Серия «Dream on»

Группа «спец захвата» вернулась с собакой, Лея накинула на него шлейку и привязала к ножке стола. Ебырь террорист был обезврежен и игрушки дочери Викторовича могли теперь спать спокойно. Володя тер ногу которой ударился когда ловил ловкого английского бульдога и поглядывал в его сторону.

- Однако, оперативно вы сработали — выцеливал я «своего» на среднюю лузу
- Мог бы и помочь! - села в кресло Лея
- Дорогая. Когда трое ловят собаку -это три дурака ловят животное, а если их четверо, то это уже толпа дураков, а где толпа там колхоз, а где колхоз там бардак и все друг другу мешают. Тем более мужская солидарность.
- Володя пошел его ловить.
- Ну это надо у Володи спросить на кой он за вами побежал?!
- Я в школе и институте принимал участия в марафонах — отозвался Владимир
- А это тут причем? - Викторович смаковал водку по которой дико соскучился
- Не знаю, на подсознательном уровне если кто-то бежит меня тоже тянет.
- Есть такое — с грохотом забил я шар в лузу — У отца один знакомый когда-то работал в ансамбле Игоря Моисеева. Он как музыку слышит сразу… Блин, неудобно — пытался я ударить по шару.
- Что сразу? На мужиков прыгал? - покосился на меня Викторович
- С чего это? Нет, этот не ударить — тянулся к шару
- Если он у Моисеева был то он этот… Ходок по запасным выходам и входам.
- Он электриком там был. Да блин встали все неудобно…
- Хм...А зачем Моисееву электрики? Разнообразить половую жизнь?
- Да, чего, блядь разнообразить! Свет, звук и так далее. Это же хореография, танцы, балет мамкина норка! - отпил я из стакана.
- Балет?
- Дядь Леш! Это другой Моисеев! - влезла в разговор Лея
- А их много что ли? Пиздец пидоров развелось!
- Игорь Моисеев -это хореограф, а Борис Моисеев певец — пояснила Лея.
- Пофигу, гомики они все! - поставил Викторич диагноз  с треском забил шар в лузу.


Виктрович и правда являл собой образец российского банкира. Для них идеи Адама Смита: «Всякий расточитель - враг общества, всякий бережливый человек — благодетель» - это зло. В их мире работало только одно правило: «Спиздить побольше, спрятать подальше». Трудно говорить на блатной фене с людьми мыслящими категориями права и финансовой чистоты. Диалог в стиле: «Тысяча чертей! Якорь мне в бухту!» - «Плохой банкир продает продукты, хороший решает вопросы» не может быть априори. Поэтому пираты российского банковского рынка никогда не могли найти общий язык с западными коллегами. Хотя и те и те, по сути, просто жулики. Но тут уже вина людей, а не банкиров.


- Надо поесть что-нибудь — поставил я кий на полку — А то у меня число шаров в глазах постепенно увеличивается с арифметической прогрессией.
- Я пока сауну включу… Погреться — отложил кий в сторону Викторович.
- Пошли — похлопал я по плечу Володю
- Нога болит — тер он колено.
- Еще толком не пили, а уже травмы пошли. На кой ты за ними побежал?
- Помочь!
- Пойми, Владимир, друг мой ново обретенный, со времен создания мира, жизнь учит нас не делать то что делают милые дамы.
- Как это?
- Так это! Не жрать яблоки ненужные, не ходить в бутики идиотские, не брить ноги волосатые и список этот бесконечен. И если женщины бегут за собакой бестолковой, то ты должен бежать ни за ними, а в противоположенном направлении.
- Хм. А как же помочь женщине? - задумался Володя.
- Это святое! Помочь, например, поднести сумки. Но! Если в этих сумках есть вкусняшки разные, пивко, водочка и другие ценные копчености.
- А если там этого нет?
- Смотри за логикой. Современные женщины независимы. Лей, ты независима?
- Да! - кивнула подруга
- Вот! А что предполагает собой независимость? Свободу действий, покупок, принятия решений и так далее. Но! Если ты сам принимаешь решения и сам что-то покупаешь, то ты за это и отвечаешь. Потому что приобретенное тобой нужно только тебе. Другие то этим не пользуются и им все равно что ты купил или сделал. Ключевое тут на самом деле это слово «отвечаешь», поэтому если персонаж купил йогурты и безглютеновые чего-то там, то это надо ей, а если это нужно только ей, пусть сама и тащит. Твоих то вкусняшек в сумках нет.
- То есть если женщина из магазина привезла сумки, а там нет пива и вкусняшек, как ты говоришь, то сумки эти нести не надо?
- Однозначно нет!
- Какой же ты скот! - покачала головой Лея
- Однозначный и бесповоротный. Просто знаю что нужно, а что не нужно.
- По-твоему то что взял ты — нужно? А то что я взяла не нужно.
- По-моему мы едим весь вечер то что взял именно я, а не твои фитснес хлебцы и безлактозные йогурты.
- Завтра с утра все будут есть полезную еду!
- Проголосуем. Господа? Не жалеете ли завтра с утра отведать безлактозного йогурта с хлебцами из отрубей?
- Желаем - подняла руку Лея
- Еще кто-нибудь?
- Наташ?
- Лей, прости, но я на отдыхе, мучить себя диетами как-то… Да еще и под НГ.
- А еще зима! - поднял я палец вверх — Попа должна быть большой и теплой чтобы пережить долгую зиму. Ведь пока толстый сохнет, худой издохнет.
- А я с утра пожалуй выпью йогурта! - пожал плечами Викторович.
- Алексей Викторович — прищурился я — Тут не кредитный отдел в банке, врать не надо
- Ну ладно, ладно… Я поддержать просто хотел — пожал плечами он и пошел включать сауну.
- Пошли, собакин за мясом и к твоей подруге — отвязал я псину и пошел к выходу — Лея засеменила за мной.
- Чего ты меня перед соседями позоришь?
- Я? Тебя? Чем?
- Подумают еще что я вся на понтах и из этих которые только о фигуре и думают.
- А ты не такая?
- Нет. Мой психоаналитик говорит что я высоко духовная и разносторонняя личность.
- Ты только местным это не ляпни которые в соседней деревне живут.
- А то что?
- В морду твою красивую дадут с вертухи… Для них в этом предложение сразу три неприличных слова.
- Лицо!
- Лицо — это в интерьерах Кэмпински, а тут у нас у всех — посмотрел я в зеркало при выходе — Рожа конечно…


Мы вернулись к себе, мангал еле тлел и пришлось его разжигать по новой. Лея за каким-то пошла переодеваться. Ведь она столько вещей с собой привезла! И их всех надо было поносить. Ведь у высоко духовных личностей как? Если ты не сменил труселя три раза в день, духовность может исчезнуть. А количество труселей говорит о твоей разносторонности. Это как E=mc2, где е — духовность, m – разносторонность, а с- количество труселей, причем их количество всегда должно быть в квадрате.


Я дожарил мясо, прихватил еще несколько бутылок горячительного, достал из машины ружье и мы вернулись к Викторовичу. Сосед же все больше хмелел и грузил Володю и Наташу сложностями семейных отношений, под удивленные взгляды Натальи, объяснял Володе как нужно грамотно изменять и пояснял что с секретаршами нельзя связываться, потому что они сучки сиськастые могут начать шантажировать так как знают все номера телефонов и адреса.


