toplap82

Дед Мороз, который как известно пид@раст горбатый, а теперь вообще может попасть под определение педофила, всем знаком с детства. С разной успешностью его роль играли разные персонажи, которые были и есть в наших жизнях. Родители, воспитатели, приглашенные артисты, сантехники при детских садах, в общем все на кого может налезть костюм так или иначе могут стать потенциальными дедами морозами. У деда Мороза так же присутствует атрибут в виде Снегурочки, не у всех, но бываТ. Снегурочки в моей грешной жизни были разной степени успешности. Но в основном почему-то эту роль давали поварам или просто работницам столовой. Не знаю с чем это связано, но Снегурочка всегда была 120/120/120, квадратной формы со свекольными губами, нарисованными бровями и маленькими поросячьими глазками. С высоты лет понимаешь какой это был анти секс. Наверное это было связано с тем что дед Мороз был поддат, а в таком состоянии организм близок к смерти и требует продолжения рода и вот во избежание конфуза Снегурочка всегда должна была быть страшна как атомная война. Но не всегда…

Новый год в ФИАНе (Физический институт имени П.Н. Лебедева). Мне лет 5 и мне перепал билет на елку. На минуточку 1987 год. Перестройка шагает по стране, сухой закон при котором все пьют одеколон и тормозную жидкость, батон хлеба 28 копеек, яйца 1 рубль 30 копеек, докторская колбаса за 2 рубля 20 копеек. Рай блядь! Я в предвкушении похода на елку, собираюсь, надевая «смокинг» для меня это знаковый поход. Почему? По двум причинам. Первая причина: Это подарок. Подарки в институтах типа ФИАНа были не хуже чем на Кремлевской елке. В нем были дефицитные шоколадные конфеты и прочие барбариски которых в магазинах победившего коммунизма была днем со огнем не сыскать. И вторая причина это мультфильм в конце этой клятой елки. Мультфильм не простой, а премьерный. Белоснежна и семь гномов Диснея! Американская пропаганда которая пролезла в тонкую щель железного занавеса. Сейчас мне 41 год и я понимаю какой же это был пиздец. Этот сраный мультик был 1937 года выпуска, но для СССР это было вау! По честному в нем не было ничего особенного и многие наши советские мультфильмы в разы лучше, но поскольку это была запрещенка много лет, все как суслики стояли по стойке смирно при просмотре этого шедевра. Уже тогда в свои 5 лет я понимал что, запрещая что-то, ты не улучаешь общество, а наоборот делаешь его более тупым, замкнутым и зашоренным. Некоторым людям уже 60-70 годков, а они все никак не допрут до этого.

Перед входом в обитель атомной физики толпились дети со своими родителями. Взрослые напоминали мелким засранцам что обязательно нужно взять подарок, потому что см. выше, там дефицитные конфеты. Эти конфеты были не просто угощением для детей, они должны были украсить праздничный стол в стране победившего коммунизма. Весь год народ бегал за дефицитом чтобы в час «Х» сесть за стол и под речь главы государства о том как все замечательно съесть все эти продукты и уснуть с надеждой в сердце что уж в новом то году точно наступит настоящий коммунизм.

- Саша! Про подарок не забудь — напоминала мама
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Не забуду.
- Их будут раздавать после поздравления дедушки Мороза.
- Хорошо.
- Повтори!

Уже в свои пять лет я был ебанатом. Мне было по херу на конфеты, детские радости и прочую муть которая наполняет эти счастливые годы. Мне было интересно посмотреть на Белоснежку, а конфеты…

- Мама, если он тебе так нужен может ты сама его заберешь?
- В кого ты такой! - вздохнула мама и подтолкнула меня в толпу мелких долбоебов идущих в здание.

Мы были как мелкие зэки. Все одеты одинаково, все с одинаковыми выражениями лиц в которых читалась радостная безнадега. Меня отличало от них только то что я не был ребенком кого-то из сотрудников, я был племянником сотрудников данного НИИ. Для большинства детей эта елка была не первая поэтому для них все было знакомо, я же был новеньким на этом празднике жизни и явно лишним. С годами я понял что Ильф и Петров писали про меня, и вообще весь этот двуногий праздник жизни не для меня. Но тогда я еще не понимал этого и поддаваясь стадным инстинктам ломился вместе со всеми детьми в главное здание.

- Ты кто такой? - пихала меня мелкая девочка с прекрасным именем Лиза.

По стечению обстоятельств через пару лет за партой я буду сидеть с девочкой по имени Лиза, спустя еще семь лет на даче, на кухне после возлияния будет первый секс с девочкой Лизой. С годами их будет еще парочка, но первая Лиза несомненно могла дать фору всем последующим.

- Я? Мальчик — ответил я.
- Тебя так зовут?
- Я Саша.
- Глупое имя и ты глупый!
- Почему?
- Потому что я тебя не знаю.

Она была гениальна в своих словах, только сейчас я это начал осознавать. Мир, общество вообще строятся по принципу мышления этой далекой и давно забытой девочки. Если мы кого-то не знаем или они отличаются от нас, то они глупые, никчемные и с ними не стоит иметь дело.

- А как твое имя? - спросил я
- Лиза — толкнула она меня и мы вошли в здание.

В нем взрослые уже встречали мелких засранцев и провожали их в раздевалку. После того как все сдали одинаковые пальто и сняли одинаковые галоши и сапоги, мало что поменялось. Один фиг все были одинаковыми. Некоторые дети общались между собой потому что ходили в детский сад при институте, я же встал поодаль от всех. Пока я озирался по сторонам, сотрудники НИИ собирали всех в круг. Все должны были стоять вокруг большой елки, образовывая некое подобие евреев ушедших из Египта и слушающих Моисея рассказывающего им заповеди.

-Ты что тут стоишь? - подошла какая-та женщина.
- А где мне стоять?
- В кругу!
- Зачем?
- Ты подарок вообще хочешь? Если хочешь иди в круг!
С годами опять же это проходило и проходит через всю жизнь. Хочешь повышения? Иди в «круг»! Хочешь льготную ипотеку? Иди а «круг»! Хочешь спокойно спать? Стой в кругу и не пезди! Если ты выбиваешься из этого сраного круга, все, это конец. Ты должен быть в кругу и как бешеный ебанутый хомяк крутить его изо дня в день, живя в клетке разного размера и комфорта.

