toplap82

Фейки начались уже давно, с газет "Сельская жизнь"...

Тарамарь

- Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Бесовская тачка – злился он - Хер тут разберешь в этой системе где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит лапать орловский.
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами куда непопадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? – удивился я
- Место в бардачке эта макулатура занимала! Да и какие юзергайды? 21 век! Смартфон! - он взял с приборной панели гаджет и начал рыться в Интернет в поисках ответа на извечный вопрос: Как это сделать? – Так, это сюда… Тут галочку, тут отмена, «ок» - что-то загудело и зашуршало, поток воздуха ударил мне в лицо с такой силой что меня чуть не сдуло на задние сиденья.
- Убавь!
- Погоди, для этого надо другой сайт посерфить, там как-то хитро все…
- Слышь, серфер херов, хватит уже волны гнать лучше в холоде ехать, чем под шквальным ветром!
- Так, тут галочку поставить, эту убрать…Тут на три деления, тут на минус, так и тут еще одну галочку! Все! Скоро Сахара будет – улыбнулся Женек.

С годами все становится сложнее, раньше тумблер повернул, кулаком ебнул и аля-алю, в Жигулях или Волге не просто какая-то сраная Сахара, а натуральная русская баня.

Я, Илья и Женек собрались к последнему на фазенду за картошкой. На страну медленно, но верно надвигается пиздец, «полимеры» все за 25 лет «Рая», просрали, а новых так и не создали поэтому, как и десятки лет назад, народонаселение все чаще стало смотреть на свои приусадебные участки никак на места для пьянок и отдыха, а как на огороды и поля где можно вырастить жратву ибо на государство надежи как на сито из собачьего хвоста. Да и год был урожайным, Женьку столько картохи не надо, а мы завсегда готовы помочь приятелям, да еще и за пару мешков халявной картошки.

- Жень, а Октябрина Павловна будет? – спросил я
- Нет, тесть будет.
- О! Побухаем
- Нет, он не пьет – вздохнул Женька
- Чой-то?
- Выпивал раньше, не сильно правда, но Октябрине Павловне это все равно не нравилось. И вот как-то уехал на дачу, неделю там побыл ни звонков от него, ничего. Думали все, ушел в запой и помер. Рванули туда. Он сидит трезвый как стекло сказал что больше не пьет, завязал. Вот с тех пор и ни капли.
- И как он это сделал? – покосился я на Женька
- А бес его знает. Я спрашивал, он отвечает что это секрет и если кому расскажет, то сразу опять выпивать начнет.
- Мистика – закурил я
- И не говори. Он вообще какой-то в себе стал.

Пока мы разговаривали с Женьком, Илья что-то строчил на своем планшете которым он владеет виртуозно, я например не могу на нем и трех предложений набрать, этот же печетает со скоростью стенографистки. Как и Женька я его знал еще по институтским годам, но потом связь оборвался и мы долгое время не виделись и не общались. И вот как-то получаю письмо на почту пишет чувак, про мой стиль изложения, что рассказы ничего так, и предлагает мне писать статьи письма в различные журналы. Журналы типа «Красота и здоровье», "Магия" и прочая мутота, короче говоря, сам пишешь статью, а потом сам благодарственными письмами себя заваливаешь я отказался, но спустя месяц он опять написал, мы разговорились, я узнал его и после встречи за рюмкой чая мы возобновили, давно потерянное, общение.

Илья по молодости писал довольно неплохие рассказы и истории, закончил филфак, но в стране победившего капитализма рассказы про жизнь, эмоции не нужны, тут нужна массовость и развлечения поэтому занимается он написанием статей о которых я уже сказал. Круг его клиентов (заказчиков) огромен, он человек разносторонний и наделен определённым воображением поэтому с легкостью пишет и о пришельцах, замеченных возле станции метро и о народных приметах, и о молодежных тенденциях, короче говоря, пишет обо всем за что платят. Причем пишет реально хорошо, так написав статью в один из журналов про пришельцев он с такой точностью все описал, что различные ебнутые уфологи реально ломанулись в это место. Ломанулись на рынок у станции метро Бибирево, в магазинчик с армянскими продуктами. На мой вопрос: «А почему именно туда?» Он ухмыльнулся и ответил: «Обвесили они меня». Не знаю уж насколько его обвесили несчастные армяне, которые подверглись нападению уфологов, но в любом случае данное наказание явно несоразмерно содеянному.

- Чего пишешь? – повернулся я к «писателю».
- Про призрак бабушки который помог мне избавиться в молодости от рукоблудия!
- Чего?
- Того! Один христианский журнал попросил написать статью, таинственную, о вреде мастурбации. Так чтобы доходчиво до молодежи было.
Мы с Женьком переглянулись.
- Илюх, ты прости меня конечно, а ты пишешь что она к тебе в голом виде явилась, в свои 95 лет? – улыбнулся я – Если да, то тогда реально все дрочить перестанут.
- Да иди ты. Понимаешь, Саш, не все такие бездари как ты. Тут творческий подход нужен.
- Я смотрю он из тебя так и прет.
- Зря иронизируешь. Вот смотри, я совмещаю современные сериалы и фильмы про призраков которые так любят молодые и религию, которая говорит о грехе.
- Это как? Пишешь что бабуля пришла и прошамкала: Не дрочи внучек, не дрочи, а то копыта как у беса вырастут!
- Мысль правильная, только она пришла в образе ангела и рассказал как в Раю хорошо. А попала она туда потому что не занималась рукоблудием и соблюдала заповеди.
- Слышь, Женек, мы едем с чуваком который знает ответ на вопрос: «Как там, в Раю?» - рассмеялся я
- Ох, аж страшно! – улыбнулся Женька
- Ну и как там? Просвети? – спросил я у планшетомарателя
- Помнишь «нашу» пельменную на Китай-городе? – спросил Илья
- Помню конечно.
- Вот, там так же. Жен и детей нет, никто мозг не выносит, водка дешевая, пельмени мясистые , пивко, для своих, не разбавленное, холодненькое. Музычка такая: У самовара я и моя Маша…
- Так и пишешь?
- Нет конечно. Просто передаю ощущения – вздохнул он
- Ладно, пиши…Увеличивай народонаселение чтобы не впустую «лысых» гоняли – махнул я рукой
- Лучше допиши там еще про средства контрацепции – сказал Женька
- На хера?
- Да продажи чего-то этого дерьма падают жена говорит - вздохнул муж, работницы фармацевтического бизнеса.
- Про это в другом журнале могу написать – невозмутимо сказал Илья
- Валяй – Женек нажал на газ, тяжелый пикап ушел налево и полетел в сторону дачи.

