toplap82

Есть такая категория семей, которые за каким-то хером любят в свою жизнь пускать родственников, вот ни дать ни срать нужно посоветоваться или с мамой, или сестрой, или еще с кем-нибудь.  Причем они ебануты ни с одной стороны, а с двух сторон одновременно. То есть и муж фанат пообщаться с мамой и жена обязательно советуется со своей мамой в следствии химической реакции с применением жизненного опыта оных, происходит взрыв вселенского масштаба. Хотя до свадьбы все говорят: Мы в отношения не вмешиваемся. Дело ваше. Но не проходит и недели, как ваше дело становится делом достояния всей семьи, а то и общественным достоянием, если скандалы происходят в людных местах.

Обычно такое происходит, когда сын очень сильно привязан к матери и полностью опирается на ее мнение, а жена девочка-припевочка, выросшая в тепличных условиях,  при которых слово мамы закон, а умерший папа идол, пусть этот идол и жрал водку как из пистолета и валялся под забором. Были у меня такие приятели, симпатичная пара, ребенок год от роду и вот после полутора лет жизни начался «Карибский кризис», две сверхдержавы, накачав своих вассалов нужной информацией, столкнули их лбами, да так что искры летали по  всему району. Сразу оговорюсь, они жили неподалеку от меня, жили у тещи, а свекровь набегами бомбила вражескую территорию советами и разборками, говоря что сыну там не место. Какое-то время они снимали квартиру, но толку от этого было мало, все равно и теща и свекровь постоянно терлись у них, раздавая советы. Плюс кризис, рождение ребенка вынудили их переехать к теще.

Я открыл дверь квартиры, не здороваясь Виталик прошел на кухню поставил бутылку на стол и спортивную сумку на пол.
- Все!
- Содержательно, обувь бы снял – закрыл я входную дверь.
- Все! Надоела, мать права, мегера, а не жена и все из-за тещи!
- Я искренне сочувствую горю, но какого ты ко мне пришел?
- Жить тут буду! Ты против?
- Я не против, я пиздец как против. Я не один живу.
- Ничего у тебя же есть свободная комната? – наглел приятель.

Такие люди меня всегда потрясали. При виде тещи, матери или жены их запал сразу исчезал куда-то, но по отношению к другим они наглые и беспринципные козлы.
-Виталь, для особо одарённых я не один живу.
- Ну, Марина то на даче пока, сам говорил, неделя у меня есть – шарил он по ящикам.
- Виталь, с тобой жить невозможно, ты все раскидываешь, за тобой всегда или мама ходила собирала, или жена, ты как свинья живешь, после тебя роту уборщиц нанимать надо.
- Я аккуратно – достал он рюмки, задел бокал для вина  тот с грохотом треснулся о столешницу и разбился вдребезги.
- Ты минуты не пробыл, а уже убытки от тебя.
- Я куплю.
- Руки новые лучше купи – начал я подметать пол.
- Вот, в общем… – открыл он бутылку и разлил, доставая из сумки пирожки – Мама готовила, Светка косорукая ничего не умеет готовить, как мама говорит.
- Да…да…- выкидывал я осколки в ведро - А почему ты к маме не поехал?
- Потому что Светка будет как всегда говорить, что мамочке жалуюсь.
- А ты не жалуешься?
- Я советуюсь.
- Это теперь так называется?!
- Саня ты не понимаешь, она меня со своей мамой запилила. Это не то, это не так! Денег мало, по дому ничего не делаю. Достала! Мама вот говорит, что я идеален.

Я выпил чтобы настроиться на его волну, заглянул ему глаза, он реально был убежден, что он идеален. Вот она сила материнского внушения, все бабы сволочи и не достойны моей кровиночки. А кровиночка и рада эту лапшу жевать.

- Так и жил бы с мамой, зачем женился тогда? – достал я закуску из холодильника.
- Я то думал, я за человека замуж выхожу, а она!
- Тут ты прав, замуж ты и вышел - рассмеялся я.
- Ничего смешного, она такой, такой была, ты на свадьбе был, помнишь?! А сейчас…
- По-моему она не изменилась – пожал я плечами.
- Под влиянием своей мамаши изменилась. Слушает ее постоянно, а эта только и ждет как меня со свету сжить. Ну, уронил тут ребенка, случайно… Всех нас роняли, бывает.
- По тебе видно, что роняли.
- Я к тебе как к другу, а ты…
- Виталик, чего ты от меня хочешь, разбирайтесь сами. Вы взрослые люди, а как дети малые себя ведете.
- Кстати о детях, я же не просто так, а с предложением – разлил он водку.
- По поводу детей не ко мне, я не живородящий, я только икру могу метать, когда злюсь – улыбнулся я.
- Ты все подколами своими разговариваешь. У нас же крестины скоро, будешь крестным?
- Нет. Ты мое отношение к этому знаешь, да и мне бы за своей жизнью уследить, из меня крестный, как из собачьего хвоста сито. Поздравить приеду, а большее не проси, извини.
- Жаль. Ну ладно, попрошу Валерку.
- Хороший вариант.
- Вот и мама так говорит…
- Виталик, все! Давай тему сменим, сил уже нет, это слушать. При всем уважении к Людмиле Павловне, я не разделяю то что она везде сует свой нос.
- Это материнская любовь!
- Это старческий маразм.
- Обижусь – насупился Виталик.
- Хорошо, как раз воду не на ком возить.

Через час Виталика развезло, и он ушел спать, я собирал со стола, когда зазвонил его телефон. На экране виднелось имя: «Света», отвечать я не стал, не прошло и пяти минут, как раздался звонок моего телефона. Там высветилось: «Света (Виталик)». Я снова не ответил, и тут же пришло сообщение: «Я всех обзвонила и знаю, что он у тебя! Или вы ответите или я приду!» Я подчинился грубой женской силе и ответил.
- Он у тебя, да?! Уже нажаловался?! – не успел я поздороваться, как Светка начала трещать в трубку.
- Свет успокойся.
- Да как мне успокоиться? Он и его маманя мне всю душу вымотали. Она зудит постоянно, что я неряха, борщ у меня видите ли без свинины, а я не люблю свинину, она вредная! Правильно моя мама говорит, что чем больше делаешь, тем больше гадостей получаешь!
- Свет…
- Нет! Оставил мне ребенка и сбежал, козел! А я тут с мамой выкручивайся, и свекровь еще названивает говорит что я его довела. Нет, ты представляешь?!
- Что ты хочешь от меня?
- Поговори с ним.
- Света вам уже по 30 лет, я понимаю, что живу рядом, но из меня хреновая жилетка. У вас целых два свитера огромных размеров. Один под брендом Людмила Павловна, вторая под брендом Татьяна Степановна, в них и плачьтесь.
-Моя мама все по делу говорит!
- Возможно, но это не мои проблемы. Сами разбирайтесь.
- Он там? Позови его.
- Он спит.
- С кем?
- С подушкой.
- Так значит! Устал он?! А от чего устал, от того что не зарабатывает ни фига, что…

Я повесил трубку и отключил телефон. Она еще немного времени атаковала телефон супруга и успокоилась.

Через пару дней приятель все же  свалил к своим разборкам и зажил привычной жизнью. Спустя недели полторы состоялись крестины, на которые я был приглашен. Несмотря на всю радость от праздника за столом царила всеобщая напряженность. Такая напряжённость наверно царит, когда собираются на переговоры Россия и США, вроде все улыбаются, но тихо друг друга ненавидят. Когда выпили за крещеного младенца, его родителей и крестных перешли к тостам за бабушек. За каким-то Виталик начал первым.
- Давайте выпьем за мою маму! Самую лучшую маму, бабушку и свекровь на свете!
- Да, уж -  буркнула Света.
- Спасибо, сынок. Все-таки отличного я сына воспитала.
- Только лентяя – вставила три копейки теща.
- По сравнению со Светочкой, он хотя бы работает – сквозь зубы процедила свекровь
- Она с ребенком сидит!
- Великое достижение, я вот и с Виталиком сидела и работала.
- Теперь понятно почему он такой маменькин сынок.
- Ваша дочь вообще не понятно кто, даже готовить не умеет.
- Да уж получше вас готовит!
- Если это получше варево для свиней.

Гости сидели молча и наблюдали этот пинг-понг, в который иногда влезали Виталик и Светка, пытаясь перевести партию в парный разряд. Для них этот словесный квадрат был не в диковинку, но я то наблюдал все это чаще, хоть и в исполнении в основном Виталика и Светки, когда мы встречались в кафе или кино. Маринка сидела и смотрела на мое лицо, которое менялось с каждым словом. Я налил полную рюмку и выпил, затем закрыл лицо руками, тяжело выдохнув.

