БОже,боже....Я думала у меня 25 ужас, ужас, а тут тоже не сахар...Болели год, значит не меньше надо восстанавливаться, проверено! Я для вас бабушка по возрасту. Так вот у меня дочь умерла 48лет, рак. Сестра одинокая, без мужа и детей полуослепла, инфаркт мозга, помогаю... Сама человек только до обеда, хожу, а с обеда только дома зализываю раны физические и душевные. Сын до 38 лет был чудо родное. Не пил, не курил, помогал хорошая работа, женат, внучок.... ЗАПИЛ! Того и гляди уволят...развод. А что готовит 26 год! Человека всегда есть, куда ещё опускать и где же это дно?!!!!. Вы молодая, а потому жизнь ещё наладится, поверьте!
Говорят, 2025ый жёстко прошёлся по многим. Склонные к нумерологии говорили мне, сейчас, мол, конец какого-то там цикла и самый тяжёлый год, дальше будет легче.
Дальше будет легче. Дальше будет легче.
Каждый год встречаем с этой мыслью: ну все, вот дальше будет легче.
А до этого "дальше" сначала просто бы дожить.
Год начался у меня неплохо. Новая интересная работа в хорошей компании, абсолютно незнакомая по процессам, но я же старака, я научусь. Новогодние выходные, как у белого человека, почти отпуск, вау!
Эти новогодние праздники для меня стали последними спокойными днями в году.
Январь 2025: я старака, но все равно не справляюсь с работой. Чем больше стараюсь, тем больше зарываюсь. Меня вежливо просят по собственному. Удержаться не получается. Пишу.
Уходя с документами от начальства, падаю с лестницы. Лестница заводская, широкая, заводская, в ряд спокойно пройдут четверо. Несколько ступенек полета, чудом хватаюсь за перила, ничего не сломано, пронесло. И меня чуть не пронесло.
Во второй половине месяца бабушка (95 лет) экстренно попадает на операционный стол с желчным. Вся семья на ушах - операция в таком возрасте не шуточки. К счастью, проходит удачно. Но седых волос прибавляется у всех.
Февраль 2025: устроилась на стажировку в новое место. Работа интересная, сложная, но я же старака, я учту все проколы на старом месте, мне очень нужна работа, я готова носить начальству тапочки в зубах. Меня обучают.
Впервые хватает поясницу. Не впервые за жизнь, конечно, а впервые за этот год. Настолько, что от боли невозможно двигаться, стоять, дышать. Но я только устроилась. Я не беру больничный. Превозмогаю, работаю, учусь. Но от боли ошибки копятся, да и с коллективом общаться все труднее - боль и чувство юмора, которое помогало сглаживать углы, вещи несовместимые. Понимаю, что мое зрение не позволяет мне стопроцентно исполнять свои обязанности. Плюс спина не даёт сидеть по шесть часов согнувшись над рабочим столом. Иду к врачу, получаю лечение, мне не лучше. Не лучше, не лучше, ошибки копятся, меня вызывает начальство, которому я готова была тапочки в зубах носить за рабочее место. Ласково смотрит в глаза и протягивает листок А4 и ручку. Боль не даёт сил спорить и оправдываться. Пишу.
Март 2025. Мне уже больно сидеть. Я не могу найти положения, в котором мне комфортно. Делаю МРТ, на МРТ грыжа. Снова иду к неврологу. Получаю лечение. Долгое, болезненное, вся попа в шишках. Мне помогает ровно настолько, чтоб больше не мечтать выйти из окна.
Апрель 2025. Меня немного отпускает. Я могу ходить, сидеть, не рыдаю от боли по ночам. У меня нет работы. Диплом фельдшера СМП покрывается пылью в шкафчике: я не хочу обратно. Точнее, я уже и не могу обратно. Впервые понимаю, что дорога назад, которая казалась последним, нежеланным выходом, уже заказана: физически я больше не справлюсь с этой работой. Ищу работу.
Май 2025: я все ещё ищу работу. В попытках хоть как-то сгладить свое иждивенчество ставлю яндекс.смену и подрабатываю то тут, то там. Мою полы, полки в магазинах. Вяжу игрушки на заказ. Заказов почти нет.