Тесть Женька встретил нас сухо, когда увидел бутылки, шашлык и прочие вкусности от которых он по доброй воли когда-то отказался. Я много раз говорил: Самые ярые борцуны с пьянством и курением - это бывшие алкаши и курильщики. Просто они хотят убрать весь этот соблазн с глаз долой чтобы не дай Бог не сорваться. Мы перетаскали мешки с картошкой в пикап, с утра не лень было заморачиваться физическим трудом и начали готовить ужин. За столом открыли «плачущую» водочку и выпили за самое главное: Чтобы душа всегда была свободна, как журавль в небе, а сердце было привязано к дому, как синица к ладоням».
Тесть все это время ел салатик и сверкал глазами, у него явно внутри происходил бой между «Потером и Волан –де –Мортом».

- Может выпьете чуть-чуть, Василий Семенович, а? – предложил я
- Нет – ответил тесть Женька и добавил – Нельзя мне
- Дело хозяйское – вздохнул я и опрокинул рюмку
- Илюх, а письма от читателей вообще приходят или это все фикция? – спросил Женек
- Какие письма, Жень? Ну, кто этой херней страдать будет. Нет, бывает иногда, бабки какие-нибудь пишут…Хотя – задумался он
- Что хотя?
- Ща, погодите. Дай ключи от машины, планшет возьму, смешной случай там один есть – Илья взял ключи и пошел за планшетником. – Так, вот тут это письмо. Специально сохранил. Слушайте:

«Уважаемый журнал Магия и Здоровье, пишет вам ваш постоянный читатель Аноним.

- Сука, читатель Аноним, Аноним Иванович – улыбнулся я
- Тихо, слушай – продолжил Илья

«Прочитал вашу статью и она глубоко тронула меня. Я решил попробовать метод излечения который в ней описан. Я воссоединился с природой и в знак отказа от всякой скверны сжег в стоге высушенного пустырника все вещи которые мешали мне достигнуть просветления. Семь дней я пил только воду и как было описано в статье передвигался по дому исключительно в голом виде на коленях, в знак преклонения перед Всевышнем. Из дома выходил в плаще который приобрел с помощью вашего журнала. Надевал его на голое тело, как вы и рекомендовали. Должен вам описать свои ощущения. Действительно чувствуешь, что он работает как оберег от соблазнов внешнего Мира. К сожалению на третий день произошел неприятный инцидент, плащ распахнулся от ветра, как раз в тот момент когда я здоровался с соседкой. Но я тут же вернулся обратно домой и во искупление греха весь день стоял на коленях. Возможно кому-то будет интересен мой опыт, поэтому плащ все-таки лучше чем-то завязывать на торсе. На ночь я мазался вашей специальной мазью. Эффект от нее потрясающий, прямо чувствуешь как весь негатив уходит из тела. С шестого на седьмой день, в ночь, как вы и написали я достал свечку которую так же приобрел у вас (свеча – искупления), зажег ее, и засунул ее в отверстие скверны, молился час, затем съел горсть золы которая осталась от сжигания вещей и на утро, о чудо! Я проснулся совершенно другим человеком. Да, и вы были правы я ощутил за все это время сколько из меня всего грязного вышло, поэтому во-первых всем читателям рекомендую ваш метод, а во-вторых Тарамарь существует, я его вижу как только люди прикасаются к этой гадости от которой я отказался благодаря Вам! Спасибо вам! И Храни Вас Бог!»

- Это чего было? – рассмеялся Женек
- Письмо кого-то мудака в редакцию журнала. Короче, заплатили мне за статью о вреде пьянства, ну и рецепт, ритуал как провести чтобы от него избавиться. Но хрень в том что совладелец этого говно журнала, какой-то коммерс который торгует всем что только можно: и плащи китайские у него, и свечки, и мази, и чего только нет. Так вот, задача была такая вставить в этот ритуал эти товары чтобы дебилы их по почте покупали. Плащ, кстати, продавали они за 15 тысяч. И прикиньте дебилы покупали! Но смех не в этом, отверстие скверны – это жопа, мудачье себе обычные свечи за 50р в жопу засовывали, покупая их по 2000 тысячи.
- Блядь, ну у тебя и фантазия – улыбнулся я
- Да, какой на хер фантазия? Я аванс то взял и забухал на неделю, они звонят, бьют в колокола: Где статья? Вот я по синьке и написал эту хрень. После недельного запоя у меня такие Тарамаря приходили, что мама не горюй.
- Василий Семенович? – посмотрел на побелевшего тестя Женек
- Налей – прохрипел он
- Что? Что с вами? – не понимал зять
- Налей, сука – прошипел старик
- Аноним? – улыбнулся Илюха, посмотрев на деда
- Слушай, писатель хуев, ты лучше сегодня дверь в свою спальню покрепче закрой, у меня свечек полный дом – махнул стакан водки старик…

На третьей бутылке ко всем нам пришла благодать и озарение, а затем появился «Тарамарь», в образе соседа и трехлитровой банки самогона…

- Давай, давай, давай! Поехали нафиг отсюда – запрыгнул я в машину
- Чего такое? – спросил Шат, выворачивая с бензоколонки
- Холодно - поежился я
- Куда мы сейчас?
- Прямо до города рули. Переночевать где-то надо. Казан погугли в местном «Нью-Йорке» «Шератон» есть какой-нибудь?

Казанова полез в Интернет который тупил, мудил, висел, пердел, но все же выдал какую-ту инфу о небольшом городке на границе Вологодской и Костромской областей. Назовем его Засранск. Почему так? Не знаю, наверное потому что все дома в этом городке как будто были вымазаны дерьмом. Скорее всего это было влияние многочисленных коровников, окружающих этот город. В принципе правильно чего добру пропадать? Кто-то щели в домах замазывает цементом, а кто-то дерьмом, как говорится у кого что под рукой.

- Ну, чего там?
- "Шератона" нет, "Марриотт" тоже как то обошел сие великолепное место стороной, но есть отель «Сказка» - отключил планшет Казан
- «Сказка» то все покруче, чем Шератон будет, а, мужики? – подмигнул нам Шат
- А то!
- Да и роднее как-то – поежился Серый, отпевая из фляги коньяк

При подъезде к городу мы останавливаемся возле ж/д переезда. Скорее ни переезда, а узкоколейки без шлагбаума, но со светофором который отчетливо горел красным светом. Будка где по идее должен был сидеть смотритель пустовала. Прошло минут 5 или даже 10, светофор мигал, но поезда не было.