- Саша…- толкнула меня ногой Маринка.
- Это пиздец! – не выдержал я, когда ругань уже переросла в оскорбления.
Все уставились на меня.
- У вас не семейка, а лесопилка. Вы друг друга пилите 24 часа и ладно бы опилки дома хранили, вы же все ими усеяли уже. Эти две старые пилы и зудят и зудят, и вы два лобзика 30 ти летних у них на подпездках. Разведитесь уже и все.
- Хороший у тебя друг, Виталик, не ожидала от тебя Саша!  - покачала головой Людмила Павловна.
- Что вы не ожидали? Вы их пилите, а они мозг всем вокруг своими проблемами выносят. Мы им не няньки, сопли вытирать – показал я на наших общих друзей. Валера одобрительно кивнул.
- Сань…
- Виталь помолчи, а. Не хотите, чтобы они развелись, отвалите от них, найдите себе бревна и пилите их. Сейчас…- полез я в карман и достал портмоне.  
Все удивленно переглянулись.
- Вот – кинул я визитку кого-то клуба – Там вечеринки проводят, кому за 50 , найдите себе там по бревну, только покрепче выбирайте, чтобы надолго хватило и пилите их до глубокой старости, а эти молодые – показал я на Светку и Виталика – Быстро сломаются итак уже на них лиц нет. Все, всем спасибо, извините, что не так, мы удаляемся – взял я Маринку за руку и мы вышли из-за стола.

Мы покинули квартиру и спустились на улицу, я закурил и выдохнул.
- Саш, по-моему, лишнего наговорил.
- Да достали.
- Хотя, отчасти ты прав. А откуда у тебя телефон этого клуба?
- Крышу там ремонтировали, ты же знаешь, я как сорока все собираю, даже если это и не блестящее, вот и взял. Домой пошли.

Несколько месяцев спустя в Ашане я встретил Светкину мать, она тщательно рылась в овощах, я постарался пройти мимо незамеченным, но она увидела меня.
- Саша!
- Здравствуйте.
- Как у тебя дела?
- Более или менее. Как у вас? Как Виталик, как Света куда пропали?
- Они переездом были заняты.
- Не понял?
- Они съехали от меня, нечего им  у меня в квартире делать – улыбнулась она.
- Тань! Ты чего копаешься тут? – подошел мужичок под шестьдесят лет, но крепенький – Здравствуйте – посмотрел он на меня
- Это Саша друг Виталика.
- Сергей Борисович – поздоровался он
- Сережа ты с ума сошел! Пять бутылок пива! Ну-ка выкладывай.
- Ну, Т-а-а-а-а-а-н-ь!
- Я кому сказала! Немедленно!
- Ой, ладно – пошел мужик прочь.
- Хороший дубок – улыбнулся я.
- Крепкий еще! – усмехнулась она
- А-а-а-а, Людмила Павловна?
- У Люды, скорее кедр попался, но тоже ничего, какой-то инженер.

Первый раз я услышал, чтобы она Павловну назвала Людой. Мы распрощались. Когда я пришел домой, я позвонил Виталику, хотя он и рад был меня слышать, но в голосе слышались нотки грусти.
- Как вы поживаете? – спросил я.
- Не знаю, грустно как то, скучно и тихо.
- Так и наслаждайтесь.
- Да, ну тебя Сань, им теперь до нас дела нет, мы как сиротки Хасси.
- Не понял?
- У них теперь свои дела, даже по телефону не поговоришь.
- Ты же сам говорил, теща зудит?
- И что? Зато хоть драйв был. Ты влез со своими советами и теперь пиздец.
- Знаешь чего Виталь? Иди ты  в жопу,  - бросил я трубку…

Это всё замечательно, но на своей шкуре несколько лет назад я ощутил как они там работают.

Недавно столкнулся с нашей великолепной системой. Вышел, немного пройтись, хоть и на костылях, потому что сил сидеть на жопе ровно сил уже не было.  Хромал по тротуару возле одной из пятиэтажек, навстречу шел парень 9-ти лет отроду, он плакал и подошел ко мне.
- Дяденька, извините, как мне в полицию позвонить?
- Чего случилось? -  спросил я
- Я домой вернулся, а там никто не отвечает, а ключей у меня нет. На полу на кухне кровь и тряпки какие-то!
- А, как ты увидел?
- Я залез на трубу, мы на первом этаже живем, там видно! У меня бабушка там, сестренка маленькая мама и дядя, который к маме пришел…
- Не плачь, сейчас разберемся – достал я телефон и набрал по экстренному номеру.
Дальше песня! Ответил оператор. Я ей объяснил что произошло.
- А, вы кто? – сурово спросила она.
- Прохожий просто.
- ФИО ваше!?
Я назвал ей
- ФИО ребенка?!
Я спросил парня и он плача назвал свои данные.
- Адрес
Я озвучил адрес.
- А, теперь все по порядку! – опять спросила она.
Я снова ей все воспроизвел что рассказал мне парень.
- Дайте ему трубку…
Я отдал телефон парню. У него понятное дело стресс, он как мог пояснить через истерику все ей рассказал и отдал мне телефон обратно.
Время шло...
- Я ничего не поняла! Вы вообще ему верите?
Я стоял и охуевал… Да какая  хер разница верю я ему или не верю, тебе позвонили, гони ментов, тем более отделение находится в 5-ти минутах езды.
- Девушка, я не собираюсь следственные мероприятия устраивать. Ребенок один, плачет, в квартире никто не открывает, телефоны родных не отвечают.
- Вы сами видели эту кровь? – взрывала она мне мозг.
- Нет, не видел. Тогда почему вы это утверждаете, может он придумал?
- Я ничего не утверждаю.
- А, вы можете через окно посмотреть?
- Ты как посмотрел через окно? – спросил я у парня.
- Там с другой сторон – пошел он к другой стороне дома, я ковылял за ним.
- Что вы так долго там!? - спросила оператор.
- Девушка, у меня нога сломана, я не могу бегать. Сейчас постараюсь дойти.
- Тут – показал парень на окно.
Кто знает, обычная пятиэтажка, с одной стороны которой проходят газовые трубы, чтобы заглянуть в окно нужно залезать на эту трубу гребаную.
- Что? Посмотрели? – спросила она.
- Тут газовая труба я не влезу на нее!
- Почему?
- Потому что нога сломана!
- Не кричите меня… Пусть он залезет, сфотографирует и вам покажет.
Прошло уже минут 20…
Парень залез, сфотографировал, показал фотку. Действительно на полу была кровь, какие-то тряпки и везде горел свет. Я ей все это рассказал.
- А на стенах кровь есть?
- Нет, не знаю… На полу есть.
- А посередине комнаты?
- А, какая на хер разница? – вышел я уже из себя.
- Не ругайтесь, я должна все выяснить, чтобы выслать наряд.
- Я все уже вам сказал, высылайте скорее!
- Ладно, хорошо, ждите – сделала она мне одолжение.

Менты ехали минут 30, складывалось впечатление что они проделывали путь из Подмосковья в Москву, а потом через Аляску. Я пока утешал парня, рассказывая, как я забавно сломал ногу. Окончательно замерзнув, мы дождались ментов. Они вальяжно вышли из машины и направились к нам.
- Добрый вечер! Вы звонили? – спросил мент.
- Да, я.
-Документы ваши!
- У меня нет документов, я живу вон в том доме.
- Как же вы так без документов.
- Просто вышел немного подышать воздухом.
- Со сломанной ногой?
- И что мне теперь из дома нельзя выйти? Может, уже делами займетесь – показал я на парня.
- А, вы мне не хамите!  Еще надо будет проверить, чего вы тут делали.
- Проверяйте.
- Так ладно, давайте к квартире – показал он двум коллегам на подъезд.
В это время парень смог дозвониться до другой бабушки и и отдал трубку полицейскому, они о чем-то поговорили и мент вернулся к моей скромной персоне.
- Так говорите просто шли тут?
- Скорее хромал…
- И чего видно с другой стороны дома, чего происходит в квартире?
- Покажи фотографию дяди полицейскому – попросил я парня. Он протянул ему телефон.
- Ну-у-у-у, тут не понятно, может банку компота разбили – пожал он плечами – Сейчас подъедет знакомый, его бабушки будем разбираться.
- Хорошо, спасибо. Я могу идти? – спросил я.
Он сурово посмотрел на меня.
- Адрес прописки назовите на всякий случай.
Я назвал ему свой адрес, телефон он чего-то записал и мы распрощались.
- Не плачь, все хорошо будет – похлопал  по плечу парня и похромал домой.


Через пару часов, раздался звонок на телефон, Миа ответила:
- Кто? Полиция. Сейчас я его дам.
С каменным лицом она вошла в комнату и протянула мобильник.
- Слушаю…
- Вы такой-то, такой-то.
- Я.
- Я ваш участковый, что произошло, можете мне пояснить?
Я начал ему все по новой рассказывать. Он долго слушал и задал гениальный вопрос
- Так вы кровь то видели?
- На фотографии. Спросите у коллег, которые приехали на вызов, к сожалению, я фамилии их не запомнил.
- А, вы квартиру не вошли?
- Нет!
- Почему?
- Потому что я ушел, я просто прохожий.
- Да?! Странно – задумался мент.
- Чего странного? Плакал ребенок, я помог как мог.
- Ну, все же надо было сначала выяснить все.
- Извините, пожалуйста, как вас?
- Станислав Алексеевич.
- Уважаемый Станислав Алексеевич, при всем уважении к вам, если каждый из нас будет думать, выяснять, анализировать, а не дела делать и помогать другим, мы все передохнем к херам собачьим.
- Все равно странно. Ладно, спасибо – повесил он трубку.

