toplap82

А как у них…Израиль. Или почему врачи могут работать только за деньги, а не за идею.

Врач вроде бы одна из самых престижных и востребованных профессий в мире. Богатая страна или бедная, везде нужны врачи, просто за разные деньги. А если есть спрос то есть и предложения в виде различных ВУЗов которые готовят этих самых нужных во всем мире врачей. Но на ВУЗ нужны деньги и не малые, например, в Израиле самые дорогие факультеты это именно медицинские. Какой бы гениальный ты не был, без денег некуда, единственное может повезти и ты получишь грант на обучение но, как правило он покрывает примерно пятьдесят процентов стоимости. Пример знакомого. Он очень хотел стать врачом, отслужил в армии, получил единовременное пособие, и отработав на заводе еще год получил еще одну выплату, но при всех накопленных деньгах на образование в Израиле ему не хватало, поэтому он уехал учиться в Чехию. Отучившись там, он пошел в обычную поликлинику уже в Израиле, потому что в больницу без опыта работы «в поле» его не брали. Отработав там (сразу скажу в поликлинике в Израиле много не платят, рабочий на заводе без опыта и образования порой зарабатывает так же), около пяти лет он получил приглашение на работу в Рамбам. И даже теперь он не практикующий хирург, а всего лишь на «подпевках». Врач хирург серьезный с высокой заработной платой это минимум 50-60+. То есть чтобы действительно много зарабатывать нужно сначала хорошо вложиться. Если нет богатых родителей, то это кредиты, которые потом надо отдавать. Врач который делал операцию моей матери примерно лет 25-30 только учился чтобы начать самому делать сложные операции. Да талантливый, да знаменитый, но уже дедок скажем так. Просто так тебе тут резать не дадут.

И вот вопрос. То к чему призывает господин Угринов идея утопическая. Еще один пример. Знакомый приехал в Израиль из Иркутска, там проработал 25 лет врачом терапевтом. Когда он начал узнавать как вернуться к профессию уже в Израиле, он просто забил на это, понимая что по деньгам он не вывезет подтверждение диплома, а дальнейшая работа в поликлинике, как я описывал выше, смысла денежном отношении не имеет. Выслушивать толпы пенсионеров целыми днями. Зачем? Пришел смену отпахал, потупил в телефон и домой, а деньги те же. И вот итог всего вот этого что врачам денег не надо платить. Записаться к специалисту, например к кардиологу, это порой полгода а то и более. Нет иногда везет можно и всего месяц прождать. Читатель скажет, но врачи то все равно есть и если факультеты забиты значит и деньги есть на образование. Есть. У богатых евреев и арабов, им все оплачивают семьи и у них не стоит вопрос с жильем, пропитанием и так далее. Они могут себе позволить хоть всю жизнь учиться. Поэтому если прислушиваться к словам Угринова все врачи должны быть из богатых семей, а бедных к медицине и на пушечный выстрел подпускать нельзя. И тут я вспомнил, идея не новая. Эту идею еще четверть века назад в конце 90-ых продвигали в таможенной академии. Знакомый туда поступал, он был сыном таможенника, а его отец личным другом Ванина начальника ГТК. И он мне рассказывал что принимают в академию или богатых или детей таможенников. Почему? Потому что хищения как были так и есть, но наверху подумали что пусть уж если берут то много. Столько чтобы и самому отмазаться, в случае чего, и наверх занести, ну и себе что-то оставить. Бедные будут крохи брать, попадаться и дискредитировать всех, а богатые на мелочь не размениваются.

В России хаят чиновников и правильно, но чиновники они везде одинаковые. Они как херовые работодатели считают что люди за еду должны работать или за идею. Поэтому на Западе не лучше. Простой пример американская система здравоохранения. Недавно вышел фильм «Код 3», вот там показана реальная жизнь человека работающего на скоряке, ну это же полный писец. Ответственности море, работа адская, а платят копейки, потому что нет бумажки, а бумажка стоит денег. И даже врач который дипломированный и изображен там с негативной стороны, ведь шарашит сутками в приемном покое. Да, зарабатывает, но какой ценой. И резюмируя. Отчасти мы сами виноваты. В те же 90е не платили ни фига врачам по полгода и ничего работали, за идею, за профессию, за мечту. Народ считал и считает что врачи должны, врачам же типа государство платит, как и учителя должны. И если медицина в стране говно — это ни чиновники виноваты, а врачи, плохо работают и денег еще требуют, сидят в белых халатах. Еще они все «взяточники» и так далее. Почему мы с раболепством относимся к власти, но абсолютно плюем в сторону тех от кого напрямую зависят наши жизни. И тут самый главный ответ. Почему? Потому что на слабых отыграться проще, а плюнуть в Единороса - это страшно, ведь он власть, а значит сила. Старшее поколение помнит сериал Спрут про мафию. Так вот там в одном из эпизодов Тано Кариди (мафиози) рассказывает историю своей семьи девушке и показывает разбитую лошадку. Мама ему купила эту лошадку на рождественском базаре, в лавке где продавали разбитые и б/у игрушки. «Я был счастлив. Первый раз у меня в руках была вещь которая знала об уходе, о чистых и больших комнатах». «Вы были такими бедными?» - спросила девушка. «Мы были слабыми» - ответил Тано.

Мир на низком старте! Через неделю стартует "Черная Тяпница"

В мире были разные эпохи. Сначала люди молились на солнце, приносили ему в жертву различных животных и себе подобных в ожидании: урожая, благодати, здоровья и далее по списку приземленных человеческих желаний. Потом люди решили, что солнце конечно штука пиздатая, но может стоит расширить количество начальства которое всем управляет?! Поэтому придумали себе Зевса, Ареса и еще толпу каких-то богов и полубогов которые должны были решать их проблемы за разные плюхи в виде храмов, жертвоприношений и статуй. Все это продолжалось до того момента когда евреи решили всех наебать в очередной раз. Они сказали: «Ну на хуй вы столько богов развели? Это вообще ни разу не выгодно. Проще иметь одного Бога которому особо ни хуя не надо, на нем можно хорошо пилить пожертвования при минимальных затратах и без всяких там жертвоприношений». В общем предложили схему при которой и волки сыты и овцы целы. Люди подумали и сошлись во мнении, что схема реально заебатая, они взяли у евреев умную книжку содержание которой евреи кропотливо пиздили у других народов в течении тысячелетий, добавили туда своих вумных идей и начали жить поживать и добра наживать. Со временем все переругались, поделились на разные течения, каждое стадо построило свое казино с блэкджеком и шлюхами, но основа веры все равно до сих пор сохраняется одна. Сохранялась до нынешнего момента…


Сейчас наступила эпоха тотального потребления. Жратва тоннами, шмотки комнатами, гаджеты горами. Все заточено под одноразовое использование. Попользовался год-два, а то и меньше, выкинул и купил новое. У меня есть знакомый у которого есть эсек (ИП) по ремонту различной техники. За 15 лет работы его доходы упали втрое. Никто уже не ремонтирует телевизоры, телефоны или пылесосы. Дешевле и проще купить новые вещи. Но выгоднее всего покупать их в период так называемой «Черной пятницы». Изначально это был всего один день в году, когда скидки достигали 90%, сейчас это неделя, а то и две якобы скидок на различные товары. Если посмотреть на цены, то существенные скидки дают только на откровенное барахло или на старье. Что-то приличное и новое, как стоило дорого так и стоит. Но люди такие люди. Им это не объяснишь. Они тупо скупают, скупают и скупают, чтобы потом когда вещь полежит немного в шкафу, выкинуть ее или отдать в дар на фейсбуке(запрещенным на территории РФ) чтобы она лежала еще у кого-нибудь уже в другом шкафу. Что поделаешь человек обычное животное. Это животное любит красивое оперение, вкусную еду и не важно что у человека вроде как есть мозг. Использует он его в основном опять же для добычи еды, оперения, поебушек с целью удовлетворения физиологической потребности или для маршировки в стаде таких как он сам на парадах и демонстрациях. Солнце заменил Зевс, Зевса заменил Бог, Бога заменил Айфон. Названия разные суть одна.