Я, памятуя слова матери поперся в круг. Наверное я просто боялся что без конфет домой меня не пустят. Ведь Новый год мог быть омрачен отсутствием «Каракума» и «Мишек на севере».

- Привет — встал я рядом с Лизой
- Я с тобой не дружу! - показала она мне язык.
- Хорошо — пожал я плечами.

Наверное тогда в пять лет у меня уже зародилось: дверь налево. И этот похуизм на все женские восклицания и разговоры нитью проходит через всю жизнь.

- То есть тебе все равно дружим мы или нет?
- Да.
- Странный.

Я явно рос над собой, из глупого превратившись в странного всего за каких-то полчаса.

- У меня есть секрет — шепнула Лиза
- Какой?
- Не скажу! - отвернулась она

Вспоминая свое состояние тогда, я понимаю что за 36 лет оно не изменилось. Мне по хую. Мне было по хую тогда, мне по хую сейчас и мне по хую будет в будущем.

- И просить не будешь? - повернулась ко мне Лиза
- О чем?
- Рассказать секрет!
- Нет- пожал я плечами.
- Я все равно расскажу!

Если бы я тогда читал Шекспира я бы воскликнул: О женщины! Ничтожество - вам имя. Или как-то по другому, но тогда я просто сказал:

- Хорошо.
- Снегурочка — моя мама- прошептала Лиза и прикоснулась пальцем к губам.
- А дедушка Мороз? - спросил я
- Он взаправднашний!

Тогда наверное у меня схема в башке и сбилась. Если снегурочка внучка деда Мороза, а эта Лиза дочка Снегурочки, то дед Мороз прадедушка Лизы. Но у деда Мороза разные Снегурочки а у них наверняка свои Лизы есть. Если бы я тогда знал что такое секс я бы подумал что дед Мороз ведет ну очень активную половую жизнь. Но к счастью я тогда не знал что такое секс.

- Настоящий?- переспросил я
- Да! Я верю в деда Мороза. А ты?
- И я верю.

С годами вопрос про деда Мороза сменился вопросом: Веришь ли ты в Бога? И тут понимаешь насколько ничего не поменялось. И тот и тот старый дед с бородой который по идее должен исполнять желания. И все больше убеждаешься что взрослые это просто постаревшие дети.

- Давайте позовем дедушку Мороза — прокричала какая-та деловая дама, скорее всего из отдела кадров.

Дети хором начали орать: Дедушка Мороз! Раскрывал едало и я в такт с такими же голодранцами. Его высочество, кряхтя пытаясь изобразить бас появилось, обдав всех присутствующих легким перегаром.

- Здравствуйте дети! - громко сказал мужик — Я к вам пришел с Северного полюса!

Тот мужик наврал с Северного полюса России не приходят. С ИК-18 (Полярная сова) никто не возвращается. Но тогда я этого как и секса не знал, поэтому легко поверил что чувак притопал с другого края страны.

- Давайте позовем Снегурочку!

Мы хором начали звать маму Лизы, но она не спешила явить себя публике. Сотрудники которые коммуницировали этот праздник начали перешептываться между собой. Мы - дети кричали, дед Мороз трезвел, взрослые собирали гонца на поиск Снегурочки. Она внезапно появилась спустя минут 20. Тогда я не понимал этого, но сейчас я бы со сто процентной уверенностью сказал бы что Снегурочку не хило так отъебали пока мы орали как сумасшедшие. Этот взгляд удовлетворенной самки не спутаешь ни с чем.

- А вот и я! - промурлыкала Снегурочка.

В отличии от всех предыдущих Снегурочек, которые были в моей жизни, у нее была хорошая фигура и очень милое лицо.

- Где же ты была Снегурочка? - спросил дед Мороз.
- Ой дедушка Мороз! Ой, дети! Я к вам шла через лес и там на меня напал злой волк.

Мы стояли разинув рты, хотя тогда почему то у меня закралось сомнение где она, блядь, на Ленинском проспекте лес нашла. Но это было не важно.

- И где же волк?
- Я убежала от него! Но он может прийти и испортить праздник! - поправляла юбку Снегурочка.
- Мы же спасем Снегурочку, дети?! - вещал дед Мороз.
- Да-а-а-а! - хором проорали мы.

Парень, стоящий рядом, который был старше меня на пару лет скептически вздохнул:

- Каждый год ее спасать надо…

Видно он был завсегдатай этих елок и знал сценарий наизусть.

- Но нам нужен помощник! Сильный и могучий! - продолжал свою речь дед Мороз — Как Илья Муромец!
- Да-а-а-а-а! - опять начали орать мы.

В это время появился злополучный волк.

- Где Снегурочка? От меня не убежишь! Я злой серый волк, догоню и съем ее! Р-р-р-р-р! - прорычал он на что Снегурочка улыбнулась

Волк так не плохо «съел» эту Снегурочку в «лесу» в позе ракобега. Наверное эта девочка Лиза так и получилась на свет когда этот самый волк догнал ее маман лет пять назад.

- Мы не отдадим тебе Снегурочку, да дети?
- Не-е-е-е-т!
- Спасибо дети!
- Где же Илья Муромец! Дети давайте позовем Илью Муромца!

Вообще все елки за каким-то хером сопровождаются тем что кого-то постоянно надо звать. Так же как и в нашей стране. У нас в стране сами только менты приходят, остальных надо звать и вечно ждать пока они соблаговолят явиться.

- Илья Муромец! - мы снова начали хором орать.
- Я тут! - появился мужик в образе богатыря.
- Ой, Илюша! - прильнула к нему Снегурочка
- Не бойся, Снегурочка! Я тебя спасу и прогоню волка.
- Спаси меня! - сверкнула глазами на мужика Снегурочка.

Тут можно сказать как графиня, ответившая на слова молодой Раневской про Книпер — Чехову. "Блядь она"! Снегурочка то блядь!

