toplap82

Нынешняя ситуация которая сложилась в стране выявила одну проблему, до кризиса она была не особа видна. Все знают что русские мужики душою очень широки поэтому если что-то есть, тратят все до последнего. Есть конечно умные люди которые чего - то сберегают, но опять же инфляция и их догоняет в конечном итоге. В связи с этим, число разводов увеличилось и причина банальна: когда бедность приходит в дом, любовь улетает в окно. За сытные годы дамы привыкли, что им должны и себя, само собой, они ставят выше государства, налоговой, разных проверяющих служб, счетов и прочих плюшек которые получает человек у нас в стране по достижении 18-ти летнего возраста. В принципе у нас так сложилось что ты будешь висеть еще каплей на члене отца, но уже будешь должен, так у нас строится общество, религия и вообще все бытие.

Одна знакомая мне битый час рассказывала о своих отношениях, о том как ее любили и носили на руках. Горы цветов, подарки, курорты и прочие прелести. И вот у мужика случился проблемс с бизнесом, разорился, по-русски говоря. Он, как истинный джентльмен, понимая что больше не может обеспечивать лакшери своей избраннице честно признался в этом, пояснив что когда сможет подняться снова не знает и вообще может уже больше никогда фуагру с Кристаллом хрумкать не будет.

- И знаешь, что я сделала? – пристально она посмотрела на меня
- Ну…
- Конечно ушла от него! И знаешь почему?
- Потому что бабло закончилось.
- Нет! Потому что он должен был снова подняться, а не сообщать мне о том что денег нет! Мне нужно обеспечивать зону комфорта без которого я не могу.
Я посмотрел на нее, ну да красивая, эффектная, но с кого она решила что ей кто-то чего-то должен?
- Ты так не считаешь?
- Что именно?
- Что он должен был!
- Да, мне как-то все равно – пожал я плечами
- Вот! Поэтому мы и расстались, что тебе вечно все равно! И вместе уже не будем.
- Я, пиздец расплачусь, что не буду с бабой 30 с хреном лет которой буду постоянно чего-то должен – усмехнулся я
- Да, пошел ты…- она вскочила с места и ушла из кафе.

Ты должен: не пить, ты должен пахать, как ишак, ты должен заниматься домом, ты должен больше проводить с ней времени, ты должен, должен, должен… С чего все женщины решили, что мужики им вечно должны? Всех женщин России перевели на службу в налоговую инспекцию? Ты должен делать так, а не так, потому что должен и точка! Ты должен ее отпустить на встречу с какой-то ебанутой подружкой, но если ты соберешься куда-то то это вселенский пиздец. Ты должен сидеть и ждать, принести тапочки, как верный пес, когда она соблаговолит вернуться, должен будешь поцеловать, обнять, рассказать, как неебово скучал, ублажить и спать уложить. И всю ночь должен думать только о том как любишь ее, а на утро мчаться на кухню и варить кофе.

Причем дамы даже не задаются вопрос: А нужна ли ты такая, со своим вечным: «ты должен»? Они все воспринимают, как данность, данность, которую сами себе придумали, сами в нее поверили и теперь в ней пребывают. Смотришь на приятелей, знакомых и складывается ощущения, что все живут по анекдоту: Вгоняй меня в долги…Сказка: «Золотая рыбка» наяву правда в конце, как правило, или «старика» бросают или доводят до могильной плиты. Знакомая с маманькой так уработали своего папаньку, что к 50-ти годам, у него было уже 4 инфаркта, а в 54 года он благополучно склеил ласты. Она позвонила в соплях и слезах и поскольку у меня знакомые в ритуальной службе, да и просто хотел помочь по-дружески, я приехал. Первый раз я видел покойника с улыбкой на лице! Это как же надо заебать мужика что он с радостью помирает? Раньше с улыбкой на лице помирали на поле боя, за Родину, теперь радуются что съебили в мир иной от своих благоверных.

Я смотрю на лет 25 назад, управляя номерным фондом отеля на 3000 рыл, у меня столько обязанностей не было сколько их появилось когда я стал основательно жить с женщинами и строить какие-то семьи. Когда дамы начали устраиваться на ПМЖ у меня я начал медленно охуевать от должностных обязанностей. Нет, я конечно понимаю что отношения - это работа, но российские дамы с чего-то решили что отношения – это каменоломня, причем пахать в ней должны исключительно мужики, ведь они сильный пол. Могу судить только по личным наблюдениям коих за цать лет накопилось несколько десятков. Наблюдения были разные: черненькие, беленькие, рыженькие, взрослые и молодые, высокие и низкие, но все всегда сводилось: Ты должен! Причем с каждой был подписан пакт: «О ненападении на чужую территорию. Плюс было оговорено, устно, что никто ни кому ничего не должен!» Но, как и в далеком 41-ом вероломно, в одностороннем порядке, сей пакт нарушался и начинались бои. Я как СССР оборонялся, как мог, на своей территории, а та или иная дама блицкригом пыталась смести мой быт и сознание заодно. Затем, контрудар, и враг бежит, бежит, роняя туфли на ходу, сверкая чемоданами.

Я все задавался вопросом: Может действительно должен? И вот какую штуку я понял. Я и правда должен. Должен, двум дамам в этом мире. Должен своей матери и дочери.

