toplap82

Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу два и даже три, сводя меня с ума.

По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола которые любят покушать, титьки даже побольше бывают. Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, все те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде своих более сиськастых и жопастых особей по виду. Был еще один вариант который даже ввел меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной за откровенным рукоблудием, он ее плохо удовлетворял. Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную по периметру кровати, до тех пор пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял ее до того состояния чтобы и мысли не было о сЕкасе в течение нескольких суток. И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!

Шло время, я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаши Грааля уйдет в небытие веков. Но вчера произошло событие которое изменило всё! Я решил себя побаловать и принять ванну, полноценную, с пеной там, шарами бурлящими и прочей гадостью, под бокальчик, и вот лежу, к слову скажу, ванну я если и принимаю то плещусь там 20-30 минут не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку которая висит аккурат над тем местом где была моя выдающаяся голова. И оттуда прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос. В свое время когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения на него упало яблоко, когда я начал открывать всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая жрала все подряд, сука, поэтому теперь мы вынуждены из-за нее жить черт знает как.

Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная комната уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйней. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь, нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и все, бегом по делам. А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для нее начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так… Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а еще есть какая-та смыка и какая-то маска для волос!

Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашел, какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода, крем, моделирующий силуэт! Ебать! Вы вдумайтесь, крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный силуэт! Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем! У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский, всё! С ним я родился, с ним и помру! Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами, полный алес пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну все у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном. И они еще заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства их каждый день готовят.

И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Кого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это все на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберешь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два – это еще оперативная помывка, с таким то количество дерьма которое на себя надо намазать. Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и, засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю СЕКРЕТ!

Серебряной крошкой небо обильно посыпает землю. Ложась ровным ковром, образуя огромное белоснежное поле. Ветер начинает усиливаться, мелкие частицы серебра поднимаются и создают сплошную пелену, сквозь которую ничего не видно и на несколько метров. Не помогают ни ксеноновые фары, ни противотуманки, ни две большие фары, прикрученные на крышу джипа. Видимость нулевая. В таких условиях легко потерять ледник и навсегда застрять в бескрайних снегах, потеряться тут, отдав душу бескрайним полям и бесконечным лесам. В такой момент ты осознаешь свою никчемность в этом мире. Понимаешь, что твоя жизнь подобна небольшой снежинке, которая несется по воли ветра, оседает вместе с другими снежинками и тает, исчезая, когда приходит время.

- Надо свернуть правее и остановиться.
- Без вариантов, а то улетим куда-нибудь.

Машина останавливается на обочине ледника, а может быть и нет, нам просто хочется верить что мы не сбились с пути и остановились на краю чтобы не мешать другим, если будут еще какие-нибудь машины в этом забытом Богом месте.
- Горючки хватит? – потирает ладони приятель.
- Спиртовые таблетки есть, полный пакет.
- Пойду, тулупы достану из багажника.
- Давай!

Приятель, держась за машину, пробирается к багажнику. Когда поднимается снежный буран, перемешивая небо с землей, лучше не отходить от машины или убежища в котором вас застало ненастье. Вы можете отойти всего на несколько метром и навсегда пропасть в пучине белой и холодной смерти. Достав тулупы и сумку с продуктами он так же медленно идет и залезает в машину.
- Ну, все! Куковать нам тут долго – отдает он мне тулуп, похожим на тот в котором еще мой дед рассекал по тайге, в Мирном.
- Если стихнет, можем потихоньку поехать.
- Лучше подождать до утра. Если что, позвоним, приедут за нами.
- Раньше того же утра, они не поедут.
- Скорее всего… Держи – Илья протягивает горелку - Машину не спалить бы. Много таблеток не клади – открывает дверь джипа приятель и зачерпывает кружкой снег.

Завариваем чай и начинаем его пить мелкими глотками. Тепло по каплям, растекается по телу, создавая ощущение домашнего уюта и теплой, тихой кухни, где-то в Москве. Ветер усиливается и машина медленно, но верно заносится снежными вихрями.
- Завтра еще откапываться – вздыхает приятель и достает тушенку – Подай финку.

Он ловко открывает две банки, армейской тушенки, и отрывает кусок черного хлеба. Одну банку протягивает мне, мы под вой вьюги сидим и жуем тушенку, смотря в лобовое стекло. Каждый думает о своем. А подумать есть о чем. В такие минуты и часы, жизнь останавливается. Ты как будто тормозишь возле переезда по которому несется поезд на всех парах. Природа усмехается и невзначай говорит: Попробуй, проскочи! Но, ты заведомо знаешь, что не проскочишь, и в лучше случае просто помрешь, в худшем капитально покалечишься. Мысли прерывает стук в окно. Мы в страхе как по команде поворачиваем головы - за окном еле различимы два лица. Приятель разблокирует двери, щелчок и в салон залезает пара, мужик и женщина средних лет, они выглядят как "Йети" которые только что вылезли из леса.
- Вы откуда тут? С ума сошли в такую пургу на улице гулять! – накидывается на них приятель который явно ошарашен такой встречей.
- Да, мы… Выехали из поселка, два часа назад – стучит зубами мужик – Машина встала, бензин закончился…
- Сейчас, сейчас… - зажигаю я пару таблеток чтобы вскипятить им чай.
- Несколько минут и жарко будет - включает печку на полную, приятель.
- Спасибо вам! – дышит на руки женщина.
- Чего спасибо? Сумасшедшие! Куда вас понесло в пургу?
- Да, мы отошли то от машины на несколько метров и заблудились.
- Так немудрено, не видно же ничего!
- Выезжали, погода нормальная была, даже не предвещало ничего такой бури – вздохнул мужик.
- Вы, не местные что ли?
- Не совсем. Мы краеведы, занимаемся малыми народами. В командировку приехали. Детей обучаем, подлечиваем, у меня супруга по первому образованию медик.
- Такое впечатление что вы не на север ехали, а на прогулку к морю – усмехнулся приятель.
- Так получилось – вздохнула женщина.
- Возьмите – протянул я им, кружки с чаем.
- Спасибо – поблагодарили они, отогревая руки и отпивая чай.
- Чувствую, мы тут надолго – вздохнул приятель.


Ветер, все сильнее штурмовал снежные валуны и бил снегом в наши окна. Казалось что невидимая лапа огромного зверя пытается дотянуться до нас и утащить в бесконечность.
- А вы сами, откуда? – спросил мужик, немного отогревшись.
- Он из Москвы, а я… - вздохнул Илья - Вечный странник – закурил он.
- Семьи нет? – делала глоток за глотком, женщина.
- Что-то вроде того.
- А, у вас? - обратилась она ко мне.
- У меня? Дочка, в Москве – взял я с приборной панели сигареты.
- Женаты?
- Боже упаси! – рассмеялся я.
- А, у нас мальчик и девочка –по-доброму улыбнулась женщина и протянула мне маленький медальон, в котором была фотография детей лет, семи и пяти.
- Симпатичные. Нуар фотография… – передал я обратно медальон.
- Что, извините? – переспросила женщина.
- Черно-белая…
- А, да, да! Черно-белая – убрала она медальон.
- Надо же было так влететь! – продолжал вздыхать приятель, осматриваясь по сторонам, как будто в окнах что-то было видно.
- Коренные народы считают, что это духи гневаются, все чаще и чаще они насылают вьюгу, чтобы забирать людей – вздохнул мужик.
- Хрен они нас из этого танка заберут. Да, Сань?
- Ага. Если только вместе с этим джипом – усмехнулся я – Хотя на кой духам какой-то джип?
- Не скажи! Джип, он всем нужен!
- В древности, местные люди верили, что вьюгу можно остановить – отдала мне обратно кружку, женщина.
- Еще?
- Если можно…
- Не можно, а нужно! – начал я кипятить воду.
- Они верили, что чистые души людей способны остановить любую стихию и развенчать любое зло. Им помогали различные амулеты, например этот – протянула она какой-то коготь.
- Что это? - взял я в руки безделушку.
- Это коготь медведя. Он приносит удачу, семью, не дает сгинуть в непогоду и отгоняет злых духов – пояснила женщина.
- Да уж, не хотел бы я с обладателем такого когтя оказаться рядом – усмехнулся приятель – Тогда и удача и духи не помогут.
- Может, вы есть хотите? – спросил я и отдал обратно женщине странный предмет.
- Нет, спасибо. Мы уже отогрелись, думаю, до утра надо подождать. А потом попытаться выехать отсюда – поежился мужик.
- Да, мысль здравая – возьмите, кинул назад один тулуп, Илья.
- А вы?
- Я пуховик у Сани возьму, а ему тулуп отдам.
- Спасибо – улыбнулся мужик.
- Спасибо – поблагодарила женщина.
- Не за что, укладываемся – погасил, свет в салоне Илья - Чуть-чуть подремать надо.
- Все у вас будет хорошо – вздохнула женщина и наступила тишина.