Июнь 2025: я нахожу работу. В пищевке, кассиром в сушильную на фудкорте. Стажируюсь, учусь, рву задницу, чтоб получалось. У меня получается. Здесь не надо поднимать тяжести больше 5кг и можно раз в день попить вкусный кофе. Я почти в раю.
Начинает болеть нога. Нерв тянет от бедра до лодыжки, как натянутый провод. Мне больно сидеть, больно стоять. Я мечусь по рабочей кухне, как раненое животное, а сама улыбаюсь, как могу, чтоб опять не получилось, как на тех двух работах. Смотрите, я самое дружелюбное в мире привидение из Казахстана Вазастана.
Обезболивающее ем уже горстями.
Июль 2025. Продолжаю превозмогать. Попадаю к третьему неврологу. Делают паравертебральную блокаду - по четыре укола с каждой стороны позвоночника. Организм, охренев от такого надругательства, выдает временный синий экран смерти. Обморок с судорогами прямо под кушеткой, где делали блокаду. Пугаю врачей. К счастью, я уже знаю, что мой организм таким образом сбрасывает крайнюю степень стресса (было за жизнь трижды, после каждого полностью обследована, эпи не ставят), поэтому удается успокоить врачей. Мне выписывают рецептурные таблетки.
Блокады хватает на сутки. Рецептура не помогает вообще.
Продолжаю работать через не могу. Попадаю на прием к нейрохирургу местной больницы. Выставляют диагноз, мне грозит операция. Мне обещают, что дальше будет лучше. Я верю. Собираю документы. Уговариваю начальницу подождать меня месяц, я быстро оклемаюсь и вернусь, честное слово. Она обещает подождать.
Август 2025. Меня оперируют. На второй день я встаю, но снова складываюсь. Температура, невыносимые боли, невозможность двигаться. Выписывают лежачую со словами "мы сделали все правильно, голову лечите". Привозят домой на носилках. Я понимаю, что не дождется меня милая начальница. Я не успела оформиться официально. Теряю третью работу и надежду одновременно.
Сентябрь 2025: после невероятных мучений, унижений и лечений удается встать с ходунками. Мама плачет от счастья. Муж идиотничает, но он тоже рад. Доча виснет на моей ноге и радуется, что мама может уложить ее спать сама. Хожу плохо, с прогибом назад (червь из ЛВЧ.жпг). Не работает поясница, не могу нагибаться, больно сидеть дольше пяти минут, выносливости хватает на час подвигаться, весь день лежать пластом и орать. Прогресса нет, спасибо, хоть ноги держат вертикально. Попадаю на прием к московскому нейрохирургу. Ставят диагноз. Поможет только вторая операция, пластина и имплант в позвоночнике, другого выхода нет. Соглашаюсь.
Октябрь 2025. Собираю документы на операцию. Боли нарастают. Ноги все ещё ходят, но подводят в самый неожиданный момент, поэтому в поликлинику только с ходунками, они не дают упасть, если ноги складываются от боли. В один из походов совокупностью неудачных моментов меня так скручивает, что я три часа лежу на животе на жёсткой лавочке в коридоре у кабинета КТ и вою от боли. Меня невозможно трогать, иначе я отключусь. Персонал бегает вокруг, как настеганный. Организуют срочное КТ, обкалывают прямо на этой лавке чем можно и нельзя, вызывают ко мне Ляпкина-Тяпкина терапевта, хирурга, невролога, батюшку. Совокупностью усилий помогают встать на ноги. Выписывают Трамадол. Я могу уйти своими ногами, это счастье.
Готовлюсь к поездке в Москву. Квота готова. Заболеваю жёстким ОРВИ перед и самой госпитализацией и только исусьим чудом успеваю вылечиться.
Ноябрь 2025: Москва встречает дождем и приступом боли после поезда. Платная клиника (я целую ноги системе ОМС), двухместная палата, где я одна, но самое главное, я полностью уверена в хирурге, который придет к опер столу. Теперь я многое о нем слышала, многое читала, и это только хорошее, он грамотный, сильный, он берет таких, как я, калек на переделку (доктор Барченко Б.Ю., спасибо, я вам до конца жизни должна кланяться... Если конечно смогу). Долгожданная операция. Анестезиолог готовит маску. Мне страшно, говорю, доктор.