- Я заказал билеты, завтра вылет наконец-то! Заебала эта жара.
- А израильская жара не заебывает?
- Она, не такая, она… — задумался Гринберг
- Выдай умную мысль
- Благословенная! Вот!
- А-а-а-а-а! Ну тогда да теперь буду знать когда обливаюсь потом в Израиле это браха (благодать) выходит.
- Ты чего делаешь?
- Смотрю шедевр российско-украинского кино.
- Фильм?
- Нет. Шедевр.
- Хм… Я чего-то не помню таких фильмов.
- Потому что ты приземленный, узко мыслящий, зашоренный дилетант в кино искусстве.
- И как фильм называется?
- Доярка из Хацапетовки.
- Чего-о-о-о?
- Того.
- Что это за муть?
- Сам ты еврей поганый. В этом фильме прекрасно все, даже название.
- Что же в нем прекрасного?
- Хацапетовка это нынешний разъебаный город Углегорск, изначально Хацапетовка была поселком воспетым гениями Ильфом и Петровым в произведении «Золотой Теленок».
- Я спросил что прекрасного а не про название поселка.
- А разве Хацапетовка не прекрасное название? Это не какой-то там сраный Рим или Лондон, не простецкий Нью-Йорк это, мать её, Хацапетовка звучит как «История любви» в исполнении Гваделупы Пинеда.
- Не понял
- Эн эль альма солё тенго соледад — зевнул я
- Чо?
- У меня в душе только одиночество. Понимаешь ли ты это, осел кипастый?
- Да ну тебя на хер, Алекс — сел в кресло Гринберг
Я снял с паузы фильм и продолжил просмотр. Семен посидел потупил немного потом встал полез в мини холодильник и достал пиво и открыл дверь на балкон, ему явно было скучно. В этой связи он опять начал доебываться до меня.
- И что правда интересно?
- Очень.
- Про что хоть?
- Ой — снова поставил я на паузу кино — Девушка по имени Катя — надел я на голову покрывало, изображая косынку - живет в Хацапетовке и мечтает поступить в пищевой институт чтобы стать шеф поваром и для этого она приезжает в Москву.
- И? - присел на кровать Гринберг
- Она проваливает экзамены и остается одна в большом городе, по избитому замыслу сценаристов ее обворовывают. В общем все плохо. Но однажды она встречает мальчика по имени Дима, а Дима этот мутный как дрезина…
- Еврей что ли?
- Не. Евреи не мутные они загадочные и пизданутые, первое к тебе это не относится. И вот у этого Димы, олуха царя Небесного, есть дед который поставил условие что если Дима женится за месяц то он отпишет ему свои миллионы.
- А если не женится?
- Миллионы уйдут в фонд природы.
- Почему именно природы?
- Я ебу? Потому что дед за Гринпис, мусор сортирует каждый день по четыре часа.
- Зачем?
- Потому что он дед и ему делать не хуя
- А-а-а-а-а, ну и?
- Они приходят в ЗАГС и заключают фиктивный брак, но со временем Димон влюбляется в эту Катю — я снова натянул покрывало на голову- Осознавая какое сокровище ему досталось.
- Доярка сокровище?
- Конечно. Ты вон вообще Гринберг, а Саманта наверняка тебя сокровищем считает.
- Это да! - улыбнулся Семен — И все?
- А что еще надо?
- Банально как-то и избито
- Сеня, жизнь это банальная херня. Люди все пытаются понять душу, читают «Преступление и наказание», смотрят «Заводной апельсин» и считают что это и есть душа человека, мятущаяся, сложная. Хер там. Вон она — показал я на экран — Из доярки в королевы, дурак и пьяница получает миллионы только за то что женится. Емеля в чистом виде. Все и сразу, и желательно на халяву. Череда случайности которые приводят одних на вершину, а других опускают вниз.
- А это кто? - показал на экран Семен
- Не знаю, я пока в них сам не разобрался кто чей муж, отец, мать и так далее.
- Как же ты смотришь если даже не понимаешь ролей и персонажей?
- В любовной любви это не важно. Главное процесс.
- Без пол литра не разберешь.
- Доставай тогда пол литра, я пока подключу к плазме.
- Там много серий что ли?
- Угу, судя по описанию доярка еще попадет в Париж и там гешефт организует.
- Интригующе.
- А я про что — начал я звонить в ресторан чтобы заказать ужин.

После часа просмотра и пол литра Гринберг в отличии от меня даже начал разбираться в сортах говна, простите, в персонажах данного шедевра.- Мне вот эта нравится. Ща погуглю что за актриса — достал телефон Сема — Гудкова Наташа. Такая ничего.
- А как же Саманта?
- Саманта - это святое!
- Смотри у меня — погрозил я пальцем.
- Алекс — разлили по бокалам немного коньяка Семен — Ну если честно муть же? Зачем ее вообще люди смотрят?
- Вера в чудо. Сначала они верят в деда Мороза а потом в доярку из Хацапетовки. Вспомни Грина, «Алые Паруса». Чувиха сидела и ждала корабль, ей было по хую какой там принц приплывет: косой, кривой, главное прЫнц. Увезет ее и все проблемы решатся.
- Ну это сказки.
- Почему же. Жена Абрамовича одна из, вторая по-моему, была обычной стюардессой, в самолете встретила Рому и стала принцессой. Но во всем этом есть нюанс, чем выше поднимается принц тем меньше он смотрит под ноги и если ты не растешь вместе с ним то как Иришка становишься бесполезной и тебя меняют. С годами тебе уже нужна Клеопатра, а не просто смазливая доярка.
- Печально.
- Лави эс тресте комме у роман франсе
- А?
- Жизнь печальна как французский роман.
- Ладно. С домохозяйками понятно, почему они смотрят. А ты то зачем это смотришь?
- Чтобы понять.
- Что понять?
- Что у них в голове.
- Судя по сериалу пустота.
- Упрощаешь. Не все так однозначно.
- А что тут может быть сложного?
- Много чего. Этот сериал и его популярность показывает что люди не вырастают на самом деле. Они остаются детьми, просто с годами они перестают верить в деда Мороза, а начинают верить в Бога или случайность которая поможет им стать принцессами. Еще он показывает что упорный труд больше не в чести. Можно было бы расписать сюжет таким образом что девушка медленно но верно добивается своей цели, учится, работает, но это сложно, поэтому людям показывают что есть путь проще: найти дурака с миллионами.
- Ну на всех дураков не хватит.
- Пока хватает. Все мои подруги со своими миллионами получили их или от родителей, или от бывших мужей, или по молодости от возрастных любовников. Да, на публике они всего добились сами, но в реальности все немного не так обстоит.
- И Александра?
- Папа покойный миллионер, бывший муж миллионер, отец которого был миллионером. И деньги мягко говоря не заработаны кристально честно. И опять же случайности. Повезло что один был при криминальных группировках в 90-е. Другой батя в партии терся, а потом при Ельцине. История современной России это доярка из Хацапетовки, смекаешь. Это не путь Джобса или Безоса, это путь доярки. Это мы с тобой как Савраски бегаем чтобы заработать, чего-то выдумываем, а там все просто. Нужно оказаться в нужное время в нужном месте. Поэтому этот фильм, сериал, назови как хочешь — символ и Украины и России и именно он дает понимание жизни на отдельно взятой территории.
- Глубоко копаешь — почесал голову Семен — Тогда надо досматривать, а для этого еще бутылочку нужно опрокинуть.
- Доставай… - махнул я рукой.

Последние дни лета...

Я сидел на крыльце и чистил картошку, кидая нож в деревянный забор на котором была нарисована мишень. После каждого броска я вставал с места, подходил к забору вытаскивал нож и возвращался обратно чистить картофан. Идиотизм, но зато не скучно. Хоть и был день на дворе, но деревня как вымерла, все куда разбежались или сидели и слушали дебаты по ТВ, пытаясь разобраться в сортах политического говна, как по мне, я вообще бы сразу выбрал соседскую кучу навоза и сгрузил ее по центру зала заседания Гос. Думы РФ пользы и то больше было бы. Проросла бы роза в этой горе навоза и дарила счастье и не знал бы наш народ ненастья.

