toplap82

Наступила осень, но водоемы еще не покрылись льдом, поэтому еще можно съездить на речку или озерцо и покидать спиннинг, в надежде урвать щучку или судачка. Заезжаю к приятелю, который спешно собирается на рыбалку, бегает по квартире и как настоящий, женатый мужик ничего не может найти. Потому что женщина в доме, напоминает хорька, который постоянно что-то куда-то ныкает, и свои вещи ты можешь обнаружить в самых неожиданных местах. Например, одна из моих бывших не переваривала мою страсть к различным ножам, поэтому периодически у меня они пропадали в неизвестном направлении. Кстати, отчасти, наверно она была права, недавно руку так распорол, что пиздец! Баба все-таки сердцем видит. И вот мы уже давно расстались и где-то, год назад, решил выкинуть старые постельные принадлежности. Открыл нижний ящик кровати и начал доставать старые подушки. Все подушки, как подушки, а одна пиздец тяжелая, как будто в нее кирпичи накидали. Потряс ею, чего-то гремит внутри. Снял с нее чехол, ничего нет, аккуратная строчка, все чин чином. Достал «бабочку», распорол и засунул внутрь руку. А там этих «бабочек» штук 30, не считая армейских и охотничьих ножей, группировку вооружить можно всем этим арсеналом. И вот не лень ей было каждый раз тырить нож, вспарывать подушку, прятать, а потом обратно ее аккуратно зашивать?

- Здоров, Сань – пожимает руку приятель
- Ты чего сумасшедший такой? Не отпустила что ли?
- Да отпустила, снасти не могу найти! Я же последний раз, еще до рождения Лешки на рыбалке был.
- В шкафу где-нибудь посмотри.
- Да смотрел, там ящик такой красивый был, помнишь, из Риги его привез!
- Помню, прикольный… Казан все хотел его скоммуниздить.
- Он едет?
- Нет…У него лямур –тужур новый.
- Ладно… Пошли, еще один шкаф остался, где он может быть.

Я снимаю кроссовки, и мы идем в комнату. Вся квартира завалена какими-то шмотками, детскими игрушками, женскими сапогами и туфлями.
- Чего обувь то не уберете? – переступаю я через груду женских сапог
- Да, моя, с утра с сегодня искала сапоги.
- Спорим, угадаю, что она сказала в конце поисков? – улыбнулся я
- А чего спорить? У меня нет демисезонных сапог! Я как атымалка, в нищенку уже превратилась! 20 пар и все сапог нет, у меня одних то нет, и молчу – усмехнулся приятель
- Аналогично – подставил я ему ладонь, и он ударил по ней
Приятель открывает шкаф купе, где рядами висят какие-то дубленки, шубы, куртки, все само собой женские.
- Хрена иконостас! – оглядел я коллекцию
- Она это все не носит…
- В приют отвезите или в церковь, нахрен захламлять?
- С ума сошел? Она скорее меня, в приют отвезет, чем эти шмотки – махнул рукой приятель - Давай, я тебе подавать буду, а ты на диван складывай.

Через минут 5-10 разбора коробка была обнаружена, вернее даже не коробка, а искусно сделанный ящик, по всем канонам рыбацкого дела.
- Так! Полдела сделано! – обрадовался приятель
- Как полдела? Мы же нашли ящик…
- Так еще удочки надо найти
- Дам я тебе удилища
- Не-е-е-е, мои фартовые. Такс-с-с-с, ну-ка откроем, давно не брал я в руки шашки – приятель щёлкнул замочком и открыл крышку ящика – Чего за на хуй?

Я посмотрел через плечо приятеля, ящик был завален какими-то бусами, браслетами и прочей бабской херней.
- Ха! На это щуку не поймаешь, может в клубешник, вместо озера, там «сорок» с четвертым размером половим, на блестящее? – усмехнулся я
- Ни хера не смешно, где мои воблеры? Где блесны? Где, блядь, все? – приятель взял с тумбочки трубу и начал набирать супруге – Абонент не абонент! Твою мать!
- Смотри, тут бумажка какая-та? – передал я листок бумаги приятелю

Он развернул ее и прочитал: «Масик, такая коробочка красивая, я сюда свою старую, ненужную бижутерию переложила, а твои снасти в коробке из-под обуви на лоджии. Ты ведь не сердишься на свою кошечку?» и дальше куча смайликов.
- Ты ведь не сердишься, Масик?! – принял я вид кота из Шрека и посмотрел на приятеля

Приятель молча пошел на балкон, я последовал за ним
- Держи - протянул он мне коробку из-под обуви
Я открыл ее:
- Игрушки детские
- А эта? - подал он следующую коробку
- И тут…
- Вот тяжелая, тут наверно…
- Игрушки, вот, еще одна записка: «Масик, просто эта коробка большая, а Лешкины старые игрушки не помещались, я переложила твои крючки, в мешочек и убрала на антресоль. Целую, твоя кошечка!» и сердечко в конце – прочитал я – О, Масик, уже мешочек, чую, в конце пути будет коробочек с одним крючком – рассмеялся я
- Убью, суку! – начинал вскипать приятель
- Офигенная она у тебя! Ни женщина, а агэнь, как поляки гутарят…
- Давай, принимай - приятель встал на стул и начал спускать вещи с антресоли. Детские вещи, какие-то лыжные ботинки, женский туфли, само собой, пар цать, все что угодно, кроме заветного мешочка – Нет тут, ни хрена! Сань, принеси телефон, а?

Я принес из соседней комнаты мобилу
- Набери последний номер и поставь на громкую – попросил приятель, вещая из глубины антресоли
- О! Гудки…
- Давай – высунулся он – Але, Кать?
- Да, Масик!
- Где мои снасти?
- Твоё что?
- То, что было в ящике, куда ты свою бижутерию сложила.
- Так, я же тебя написала там, еще 3 года назад…
- Я уже все твои «СМС-ки» на бумажках прочитал, сейчас на антресоли торчу, нет тут этого мешочка. И, кстати, как целый ящик со снастями превратился в мешочек?
- Ну-у-у-у, часть я выкинула. А что? Там где-то крючочков два было, а на остальных три, думаю, чего сломанное хранить? И рыбки там некоторые были с прорезями, видно уже использованные.
- Я эти снасти по всей Европе собирал, в свое время! – начал орать приятель
- Ой, Мась, не смеши людей, что в России крючков, что ли нет?
- Где этот гребаный мешочек?
- Мась, я откуда знаю, может, выкинули. Мы с мамой в прошлом году антресоль разбирали…
- И-и-и-и… - приятель спустился вниз
- Ну, мама сказала: На кой ему эти снасти?! Удочки твои, мы, по-моему, тоже с антресоли выкинули, а то места занимали дофига. Мама сказала: Зачем ему эта рыбалка, у него теперь семья, другие заботы…

Я стоял, согнувшись, и пытался не засмеяться, чтобы не травмировать и без того «раненого» в самое сердце рыбака.
- Масик, чего ты молчишь? Не дуйся, зайка…Рыбку что ли хочешь? Куплю тебе. Какую, тебе? Хочешь форельку кулю, на ужин тебе сделаю….
- Там судак…- процедил сквозь зубы приятель
- А? Хорошо заливное из судака тебе сделаю, не волнуйся мурзик мой. Мы ведь с Лешкой лучше, чем какой-то судак, который непонятно где плавает. Все, целую в носик, за собой убери все! Побежала у меня дела. Люблю. – и жена положила трубку.
- А-ха-ха-ха – рассмеялся я – Она лучшая… Ладно, Масик, не парься есть у меня все…
- Не-е-е-е-т – зловеще буркнул приятель и в стенке из шкафчика достал кредитку – Общая! – потряс он ей - Не моя, а общая. Обычно она ее опустошает. Сапоги хочет? Вот и куплю, болотные и снастей под завязку.
- Ну, все! Глава прайда вышел на охоту по рыболовецким магазинам – усмехнулся я

Перед выходом из дома, приятель оставил записку: «Кошечка моя, я тут снасти потерял, вот решил восполнить, поэтому общей карточкой не пользуйся, там, скорее всего, будет ноль. Все денежки я оставлю в магазине, адрес которого, скину тебе СМСкой, в случае если ты захочешь их обратно выцарапать своими коготками. Целую, нежно, твой Масик. Люблю.» и дальше сердечко.

Ночь была в самом разгаре когда со стороны улицы послышался крик женщины:
- Ну, и еби ее!
- И выебу! Я все Переделкино тут выебу! – пробасил мужик
- Тихо! – приставил я палец к губам.

Вся компания наша затихла
- Проститут херов, бегаешь, не знаешь  в какую банку свой «корнишон» вставить! – орала баба
- Саша? Мы что это будем слушать? – уставилась на меня Светка
- Да, тихо ты! Я хочу понять в чем он проститут и почему корнишон? Может он француз…– махнул я рукой
- Тебе это реально интересно?
- Дура ты…Пойми, на даче, в деревне, есть одно развлечение -  наблюдать за соседями и слушать их. Это круче любого Интернета, ТВ, игр, различных концертов и шоу! Считай бесплатный театр, только люди в нем играют по-настоящему, эмоции, драйв. В деревню приедешь, свет отключат, в очередной раз, занавески раскроешь, кофеек заваришь, закуришь  и пошел по «каналам» щелкать -  Куда пошла тетя Маня? О чем ругаются дядя Петя и тетя Люба? Почему дядя Вася опять нажрался и стоит раком посреди дороги? Кайф! Так что, тихо все!
-  Чего-то затихли – прислушивался Серега
- А ты манду соседу не показывала? Показывала! – опять послышался голос мужика
- Ничего я ему не показывала, он сам смотрел! – ответила баба
- А! Какая игра, какой драматизм! – поднял я палец вверх – Она не показывала! Он сам смотрел! Какие там Безруковы и прочие Пореченковы, тут Оскар сразу надо присуждать, не глядя.
- Выходи!  - послышались удары по железным воротам – Выходи, говорю! Ты смотрел на ее манду? Колись! – опять послышались удары
В поселке наступила гробовая тишина. Все отключили музыку и перестали звенеть бутылками. Почему? Потому что слушали эту разборку, все. В независимости от социального положения, происхождения и так далее, человек от природы любопытен. Во всех фильмах ужасов персонажи всегда лезут туда где будет неимоверный пиздец. Нет, они знают, что будет пиздец, но из чувства любопытства все равно лезут. Ведь, отчасти, эти сцены взяты из жизни. По статистике в России в трансформаторных будках ежегодно погибает более 100 человек. А ведь написано: «Не влезай, убьет!», но людям по хую, они все равно лезут, интересно же, блядь, убьет или нет.
- Иди на хуй!  - послышался пьяный голос  того, кто, по мнению мужика разглядвал манду его бабы
- Выходи! – опять послышались удары
- Если я выйду, ты ляжешь!
- Если ты выйдешь, я тебя выебу – бился мужик в железные ворота
- Сюжет! Этот значит смотрел за его бабой, и теперь за это он хочет ему свой «корнишон»  в банку закинуть. У вас тут прямо Шекспировские страсти. Капулетти делают заготовки огурцов на зиму – усмехнулся я
- Саша! Хватит уже…- злилась Светка
- Чего хватит? Вот вам интересно чем все закончится? – посмотрел я на Миху, Серегу и Леху
Они кивнули.
- А мне нет! – промурклыкала Ирка
- Это потому что у него корнишон, а не семенной гогурец! – улыбнулся я
- Как это, семенной? – покосилась на меня Лена
- Это вот! – показал я размер
- Ого! – улыбнулась Ирка
- Ой, дуры, вы бабы…Главное не размер!
- А что главное? – уставился на меня Леха
- Во-первых, умение своим гогурцом пользоваться, а во-вторых диаметр этого гогурца
- А ты откуда знаешь? – покосился на меня Миха
- Не знал бы, сейчас со мной рядом Светка не сидела – подмигнул я ей
- Так! Все, хватит! – стукнула по столу Светлана.
- Что естественно, то не безобразно! – обнял я ее
- Выходи! – опять послышались удары
- Жди! Сейчас иду! – пробасил второй голос
- Бля! Файт ща будет, мужики на цыпочках пошли к выходу, сейчас будет шоу покруче Емельяненко против Монсона!
- Саша!
- Света! Ешь помидорчики – показал я на помидоры черри
- Миха, бутылку захвати, я шашлык возьму, пару шампуров – сказал я
- Я овощи возьму – взял тарелку Серега
Мы группой направились к воротам, тихонько открыли калитку и вышли на дорогу, к счастью возле дома где предстоял бой  было хорошее освещение, а место под кустом, где мы расположились плохо освещалось, то есть нас не было видно, а потенциальных бойцов было видно как на ладони.
- Сука, места в первом ряду, как у Путина! – усмехнулся Миха
- Ставки будем делать? – спросил я
- Не знаю…- пожал плечами Миха – Надо второго бойца увидеть
- Логично. Разливай пока  - сказал я
На дороге стоял доходного вида мужик в спортивных штанах и шлепках, в жопу пьяный, недалеко от него стояла его жена или просто баба с которой он жил и орала на него. Второй боец по ходу «разминался» на своем участке перед боем, потому что калитка открылась только через несколько минут.  Он оказался такого же телосложения, как и боец в штанах, его отличало только круглое пузо, и лысая башка с тремя волосинками которые как бы намекали что шевелюра все-таки, когда то у него была. И он, так же как и первый персонаж был в жопу пьян.
- Мда…- покачал я головой – С такими бойцами нормального боя не будет
- На кого ставишь? -  спросил Миха – Я на лысого с пузом…
- Не-е-е-е, я на ничью ставлю, пузо этого перевешивать будет, он и так еле-еле на ногах стоит, а у второго даже руки нормально не поднимаются – сказал я
- Пятера?
- Давай… Серега, Лех? Присоединяйтесь
- Не знаю – пожал плечами Леша – Я тоже на лысого
- Ну, а я на этого, который с «корнишоном»  - сказал Серега
- Разливай, начинается – показал я в сторону, где была разборка
К слову, оба персонажа были ни разу не бедные, судя по домам. Что, собственно говоря, доказывало аксиому: социальное положение на умственные способности сабжа не влияет. Мудак он, что в Африке мудак в хижине, что в Ницце на вилле мудаком останется.
- Чего тебе надо? – начал бычить лысый
- Ничего! Ты на нее смотрел? – показал в сторону своей бабы, персонаж в трениках
- Нет! На хуя она мне нужна?
- То есть она тебе не нужна? Ты не охуел? – возмутился сабж в трикошках
Пиздец! Логика пьяного  - пришел наехать за то что сосед смотрел на его бабу, а когда тот сказал, что она ему на хуй не нужна и он на нее не смотрел, он просто-напросто обиделся! Сука, феерично!
- Чего тебе надо?  - опять повторил лысый
- На манду ее смотрел?
- Когда?
- Тогда, блядь! Она цветы сажала, а ты с балкона смотрел, я видел! Титьки свои вывалила, а ты стоял  и сопли пускал!
- Так, если она титьками светила, как же я тогда  манду ее видел? – лысый был явно логичнее
- Ну, все сука! Ты еще и титьки ее разглядывал! – возмутился чухан в трениках
- Блядь! Это не МMA, а какой-то Реслинг американский, сраный, стоят пездят уже минут пять – покачал головой Миха
- Погоди, ты… Интересно же кто куда смотрел – откусил я кусок шашлыка
- Ты понимаешь что за это тебе уебать надо? – начал принимать боевую стойку боец, оскобленный тем что сосед видел титьки его бабы
Женщина на редкость, хоть и пьяная, но была сообразительная и в отличие от своих со сестриц по лохматому разуму в разборки не лезла, а стояла поодаль и только иногда тявкала.
- Попробуй! – встал наизготовку  пузан.
Удар, еще удар, и все по воздуху. Шатаясь, два сабжа ручонками пинали воздушное пространство и со стороны все действо выглядело так, как будто они отбивались от комаров, а не дрались между собой.
- Ну, иди сюда! Куда ты уходишь, ссышь? – промямлил мужик в трениках
- Сам ты, ссышь! Иди сюда! – пробурчал лысый
И опять начались «танцы  с мухами».
- Ой! Сейчас убьют друг друга! – взвизгнула баба
- Скорее бы…- зевнул Серый и открыл пиво
- Марзелонский балет какой-то! – сплюнул Миха – Да, Сань?
- А мне нравится. Я же на ничью поставил! – улыбнулся я.
- Ну, все, ты заебал, ща пришибу! – лысый начал махать руками как мельница, пытаясь достать соперника методом тыка.
- У твоего, второе дыхание открылось – подмигнул я Михе
Но «корнишон в трикошках» тоже был не пальцем делан поэтому обошел соперника сбоку и начал размахивать хаотично руками.
- Ну, куда его понесло? – махнул рукой Серега
- Это маневр такой! Он сейчас начнет опять дубасить по воротам соперника, выманивая его на «порчу имущества», а потом ловушка захлопнется и пиздец пузатому – улыбнулся я
- Как с кошками прям! – вздохнул Леха
- Чего? – покосился на него Миха
- Ну, чтобы кошку поймать, ее тоже надо заманить – пояснил Леха
- А-а-а-а!  - сделал вид, что понял, Миха
- Иди сюда! – развернулся в обратную сторону «карнишон» - начал размахивать ногами, еле поднимая их
- Во! Ноги подключает! – обрадовался Серый
- Конец тебе! – хорохорился пузан
Мужику в трикошках все же удалось один раз поднять ногу выше своих причиндал.  Тапка слетела и, описав дугу в воздухе, пизданула его бабе по башке.
- Хоть в кого-то попал – сплюнул Серый и разлил еще немного водки, явно разочарованный своим бойцом
- Это не считается! – улыбнулся Миха
Весь интерес уже заключался ни в том, кто кого побьет, а кто хоть один раз попадет по сопернику. Если в рассказах дяди Миши Задорнова обычно смеркалось, то у нас уже дело близилось к утру, а воз и ныне был там. Два бойца гарцевали на расстоянии друг друга, подавляя соперника не физически, а морально и словесно.