В магазине толпы страждущих. Складывается ощущение, что смартфоны, ноутбуки и прочие гаджеты люди видят первый раз. Картина маслом: Туземцы и пластиковые бусы. Кто бы что не говорил но американцы и китайцы ебут этот гребаный мир, пока другие хуйней маются решая наш Крым или не наш. (по требованию Роскомнадзора Крым наш!) Народ скупает все подряд, причем в большинстве эта копеечная ненужная ерунда…

- Яша! Давай возьмем эти весы — женщина в возрасте показала на напольные весы AEG
- Сколько?
- 20 шекелей всего!
- Котик мой, я не думаю что эта идея хорошая.

Я еще раз посмотрел на «котика», котик был похож на Спанч Боба. 150 сантиметров в ширину, 150 в длину, в ярко-желтой кофте и лимонного цвета юбке.

- Почему? Я буду следить за фигурой!

Если бы это был не какой-то там Яша, а я к примеру, то он бы сказал: «Поздняк мать взвешиваться, пора уже тебе гроб квадратный на вырост покупать». Но тут был Яша поэтому ответил он завуалированно и тактично.

- Кисонька, американские ученые доказали, что женщины которые постоянно взвешиваются на весах испытывают стресс в три раза чаще чем женщины которые этим не занимаются. Я не хочу чтобы ты нервничала. Зачем нам стресс? Да еще стресс за 20 шекелей?

Сука, хитер бобер — подумал я — Вроде бы намекнул что у жены срака толстая, а с другой стороны напрямую не сказал и при этом еще и сэкономил 20 шекелей.

Но дама оказалась непреклонной, ей явно хотелось купить эти весы. У многих женщин они кстати стоят не для измерения веса, а для интерьера. У одной знакомой в отдельной комнате стояли пару тренажеров, во всю стену было огромное зеркало, стояли различные гантели и как вишенка на торте были напольные весы. На тренажерах она по-моему вообще ни разу не занималась. А весы она купила, как потом мне пояснила потому что для фитнес комнаты — это обязательный атрибут.

- Молодой человек?! - обратилась она к парню который с бешенными глазами бегал по магазину. Ему эти черные пятницы давались судя по выражению лица довольно не легко.
- Да.
- Эти весы 20 шекелей? Я правильно поняла?
- Не совсем. Вот тут — показал он на прилавок, где висели ярлыки с описанием товара и ценой — Мелким шрифтом написано пояснение.
- Прочтите пожалуйста, я без очков просто.
- 20 шекелей, если вы покупаете блендер AEG который тоже идет со скидкой, его цена всего 200 шекелей- вот он — показал продавец на соседнюю полку.
- Прелесть какая! Яша! Мне срочно нужен такой блендер!
- Зайчонок, у тебя их два! Один из которых новый, в коробке лежит даже не распакованный.
- Я его Гале на Новый год подарю, а этим буду пользоваться!
- 200 шекелей, это если вы покупаете микроволновую печь от AEG – парень указал пальцем на еще одну надпись, изображенную мелким почерком.
- Вы прямо читаете мои мысли! Мы как раз собирались менять микроволновую печь, да Яша?
- Мне кажется молодой человек не читает наши мысли, а живет с нами, только видно у него как и у тебя милая что-то со слухом я уже сказал что никаких новых микроволновок!
- А сколько она стоит? - женщина не слушала мужа.
- Всего 1500 шекелей.
- Замечательно!
- А при покупке трех товаров от AEG вы можете купить с 30% скидкой замечательный шуруповерт от AEG!
- Яша ты слышал? У тебя будет новый шуруповерт!
- У меня и старого нет. И он мне не нужен, я в состоянии вызвать мастера.
- Ты совершено не умеешь экономить. У Левы — соседа есть все инструменты и он не вызывает мастеров, а делает все сам.
- Знаю, мышка моя, поэтому Лева периодически сидит без воды или света, потому что лезет туда куда не нужно. И в конце концов все равно вызывает специалистов.
- Но он хотя бы пытается… Все молодой человек, мы решили. Берем микроволновку, блендер, весы и эту штуку, как ее…
- Шуруповерт…
- Точно, его тоже берем, а то знаете… - сделала заговорщический вид дама - Все соседи чего-то сверлят, пилят, а мы как не свои.

Яша лишь махнул рукой. Спорить со Спанч Бобом глупо, что-то лучше искать уже поздно, поэтому проще махнуть рукой и протянуть кредитную карту на кассе.

Я прошелся по рядам, разглядывая бесполезный китайский товар,  свернул с линии бытовой техники в поисках лампочек и батареек. Возле стенда с новинками от Apple и Samsung была самая движуха. Молодые и не очень граждане рассматривали гаджеты со скидкой аж в целых 100 шекелей, при цене в 5-7 тысяч за гаджет.

- Я похожа с ним на девушку из рекламы?! - позировала с Айфоном 17 молодая деваха.
- Не, ты больше на собаку растрепанную похожа, тоже кстати из рекламы Айфона — съязвил парень.
- Пошел ты… Я классно с ним сморюсь!

Все. Порог пройден. Уже по хую на камеру, процессор, цветопередачу экрана, теперь главное смотришься ты с телефоном или нет. Думаю что разработчикам Айфона надо срочно ехать в Россию и на складах выкупать рации Р-159 Советского производства. В ней тебе и связь и фитнес которым так болеет современное общество. Хули, потаскай на себе весь день 15 кило и это без усилительного блока, с ним она весит под 20 кило. А какой вид с ней! Точно не останешься не замеченным.

Несмотря на всеобщее единение во имя «Черной пятницы», в воздухе явно висело облако конфликта между яблочниками и их заклятыми врагами — фанатами Андроида и Самсунга в частности. Ничего не напоминает? Католики и Православные, Иудеи и Мусульмане.

- А когда Самсунг 26 выходит? - спросил у продавца мужик.
- Точно не знаю, в следующем году.
- Думаю брать 25-ый или подождать?!
- Конечно берите, потом можете сдать, добавить и купить 26-ый — продавец пытался впарить гаджет.
- Да-а-а-а — мечтательно произнес парень — 26-ый бомба! Там такой офигенный ZOOM будет.
- Да нафига он нужен? У Айфона все равно камера круче! Этот зум просто вширь растягивает и все.
- Не согласен! - поправил очки явный задрот — Камеры Самсунг — это не только «вширь». Основная идея это вариативность, которая дает многомерность и даже видео у Самсунг шагнуло далеко вперед по сравнению с Айфоном, вообще Самсунг делает нашу жизнь не только комфортнее, но и многограннее.
У фаната Айфона после такого монолога что-то сломалось в голове поэтому он просто промычал в ответ: "х-м-м-м", и все.

Где- то я читал это. Вера дает многомерность сознания, по сравнению с язычеством это новая веха в развитии человечества. Вера принесет в вашу жизнь комфорт у умиротворение… Все блядь в этом мире повторяется.