К калитке подошел дед Егор, которому беспизды было уже лет 400, но он был еще бодр, сам ходил хоть и с палочкой, дымил как паровоз, правда херово слышал, но это ему не мешало выносить мозг всему селу. Он ловко отодвинул задвижку со стороны двора и зашел на участок, медленно ковыляя ко мне.
- Бог в помощь – снял он кепку, обнажая лысину.
- Здравствуйте!
- А?
- Говорю: Здравствуйте!  - крикнул я и птицы сорвались с березы.
- Иду, гляжу, ты, аль ты?! Постарел ты и не узнать…- вздохнул он и присел рядом, закуривая вонючую сигарету от которой и без того увядшие флоксы загнулись окончательно. Он долго смотрел на забор и мишень – Чой то?
- Для этого – кинул я нож.
- На хуй? – не понимал он.
- Тренируюсь – вкричал я ему в ухо слова.
- На кой?
- Еще пару недель тут и я кого-нибудь убью…
- Правильно, давно пора – выпустил он дым – А ты один приехали, али как?
- С собакой.
- А жена?
- В «ЗАГСе осталась»  – пошел я к забору, вытащил нож и вернулся на приступок.
- Да-а-а-а, бабы они такие – задумался дед – Хотя с другой стороны, как без них?! А, вообще, бляди они все, бляди!
- Почему это?
- Давеча, чой-то с антенной у меня случилось, хер проссышь, то ли ворона села, то ли ветер провод повредил и пошел я значится до Зинки, ну на краю, знаешь?!
Я кивнул, продолжая чистить картошку.
- Она же видит то херово, ну ты знаешь. Хотел новости у нее посмотреть, дебаты и кого выбирать, сам понимаешь, дело то ответственное их там у бюллетени то, как у суки блох хуй разберешь. Захожу, она сидит и в телевизор зенки свои полуслепые уставила и как статуя. А в телевизоре концерт какой-то казали и там лохматый пацан скачет – он посмотрел на меня – Нет, не похож на тебя ты старый, а тот молодой был, кучерявый такой, сукин сын, и поет главное как будто яйца его дверью зажали, а она вся прям аж, трясется! Сучка…- сплюнул дед.
- Так может у нее тремор уже вот и трясется? – улыбнулся я
- Поди знай. Говорю ей, переключай канал там сейчас дебаты будут, а она ни в какую, разругались в общем – вздохнул он и выкинул бычок.
- Дед, ну... – встал я с места, поднял бычок и кинул его в картофельные очистки.

В это время со стороны огорода, зевая шла Джесс. Она подошла к нам и села рядом, осматривая старика.
- Медведя что ли завел? – неодобрительно посмотрел он на собаку.
- Это собака.
- А будка тогда где?
- Эти собаки в доме живут.
- Собаку? В дом? Да ты ошалел! Ты еще корову в дом затащи.
- Эти собаки дорогие, они не для улицы. От 50 тысяч…
- Скока? Ты ебнулся. Ну, ка дыхни!
- Мне ее подарили.
- Так продай! На хуй она нужна.
- Вот как раз на хуй она и не нужна – Закончил я чистить картошку и встал с места – Чай будешь, дед?
- Давай, только мне это сахару побольше лож, а то мозга плохо работать будет. Сахар он стимулирует.
Пока старик и Джесс гипнотизировали друг друга взглядом я пошел в дом, поставил вариться картошку и заварил две кружки чая взял пачку юбилейного и вышел на крыльцо. Собака уже куда-то умотала, а дед сидел и кидал, оставленный нож в забор, но безуспешно. Я поставил рядом с ним кружку и положил пачку печенья, отхлебнул из кружки и сел рядом.
- Хуйня какая-то! Чего он не втыкается! Заебся уже за ним ходить – с грустью сказал дедок.
Старики, как дети, наверно жизнь и правда - сплошной цикл. Мы рождаемся неопытными и глупыми, забавными и  смешными, пытаемся познать мир и кладем жизни на это, но чем больше мы умнеем и узнаем тем смешнее и глупее становимся.
- Смотри, вложил я ему руку нож, находишь центр тяжести чтобы он у тебя руках не болтался, как вялый член, и резким движением выкидываешь, сопровождая рукой…
- Дай я встану – приподнялся дед.
Я встал сзади него и взял его за руку в которой он держал нож.
- Я сам! Отойди! Понял, не тупой.
- Кистью работай, а не плечом!  - советовал я.
Дед размахнулся так как не надо и со всей дури что у него была кинул нож. Проблема заключалась в том, что забор между мной и соседкой был срезан чтобы проще было общаться. Нож, пущенный этим недоделанным старым Вильгельмом Теллем перелетел его с легкостью и воткнулся в соседскую дверь. В этот момент баба Валя как раз вылезла из своей избушки чтобы посетить могилу мужа на ближайшем погосте, она даже не предполагала что только секунды ее отделили от воссоединения с суженным.
- О! Егор! Ты чего тут? – завязывала она платок.
- Да вот, до Шурки пришел. Валь, подай там в двери – как ни в чем не бывало попросил дед.
- Ой, откуда он тут?
- Сорока принесла! Давай сюды – подошел дед к забору
- А я вот до кладбища – отдала нож баба Валя – Твоих тоже навещу заодно. Сейчас только цветов с палисадника  возьму – побрела она рвать последние цветы в этом году.
- Ну? Еще разочек? – спросил дед
- Все! Сдай оружие! А то кого-нибудь прибьешь.
- Ну воткнулся же? Прямо по центру двери.
- Егор Иванович, ты совсем умом тронулся? А попал бы в нее? Нож отдай!
- На! И чо? Ну попал бы и избавил ее от всех этого – присел он на приступок и отпил из кружки, распаковал печенье, взял ломтик окунул его в чай и откусил беззубым ртом.
- От чего? – улыбнулся я и присел рядом.
- От усталости. Думаешь она как и я не молиться каждую ночь пред иконами об избавлении? Вот и таскается на это кладбище. От любой жизни устаешь. Жить для того чтобы жить, смысла нет – закурил старик.
Деревенский необразованный старик смотрел куда-то вдаль, погружаясь в свои мысли и рассуждал о бытие.
- Егор Иванович, ты чего? Еще возьмем Берлин – усмехнулся я и протянул ему печенье.
- На кой мне это Берлин? Если телевизор не кажет и крыша тякёть.
- Так вроде Витька тебе вчера крышу латал?
- Пьянь! Упал с нее, руку сломал, пиздец. Царствие ей небесное.
- Кому? – испуганно спросил я
- Руке! Сломал в двух местах, а с нашими врачами, сам знаешь, она ему теперь только для подтирания сраки и сгодится. Хотя этому засранцу и подтирания не нужно.
- Попроси кого-нибудь другого.
- Так нет никого, все или у город на весь день уехали или такие как я. А к вечеру дождь обещали. Давеча проснулся, весь мокрый, подумал, ну все, ссаться начал, ан нет и ебало мокрое. Смекнул что во сне сам себе на ебало не мог надуть значит опять тякёть! Мне не так много осталось, но хотелось бы под собственной крышей…- вздохнул он.
- Дед, я с крышами не очень, вот если бы сруб сделать, сарай, отделка, все что угодно, я высоту не переношу.
- Да там делов на минут 15!
- Прости…
- Вот – он достал из кармана смятую тысячу рублей.
- Убери, прошу.
- Там всего на 15 минут работы – заискивающе посмотрел он.
- Хорошо… Пошли, только собаку найду.
- Там беда одна.
- Какая?
- Тот шифер через который затекает лопнул.
- Классно! И где я тебе шифер найду? Рожу?
- В сарае у вас вроде остался, мамка твоя говорила когда еще старая крыша была, отец твой запасал – сделал невинный вид дед.
- Ты дед, по-моему, знаешь мой дом лучше, чем я – пошел я к сараю, открыл его и начал разгребать там. И правда я нашел около 15 листов шифера который мы сперли с покойным отцом с ангаров. 90-е, полная жопа, денег нет ни хуя нет. И вот батя придумал схему чтобы перекрыть дом спиздить шифер с заброшенных ангаров, мне было лет 13. Меня он отправил на крышу ангара чтобы я спускал шифер, а он ловил его внизу. Я благополучно освободил шифер от гвоздей при помощи гвоздодера дощечки и резинки, чтобы не повредить, зацепил крюком за отверстие, где был гвоздь и начал травить на веревке, но проблема оказалась в том, что обувь начала скользить и я начал скользить вслед за листом шифера.  «Держи веревку мудак! Разобьешь лист пиздец!» - кричал отец. Я обмотался веревкой и упал на крышу, уцепившись в лист прибитого шифера, понимая что если разобью, меня убьют, а если не удержусь убьюсь сам, ангар был с трехэтажное здание. «Трави! Дрочишь что ли там!?»  - орал отец. Из фаланги пальца пошла кровь потому что я впился в кромку прибитого шифера, но меня все равно тянуло вниз. «Трави! Отматывай веревку!» - продолжал орать отец. А как ее отмотать с пояса если на двух руках весишь, как сопля. Я как мог подтянулся и ногой зацепился за проем, получив упор, отмотал часть веревки с пояса и отец смог принять лист шифера.  «Что там?»- крикнул он. «Руки все в крови, пап». «Мудак! Перчатки надо было надевать!» - проорал он. «Так ты сказал что их нет!» - кричал я с крыши. «Родил мудака. Тряпкой обматал бы! Спускайся, толку с тебя». На следующий день, подлечив руки и уже в обмотках я вернулся на крышу ангара откуда мы сняли штук 50 листов шифера.
Если сейчас меня спросят что мне дороже моя сегодняшняя жизнь или мат отца и этот шифер, я бы отдал все чтобы висеть как сопля на этом ангаре и слышать его мат, его последний хрип пред смертью на моих руках и воспоминания в голове сменяются голосом  деда Егора:
- Ну? Есть?
- Да. Сколько листов надо?
- Пару вытаскивай, на всякий случай.
Я вытащил листы шифера, достал тачку и горизонтально положил их. Мы вышли с участка, Джесс вырвалась за нами и первым делом начала приставать к курам, одну она отловила и придушила я, бросив тачку, подбежал и схватил ее. Понятное дело, она просто играла, но курице от этого было не легче. Дал по морде и поставил на дорогу. Но, она не успокоилась, подбежала к уже оклемавшейся курице и двинула ей лапой по голове после чего гордо пошла за нами.
- Бабы – пожал плечами дед  Егор.
Мы подошли к дому деда Егора. Я сгрузил шифер и осмотрелся.
- Тама! Видишь? Между терраской и основной крышей.
- Вижу. Лестница где? Гвоздодёр и молоток дай – отогнал я Джесси которая начала прыгать на меня.
Через несколько минут я уже был на крыше, снимая старые гвозди и лопнувший шифер. Оказалось что и второй лист тоже уже давал течь.
- Квасу хочешь? – крикнул дед снизу.
- Хочу!
- А! Ну ладно тогда, как хочешь, я в доме, кричи, если что -  удалился в избу старик.
Глухой хрен – подумал я, отрывая второй лист шифера.
- Бог в помощь – крикнул дядя Витя который вошел на участок деда и начал пристально наблюдать за мной.
- Спасибо.
- Крышу кроешь?
- Пытаюсь.
- Так листы не так сымают! Чего ты делаешь? Затекать будет даже с новым, надо  справа налево менять!
- Так залезьте и помогите – крикнул я
- У меня спина…
- Здорово, Вить – вылез дед Егор
- Дед, говорю он не так делает! – начал лекцию «мастер»
- А как надобно?
- Ну, нужно слева приподнять, а то не лягут новые листы.
- Саша! Ты слышал? – крикнул дед Егор
- Слышал…
- Здорово мужики – вошел на участок Николай – О! Саня….Ну как ты разобрал? Не ляжет же.
- Вот и я говорю. Хуйню делает! – подтвердил дядя Витя.
- Рубероид вообще лучше новый положить – вздохнул Николай – Сань, ты новую подложку сделай, а потом уже шифер лож.
- Хуйню делает – вздохнул дядя Витя
- Здоров мужики – приперся дядя Юра – Саш, нужно верхние листы снять, а потом уже ложить на терраску  - посоветовал он.
- Может хотя бы тот же рубероид подадите? – спросил я.
- Не вопрос!  - Николай приподнялся по лестнице и передал мне небольшой рулон.
Я укрепил его. И настало время шифера,  втащил его на крышу и ровно начал прибивать.
- Левее бери, там зазор – орал дядя Витя
- На хер! Чуть на себя! – кричал дядя Юра
- Смещай правее, не видишь что ли?! – кричал Коля
Когда я все сделал, мне дед Егор приказал еще разобраться с антенной, если все равно сижу на крыше, мне пришлось залезть на конек. Проблема оказалась и правда в проводе, но удлинитель спайка и изолента все решили.
- Надобно обмыть работу – сказал Николай
- Понял мужики…- побежал дед в дом и принес пару бутылок самогона.
- Сань? Ты чего там? – крикнул Николай.
Я сидел на крыше и смотрел вдаль. Река, леса, мост, уходящие дали моего бытия.
- Давай к нам?!
- Нет, мне тут хорошо – прилег я на конек.
Джесс бегала между ними и довольно лаяла, потому что ей перепала целая банка тушенки из лососины.
- Спасибо, Саш – крикнул дед Егор
- Не за что, тебе спасибо – опять уставился я вдаль, разглядывая родной пейзаж…