Миа все это время видно слушала за дверью и влетала, как только  разговор закончился.
- Что вляпался опять?
- Никуда я не вляпался.
- Полиция уже названивает! Ногу уже сломал, все тебе мало. Сесть хочешь? Я тебе передачки носить не буду.
- И не надо.
- Не помрешь ты своей смертью! Вечно лезешь туда, куда тебя не просят.
- Хорошо – отвернулся к стенке
- Дома теперь сидеть будешь! – взяла она костыли – Идиот! – хлопнула она дверью.

Политика опаснее чем ВИЧ, раковые опухоли, опаснее чем любая самая ужасная "Эбола" и "Ковид" на свете. Она поражает не просто организм, она поражает душу и лишает всякой человечности,. Стоит человеку получить толику власти как из приличного гражданина он превращается в монстра готового съесть любого, кто попадается его на пути, в прямом и переносном смысле.

Мы сидели в беседке в одном из загородных домов. Вечер только начинался, мы разговаривали о политике, выборах и законах.
- Дим и чего теперь? – спросил Шат.
- Как что? Я иду по спискам, поэтому выберут верняк – выпил рюмку водки Дмитрий.

Дмитрий был сыном очень авторитетного человека. Папаня направил его избираться в Думу. Сам отец имел очень бурную молодость поэтому впихнуться в кресло депутата с тремя судимостями даже при его деньгах было просто нереально, а вот засунуть туда сына были все шансы.
- А, меня возьмешь в помощники? – вкрадчиво спросил Казанова – Я и закон уже новый придумал.
- Даже боюсь подумать какой – усмехнулся я и взял с шампура кусок шашлыка.
- Зря ржешь! Важный закон и необходимый для нашей страны. Я вот над ним каждую ночь думаю.
- Не бережешь ты себя совсем…- рассмеялся я – Все о народе думаешь, а лучше бы думал как долги мне отдать.
- Да, ну тебя нафиг с твоими долгами, когда в стране демографический кризис.
- Правда, Сань. Давай послушаем. Я теперь кандидат в депутаты и должен выслушивать электорат – разлил водку Дима.
- Он не электорат, он дегенерат!
- Да, пошел ты! Если ты только о своей жопе думаешь, то это не значит что все такие.
- А у меня кроме жопы уже ничего и не осталось, потому что меня такие как ты окружают.
- Ладно, все! Давай, Казан говори, какой закон? – дернул меня за рукав Дима, чтобы я перестал спорить с дураком.
- Я предлагаю ввести повальное многоженство!
- Это как? Все в кучи жить будем? – рассмеялся я – Мы в Москве и так друг на друге живем, вся страна в одном городе сношается.
- Идиот! Нужно законодательно утвердить, что каждый мужик может иметь одновременно трех жен.
- И подпись: Казанова! – рассмеялся Шат
- Казан, ты одну бабу не можешь толком обеспечить, куда тебе три? – спросил я.
- Пусть государство помогает, субсидирует…
- О как! То есть ты трахаться будешь, а мы пахать, чтобы налоги платить. Хитер бобер.
- Я не виноват, кому что. Кому увеличивать народа население и улучшать генофонд, а кому пахать – с превосходством сказал Казан.
- Нет, Шат подпись другая будет, ни Казанова, а Царь – улыбнулся я.
- Я бы хорошо страной правил – задумался Казан.
- Это точно, никто не работал бы, только трахались. Северная Уганда получилась бы. Толпа нищих детей и во главе Казанова с протянутой рукой.
- Не-е-е-е, закон хороший, но не пройдет – покачал головой Дима.
- Почему это? – спросил Казан.
- Потому что в стране женщин в разы больше, чем мужчин и они активнее голосуют, скорее, наоборот пройдет: одна жена и три мужа. Да и на выборы одни старушки ходят.
- Давай Дим, пиши в своей предвыборной кампании: Каждой одинокой старушке по одному такому Казану, будет ставить припарки им и в магазин за кефиром бегать – улыбнулся я.
- Да, пошли вы на хер! Никогда порядка в этой стране не будет – махнул рукой Казан.

Дима, хоть и был из богатой семьи, никогда не был замечен в снобизме. Он был прост и отзывчив ни в пример своему отцу, который всех считал за говно, хотя сам, в принципе из говна и вылез. Парадокс, но чем из большего дерма человек выбирается, тем больше у него сносит крышу. Возможно по пути наверх через тернии и проблемы что-то внутри человеческое ломается и остается только банковский счет и "иглы", торчащие как у дикобразов.
- А, вообще, я же первый раз там буду, а там своя дедовщина, мои законы даже наверно и рассматривать не будут.
- И чего ты там делать будешь тогда? – спросил Шат.
- Не знаю. Сидеть. Я должен буду присутствовать на всех заседаниях, помогать старшим товарищам.
- Носки им стирать и за сигаретами бегать – усмехнулся я.


Конечно, можно посмеяться, но структура ГД строится по иерархической лестнице. На самом верху находятся особо приближенные, которые и формируют законы, по указанию сверху; потом идут медийные личности, которые целыми днями торчат на экранах страны; затем рабочие лошади, которые целыми днями в поте лица строчат отписки гражданам. Например, отвечают на письмо какой-нибудь бабы Мани, которая просит в селе Говякино построить мост. И в конце пищевой цепочки стоят, как раз, такие как Дима, которые осматриваются, выполняют поручения и нажимают кнопки. Строгое подчинение верхам, отсутствие собственного мнения и следование курсу партии - является залогом успеха любого депутата. По-русски говоря: меньше пезди, больше соглашайся тогда будет тебе счастье и хороший достаток.

- Ладно. А, если так – задумался Казан – Обязать законодательно всех женщин никогда не отказывать!
- Слышь, енот похотливый, чего ты до женщин доебался? У тебя женщин мало? – усмехнулся я – Радуйся, что не в Израиле живешь.
- А что там?
- Например, даже если вы женаты, ложитесь в кровать и вот все уже вошло куда надо и тут она говорит: Чего-то я расхотела. Обязан вынуть и на боковую, а иначе это приравнивается к изнасилованию. А она может и после этого просто пойти и заявить тогда тебя дурака за изнасилование притянут. При чем Израильский суд основывается даже ни на законе, а на представлениях о нем судьи и его жизненном опыте.
- Жесть! – испугался Казан.
- А то! Чего ты думаешь они каждое утро кипы на макушку надевают и к стене Плача бегут, молятся чтобы жены не заявили.
- Варварская страна! – поежился Шат.
- Ну, за Россию тогда! – поднял рюмку Дима – У нас уж если куда что вошло, хрен вытащишь!

Ночь постепенно упала на поселок. Зажглись фонари и воздух окончательно пропитался ночной прохладой. Кое-где был слышан лай и крики местных жителей и дачников. Ветер стих, поэтому запахи от мангалов были почти неощутимы, все засыпало, кроме нас, мы уже хорошенько набрались и душа требовала приключений.
- А, вот, Дим, ты мне скажи – обнял я его.
- Чего?
- А какой символ у вашей партии?
- Какой символ? Хороший символ, у нас вообще все хорошо.
- То что у вас все хорошо никто не сомневается, у нас все хуево, потому что у вас хорошо. Символ какой?
- Медведь – прошептал Казан.
- Не подсказывать! – стукнул я кулаком по столу.
- Медведь-дь…
- Правильно! А у тебя медведь есть?
- Нет!
- Вот! А какой же ты депутат без медведя?
- Хуевый…
- Правильно! Значит чего нужно?
- Чего? Не пить больше?
- Тьфу ты, какие же вы все политиканы тугие. Медведь нужен!
- Медведь всем нужен – вздохнул Шат.
- Представь, приезжают к тебе в гости коллеги твои, а ты не просто депутат, а с медведем депутат. А!? Чуешь разницу? Тебя сразу повысят и не будешь кнопки нажимать, а будешь…
- Что буду?
- Не знаю, ну чего-нибудь будешь.
- Вообще Саня дело говорит, представь ты на предвыборном плакате с медведем, а? – разлил водку Шат.
- С Дмитрий Анатольевичем что ли? – покосился на него Дима.
- Кому он на хуй нужен, твой Анатольевич… Прости Господи, где у нас Кремль то, на какую сторону креститься? – осмотрелся Шат по сторонам – Настоящий медведь!
- М-м-м-м, ну да круто было бы!
- О! А, тебе про что!? Я не Казанова, я тебе дело говорю, а не письки и сиськи предлагаю.
- Только самку брать надо! – влез в разговор Казан.
- Иди отсюда, извращенец, тебе дай волю ты весь лес оттрахаешь даже белок. Мы тут дела государственной важности обсуждаем.
- Так, а где взять то?
- А, это правильный вопрос. Лес у вас тут есть?
- Конечно, у нас тут все есть.
- А медведь это что?
- Символ партии.
- Ой, блядь – махнул я рюмку – Медведь – это лес, прежде всего. Значит что?
- Что? Лес купить?
- Вот, как ты в депутаты собрался, у тебя логики меньше, чем у моей девушки. В лес надо идти за медведем! Как раз ночь у них охота.
- Точно! – погрозил пальцем Шат – Только ни крупного надо брать, а то порвет.
- Правильно. Самку надо брать – икнул Казан.
- На живца будем брать. На него – показал я на Казана.
- Все, собираемся! Я готов – встал из-за стола Дима.
- Вот теперь видно, что ты депутат, а не хвост свинячий! По коням…

