toplap82

Беда никогда не приходит одна, если на вас начинает валиться, то валится обычно сразу всё, и кучей. Примерно как ушат помоев, в которых есть как мелкие очистки, так и довольно крупные рыбьи головы. Если в караване падает один верблюд, то остальные, идущие за ним грудятся в кучу, образовывая затор и караван останавливается, так и по жизни, если всё валится, то валится. Но любые действия, любые происшествия, проблемы и беды происходят не просто так. Все подчинено какой-то высшей логике, которую порой понять мы не в силах. Верующие объясняют свои проблемы - платой за грехи, атеисты объясняют проблемы, обычными законам сохранения энергии. По-которым, как известно, если где-то убывает, то с другой стороны обязательно должно прибыть.

Осторожно двери закрываются, следующая станция Комсомольская - послышался голос из динамиков электрички.
Бегущий человек по платформе явно не успевал, так как перед этим, он поскользнулся и растянулся возле станции метрополитена. Около пяти минут ему понадобилось, что бы отряхнуться, и привести себя в порядок. Двери с грохотом захлопнулись, и синяя гусеница, скрылась в темном, прогрызенном туннеле. Мужчина стоял на перроне, восстанавливал дыхание, смотря на часы и понимал, что теперь он опаздывает еще больше. Утро не заладилось с самого начала. Он проспал, забыл документы, поэтому пришлось вернуться, машина не завелась, и вот теперь еще и это. Через некоторое время подошла следующая электричка. Зайдя в вагон, он оглядел пассажиров, как это делает практически каждый, зашедший в метро человек. В эти часы в вагоне были в основном молодые люди, и люди средних лет, спешащие на работу. Встав у двери напротив, мужчина начал размышлять о том, как он будет оправдываться перед начальством за своё опоздание. Он, человек с двумя высшими, не глупый, в чем-то талантливый вынужден был пахать на ярых идиотов, заслуга которых заключалась лишь в том, что они родились в семьях московских чиновников высшего ранга.

Станция Спортивная, следующая станция… Мужчина опомнился и рванул к выходу, выскакивая из вагона, он чуть не сбил какую-то девушку, которая так же выходила. Совсем что ли? – крикнула она. Извините – бросил на бегу мужчина, и помчался к эскалатору. Дойдя до офиса, он понял, что опаздывает минимум на полчаса. Ожидаемо, зайдя в двери фирмы его, встретил один из хозяев:

- Владислав, вы на часы смотрели? Где документы? – сурово сказал начальник
- Тут они, извините, машина не завелась – начал оправдываться Влад
- Меня это не волнует, у меня в кабинете через 10 минут. И на премию в этом месяце можете не рассчитывать – гаркнул мужчина
- Я на неё никогда не рассчитываю, так как ее никогда не бывает, хоть на ушах тут стой – пробурчал себе под нос Влад.
- Что? – обернулся начальник
- Говорю, через минут подойду к Вам
- Аааа, добро, а то я уж подумал…
Подумал он, папа за тебя думает – пронеслось в голове у Владислава.
- Здорово, Владик. Чего попало? – спросил коллега
- Да пошел он. Опоздал я. А от самого уже с утра виски разит, алкаш чертов – злился Влад
- Так то, это так, но это не отменяет того факта, что ты стоишь с расстёгнутой ширинкой, опоздавший и грязных брюках – отпивая кофе продолжал знакомый
- О, ё – и Влад застигнул гульфик.
- Пошли, помогу тебе оттереть штаны, а то он и до вида докопается – предложил коллега

Очистив брюки, затем зайдя к начальнику и получив нагоняй, Влад погрузился в дела. Но, всё валилось из рук, любое действие, которое он делал, приводило к чему то негативному. Как апофеоз, когда у коллеги, который отошел, зазвонил телефон и Влад рванул, чтобы ответить, на пути попался провод от принтера, за который Влад благополучно зацепился. Принтер съехал со стола, секунду балансировал на краю, и с грохотом рухнул на пол. Как назло начальник всё это видел:

- Вычтем из зарплаты – хлопая по плечу Влада, сказал он.

Возвращаясь, домой, он думал о том, что это всего лишь день, просто плохой день. Тем более, завтра суббота, и завтра можно выдохнуть, собраться с мыслями и всё наладится. Предстояло разобраться с машиной, съездить в магазин, заняться домашними делами. Он спустился в метро, зашел в вагон и сел на скамейку, уставившись в свой смартфон, на каждой станции, он поднимал голову и прислушивался. Напротив него сидела девушка, бросив на нее взгляд, у него возникла мысль, что он ее где-то видел. Но тут же всё улетучилось, мало ли девушек в Москве, может и видел. Выход из метро, магазин, полуфабрикаты, квартира, Интернет, сон.

Субботнее утро встретило Влада резким похолоданием, поэтому предстояло не только завести машину, но и доехать на ней до гаража, взять зимнюю резину и отправиться в автосервис. Гараж располагалась не так далеко от дома, но Влад предпочитал оставлять машину возле подъезда, чтобы не проделывать каждый день определенный путь. Сам гараж представлял, из себя, что-то типа фантома, который принадлежал его покойному отцу, его невозможно было переоформить на себя, так как он был получен за былые заслуги все того же отца в Афгане, и только на период его жизни. Укрытие для машины стояло в когорте других таких же нехитрых строений и располагалось недалеко от проезжей части, ни кем не охраняемое, но и ни кем не трогаемое.

