toplap82

Было это еще до всех кризисов и СВО...

Помните как у Хайяма?

История любви у всех бывает разной: Бывает пылкая, бывает грустной, бывает и несчастной…

А еще есть любовь по-еврейски. В одном из рассказов я описывал как один американский еврей делал предложение знакомой, это было описание с ее слов, но недавно я стал свидетелем такого предложения, так сказать воочию.

Летом волею судеб в консульстве Израиля я познакомился с девушкой по имени Илана. Я тупил над документами и она мне помогла. Разговорились, слово за слово обменялись телефонами, периодически перезванивались, я наученный горьким опытом общения с еврейскими семьями старался дистанцироваться на безопасное расстояние. Плюс, я отлично помню слова Губермана: Любовь не вздохи на скамейке и не прогулке при луне, а кто женился на еврейке -  тот  это чувствует вдвойне…

Она в конце ноября улетала сначала в Израиль, потом в США и я попросил ее кое-что передать приятелям в Тель-Авиве и Нью-Йорке. Договорились встретиться в «Иерусалиме» -  ресторанчике при синагоге на Бронной.  Войдя в зал, я понял что она не одна, за ее столиком сидел классический представитель народа который 40 лет по пустыням гулял.
-  Привет! Я не вовремя? – посмотрел я на часы, понимая что приехал как раз в назначенное время.
- Все в порядке, сейчас договорим. Присаживайся пока. Это Яша – представила она кавалера.
- Саша – пожал я его руку.
Яша, посмотрев на меня как на кусок говна, продолжил свою речь которую я прервал.
- То есть у тебя две квартиры в Москве?
- Да, но в одной надо ремонт делать. Поэтому придется мотаться между странами, рабочих надо контролировать.
- Это затратное мероприятие – вздохнул он – Одну квартиру надо сдать чтобы покрыть издержки.
- Не вариант! Я только там ремонт сделала если все угадят, то потом опять плати.
- Я согласен, но я свою квартиру сдавать не буду, она лучше и дороже. И ремонт там дороже  - поежился Яша – Прохладно тут как-то, что они тут народ морозят?! Официант – подозвал он девушку.
- Слушаю вас.
- Что вы тут Сибирь устроили?
- Не поняла
- Холодно у вас, температуру поднимите пока тут все ОРЗ не получили.
- Поняла, я сейчас скажу администратору.
- Будьте добры. Да и принесите мне что-нибудь горячее.
- Чай?
- Можно чай, а можно и кофе – задумался он.
- Так чай или кофе?
- Давайте вы пока температуру увеличите, а я подумаю.
- Хорошо.
- Девушка, извините, а можно мне чай? Черный – обратился я к официантке.
- Конечно.
- Тут черный чай не очень – посмотрел на меня Яша.
- Мне все равно.
- Вам все равно за что вы платите? – удивился он.
- Чай он и есть чай.
- Все начинается с мелочей – опять задумался Яша.
- Так что ты предлагаешь? – спросила его Илана.
- Надо думать, просчитать все риски и понять что выгоднее.
- Можно дачу сдать.
- За нее в кризис много не дадут. Ладно, это оставим на подумать. Ты смету почитала которую я тебе послал?
- Да. С некоторыми пунктами я не согласна.
- Например?
- Почему ты не хочешь включить в смету лимузины?
- Зачем нам на узких улицах лимузины, да и еще и зимой? Это время, а время деньги. У нас достаточно машин в кортеже будет, да и все гости на своих машинах будут.
- Я хочу лимузин.
- Хорошо. За свои деньги нанимай не проблема.
- Я согласна.
- Еще с чем не согласна?
- Почему именно в Мариотте празднуем, а не в Хаятте?
- Мама не любит эту сеть отелей.
- Может быть с ней поговорить?
- Мама не любит лишних разговоров, ты же знаешь. Давай так, ты мне пометки сделай и я это с мамой обсужу.
- Хорошо. Яш, ты мне обещал свою декларацию по доходам за год выслать.
- Я помню, все подготовлю и завтра к вечеру вышлю. А ты мне вышли информацию сколько ты обычно тратишь на косметику, вещи и так далее чтобы мне понимать как верстать семейный бюджет.
- Кстати я тебе привезла – полезла в сумку Илана и достала какие-то бумаги – Это копия моей мед. карты, карта от стоматолога и копия моей медицинской страховки в России и Израиле.
- Спасибо – взял он документы – Мои документы изучила?
- Да, все в порядке.

Я сидел и охуевал медленно, но верно. Я как будто присутствовал на деловых переговорах между корпорациями, а не при разговоре людей которые собирались пожениться. Причем они абсолютно не стеснялись меня, они вообще меня не замечали. Пустое место 185 метра ростом в костюме с охуевшими глазами вообще ни разу не смущало их.