Я провалился в сон. Мне снилась дача, дочка, Лавик, который бегал, как молодой, постоянно пытаясь слегка цапнуть отца за ногу. Все были живы. Вся огромная семья суетилась на участке. Деды, что то горячо обсуждали, споря о чем-то заоблачном и непонятном. Бабушки собирали на стол, смелись и отчитывали нерадивых невесток, которые все делали не так, по их разумению. День был чист, на небе ни облачка, а солнце не палило, а нежно ласкало лучами, как может быть только в середине мая, яблони были покрыты белоснежными цветами, предвещая богатый урожай осенью. Я подошел к бочке с водной и зачерпнув горсть воды. Холод от ледяной воды попал мне на лицо и крупицами, как иглами, пронзил каждую клетку.

- Вставай! Вставай! Живой? – тряс меня приятель, растирая мне лицо снегом.
- Живой! Живой – осмотрелся я по сторонам.
- Фу-у-у-у-х, уснули! Да заводись же ты! – крутил стартер, приятель.
- Замело – посмотрел я в окно – А где? – обернулся я назад, на котором лежал тулуп.
- Не знаю! Идиоты какие-то! – проснулся окно сзади открыто, хорошо уже вьюга успокоилась, а то полный салон снега был бы. Да, заводись!
- Чего заводись? Машина вся в снегу, откапывать надо! – открыл я окно, вылез и провалился в снег.

Приятель последовал моему примеру. Мы кое-как добрались до багажника и, открыв вверх, достали лопаты. От ледника мы отклонились не сильно, но все же, заехали слегка не туда.
- Куда же они пропали? – осматривался я по сторонам – Даже не спросили ,как зовут их – вздохнул я.
- Черт с ними! Краеведы их зовут – вздохнул Илья – Все, звоню мужикам, кину наши координаты - достал он спутниковый телефон.
Через полчаса к нам подъехал ЗИЛ и вездеход.
- Ну, вы даете, мужики! – улыбнулся нам двумя зубами Толик.
- А, что нам оставалось делать? Заночевали…- пожал плечами Илья – Вы по дороге машину не видели?
- Какую машину?
- Брошенную, там мужик с бабой еще, краеведы.
- Какие краеведы? – рассмеялся Толик – Вы того, что ли? – показал он на воротник – На Севере напиваться не стоит, тут как на минном поле.
- Да какой напиваться? – греб я лопатой, бесконечный снег – Вчера, сидим в машине, мужик с бабой подошли, попросились переждать вьюгу. От вас ехали, кстати!
- Никто от нас не ехал. У вас глюки, по ходу дела – улыбался Толя.

Местный дедок, который приехал с Толиком, все это время стоял и слушал наш диалог, разматывая трос.
- Как они выглядели? – крикнул он
- Мужик обычный и женщина, одеты только как то странно. Старье на них какое-то было. А возрастом, по 40 лет, может меньше – пожал я плечами - Да, дети у них еще, двое. .. Может поискать их?
- Нет их тут больше – вздохнул дедок – Они ушли вместе с вьюгой. Чистые души – кинул он конец троса в нашу сторону.
- В смысле?
- В 60-е сюда приезжала семья, краеведы, попали в страшную вьюгу, и она забрала их. Долго искали, так и не нашли. Но они пришли с добром, детей учили, лечили, помогали всем, чистые души, поэтому вьюга когда приходит, берет их с собой, в наш мир! Они помогают…
Толя покрутил у виска: Не слушайте его, он давно уже в маразме. Васильевич, хватит байки травить, цепляй трос!
Медленно машина поползла к леднику. Илюха стоял и курил, смотря, куда то вдаль.
- Ты чего? – подошел я
- Странно – выдохнул он дым.
- Что странно?
- Сон странный мне снился. Я в каком-то доме, и там все, все родственники, понимаешь? И жена покойная и сын. И все счастливы. Улыбались…
- Мне тоже подобная фигня снилась – сплюнул я.
- Сын, прямо как живой. А на руках у меня кулек, а в нем ребенок, маленький, маленький, и почему то я уверен, что это девочка – выкинул он сигарету – Может, когда мои разбились, Юлька беремена была, а? – как то с грустью, он заглянул мне в глаза.
- Ладно, пошли – приобнял я его - На базу надо, а там накатить, а то голова уже кругом от всего.

Мы подошли к машине, я открыл заднюю дверь и взял тулуп с сиденья, чтобы убрать его в багажник. Тряхнул, из него что-то выпало, я наклонился и поднял со снега медвежий коготь.
Через два месяца, девушка Ильи, смогла дозвониться до него и сообщить, что ждет дочку от него…

По дороге к дому я догнал Леху который понуро шел и пинал камушки на дороге.
- Слышь, Казанова херов, чего ты Ирку кошаками этими грузишь?
- А чего? – покосился он на меня – Сам же объяснял, принцип ловли кошек, говорил, что так же и женщин ловить надо.
- Им то зачем об этом рассказывать? Это информация для внутреннего потребления. Болтун – находка для лохматых. В ком. партии, в былые годы, за треп расстраивали!
- Да, она какая-то не рыба не мясо…- вздохнул Леха
 - Товарищ, ты пойми. Если с утра до вечера бабу грузить работами Ленина, она облысеет, и борода у нее вырастит.
- Это ты к чему?
- Это, я к тому, что попытайся найти тему, которая ей интересна, а не рассказывать ей битый час про  то как кошку ловить надо. Ведь наша главная задача, какая?
- Какая? – тупил Леха
- Наша главная задача – молотьба и хлебосдача, хочешь быть передовым, сей квадратно-гнездовым
- Чего-о-о-о?
- Того-о-о-о! Хочешь ее отмолотить и сдать дачный норматив?
- В смысле?
- В коромысле. Леха, помнишь фильм: «Самая обаятельная и привлекательная»?
- Ну-у-у-у.
- Гну. Там был персонаж Леха Пряхин, ты такой же, тугой…- махнул я рукой, оставив Лешу в его раздумьях.