Было это когда вертикаль стояла, а не лежала плашмя, доллар был по 27 рублей, а народ готовился с светлому будущему. Мне нужно было поехать в Тамбов. Вроде чего проще, выехал на Каширское шоссе потом из Москвы и пили по прямой, но дело осложнялось тем что со мной поехали Алексей и Дмитрий. Последний был двоюродным братом первого, как по выражению: Митя Алешин брат.

- Я вообще не люблю тамбовских — рассуждал Митяй, сидя на заднем сидение и, разглядывая русские просторы.
- С чего это? — спросил я.
- Да мутные они, как и белорусы.
- А белорусы тебе чем не угодили, позволь узнать?
- Да все те кто картошку выращивают мутные.
- Это почему же?
- Ой, ну Николаевич! Какой же ты тупой! — всплеснул руками Митя
Леша неодобрительно бросил на него взгляд. Алексей, к слову сказать, был моим замом.
- Нет, я не в этом смысле. Просто…
- Ну, развивай мысль, Цицерон — улыбнулся я, следя за его реакцией.
- Я ни Цицерон, я Жманкин
- Это многое объясняет, там почему все те кто картошку выращивает мутные?
- Картошку привезли из Америки, а американцы все тупые и мутные — пояснил Митяй.
- Охуеть — закатил я глаза — Россия — мать, Тамбов — отец, с такими будет нам пиздец.
- Я вот книжку читал про них — продолжал мысль Митяй
- Про кого про них?
- Ну про американцев этих, Майя. Дикари! У нас уже корабли плавали, а они в набедренных повязках в шалашах жили.
- У них «календарь 13 лун» тысячи лет назад уже был пока мы тут каплями на березах весели — усмехнулся я
- Дебилы! Они чего обычный календарь посмотреть не могли?
- Ага отрывной — рассмеялся я.
- Хоть бы и такой, говорю же тупые — махнул рукой Митяй, закрывая дискуссию.