Оставив машину на дороге, он пошел в гараж, открыл дверь, взял фонарик, свет был давно отключен, и начал шарить в поисках резины. Спустя минуту послышался удар и скрежет. Влад сначала оцепенел, затем выскочил из открытой двери, его взору предстала ужасающая картина: крылья, двери, весь бок его машины фактически был разворочен, а вдали виднелась петляющая девятка. Он, было, кинулся за ней, но потом, опомнился и стал звонить в полицию. В субботу российские полицейские особенно вальяжны и неспешны, поэтому два «эталона» стражей порядка приехали только спустя полтора часа. Все, оформив, составив протокол и выписав необходимые документы, они удалились, сказав, что виновник уже объявлен в розыск. Влад понимал, что найти его, шансов мало, так как он запомнил только марку и цвет и машины, номера он не знал. Его же машина по КАСКО застрахована не была, поэтому на практике ему теперь предстояло ремонтировать баркас за свой счет, который был пуст, так же как и его холодильник.

Подавленный он возвращался домой, подул ветер и с неба начал сыпаться противный дождь вперемешку с первым снегом. Замечательно – подумал Влад. Что еще случится? Перед домом располагалась булочная, при ней была пекарня, где пекли очень вкусный хлеб и различную выпечку. Зайдя туда, Влад ощутил благородный запах настоящего хлеба. Когда такой аромат попадает в ноздри, перед глазами всегда всплывает вид багета или батона, ты разламываешь их, и они обнажают поры, легкий дымок сочится и наполняет легкие, голову, весь организм, а живот начинает урчать, как котенок. В помещении было пусто, поэтому он сразу подошел к продавщице:

- Будьте добры дайте, пожалуйста, багет – сказал Влад
- Да конечно, 45 рублей – ответила продавщица
Пошарив по карманам, он понял, что деньги он забыл дома, мелочи тоже не было.
- Извините, деньги забыл, попозже зайду – замялся он
- Возьмите, я вас знаю, вы же постоянно покупаете, потом занесете – улыбнулась продавщица
- Да….Как-то неудобно – продолжая мяться, ответил Влад
- Берите, берите, ничего страшного, занесете – и продавщица протянула ему багет
- Спасибо – взяв хлеб и уходя, сказал Влад.

На улице он поднял воротник, ветер усиливался, горячий хлеб грел руки, Влад зашагал в сторону дома. Навстречу ему шел какой-то мужик, поравнявшись, он спросил:

-Мелочи нет?
Влад оглядел его, вид был явно опустившийся.
- Нет у меня ничего – сказал зло Влад
- Мммм, ну дай пол батона этого, хотя бы? Жрать охота – попросил мужик
- Жрать охота, иди и работай
- Я же прошу всего лишь хлеб, с тебя убудет что ли? – продолжал настаивать мужик
- Отстань – и Влад пошел дальше. Пройдя метров 10, он почему-то остановился. В конце - концов, это же всего лишь хлеб, тем более мне его тоже дали, когда у меня денег не было. Блин, да какое мне дело до этого бомжа? – крутилось в голове. Он развернулся и догнал незнакомца, отломив половину багета, протянул ее бомжу:
- Держи, извини. Чего-то просто все как-то…- с чего-то решил оправдаться Влад
Мужик взял хлеб:
- Спасибо, всё у тебя наладится, ты добрый – откусывая от батона, произнес он.
- Твои слова, да Богу в уши – вздохнул Влад

Вернувшись, домой, Владик сделал себе нехитрые бутерброды из того, что осталось со вчерашнего дня, и уселся смотреть какой-то американский боевик. На середине фильма он уснул, проснулся от звонка.

- Алё, Владик привет – раздался в трубке голос любимой девушки
- Привет Лен – спросонья, ответил Влад
- Чего делаешь? Как настроение?
- Ничего. Смотрел кино и уснул. Настроение хуже некуда, машину мне сегодня разбили – посетовал он на своё горе.
- Значит я не вовремя – сказала девушка
- Нет. Я рад тебя слышать, может, увидимся сегодня? – спросил Влад
- Нет. Я немного по другому поводу звоню. Влад, только обещай, что ты не будешь злиться? Хорошо?
- Лен, все в порядке, говори. Встретимся завтра, если что – ответил он
- Владик, я на работе познакомилась с одним человеком, путевку ему на Хайнань продавала, он мне понравился, я на следующей неделе улетаю отдыхать с ним. Ты прости, но между нами все кончено – выдохнула девушка
- Как же так? Ты из-за путевки от меня ушла? Чушь какая-та – ответил Влад
- Влад не говори глупости, просто мне надоело. Трудно объяснить, надоело и всё! Не звони мне больше, прощай – и она бросила трубку.

Влад кинул телефон, который ударившись в стену, разлетелся на части. Посмотрев, на обломки, он подумал: Ну и что я сделал? Денег, на новый то нет, теперь я еще и без телефона. Почему-то вспомнился мужик, с его: Всё наладится! Вечер он провел в раздумьях о будущем, которое казалось всё более и более туманным. В воскресенье он решил сходить в церковь, поставить свечки, попросить, в надежде в то, что, что-то изменится по жизни. По дороге из церкви зашел в магазин и отдал долг. Таких длинных вечеров и

Итак, Ашан, огромные коробки, с овощами, фруктами и различной зеленью. Стою, ковыряюсь в огромной корзине, где лежит свекла, недалеко от меня располагается не менее, огромный вольер, где лежит лук, который источает запах на весь магазин.