- Я и богатыря вашего съем! - запрыгал возле елки волк.

Сейчас уже в меру своей испорченности я бы сказал: Тройнячок образуется. Но тогда я стоял с замиранием сердца и ждал развязки этого конфликта, позабыв про Белоснежку и тем более про конфеты.

- Отведай моего меча Кладенца!
- Ой какой у тебя меч! - восхитилась Снегурочка.

Сука, вспоминаю этот пиздец. Ни елка, а порно с ролевыми играми.

- Можешь его потрогать, Снегурочка! Только осторожно. Он острый я им сразил змея Горыныча.
- Какой ты молодец Илюша! Да дети?
- Да-а-а-а! - блеяли мы.
- Я вас всех съем и не будет у вас Нового года! - гнул свою линию волк, выходя на первый план.
- Я всех спасу — замахнулся мечом Илья Муромец.

Волк дернулся вперед, но видно у него что-то случилось с маской и он подошел слишком близко, а Илья Муромец, размахивал мечом, который по ходу ни разу не легкий был, и не сводил глаз со Снегурочки. Голова — маска волка попал под взмах меча и он всем своим бренным волчьим телом грохнулся на пол.

- Конец тебе волк! - наконец-то повернулся к поверженному зверю богатырь, тот не подавал признаков жизни — Дети! Волк убит!
- Ура-а-а-а! - прокричали мы
Волк лежал и не двигался.
- Леша? - подошла к нему Снегурочка — Ой!

Леша, он же волк по ходу уже был на пути к волчьему Раю, где Красные Шапочки и Снегурочки с разными размерами подают амброзию и расчесывают волкам хвосты.

- Лех, ты чего? - подошел дед Мороз к «покойному»
- Как в образ вошел — улыбнулся Илья Муромец.
- Он без сознания! - залепетала Снегурочка.
- Дети, дети… Пройдите сюда…

Нас так же организованно как собирали в круг начали отгонять от «места преступления». С волка сняли маску, он реально был не алё. Абонент, получив по кумполу мечом Кланденцом и превратился в спящую красавицу. Вот такая вот была сказка наяву.

- Дети! Волка сейчас унесут и мы продолжим праздник! - крикнула женщина распорядитель.
- А куда его унесут? - задал вопрос какой-то мальчик.

Явно поддатый мужик который был в группе тех кто занимался сопровождением всего этого шабаша довольно громко буркнул:

- На мясо… В стране с мясом дефицит.
- В лес, в лес его унесут! - толкнула в бок мужчину дама преклонного возраста.
- А он больше не вернется? - продолжал допрос мелкий наглец.
- Нет! Илья Муромец победил его.

В это время Илья Муромец и еще один мужик уносили волка к херам собачьим и с глаз долой, чтобы его субтильное тельце не омрачало праздник. После эпичного выноса праздник продолжился. В конце нам выдали подарки и повели на просмотр запрещенного иностранного мультфильма который на протяжении 50 лет ассоциировался с тлетворным влиянием, садомией и прочими не потребностями.

Ведь в СССР как и в современной Великой стране, иностранные мультфильмы - это плохо, а пьяные дед Мороз, Илья Муромец и волк по очереди ебущие Снегурочку под песню «в лесу родилась елочка» — это хорошо, это духовно. Почему? Потому что перефразируя маленькую девочку Лизу: Мы тех западных не знаем, а этих знаем. Эти свои...

Россия

Ездили недавно под Смоленск. Не могли найти одну деревню. По дороге остановились, покосившийся дом, рядом сидит пацан лет 14-16 ти.
Останавливаемся, открываю окно:

- Здорово, малой! Местный?

- Ты дурной что ли мужик? Хули я тогда тут сижу?

- Нда... Ступил. Логично. Слушай, ты не знаешь как до деревеньки одной доехать, заблудились слегка. То ли Вершки, то ли Чешки, хер короче знает как называется, тут где-то рядом...

- Стежки, ну...

- Что, ну? Как проехать туда ни на одной карте нет.

- А хули ты там забыл?

- Ну чего забыл не твоего ума дела, как проехать спрашиваю?

- Если спрашиваешь значит деньги есть.

- Есть то они есть, но про твою честь...

- Ну тогда и Стежки не про твою честь, если такой до хуя умный сам ищи.

- Ладно сколько?

- Сотню давай

- На 1000 меньше нет.

Парень встал подошел к машине, взял деньги...

- Короче, чухан московский, прямо километров 5 едешь, потом бросай машину на большаке и пиздуй пешком через поле, там небольшая река, иди в брод левее, потом опять через небольшое поле и будут тебе твои Стежки.

- А чего на машине не как что ли?

- Ну по полю может ты и проедешь на своем корыте, а через реку вряд ли, там илистое дно, сядешь

- А моста нет?

- Дурачок что ли? Там последний раз мост говорят в 41 ом году был, немцы когда на Москву шли. Они и построили, а потом наши его разобрали на дрова для полевых кухонь, бабка рассказывала.

- Так леса кругом, на хуя мост то разбирать?

- Так в лес идти надо, а тут рядом. Тупой что ли, такое понять не можешь?

- А ты чего такой борзый малой? И вообще где родители твои?

- Батька умер, мать тоже...

- Извини.

- Да и хуй с ними они в тюрьме умерли

- А братья сестры есть?

- Брат есть, сидит.

- А сестра есть?

- Есть, тоже сидит, только в женской колонии, вторая ходка уже.

- И с кем ты живешь?

- Один живу.

- Пиздец, мрак и как же ты живешь?

- Заебись живу. Сейчас, например, пойду самогонки въебу за твоё здоровье, что бы ты в этой реке на хер не потонул пока до своей деревни идти будешь.

- Ну спасибо. Ладно поехали мы. Последний вопрос: А чего тут ждешь, почему не валишь отсюда?

- Что жду? Срока жду...

Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, — только наполовину мужчина – Д. Лондон.