Новые обладатели гаджетов, обняв небольшие коробки шагали к кассам, остальные продолжали вести дискуссию, очень похожую на теологические споры древности. Найдя лампочки я направился к кассам, по дороге возле отдела с телевизорами разгорался оживленный спор между мужиком и продавцом.
- Я не понимаю! Какие это скидки, если две недели назад этот телевизор стоил 3000 шекелей, а теперь 3500?!
- Потому что в комплекте с этим телевизором теперь идет оборудование для телевидения. Оно стоит 1500 шекелей, соответственно скидка с ним составляет 1000 шекелей! Тут написано.
- Мне не нужно телевидение! Тем более это телевидение насколько я понял на русском языке. Я не знаю русского языка.
- Вопросы не ко мне. Я просто продавец.
- Позовите вашего начальника.
Парень оперативно позвонил куда-то и к покупателю вышел грузный мужчина.
- У вас какие-то претензии?
- Да! Почему нельзя купить именно этот телевизор и без этого чертового телевидения?!
- Не знаю. Так администрация постановила — пожал плечами мужик.
- А возможно русскоязычное телевидение заменить на другое?
- Нет.
Бедный еврей не понимал почему… А ответ был прост: По определению, блядь. Это стандартный ответ всех продавцов и менеджеров в российских магазинах. Он наивный думал, что в израильском магазине продавцы — израильтяне?! 50-70% всех продавцов и менеджеров давно уже русскоязычные, поэтому спорить с ним все равно что об стену Плача башкой долбиться.
- Но мне не нужно русскоязычное телевидение.
- Простите, ничего не могу поделать. Выбирайте другой телевизор или берите этот, Заодно русский язык выучите.
- Зачем он мне? - удивился израильтянин.
- Уверяю вас он вам пригодится — улыбнулся мужик.
От его улыбки в которой читалось: Пиздец вам, нас уже тут половина, а скоро только мы и останемся. Израильтянина явно покоробило. Все что он смог сказать: «Я подумаю».
На кассе меня встретила симпатичная девушка  она широко улыбнулась, поздоровалась и посмотрела на мои покупки. Несколько лампочек и пару пачек с батарейками смели улыбку с ее лица.

- Это все что ли?
- Да.
- У нас «Черная пятница»
- А у меня очередная «Серая среда».
- У нас грандиозные скидки.
- А у меня грандиозное похмелье.
- Вам точно больше ничего не нужно? - начала она пробивать товар.
- Я бы сейчас не отказался от большой маргариты в вашей компании.
- Тут такое не продают — сурово сказала она — 120 шекелей.
- Очень жаль — положил я деньги
Пока она пробивала все, я убрал не хитрые покупки в пакет.
- Чек — протянула она мне бумажку - Мы до восьми работаем — улыбнулась она.
- Понял…
По дороге домой я заехал в лавку, где продают различные религиозные атрибуты. Там в полудреме сидел Шломо, он даже не отреагировал на звон который создавали колокольчики, повешенные над входной дверью.

- Добрый день.
Старик, прикрыв глаза клевал носом.
- Машиах пришел, к ответу призывает! - громко сказал я.
Старик открыл глаза, погрозил пальцем и изрек:
- Не надо такое говорить! Привет.
- Тебя по другому не разбудишь.
- Я думал.
- Ну-ну.
- Что тебе?
- У меня когда кухню ремонтировали снесли в проходе мезузу и теперь там пятно и следы от гвоздей. Думал поменять весь косяк, но тогда он будет отличаться от других, поэтому дай мне одну мезузу я ее обратно приколашмачу.
Он сурово посмотрел на меня и покачал головой:
- Хоть бы соврал, что из религиозных чувств тебе мезуза нужна.
- Врать грешно.
- Тоже верно.
- Тебе какую?
- Давай вон ту, она по цвету подходит.
- Эти мезузы идут в комплекте по 3 штуки. Они по акции «Черная пятница».
- Шломо! И ты тоже участвуешь в акциях «Черной  пятницы»?
- Да — поправил очки старик — Я в тренде…
- Все! Сдаюсь. И какая скидка?
- В смысле скидка?
- «Черная пятница» это время когда на товар делают скидки.
- Хм. Не-е-е-е, никаких скидок. У меня «Черная пятница» без скидок — снял он кипу и почесал макушку.
- Ну вот теперь я точно понимаю где я нахожусь — положил я деньги на прилавок.


Народ суетится и выгружает возле домов бытовую технику. Набивает квартиры барахлом, иконы сменяют ТФТ панели, миноры заменяются различными лампами из Икеи, на смену толстым бумажным книгам приходят электронные, старые деревянные книжные шкафы уходят на помойку, их заменяют компактные сд карты. Встречи и посиделки заменяются видео связью. Оцифрованное: «Я тебя люблю» уходит по мессенджеру, который установлен в коробочку с экранном, купленную в «Черную пятницу» со скидкой...

Жениться?!

Недавно звонил приятель, под сраку лет ему приспичило жениться. Надоело ему видите ли просыпаться не понятно с кем или вообще одному. То ли начитался женской хрени на форумах про сопли, то ли с перепоя ему в голову стукнула эта бредовая идея. Скорее всего последнее, у пьющих мужиков есть такая поебота. После длительного возлияния ни белочка приходит в голову, а идея о законном контролере в виде лохматой белки с сиськами и скалкой в руках. Некий стоп кран в юбке и стрингах которая ходит по квартире и зудит: "Когда же это все закончится?! Когда ты остановишься?! Ты посмотри на себя, в какого ты превратился!". Дальше вариации уже в зависимости от пушистости той или иной морской свинки. На трезвую голову человеку мысль о свадьбе не придет. Нет, варианта два: вы молод и вам 20, вы просто хотите застолбить объект своего вожделения или вам 70 и вы хотите чтобы объект за вами утку выносил и в магазин бегал. Есть еще другие варианты но о них ниже.

Как первому мужику пришла в голову мысль жениться? Вы когда-нибудь были в Ираке? Я тоже не был, но говорят что именно на территории этой страны и был Рай. И вот представьте живете вы в мире где проблем у вас нуль. Жратва на халяву, вода как слеза, вечно тепло, птички - хуички поют. Одежда на хер не упала, бед никаких, только пару раз в день надо светящемуся облаку говорить спасибо. Но в этом прекрасном месте с вами живет лохматое существо похожее на вас. Вы пересекаетесь для поебатьтся и в принципе автономны друг от друга. Но однажды это существо сжирает то что не надо и еще и вам эту хрень подсовывает, вам обоим выдают пинок под зад и вот вы блядь в современном Ираке. Ни хуя нет вообще, нет есть нефть, но вы пока о ней не знаете, но даже если бы вы и знали о ней, то вы не можете ее добыть, но самое главное вам некому ее продать. Вы еврей и продать для вас, сука, самое главное. Первым делом вы конечно же обижаетесь на эту блядину с сиськами которая подставила вас, капитально подставила и уходите налево. Кстати, ходить именно налево от бабы пошло именно с Адама и Евы. Она пиздует направо.

