Серия «Дорога»

- А ты чего думал!? Не в Майму приехал!

- Куда?

- Там в Америке, Майма ихняя.

- Майями

- По хую… - протянул мне лопату Коля — Вместо зарядки с утра

- Ебаный ты гребастос - начал я откидывать снег — Когда движение откроют?

- Как ты все расчистишь, так и откроют — усмехнулся Коля — Смотрю навык есть.

- Ни хера не смешно. А навык, да… Дворником год отбатрачил.

- Чудные вы москвичи. Чего другой работы не было?

- Ну в 15 лет вряд ли можно было найти что-то другое, куда отец послал туда и пошел.

- Я думал вы там сразу все в директора идете.

- Это не про наш квартет сказка.

- Понятно. Эй, собакин, пойдем со мной! Тушенки дам — позвал собаку Коля

Лавик, сделав дела, лег на снег и начал наблюдать за мной

- Не хочешь?

- Он не пойдет.

- М-м-м-м, с чужих рук не ест?

- Это тоже, но основное это то, что он ни за кем не ходит, а идет куда хочет и ждет чтобы ему еду приносили.

- Наглый какой! - возмутился Коля

- Не в этом дело, это одна из самых древних пород собак, ей более 5000 лет, он на нас с тобой как на говно смотрит.

- Ну простите ваше высочество — ухмыльнулся Колян, глядя на собаку.

Через некоторое время, чертыхаясь вылез Шат. Он умылся снегом и приложился к бутылке.

- Как же башка болит! Доброе утро — поздоровался он с водителем фуры

- Здорово. С утра уже начинаешь?

- Утром выпил — день свободен — протянул мне бутылку Шат

- Я же сегодня за рулем.

- Нет, сегодня очередь Казана, тут уже недалеко осталось, можно и дурака за руль посадить.

- Кто тут дурак? - вылезал из машины Казанова

- Да есть тут один, товарищ - пригубил я горькой жидкости — Держи! - отдал я Казану лопату

- А чего я?

- Я уже час гребу! - соврал я — Да, Коль?

- Да-а-а-а-а! Как снегоуборочная машина работал!

- Слышал?

- Ладно, давай — взял лопату в руки Казан

- Может вперед пройдем, до палаток МЧС, хоть узнаем что там да как?

- Пошли, узнаем.

- Если бабы есть симпатичные звоните! - откидывал снег Казанова

- Обязательно — вздохнул я

Намело и правда капитально. Кто-то разгребал сугробы возле машин, кто-то зачем-то смотрел на небо в ожидании чуда. Всё это броуновское движение напоминало обычную повседневную рутину. Кто-то работает, кто-то Небесной манны ждет, кто-то гребет, а кто-то отгребает. Но все заняты коллективной и бессознательной херней.

С трассы съехала грузовая машина которую пытались вытолкать обратно водители других машин. Пока одни цепляли трос, другие принимали упор. Подошли и мы.

- Здорово всем! Чего тут? - спросил Коля

- Да... — махнул рукой мужик, судя по всему водитель этого самого грузовика — Соскользнул.

- Не херово ты соскользнул.

Грузовик начали вытягивать, но он скотина клятая не двигался с места. Все давали советы, как лучше его вытаскивать, упираясь в переднюю часть машины. Из дельного было только то что сначала его все же лучше выкопать, из бредового было поискать песочек и под колеса кинуть.

- Что ты везешь? Кирпичи что ли? - пыхтел Шат

- Картошка!

- Так давай разгрузим по десять кило на машину раздадим и легче толкать будет!

- Если ты платишь, не вопрос. В раскачку давайте!

- Какая на хер качка? Он с места не двигается! У «ЗИЛка» сейчас «пупок развяжется» не тянет он твой «Камаз».

«Зил» который тащил грузовик и правда рычал изо всех сил, давая понять что сейчас сдохнет к херам и вытаскивать уже надо будет два грузовика.

- Погодите! Трактор едет — сказал кто-то

- Слава тебе Господи! - вытер пот Шат и достал из кармана пуховика бутылку

- Что говорят? Когда поедем? - спросил я у кого-то мужика.

- Час, может два, может три. Хуй его не знает, вы спешите что ли очень?

- А ты нет?

- Не знаю — пожал плечами мужик — Куды тут спешить то? - осмотрелся он по сторонам.

Олимпийское мать его спокойствие. Но если вдуматься, то спешить и правда было некуда. Как говорил Леннон: «Жизнь это то что происходит с тобой, пока ты оживленно строишь другие планы»

- Чего он сказал? - подошел Шат

- Час, два, три, в общем, рано или поздно откроют проезд

- Я написал своим, сказал что мы тут застряли.

- Шат, только ты не ори.

- Что такое?

- Обещаешь не орать?

- Обещаю, обещаю…

- Казан документы в Москве забыл, вернее весь портфель с документами.

- Я…

- Ты обещал!

- Я не буду орать. Я его на хуй убью, этого дебила!

- Шат, все нормально документы перешлют и пойдем к мэру.

- Мэру?

- Ну, да. Шат, ты реально думаешь что вы что-то сейчас решаете? «Итальянец» ничего не решает уже, вам то куда…

- «Голова» сказал…

- «Голова» сказал… «Голова» в дурдоме. Что он из дурдома решит?

- Все решим, не парься — хлопнул меня по плечу Шат — А Казана я прибью все-таки.

Восемнадцатого декабря того же года мэр города была убита возле своего дома каким-то сумасшедшим. Правда, он был бывшем афганцем и точно знал куда бил ножом. Но списали все на невменяемость. Совпадение конечно же, как и всё в нашей стране.

К нам навстречу шел Коля, который убежал вперед пока мы обсуждали свои дела.

- Всё! Час и едем!

- Кто сказал?

- Женщина какая-та из МЧС. Вот такая умница! - показал большой палец Коля

- Казанове только про нее не говори, а то мы вообще отсюда не уедем.

- Ходок?

- Ходок — это ты Коля, а он уже давно на другой уровень вышел.

- Н-е-е-е, я жене не изменяю, боюсь тещи. Что это за уровень такой?

- «Путешественник» профессиональный. Кто-то по странам путешествует и по отдаленным местам, а Казан путешествует по женским половым органам.

- Все тут хорошо — осматривался по сторонам Коля — Одно хуево!

- Что опять? - шли мы к машинам

- Сортира нет!

- Издеваешься?

- Ну не могу же я посередине поля, а кусты и лес далеча. Снега по пояс я не дойду.

- А ты пройди там где по пояс и все. Как в море, думаешь чего все стоят возле берега в Крыму или Сочи, зайдя по пояс в воду.

- Ты думаешь они все? - прищурился Коля

- Конечно. А ты считаешь что они с таким видом сосредоточенным думают о температуре реликтового фона вселенной?

- О чем? Не понял…

- Ссут они все, гады! - протянул бутылку Шат — Весь мир засрали и зассали!

- Надо было на заправке сходить — рассуждал Колян

- Лови в свою коллекцию — отпил я из горла. Был у нас сосед по даче. Дядей Юрой звали. И вот в 80-е годы поехал этот дядя Юра с супругой в Москву с нашими соседями (тетя Лариса и дядя Толя)— москвичам у которых дом был в той же деревне. Ему в больницу надо было попасть. И вот сходили они в больницу, идут обратно и тут этот Юра подрывается и идет обратно. Тетя Лариса его спрашивает: «Юр, ты куда? Забыл что?» Он отвечает: «Да, в туалет сходить забыл!»

- Не понял!?

- В картине мира дяди Юры, который за всю свою жизнь дальше Калязина не ездил, туалета в квартирах быть не могло. Потому что в том же Калязине даже в трех — пяти этажных домах сортир зачастую был на улице и к нему была очередь. И самое смешное, что на дворе двадцать первый век, а ничего не поменялось.

- У меня тесть такой же дикий. В Москве были, зашли в этот ваш «Европейский», дорого все пиздец! Все такие на понтах. Кружка пива как у нас цистерна пива стоит. Но все равно пивка попили, я в принципе не плохо зарабатываю. Ну ясное дело пиво просится наружу. Говорю официантке, девушка: «А где сортир тут?» Она отвечает: «Не сортир, а мужская комната! Прямо и налево, там увидите надпись». Прикинь, да? Мужская комната! В общем пошли мы. Я все по-быстрому сделал и вернулся за столик. Тестя нет. Двадцать минут нет, полчаса нет.

- Опять террористы! - рассмеялся я

- Нет. Хотя, у меня сложилось впечатления от этого Европейского, что там одни чеченцы и дагестанцы. Нет! Я ничего против них не имею, много раз ездил в Дагестан, просто странно что они все в Москве.

- Так что тесть то? - спросил Шат

- Уже собирался идти за ним и тут он появляется. Грустный. Присел за столик, говорит: «Когда мы уже в гостиницу поедем?» А остановились мы в какой-то сраке, даже не в Москве, а в Пушкино. Как сейчас помню Альянс отель, жопа пиздец.

Шат рассмеялся

- Чего ты ржешь?

- Это к нему претензии! - показал он на меня

- Не понял?

- Саня там управляющим был и по сути этот отель и создал на базе общежития.

- Ну ты пиздец! - покачал головой Коля, посмотрев на меня.

- Какой бюджет такой и отель. Там номер 700 рублей стоил, в Москве ты нашел бы номер за такие деньги?

- Нет конечно

- Вот и всё.

- Ладно, не важно. И вот тесть просится в отель обратно. Я спрашиваю чего случилось? Он так жалобно: «В туалет хочу» Я ему отвечаю: «Ты же только что там был?» Он так с грустью: «Не могу я Коль в такую красоту то и гадить! Это все равно что в музее нужду справить!»

Мы дошли до машин, хитрожопый Казан уже запряг на расчистку снега Серегу. Лавик жрал тушенку которую ему преподнес Рома.

- Что там? - спросил Казан, сидя на капоте машины

- Скоро поедем.