Чем еврей сроден любому славянину? Они непробиваемые в своей тупости. Как стена Плача или как Кремлевская стена. И спорить с Митяем было бесполезно потому что где-то когда-то он решил что все что связанно с картофелем — это тупость, поэтому теперь любое упоминание этого клубня вызывало у него явное отторжение. Таков уж наш человек, если что-то втемяшит себе в голову, пиши пропало

- Александр Николаевич, остановится надо, горючка на исходе — показал на приборы Леша
- До Тамбова не дотянем? Хочется уже доехать.
- Лучше не рисковать.
- Тогда смотри где заправка.

Мы доехали до ближайшей АЗС рядом с которой находилась небольшая стоянка для дальнобойщиков. Вышли из машины, Митяй побежал в туалет снимать стресс потому что мы уже были на территории тамбовской области так ему ненавистной. Леха заправлял машину, я же тупил на трассу думая о своих делах.

- Здорово!
Я обернулся. Передо мной стояли два мужика, обычные мужики, единственное что меня поразило в одном из них — это уши. Огромные торчащие в разные стороны уши. Из серии: Чебурашка дружочек что же ты сел в уголочек, ну давай лучше песню споем.

- Иван - протянул руку «ушастый»
- Саша — пожал я сухую ладонь которая явно не принадлежала офисному клерку.
- Мы тут встали — показал он на стоянку где останавливались дальнобойщики.
- Здорово — не понимал я чего он от меня хочет.
- Может поможете по-соседски?
- В чем? — продолжал тупить я.
- Баксы не поменяете? А то у нас рублей нет, все вчера оставили в мотеле — зло покосился он на напарника. Судя по всему коллега рубли спустил на женщин с низкой социальной ответственностью и на выпивку, а вот баксы были в заначке.
- Так своих попросите?
- У кого?
И действительно на стоянке стояли всего две машины.
- Ну вон тачка.
- Да он самой пустой — махнул рукой Иван — Нам на горючку, до Тамбова дотянуть, а там разберемся.
- Так в баксах оплати — пожал я плечами.
- Да не берет она, коза майонезная — вздохнул водитель.

И я его понимал. АЗС была в стиле «прощай совок привет каменный век». Там сидела вреднющая баба которая когда я расплачивался за бензин, заметя нашу машину, колко съязвила: «Всю страну разворовали на свои иномарки, бензину жрють, не напасешься!». Конечно ситуация была так себе. Дальнобой без бензина, в принципе, нонсенс. Ну, мало ли, всякое в дороге бывает…

- Ладно, тебе по какому курсу по нормальному или как в Сбербанке? — усмехнулся я.
- Желательно по нормальному, соседи же.
- Кстати, а почему соседи?
- Номера у вас московские, а мы с Пушкино.
- Понятно — начал я доставать деньги — Сколько тебе наменять?
- Баксов 300 — достал деньги Иван.

И в этот момент из-за спины этих мужиков вылетел Митяй, как богатырь мечом он взмахнул лопатой и четко ударил этого Ивана по голове. От удара огромные уши этого Ивана свернулись в трубочку, в глазах потемнело он пошатнулся и упал.

- Бля-я-я-я — проорал его напарник и побежал в сторону своей машины.

Леха который уже заправил к этому времени машину стоял остолбенев, завис и я на минуту.

- Ты чего творишь полудурок? Ты чем думаешь?
- А чего? Я не думаю. Сморю тамбовские вас на бабки разводят. Вот я и…

В это время уши у этого Ивана выпрямились уши и начали подергиваться одновременно с левой ногой.

- Эй, - присел я рядом с телом которое не подавало признаков жизни, дергались только уши и нога.

- Конвульсии — махнул рукой Митяй, когда поросенка режешь у него тоже конвульсии бывают после смерти.

Леха подбежал к нам

- Ты чего несешь? — проорал он

- Отдай сюда — отнял он у Митяя лопату — Где ты ее взял вообще?

- Там вон, на стенде рядом с ящиком где песок — пожал плечами невозмутимый идиот — Так то это орудие убийства — показал он лопату которую у него отняли.

- Какой же ты мудак — покачал головой Леша.

- А чего? Лучше мы их, чем они нас.

- Эй, Ваня — продолжал я пытаться привести в чувство мужика.

- Николаевич, кровь — показал на рассечение Леха.

- Пульс есть — выдохнул я.

- В больницу надо.

- Прибить бы тебя этой лопатой! — замахнулся на Митяя Алексей.

- Так то два трупа это уже серийное убийство — все так же был невозмутим этот персонаж.

- Давай его в машину — приподнял я тело несостоявшегося клиента своего «обменника»

Пока Леха узнавал у «королевы бензоколонки» где ближайший медпункт или больница, я договорился с напарником Ивана что все компенсируем, вылечим главное чтобы тот не звонил никуда. Дал ему денег на горючку и забрал телефон этого Ивана чтобы он был на связи.

- Мне нужно знать где он будет я его на обратном пути, когда разгружусь, заберу. Главное чтобы не помер — вздыхал напарник
- Типун тебе… Я тебе позвоню как доедем до места. Все! Мы погнали — пожал я ему руку и мы рванули в сторону больницы.

- Да….Конечно-о-о-о...- вздыхал Митяй, оглядывая лежащего рядом Ивана.
- Что конечно? — нервно курил я
- Звон такой неприятный был когда я его по башке треснул. Ну, такой знаете, когда арбуз раскалывается.
- Заткнись уже, я с тобой потом разберусь — взревел Леша.
- Молчу, молчу. Я конечно не врач, но мне кажется что надо сразу в морг ехать.
- Мы сейчас тебя в морг отвезем если не заткнешься — показал я ему кулак.

Оставшийся путь мы проделали в тишине, пришлось ехать почти до самого Тамбова. Слава Богу, Ваня дышал и уши шевелились поэтому была надежда что все-таки все обойдется, единственное что могло произойти это необратимое повреждение мозга и он стал бы таким же как Митяй. Мы принесли пострадавшего в приемное отделение дежурный врач осмотрел и покачал головой.

- Рана конечно нехорошая, зашивать надо. Чем его так?
- Лопатой. Я же говорил надо в морг сразу — вздохнул Митяй.
Врач удивленно посмотрел на нас.
- Не слушайте этого идиота! — оттолкнул я Митяя.
- Поможете? — протянул я стопку купюр.
- Поможем - взял деньги врач и Ивана увезли в операционную.Мы уселись в коридоре и стали ждать. Митяй сказал что у него стресс от всей этой ситуации и ему надо подумать поэтому ушел на час в туалет.

- Лех?
- Да, Александр Николаевич?!
- Митяй башкой в детстве не бился? Может быть с подоконника падал?
- С подоконник нет. С третьего этажа упал.
- Как?!
- Так. Ему лет семь было с пацанами на жвачку поспорил, помните Турбо такая жвачка была, сказал что с третьего этажа спрыгнет.
- И как он не убился?! — не понимал я
- Зима, сугробы высокие, девяностые, не чистили же ни хера. Нормально. Рыбкой вошел — усмехнулся Леша.
- Это многое объясняет.

Вернувшийся Митяй начал со своего коронного вопроса:

- Ну чего? Он в морге уже?
- Да чего тебя идиота переклинило с этим моргом?! Ты хоть понимаешь если он помрет тебя посадят мудака! — прикрикнул я и осекся, понимая что я в больнице.
- Это понятно. Просто я чего думаю, ну помереть то лучше чем так жить?! Не сахар же баранку по нашим дорогам крутить, а тут отмучился и все, как думаете?