- Может поедем уже? – предложил Казанова
- На тот свет ты мне передачки носить будешь? – покосился на него Шат
- А чего? Помнишь как в фильме: Береженого Бог бережет, вжик! И бах-бах-бах, кх,кх-кх – отстреливался от "призраков" Казан.
- Ага. Видел я таких береженых, мозги которых потом с поезда соскребали. Ждем! - и Шат уставился вдаль
В это время сзади уже начала собираться очередь. Через минуту другую они все начали сигналить.
- Чего они все сигналят, ебнутые? – повернулся ко мне Шат
- Нервные – пожал я плечами
Из очереди навстречу полосу выехал жигуль и поравнялся с нами, пассажир характерным жестом показал чтобы мы открыли окно:
- Что? – высунулся Шат
- Чего встали то?
- Так красный горит!
- Он тут уже месяц горит, все никак лампочка у этих ебаных фонарей не перегорит. Тут поезда давно не ходят.
- А отключить не судьба?
- Тебе надо ты и отключай тут итак все в курсе. Неместные что ли?
- Из Москвы.
- Блядь, понаехали, придурки – пассажир с помощью механизма: рука-ручка закрыл окно и жигуль сорвался с места.
- Не, ну нормально? – посмотрел на меня Шат и тронулся с места
- А что? Понаехали? Понаехали. Придурки? – я осмотрел Серегу и Казанову – Придурки!
- Ладно, куда ехать то, где тут эта «Сказка»? – Шат осматривался по сторонам, в это время на дорогу вышла корова и перегородила движение, мы остановились. – И чего с ней делать? – испуганно спросил Шат
- Иди подои – усмехнулся я
Из кустов выскочила бабка с прутом:
- Давай пошла! – крикнула она потом посмотрела на нас и зычно гаркнула: - А Вы чо встали, придурки!
- Бабуль? А вы не подскажите где тут отель или гостиница называется «Сказка»?
- Какая к херам «Сказка»? Быль одна тут – оглянулась она по сторонам, разглядывая раздолбанный асфальт, грязь, обшарпанные дома и колонку, замотанную скотчем.
- Так не знаете?
- Глухой чо ли, али как?
- Понятно – залез я обратно в машину и закрыл окно – Отзывчивый тут народ.
- Главное добрый – улыбнулся Казанова

Мы колесили по городу минут 15 -20, но следов отеля нигде не было. Улицы выглядели пустынно. Зима. Газа по ходу в городе не было и дома отапливались углем. Видно народное достояние, как и "Шератон2 сюда еще не дошло. А может поэтому и "Шератон" не дошел, потому что что народное достояние не дошло.

- Шат, вот какой-то парень на велосипеде пилит, тормозни возле него, молодое поколение наверняка знает – показал я на школьника.
- Эй, малой – высунулся я из машины
Он остановился, слез с велика и недоверчиво осмотрел меня и машину:
- Чо?
- Тут гостиница, какая-та есть, «Сказка» называется, знаешь?
- И чо?
- Ну, знаешь или нет?
- И чо? – как попугай повторяло ушастое чудо в резиновых сапогах которые явно были на несколько размеров больше.
Я покосился на Шата
- Жертва ЕГЭ - пожал он плечами
- Слушай, ты подскажи где она находится, если знаешь конечно. А, я тебе вот – и я протянул ему пачку жвачки и сникерс который спрятал от Казановы.
- Знаешь, чо мужик? – покосился он нам меня
- Чего?
- В жопу себе засунь это говно!
- Борзый смотрю ты какой – покачал я головой.
- Я не борзый, я местный – гордо произнес шкет.
- И чего ты хочешь, местный?
- Три сотни пачку сигарет!
- Мал еще чтобы курить!
- А ты чо из поликлиники что ли? – покосился он на меня
- Почему?
- А там врачиха тоже такую же хуйню мне прогнала – был невозмутим школьник.
- Ладно, держи свои три сотни – протянул я сто рублей – И пачку сигарет…
- Парламент! Круто! - засунул в карман цыбарки вымогатель
- Ну? Где эта «Сказка»?
- Вон, за тем домом – показал он через дорогу
- И за это три сотни и сигареты? – сурово посмотрел на пацана Шат
- Лох не мамонт, сам не вымрет – пожал плечами паренек, сел на велик и поехал дальше
- Не, ну нормально? – посмотрел на меня Шат

Отель, он же гостиница, он же бывший детский сад, переделанный под гостинцу, выглядел удручающе. Вывеска как бы намекала, часть букв было сбито поэтому название звучало как: «..КА..КА»

- Приехали – покачал головой Шат
- А знаете я всегда подозревал, что у нас так все и закончится – ухмыльнулся Серый
- Не понял?
- А чего непонятного. "Какой" у нас всегда все и заканчивается.
- Ладно, пошли посмотрим что это лакшери отель такой – вышел я из машины.
Мы достали сумки и прошли в подобие вестибюля. Кругом советский интерьер который разбавлялся только журналами, датированными 2004 годом. Наверно в этот год эта "Кака" и была основана. На ресепшне скучала женщина, заметив нас она зевнула, потянулась и промямлила:
- Добро пожаловать в отель «Сказка»
- Благодарствуем. Нам бы пару номеров двухместных – достал я паспорт.
- Двухместных у нас нет. Есть четырехместные, одноместные и люкс.
- Давайте 4 одноместных
- Одноместных нет, они на ремонте – зевнула баба
- А люкс?
- Люкс забронирован молодоженами, свадьба у нас сегодня…Акция! Отмечаете свадьбу в нашем кафе, люкс на сутки в подарок! Не желаете?
- Что? – испуганно спросил я
- Свадьбу отметить у нас.
- Да я как-то не планировал жениться
- Смотрите, акция действует только до конца месяца.
- Мы подумаем. Ладно, а четырех местный что за номер?
- Шкаф, тумбочка, вешалка, туалет и душ в номере, две двухъярусные кровати.
- Я не хочу на шконке спать – проныл Шат
- Спи в машине тогда.
- А телевизор? – зачем-то спросил Серега
- Телевизор предоставляется за отдельную плату, правда у нас антенны нет
- А вай фай есть? – спросил Казанова
- Чо есть? – переспросила баба
- Понял – повесил голову Казанова
- Андрюша, какой вай фай, если у них антенны телевизионной нет?! – усмехнулся Серега
- Оформляйте четырехместный – положил я паспорт на стойку.
- Вам для курящих?
- Даже так…Для курящих – пожал я плечами.

И это, блядь, была ошибка. Войдя в номер мы охуели складывалось впечатление что постояльцы тушили бычки обо что придется, даже на потолке были видны следы от окурков.