Пока мы собирали провизию, Дима скрылся в доме и появился через минут 10 в полной экипировке и ружьем:
- Я готов! Пошли.
- Ты дурак? Ружье ты на хрена взял?
- Так на медведя.
- Ты, дурак? Ты хочешь пристрелить не только символ своей партии, но и всей страны? Какие у нас главные символы в стране?
- Двуглавый орел, флаг, конституция – оперся на ружье Дима.
- Ты вообще русский человек? У нас три неприкосновенных символа: балалайка, водка и медведь.
- А ушанка?
- Правильно Шат! И ушанка, но медведя и ушанку можно объединить, он считай всегда в ушанке ходит. Так что оставляй свою пукалку, веревку возьмем, на лассо его поймаем.

Мы вышли с участка и побрели по поселку в сторону предполагаемого леса, точнее небольшой рощи, в который даже белок, наверное, не было, но в тот момент мы не думали об этом.
- Вот, мужики, изберусь, вот все для вас сделаю – обнял Шата, Дима
- Хватит обжиматься, лучше давайте план операции обсудим. Казана привязываем к дереву, Шат залезает на дерево и сидит там с петлей, а мы в кустах, на разных флангах мы с тобой Дим. Медведь подходит, Шат его цепляет петлей и тут мы с разных флангов налетаем.
- Толково!
- А то, план Барбаросса, детская прогулка по сравнению с моим планом.
- Я не хочу чтобы меня привязывали! – возмутился Казан.
- Молчи наживка!
- Сань, только вот как я с петлей буду сидеть, если Казана привяжем? – спросил Шат.
- Да, чего – то я не подумал об этом. По дороге надо надыбать еще веревки. Во, дом приличный вроде и окна горят, звони Шат…- мы подошли к забору и Шат набрал в домофон.
- Доброй ночи – поздоровался Шат
- Мир в хату – шепнул я
- Мир в хату вам. У вас веревки не будет?
На том конце провода откашлялись:
- Чтобы бы повеситься?
- Нет. Нужно для важного дела, небольшой моточек. Мы вернем.
- Идите спать! – пробасил мужик.
- Вы нас не поняли, нам нужно для государственных нужд! – икнул я.
- Валите на хер, нужды…
- Как вы разговариваете с представителями верховной власти!? Вы обязаны по первому требованию предоставлять… - Дима запнулся – Чего предоставлять? – повернулся он ко мне.
- Веревку – сказал я.
- Предоставлять власти веревку.
- Я вам, блядь сейчас не только веревку, но мыло предоставлю, козлы.
- Премного благодарны, ждем – сказал я.

Мы отошли от забора.
- А мыло нам зачем? – спросил Шат.
- Ну, как? Чтобы петля лучше затягивалась.
- Толковый мужик там живет, просек наверно куда идем.
Через пару минут калитка распахнулась, в трусах и помпой наперевес вылез мужик:
- Ах, вы еще тут? Пошли отсюда!
- Товарищ, вы нас не правильно поняли.

Мужик сделал выстрел в воздух, после чего мы кинулись врассыпную, Казан с Димой так припустили, что даже ветер по селу поднялась, мы с Шатом побежали по каким то канавам.
- Дай отдышаться…- встал Шат.
- Побежали, может этот псих гонится за нами. Вот, блядь народ пошел куска веревки им жалко!
- Да, вроде тихо – сел на траву Шат.
- Знаешь, чего я думаю? Ну, на хуй этого медведя. На Казана ушанку нацепим, он за медведя и сойдет.
- И то верно.
- Пошли к дому, жахнем, а то прямо стресс какой-то.
- А эти?
- Да ну их, придут. Депутат и помощник не затеряются.

Мы дошли дома, там этих двоих еще не было, видно к Москве уебашали от страха, поэтому мы продолжили пиршество без них и мирно уснули в позе блядской собаки.
- Сань, Саня, подъем, подъем давай.
- Чего такое? Сколько время?
- Семь утра.
- Шат, ты охуел дай поспать еще, у меня до сих пор градусы за синапсы заходят.
- Сань, их нет еще!
- Кого?
- Казана и Димки.
- Да, и хрен с ними.
- Давай вставай, мало ли что случилось .
- Встаю, встаю…- поднялся я с дивана
- На, выпей – протянул мне стакан Шат.
- В жопу, дай воды лучше.
- Так это и есть вода с аспирином.
- А! – выпил я.

Мы вышли из дома и пошли по направлению куда шли вчера. Поселок еще не проснулся, поэтому народа не было видно и спросить было некого, видели ли кто двух полудурков или нет.
- Смотри – поднял Димкину кепку Шат.
- Да, быстро бежал, аж картуз потерял. Бегает хорошо, если что от разъяренного народа смыться сможет, депутат хуев – зевнул я.

Мы прошли весь поселок, но никого не было. Вышли из поселка и пошли дальше.
- Куда мы идем?
- Не знаю! – пожал плечами Шат.
- А, ты звонил?
- У Димки гудки, а у Казана не абонент.
- Оно и понятно – нагнулся я и поднял с асфальта разбитый телефон Казана.
- Может, этот мужик их того?
- Чушь, не пори, значит в том направление бежали – показал я в сторону строений.

Мы побрели дальше, зевая, ежись от похмелья и бодрого утра. Дойдя до первого дома мы заметили какую-то женщину преклонных лет, которая металась по участку, мы подошли.
- Доброе утро, вы тут…
- Ой, да какое доброе! Мальчики, мальчики, помогите!
- Чего случилось? - спросил я.
- Да ужас! Муж уехал в город вчера еще, соседей нет и телефон сел как на грех, полицию не могу вызвать!
- Чего случилось?
- Там! – показала она на сарай.
- Что там?
- Мужики какие-то залезли ночью!
- Мне кажется я знаю какие – вздохнул я – Можем пройти?
- Конечно, конечно, проходите – открыла она калитку.

Открыв сарай, мы обнаружили пару пустых бутылок водки и мирно спящих депутата и его помощника, в небольшом загоне хрюкал поросенок, на которого эти идиоты накинули петлю.
- Эй, вставайте. Пленарное заседание скоро начнется – разбудил я их.
- О! Мужики! А вы откуда тут? – протер глаза Дима.
- Да так, мимо проходили. Вставайте, пошли.
- Мы чего-то это, бежали, бежали и решили тут переждать, а поскольку пакет водки был с собой, врезали и вот…- развел руками Дима.
- Понятно - вздохнул Шат.
- А на свинью на хрена петлю накинули?
- Да, Казанова сказал, что из нее приманка лучше, чем он.

Подняв Казанову, под перекрест женщины мы покинули ее участок, и пошли в сторону дома.
- Пиздец от вас воняет – зажимал я нос.
- Политикой пахнет – усмехнулся Шат – Политика - дело грязное.

Дима так и не избрался в ГД в тот раз, но пролез в областную Думу, ни одно из обещаний которые он дал нам и другим он конечно же не сдержал и когда наконец-то избрался в ГД РФ вообще перестал общаться с нами. С годами я действительно понял, что политика грязное дело и от любого политика так или иначе воняет.

Не люблю Тель-Авив, все куда-то бегут и спешат, все на кокаине и на водке с энергетиком. Таким пожилым людям как я тут не место, но по делам приходиться приезжать в этот вертеп свободомыслия, содомии и прочих не потребностей. Сначала ищешь пути объезда пробок, потом все равно стоишь в этих пробках, потом ищешь парковку и в конце концов бросаешь машину как Бог пошлет и получаешь штраф. Вообще я думаю в мегаполисах надо вводить некий «проездной» по штрафам. Сразу за месяц оплачиваешь все штрафы со скидками и ездишь как хочешь. И бюджету хорошо и людям меньше проблем. Зазвонил телефон. На экране появилось лицо с еврейским взглядом: Вы все говно, а я королева.