Сука, он искренне так считал, невозмутим как мамонт в своих идиотских размышлениях. И тогда мне как то стало не по себе от мысли сколько же таких Митяев ходит по земле нашей грешной, а некоторые не просто ходят, а еще и руководят.Мы просидели в больнице всю ночь и только к полудню следующего дня Иван очнулся. Я конечно же пропустил все свои переговоры и дела, но они уже ушли к тому моменту на десятый план. Врач который принял смену у коллеги, помогавшему нам, сказал что можно пройти в палату.

- Пошли — потянул я Митяя за рукав
- Куда?
- Извинишься хоть, придурка ты кусок.
- Могу и извиниться — пожал плечами Митяй.
Иван лежал с перевязанной головой и было как-то непривычно видеть его без оттопыренных ушей которые крепко примотали к голове. Я вкратце объяснил что произошло, извинился миллион раз и присел рядом. Иван долго молчал смотрел то на меня, то на Митяя который все так же невозмутимо стоял и вращал глазами.

- Вы конечно пиздец. Я с девяностых езжу, но такого беспредела не видел.
- Извини еще раз и этого полудурка прости — положил я стопку купюр на тумбочку.
- Мой тебе совет избавься от него — покачал он головой, смотря на Митяя.
- Так и сделаем. Все! Пошел вон отсюда — показал я Митяю на дверь
- Могу и пойти — вышел из палаты недоношенный.
- Ты чем вообще занимаешься? — посмотрел на меня Иван
- Так, то тут, то там. Купи-продай. Подвернулась тема технику по дешевке купить потом перепродать, а этот в сельхозтехнике реально разбирается. Бог ума только для этого и дал.
- Понятно — вздохнул Иван.
- Я напарнику твоему сообщил где ты, он сказал на обратном пути заберет тебя.
- Спасибо
- Тебе спасибо что заявление писать не будешь.
- Да я того чего, а вдруг и правда кого зашибет по дурости?!
- И не говори. Сам знаешь на психиатрические больницы в стране денег нет, на обычные то не хватает. Так и живем. Ладно тебе отдыхать надо, а нам ехать. Кстати, забыл — протянул я ему телефон.
- Мой.
- Да у напарника твоего взял для связи.
- Хорошо.
- Поправляйся.Я выходил из палаты и тут он меня окликнул:- Сань?
- А?
- Так я так и не понял. А баксы то я разменял? — улыбнулся он...

Макс сидел и тупил в планшет, пока я набирал на ноутбуке текст. Мы сидели молча, он в ожидании заказа, я в ожидании Ларки которая "тошнила" в очередной московской пробке. Макс периодически вздыхал, так как будто его плетьми лупили.

- Макс, ты можешь не вздыхать?! Сбиваешь!
- Тут и без меня шумно.
- Шум это не вздохи, ты мне говорящую лошадь из анекдота напоминаешь, не хватает к твоим вздохам только словосочетания: "Когда же я сдохну?!"  Что там у тебя?
- Да тут…
- Дай сюда – отнял я у него планшет – О, Боже! Мамба сайт знакомств, блядь! Ты чего на старости лет совсем ебнулся? На кой ты тут сидишь? Надеюсь для потрахаться ищешь или дураков просто потролить?
- Нет. Думаю, может встречу хорошую женщину – вздохнул он.
- Хорошая женщина и сайт знакомств это не совместимые вещи. Да и нафига тебе? У тебя проблем мало?! И внук у тебя уже взрослый, и дочка, и зять. Чего только нет?!
- Понимаешь, просто хочется встретить кого то, чтобы… - задумался он.
- Чтобы что?
- Ну-у-у-у. Не знаю. Чтобы семья там и прочее.
- У-у-у-у-у! Да, с таким настроением ты «слона не продашь» и женщинуточно не найдешь. Давно не брал я в руки шашек. Залогинься на ноуте, развернул я к нему ноутбук.
- Зачем?
- Давай, давай… Мне тут писать не удобно.
- Может не надо?!
- Надо Федя, надо Федя. До отлета найдем тебе самку, чтобы ты с ней делал свое: «Ну-у-у-у-у не знаю чтобы семья и прочее…»