- Саня! - обрадовался Викторович как будто год меня не видел
- Крайнему столику не наливать, я смотрю — поставил я бутылки на стол- Чем это вы тут молодежь учите? Гадостям? - усмехнулся я
- Скажешь, Лее не изменяешь?
- Скажу больше, я Лее даже с Лее не изменяю.
- Это как это?
- Не превышаю индивидуальное бытие, его ценности и нормы; интересы и интимные связи — тем более спокойствие и благополучие, то есть не перехожу в метафизику.
Алексей Викторович задумался.
- Типа ты до хуя умный, да?
- Типа нет…
- Это хорошо, умные долго не живут. Ружье какое! У меня коллекция ружей, но не тут, на другой даче… Там — махнул банкир рукой в непонятном направлении — Возьму?
Я протянул ружье.
- М-м-м-м, немецкое, старое.
- Трофейное.
- Откуда?
- Из Германии. Дед привез. Это подарок от американского сержанта.
- Как это?
- Американцы осуществляли захват «Волчьего логова» - «дачи» Гитлера, вот там и нашли коллекцию ружей, он с ними бегал за коммунистами и евреями. Вот одно из ружей американский сержант и прихватил с собой, а потом при встрече на Эльбе, он поменялся с моим дедом.
- На что?
- На пачку Беломора и воблу.
- Пездишь!
- Зуб даю. Ваш зуб — разлил я водку по стаканам - Подумайте, ружей немецких полно в мире, а настоящий Беломор и вобла из Астрахани — редкость, тем более во время войны.
- Хм — крутил в руках ружье Алексей Викторович — Все-таки американцы лохи!
- А то! За наш беломор готовы мать продать, не то что ружье какое-то отдать.
- За победу тогда! - поднял стакан Викторович.


После получаса возлияния мы решили пострелять. Сначала стреляли по мишеням которые прилепили на забор, потом пошли в ход пустые бутылки. Шабаш набирал обороты, благо поселок был пуст и ни чей покой мы не нарушали.


- Почему я никуда попасть не могу! - злилась Лея
- Мотивации нет. Держи крепче, а то оно у тебя болтается как экономика страны и представь что перед тобой… - задумался я — Кого ты больше всего не любишь?
- Не знаю. Ленку наверное!
- Ху из Ленка?
- С работы… Такая вся. В общем кобелям как ты нравятся такие!
- Какие?
- Доступные!
- Доступные всем нравятся от курьеров по доставки пиццы до миллиардов. Потому что они что?
- Что?
- Доступные! Ибо умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
- «Горы» у нее, размера 5-го.
- Тем более! Ладно, мы отвлеклись. И чем Ленка не угодила?
- Она свой мерин на мое место вечно ставит! Я уверена специально! Насосала на машину, а мозгов нет!
- А ты на свою заработала честным трудом? - улыбнулся я
- Да! Мне папа ее купил, а не папик какой-то! Понимаешь разницу?
- Честно? Не очень, но не важно. И так представь что перед тобой ни мишень, а ее машина. Целься...Вложи в выстрел весь гнев!
Лея выстрелила, грохот разнесся в тишине ночи.
- Уже лучше… Продолжай
- Кучно бьет! - подошел шатаясь Викторович
- Да. Ленкину «машину расстреливает».
- Чего расстреливает?
- Не важно. Главное в стрельбе правильная мотивация.
- Это все- махнул рукой он — Не спортивно.
- А как надо?
- В воздухе сбить! Володь?
- А!
- Можешь мишень в воздухе сбить?
- Не знаю, по тарелкам стрелял, на стрельбище, один раз. И как-то не очень
- Тарелки, стрельбища… Это все не спортивно. В Австрии мы у приятеля в гостях были, там на голубей охотились, вот это я вам скажу.
- Вроде на голубей обычно в Англии охотятся?
- Ни только! Во всех развитых странах, в Бельгии, Германии, Голландии, Дании.
- Не знаю как там в Даниях, не бывал — отпил я водки — Но у нас на голубей только бомжи с Курского вокзала охотятся.
- Потому что отсталая страна! - выдал Викторович
- Это да! Показатель страны зависит от того сколько мачканули «летающих крыс», Карл Маркс «Капитал» глава первая.
- Там так написано?
- Ага. Азы экономики.
- Немцы все-таки умные — допил водку Алексей Викторович и закусил шашлыком.
- Но у нас в любом случае голубей нет, да птичек жалко. Лей! Крепче прижимай приклад!
- У меня плечо уже все болит!
- Голубей нет! Но есть это — показал на бутылки Викторович — Можно кидать в вверх и стрелять.
- Плохая идея- покачал я головой.
- Почему?
- Потому что никто не попадет, а если и попадет то осколки весной по всему газону будут.
- По херу, не мне же их убирать.
- Дело хозяйское — пожал я плечами — Я пас.
- Володя?
- А я готов!
- Лей, отдай им ружье.


Мы сели за столик, Наташа читала Лее гороскоп на следующий год, я наблюдал за Робин Гудом и Вильгельмом Теллем, они по очереди кидали бутылки иногда попадали, но больше мазали.


- Не снайпер ни разу — крикнул я
- Потому что я привык по нормальным мишеням бить, а не по поллитрам — пыхтел Викторович
- А что не так? Поллитра больше чем голубь, да и ниже летит!
- То то и оно что расстояние маловато, повыше надо! Бутылка не правильная!
- Бутылка неправильная, луна не туда светит и вообще скоро Новый год.
- Володь, возьми бутылку из-под шампанского — показал на стол «стрелок»
- Она тяжелее, еще быстрее падать будет — усмехнулся я
- Кто сказал?
- Гравитация сказала.
- Бабы ничего в стрельбе не понимают — махнул рукой Викторович
- Это да- пригубил я из стакана.


Бутылка полетела вверх, Викторович промазал. Снова и снова, все мимо доли.


- У меня от того что постоянно вверх смотрю голова кружится и по нескольку бутылок в глазах — оправдывался он
- По середине стреляй тогда, аккурат между ними.
- Нет. Просто выше надо! Володь давай сильней кидай!
- Я уже устал!
- Давай еще пару раз.
Володя кинул бутылку, прозвучал выстрел, но бутыль из под шампанского снова целой упала в сугроб.
- Что же такое! Давай, со всей силы! - командовал «Тель»- Бери за горлышко, раскрути и кидай.
- Попробую.
Владимир по совету взялся за горлышко, сделала несколько взмахов бутылкой на очередном витке она выскользнула из руки и полетела в нашу сторону.
- Воздух — пригнул я голову Леи
Бутыль пролетела над нами и с грохотом врезалась в боковое окно Мерседеса, стоящего рядом с домом. Я повернул голову!


- Есть страйк! - крикнул я
- Бля-я-я-я!!! - заорал Викторович
- Ой! Я не специально.
- Еще бы ты специально кинул! Где я теперь секло найду?
- Не переживайте, завтра все равно на шиномонтаж поедем, там и стекло добудем.
- На S класс? Это редкость.
- На S класс — улыбнулся я — Это ВАЗ Э2121 — редкость, а этого немецкого мусора полно в стране, а пока пленочкой закроем, делов-то.
- Кончено не твою же машину разбили.
- Мне на моей машине поехать не дали — это раз, я по бутылкам не стрелял -это два, и я не просил давай, давай повыше, раскручивай — это три.
- Аргумент — осматривал «пробоину» Викторович.

Собака все это время с недоумением смотрела нас. Пес не понимал: Что делают эти полудурки? Ведь есть куча шашлыка вкусного, тишина кругом, есть плюшевая ящерица Эмма, зачем так все усложнять? Жуй мясо, шпиль Эмму и отдыхай. Но полудуркам было все мало, поэтому после того как стекло у машины было заделано, мы пошли в сауну и бассейн У Алексея Викторовича действительно был настоящий крытый бассейн. Он не любил плавать, но на даче, вилле, доме, должен быть бассейн, чтобы дорого и богато, а иначе никак. Это особенность наших людей. С появлением денег и возможностей они начинают придумывать себе условности. Раньше такими условностями были: видик, хрусталь и ковры, в 90-е и начале 2000-ых этими условностями стали дорогие часы, Мерседес и бассейн. Все должно быть как у людей твоего круга, а иначе будешь выбиваться из общей массы. Самое забавное что выражение: деньги дают свободу, в данном случае играло в противоположенную сторону. Чем больше у людей появлялось денег тем больше они загоняли себя в определенные рамки и условности. И во многом ни вещи стали для людей, а люди стали для вещей.