- Блин, чей лук не могу понять – смотрит на табличку мужик
- Украинский – говорит жена
- Какой к херам украинский? Российский вроде
- Ни хрена он не российский, а украинский, все овощи тут украинские – продолжает гнуть линию «партии» баба
- Да нет тут, хохлтяких овощей, у хохлов вообще больше ничего нет!
- Как нет? Как нет? Да все овощи и фрукты Украина в Россию привозит!
- Да что они там привозят? Сейчас Крым отделится, вообще с голоду подохнут!
- Ни подохнут! Украина – житница, а в России что?

Семья явно складывается из жены – украинки (акцент отчетливо слышен) и мужа – русского. Но судя по возрасту, живут они вместе давно.

- Что? Россия что? Да если бы не наш газ!
- Вот и жри свой газ! А я украинский лук пока куплю! - начала набирать в пакет овощи дама
- Лук российский! И покупаешь ты его на российские деньги! – чуть ли не на крик переходит мужик
- Вот, вот это и есть твоё истинное лицо! Всю жизнь нас рублем попрекаете, а тем временем наши украинские продукты лопаете! – заводится женщина
- Я российские овощи лопаю!
- Ага, и водку ты тоже российскую взял? – доставая из корзины Хортицу, спросила жена
- Да упала мне! Выставляй ее обратно на прилавок – приказал муж
- И выставлю!
- Господи, как с такой русофобкой и мегерой, я 30 лет прожил! – горячится мужик
- Так не живи? Иди да разводись! Плакать не буду по такой свинье!

Дальше пошли взаимные оскорбления, и речи, про испорченные годы, про то, как все плохо, и про то, что не понять хохлам души русской, как не понять русским стремления украинцев к вечной свободе.
В это время рабочий с большой телегой подъехал к супругам и не обращая на них внимания, начал выкладывать лук в корзину.

-Украинский! – кричала баба
- Русский! – орал мужик
- Узбекский – промямлил рабочий
- Да вижу, что не китаец – повернулась к нему баба
- Нееет, лук узбекский – все так же невозмутимо продолжая выкладывать лук, сказал рабочий
- Да? – покосился мужик
- Ну, ладно тогда – вздохнула жена и начала снова набирать лук в пакет.

Конфликт интересов был исчерпан.

Возвращаюсь с прогулки с Лавиком, мучаюсь с ебаным домофоном, слышу за дверью какая-то движуха и стук. Кое-как открываю дверь, захожу, а там три "вандала" возле почтовых ящиков. Три бабки пытаются открыть почтовый ящик, что бы достать платежки. Дело в том, что когда узкоглазые древолазы делали ремонт они краску хуячили поверх замков, соответственно краска затекла и замок заел. И вот картина одна с отверткой и маслом, вторая с дрелью, третья с молотком. Та которая с отверткой пытается взломать ящик методом отжима, бабка с молотком хуячит поверх ящика, да так ебашит, что весь ряд трясется, бабка с дрелью стоит и руководит, пока не пускает в ход тяжелую артиллерию. Говорю:

- Дамы, дамы, не надо подъезд крушить только ремонт сделали

- Оооо, Саша, ну ка иди сюда взломай эту падлу!

Подхожу, ключ в замке уже согнут, наверняка бабка с молотком ебашила. Кое-как выпрямляю его и пытаюсь повернуть. Лавик ложиться рядом и смотрит с не поддельным интересом на трех "террористок" с инструментом.

- Может маслом - советует бабка с отверткой

- Да ну, молотком надо треснуть, на Саш, ебни

- Не надо, давайте просто попробуем аккуратно открыть - пытаясь провернуть ключ отзываюсь я

- Дрелью надо, дрелью!

- Валентина Семеновна, вот объясните мне, на хера (извините за выражение) электрическая дрель, если тут ни одной розетки нет? - поворачиваясь к "главнокомандующей" спросил я

- От Машки удлинитель протянем, если что. Да это что у меня на балконе отбойный молоток есть, если что - с чувством превосходства произнесла старушка.

- Ну и на фига козе баян, тьфу ты... Зачем он Вам нужен - спросил я, продолжая ковыряться в замке

- А хер его не знает, зачем, от Семена остался. С работы в своё время спер. Он вообще все с работы пер - задумчиво произнесла старушка

- Да хороший мужик был, Царствие ему Небесное, всё в дом, всё дом - запричитала бабка по имени Машка

В это время Лавик заебавшись наблюдать за действом, лего на бок и захрапел.

- Чой-то он, подох что ли? - И Валентина Семеновна ткнула собаку дрелью

- Да нет, уснул просто - сказал я

- Вот и на хера такая собака? Небось только жрет, спит и срет - покачала головой Валентина Семеновна

Я было хотел сказать: А от отбойного молотка на балконе, пиздец сколько пользы, вагон и телега просто. Но потом решил не вступать в дискуссию, понимая, что один хер проиграю.

- Так ладно, касатик, дай как я - и бабка Валя с молотком ебнула со всей дури по ящику, да так что ряд ящиков слегка осел

- Стоп, стоп, стоп, сейчас рухнет всё - заорал я

- Ишь какой нервный, молодой, а уже такой нервный - невозмутимо сказала бабка Валя и пизданула еще разок для острастки

- Да они сейчас все такие... Я Малахова тут смотрела, говорят сексу им не хватает. Нам даже при коммунистах хватало, а им не хватает - бабка Маша явно знала о чем говорит

- Ладно до пенсии, что ли тут стоять, Машка тащи удлинитель, ща откроем - и Валентина Семеновна начала монтировать сверло

- Это сверло по бетону, а нужно по металлу - продолжая ковыряться в замке, что бы разрешить вопрос "мирно" сказал я

- И хер с ним, если бетон берет то и замок откроет - продолжая монтировать дрель сказала Валентина Семеновна

- А иголочки нет? Краску выковырять. Вообще на хера на почтовый ящик дверной замок ставить? - спросил я

- Что бы разные не лазали... Мало ли может грамоту какую пришлют, вот Аньке с 9го грамоту от прифекта прислали, может и мне пришлют - протягивая булавку ответила Валентина Семеновна.