- У вас чего общество курильщиков что ли заезжало? – осмотрел я номер
- Скоты! – вздохнула баба – И пепельница есть и все равно тушат бычки как хотят – он показала на тумбочку к которой на цепочке была привязана железная пепельница.
- А зачем вы ее привязали? - спросил Шат
- Ворують! Ладно, приятного отдыха. Воду сильно не открывайте может кран сорвать. Туалет там кнопка не работает, ведро рядом стоит, им спускайте – и баба вышла из комнаты
- Полная…- вздохнул Серый
- Ка-ка- добавил Шат
- Сань, сколько ты заплатил?
- Пятерка – поставил я сумку на пол
- Блядь, за такой номер нам должны платить, а не мы!

Мы распаковали сумки, сганашили не хитрую сухомятку под водку и коньяк. И стали укладываться спать, вопрос был в том кто полезет наверх, а кто будет спать внизу.

- Я наверх не полезу! Я высоты боюсь – сказал я
- А ты не бойся, ты спи – ухмыльнулся Шат
- В пизду, я сплю беспокойно, ебнусь оттуда
- Вон от пепелки цепочку оторви и привяжи себя.
- Себя привяжи за мудя.
- Ладно, доставайте кошельки – сказал Серый
Мы достали портмоне.
- На счет три достаем купюру, у двоих у кого последние цифры меньше, те и «играют» в скалолазов – дал команду Шат
На три достали, мне и Шату повезло, Серега и Казан полезли наверх.
- Эй, полудурок? – постучал по панцирной сетке Шат
- Чего? – укладывался Казанова
- Ты поссать сходил?
- Не хочу!
- Иди ссы! А то будешь посреди ночи шераебиться
- Не хочу!
- Сань, подай бутылку воды ему
- Не буду я пить.
- Ну, тогда терпеть будешь, не дай Бог тебе приспичит!
- Смотри Шат, надудолит тебе еще.- усмехнулся я
- Я ему тогда его дудолку в узел завяжу.
- Все! Отбой! – скомандовал Серый

Мы заснули, спустя пару часов, сквозь сон послышалась речь, оханья, аханья и другие атрибуты сексуальных утех. Я открыл глаза и покосился в сторону кровати, где спали Казанова и Шат. В город Засранск не дошло ни только народное достояние, но и элементарное освещение улиц фонарями. Вокруг отеля не было ни одного осветительного прибора из-за чего в номере царила кромешная темнота.

- Серый?
- Чего? – прошептал Серега
- Кто-то кого-то жарит…Звук со стороны Шата и Казана.
- Узлом ему завязывает – хихикнул Серый
- Чего вы там несете придурки? – прошипел Шат
- Ты не спишь что ли?
- Да тут хрен уснешь! Достал он эту кобылу парить! – возмутился Шат
- Казан на месте?
- Да тут вроде…Сопит.
- Дрочит что ли?
- М-м-м-м, Леночка, какая у тебя «Леночка». - бредил во сне Казан
- Под такое только Казан может спать.
- Родная стихия – усмехнулся Серый
- Слушай, эта овца по ходу поселила нас рядом с молодоженами.
- Да сколько можно? – возмущался Шат - Я уже часа три не сплю.
- Респект молодожену
- Да это нереально – вздохнул Шат – Вот, сколько ты можешь?
- Раз?
- Часов!
- Хрен знает, не засекал, ну час - полтора – задумался я
- А тут третий час! Третий блядь! Бедная женщина там уже наверное трехочковые можно в это место кидать - встал с кровати Шат и закурил
За стенкой послышалась речь:
- Да трахни меня, трахни меня как суку!
- Нет, Леночка, как сучку…- простонал во сне Казанова
- Пиздец – усмехнулся Серый - Первый раз вижу секс втроем, когда двое в одном номере, а один персонаж в другом.
- Хули, «Сказка» - встал я с кровати
- Может постучать? – спросил Шат
- Как-то западло пацану первую брачную ночь ломать – пожал я плечами
- Детка, вот, вот так развернись – мямлил во сне Казан.
- Да и Казанова по ходу в процессе – рассмеялся Серый
- Да этот всегда в процессе – махнул я рукой
- Ладно, где мобила, посвяти Шат штаны надену добегу до этой администраторши ебаной, пусть нас троих хотя бы переселит, а этот пусть тут оргазм во сне ловит.
Я спустился вниз администратор храпела, положив голову на сложенные руки:
- Уру уру амиго! – разбудил я ее.
- А? Да! Что?
- Вы куда нас поселили? Там номер молодоженов рядом спать невозможно!
- А чего они? – вкрадчиво спросила баба
- Чего? Ябутся, блядь, чего!
- Завидуете? – подъебнула баба
- А то! Слушайте, серьезно, нам завтра пилить 700 км нам выспаться надо
- Ничем не могу помочь номеров нет больше
- Да как нет? Народу в этой «Сказке» полтора инвалида и молодожены?!
- Рано утром заезжает группа искусствоведов все номера забронированы!
- Кто заезжает?
- Искусствоведы!
- В этот город?
- Да! Через нас в свое время проезжали Достоевский, Лермонтов и еще какой-то мужик, не помню уже.
- Да, наверно он тут и написал: Прощай не мытая Россия.
- Чо написал? – покосилась на меня баба
- Что делать нам, говорю? Мы уснуть не можем!
- Ну, потерпите – пожала она плечами
- Да третий час уже терпим!
- Третий час! – восхитилась баба
- Сами в шоке.
- А по виду не скажешь. Правильно говорят: Мал клоп, да вонюч
- Не знаю я его не нюхал, но судя по его запалу в нем наверняка еще заряда батарейки на часа два осталось.
- Ладно, сколько вас там? – спросила баба
- Трое, один спит как убитый.
- Я сейчас – и она ушла в подсобное помещение
- Вот возьмите – протянула она коробку с берушами
- Спасибо – потянул я их к себе
- 500 руб! и с утра сдайте их в целости и сохранности!
- Чего?
- На прокат – пояснила баба
- То есть их уже кто-то в уши засовывал?
- Да! И чо? Я же не презерватив вам использованный предлагаю – была невозмутима баба
- И это нормально по-вашему?
- А чо? В водичке помоете и как новые. Беруши они и есть беруши.
Я взял коробочку и положил в карман штанов, отойдя два шага от ресепшена я развернулся:
- А знаете? Правильно у вас букву «С» и «З» с таблички сбили!
- И чо? – ухмыльнулась баба
- У вас случайно сына школьного возраста, лопоухого, нет?
- Есть – удивилась баба – И чо?
- Ни чо! Спокойной ночи. – я направился обратно к номеру.

Вернувшись в номер я помыл беруши, продезинфицировал их водкой и раздал страждущим.В четыре утра все угомонились, стоны и крики хоть и доходили, но на сон уже не влияли. С утра с хуевым настроением и синяками под глазами мы подошли к ресепшену на выписку.