- Ну, слава тебе яйцам! - спрыгнул он

- Всю тушенку ему скормил? - спросил Николай

- Почти — улыбнулся Рома

- Ну, что самая древняя псина на Земле?! - присел и погладил собаку, Коля — Смотрю ты в полном шоколаде!

Собакин, жуя кусок кабанины приподнял глаза

- Реально! Он смотрит на меня как на говно! У нас, у родителей жены, Джек — собака. Так он постоянно преданными глазами смотрит.

- Так же как весь наш народ, бюджетная и пенсионная его часть, всегда смотрит на лидера страны - усмехнулся я -Потому что зависимы. Твой Джек зависим, а этот…Волк сам все берет, этому все приносят, а остальным остается лишь просить. Но как только ты начинаешь просить, ты становишься зависимым.

- Интересный ты, а что им делать?

- Требовать, Коля! Требовать! У тебя же есть квартира, холодильник телевизор? - отпил я из бутылки и закурил.

- Есть конечно. Это ты к чему?

- К тому что ты же не спрашиваешь разрешения в собственном доме, можно ли открыть холодильник и взять что-то, тем более учитывая то что ты туда сам и кладешь это что-то, периодически.

- Хм

- Так и в стране Коля, ты «кладешь в этот холодильник» и вправе брать из него что хочешь. А получается что ты не берешь, а просишь…

- Нет, ты точно с прибабахом — привстал Николай и пошел к своей фуре.

- Философ — подошел Серега — Хватит расчищать или еще?

- А чего ты меня спрашиваешь?

- Ты же у нас почетный дворник.

- Я не почетный, а единственный! Хватит.

Мы отдали лопату и залезли в машину. Казан завел двигатель и начал настраивать сиденье.

- Что ты все нажимаешь! - раздражался Шат

- Молчать! Я теперь капитан на этом тухлом судне — ерзал в кресле Казанова

- Началось… - вздохнул Серега

- Так, музычку мою — достал Ipod Казан

- Нет! Только не это! - отпил я водки

- Да, да, да… - включал он музыку

Шат медленно достал из бардачка беруши.

- А еще нет? - спросил я

Приятель лишь помотал головой в знак отрицания, уходя в свою реальность и тишину.

Привет Андрей! - разнеслось по машине в исполнении Алегровой

- Боже! Убей меня - взвыл Серега

- Я вам говорил как Танька мне ее в караоке пела! Офигенная песня да?

- Казан!

- Прямо про меня песня! А какой смысл глубокий! Привет Андрей, обними меня скорей - «танцевал» в кресле Казанова

- Какой на хуй смысл?

- Ты слушай, а не задавай глупых вопросов! Ты мой любовник, мой дуэлянт! Да я такой! - пел Казан.

- За что нам это? - повернулся ко мне Серега

- За грехи наши, за грехи — снова приложился я к бутылке

Машины медленно начали двигаться. Через некоторое время Казанова под вой Алегровой, вырулил на встречную полосу и обгоняя фуру посигналил, Коля погудел в ответ. Машина, ожив неслась в сторону Кандалакши, несла нас к новым грехам. В этой жизни или греши или проси, выбирая между этих двух зол, мы всегда выбирали и выбираем первое. Там, где-то возле моря в этой области протекает река Харловка, на ее берегу обнаружили стоянку людей которые жили тут три тысячи лет тому назад. И у них тоже был подобный выбор. Убей или будешь убит, как говорится. За эти тысячи лет ни хрена не поменялось, ну может быть это и к лучшему. Кто знает..

- Вот, а он работает в области удовлетворения потребностей женской части населения Российской федерации.

- Тампонами что ли торгует?

- Когда женщине нужны тампоны у него выходные дни.

- Хм — задумался Коля

Костер гнулся под силой ветра, разнося пепел смешанный со снегом. Дорогу медленно заметало и уже было не понятно где путь. Так и по жизни иногда заметает так что оказываешься посередине белоснежного поля. И не знаешь, то ли бежать обратно, то ли идти вперед, то ли остаться на месте и смириться. Оглядываешься по сторонам, а ты один и некого греть и не с кем согреться. Ты разжигаешь костер в надежде что-то кто-нибудь заметит и придет. Это белоснежное поле может быть где угодно: в набитом битком метро или на площади полной людей. Жизнь такова что светло, а света нет, костер горит, а не греет.

- Cань — прошептал Казан

- Что?

- Я тут в вещах рылся, искал обезболивающие.

- И?

- У нас проблема.

- Я думал ты что-нибудь интересное скажешь. У нас всегда проблемы. Проблема, как аллергия, с ней конечно можно бороться, но в конечном итоге лучше примириться и не париться.

- Ты не понял. Конкретная проблема.

- Земля начала вращаться с Востока а Запад, а не с Запада на Восток как обычно, и изменила угол наклона?

- Чего?! Да нет. Мой портфель,

- А что с ним?

- Там все документы, я его в офисе по ходу оставил.

- Это шутка, да?

- Нет- потупил глаза в сторону Казан — Просто у нас новая секретарша эта, заболтала меня, а у нее, ну ты сам видел, такие… И я совсем в этой суматохе забыл его взять.

Схема жизни у Казана всегда была проста: баба — сисьски — разговоры — забыл, проебал, не успел (нужное подчеркнуть).

- Ты Шату не говори!

- Так он сам узнает когда мы уже доедем до этой Кандалакши, когда спросит про документы.

- Он меня убьет!

- Не смеши…

- А чего делать то, обратно ехать?

- Связь появится, звони своей этой секретарше, пусть все отсканирует и вышлет на почту, а оригиналы отправит срочной почтой, очень срочной почтой.

- Но все равно это несколько дней!

- Рыбку пока половим

- Какую?

- Рыбную рыбку, там же Белое море.

- А Шат?

- Что Шат?

- Орать будет

- Не будет. Чего орать-то, если дело сделано уже. Да и те к кому мы едем не думаю что могут что-то уже решить.

- Тогда зачем мы вообще поехали?

- Потому что там так же есть те кто все решит.

- А почему ты Шату не сказал?

- Ты в деда Мороза до какого возраста верил?

- Хер его не знает не помню уже, лет до десяти, а может одиннадцати, а что?

- А я верил в него до четырех, пяти лет. Не знаю как ты, но я очень расстроился когда узнал что никакого доброго деда с бородой нет. Так и Шат очень расстроится, когда поймет что тут уже не «Голова» решает или «Степа Мурманский».

- Почему?

- Потому что главной группировкой в стране теперь является «Кремль» и его дочерние группировки в виде ФСБ, МВД и так далее. Теперь главный пахан в Мурманской области Юра Евдомиков, а не кто-то другой.

- Губернатор?

- Он самый, так что разговаривать будем с мэром города. А пока мы до него доберемся и документы придут.

С рокировкой только дураку не понятно что страна превратилась в зону, а на зоне двух смотрящих быть не может. А поскольку страна Россия — эта страна вечных зон и лагерей то лагерная концепция ей очень близка. В конце концов, если вдуматься, авторитет Коба правил долгое время и даже войну при нем выиграли. Родиться в России — родиться в тюрьме… В стародавние времена крестьяне отдавали часть урожая разбойникам, потом разбойники стали князьями, так и тут, раньше мы заносили конверты в различные казино, «малины, кабаки, где тусовались авторитеты, теперь мы заносим те же конверты в мэрии, УФСБ, УМВД и так далее. Но если смотреть на все риторически, то какая в сущности разница, суешь ты конверт в штаны бандиту или губернатору?

- Что вы тут? - хлопнул по спине Казана, Шат

- Ай, блядь!

- Сука, забыл прости!

- Спина? - спросил Коля

Казан кивнул.

- У меня тоже болит, за баранкой поездишь сутками, прям отваливается. Вот был у меня случай. Приспичило…

- Кто бы сомневался — отпил я из бутылки

- Пошел на дальняк, читаю, статью как сейчас помню про геополитическую ситуацию на Африканском континенте.

- Что это за газета?

- Да местная.

- В Мурманской области проблем то нуль, нужно об Африке подумать.

- Зря смеешься. Это вы москвичи только о себе думаете, а мы тут мыслим глобально.

- Коль ты прости, но у вас тут до 2004-го года был поселок огромный «Зашеек», его на хуй упразднили, у вас все вымирает к херам, какая Африка? На пять квадратных километров один человек проживает.

- Как по телевизору казали: внутренние проблемы не должны влиять на внешнюю геополитику!

- Понятно.

- В общем, я не к этому. Сижу читаю, читаю. Дела все сделал резко встал и как меня прихватило! Я сел обратно. Сижу, не могу встать. По спине как будто самосвал проехал. А жена ушла, только дети дома. Вот бабы как надо они уматывают куда-нибудь, а когда не надо тут как тут. Думаю чего делать? Начал сына звать. Он подошел я ему через дверь говорю что плохо мол мне застрял, помоги. Он сразу сориентировался, сказал сейчас все сделаю и ушел. Сижу жду, болит жутко. Время идет, а его все нет. И тут слышу голоса. Ору: «Кто там?» И тут мужской голос: Дверь с вашей открывается? Можете дотянутся? Спрашиваю: Мужик ты кто? Он говорит: Я сотрудник МЧС, не переживайте мы вас вытащим! Нет но не полудурок мелкий? МЧС он вызвал… Я это про что, со спиной шутки плохи.

- У него не в этом плане болит, там раны.

- Подрался с кем-то? А по лицу не скажешь.

- Нет, там скорее побочные эффекты от любви неземной.

- У меня такое тоже было! - отозвался напарник Коли, Роман — Была одна штучка, всю спину мне изодрала

- Извращенцы — поморщился Коля — Никаких традиционных ценностей!

- Пойдем — сказал Роман, Казанове — Дам тебе мазь, классная, матушка делает на медвежьем жиру. Один-два дня и ни следа не будет!