В состоянии влюбленности или любви человек становится пизданут. То что не сделал бы в своем обычном состоянии и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Когда я был молод и влюблен, то есть пизданут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было и прав еще не было, но была любовь которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции машинист объявил что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, ебанутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишнем километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не жалея везти мокрого пацана 15-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.

Многие века люди задаются вопросом: Любовь проклятие или дар? Когда влюблен совершаешь кучу глупостей, а как известно, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Так что скорее это проклятие, чем дар. И по большому счету все мы психи, в той или иной степени, ибо каждый из нас любил или любит…

Расплачиваюсь с таксистом, в это время звонит телефон:
- Это ты на такси приехал? – в трубке голос приятеля
- Я, я…Головка от С-300 – усмехаюсь – Сейчас буду – кладу я трубку

Выхожу из машины, гремя бутылками в пакете, подхожу к домофону и набираю номер квартиры. Идут гудки, в это время с паркинга недалеко от дома раздается сигнал клаксона и кто-то мигает фарами. Опять звонит телефон:
- Я тебе мигаю! Иди сюда, чего ты там встал?
- Придурок…

Иду на стоянку, приятель сидит в машине и призывно машет рукой, подхожу и присаживаюсь в машину. Там накурено, как в портовом кабаке, дым разрезает Серж Гинзбург, выводя: Parce que t'as les yeux bleus…
- Ты чего это тут? – протягиваю я руку
- Да, так…Сижу – вздыхает приятель
- Пошли домой, Зван, я все взял – показал я на пакет
- Давай тут немного посидим, а? 1000 лет в машине не бухали!
- Странный ты. Курнул что ли?
- Не-е-е-е-т, выпил немного из твоего подарка – бросил он взгляд на небольшой походный чемоданчик который я подарил ему на день рождения.
- Немного? Ты всю флягу умял, я пер через три границы этот коньяк! Ты же сказал, сохранишь?
- Саш, это такие мелочи. Давай выпьем?
- Ну, давай…- я достал из кейса пару железных рюмок и разлил коньяк который привез - Ну!
- Тихо, убери, убери…- прошептал приятель – Свет! – он выключил освещение в салоне
- Ты ебнулся? – стряхивал я коньяк с брюк

На стоянку заезжает БМВ и кое-как паркуется прямо перед нами…
- Але! Амиго!
- Тихо, Саня…
- Что тихо? Ты мне штаны залил!
- Я новые куплю, только не ори!
- Мозги себе купи, псих…
- Тихо! Она может услышать…
- Кто???

Из БМВ появилась, довольна милая девушка, обошла машину в поисках вмятин которые она случайно могла понаделать за день, но просто не заметила. Стандартная процедура каждой второй дамы. Закрыла машину и удалилась…
- Все, сори…Разливай…- выдохнул приятель
- Она сейчас вернется
- Почему?
- На 500?
- Лады - приятель подставил ладонь, я ударил по ней

Проходит меньше минуты, девушка возвращается, машина мигает, и она открывает дверь. Достает сумку, закрывает БМВ и уходит в темноту осени.
- Вуаля! Пришлите полтысячи - протянул я руку
- Потом, у меня нет денег с собой…
- Ладно… Что это было? – разлили я коньяк
- Красивая, правда?
- Ну, так… На один раз можно…
- Циник! Красивая…
- И дальше что? Обычная она…
- Не знаю…- вздохнул друг
- Познакомься!? Твоё здоровье – выпил я
- С ума сошел? – выпил приятель – Она, такая…А я? Ты на машину ее посмотри…БМВ М5 новая, а я на Мазде старой.
- И что БМВ? И что М? И что 5? Брось…
- Она всегда так на меня смотрит, как будто я с паперти.
- Да ладно, небось, водилой работает у кого-нибудь – усмехнулся я
- Почему?
- Только чей-то водила на других смотрит свысока. Обеспеченный человек других вообще не замечает, он в своем Мире.
- Слушай, а представь, что ты в нее влюбился? – уставился на меня приятель
- Я? С ума упал? Я последователь мультика 13-ый…
- Это как?
- Черт должен любить только себя!
- Нет, чисто гипотетически – разлил коньяк приятель
- Подошел бы и сказал: Мадама, я вас пиздец как люблю! Вот моя, рука, сердце и желудок…Кормите, ублажайте, а я вас любить буду!
- Тьфу ты! Я же серьезно!
- А ты думаешь, я шучу? Чего рассусоливать – махнул я рюмку коньяка
- Са-а-а-а-а-нь?!
- Ну ладно, ладно… Подошел бы и сказал: Вы мне нравитесь, ля-ля, тополя и все в таком духе, в таком разрезе, как Райкин говаривал.
- А если пошлет?
- Дальше Колымы в нашей стране не пошлют, так что невелика потеря.
- Нет, это как-то прямолинейно – вздохнул приятель и опять закурил
- Ну, да…Русский богатырь прямо не ходит, ему через косаебы обязательно пройти надо. Можешь ей тогда цветы подарить, к входной двери положи или пришли с курьером.
- А, чой-то я?
- Ну, ты же влюбился!
- Я? Да нет…
- Брось, у тебя на роже эта дрянь отражается, как ветрянка у детсадовца.
- Я не знаю, где она живет – вздохнул приятель
- Выследи! Или Ткачу позвони, по базе номера пробьет и аля улю…
- Звонил… Тачка на кого-то мужика записана
- Ха-ха! Говорю же: водила она! Водила!
- Слишком красивая для водилы
- То-то и оно. Приятнее же ехать в тачке когда ее ведет симпатишная деваха, а не огромный потный мужик который матерится на весь трафик.
- Ты бы лучше посоветовал чего, а не ерничал
- Да, что я посоветую? Я старый маразмат уже, максимум, что могу склеить – это аппликацию для дочери
- Слушай! А, если я ей записку под дворники положу? Мол, вы мне нравитесь и так далее и тому подобное
- Не вариант. Дождь, снег, от записки ничего не останется, а может и еще хуже получиться.
- В смысле?
- Да, несколько лет назад, на вотчине Тагила, в Турции, Казан девахе записку написал, и положил возле шезлонга…Из бассейна вода попала
- И что?
- Ничего в рожу ею и получил. Буквы размылись, получилось: очу ебать ак коня! той Арей
- А как она узнала, что это он?
- Да, этот дебил подошел и сказал: Как вам моё признание?
- Тогда даже не знаю – еще немного выпил приятель
- Господи, да подойти просто и поговори
- Да, ну, стремно…Я, когда ее вижу, весь потею. Я знаешь, тут чего подумал?
- Что?
- А если я ее ударю?
- Опа! Вариант, с ноги ей вертуху, а потом: Девушка, давайте познакомимся, пока она очухиваться будет – рассмеялся я
- Нет! Я в машину ее тихонько въеду, мол с управлением не справился. Пока ментов будем ждать, страховые, туда-сюда. Будет общая тема хотя бы
- Пиздец! За такую тему тебя и прибить могут. Тогда уже она тебя с вертухи уберет – я разлил коньяк
- Тогда не знаю… Но, мне кажется это вариант.
- Слышь, Ромео с Крестьянской заставы, ты лучше голову иди, полечи. Если ты машину каждой бабе в которую влюбляешься бить будешь, ты в Бирюлево-товарное переедешь…
- Нет, я только ее машину ударю.
- Все, не хочу эту чушь слушать больше.