Наконец, пузан принял единственно правильное, на его взгляд, решение, он попытался заключить своего соперника в объятия, но тот повалился и встал на четвереньки, в результате голова пузана оказалась прямо напротив жопы «корнишона». Отпускать же ноги  противника пузан не собирался, так они, сука, склеились, и зависли.
- Чего это он его так держит, и голову ему в жопу засунул? – спросил у меня Миха
- Не знаю, может ему вкусно там – пожал я плечами
- Наслаждается! – улыбнулся Серый
- Да. Загадка: «Пьяный в жопу смотрит в жопу» приобретает еще одно значение – выпил я водки
- Чего за загадка? – спросил Леха
- Пьяный в жопу смотрит в жопу, кто это? – спросил я – Ответ: Извозчик. Сидит пьяный и смотрит в жопу кобыле. Теперь есть еще один ответ: Один пьяный уебок из Переделкино в позе рака смотрит в жопу другому пьяному уебку, стоящему в той же позиции.
- Слушай, чего-то они не так «не разъедутся» – присмотрелся Серега
- По идее за перевод в партер пузан два балла получает! – сказал Миха
- Ага! Конечно! А то что пузан как в жопу уткнулся так и завис, ничего? «Корнишон» хоть задницей и ластами двигает. Так что можно ему смело два балла накидывать из-за пассивности пузана – сказал Серега.
- Какая пассивность, активность, какой партер? Это бой МMA, а не борьба! Так что тут другие правила, кто кого загандошит – сказал я
- Это не МMA, это спаривание алкашей – усмехнулся Миха
- А в спаривание алкашей – всегда ничья! Ибо оба мудаки – улыбнулся я
В этот момент мужик в трикошках попытался отползти, но хрен там, пузан вцепился в него мертвой хваткой.
- А лысый то, токсикоман! Понравилось – улыбнулся Миха
- Не-е-е-е… Просто он уже на четвереньках даже стоять не может – сказал Серега – Вот и не отпускает.
«Корнишон» на четвереньках сделал круг почета с пузаном на жопе, и на выходе из него, они все-таки расцепились. Пузан пополз к себе, «корнишон» к своей благоверной, которая стояла с тапком в руках.
- Все что ли? – удивился Миха
- А что? Они и так тут, полчаса гарцевали,  думал, они раньше рухнут – усмехнулся я – С вас по пятерке, кстати…
- Видела? Видела как его! – подполз «корнишон» с своей даме сердца – И так будет с каждым, козлом! – он попытался подняться, но опять упал на коленки.
- Боец! – восхитился Серега - Не победит, так напездит!
- Идиот! – треснула жена тапкам по голове «победителю»
- А вот и награда герою – рассмеялся Миха
Мы собрали тарелки, пустые бутылки и побрели продолжать банкет. Наши девушки сидели и что-то горячо обсуждали.
- Ой, разогреть шашлычок надо – пошел к мангалу Серый
- Ну, и что там? – спросила Светка
- Ничего. Сиьски и манда твоей соседки, идиотизм ее мужика, и долбоебизм их соседа, принесли мне пятнашечку – улыбнулся я
- Вы что там ставки еще делали?
- Конечно! Какой бой без ставок. Зная, какие долбобебы тут обитают, я бы на вечер полную дорогу зрителей собрал – усмехнулся я и присел за стол.
- И кто победил? – спросила Ленка
- Дружба! – улыбнулся Миха
- Помирились что ли? – покосилась на него Светка
- Можно и так сказать, скорее даже породнились – достал я из переносного холодильника бутылку
- Как это?
- Так это! Когда у тебя чья-то голова в жопе, так или иначе ощутишь родственную связь  - разлил я водку
- Не поняла? – спросила Светка
- Ой, милая и не надо тебе это понимать, поверь. У вас тут вообще все сложно.
Пока мы убирали грязную посуду и по новой накрывали стол, соседи оживились, опять где-то заиграла музыка, кто то даже начал пускать импровизированный салют.
- Слушай, Сань, может, бахнем? – подошел ко мне Миха
- Чего?
- Ну, бахнем салютом!
- Ты сегодня мало бахнулся? – показал я ему на перебинтованную  голову
- Не-е-е-е! У меня в машине пару ракет есть, ну, такие, не особо серьезные, в каждой по несколько выстрелов.
- Мих? Ты ебнулся тут кругом сосны, запалим еще к херам этот кабак! Не, мне не жалко, дача не моя, мне по хую, ну вот хозяйка явно будет против.
- Да не тут!
- А где?
- Недалеко есть площадка, с нее все и пускают, там открытое место.
- Ну, пошли, только поедим еще, накатим и вперед. Кукушкам скажем, что ради них салют, не все же им кнут выдавать, пусть думают что и пряник для них всегда есть.
Рассевшись за стол, мы поели, выпили и я сказал:
- Так, ну что? Собираемся!
- Куда? – удивилась Светка
- Салют пойдем запускать, в вашу честь и за присутствующих здесь дам, ну в честь первомая конечно.
При слове «салют запускать», Светка опять хотела сказать: «Саша! Как ты достал». Но после: «в вашу честь и за присутствующих здесь дам», она осеклась и улыбнулась.
- О! Салют! Круто – обрадовался Серый и начал собирать бутылки и еду.
Какой же салют без жратвы? В России как? Нет ракет для пальбы, так могут салют из оливье устроить, из селедки под шубой, а могут и тазик холодца ввысь запустить, а там уж на кого Бог пошлет.
- Так, собакена тут оставляем. Свет, в миску шашлыка ему накидай, только пореж мелко…- сказал я
- Нафига?
- Старый, зубы плохие, жевать нечем.
- Тогда я лучше рыбу ему положу, она мягкая
- У него на нее аллергия
- Твою мать, и еще кто тут пафосный – усмехнулась она и пошла, нарезать шашлык для собаки.
Выйди с участка, мы заперли ворота и калитку, чтобы опять не искать собаку и пошли в сторону площадки о которой говорил Миха.
- Покаж ракеты хоть? – спросил я Миху
Он достал две огромные херни из рюкзака.
- И это не особо серьёзные? – осмотрел я ракеты
- Ну, по сравнению с тем, что на Новый год запускали, это вообще ни о чем.
- Чего-то фитиль тут коротковат
- Нормально. Он горит долго… - пояснил Миха
- А мы никого не разбудим? – спросила Светка
- Кого мы можем разбудить, одни старые и глухие, а остальные не спят. Или спят, но очень крепким и вечным сном.
Леха по дороге опять грузил бедную Ирку своими кошками, объясняя ей алгоритм ловли кошаков. Даже эта, не особо продвинутая особа смотрела на него уже как на Шарикова.
Подойдя к площадке, мы разлили за успешный салют, закусили  и приготовились к шоу. Площадка представляла собой обычную хоккейную коробку, занавешенную с боков, панцирной сеткой.
- Сань! – окликнул меня Миха который устанавливал ракету
- Чего?
-  Найди какой-нибудь камень, зафиксировать ее надо.
Я принес ему пару камней. Миха присыпал ракету грунтом с раздолбанным асфальтом и подпер ее с боков камнями.
- Все! Вали! – сказал он
- Стой!
Я повернулся
- Бычок у тебя возьму, чтобы эффектно поджечь, - подмигнул он
- Лабай, факир – направился я к выходу с площадки
Миха сидел и ковырялся с фитилем который  никак не хотел разгораться.
- Может зажигалку, Кулибин? – крикнул я
- Не надо! Ща, все будет! – показал он рукой полное спокойствие.
Хрень в том, что по-пьяни этот придурок не видел что фитиль уже давно тлел. Поэтому когда Миха типа только разжег и начал отходить от ракеты, она начала палять. Хуярила, как советские зенитки по врагу, в далеком 41-ом. Он, со страху, побежал ни к выходу, а в обратную сторону. Ракета предательски наклонилась и упала, направленная  в ту сторону куда рванул Миха
- Придурок, в сторону беги! – крикнул я
Миша поменял вектор движения и побежал направо, но и ракета, развернувшись, тоже поменяла сектор обстрела.
- Дебил, блядь, беги в другую сторону! – орал я
- Куда бежать? – орал Миха - Она, сука по всему радиусу шарашит
- Как «Град» прямо бьет  -  покачал головой Серый
- К выходу беги, идиот! – кричал я
- Она мне дорогу туда отрезала! – орал Миха, метаясь по «коробке»
- Саша! Ну, помоги ему! – начал орать Светка
- Чем? Могу только пристрелить его второй ракетой, чтобы он не мучался – открыл я пиво
Через пару выстрелов, все закончилось. Миха, с присуще русскому человеку пытливым умом подошел к ракете поближе и начал ее рассматривать.
- Ты чего встал? Беги сюда! – крикнул я
- Смотрю, остались там еще заряды или нет
Светка лишь закрыла лицо руками.
Когда он вышел из коробки, я протянул ему вторую ракету:
- На! Еще будешь запускать?
- Не! На завтра – на полном серьезе сказал Миха
- Ну, и правильно, хорошего понемногу. Побегал и хватит – улыбнулся я – Да, Мих, из тебя, что скалолаз, что пиротехник, как из собачьего хвоста сито
- Сам бы запускал, если такой умный!- Миха отпил водки из горла
- Я на то и умный, что не запускал… Ладно, пошли еще посидим, да по каютам пора, завтра у нас тяжелый день – сказал я, и мы побрели к дому….
- Куда уж тяжелее – вздохнула Светка. Потом посмотрела на меня и сказала – Хотя…

Депутат

Что может испортить душу хуже женщины? Конечно же только власть и деньги. Причем у большинства когда они получают или то или другое абсолютно отключается мозг. Я не знаю с чем это связано, возможно, с психологией человека или с астральными мирами. А может вообще с инопланетным разумом!?

Недавно поймал себя на мысли что я уже много-много лет не ловил рыбу один. Вот, просто один, в тишине чтобы весь день никого не было. Чтобы никто не доставал, не приходил и не ныл, не предлагал бухать, взрывать что-нибудь или творить какую-нибудь хераебу на рыбалке. Так было и в тот раз. Не успел я закинуть спиннинг, как в три прыжка, как горная лань ко мне уже неслась мама. Запыхавшаяся она подбежал ко мне:
- Приехал! – пыталась отдышаться она.
- Кто?
- Он! – пыталась она перевести дух.
- Христос? – усмехнулся я, пытаясь закинуть воблер поближе к кувшинкам и лилиям.
- Глава района!
- Ну да, чой-то я промашку дал. Христос не ездил, он везде пешком ходил – перебросил я снасть.
- Ты идешь?
- Куда?
- Как куда? К нему! – возмутилась мать.
- Я его не вызывал.
- Саша! Ну, неудобно, человек приехал, ждет.
- Я, еще раз повторяю, для глухих и плохо понимающих. Я его не вызывал, о встрече не договаривался, я приехал отдохнуть. А то что он приперся, это его личная инициатива.
- Все-таки глава огромного района, член Единой России, депутат ЕР в прошлом – насупилась мать.
- Дальше что? – я искренне не понимал и до сих пор не понимаю почему на наш народ слова: президент, глава, губернатор, депутат, оказывают какое-то магическое влияние. Люди кормятся с наших зарплат, налогов, отчислений, фактически они как домашние питомцы только питомцы не говорят и выглядят симпатично. Тут же все наоборот, выглядят ужасно, зато говорят красиво. Дарк сайл оф зе мун дей Леони Империали Джессика Лав Лап Топ Мистический менестрель. И что? Мне теперь своей псине жопу вылизывать из-за ее имени?
- Ладно, дело твое, но так не поступают – мать обиженно развернулась и пошла в сторону деревни.

Я продолжал кидать спиннинг, в надежде, что хоть что-то попадется. Тем временем на пригорке уже образовалась толпа из сельчан которые окружили своего слугу и приседали ему на уши, своими «никчемными» жалобами. Вся процессия медленно и угрожающе двигалась к реке, я начал понимать что когда это толпа окажется рядом рыбу распугают на сутки вперед, а я все-таки надеялся еще вернуться сюда и половить. Смотал снасти и пошел в сторону толпы. Они что-то горячо обсуждали и спорили, избранник же стоял с пространным взглядом, не отупляя о чем вообще говорят все эти люди. Я подошел к ним, чиновник протянул руку и спросил:
- Поймал что-нибудь?
- Поймаешь тут с вами – вздохнул я.
- Вы понимаете, что у нас ни дорог нет, ни воды! Из-за постоянного отключения света, не работает станция, подающая воду! – орала соседка.
- Да, да…Решим все – вздыхал чиновник, глядя на реку. В его глазах прямо читалось: А, это вам не вода что ли, свиньи?
- Леса все повырубили! – кричал кто-то
- Работы нет…
- Почту и школу закрыли! – возмущался односельчанин.
- Все решим – бубнил глава района, идя за мной к дому.