- Доброе утро! – была бодра и весела баба
- Доброе! – улыбался Казанов. Он был единственным из нас кто выспался.
- Вам у нас понравилось? – прищурилась баба
- Да! Все замечательно. Знаете, у вас тут какая-та особенная любовная аура! – щебетал Казанова - Всю ночь такие сны снились…М-м-м-м, ну вы понимаете? – подмигнул он бабе
- Понимаю.- улыбнулась она
- Вот, возьмите - отдал я ей коробку беруш и отсчитал 450 рублей
- 500!
- 450! Тут одна наполовину отгрызана!
- И чо? Пользовались? Значит 500 рублей!

Шат сгреб стольники и полтинник, кинул 500 руб и гаркнул: Все поехали из этого Ада! По пути к выходу он бурчал под нос: Ну, как? Как? Как мы влетаем в постоянное говно! Выйдя из отеля он со всей дури ебнул дверью, послышался скрип, буква «А» покачалась и с грохотом ебнулась на асфальт, мы как по команде подняли глаза наверх там красовалось: «КАК»…

- Хорошо в краю родном! – вышел я из машины и потянулся. – Пахнет сеном и... – нога попала в смачную коровью лепёшку – И говном! – закончил фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.
- Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило, кстати – вылезал со стороны пассажирской двери Шат.
- Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
- За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома которые виднелись на пригорке.

Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места где время остановилось на Земле присутствуют и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке. Вот, к примеру, взять это поле на которое мы стояли и смотрели. 1000 лет назад наши предки различными приспособлениями, похожими на косы и серпы обрабатывали его, затем появились инновации типа: лошадь+плуг, мужик+ плуг и как вершина эволюции того времени – баба + плуг (просто мужики узнали что на русских женщинах можно пахать как на лошади). Время шло, поле не менялось, да и люди менялись не особо, менялся только способ обработки сельхозугодий и на смену плугу пришел трактор, а затем и комбайн и прочие штуки которые упрощали жизнь человеку. Но, как я написал выше «российская глубинка имеет особенность: цикличности во времени», поэтому теперь в 21-ом веке мы наблюдали как в поле траву косила одинокая старушка, все тем же старым, добрым, проверенным в веках, способом - обычной косой.

- Блядь, ловите!

Мы резко обернулись, в нашу сторону с горки летел мужик на лысапеде, в левом кармане пиджмака у него торчала бутылка, в зубах была зажата Примка или ее клон. В глазах у него было отчаяние, страх, непонимание и конечно же «искра полета». Что такое «искра полета»? Ха! Это весТчь! Когда летишь на каком-нибудь транспортом средстве, не важно, самолет это или обычный велик и понимаешь что эта блядина железная неуправляема. Тут и появляется "искра полета". Она состоит из предвкушения неизвестности, а самое главное непонимания последствий. В голове прокручиваются все варианты, но не один из них не является верным. Цугцванг ебаный, но в отличий от этой шахматной позиции, твой ход неизбежен поэтому так или иначе ты уебешься.

- Ловите, блядь! – продолжал орать мужик
- Да, куда тебя ловить, болезный?! – проорал Казанова
- Под муда-а-а-а-а….- мужик не успел договорить.

Слева от дороги были кусты, справа кусты с крапивой, ровно посередине стояла наша машина. Картина: Русский богатырь на распутье! Отличие было лишь в том что на решение у сего «богатыря» было меньше нескольких секунд. Налево – неизвестность, направо - «сука жжется», прямо - удобный капот японского внедорожника. Вообще-то русский богатырь прямо не ходит, но тут чувак сделал исключение. Переднее колесо ударилось об бампер в полете чувак успел придержать бутылку, находящеюся в кармане, и выплюнуть Приму, после этого бренное тело шмякнулось об капот и застонало:

- Суки-и-и-и-и, расставили тут хуйню – промычал чувак
Ожидаемая реакция «богатыря». Какую бы дорогу он не выбрал, в этом выборе всегда виноваты суки которые расставляют разную хуйню.
- Мужик, ты совсем охренел? – подошел к нему Шат
- А чо? – чувак лежал на капоте и никуда сваливать не собирался
- Затормозить не мог что ли?
- Чем? Хером? Нет тама тормозов!
- На хрена тогда с горки поехал? – пытался понять логику Шат, понять то чего у данного сабжа не было и быть не могло.
- Чтоб, блядь, ты спросил – кряхтел мужик
- Нет, вот ответь, на хера? – Шат явно был настроен решительно
- Горка тута, и с другой стороны деревни горка, куды по-твоему мне ехать?
- Слезть с этой фигни - показал Шат на велосипед - И спуститься пешком!
- Хм, а на хуя мне тогда велосипед, если пешком надо ебашить? – мужик перевернулся на спину и разместился на капоте, подтянув ноги. – Ты то вон на какой херне ездишь! Чего пешком то не ходишь?
- На ней тормоза есть!
- Это все частности…Мужики одолжите сигаретку, а? По-моему я свою проглотил пока летел.
- Она выпала – сказал я
- Значит от водки во рту, как кобыла насрала – сплюнул, чувак
- Ты бы с капота слез.
- Погодьте, у меня пострЕвматический шок
- Чего-о-о-о?
- Хуево мне! Может отбил чего…Хм, интересно, а бюллетень мне дадут теперь?!- проговаривал варианты откоса от работы мужик
- Угу дадут, догонят и еще раз дадут. Слезай, блядь, давай! – гаркнул Шат
- Вообще, по правилам надо милицию вызывать, ДТП все-таки – слезал с капота «пострадавший»
- А чего милицию то? Может еще скорую и МЧС?
- Думаете приедут? – на полном серьезе спросил мужик и уставился на нас
- Вызови…Проверь
- Твою мать, колесо погнулось! – мужик осматривал велик – И краска вот тут сошла!
- Она 50 лет назад сошла! – усмехнулся Казанова
- Не хуя! Он как новый, деду в свое время в колхозе в виде премии выдали. Он на нем только на праздники выезжал!
- Видно дед «ценный» работник был раз велик без тормозов подарили – усмехнулся Шат
-Чего вот теперь с ним делать?
- На помойку выкини и пешком ходи, а то в следующий раз не на капот Крузаку упадешь, а под колеса КАМАЗа.
- И руль погнулся…Теперь им только в жопе ковыряться – продолжал вздыхать местный гонщик.
- Практикуешь? – усмехнулся я
- Зря ржете! Он кстати паритетом считается!
- Чего-о-о-о?
- Если вещь старая, то она ценится выше! Вон по телеку казали мужик то ли в Америке, то ли еще где-то, машину 50 летней давности за миллион долларов продал!
- Ты считаешь что твой драндулет миллион грин стоит?
- Ну, миллион ни миллион, а тысяч 5 он стоит!
- Ты бампер поцарапал, а он как раз и стоит как миллион таких вот раритетов!
- Но машина же на ходу? А вот велосипед нет! – бурел мужик
- Ты бы шел отсюда, «Шумахер», а то сам сейчас будешь не на ходу! – начал заводиться Шат
- Погоди, Шат – одернул я приятеля – Слушай, фуфырь колодезный, ты нас на бабки что ли тут разводишь? – приобнял я мужика
- Если бы не ваш тарантас я бы спокойно съехал и все!