Мы пили еще с полчаса, разговаривая за жизнь.
- Так, пойду до ветру – открыл я дверь машины
- Не гадь в моем дворе!- возмутился приятель
- Ты же меня домой не пускаешь, нет, если не хочешь, могу прямо в машине твоей напузырить.
- Да, пойдем, скоро…Просто…
- Мы уже часа полтора «идем». Что просто?
- Может она еще что-нибудь забыла и вернется…
- Тьфу, идиот! – хлопул я дверью

Не успел я дойти до кустов, как этот мудак завел машину и начал трогаться с места…
- Стой! Кинулся я наперерез, закрыв собой БМВ, от неминуемого удара, приятель вывернул руль направо, не успев затормозить, аккуратно «припарковался в бампер 14- ой модели ВАЗа. Жигули заорали на весь двор.
- Куда ты лезешь? – высунулся друг
- Совсем, кретин!
- Блядь, из-за тебя не туда въехал!
- Ты не въехал, ты попал…На права попал! Вождение в бухом, да еще и ДТП

На звук сингалки из подъезда выскочил мужик, с шомполом от ружья в руках, и помчался к нам…
- Ну, все! Началось – вздохнул я
- Уебки!!! – орал он на бегу

Друг вылез из машины, чтобы оценить ущерб, который составлял пару царапин.
Подбежав, к нам, мужик узнал соседа:
- Сереж, ты что ли?
- Я, дядя Вадим…- вздохнул Зван
- Пьяный?
Приятель вздохнул…
- И на хера ты в меня въехал? – осмотрел машины мужик
- Познакомиться хотел – как то отвлеченно буркнул Зван
- Чего-о-о-о-о? – прищурился сосед
- Да, влюбился я…

В этоn момент у мужика пред пенсионного глаза выкатились из орбит. Нет, он, конечно, многое, наверняка, повидал в жизни, но ему никто в любви не признавалась из мужского пола да еще и при таких обстоятельствах.
- Та ты чо? Пидерас что ли?
- Да, мудак он…- открыл я дверь мазды и достал коньяк
- Оно и видно – почесал голову мужик
- Вы не переживайте, я заплачу – опять вздохнул приятель
- Конечно, заплатишь, куда ты денешься – усмехнулся сосед – Только мне твой «задний привод» не нужен, наличкой за покраску отдашь
- Да не пидераст он, хотел вон в БМВ въехать, но не попал – улыбнулся я
- На кой? – удивился сосед
- Да, влюбился в хозяйку, вот и творит всякую ересь – подал я рюмку мужику
- У-у-у-у-у! – махнул рюмку мужик и потянулся за сигаретой – Совсем у вас с вашими Интернетами крыша поехала…Насмотритесь сериалов и дурью маетесь. У меня сынок тоже тут выдал, говорит: папа одолжи денег. Во Францию девушка его захотела. Охуела совсем. Говорю ему: Я тебя таким хером одарил, что башня эта их, и рядом не стояла. Что ты ей Париж не можешь в кровати устроить? Вон, у нас в деревне, по молодости, подходишь и говоришь: Вперед на сеновал! И шпаришь там до утра. Такие «путешествия» им устраивали, что они о Парижах и думать не могли.
- Вот! И я про тоже! – закурил я – Надо прямо действовать, внезапность – наше всё.
- Именно! Не хера хйу на кулак наматывать...Да, и не мальчик ты уже Сереж, девочек за косички дергать. Ты их драть должен! – давал рекомендации сосед
- Да, ну вас…Как животные – сел в машину Серый и сдал назад, встав на свое место.
- Ой, ой, ой посмотрите на него! Прынц блин…
- Какой он прынц, ему с такой философией прямиком путь в ГД, в комитет по этики – ухмыльнулся я – Может с нами? – показал я на бутылку
- А чего бы нет – присел в машину мужик

У соседа зазвонил телефон:
- О! Чудовище моё уже телеграфирует… Да! Нормально все. Нормально все, говорю! Скоро…Да, еб твою тещу мать, скоро, значит скоро! Спи…Грелку под жопу положи и спи. Ты попездеть об этом хочешь? Все! Отбой…- мужик закончил беседу с супругой – Вот как? Как они из милых девушек превращаются в бегемотов со словарем вместо головы? Господи, по молодости трех слов связать не могла, молчала, прелесть просто. После 30 разговорилась, хуй остановишь теперь. А, кто виноват? – уставился мужик на меня
- Не знаю!
- Сериалы эти сраные! Говорят и говорят, говорят и говорят, вот бабы наслушаются этой херни и пиздец. Нужная информация стирается, такая как: постирать, убрать, жрать сготовить, не пездеть и прочее, и остаются только фразы типа: ты не ценишь меня и прочая лабуда. Отключить надо все телеки в стране, к херам
- Истина! – поднял я рюмку