Люди для него рой назойливых пчел со своими мелкими проблемами, которые не достойны внимания его сиятельства, да и судя по виду он недавно вернулся из очередного запоя. Слуга народа грешен, как и все мы. А, может быть он просто таким способом пытался быть ближе к этому самому народу, поэтому аккурат раз в месяц на неделю или две уходил в запой, сидя в своем коттедже на берегу Волги. Когда мы подошли к забору моего дома, он повернулся к электорату и снова произнес::
- Не беспокойтесь! Все решим за месяц…
Народ радостный, что до него наконец-то снизошли и пообещали, одобрительно замахал гривами, в сотый раз, веря и надеясь. Мы зашли в дом и присели на террасе.
- Воды? Чай или кофе? – предложил я.
- Воды – вздохнул он.

Он был изможден и очень устал, но не от того что, что-то делал, и даже не от того, что думал о народе, а потому что сверху губернатор надавал по шапке и теперь все его мысли только о том, как удержаться на своем месте. О том, как он будет достраивать гостиницу, которую строит для дочери, о том, где возьмет денег на очередную квартиру в Москве, если его снимут. Сможет ли себе позволить новую иномарку и новый катер.
- А, пездеть не хорошо – крикнул я с кухни, наливая в стаканы колодезную воду.
- Почему? – задал он идиотский вопрос, когда я зашел обратно на террасу.
- Потому что врать грешно – улыбнулся я и поставил стаканы на стол.
- В смысле, почему ты считаешь, что я вру?
- Если вы ни черта не решили за 13 лет, тусуясь тут всей компанией, как вы можете все это решить за месяц?
- Я глава только 4 года.
- А, причем тут глава? Депутатом разных фракций ты скачешь тут, аки конь ретивый, с 97-го года.
- Но, не все сразу же – на полном серьезе произнес он.

Я пристально смотрю в его глаза и понимаю что там полная пустота и отсутствие какой-либо даже самой малюсенькой и затрапезной мысли.
- Например – отпил он из стакана – В этом году нас оценили в плане энергосбережения и энергоэффективности.
- Да, наслышан, даже члена корреспонденции наук дали. Только вот незадача. Район и правда электроэнергии вообще не потребляет потому что все подстанции еще при Сталине построены, они ломаются, аккурат по несколько раз в неделю и все сидят без света. Провода старые, столбы гнилые, падают, как листья по осени. За те же тринадцать лет уничтожены практически все колхозы, соответственно и фермы, и мастерские, и прочее, прочее, прочее. Электроэнергию не на что и некому потреблять, ежу понятно что экономия – усмехнулся я.
- Ну, зачем так.
- А, как?
- На самом деле, ты не понимаешь – вздохнул он.
- Так поясни, дураку московскому – закурил я.
- Это все спланировано и это целенаправленная война – его взгляд вдруг оживился и голос стал более решительным как будто ему автомат в руки дали и послали на фронт.
- Да-а-а-а? И кем это спланировано? – мне стало реально дико интересно.
- Известно кем. Жиды, американцы. Пятая колонна.
- М-м-м-м – задумался я.
- И этот конфликт между тобой и мной тоже ими спровоцирован и инсценирован.
- Сразу видно, что настоящий российский член корреспонденции наук передо мной сидит – улыбнулся я – То есть, ты хочешь сказать что раздолбанные дороги, отсутствие света, тотальная распродажа сельхоз  угодий и уничтожение всего хозяйства района – это американцы и жиды?
- Да! Они давно это делают.
- То есть, ты серьезно полагаешь, что американцам есть дело до района в Тверской области и до твоей персоны лично?
- Конечно. Мы все под ударом!

Я опять посмотрел ему в глаза и ужаснулся. Я больше не видел там глупости, не видел пелены от похмелья, я видел четкую уверенность человека в том что в разрухе виноват ни он, ни губернатор, ни депутаты, а жиды и американцы. По спине пробежал неприятный холодок. Страшнее дурака у власти, может быть только дурак у власти, уверенный в том что его дурость и есть истина.

Серия частей, тут: Выходные

По дороге когда мы шли домой навстречу нашей группе товарищей двигалась уже знакомая ПГ-ка. Менты остановились возле нас и начали осматривать четверых мужиков в трусах и собаку.

- Здорово еще раз, спортсмен – улыбнулся знакомый мент
- Здравие желаю – вздохнул я
- Все гуляешь в трусах туда-сюда?
- Что-то вроде того.
- А эти трое и собака и есть твои дети? – усмехнулся мент
- Нет. Им тоже жены одежду не отдают и бьют периодически, вот нашли друг друга на просторах Переделкино… - осмотрел я удивленных приятелей
- А с собакой что? Три метра идет и падает. – посмотрел мент на Лава
- Так его не кормят, жена еду отбирает, говорит что и так денег в семье не хватает. А себе недавно БМВ купила! Вот хожу, побираюсь по поселку
- Слушай – повернулся он к другому менту. - Это просто геноцид уже какой-то, прямо женская секта в поселке развивается.
Тот кивнул.
- И не говорите! Продыху от них нет! Будем после праздников письмо омбудсмену по правам человека писать – неожиданно раздался голос Сергея
- Куда? – спросил мент
- При президенте России – добавил Серый
- А-а-а-а-а, ну да, ну да, слышал – поправил фуражку мент.

В этот момент, выйдя из ворот, к нам шла Светка
- И что? Где вы шляетесь!? В полицию забирают? – начала наезд она
Я решил сыграть по всем правилам жанра:
- Дорогая, прости, умоляю, Христом Богом прошу только не бей - пригнулся я.
- Да тебя не бить, тебя убить надо, скотину. Все нервы мне измотал. Ни хрена не готово, иди быстро готовь, там все остыло – вошла она в раж, почувствовав власть – И этот еще пердящий дармоед куда-то смылся, что искать его надо – накинула она шлейку на Лава, пытаясь поднять собаку с асфальта.
- Девушка…Успокойтесь – сурово посмотрел на нее мент – Вы в каком доме проживаете?
- В том где ворота открыты - махнула рукой Светка в сторону коттеджа
- Сержант возьми на заметку этот дом и номер его перепиши.
- Сделаем – кивнул второй мент
- Правильно! Если что на 15 суток заберите его, с его прикольчиками, может поумнеет – сверкнула глазами Светлана
- Девушка, если хоть еще один сигнал будет, я вас заберу. А если ваш супруг напишет заявление, то и на все пять лет можете уехать. 21-ый век на дворе, а вы у человека одежду отнимаете и из дома не выпускаете, как раба
- Я-я-я-я-я? – выпучила глаза Светка
- Вы, вы…Нам ваш супруг все рассказал
- Ах, он рассказал! – Светка бросила поводок на асфальт, и накинулась на меня – Я тебя сейчас прибью, трепло ты эдакое

Я отскочил в сторону и спрятался за ментом
- Видите, товарищ офицер какая агрессивная – буркнул я
- Так, девушка, вы сейчас реально поедите в отделения до выяснения. Успокоитесь – мент схватился за наручники, висевшие у него на поясе.
- Ладно…- зло процедила Светка – Дома поговорим!
- Товарищ офицер, вы уж ее простите на первый раз. Все-таки мать моих детей, четверо, как ни как – вздохнул я

Светка обернулась, в ее взгляде была вся женская ненависть Мира по отношению к мужикам. Миха в этот момент стоял и был красный как рак, ему дико хотелось заржать, но ситуация требовала полной концентрации. Леха стоял и просто молчал, потому что вообще не отуплял чего происходит. Больше всего изумления у него вызвала моя фраза про четверых детей, он, проживая со Светкой рядом половину жизни в одном поселке не мог понять, откуда столько детей у нее внезапно появились.

- Хорошо, но если что, телефон есть, да? Визитку не потерял?
- Нет - показал я на резинку от трусов из которых торчал край визитки мента.
Он удивленно посмотрел на меня.
- Все ценное там – пожал я плечами – Да и карманов у меня нет, штанов то нет
- Купите штаны что ли супругу – обратился мент к Светке
- Хорошо – сквозь зубы сказала она
- Мне, пожалуйста, Армани – улыбнулся я
- А больше ничего не хочешь? – покосилась она на меня
- Что? – переспросил я, подойдя обратно к менту
- Хорошо…Будут тебе Армани – все таким же голосом сказал Светка
- Что, дорогая, я не расслышал – переспросил я
- Хорошо! Куплю! Пошли домой уже – зашагала она в сторону дома
- Спасибо вам – пожал я руку менту
- Бывай, ну если что мы рядом – осмотрел всю нашу компашку мент
- Власть с нами, значит, победим! – поднял правую, сжатую в кулак, руку Миха.

Менты пошли к машине. Старший обратился к сержанту: «Пиздец, я таких подкаблучников в жизни не видел. Слава Богу, мы не такие!» Напарник кивнул. «Слушай, Вить, напомни мне из портфеля водку вытащить, моя при входе в квартиру запалит, прибьет к херам. Как ищейка, все заначки и все бутылки находит» - добавил мент. Они сели в машину и поехали по своим делам.

- Что это было? – рассмеялся в голос Миха
- А это Миша – догнал я Светку – попытался обнять ее, но она скинула мою руку с плеча – Спокойный отдых!
- Это как? – улыбнулся Серый
- А так…Если наши благоверные дамы будут возмущаться, истерить, выносить мозг. Есть заветная визитка – достал я из трусов визитку мента
- И? – не понимал Серый
- Тут нет «и». Тут есть четверо мужиков у которых отбирают деньги, одежду, всячески унижают и так далее и тому подобное. Тут даже собака есть у которой злая жена отбирает еду. Мы жертвы бабского режима в глазах органов правопорядка. Мы как пролетарии у которых бабская власть отбирает все издержки, вытаскивает все до последнего «зернышка». И если они продолжат в том же духе доблестные российские менты приедут, упакуют их на суток 15 и увезут на принудительные работы по отмыванию местного ОВД – улыбнулся я
- Какая же ты скотина! – развернулась ко мне Светка
- Какой есть…
- Сань, подошел ко мне Миха
- Чего?
- Мне в июле в Сочи надо на пару недель, баба там у меня
- Ну, и что?
- Дашь телефон этих ментов, я б свою благоверную, как раз на 15 дней упаковал и поехал – улыбнулся Миха
- Косарь…
- Да хоть пять!
- По рукам, тем более они тебя уже знают, знают что ты тоже жертва режима – зевнул я

На участке нас уже ждали подруги Светки. Ленка стояла, уперев руки в бока, Ирка же стояла чуть поодаль, наблюдая за будущей разборкой на расстоянии.
- Явились! – сказала Елена – Что там Свет?
- А-а-а-а….- махнула рукой подруга – Сил моих нет больше
- Что случилось то? – переспросила она – Во! Собаку нашли – заметила она, зашедшего в ворота Лавика
- Какой мишка!!! – бросилась к собаке Ирка и начала трепать Лавика который еле-еле стоял на ногах
- Что ты его, как член, тискаешь? - фыркнул я – Он не стоит, не видишь, лечь хочет в тенек. Лучше бы воды псине принесла
- Так что там, Свет? – не унималась Ленка
- На милицию местную нарвались! Дело шьют – присела на шезлонг Светка
- За что? – испугалась подруга – Что вы натворили?! – накинулась она на Серегу
- Да, не они…
- А кто? – не догоняла Ленка
- Мы!
- Мы-ы-ы-ы?
- Да-а-а-а! Мой придурок сказал ментам, что мы их – показала на нашу доблестную четверку – Избиваем, деньги отнимаем, из дома не выпускаем и вообще даже одежду отобрали.
- И что милиционеры? – испуганно тараторила Ленка
- Ничего. Сказали, что если будет хоть один сигнал, то нас всех на 15 суток посадят, представляешь?!
- Поняла! Бойся меня теперь – рассмеялся Серега и подмигнул супруге
- Леш, ты пакеты то поставь, чего ты в них вцепился как пенсионер в халявную курицу от Жириновскго – усмехнулся я
- Да я, да, да – поставил на газон пакеты сосед.
- Ну, ладно он это брякнул – вздохнула Светка – Этот борец за свободу пролетариата, херов, сказал что у нас четверо детей по лавкам некормленые сидят!
- Сколько? – испугалась Ирка, наливая в миску воды для собаки
- Четверо!
- Не пезди! Я не говорил что они не кормленные! – рассмеялся я
- Да, какая разница, если кто-то из соседей это слышал, передаст матери, она потом меня со свету сживет! – злилась Светка
- Я ничего не слышал – потупил взгляд на газон Леха
- Милая… - присел я рядом и приобнял ее. Ну, что теперь делать? Пошли! – вздохнул я
- Куда? В дурдом тебя сдадим? – покосилась она на меня
- Зачем? В спальню пошли, по ускоренному курсу пойдем. Мать у тебя сюда в июне приедет? За месяц четверых как-то заделать надо – улыбнулся я
- Я тебе чего крольчиха?
- Не знаю тогда, давай удобрение какое-нибудь туда насыпем. Ну, чтобы они там внутри, быстрее росли – поцеловал я ее в щеку
- Ну, как с ним жить, с этим идиотом?! – покачала головой Светка
- Да…Кто с Сашей день прожил, тот в цирке не смеется – улыбнулся Миха и полез в холодильник за пивом
- Милая! Ну не расстраивайся. Хочешь, я виагру себе куплю и будем месяц нон-стопом, как Стахановцы - улыбнулся я
- Саша, иди ты в жопу!
- М-м-м-м-м, милая ты дозрела до анального секса? – шепнул я ей на ухо
- Ночью все улягутся, я тебе устрою, и анальный и моральный – шепнула она мне на ухо
- М-м-м-м-м! Я заинтригован – рассмеялся я
- Все! Идите готовьте и давайте за стол…Выпить хочется – вздохнула Ленка и пошла в дом
- Не выпить! Напиться! – встала с шезлонга Светка и пошла за ней
- Вот, мужики! Видите?! Как из гламурных девиц, наши дамы превращаются в настоящих русских женщин. И напиться могут и коня немецкого оседлать – показал я на БМВ и Мерин – И даже 15 суток получить! – улыбнулся я
- Да, месяцок такого воспитания и идеальные жены будут – улыбнулся Серега
Светка повернулась:
- Да, я лучше вашего главаря прибью и отсижу 15 лет, чем все это терпеть – фыркнула она
- Валькирия! Как есть Валькирия – улыбнулся я – Руже тебе выдать?
- Я тебе собственными руками придушу!
- Э-х-х-х-х, какое счастье умереть в объятиях любимой женщины – разлил я водку, подойдя к столу. – Подгребай, мужики, обмоем нашу победу!
- А в чем победа? – спросил Леха, взяв в руки рюмку
- В том что диктатура пролетариата в самом разгаре. Ведь революция это не просто бунт народа. Это хорошо продуманная операция в которой немаловажную роль играют силовые структуры. Пришли бы большевики к власти, не имея поддержки армии, флота и ряда высокопоставленных полицейских чинов? Конечно, нет! Вот, теперь на нашей стороне силовые ведомства. Нет, конечно, никто их сдавать не собирается на 15 суток, чего мы тут без баб будем делать? Но, как сдерживающий фактор, это будет иметь действие. Женщины все мнительные, а зная свою, она обязательно расскажет подругам какой я ебанутый, что могу и позвонить по заветному телефону. Плюс для местных ментов мы жертвы поэтому как бы не куролесили для нас будет снисхождение в случае чего. Ведь настоящий отдых, это как революция! До основания, а затем! Вздрогнули! – поднял я рюмку
- Да, Сань, тебе бы на броневик и в центр Москвы – усмехнулся Миха
- Не ссы, Миша, твой доблестный УАЗик еще будет в Кремле – подмигнул я ему и махнул рюмку.