- Шалом
- Привет!
- Ты где?
- В джакузи с молодыми и красивыми девушками… Бля, ну куда ты прешь баран арабский! - сигналил я очередному лихому «всаднику» исламской веры.
- Так ты занят?
- Я всегда занят.
- Тогда не отвлекаю.
- Хорошо — я отключил звонок и продолжил протискиваться через ворох железного хлама.
Прошло минут пять.
- Что опять? - включил я громкую связь
- А когда ты освободишься?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я же сказал: Я всегда занят!
- Встретиться надо.
- Хорошо, встречайся, разрешаю. Да, еб твою мать осла из Негевы, что же ты ерзаешь туда-сюда — опять начал сигналить я. Из окна высонулся «двоюродный брат» и руками показал что ему некуда приткнуться
- Паркинг! - орал он
- Так езжай правее погонщик верблюдов, блядь! Хули посередине ехать! - ответил я на русском языке, потом сообразил что он не понимает и все это пересказал ему на иврите.
- Ты закончил?
- Ты еще тут. Я же сказал, иди встречайся, я не против.
- Мне с тобой надо.
- А мне с тобой не надо, ты старая, наглая и вообще ты еврейка. Я не люблю евреек.
- У тебя мама еврейка вообще-то.
- Бывают в жизни огорчения. Чего тебе от меня надо Эль?
- Долго по телефону, давай в кафе пересечемся я поясню, может ты поможешь.
Я посмотрел на часы, было время обеда.
- Давай в Бабу Ягу подъезжай.
- Хорошо.
- Да, нет! Он сука издевается, - арабоводятел опять подрезал меня, высунулся и помахал рукой, потом показал на себя. Мол, не переживай, это я твой друг, не сигналь. Добравшись до кабака я зашел заказал еду, отпил вина и затупил в телефон. Новости все такие же унылые и бесперспективные. В реальности все хотят нормальной третьей мировой, но ни у кого нет яиц чтобы ее начать. Идиоту понятно что планету пора почистить, провести генеральную уборку, избавиться хотя бы от трети населения и выстраивать мир по новой. Но все хрюкают в риторике мира, изображая из себя праведников им миролюбцев. В реальности же, чем раньше начнем, тем раньше закончим. Это как снос ненужного здания, можно годами ходить вокруг него и рассуждать о его ненужности и ждать пока оно само рухнет, а можно просто заложить несколько зарядов, по быстрому все сравнять с землей и начать строительство.

- Привет — подошла Эля и пахнуло ароматом Джой
- Отсядь немного, воняет, я вообще-то обедаю.
- Пахнет! Воняет от тебя когда напьешься!
- Когда я напьюсь от меня благоухает, а от тебя воняет.
- Я хотела поговорить насчет паспорта.
- А что с ним?
- Я не могу в посольстве получить паспорт.
- Не ты одна.
- Вот — положила она на стол смартфон
- Круто, Айфон.
- А у меня вот такой есть — достал я Самсунг и положил его рядом — Хвастаться будем?
- Нет, ты прочитай что мне написали из посольства.
- А! Ты про это.Я взял в руки в телефон. Там в размытых формулировках был написан отказ в выдачи заграничного паспорта. По каким-то соображением Эльвира была признана нежелательной персоной со всеми вытекающими из этого последствиями.

- И что?
- Как, блядь, что?! Ты прочитал? Как мне паспорт теперь получить, у меня дела в Москве, мне нужно все распродать там к чертовой матери и забыть уже про эту страну!
- Вот! - поднял я вилку с куском карпаччо на конце - Правильно они написали: Нежелательная ты…
- Это не смешно. Что делать если отказ пришел?
- Есть карпаччо с каперсами и запивать винчиком.
- И все?
- А что нужно делать?
- Ну не знаю, у тебя же там знакомые, может с ними связаться.
- Мои знакомые, даже которые из ФСБ уже сами чемоданы пакуют, потому что они следующие.
- Следующие на что?
- Эль, ты когда-нибудь читала списки арестованных, расстрелянных и замученных в лагерях?
- Нет конечно, я же не такая ебнутая как ты. Я читаю журналы бьюти индустрии, а не списки покойников изучаю.
- Вам что-нибудь принести? - подошел официант
- Что-нибудь веганское и белого вина или… Я даже не знаю, что у вас приличное есть? - начала ломаться Эля.

Такие как Эльвира никогда не слышали слова «нет». В ее лексиконе и жизни никогда не было отказов, дочь бывшего работника внеш. торга СССР, если вы знаете кто такой Потанин, который был сыном товарища из внеш. торга, то образ Эли думаю станет понятен. Пока мы с родителями стояли в очередях за гнилой капустой, они благополучно трескали экспортную паюсную черную икорку и запивали ее кока колой. Мы же ели морскую капусту и запивали ее березовым соком из трехлитровых банок. Теперь же Эля оказалось по другую сторону баррикад, что-то видно нахрюкала, а может кто-нибудь из «добрых» подружек которые спят с людьми из комитета нашептала и ей перекрыли въезд в Россию, а вместе с тем и доступ к двум домам на Новой Риге, даче в Серебряном бору, нескольким квартирам в Москве и Петербурге и еще массе различных активов которые оставил отец.

- Эй — щелкнула она пальцами у меня перед глазами — Ты тут?
- Еще раз так сделаешь я тебе руку твою выломаю и в зад тебе ее вставлю, ты знаешь меня это бесит.
- Меня удивляет твое спокойствие. Тебе реально пофигу что документов нет?
- А что мне делать? Здание консульства взорвать?
- Поговори с кем-нибудь, у тебя же там была какая-та девка от туда.
- Не девка, а девушка и ее перевели еще год назад. Консульство ничего не решает, решение о выдачи документов принимается в России.
- А этот твой из комитета.
- Ты меня вообще слышишь? Или опять обнюхалась? Они сами все на волоске, сегодня — завтра поедут в ИК 17 или на «Девятку».
- Я не понимаю почему я в эти списки попала, я вроде ничего такого нигде не писала — отпила коктейль Эля
- Возвращаясь к спискам 37-го года. Например, там была уборщица детского сада, работник железнодорожной станции в городе Энгельс. Ты была в городе Энгельс? В городе Энгельс нет ничего кроме самого названия этого застратого города. Укладчики путей, шахтеры, сантехники. И все они были или шпионами, или расхитителями гос собственности, или вредителями.
- Укладчица путей расхититель? Она что шпалу украла?
- Может и шпалу, но получила 15 лет лагерей.
- Дичь какая!
- Ты еврейка, с двойным гражданством, богатая к тому же, ты уже одним своим существованием себе на статью нажила. А ты какой-то паспорт хочешь.
- Ты сам то планируешь вернуться?
- Конечно — налил я еще вина и поднял бокал
- Без паспорта?
- К тому моменту когда я поеду паспорт уже не совсем нужен будет. Эля, я пережил Брежнева, Черненко, Андропова, Горбачева, Ельцина, а уж этого мудака а я как-нибудь точно переживу. Они все проходят и уходят, а я остаюсь.
- С тобой все понятно, псих… А мне что делать?
- Ешь хацилимы на гриле которые заказала и не парься. Правда есть вариант.
- Какой?
- Фильм «Паспорт» смотрела?
- Чего-то не припоминаю.
- Там как раз про гражданина СССР который остался без документов в Израиле и прорывался на Родину.
- На реальных событиях?
- Конечно — улыбнулся я — Ссылку тебе кину...

Видно посмотрев фильм, Эля перешла в режим «подумать» и у нее созрел безумный план по поездке в Россию через Грузию. Долететь до Тбилиси, а там на ишаке наверное перейти дырявую грузино-российскую границу.

- Привет! Смотри — скинула она мне фото
- Это чего?
- Алико помнишь, ты сидел с ним
- Помню этого жулика и что?
- Он мне паспорт грузинский сделал я теперь Тинано Лоладзе. Я по нему въеду в Россию.
- Угу, въедешь на десятку лет без права переписки.
- Документы реальные.
- Я не сомневаюсь.
- Хочешь и тебе такой сделаем, вместе поедем.
- Поедем лес валить под Кандалакшей?!
- Да при чем тут это!
- Эля, я не Ильич чтобы в запломбированном вагоне под фамилией Иванов в свою страну въезжать, стар я уже для этого.
- Как хочешь, а я поеду!
- Хорошо, Тинанэ, ты моя Тинанэ Там, на севере, девушка тоже, на тебя она страшно похожа,
Может, думает обо мне… Тинанэ ты моя, Тинанэ.
- Тинано!
- Цермабиби секваела
- Чо?
- То! Удачи дорогая, хоть грузинский выучи, а то обосрешься на границе со своим пачпортом, не успеешь даже из Грузии выехать.
- Без тебя разберусь! Вечно все обосрешь, нет чтобы поддержать.
- Тинано — Эля, я людей в их безумии не умею поддерживать, я только могу подтолкнуть, если человек собрался прыгать в пропасть.
- Все! Не пиши больше! Я обиделась.