Просыпаюсь в реанимации. Меня обезболивают. Мне разрешают поспать ещё, "мы следим, не бойся, спи". Возвращают в палату, приносят вкусный ужин. Операция длилась три часа. Мне не хочется есть, но я пью, пью, пью, как лошадь (стакан воды за вечер, это очень много, как мне кажется тогда).
Наутро приходит ученик моего хирурга, который оперировал меня в составе бригады и вел потом, как лечащий. Помогает встать. Я понимаю, что стою ровно и боли исчезли. Не выдерживаю, висну на шее дорогого доктора и сильно в него реву.
Красиво зашили в этот раз.
Назначают лечение. 21 день капельниц дважды в день. Колоть есть кому, но мои вены не выдерживают критики: через два дня не остаётся ни одной целой, они рвутся прямо на игле. С черными руками уезжаю домой.
Через неделю после возвращения моя мама попадает на операционный стол со спаечной непроходимостью киш-ка. Долгая операция, заодно зашивают огромную грыжу на весь живот, оставшуюся после операции по онко десятилетней давности. Она в реанимации, без телефона. Дома сходит с ума бабушка. Я знаю, что должна беречь спину, но ещё я должна беречь маму. После капельниц таскаю ей в больницу необходимое: памперсы, воду, бульон. Понимаю, что не справлюсь сама, нанимаем сиделку. Капельницы доводят до слез и меня, и персонал частной дабы, куда я хожу. Колоть меня буквально некуда уже. Сдаю анализы. Хирург разрешает сократить курс до 14 дней.
Маму выписывают.
Через неделю, то есть сейчас, я где-то ловлю Коксаки и вот снова лежу кабачком.
Впереди декабрь. Думаю, я буду сидеть дома безвылазно. Чтоб не заболеть, не упасть на свежем снегу, не сдохнуть. С моим везением весь этот год я могу. Затаюсь, как мышенька, и буду сидеть тихо-тихо и пить витаминки. И зачеркивать дни в календаре. Почему-то хочется верить, что все закончится первого января. Левел апнется, хп восстановится, дебафы сбросятся, етс. Потому что я больше так не могу. Мы все уже больше так не можем. Я становлюсь параноиком и тревожником. Каждый сигнал нервов в районе операции анализируется, раскладывается, расписывается. Что это, мышцы, кости, нерв? Можно ли лежать так, как я лежу? Не очень долго ли я сижу, не делаю ли я себе хуже? Насколько тяжел чайник, можно ли мне его поднять? Уговариваю себя не брать во время выхода на улицу трость, но не убираю ее на балкон. Ребенок просто чихает - я снимаю с полки аптечку и начинаю проводить ревизию: скоро пригодится. Не дочери, мне.
Впереди декабрь и я боюсь. 25ый бьёт меня и мою семью лопатой по хребту с самого начала года. А впереди декабрь.
Что я попрошу у Дедушки Мороза на Новый год? Это очевидно.
Здравствуйте! Ищу людей, у которых после лор-вмешательств образовался СПН (синдром пустого носа). Как справляетесь? Прогрессирует? Потерялось обоняние? Делали ли какую то коррекцию или имплантацию хрящами и тд? Помогло или стало хуже? Если помогло, поделитесь контактами, умоляю. Страдаю неимоверно, подкладываю ватку в ноздрю чтоб было как раньше (удалили конхобуллез с одной стороны и чрезмерно подрезали среднюю носовую раковину)
В общем рад бы найти единомышленников и послушать. Заранее спасибо
Прошло чуть больше месяца после операции. Замечаю, что очень часто настроение на нуле. Ничего не радует, что радовало раньше, обидчива и недовольна по отношению к друзьям, никаких планов на будущее. Такое состояние для меня вообще не характерно. Такое впечатление, что нужно пить антидепрессанты.
Кто перенёс такую операцию- поделитесь, пожалуйста, опытом. Что это, что делать, надолго ли? Абыякавасць да жыцця, и это пугает.