Пока Миха и Серега относили продукты которые припер Леша и несли с кухни приготовленные блюда, мы с Лехой трепались, разводя угли в мангале.
- Ну, как тебе потенциальная подруга? – спросил я, отпивая пиво
- Ирина, которая?
- А, другие все заняты - улыбнулся я
- Эффектная!
- Эх, Леха, Леха мне без тебя так плохо…- пропел я – Ты пойми, чудак ты человек, что она прежде все женщина, а потом она уже эффектная, гламурная и все дела. Сними ты с нее все ее шмотки, кольца от Тиффани, боевую раскраску смой и все.
- Что, все? Страшная будет?
- Некрасивых женщине не бывает. Они бывают или женщинами или ебанашками. Тебе же для жизни нужна? Боевая подруга чтобы патроны подавала пока ты будешь от империалистов отстреливаться
- От кого? – покосился на меня Леха.
- От Мировых корпораций которые поработили русский трудовой народ!
- А-а-а-а! – махнул рюмку водки Леха
- Понимаешь, дома она для тебя должна быть женщиной, просто женщиной которая дает, мозг не ебет и песни тебе поет…
- Какие песни?
- О том, какой ты охуенный! Потому что мужикам все эта лапша про избранность нужна не меньше, чем женщинам. А вот уже за пределами квартиры, ты ее должен возвышать, нет, иногда показывать свой нрав, но так чтобы она сама приходила к определённым выводам. Многие женщины полагают что не ими управляют, а они управляют мужиками в отношениях и зачастую эта правда, так вот, если хочешь быть счастливым в отношениях, сделай так чтобы она делала как хочешь ты, только приходила к этому сама.
- Надо выпить, чего то я не понимаю. – замотал головой Леха
- Тугой ты, Леша Пряхин! – усмехнулся я
- Я не Пряхин, я Соловьев
- Не важно. Вот, смотри. Женщины очень похожи на кошек, почему их часто и сравнивают. Кошку поймать довольно проблематично, к примеру, тебе нужно засунуть кошку в переноску чтобы перевезти ее из пункта, «а» в пункт «б», причем кошка эта тебе не знакома, она тебя не знает и ясен пень шугается твоей рожи. Что ты будешь делать?
- Не знаю. Одеяло накину на нее и попытаюсь засунуть в переноску.
- Ну, и раздерет она тебе ебало, дураку. Получишь «кровного врага» в виде кошки на всю жизнь.
- Тогда усыплю ее и перевезу
- А, сдохнет? Плюс, на хуя тебе полумертвая, вялая кошка? Тебе нужно ее в целости довезти.
- Попытаюсь аккуратно руками поймать
- Ну, и будешь, как чумной полдня за ней носиться, а потом еще полдня из-под дивана выковыривать.
- Не знаю тогда. Плюну и все… В жопу эту кошку ебнутую! – махнул еще стопарь Леха
- Русские коммунисты не сдаются! Особенно когда надо поймать кошку. Во-первых, кошку нельзя кормить, потому что она тебе заблюет всю переноску, а во-вторых голод сыграет тебе на руку. Открываешь переноску и на пути следования к ней разложи немного корма, по чуть-чуть, только сделай так чтобы кошка сама шла по этому корму. Кошки делают то что хотят, твоя задача создать ей эти условия. И вот когда она подойдет к переноске, тебе будет достаточно пнуть ее под зад слегка и закрыть. С женщинами тоже самое. Вот, к примеру, нужен тебе минет? А твоя ни в какую, его делать не хочет, ну не нравится ей пыску сосать, хоть ты тресни. Можно просить, можно истерить, можно как большинство мужиков говорить что она не люби и так далее и тому подобное. Кроме агрессии ты ничего не получишь. А можно ей тонко намекать на определенное поощрение, например: «Дорогая, прости, задержался с другом, кольцо для его жены выбирали!» Она удивляется, с чего кольцо? Ни восьмое марта, ни Новый год, ни день рождения!? А ты ей поясняешь что жена ему сумасшедший секс с минетом и прочими плюшками ночью устроила, вот он и благодарит. Наполни ее жизнь фаллическими символами, чтобы форма пипирки постоянно у нее перед глазами была. Читай ей всякую ересь из Инета где на бабских форумах обсуждается отношения и половая жизнь. Наполни ее голову мыслями об этом. Женщина любит ушами, и внушаема она тоже через уши. И, в конце концов, она сама все сделает, а тебе лишь надо будет лежать и плевать в потолок, наслаждаясь процессом. Знаешь, почему наслаждаясь? Потому что стараться она будет на совесть, так как для себя решит что это она такая обалденная и сама до всего дошла и безумно классно удовлетворяет своего мужчину.
- А если мне эта кошка не понравится? – неожиданно спросил Леха
- Делов-то, выкинешь из переноски и, новую найдешь, главное знать алгоритм, а количество кошек само придет. Давай, бахнем за кошек! – поднял я рюмку
- Ну, что вы тут зависли? Давай холодненькую – поставил бутылки на стол Миха.
- Да, кошек обсуждаем – зевнул я
- Страшнее кошки зверя нет – мечтательно сказал Миха
- Мужики! Давайте, реально, ускоримся – подошел к нам Серега - Жрать охота после этого кросса по Переделкино.
- Разогреваются угли, что я жопой на них сяду, чтобы быстрее разгорелись? – спросил я
- Давай подую! – Миха присел и начал раздувать угли
Прошло минут пять…
- Мужики, давайте отойдем – улыбнулся я - Ща, Мишу разорвет от натуги! Забрызгает всех к херам, он хоть и маленький, а говнистый.
- Да, иди ты! Я тут парюсь, а ты скалишься.
- Мозгов нет, считай калека.
- Если ты такой пиздодельный сам раздувай! – обиделся Миха
- Ок. – я пошел в сторону дома, взял ключи от сарая, достал от туда воздухадув, подключил и направил воздух на основание мангала. Угли назвали резво разгораться.
- А сразу, блядь, так нельзя было сделать? – тяжело дышал Миха
- А на хуя? Ты так хорошо дул, так увлеченно, не хотел отвлекать
- Права Светка! Сволочь ты!
- Да чем?
- Если ты знал, что эта штука есть, на хуя смотрел как я конаеблюсь?
- Ну, ты же не спросил, есть чем раздуть или нет? Да, и дыхательная гимнастика… Как говорится все на пользу, все на здоровье – улыбнулся я
- Короче, все давайте жарить и жрать, я сейчас с голоду сдохну! – Серега выложил шампуры на мангал
Светка вышла с подносами:
- Что тут за шум? На фига ты это достал? – кивнула она в сторону устройства
- Чтобы ты спросила, родная.
- А серьезно?
- Да, вот думаем соседскую кошку отловить, в жопу ее накачать и вместо аэростата в небо запустить, мобилу с камерой к ней приделаем и будем за поселком наблюдать, с высоты птичьего полета. У нас как у верхушки нашей новой молодой республики должна быть полная картина о передвижении вражеских сил. – улыбнулся я, сматывая провод
- Себя накачай в жопу! – огрызнулась Светка
- Милая, у тебя нездоровое влечение к моей жопе. Меня это пугает! Ты второе высшее получаешь же? Не на проктолога случайно пошла? – улыбнулся я
- Так, все! Мне надо выпить! – Светка поставила поднос и подошла к столику, налила себе стопку водки и выпила.
- О! Ты же такое не пьешь?
- С тобой и запьешь, и колоться начнешь
- Фу-фу-фу, марафет с бухаловым мешать нельзя!

Медленно, но верно вечер захватывал каждый уголок Переделкино, с соседних участков заклубился дым от мангалов, смешиваясь в воздухе, он создавал над поселком шашлычную ауру. Слышался звон бутылок и веселые голоса соседей. Мы накрыли на стол, и приготовились к празднику и посиделкам.

- Свет, чего ты приперла? – спросил я
- Свечи! Красиво!
- Ты хочешь, чтобы кто-нибудь в пьяном угаре еблом на эти свечки попал?
- Саш, только ты это сможешь сделать, но я тебя даже со свечкой во лбу любить буду – улыбнулась Светка
- Ладно! Тогда, я пошел за своим атрибутом, Миха, пошли – похлопал я по плечу приятеля
- Куда?
- Корове, блядь, под левые муда, пошли говорю, не пожалеешь!
- Саш? Ну, вообще то мы сели уже? – начала ныть Светка
- Ничего, пару минут подождете, мы быстро! Вон, лучок пока пожуйте, разомните едала, перед обильным пожиранием мяса.

Мы вошли в дом и поднялись на второй этаж. Я залез в спортивную сумку и достал оттуда красный флаг, аккуратно сложенный в пакет.
- Чего это?
- Это? – развернул я флаг – Не видишь что ли?
- Крутой!
- А то! Ленин, многоцветное шитье, бахрома. А материал? Это не сукно от Бриони кого-то сраного, на этом флаге десантироваться можно! Красота! В Союзе умели делать: ракеты, танки, флаги и бомбы. Единственная страна в Мире которая стала великой только благодаря четырем вещам…
- И чего с ним делать?
- Ща будем на балконе крепить, главное чтобы дождя не было.

Мы вышли на балкон и при помощи подручных материалов начали крепить флаг к перилам.
- Вы что там делаете? – крикнул Серый
- Сейчас! – включил я свет на балконе
- Красотища! – показал большой палец Серый
- Подойди лучше и посмотри, прямо вешаем или нет
- Так левее! Нет, чуть выше угол правый. Да не так! – командовал Серый
- Блядь! Сережа, ты определись уже, левее, угол выше или что?
- Так сложно сказать, надо в перспективе смотреть!
- Чего? Ты право от лева отличить можешь? – буркнул Миха
- Давай левее!
- Саша! Что ты опять удумал!? – вскочила с места Светка и подошла к Сереге
- Милая, иди помидорчик скушай! – буркнул я, крепя конец флага
- Так, давай, я вот так встану…- пыхтел Миха
- Да, блин, ты жопу свою убери куда-нибудь! - злился я
- Серега командуй! – крикнул Миша
- Давай правее!
- Снизу сейчас закреплю, отсюда не подлезть – Миха перелез через перила, оседлав их и начал тянуться чтобы закрепить конец флага.
- Саша! – крикнула Светка

В это момент часть перил подломилась и Миха полетел вниз, ебнувшись субтильным пролетарским телом о землю Переделкино.
- Что? – крикнул я
- Да, ничего уже – махнула Светка рукой - Там в одном месте перила прогнили
- А раньше не судьба было это сказать? – крикнул я – Ты как там живой?
- Блядь! А-а-а-а-а – стонал Миха – Так жопой ебнулся, все говно аж к горлу подступило – ныл Миха
- Вставай – Серега протянул ему руку
- Ты чего меня не ловил? – обиженно спросил Миха
- Как?
- Ласково, сука, ласково – тер копчик и голову Мишаня
- Блин, у тебя кровь на голове!
- Сейчас, бинт и перекись принесу! – пошла Светка в дом
Я, хоть и на часть перил, но все же закрепил флаг и спустился вниз. Светка обрабатывала рану у Михи.
- Фигня! – посмотрел я – Царапина
- Вот присрался тебе этот флаг? – посмотрела на меня Светка - Человек вон из-за него покалечился
- Запомни, женщина, любые жертвы ради революции мирового пролетариата не напрасны! Когда сей стяг воссияет над всей планетой, наши дети скажут нам спасибо и выбьют наши имена на гранитной стене коммунистической славы!
- Скорее после твоих развлекушек мы все под гранитную плиту ляжем – вздохнула Светка
- Отставить упаднические настроения! Вперед к победе коммунизма, шашлыку и водке - показал я на накрытый стол.

Мы наконец-то расселись. После пары часов все капитально захмелели. Миха сидел с перевязанной головой и смотрел на флаг, Леха что-то впаривал Ирке, что-то про кошку и том как он их любит. Серега, махнув стакан, сказал: пойдем мужики, тема есть!

- Куда вас опять несет? - одернула его жена
- Цыц, ваша власть закончилась! Пошли – буркнул Серега
Мы втроем подошли и встали, уставившись на флаг
- Так, в школе все учились? – спросил Серый

Мы кивнули.
- Ее…Слушайте и подпевайте: Шёл отряд по берегу, Шёл издалека…. – пропел Серый
- Шёл под красным знаменем командир полка – пропел я

- Голова обвязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве. – пропел Миха, ощупывая голову - По сырой траве...

- "Хлопцы, чьи вы будете. Кто вас в бой ведёт? Кто под красным знаменем раненый идёт?" – пропел Серега

- "Мы сыны батрацкие, мы за новый мир, - оттопырил я трусы в разные стороны - Щорс идёт под знаменем - красный командир. - пропел я- Красный команди-и-и-и-р!

С соседнего участка мужской бас заревел: В голоде и холоде. Жизнь его прошла, но недаром пролита кровь его была. За кордон отбросили лютого врага, закалились смолоду, честь нам дорога". – вздохнул и добавил – Ебаное НАТО, блядь!

- И все вместе скомандовал я и мы пропели хором:

Тишина у берега, смолкли голоса, солнце книзу клонится, падает роса!
Лихо мчится конница, слышен стук копыт, Знамя Щорса красное на ветру шумит – проорали мы на весь поселок - Эй-й-й-й на ветру шумит! Эй-й-й-й на ветру шумит!

Так началось застолье рабоче-крестьянской армии в лице трех мужиков, одного раненого мужика, их боевых подруг и спящей собаки, которому было лучше всех, ибо ему на все было просто по хую.

Мир сходит с ума. Но, поскольку, поодиночке сходить с ума грустно, поэтому многие предпочитают сходить с ума скопом. Если у тебя крыша в пути, то и других надо в обязательном порядке привлечь к своему бузумию, и не важно сколько им лет, сорок или всего лишь семь. Да и безумие уже вознесли на гос. уровень, чтобы всем, не скучно было.