Дойдя до участка, мы еще посидели немного и отправились спать, Миха нагло  оккупировал отдельную спальню, мотивировав это тем что у него травмы и ему нужен покой. Серега и Ленка, как семейная пара забрали себе другую спальню. Леха, все еще, пребывая в раздумьях об Ирке завалился на диване в гостиной.
- Пошли спать – скомандовала Светка.
- Иди, я еще выпью под  рассвет, и на кухне  на диване завалюсь – зевнул я
- Саша!
- Что?
- Пошли спать!
- Ну, иди, чего ты доебалась? Дай, от тебя и твоих наездов хоть во сне отдохнуть. Тем более ты храпишь.
- Не храплю! – начала протестовать Светка
- Храпишь, храпишь, в пору, соревнование устраивать между тобой и Лавом, на самое храпящее существо в России.
- Какой же ты все-таки скот! – покачала головой Светка
- Да, я такой – налил я немного водки и уставился в окно.
- Ир, пошли спать, пусть он тут один спит, со своей собакой сраной – на эмоциях выдохнула Светка
Подруги начали подниматься на второй этаж.
- Стоп, кукушки! – развернулся я в их сторону, они остановились.
Я взял со стола два огурца и подошёл к ним:
- Это тебе – отдал я огурец Светке
- А это тебе – отдал я второй овощ Ирке.
- Нафига? – покосилась на меня подруга
- Можете похрумкать под подушкой, ну а можете еще чего придумать – усмехнулся я и пошел обратно за стол
- Скотина! – Светка в сердцах кинула в меня увесистый огурец. Я увернулся, и он, описав дугу, попал точно в голову засыпающему Лехе.
- А! – вскочил он! – Что это? – взял он в руку огурец
- Леш, прости, я не в тебя целилась – извинилась Светка
- В этих словах, нет ни доброты, ни злости, когда собаки молятся с неба падают кости!  - пропел я – А когда женщины молятся, с не неба падают огурцы – подмигнул я Лехе
- Дай сюда, прибью – Светка взяла огурец и Ирки и пульнула им в меня. Я опять увернулся, огурец попал в вазу, она пошатнулась и со звоном упала на пол.
- Блядь! Я ее из Франции везла! – схватилась за голову подруга
- Мало того что храпишь, так еще и косая – махнул я рюмку и сел на стул.
На крики выскочил Серега:
- Чего у вас тут за разборки?
- А, это Сереж, Света решила под утро, огурцами «пострелять». Один от ракеты бегает, вторая огурцами имущество крушит. Представляешь, с кем общаюсь? – усмехнулся я и налил еще пол стопки водки.
- Уберешь тут! – зло сказала Светка – Пошли Ир.
- Всенепременно. У нищих, слуг нет – выпил я водки и опять уставился в окно.
- Сам ты нищий! – послышался голос подруги уже со второго этажа
- Я и говорю поэтому и нет слуг – зевнул я

Все, понемногу угомонились, даже Лав, тихо храпел, пердя в нос Лехе, который ни хера не чувствовал, после загула. Я взял бутылку и вышел на крыльцо, присел на ступеньку и уставился в пред рассветное небо. Тишина давила на уши, делала голову квадратной. Хоть и был май, но было по- летнему тепло. В России нет весны, если и есть, то она очень короткая. Тут зима и сразу лето. На природе, не важно, будь то Тверь или Переделкино, понимаешь, что жить надо именно вне города. За долгие годы бытия в бетонных коробках дико заебываешься по сто раз подниматься и спускаться на лифтах, заебываешься одеваться постоянно, для того что бы просто выйти на улицу погулять с собакой, забываешься ездить в метро, стоять в пробках, заебываешься тупить в офисах, каждый день, надевая себе петлю на шею. И самое ужасное во всем этом, то что, весь этот декаданс и танцы с бубном счастья не приносят и богатства не приносят. В конечном итоге остаешься с копеечной пенсией и кучей болячек которые сидишь и обсуждаешь в районной поликлинике с такими же сумасшедшими белками, которые всю жизнь носились по замкнутому кругу.  За этими мыслями,  я не заметил, как прошел час.

Я поднялся со ступеньки, выкинул бутылку в урну и отправился спать. Не успел я уснуть как сверху послышались крики:
- Насилуют! Насилуют!
После послышался явный удар чем-то, визг и тишина. Я подскочил, как ужаленный и увидел перед собой, вскочившего Лешу и Лава.
- Наверх! – скомандовал я
Мы побежали наверх, дверь в спальню, где спали Ирка и Светка была открыта, на полу лежал Миха, рядом валялись осколки от электронного будильника, девки с бешеными глазами, осматривали «труп».  
- Чего у вас тут? – подошел я к Мише
- Он, он напал! – причитала Ирка
- Пульс есть – резюмировал я
- Поднимай этого злыдня писюкатого – взял я Миху под руку
Пока мы тащили Мишу до кресла, в комнату вбежали Серега ,Ленка, и доковылял Лавик.
Все полудурки собрались в одном месте, как обычно.
- Нашатырь есть? – спросил я Светку
- Чего?
- Нашатырь, блядь!
- Там, внизу, в аптечке, вроде, был – пожала плечами подруга
- Ну, и чего стоишь, титьки мнешь? Беги за нашатырем!
Подруга побежала вниз искать нашатырь.
- Что тут? – спросил Серый
-  Миха, походу, к Ирке приставал – бил я по щекам приятеля
- Сука, какая! – выпалил Леха
- Писюкатые они такие, не то, что кошководы – ухмыльнулся я, намекая на то что Леша в своей жизни только правую руку отъебать может.
- А-а-а-а-а-а, сука! – послышался крик Светки – Больно-о-о-о-о!
- Что там еще? – повернулся я

Я посмотрю, Серега побежал вниз, через пару минут он принес Светку и нашатырь, эта овца наступила на осколки от вазы, которую сама же и грохнула. Серый усадил ее рядом с Михой.
- Козел! Сказала же, убери осколки!- верещала подруга
- Завали уже Свет! Не хера кидаться огурцами было, и под ноги надо смотреть, а  то шары свои выкатишь и не видишь ни хера – весь этот утренний «праздник» начинал нереально бесить. - Бинты и перекись, где?
- Там же где и нашатырь лежал, в ящике слева – проныла подруга
- Я сбегаю – сказала Ирка
- Сиди уже, а то тоже обрежешься – встал я и пошел вниз, пока Серега приводил в чувства Миху.
Пока я сходил за перекисью и бинтами, Миша пришел в себя. Он сидел и в глазах у него стоял утренний туман, как поутру, стоит туман на полях бескрайней и неделимой.
- Во! Ожил! Чикатило, хуев – присел я рядом со Светкой и начала осматривать порезанную ногу.
- Охуели что ли…Итак, башка пробита! – начал возмущаться Миша
- А чего ты ко мне приставал!? – высунулась из-за стоящих вокруг нас: Сереги, Ленки и Леши, Ирка
- Да, кому ты нужна? Выхухоль, бешенная! – накрыл голову руками Миха - Дайте водки…
Я протянул ему бутылку, которую захватил с кухни, на всякий случай. Миша отхлебнул из горла.
- Чего ты к ним полез? – спросил Серега
- К кому, к ним? Я думал, там Саня спит! Хотел его пригласить на рюмку вот этого – показал на бутылку Миха – Не спалось что-то. Я знал, что ли, что там эта сумасшедшая спит, под одеялом не разберешь. Как вообще так спать можно? С головой накрывшись! Эгоистка! – добавил Миша и еще отпил водки
- Почему эгоистка? – спросила Ирка
- Потому что такие как ты сами подпускают и сами же нюхают, токсикоманы, блядь – Миша опять схватился за голову.
- Я не подпускаю! – обиженно сказала Ирка
- Рассказывай мне. Вы, конечно же, все исключительно Шанель источаете. Моя, вон, как каперсов с морепродуктами наебашится, так хоть топор в спальне вешай и всех святых выноси.
- Кстати, да…Женщины вонючей чем мужики – добавил Серый
- Сережа! – толкнула его Ленка
- Другой темы нет что ли? – покосился я на окружающих – Ногу подними выше – сказал я Светке