- Ну да, аргумент - выковыривая краску булавкой, согласился я.

- Все вот удлинитель, подключила. Давай! - скомандовала бабка Маша

Достав последний комочек я вставил ключ и провернул замок, ящик открылся. Бабки разочарованно покачали головой.

- Вот же сука, час с ним мучались - и бабка Валя со всей дури пизданула молотком по ящику. Ряд слегка просел и с грохотом пизданулся вниз. Лавик проснулся, оглядев поле битвы понял что действо закончено и зашагал к лифтам.

- Ну что Маш? Звони в ЖЭК, пусть прикручивают эту херовину. Скажи, что чуть бабку не прибило, да кричи погромче - скомандовала Валентина Семеновна

Итак, вечер, на улице безумно мерзко, хляби небесные разверзлись над третьим Римом. Шагаем с Лавом, который одет в костюм гастарбайтера: сине-желтый комбез и плотные ботинки. Соприкасаясь с асфальтом, и многочисленными лужами, они создают неимоверный шум. Прохожие оборачиваются и смотрят с неподдельным интересом, разглядев Лавиковскую морду, улыбаются и идут дальше. Маленькое счастье, среди непогоды и однообразных дней. Доходим до магазина, привязываю, Лава под крышей, он садиться и пристально смотрит на двух мужиков, пьющих пиво. Они сначала не обращают на него внимания, затем один спрашивает:

- Чего это он так смотрит?
- Тоже пива хочет – отвечаю я
- Только в обмен на его шикарный костюм – усмехается другой
- Тогда ящик пива – говорю я
- Ничего не лопнет от ящика то? – усмехается он
- Да ему ящик только что бы раскочегариться – отвечаю я
- А чего у него язык такой черный? – задает стандартный вопрос другой мужик
- Дык, он больше всего Гиннесс любит. Вот поэтому и язык такой темный – идя к двери, говорю я
- Ой, епть. Англичанин херов – улыбается мужик

А ведь действительно, породу сначала завезли именно в Англию – проносится в голове. С этими мыслями захожу в супермаркет, где не ни разу не Англия. Стандартные очереди, кассирши, покупатели, подсобные рабочие, все сонные как мухи, двигаются как в клипе, который смотришь на компе с херовым Интернетом. В овощном разворачивается драма. Какая-та бабка, раскорячилась прямо на проходе, обойти ее невозможно, так как она и ее телега заполняют собой все пространство от стенда с соленьями до овощей. Она методично перебирает каждый помидор, тщательно разглядывает и кладет обратно, всем видом демонстрируя своё недовольство данным овощем. Весь процесс осложняется тем, что она нифига не слышит. Со стороны подсобки движется рабочий, с телегой, заполненной овощами, которые завезли для трудового офисного люда. Он упирается аккурат в бабульку. Не произнося ни слова, начинает сигналить, на современных телегах есть спец. сигналки. Бабуля явно не слышит и продолжает откидывать помидоры. Рабочий, узбек по национальности, продолжает сигналить, сам явно ни хера не отупляя. Какой-то мужик, не выдержав противного звука звонка, гаркнул:

- Хули ты сигналишь, «таксист» херов. Она не слышит, по ходу ни черта

Узбек, оставляет телегу и обходит бабку с другой стороны. Подходит и говорит:

- Атайди! Дай прАехать!

Бабке, до пизды, она продолжает раскладывать томаты.

- Эээээ, ты живой? – блеет узбек

Живой бабка, не обращает на него никакого внимания. Остальные покупатели дотягиваются до овощей, набирают в пакеты и идут дальше. Мешает она только узбеку, всем остальным по херу. И тут он её трогает за локоть. Она явно не ожидавшая, слегка подскакивает и смотрит на узбека.

- Атайди! ПрАехать надА – и узбек показывает на телегу

Бабка косится, и включает слуховой аппарат. До этого он был выключен. Ну и правильно, не хера чтобы лишние звуки отвлекали от судьбоносного выбора помидоров.

- Ишь ты! Нерусь! - и бабка поднимает свою палку

Узбек непонимающе смотрит на старуху

- Посмотрите только на него! Средь бела дня уже в магазине пристает. Негодяй! – бабка начинает грозить рабочему.

Со стороны смотрелось это все так, как-будто узбек до этого к бабке приставал и не средь бела дня, и вообще они давно состоят в теплых «дружеских» отношениях.

- Уже старая я, они всё туда же, кобели проклятые! – негодовала бабулька

События принимали оттенки порно. По словам бабки, ухажеров среди выходцев из Средней Азии у нее был вагон и телега, и все они к ней зачем-то пристают. Может любовь? А может и жилплощадь бабульки. Узбек явно не ожидавший такое развитие событий, стоял и не шевелился.

- Насильник чертов! – и бабка уже всерьез замахнулась палкой на нерадивого «любовника»

Узбек, поняв, что разборка приобретает новые оттенки, среди которых была явная угроза получить клюкой промеж глаз, решил ретироваться, обежав бабку с другой стороны, прихватил свою телегу и скрылся в торговом зале.