Недавно звонит приятель и рассказывает историю, она реальна. У моего друга есть сын семи лет, в этом году он пошел в первый класс, сейчас, как известно в школах куча психологов, которые смотрят за тем чтобы дети не переутомлялись, не перезагружались, вели себя адекватно, короче психологи занимаются хуйней. Одни из таких инициатив был: запрет на уборку в классной комнате (дежурство), запрет на переход на личности при родительском собрании, то есть без согласия родителя обсуждать ученика теперь не принято и еще ряд херни которая с трудом вписывается в логику стандартного человека. И вот, суть, всего этого. Приятелю звонит классная руководительница и вызывает его в школу. Он пытается узнать что сорванец натворил, но учительница не объясняет, а просто говорит, что ему нужно явиться к школьному психологу. Ну, нужно, так нужно. Он приезжает в школу, идет в кабинет психолога, заходит, присаживается и ловит строгий взгляд:

- Значит, это вы отец Сергея…- приспустила очки психолог
- Да…Владимир Михайлович, очень приятно познакомиться.
- Очень приятно. Светлана Игоревна. Я вас пригласила вот по какому поводу…- сделала паузу психолог, смотря на реакцию отца - Я хотела это обсудить с вашей супругой – опять сделала паузу дама – Но, я думаю, что первоисточник будет полезнее…

Саня, не поверишь, в этот момент у меня мозга за мозгу заехала. Это, учитывая то что я МГУ с красным дипломом закончил - рассказывал приятель.

- У нас образовалась проблема с вашим сыном – психолог опять замолчала
- Он кого-то ударил? Оскорбил? Плохо себя ведет?
- Не-е-е-е- т, тут проблема глубже – психолог привстала с места и идет к подоконнику
- Господи, курить что ли начал? – руки приятеля начали потеть, от того что он иногда забывает сигареты на кухонном столе.
- Нет! – сурово произнесла психолог
- Ну, я тогда не знаю…
- Вот! – она подошла к столу и положила несколько рисунков
Приятель взял их в руки и начал рассматривать.
- И-и-и-и? –не понял он что от него хотят
- Вы ничего не видите?! – покачала головой психолог.
- А что надо видеть? Вы скажите, я университет закончил, пойму!
- Не заметно…Люди с образованием сразу бы поняли…
- Я технарь, и в живописи не силен
- А тут не в этом дело, что видите на рисунках? – психолог взяла из рук приятеля детские рисунки и разложила их на столе.
- Ну-у-у-у – мычал приятель – Небо, звезды, тут солнце, птички, домик, ракеты…
- Это все общее описание, вы смотрите вглубь! – тыкнула пальцем в картинки психолог
- В глубь?!...Ну там, на заднем плане, озеро вроде, вот на этих двух – отодвинул два рисунка приятель
- Внимательно смотрите!

Саня, - описывал он ситуацию - Я в тот момент, чуть не обосрался, я так, на защите диплома не трясся.

- Ну, ракеты, тут и тут…Тут в небе, тут на земле ракета стоит… - объяснил приятель
- Правильно, Владимир Михайлович! И как это называется?
- Ракеты? Ну, эта на «Восток» похожа, а это может «Союз», или вообще «Прогресс», хотя, я в них не понимаю.
- Я смотрю, вы вообще ничего не понимаете! Ваш сын на каждом занятие по рисованию, рисует ракеты…
- И что? – приятеля, в очередной раз прошиб пот
- Он постоянно рисует фаллические символы, в виде этих ракет! Это говорит о многом в его семилетнем возрасте. Другие дети роботов рисуют, анимэ, а ваш, ракеты!
- Фаллические что?
- Символы – шепотом произнесла психолог – Это говорит о том, у ребенка не все в порядке с психикой. Если ребенок постоянно рисует фаллические предметы, значит, возможно, подвергся насилию, или получил иную психологическую травму.

В этот момент, я чуть сознание не потерял. Сижу, губы трясутся, руки трясутся, думаю, ну пиздец! – пояснил состояние приятель.

- А возможно он просто видел такой символ где-то! Вы случайно не нудисты?
- Я нет! – положил руку на сердце приятель
- Да-а-а-а! Ситуация тяжелая… На педсовете я уже подняла этот вопрос, но все же решение мы решили отложить, до беседы с вами.
- Решение о чем?
- Как о чем? Ребенка надо всесторонне обследовать! А может действительно могло быть насилие?!
- Да, нет, он постоянно с матерью…Исключено!
- Не говорите так, психология – тонкая наука, особенна психология ребенка. Просто так он ракеты не рисовал бы!
- Давайте так, я поговорю с ним вечером и позвоню вам или вы звоните, в любое время? Доверительно поговорю!
- Хорошо, я надеюсь на вас, потому что проблему надо решать совместно и комплексно…

Сань, вышел из кабинета, я даже не помню, как до машины дошел. Летел домой так что у меня «письмами счастья» теперь вещь ящик завален будет. Залетаю в квартиру через 4 ступеньки, жена с ребенком на кухне. Бегу в комнату, проверяю: ноуты, планшеты, телефоны, телевизоры, все стоит на «родительском контроле». Захожу на кухню, прошу жену удалиться и присаживаюсь напротив сын, он сидит, ест:

- Сереж, можно с тобой поговорить? – спросил приятель у сына.
Парень кивнул.
- Как в школе дела? – приятель пошел по принципу: «поцелуй меня в плечо»
- Нормально – буркнул ребенок
- А, ты ничего такого необычного за последнее время не видел?
- Неа…- мотнул головой парень
- Ни в компьютере, ни на планшете?
- Неа…
- А может у приятелей на телефоне?
- Неа…А, видел!
- И что-о-о-о-о там было! - вкрадчиво спросил приятель
- У Кирюхи на планшете рыбки прикольные! Как аквариум настоящий! Я тоже такой хочу, а на планшете такие не скачаешь, только ты можешь, там же пароль…
- А они одетые были? – спрашивает приятель?
- Кто? – ребенок уставился на отца – Это же рыбки и аквариум, пап…
- А, да…- приятель встал с места, из холодильника достал бутылку, налил и выпил.
- Мама ругаться будет –посмотрел на него ребенок
- Мне уже все равно… А что ты рисовать любишь?
- Ты же видел рисунки пап, я показывал тебе? Ракеты…
- А почему ракеты именно? – приятель начал копать суть
- Не знаю… Они красивые! Длинные! Большие!

В этот момент у приятеля, чуть не случился второй приступ. Психолог его так надрочила что грешным делом он подумал, что сын того, заголубел слегонца, в семь лет. Поэтому он опять хряпнул из бутылки.

- М-м-м-м, Сереж а девочки у вас красивые есть в классе?
- Ну, так – засмущался парень
- Тебе они не нравятся?
- Мне одна нравится! Все мне не нравятся – он подозвал отца, чтобы шепнуть ему на ухо – Лиза, зовут, она очень красивая!
Приятель выдохнул и еще выпил…
- А почему ракеты то нравятся?
- Папа! Ну, же сказал! Красивые, большие…Ты не слушаешь? – помотал головой парень
- Да, да, красивые… А, где ты их в видел в Интернете?
- Ты же не пускаешь меня в Интернет! В книге видел, там… - ребенок махнул в сторону комнаты
- В какой книге?

- Ну, какая-та большая, про космос…
- Коричневая?
- Да, кажется – пожал плечами сын

У приятеля началась новая стадия паранойи, он решил, что по молодости забыл в этой огромной книге, где описывали достижения советской космонавтики, порно журнал или картинки. Он прибежал к шкафу, достал огромную книгу и начал листать, бурча под нос: Ракеты, спутники, ракеты…Письки, письки, сиськи нет ни писек, ни сисек! Еще ракеты, ракеты….Так, писек нет…- выдохнул он, сзади стояла супруга.

- Володь, ты чего?
- Ничего! – встал с пола с книгой приятель
- Какие письки? Какие Сиськи?
- Никакие!
- О! Уже принял! – начал бурчать жена унюхав запах беленькой.
Он вернулся на кухню:
- Это книга?
- Да! – кивнул сын
- То есть ты тут посмотрел на ракеты и решил их рисовать?
- Да! – кивнул ребенок, не отупляя, чего этот взрослый мудак до него докопался.
- И все?
- Да! Просто мне нравятся ракеты, они красивые… Вот эта самая красивая – ребенок начал листать книгу и ткнул пальцем на фото ракеты, на которой полетел Гагарин
- Почему? – покосился на него Володя
- Потому что она первая! А первым быть всегда красиво, так мама говорит – вздохнул парень
- Ты хоть правду говоришь то? – не унимался отец
Ребенок молча посмотрел в глаза
- Понял, ладно, иди уроки делай…
- Я уже сделал
- Тогда просто иди! – захлопнул книгу Володя и налил еще водки, чтобы снять стресс, в этот момент зазвонил телефон, звонила психолог
- Слушаю…
- Владимир Михайлович, это Светлана Игоревна, пообщались?
- Да… - хряпнул водки приятель
- И что? Я оказалась права?
- Не совсем…
- Этого не может быть! Я дипломированный психолог, сейчас пишу ряд работ, иду на второе высшее, я никогда не ошибаюсь! – залепетала баба
- Знает, что Светлана Игоревна, многоуважаемая, я думаю, вам ни работы писать надо и образования получать, а найти себе космонавта, с ракетой по больше, и слетать с ним разочков пять ночью, в Космос, чтобы фаллические символы кругом не мерещились…
- Что вы позволяете себе? – крикнула баба
- Позволяю. А если еще раз, я подобную чушь услышу от вас, мы с вами в департамент образование слетаем, и вас там так запустят, что ни один Глонасс не найдет! – и приятель бросил трубку.

Вот звонит он, все это рассказывает и задает извечный вопрос: «Сань, вот как дальше жить?» И хрен знает, что ответить, если только так: Взять семью, надеть на всех скафандры и к херам на Марс отсюда бежать или на Венеру, туда, где российского образования и психологов нет.

Серия частей, тут: Выходные

- Сережа! Сережа! Немедленно надень джинсы! Не позорься – вылезла из дома Светкина подруга
- Саша! Надень сейчас же штаны! – вылезла из окна Светка
- Мужчины! Здесь все-таки женщины, не прилично! – хрюкнула откуда то из глубины дома Ирина
- Брысь, кукушки! – крикнул я
- Не позорься…- вздохнул Серега и разлил водку. Я эту фразу слышу чаще чем своё имя. Вздрогнули мужики – махнул он рюмку
- А, чего не пошлешь? – зевнул Миха – Сань, а мясо неразделанное есть?
- Да было вроде. Если что, Леша – сосед через час где-то принесет мясо. На хрена тебе?
- Да гамбургеры хочу замутить!
- Заеб ты уже этим макдаком. Ладно бы толстел с него, а то тощий, как глист!
- Так понос с них дикий! Пожрал – побежал в сортир, и так весь день. Хер потолстеешь, в беготне то постоянно прибывать – вздохнул Миха – Так чего не пошлешь? – переспросил он Серегу, который прибывал явно в задумчивости.
- Люблю. Мы ведь не москвичи, с Тверской области, может слышали город такой, Конаково, есть?
- А, то! – улыбнулся я – У меня дом возле Калязина!
- Слушай, а это не ты там шухер, лет пять назад навел? Лицо знакомое – покосился на меня Серега
- Было дело – отпил я пива
- И чем закончилось?
- Да, ничем на хуй всех послал и все. Понял, одну вещь – надо идти своим путем, посылать на хер и левых и правых, быть с людьми и вне власти и СМИ. Я вне закона, поэтому мне теперь на все насрать. Вот видишь, бунт будем тут устраивать – усмехнулся я
- Может это и правильно. Когда в Москву приехали, не поверите в общаге жили, на хату денег не было. Не буду вам пересказывать все, но жили, пиздец как бедно. Пахали по 20 часов, 4 часа на сон, поебаться времени не было. Я за год забыл, как у Ленки титьки выглядят, во, как упахивались. По маленькой? - показал на бутылку Серый
- Накладывай! Надо за холодненькой сходить – закурил я, протянув Сереге сигарету
- Блядь, не дыми! – отошел от меня Миха который никогда не курил и, вообще не переносил дыма.
- Так чего ты под дым ебало свое подставляешь?
- Это не я! Это уши! Дым в них ударяется и прямо в нос мне…
- Скотчем их приебашь тогда!
- Пробовал, не помогает – улыбнулся Миха
- Давайте за Тверь, мужики! – поднял я стопку
- Вздрогнули! – поддержал Миха
- Ох-х-х-х-х – вздохнул Серега и выпил
- Ну, и чего дальше? – закусил я луком
- А, дальше начался пиздец! Начали хорошо зарабатывать, квартиру даже купили, поначалу в Железнодорожном, потом на Кутузовский переехали. И все, башню у моей сорвало от бабла. Все-таки Пушкин был гением… - затянулся Серега
- Ну, да. А, он то тут при чем? – спросил я
- Сказка у него есть про золотую рыбку, вот отечественные женщины очень похожи на ту старуху, которой всегда мало было. Но, ладно бы она просто тратила и просила что-то, она ведь и меня заставляет соответствовать, как она говорит.
- Да-а-а-а! При коммунистах такого не было – улыбнулся Миха
- Потому что, Мих не может быть мало или много, когда вообще ни хуя нет – усмехнулся я
- Недавно, какой-то светский раут был, уж не знаю каким боком мы там среди приглашенных оказались. Звезды, пезды, Михалковы там с Кончаловскими разные были, в общем вся московская шушира собралась. И вот моя заявляет: Тебе нужен смокинг! А то в костюме будешь как манагер сраный. Неделю мне выпиливала мозг, поехали купили, запонки с каменьями, вообще отоварились не хило. И вот надел я этот смокинг и смотрю на себя в зеркало…- затянулся Серега
- И?
- И, не хуя! Я со своей тверской рожей в этом сраном смокинге. Получился манагер в смокинге. И смех и грех, ей Богу. А на рауте этом...Пивка возьму?
- Бери конечно – подал я Сереге пива, раскладывая форель на решетку
- Чего-то трут между собой, обсуждают, но из всех этих разговоров я так и не понял откуда у них деньги? Откуда у меня они, я могу объяснить. Я совладелец заводов по производству консервов, полуфабрикатов, весь Дальний Восток нашу тушенку ест. А чего они делают? Стоит малолетняя пизда и говорит: Я звезда! И хуй знает, как реагировать? Спросишь дуру: Звезда чего? Опозоришься, как моя говорит. Все в курсе, что она звезда, а я со своей рожей, не при делах. А признать ее звездою, богатый внутренний русский мир не позволяет, ибо там при виде такой звезды только матерные слова остаются. Стоишь как баран головой киваешь и думаешь: Куда я, блядь, попал? И главное, когда им говоришь, что тушенку делаешь, они так нос воротят, как будто я им говно на лопате предлагаю, богема сраная. Поэтому моя мне запретила говорить, что я консервы произвожу, говорит, ты всем поясняй, что ты промышленник! Так круче звучит. Вот почему, почему я в свои 38 лет, из которых 20 лет пашу не разгибаясь, вообще кому-то чего-то должен пояснять? И для кого круче? Для этих пидерастов, которые спели куплет: свечка-печка и уже корону на себя одели? – допил пиво Серый

Сереге явно хотелось выговориться. Для русского человека который воспитан в определённой культуре, вообще трудно понять, что сейчас происходит. Душа мечется и нет ей покоя.