- Если честно я плохо плаваю — сидел в кресле Викторович
- А на кой тогда такой огромный бассейн? - плескался я в воде.
- Ты дурной что ли? Я ведь вице президент банка.
- Да, это многое объясняет
- Девушки пошли в сауну! - нырнул в бассейн Володя — Я там температуру немного уменьшил.
- Заботливый!- отпил, все так же смакуя водку, Викторович — Любовь.
- Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.
- Это точно! Кто сказал?
- Камю
- Француз какой-то? Все они…
- Пидоры, мы уже поняли- усмехнулся я
- А мне больше нравится эта фраза: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении». - отозвался Володя — Сказал…
- Путин сказал — вмешался я
- Вот! Это мужик и какие правильные слова — кивнул Викторович — Смотреть в одном направлении! Не улетать на Сейшелы как моя! А оставаться с мужем! Смотреть на этот бассейн.
- Это вообще-то Сент-Экзюпери сказал — шепнул Володя
- Тихо ты, для Алексей Викторовича все кто ни Путин пидоры тем более французы.


Неожиданно свет моргнул, затем еще раз, еще раз и потух.


- Пиздец! Село, блядь — послышался голос Викторовича
Мы с Володей в это время сидели в бассейне.
- Алексей Викторович, посветите — крикнул я
- Погоди ты, нечем светить
- У вас что генератора нет? На такой то вилле? - плескался я, пытаясь нащупать бортик
- Есть, но его включать надо!
- Что нельзя было сделать что резервная подача электричества автоматически происходит при отключении основного?
- Ты до хуя физик умный что ли? Не знаю я, нет у меня такого.


В этом есть все наше богатство. У нас может быть огромный бассейн и декор, спиженный и привезенный из собора Святого Павла, но при постоянно гаснущем электричестве из-за изношенных электросетей, у нас не хватает ума сделать альтернативную резервную подачу этого самого электричества.
- Где тут край этого ебаного бассейна, не упасть бы — шарахался Викторович


Из сауны слышались крики.


- Курочки на гриле засуетились - нащупал я лестницу
- Наверное дерево как обычно упало на провода
- От этого не легче, держись за меня, я лестницу нашел
- Нашел телефон! Ебаное село, опять свет отключили…Вылезайте
- А что в Серебряном бору не отключают?
- Отключают, но раз в неделю, а не раз в два дня как здесь.


Чем гламурнее поселок в России, тем реже там отключают свет. Но ключевое тут что его все равно отключают. Я заметил одну вещь. Богатые люди делают дорожку и чистят ее только к своему дому, у них понятное дело у всех генераторы в случае отключения света, но ни один из них, со сколькими я не общался не задался простым вопросом: А почему бы не собрать денег со всех богатых и починить ту или иную электростанцию чтобы свет не гас и ни сделать нормальные подъездные дороги, чтобы всем удобно было?!


- Саша! - слышался крик Леи
- Да не ори ты, дай портки найду.


Мы с Володей оделись и пошли в сауну, пока Викторович искал генератор, генератор всегда включали слуги поэтому вице президент вообще смутно представлял где он находится.


- Ой! Я думала я умерла- дрожала Лея
- К сожалению нет — накрыл я полотенцем.
- Ты что такое говоришь?
- А ты что несешь? Ну погас свет, трагедия тоже мне. Одевайтесь давайте. Писец темно как в кандее — светил я телефон по сторонам, надо хоть свечи найти. Куда этот банкир пошел?
- Туда вроде.
- Пошли за ним.

- А чего такое кандей, кондиционер?

- У папы своего спроси. ШИЗО это


В подвале дома, Алексей Викторович с фонарем в зубах разглядывал генератор.


- Саш, - держалась за меня Лея
- Что?
- А где Лорд?
- Я ебу?! Где-то.
- Его надо найти! Ему страшно наверное.
- Ему заебись.
- Почему?
- Потому что тебя рядом нет.
- Я серьезно!
- Давай потом? А то я уже протрезвел от всего этого. Ну что там?
- Диковинная штука- вынул изо рта фонарь Викторович
- Что тут диковинного? Вон вкл кнопка, жмакай.
- Да не работает ни хера!
- Так заправить его надо наверное - подошел я к генератору — Он на солярке.
- А он не заправлен?
- Если не работает то не заправлен. Вот канистры — начал я светить на пластиковые бочонки — Они пустые все!
- Надо Мише звонить! - начал набирать телефон Алексей Викторович
- В три ночи?
- Пусть приезжает и чинит эту хрень!
- У вас есть солярка? - спросил я Володю
- Немного совсем, обычно отключают на час-два, мы генератором не пользуемся особенно.
- У нас ее конечно же нет от слова совсем? - посмотрел я на Лею
- Папа сказал что водитель…
- Все, молчи… Я понял.
- Трубку не берет сука! Я его уволю! - злился Викторович
- Включат — улыбнулась Наташа
- Оптимизм это великолепно, но я предпочитаю быть реалистом. Мы в жопе господа! - присел я на ступеньку.


При всем дорого и богато никто опять же не додумался поставить в доме газовые генераторы. У кого-то все должен был решать Миша, у кого-то водитель, а Володя и Наташа, ну влюбленным по хую на тепло, их любовь греет, и она же им путь освещает.


- Ладно, господа. Вы как хотите, а я перемещаюсь к своему камину, где есть свет и тепло и на который я заблаговременно нарубил кучу дров — встал я с приступка.
- Пошли тогда
- Хм — повернулся к Викторовичу — Разговор был о том что мы даем водку, а вы предоставляете бассейн, сауну, бильярд и автомобиль. Первое и второе накрылось, а у третьего вообще теперь стекло разбито.
- Ты хочешь сказать что бросишь соседа в темном и холодном доме в одиночестве?
- У вас кот есть!
- Вот так значит!
- Ощущаете теперь всю тяжесть положения людей которых вы обкладываете конскими процентами за кредиты? - усмехнулся я
- А ты злой
- Я добрый, был бы злым, вы уже как часа три назад на меня бы все имущество переписали. Ладно пошли, братва, выпьем и поедим с горя.
- И Лорда надо найти!
- И Лорда конечно надо найти, куда же без него.


В каминном зале Лорд вовсю наяривал свою плюшевую ящерицу, рядом лежали куски шашлыка, которые он спер и переместил их поближе к любовному ложе.


- Лорд! Ужас какой фу!
- Мужик — усмехнулся Викторович
- Без отрыва от производства — подкинул я несколько поленьев в камин- Поел и сразу же секАс, поспал, поел и снова сеКас.
- Как на Сейшелах прям — мечтательно сказал Володя
- Не понял? - прищурился Алексей Викторович
- Ну, на островах так всегда отдыхаешь, такой там распорядок.
- То есть ты хочешь сказать что моя жена сейчас там на Сейшелах только ест и трахается?
- Не-е-е- посмотрел я на часы- Сейчас она спит скорее всего


Мы разместились возле камина, и к 5-ти утра под треск поленьев и бессвязные причитания Викторовича по по поводу Сейшел и жены в частности, все уснули. Я проснулся на диване убрал с себя руку Леи и осмотрелся. Народ еще дремал. Банкир сопел в кресле, пара влюбленных спали на диване. Не спал только Лорд, с журнального столика он стащил остатки мяса и громко жевал их лежа возле своей подружки. Я накинул куртку и вышел во двор. Света так и не было, видно дерево упало не одно или просто ремонтники не спешили восстановить подачу электроэнергии. Я развел огонь в мангале и, памятуя о том что сегодня надо ехать в город, заварил себе кофе. К лопнувшему колесу добавилось разбитое стекло Мерседеса и отсутствие солярки. В клипе, у бабы в шапке, поющей про глаза цвета виски, не было таких проблем.


Устроившись в кресле возле очага, я отпил кофе и открыл книгу которую нашел на полке возле камина. Собакин устроился рядом.