Светка подняла ногу и из раны начала сочиться кровь, Леха при виде этой картины, рванул к выходу из комнаты, но не успел, и проблевался прямо возле двери.
- Ну, еб твою мать! – закатил я глаза
- Я кровь не очень, а еще после пьянки – откашливался тошнотик.
- Пиздец, бригада…Три пидара два гада – вздохнул я и начал поливать рану перекисью. – Как с такими коммуну строить.
- С такими, по началу, коммуну и строили – улыбнулся Серый.
- Тебе не больно? – наконец-то подошла Ирка с Михе
- Нет, мне пиздец, как приятно. Хорошо, что у тебя под рукой будильник китайский оказался, а не ваза какая-нибудь из Совка, под 5 кило весом – вздохнул Миха
- Он не китайский! Я его из Англии привезла – начала протестовать Светка
- Слушай, сиди уже ровно на жопе, Англия, блядь…- бинтовал я ногу подруги.
- Мне потом тоже, голову перебинтуй еще раз – попросил Миха
- Кто тебя бил пусть тот и бинтует - посмотрел я на Ирку
- Я не умею…
- Как «ломать», так все горазды, а как «ремонтировать», так матка сразу падает…Серый? – протянул я бинт Сереге
- Сделаем – и Серега начал бинтовать голову Михе.
Замотав болезных, все начали расходиться по кроватям.
- Саш, может, останешься? – спросила Светка
- Чтобы и мне тут по башке дали – посмотрел я на Ирку
- Ирусик внизу поспит, а ты тут. Мне плохо, Саш! – начала ныть подруга
- Нога не жопа, завяжи и лежи – сказал я, выходя из комнаты
- А если у меня заражение и гангрена! – чуть не плача сказала Светка
- Значит, будешь, как Флинт одноногий. В этом свои плюсы, парковка бесплатная и свободная, туфли опять же по одной покупать можно, экономия – усмехнулся я
- Ты, скотина бездушная! Я умираю!
- Ок, как встану, Васильевичу на Востриково отзвоню, место забронирую. Тебе поближе к выходу или среди березок?
- Ты меня совсем не любишь?
- Совсем люблю, спокойной ночи – закрыл я дверь и, взяв на руки псину, которая безуспешно пыталась спуститься со второго этажа, пошел спать. Леха в этот момент отмывал последствия своего недомогания.

Через полчаса все угомонились, наконец-то и я уснул.

Я продрал глаза только к часу дня, и повернулся налево, за столом сидела вся гоп компания, за исключением Лехи, сидели и изучали меня спящего.

- Ну, и чего смотрим? Вождь еще не помер! – зевнул я и потянулся.
- Ты, реально, как Ленин спишь – покачал головой Миха, из-за повязки на голове, он был похож на поплавок от удочки.
- Годы, практики – привстал я – И чего вы сидите?
- А, хер, его не знает, апатия – Серега полез в холодильник и достал пиво
- Чой-то? – взял я сигареты на столе
- Грустно как-то - вздохнул Миха
- Ой, ебть…Отставить уныние, плесните лучше скотского – показал я на бутылку шампанского
Миха налил мне стакан, я выпил и закурил. Мозг заработал, и под воздействием пузырьков, начал генерировать идеи, как развлекать этих нытиков.
- Мих, помнишь, мы лет 15 назад ездили в местечко, озеро там…Мещерское, по-моему. Оно еще существует? – выпустил я дым
- Это там, где  я скамейкой  башку одному жлобу проломил, а потом мы в отделении сидели?
- Угу. Оно самое.
- Есть, куда оно денется, говорят там даже какую-то инфраструктуру забабахали, кабинки, песочек, кафе бар и прочее. А что?
- Может, рванем? – налил я себе еще шампанского чтобы точно за рулем не сидеть
- А чего…Мысль. Купнемся там…
- С ума съехали? В луже купаться! И холодно к тому же, застудишь там все себе – начала наезжать Светка
- Хромоногим слово не давали. Герцогиня, тоже мне. Озеро для нее уже лужа. Чего ты начинаешь? Позагораете с девчонками. Чего на даче киснуть?
- Ну, не знаю. У меня нога.
- И что? Целлофан на нее наденем и порядок. Не ссы Капустин, даже если отъебут, все равно отпустят. Серый ты с нами?
- А, то! – обрадовался Серега что будет хоть какой-то движ. 
- А где, болезный? – спросил я про Лешу
- Болезный, сказал, что с него приключений хватило – вздохнула Светка
- Не боец, ни разу
- Просто ни такой пизданутый, как ты
- Так и жила бы тогда с ним?
- Что мне еще сделать? – покосилась Светка
- Рот закрыть свой…Ладно, на сборы у нас 15 минут, собирайте жратву.
- Надо будет в Макдак заехать – мечтательно сказал Миха
- На хера? Собачятину и кошатину и там, в виде шашлыка можно купить, если кафе есть – Серега доставал из холодильника бутылки
Лавик неодобрительно посмотрел на него.
- А собаку мы куда денем? – спросила Светка
- Ни куда, с собой возьмем, просто уйдем подальше от всех – встал я с дивана и пошел наверх надевать зачетные плавки времен СССР.
- Так, я махну, пожалуй – Миха выпил пива чтобы тоже не рулить.
- Саша! Это что? – посмотрела на меня Светка, когда я спустился в плавках времен Хрущева со второго этажа
- Плавки!
- С ума сошел? Не позорь меня! Сними немедленно!
- Свет, ну ни при всех же и там не нудистский пляж, вообще-то
- Переоденься, я с тобой, таким ни куда не поеду! Откуда ты их вообще то достал?
- В них еще мой дед плавал в Пицунде, потом отец загорал в Крыму, вот теперь я хожу. Традиция!
- Класс! – рассмеялся Серый
- Вот, видишь, народу нравится.
- Что ты за человек, такой?
- Во! Уже человек, а то все скотина, да скотина, ну что собрались?

Когда все сумки были собраны, встал вопрос, на чем ехать, мы с мужиками были за УАЗик, бабы протестовали, и  орали, что на этом позорище никуда не поедут. Вариантов у нас особо не было, потому что, так или иначе, мы нарвались бы на ментов, а все из нас уже махнули, трезвыми были только девки. Возле общественных пляжей менты пасуться, аки коровы на водопое. Спасение, как всегда и бывает, пришло незаметно, калитка, которая была нараспашку, зашел Леха.
- О! Блудный Леша вернулся
- Чой-то мне одному скучно – вздохнул он
- Трезвый?
Он кивнул
- Тогда за руль – показал ему на водительское место Миха – И аккуратнее, не расхерачь, ласточку
- Тогда я за документами – Леха пошел в сторону дома за правами.