- Ну, общественное признание вообще штука сложная. Мало ли кому какая музыка нравится – перевернул я рыбу
- Да, какая музыка, Саша? Я там поговорил с одним продюсером. На самом деле со времен СССР вообще ничего не поменялось. Просто раньше партия и цензура отбирала песни и тексты, а теперь этим занимаются определённые люди, которые держат ту же эстраду и культуру, типа культуру. Чего крутят на радиостанциях, то и слушают. Занесешь кому надо, будешь петь, не занесешь, будешь в коровнике буренкам петь колыбельные.
- Ладно Серег не парься, у нас тут все по-другому! Все люди братья и сестры! Коммуна! – усмехнулся я – Будешь у нас министром культуры, если так хорошо в звездах и пездах разбираешься.
- Как Фурцева! – рассмеялся Миха
- Да идите вы – улыбнулся Серый
- А, что? Нам в нашей молодой республике, культура…Во как нужна! – показал я размер культуры, которая нам была необходима.
- Слушайте, товарищи, а чей это танк? – показал в сторону УАЗика Серега
- Его! – показал я на Миху который рылся в переносном холодильнике
- Двигатель там от Мерса! Дизель! – с гордостью сказал Миха
- Крутая штука! Прокатишь?
- Легко! – открыл пиво Миха
- Когда протрезвеет!
- Я в пьяном виде лучше вожу машину.
- Ты уже один раз уже съездил. Забыл?
- Так я не виноват был!
- Но посадили то тебя.
- Потому что они козлы майонезные!
- Бухать не надо было…
- Чего за история? – разлил по стопкам, остатки водки, Серега
- А история проста. Миша пил, недели три пил, и вот в один прекрасный день присралось ему покататься. Домочадцы, как знали, поэтому заперли ворота на амбарный замок, чтобы Миша не смог уехать. Но, пьяный, пьяный, а все же смог прицепть к замку трос и дернуть, в результате чего замок отлетел и распидячил заднее стекло машины. Что сделает обычный человек в таком случае? Почешет репу и пойдет спать. Всё уже разбил, дело пьяное сделал, иди отдыхай. Ну, это же Миша. Поэтому он поехал. И вот на трассе, какой-то чувак разворачивался через 2 сплошные, вот Миша его и нашел.
- И чего дальше?
- А, дальше ничего. У мужика в машине мама ехала рядом с ним, он ее сторону под удар и подставил. Баба на Небеса, сын в траур, Миша на тюрьму.
- Так было, Мих?
- В общих чертах – зевнул приятель
- Но! Через недельку, сын, оклемавшись пришел к Мише который под подпиской был, и говорит: За 5000 тыс грин, я к тебе претензий не имею. Что ты ответил?
- Спросил: Ты маму в 5000 грин оцениваешь? Мужик кивнул. Я ему пояснил, что я лучше еще 5 тысяч добавлю и закажу его дурака.
- Заказал? – спросил Миха
- Хм – улыбнулся Миха. – Нет конечно, споткнулся он где-то и упал, что водить, что ходить не умел – усмехнулся Миша
- В общем дали Мише три года колонии - поселения, правда на выходных Миша почему-то постоянно бухал в баре, как раз в Переделкино, недалеко от переезда – закурил я
- На выходные отпускали? – спросил Серый
- Что-то вроде того – улыбнулся Миха
- Как в Европе прямо!

Мы с Михой лишь переглянулись.

- Так что никуда ты не поедешь. А дернешься, колеса проколю, да так, что хуй склеишь! – посмотрел я на Миху
- Хорошо, «мама». Давай! За усопших – поднял он рюмку.
- Так, надо собаку покормить, да за стол садиться. Лав! Иди шашлык дам! – крикнул я
- Какую собаку? – улыбнулся Миха
- Мою собаку которую я собой привез – осматривал я участок в поисках псины
- У-у-у-у все! Третьему столику больше не наливать! Ему уже собаки мерещатся - рассмеялся Миха
- Так! А где псина? - пошел я по участку. – Может за дом ушел, в тень. – обошел весь участок, но собаки нигде не было
- Чего он ищет? – испуганно спросил Серый
- Не обращай внимание, все, опоссум в голове поселился и надудолил там, вот мозги и потекли. Лавики, блядь, ему уже мерещатся
- Твою мать мужики! Я собаку потерял! – вернулся я к приятелям
- Саш, может ты чего напутал? Никакой собаки не было, когда мы приехали – покосился на меня Миха
- Света! – крикнул я
- Что? – высунулась она из окна
- Быстро! Внеочередное парт собрание!
- Чего?
- Неси свою драгоценную жопу сюда, милая!
- Так бы и сказал… - Светка вышла из дома и подошла к нам
- Милая моя, боевая подруга. Где собака?
- Тут…- осмотрела она участок – Ой. А правда, где он?
- Это я у тебя хочу спросить?
- Ир! Ира! Подойди – крикнула она, на улицу вышла еще одна кукушка – Слушай, ты собаку не видела?
- Неа. Он вроде тут лежал
- Пиздец! Отошел на полчаса. Как вы сумели пса, который передвигается как улитка, проебать? – орал я
- А нечего было болтаться черт знает где!
- Ты мне еще указывать будешь, где мне болтаться?
- Ты как приехал херней маешься, вот поэтому собаки и пропадают!
- Они пропадают, потому что у кого-то мозгов меньше, чем у синицы!
- У тебя я смотрю мозгов до хрена! За хромой псиной уследить не можешь
- Я тебя сейчас пришибу к херам! – схватился я за лопатку от гриля
- Попробуй! – схватила она пластиковый стул
- Стоп! Стоп! Стоп! Влюбленные, блин сердца, нам тут только жмуров не хватало – встал между нами Миха
- Собаку свою больше чем меня любит – начала всхлипывать Светка
- Потому что он мне мозг не выносит, не косячит, лежит себе тихонько подпердывает и подхрапывает, не раздражая и без того взвинченную нервную систему!
- Так стоп, я сказал! Свет – обратился Миха к подруге – Когда Саша ушел, собака на участке была?
- Да! Вышла в сад, его нет, я пошла искать, прошла вдоль домов, его нигде нет, я вернулась обратно.
- Когда ты вернулась, собака была?
- Не знаю!
- Напряги мозг!
- Нечего там напрягать, там уже давно пустой скворечник! – злился я – Все птицы разлетелись!
- Саня, блядь, хватит орать. Я глава НКВД и я тут задаю вопросы и веду следствие! – прикрикнул на меня, Миха
- Тогда лампу ей в лицо и маузер к виску! – продолжал орать я
- Сань, успокойся, а то она вообще ничего не вспомнит! – успокаивал меня Серега
- Так! Ты вышла и пошла искать?
- Да!
- Дверь ты закрыла за собой? – спросил я
- Кажется…Нет… Ой, блин…- смутилась Светка
- Ч блядь, Т, мать твою, Д! Что и требовалось доказать! – проорал я!
- Сань, ты говоришь, что еле ходит, может недалеко ушел? – спросил Миха
- Да может и недалеко, только если заляжет где-нибудь в кустах, хер его найдешь. Лежит небось сейчас где-нибудь, комаров ебалом ловит. Твою мать. Вот почему ни одна пьянка не обходится без того чтобы что-то не проебать. Не сам проебываешь, так «добрые люди» помогают! – вздохнул я
- Саш? Ну, извини - обняла меня Светка – Хочешь я с тобой пойду искать?
- Нет, уж! Сиди дома, а то потом тебя придется идти искать. Короче мужики надо идти…
- Я готов. Завожу? – спросил Миха
- Я разве сказал: Ехать искать? Я сказал: Идти!
- С ума сошел? По всему Переделкино пешком?
- По всему не надо, прочешем ближайшие дороги, он далеко не уйдет. Хотя…Время уже прошло хуева туча. Ладно, все пошли. Мих возьми в рюкзак пивка и водки бутылку, лучше две, мало ли…
- Сделаю – Миха пошел в дом
- Дверь открытой оставьте, может вернется – пошел я к выходу
- Саша? – крикнула Светка – Штаны то надень!
- Я сейчас с тебя их сниму и крапивой отхожу, чтобы научилась двери закрывать! Живешь вечно как в лифте.

Серега пошел за мной…

- Сережа! – выскочила из дома Ленка – Сейчас же надень джинсы. Я тебя никуда не опускаю!
- Изложи свой запрет в письменной форме и отправь моему секретарю. После праздников рассмотрю! Аливедерчи, бейба – помахал рукой Серый
Мы вышли на дорогу.
- Ну? Куда пойдем? – спросил Миха
- А, хуй его не знает, спросить кого-нибудь бы, видели или нет
- Как выглядит то хоть? – спросил Серега
- Вот…- отдал я ему смарт с фоткой собаки
- Понятно…
- Вон, какой-то дедок идет, пошли, догоним, спросим – показал вдаль на силуэт деда, Миха
Дедок, оказался знакомым, он заходил за зарядкой.
- Добрый вечер, товарищ! – поздоровался я
Дед с опаской оглядел нашу троицу в трусах.
- Узнали? – спросил я
- Да!
- Куда путь держите, товарищ? Диктатура пролетариата еще не началась, но помните, что вы должны быть на связи? – спросил я
- Я помню! Телефон при мне - показал мобилу дед – Да, вот в магазин опять иду, хлеба купил, а молоко забыл – вздохнул старик

Дед, по ходу был капитальным склеротикам, тут, сука, помню, там не помню, тут опять не помню…И так по кругу.
- Вот что товарищ! Вы собаку не видели по дороге?
- Какую собаку?
- Революционную! Специально натаскали ее, чтобы она охраняла границы нашей молодой республики! - показал я фотку собаки деду
- Нет, не видел. Дорогая наверно, если умная – покачал головой дед
- Дело не в цене. В стране советов денег нет. Дело в том что этот пес боевой товарищ
- Понимаю. Нет, не видел, товарищи! Вообще…
- Да?
- Как не прискорбно это говорить, скорее всего собака уже того – вздохнул дед
- Чего того? – покосился на него Миха
- Не живая. Тут гастарбайтеров море, уже скорее всего отловили и съели! Вон у меня кошка в том месяце пропала, только хвост возле стройки и нашел – вздохнул дедок
- Знаете, товарищ, ступайте, спасибо за информацию. Ульянова – Ленина читайте, мы за вами еще придем – сказал я
- Я пойду? – покосился на нас старик
- Иди у же дед – вздохнул Миха
Старик побрел в сторону магазина.
- Старый, блядь, маразматик - вдохнул я
- А, может он прав? И собаку того уже – покосился на меня Миха – Таджики уже слопали.
- Я сейчас тебе твои уши большие отрежу и таджикам скормлю!
- Да, не кипятись ты, Сань. Я так, чисто предположил.
- Может его позвать, прибежит? – спросил Серый
- Он полуглухой, тут ори не ори, все как в пустоту будет. Ладно пошли прямо, может найдем.

Пошли по дороге, осматривая кусты и прочую растительность, собаки нигде не было. На самом деле подозрительно, но в поселке вообще никакой живности не было. Возможно старик был прав, гастарбайтеры жрали тут все что шевелится. За все время, мы ни встретили ни кошек, ни собак.

- Стой! Привал, на минуты две. По пиву – достал из рюкзака бутылки Миха
Мы открыли, чокнулись, и отпили.
- Да-а-а-а! Животные – это хорошо – задумался Серега – А я вот о детях думаю…. Сань, вы со Светкой не планируете?
- Что планируем? – закурил я
- Детей!
- С ума сошел!? Она вон за собакой хромой уследить не может, а тут дети. З0 с хуем лет бабе, а у нее ветер в башке. Я ей даже безногого хомяка больше не доверю. Да и есть у меня уже ребенок.
- А, мне кажется, если бы ребенок родился, Ленка бы изменилась
- С хера ли? После родов у баб совсем крыша уезжает. Если сейчас она у твоей уехала куда-то в район Красноярска, то после родов она возле Хабары уже будет, хрен извилины соберешь
- Думаешь?
- Знаю!
- Да! Саня дело говорит – вздохнул Миха
- Так чего теперь не рожать?
- Рожать! Только от себя ребенка далеко не отпускать, а то под влияниям овуляшечного мозга сформируется такое чудо, что всю жизнь хлебать будешь – вздохнул я
- Сань – толкнул меня Миха – Смотри! – показал он на пару таджиков или узбеков (издалека было не понятно), идущих по дороге.
- Так. Подъем мужики, пойдем у них спросим – встал я с травы
Мы ускоренным шагом пошли навстречу гастарбайтерам. Заметя троицу мужиков в трусах, они неожиданно развернулись и пошли в другую сторону.
- Ускоримся! – крикнул я

Гастеры тоже ускорились, в конечном итоге мы перешли на бег.
- Стой, блядь! Разговор есть! – кричал Миха
- Багульме-магульме – орали гастеры на бегу.
- Прыткие… - выдохнул Серега
- Ну так! От ментов то постоянно бегают – я бежал рядом
На их месте я тоже бы убегал. Трое непонятных чуваков в трусах хотят с тобой поговорить. Ситуация, скажем так, неоднозначная.
- Раздваиваются! – крикнул Миха