- Ну чего стоишь? Иди, коли человек помогает — сказал я Казану

- Спасибо — поплелся Казан к фуре

- Тьфу — сплюнул Коля — Кругом блядство! Я ему говорю: Женись уже и успокойся. А он, молодой, ничего не понимает. Хотя Рома парень хороший, я его как раз взял в напарники после того случая на заправке, ну я тебе рассказывал — посмотрел он на меня

- Он в поиске просто — достал еще одну бутылку Шат

- Откуда у вас столько?

- Ты бензином запасаешься, а мы вот этим — взял я бутылку

- Ясно. А в поиске. Вы грибы любите собирать?

- Да, иногда ездим, а что?

- С бабами как с грибами. Вот у меня есть грибные места, с утречка туда приходишь, а там беленькие уже и не надо по всему лесу лазить. Так и тут. Заведи себе свое грибное место и срывай урожай постоянно.

- Мда. Сколько по России не ездил, но теорию о том что бабы — это грибы я еще не слышал — закурил я

Через снег, прикрывая лицо приблизилась фигура человека. Мужик стряхнул снег который через мгновение опять облепил его.

- Закурить не будет?

- Я протянул пачку сигарет

- Это , там впереди говорят МЧС палатки ставят, если что можете туда идти.

- У нас и тут пока все нормально.

- Ну, смотрите, если замерзать совсем будете идите вперед!

- Спасибо, учтем.

- Ну все! - вздохнул Николай — Попали теперь уже точно.

- Ой прям и правда легче как-то! Воняет только — подошел к нам довольный Казан — Что тут?

- Палатки говорят ставят впереди, МЧС.

- Там наверное и медсестры есть — мечтательно сказал Казан.

- Ну, точно полегчало — усмехнулся Шат - Надо чего-нибудь пожрать.

- А есть чего?

- Тушенка

- У нас тоже. Ром, принеси несколько банок тушенки и котелок

- Суп что ли варить будем?

- Какой на хер, разогреем просто. Тушенка в стеклянных банках.

- Это чего это за тушенка такая?

- Своего производства из кабанятины! Пальчики оближешь. Хлеба только нет.

- У нас есть.

Мы закинули тушенку в котелок и повесели его над костром, свои банки просто открыли и поставили на огонь.

- Этот кабан лютый был! - вздохнул Коля

- Большой?

- Нет, не очень, просто чуть тестя не порвал, я еле-еле успел прибить его. Тесть тоже конечно, олух царя Небесного. Сидим с ним на засидке. Знаете что это?

Мы переглянулись, памятуя о нашей охоте на кабана

- Знаем конечно.

- Тоже охотники?

- Скорее это хобби. Саня вон вообще не стреляет в животных.

Коля посмотрел на меня

- Почему?

- Почему что? - отпил я из горла.

- Не стреляешь в животных?

- Потому что они полезны. Проще человека прибить, потому что он бесполезен. Возьмем кролика, он ест травку, а кроликами питаются волки или лисы, поэтому травка продолжает расти и происходит круговорот, в этом круговороте человек лишний, он только все портит потому что он убивает всех и без разбора, даже своих же сородичей. От травки польза для кролика, от кролика польза для волка, а какая от человека польза?

- Да… Ты точно с прибабахом — вздохнул Коля — В общем, сидим ждем. А засидку сделали как раз на кабаньей тропе. Сидели несколько часов, а потом тестю приспичило.

- Опять про сортир?

- Да какой сортир в лесу?!

- Говорю же приспичило ему!

- Коль, прости, но тебя послушаешь у вас вся область одни засранцы — вздохнул я

- Так просторы к этому располагают. Решил он в кустики по-тихому сбегать, туалетной бумаги нарвал на полянке.

- На полянке? Бумага? - посмотрел Шат

- Ну лопухи взял, Господи, чего же вы тугие такие. И ушел. Но не на тропе, а чуть поодаль. Вообще конечно гадить даже поодаль было нельзя, зверь учует и писец, но он все равно пошел. Сказал: «Колян, не бзди никто ничего не учует, я закопаю». И тут слышу кто-то по кустам шуршит, по звуку кабан, я присмотрелся, точно хрюндель, средних размеров таких — показал руками Коля. - Думаю, пусть поближе подойдет, а он остановился, и пошел в сторону куда тесть ушел гадить. Я сразу почувствовал неладное, и тут крик: Коля! Я с этого клятого дерева начал слезать и в это время пробегает тесть со спущенными портками, а за ним кабан этот несется, я изловчился и в бочину его из двух стволов.

- Тестя?

- Какой на хуй тестя? Кабана! Он приостановился, но не упал, подранок, а это вообще пиздец! На меня пошел, а хули ружье пустое, как у тестя голова. Я полез обратно за другим ружьем, а он идет гнида, мордатая, а вдалеке за кустами только белое пятно, жопа тестя мелькает. Дотянулся, взял и еще раз пальнул, и свалил его наконец-то, потом ножом добил.

- Тесть то вернулся?

- Вернулся. Сказал: «Молодец Колян! И снова в кусты ушел, теперь уже от стресса и испуга!»

Мы поужинали чем Бог послал, Лавику явно понравилась тушеная кабанятина, потому что он постоянно просил еще. Дали мужикам еще горячительного, они дали бензина и все разошлись по машинам. Ветер постоянно менялся, но уже через полчаса началась настоящая буря, складывалось ощущение что кто-то огромным ковшом накидывал снег на машину, я сидел и разглядывал снежинки, прилипающие к стеклу.

- Чего ты там увидел? - спросил Шат

- Вы знаете что все снежинки разные?

- В смысле?

- В мире нет двух одинаковых снежинок, вернее шанс найти две одинаковые снежинки примерно один к триллиону. Они как люди.

- Третьему столику больше не наливать - сказал Казан

- Серьезно. Снежинки падают с неба, каждая своим путем, они проходят через облака с разной степенью влажности, температуры и так далее. Поэтому каждая из них уникальна. Если взять две снежинки из одного облака то они будут разными, потому что каждая проделывает свою дорогу. Разве это не похоже на нашу жизнь? Каждый из нас считает себя уникальным, и в принципе так оно и есть, но в конце концов мы все становимся единым сугробом, и уже не разберешь, где какая снежинка. А потом мы просто превращаемся в воду. И нет никакой уникальности в обычной капле воды, потому что это всего лишь два атома: водород и кислород. Мы рождаемся этой каплей, которая становится уникальной снежинкой, летим и достигаем земли, становясь часть огромного белоснежного поля, чтобы в конце опять стать обычной каплей.

- То есть все твои любимые Бунины, Бодлеры, Ландау и прочие умники? Обычные капли?- усмехнулся Казан

- Да, просто эти капли дали жизнь определенным цветам в виде произведений или научных открытий, а другие капли просто дают жизнь траве и деревьям, которые не очень нам заметны.

- Знаешь что Сань?! Иди ты на хуй! Я не капля! И я личность - выпил Казан

- Я видел много покойников с своей жизни, при жизни в их глазах была эта уникальность «снежинки», а перед смертью этот взгляд превращался в каплю, в осознании того что ты всего лишь набор химических элементов и твой цикл и назначение закончены. И их взгляд был одинаков, поверь.

Мы сидели и молча выпивали под вой вьюги, которая раздирала все на своем пути, пытаясь найти теплые сердца чтобы сковать их, чтобы забрать к себе, в царство льда и вечного покоя. Пять снежинок в сугробе, состоящей из других снежинок, лежащих на трассе «Кола»

- Ты совсем дебил?

- А что?

- Нельзя столько таблеток этих жрать!

- А чего будет теперь?

- Крыша у тебя съедет. Хотя...- задумался я

- Что?

- У тебя и так мозгов нет, хуже уже не будет.

- Может у тебя заражение? - вступил в беседу Серега

- Чего?

- У моего дядьки кот, он один раз его цапнул, сильно цапнул. Дядя вроде обработал рану, но все равно началось заражение. Под когтями у кота грязь же.

- Он что дворовый был? - спросил я

- Нет, говорю же у дяди кот живет дома, но он какашки и ссаки свои в лотке зарывает, вот под когтями и образовывается грязь

- То есть ты хочешь сказать что майор российской армии свои какашки зарывает и у нее грязь под ногтями была?! - возмутился Казан

- Нет. Ну мало ли…

- Рули лучше — поежился Казан

Но рулить было некуда, мы остановились. Погода ухудшилась к обеду, сильнейший ветер гнал снег со стороны Кандалакши. В связи с этим МЧС и прочие МВД перекрыли трассу для движения. Как нам объяснили местные, такая история тут не редкость. В принципе, в этом есть логика. Проще перекрыть и пересидеть бурю, чем потом разгребать трупы и покорёженные автомобили по всей трассе. Почему трупы и разгребать? Да потому, блядь! Что если нашим людям не запрещать движение во время бури они будут ехать дальше. Они будут ехать во время торнадо, наводнения, землетрясения, ядерной войны, конца света! По херу на всё! Я однажды видел половодье, река разлилась весной, это было в Вологодской области. Жигуль заехал в огромную лужу и застрял там. Застрял и застрял, бывает. Какой-нибудь немец начал бы вызывать спасателей или тех помощь. Но мы сами себе спасатели и тех помощь, поэтому его попытались вытолкнуть, но он еще больше увяз, поэтому было решено «подтолкнуть» его другим Жигулем, который тоже соответственно увяз. Затем роль «спасателя» начала играть «Буханка», но и она «сдохла в этой луже. Мы не рискнули в МЧС играть поэтому не полезли в лужу, но все мужики не особо расстроились, они небольшой группкой разместились в про лесочке возле лужи с застрявшими в ней машинами и «устроили» пикничок с водочкой соответственно. На логичный вопрос к ним: «Чего делать будем?» Они удивленно посмотрели, пожали плечами, выпили и изрекли: «Трактора ждать или ждать пока все высохнет!»

- А чего стоим? - неожиданно «проснулся» Шат.

- Ты чего ничего не слышал?