Пока пацаны складывали в багажник Лава и сумки, а девки теперь уже спорили, на чем им ехать, на Мерине, Лексусе или БМВ, чтобы эффектнее подкатить к пляжу, где собираются алкаши всего района, я открыл ворота, мимо проходи знакомый дед, который взял у меня зарядку от мобильника. Он посмотрел в нашу сторону. Помятые товарищи, один из которых с чепчиком, в виде повязке на голове, и деваха с перебинтованной ногой, привлекли его внимание.
- Здравствуй, товарищ! – поздоровался я
- Здрасьте.
- Видишь! Я говорил: Вихри враждебные веют на Переделкино. Ночью на нас напали – фиксировал я ворота
- Кто? – испуганно спросил дед
- Антанта!
- Кто? – не понимал дед
- Капиталисты проклятые! Флаг советский хотели спереть – показал я на флаг, который лежал возле УАЗика
- И что? – дед слушал с замиранием сердца
- Отбили гордость нашу! Вот, товарищ , ранение получил в неравном бою. Мы сейчас на передовую, морское сражение у нас, а ты следи чтобы тут ни один враг не прошел! На связи? – спросил я
- Угу - кивнул дед и показал мобильник
- Но пасаран! Им нас не сломить! – поднял я кулак вверх
Дед ,оборачиваясь побрел дальше.
- Чего ты деда все грузишь? – спросила Светка
- Он не дед! Он после нашего отъезда, сотрудник НКВД на охране границы нашего советского государства – поднял я флаг с травы
- И кто на нас напал, в этот раз?  - улыбнулся Серый
- Антанта!
- Почему Антанта? – не догонял Серый
- Ну, Миху же английским будильником ебнули, а Светка об французскую вазу порезалась…
- Идиот – вздохнула Светка и захромала к Мерседесу.
- За нами езжайте – крикнул Миха, девахам, которые выехали из ворот
- Слушаюсь! – улыбнулась Ирка.
- Что ты ручку передач дрочишь? Пыску лучше дрочи, там все плавно переключается – пояснял Миха, сидя рядом, с вернувшимся Лешей, который дергал рычаг  -  И коробка и двигатель от Гелика – пояснял Миха

Кое-как мы выехали из ворот, я вышел и запер их, сел сзади и вытащил из окна красный флаг. Сзади, в мерине, на этот жест происходило бурление женских говно масс. Им явно ниблазило ехать с людьми на УАЗике, из которого еще и красный флаг развивался. Но мне, как и всем мужикам было по хую на их возмущения.
- Ща…- Да где же он – рылся в кучи дисков Миха – А вот, он достал диск и вставил его в магнитолу
- Чего это? – спросил я
- Тема…- Миха врубил музыку на всю, все Передилкино наполнилось криком: Boys and Girls the  new generation…Call it generation of love!
- Мастурбой, блядь – рассмеялся Серый
- Он самый! – улыбнулся Миха, 95-ый, сука, золотое время. – Топи- крикнул он Лехе, Леха от неожиданности резко нажал на газ, УАЗик резко стартанул…Не успели мы проехать и километра, как раздался звонок, звонила Света.
- Потише, сделай - попросил я Миху
- Чего тебе? – ответил я
- Саша, уберите флаг и выключите этот позор! 
- Всё?
- Да…
- Иди на хуй…- положил я трубку – Мих, врубай
- Кто там? – спросил Серый
- Член Едреной России, на мерине и понтах, не нравится им наш пролетарский дух!
- Вот, здесь налево, потом прямо и направо…На Боровское едем – пояснял Миха
- Да, знаю я, где Боровское – сказал Леша
- А, ну да, ты же живешь тут, тогда к Макдаку езжай
- На хрена? – спроси я
- Сань, не могу, доза нужна. Помираю
- Только молочный коктейль не бери, а то с водкой и пивом, продрищишься, к херам.
- Ха! Так в этом весь и кайф! Лучше клизмы всякой.
В Макдаке как обычно была очередь, Миха и Серега пошли внутрь за дозой, для страдальца. Я вышел из машины и закурил, Светка высунулась из машины и начала очередной распил моего мозга:
- Что мы тут делаем? – задала она идиотский вопрос
- Ставим метки…- выдохнул я дым
- Чего?
- Ставим метки для наведения ракет воздух-земля, для уничтожения капиталистических закусочных на территории советской республики.
- Ты можешь, хоть раз человеком быть?
- Не могу – зевнул я и протянул руку в салон УАЗика, чтобы взять пиво
- Почему?
- Потому что я коммунист – открыл я пиво
- Саш, мне, итак плохо…
- С хера ли?
- Ты меня даже не обнял сегодня, ведешь себя…
- Вон, Ленку обними, она и ведет себя прилично – усмехнулся я и сел обратно в УАЗик
Спустя, минут 20 из Макдака, груженные под завязку вылезли приятели. Миха набрал себе чизбургеров и прочих Биг маков, как будто реально, скоро этот Макдак должны были стереть с лица земли. Сгрузив пакеты в машину, Серега направился с двумя пакетами к девчонкам. Чтобы задобрить мегер им купили мороженое. Рассевшись, мы тронулись в сторону озера.
- М-м-м-м! Какой же кайф – жрал Биг мак Миха
- Меня сейчас стошнит – сказал Леха
- Первый раз, я с тобой солидарен – зажал я нос
- На, Лавику, там передай – протянул мне Миха чизбургер
- Сам травишься и собаку мою хочешь на тот свет отправить? Я ему лучше холодного шашлыка дам.
- Ну, и дураки, ничего вы не понимаете. Да, Серый? – обратился Миха к Сереге, который уплетал какой-то новомодный бутер от Макдака.
- Угу! ВесТчь, сука – давился Серега
Пока эти полудурки жрали бутеры, я залез в сумку и достал копченого леща под пиво, часть передал Лехе. Вот, в  таком аромате, под пердеж собаки мы и добрались до пляжа.
Припарковались и открыли двери. Мужик и баба в соседней, припаркованной машине, почуяв, сей аромат, закрыли окна и испуганно посмотрели на нас. Из динамиков орало: «Хорошо здесь дышится, справа речка движется, слева песня слышится, просто ну и ну! ….Водочка Столичная, да загостился я… Тает в дымке город Химки, До свиданья, мне пора. В Долгопрудный, где чудны подмосквны вечера!» Следом за нами подъехали мадамы.
- Ф-у-у-у-у – поморщилась Ленка, помогая Светке выбраться из машины. – Что за запах?
- Макдак – показал на бутер Миха
- Лещ копченый – показал я часть рыбы
- Лавик – доставал из багажника псину Леха
- Пивко и водочка – показал не бутылки Серега
- Все! Мы не с ними! Позор какой – процедила Светка сквозь зубы.
- Напугала бабу высокими каблуками – ухмыльнулся я, - Айда за мной мужики,  - размахивая флагом, надев на плечо огромную сумку, пошел я к озеру.

Пляж, можно сказать, был наполовину пуст, или полон, в зависимости от настроя посетителей. Кабинки, бычки в песке, бутылки, короче говоря, все как надо. Мы пошли в сторону, где не было народа, чтобы можно было разместить псину, и никого не тревожить. Отдыхающие с любопытством смотрели нам вслед. Ну, а хули? Чувак с красным флагом, еще один идиот с перебинтованной головой, крестом на полкило, который его перевешивал, и еще два с виду интеллигентного вида мужика, колонну замыкал Чау, который, шатаясь шел за нами, шел на запах леща и гамбургеров.
- Тут! – вкопал я флаг – Объявляем эту территорию, территорией советской рабоче-крестьянской республики! – прокричал я на все озеро

Стайка местных товарищей, которые сидели и шлепали в карты, потягивая охоту из «огнетушителей», покосились на нас и тут же отвернулись, поняв, что пришли ребята у которых кукушку давно стрясли. Наши же кукушки расположились поодаль от нас. Королевы, хули.