- Вот слушай псинтус это прямо про тебя. «И каждый раз когда он прикладывался к бутылке, не он пил с неё, она — высасывала из него жизнь». Понимаешь ли ты это? Не ты ебешь эту плюшевую Эмму, а она на самом деле ебет тебя! Если ты зависим и не можешь обуревать свои страсти, ты становишься заложником этих страстей. Соображаешь?
Собака лишь зевнула
- Все мы заложники своих желаний и мечтаний. Но как? Как? Ответь мне в буре и водовороте этих дней и страстей обрести покой?
Собака осуждающе посмотрела на меня.
- Не осуждай меня, ведь ты сам не без греха! - закурил я
- Допился! - послышалось сзади - Уже с собакой разговариваешь
– Вот и зло проснулось — отпил я кофе- Не мешай, мы о высоком разговариваем.
- «Пролетая над гнездом кукушки»? В 10 утра? После такой пьянки? - взяла у меня из рук книгу и кружку с кофе Лея и села в кресло
- Это книга как никакая другая подходит для такого состояния. В США «гнездо кукушки» — это на сленге сумасшедший дом и вот цель жизни в том чтобы пролететь над ним и не упасть туда.
- И как получается?
Я посмотрел вокруг, потом взглянул на Лею и собаку.
- Как-то не очень, а если учесть еще и наших соседей замечательных то мы являем собой образцовый дурдом.
- Наслаждайся тогда, милый…

Снежок этот фр-фр-фр, ебаный… Стемнело окончательно, мы наконец-то доехали до коттеджа. Лея первым делом… Нет, ни на стол начала собирать. Может дорожки расчищать начала? Хуев как поленьев! Она начала своё шмотье раскладывать по шкафам. Вот не дать ни срать именно это первостепенная задача когда среди зимы приезжаешь в холодный дом. Я нашел хоз постройку, нарыл там топор и начал колоть дрова. Сначала я решил все же развести огонь в камине, а только потом уже канаебиться с отоплением. Псина, укутанная в два комбеза легла рядом и с интересом начала наблюдать за мной.


- Пусти меня ты, Лея, пусти меня, родная! - ебнул я и колода разлетелась на две половины — Пусти, ведь мне идти пора!
- Что? - вышла из дома Лея — Ты звал?
- В Лазурном шум и песни, и там братва гуляет, и не мешают мусора… - разбил я еще одну колоду и приложился к бутылке — Москву люблю как маму, свой город детства и нет России без Москвы. Санкт-Петеpбуpга, Тулы, Pостова и Смоленска
Где по этапам нас везли.
- Жуть какая!
- Ладно тебе, сколько у тебя батя оттянул?
- Это давно было, он бизнесмен!
- Да, да… Все мы бизнесмены. Вор так жить не должен — показал я на коттедж
- Ну тебя, и там в песне не Москва, а Тверь! И папа не вор, он бизнесмен!
- Ну это он прокурору по Центральному округу расскажет — подмигнул я собаке.
- Типун тебе на язык.
- А за тем забором кто? - показал я еще на один коттедж в окнах которого горел свет.
- Не знаю, я же говорила я была тут когда только первый этаж строили.  Я водителю позвоню спрошу как включить этот котел чертов.
- Валяй — продолжал я колоть дрова
- Тебе пофигу что ли?
- Я возле камина перекантоваться могу — пожал я плечами
- И мне возле камина спать?
- Нет, там лежанку для ебаря террориста сделаю, он место меньше занимает чем ты. И если выбирать в этих экстремальных условиях между ним и тобой, я выбираю его. Ты много жрешь, мозг выносишь, а пользы от тебя меньше чем от этой собаки!
- Ты не охерел?
- В Лазурном шум и песни и там братва гуляет…. Да псинтус?
Лея показала средней палец и скрылась в доме.


Я собрал дрова, потом развел камин, на удивление он оказался вполне функциональным и давал тепло. Нашел какой-то тулуп, дошел до патио и развел мангал, поставил два раскладных кресла, на одно положил подушку и посадил туда пса, припер ящик водки и сел сам в кресло, рассматривая огонь.


- Ну что собакин, будешь шашлык? Вкусненький!
Пес облизнулся.
- Именно! С годами ты поймешь мой нимфоманский друг что пожрать и выпить гораздо приятнее  чем поебаться. Девок много, а вкусного шашлыка, выпивки и хорошей компании мало. Девок еще нарожают для соития, в твоем случае нашьют еще мягких игрушек, а вот друзей не вернешь… - вздохнул я
- Ну прекрасно! - шла к нам Лея
- Что именно, дорогая?
- Я там с этим отоплением мучаюсь, а ты тут сидишь!
- Мы разговариваем.
- О чем?
- О том что ты нам не очень то и нужна — налил я в стакан водки
- Саша?!
- Внимательно
- Ты охуел?
- Охуел, дорогая моя, абвер в Бутырке, а я отдыхаю — потянулся я
- Мог бы мне помочь!
- Чем? Из записки твоего бати я только понял что все тут включает его водитель и что звонить ему нужно. А позвонить и ты можешь.
- Я не смогла дозвониться, но мне кажется я сама включила.
- Наша ты умница! - поднял я бутылку — С тобой можно на рывок уходить
- Да ну тебя! А где мое кресло?
- В доме.
- Саша!
- Сейчас принесу.
- И вина принеси мне…


Пока я ходил в коттедж, Лея завела беседу с соседями, переговариваясь через забор.


- Что тут? - поставил я вино на стол и разложил кресло.
- Там соседи наши — показала на забор Лея
- Симпатичные, красненькие — рассматривал я кирпичную стену.
- Они за забором!
- Все мы за забором в этой стране — сел я в кресло и налил водки
- Это ваш супруг? - послышался женский голос
- Простите, не знаю вашего прекрасного имени, но упаси Бог! - крикнул я
- Саша! - крикнула Лея
- Надеюсь весь поселок слышал, можно теперь не представляться — налил я Леи вина и протянул бокал
- Владимир! - послышалось из-за забора.
- Мое имя Наталья!
- Очень приятно — крикнул я — Мы так перекрикиваться и будем?
- Заходите в гости.
- Лучше вы к нам. У нас собака больная.
- Как жалко… - ответила Наталья — А что с ней?
- С ним. Он хронически не переносит одиночества, на стрессе начинает трахать плюшевую игрушку, может до трахаться до сердечного приступа и каюк! Хотя… Если так подумать… Сдохнуть от оргазма в блаженстве, что может быть прекраснее?!
- Саша!
- Что?
За забором послышался смех.
- Коли так, зайдем — послышался мужской голос.
- Вот и славно.
- Саша! - прошипела Лея
- Что опять?
- Ты можешь без этого?
- Без чего?
- Вот не говорить так. Здесь вообще-то интеллигентные люди живут.
- Лея, Лея...- прищурился я — Интеллигентные люди с голоду подохли в далеких 90-ых, в ожидании заработной платы в своих НИИ, школах и институтах. Когда лопнуло колесо, ты спрашивала про волков. Так вот мы живем в стране волков, а не интеллигентов. И хибарка эта — показал на коттедж — Уж точно не на труды о термодинамике отгрохана. От того что бывшие зеки стали бизнесменами и прокурорами никак не сделало из них интеллигенцию. Так что будь проще и люди к тебе потянутся.
- Там батареи нагреваются? - отпила Лея вина.
- Нагреваются.


Послышались звуки звонка, подгребли соседи.