- Неа. Заебал храп и ной Казана, я беруши вставил в уши — вытаскивал он затычки из ушей

- Чего-то случилось. Пойду спрошу — вышел я из машины

- Здорово! - подошел я к двум мужикам — Чего тут?

- Трассу перекрыли, пережидать бурю будем.

- Надолго?

Они посмотрели на меня, потом на номера нашей машины.

- Мужик, это у вас мэр города решает надолго или нет, а тут все Господь Бог решает. Хер его не знает, может пару часов, а может и до завтрашнего утра.

- До утра? До у нас бензина не хватит чтобы греться тут до утра!

- А куда едете?

- В Кандалакшу

- А-а-а-а, ну так недалеча уже. А если что дадим мы вам бензина — зевнул мужик

- Какого бензина? Вы на фуре, там солярка.

- Мужик не суетись, все будет. Сигарета есть?

Я протянул пачку.

- Нервные вы все, москвичи. Спокойнее надо быть, вот был у меня напарник. Суетной жуть, все быстро у него было. Приспичило ему, а остановились мы как раз на заправке. Он побежал в туалет пока я заправлялся. Заправился, сижу жду. Время идет, а его все нет. Я к этой синей кабинке подхожу, стучу, а там тишина. Я к заправщику, мол так и так, напарник ушел в ваш сортир и пропал там, мало ли похитили…

- Кто похитил? - прищурился я

- Террористы там какие-нибудь, время то начало 2000-ых неспокойное было — на полном серьезе сказал мужик — Взломали сортир, а он труп. У него тромбофлебит был, видно по-быстрому тужился, чего-то там оторвалось и прямо в сердце или мозг, я уж не помню куда его ебнуло. А сидел бы спокойно, читал газетку и не было бы никаких проблем.

- Это ты сейчас к чему?

- К тому что не хера тужиться! Попал в сортир сиди и спокойно отдыхай. Ну что там? - крикнул мужик

По цепочке «Что там», ушло вперед. И так же по цепочке вернулось в виде: «Пиздец, по ходу надолго!»

- Слышал? Мы в жопе. Отдыхаем, наслаждаемся видами и выпиваем, если есть что выпить.

- А бензин точно есть?

- Две канистры наберем.

- Мы заплатим.

- Хорошо — пожал плечами мужик и пошел к фуре, потом развернулся — Главное спокойно и не тужиться!

Я вернулся в машину.

- Ну что там?

- Надолго вроде, говорят, но мужик с фуры сказал что у него бензин есть две канистры, если что продаст.

- Это он сказал?

- Ага.

- Чего еще сказал?

- Сказал не тужиться

- Чего?

- Когда срешь лучше не тужиться, а то помереть можно — закурил я

- Глубокая мысль.

- Ладно, надо костер разводить — отпил из бутылки Шат

- Заебал ты кострами своими! У меня спина, мне к врачу надо! - проныл Казан

- Казан, ты слышал что Саня сказал?

- Саня не гидрометцентр, может не будет бури никакой и поедем дальше.

- Чего Саня?! Это мужики, вначале которые стоят, передали информацию, я тут причем?!

- Инета нет — тряс телефоном Шат — Значит точно блудняк какой-то происходит.

- Надо ехать! Не ебите мозги! - вещал Казанова

- Куда тут ехать? Если все перекрыли!

- По обочине, а там добазаримся!

- С кем ты ты добазаришься, со снежной бурей?

- Поехали!

- Заебал!

Пока они орали друг на друга, я ушел свои мысли размышляя над тем: А надо ли нам вообще в эту сраную Кандалакшу…

- Саня, Саня! - тряс меня Казан

- Сказали мне: "Сегодня не надейся Не стоит уповать на небеса!". И вот опять дают задержку рейса на Одессу. Теперь обледенела полоса…

- Чего? Опять в своё Лао Дзы ушел, достал уже!

- Высоцкий — вздохнул Шат

- Я тебя спрашиваю! Ты за то чтобы ехать дальше? - смотрел на меня Казан

Я взял бутылку водки и, отвинтив пробку, выпил…

- Пойду пока с собакой пройдусь, а то потом поздно будет.

- Пиздец — развел руками Казан — Этот со своим костром, этот с собакой, завезли меня в жопу мира и развлекаются!

- Вон мужики по ходу костер разжигают — открыл дверь машины Шат.

- Казан, не тужься — вылез я из машины и выпустил собаку, отпивая и горла пошел в сторону где стояли мужики и Шат, они разжигали костер.

- Суетной! - улыбнулся дальнобойщик — Не думал что москвичи так водку пьют, - посмотрел он на меня как я пил из горла.

- Ми густан томар ми скопас, агурентэ ло мехор. Тамбиньен текила бланка, консусаль ла да сабор… - протянул я ему бутылку

- Чего?

- Говорю: Я люблю пить рюмками, и водка лучше всего. Она как светлая текила, которую лучше всего пить с солью.

- Ты с прибабахом — взял он бутылку из моих рук

- Даже не представляешь с каким…

- Вот кому хорошо! - показал напарник водителя на собаку — Шерсть охуенная!

- Да, ему все по кайфу. Хоть кому-то хорошо.

- А тебе чего плохо? Живой, выпиваешь, все заебись!

- Это да, просто дорога измотала.

- Николай, кстати — протянул руку мужик, после того как отпил из «кубка российской дружбы»

- Александр

- Не ты первый Александр который шляндается по этим дорогам. Сам Македонский тут ходил.

- Пездишь, не было его тут!

- Был, был! Моему мелкому краевед рассказывал, что они сюда заходили девок всех перепортили и побежали дальше. Чего тут у многих волосы кудрявые, как у греков, думаешь?

- Судя по Казану, понятно почему они убежали отсюда после местных девок — усмехнулся Шат

- Не было тут Македонского , у меня одно из образования историко-архивный институт — отпил я водки

- Одно из образований… До хуя все умные стали! Людей слушать надо, а не историков читать. Люди врать не будут! Краевед сказал что был, значит был!

На минуту я представил как Македонский заходит в Мурманскую область. Первая мысль если бы он пришел сюда была бы: «Я умер?»

- Проблема в том что если наметет сильно, то расчищать еще будут хер знает сколько. Тут если метет, то…

- Мы в курсе уже — поежился Шат

- У меня тесть, сидели выпивали. И пошел он в сортир… - начал Коля

- А у тебя истории не про сортир есть? - закурил я

- Есть наверное — пожал он плечами, - Но все самое интересное случается именно в сортире! В общем пошел и пошел, я сидел и пил, вырубило меня в общем. А теща как на грех к подруге уехала, а жена с детьми вообще в другом городе. Просыпаюсь, тестя нет нигде. А в этот вечер и ночью метель жуткая была. Выхожу во двор, ни следов ни хера, думаю ну все пропал тесть.

- Террористы похитили! - отпил я из бутылки

- Да какой там — Коля взял у меня из рук бутылку- Это раньше 2000-ых было. Думаю ну чего делать, я по соседям, они не в курсе дела, не видели ничего не слышали. Просрал тестя, хоть в Аргентину беги.

- Почему в Аргентину? - спросил Шат

- По телевизору казали что там дальнобойщики нужны. А тут обвинят еще в чем-нибудь и срок дадут, если он того… Преставился. Решил подумать. А чтобы подумать надо…

- В сортир идти - перебил я его

- Точняк!

- Так то оно просто в России не думается — усмехнулся я

- Зря ржешь! В закрытом пространстве ничего не отвлекает и можно сосредоточится и нормально подумать. Подхожу, а от сортира одна крыша видна и звук какой-то, как будто котенок мяукает. Я за лопатой побежал. Копаю и звуки все отчетливее, слышу так жалостливо тесть пищит: «Коленька, Коленька, ты где...». Уснул он с сортире этом и замело его горемычного. Хорошо хоть не замерз к херам. В общем спас его! - гордо сказал Николай

Ветер начинал усиливаться, буря была все ближе...

- А тут ничего! - Казан уставился на девушку за стойкой размещения.

- Казан, тебя хоть в хлев посели лишь бы бабы были

- Это у тебя все по твоему Мольеру: Женщина портит душу как телега дорогу и бла, бла, бла… А у меня наоборот, женщину все украшает!

- Бодлеру, дебил

- Один хер, все французы педики!

Мы подошли к этой самой стойке размещения, деваха сразу же уставилась на собаку.

- У нас с животными нельзя!

- А если нельзя, но очень надо? - спросил Шат

- Все равно. Правила.

- А почему нельзя с собакой - спросил я?

- Ну...- замялась девушка в поисках ответа - Потому что привила, мало ли что испортит или нагадит!

- Девушка, милая, у вас люди из Норкиля останавливаются — улыбнулся Шат

- И что?

- Они хуже животных, я с некоторыми из этих топов сидел. Приличные люди их не то что в отель, в ресторан не пускают. В Лондоне есть такой ресторан Хибискус называется. Так вот когда господин Потанин был в Лондоне он с семьей решил его посетить, когда публика в зале узнала с кем они ужинают в одном помещении, половина из них встала и вышла из этого заведения и чтобы не растерять клиентов господина Потанина внесли в черный список.

- Это вы к чему?

- К тому что грязные убийцы и воры они как прокаженные и хуже собак, поверьте.

- Как бы там не было но собак тут не размещают…

- Варкалось — я достал кошелек

- Что?- посмотрела девушка на меня

- Хливкие шорьки — положил я тысячу рублей на стойку — Пырялись по наве и хрюкотали зелюки — положил я еще тысячу — Как мюмзики в мове

- Кто? - прищурилась девушками

- О бойся Бармаглота сын! - положил я еще пару тысяч — Он так свиреп и дик, а в глуще рымит исполин

- Что? - не понимала девушка

- Злопастный Брандашмыг — положил я сверху еще несколько тысяч — Давайте с вами сыграем в одну игру в которой нет проигравших?

- Это как?