Дальше она заблокировала меня, но через час пришло сообщение: «Приеду напишу» и она снова отключилась. Вот уже две недели она видно где-то болтается между Тель-Авивом, Тбилиси и Москвой, а может уже сидит где-нибудь. А может ее уже расстреляли… Но в принципе, сдох «Максим» ну и хуй с ним…

Я сидел в кафе, лакал кофе и осматривал посетителей. В основном все сидели и тупят в свои гаджеты, изучали новости и смотрели видео. Уткнулся и я в телефон, не успел я открыть приложение с курсом валют, как раздался звонок:
- Сань, мы скоро… Пробка.
- Давайте.
- Закажи мне пока, кофе. Казан ты чего будешь? – спросил Шат. Фоном был слышан голос дурака - Кофе с мороженным. Хотя не-е-е-е, с утра. Просто кофе. Пусть лучше кофе с молоком закажет, капучино. Не-е-е, лучше американо, двойной…Все слышал? – переспросил Шат

- Ага. Воды ему закажу.
- Именно.
Спустя минут десять приятели зашли в кафе.
- Саня, у нас хорошие новости! – присел за стол Шат и взял чашку с кофе.
- Валяй…
- А где моё кофе? – осмотрелся Казан по сторонам.
- Это которое с мороженным, с молоком, капучино, двойной Американо? – спросил я – А-а-а-а! Вот и оно – показал я на бутылку воды, которую принесла официантка.
- Кофе хочу!
- Заказывай…- пожал я плечами – Шат, давай не томи, чего?
- Короче говоря. Нашел я выход на нужных нам людей. Можно будет поехать и договориться.
- Когда и куда?
- В субботу, на Северо - востоке, в спорткомплексе есть бассейн и каток, они там соберутся. Типа день здоровья у них.
- Представляю где это, там не так много таких учреждений.
- Вот, значит, к вечеру туда и поедем - отпил кофе Шат
- Дай и мне – потянул руку к кружке Казан
- Брысь! – ударил по руке Казановы, Шат. – Но, есть нюанс.
- Начинается! – вздохнул я – И пододвинул кружку к Казанове.
- Ты знаешь, что такое « Ночная лига»?
- В общих чертах – пожал я плечами – Знаю только что это любительская лига, где разные черти шайбу гоняют.
- Разные! – развел руками Шат – Там, сам Путин играет!
- Обосраться и не жить теперь. Нам какой профит с этого?
- Короче говоря, мужики с которыми нам потрещать надо там поигрывают. В субботу у них, что-то типа мини-турнира, мы конечно ни в «Ночной лиге», но можем зарегистрироваться и сыграть на этом турнире. Знакомые есть, подсобят.
- Во что ты играть собрался? В бутылочку?
- В хоккей!
- Смешно…
- Я серьезно. Поиграем, потом фуршет, банкет…
- Давай, мы приедем уже к банкету.
- Не вариант! Нужно сыграть, Сань.
- Шат. Я не умею в хоккей играть. В баскетбол, футбол, волейбол, большой теннис, даже могу на пять минут на микс файте выйти, но в хоккей, уволь.
- Сань, ты не понимаешь. После того как президент, министр обороны и все остальные начали шайбу гонять, все стали играть. Все серьезные люди с клюшками!
-Отлично! Пусть они будут с клюшками, а я не хочу на костылях оставшуюся жизнь ходить.
- Ты, кстати, в курсе, что Путин когда играл семь шайб забил!
- А чего не 70? Они все перед ним в разные стороны раскатывались, там носом можно было забивать – допил я кофе.
- Сань?
- Шат! Без меня! – встал я из-за стола.
- Пошли Казан, в машине договорим – взял пальто Шат
- А кофе? – обидчиво спросил Казан
- Я тебе колу куплю, пошли.

Мы вышли из кафе и пошли к машине.
- Смотри, ну сыграем как сыграем, делов то? – настаивал Шат
- Шат, они может и любители, но играют постоянно, нас вынесут оттуда вперед ногами. Но и это не главное. С чего ты решил, что они с тобой какие-то дела иметь будут? От того что они пару раз тебя пнут, вряд ли ты получишь выигранные тендеры и контракты. Время не то.
- Слушай! – встал у меня на дороге Шат
- Внимаю тебе…
- Сыграем пару периодов и все. Потом, как я сказал, банкет и прочее. Попробуем новые связи закрутить. Чего мы теряем?
- Здоровье – отодвинул я его с дороги.
- Сань, а как же: В хоккей играют настоящие мужчины! – влез Казанова в разговор.
- Конец куплета знаешь?
- Да. Трус не играет в хоккей!
- Нет. Но выходят с площадки эти мужчины не всегда целиком…Ля-ля-ля - сел я в машину.
- Ну, чего ты ломаешься? – сел за руль Шат
- Я не ломаюсь, просто, чего мы как клоуны будем? Я на коньках еле стою, какой хоккей? На этого посмотри, дурака – показал я назад на Казанову – Его шайбой или убьют или на другую планету он на ней улетит.
- Еще Серый поедет, Макс – тронулся с места Шат
- Ха! А Макс то куда? Старый хрен, у него уже внук.
- В раму встанет, как раз ее закроет собой.
- Пятеро? Ты смеешься?
- Ну, еще мужиков с офиса возьмем. Юрист наш, вроде в детстве играл где-то.
- Угу. За ларьком в Черемушках он играл – закурил я
- Там больше десяти не надо. Мини турнир, так, чисто развеиваются люди.
- Шат! Я еще раз тебе говорю: Я не умею на коньках стоять! Ты хочешь чтобы я пролежал весь матч посередине катка? Нет, в теории, я могу в нашей штрафной залечь, как лежачий полицейский, чтобы соперники через меня перепрыгивали. Все! Это мой максимум!
- Потренируешься и вперед, до субботы время еще есть.
- Ладно, но, на всякий случай найди еще кого-нибудь – вздохнул я

На следующий день, пришлось уехать из Москвы, я абсолютно забыл и про хоккей и, тем более, про коньки. В пятницу, уставший как собака, я ввалился в квартиру к подруге, кинул сумку в коридоре и прошел в комнату, она сидела, поджав ноги на диване, и смотрела говно канал, под названием: Срач тв.
- Привет – улыбнулась она
- Чего смотришь?
- Да-а-а…Фигня какая-та, про фигурное катание говорят. Жена Пескова теперь ведущей стала, вот и рассказывает.
- Мало ее Башаров пиздил – вздохнул я - Что ты сейчас сказала? – осекся я
- Что я сказала?
- Про что говорят?
- Про фигурное катание… Ужинать будем или поедем куда-нибудь?
- Поедем…- задумался я – А сегодня пятница, да?
- Да.
- Блядь. Мне на каток надо.
- Чего? Ты на время смотрел? Какой каток.
- На скользкий.
- Саш, поздно уже. Завтра хочешь, съездим? Вечерком. А сейчас… – подошла она - Я соскучилась…
- Завтра вечерком меня уже будут на лед намазывать, по частям – вздохнул я – Зай, дай я позвоню.
- Саш! Мы неделю не виделись.
- Не зуди.
- Саша, я скучала…
- Ой, заведи себе любовника чтобы не скучать, или кота купи. Все, тихо. - начал я звонить Шату.
- Здорово!
- О! Саня, ты куда пропал?
- Да, тут… Проблемы, в общем были. Слушай, я чего звоню. Насчет завтра, ты не передумал?
- Нет, конечно. Даже взнос сделали.
- Тут, такое дело. Не могу я играть, спину свело. Разогнуться не могу.
- Это решаемо.
- Шат, я серьезно, позвони кому-нибудь. Не смогу я.
- Забыл про коньки, да?
- И это тоже.
- Сань, мне некому звонить.
- А, я тебе говорил, что не смогу.
- В общем, придумаем чего-нибудь, для комплекта тебя просто возьмем, может и на лед не придётся выходить.
- Надеюсь на это.
- Ты дома?
- Нет, я у Лики.
- У кого?
- Не важно… Заезжайте завтра за мной в район Таганской, адрес скину. Все, ушел, устал… - повесил я трубку.
- Зачем ты приехал ко мне, если не соскучился? – начался гон подруги.
- От Белорусского вокзала до тебя ехать ближе было – упал я на диван.
- Замечательно! Я тебе что гостиница?
- Ты скорее мини-отель – усмехнулся я – Ладно, не дуйся, иди сюда. Устал просто… А завтра еще и на хоккей ехать.
- Кто играет? – присела она рядом и обняла
- Мы.
- Кто мы?
- Я и приятели мои – вздохнул я и убрал сраную Навку с экрана, переключив на Discovery.
- Ты в хоккей умеешь играть?
- Смеешься. Я на коньках стоять не умею.
- И как же ты играть будешь?
- Каком к верху, причем в прямом смысле этого слова.
- Вставай! Пошли.
- Куда?
- Пошли, поможешь – Лика полезла в шкаф и начала разгребать коробки с обувью.
- Что ищем?
- Роликовые коньки.
- На фига они мне? – принимал я коробки.
- Там принцип такой же, как и на обычных коньках.
- И какой же там принцип?
- Вперед двигаться – достала коробку Лика
- Заебись, логично, только вопрос в том: Как двигаться? – достал я ролики – Да и площадь соприкосновения и поверхность, разные по сравнению с коньками. – рассматривал я ролики.
- Чего? – покосилась на меня Лика
- Не важно. Откуда у тебя ролики такого размера?
- А-а-а-а! Бывшего, все никак не выкину. Ну? Пойдем во двор, там снега почти нет, по асфальту сможешь поездить.
- Слушай, хреновая эта идея. И у меня правда спина болит, продуло где-то – убрал я ролики в коробку.
- Пошли, пошли. Хотя бы стоять на них научишься.