Мамба и вообще сайты знакомств это места сборища всех долбоебов страны. Это синтез тупых мужиков и не очень умных женщин. Первые тупые, потому что не могут нормально познакомиться поэтому или тупят, или хамят женщинам, вторые дуры которые не понимают, что, если ты уже дошла до Мамбы значит ты совсем неликвид, но ЧСВ прет поэтому каждая из них «королева» и конечно же достойна самого лучшего.
- Так, что у тебя тут анкете… «Познакомлюсь с приличной женщиной для создания семьи» Ты дурак?
- А что такого?!
- Пойми Макс, природа устроена таким образом, что женщины ведутся на все яркое. А тут серая нудятина у тебя. Здесь процентов 90 дебилов эту хуйню пишут. Тебе нужно яркое приветствие, смекаешь?!
- Например?
- Ищу роскошную женщину для совместного чтения Есенина в позе ракобега!
- Ты серьезно?
- Макс. Смотри. Часть из них задаст тебе вопрос: Что такое поза ракобега? Другая часть: Улыбнется и тоже напишет. Поймет что это шутка, если не тупая. Значит ты веселый.  А процент напыщенных дур тебе не нужен, мы их на другое ловить будем, на сопли в дневнике.
- Ну... Не знаю – почесал он затылок.
- Без «Ну». Так теперь тут какие-то вопросы. Что меня возбуждает?!  Тут напишем так: "Меня возбуждает добротный ужин вечером и бутылочка пива под просмотр футбола с друзьями".
- Как-то не очень?!
- Что? Тебя не возбуждает пиво и футбол?
- Просто тут то про другое.
- Да ни про что тут. Дебильные вопросы такие же дебильные ответы и надо писать. Так, тут исправим, ник тебе сделаем «Веселый кракозябр».
- Детский сад какой-то – вздохнул Макс.
- Ой. Макс. Пойми, унылого говна в жизни и тут хоть отбавляй. Представь. Среднестатистическая женщина. Что у нее есть? Работа, ну дети двоечники, унылая машина, серость будней. Что ей тут пишут? Привет. Как дела? Чем занята? И бла-бла-бла… Или тупо трахнуться предлагают. Скука. Ты должен вызывать эмоции и не важно какие. Положительные, отрицательные, по фигу главное эмоции, а не зевоту.
- Может ты и прав – пожал он плечами.
- Дальше. Что тут у нас. Автопортрет. Ой, блядь, унылое говно, образование, туда- сюда. Так, все стереть. Теперь напишем новые ответы на вопросы. Ваше образование: "Образований нет, раком не болею". Что для вас наивысшее счастье?: "Плевать с башни Федерация на головы прохожих". Ваши любимые художники: "Пидоры они все". Ваши любимые музыкальные исполнители: "Алкаши, поющие под окном с наступлением весны". Самое поразительное для вас открытие: "Что количество долбоебов в стране ровно пропорционально количеству депутатов ГД РФ". Самый ценный совет, который вы получили в жизни: "Не давать никогда советов". Ваши любимые литературные герои: Я сам.
- А чего это я литературный герой?
- Разве не герой? Один рассказ «Дочка» чего стоит.
- Да уж, блин.
- Едем дальше.  Каким достижением вы больше всего гордитесь?: "Смог дожить до 43 и не заебаться". Работа о которой вы мечтаете: "Работа портит карму, так же как женщина портит душу". Где бы вы хотели жить?: "На Луне! И бухать при этом с Лунтиком". Если бы у вас было много свободного времени, чем бы вы занялись?:  "Заполнил бы эту сраную анкету". Ваше любимое блюдо?: "Яйца додо".  Есть ли у вас домашние животные?: " В холодильнике валяется колбаса которой уже год, может там уже жизнь завелась...Отвечу - "да", на всякий случай". Ваш любимый город: "Говякино".  Хотите ли вы иметь детей?: "Иметь не хочу". Ваши любимые фильмы: "Доярка из Хацапетовки". Самая привлекательная черта вашего характера?: "Похуист". Что вы больше всего цените в друзьях?: "Что они мозг не ебут". Ваши любимые писатели: "Пушкин" Так, все почти закончили. Какие качества вы особенно цените в женщинах?: "Что они не ебут мозг". Ваш девиз: "Все по хуям и все до пизды"!
- Как-то слишком.
- А для этого мы заходим в дневник. И сюда кидаем пару сопливых рассказов про любовь. Скопировать, вставить. Теперь последний штрих, на главной странице пишем: Читаем автопортрет, дневник. Напрягаем мозг, думаем, а потом пишем! Вот теперь все. Вуаля!
- По этой анкете я идиот какой-то.
- По этой анкете, ты не очень молодой и скажем не очень симпатичный мужик, но у тебя есть чувство юмора, ты не потерял юношеский задор и в тоже время ты романтичная и ранимая натура. Романтичный хулиган. Ну или придурок.
- Как-то я не очень тяну на романтичного хулигана, а придурком быть не хочу – осмотрел себя Макс.
- Сколько раз мы на рыбалке были?
- Много раз.
- Тут схема примерно такая же. Да и в жизни тоже самое. Я тебе уже сказал: Главное быть ярким, не стандартным. Внешностью ты взять не можешь, бери харизмой, ну или хотя бы попытайся. Вот смотри. У тебя тут сообщение есть. Она пишет: "Как у тебя дела"? И что ты ей пишешь!?
- Хорошо. Спасибо. Как у вас?
- Ты совсем дурак? Да ее вообще не ебет как твои дела. И тебя не ебет. Зачем херню писать?
- А как надо?
- Вот как раз сообщение пришло. На ловца и зверь бежит. Пишет: "Привет, как дела"?  Макс, что отвечаем?
- Хорошо. Как у вас?
- Совсем дурак. Пишем: "Без вас ужасно"!  Смотри она ставит смайлики. Пишет: "У вас забавная анкета"! Мы ей пишем: "Да я и сам вроде ничего, как считаете"?! Смотри опять улыбается и пишет, что согласна. Ты вызвал эмоцию, как искру при разжигании костра, теперь только остается раздуть, ну и потом вдуть при встрече. Сечешь?
- Даже не знаю.
- Чего ты не знаешь?
- Смогу ли я?
- Что не сможешь? Вдуть не сможешь или раздуть?
- Вот так общаться.
- Макс, ты пойми, молодая тебе не подойдет. Поэтому твой возраст это 40- 50, чтобы были какие-то общие интересы. Они как правило разведенки и унылый секс и унылый муж, лежащий на диване поле работы у них уже были. Нет, если все сложится ты тоже со временем будешь унылым мужем на диване, но это уже будет потом. Другая стадия, так сказать. Они все хотят какой-то романтики и прочей лабуды. Вот смотри, какая-то Катя у тебя тут есть. Ей дуре 40 лет, дети у нее похоже есть, но она все равно из себя девочку мнит. Фотки у нее с пляжа, ебать копать. Сиськи провисшие, целлюлит, но она в море блядь лежит, русалка хуева. Конечно смотрится это смешно, но им надо подыгрывать в этом, понимаешь. Ясно, что большая их часть среднестатистические, что по уму, что по внешности, но нельзя им этого говорить, нельзя и херню пороть, дескать, ты самая сногсшибательная. Относись к женщинам с чувством легкой обреченности.
- Как это?
- Не будь назойлив. И главное найди тему которая ей интересна. Только не спрашивай: Что вы любите?
- Почему?
- Потому что только мудак может это спросить! Бриллиант она с кулак любит или яхту и собственный остров. Смотри. Вот тут у тебя какой-то диалог, пишем: Мне кажется вам театр нравится? Ждемсс-с-с-с.
- Молчит.
- Жуй свой стейк и не дуй в пупок - показал я на тарелку.  Вот ответила, спрашивает: "Почему"? Отвечаем: "Потому что у Книппер Чеховой глаза очень похожи на ваши. Интеллектуальные и глубокие. Поэтому мне так и показалось..." Опять задумалась. У нее взгляд как у коровы, если честно, но похую, моська симпатичная – зевнул я – Отвечает: "Спасибо (смайлики). Вы правы мне нравится театр. Правда давно там не была". Отвечаем ей: "Срочно надо исправлять! Сейчас Евгений Онегин идет в новой постановке. Очень достойная вещь"! (Отправляем).
- Откуда ты знаешь что Евгений Онегин идет? – удивился Макс – Театралом стал?
- Ебнулся что ли. Просто так или иначе где-нибудь идет Евгений Онегин, так что не ошибешься. И заметь ты показал себя интеллектуалом, сделал комплимент. Тут запомни когда сравниваешь женщину с какой-либо другой женщиной, никогда не говори: ты как она. Всегда только: она на тебя похожа. Всегда возвышай женщину даже перед мисс Мира. Они любят эту хуйню. Вообще не понимаю как ты женился первый раз?!
- Как-то все само срослось.
- Да уж… Вот ответила: "М-м-м-м интересно. Я бы сходила". Отвечаем: "Хорошо. Бронирую билеты тогда! Явки, пароли и место сообщу" (смайлики)
- Ты совсем что ли? – возмутился Макс.
- Она тебе нравится?
- Да, она милая…
- Тогда, чего кота под хвост ебать?! Вот отвечает: "Я не против (смайлики). Только хотелось бы по телефону предварительно пообщаться побольше вас узнать (дальше баба оставила номер)". Смотри номер свой оставила. Отвечаем: "Я сейчас на совещании, а вечером весь ваш! После 21:00 нормально будет"?  Она отвечает: "Хорошо". До вечера и кисс. Все! Теперь только не затупи. И запомни, все они уже не девочки поэтому секаса хотят не меньше, чем мы. Не тяни с этим.
- Как-то все это...
- Нормально. Как тут чтобы вот сюда попасть тыкал я по сайту. А, вот! Тут за деньги. Козлы. Ладно, ты платишь. Дай номер кредитки.
- Зачем?
- За надом.