Логика в его словах конечно же была. Отсутствие машины на дороге и давало чуваку отсутствие ебаного цугцванга. Можно было не принимать решение и просто катить, а там уж как повезет.
- А может и не съехал бы…
- Ха! Знаешь как я съезжаю? Да все в деревне знают что я всегда съезжаю! Пиздец как съезжаю!
- Слышь, ехало хуево, пиздуй по холодку со своим железным обмылком совкового хенд мейда – Шата явно начинал выбешивать данный персонаж

Я насторожился. Шат, как и я, всегда был лоялен к местным жителям куда мы не приезжали. Любой косяк он сводил на нет и с охотой давал деньги аборигенам за так. Но тут его как будто переклинило. Воровская чуйка. Товарищи, отсидевшие просвечивают людей как рентгеном, чувствуют каким-то только им доступным способом. А может просто он взбесился что этот педаленог поцарапал нам бампер.
- Мужик, и правда, иди с миром.- сказал Казанова
- Нет! У меня велосипед сломался и вообще вы мне должны за….
- За что?
- Ну этот…Нотариальный ущерб! Во!
- Моральный…
- И за него тоже! – местный наглел на глазах
- Никто тебе денег не даст – вздохнул Казанова
- Почему? – чувак поправил бутылку которая вываливалась из кармана
- Потому что у тебя лицо скучное и дЫбыльное!
- Поехали мужики – скомандовал Шат
- Я вам еще покажу! – начал орать мужик – Суки московские, понаехали тут на своем говне!
- Покажи, покажи, только кур местных не распугай – усмехнулся Казанова

Мы двинулись в сторону деревни, заскочили на горку и поехали к дому где нам должны были сообщить о землях которые продавались в этом районе. Пока мы смотрели документы и обсуждали дела нагрянул нежданчик. Не прошло и часа, как говорится, со стороны злополучной горки показалась ментовская машина в сопровождении «пострадавшего» который пер свой «раритетный» лысапед на горбу. Вот меня всегда интересовало: Как? Откуда эти ватно-кепочные синие рейтузы появляются когда они на хер не впились? И их днем с огнем не сыщешь, когда кого-то мочат или режут. Но ладно даже не в этом суть. Как в этой жопе Мира он их нашел? Вызвал? С чего? С помощью березовой коры и голубя что ли? Я толкнул Шата, он обернулся и тоже прифигел, увидев полицию.

Ментовская машина подъехала из нее вылез ДПСик. Классика, епть – фуражка набекрень, пузо как у бегемота который переспал со слоном и залетел.

- Вот, вот они! Это они меня сбили! – показал на нас сучий «гонщик»
- Добрый день. Сержант Васильев – взял под козырек мент
- Ах, ты сучий выблядышь, - Шат рванул к мужику. Я еле успел его поймать за руку
- Нападают! – и мужик спрятался за ментом
- Так, успокойся! – цикнул на него мент
- У меня ушиб и велосипед сломали! – тявкал из-за спины чувак
- Я тебе сейчас ноги к херам вырву и вместо них педали вставлю, будешь от шконки до очка с ветерком ездить! – рвался выдать пиздюлей мужику, Шат
- Так! Давайте разберемся. Документы на машину есть у вас? – мент сохранял олимпийское спокойствие
- Есть! Все есть… Сейчас, я только это «гонщика» уебу и все вам предоставлю – Шат пытался достать до мужика который искусно маневрировал за широкой спиной стража дорог и направлений.
- Успокойтесь! – гаркнул мент
Может Шат и продолжил бы бычить, но район этот был нам мало знаком. Из всего бомонда мы знали только местного чувака который был в близких с начальником земельного комитета, поэтому приятель одернул моя руку и начал спокойно, как мог, вести диалог с ментом.
- Сержант, это фанат тройного одеколона на велике с горки ехал, мы просто стояли на месте. Он в нас въехал.
- Да, разберемся. Предъявите документы…
Шат полез в машину достал портмоне и передал менту документы. ДПС-ик потупил с минуту в бумажки, поправил кепку, почесал пятую точку, вздохнул и начал вещать:
- Тут, такое дело. Вот этот мужчина утверждает, что вы его сбили когда он ухал по трассе – и мент показал в сторону двух полоски, которая находилась через усадьбы.
- Чего-о-о-о? Какой трассе?
- Федеральной…
И тут Шат капитально ступил, вместо того чтобы объяснить менту что мы вообще стояли на грунтовке, он начал качать права по поводу какой-то сраной трассы:
- Две разъебаный полосы - это федеральная трасса по-вашему?
- Ни я определяю где федеральная трасса, а где нет. Вы, судя по документам и номе6рам из Москвы, вот там и спросите почему эти две разъебаные, как вы выражаетесь, полосы и есть федеральная трасса – логично пояснил мент
- Да срать мне на трассу. Не сбивали мы его!
- А, он утверждает что сбили – пожал плечами мент – Он говорит, что вы когда его сбили уехали, но на бампере остался след от столкновения, я могу взглянуть на вашу машину?
- Да, пожалуйста…- махнул рукой Шат
Осмелевший колдырь засеменил за ментом, но все равно изредка поглядывал на Шата
- Вот, вот тут след – показал летун на бампер – А еще на капоте мои следы, может надо тест ТНК сделать? А?
- Чего? – покосился на него мент
- Ну, в сериале казали, там мужика сбили и чтобы доказать это у него брали тест ТНК, там же сопли, слюни, кровь остаются…
- ДНК что ли?
-И его тоже…Давай, бери у меня! – растягнул рубашку алкаш
Мент неодобрительно посмотрел на него.
- В смысле, тест бери.
- Ага, бери его прям тут, при всем честном народе, как говорится – рассмеялся Казан
- Разрешите… На минуточку - взял я под руку ДПС-ка
- Куда? – испуганно спросил он
- Просто, хочу пару моментов уточнить, без свидетелей.
Мы отошли в сторону.
- Командир, ты серьезно веришь что мы его сбили? Мы под горкой стояли, он на своем велосипеде пилил, у него там даже тормозов нет, вот и влетел в нас.
- Тут, такое дело… Как вас?
- Александр
- Понимаете, Александр, нас в хвост и в гриву имеют, что мы не работаем ни фига. Сами понимаете, все знакомцы, кто пьяный, кто сраный въедет куда-нибудь. Нагибают, что не ведем профилактическую работу по предотвращению сложных ситуаций на дорогах.
- Сложной, чего? Какая ситуация, командир, тут на весь район три машины! Тут только вот такие марамои на лысапедах ситуации создают. Как он вообще вас вызвал?
- Да, я тут на перекрестке патрулирую. Прибегает, говорит: Наглые и бухие москвичи на джипе сбили и бутылку отняли
- И вы поверили?
- Я же пояснил, что нам приказано работать с любыми обращениями.
- А то что, уволят?
- Могут…Давеча, коллега пьяного отловил, ну и выдал ему пиздянок. Последний заявление накатал, что в отношении него применили противоправные действия. Превышение полномочий, рукоприкладство. Турнули коллегу. А за что? По сути, он ведь прав был! Этот алкаш уже лет 5 постоянно без прав пьяный рассекал, сил уже не было его постоянно ловить и профилактические беседы проводить.
- И что теперь нам делать?
- Составим протокол, а там группа разбора будет работать, свидетелей будем искать, все по форме. Уж извините, порядок такой.
- Может договоримся, а? Ну какие нам группы разбора? У нас дел вал.
- Не знаю…Взятка – дело подсудное
- А кто говорит о взятке? Подарок, просто подарок, даже нет, находка. Мы сейчас в вашу машину проходим и я там случайно забываю цветные бумажки, ну, а вы их найдете, опять же случайно.