- Открыто! - крикнула Лея
Пара вошла и пробираясь по тропинке дошла до патио. Мужик поставил бутылку коньяка на стол, потом его взгляд упал на ящик водки, он посмотрел на свою бутылку и снова осмотрел ящик.
- 10 литров против 0,7 и еще ящик коньяка- протянул я руку
- Кх… А куда столько?
- Выходные длинные, ночи темные, жизнь короткая… Присаживайтесь.
- Какой милый песик! - подошла Наталья к собаке.
- Аккуратнее с ним, он сексуально-озабоченный. Нам тут только 131-ой статьи не хватало
- Саша!
- Что? Пусть страна знает своего героя.
- А чего у вас все открыто? - спросил Володя
- У нас собака грозная, если кто влезет затрахает их до смерти, а кого не затрахает, ружьем добьем — разлил я водку по стаканам.
- Весело у вас — улыбнулся Владимир
- А то! Цирк сгорел вот мы им разбежались, за встречу!
- Я вина…
Мы выпили.
- Вот решили на природе Новый год встретить. Красиво тут! - сказала Наталья — А вы?
- Мы тоже решили отдохнуть от московской суеты — манерно вздохнула Лея
- Ой, не придумывай…
- Что?
- Все было не так...- встал я с кресла
- Саша не надо!
- Надо, детка, надо, это не больно! - налил я еще водки всем, хоть девушки и не пили ее, я зачем-то все равно подливал ее в переполненные стаканы — Я сидел после очередного проигрыша в казино. Вы играете в казино?
- Неа- улыбнулся Володя
- Значит играете. Но это не главное. На экране Веслицкая пела песню про глаза.
- Ветлицкая — поправила Лея
- По херу… Пела и пела. А там так красиво, мужик ехал к любимой бабе
- Женщине…
- По херу… И вот он едет, а она поет песенку, в камине огонь горит, снежок идет и скоро НГ.
- Да, да! Я видела этот клип!
- Надо будет посмотреть — отпил из стакана Володя
- Не надо. И поясню почему. И вот подумав, вернее не подумав вообще, я решил что хочу так же встретить Новый год. Прекрасная спутница — показал я на Лею — Коттедж — показал я на дом — Камин и снежок. Но! Наши вновь обретенные друзья, в реальности оказалось что путь к мечте и сама мечта на поверку - это пробки, вынос мозга, собака сексуально-озабоченная, в общем сплошной геморрой. Но сейчас я задумался…
- Над чем?
- Почему та баба в доме в шапке была?
- Ветлицкая
- Да по херу. В моей мечте баба песенку пела, красиво так: «Глаза чего-то там…» Но в реальности, тут «за земле», что важнее чтобы баба петь умела или чтобы котел запустила и обогрела дом? Ведь если она в шапке пела то дома холодно было, значит отопление она не смогла включить.
- Однозначно котел! - усмехнулся Володя
- Точно! Поэтому выпьем за присутствующих здесь дам которые могут создать тепло. В пизду Веслицкую и ее песни, главное чтобы жопа в тепле была!
- Саша!
- А я умею краны чинить — улыбнулась Наталья
- Вот! За женский ум!
- Мы тоже еле доехали — отпила вина Наталья.
- Ладно, пойду мяса принесу, а то собакин уж испереживался — посмотрел на то как Лорд ерзал в кресле.
- У нас есть шашлык, только разогреть надо…
- Не надо, горячий сейчас сделаем. Шашлык это не женщины, может быть только девственно нетронутым, вторичка не допускается…
- Саша!
- Да что? Ты меня задергала.
- Что ты несешь! Сравнил женщину и шашлык.
- Дорогая, - приобнял я Лею — Человек может прожить без еды несколько недель, без воды три-четыре дня, а вот без женщины в принципе может всю жизнь жить. Делай выводы… Вон Эмму купил как у Лорда и все, проблема решена.
- Эмму? - спросил Володя
- Ага. Плюшевая ящерица. Безотказная как АК-47, мозг не вносит, голова не болит. Просто пальчики оближешь, а не дама!
- Ой! - вздохнула Лея
- Да ладно тебе — улыбнулась Наташа — Он прикалывается, видно же.
- Устами соседки глаголет истина! И да! Я не прикалываюсь — подмигнул я и пошел в дом.
- Я помогу — пошел за мной Володя.
Собакин спрыгнул и побежал за нами, как чувствуя за чем мы идем.
- Чего тут есть вообще кроме убитых дорог и заборов?
- Ничего, пару магазинов, по мелочи. Тут такое место, типа все свои…
- С одного лагеря — улыбнулся я
- Лагеря разные, жизненный путь один.
- Глубоко — достал я шашлык из холодильника.


Мы вышли из дома, я нес судки с мясом и рыбой, Володя нес тарелки и прочую утварь, Лорд деловито шагал сзади и тут за забором справа послышался мужской бас:


- Соседи! Соседи!
- Это кто? - посмотрел я на Володю
- Викторович.
- Ху из Викторович?
- Айс Банк… Вице...
- М-м-м-м?! - показал я на голову
- Не-е-е-е, просто квасит уже неделю.
- Ну это нормально. Чего тебе, мил человек? - крикнул я
- Вы да...Да….Да еб твою мать — икнул сосед — Давно приехали?
- Хм...- посмотрел я часы — Давно. Четыре часа 15 минут 28 секунд.
- Ка...Ка...Ка — да ебать — Ка-ка-кая…
- Нет! Не какали еще! Но спасибо что беспокоитесь! - крикнул я
- Какая точность! Говорю!
- А-а-а-а! Точность — вежливость королей! - ответил я
- Вы это...- собирался с мыслями мужик
- Мы не это, мы уже. Может чем помочь? - подошел я к столу и поставил судки.
- Вы с кем? - спросила Лея
- Викторович
- Он уже неделю — показал на шею Наташа
- Водка есть у вас? - крикнул сосед, наконец-то собравшись с мыслями.
- Есть. Но мало.
Лея удивленно посмотрела на меня
- Что? Нам тут две недели гудеть…
- Предлагаю об...Об… - Да пиздец — Об...Обмен!
- Водка за МКАДом ценнее паладия, поэтому даже не знаю что вы можете взаимно образного предложить.
- Что сказал? - переспроси сосед.
- Наша компания единомышленников готова рассмотреть варианты для должного обмена, который устроит обе стороны — кинул я мясо на решетку.
- Я ни хера не понимаю!
- Вот теперь я точно уверен что он вице президент банка — улыбнулся я
- У меня виски есть! Не могу больше уже — жалобно проныл сосед — А в магазине па...па...паленка одна…Меняю!
- Не-е-е! Виски не надо. Мы патриоты! Такое не пьем.
- Кто?
- Патриоты. Виски не нужны.
- Саша! Это вообще-то приятель отца.
- Цыц. У меня тут приятелей нет — посмотрел я на Володю — Кроме него… Так что, не мешай вести переговоры.
- А чего надо? - пробасил мужик
- Это вам надо, а у нас и так все есть. Машина какая у вас?
- Ма-ма-машина? Ну-у-у-у, мерин…
- Нормально. Три бутылки за ваш баркас думаю сможем выделить!
- Вы не оху, ох, оху…
- Да не охайте вы, с вещами надо расставаться без сожалений и причитаний — разлил я водку по стаканам.
- Охуели! - наконец-то договорил Викторович.
- Вся страна давно охуела! М-м-м! Хороша чертовка! - смаковал я водку — Чистая как слеза младенца, холодненькая, не то что виски…
- Саша!
- С...Сав, Сов…
- Советуете огурчиком закусить? И это правильно! Маринованный, м-м-м-м! - откусил я огурец
- Сволочи!
- А вот оскорблять не надо. Так мы точно к консенсусу не придем — усмехнулся я
- Да одолжи ты ему бутылку водки!
- Много ты покупала чтобы всем раздавать мою водку.
- Я тебе куплю!
- До хера покупателей таких. Слышала его? Тут паленка одна. Думаешь этот черт с трехэтажном домом не купил бы себе нормальный алкоголь если бы он тут был?
- Вообще у него еще четыре дома, в Серебряном бору говорят шикарный дом. Чего он сюда приехал, не понятно — вздохнула Наталья
- Зависть плохое чувство. Тем более он сейчас в наших руках, у этого фраера давно перебор, а у нас очко! - подмигнул я Лее.
- Он потом папе ведь точно все выскажет!
- Что выскажет? Что клянчил водку у нас? У нас два полу трезвых свидетеля неприкрытого вымогательства. Даже три — показал я на Лорда.
- У меня, у...меня…
- Виски не интересны…
- Би-бильярд есть и б-б-б-бассейн — выдал сосед
- Правда? - посмотрел я на Володю
Тот кивнул.
- У нас бассейн свой — крикнул я
- У вас ни ба-ба-ссейн, а куп, куп..купель обычная!
- В теме шельмец! Я посоветовался с товарищами по культурному отдыху и мы пришли к выводу что мы готовы выделить несколько бутылок водки за недельное посещение бильярда, бассейна и за разовую поездку на вашем баркасе!
- Ку-ку-куда?
- Что куда?
- Поездка!
- В город.
- Я не в той кон, кан, ко…кондиции
- Вы с вашей кондицией можете дома остаться. Если дадите ключи от машины заодно привезу вам нормальной водки…
- За, за, за….
- Заебись знаю! Я как дед Мороз, добрый сегодня.
- Заманчиво!
- Давайте к нам и обсудим детали…
- Я сейчас, п… п…
- Пиджак не надо, тут все свои!
- Приду!
- Хорошо!
- На кой тебе его машина? - спросила Лея
- Ты на докатке поедешь обратно? Нам колесо надо новое.
- А-а-а!
- Могли бы на моей поехать — пожал плечами Володя
- Зачем? Тратить свой бензин, «бить» свою машину, если есть чужая.