Достав водочку, мы начали разминаться перед заплывом…

Зимой в Израиле пиздец как холодно, это не такой холод как в России. Из-за отсутствия центрального отопления в домах квартиры очень холодные, причем на улице зачастую теплее чем дома. Каждый спасается как может, кто победнее покупает различные электрические простыни и одеяла, кутаются в пуховики, кто побогаче включают кондиционеры на теплый воздух, правда счета после этого приходят настолько же неебические насколько нееебическим является израильский долбоебизм.

Мой кондиционер который как назло не хотел выдавать теплый воздух а охлаждал и без того холодную спальню приказал долго жить. Оставалось лишь или замерзать или искать мастера который починил бы этот выкидыш от LG.

Мастер нашелся быстро звали его Ави, мы созвонились и договорились о встрече. После разговора по телефону на следующий день он уже стоял в дверях. Нормальный еврейский мастер — вороватый взгляд, руки из жопы и кипа, все как надо подумал я и впустил его в квартиру.


- А где пульт от него? - спросил он первым делом.
- Нет пульта, я его с телефона включаю.
- Как это? - покосился он на меня.
- Понятно — вздохнул я и включил с телефона кондиционер — Вот тут — ткнул я в экран телефона — Смотри включение горячего воздуха, выставляю 30 градусов, он переключается, а воздух все равно холодный.
- Технологии — задумался он.
- Да пиздец. Ну так что? Починишь?
- Надо пульт все таки купить к нему, тогда думаю заработает.
- Думаешь?
- Знаю!

Каждый блядь еврей тут знает все лучше всех, даже если вообще ни хуя не знает, этот дар они приобретают еще будучи каплей на члене своих отцов.

- И как быть?
- Я сейчас схожу до магазина и куплю нужный пульт — пошел он к выходу, потом резко развернувшись на одной ноге, как заправский военный, добавил — чек принесу, подготовь наличку.
- Это мог бы не говорить, знаю с кем дело имею — буркнул я и пошел закрывать за ним дверь.

Прошел час, а «Германа» как не было так и не было, я решил ему позвонить. Мало ли что случилось, магазин закрыт, молится, дрочит, жрет или срет человек, тут с ними всякое может случится, но все же я решил для себя понять есть ли смысл его ждать или нет.

- Ави? - позвонил я.
- Да.
- Это Алекс, ты где вообще?
- Уже иду обратно, все купил.
- Хорошо, жду.

Прошел еще час. Я снова позвонил ему.
- Ави! Ну ты где?
- Это кто?
- Это Алекс, я тебя жду уже два часа.
- Все, все, все! Я уже рядом с твоим домом.
- Ок.

Прошел еще час… Я уже плюнул и начал собираться по делам, поняв что этот хуй кипастый вряд ли придет. Но неожиданно в дверь позвонили, я открыл на пороге стоял этот мастер хуев.

- Я тебя прождал три часа! Ты в Иерусалим за пультом ездил?
- Да нет — махнул он рукой — Встретил сначала Шломо, потом по дороге с женщиной разговорился, потом встретил рава своего, потом…
- Все, все, все! Ясно, ясно, давай к делу.
- Вот купил, это чек — протянул он мне кусочек бумажки с цифрами.
- Пульт давай попробуем.
- Сначала оплати, ладно.
- Ой, блядь, страна жидоввская — вздыхая я открыл кошелек и протянул ему деньги.

Он сразу повеселел, ловко распаковал пульт, вставил батарейки и навел его на белый четырехугольный гроб на стене.

- И?
- Чего то не работает на горячий воздух — пожал он плечами — Ладно, зато теперь у тебя пульт есть.
- А на кой он блядь упал, если один хер, что с ним, что без него кондиционер не греет воздух?!
- В этом есть толика правды — задумался он.
- Это и есть сама правда!
- Ладно, придется разбирать — как то с грустью и нехотя сказал он и пошел к входной двери.
- Ты куда?
- За инструментами в машину.
- Стоп! Давай ключи и скажи где она стоит и где инструменты лежат, а то ты опять кого-нибудь встретишь на часа три… Пророка Исаю, Моисея или еще хуй знает кого.
- Нет, я правда быстро — вышел он из квартиры.

На этот раз он, о чудо, и правда вернулся быстро, раскрыл свой чемоданчик и полез раскручивать злоебучий кондиционер.

- Я бы кофе выпил, лучше нес, две ложки сахара — сказал он.
- Я бы тоже выпил, если бы он был… - ухмыльнулся я.
- Тогда чай можно, только тогда уже три ложки сахара — абсолютно по-хозяйски заявил он.
- Ставки растут смотрю — пошел я на кухню делать чай.

Когда я принес чай, он спустился вниз и присел на диван…

- Чего то я устал — вздохнул он и сделал глоток.
- От чего ты устал? От пизданутой жизни своей?!
- Нет. Пока за пультом ходил, пока за инструментами, умаялся…
- Тогда может приляжешь поспишь? - ухмыльнулся я.
- А как же кондиционер?
- Да хуй с ним, твое здоровье важнее — начинал я уже выходить из себя.
- Не-е-е-е, я же все таки мастер надо доделать!
- Без пизды, мастер!
- Ладно, полез я дальше смотреть, что там не так- встал он с дивана.
- Давай милый, давай… - закурил я, чувствуя как во мне все вскипает.

Вечерело… Еврейский орел все так же парил возле кондиционера периодически спускаясь то на посрать, то на поссать, то на очередную кружку чая. Наконец-то он родил…

- Все, ясно!
- Что именно тебе ясно?
- Тут надо элемент заменить, который и отвечает за подачу горячего воздуха — радостно произнес он.
- Так меняй!
- Надо на склад ехать, искать, а может и вообще заказывать.
- Ясно, то есть к следующей зиме сделаем?!
- Нет! Завтра приеду и сделаю.
- Ну ну.
- Честно!

Еврейское «честно» стоит меньше песка в их сраной пустыне, это я уже усвоил, но вариантов у меня все равно не было. Искать нового мастера который так же тупил бы, потом разбирался и так далее, проще уже было добить этого шпунтика.

- Ладно, ты позвонишь завтра?
- Конечно! Наберу после обеда — собрал он свои монатки и был таков.

Дальше понятно, что хуй он позвонил, я набрал ему сам.

- Ави?
-Да, Кто это?
- Это Алекс, ты вчера у меня был, в кондиционере нужно деталь заменить, ты обещал перезвонишь.
- Ой, да! Алекс я тут закрутился, срочно нужно было дядю в больницу отвезти, а у него представляешь машина сломалась, а он живет…
- Ави!
- Да?
- Что с запчастью?
- Она у меня с собой, я все нашел, представляешь как тебе повезло, она была на складе. Такой мазаль, такой мазаль (удача)!
- И когда ты ее установишь?
- Завтра уже наверно я сегодня к тебе не успею. Прямо с утра я у тебя.
- Хорошо, удачи…

Утро следующего дня. Его нет.

- Ави?
- Да. Это кто?
- Это Алекс, ты кондиционер мне чинишь.
- Ой, да, привет, а тут такое!
- Что опять?
- У мамы кошка пропала вот ищем по всему району.
- Ави, как кошка твоей матери коллериуется с моим кондиционером?
- Не понял?!
- Хули тут не понятного, ты обещал быть утром, я тоже не могу привязанным сидеть и ждать тебя, у меня свои дела, работа…
- Да-а-а-а, работа это важно — вздохнул он — Но мама… Она у меня старенькая уже, очень огорчена, а мама — это святое.
- Ладно, когда ты точно сможешь приехать и установить деталь?
- Завтра! Все, завтра я как штык буду, честно.
- Блядь, опять еврейское честно — подумал я — Хорошо, я тебя жду ровно в девять!
- В девять! - подтвердил он и отключился.