- Яш, я не могу найти документы на кольцо, может быть они у тебя остались?
- Нет, у меня их нет. Ищи. Это не Бронницкий ювелир, на каждое изделие ты должна хранить документы.
- Прости, я поищу.
В это время подошла официантка с моим чаем.
- Спасибо – поблагодарил я ее
- Вам больше не холодно? – спросила она Яшу.
- Скорее жарко, душно как-то стало – вздохнул он.
- То есть горячее больше не нужно?
- Думаю, таки да. И мне ехать пора – встал он из-за стола.
- Вечером позвонишь? – спросила Илана.
- Да, но скорее всего я поздно буду. Многое успеть надо – протянул он мне руку – Рад был познакомиться – все так же смотря на меня как на говно, Яша направился к выходу.
- Что это было? – отхлебнул я чай.
- Замуж выхожу, вот детали обсуждаем.
- У-у-у-у. Как у вас все сложно.
- Чтобы потом было легко надо сначала все проговорить. Это у вас раз-два и через год развод.
- Не всегда же – пожал плечами.
- Ой Саша, кому ты рассказываешь.
- Ты его хоть любишь?
- Любовь вещь относительная. Ты привез то что передать надо?
- Да. В машине.
- Допивай тогда и пошли, мне тоже ехать надо. Дела…
Я допил чай, мы расплатились и вышли на улицу, идя к машине она спросила:
- Ты  жениться не планируешь?
- Нет.
- У меня есть пара незамужних подруг из очень хороших семей.
- Спасибо не надо.
- Почему?
- Потому что пока я нужный пакет документов соберу уже пенсия подойдет. Проще в Кремль устроиться на работу чем на вас жениться.
- А что ты хотел, все лучшее требует определенных усилий и жертв.
- Я не достоин лучшего – усмехнулся я, доставая пакеты.

Мы распрощались и  разъехались в разные стороны. По дороге я думал, а может это и правда настоящая любовь. Ведь как-то они на ней едут уже 5000 лет?!

Вера vs Психология

Хотите исповедаться онлайн? Нет. Тогда можете посетить онлайн сессию психолога под фамилией N. Современный мир в его свинском виде открыл дорогу жуликам всех мастей и калибров. Одни жулики прикрываются раввином 2000 лет, другие прекрасно прикрываются Фрейдом. Как не крути оба еврея наебали мир, хотите вы этого или нет. Но оба этих персонажа подтверждают мою теорию о том что человек самый крутой сверхпаразит который решает свои проблемы посредством других. И вера и психология - это решение своих психологических и финансовых проблем за счет ближнего своего. Как мне сказал один священник: «Психологи подбирают тех кого мы окучить не смогли». Примерно как поход за грибами, те кто приходит рано утром собирают самые жирненькие белые грибы, а идущие ближе к обеду собирают уже грибы поменьше.

Я сидел и читал статью про раввина Берланда которому без малого 82 года. Он собирался поехать в паломничество в украинскую Умань, но данное мероприятие усложнялось тем данный персонаж был не выездным, в связи с делом о крупном мошенничестве до этого он обвинялся по делу о сексуальном насилии. За последнее он вроде как отсидел и теперь ему вменяют преступления, связанные с мошенничеством, совершались они им по единой схеме. Раввин обещал помочь людям, находившимся в трудных жизненных ситуациях и обращавшимся к нему за советом и благословением, а взамен получал крупные денежные пожертвования. Соответственно он никак не помогал, например, одну умирающему он всучил ментос и сказал что он исцелится. Итог такого «лечения», я думаю, понятен. В общем более 200 эпизодов на десятки миллионов шекелей. Когда его забирали его последователи нападали на полицию и кидали в них камни.

Читая это, и зная многих раввинов, теперь уже точно могу сказать как по Булгакову: «Иисус существовал» только ни в виде миссии, а в виде рава который организовал свое казино с блэкджеком и шлюхами. Кто не даст гарантию, что история вышеупомянутого Берланда через десятки — сотни лет обрастет легендами и мифами и превратится в историю о гонимом всеми раввине который нес свет и слово Божие, а поганые менты и государство прижимало его. Он будет сыном Бога Элиэзером Берландом и создастся религию элиэзерианство. А? Реально? Да, легко. Нет название конечно так себе, но в любой момент можно сделать ребрэндинг. Верующие очень забавные персонажи, своей слепой верой они зачастую нарушают свою же заповедь: не сотвори себе кумира.

Но части этих верующих хочется чего-то более осязаемого нежели нарисованное фантазиями проповедников Царствия Небесного. Они не хотят ждать смерти чтобы решить все свои проблемы, не хотят мучатся и страдать как учат их служители того или иного культа, поэтому они ищут утешения у других жуликов которые более приземленные, менее сложные и поэтому более доступны и понятны для широких масс. Но если есть спрос то есть и предложение, пышным цветом расцвели психологи и прочие подобные пиздаболы. Это началось конечно не сегодня, когда церковь перестала сжигать ученых и они получили полный доступ к анатомии и изучению личности конечно одной из главных целей для них был головной мозг. Они доказали что все наши реакции это те или иные биохимические процессы. Любовь - это по сути сгусток инстинктов, депрессия просто расстройство психики в эмоционально-волевой составляющей и так далее. Они изобрели медикаментозное лечение и психологию как таковую, но если вдуматься то ничего нового они не придумали.

Для лечения всех этих психологических проблем разные народы использовали разные методы. Индейцы жевали листья коки, на Ближнем Востоке и Азии использовали гашиш и опиум, в Европе пили алкоголь, например среди останков гоминида (200 тысяч лет), а это даже не неандертальцы а всего лишь переходный вид, нашли чашу в которой были остатки браги судя по биохимическому анализу. Гоминиды были в хлам из-за того что самки ебали мозг по поводу леопердовых шкур, а дети не учились охоте а пинали балду играя в «неандертальцы против гоминидов». И ни хуя не изменилось за 200 тысяч лет, а может миллионы лет.