- Ишь ты…- и бабка, выключив слуховой аппарат, продолжила раскладывать помидоры.

Взяв арбуз, который к слову, оказался жутко поганый, и был выкинут спустя 2 дня, вылежав свой положенный срок, я отправился к кассе. В традиции многих людей, есть пункт: держать до последнего. Например, колбаса должна поменять цвет, сыр превратиться в подошву от кирзового сапога, огурцы и прочие овощи расплыться в одной биомассе, тогда их можно будет выкидывать. Почему так? А потому что завтра всего этого уже может и не быть, а у тебя будет, пусть и черствый, но все-таки кусок сыра. Если в вашем холодильнике нет ничего тухлого, то вы не гражданин России. Шутка конечно, но в каждой шутке, как говориться…

Встаю в очередь, сзади меня женщина, лет 60-65 ти, интеллигентного вида, с жуткой химией на голове, за ней очередь занимает мужик тоже лет 65ти. Своим перегаром он пьянит всю очередь, крепко прижимая к себе две бутылки водки, кусок сыра и какие-то консервы. С виду одет очень прилично, и даже помятое лицо светится не алкоголизмом, а добротой что ли.

- Девушка, а девушка. Разрешите я вперед Вас пройду? – обращается он к даме.
- Нет – отрезает дама
- Ну, пожалуйста! Мне так неудобно всё это держать! – просит он
- Попросите лучше молодого человека впереди – намекнула на меня дама

Я обернулся.

- Нееее, он может и в морду дать – косится на меня мужик

Я задумываюсь над выражением своего лица, понимая, что легко пропустил бы его, но если он считает, что могу дать в морду, пусть тогда стоит.

- Девушка. А можно я к вам в телегу пока продукты свои положу, а? – не унимается товарищ
- Мужчина, нет! – протестует дама

Но тот уже по ходу дела, сложил свои консервы и водку в телегу к женщине.

- Да что же это такое! – злиться дама, и отходит к выходу.
- Куда же вы? Я ничего плохого не имел в виду – начинает ныть мужик
На удивление она возвращается через несколько секунд с корзиной для покупок и протягивает ее мужику.
- Возьмите и положите сюда свои продукты – командует она
- Вы… Вы позаботились обо мне?! – говорит, явно растроганный мужик.

В голове проносится: Ну, баба, теперь ты точно попала.

- Теперь точно не уберу свои продукты! Смотрите, мы с вами прямо как семья! – мурлыкает мужик
- Глупости не говорите. И я не люблю пьющих мужчин! – констатирует дама
- А я вообще не пью! Только сегодня вот… - с грустью сказал мужик
- Ну конечно, сегодня уже третий раз приходишь. Такими темпами скоро скидку придется тебе предоставлять – вмешивается в диалог кассирша.
- Есть основания! Я учителем, тут в школе, неподалеку, работаю. Заставили на выборах этих сидеть. Так мало того, что в выходной там сидел, так еще и отписывался целую неделю, а у меня еще два класса выпускных. Устал! И денег не заплатили, сказали: Не будешь сидеть, лишим 13ой зарплаты. – жаловался на тяжелую судьбу российского учителя мужик.

Оба хвоста очередей участливо качали головой, входя в положение российского человека, у которого два пути: налево или направо, причем и там, и там, что то теряешь. А прямо дороги, как правило, нет.

- Я тоже учительница, только начальных классов – пролепетала женщина.
- Простите, а вы замужем? – спросил мужик
- Нет, дети уже давно выросли, но у меня две кошки – сказала дама
- И я один – грустно сказал мужик
- А давайте встретимся? Если вы не против. – выкладывая водку из тележки и отставляя ее в сторону сказал мужик
- А когда?- кокетливо спросила дама
- Да можно прямо сейчас! Выпьем вина. Вы же вино пьете? – поинтересовался кавалер
- Вино пью, но очень мало и легкое – выкладывая на ленту продукты, сказала женщина
- Самое легкое! – и мужик умчался вглубь магазина. Вернулся через минуту, с парой бутылок вина. Вот, очень хорошее и совсем легкое – сказал мужик
- Ну не знаю – улыбнулась дама
- Чего не знаю! Соглашайся – послышался голос из очереди, участники которой следили за развитием событий, как-будто смотрели кино.
- Я подумаю – сказала женщина
- Ну, за молодых – и где-то сзади послышался характерный звук, открывшейся бутылки пива
- Так, это кто там товар портит? – крикнула кассирша, пробивая мне арбуз и сигареты.
- А может в честь этого события, сегодня и после 23:00 продавать будут? – интересовался какой-то мужик.

Я упаковывал арбуз, новоиспеченная пара, о чем-то живо разговаривала, обсуждая новую реформу образования. Народ выходил из магазина в темноту, другой народ входил из темноты в свет ярких ламп супермаркета. Выйдя из магазина, я посмотрел на Лава, который без устали наблюдал за мужиками, те сидели и смотрели на него как завороженные.