Я понял, что проще согласиться, чем спорить весь оставшийся вечер. Выйдя из подъезда, присели на лавку, я натянул эти уебищные ролики, попытался привстать, но хер там, держась за спинку, я ползал от одного края лавки до другого.
- Давай, вперед попробуй проехать.
- Давай без давай – злился я
В конце-концов, я все-таки оторвался от лавки.
- Давай, поддержу.
- Отстань…- катился я вперед и со всего маху обнял капот, стоящей у обочины машины. Она начала верещать.
- Давай помогу – подошла Лика
- Я сам, погоди – брыкался я на капоте
- Эй, придурок, отойди от машины – послышался мужской голос
Я как мог, развернулся, из окна третьего этажа торчала голова.
- Не могу! – прижался я к капоту.
- Я сейчас спущусь!
- Валяй…
- Извините, мы сейчас уйдем - крикнула Лика - На роликах учимся кататься
- Пьяные что ли? – крикнул мужик
Я привстал и оперся на машину, она продолжала сигналить, как сумасшедшая.
- Выключи сигналку! Сейчас уйдем – крикнул я – Уши уже заложило.
- Отойди от машины, выключу. Чего ты вцепился в нее?
- Нравится, епть! Махнем не глядя?
- На что? – крикнул мужик
- На ролики!
- Себе их оставь и от машины отойди.
- Саш, обопрись на меня.

Положив руку на Лику, я смог оторваться от злополучной брички. Мужик при помощи брелока отключил противный звук сигналки. Мы, ковыляя, пошли вдоль улицы.
- Зря ты меня оторвала от машины.
- Почему?
- Я почти его уже прогнул на сделку. Махнули бы эту срань на тачку - усмехнулся я
- Давай, сам попробуй, потихоньку…
Перебирая ногами, я поймал равновесие и даже начал набирать скорость.
- Слушай, не так уж сложно.
- Я же говорила. Не разгоняйся только.
- Да я даже не знаю как это сделать.
Тротуар уходил из двора на дорогу, на изгибе начинался небольшой спуск, он меня и подвел, скотина.
- Попробуй остановиться. Там уже проезжая часть начинается – скорым шагом шла за мной Лика.
- А как тут останавливаться? - крикнул я
- Пяткой! Там тормоз!
Скорость на спуске начала увеличиваться, я приподнимал носок и так, и так, хер там, эта херня с колёсами и не думала тормозить.
- Не тормозит ни хрена!
- Ой! – крикнула Лика, которая, уже бежал за мной
- Что, блядь, значит это - ой?!
- Мы тормоз забыли поставить, он в коробке остался!
- За-е-е-е-е-бись…- ушел я вдаль…

Как тормозить на них без тормоза, я в душе не ебал, вариантов было три: вылететь на дорогу и уйти под какую-нибудь машину, попытаться завалиться на бок и вариант номер три: искать препятствие при помощи которого можно было бы затормозить. Передо мной на тротуаре нарисовалась дама огромных размеров, груженная сумками, идущая с работы. «Хорошее препятствие и размер подходящий» - пронеслось у меня в голове. Увидев меня, она начала метаться между границами тротуара. «Хуй ты от меня уйдешь, родная!» - летел я на всех порах, предвкушая встречу с ней. Но баба оказалась опытной, когда наши два тела почти сблизились, она ловко отпрыгнула в сторону. Полетев левее, я наткнулся на заборчик, который огораживал газон, перелетел через него, и, поев землицы чутка, наконец-то остановился, растянувшись на комьях грязи.
- Живой? – подбежал баба
- Пиздец – промычал я
- Живой! – махнула она сумками
Секунды спустя прибежала Лика.
- Твой? – спросила женщина.
- Да.
- Не отпускай его далеко. С ними как? Чуть отпустишь и всё! Лежит уже где-нибудь на клумбе и лыка не вяжет – вздохнула баба и пошла в сторону своего подъезда.
- Ты как? – подошла Лика
- Заебись… - приподнялся я
- И куда ты поехал? – помогла она мне подняться
- За водкой, блядь… Подай кроссовки – присел я на заборчик.
- Больше не будешь учиться?
- Все! Я уже кандидатский минимум этим полетом сдал – снял я ролики и надел кроссовки.

Спина начала болеть еще больше, я разбил ноги когда въехал в забор, в общем, к хоккейному матчу я подготовился по полной программе. После обеда подъехали приятели, я кое-как собрался и, ковыляя вышел из подъезда. Серега, заметив меня, даже вышел из машины и открыл мне дверь.
- Всем, здрасьте – осмотрел я Макса, Казана и Шата когда вползал в машину.
- У-у-у-у-у! Горячая штучка, эта как ее…- усмехнулся Казан
- Лика – добавил Шат – Что с тобой?
- Да, понятно что с ним, старый конь не смог справиться с молодой кобылкой – подмигнул мне Казан.
- Молоденькие, они такие, у меня тут одна была. Огонь! – протянул мне сигареты Макс
- Ну! Рассказывай…- толкнул меня Казан.
- Что рассказывать?
- Как она?
- Сырая, не вкусная и грязна - вздохнул я
- Не понял?
- Ты про кого спрашиваешь? – зевнул я
- Как про кого? Про Лику эту. С ней же кувыркался.
- А я тебе про клумбу говорю.
- Вы это с ней на клумбе делали? Да ты ходок! Декабрь, а ты на клумбе. Уважуха…
- Казан отъебись, а? На роликах я вчера весь вечер катался.
Приятели переглянулись.
- На хрена?
- Чтобы на коньках уметь стоять – пожал я плечами.
- Сань, я тебе расскажу, как человек, который с 10-ти лет катается на коньках: ролики и коньки – это две, абсолютно разные вещи – рассмеялся Шат
- Слушай, катун! Это вообще твоя идея была нас на эту Голгофу затащить. Если бы не твой гребаный хоккей.
- Ладно, Сань, развеемся. Спорт полезен – улыбнулся Макс.
- А чего ты радуешься? Думаешь в рамке своей отсидеться? Спорта захотелось? Поехали в зал, пару спаррингов и будет теперь спорт.
- Я не такой ебнутый как ты.

Машина ловко, нарушая правила, несла нас из центра на Северо-восток Москвы. Приятели что-то обсуждали и смеялись. Я сидел и молчал, дико болела спина, но это было не самое главное. Трудное чувство наполняло меня изнутри, с одной стороны мне было по хую, а с другой было стыдно. А если выпустят на лед этот сраный? Это же пиздец! Хоккеист, блядь, который на коньках устоять не может. Меня утешал только гол Овечкина, который он забил, когда еще играл в России, он в падении, ловко по бильярдному закинул шайбу в ворота. Может и мне так подфартит? На пузе проползаю, а потом как-нибудь закачу, чего-нибудь и куда-нибудь. Понурые люди шли по Московским лужам, предвкушая «счастливый» Новый год. Но их настроение, ни шло ни в какое сравнение с моим. Боль, стыд, страх и паника – все смешалось в моей голове. Дочка еще без отца останется из-за этого хоккея.

- А сколько ей? – толкнул меня Казан и отвлек от мыслей.
- Дурак что ли… Сам знаешь. Четыре в июле было.
У Казановы округлились глаза
- Чего?
- Того…
- Сань ты меня пугаешь.
- Чего ты хочешь, изверг?
- Сколько этой Лике лет?
- А! 25 будет.
- М-м-м-м, познакомишь?
- Познакомишь…Слушай, у тебя выпить есть? – шепотом спросил я
- Шат запретил!
- Бля, Казан…
- Держи флягу, только тихо.
Я открыл крышку и сделал несколько глотков. Душу и спину не отпустило. Я сделал еще пару глотков.
- Хватит, мне оставь! – отнял флягу Казан
- Чего вы там шушукаетесь? – спросил Шат
- Дрочим – буркнул я
- Так! Никакого алкоголя, баб и дрочки перед матчем! Сань, ну это же как перед боем, ты понимаешь?
- Нет! В бою я полагаюсь на свои руки и голову, а не на коньки и кусок дерева.