- Надо как приедем к психологу сходить — присел на стул Гринберг, раскладывая приборы на столе.
- Ты же в Бога веришь?
- Ну это никак не противоречит походу к психотерапевту.
- Решил с двух сторон подстраховаться?
- Не в этом дело, просто Саманта…
- А-а-а-а! Ну если Саманта, она же из США, а там это сродни культу, поход к психологу. Если у тебя нет семейного психолога, адвоката и финансового консультанта, то ты вообще не человек. Правда мало кого ебет что зачастую самому психологу нужно лечение, адвокату требуется свой юрист, а финансовый консультант сам ни хера не понимает куда вкладывать деньги.
- Не скажи…
- Гринберг ты не еврей, ты мудак. Знаешь какое самое основное качество еврея?
- Он любит деньги?
- Идиот. Он никому не верит и все ставит под сомнение. Прогресс, жизнь, вообще все зиждется на сомнение. На опыте и сомнении в этом опыте. Почему Тору евреи не читают, они ее изучают, изучение чего-либо - это нахождение вопросов на которые требуются ответы. А на сложные ответы типа: зачем мы живем, почему одни бедные, а другие богатые, почему в мире правят идиоты нет простых ответов которые дают: слепая вера или дешманская психология от очередной неудовлетворенной дуры. Знаешь почему многие идут в религию?
- Верят
- Единицы, большинство идет чтобы избежать ответственности и проблем. У обычных людей, обывателей во всем виноваты другие люди, у русских виноваты евреи и американцы, у американцев русские и китайцы, у евреев виноваты арабы и так до бесконечности. А у верующих во всем виноват и ответственен Бог и это очень удобно. Ни один верующий, вопрошая к Богу с вопросом: «Почему вот я молюсь и прошу, а ты падла ничего не даешь, а соседу даешь все», не задумывается над тем что сосед не просит потому что в это время работает, занимается делом. Не найдя ответов у высших сил и, оставив часть средств в церквях и синагогах, он несется к психологам. И вопрошает у них: «Почему у меня ни хера не клеится, а вот у соседа!» А сосед продолжает заниматься делами, он не бегает от церкви к психологу и обратно и не тратит последнее на идиотов, а вкладывает их в дело. Ему тяжело, ему трудно, он просыпается в 4 утра и ложится в 11 вечера, у него много проблем и у него есть много вопросов, но он не ищет легких ответов в отличии от того кто хочет решения всех проблем по мановению руки священника или совета психолога.
- Мы к психологу не за этим ходим.
- У нее сиськи большие и ноги длинные?
- Да нет...- пожал он плечами
- Тогда я не понимаю зачем еще ходить к женщине психологу если только не пригласить ее на тройничок.
- Алекс!
- А что? На хуя она еще нужна тогда?
- Она выслушивает, мы выговариваемся, рассказываем о накопившихся эмоциональных проблемах. После этого какое-то моральное удовлетворение и спокойствие — задумался Грирнберг
- И вы за это платите?
- Само собой.
- Семен, представим картину, оживленный перекресток на него случайно выскакивает ребенок на самокате и тут ты, проходя мимо, замечаешь это. Как супер герой из вселенной Марвел подскакиваешь и спасаешь ребенка от неминуемой гибели из-под колес автомобиля. У тебя будет моральное удовлетворение от хорошего поступка?
- Само собой! Может еще в газетах напишут — мечтательно сказал Семен.
- Гордыня! Грех — погрозил я пальцем — Так вот, если тебе деньги некуда девать займись патронажем того или иного благотворительного фонда или хотя бы конкретного ребенка, даже в нашем супер социальном Израиле не на всех денег хватает. Плюс, если вы этим будете заниматься вместе у вас будет конкретный общий интерес как минимум. Ты будешь заниматься финансовым аспектом помощи, а твоя Саманта будет вести блог рассказывающий общественности о важности той или иной благотворительной деятельности. Все при деле, все счастливы и спокойно засыпая ты будешь осознавать ни то что заплатил очередной дуре чтобы она себе лишнюю пару трусов от Ла Перла купила, а кого-то конкретно спас. Все хотят царствия Небесного, кто-то ищет его в психологии кто-то в вере, не понимая что Бог всех «обнять» не может, а психология всего лишь одна из наук, а не панацея от решения проблем.
- Может ты и прав, но есть же психологи которые помогают.
- Это видимость, проблема никуда не уходит. Семен, ты реально веришь что люди которые занимаются психологическим решением проблем, не решив свои проблемы, реально на что-то могут повлиять?! Хочешь умные мысли на ту или иную тему, почитай книжку. Слушать или хотя бы прислушиваться надо к тем кто пережил то или иное событие сам. Это как со станками СНС, не будешь же ты вызывать наладчика который никогда не работал и на практике не знает машины, а лишь знает в теории как тот же ноль искать.
- Ну не все же на Эверест залезали, умирали, воевали, сидели или строили корпорации многомиллиардные.
- Именно. Мир стал миром теоретиков и пиздаболов, поэтому и бардак. У каждого дурака по видео каналу в которых они рассуждают о том о чем понятия не имеют. Полгода назад где-то ко мне приехала маман, начала меня грузить своей логопедией, мол дети сложные, косноязычные и так далее. Я ей тогда сказал: «Давай включу логопеда которая стрижет купоны не выходя из дома и по скайпу ставит звуки и не парится», она посмеялась, но видео все же начала смотреть. Там тупая дура показывала картинки в монитор, типа вела занятие, а другая тупая дура с ребенком на руках ее слушала. Ребенку было по хую что на одну тупицу что на вторую. Моя маман ученица Шкловского с 40 летним стажем сидела открыв рот и не могла поверить что на эту херь кто-то ведется, а ведь ведутся и платят.
- Но результат то есть?
- На жопе шерсть есть. Какой на хер результат?
- Тогда зачем все это?
- Наверх к нашему диалогу глаза подними. Простые решения сложных проблем. Одни ни хера не учась хотят быстрых денег, нахватавшись вершков они начинают врать про простое решение, вторые не хотят ездить куда-то, самим заниматься, вкладывать время и усилия в воспитание и обучение ребенка. Они благополучно находят друг друга, а результат очередной идиот на Земле этой грешной.
- Зато у тебя все сложно.
- Не в этом дело, просто я понимаю что за каждое действие есть последствия, за тот или ной выбор ты несешь ответственность, ни Бог и Фрейд, а ты. И пока ты сам не разберешься в себе тебе никто не поможет, потому что они не лучше или хуже чем ты, они такие же как ты всего лишь смертная биомасса с набором инстинктов. Мы — это прошлое, настоящее и будущее, некий единый элемент который на генетическом уровне может проявится миллионы лет спустя. И вопрос лишь в том проявится он в тупости несусветной или в гениальности. Мы не можем себе позволить таскаться к психологам и попам, у нас нет на это времени Семен, понимаешь. Никто сотни лет спустя не вспомнит о твоем психологе, золоте, шмотье, но если ты поможешь кому-то вылечится к примеру, у него или нее появятся дети, и внуки которые будут рассказывать историю о том как прабабушке или прадедушке помог такой-то, такой-то человек. Ты станешь частью этого бессмертного генетического кода. Как такой частью стали многие ученые, писатели, видные деятели, которые работали и создавали и ты сам станешь тем кому молишься. Человеком который изменил жизнь, пусть маленькую, пусть одну, но изменил, смекаешь?
- А что Саманте сказать?
- Хм… Скажи что благословляю ее на дела добрые во имя отца, пасынка и Мерседеса святого, стоящего на штраф стоянке. Аминь!

Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание которому на Луне ударили в лоб и пнули ногой в живот, после чего он упал на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. Но промышленость СССР была патриотичной поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Реальный Запорожец тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на Запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери чтобы поиграть самому. Рядом располагается стенд с машинками на радиоуправлении. Мое внимание привлекает Феррари, недалеко от меня стоит мужик и рассматривает БМВ.

- Красивые-е-е-е – протягивает он
- Ага – вздыхаю я
- Увлекаетесь?
- Чем?
- Коллекционированием.
- Нет, просто смотрю. Позже куплю на радиоуправлении, сегодня за кольцом баскетбольным пришел– пояснил я
- Пацан?
- Н-е-е-е, девочка….
- И у меня – вздохнул мужик, крутя в руках модель автомобиля на радиоуправлении.

Хули мы стояли и разглядывали машины спросите вы, если у нас у обоих девчонки? Не знаю…Каждый настоящий мужик в чем-то ребенок как я написал когда-то.

- Мне вообще-то жена запрещает эти модели покупать, но я нашел выход! Я сказал дочери что все ее куколки должны иметь машины как настоящие леди! Вот к каждой кукле я покупаю машину!
- Ну, а у меня соседи снизу, хрен им объяснишь, что здоровый мужик решил себе баскетбольный зал в квартире оборудовать, а тут железная отмазка: Ребенок попросил!
- Бедные соседи – вздохнул мужик
- Бедная жена – вздохнул я
- Да-а-а-а... – протянул он
- Я смотрю вы в моделях разбираетесь. Какой фирмы лучше брать?
- Берите вот этой. Да, они конечно дорогие, но своих денег стоят. По ходовым характеристикам не хуже чем настоящие!
Я покосился на него.
- Поверьте, я знаю о чем говорю у меня БМВ М серии.
- Спасибо, буду иметь в виду.
- Там – показал он на два стенда вперед – Прекрасные модели которые самому можно собирать, но это мне уже жена не простит.
- А вы скажите что для дочери, как с машинами?!
- Для дочери линейный корабль времен Петра Первого?
- А, что? Прочитайте ей Алые Паруса и скажите что все ее куклы – это Ассоли. Толпа Ассолей, которые ждут своих принцев! На каждую Ассоль по кораблю и вуаля!
- Идея. А там потом и самолеты понадобятся.
- Угу. А к самолетам можно еще и железную дорогу купить, какая Ассоль без железной дороги?
- Да-а-а-а, железная дорога – это вещь! Помните в Лейпциге?
- Да! Там продавались ж/д из Германии – дефицит! Огромных денег стоили.
- У меня никогда не было – с грустью сказал мужик.
- А у меня была из Европы привезли, но играл в нее отец, а не я – вздохнул я.
- Если куплю дочери тоже не дам ей играть, разломает – мечтательно сказал мужик.
- Я тоже своей не дам, пусть вырастет.
- 18 - самый возраст – улыбнулся мужик
- Рано, 20-21 год когда научится зарабатывать и ценить вещи.

Каждый из нас погрузился в свои мечты.

- Вот ты где! Кто бы сомневался! – послышался женский голос.
- Зай, я иду уже, сейчас машину выберу.
- Прохода уже от твоих машин нет! Десятки тысяч на них спускаешь!
- И что? Не я один, вот человек вообще баскетбольное кольцо покупает, зал в квартире делает – «сдал» меня новый знакомый, грамотно перекинув стрелки.