Утро следующего дня девять часов, десять часов, одиннадцать часов, а обмудка как не было так и нет.

- Ави, блядь, это уже ни хуя не смешно- позвонил я.
- Кто это?
- Это Алекс, я тебя жду с запчастью от кондиционера.
- Она со мной, лежит в ящике!
- Охуенно, а должна стоять у меня в кондиционере еще позавчера!
- Это да…
- Что да?
- Логично.
- Что, блядь, логично?
- Ну, то что запчасть для кондиционера должна стоять в кондиционере.
- Ты издеваешься? Где ты?
- Тут трагедия произошла — вздохнул он.
- Трагедия произошла когда я с тобой мудаком связался.
- Зря ты так Алекс, кошку которую вчера искали, машина раздавила…
- Царствие ей небесное, Ави вези запчасть и делай мой кондиционер.
- Я не могу сегодня, маме плохо, ее надо поддержать, но завтра я…
- Все Ави! Ничего не надо, удачи тебе — бросил я трубку.

С годами, с возрастом запои и выход из них проходят вся тяжелее, с утра не то что подняться, лежать толком не можешь, а любой громкий звук повергает расшатанную алкоголем нервную систему в тихий шок. В дверь кто-то истошно названивает, я открываю глаза, перед мутным взглядом идет расплывчатая картина: вереница из бутылок, кучки уже повявших хвостиков от клубники, открытые банки с туной и икрой из которых торчат горы бычков, все это в пепле  и кусках от где-то заказанной пиццы. Я скатываюсь с дивана и кое-как встаю на ноги.

- Кто там? - качаясь я подошел к двери балкона.
Ответа ясное дело не последовало, продолжался лишь разрывающий голову звон.
- Ну кто там блядь? - промямлил я.
Ответа все так же нет.
- Блядь, чего за дебилы — протер я глаза и понял что стою и разговариваю с дверью от балкона — Сука… Понаделают дверей, страна долбоебов — зевнув, я пошел в коридор.

Звон продолжался, ощущение было что-то кто-то заклеил кнопку скотчем и замкнул ее.

- Иду, я блядь, иду… Хватит, башка и так… - открыл я дверь и перед глазами предстало расплывчатое рыло в кипе.
- Алекс!
- Хуй его не знает надо по документам посмотреть
- Я приехал!
- Кто это я?
- Ави! Я кондиционер тебе чиню.
- Конди чего ты чинишь? - стоял я еле держась за косяк двери.
- Кондиционер, я привез запчасть чтобы горячий воздух шел.
- Ха… На хуй оно надо, тут блядь и так жарко — зевнул я.
- Ну как же, ты просил починить кондиционер — растерялся Ави.
- Я? Когда?
- Две недели назад я приезжал…
- Ик,ик,ик… И как?
- Что как?
- Починил?
- Нет. У меня запчасти не было, а потом я не смог приехать, дядя заболел, а потом кошка умерла, а потом мама…
- Умерла тоже?
- Нет, Слава Богу жива, но у нее тяжелая травма психологическая.
- Да-а-а-а, психолги они такие, все пидоры конченные… - вытер я сопли рукавом свитера.
- Так я пройду?
- Кук, Ку… Куда?
- К тебе в квартиру.
- Зачем?
- Кондиционер сделаю.
- А что с ним не так?
- Он не подает горячий воздух, я же говорил уже.
- Кому не подают? Хуй с ними, забей, что не подают, они все жлобье тут… Забей лучше на эту хуйню, пойдем лучше выпьем… - шатаясь я пошел в зал, где сел на диван и по ходу отключился.

Меня разбудили толчки в плечо.

- Хули вам еще надо — открыл я глаза.
- Я все…
- Кто ты?
- Я Ави чиню тебе кондиционер.
- Зачем?
- Он не работал.
- А теперь?
- Теперь работает, можешь проверить.
- Это хорошо когда все работают… Я тебе верю — махнул я рукой — Я вообще доверчивый — зевнул я.
- Расплатиться надо?
- С кем опять? Вы меня налогами своими заебали тут — икнул я и потянулся к початой бутылке коньяка, но дотянутся не смог — Не в падлу подай а?

Он протянул мне бутылку я сделал пару глотков, сознание немного прояснилось.

- Так что?
- Что?
- Надо расплатиться за запчасть и работу.
- Надо, за все в этой жизни надо платить.
- Хорошо — выдохнул он — 350 шекелей с тебя
- Аргументируй… - икнул я.
- За работу 200 шекелей и запчасть 150.
- Аргументировал так аргументировал, 350 получается, как не крути… Подай там портмоне…

Он протянул мне кошелек, я достал 400 шекелей и протянул ему.

- У меня сдачи нет.
- Не беда, тут ханут рядом, не в падлу, по-братски, как еврей еврею бутылочку принеси, как раз ровно будет…
- Хорошо, ну я пошел…
- Иди — опять залип я…

Спустя час телефон разрывается под ухом, я открываю глаза, долго пытаюсь попасть по зеленой трубочке на экране, с раза пятого мне это удается.

- Да…
- Алекс.
- Да…
- Это Ави,
- Да…
- Я тут Давида встретил, он попросил его отвезти кое-куда, я на обратно пути все привезу тебе.
- Вези… - отключился я.

Везет он до сих пор...  

- Чего-то не пикает нигде — водил я рукой по воздуху попутно нажимая кнопку сигналки.

Мы кружили на машине по стоянке в поиске баркаса. Я напрочь забыл где оставил ведро с немецкими гайками.

- Давай к Гранд Каньону— убрал я руку и закрыл окно.
- А это по-твоему что?
- Это не тот Гранд Каньон значит. Так, у стадиона были, тут были, остался еще один. Или…
- Ты издеваешься? Ты точно его оставил у Гранд Каньона?
- Последнее мое сообщение было из кинотеатра, значит я был в каком-то Гранд Каньоне где есть кинотеатр.
- Чего ты там забыл вообще? - злился Влад
- Не рявкай тут. Я помню что смотрел «Кролик-всеобщий герой!»
- Чего?
- Того. Мультфильм с глубокой смысловой нагрузкой.
- То есть где машину оставил не помнишь, а название тупого мультфильма помнишь?
- Что машина? Машина — это машина, а вот Кролик всеобщий герой — это штука серьезная.
- Прикалываешься?
- Дурак ты. Кролик Макс стал первым городским кроликом который ищет супер силу чтобы вместе с друзьями защитить золотое яйцо которое служит источником силы и привязанности для кроликов всего мира, но подлый лис Лео….
- Все, заткнись! - вырулил на шоссе Влад.
- Вот какая у тебя цель в жизни? - закурил я
- Ипотеку эту ебаную выплатить
- «Мелко Хоботов», а вот у кролика Макса цель сохранить яйцо и объединить всех кроликов в мире! Смекаешь? Надо думать как кролик: О Великом!
- И что? Кролик всех победил?
- Не знаю. Я уснул. Наверное победил, ведь добро всегда побеждает зло.
- Глядя на тебя я бы так не сказал.
- Почему же… Просто зло всегда возвращается, но его все равно побеждают. Вспомни «Мастер и Маргариту», «что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как выглядела бы земля, если бы с нее исчезли тени?»
- Рой пишет — уставился в телефон Влад
- Что то умное?
- Да! Твоя бричка у бара!
- М-м-м, даже так? Это ли не подтверждение квантовой телепортации?
- Это доказывает что пить надо меньше.
- СолаСен! Полностью! Поэтому рули в бар.