Мы просидели еще около часа и разошлись по квартирам, квитанцию о покраске бампера сосед обещал занести Звану на неделе. Утром, умывшись и приведя себя в порядок, мы вышли во двор и направились к машине. На стоянке возле БМВ крутилась деваха
- Доброе утро - поздоровался я
- Доброе - улыбнулась она
- Тихо, молчи… дернул меня за рукав приятель
- Чой-то?
- Чего ты с ней заигрываешь?
- Совсем ебнулся! Я поздоровался просто
- Садись в машину и молчи!
- Слушаюсь, мой повелитель!
Приятель завел машину и закурил:
- Так, побыстрее надо ехать
- Ой…- покачал я головой
- Вдруг она видела вчера нас из окна, стыдно то как…
- Да, кому ты на хер нужен, за тобой смотреть?!
- Чего-то меня трясет – приятель перевел рычаг в положение «D» и тронулся с места.
- Пить надо меньше…

При выезде со стоянки мы притормозили, две Газели не могли разъехаться на узкой улице.
- Быстрее, быстрее – барабанил пальцами по рулю приятель - Ой! Она сзади – посмотрел в зеркало заднего вида, Зван – А у меня фонарь вчера перегорел. Стыдно то, как, подумает, что я вообще нищий, что даже на лампочки денег нет
- Обосраться и не жить теперь…- покачал я головой

Машина проехал несколько сантиметров, Зван нажал на тормоз и в этот момент, БМВ аккуратно ткнула нас в задний бампер, у меня из рук выпала сигарета и упала, аккурат возле ширинки.
- Блядь! – поднял ее и начал стряхивать пепел – Двор ебанатов каких-то!
- Сань, иди выйди, а то меня парализовало – Зван сидел и бешено вращал глазами
- ЩаЗ!!! Бегу, блядь…Ты же хотел ДТП? Вот и пиздуй сам…

Приятель вылез из машины и как робот, еле перебирая ногами, пошел в сторону девахи которая тоже вылезла из машины. Я тоже вышел, послушать эпичный диалог, долбоеба и прЫнцессы.
- Ой! Извините, перепутала газ с тормозом…
- Ничего…Я тоже – мямлил приятель
- Что тоже?
- Тоже постоянно их путаю, понаделают педалей…
- А мне показалось, что вы очень хорошо водите - улыбнулась деваха
- Я? Да…Я в свое время на курсы экстремального вхождения ходил – дрожащим голосом вещал приятель
- А почему тогда педали путаете? – усмехнулась девушка
- Ну-у-у-у, просто педали. Ну, вы понимаете, такие педали…- лопотал друг
- А вы веселый, я вас таким и представляла! Только я не поняла, зачем вы вчера ударили соседнею машину? Я из окна видела…
- Я, я, да…Случайно, темно было. Я не хотел…Я вас хотел… - нес все подряд, Зван
- Что меня? – прищурилась девушка
- Нет! Не в смысле хотел, не в смысле, что хотел, а совсем наоборот. В общем, я! – закончил свою «гениальную» речь Зван
- Вы хотели ударить мою машину? – продолжала допрос девушка
- Не ударить, а познакомиться с ней – бурчал приятель – В смысле не с ней, не с машиной, в общем, извините, пожалуйста – как школьник Зван смотрел в асфальт
- А-ха-ха-ха-ха – рассмеялась деваха
Серега стоял красный как коммунистическое знамя.
- Вы, знаете, я тоже об этом подумывала, а вот сегодня так все удачно сложилось – продолжала улыбаться девушка
- У-у-у-у-у – выкинул я бычок и полез в телефон, чтобы вызвать такси, когда машина подъехала, я подошел к эпичной паре – Знаете, что я вам на свадьбу подарю?
- Что? – улыбнулась девушка, которая оказалась Мариной
- КАСКО… Оно с вашими идеями, просто незаменимо, а то только на ремонт и будете работать – пожал я руку приятелю – На созвоне…

Идя к такси, я задавался вопрос вопросом: Почему влюбленные такие ебанутые? А из Мазды Серж Гинзбург, отвечал: Parce que, Parce que, Parce que…

После того как у меня накрылся аккаунт в ВК, накрылась и группа моих «любимых» мамашек из Настюхиной школы. Я не могу сказать, что я безумно по ним скучал, но мне их не хватало. И вот пока я не добрался до Москвы и не восстановил старый аккаунт, я зарегистрировал новый и опять вступил в группу данных фанаток труселей, полочек и умных выражений в стиле Коко Шанель: «Мужчина может надеть что хочет — он всё равно останется всего лишь аксессуаром для женщины». Конечно же тупые кукушки не знают, что весь успех Шанель, так или иначе был проплачен мужчинами. Но все это мелочи, главное красивая фраза на аватарке. Ну вернемся к моим ненаглядным. Некоторое время я просто читал сообщения и не лез в обсуждения, а обсуждения конечно же касаются учебного процесса, по количеству сообщений, я понял одну вещь — большинство кукукшек ни хуя не работают, а тупо дрочат пезды на диване и выносят другу другу мозг. Но среди говна всегда будет одна роза, и как ни странно ею оказалась учительница.

- Уважаемые родители, большая просьба не пишите в прописях за ваших детей! - пришло от нее сообщение.
- Что?
- А?
- Это кто?
- Учительница наша пишет!
- И что?
- Ир, ну читай, что ты все время спрашиваешь?!
- Я на маникюре!
- Опять?
- Ой, девочки, осень. У меня депрессия, хочется ярких красок, вот я и переделываю постоянно ногти, не знаю, какой цвет выбрать?! Сейчас доделают, я фоточки на страницу скину!
- Давай!
- Ой, а мне вот те с бабочками понравились.
- Я тоже такие хочу!
- Ой, я тоже хочу, а у кого ты делаешь?
- Всем привет! Что тут?

Всегда будет сЦука которая не в теме и появляется в самый разгар кудахтанья.

- Ногти Ирочка делает!
- Ой, Я тоже сделала, зайдите ко мне на страничку.