Вы целыми днями носитесь за каким-нибудь сайгаком, чтобы его прибить и сожрать, но хуй там, догнать вы его не можете. От голода у вас начинает работать мозг и вы соображаете что загнать сайгака проще вдвоем чем одному. Вы приходите к лохматой и говорите: "Ладно, хуй с тобой, прощаю… Жрать хочешь?" Она кивает и вы пиздуете за сайгаком, загоняете его в пропасть или она его гонит на вас и вы его убиваете, в общем жратвой вы разжились. Поели, поебались, в общем как и в современном мире все и происходит, но что дальше? У вас своя пещера, но засраная капитально, вам тупо некогда убираться, потому что вы то за сайгаком бегаете, то от него, заодно параллельно исследуете окружающий вас мир. Вы просите лохматую убраться пока вы шляндаетесь по окрестностям в поисках еды, она кивает, ведь лучше уж в пещере убираться, чем голодной сидеть и на солнце выть. К вечеру вы возвращаетесь с добычей, а в пещере все убрано, камешки расставлены, на полу чистенько, нет есть свои побочки в виде картинок на стенах, шторках из шкур и прочей бабской украшательной мути, но это все хуйня главное чисто. Пожрали, поебались и тут вы понимаете еще одну штуку. Вы не можете успешно охотиться потому что от вас воняет, зверь это чует и съебывает. Стирать вам вашу майку из шкуры антилопы и дизайнерские труселя из шкурок суслика, тупо лень, а тут вон она лежит сопит. И вот вы мир исследуете, сусликов гоняете, а она стирает, убирает, готовит, в общем в конечном итоге свадьба с пьяными гостями, первобытным мордобоем и  похмелье по утру. Если все подытожить первый брак скорее можно назвать кооперацией для выживания на Земле.

Но время идет. Теперь за сайгаком бегать не надо, вы нашли нефть, есть кому ее продать, в общем с бабками и жратвой все хорошо. Для стирки вы изобрели стиральную машину, лень в стиральную машину кидать, есть прачечные, для уборки есть клининговые компании, для поебаться лохматых расплодилось такое множество, что только пальцем помани и покажи портмоне от Montegrappa. Если вам скучно к вашему распоряжению куча социальных сетей, сайтов и прочей поеботы которая наводнила Интернет. Если все расставить по полочкам жениться на хрен не упало, потому что теперь брак это не средство кооперации, человек и в одиночку в современном мире может выжить, если вдуматься от женитьбы больше проблем нежели плюсов, от элементарного дележа имущества в случае развода до ограничения вашей свободы. Вы не можете просто на все плюнуть и уехать на рыбалку когда вам надо, лишний раз напиться и привезти домой пару тройку блондинок из соседнего бара и так далее. Нет, конечно все это можно проделывать и в браке, но тогда вы будете жить в скандалах и разводах, поэтому уж лучше не жениться чем постоянно видеть перед собой орущую настоебавшую лохматую рожу.

Что же остается? Зачем жениться при всех этих раскладах. Вы любите. Просто любите, причем не только за ее задницу, титьки или лицо, вы любите ее как человека. Да, да, открою вам тайну, женщины тоже люди. Они способны на прекрасные поступки, верность, уважение и так далее. Короче жениться по любви. С годами я пришел к выводу, что любовь — это то что вы не способны объяснить. Вы любите потому что любите, если вы начинаете объяснять почему вы любите, вы не любите на самом деле, вы гаджет выбираете. У человека нет набора функций и цветов, нет производительности, но у него есть то что нет ни у одного гаджета в мире, у человека есть слезы. Гаджет по вам не заплачет настоящими слезами. И как для женщины важно знать что мужчина готов умереть за нее, так же для мужчины важно знать, что его женщина заплачет по нему когда его не станет. Есть еще один вариант почему вам нужно официально жениться, он чисто практический и подходит только гражданам Израиля. Пиздец как геморройно летать через границы, когда у вашей спутницы нет Даркона (международного паспорта гражданина Израиля), нужно заморачиваться с визами, приглашениями и прочей поеботой, поэтому проще расписаться и сделать ей документы.

В принципе наверно это все случаи, когда стоит пиздовать в ЗАГС, остальные варианты уже на усмотрении того или иного сабжа. Нет есть еще браки по залету, по расчету, но их я не рассматриваю, так как по залету можно просто признать ребенка и не жениться, а по расчету не вариант для настоящего мужчины, ибо считать деньги в чужом кармане - это удел или падших женщин или жидов. В общем живите, плодитесь и размножайтесь, а жениться всегда успеете. Недавно читал в новостях, что один старик которому 92 года женился на бабульке которой 88 лет, так что времени еще вагон и телега для этого непотребного дела…

Чего-то не пикает нигде — водил я рукой по воздуху, попутно нажимая кнопку сигналки.

Мы кружили на машине по стоянке в поиске баркаса. Я напрочь забыл где оставил ведро с немецкими гайками.

- Давай к Гранд Каньону— убрал я руку и закрыл окно.
- А это по-твоему что?
- Это не тот Гранд Каньон значит. Так, у стадиона были, тут были, остался еще один. Или…
- Ты издеваешься? Ты точно его оставил у Гранд Каньона?
- Последнее мое сообщение было из кинотеатра, значит я был в каком-то Гранд Каньоне где есть кинотеатр.
- Чего ты там забыл вообще? - злился Влад
- Не рявкай тут. Я помню что смотрел «Кролик-всеобщий герой!»
- Чего?
- Того. Мультфильм с глубокой смысловой нагрузкой.
- То есть где машину оставил не помнишь, а название тупого мультфильма помнишь?
- Что машина? Машина — это машина, а вот Кролик всеобщий герой — это штука серьезная.
- Прикалываешься?
- Дурак ты. Кролик Макс стал первым городским кроликом который ищет супер силу чтобы вместе с друзьями защитить золотое яйцо которое служит источником силы и привязанности для кроликов всего мира, но подлый лис Лео….
- Все, заткнись! - вырулил на шоссе Влад.
- Вот какая у тебя цель в жизни? - закурил я
- Ипотеку эту ебаную выплатить
- «Мелко Хоботов», а вот у кролика Макса цель сохранить яйцо и объединить всех кроликов в мире! Смекаешь? Надо думать как кролик: О Великом!
- И что? Кролик всех победил?
- Не знаю. Я уснул. Наверное победил, ведь добро всегда побеждает зло.
- Глядя на тебя я бы так не сказал.
- Почему же… Просто зло всегда возвращается, но его все равно побеждают. Вспомни «Мастер и Маргариту», «что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как выглядела бы земля, если бы с нее исчезли тени?»
- Рой пишет — уставился в телефон Влад
- Что то умное?
- Да! Твоя бричка у бара!
- М-м-м, даже так? Это ли не подтверждение квантовой телепортации?
- Это доказывает что пить надо меньше.
- СолаСен! Полностью! Поэтому рули в бар.

В помещение питейно-едального заведения находились несколько посетителей, среди них был Абу Джабель, он сидел у стойки и чем-то грузил Роя.

- Почему не меняется? - тыкал он в телефон.
- Хай! - присел я рядом — Мне 100 грамм, а водителю газировку! - показал я на Влада.
- Я буду пиво!
- Тебе нельзя, тебе еще меня до дома везти!
- Пешком дойдешь!
- Дождик начинается.
- Я тебе зонт дам.
- Я хожу только под зонтом Версачи Крит де Флер — усмехнулся я
- Чего-о-о-о?
- Пей пиво! Абу Джабель, Шалом!
- Шалом, Алекс — не отрывался от телефон знакомый
- Что там такого интересного, что ты нас игнорируешь?
- Я не могу почему-то сменить фотку на Фейсбуке (запрещенная организация на территории РФ), вернее поменять заглавную фотку на другую.
- Это конечно проблема.
- Для тебя может и нет, а для меня да!
- Жмакай на все подряд и чего-нибудь да поменяется.
- Не получается.
- Влад! Ты в Фейсбуке шаришь?
- Какой на фиг Фейсбук?! У меня ипотека, мне некогда по Фейсбукам (запрещенная организация на территории РФ) лазить.
- Аргумент! Покажи фотку?
На фотографии Абу Джабель был изображен с блондинкой, на уровне талии красовался украинский флаг (запрещен на территории РФ)
- И что с ней не так?
- Это Олеся!
- Здорово, поздравляю.
- Нет! Мы с ней уже расстались.
- Все равно поздравляю.
- С чем?
- Что расстались — пожал я плечами — А фотка при чем тут?
- Теперь я встречаюсь с Энн!
- Поздравляю.
- Спасибо, но не с чем! Мне надо убрать эту фотографию, потому что Энн из России и ей не нравится украинские флаги (запрещены на территории РФ).
- Драма — отпил я из стакана — А тебе?
- Что мне?
- Флаги какие нравятся?
- Не знаю, мне по фигу, я вообще даже плохо представляю где Россия и где Украина находятся.
- А зачем тогда флаги вешаешь на страничке своей?
- Ата да фук? (Ты дурак?) - выразительно посмотрел на меня Абу Джабель
- Чой-то?
- Если ты встречаешься с девушкой ты должен разделять ее взгляды! Любовь!
- Джентльмен без пеСды и без тени сомнения! - поднял я бокал- Ты все понял Влад?
- Мне по херу у меня…
- Да, да… У тебя любовь - это ипотека.