В помещение питейно-едального заведения находились несколько посетителей, среди них был Абу Джабель, он сидел у стойки и чем-то грузил Роя.

- Почему не меняется? - тыкал он в телефон.
- Хай! - присел я рядом — Мне 100 грамм, а водителю газировку! - показал я на Влада.
- Я буду пиво!
- Тебе нельзя, тебе еще меня до дома везти!
- Пешком дойдешь!
- Дождик начинается.
- Я тебе зонт дам.
- Я хожу только под зонтом Версачи Крит де Флер — усмехнулся я
- Чего-о-о-о?
- Пей пиво! Абу Джабель? Шалом!
- Шалом, Алекс — не отрывался от телефон знакомый
- Что там такого интересного что ты нас игнорируешь?
- Я не могу почему-то сменить фотку на Фейсбуке, вернее поменять заглавную фотку на другую.
- Это конечно проблема.
- Для тебя может и нет, а для меня да!
- Жмакай на все подряд и чего-нибудь да поменяется.
- Не получается.
- Влад! Ты в Фейсбуке шаришь?
- Какой на фиг Фейсбук?! У меня ипотека, мне некогда по Фейсбукам лазить.
- Аргумент! Покажи фотку?
На фотографии Абу Джабель был изображен с блондинкой, на уровне талии красовался украинский флаг,
- И что с ней не так?
- Это Олеся!
- Здорово, поздравляю.
- Нет! Мы с ней уже расстались.
- Все равно поздравляю.
- С чем?
- Что расстались — пожал я плечами — А фотка при чем тут?
- Теперь я встречаюсь с Энн!
- Поздравляю.
- Спасибо, но не с чем! Мне надо убрать эту фотографию, потому что Энн из России, и ей не нравится украинские флаги.
- Драма — отпил я из стакана — А тебе?
- Что мне?
- Флаги какие нравятся?
- Не знаю, мне пофигу, я вообще плохо представляю где Россия и где Украина находятся.
- А зачем тогда флаги вешаешь на страничке своей?
- Ата да фук? (Ты дурак?) - выразительно посмотрел на меня Абу Джабель
- Чой-то?
- Если ты встречаешься с девушкой ты должен разделять ее взгляды! Любовь!
- Джентльмен без пеСды и без тени сомнения! - поднял я бокал- Ты все понял Влад?
- Мне по херу у меня…
- Да, да… У тебя любовь - это ипотека.

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. Любишь Олесю? Люби Украину. Любишь Анну? Люби Россию. Любишь квартиру? Люби ипотеку. Энто и есть любовь...

Прочитал тут сопли Глуховского: Ответ на пост «Как получить европейский ВНЖ»

Я миллионы раз говорил, если вы уезжаете из России только потому что едете от туда у вас ни хуя никогда нигде ничего не будет. Движение куда-то должно быть осознанно. Это как свобода, а свобода, как известно, это осознанная необходимость. Например, вы инженер, вы не видите перспектив развития своей деятельности в России, вы готовы изучать другой язык и начинать с низов в другой стране где ваша профессия более востребована. Готовы к неудобствам и готовы учиться жить по законам, а не по больным высерам ГД РФ. Вы хотите лучшего будущего для своих детей в 21-ом веке и готовы отчасти пожертвовать своей жизнью для обустройства этого будущего, тогда у вас есть шансы. Если же вы просто уезжаете из России как нынешние селебрити по принципу: бегу потому что Россия говно и там больше не будет возможности жрать фуагру, и я не согласен с линией партии, то ловить на Западе нечего.

Понимаете господа, здесь всем насрать "за" Путина вы, "против" Путина вы, всем по хую. Вы русскоязычное чмо которое зачем-то приперлось на чужую землю. Вы можете как Шендерович, Белковский, Собчак, Чичваркин и другие рассказывать всем про свое недовольство режимом в России и о том что там нет больше свобод, шенгенских виз и мерседесов. На что местные вам логично ответят: "А чего вы тут дрочите? Езжайте обратно, и что-то меняйте в своей стране и жизни". Для свободного общества отмазки в стиле "запрещают" просто не понятны. Почему, например, во Франции абсолютно не понимали белую эмиграцию. Для французов было дико смотреть на то как спивались белые офицеры, вместо того чтобы собрать армию и перевешать всех большевиков. Если ты заявляешь что Россия эта твоя земля то иди и забери ее, а не размазывай сопли по тарелке в кафе Де Флёр.

Мои слова о том что всем насрать за кого вы в политическом плане, подтверждают аресты счетов Чичваркина и жены Акунина. Я не говорю уже про блокировку карточек Виза и Мастер российских банков. Вы не сможете снять на Западе деньги с карты Виза Сбербанка или ВТБ и соответственно останетесь тут без денег. Они видят российское гражданство и автоматом блокируют все что есть в собственности или на счетах. Можете хоть простыни с постами писать о том какой Путин плохой, вас это не спасет от блокировки. Здесь нет русофобии, поверьте, здесь просто всем насрать. Украинцы, русские, белорусы, не важно кто, все эти народы для иностранцев из другой оперы, из другой какой-то непонятной жизни. У них никогда в голове не сойдется то что прекрасно сходится в головах у россиян. Ну, как вы, например, объясните раввину истинную православную веру, по которой все евреи козлы и сволочи, но при этом все православные ходят в церкви которые увешаны изображением евреев всех мастей. Нет у них в головах этого российского или украинского сочетания не сочетаемого.

Тут не нужны наши фильмы, наши книги, современные по крайней мере, не понятен наш юмор. Я перевел на иврит рассказ "Лифт" и опубликовал. Реакция ожидаемая: "А чего так долго мастер не приходил? А вы потребовали пицуим (компенсацию через суд) за причинённые неудобства? А женщине у которой была паническая атака скорую вызвали?" И все в таком духе. Не смешно это для них застрять в лифте на час или два. Не смешно им читать про деда Ляксея у которого денег на зубы нет, а государство вместо вставных челюстей выдает ему медаль на 9-ое мая, хотя он в войне не учувствовал в силу возраста, а медаль только за то что он старый уже, стране тупо нужны ветераны для статистики. Это мы смеемся над нашей нищетой, тупостью, отсталостью, а для них это дикость первобытная. Поэтому тут нет места всем нашим актерам, комикам, певцам, блогерам и другим типа творческим натурам. Тут нужны рабочие руки и не более. Говорящих ртом и складывающие слова в предложения тут хоть отбавляй, своих девать некуда.

Поэтому если уж собрались валить, то будьте готовы учить язык, соблюдать законы, работать на производствах или подметать подъезды, тут кто на что учился, и подниматься придется из низов. Уезжающие из России ни Бунины, ни Набоковы и ни Бродские, хотя и эти люди особых звезд на Западе не хватали. Не понятны им наши мысли. Однажды я обсуждал со знакомым парижанином рассказ "Темные аллеи" из одноименного сборника Бунина. Так вот для него Николай Алексеевич дурак тупой, что бросил ту которую любил, а для нас он мечущаяся душа, разрывающаяся между положением и любовью. Да и вообще он не мог понять как в стране которая считала себя Европой до 19-го века крепостное право было. Мы упиваемся своей тоской по Родине, упиваемся своим русским величием, упиваемся своей исключительностью и тонкостью неопределившейся души, но в современных реалиях для большинства в мире это выглядит как помешательство. А что делают с умалишёнными? Закрывают в четырех стенах и заставляют "клеить коробочки", вот эмигранты этим и занимаются.