- Эй, вы живы? – спросил я
- Да, чой-то он так смотрит, что бы пиздец, аж загрузились – произнес мужик
- Это может, потому что он битву экстрасенсов регулярно просматривает- отвязывая собаку сказал я
- Ааааа, а чего такое битва экстрасенсов? – спросил один мужик другого
- Собака у него экстрасенс – отпивая пиво, сказал мужик
- Бывают чудеса в стране. Чего только не по на заведут - покачал головой другой

Метро, вечер. Пассажиры мужского пола с цветами и с обреченными лицами, потому что сегодня, в этот день, им придется вместо того, чтобы смотреть Олимпиаду, сидеть и праздновать чуждый, и не понятный русскому человеку заграничный праздник. Дамы и девушки с небольшими красивыми бумажными пакетиками, где лежат, заранее приготовленные пены для бритья и станки, сидят и осматривают обреченных мужчин. Для меня всегда оставалось и остается загадкой: Почему в России есть небритые мужчины? Откуда они? С тем количеством средств, для бритья, которые получают мужики на различные праздники, можно бриться по 10 раз на дню, и быть гладкими, как младенческая попка. Возможно, мы просто, все дико экономные, и копим лезвия на «черный день», когда в Мире закончится сталь или случится Третья мировая война.
Две девушки, сидящие рядом, обсуждают мужиков с цветами и без:

- Смотри, смотри, вон тот! Наверно очень любит свою? – толкает девушка подругу
- С чего ты решила? По глазам видишь?
- Неа… Видишь, какой у него букет в руках большой
- Ну да, наверно. А тот совсем не любит, три тюльпана каких-то ободранных везет – указывает подруга на мужика интеллигентного вида
- Не знаю, одет прилично, пальто дорогое. Может просто жлоб?
- Не жлоб, скорее всего, просто еврей, видишь темненький – тычет на мужика чуть ли не пальцем девушка
- А вон тот? – кивает ее подруга в сторону, стоящего без всего, мужика
- Может, у него денег нет? А может, у него девушки просто нет? – начала строить догадки девчонка
- Скорее всего, он кольцо везет! – неожиданно воскликнула подружка
- Романтичный…- сделала лицо как у мартовской кошки деваха

Вагон постепенно заполнялся. Обсуждение перерастало в оживленную дискуссию. На одной из остановок в дверь зашли молодые люди, с криками: Заноси! Они втащили кого-то парня. Все прилично одетые, явно белые воротнички, которые бурно отметили праздничную пятницу. В руках у мужика, которого внесли, были две розы, третью, по ходу потерял, когда шел с вечеринки. Лица было не разобрать, его сразу усадили, и обступили его товарищи.

- Фу, мерзость какая! – воскликнула девушка
- Алкаши какие-то! Представь, такой заявится? – спросила подруга
- Да я убила бы. Вот все-таки, правильно некоторые мужики говорят, что бабы дуры. Живут с такими идиотами, а потом еще жалуются – покачала она головой
- Да жуть, скоты какие-то просто и всё – подвела итог подружка

Через несколько остановок девушки вышли, компания из белых воротничков поехала дальше. Выйдя из метро девчонки, попрощались и разошлись в разные стороны, каждая пошла к себе домой в ожидании своих суженых.

Придя домой одна из девушек, накрыла на стол не хитрый праздничный ужин, зажгла свечи, и стала ждать своего любимого. Час, два, его нет. Она позвонила ему на мобильник, абонент настойчиво не отвечал, лишь изредка выдавая длинные гудки ожидания. Она уже начинала беспокоиться, потом беспокойство переросло в злобу и даже отчаяние. Спустя три часа ожидания в дверь раздался звонок. Она подошла к двери и посмотрела в глазок, там стоял ее суженый, открыв ее, перед ней развернулась картина: Пьянющий в дупель мужик, с двумя розами, в мятом пальто, поверх которого был надет галстук, стоял и широко улыбался. В силуэте, и в виде своего любимого, она узнала того пассажира, которого всем скопом затаскивали в вагон еще несколько часов тому назад.

- Где твоё пальто? Что за галстук на тебе? С чего так набрался? – выдала сразу гроздь вопросов девушка
Мужик, пошатнувшись отодвинул ее и прошел в коридор, собравшись с мыслями, он выдал:
- Пальто перепутал в баре, галстук мужики дали, что бы приличнее выглядел. Набрался, потому что вот – и он достал и кармана пиджака коробочку с кольцом. Для…ик,для, ик, для храбрости, блин – икнул мужик
- Ой ты меня так любишь! Ты у меня такой романтичный!И цветы такие красивые, можно один в спальню, один в гостиную поставить - обняла она мужика.

На утро, она созвонилась с подругой, они обсуждали прошедший праздник, подарки и согласились с тем, что их мужики все-таки хорошие, и классные, и не идут ни в какое сравнение, с теми придурками и алкашами, которых они видели в метро.

Прикупили мы землицы под застройку, все документы оформили, осталось одна подпись, главы района, где и собирались строить. Везет мне на глав. районов. Купили на троих, на Шата, меня и Казанову. Офис. Утро. Сижу, туплю в монитор и слушаю юриста, который вещает, что срочно нужна подпись. Встаю, открываю окно, закуриваю:

- Короче, фемида, я то, что могу сделать? Тебе за подписи платят – смотря на идущую телку сказал я.
- Дело в том, что он очень любит внимание, когда перед ним расшаркиваются….- оборвался юрист
- Здорово, человек – пиджмак! – и в кабинет зашел Шат
- Блядь, тебя стучаться не учили? – садясь в кресло, сказал я
- Неа, перестукиваться учили
- Что –там за шум? – спросил я
- Аааа, это Казанова к Светке пристает – посмотрев на дверь, ответил Шат
- Я же просил без предупреждения не приезжать, после вас тут все верх дном! – идя к двери бросил я
- Не начинай, у тебя тут скука смертная всегда, если бы не мы….- лезя в шкаф за бутылкой сказал Шат
- Вы??? – возмутился я. Шат, вы на прошлой неделе, за каким-то хером взяли и в курилке бросили петарду в урну и ушли, а в это момент туда зашел директор департамента по лицензированию предпринимателей в г. Москве.
- Он умер? Нет. Все живы. Ну, подобосрался чуток, с кем не бывает – наливая в стакан виски сказал Шат

Юрист хрюкнул от смеха. По-честному, этот директор сраный, реально заебал все здание. Из-за полного отсутствия работы, по видимому, он занимался тем, что ходил по курилкам, этажам и доебывался до всех, что бы не курили, не ругались и так далее.