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. Любишь Олесю? Люби Украину (запрещена на территории РФ). Любишь Анну? Люби Россию. Любишь квартиру? Люби ипотеку. Энто и есть любовь.

Итальянские рассказы. Корова.

Утром я вышел из дома с кружкой кофе и сигаретой, осмотрел сад и побрел к воротам. Вышел из калитки и подошел к машине, обошел ее и увидел что пол бока и зеркала нет, мимо проходило стадо соседа и буренка с удовольствием потерлась об машину.
- Ну, здравствуй Италия, узнаю тебя «Тверская область» - вздохнул я — Сильвия! Мать твою — проорал я.

От моего крика Сильвия выскочила из дома в одном халате и спешно пошла в сторону разбитой машины.


- Что ты орешь? - прошептала она
- Смотри? - показал я на разбитую дверь, крыло и зеркало валяющиеся на дороге. Тихо тут? Спокойно?
- Это стадо Франческо наверное проходило.
- Охуенно! Это пиздец как мне поможет в данной ситуации!
- Не ругайся, я все равно по-русски не понимаю. Не так уж сильно тут, - осматривала вмятины Сильвия — Молоточком можно подстучать — пожала она плечами — Мне говорили тут живет мастер хороший, трактора ремонтирует и это починит.
- Ты вообще в своем уме? Какие трактора? Это гребаная Мазерати, а не трактор!
- Хватит орать на меня идиот! Тут трактора Ламборгини ездят, а не какая-та сраная Мазерати! Страховка в конце концов есть, что ты истеришь?


В это время проходила местная старушка с небольшой палкой, погоняя перед собой мелкую козу.


- Бонжорно Сильвия! - улыбнулась она.
- Божорно Мартина
- Твой муж приехал? Так мило, вы уже ругаетесь! И так громко. Настоящая страсть и любовь.
- Нонна (Бабушка)! Идите пожалуйста не до вас! - раздраженно произнес я.
- Нонна? (Бабушка?) Кто тут бабушка? Нахал какой! - огрела она меня по плечу своей палкой
- Тихо вы дубиной размахивать!
- Я тебе покажу кто тут бабушка! - ударила она меня еще раз после чего я отошел на безопасную дистанцию — Бабушка это когда за сто лет, а мне всего восемьдесят один, нахал!
- Мартина не обижайтесь просто он расстроен, вот — показала Сильвия на машину - Стадо Франческо помяло немного.
Бабулька осмотрела машину.
- Так загнали бы внутрь поместья, зачем на дороге бросили?
- Потеряли брелок от ворот, не ломать же замок.
- Потеряла — поправил я Сильвию
Бабулька кивнула и еще раз посмотрела на машину.
- Зачем тут такая машина? Тут что-то понадежнее надо. Лучше трактор. Как вы землю обрабатывать будете, ее много у вас.
- Ти кимеремо! ( Вас позовем) вы же молодая, сильная! - отозвался я
Бабка погрозила мне палкой и я отошел еще дальше.
- Ладно, пойду я, встречу Франческо скажу чтобы зашел к вам — и бабулька побрела дальше со своей козой.
- Ты совсем идиот? Ты в первый день тут со всеми разругаться хочешь?
- А что я сказал?
- Ты ее оскорбил. Какая она тебе бабушка?
- А кто она? Нонно (Дедушка?)
- Она женщина.
- Ага в самом расцвете лет. Может на досуге тогда с этой «красоткой» втроем зажжем?
- Идиота! - пошла к дому, виляя жопой, Сильвия
- Тьфу — пошел я за ней.
Я зашел в дом поставил кружку на столик, сел в кресло и уставился на камин. Сутки я в этой великолепной стране, а меня уже все заебало. Может дело и правда не в стране, а во мне? А может быть в карме? Надо теперь было звонить в страховую, ехать в сервис, а на наделе должны были приехать рабочие чтобы продолжить восстановление виллы. Я закурил, открыл окно и вернулся обратно в кресло. Вошла Сильвия с бутылкой вина и бокалом.

- С утра уже начинаешь?
- Да ты с утра мне нервы уже взвинтил своим ором. Попробуй кстати — протянула она бокал
Я сделал глоток.
- Ничего.
- Это из винограда брунелло. Сорт выращивается здесь. Вкусное да?
- Да. Только я не понимаю чего ты пьешь, у тебя же дни?
- И что? В Италии даже беременные пьют, это полезно для крови!
- Понятно почему тут все ебнутые с рождения!
- Сам ты ебнутый! Тоже мне принц иудейский, приехал тут и начал орать.
- А как не орать? Одна бабка в аэропорту чуть чемодан не сперла, вторая сумкой огрела, теперь эта фермерша сраная с палкой. Местные пенсионеры явно меня не жалуют — потер я плечо — Коровы машину новую расфигачили...
- Милый а ты не задумывался почему?
- Я вчера тебе то таблетки, то прокладки искал. Некогда было подумать. Капиш?
- Капиш, что ты с катушек после своего Израиля слетел! - показала она на голову.

Особенность итальянок, она не будет с тобой особенно цапаться на людях попытается все свести на нет. А вот дома, дома где она хозяйка, а в доме женщина хозяйка, ты выхватишь по полной. Как хороший родитель который никогда не ругает детей при людях, но дома выдает ему смачных люлей за не правильное поведение. В этом итальянские семьи и семьи марокканских евреев очень схожи. Все мои приятели могут быть отморозками за пределами дома, но внутри дома они все на задних лапах перед женами.

Я решил не продолжать бесполезный диалог в котором все равно проиграл бы и пошел искать брелок от ворот. Восточное крыло дома отпадало так как там шел ремонт, круг сузился до Западного крыла. После часа поиска я не нашел ничего и начал машинально перебирать книги из библиотеки, пролистывая каждую. Сильвия стояла в проеме и с интересом наблюдала за мной.

- Что ты делаешь?
- Брелок ищу.
- В книгах?
- Мало ли. В СССР и России люди все в книгах прятали всегда.
- Почему?
- Когда проходит обыск полиция никогда не смотрит книги. В тюрьме я всегда хранил все запрещенное в книгах.
- Почему не смотрят?
- Тупые потому что, бояться книг как черт ладана. Для них книга как распятие для Дьявола.
- Ты считаешь что я убрала брелок в книги? Потому что может быть обыск? Я же сказала он на камине был.
- Нет там его, мы уже смотрели вчера. Да и ничего я уже не думаю!