- Вы берете деньги и вы в выигрыше, а мы уходим с собакой в номер и тоже в выигрыше. Вы же — присмотрелся я к бейджику — Старший администратор.

- Но правила…

- Девушка я 8 лет отработал в гостиничном бизнесе от гостиницы «Россия» до отеля «Аврора Марриотт». И везде правила не работали, потому что мы в России. Как уже говорил мой друг, если бы работали правила эту гостиницу никогда бы не выкупил Норникель, потому что опять же из-за правил и нормальных законов не было бы самого Норникеля.

- Ладно, только если он что-то сгрызет…

- Он ничего уже давно не грызет. У вас завтраки есть?

- Да, конечно.

- Тогда если можно пометьте где-нибудь чтобы кашу гречневую одну порцию для него сделали с утра, в дорогу — положил я еще несколько тысяч на стойку.

- Я смотрю вы очень любите эту собаку.

- Вы знаете что такое гилгул?

- Неа — собирала деньги деваха

- На иврите это что-то вроде реинкарнации, то есть переселения душ. И вот этот парень — показал я на собаку - Дает мне некоторые ответы на мои вопросы.

- Как это? - удивленно посмотрела она

- Два человека, разделенные временем и пространством, могут общаться. Один задает вопрос, а другой, позже, совсем в другом месте, задает другой вопрос, не сознавая, что его вопрос — это ответ на первый. Так и тут.

- Простите но это все сложно и непонятно! Вам какие номера?

- Хорошие — вздохнул Шат, явно вымотанный дорогой и всеми этими диалогами, положив пачку наличных на стойку.

Администратор все оформила и мы медленно поплелись в номер. Позади слышалось…

- Девушка, а бар у вас допоздна?

- Кафе, да, допоздна

- А вы?

- Я тут всю ночь.

- Здорово, я переоденусь и вернусь.

- Ты совсем? - догнал нас Казанова

- Что?

- Какие на хер мюмзики? Я говорил, его пора в дурдом сдавать!

- Это Льюис Кэрролл — вздохнул я

- Ну да, да… Алиса в стране чудес. Муть сраная

- Эта книга по популярности третья в мире после Библии и Корана. Он писал ее для дочери и рассказывал главами перед ее сном.

- Ты ее напугал своими гуглами

- Гилгул

- Да какая на хер разница? Ты можешь быть нормальным?

- Это фраза обычно прерогатива моих дам. Ты точно не одна из них.

- Шат, скажи ему…

- Казан…

- Понял, понял… Усохни и так далее.

- Хочешь ее клеить иди, хоть всю ночь тусуйся возле этой стойки, только не дави на нервы.

Мы зашли в люкс, вернее в название «люкс». Нам его выдали потому что он вроде как находился в удалении от других номеров, чтобы мы не «помешали» с собакой другим жильцам этой сральни. Хотя по крикам из кафе ранее, было понятно что постояльцы уже в слюни и им вообще глубоко насрать есть собаки в отеле или нет. Казанова оперативно переоделся и надушился, так надушился что у всех присутствующих в номере из глаз слезы проступили.

- Вы идете?

Мы втроем посмотрели на него.

- Понятно. Кстати, там можно заказать еду в номер. Хотите я закажу, вам принесут?

- Закажи — вздохнул я и достал бутылки из сумки

- Что?

- Если есть что-нибудь на гриле, а для собаки отварное и сыр.

- Деньги давай

- У тебя своих нет? Мы за номер заплатили

- Ты за своего гилгула платил

- Казан...- пристально посмотрел я на него

- Извини, извини, но у меня карточки только, может не пройдут тут или не принимают их в этом кафе. Если принимают, то отдам…

- Да, да, отдам который сто лет жил — протянул я деньги

- Я наберу… - вышел из номера Казан

Серега сразу пошел спать, мы с Шатом включили телек и разлили водку по стаканам …

- Может закусь дождемся? - спросил я

- Сань, Казан пошел заказывать, а это…

- Твоё здоровье! - поднял я стакан.

Через несколько минут раздался звонок мобильника у Шата. Он ответил, это был Казан.

- Типун нам на язык — отключил телефон он

- Чего?

- Наговорили на человека, он заказал шашлыки, салаты, отварное мясо для Лава, сыр и сок.

- Да, не хорошо как-то… - переключал я каналы.

А там был кризис, ДАМ, став президентом, под чутким руководством ВВП обваливал экономику к херам собачьим, мотивируя это кризисом в США, хотя годом ранее заявлял, что наша экономика суверенна и независима от каких-то там американцев.

- Как думаешь мы разоримся? - присел рядом приятель и отпил из стакана

- Разоримся и разоримся, придумаем еще что-нибудь.

- Иногда офигиваю от твоего олимпийского спокойствия

- Может это вообще не наше все…

- В смысле?

- Знаешь, в метрике человека пишут, где родился и когда, но к сожалению не пишут для чего он родился.

- Ты реально веришь в этот гилгул? - погладил пса Шат, который лежал на диване возле нас.

- В совке снимали фильмы в которых в простых фразах есть мудрость и смысл. Помнишь «Берегись автомобиля?», когда он продает «Волгу» пастору?

- Да. Конечно

- «Все верят. Одни верят что Бог есть, другие верят что его нет!» Ключевое в этой фразе слово «верят». Каждый верит, просто в своё. Отсюда слово «верность». Но это все девальвировалось. Если ты верен жене то ты «каблук», если верен долгу и присяге то ты пес режима, если верен своему слову, то ты дурак, потому что все остальные врут и так далее. Мы слишком много меняли свою веру в своей истории, то мы верили в Бога и царей, то в коммунизм, потом в демократию, а теперь вообще не понятно что у нас. Как по мне если ты уж выбрал веру или какой-то путь то следуй ему до конца, даже если он не правильный.

- Зачем идти по неправильному пути? - закурил Шат

- Потому что ты на него встал и сделал выбор. Я никогда не понимал деда, который будучи вторым человеком при строительстве первого космодрома в истории СССР, имел две пары обуви и люстру из пластика, в то время когда его сослуживцы купались в хрустале и ели серебряными вилками. А после всех этих деноминаций его накопления превратились в пыль, но он до конца был верен и умер с партбилетом под подушкой. Потому что он в свое время сделал выбор, вступив в партию под Сталинградом. Он дал слово режиму который отнял у его семьи бизнес, дом, отнял все, который сажал его и унижал за пятую графу, но он дал стране и народу слово и был верен ему до конца. Потому что верил в него. А сейчас никто ни во что не верит, от этого и нет верности. И это — показал я на экран, где Медведев толкал речь- Поверь, улетит в такую сраку, что хлебать мы будем это ни одним поколением. И этот кризис покажется нам такой мелочью - задумался я.

- Казан прав. Думать вредно — выпил Шат

- Как ни странно, но я с этим согласен.

В дверь раздался стук.

- Хм, уже шашлыки что ли готовы?! — пошел открывать дверь Шат

- Добрый вечер, мы с соседним номере живем, я с семьей.

- Громко что ли? - посмотрел на часы Шат — Мы вроде ничего такого не включали.

- Нет, нет, что вы. У меня странная просьба может показаться.

- Может вы пройдете, как-то вещать на весь коридор...- пожал плечами Шат

- Да, спасибо

Мужик прошел в гостиную.

- Слушаем вас — разливал я водку по стаканам

- Как я сказал, я семьей. Мы сами из Питера вот решили по России проехать.

- Путешественники значит — вздохнул я — Как-то время года не очень для этого подходящее.

- Так получилось

- Так от нас что вы хотите?

- Мы видели что вы с собакой.

- Этот вопрос мы уже уладили с администрацией. Нам разрешено. И собака номер не покинет, не переживайте.

- Нет, нет! Я не в том смысле, наоборот…

- Простите, вы может быть конкретно объясните что вам надо? - сел в кресло Шат и взял стакан

- У меня сын и дочка, младшая. Так получилось что она аутичная. Нет, у нее легкая форма, но иногда на нее находит, она увидела вашу собаку.

- И?

- Если это возможно, могла бы она прийти там, ну погладить ее… Ребенок, вы понимаете. Она просто… - мялся мужик

- Истерит — выпил я залпом

- Можно и так сказать

- Не вопрос. Только с этим пусть приходит, Шат подай сумку

Я полез в сумку достал сырные крекеры и протянул их мужику.

- Спасибо! Мы не надолго — ушел мужчина

- Хорошо — вздохнул я

- Вот и гости нарисовались — задумчиво сказал Шат

- Это лучше чем у тебя за стенкой всю ночь истерика будет

- Она же сказала что в удалении от всех нас поселит?

- Сказанное ничего не значит, значение имеет лишь безмолвное действие.

- А это кто сказал? Бодлер твой или еще кто-то

- Это я сказал.

- Завязывай ты с книгами

- У кого бабы, у кого книги, каждому своё.

Спустя какое-то время в комнату вошел наш сосед, паренек лет 10-ти и девчушка, на пару лет его младше.

- Привет, братва — улыбнулся Шат

- Здравствуйте — смутился парень

- Будем знакомиться: Я дядя Витя это Саша, а он Лавик — показал приятель на собаку

- Я Люба — поджав губы сказала девочка, по глазам было видно что недавно она плакала.

- Хм, у тебя имя прямо как у него! - усмехнулся я и погладил пса — Лав — означает любовь. Подойди, не бойся.

Девочка подошла.

- Крекер ему дай и можешь погладить, он не кусается.

Она присела рядом с собакой и протянула Лавику угощение.

- Он как медведь! - подошел парень — И язык синий!

- Есть такое, ладно покормите его, только много не давайте, ему еще ужинать сегодня — встал я с места и пересел на стул.

- А вас как? - посмотрел я на мужика

- Игорь. Извините совсем забыл представиться.

- Ну что Игорь за встречу! - протянул я еще один стакан Шату чтобы он налил — Уж извините, рюмок тут нет, хоть и люкс.

- Да я вообще-то не пьющий.

- А кто тут пьет? Мы не пьем, мы празднуем.