- Шат, у тебя есть свой офис, у Казановы так вообще два, чего вы тут третесь постоянно? Езжайте к себе и стойте там хоть на ушах. Я миллион раз говорил не устраивать пьянки, все как об стену горох – открывая дверь, сказал я
- Не знаю как Казанова, а я езжу сюда, потому что мне моей бывшей жены не хватает. – отпивая сказал Шат
Я вопросительно посмотрел
- Понимаешь, ты реально бубнишь как она, мне этого иногда не хватает. – задумчиво сказал Шат
- Вернись к ней и будет она тебе бубнить, что ты мудак. Кстати отчасти она права была – сказал я
- Нет, тогда будет перебор, а тут в самый раз- ответил Шат
- Пиздец! – сказал я и открыл дверь. Казанова, блядь! Отцепись ты от нее!
- Ревнуешь? – заходя в кабинет, сказал Казанова
- Ужасно! Шат, на хер ты этот вибратор с собой притащил? – спросил я
- Да его не тащил, он тут рядом в Барашке завтракал- беря журнал со столика сказал Шат
- Зачетная она у тебя. Мммм, аж десна сводит. Здорово Стас. Нравится Светка? А? – обратился Казанова к юристу
- Ну, так – пробурчал юрист
- Да уж, ее и так и так можно было бы – задумчиво сказал Казанова
- Так, всё заткнись, Стас давай, что там дальше – сказал я
- В общем, он любит внимание, что бы расшаркивались, побольше раболепства, он себя там царем ощущает, лучше ехать и лично просить. – продолжил юрист
- Денег что ли хочет? – разглядывая картинки, сказал Шат
- Дело даже не в деньгах, хотя и это тоже. Любит, когда просят, само утверждается, может – пожал плечами юрист.
- Тогда надо Светку с собой взять, она его «попросит» как следует – задумчиво произнес Казанова
- Андрюша, Светка, ни куда не поедет и просить не будет. В случае чего мы тебя под него положим. Как там у классика: У тебя попа как орех, так и просится на грех? – посмотрел я на Казанову
- Фуууу, как это мерзко – поморщился он
- Я тебя 1000 раз говорил, не трогай моих сотрудников
- Ладно, убейте базар… Стас, ты короче можешь сказать, что надо делать то? – спросил Шат у юриста
- Надо собираться и ехать, лично просить, ну и завезти Nую сумму само собой
- Ну, если надо, значит надо. Если сегодня поедем, за завтра все успеем сделать – лезя в сейф сказал я
- А поедем то как? Как крутые, или на твоей Сань? – спросил Казанова
- Ты Андрюша, вообще пешком пойдешь, если не угомонишься – засовывая купюры в конверт, отозвался я
- Ладно, поедем как люди, а никак оборванцы – и Казанова кинул чип ключ от Мерседеса

Я взял его в руки покрутил и спросил:

- Откуда в жопе алмазы? Ты же говорил, что даже за квартиру нечем платить?
- Ну, за квартиру нечем, а на Мерседес деньги есть – отнимая у меня ключ зевнул Казанова
- Е? – спросил я
- S, S 500
- Старый?
- Это ты Сань, старый. Мерседесов старых не бывает. С салона взял, новье!
- Пиздец, олигарх хуев. Тут копейки считаешь, а он Мерсы покупает
- А что мне по-твоему, надо было купить? Приору? На нее телки не клюнут
- Ааааа, так вот зачем ты этот широбан купил. Не знаю, чеченцам вон и на Приорах дают
- Дык, у них аргумент! Под дулом автомата кто угодно даст
-Короче, полудурки, мы едем или где? – продолжая лакать виски спросил Шат

Я подошел к нему и тоже отпил из стакана.

- Ты чего творишь? – спросил Казанова
- Как что? Предоставляю тебе право самому везти свой Мерседес. Стас, давай тоже собирайся
- Сан Николаевич, мне домой надо будет заехать – заныл юрист
- Заедем, дядя Андрюша довезет – подмигнул я Казанове

После недолгих сборов мы вышли из офиса.

- Ну? И где твоя помойка – огляделся я
- Вон стоит, белый! – показал Казанова
- А номера на хера закрыл?
- Дык, чтобы за стоянку не платить - пожал он плечами
- Фееричный долбоеб. На стоянку денег нет, за квартиру оплатить не может, но за то на Мерседесе! – покачала головой я
- Вот потому и на Мерседесе – закурил Шат
- В смысле?
- В прямом, ни хуя ни за что не платит, вот и покупает себе что хочет

Сели в машину, я осмотрелся, на сидениях из белой кожи золотыми буквами было написано А.А.

- Дизайнер интерьера сего болида, срать что ли хотел? – спросил я
- Мудак ты, это мои инициалы. Красиво, правда? – с гордостью произнес Казанова
- Обосраться и не жить, просто – покачал я головой

Заехали домой к юристу, потом поехали ко мне.