Серега, тем временем, уже влетел на стоянку спорткомплекса. Мы проскочили несколько рядов и встали на свободное место.
- Так! Выгружаем амуницию! - сказал Шат, вылезая из машины.
Через несколько минут на стоянку подъехали наши сотрудники из офиса, которые могли кататься на коньках и держать клюшки в руках.
- Добрый день! Эка вас скрутило, Сан Николаевич – подошел ко мне проектировщик.
- Да, пиздец, Мих…Спина разваливается.
- Как вы играть то будете?
- А он раком, Миш, будет играть – усмехнулся Казан – Попа, как орех, так и просится на грех, мы его для приманки выставим, сракой к верху!
- Стой скот – попытался я поймать Казана, но он ускользнул – Шустрый… - скорчился я от боли.
- Я как Харламов буду! Вжик-вжик и в дамках! – размахивал клюшкой Казан
- Сань, у нас пока время есть. Давай в раздевалку с Серегой ковыляй, потом он тебя в массажный кабинет отведет. Спину поправят – приобнял меня Шат, видя мои мучения.
- Диклофенак нужен и водка, отпустит – откашлялся я
- Совсем с ума упал! Серег проводи Саню.

Мы с Серегой кое-как добрались до раздевалки, потом он отвел меня в массажный кабинет. Открыв дверь передо мной предстала дама, примерно таких же размеров которые я наблюдал предыдущем вечером на узком тротуаре.
- Преследует что ли - вздохнул я
- Что? – басом спросила женщина
- Доброго вам вечера и вообще благополучия – начал я пятится назад, но Серега толкнул меня вперед .
- Добрый вечер, извините, у нас тут игра в хоккей. А у приятеля, спину прихватило - показал Серега на меня
- Ложитесь на кушетку! Или положить? – сверкнула на меня глазами баба
- Нет, нет! Я сам, я все сам - прилег я на кушетку.
- Чем занимался? – разминала женщина кисти.
- Ничем! Я вообще ничем никогда не занимался – лежал я в страхе перед этой громадиной.
- Да не боись! Я почти, как врач, только лучше! Хоккеист что ли?
- Боже упаси! Я на коньках даже стоять не умею.
- Ха-ха-ха, а зачем тогда играть собрался? – рассмеялась массажистка
- Сам не знаю…Вообще, я баскетболом занимался, последнее время рукопашный бой.
- Ну, тут не больнее, чем в рукопашном! - начала меня разделывать, как Бог черепаху, этот «потомок садистов».
Я, стиснув зубы, лежал и молчал.
- Как ты там? – нажала на очередной позвонок дама.
- Как под катком.
- Значит хорошо.
- Просьбу можно? – буркнул я
- Валяй!
- У вас спиртика нет?
- К сожалению, а то сама бы накатила – начала барабанить по спине женщина.
- Вы так почки мне оторвете!
- Пришьют, тут больничка недалеко.
- Это утешает – уткнулся я в кушетку.

После сеанса массажа, я реально воскрес. Поблагодарив даму, конвертом, я взял ее визитку и отправился в раздевалку. Там уже кипели споры кто на какой позиции играет, короче говоря, обсуждали, кто, где и как умирать будет.
- О! Явление Христа народу – усмехнулся Казан, когда я вошел в раздевалку – Разогнули?
- Иди-ка сюда – погнался я за ним.
- Ша-а-а-ат! – спрятался Казан за приятелем.
- Сань!
- Дай ему ебну разок и все.
- Сань! – насупился Шат - Он нам еще нужен.
Я присел рядом с Максом и взял из его рук свитер:
- «Красная стрела»? – усмехнулся я – Шат? Мы скорее призрак коммунизма.
Все заржали.
- Хватит! – закричал Шат – Я знаю, что мы обосремся, но давайте хоть с честью обосремся!
- Если бы так Жуков полки вел в 40-ых, мы дальше Москвы не сдвинулись бы – улыбнулся Макс.
- Ладно…- вздохнул Шат. – Стартовая пятерка: Я, Казан, Серега, Миха, Коля…Макс, ты в раме. Остальные на смену. Сань, ты сидишь.
- О! Это я умею – улыбнулся я
- Но, на всякий случай, форму нацепи.
- Заебали меня твои, всякие случаи, Шат. – буркнул я

Все переоделись, помолчали, помолились каждый о своем и нас пригласили на раскатку. Я с запасными расположился на скамейке. Противники были из кого-то агентства по градостроительной политике, коих наплодили уже вагон и телегу в нашем «распрекрасном» государстве. Преимущественно мужики возрастные, пропитые, но на коньках, в отличие от меня стояли крепко.
- Ты чего делаешь, придурок? – подъехал Шат к Казанове, который проезжал перед нашей скамейкой ласточкой.
- Катаюсь!
- Идиот!
- Надо было в фигурное катание идти – Казан ловко развернулся, набрал ход и проехал ласточкой через весь каток.

Противники стояли и наблюдали, в душе посмеиваясь какие уебки им достались.
- Сань, выйди, попробуй – позвал Серега
- Не-е-е-е…
- Давай…
Я, опираясь на клюшку, вылез на лед.
- Во-первых! Все забудь – сказал Серега.
- Уже. Я думаю о том как только не ебнутся.
- И это забудь! Коньки плотно сидят?
- Ага! У меня двойные носки.
- Согни колени, разверни лапу во внешнюю сторону, толкайся ей, а вес перекладывай на другую ногу и так поочередно. Запомни, здесь главное контроль переноса веса.
Я толкнулся правой ногой и покатился, балансируя…
- Так, теперь левой! Толчок! Меняй ноги – кричал Серый.

Как и на роликах, на первом этапе, у меня все получалось. Летать по льду я, конечно, не мог, но хотя бы не падал. Соперники тоже не отличались великолепной физикой. А один из них был, моей копией, только тяжелее на килограммов 100, кататься он вообще не умел, но именно эта торпеда, пущенная сослуживцами и подбила меня, пока я «шагом» Пушкина прогуливался вдоль борта. Я зазевался, разбираясь какой ногой нужно толкаться и получил массивный удар в спину. Мы оба упали.

- Ой, извините! Плохо еще езжу. - начал вставать государственный бегемот, откормленный на моих налогах.
- Спина, сука…- скорчился я. Эта жирная, номенклатурная крыса, ебнула мне аккурат в поясницу.
- Давайте помогу – подал он руку
- Ты сам еле стоишь на ногах!
- Это да.

Подъехал Серёга и забрал меня, отвезя на скамейку.
- Больно? – спросил бухгалтер, которому шлем был явно велик и он поправлял его постоянно
- Щекотно, блядь. Только спину поправили! Блядь, ну что за страна ебаная. Как только встанешь и разогнешься, обязательно найдется чиновник который в спину ебнет – тер я поясницу.
Тем временем началась игра. На удивление мы играли не плохо. Но первый тайм все-таки просрали с разницей в две шайбы. Макс растянул ногу и каким-то раком вывихнул руку, поэтому тайм доигрывали фактически без вратаря.
- Нормально! – буркнул Шат в раздевалке – Еще тайм и все.
- Всего два? – спросил Казан
- Ага. По укороченной схеме.
- Все мужики, 20 минут и дальше сидим, курим, ждем банкета…Я уже с капитаном их скорешился.
- Ничего что мне опять спину сломали? – отпил я из фляги Казана
- Сань! Ну, случайно заехал, знаешь кто он вообще?
- Мне насрать. Жирный козел он.
- Ладно… Макс, ты в игре?
- Шат, извини, я всё. Я руку поднять не могу.
- Блядь.
- Шат, давай я встану? – предложил я
- Ты разогнуться не можешь опять и на коньках не стоишь.
- Ну, стоять то не обязательно, хотя я уже немного стою. Просто посижу в раме и все
- Точно сможешь?
- А то!
Кое-как я доехал до ворот и встал на колени.
- Сань? – подъехал Серега – Вообще-то в раме еще перемещаться надо
- Куда тут перемещаться? Все ок, мне и так заебись – закрыл я забрало.

Началась игра. Такого шквала летящей хуйни в свою сторону, я никогда не видел, но спортивная реакция взяла свое, я пропустил всего пару раз.
- Чего он у вас на коленях стоит? – спросил капитан соперника у Шата
- А! Верующий очень - махнул рукой Шат.
- М-м-м-м…

К слову, игра на площадке, конечно это совсем другое, в середине второго тайма все катались академически и бросали по воротам больше для вида, нежели для результата. Они выигрывали, а нам насколько я понял по задумке Шата нужно проиграть любой ценой, даже если бы за нас играли звезды НХЛ. В конце матча, все поблагодарили друг друга, я же продолжал торчать в раме, кое-как я поднялся и оперся на ворота.
- Ты чего? – подъехал Казан
- Спину совсем свело.
- Серега! – крикнул Казан.

Вдвоем меня покатили в под трибунное помещение.
- Сань, ты прямо, удивил. Кипер ты заебись! - придерживал меня Серега
- Когда тебе в ебало твердая хуйня летит, не так изъебнешься… Помогите до массажистки дойти?
- Понравилась? – усмехнулся Серый
- А то!

Войдя в кабинет, я поймал ее улыбку…
- Я наверно у вас тут жить останусь – лег я на кушетку.
-Почему? – усмехнулась она
- Лечение, железная рука, суровый взгляд, стерильная чистота и большие размеры, что еще надо мужику для счастья?
- Наверно ничего! – рассмеялась она
- Держись мужик!
- Ломай, мать! – уткнулся я банкетку…