Прошел еще час, я понял что фиг я чего найду поэтому решил звонить в контору которая занималась этими чертовыми воротами. Сел за столик и начал перебирать визитки, запивая весь этот поиск ромом. Принцесса же загорала в саду. Этого никогда не пойму, на кой чернокожей бабе вообще загорать? Хотя ценители пролеживания жопы на шезлонге скажут: они принимают солнечные ванны.

- Сильвия, где эта визитка? - крикнул я в открытое окно.
- Сейчас найду. Десять минут.
Я откинулся на диване и закрыл глаза. Открыл я их от звука чего-то что упало на столик.
- Вуаля! - улыбалась Сильвия, показывая на брелок от ворот.
- Откуда?
- Он был в другой сумке, забыла просто.
- Сколько у тебя вообще этих сумок?
- Не знаю. Мало. 20, может 25… Я не считала — пожала она плечами — Да, давай начинай орать какая я несобранная и так далее. Мне по фигу что ты скажешь.
Я молча взял брелок
- Позвони пожалуйста в страховую.
- Хорошо.
Загнав машину на свою территорию я еще раз осмотрел повреждения. Ясно было что все под замену. Никто «молоточком» это выстукивать не стал бы, как сказала Сильвия. В современном мире все одноразовое. Даже люди. Ты читаешь современного автора, закидываешь книгу на полку и забываешь про нее. Это не Достоевские или Толстые которых будешь перечитывать по сотни раз. Все и всё одноразовые. Наверное эта эпоха войдет в историю под именем: Одноразовая!

В это время Сильвия в гостиной уже вела ужесточенные переговоры со страховой. Страховые везде одинаковые. Они отлично берут ваши деньги, но с трудом отдают свои. Вернее конечно не свои, но в их осознании реальности все что попало к ним в руки — это уже их собственность.

- Скажи им что коровы виноваты! - сказал я
- Алессандо помолчи.
- Скажи что у нас самая дорогая страховка и пусть платят!
- Я все скажу! Иди отсюда! Это я не вам, да, я понимаю…
- Не хера понимать, пусть платят скоты!
В меня полетела подушка с дивана.
- Дай, я сам все скажу! А то они ни хрена не заплатят.
- На, на! Попросил позвонить, а теперь лезешь — протянула она трубку.
- Бонжорно, Спик ин иглишь! - начал диалог я — Не понимаете? Когда деньги брали за страховку все говорили на английском, а теперь его никто не знает?
На ломанном английском представитель компании продолжал что-то уточнять.
- Стадо коров повредило мою машину! Вы не понимаете что ли?
- А корова? - спросил менеджер
- Что корова?
- Она не пострадала?
- Да какая на хрен разница? Машину мою повредили! У вас что Индия тут? Корова блин священное животное?
Дальше шла тирада о том что если машина стояла на дороге общего пользования или вообще на пастбище то хозяин коров не несет ответственности. А может и сам подать в суд, если корова пострадала.
- Охуеть и не встать — вздохнул я — На — отдал я трубку Сильвии, - Я не могу этот бред больше слушать.

Сильвия поговорила еще минут двадцать, пока я сидел и листал Данте, пытаясь понять где я сейчас в чистилище или уже в Аду.

- Все нормально, они все оплатят, но понятное дело страховка увеличится в следующем году. Кстати сервис Мазерати недалеко в Прато. Алессандро, это наша вина. Ничего тут не поделаешь — отпила из бокала Сильвия.
- Наша? Ты проебла брелок от ворот, сказала что можно оставить машину за воротами и это наша вина? Ты сейчас серьезно? - захлопнул я книгу.
- Да наша — спокойно сказала она — Мы вместе и все проблемы, все косяки как ты это называешь на русском языке — наши. Твоя вина — моя вина, а моя вина - твоя. Это и есть семья, ми аморе, тебе разве не говорили это? А если делить проблемы на твои и мои, тогда зачем вообще жить вместе? Ты можешь бегать, орать как сумасшедший, но жизнь состоит из проблем и их решения, и вопрос заключается лишь в том что решаешь ты их или просто орешь. Помнишь как мы познакомились?
- В общих чертах — налил я немного рома в стакан.
- Помнишь, но я напомню еще раз. Я забыла кошелек в машине, а телефонная оплата не срабатывала. Проблема?
- Да уж проблема на 50 евро.
- Это не важно, сумма не важна. Ты оплатил покупки и решил проблему.
- Чтобы не ждать пока ты сходишь в машину.
- Да неважно какая была мотивация, ты решил проблему. А я все это время решала проблемы с этим домом, документами и так далее. Семья — это две ноги, проще идти на двух ногах, распределяя вес проблем, нежели всю жизнь прыгать на одной ноге. Капиш?
- Капиш — допил я ром — А вообще я оплатил потому что и тебя грудь четвертого размера и попа шикарная.
- Идиота! - в меня полетела очередная подушка.

Пока мы дискутировали об отношениях в калитку кто-то начал названивать.

- Включи видео, кто там?
Я нажал кнопку на видео домофоне. Возле ворот стоял пожилой мужчина.
- Это Франческо.
- Сейчас начнется — вздохнул я- Корова залетела от машины или не дай Бог вообще померла. В первом случае будем платить алименты за маленьких мазератиков, во втором… Про второй даже думать не хочется. — Бонжорно виени ин каса — открыл я калитку.
- Только не ори- Сильвия встала с дивана поправила платье и пошла встречать гостя.
- Бонжорно — вошел в гостиную старик поставил огромную бутыль вина на стол и положил несколько свертков.
- Франческо, это лишнее — смущалась Сильвия.

Если с бухлом значит корова жива и все норм, а может наоборот за помин души усопшей пришел стаканчик опрокинуть — раздумывал я. Нет, конечно Тоскана это не Сицилия тут не линчуют, но все же.
- Алессандро встань уже, предложи гостю что-нибудь, что ты застыл?
- Скуза, - встал я с кресла и предложил Франческо присесть за стол — Выпьете что-нибудь? Есть ром, виски, вино, джин… Ром хороший из Гайаны рекомендую.
- Я бы попробовал.
Поставив бутылку на стол и разлив ром по стаканам, мы выпили за встречу, наступила пауза.
- Алессандро — сверкнула на меня глазами Сильвия
Я начал на плохом итальянском объяснять свою позицию.
- Мы не смогли открыть вчера ворота, пришлось оставить машину на дороге. Надеюсь ваша корова не пострадала когда ломала нашу машину, - сказал я памятуя слова страховщика — Но вы должны помнить в Тоскане отменили смертную казнь в 1786ом году. Принцип талиона «око за око и зуб за зуб» ну или жизнь соседа за корову давно отменен.
Старик посмотрел на Сильвию и отпил немного рома:
- Рагаццо паццо? ( Парень сумасшедший?) - спросил он ее.
Сильвия рассмеялась.
- Нет, просто переживает из-за этой ситуацией.
- Стадо мое, но слежу за ним не я, пастух не доглядел. Я прощу прощения — вздохнул старик — Понимаю машина дорогая… Тут вино с моей винодельни — показал он на бутыль и хорошая говяжья вырезка, надеюсь вам понравится.
Я посмотрел на свертки…
- Перке э круделе? (Зачем так сурово то?) - спросил я
- Что именно? - переспросил старик
- Она же всего лишь машину поцарапала зачем на стейки то сразу?
- Еще рома выпью?
- Конечно, конечно — подлил я еще старику
- Алессандро, правильно?
Я кивнул.
- Это не из коровы вырезка. С коровой все в порядке.
- Даль пасторе синифика (из пастуха значит) — в задумчивости сказал я, сидя на своей волне.
Старик посмотрел на Сильвию пока я пребывал в своих мыслях.
- Откуда он?
- Израиль, но родился в России.
- Тяжело тебе будет филия (дочка) — покачал головой Франческо.
- Он просто пока адаптируется.
- Алессандро — обратился старик ко мне
- А? - «вернулся я за стол»
- Тут нормальные живут, тут не Израэле.
- А вы там бывали?
- Конечно, когда жена была жива два раза в год мы ездил в новую страну, объездили пол мира. И мой совет не ругайся с Мартиной.
- Я и не ругался, просто назвал ее бабушкой.
- Для нее это оскорбление, лучше извинись, а то ославит тебя на всю Тоскану. Она в этом плане хуже чем пропаганда Муссолини.
- Граци, учту — сделал я глоток рома.
- Франческо останетесь с нами на обед?
- Думаю нет, спасибо.
- Флорентийский бифштекс — подмигнула Сильвия — Оставайтесь.
- Если бифштекс — улыбнулся старик — Кто же от него откажется в добром здравии ума.