Депрессивный пост невеселый пост. Мне 25 лет. У меня есть одно редкое заболевание. В 2013 году у меня была обнаружена доброкачественная опухоль спинного мозга, мне сказали, что опасного ничего нет, вред здоровью они могут нанести только, когда вырастут до больших размеров, а растут они крайне медленно, а иногда вообще не растут, с ними можно всю жизнь проходить и не узнать о них, мне нужно просто делать каждый год мрт. В 2022 году я сделал очередное обследование и мне сказали, что все ок, хоть опухоль уже была около 7мм, но если симптоматику не дает, то едем дальше. Симтоматика может быть довольно расплывчатой, но очевидные симптомы: слабость в ногах, шаткость походки, потеря чувствительности ниже груди. В конце 2022 года у меня начал болеть позвонок ровно в месте опухоли, я ходил и не парился особо первое время, но боли усиливались. Я начал ходит по докторам, но четкого ответа о связи боли с опухолью мне никто не давал, к своему врачу, который меня с 2013 года наблюдал я попасть не мог (не буду причины объяснять, это надолго). Все назначенное мне лечение я перепробовал - ничего не помогало. Все это время боли усиливались, моя тревожность росла, вплоть до того, что я думал вот-вот у меня откажут ноги, самочувствие было ужасное. Решил я лететь в Израиль, так как там говорят медицина на высоком очень уровне. Сходил к двум лучшим нейрохирургам, оба сказали примерно то, что я слышал раньше: опухоли не трогают, если они не беспокоят, однако если начинаются симптомы, то нужно их убирать. В моем случае есть показания к удалению, поскольку опухоль не глубоко в спинном мозге и высокий шанс восстановиться полностью на 100% через три месяца после операции. Риски: 19% осложнения в виде слабости в нижней части тела, 1% паралич. Оба нейрохирурга были решительно настроены и не показывали никаких сомнений, я решился на операцию. После операции было самое ужасное время в моей жизни: адские боли, я кое как ходил, ничего ниже груди не чувствовал. Через три месяца я почти восстановился, однако остались последствия, которые, видимо, будут со мной всю жизнь. Чувствительность ниже груди упала процентов на 30-40, есть область на спине, которую я не чувствую вообще и я стал ниже на 3 сантиметра. Но самое главное боли в спине сука не прошли - я только из-за них решился на операцию. В дальнейшем я косвенное выяснил в чем причина: у меня по какой-то причине появилась острая реакция на холодную погоду - если я в холоде спина ноет дико, если в тепле, то все ок + растяжки постоянные делаю. Связать холод с этим было невозможно и никто из врачей об этом очевидно не думал. Сейчас я не могу выйти из депрессии, я не могу говорить с людьми, у меня голова полна мыслей, я в себе зажат. Каждый день я просыпаюсь с осознанием, что я хреново чувствую свои ноги, зачем я сделал операцию итд. И ещё был поврежден нерв, который начал болеть и у меня периодический выстрел будто током в спину. До этой истории я был открыт миру и всегда улыбался, но сейчас я полностью разбит. Не знаю зачем я сюда это написал, может легче станет.
❗️ Самоконтроль АД очень важен в домашних условиях с использованием сертифицированных аппаратов для измерения АД.
👉🏻При этом необходимо выполнение следующих правил:
✅ Перед измерением АД необходимо минимум 5 мин отдыха в положении сидя;
✅ Сидеть во время измерения АД нужно с полной опорой стоп на пол, не перекрещивая и не поджимая ноги; наложенная на плечо манжета должна быть на уровне сердца, спина и рука с манжетой должны быть расслаблены;
✅ Необходимо выполнять минимум 2 последовательных измерения АД утром и вечером ежедневно, хотя бы за 7 дней до планового визита к врачу или после изменения терапии; следует вести дневник самоконтроля;
✅ Минимум за 30 мин до измерения АД не следует курить и употреблять кофеинсодержащие напитки;
✅ Во время измерения АД одежда не должна плотно охватывать плечо, создавая складки и дополнительную компрессию.
✅ Пациент и члены его семьи должны владеть методикой измерения АД, уметь вести дневник АД с записью цифр.