- Мне собаку надо взять - выходя из машины, сказал я
- Ты ебнулся? Какая собака на хер? – запротестовал Казанова
- А с кем я его оставлю? Он за два дня мне все засрет и зассыт!
- А так он мне всю обивку засрет!
- Не засрет, я тряпочку подстелю – направляясь к подъезду, бросил я

Собрал сумку, одел тапки на собаку, чтобы Казанова не бесился, взял старую простынь и вышел к ожидавшим меня полудуркам.

- Я с ним на заднем сидение не поеду, от него воняет - садясь вперед сказал Шат
- А мы поедем, да Стасик? – толкнул я юриста

Он недобро посмотрел на меня, но промолчал.

После трех часов мотания по пробкам мы все-таки выехали из Москвы, Лав смирно храпел наполняя воздух различными запахами.

- Казанова, тормози, блядь, я не могу больше, я сейчас помру! Эта собака заебала подвозить – начал орать Шат
- Да? Я вроде принюхался, мне нормально – пожал плечами Казанова
- Тормози, говорю, дай подышать воздухом – продолжал орать Шат

Мы остановились. Прошлись до ветра. Напоили собаку и двинулись дальше по российским просторам. Русская дорога насколько она прекрасна, и насколько же она ужасна! Лав придвинулся к Стасу и захрапел у него на коленке. Каждый из нас смотрел в окно и думал о своем. Шат периодически залезал в бардачок и прикладывался к бутылке, даже не то, чтобы прикладывался, нюхал алкоголь, ему явно не нравились источаемые Лавом запахи. Доехали до областного центра только к вечеру, решили остановиться на ночлег в небольшой гостинице, а с утра двинутся в администрацию, умолять, унижаться и просить…

- С собаками у нас нельзя! – увидев Лава в тапках, гаркнула администратор
- Да ладно вам, мы заплатим – сказал я
- Нет! – отрезала она
- Один геморрой от этой собаки – зевнул Шат

На наше счастье в гостинице нарисовался хозяин с ребенком. Девчонке Лав приглянулся, сфотографировалась с ним и собаку все-таки «прописали», правда, за номер пришлось заплатить две цены. Разместились по номерам, Казанова с Шатом нарыли где-то пару бутылок коньяка и закрывшись принялись отмечать «день взятия Бастилии». Мы со Стасом потрепались и легли спать.
Утром позавтракав, чем Бог послал, двинулись в администрацию. Там нам сказали, что главы района нет, и в ближайшие пару-тройку дней не будет.

- На бюллетени он – сурово сказала женщина, явно глав. бух.
- Пиздец… приехали – развел руками Шат
- Можно Вас на секунду? – позвала меня секретарша
- Николай Павлович у себя на даче, вернее на рыбалке. Если у вас что-то срочное можете проехать к нему, я расскажу, как туда добраться – заговорчески сказала деваха
Получив маршрут, мы двинулись в сторону дачи главы района. Выехав из города, попали на проселочную дорогу, которая вела через лес и упиралась в дом хозяина. Мерседес героически преодолевал российское бездорожье, пока не сел в очередной огромной луже.

- Всё, сели – дергая автомат, сказал Казанова
- Толкать? – спросил я
- Нет, блядь, плясать – ударил по рулю Казанова

Мы вышли из машины, я выпустил собаку. Лав медленной походкой пошел в поле.

- Далеко не уходи - крикнул я ему
- Заебал ты своей тупой псиной, толкай давай – крикнул Шат

В это время из леса выбежала рыжая чау. Лав в своем старческом маразме сначала не разглядел объект, потом когда собака подошла поближе, он ее обнюхал и понял, что это «Она». У кобеля, который никогда некого по-мужски не трогал, появился реальный шанс. Поле, свобода, баба. Ну а дальше природа сама подсказала, что надо делать.

- Счастливчик – высунулся Казанова из машины, наблюдая процесс
- Лав, сука, отстань он нее – прокричал я
- Кобель, кобель, какая же он сука? – всматривался вдаль Стас

В это время из леса выскочили какие-то мужики и с криками понеслись к «брачующимся», но дело было уже по ходу законченно, так как Лав довольный слез со своей подруги и зашагал в сторону нашей машины.

- Мужик, без пизды, мужик - покачал головой Казанова
- Ваша ебаная псина? – подлетел к нам один из «друзей невесты»
- Типа того – вздохнул Шат, предвкушая драку
- Вы кто такие вообще? - уставился на нас мужик
- Мы? К главе района едем, на переговоры – влез в разговор Стас
- Ну, пиздец вам, а не переговоры – покачал головой мужик
- А что мы сделали то? – спросил Каза

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
- Ириш, баба за рулем – это пиздец, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я
- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она
- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я
- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она
- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я
- Даже Стас проехался – вздохнула она.
- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я
- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она
- Вот этого и боюсь…

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще пиздатой чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на хуй она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я пизданулся о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

- Живой?
- Да вроде. Нос только по ходу сломал. Блядь, нос! У меня показ скоро. – запричитал он
- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я
- Да уж, улетели, пиздец. – резюмировал он
- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.
- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель
- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я
- Чего там? – крикнул он.
- А хер его не знает, пиздец ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.
- И? – спросил я
- Так поедем, по хую – махнул рукой он
Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?
- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня
- Идиот, блядь – все, что я мог сказать.
Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.
- Ну как она? – спросил один из них
- Охуенная – бросил я
- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель
- Почему?- поинтересовался первый интересующийся
- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»
- Выпить лучше дайте – сказал я

И вот стоит она с мотоциклом и я.

- Ну? Садись – говорит Ирина

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?
В это время зажегся зеленый и она рванула

- Неееетттттт – все что я успел сказать…