Макс достал кредитку и протянул мне. Я купил ему какие-то жетоны на которые можно свою рожу светить наверху.
- Зачем? Чего ты делаешь?
- Успокойтесь мамаша. Так, приветствие: Конь сбежал, прЫнцесса потерялась. Не видели? Они тут не пробегали? ПрЫнц! Отправить! Во… Твоя рожа едет. Прикольно… Смотрит вот и сообщения посыпались… Креатив любят. Остальные тут вон жен ищут и прочую хрень пишут.  
- Так вроде я с этой женщиной общаюсь!?
- Ты дурак? Их должно до хрена быть. Потом выберешь для своей семейной жизни сраной. Поездишь на свидания, а там разберешься – зевнул я, под звуки сообщений которые писали девушки разных возрастов – Пойми, когда их до хрена станет может сам раздумаешь о семейной жизни или наоборот.
- А ты тут был?
- Да был, лет сто назад. У меня летом тогда дикий запой был, вот и развлекался.
- На свидания ездил?
- Ты чем слушаешь?! Я говорю запой был, мне лень с собакой выходить то было. Сами приезжали.
- Как это?
- Молча. Тут любую можно развести и она приедет. Я правда затупил один раз, с пьяных глаз и четверым назначал на одно и тоже время когда с Лавом выходил гулять.
- И что?
- Ничего. Четыре женщины на машинах, на полупустой стоянке, лето же. Ну я выбрал посимпатичнее и мы пошли с собакой гулять и болтать – вздохнул я, смотря на часы.
- А другие?
- Что другие?
- Еще три девушки?
- Вот пристал как банный лист. Тоже пошли, только в другом направлении.
- Как-то по-скотски?!
- Да почему? Они могли не приезжать. Я же не силком тащил их к себе. Две так вообще сами хотели приехать, дескать на машине и рядом со мной жили.
- И что с той девушкой?
- С какой? – начал я выходить из себя.
- С которой вы гулять пошли.
- Ничего. Потом пришли домой. Вино домино, кино, страстный секас. Тебе в подробностях?
- Не надо. Так вот просто?
- А чего тянуть? Она симпатичная, я вообще мега красавец! – рассмеялся я.
- Потом вы встречаться начали?
- С кем? Макс, заеб… Да где Ларка, мать ее…
- С девушкой той.
- Нет. Она утром уехала, а к вечеру я уже выгуливал собаку с другой.
- А Лариса?
- Что Лариса? Ларка – это святое! Это бриллиант. Порода, положение в обществе, генетика – задумался я и повернулся, Лариска входила в кафе – Вот она, вспомни как говорится…
- Привет Макс – улыбнулась она – Как вы тут?
- Баб клеим – улыбнулся я.
- Все шутишь, дорогой!
- Серьезно – развернул я ноут.
- Ты совсем уже охренел? – взревела она.
- Я охренел от любви к тебе! Это ты охренела, час ехала!
- Саша…
- Ларис успокойся, он мне просто помогал с анкетой моей.
- Могу себе представить как он помог.
- Нормально помог, вон уже 150 сообщений!
- И что пишут? Обратитесь в дурдом, вы больной.

Макс открыл одно из сообщений: Привет! Мне кажется ты колкий, веселый и нежный. Сочетание не сочетаемого. Мне нравятся интересные люди. Познакомимся, Веселый Кракозябр?
- Съела! – усмехнулся я.
- Ка-а-а-а-а-к? – прищурилась Ларка.
- Кракозябр веселый. Мое изобретение. Нравится?
- Ой. Поехали кракозябр, у нас еще куча дел, а мы и половину не сделали.
- Ладно, Макс, поехали мы. Ты все понял?
- В общих чертах.
- Не подведи меня – пожал я его руку.
Мы попрощались и вышли на улицу.
- Лар?
- Чего тебе? – рылась она в сумке в поиске ключей от машины.
- Как будет Кракозябр женского пола?
- Чего?
- Кракозябарша наверно или Кракозябриха… Вот буду тебя Кракозябриха называть.
- Спасибо милый!
Я поцеловал ее, мммм, а Кракозябриха ничего – усмехнулся я.
- Поехали… - вздохнула она….

Машина разрезает грязь и снег, рядом сидит дочка и сжимает своего зайца бандита. Город давно проснулся, кто-то несется по делам, а кто-то едет для того чтобы просто ехать. Мы заезжаем на территорию больницы и открываем багажник:
- Я сама это понесу…- берет сумку Настюха
- Стой, белка… Куда ты ее тащишь?
- Я сама! – настаивает дочь.
Я выгружаю несколько баулов и мы плетемся сторону Хосписа, места откуда дети выезжают только в виде покойников. Не так давно мы начали сюда привозить вещи, вкусности, игрушки, и Настюха тут подружилась с девочкой лет 4-ых.
- Пап?
- Ай
- Я Вике отдам всех пони, хорошо?
- Твои пони делай, что хочешь – тащу я сумки.
- У нее просто всего одна, она так хочет коллекцию.
- Отдай ей, ты еще соберешь.
- Я тоже так думаю.
Мы заходим внутрь нас встречает уже знакомая врач и улыбается:
- Парочка сладкая приехала! – целует она Настю в щеку
- Угу. Все привезли – ставлю я сумки на пол.
- Сейчас все проверят и разберемся. Что привез?
- Как обычно Татьяна Михайловн. Одежда, игрушки, вкусности – улыбаюсь я
- На счет еды я тебя предупреждала!
- Там все без сахара, честно, все натуральное. Проверь, мать – открываю я сумку.
- Хорошо – сурово она смотрит на меня.
- Тетя Тань, мы пройдем? К Вике можно? – спрашивает дочь
- Да, только ты помнишь? Маску и бахилы, папа халат наденет…
- Помню, помню – бежит дочь к посту, где медсестра выдает ей все нужное.

Мы поднимаемся на этаж , где лежит ее новая подружка. Мимо проходят дети в масках, разные у некоторых такие диагнозы, что мы с вами и произнести их не сможем. Я вожу сюда дочь, чтобы она понимала , что такое люди и как они борются каждый день за секунду своей жизни, чтобы понимала что такое жизнь и ценила людей. Поэтому она и захотела быть врачом, чтобы помогать людям и любить их. Правда она пока бинтует и уклеивает пластырями только лошади.
- Вот ее палата! – дочка открывает дверь
- Настя! – приподнимается девочка
- Вика! – обнимает дочь девочку
- Больно, мне там укололи – показывает Вика на спину
- Прости! Смотри – раскладывает пони на кровати дочь
- Ух ты! Полная коллекция!
- Да! Я для тебя собрала, они твои – улыбается дочь.
- Спасибо – обнимает девочка мою дочь.
- Играть будем?
- Мне вставать нельзя. Может, порисуем?
- Давай – вскакивает Настюха и приносит альбом, который лежит на столе.
- Нарисуй! – просит Вика
- Что?
- Мир! Ты же много где была…
- Смотри, мы летели на самолете – начинает рисовать дочь
- Он такой большой?!
- Да…. Папа говорит, что на нем куда угодно можно.

Меня за плечо трогает отец Вики, и я на автомате прикрываю дверь в палату.
- Приехали?
- Да, Вячеслав Иванович, на минутку …
- Да хоть на часы – присаживается он на банкетку.
- Что не так? Еще денег собрать? – сажусь я рядом.
- Нет… Месяц сказали – начинает рыдать он
Из палаты слышится смех дочери и Вики…
- За месяц она увидит мир – приобнимаюя его.
- Как?
- Моя дочь ей нарисует…..

Посвящается Евгению Ройзману который многое сделал для детей со СМА, для которых Россия и ВВП не сделали ни хера...... Жрите....