В открытую калитку зашел Викторович, несмотря на недельное возлияние выглядел он более или менее прилично. Он поздоровался и присел в кресло.


- Чего вы так запили? - спросила Наташа
- А! - махнул он рукой
Я разлил водку, мы выпили. И Викторович начал рассказывать свою душе раздирающую историю о том как жена и дочери бросили его и улетели отдыхать на Сейшелы.
- Я ничего не боюсь в жизни! Блядь! Но летать боюсь, что пиздец!
- Напились бы и все — пожал я плечами — У меня у приятеля так дядя летает, его вносят в самолет перед вылетом и потом выносят после посадки.
- На короткий перелет еще ладно. Ну Сейшелы же это пиздец!
- Частный самолет и вперед.
- Пробовал, не вариант… Да и не люблю я все эти моря. Вот горы, сосны, озера...Лей, а родители где?
- Они в Доминикану улетели!
- Все улетели! - вздохнул мужик - Охрану и водилу отпустил, бесят, с котом пьем. Единственный человечище из всех! А это там Лорд?
- Ага — улыбнулась Лея
- Не узнал, какой-то большой стал.
- На нем два комбинезона просто.
- А ты? - посмотрел на меня Викторович
- Что я? На мне комбезов нет.
- Муж?
- Чей?
- Леи.
- Не-е-е-е, я соратник, собутыльник и товарищ!
- Друг значит.
- У человека друзей нет, у него только товарищи- улыбнулся я
- 159?
- 111 переквалифицировали со 105.
- Даже так…
- Вы про что? - посмотрел на нас Володя
- Про лотерею. Вы в курсе что все люди рождены с номерами? Просто одни эти номера уже получили, а другие их только ждут.
- Это точно — вздохнул Викторович.
- За номера! За те номера что с нами и за те номера которых уж нет- поднял я стакан.
- За номера…
- Ничего не понял — пожал плечами Владимир.
- Лея? Что сидишь. Давай раскладывай мясо. Закусываем! А то все превратимся в Викторовича, а у нас еще культурная программа.
- А что я? Я после стакана нормально, это все виски это… Сивушные масла…
- Что за культурная программа? - спросила Наташа
- Бильярд, стрельба по соснам и танцы, Вкторович уж извини ты танцуешь с котом со своим — положил я еще мяса на решетку.
- Я уж тогда с Лордом — усмехнулся он
- Он занят!
- Кем?
- У него дама сердца Эмма! Девчонка огонь!
- Все в Новый год при женщинах, один я…
- В город поеду могу тебе привезти тебе местную топ модель.
- Саша!- начала сверлить меня глазами Лея.
- Да что?
- Не надо, ну их…- махнул рукой Викторович
- И это тоже правильно!


Окна в бильярдной были открыты, Володя выцеливал своего на среднюю лузу, Викторович включил музыку. «В Лазурном шум и песни...» - разнеслось по огромной комнате.


- Вот теперь настоящий шалман! - усмехнулась Лея
- У нас вся страна шалман!
- Ну не придумывай.
- Дорогая, у нас сначала Россия была крепостной страной, а потом стала СССР-ом — тюрьмой народов. У нас даже Достоевский и тот на каторге был, а Пушкина ссылали цельных два раза. И чем быстрее вы осознаете что родились в тюрьме, тем быстрее у вас появится подобный особняк.
- С чего это он появится?
- В тюрьме ты или принимаешь законы и живешь как человек по этим законам, или нет, но тогда вечно будешь жить у параши. Изменить тюрьму невозможно, ее можно только возглавить.
- О- о-о-о-й — вздохнула Лея
- Печально все это - отпила вина Наталья
В бильярдную вошел Лорд еле таща плюшевую собаку.


- Лорд!
- Это собака дочери! - посмотрел Викторович на игрушку
- Сейчас он ее оприходует! - отпил я — Стервец, главное на люди ее притащил, любит этим при зрителях заниматься.
- Лорд отдай! - пошла Лея к собаке но он начал пятиться назад не выпуская игрушку из пасти — Отдай! Володь, держи его
Собакин развернулся и как мог рванул из бильярдной, перебирая короткими ножками. Лея, Наташа и Володя зачем-то побежали за ним.
- Догонят — выпил Викторович
- Падлы — сделал я громче… Санкт-Петеpбуpга, Тулы, Pостова и Смоленска
Где по этапам нас везли…
- И были в розыске не раз! - забил чужого Викторович.


Мы продолжили играть пока «менты» крутили Лорда в соседней комнате. Наступила ночь...

Было это давно, будто в другой жизни. В прекрасной и беззаботной, в ней девушки были молоды и красивы, друзья пьяны и счастливы, а я был счастлив вдвойне, наконец-то разобравшись с прекрасной Лерой и послав на хер Динару, я оказался свободен, я сидел в кабаке на Новом Арбате после очередного проеба в казино. Есть люди которые тщательно обходят грехи стороной, женятся, ходят на работу, ведут благочестивый образ жизни, а есть такие как я. Такие только и занимаются тем что собирают все грехи человечества. Но даже у грешников и таких асоциальный персонажей как я могут быть мечты. И вот за очередной пинтой какого-то бухла я посмотрел на телек висевший на стене бара там какая-та женщина в меховой шапке пела песню в стиле: «свечка печка». Но меня заинтересовали не «глубокие» слова, а антураж происходящего. Женщина в меховой шапке пела про глаза цвета виски в загородном доме, снежок в окне фр-фр-фр, камин, все дела, скоро Новый год, а суженый в это время ехал к ней в гости. И вот я подумал, а не встретить ли мне новый год по такой схеме? До Нового года еще осталась дней семь- восемь, но Католическое рождество уже было на носу, а ведь нам как? По хуй чей праздник, главное повод и главное наливают!

Глядя на эту даму, я вспомнил про Лею которая хвасталась тем что батя отстроил какой-то дом по Носовихинскому шоссе в стиле дорого и богато и вот в моей пьяной и дурной голове созрел план встретить Рождество и НГ в коттедже за городом, под исполнении этой песни Леей, под снежок фр-фр-фр, камин и так далее. Можно конечно было поехать к себе на дачу, но пердолить 150 км пиздец как не хотелось. Мне бы в то время почитать что Лея — это еврейское имя произошедшее от аккадского «литу» то есть корова. Нет, Лея не была похожа на корову, наоборот, но вот интеллект ебаный насрать. Но тогда я не думал об этом, в моей башке созрела мечта! А если что-то там созрело надо исполнить. Обычно все эти мысли заканчиваются уголовкой, проблемами, смертью отдельных персонажей той или иной пьесы в моей голове, но кого ебет всё это…

Созвонились с Леей, она как ни странно ни сказано была рада тому что мы проведем все рождественские выходные за городом. Я более или менее протрезвел, выпил немного с утра сел в машину и поехал к ней.