Ну ебаный ты род, зачем свои обрубки с разноцветными ногтями постить, на хуя?! В чем кайф, хуй с ним с кайфом, в чем, блядь, профит? Не думаю что кукушки зарабатывают на рекламе салонов поэтому причина массового фотографирования своих рабоче-крестьянских лап как-то не понятно для меня.

- Я прошу вас отреагировать на мое сообщение — пишет учительница.
- Кто это?
- А?
- Что? Какое сообщение? Я отвлеклась просто. Танечка, коготки прелесть! Тебе очень идут.
- Спасибо, сладкая моя.
- Что там?
- Зайди к Тане на страничку, она новые ногти сделала.
- На мои тоже посмотрите через полчасика!
- Конечно, Ирочка!
- Обязательно.
- Не знаю, я бы стразик добавила.
- Зачем?
- Интимненько смотрится!

Ебать в компот из чернослива, откуда у них такое в башке?! Я не понимаю. Бабам или под тридцать или за тридцать, откуда столько фекалий в их маленьких черепных коробках?!

- Уважаемые родители, я не хочу вас отвлекать от ваших тем и дел, но все же. До зимних каникул не так много времени осталось, а в конце года итоговая контрроторная работа, я прошу вас не писать за детей, а просто контролировать их при выполнении домашней работы!

- Ольга Васильевна, а в чем проблема, Илюшенька плохо пишет?

Наконец-то отреагировала одна их ебанутых дур.

- Татьяна, Илья вообще не пишет, потому что за него пишите в прописях вы!
- Это не я.
- А кто?
- Папа его…
- Тогда скажите вашему мужу, чтобы он просто контролировал, а не сам делал за ребенка домашнюю работу.
- Не могу.
- Почему?
- Я с ним не разговариваю! Сами ему скажите, он вечером тут будет.
- Просто передайте ему, что очень важно чтобы дети сами учились писать. Это касается всех!
- Танюш, а что случилось?
- Да, козел он, все нервы мне вымотал!
- Ужас! Но не расстраивайся.
- Да я уже плюнула, он думает мне легко дома сидеть?! Целыми днями, то в один магазин, то в другой, пробки. Ему то хорошо, сел себе в офис и сиди. А у меня целый день катастрофа! Вчера поехала за шторами, пока парковку нашла, пока подобрала цвет под мебель, пока оплатила, пока… В общем устала как лошадь, а он говорит: Почему ужина нет? Я ему что кухарка!?
- Как я тебя понимаю, но не расстраивайся, отольются им еще наши слезы!

Я догадался, что эта пизданутая Таня именно та, из первой части повествования об этих кукушках, а ее муж тот доходяга который голодный постоянно сидит пока его дура в чатах торчит и магазинах отирается.

- Смотрите одну руку сфоткала!
- Ой, Ирочка, просто огонь!
- Прелесть!
- Просто секс, а не маникюр!
- Спасибо мои милые, сейчас быстро вторую доделают и обе руку выложу!
- Давай.
- Скорее бы уже.
- Прямо вся горю от нетерпения.
- Я бы стразик еще вставила!
- Все же, я прошу вас уделить внимание теме образования — в очередной раз написала учительница.
- Что?
- А?
- Это кто?

Одни и те же вопросы после каждого сообщения учительницы, при этом по их же правилам все участники подписаны и достаточно посмотреть на надпись возле иконки с фотографией чтобы понять, что это учительница твоего полудурка сына или дуры дочери! Но нет, даже это они сделать не могут поэтому задают одни и те же идиотские вопросы.

- Ой, милые мои, только вошла, была на йоге! Как вы тут мои красатулечки?!
- Привет Элечка, зайка!
- Ой, смотрю кто-то ноготки делает?!
- Да, это Ирочка!
- Прелесть.
- Эль, я бы стразик еще приклеила, а?
- Даже не знаю, наверно можно.
- Вчера, кстати тоже думала маникюр обновить, но настроения не было…
- Это депрессия, у нас у всех сейчас депрессия.
- Так к морю хочется.
- Угу (((

После чего на пять листов были смайлики: плачущие, рыдающие, просто грустные, огромное желтое полотно из рожец, тоскующих по морю.

- Я всем детям которые не сами будут делать домашнюю работу, буду ставить двойки!!! - грозно написала учительница.
- А?
- Что?
- Почему?
- За что?
- Ой девочки, все доделали, смотрите на обе руки!
- Ир, погоди, тут важная тема!
- Ольга Васильевна вы не имеете право ставить оценки в первом классе! Мы будем жаловаться!
- Тогда не надо делать домашнюю работу за детей!
- Я вообще не понимаю о чем вы! — фыркнула Эля
- Да?
-Какие вообще к нам претензии?
- Вы думаете за 20 лет работы в школе я не могу отличить взрослый почерк от детского? - пошла в контратаку училка.

Но силы были явно не равны.

- Мой Савелий как взрослый уже, у него вообще каллиграфический почерк, его дедушка член Академии наук!
- Ой, правда, Элечка?
- Да. Отец мужа какой там член, я правда не знаю чего член, но член!
- У нас тоже хорошая генетика, мама по мужу профессор, хирург.
- У нас вообще прелестные детки!
- Точно!
- Ольга Васильевна вы вообще должны быть счастливы что вам такие дети достались!

Я сидел читал и охуевал, знаете, я человек хамский, наглый, но блядь такую феерию даже я не смог бы себе позволить в отношении учительницы своего ребенка.

- Я ничего не говорила про детей, я вам говорю не делайте задания за ваших детей!
- Всем привет! Что тут у вас?
- Ой Лиза, милая! Тут такое, представляешь, кто-то за наших детей в прописях пишет!
- Да? А кто?
- Не знаю. Учительница сказала.
- Ужас какой! Нет, за моего, муж пишет у него почерк красивый.
- Елизавета, простите не помню отчества? - написала учительница.
- Николаевна.
- Елизавета Николаевна, зачем за ребенка ваш муж пишет?
- Я же сказала, у него красивый почерк. У всех прописи красивые, а у него все в раскоряку.
- Вы понимаете, что так он сам никогда не научится писать?
- И что? Все равно все печатают давно. Это нужно только в начальной школе, так мой психолог говорит, она говорит, что не нужно лишним перегружать ребенка, он должен быть свободным и творческим.
- Ой какая у тебя умная психолог.
- Я тоже где-то это читала девочки!
- Вот есть же умные люди,
- Слушай, а можно тоже к ней записаться?!