Мент пошел к своей бричке, я достал кошелек из машины, отсчитал несколько купюр, сунул их в задний карман и направился к нему.
- Ты куда? – спросил Шат
- 5 сек. Договорю…

В это время мимо проходила бабулька которая работала в поле когда мы ловили на капот лысапедиста. Она осмотрела всех присутствующих, поставила огромную корзину с травой которую перла на плече и покачав головой, изрекла:
- Вот, демоны! Опять херней маетесь. Юрка падлюка! Опять в кого-то врезался, алкаш чертов?!
- Баб, Зин, вы что, я этот…Как его… Поссстрадавший – начал заикаться мужик
- Мудак ты страшный, а не пострадавший. Как тебе с таким еблом вообще деньги дают? – сплюнула старуха - И этот тут! – повернулась она к ментовской машине. – Ходють тут, как шерочка с машерочкой.
- Женщина проходите – высунулся из машины мент
- Я тебе сейчас пройду, я тебе сейчас пройду, косой по колоколам твоим бесполезным! – погрозила она косой менту
- Бабуль, а вы видели что он в нас въехал? – показал я на мужика
- А, то! Да вы не первые…У них тут целая мафия, этот постоянно под машины кидается, а этот крыша явоная – показала она на мента
- Бабуля в маразме – покрутил у виска мент
- Вот в отделении и разберемся, кто тут в маразме, Валер, телефон местных ментов знаешь? – спросил я у знакомца который стоял и вращал глазами. Для него было явной новостью что у него в шаговой доступности работает такой замысловатый преступный синдикат.
Он кивнул.
- Да, да. На связи. Срочный вызов? Да, я уже…- мент завел машину, что-то параллельно бурча в рацию – Мне тут отъехать надо- высунулся он из машины и включив заднею, развернул машину и съебнул с места разборки.
- Все, Карлеоне местного разлива, крыша твоя течь дала, сейчас я тебе буду Козу в ностру вставлять – Шат отдал Казанове папку с документами и пошел в сторону велосипедиста – Бабуль, одолжу? – показал он на косу
- Конечно, милок, бери…Для хорошего дела, чего не дать? – отдала она Шату косу
- Я тебе говорил что ноги вырву и педали вставлю?
- Мужики, ну вы чего, шутка же- пятился назад велоподставщик.
- Вот сейчас и посмеемся – и Шат рванул за ним чувак, бросив велик помчался вдаль, Шат за ним с косой наперевес.
- Спасибо, бабуль, а то влетели бы на бабки. На держи – протянул я ей несколько купюр
- На кой они мне?
- А что тогда тебе?
- Мне бы сена накосить, вы смотрю парни здоровые.
- Так бери деньги, наймешь кого-нибудь, накосят.
- Кого? Перепились все или померли – вздохнула бабка
- Ладно, сделаем, много косить-то?
- Усадьбу
- 30 - 40 соток?
Бабка кивнула.

- Сделаем.

Распрощавшись со старухой мы пошли искать Шата. Он в конечном итоге загнал страдальца на какое-то дерево и пытался выкурить его оттуда, кидая в него камни с дороги.
- Слезай, сука! Обещаю, что не убью, просто покалечу!
- Неа…
- Слушай, опездол, хочешь искупить вину? – крикнул я
- Допустим, а чего делать надо?
- Работать!
- Работают дураки!
- Вот значит дураком часа три - четыре побудешь
- Так чего делать то?
- Траву надо скосить
- Много?
- Тебе хватит.
- И тогда он от меня отстанет? – показал мужик на Шата
- Смотря как косить будешь.
- Я хорошо кошу, знаете как я кошу? Лучше всех в деревне кошу! – вещал «дятел» с березы

.....

- Сынки, еще молочка? – спросила бабулька
- Давай, бабуль, насыпай подставил кружку Шат
Мы сидели на пригорке, внизу орудовал косой велосипедист, косил он и вправду недурственно.
- Эх такой крестьянин пропадает – вздохнул Шат, глядя на мужика
- Чаво? – обернулся тот
- Вон там, кусок пропустил, и под корень ее, под корень, чтобы не больше 5-ти сантиметров оставалось – крикнул я
- Почему не больше 5-ти? – покосился мужик
- Будем тут Америку строить, начнем с газона.- потянулся я
- Америка говно! Лучше Испанию – буркнул мужик
- А почему Испанию? – отпил молоко из крынки Шат
- Там красиво, по телеку казали – вздохнул мужик
- Значит Испанию будем делать, давай хуярь в стиле Сальсы…
Пока велосипедист- подставщик творил из русской глубинки Испанию, мы пили парное молоко и наблюдали, как время замирает над полем, каждый раз возвращаясь в исходную точку начала бытия.

Все мужики - козлы, а женщинам надеть нечего!

А если серьезно, тяжело женщинам потому что мужиков настоящих нет!