Женщина посмотрела на меня и прищурившись, начала изучать мое лицо в поисках признаков умственной отсталости и ЗПРа.
- Свой своего, как говорится - покачала она головой - Ой, когда ты вырастишь, Леш, а? – посмотрела она на мужа
- Девушка, а мужчины вообще не вырастают. Вот смотрите, когда ваш муж был ребенком ему не покупали машинки потому что: а. был дефицит и b. они стоили дорого. В подростковом возрасте ему было не до машинок, да и денег у него хватало только на то чтобы купить вам мороженное и сводить вас в кино. Когда вы поженились у него опять же не было денег и времени, потому что нужно было работать, обеспечивать семью, делать ремонты и так далее и тому подобное. Когда родился ребенок….
- Денег не было, я была в декрете, и мы еще и ипотеку взяли – перебила меня дама
- Вот! И после всех мучений и страданий, после несбывшихся мечт, у него появилась возможность наконец-то купить то о чем он мечтал всю жизнь! То есть, покупая машинку, он как бы возвращается в детство которого у нас ни у кого не было потому что в стране ни хуя не было. Поэтому он ребенок и когда вы уже будете думать о собесе и пенсии, он только дорастет до ранга подростка и захочет купить себе мотоцикл. Смекаете?
Женщина посмотрела на супруга и, покачав головой изрекала:
- Да-а-а-а, сколько сюрпризов то меня еще ожидает.
- Согласитесь, уж лучше машинки чем водка и бабы? – покосился я на даму
- Это да, это да…Ладно, автомобилисты, пополняйте коллекцию – вздохнула она – Я на кассу пошла
- Все, можешь расслабиться, теперь зеленый свет на все покупки – подмигнул я мужику
- Н-е-е-е, мотоцикл не возьму. Квадрик возьму! – радостно воскликнул мужик, складывая коробки с моделями автомобилей в корзину.

В очереди на кассу стояли папашки. Стояли с машинками, мячами, конструкторами для мальчиков, хотя за руку они держали девочек, радостно разглядывая коробки. Вечер у каждого из стоявших обещал быть прекрасным, у всех он и был прекрасным, акромя моих соседей, у которых теперь над головой появился баскетбольный зал со всеми вытекающими. А что поделаешь, детство оно такое, затягивает, сука…

С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисТчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они типа делают карьеру, работают в офисах «на» тех, кто женщин не разглядывает на картинах, а общаются с ними вживую. И в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан и ищет жертву среди друзей друзей, причем женщина должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисТчи. Комменты доставляют, один из примеров:


- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка

Причем появляется ни один страдалец, а несколько, один из них присылает виртуальные цветочки (это характеризует сабжа, как пиздострадальца со стажем). Первый пиздострадалец начинает ревновать и пишет:
- Такой красивой девушке надо дарить исключительно живые розы, причем лучшие розы…
- Тут пиздострадлаец осекается, понимая что даже не знает откуда его предмет вожделения, он судорожно шарится по профилю жертвы, находит город проживания и ниже добавляет:
- В Москве!

Деваха конечно все понимает и просто начинает прикалываться. Пиздострадальцы не опасны, максимум на что они способны это передернуть перед монитором. Они сами бояться встречаться и общаться вживую, для них это сродни полету в Космос, плюс мама может не одобрить выбор, а огорчать мамулю не хочется.
- Я розы не люблю, мне гладиолусы нравятся – пишет деваха
- Тогда лучшие гладиолусы в Москве! Так хочется вас удивить! Хотя это загадка из серии 12 месяцев, где же в феврале гладиолусы достать? – пишет тираду пиздострадалец . Всеми этими «сказками» он хочет показать какой он неебический романтичный. Но опять же цель не встретиться, а стать самым пиздострадальным из всех пиздострадальцев. Тем временем конкуренты дышат в затылок.
- Эх, жаль, что я не в Москве, а то давно подарил бы – пишет пиздострадалец номер два
- Вы знаете, вам нужно снять платье и укрыться гладиолусами когда я вам их вышлю. Только одно условие вы мне фотку вышлите? – идет на «абордаж» пиздострадалец номер три
- Уф, не усну теперь! – пишет пиздострадалец номер четыре
Первый пиздострадец в это время бесится от наплыва страждущих конкурентов:
- Тут вопрос не в том чтобы когда-нибудь выслать, а именно взять и выслать цветы! – показывает он свою состоятельность (на самом деле из всех он самый ебанутый тип)
- Я готов! – пишет пиздострадалец номер три
- Высылайте, только в одном экземпляре, пожалуйста. Мне куча горшков не нужна - девушка намекает на то, что ей гладиолус живой и в горшке нужен.

Пиздострадальцы задумываются такого поворота они не ожидают. Один из них тут же находит картинку гладиолуса в горшке и крепит ее в комментариях..
- А может лучше деньгами? – спрашивает пиздострадалец номер три
- Конечно, высылайте на карту – пишет девушка
- Вот! Вот моя женщина! Люблю тех кто любит конкретику - пишет он (понятное дело ни куда не собираясь ничего пересылать, ибо у него не хуя кроме компа нет). У человека который пол дня сидит и женские фото по Инету обсуждает, по определению, ни хуя быть не может.
- Я сам не из Москвы, но сейчас найду знакомого, он вам привезет от меня гладиолусы – пишет пиздострадаец номер один, показывая что он вообще неебический альфа самец среди всех этих мудаков.