Дальше учительница уже не писала, да и я отключился. Вот так и живут не перегружаясь, творческими и свободными, прежде всего свободными от мозгов...

- Але, Саша, Саша! – слышен голос в трубке.
- Чего ты орешь? У меня динамик на китайской балалайке на такой лай не рассчитан, лопнуть может!
- У меня беда!
- У меня тоже! Целых пять и все под Новый год! Бывшая ебанутая, нынешняя пизданутая, зарплата маленькая, собака больная и кот пидераст сжирает каждый месяц бюджет маленькой страны.
- У меня, правда, беда!
- И у меня, правда… И беда…
- Ты можешь приехать?
- Нет! Не могу…
- Почему?
- Потому что я не знаю куда ехать.
- Ты можешь без своих выебонов? – орет в трубку подруга
- Без своих могу, без выебонов нет.
- Саша, он в меня въехал! Багажник мне разбил! – подруга продолжает орать, как сумасшедшая.
- На него и ори, чего ты на меня орешь? Ори на того, кто въехал! Все, адью! – вешаю я трубку.

Женщины уникальные существа. Они почему то всегда орут на своих мужиков. Если начинается драка, то они виснут ни на руках у соперника, а у своего благоверного, и пока ты пытаешься отцепиться, получаешь в торец, руки то заняты. Дегенеративная привычка орать на своих которая меня всегда бесила.

- Чего ты трубки кидаешь?! Я не договорила! Еду я значит, а там бутик, распродажа новогодняя, такие блузочки симпатичные на витрине, я притормозила, а этот козел, представляешь, прямо в меня со всего маху…
- Рад за вас! Вы нашли друг друга, на свадьбу позовёшь, все адью! – я снова бросил трубку.
- Ты охренел! – перезванивает подруга и начинает орать пуще прежнего – В это время к ней, по ходу, подошел виновник «торжества», тон, у моей подруги, сразу сменился. – Да, я вот разговариваю, тут с вами поговорить хотят - ласковым голосом отдала она трубку незнакомцу…
- Ничего я не хочу! – возмутился я
- Але…- послышался мужской бас.
- Привет – поздоровался я
- Добрый день…
- Как дела? – закурил я и откинулся в кресле.
- Не очень. Вот ДТП случилось – посетовал мужик

На его месте, я бы просто послал, и спокойно ждал ДПС-ов, но он по ходу был из интеллигенции.
- Бывае-е-е-е-т – протянул я – Новый год скоро. Елку нарядили уже?
- Елку? – спросил мужик
- Угу, зеленую, пушистую, которая на праздник к нам пришла и много-много водочки в авоське принесла.
- Не успели еще, елочные базары не открылись…- вздохнул мужик
- А вы, натуральную покупаете? Дороговато нынче удовольствие – зевнул я и посмотрел в зеркало заднего вида.
- Что ради детей не сделаешь!
- А у вас мальчик или девочка?
- Двое…
- М-м-м-м, а материнский капитал обналичили?
- Ой, да я даже не знаю, на что его хватит – вздохнул мужик.
- Да вот, такая же проблема. Говорят, как-то в серую можно обналичить.
- Нет! Лучше не надо, приятель обналичил так, потом чуть в тюрьму не загремел – опять вздохнул мужик
- Я вам не мешаю? – послышался голос подруги.
- Вы там передайте, что не мешает, пока не мешает…- усмехнулся я
- Ваш молодой человек, говорит, что не мешаете – передал он мое сообщение подруге.
- Охренеть! – послышался ее голос.
- И чего сильно разбили? – спросил я
- Да, нет… Скорость не больше 40-ка была, просто она так резко по тормозам дала!
- Ну, это она может. Иногда так даст, что всю ночь, спать не можешь – пробурчал я про себя.
- Что, простите? – переспросил мужик.
- Девка шустрая она у меня, машина резвая, а голова, ну, в общем, сами понимаете!
- Да, моя, до рождения второго тоже отжигала, теперь остепенилась, вес набрала.
- А чем кормили? – спросил я
- В смысле?
- Ну, для веса?
- А-а-а-а! Да-а-а-а, как всех, кашей, картошкой. С утра овсяночки надо побольше давать, и через пару лет, округлости, характер мягче становится – пояснил мужик рецепт семейного счастья в котором жена молчит и лопает овсянку.
- Надо будет попробовать – вздохнул я
- Только с сухофруктами лучше, она вкуснее…
- Это Быстров которая?
- Она разная бывает.
- Надо будет посмотреть…
- Лучше прямо порционную брать, в отдельных пакетах.
- Разрешите! – вырвала трубку у незнакомца подруга – Ты пьяный что ли? – начала она опять орать
- Нет. Дай, с человеком договорить, чудовище!
- Чего ты с ним вообще разговариваешь?
- Ты трубку передала вот и разговариваю. Я, по-твоему, на него орать должен был?
- Да! Он же в меня въехал…
- И что?
- Как что!? У меня вся жопа разбита!
- Жопа у тебя разбита, потому что по кровати, как кобыла не надо скакать, все матрасы прогнула уже…
- Ты едешь?
- Еду, еду…Где вы стоите?
- На Ленинском.
- Другого ответа и не ожидал. Где на Ленинском?
- А-а-а-а, недалеко от магазина «Москва»
- Ясно. Сейчас буду, надо же мужика спасать от твоих воплей! – развернул я машину.
- Чего?
- Говорю, твой суслик летит посредством мотора внутривенного сгорания, на крыльях любви…
- Жду…- и подруга отключилась.

Надо будет у него поподробнее про кашу узнать и про порядок откорма. Может, потолстеет и спокойнее станет? Рот всегда жратвой будет занят и некогда ей пездеть будет – рассуждал я, поворачивая с Нахима на ленинский проспект…