На развилке гастеры побежали в разные стороны…
- Миха ты направо, мы налево!
- Есть! – проорал Миха и побежал направо
- Стой, стрелять буду! – проорал Серега
Это было явно лишним заявлением, гастер припустил так, что все спринтеры Мира нервно курят в сторонке.
- Все! Стоп! – остановился я – Не догоним, после водки тем более…- встал я на месте, тяжело дыша.
- Чего теперь? – еле дышал Серый
- Ничего, думать… – пошел я в обратную сторону
На удивление, на развилке мы обнаружили Миху и, пленённого гастера.
- Где собака, я тебя спрашиваю? Сожрали!? – орал Миха на офигевшего мужика
- Багульме- магульме! – что-то на своем вещал таджик
- Так! Ты мне тут не багульмэкай, ты по-русски мне отвечай: Жрал собаку или нет? – орал Миша
- Ман як бақайдгирии! (У меня есть регистрация) – причитал таджик
- Ах, ты еще и маньяк! Я тебя сейчас палку в жопу вставлю, - схватил дубину Миха и начал размахивать ей перед лицом у таджика
- Оё маро зад нест! (Не бейте меня) – чуть не плакал таджик
- Да, да! В зад, в зад…- тряс палкой Миха
- Поймал? – подошел я
- Угу! Сука, все бутылки разбил из-за него! Скотина! – замахнулся палкой Миха – Пришлось в него рюкзаком пульнуть, шустрые они…
- Чего говорит?
- Да, хуй его разберет, я ни слова не понимаю.
- Дай рюкзак, там в кармане смарт – Миша дал рюкзак, я достал смарт – Твою мать! Экран треснул. Работает, Слава Богу! Смотри! – показал я фотку собаки таджику. Видишь?
Таджик кивнул.
- Видел эту собаку? – спросил я
Он посмотрел на фото Лава:
- Хирс Русия калон ва устувор аст. Ман метарсам аз зане ҳомиладор (Русский медведь большой и сильный. Я боюсь медведей) – сказал таджик
- Чего ты там про русских сказал? – опять замахнулся Миха
- Оё маро зад нест! (Не бейте меня) – прижался к дереву гастер
- Миха! Хватит этой дубиной размахивать. Ты его итак уже зашугал.
- Я глава НКВД поэтому веду допрос как хочу
- От тог что ты его переебешь толку не будет. Да, и за что его бить?
- Не за что? Маньяк, в зад тут посылает, и еще на русских чего-то катит! – кипятился Миха
- Слушай, милый, присел я возле таджика. Ты мне как родному скажи, видел - показал я на глаза – Или нет? Мотни или кивни головой?
- Нест! (нет) – замотал головой таджик
- Не видел он ничего – встал я с корточек
- Да, пиздит он, пиздит! По глазам вижу – злился Миха – Давай его в сарай затащим, сутки посидит, расколется.
- Совсем уже? Ежов хуев – вздохнул я – Да и не мог он сожрать собаку за такое короткое время, сейчас бы сидел ребра обсасывал, а не по дороге гулял.
- Так сожрал, вот и пошел пробздеться, смотри какое пузо у него надутое – показал палкой на живот таджика Миха
- Чего думаешь Серый? – посмотрел я на Серегу
- Хрен знает. Может к нему на базу сходить, он проводит?
- Какую на хер базу, Сережа?
- Ну, как это у них называется, там, где их много. Они по всему поселку шарятся, может кто видел.
- Логично. Ладно, поднимай его Мих
- Давай stand up! – поднял таджика Миха – Руки в гору! Хандехох! Пошел вперед, - ткнул его палкой в спину Миха.
- И куда он идет? – спросил Серый
- А, хрен его не знает, идет куда-то… - пожал плечами Миха
- Стоп! Слушай, человек – подошел я к таджику – Ты нас отведи к своим – показал я на него – Таким же как ты – показал я на лицо.
- Оё ман дар рӯи задааст нест, (не надо меня по лицу бить) - закрыл руками лицо таджик
- Твою мать. Ни бельмеса по-русски не понимает! – вздохнул я – Ты домой иди, гоу хоум, фирштейн? А мы за тобой
- Хона? (домой) – спросил таджик
- Кому тут хана? – взревел Миха
- Миша помолчи минуту! – крикнул я
- Хоум, хоум – повторил я – Домой, - показал я крышу дома. - Жена там, дети сопливые…А-а-а-а-а – показал я жестом, что укачиваю ребенка.
- Хоне рафта дур! Душанбе (Дом далеко идти. Душанбе) – промямлил таджик
- Ну, ебаный ты покаребанный! Твою, еб твою мать! Не надо мне в Душанбе. Ты, тут хоме иди. Там, где твои, узкоглазые – я сузил глаза пальцами. – Стройка там. Молотками бах-бах! – изобразил я стройку
Таджик замотал головой.
- Сука, не работает он не хрена. – сплюнул я
- Бригадир! Хозяин…- сказал Серый
На слово: Бригадир и хозяин, таджик отреагировал бурно, услышал знакомые слова.
- Во! Туда гоу! Иди к бригадиру – повторил Серый
Таджик кивнул и зашагал по асфальту в нужном направлении.
- Пиздец какой-то – покачал я головой - Какой идиот их сюда завозит – вздохнул я

Картина маслом: Трое мужиков трусах ведут под палкой таджика, проходя мимо разгружавшихся дачников, мужик который стоял возле машины спросил:
- Бог помощь мужики! Вы куда его? На расстрел?
- Что-то типа того – сказал Миха
- Из палки расстреливать будете?
- Раз в год и палка стреляет – зевнул я
- За что хоть? – крикнул мужик вдогонку
- За неподчинение революционному комитету рабоче-крестьянской армии! – крикнул Серый
- А что? В вашей армии портки не выдают? – ржал мужик
- Какие портки? Нам вон даже оружие не выдают – ответил я – Идите, я сейчас догоню – я вернулся к мужику.
- Слушай, собаку такую не видел? – показал я фото
- Неа. А чего потеряли?
- Ага…Слушай, будь другом, запиши номер, если увидишь, звякни, лады?
- Давай – достал мужик телефон из машины
Я продиктовал номер.
- Так, за что его все-таки?
- Да, ведем его в его логово, есть подозрение что они собаку отловили и слопали.
- Эти могут…- вздохнул мужик – Хотя, тут поселок не бедный, что-то им да платят и кормят…
- Ладно, спасибо, товарищ!
- И тебе не хворать, боец – улыбнулся мужик

Я пожал ему руку и побежал догонять нашу гоп компанию.
- Ну, чего видел?
- Неа…- вздохнул я
- Может домой набрать? Может вернулся? – спросил Серый
- Да, нет…Светка бы уже звонила во всю.
- Давай иди, не оборачивайся! – тыкал в спину таджика Миха
- Мих, хватит его уже тыкать…
- А, чего он убегал? Водку из-за него разбил. Козел. Материться еще там, на своем.
- Сам по суди, за тобой мужики в трусах бежали бы? Ты бы не убегал?
- Добрый ты, Саня! Нет в тебе революционного стержня! Ладно. Опусти руки – Миха опустил руки таджику.

Медленным шагом мы дошли до строящегося дома, таджики латали забор, среди них был чувак за которым мы бежали с Серегой, увидя нас, он сдриснул на участок и потерялся там.
- Ки касоне, ки бо шумо аст? (Кто это такие, с тобой?) – обратился один из рабочих к пленному
- Хирс Русия касе девона ҷустуҷӯ (Русские сумасшедшие, медведя кого-то ищут!) – сказал пленный
- Чаро бореро бар дӯш мекашанд? (Зачем им медведь?) – покосился на нас таджик с молотком в руках
- Вале кӣ медонад. Шояд ҳар Русия бояд хирс бошад, то онҳо ҷустуҷӯ (Да кто же знает. Наверно, у каждого русского должен быть медведь, вот они и ищут) – пожал плечами пленный
- Маст? (пьяные)
- Бале, навъ, дар асл (Да, вроде не особо) – покосился на нас испуганным взглядом пленный
- Так! Всем молчать, блядь! – заорал Миха. – Заебали вы! Я ни хуя не понимаю. Стройтесь все в шеренгу, сукины дети – Миха так орал, что не только таджики в шеренгу встали, но и мы с Серегой - Бригадир ваш где?

Один из таджиков показал в сторону.
- Иди Позови, мне – показал на себя Миха – Бригадира!
- Ты- показал на Миху, таджик – Бригадира?
- Не я бригадира…тьфу ты, блядь, сам уже скоро как таджик стану, с ними. Ваш бригадир! – показал он на дом, - Его приведи!
- Я чего то уже протрезвел – сел на корточки Серега
- Протрезвеешь тут – вздохнул я

Через минуту появился мужик:
- Чего вам? – подошел он к нам.
- Ну, Слава тебе Господи! – перекрестился Миха
- Собаку потеряли, показал я ему фото. Думали, может ваши ее того…
- Чего того? – посмотрел он на меня
- Слопали…
- Н-е-е-е-е мои пугливые, только свежих завезли, они тут всего бояться, от каждого шороха прячутся. Да и со мной они постоянно, вон только этих двух, - показал он на пленного и его приятеля, - Отпустил на 10 минут да магазина дойти, и то, один потерялся, а второй прибежал весь в мыле. А собаку? – пригляделся он к фото – Извини, не видел…
- Ладно, извините. Принимай работника - толкнул я вперед пленного. – Как вы с ними общаетесь?
- Никак! На пальцах. Переводчик был, ногу сломал. Мучаюсь уже неделю. По сто раз все переделываем. Всю душу вымотали. Нет! Все, все! Последний сезон и ну их на хуй! Лучше русских алкашей с деревень наберем. Невозможно уже…- вздохнул мужик
- Ну бывай, бригадир – пожал я ему руку
- Ты это, не серчай – выбросил палку Миха – Все люди братья! Нопасаран! Мировая революция! Пролетариат, компренде, амиго? – обратился Миха к бывшему пленному
- Русия - одамон сахт (русские – страшный народ) – покачал головой Таджик
- Ни хуя не понимает, блядь – махнул рукой Миха и мы пошли обратно домой

По дороге домой, мы думали, чего делать дальше. Найти псину во всем Переделкино задача была из серии невыполнимая. Нет, конечно можно было обойти всех соседей, поспрашивать, но все сидели за свои заборами, и на улицу никто особо не выходил. Объявления клеить? Как последний вариант. Водки не было, пиво тоже, мозги трезвели, поэтому идея таяли.
- Так, давайте с другой стороны обойдем – предложил Миха
- А, толку?
- Ну, может он в другую сторону пошел.
- Пошли, один хрен к дому идем – сплюнул я

Мы пошли в обход, собаки нигде не было, немногочисленные прихожие собаку не встречали. Мы вышли на финишную прямую, на ту с которой меня как раз подхватил Миха, когда мы встретились.
- О! Леша с пакетами, при параде, к нам, по ходу собирается – показал я вдаль - Леха! – крикнул я
Он повернулся. Мы дошли до него.
- Знакомься. Это Миша- глава нашего НКВД, а это Серега – мин. культ возглавляет. Оба проверенные и верные товарищи! – улыбнулся я
- Здравствуйте, протянул руку – Леша
- А, ладошки потненькие у товарища – посмотрел на него искоса Миха
- Мы уже над эти работаем, правильно, Алексей - спросил я
- Да, да! – кивнул Леха – А вы чего все в трусах?
- Форма одежды номер ноль! – улыбнулся Серега
- Так может и мне?
- Конечно!
- Я мигом, вы заходите…- открыл дверь Леша

Зашли на участок. Возле беседки лежал Лав
- Леш! Вот, та штука – показал я на собаку – У тебя откуда?
- Саш, не поверишь. Ты ушел, и спустя минут десять, я собрался в магазин, ну, за мясом там и прочей водкой. Выхожу, а он лежит возле забора, еле дышит, пить хотел, шерсть то у него как у медведя. Воды ему налил, колбаски дал. Вот, теперь не знаю, чего с ним делать. – пожал плечами Леха
- Лав, блядь! – гаркнул я. Собака повернула голову, увидя меня встала, и пыхтя побрела к мне, виляя хвостом
- Пиздец – развел руками Миха
- А, чего такое то мужики? – покосился на нас Леха
- Потом расскажем – вздохнул Миха

Кукушка забыла закрыть дверь, этот пес который постоянно все нюхает, по запаху пошел за мной, ну и доковылял.
- По запаху шел – трепал я ухо собаки
- Да, уж, баба бы не дошла – улыбнулся Миха
- Ха! Если еще по дороге и магазины были бы. Все! С концами, к концу праздников только отыскали бы – рассмеялся Серега
- Ну! Я готов – вышел в трусах и шлепках Леха
- Двинули! Банкет нас ждет – взял я один пакет в руку…

Мы вышли, и пошли в сторону дома, Лавик как ни в чем не бывало, хрюкая и пердя, поплелся за нами…

Я шел в к дому когда меня окликнули.

- Эй, спортсмен, блядь. Не споткнись! – послышался голос сзади, я обернулся и увидел Михаила.

Миша. Кто такой Миша? Описать сего сабжа так же трудно как предсказать поведения рубля на бирже. В тревожные 90-е отчим этого персонажа был каким-то крутым авторитетом. Жили они как раз в Переделкино за самым высоким забором. Наверное отчему не хватало высоких стен, ностальгия по тюрьме была. Вообще авторитеты, да и воры на своих приусадебных участках частенько устраивают подобие ИК и тюрем. Например, бывший вор, а ныне прошляк Саша Северный которого развенчали за пиздабольство на ТВ, на даче в Твери, себе что-то наподобие стены выстроил которая напоминала ему одну из стен заведения где он гасился. Миша, хоть и не сидел ни дня, вернее сидел годик на вольном поселении, вел себя как настоящий положенец. Всегда спортик, огромный золотой крест, оттопыренные уши и машина, как правило жигуль или уазик. Четкие пацаны на Бэхах не ездят, они из ТАЗа выжимают Бэху. Главное - это не тачка, а прокладка между рулем и сиденьем – вот только некоторые из его фраз. А прокладкой он был от Бога, водил нереально круто, закончил кучу курсов по экстремальному вождению поэтому мог жрать гамбургер одной рукой, запивать его молочным коктейлем, держа его в другой руке, говорить по телефону и при этом легко переключал передачи и крутил руль на скорости 170 км/час, больше просто его ведро не выжимало, но ему и не нужно было.

- Еб твою мать! Кого я вижу – расплылся я в улыбке
Миша вылез из-за руля УАЗа с гамбургером в руке.
- Иди сюда, бродяга, обниму! – Миша зашагал ко мне
- Ну, здоров… Живой еще – обнял я его
- А, чего мне будет, блядь? Я на хую всех вертел. А ты чего голый, прессанул что ли кто?
- Да, нет, у подруги на даче, отдыхаем.
- Не хуево отдыхаете, что ты в трусах тут бегаешь. Последние портки отобрала?
- Что-то вроде того. Ты все гамбургеры эти сраные жрешь? Сколько я тебя видел ты постоянно с ними.
- А, что? Я сразу оптом в макдачке их беру и в холодильник, последний раз даже скидку дали неебовую.
- В Макдаке скидки не дают
- Кому как… Я им сказал, что клоуна их ебаного при входе спалю, если скидку не дадут – Миша почесал бритый затылок гамбургером и откусил очередной кусок
- Работаешь?
- Я? С ума что ли ебнулся. Правильные люди не работают, они добывают
- И хорошо добываешь?
- Средне…Полтора ляма в месяц где-то, кризис, сука.
- Полтора ляма в месяц и на таком шарабане ездишь? – кивнул я в сторону УАЗа
- А перед кем тут выебываться? Перед ними что ли? – кивнул в сторону шикарного особняка в три этажа – Так я на хую их вертел
- Да-а-а-а, не очень ты изменился – вздохнул я – Может по водке?
- Можно… - зевнул Миша, доев свой гамбургер и достав из кармана еще один
- Блядь, они реально у тебя плодятся – рассмеялся я
- Сука, хуже героина, зараза – плюнул Миша и откусил от гамбургера
- Нам туда – показал я направление
- Стой? Куда пошел то? Машина…
Мы сели в УАЗ. Классика сука жанра: иконки на приборной панели вместо подушек безопасности, четки с крестом на зеркале, вместо активной и пассивной безопасности.
- Мотор тут от Мерина, дизель! – завел Миша свой драндулет
- Ты ебнутый, не проще сразу Мерин купить?
- На хуй он упал, помойка сраная, двигатели у них только хорошие, а так – махнул рукой Миша – Ща дадим джазу! Держись! - надавил на газ Миха
- Тут, блядь, не за что держаться! – вжался я в сиденье
- За воздух держись!
- Тут близко, куда ты разогнался?
- Поебать, если что вернемся – Миша уже вошел в раж и летел по узкой полосе асфальта.
- Вот сюда!
- По хую, ща кружок дадим! Музычка…Нюша! Слышал такую? Я себе жену похожую на нее нашел! Охуенная!
- Какую по счету? – еле держался я в кресле
- Пятая, по-моему, да по хую на нее. Гамбургер? – протянул он очередной гамбургер который достал из бардачка
- Н-е-е-е-е, сблюю…
- Как хочешь – начал жевать гамбургер Миша, летя по Переделкино – Вою на луну, вою луну… – промычал Миха в такт песни которая орала на всю машину. Аудиосистема которую поставил Миха, наверно стоила как 100 таких УАЗиков.