- Открывай уже! - набрал я в очередной видео домофон, коих было три. При въезде, в подъезде и соответственно на входе в квартиру.
- Сейчас
Дверь распахнулась.
- Что у вас за пиздец? В бункер к Гитлеру было проще попасть.
- Безопасность
- Да кому вы на хер нужны.
- Папа говорит что участились квартирные кражи в Москве, по статистике…
- Все, все, все! Не грузи — прошел я в зал и сел на диван.
- Ты пил что ли?
- Выпивал!
- И за рулем?
- Я за него держусь, а то могу упасть если пешком.
- Очень смешно. Я серьезно, ты так поедешь?
- Нет конечно. Сейчас надену ласты, маску и буду готов к заплыву в бесконечность российских выходных.
- Я серьезно!
- Чего ты хочешь от меня?
- Ты за рулем не поедешь и поедем на моей.
- Не вариант — подошел я к бару и взял какую-ту бутылку
- Почему?
- Если ты настопиздишь, как я от туда съебусь?
- Что-о-о-о?
- Я это вслух сказал? - в голове крутилось: помни о мечте! Глаза цвета виски, камин, Лея песенку поет… - В смысле, вдруг продукты закончатся и надо будет в магазин поехать?
- На моей съездим. И все-таки джип, мало ли какая там дорога.
-  Ты не знаешь какая там дорога?
- Я там была один раз, летом, два года назад, когда только строили первый этаж… Недолго...- отрывисто вещала Лея
- Ебаный ты переебаный, то есть ты не в курсах где вообще этот дом находится?
- Не ругайся! Я знаю, почти знаю, приблизительно. В общем разберемся! И вообще дай мне собраться! - ушла Лея в гардеробную виляя жопой.
Пока кукушка собирала чумаданы, в зал вошел собакин. Английский бульдог по кличке Лорд. Слюни на боку, в общем пиздец полный. Он подошел ко мне и уставился.

- И хули смотришь, Черчиля ошметок?
Он невозмутимо пошел в сторону своей лежанки и начал принюхиваться к стоящей рядом с ней мягкой игрушке. Вальяжно пристроился к ней и начал совершать непотребство.
- Ебаный насрать еще и порно тут — налил я в стакан виски.
- Что говоришь?
- Твой пес ебанутый шпилит динозавра!
- Это не динозавр, это ящерица, ее зовут Эмма! Его подружка.
- Нам этого ебаря с собой брать что ли?
- А сам как думаешь?!
- Родители не могут присмотреть за ним?
- Из Доминиканы?

В клипе не было собаки! Не было! Тем более не было такой собаки, сексуально-озабоченного бульдога, с ебалом как у английского футбольного фаната. Баба в шапке была — одна штука, камин одна штука, шампанское бутыль — одна штука, снежок фр-фр-фр — много, но собаки не было ни хуя!

- Можешь пока этот чемодан отнести в машину — выкатила чемодан Лея
- В смысле этот? Их много что ли будет?
- Еще один и пару сумок.
- Ты ебнулась? Мы туда не жить переезжаем.
- У меня там ничего нет вообще, в за окном зима. Ау!
- Потом отнесу — снова отпил я из стакана.

Баба одна штука была, камин был, но сука там не было чемоданов! Не было, блядь!

- Да! Совсем забыла. Это тебе — протянула она конверт
- Подарки! Шишки, шарики и марки!
- Нет, папа оставил инструкции, как включить отопление и так далее.
- Разберусь.
- Прочитай!

Список состоял из двадцати трех пунктов. С тщательными пояснениями и схемами. Я сидел и тупил в буквы, мы еще не выехали, а я чего-то уже заебался. Но грела душу мечта о прекрасном Рождестве, под треск поленьев и фр-фр-фр…

- Ты все понял там?
- Я ни хуя не понял, но всё дико интересно написано.
- Ладно, будешь читать по дороге чтобы разобраться. Эти чемоданы в багажник, сумку с Лордом…
- Ты его не в клетке повезешь?
- С ума сошел?
- Он все сумки выебет пока мы доедем.
- Мы Эмму возьмем.
- Ну пиздец…
- Чего то я устала! - села в кресло Лея
- Ладно, пошел я чемоданы отнесу — взял я бутылку со стола.
- С бутылкой?
- Она, как шпинат для Папая, мне сил прибавляет.
- Возьми Лорда, погуляй с ним  перед дорогой.
- Пошли кусок говна!
- Погоди, на него надо шубку надеть и тапочки.
- Да чтобы вас всех!- сел я обратно на диван.

На Лорда натянули тужурку от Джан Франко Петрашки, тапки и шапку в стиле «испанский летчик», взяв ключи от машины и чемоданы, я вышел из квартиры.

- Ждите меня внизу…
Я ничего не сказал, лишь молча побрел к лифту. Псина еле перебирая ногами плелась за мной. Он по ходу вообще не различал людей, и ему было до пизды за кем идти, главное идти. Мы проехали несколько этажей и лифт остановился, в него вошел мужик в костюме и кашемировом пальто. Легкая проседь, надменный взгляд, он посмотрел на нас и выдавил из себя, самое тупое что обычно спрашивают в лифте люди у которых IQ ниже 100, недостаток ума они компенсируют надменностью и тупыми вопросами.

- Вы вниз?
- Нет, блядь наверх.
- Когда этот лифт идет наверх он не останавливается — с превосходством заявил мужик
- Да ладно? Слышал псинтус, лифт то оказывается не останавливается! - посмотрел я на индифферентного пса — А дядя хуйню зачем-то тогда спрашивает: вниз мы едем или наверх.


До мужика дошло что херню спросил и сам же на нее ответил, он лишь сверкнул глазами и уставился в двери лифта. В этом клипе мужик ехал на джипе. Там был снег, сосны, дорога, но не было мудаков на этой дороге! Не было мудаков!

Мы доехали до первого этажа и начали выходить из лифта, идиот идя к выходу зачем-то обернулся и спросил:

- А вы из какой квартиры?
- Из хорошей.
- Не понял?
- Зачем вам?
- Чтобы знать!
- Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. Вы кто будете дурак или шарлатан?
- Ужас какой-то! - вышел из подъезда мужик
- И Чехов ему не угодил — посмотрел я на пса.

Я достал свои сумки, продукты и бухло из своей машины и начал перекладывать все в машину Леи, пока собакин бродил по заснеженным газонам. Закончив я осмотрел «тетрис». В машине того мужика из клипа не было забитого багажника! Он вообще налегке ехал, потому что баба явоная уже все купила! Не было там, блядь, 33 сумки, не было!

- Эй, дефективный! - крикнул я собаке — Давай залезай.
Собака не слышала. Я подошел и взял его на руки, он исходя соплями усрал мне пуховик.
- Ну ебаный ты насрать! Сука!
- Вы что делаете? - послышалось сзади
- Чего? - обернулся я — Передо мной стояло 40+ гламурное кисо с маленькой собачкой на руках.
- Вы кто?
- Женщина, упакуйтесь в туман чтобы даже брызг не осталось, без вас хуево — нес я собаку в машину.
- Вы куда Лорда тащите!
- На случку с плюшевой ящерицей по имени Эмма — положил я пса на заднее сиденье.
- Я сейчас в милицию позвоню!
Тогда еще была старая добрая тупая милиция. Сборище обмудков с пустыми глазами и пустыми головами. Через несколько лет их переименуют. Но как и все у нас: Название новое, а мудаки старые.
- Валяйте, телефон подсказать? - сел я на переднее сидение и отвинтил пробку, затем пригубил, вставил ключ в замок зажигания и включил музыку.
- Я звоню! - трясла телефоном баба
- Звоните уже, я тут подожду — захлопнул я дверь машины.

Умственно-отсталая начала бегать вокруг автомобиля. Через несколько минут появилось их высочество. Манерно Лея перешагивала небольшие наледи и двигалась в сторону машины. Баба подошла к ней и что горячо начала вещать, показывая через окно на меня.

- Саша! - открыла заднюю дверь Лея
- Что?
- Ты что не мог Маше сказать что мы вместе?
- А мы вместе? - отпил я из горла
- Издеваешься?
- Поехали уже, заебали твои тупые соседи, сука, свора генетического мусора.
- Что тут лежит?— показала она на чехол
- Ружье
- Какое?
- Оружейное, блядь! Ставь сумку и поехали.
- Зачем тебе ружье?
- Лорда твоего в зайца наряжу и охоту устроим.
- Не смешно! Я не люблю оружие.
- А я не люблю мудаков, что же мне теперь на планету к меленькому принцу улететь?
- Ты почему тапочки с Лорда не снял?

