… Я чего-то не помню таких фильмов.
- Потому что ты приземленный, узко мыслящий, зашоренный дилетант в кино искусстве.
- И как фильм называется?
- Доярка из Хацапетовки.
- Чего-о-о-о?
- Того.
- Что это за муть?
- Сам ты еврей поганый. В этом фильме прекрасно все, даже название.
- Что же в нем прекрасного?
- Хацапетовка это нынешний разъебаный город Углегорск, изначально Хацапетовка была поселком воспетым гениями Ильфом и Петровым в произведении «Золотой Теленок».
- Я спросил что прекрасного а не про название поселка.
- А разве Хацапетовка не прекрасное название? Это не какой-то там сраный Рим или Лондон, не простецкий Нью-Йорк это, мать её, Хацапетовка звучит как «История любви» в исполнении Гваделупы Пинеда.
- Не понял
- Эн эль альма солё тенго соледад — зевнул я
- Чо?
- У меня в душе только одиночество. Понимаешь ли ты это, осел кипастый?
- Да ну тебя на хер, Алекс — сел в кресло Гринберг
Я снял с паузы фильм и продолжил просмотр. Семен посидел потупил немного потом встал полез в мини холодильник и достал пиво и открыл дверь на балкон, ему явно было скучно. В этой связи он опять начал доебываться до меня.
- И что правда интересно?
- Очень.
- Про что хоть?
- Ой — снова поставил я на паузу кино — Девушка по имени Катя — надел я на голову покрывало, изображая косынку - живет в Хацапетовке и мечтает поступить в пищевой институт чтобы стать шеф поваром и для этого она приезжает в Москву.
- И? - присел на кровать Гринберг
- Она проваливает экзамены и остается одна в большом городе, по избитому замыслу сценаристов ее обворовывают. В общем все плохо. Но однажды она встречает мальчика по имени Дима, а Дима этот мутный как дрезина…
- Еврей что ли?
- Не. Евреи не мутные они загадочные и пизданутые, первое к тебе это не относится. И вот у этого Димы, олуха царя Небесного, есть дед который поставил условие что если Дима женится за месяц то он отпишет ему свои миллионы.
- А если не женится?
- Миллионы уйдут в фонд природы.
- Почему именно природы?
- Я ебу? Потому что дед за Гринпис, мусор сортирует каждый день по четыре часа.
- Зачем?
- Потому что он дед и ему делать не хуя
- А-а-а-а-а, ну и?
- Они приходят в ЗАГС и заключают фиктивный брак, но со временем Димон влюбляется в эту Катю — я снова натянул покрывало на голову- Осознавая какое сокровище ему досталось.
- Доярка сокровище?
- Конечно. Ты вон вообще Гринберг, а Саманта наверняка тебя сокровищем считает.
- Это да! - улыбнулся Семен — И все?
- А что еще надо?
- Банально как-то и избито
- Сеня, жизнь это банальная херня. Люди все пытаются понять душу, читают «Преступление и наказание», смотрят «Заводной апельсин» и считают что это и есть душа человека, мятущаяся, сложная. Хер там. Вон она — показал я на экран — Из доярки в королевы, дурак и пьяница получает миллионы только за то что женится. Емеля в чистом виде. Все и сразу, и желательно на халяву. Череда случайности которые приводят одних на вершину, а других опускают вниз.
- А это кто? - показал на экран Семен
- Не знаю, я пока в них сам не разобрался кто чей муж, отец, мать и так далее.
- Как же ты смотришь если даже не понимаешь ролей и персонажей?
- В любовной любви это не важно. Главное процесс.
- Без пол литра не разберешь.
- Доставай тогда пол литра, я пока подключу к плазме.
- Там много серий что ли?
- Угу, судя по описанию доярка еще попадет в Париж и там гешефт организует.
- Интригующе.
- А я про что — начал я звонить в ресторан чтобы заказать ужин.

После часа просмотра и пол литра Гринберг в отличии от меня даже начал разбираться в сортах говна, простите, в персонажах данного шедевра.- Мне вот эта нравится. Ща погуглю что за актриса — достал телефон Сема — Гудкова Наташа. Такая ничего.
- А как же Саманта?
- Саманта - это святое!
- Смотри у меня — погрозил я пальцем.
- Алекс — разлили по бокалам немного коньяка Семен — Ну если честно муть же? Зачем ее вообще люди смотрят?
- Вера в чудо. Сначала они верят в деда Мороза а потом в доярку из Хацапетовки. Вспомни Грина, «Алые Паруса». Чувиха сидела и ждала корабль, ей было по хую какой там принц приплывет: косой, кривой, главное прЫнц. Увезет ее и все проблемы решатся.
- Ну это сказки.
- Почему же. Жена Абрамовича одна из, вторая по-моему, была обычной стюардессой, в самолете встретила Рому и стала принцессой. Но во всем этом есть нюанс, чем выше поднимается принц тем меньше он смотрит под ноги и если ты не растешь вместе с ним то как Иришка становишься бесполезной и тебя меняют. С годами тебе уже нужна Клеопатра, а не просто смазливая доярка.
- Печально.
- Лави эс тресте комме у роман франсе
- А?
- Жизнь печальна как французский роман.
- Ладно. С домохозяйками понятно, почему они смотрят. А ты то зачем это смотришь?
- Чтобы понять.
- Что понять?
- Что у них в голове.
- Судя по сериалу пустота.
- Упрощаешь. Не все так однозначно.
- А что тут может быть сложного?
- Много чего. Этот сериал и его популярность показывает что люди не вырастают на самом деле. Они остаются детьми, просто с годами они перестают верить в деда Мороза, а начинают верить в Бога или случайность которая поможет им стать принцессами. Еще он показывает что упорный труд больше не в чести. Можно было бы расписать сюжет таким образом что девушка медленно но верно добивается своей цели, учится, работает, но это сложно, поэтому людям показывают что есть путь проще: найти дурака с миллионами.
- Ну на всех дураков не хватит.
- Пока хватает. Все мои подруги со своими миллионами получили их или от родителей, или от бывших мужей, или по молодости от возрастных любовников. Да, на публике они всего добились сами, но в реальности все немного не так обстоит.
- И Александра?
- Папа покойный миллионер, бывший муж миллионер, отец которого был миллионером. И деньги мягко говоря не заработаны кристально честно. И опять же случайности. Повезло что один был при криминальных группировках в 90-е. Другой батя в партии терся, а потом при Ельцине. История современной России это доярка из Хацапетовки, смекаешь. Это не путь Джобса или Безоса, это путь доярки. Это мы с тобой как Савраски бегаем чтобы заработать, чего-то выдумываем, а там все просто. Нужно оказаться в нужное время в нужном месте. Поэтому этот фильм, сериал, назови как хочешь — символ и Украины и России и именно он дает понимание жизни на отдельно взятой территории.
- Глубоко копаешь — почесал голову Семен — Тогда надо досматривать, а для этого еще бутылочку нужно опрокинуть.
- Доставай… - махнул я рукой.