Наступает пауза в которых пиздосранцы постарше примерно от 40 до 50 клеят фотки гладиолусов, на диалоги у них уже сил видно нет.
- Позвонил приятелю, он сейчас на работе, говорит что после работы у него дела, так что гладиолусы привезти сегодня не сможет, а завтра он в командировку улетает – пишет пиздострадалец номер один.

Проблема всех пиздострадальцев в том что они реально считают женщин тупыми, от этого им никто и не дает. Они считают себя умнее и от этого иногда порют откровенную херню и выдают ее за реальность.
- Спасибо вам за заботу, но не стоит напрягать друзей! - пишет дама – Уверена вашей девушке повезет с тем, что у нее такой заботливый мужчина.
И тут, сука, идет классика от пиздострадальца:
- Им уже везет.. .Еще бы разобраться какой - пиздострадалец включает мачо, показывая что у него гарем. Перья распущенны, остальные пиздострадальцы сосут и лишь изредка вставляют фразы в общую ветку пиздострадания.
- Ой, ну вы прямо как шейх. И богатый и щедрый и девушек у вас много –пишет деваха (явно стебётся)
Но тупой пиздострадалец не отупляет сарказма, потому что мозгов нет, мыслей тоже, все мысли только о пизде:
- Нет, я не шейх, я Антон, просто Антон…- пишет он
Читаешь и думаешь, сука, откуда, откуда у этого 38 летнего утырка столько говна в башке?
- Звучит серьезно. Но ничего из всего многообразия, сердце выберет нужную – пишет девушка
- Сердце нас порой обманывает и иногда это чуть ли не жизни стоит – пишет пиздострадаец номер один, включая мистику.
- Просто люди иногда путают голос сердца с другими голосами – пишет деваха
Но пиздострадалец ее уже не читает он на своей волне:
- Почти 10 лет обманывало. Тяжело разочаровываться – пиздострадалец давит на бженскую жалость, изображая что он не просто мачо, а мачо разочарованный.
- Не грустите, все у вас будет хорошо, у вас же много девушек– пишет деваха.
- Да! Очень! Вы супер девушка! – пишет пиздострадалец

Все! Съем удался пиздострадальца добавили в друзья, теперь он может еще больше комментировать и страдать, он довольный передергивает на фотку, а потом бежит к маме и показывает интернет фотку новой «подруги». Мама лишь качает головой и говорит: «Сынок, ты бы живую женщину нашел, сорок лет ведь скоро!». Но сынку это не надо, ведь он истинный пиздострадалец, король пиздострадальцев.

Девушка закрывает ноутбук и идет в спальню, где сопит ее мужик которого с утра надо разбудить, сделать ему завтрак и отправить на работу, потому что он не пиздострадалец, он делами занят, ему некогда страдать по фоткам, ему надо растить детей, ебать жену и иногда бухать с друзьями, ему надо жить, а не страдать, а для этого нужна женщина, а не ее фотка…

Наездившись по дорогам, утомив подвеску и заебавшись сами мы остановились возле местного сельмага. Возле двери аккуратно был припаркован велосипед Украина времен застоя. Данное ТС никогда не привязывается к столбу специальным шнуром с замком, как в городах, так как на нем стоят более совершенные противоугонные средства: катафоты, разноцветная проволока на спицах и наклейки с Мики Маусом, которые говорят о том что данный лЫсапед принадлежит какой-нибудь тете "Гале". В случае кражи ее имущества она отловит преступника самостоятельно, выдернет ему ноги, поменяет их с руками, а член натянет на голову, то есть легко создаст сюрреализм наяву. В связи с этим, я аккуратно обошел его стороной чтобы не дай Бог не задеть, поднялся по осыпавшимся ступенькам и открыл тяжелую дверь.

В нос ударил запах магазина. В московских магазинах, как правило, нет какого-то определённого запаха, в сельмаге всегда есть запах. Передать его трудно, так как это смесь развесного залежавшегося печенья, резиновых сапог, галош, хлеба и прочей снеди которая лежит тут годами. Если приедет 50 лет спустя, запах не поменяется, стабильность во всем – вот девиз российского сельмага. За прилавком ожидаемо стояла некая «Галя» один ее кулак по размерам как раз точно повторял голову Валуева, а масса тела явно не уступала лучшим тяжеловесам Мира. Зачем искать чемпионов, тратить куча денег и заниматься промоушеном если можно просто взять такую «Тетю» и выпустить ее на ринг, предварительно, пообещав новый лЫсапед Украина, и шепнуть ей что во всех ее бедах виноват чухан который находится в соседнем углу ринга. Посередине магазина лежал блохастый охранник которому всё до пизды, он только лениво повернул голову в мою сторону, потом встал, развернулся жопой, как бы намекая: Иди на хер, ходють тут всякие утырки.

Я подошел к продавщице попросил бутылку холодной воды и каких-нибудь пирожков. Сам же оглядывал прилавки где лежали всякие бесполезные товары, большинство из которых скорее напоминали музейные экспонаты времен дефицита.
- Холодной нет, есть прохладная – и продавщица протянула мне бутылку
Я взял абсолютно теплую бутылку воды.

- А похолоднее нет? Из подсобки? – спросил я
- Ключ потеряли, второй день туда зайти не могу – невозмутимо произнесла «Галя»
- А как же вы это? – попытался понять логику я
- А на кой она мне? Когда время придет тогда и открою – зевнула продавщица, сворачивая журнал «Тайны звезд» в трубочку.
- Ну ладно. Давайте хоть такую, в бардачке охлажу – ответил я
- Хде? – ебнув по прилавку и убив муху спросила она
- Да там, не важно – спрыгнул с темы я

В этот момент в магазин зашла какая-та бабулька. Поздоровалась с продавщицей и изобразила подобие очереди, встав за мной. Аншлаг – подумал я.