- У вас праздник? - удивился мужчина

- Конечно праздник. Мы в тепле, ничего не капает сверху и не засыпает снегом. Мы живы и вполне здоровы, разве это не повод для праздника?

- Если смотреть с этой точки зрения…

- Так что все хорошо. Знаете, был такой рав Нахман так вот он говорил: «Никогда не говори что тебе плохо, потому что Бог услышит и скажет: «Ты еще не знаешь что такое плохо!». Говори что все хорошо, потому что Бог услышит и скажет: «Ты еще не знаешь что такое хорошо!»

- За это и выпьем — поднял стакан Шат.

В комнату забежал Казанова и застыл на месте когда увидел детей и незнакомого мужика

- Ух ты! Уже дети — произнес он

- Ага, помнишь как фильме: «Мы монтаж сделали» - показал я движение пальцами в виде ножниц. - Раз и сразу дети вполне взрослые пока ты там носишься.

- Рад что у вас все замечательно, через полчаса принесут еду, а я ушел… Так… Где тут — рылся он в сумке

- Боюсь спросить куда — разливал водку Шат

- Там такая… - посмотрел Казан на детей

- Какая? Не бойся, им не до тебя

- Вы знаете кто такая воительница?

- Нет — улыбнулся я

- Это у викингов были женщины которые сражались вместе с ними.

- А какое это отношение к тебе имеет? Прости, ну ты не викинг, ты за комаром по часу бегаешь и прибить не можешь.

- Не во мне дело. Она майор в армии, прикиньте!

- Будешь строевую всю ночь с ней проходить?

- Нет. Надеюсь все-таки на полосу препятствий в позе лежа.

- А как же администраторша?

- Это на потом.

- На какое потом, мы завтра с утра уезжаем

- Да… Забыл чего-то совсем, ну ничего может вернемся. Все! Убежал. Меня не ждите.

- Мы как-то и не особо собирались — взял я в руки стакан

- Да, Сань, я это деньги твои все использовал.

- Карточки не принимают?

- Принимают, ну просто там, сам понимаешь транзакции, все сложно, лучше налом. Я тебе потом, в Москве отдам. Все! Ушел — закрыл за собой дверь Казан

- Прохвост — покачал я головой

- А вы по делам тут или тоже путешествуете? - спросил Игорь

- Путешествуем...по делам — крутил я стакан в руках

- Приезжайте в Питер — улыбнулся мужчина

- Нет, лучше вы к нам. Мы Питер не очень любим, уж простите.

- Почему?

- Знаете, у меня дача…

- Можно на «ты» - перебил мужик.

- Хорошо. Так вот. Эта дача в Тверской области. И я с детства наблюдал откуда идут тучи на Москву

- Со стороны Питера — сказал Игорь

- Точно! Почему-то с Питера постоянно одно… - показал я на телевизор, где уже вещал Путин - Я сейчас не про тебя, а…

- Я понял, понял. Ну да, есть такое дело у нас своеобразный народ живет. Мои родители переехали в Москву. Моя мама увлекается всякой эзотерикой и так далее. Она говорит что у нас плохая аура над городом. Верит в это.

- Почему это? - спросил Шат

- Ну, если подумать, стали бы вы жить в квартире в которой умерло бесчисленное количество человек, и даже были случаи когда люди людей там ели.

- Не-е-е-ет! - протянул Шат

- А в нашем городе получается как-то так и было. Сколько умерло людей пока его строили, про блокаду вообще молчу, революции и так далее.

- Черный пес Петербург… - вздохнул я — Даже не в этом дело, дело в двуличии, за красивыми фасадами скрывается нечто иное. в Питере или Москве все напоказ, в этом даже Мончегорске, все есть как есть, то есть все в г…- посмотрел я на детей играющих с собакой, не договаривая слово — А в Питере, да и в Москве от части тоже, это г…., но завернуто в красивую обертку.

- Вот поэтому мы и путешествуем по стране, чтобы посмотреть как оно без обертки — усмехнулся Игорь — Но я верю в то что все города хороши по-своему, все-таки.

- Это точно. Плохих городов нет, как и нет плохих людей.

- Так! Дети, время — посмотрел на часы Игорь

- Ну, пап!

- Поздно уже, мама ругаться будет

- А ты нам такую собаку купишь?

- Куплю.

- Правда — подошла дочка

- Правда, ты мне веришь?

- Верю — кивнула девчушка и приобняла отца

- Как эта порода называется? - спросил мужчина

- Чау-чау…

- Запомнил. Спасибо вам.

- Да обращайся — улыбнулся я

Семья покинула номер, Шат сел рядом с собакой и погладил пса

- Налопался крекеров! Да, если еще нам дети попадутся пару раз по дороге, то мы его в машину ни впихнем в конечном итоге.

- Багажник никто не отменял.

Нам наконец-то принесли еду, взяв отдельную плату за доставку до номера. С коммерцией в городе Мончегорске видно все было замечательно, проезжающих мимо них товарищей они обдирали как липку.

- Он не жуется — грыз шашлык Шат

- А ты соси его, как конфету

- Что это за мясо такое?

- По запаху вообще похоже на…

- На лосятину

- Точняк.

- Казан, мать его…

- Да ладно, может другого мяса там нет.

- Этот конечно товарищ убил меня — разлил водку по стаканам, Шат

- Чем?

- Путешествует он по России с детьми. Совсем с головой беда.

- Почему же? Пусть с детства знают что Россия — это ни только Москва и Питер.

- И чем это по жизни поможет?

- Одного человека спросили, не помню как его звали, где находиться Россия? В Европе или все-таки в Азии. Он ответил: «Россия находится в России» И чем быстрее дети поймут это, тем быстрее смогут построить тут новый мир и новую нормальную жизнь. А чтобы ее построить надо понимать спектр работ и знать участок проведения этих работ.

- Ты в это веришь?

- Да что ты пристал, веришь, не веришь. Каждый из нас катит в горку камень, но по сути это один большой валун на всех. И без веры в то что мы его закатим наверх ничего никогда не получится. А мы из века в век бросаем его толкать и он опять скатывается вниз, другое поколение начинает его закатывать наверх и так же бросает в конце концов. Вот этим и занимаемся постоянно.

- Нет, жесткое… Лав, держи… Саня бросай свои книжки.

- Брошу. Это накрой, Сереге салата оставим. Надо баиньки — встал я из-за стола

Мы разошлись по кроватям. Через некоторое время из спальни послышалось

- Лав, хватит меня сталкивать с кровати! Саня, забери его он меня спихивает!

- Куда? Я на диване вообще сплю. На пол его положи

- Он не хочет на полу и запрыгивает обратно.

- Отнеси его к Сереге, у него там есть место

- Пойдем к дяде Сереже, его толкать будешь — отнес собаку в другую комнату Шат

- Всё?

- Да.

- Улягтесь уже все! - перевернулся я

- Интересно как там Казан?

- За него, я думаю, не стоит переживать. В армию его точно уже не заберут.

- Он сейчас эту армию наверняка во все…

- Шат!

- Все, сплю, сплю…

Утром мы проснулись, за завтраком на рисовался Казанова, весь помятый как будто его били всю ночь. Он молча сел на стул.

- Ты как?

- Сань, у нас йод есть?

- Чего?

- Йод!

- Сейчас посмотрю что у нас из лекарств — полез я чемодан — Зеленка есть, бинты и пластырь. Чего случилось? Ты подрался что ли?

- Нет, просто — он приподнял свитер и майку. Вся спина была исцарапана как будто его медведь драл всю ночь

- Ну ни хера себе — открыл рот Серега - Ты чего по тайге что ли гулял?

- Майор, говоришь — взял я кусок бинта и начал обрабатывать раны

- Бля-я-я-я

- Терпи. Хотел воительницу, получил свою воительницу

- Да, надо была администраторшу все-таки клеить

- Надо было вообще спать тихонько. Я тебя предупреждал местные дамы тебе не московские гламурные самки.

- Как ехать то теперь я даже не могу облокотиться на спину.

- Знаком вопроса. Российская армия тебя победила, признай это — жевал яичницу Шат

- Признаю, признаю… Больше никаких военных — морщился Казан

- Скажи спасибо что она не прапорщик, а то помимо увечий еще и обнесла бы тебя, без штанов вернулся бы — клеил я пластырь на царапины.

При выезде из гостиницы, мы увидели эту майоршу. Она была как минимум на голову выше Казана, ну и довольно приличных размеров.

- Ты мой номер записал? - крикнула она

- Да, милая! - шел Казан еле-еле.

- На созвоне!

- Конечно.

- Казан! - шел я рядом — Ты мой герой!

- Чего это?

- В учебке конечно мы проделывали нечто подобное, но чтобы…

- Что подобное?

- Знаешь, когда лежишь и проезжает танк или БТР, потом ты встаешь и кидаешь в него типа гранату. Но мы лежали между гусениц или колес, в не под ними. А ты считай на себя БТР принял. Ты мужик, без пезды! - ударил я его по спине

- А-а-а-а! Бля...

- Прости, прости… Забыл — присаживайся — открыл я дверь машины — Виват герою!

- Виват! - хором, смеясь ответили Шат и Серега.

Покидая Мончегорск мы ехали дальше в Кандалакшу, местные говорили что под толстым слоем снега там пластом лежит бурый лед. Он такой бурый от человеческой крови, которую тут проливали люди в многочисленных ссылках и расстрелах за долгие-долгие годы. Мы ехали в настоящую Россию...

- Докатились по психушкам поехали — зудел Казан.

- Когда ты бухой и под таблетками ты меньше меня раздражаешь — смотрел по сторонам Шат

- А что? Это Саня вон фанат психушек

- Кстати, Сань, а правда чего ты к этому Игорю постоянно таскаешься в Кащенко? - из фляжки отпил Серега.

- Интересно

- Что тебе интересно? Пиздец, ебанутые ему интересны!