Настоящий мужик.

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел который ей Каен купил и квартиру на Таганке чтобы она со своими детьми от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты. - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел.
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой девушки, от второй, третьей и до плюс той которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть и что он при этом делать женщины сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего-о-о--о?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда…На охоту мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели.
- А я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так если тебя две недели не будет на хрена ее готовить то?
- А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь пока я на следующую охоту поедуэ
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться.
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться.
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него.
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто такой нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него что-то типа шкуры мамонта.
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет,он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль атакует! – уставился я опять в телефон

У шизофреников, коих в стране процентов 100 обострение. Да, да не сомневайтесь вы тоже, тот кто читает это псих в той или иной степени. Здоровых людей в стране нет, в понимании психологии, есть не дообследованные. Возможно в отдаленных деревнях и селах сохранились остатки разумных и вменяемых людей, но их настолько мало что и на район не наберется. В городах все повальные психи.

Утро ранее, я злой, как собака, ночью не помогли тиапредал, горсть леривона, несколько таблеток новопасита, таблетки амитриптилина, лидудиомила – и это только небольшая часть, что я впихиваю в себя за неделю чтобы нормально спать и не прибить кого-нибудь среди недели. Бухло, уже давно не помогает, а если его смешать со всеми вышеуказанными препаратами, утром проснешься в состоянии комы в которой будешь прибывать пару дней. Ночью жрешь таблетки гроздями, чтобы уснуть, утром, днем и вечером пьешь тонны кофе чтобы проснуться, круговорот ебаной жизни.

Пью кофе, еще пью кофе, выкуриваю полпачки сигарет за 30 минут и выхожу к лифтам. Открывается грузовой лифт в нем стоит улыбчивый и приветливый мужик размером с этот самый лифт. Он какой то нач. службы то ли охраны, то ли безопасности. Вообще меня поражают охранники, менты и некоторые военные в нашей стране. Вместо подтянутых спортсменов, способных обезвредить кого угодно они напоминают персонажей из легендарного произведения: «Три толстяка». Они вальяжны, упитаны, и вероятно давят на нарушителей или преступников, ни сколько авторитетом или силой, а размером своего тела.
При выходе из подъезда, не смотря на свой вес, мужик ловко огибает стоящих активистов, и скрывается на стоянке, я же все еще находясь в прострации попадаю к ним в лапы:

- Саша! - подходит ко мне Елена, в сопровождении каких-то баб.
- Блядь… - все, что я успеваю сказать.
- Звоню в домофон он не отвечает, звоню в квартиру никто не открывает, звоню на мобильный, а там никто не подходит.
- Домофон не работает, звонок отключен, мобильник на бесшумном…
- Почему? – искреннее удивляется она.
- Чтобы такие как ты не доставали!
- Ладно, это твое дело. Давай, сдавай деньги на шлагбаум и расписывайся…Во-о-о-о-о-т тут – ткнула она пальцем в какую-то ведомость.
- И столько надо? – вздохнул я.
- 3000 тысячи!
- Он что из золота, а вместо смазки там используется алмазная икра?
- Нет, просто будет два шлагбаума и два человека которые будут сидеть.
- На Колыме?
- Что на Колыме? - сморщилась Елена.
- Сидеть будут.
- Нет. В небольших будках возле шлагбаумов.
- Цепи там тоже будут предусмотрены?
- Какие цепи?
- На которых вы их срать и ссать выводить на газон будете.
- Очень смешно. Ты сдаешь деньги или нет?
- Нет.
- Почему?
- У меня нет таких денег.
- Ты же пользуешься стоянкой?
- И?
- Тогда сдавай!
- Не хочу.
- Почему?
- Потому что не хочу.
- Тогда ты и те кто приезжает к тебе не будут пользоваться стоянкой.
- Будут – закурил я, вдохнув морозный воздух.
- Нет.
- Да.
- У нас было собрание на котором все согласились что нужен шлагбаум на который все сдают по 3000 рублей.
- Кто это все?
- Все соседи.
- Все – это значит никто. Конкретно: имена, фамилии, места работы, семейное положение и так далее.
- Ты издеваешься?
- Лен, это ты издеваешься. Я не буду платить непонятно за что.
- Вот! – и она показала мне фотографию будущего шлагбаума возле которого красовалась будка.
- Хорошая фоточка, хочешь я тебе такую же бесплатно на телефон скину.
- Саша, все сдают!
- Молодцы! А я сдавать не буду.
- Тогда и места у тебя не будет!
- Я не собака, мне место не нужно, я и мои знакомые, друзья и родственники паркуются как хотят.
- Почему?
- По определению жука долгоносика, обитающего среди самых равнинных равнин.
- Тогда я тебя вычеркиваю?
- Ручку дать?
- Зря смеешься, вот поставим шлагбаум к лету, плакать будешь.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шлагбауме и лете.
- Придурок – и Елена черканула по строчке, где значился я.
- Лен, знаешь что? Ты каждую осень собираешь собрание по поводу стоянки и шлагбаума, а каждую весну ты собираешь подписи и обращения непонятно к кому. Но этой весной ты превзошла сама себя, ты начала собирать бабло на хуйню которая даже документально не подкреплена. Разрешительных документов у вас как не было, так и нет.
- Будут! – вякнула мелкая баба в огромной норковой шапке.
- Цыц, норка в ботах! - выдохнул я дым – Сначала, я думал ты просто неебаная баба с вечным ПМС, затем когда ты начала таскаться с группой баб, я подумал что ты лесбиянка. Затем я думал что поскольку у тебя нет детей и толковой работы тебе просто заняться нечем. Когда ты попиздилась с бабой из-за парковочного места я уже точно был убежден что ты неебаная баба без детей с ПМС, лесбийскими наклонностями в стадии: пиздец поезд уехал, вагон не догнала. Но, почесав маковку, я сообразил что вся твоя деятельность проявляется два раза в год: весной и осенью, что говорит о том что ты просто ебанутая. Поэтому я помогу тебе получить желаемое…
- Не поняла? – покосилась на меня Лена.

Я открыл портфель и достал таблетки:

- Эти заменят тебе парковочные места, то есть, принимая их, тебя вообще не будет парить, есть место на парковке или нет. Вот эти, заменят тебе шлагбаум, то есть они настолько отключат твой мозг, что ты вообще ничего замечать не будешь. Вот эти помогут тебе как охранник в будке проконтролировать работу тех таблеток которые отключат твои три извилины. Ну, и как бонус: аскорбинки для радости! - я вложил таблетки в руку Елены – Адью, кукушки. Пейте таблетки, ешьте конфетки…