Все жены и бабы Миши были похожи на каких-то певиц. Кто-то покупает себе копии айфонов или Верту, а Миша коллекционировал копии поп- певиц отечественной эстрады. Когда та или иная песня или певица надоедала ему, он в пьяном угаре, с ружьем в руках, выгонял свою пассию за забор, в чем мать родила. Менты, крики, вопли, как правило 15 суток ареста –расставания всегда проходили по одной схеме. Уникальность в том, что всех, кого он выгонял, рано или поздно пытались вернуться к нему. Что доказывает аксиому о том что бабы дуры ни потому что дуры, а потому что бабы.
- Ты куда? – спросил я, увидев, что Миша несется в сторону от дачи
- В магаз надо заехать, к чаю чего-нибудь возьму, неудобно в дом с пустыми руками.
На подъезде к супермаркету, Миха ускорился:
- С «полицейским» заходим? – покосился он на меня
- Ебнулся? Перевернемся!
- Да и по хую! – проглотил последний кусок гамбургера Миха

Со свистом колес мы влетели на стоянку, как мы не перевернулись одному Богу известно, Миха остановился прямо посередине паркинга. Самое уникальное было то что другие посетители супермаркета даже не обратили на этот пируэт, никакого внимания. Люди продолжали складывать покупки из тележек в свои брички.
- Все, сиди тут! Я на 5 минут – Миха вышел из машины.
Через секунды стало понятно, почему всем было по хую на такой заезд Миши, пока он дошел до дверей магазина, он перездоровался со всеми. Местные уже привыкли к чудачествам этого персонажа с вечным гамбургером в руке. Через минут десять, два узбека под командованием Миши тащили два ящика.
- Под ноги, блядь, смотрите, через свои щелки сраные, а то потом заебетесь осколки из ебал вытаскивать – сердился Миша – На заднее сидень ставьте, утырки Тамерлановские
Узбеки поставили ящики
- Держите – протянул он им несколько сотенных бумажек. – Хайр, дети степей – попрощался Миша
- Ты совсем с ума сошел? Ты чего купил? – спросил я Мишу, когда он сел за руль
- Чего? Ящик водочки и ящик шампанского. Мало?
- Ты ебнулся! Куда столько? Тем более там бабы такое не пьют, да и мужики похоже тоже
- По херу, нам больше достанется. Хотя мне много нельзя, я только неделю как из запоя вышел
- Так, на хуя тогда ящик водки покупать?
- Выпить…
- Опять в запой?
- Какой запой от ящика? Ты же знаешь я квашу по три недели, тут три ящика, если не пять, надо, чтобы в запой уйти. А это…Так… Губы только помазать. Все, поехали! – Миша сорвался с места так, что ящики чуть не полетели вниз.
- Аккуратнее, перебьешь все!
- Спокойно мамаша, водитель автобуса контролирует ход движения! – вылетел Миша со стоянки и поехал в сторону дома.
При подъезде к даче, я задумался. Хуебляканья от Светки было явно не избежать, Миша заметил мой грустный настрой.
- Чего такое?
- Да, так…Моя сейчас начнет клацать языком.
- Крутая?
- Что-то типа того – вздохнул я
- Нагибаешь, и в пизду ей засаживаешь, пока не успела рот открыть. А потом она уже забудет о чем хотела ругаться. Проверено! – усмехнулся Миша
- Тогда уж в рот чтобы заткнуть – улыбнулся я
- Н-е-е-е-е. Не работает. Моя вторая, по-моему, или третья, не помню уже, жена, с членом во рту, мозг, блядь, мне выносила, прикинь! Я охуевал, как она так может. Им чего в рот не вставляй, пиздаболить не перестанут. А, вот когда туда засаживаешь, почему-то речевой аппарат отключается, вернее переключается на нужную волну. Кнопка что ли у них там – задумался Миха
- Надо будет попробовать
- Давай. Работает, 100%
Мы подъехали к воротам, я вышел и открыл их, на участке уже стояли две кукушки с лицами в стиле – насрано. Миша заехал, я закрыл ворота и пошел к Светке. Миша в это время выгружал ящики.

- И где тебя носит? – сурово спросила Светка
- Свет, а пошли в спальню?
- Зачем? – покосилась она на меня
- Ну, так…Покажу тебе кое-что
- Иди ты в жопу! Скоро Ленка с Серегой приедут, а у нас толком ничего готово! Сам иди в спальню и показывай сам себе, что хочешь.
- Свет, а нагнись, а?
- Я тебя сейчас нагну!
- Миха, чего-то не работает оно – усмехнулся я
- Просто она в спортивных штанах, нужно чтобы юбка была – рассмеялся Миша
- Свет, а иди, юбку надень!
- Я тебя сейчас ударю – злилась Светка
- Мадамы, разрешите представиться: Миша! - приятель переложил гамбургер из одной руки в другую, обтер руку о футболку и протянул ее
- Света – пожала ему руку Светка
- Ирина – представилась подруга
- Ну, что девчата! Бахнем по соседки? – показал Миша на ящики
- Мы такое не пьем – процедила сквозь зубы Светка
- Тьфу ты, ну ты… - улыбнулся Миша и осмотрел БМВ и Мерин – А, ну понятно…Ну, ничего, еще не вечер – усмехнулся Миха, понимая, что поднажрав, эти кукушки вылакают все что им дадут.
- Все! Идите мясо жарить… Да! И одень штаны, уже! – Светка и ее подруга пошли в дом
- Я лучше трусы сниму…- взял я один ящик и пошел за ними, Миша пошел за нами. Поставив ящики на кухне, взяв из холодильника мясо, водку, пиво мы с Мишей побрели к мангалу
- Я ща – Миха пошел к машине, вернулся он уже в трусах, носках и шлепках
- Губка боб? – осмотрел я труселя
- Угу, мазово…
- Это не козырные труселя.
- Подарок дочери
- Тогда, вопросов нет. А носки чего не снял?
- Ноги в тепле должны быть – открыл пиво Миша
- По стопке?
- Насыпай.
Мы выпили за встречу и закусили холодным шашлыком.
- Не распробовал чего-то
- Еще по одной?
- Ага
Выпили еще.
- Короче, Миха, постанова такая. Я член ком. партии РФ, правая рука Зюганова
- Это кто такой? – покосился Миша
- Да, так, есть там один лысый хуй. Короче, не перебивай. Тут скучно, вот я и решил поиграть в игру под название: создание коммунистического государства.
- А цель?
- Пока не знаю. Основная батва еще не подъехала и не подошла. Пока поиздеваться и поглумиться, а там вырулю куда-нибудь
- Поглумиться над сладкими? Я в теме – подставил ладонь Миха, я ударил по ней
- Ты будешь в нашей парт. ячейке что-то типа главы НКВД.
- Как Берия что ли?
- Скорее, как Ежов
- А, он расстреливал?
- Еще как!
- Тогда я точно в теме, товарищ! – поднял рюмку Миха
- Верно мыслите, товарищ! – выпил я горькой водочки

Света вышла из дома с двумя подносами, один, она поставила в беседку, со вторым направилась к нам
- О! Еще один разделся!
- Что это? – спросил я
- На гриле овощи сделаешь – поставила она поднос с овощами рядом
- Пролетарии овощи на гриле не едят, они их сырыми хрумкают, правильно Михаил Адольфович? – посмотрел я на Мишу
- Так точно, товарищ! – взял под козырек Миша
- Ой, идиоты. Мало было одного дурака, теперь еще и второй появился – покачала головой Светка
- Мадам! Мы не дураки, мы…- Миша запнулся
- Члены кому… - подсказал я
- Коммунистической партии! – гордо произнес Миха
- Ой – вздохнула Светка и пошла в дом, обернулась и добавила - К пустой голове, руку не прикладывают, член!
- Сучка она у тебя… - покачал головой Миха
- Ничего, зато я с ней весело. Как тебе ее подруга?
- Да, никак, ни на кого не похожа – отпил пива Миша
- В смысле?
- Ну, ни на кого из певиц не похожа, а то я давно бы ее уже пер… вон за тем сараем – показал на строение Миха
- Если бы дала – усмехнулся я
- А, куда она бы делась от моего могучего Адольфовича
- Мажем, что не даст?
- На что? – завелся Миха
- Кто проигрыает, тот высовывает голую жопу в окно машины, пока другой едет круг по Переделкино
- Как в старые добрые?
- Угу…
- Чую, какой-то подвох – вздохнул Миха – Ну ладно, только петух второй замах делает, мажем! – пожал он мне руку

На лице Ирины – подруги Светки было написано: «Хуй кому дам!», поэтому фактически я подставил Миху, но мне нужен был второй самец для соревновательного процесса. Когда в компании есть напряженность и битва за самку, есть определенный шарм. Единственное, чего я опасался, что Миха, по пьяни, может размотать Лешу, который был ни разу не боец. Хотя файт тоже мог не слабо украсить вечер.
- Ребята! Идите рыбу возьмите, а то я все не донесу – крикнула с крыльца Ирина
- Во, еще одна из села, подойти не судьба – сказал я в полголоса – Тут нет ребят! Тут, товарищи! – крикнул я
- Ну, товарищи! Подойдите! – крикнула она
- Без ну! – крикнул я
- Товарищи, проследуйте на коммунарскую кухню для получения рыбного довольствия! – крикнула Светка из окна
- Вот! Другое дело! Михаил Адольфович проследуйте, да и пивка захвати там
- Будет исполнено товарищ! Кстати, а почему я Адольфович? Я же Николаевич?
- Для эффекта…
- Понятно! – Миха зашагал к дому – Мадамы, глава НКВД прибыл! Где продовольствие? – послышался зычный голос Михи из дома. Мадамы, а нет барабульки какой-нибудь? Понял, мадамы, исполняю – Миша вышел с контейнерами, где мариновалась рыба
- Знаешь, чего. Я понял в чем подвох – поставил он контейнеры на траву
- И?
- У нее такое ебало, что хуй выебешь. И красная она какая то, как самка индейца Джо
- Жарко просто. Ты перед ней своими большими ушами пошевели, воздушком обдай, и все нормуль будет – усмехнулся я – Сдаешься?
- Хрен вам, наш коммунистический! Буду пробовать
- Ну, пробуй, дегустатор – положил я куски семги на решетку
- Чего-то скучно без музыки – зевнул Влад – Пойду врублю.
- Стой! Может нашу?
- Как в старые добрые?
- Так точно. Настоящая СССР-ая
- Я на барабанах? – спросил Миша
- Да!
Миша нашел какие-то два ведра, перевернул их и сел на траву.
- Раз! Два! Три! – отстукивал я лопаткой по решетке – Давай…
Миха запел, стуча по ведрам:
- На часах 20:00, я иду на танцы с тобой, город мой в ярких огнях гори-и-и-и-т! Весь район сегодня не спит, весь район на танцы спешит, виноват в этом московский бит! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все кто любит бит! Жги Саня!
- Киев и Магадан! Пенза и Ереван! Над страною звучит московский бит! – проорал я
Девчонки высунулись из окна, я в это время хуярил лопаткой по решетке, так хуярил, что один и стейков подскочил и сделав сальто упал на траву.
- Идиоты! – вздохнула Светка
- Этот новый танец словно динамит! Пусть танцуют с нами все, кто любит бит!
- Вам бабу ду е-е-е-е-е - кричал Миха и, схватив ведро, стуча по нему, пустился в пляс. Я присоединился к нему.
В это время у ворот послышался гудок машины.
- Саша! – крикнула Светка
- Над страною звучит! – кричал я
- Саша, иди открой!
- Он так прост, что может любой танцевать сегодня со мной… Иди в попу Света-а-а-а! – пропел я
- Жги босота! – орал Миха
Светка выскочила из дома и пошла открывать ворота. На территорию заехал Лексус с Сережей и Ленкой. Сказать, что их глаза увеличились в раз 100, когда они увидели двух мужиков в трусах, отплясывающих, стучащих в ведра и поющих Московский бит, это не сказать ничего. Фанаты Кристала и Мартеля, любители лобстеров и прочей, поеботы даже не подозревали куда они попали.
- Саша! Саша прекратите! – кричала Светка
- Рига и Волгоград, Тында и Ашхабад над страною звучит московский бит! – кричал я
- Боже мой! Простите, ребят. Выпили лишнего – оправдывалась Светка
Ирина дойти до них не смогла, Миха отловил ее и закружил в танце. Дальше произошло то, чего не ожидал даже я. Серега стоял и смотрел, Лена вцепилась в него, вид двух полуголых мужиков явно поверг ее в шок.
- Ну, что ты в меня вцепилась? – убрал Серега руку благоверной, скинул кроссовки, снял футболку и подбежал к нам – Просто не возможно на месте устоять и сегодня с нами будут танцевать! – пропел он, дергаясь в танце, попутно он снимал джинсы
- Боже! Это какой-то дурдом! – Светка повела в дом Ленку, попутно выхватив Ирку из объятий Михи
Серега в это время уже снял свои D&G, и остался в боксерах и носках.
- Не канает….Он так прост, что может любой танцевать….- подошел я к нему в танце
- Чой-то? Московский бит! – пропел Серый
- Тут только губка боб – показал я на стучащего по ведрам Миху - Или вот такие за 30 рублей! Пролетариат! – пропел я
- Нет других, эта кукушка мне это говно покупает! – показал Серый на трусы от CK
- У меня запасные есть, выдам!
- Буду благодарен! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все, кто любит… - показал на меня Серый
- Бит! – проорал я
- Ахуенно исполнили! – выдохнул Миха
- В Кремле надо так выступать, а то поют там всякие Биланы засратые – подошел я к мангалу и перевернул рыбу, которая сильно поджарилась, пока мы плясали.
- Серега – представился мужик
- Я Саня, это Миша…А вместе мы коммуна! – пожал я ему руку
- В смысле?
- В смысле, что сегодня ночью будем революцию устраивать в Переделкино! – ответил я
- Вы серьезно? – испуганно спросил Серый
- А, вы дрефите товарищ? – подошел к нам Миха
- Нет! Я только «за» - улыбнулся мужик, который по ходу вырвался на свободу. Вырвался из своего сраного офиса, туповатой бабы, вырвался туда, где нет никаких правил и запретов.
- По водке? – показал я на бутылку
- Ага! – у Сереги горели глаза
- Просто, Светка говорила, что ты такое не пьешь. Мартель там кушаешь и прочий ХО – я сурово посмотрел на него
- Есть такой грех… Но я не по своей воли, товарищи! – усмехнулся Серый
- Как думаешь Миш, товарищ осознал, что вел не правильный образ жизни? – улыбнулся я
- Мне кажется да…- покосился на него Миха
- Осознал свою вину, ширину и глубину – улыбнулся Серый
- Вздрогнули? – поднял я рюмку
- За СССР! – поднял стопку Миха
- За советское братство! – поднял рюмку Серый
- А могет, товарищ – выпил я

С приездом Сереги концепция поменялась. Я ожидал увидеть напыщенного топ манагера, а увидел адекватного мужика, которого просто заебали и который хочет быть свободным…