- Ну с тобой то я как-то в одной машине еду — усмехнулся я

- А я ебанутый по-твоему? Да? - начал заводиться Казан

- Конечно. У тебя сексуальная аддикция

- Чего?

- Гиперсексуальность если проще. Всегда трахаться хочешь как кролик

- Нифига! Это просто любви обильность.

- Сексуальная аддикция говорю тебе это, а не любви обильность.

- Нет! Херня это всё!

- Казан, но правда есть немного — закурил Шат

- То есть по вашему я кролик который всех трахает?

- Скажем так, ты кролик который трахает всех избирательно — достал я бутылку коньяка из бардачка.

- И ты так считаешь? - посмотрел Казан на Серегу

- Если все проанализировать и сопоставить, то Саня…

- Ясно, ясно… Знаете что? Идите вы на хуй! - Казан отвернулся к окну

- Казан ну чего ты так переживаешь? Если тебя это успокоит все ненормальные по своему.

- То есть ты хочешь сказать что в психушках лежат такие же как мы по сути? - повернулся ко мне Шат и удивленно посмотрел.

- Нет, они менее опасны.

- Не понял

- Они под замком, а мы нет.

- Они под замком потому что ебнутые! - снова вступил в дискуссию Казанова

- А кто это признал?

- Да, ты чего Сань, совсем тупой! Твои же любимые психиатры и признали! Серый дай сигарету — Казана явно задело и он перешел в режим «нервы»

- А кто тебе сказал что эти психиатры нормальные?

Все трое как по команде уставились на меня как будто услышали откровение Иоанна Богослова.

- Тот же Игорь к примеру кончает если только если партнерша его придушивает, у него мания преследования периодически…

- А ты откуда знаешь? - прищурился Шат

- Папочки на всех есть — улыбнулся я

- Пиздец — покачал головой Казан

- Вот скажите мне кто опаснее офисный клерк или товарищ сидящий в психушке с диагнозом маниакально депрессивный психоз?

- Тот кто в психушке, даже Лавику понятно! Да, Лав — погладил пса Казан

- Нет. Клерк опаснее. Потому что он на свободе. Но у большинства обычных офисных работников как раз и есть этот диагноз. Возбужденное состояние, нарушение сна (они мало спят), необоснованная самоуверенность, раздражительность, болтливость, речь идет фразами иногда, а не предложениями и так далее. И если вы сядете в вагон метро то там девяносто процентов таких. И в какой-то момент он может взять ружье прийти и перестрелять весь офис.

- В пизду! Вернемся в Москву всех уволим из офиса — свернул с основной дороги Шат

- В вашем понимании если человек ведет нормальную с общепринятой точки зрения жизнь то он нормален. Но это не так. Для вас псих это тот кто по улице ходит и вещает что он Наполеон. Да, это раздвоение личности. Но кто опаснее, этот псих или человек который социально адаптированный и нормальный, ведет политическую деятельность и он умен, знает много языков, с образованием и вот он получает власть, а в подкорке у него «Я царь, я Бог» И начинается тот или иной хаос в мире. Даже если тот кто просто ходит по улице и мнит себя Наполеоном ебнет кого-нибудь, ну да , беда. А другой «нормальный» ни одного может уложить, получив власть, а десятки миллионов. Так кто опаснее и кто более псих из них?

- Ну, не знаю...- пожал плечами Шат

- А нормальные люди, по вашему, которые ночуют возле магазинов «Apple» в ожидании выхода нового гаджета? Чем они отличаются от психов, как вы говорите, которые коробочки в псих диспансерах клеят? Они нормальные только потому что ходят на работу и тупят в телефоны?

- Ладно, и кто по твоему нормальный?

- Перельман

- Этот псих который от миллиона баксов отказался? - Казан от удивления аж вылез вперед и уставился на меня.

- Да.

- Почему?

- Потому что человек создан для того что бы создавать и творить — это норма. Цель жизни человека это создание чего-либо, не тупое потребление и не использование других в своих целях, а в достижение своих целей в науке, литературе, строительстве не важно где, личность должна не просто функционировать, но еще придумывать, на то мозг и дан. Заглядывать за горизонт понимаете? Интересоваться почему так, а не иначе. Казан, вот ты покупаешь телефон что тебе хочется с ним сделать?

- Ну как, закачать приложения, контакты там перенести и так далее.

- Это понятно, а вообще?

- Что вообще?

- Тебе не хочется его разобрать и посмотреть как он устроен?

- На хуй мне это, я чего мудак?

- Вот и все ответы на ваши вопросы. Мы не мудаки чтобы что-то разбирать телефоны, и о Кассиопеи думать, мы о холодильнике думаем. А псих как вы их считаете думал о том с какой скоростью луч солнца падает на его тетрадь, поэтому теперь мы на Крузаке едем, а не на телеге. Это я про Эйнштейна, если кто не понял.

- Ты ебнутый, Сань — взял фляжку из рук Сереги Казан - Тебя надо в этот стационар сдать куда мы едем.

- Я не против, хоть отдохну.

- Сань, ты конечно извини, но все творцами быть не могут — снова закурил Шат

- В психушку его на хер сдать! - митинговал Казан- Пусть со своими любимыми психами сидит, а над Лавиком и Настей оформим опекунство.

- Казан да засохни ты уже — скривил лицо Шат

- Я согласен. Но пойми ебашить по 12 часов в день только ради того чтобы купить трусы от Армани, а не обычные труселя за 50 рублев - это и есть ебнутость. Жить ради того чтобы купить себе дорогое шмотье или машину получше это и есть странность.

- Да почему же странность, псих хренов? - Казан потянулся к бутылке с коньяком

- Потому что это время можно потратить на изучение чего-нибудь нового, познания чего-то. Разве не интересно как устроена вселенная, а главное почему именно так, а не иначе?

- Ну всё! Я говорю: Пора его на хуй сдавать… Ебнулся в конец. Вселенная! Кому она на хуй нужна, если нормальных трусов не будет? - выдал Казан

Серега согнулся от смеха:

- Ну да, на хуй такая вселенная если у Казана трусов от Армани не будет

- Конечно! Лучше с голой жопой сидеть и о звездах думать!

- Я про это не говорил. Я говорю про то что если ты не задаешь себе вопросов и не ищешь решений или хотя бы пытаешься найти ответы на эти самые вопросы, то ты деградируешь и соответственно становишься психом.

- Я лучше о сиськах думать буду чем ответы какие-то искать, а ты ищи ответы, искатель хуев. Да, Лавик! - снова погладил пса Казан

- Понимаешь, Казан, по идее даже для того чтобы удовлетворить ту или иную самку тоже нужно задаваться вопросами. Хотя бы понимать как женский организм устроен.

- Хули там понимать?

- Вот поэтому твоя новая и жалуется.

- На что? - испуганно спросил Казан

- Когда у Шата на даче тусовка была она моей Ленке сказала что ты в этом деле не очень то и умел, так языком честь если только. Да и не только Ленке, но и жене Шата — посмотрел я на приятеля

Шат молчал

- Шат и ты ничего мне не сказал? - спросил Казан

- А чего говорить-то…

- Все вы психи! А с ней я еще поговорю! Дура фригидная! Я половину Москвы оттрахал, а ей не нравится видите ли!

- А теперь друзья мои, смотрим за руками и отматываем разговор наверх — улыбнулся я

- Не понял? - прищурился Серый

- Возбужденное состояние, необоснованная самоуверенность, раздражительность, болтливость, диагноз... — показал я на Казана — Кому приз в студию?

- Маниакально депрессивный психоз! - испуганно сказал Серый

- Браво!

- И вопрос номер два: Кого сдаем в диспансер?

- Казана — буркнул Шат

- И снова Бинго! Голосуем.

Все подняли руки…

- Серега Лавику подними лапу

- Да пошли вы, козлы! - снова уставился в окно Казан.

Избитая фраза: жизнь — это дорога. На это дороге происходят неприятности , ты останавливаешься на обочине и кто-то рано или поздно остановится и спросит: «Что случилось? Чем помочь?» Хороших людей мало, но именно за счет них и вертится этот симпатичный шарик. А иногда ты едешь и видишь как кто-то стоит на обочине и главное не проехать, а остановиться и спросить: «Что случилось? Чем помочь?». Так помогая друг другу может быть люди и смогут доехать до конца, где ждет кров, теплый плед и улыбки родных которых давно не видел…

- Указатель, смотрите! - воскликнул Казан

На знаке было написано: «Лапландия»

- Прикольно, и в Финляндию ехать не надо.

- Да, у нас всё свое, даже Санта-Клаус свой личный наверное там живет.

- Васильевич какой-нибудь

- Да в жопу всех этих Клаусов и дедов Морозов — махнул рукой Шат

- Чой-то?

- Да с мелкими ездили в этот Великий Устюг, к деду Морозу.

- Не понравилось?

- Не знаю, мутный он какой-то

- Шат, у тебя все мутные — закурил Казан

- Нет, реально, то ли пьяный был, то ли снегурочка не дала, нес какую-то околесицу и подарки дешевые раздавал.

- Чего ты хочешь? Какая страна такие и деды Морозы, а какие деды Морозы такие и подарки.

- Мне всегда дед Мороз нормальные подарки приносил — отпил из бутылки Серый — Такая оранжевая машина у меня была на пульте управления, пульт управления правда на шнуре был, но все равно.

- Из магазина «Лейпциг» - улыбнулся я

- Точняк! У тебя такая была?

- Конечно. Супер крутая считалась.

- А мне дед Мороз тоже подарил штуку на пульте, типа танка только вместо башни у нее прожектор стоял. Всегда такую хотел и мне под елку принесли — усмехнулся Шат

- Пиздец приземленные — покачал головой Казан

- А тебе чего дарили?- спросил Серый

- Ну, это скорее не подарок был а просьба.