Пока Сильвия готовила мы разместились в саду, разговаривали как могли и выпивали. Старик оказалось неплохо говорил на английском, у его фермы было много партнеров из Европы которые скупали вино материал и мясо кьянина. Но со мной он специально говорил на итальянском, поясняя это тем что я путаю слова, а надо учиться говорить нормально.

- Машину конечно жалко, красивая
- Мы уже договорились со страховой, а сервис не так далеко тут.
- Дверь не закрывается пассажирская — показал на машину старик.
- Привяжу чем-нибудь ее, доеду. Как Сильвия говорит проблемы для того чтобы их решать.
- Она замечательная. Всегда мечтал о дочери.
- А у вас?
- Сыновья, они живут в Риме, им не нравится тут, слишком скучно для них. Чем планируешь тут заниматься?
- Не знаю, пока не решил. Книжки буду писать про коров — улыбнулся я.
- Ты писатель?
- Нет.
- Тогда как ты их писать будешь?
- Не знаю. Книжку написать не сложно, просто нужно внимательно смотреть вокруг, слушать и все.
- Это замечательно, но а на что жить? Это все содержать - показал он на виллу — Стоит больших денег или ты богатый? - усмехнулся старик.
- Неа, наоборот много потерял. Но я не волнуюсь.
- Почему?
- Бог даст — посмотрел я на небо щурясь от яркого солнца.
- Рагаццо страно (странный парень) ты все-таки.
- Не страннее чем другие. Сильвия! Там еще долго?
- Потерпи, я в процессе!
- Терпение медицина бедных!
- Тогда она тебе очень подходит! - закрыла окна Сильвия
- Не соревнуйся в остроумии с итальянками — похлопал меня по плечу старик — Поехали лучше.
- Куда?
- Доедем до мастера сделаем дверь чтобы закрывалась хотя бы. Тут недалеко, к обеду успеем.
- Может не надо? Посидим еще...- потянулся я
- Вставай, мы в деревне тут надо что-то делать, а то с ума сойдешь.
- Я выпил и за руль…
- Тут полиции нет. Поехали уже, что ты как плохая женщина себя ведешь.
Я вошел в дом взял на всякий случай документы и кошелек.
- Ты куда?
- К Мартине, самой страстной женщине Тосканы в ее 81 год.
- Смешно
- Доедем до этого мастера. Дверь не закрывается, правда не веревками же ее привязывать, может починит замок чтобы хоть как-то закрывалась. Через час, полтора вернемся.
- Не груби там никому! Сначала думай, потом говори. А лучше сначала проговори про себя, а потом говори.
- Что-то еще мадрэ (мама)?
Она показала на щеку, я поцеловал ее и вышел из дома.

Мы двинулись в сторону местного «Кулибина». От Касабланки до Нью-Йорка я встречал таких умельцев. Некоторые из них были с классическим инженерным образованием, некоторые были просто самоучки. Я не знаю как они это делали но разбирались в любых машинах. Наверное это определенный дар. Много-много лет назад, на заре 90-ых, мы приехали в Тверскую деревню на Опеле. Диковинка. И вот он «подох». Он и в Москве периодически «подыхал» и не один автосервис вернее мастера не могли понять что с двигателем. Его починил сын соседа, который никогда в жизни кроме двигателей тракторов и двигателей отечественных автомашин не видел. Как? Я фиг его не знает, талант.

- Да, машина не для деревни — улыбался Франческо.
- Мартина с утра уже сказала об этом, сказала лучше бы трактор купили.
- Трактор тебе рано, сначала газонокосилку надо освоить.
- Спасибо за доверие. Я умею ездить на тракторе, комбайне… Даже на …. Как это на итальянском… - я остановился взял телефон и открыл картинку ДТ-75 — Вот.
- На гусеницах, как Фиат — кивнул Франческо.
- Почти, гремит только как 100 Фиатов.
- Ты жил в деревне? По тебе не скажешь.
- Жил, каждое лето.
- И какая она? Деревня в России?
- Не опишу. - я опять остановился и открыл фотки деревни в России, протянул телефон и тронулся с места.
- И тут люди живут?
- Еще как живут!
Он выключил телефон и положил его на панель. Больше он ничего не спросил, а я ничего не рассказывал. В молчаливом салоне висело облако всеобщего понимания.
- Закурю? - достал я сигареты
- Твоя машина, твои правила, я бросил давно, но к дыму равнодушен.

Я открыл окно и закурил. За окном разворачивались виноградники, пастбища и поля, наверное здесь вообще мало что изменилось со времен Империи. Вот где точно стабильность на тысячелетия.

- Я надолго никогда из этих мест не уезжал — неожиданно сказал Франческо как будто, уловив мои мысли — Вообще не представляю как смог бы жить в других странах. Хотя и побывал в разных красивых местах.
- Ну, у вас вон какое хозяйство, куда уедешь.
- Не в этом дело даже. Это как любимой женщиной. Много красивых женщин в мире, но любимая одна. Ты можешь посмотреть на них, но живешь ты все равно с одной.
- Почему же, многие живут ни с одной — усмехнулся я
- Значит они не любят, а лишь притворяются. Моя покойна супруга любила одно изречение: L’amore consiste nell’essere cretini insieme…
- Если я правильно понял это означает любовь состоит в том, чтобы быть идиотами вместе… Так?
- Да.
В голову пришел утренний разговор с Сильвией про косяки и проблемы утром, но я промолчал.
- Тут налево и до конца, ты увидишь гаражи и технику.
- Понял.
- Не гони сильно. Дверь не легкая, держать ее уже рука затекла — усмехнулся старик.
- Извините.

Мы доехали до места и вышли из машины. Франческо удалился в один из гаражей и вышел с мужчиной средних лет, он надевал очки, старик в это время что-то рассказывал ему.