- Пирожки брать будешь? – продолжала колошматить мух продавщица, убивая их.
- Да. Они свежие? – осматривая воду, спросил я
- Угу, позавчерашние – ответила продавщица. И протянула мне пирожок непонятно с чем, наспех завернутый в пакет.
Я слегка постучал им по прилавку.
- Ты воблу или пироги покупаешь? – возмутилась продавщица.
- Так они же чёрствые? – стучал пирожком по прилавку я.
- Милок, а ты у меня молочка купи, попьешь заодно и размочишь. Чего всякой дрянью газированной травиться, вон давеча по телевизору казали передачу про газировку там разную – зашуршала сзади бабка.

Потом по обочинам орлом после молочка зависать, ну к херам – подумал я.

- Да нет, спасибо, так погрызем. Дайте еще чипсов каких-нибудь – доставая деньги, попросил я

Пока я думал о молоке, в магазин зашел еще один посетитель, какой-то дедок явно после крепкого похмелья. Не обращая на всех внимания он подошел к прилавку и гаркнул:

- Пару беленьких и запиши там на меня
- Дед, при всем уважении, тут очередь вообще-то? – сказал я
- А ты спешишь что ли? - спросил дед
- А ты не видишь? – продолжал я
- Вижу, все вижу. Запиши, не забудь. - забирая бутылки, сказал дед.
- Писец, в Москве все наглые, в тридевятую жопу уехал и тут такая же петрушка. – расплачиваясь и забирая покупки, бурчал я

Продавщица и старуха молчали. Я вышел из магазина и направился к машине, где стояли и курили приятели. В этот момент к магазину подъехал какой-то Жигуленок оттуда вылез мужик с бабой и направились той же тропой которой недавно прошел и я.

- Ну что ты там? Весь магазин что ли решил скупить – заголосил друг
- Да, нет, лезут тут всякие – и я покосился на деда который расположился на лавке неподалеку.
Пока я складывал в машину нехитрую еду и воду меня окликнул старик:
- Эй ты, который в магазине был, подь сюда
- Чего надо дед? Ехать надо – крикнул я
- Иди, говорю. – махал рукой старик.
- Пойду подойду – сказал я
- Ну, еб твою мать, пиздец. Саня, нам еще 500 км пилить, заеб – вздохнул приятель
- Я быстро.
- Чего тебе дед? – подойдя, спросил я
- Садись, выпей – предложил он
- Ты в своем уме? Какой на хер выпей? Нам ехать надо, говорю же тебе.
- Сигареты есть? – спросил он

Я протянул ему пачку.

- Говорю выпей, мне не с кем просто – закуривая, сказал дед.
- Да говорю же, не могу я тут сидеть с тобой. Спешим. Да и не хочу я, жара на улице – отнекивался я.
- Ты там чего застрял? - кричали приятели
- Уважь старика, собака вчера померла. Хреново мне – сказал старик.
- Ладно, давай, только быстрее, а то меня сейчас тут навсегда оставят – как-будто что-то изнутри дернуло меня произнести это.
Он налил по пол стакана теплой водки. Протянул один и стаканов и дал половину луковицы. Я выпил дикую муть и занюхал луковицей.
- Ты там что бухать надумал? Нашел, блядь время – орал друг.

Я пошел в сторону приятелей. В этот момент из магазина вышла пара которая приехала на Жигулях. Они закинули пакеты в багажник и тронулись. Жугуль чуть притормозил перед выездом на дорогу и тронулся в этот момент его снес ЗИЛ, как оказалось потом, водила на ЗИЛе был вдрызг пьян.

Я обернулся. Старик посмотрел на меня, поднял стакан и выпил залпом.

Помните «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»? Там, по-моему во второй серии, засовывая таблетки снотворного в колбасу чтобы усыпить собаку, Шурик говорит: «Была «докторская» стала «любительская!»» Нечто подобное я сегодня наблюдал.

Прилавок. Там все виды колбас которые только есть на свете. Магазин российско-еврейский поэтому преимущественно товары из стран СНГ. Вкус, блин, бывшего СССР. Продавщицы как будто так же специально подобраны. Я бы назвал их поведение: хамовато — приветливы. Такой тип отношения к покупателям есть только у продавщиц той эпохи. Она вроде тебе не хамит, но в то же время чувствуешь что тебя на хер послали, но иногда понимаешь этих продавщиц. Впереди очереди в колбасном отделе стояла женщина пожилого возраста.

- У вас вот эта колбаса кошерная?
- Нет. У нас нет кошерной колбасы.
- Хм. Мой муж сюда заходил и купил кошерную колбасу.
- Этого не может быть. Тут вся колбаса из Украины, Белоруссии и России.
- А там не делают кошерную колбасу?
- Я не знаю, но колбаса не кошерная.
- Вы не знаете и утверждаете что у вас нет кошерной колбасы?!
- У нас есть кошерные товары, но мясные продукты у нас не кошерные.
- Семен же купил?!
- А какую колбасу он покупал?
- Сейчас, минуту, ждите…

Бабка достала смартфон и ловко управляясь с ним совершила звонок.