- Удиви нас? - взял я бутылку из рук Сереги

- У нас в детском саду девочка была, ее Лизой звали. Я попросил деда Мороза чтобы она меня поцеловала

- Не удивлены! - отпил я немного водки

- Это еще не все, в туалете она мне писю свою показала! - мечтательно сказал Казан

- Фу, блядь, Казан.

- А что? У нас в группе все письки друг другу показывали — пожал плечами Казанова

- Боже, что это за детский сад был? - закурил Серый

- Это скорее КПНД было — зевнул я

- Чего это такое?

- А, мать рассказывала это что-то типа детского сада только для умственно-отсталых

- Обычный детский сад! И твоя мама тогда, кстати, возглавляла РАНО, с проверками приходили к нам!

- Казан, не возглавляла, а была замом Барковской

- А какая разница?

- Разница в том что она не воровала и не возглавляла, и разница в том что у нас дача в Тверской области, а у Барковской в Серебряном бору. Вот и разница…

- Не важно, но в детстве все дети показывали друг другу письки! - настаивал Казан

- Я не показывал — пожал плечами Серый — А ты Сань?

- Нет

- Шат?

- Я чего ебнутый , не конечно

- Вам просто показывать нечего! Лавик подвинься, бутылку возьму

-Казан, сейчас высадим тебя будешь письку местным лосям показывать!

- Шат, не вариант, нас засудят защитники животных! - отпил я из бутылки

- С чего это?

- Лоси со смеху помрут! Всю область оставим без лосей

Вдалеке мужик стоял возле «четвреки» и призывно махал руками. Редкие машины проносились мимо.

- Страждущий — вздохнул Казан

- Притормози — сказал я

Шат кивнул

- Вы ебнулись мы так никогда не доедем до этой сраной Кандалакши!

- Казан, вспомни Толика? Если бы он не остановился?

- Да он на трассе стоит кто-нибудь другой остановится, а мы вообще на непонятной дороге стояли!

- А какая разница? У кого-то дорога заброшенная, у кого-то шоссе, но добраться всем надо и если один проедет мимо, думая что остановится другой, другой сделает так же и так по цепочке. Что будет? Тот кто проехал мимо тоже может встать у обочины через некоторое время, так же встанут и другие. И в конце концов не доедет никто, а если один и доедет, осмотрится, а никого нет кроме него.

- Заебал ты умничать! Чего ты не в Газпроме если такой до хуя умный, а едешь… В жопе мира в общем едешь.

- Потому что в моем процессоре функции украсть у народа нет.

- Хуевый у тебя процессор

- Какой есть

- Все? Попездили? Теперь пошли — остановил машину возле голосующего, Шат

Мы вышли из машины. Мужик обрадовался и подошел к нам.

- Здорово, Владимир! - протянул он руку — Спасибо!

- Чего случилось?

- Не знаю, встала. Что-то с топливным фильтром.

- Пошли посмотрим

Шат заглянул в салон там сидела женщина и двое детей

- Володь, жену и детей пока к нам с машину отправь, замерзли наверняка

- Да, неудобно как-то…

- Неудобно на потолке спать

- Понял! Спасибо

- Только там это… Собака. Не пугайтесь, он не кусается — открыл я капот

- Хорошо…

- Ты и в Жигулях шаришь? - нагнулся Серега к двигателю

- У отца такая была. Сережа, я не с серебряной ложкой во рту родился, а с палкой в зубах. Мда… Весь засратый, снял я фильтр.

- Совсем плохо? - подошел Владимир

- Нового фильтра нет?

Он пожал плечами

- В гараже в городе.

- С таким бензином который продают на этой трассе, надо фильтр в багажнике возить, а не в гараже хранить. А лучше вообще поставь два фильтра, на будущее.

- Как это?

- Один ставишь вот тут — показал на место перед бензонасосом — А второй после него. Но даже если бы был фильтр один хрен карбюратор ты засрал уже, продувать надо и мыть…

- Что у вас тут?

- У нас восьмая буква алфавита — закрыл я капот

- Сейчас трос принесу…

- У меня есть — пошел к багажнику Володя

- Далеко тебя тащить?

- Не очень, мы из Мончегорска…

- А в вашем этом Мочегорске отель есть? - спросил Шат

- МоНчегорске — поправил его мужик — Гостиница Металлург.

Пока мужики цепляли «четверку» к джипу я залез в салон. Дети гладили пса, который от такого внимания немного прифигел.

- Как вы тут?

- Все хорошо. Спасибо вам.

- Пустое. Мы с приятелями к вашему мужу в машину пересядем, а вы тут — брал я сумку.

- Я не пойду — явно злился Казан

- Хорошо, тогда будешь ехать без сигарет и «топлива» - пожал я плечами

- Почему это?

- Потому что тут дети, а при них мы что?

- Не курим — с грустью сказал Казан

- Умничка. Так ты с нами?

- А куда деваться…

- Казан, ты на классике поедешь. Не на каком-то сраном Крузаке, а на классике!

- Классика это то что мы постоянно в блудняк влетаем - вышел из машины Казан

- Вы извините — смущалась женщина

- Не слушайте его он в детстве улетел с десятого этажа вниз…

- Как? - испуганно спросила женщина

- Что как?

- Как улетел?

- Как ангел летел, но грохнулся как черт, вот теперь такой какой есть — усмехнулся я

- Шутите да? - улыбнулась женщина

- Ну не плакать же…

- А ему шоколадку можно? - спросил парень лет 9-ти?

- Не-е-е-е, у него аллергия.

- Как это?

- О, брат! Тебе повезло, ты не знаешь что такое аллергия — улыбнулся я — Чешется когда все. Если хочешь угостить лучше вот это дай — протянул я несколько пачек сырных крекеров которые достал из сумки — И сами попробуйте, они вкусные.

- Спасибо взял - крекеры парень.

- И маму угостите! Все, ушел — потрепал за ухом пса….

Мы разместились в «четверке» и Шат потащил нас к великому городу Мочегорску, простите Мончегорску.

- Вы из Москвы?

- Угу — открыл я бутылку водки и отпил

- Мы были в Москве, там круто…

- Везде круто где нас нет.

- А как тут окно открыть?

- Там ручка с другой двери, переставь и ее и открой окно — пояснил Володя

- А не судьба еще одну ручку купить?

- Все руки не доходят — пожал плечами Володя. Всегда не доходят руки на этой дистанции. Тут не доделал, там не успел. Ты «переставляешь ручку» чтобы открыть окно, но в какой-то момент и у нее стачиваются зубцы и открыть окно уже нечем, остается его только разбить чтобы вдохнуть свежего воздуха после повседневного смрада и суеты.

- Кем трудишься?

- В школе.

- Еще один учитель — рассмеялся Серый

- В смысле?

- Да, нас так же как тебя сейчас на связке тащил учитель литературы…

- На жигулях Крузак?

- Нет, он на тракторе был.

- А-а-а-а. Нет, я не в школе учитель, я в спортивной школе. А вы?

- Строительство…

- Понятно.

- Чего у вас там вообще есть в вашем это Мочегорске? - спросил Казан

- МоНчегорске!

- Извини. Мончегорске…

- Музей города есть, памятники — пожал плечами — памятник защитникам Заполярья есть.

- Защитникам запоя — усмехнулся Казан — Чего тут защищать было? Снег что ли?

- А хер его не знает. Немцы все-таки ебнутые были, все отсюда пытались и пытаются смыться, а они зачем-то сюда перлись — пожал плечами Володя

- Человеческая натура — вздохнул я — У соседа всегда слаще считается…

- Чего тут сладко? Тут волки от ужаса воют.

- Помнишь у меня на даче яблоня дичок в конца участка?

- Там где мангал ставили?

- Да. Так вот, эта яблоня растет посередине двух участков, моего и крестного дяди Володи. Ну растет и растет. И вот однажды смотрю, Алексей Иванович — отец дяди Володи собирает яблоки, на нашем участке под этой яблоней, для коровы. Я поздоровался, спрашиваю, а чего вы тут то собираете, с вашей стороны такие же яблоки валяются, яблоня то одна. Мне не жалко и пофигу, просто интересно. Он ответил: «С вашей стороны они слаще».

- А девушки у вас как? - сел на свою волну Казан

- В смысле как?

- Ну, красивые есть?

- Есть наверное, я же женат

- Казан ты с этим завязывал бы в этих местах — отпил я из бутылки

- Чего это?

- Тут все в шапках, шубах, пуховиках с капюшонами и шарфами замотаны.

- И что?

Я повернулся к нему.

- Приводишь ты ее в апартаменты отеля Металлург

- Вряд ли там есть апартаменты

- Не важно, в номер. А она, как капуста, десятки листов. И вот начинает раздеваться.

- И….- мечтательно прищурился Казан

- В кульминационный момент из под очередной кофты, как выпрыгнет защитник Заполярья и хвать — схватил я его за нос — И пиздец тебе

- Да пошел ты…

- Местные дамы это тебе не это, как говорилось где-то — снова приложился я к бутылке — А это работает? - показал я на магнитолу

- Да, я просто ничего не включал чтобы аккумулятор…

- Теперь тебе он не особо нужен. Вруби что-нибудь жизнеутверждающее. Чего у тебя есть?

- В бардачке взгляни диски…

- О! В тему! Врубай

По машине Иги Поп разорвался Iיm the passenger and I ride and ride…

Все мы пассажиры так или иначе, и едем, и едем. Моментами проносятся города и лица, рождения и похороны, радости и печали, но мы продолжаем ехать. Дороги иногда переплетаются и мы путаемся в направлениях, но все равно продолжаем ехать. Мы не всегда смотрим на правильные указатели и сворачиваем не туда. Заблуждаемся, но все равно продолжаем ехать. Подбираем попутчиков на этом пути, иногда высаживаем кого-то, и продолжаем ехать. Куда мы едем? Зачем? Не знаю, не важно, просто надо ехать, ехать дальше. Под Иги Поп мы въехали в славный город Мончегорск. Который оказался милым провинциальным городком. Шат, посигналил. И мы остановились...