- Коломбо — протянул он руку
- Алессандро, Алекс… - пожал я руку — Коломбо прямо как детектива?
Мужчина изменился в лице.
- Вы не помните? Ну, этот детектив Коломбо! Его знаменитое: Есть такая птица пеликан клюв как ковш. Положит туда еду и ходит счастливым неделю, мне бы так! Не помните?
- Он сумасшедший? - обратился мастер к старику.
- Есть немного.
Я вспомнил слова Сильвии: Молчи, сначала подумай потом говори! Еще раз взглянув на злой взгляд Коломбо, я решил исправиться.
- Ой, извините. Это я про другого Коломбо вспомнил. Вы себе вполне нормалэ...Нон сей ун пелликано, анци сей белиссимо! ( Вы не пеликан, даже вполне красивый)
Мужик посмотрел на старика, тот подошел и шепнул мне на ухо: Стай зито о но? (Ты заткнешься уже или нет?)
- Скузи — показал я жестом что закрываю рот.
- Он по-итальянски плохо говорит, вот и путает слова
- Я вижу… Ладно, давайте посмотрим — подошел он к разбитой двери — Мартино! Подойди сюда, принеси инструмент!
- Чего тебя на пеликана понесло? - стоял рядом Франческо.
- Фильм такой был про Коломбо, это его фраза.
- Молчи уже. У тебя пока вид на жительство а не гражданство, продолжишь в том же духе тебя обратно депортируют или в Израиль или в Сибирь.
- Я не в Сибири жил, а в Москве.
- Это не важно. Пока нормально не научился говорить молчи!
- Как я нормально научусь говорить если мне все рот затыкают?
- Алессандро, ты мне симпатичен, чем-то старшего сына напоминаешь, но это все-таки деревня, тут и так на чужаков смотрят с опаской. Капиш?
- Капиш — кивнул я.
- Можем еще и зеркало на время поставить — отозвался Коломбо
- Граци — сказал я
- Полчаса — сорок минут и все будет готово, до сервиса дотяните. Он далеко?
- Прато
- Доедите.
- Граци
Зазвонил телефон.
- Все готово, вы скоро?
- Через час будем — вздохнул я
- Что-то случилось?
- Все хорошо.
- Замечательно!
Я повесил трубку. Франческо пошел общаться с каким-то приятелем пригнавшем трактор, я же оперся на машину и закурил, разглядывая даль.
- Не местный значит — занимался замком Коломбо
- Си
- Откуда?
- Граци — выдохнул я дым
- Я спросил откуда ты?
- Мне нельзя с вами разговаривать, мне запретили.
- Кто? - рассмеялся механик
- Сильвия, вы наверняка ее видели в деревне, а теперь и Франческо сказал чтобы я рот закрыл.
- Почему?
- Потому что я плохо говорю на итальянском и за это получаю по башке постоянно тут.
Коломбо начал еще больше смеяться.
- Да, народ у нас темпераментный. А говоришь вполне сносно и про Коломбо я конечно знаю.
- А почему такое лицо сделали тогда?
- Потому что ты не видел свое лицо в ответ, у тебя в глазах было написано: Сейчас он мне по башке ключом ударит! Так смешно! - снова начал смеяться Коломбо
- Обхохочешься. Для вас развлечения, а для меня постоянный стресс.
- Так откуда ты?
- Израиль и Россия.
- В Израиле не бывал, а в Москве был, красивый город. У меня жена русская.
- Правда?
- Честное пионерское! - привстал Коломбо сделал характерный жест и снова рассмеялся.
- Теперь охотно верю.
- Так что теперь в наших краях счет 1:1
- Нон о капито
- Чего не понятного? Я увел из вашей страны русскую, ты увел итальянку. Но поскольку детей у вас нет, по пенальти ведем мы! - снова засмеялся техник
- И много ведете?
- Пять - ноль.
Я на автомате погладил хозяйство ниже пояса, этот же «смехуечек», заметил это и лишь улыбнулся.
- Можешь не переживать, русские не умеют играть в футбол, а евреи и подавно, сравнять счет вы еще можете, но по пенальти вам не выиграть — снова рассмеялся Коломбо.
- Тройней сразу будем пробивать — начал заводиться я
- Буэна фортуна! (Удачи) Чтобы тройней пробивать надо чтобы таз у жены был как капот твоей машины. А Сильвия очень миниатюрная девушка.
- Эва бене… (ну и ладно) - вздохнул я
- Я шучу…Обидчивые вы евреи.
- Я не обиделся. Просто ты не прав. У евреек в Израиле по 10 детей.
- А жопы у них?
- Ну да — задумался я — Как капот Мазерати.
- Про то и речь — снова погрузился в работу Коломбо.
- Все это сенса сенсо (чушь) на самом деле. Главное не количество, главное любить детей, жену, главное чтобы здоровье. Мартино! Иди зеркало приделывай! Я закончил.
- А деньги? - спросил я
- Зачем деньги без семьи...


За то короткое время общения с местным населением, я слышал лишь речи про любовь, семью, детей, верность, здоровье. Ни от кого я не слышал разговор про деньги, банковские счета и прочую муть которая окружала меня все мои 40 лет. И при этом все эти люди были довольно успешны и вполне обеспечены. Это как с работой наверное, если не любишь свое дело в конечном итоге останешься и без работы и без денег. Так и с жизнью и любовью. Зачем деньги если на них ты не можешь осчастливить любимых, зачем стихи если их некому писать, зачем жизнь если ее не за кого отдать. И радость от того что случайно нашел деньги в куртке и на них купил цветы любимой в разы превышает радость обладанием миллиардов на счетах на которые можно купить все цветы мира, но дарить их некому. Некоторые скажут так говорят те у кого нет миллиардов. И на это простой ответ: съездите в Тоскану и вы поймете что такое любовь и что ее не купишь ни за какие миллиарды.

- Эй! Ты тут вообще? - трогал меня по плечу Франческо.
- Да — вернулся я обратно
- Реально странный, как будто в другой мир уходит — покачал головой Коломбо — Точно все нормально? Может врача?
- Все хорошо! Все закончили? - привстал я газона с которого смотрел на поля, находясь в своих мыслях.
- Да.
- Сколько я должен?
- Нисколько у нас Коломбо свой договор — подал мне руку Франческо.
- Не удобно как-то.
- Все нормально. Обедом отдадите! - рассмеялся старик.
- Это с радостью нас уже ждут.

Мы сели в машину, я запустил двигатель. Франческо открывал и закрывал дверь.

- Работает.
- Секунду полез я на задние сидение и достал из сумки бутылку русской водки. Эй, Коломбо — вышел я из машины, тот обернулся — Российская благодарность.
- А-ха-ха! Да,да жена рассказывала! А чего неплохо, спасибо! - похлопал он меня по плечу. Заезжай если будет время.
- Бэнэ — вернулся я к машине.
- Водка? - покосился Франческо -Ты ее везде с собой таскаешь?
- Привычка — выруливал я на дорогу.

После обеда мы распрощались с Франческо. Сильвия загружала посудомойку. Я подошел и приобнял ее.

- Что?
- Пошли.
- Куда? Мы хотели поля посмотреть.
- Потом. Надо тройной пробить!
- Ты серьезно? Никогда!
- Будь человеком, дай хоть раз у Италии выиграть! - поцеловал я ее в шею.
- Ты будешь выигрывать, а  я ходить ноги в раскоряку?! Нет! Максимум двое!
- Он уже выигрывает пять ноль!
- Ты серьезно сейчас?
- А чего еще в деревне этой делать? Он, кстати, сказал что ты вообще тощая для рождения детей.
Сильвия развернулась и прищурилась:
- Неа, не сработает! Сам рожай свою футбольную команду! Тем более ты забыл что у меня дни?
- Ну, да точно. Пока ты со своими месячными тут, он еще и шестой накидает — выпил я бокал вина.
- Умей проигрывать.
- Только этим и занимаюсь, когда уже выигрывать начну.
- Не гневи… Иди собирайся и выгони из сарая квадроцикл пока.

Я собрался и вышел из дома. За забором я заметил корову которая отбилась от стада, она стояла и смотрела на машину.

- Что понравилось?
- Му-у-у-у! - проревела она
- Засудить бы тебя а лучше на кебаб пустить!
Корова притихла, встала на изготовку и навалила огромную лепешку прямо при въезде.
- Сука! Точно в роду этой коровы были пособники фашистов с дойками, генетически евреев не любит — подумал я и пошел в сарай.