- Сеня, ты какую колбасу брал? Таки посмотри по чеку. А куда ты дел чек?
Сзади собиралась очередь и одна дама спросила:
- Простите, пока вы выясняете, я куплю?!
- Куда вы спешите?! - бабка оторвалась от разговора — Конец дня, выдохните… Сеня, ты нашел чек? - вернулась она к беседе с мужем— Так вспоминай название, тут все люди ждут только тебя.
- Ну, пиздец — мужик в самом хвосте громко выругался.
- Тут женщины, не ругайтесь мужчина, уши от вас вянут — сделала замечание какая-та баба.
- Ой, ё моё, по полжизни прожили среди трех этажного, а тут окультурились!
- Сеня! Ты куда пропал? - бабка продолжала диалог с супругом — В туалете? С желудком опять плохо?! Ты не выпил таблетки после антибиотиков которые я сказала! Ладно посиди там заодно вспомнишь название колбасы! Я подожду.
- Женщина вы издеваетесь? - взвизгнула дама средних лет — Мы с работы и все устали.
- Девочка моя, работа должна быть такой чтобы на ней отдыхать, а не уставать. Милая, пока мой думает взвесь мне Пармезана полкило.
Продавщица взвесила.
- И натри его в коробочку…
Продавщица повиновалась.
- Сеня?! И как называется?
Вся очередь замерла в ожидании. Так фанаты футбола ждут финального свистка когда их команда выигрывает.
- Поняла. Все, скоро буду. Девушка, называется «докторская Лаав». (Дымовская),
- У нас нет «докторской» Лаав, у нас Лаав только «любительская». Но она с жиром и точно не кошерная.
- Минуту — бабка опять начала набирать номер под вздохи покупателей - Сеня! У них нет докторской! Как? Но она не кошерная получается?! Хорошо.
- Так что вам взвешивать?! - начала уже беситься продавщица.
- Мне вот эту «любительскую», но жир от туда уберите.
Очередь замерла, глядя на продавщицу в ожидании что сейчас «любительская» окажется на лице этой бабки. В это время вышла, я даже не знаю кто она, но типа директора. Я ее называю тетя Вета потому что эта старая еврейка похожа на мою тетку, живущую в Германии, хотя зовут ее Ирина.
- Ой здравствуй Бэлла
- Ой привет! Как ты ?
- Тружусь как видишь. Весь день в этом магазине с дураками туда-сюда, сюда- туда.
В это время дураки стояли в очереди и вращали глазами.
- А ты что здесь?
- Да, вот Сеня заказал колбасу а такой нет оказывается.
- А какую надо?
- Он говорит тут докторскую лаав покупал, а ее нет!
- Что совсем нет?! - обратилась Ирина к продавщице.
- Нет ее.
- А какая есть?
- Любительская.
- Так выковыри от туда жир и все, делов-то минута.
- Ир, ты серьезно?!
- А шо?!
- Таки и говорю. Без жира она кошернее — поддакивала бабка.
- Да вы там издеваетесь что ли! Я жаловаться буду! - возопил мужик в конце очереди.
- Жалуйся! А я твоей жене расскажу что ты сюда неделю назад с дамой заходил и коньяк покупал!

Сука, одна большая деревня израилевка. Хуй скроешься - подумал я. В это время, услышав про жену и по ходу любовницу мужик затих, продавщица монотонно выковыривала жир из колбасы.

- Простите — я слегка подвинул покупателя перед собой и покинул очередь.
- Привет! - обратилась ко мне «тетя Вета», заметя меня
- Здрасьте.
- Ничего не надо что ли?!
- Не-е-е-е, сыт. Я сюда так захожу, поностальгировать — пытался ретироваться я.
- М-м-м-м.. Надо за это деньги брать! - резюмировала Ира.
- Это бесценно — пошел я к кассам.

Гагарин долетался, Пушкин дописался, Дуров дотелеграмился

Наблюдая за российскими властями я прямо как Новый год жду, каждый раз новые «подарки». Такие креативные ребята что сердце радуется, их бы рвение да в мирных целях у нас уже Сингапур с Дубаем был бы. И стратегия поведения и принятие решений у них такая, нестандартная, выделяющаяся на общем мировом фоне что ли. И наезд на Дурова и Телеграмм это доказывает. Основные паблики, самые жирные, принадлежат как раз людям которые управляются из АП. Соловьев, Собчак и далее пос списку. У них в Телеге целые медиа империи, Шмакс пока не вывозит хоть и на парковке ловит. Возможно есть какие-то антироссийские паблики, ну так они в ВК том же есть или ВК трогать нельзя потому что это вотчина господина Кириенко?! Нет ФСБов я понимаю они ребята простые. У них кругом шпионы и враги, всех надо посадить, расстрелять, а потом еще раз посадить. К ним вопросов нет. Но разве в АП не понимают, что объявляя владельца соц сети террористом и экстремистом ты автоматически подписываешь всех пользователей этой сети к данным статьям. И получается что люди которые подписаны на Соловьева, да и он сам, то есть миллионы лояльных граждан оказываются террористами и экстремистами. Кто-то возразит: котлеты отдельно мухи отдельно. Но, позвольте, например скупка краденого. Вы знаете что вещь украли, покупая ее, получается по закону вы соучастник, то есть зная что соц. сеть экстремистская, а вы ей пользуетесь, значит вы тоже экстремист, ну по логике вещей.

Или я чего-то не понимаю в нынешним российском законодательстве?

https://www.kp.ru/daily/277802/5282675/