Сегодня пришла гистология моей мамы. Серозный рак яичников. Все случилось за месяц: случайный анализ на медкомиссии на онкомаркеры, срочная операция по удалению матки и яичников, две недели без сна в ожидании результатов. Хотя врач уже после операции сразу сказал, что онкология есть. Я не верю в происходящее. Мне страшно, больно и плохо, я не могу принять, что это случилось. Где найти силы для поддержки? Где найти силы, чтобы она смогла бороться? Ей всего 50 с небольшим. Не могу успокоиться, слезы текут не прекращаясь... Как мало историй со счастливым концом. Как много людей мучаются и страдают... Оказалось, что операция - это только начало огромного и страшного пути. Что дальше? Где искать специалиста? Как доверять? Как с этим жить.... Где найти силы, утешение... Есть ли тут кто то с таким же диагнозом? Напишите мне, пожалуйста...
Сижу на работе перед компьютером и пишу сюда, не охото идти домой абсолютно. Одно и тоже каждый день, уже тошнит. Позавчера сильно разругались с женой из-за её попыток проворачивать тупые психологические манипуляционные приёмы в мой адрес, углубляться не буду. Просто не общаемся уже пару дней и даже проще. Не надо ничего рассказывать, ничего спрашивать, слушать какой бред у неё на работе, не надо отвечать на её попытки завести разговор, поддерживать её упреки в сторону других людей, вести совместную оценочную работу общих знакомых и того, как срано они живут и как хуёво выглядят в свои 33.
Конечно же ползают мысли о разводе. Вернее не о разводе, а о том, что я живу один. Просто картина того, какой бы была моя жизнь в одиночестве. От этих размышлений даже поднимается настроение и появляется какое-то чувство вдохновения. Может оно и иллюзорно, может это просто чувственная галлюцинация, но мысли эти приятны, это мятные мысли. Не вижу ничего плохого в том, чтобы побаловать себя ими.
Мой друг разводится и сейчас переживает трудности. Естественно, примеряешь эту ситуацию на себе. И ведь, я также столкнулся с той же проблемой - нищета. Моего дохода не хватит на достойное одиночное плавание и стабильную помощь. Буквально год назад я не испытывал ни малейшего финансового затруднения, по сути, ни на чём не экономил, при учёте того, что жена не работала. Моя зарплата была гораздо выше среднего. Но сначала ёбаный ковид, потом поганое скотское руководство комбината со своими новыми идейками о мотивации сотрудников, а затем товарищ Вальдемар со своей божественной миссией освобождения от нацизмуса кого-то там-хер-пойми-нахрена-нужного-дырявого-донбаса и компании полностью уничтожили мой многолетний труд по расширению клиентской базы с обвалом дохода на 50-70 % . Моей зарплаты сейчас даже не хватит, чтобы уйти от жены и снимать себе вонючую квартирку. Унизительно.
Я опять начал толстеть. Соответственно потеть. Болят кости в спине и шее. Прошлый раз я покупал абонемент в спортзал на кредитную карту Сбербанка. Потом купил на неё подарок жене на день рождения. Сейчас висит долг. И я не могу купить себе новый абонемент. Чёрная полоса жизни начинается вместе с приходом ядовитого уральского лета. Надеюсь оно будет холодным и дождливым. Кто постоянно стонет о жарком лете пошли в задницу, твари тупые. Жаркое лето на Урале это газовая камера. Ты как будто бежишь по городу 10 км в противогазе.
Прихожу в ужас сколько не успел сделать до всратой операции или ковида. Ремонт в туалете и ванной сейчас влетит в копейку. Будь я умнее и не так ленив, смог бы заказать ремонт дешевле в два с половиной раза точно. Я просто беспомощен, ленивый и всё отодвигаю на потом, как мой отец. От которого никакого толку, пока мать не заорёт. Он сидит и смотрит телевизор с дебильными патриотическими ток-шоу ежедневно и параллельно еще в интернете на белых ресурсах читает по сути то же самое, что слышит и по телевизору. Пиздец. Я ничему у него не научился. Даже розетку чинить. Ничему абсолютно. Я перехватил эстафету нищеты и терпения у него. Каждый раз когда я начинаю что-то ремонтировать дома, это доводит меня до исступления и нервного срыва или психоза. Не важно что это, ремонт унитаза или смесителя... Единственное чему я научился у него, это как не надо воспитывать детей.