В клипе баба в шапке не ебала мозг мужику, она пела и на стол собирала! Чарку готовила! Она не просила тапочки с собаки снимать с собаки, не было там ни хуя такого, не было!

- Лея?
- Что?
- Иди в жопу! - отпил я и уставился в окно, за которым ебанутая Маша сверлила меня взглядом.
Наконец-то она уселась за руль, все еще продолжая вещать какой я не хороший человек. Что на вопросы надо смотреть ширше, с людьми надо быть мягче, из ружья стрелять не надо, пить вредно, по ее разумению выходило что из пизды лучше вообще не вылезать чтобы не косячить по жизни. Она так вошла в раж что забыла тронуться с места.

- Мы сегодня поедем вообще? - показал я вперед.
- А! Да! - нажала на педаль газа Лея — Ты одну водку и коньяк купил?
- Нет. Ящик шампанского и вина еще.
- Куда столько?
- С запасом.
- Ты алкоголик
- Да.
- Это плохо
- Да, пиздец.
- Тебя это не волнует?
- Нет.
- Тебя вообще что-то волнует в этой жизни?
- Да.
- И что же?
- Проблемы племени Пирипкура, сокращение лесов из-за вырубки заставило мигрировать диких кабанов и теперь они один дошик точат. Похудели бедные. Они конечно добавляют в него личинки и жуков, но это все не то, с беконом не сравнить.
Лея удивленно смотрела на меня.
- Что?
- Ты серьезно?
- Конечно!
- Хм, даже не думала что тебя такое волнует — на полном серьезе сказала она.
- Конечно волнует! Чего ты думаешь я пью?! От бессилия помочь людям из этого племени, топлю свое горе в вине, как говорится. И ружье для этого взял.
- Для чего?
- Вдруг кабан попадется. Подстрелю и отправлю тушу индейцам из Пирипкура. Будет у них праздник! От нашего стола к вашему!
- Ну понятно… - зло сверкнула глазами Лея
- Рули давай и не задавай тупых вопросов.


Город стоял в предновогодних пробках. И пробок в этом клипе не было. Снег был, дорога заснеженная была, машина похожая на нашу Х5 была, но пробок не было!


- Что там Лорд?
- Гуляет по дивану…
- Надо снять с него тужурку, ему жарко наверное.
- На заправке снимешь.
- До нее долго. Сними с него комбез.
- На заправке!
- Нет сейчас!
- Я не дотянусь
- Выйди тогда, все равно стоим.
- Чтоб тебя


Я вышел из машины, обошел ее и открыл дверь, гадская псина переместилась в другой угол, потянулся за ним и в это время машины начали двигаться и стоящий сзади «Мерин» издал истошный гул. Пока я тянул к себе собаку мужик сигналил…


- Извини! - крикнул я — Минуту!
- Что там? - спросила Лея
- Молния застряла. Блин чепчик еще этот дебильный! Где тут шнурок?
- Там на клепочках!
- Что у вас случилось? - орал мужик
- Раздеваемся! - высунулся я из салона
- Ты нашел место, а главное время! - крикнул он
- Это дело такое, не зависит от времени и места!
- Вообще-то очень даже зависит.
- Да ебаная хрень сраная! - дергал я молнию — Стой ты спокойно
- Ты молнию расстегнуть не можешь?
- До хера умная? Иди и сама попробуй.
- Я за рулем!
- Тогда сиди и крути баранку и не капай мне на мозг.
Процесс затянулся, водитель что стоял на «Мерине» сзади не выдержал, ему скорее всего стало интересно и он выйдя из автомобиля подошел.
- Что тут случилось?
- Молния заела на комбезе! - показал я на собаку
- Издеваешься?
- Отнюдь.
- В другом месте это сделать нельзя?
- Нет!
- Почему?
- Ты когда бабу трахаешь ты же раздеваешься? Или ты в комбинезоне и шлеме как Топ Ган исключительно шпилешься?
Мужик удивленно посмотрел на меня
- Что? Вон видишь ту даму — показал на плюшевую ящерицу — Она явоная баба, пока он ее не отъебет он не успокоится. Пока он не успокоится, не успокоится этот лохматый персонаж.
- Здрасьте - повернулся Лея
- А если они блядь все не успокоятся они суки меня с ума сведут!
- Может тогда просто разрезать?
- Это дизайнерский комбинезон от Эллы Марин, с ума сошли!
- Я в душе не ебу кто такая это Элла Марин, поэтому и правда резать на хуй — полез я в сумку на ножом
- В чем он на даче ходить будет?
- Ты ему еще чумадан такой же херни взяла!
- Они домашние, уличных всего два взяла!
- И по херу — искал я нож
- Знаете что? - посмотрел на нас мужик — Я пойду, объеду вас
- Правильно! Идиотов надо объезжать! - крикнул я ему вслед. Не дергайся пока писюндр тебе твой не от чикал — резал я комбез


Закончив процедуру, я захлопнул дверь. Огромная вереница из машин гудела, некоторые водители вылезали из окон и рассказывали какие мы все пидорасы конченные. Обойдя машину я сел на пассажирское сидение.


- Поехали, пока нас тут самих не поимели всей толпой.
- Ты совсем его разрезал?
- Да, поехали уже!
- Ладно, ладно...- тронулась с места Лея — Нервный ты какой-то.

Нервный… Да потому что в этом клипе не было собаки в комбезе, от Марин какой-то, которая ебет все что движется, мужику никто мозг не выносил, он лыбился как параша и ехал к заснеженному домику.

День очень быстро перетек в вечер и стемнело, нам наконец-то удалось выбраться из города. Лея смотрела по сторонам как будто что-то искала.
- Что ищем?
- Не помню где поворачивать
- Я почему-то не удивлен.
- Просто было лето, деревья…
- Да тут кругом деревья
- Это не те деревья.
- Как название?
- Павловский Посад надо проехать…Папа в инструкции не написал название?
- Написал, и на хер идти подписал. Ты не помнишь название своей дачи?
- Где-то недалеко от от с/т Дубравушка
- Да тут кругом Дубравушки, Сосенки и Лукоморья. Фантазии у людей что у Лорда твоего. Позвони отцу.
- Сейчас...- начала набирать номер Лея — Голосовая… Отжигают с мамой наверное.
- Или не с мамой — зевнул я
- Что?
- Рули говорю.
- Куда?

- Да по херу уже. Прямо. До заправки надо доехать.
Покружив немного мы доехали до заправки. Лея, взяв сумку и мой кошелек, пошла оплачивать, я вылез и, вставив пистолет в отверстие бака, отпивая из горла водку мутно оглядывал российскую пердь. Стоит только пересечь МКАД и все, жизнь к херам умирает в этом государстве. Ты как будто садишься в машину времени и улетаешь на 50-100 лет назад. Сзади остановилась машина из нее вышла пара парней. Я посмотрел на номера, судя по ним они были местными. Один из них заправляя машину пристально смотрел на меня.


- Я не Иисус грехи не отпускаю — отпил я
- Чо?
- Говорю чего на меня как икону смотришь?
- А! Нет, извини, на машину смотрю. Четкая!
- Феррари 250 ДжиТО четкая, а это штампованное говно.
- Чо?
- Чем она четкая?
- Ну как в этом, как в Бумере


Тогда на экраны страны вышел очередной «шедевр» Буслова. Замануха для умственно отсталых подростков, в которой пиздец как всё просто. Первый Бумер я смотрел с приятелями, которые после него взяв деньги у родителей по накупили себе БМВ 7, некоторые у которых денег не хватало покупали Митсубиси Галант, которая была похожа на БМВ. «Охуенный фильм!» - сказал друг после просмотра. «Чем?» - спросил я, потому что не втыкал в чем крутость идиотских поступков главных героев. "Не думай, он просто охуенный". И вот это вот: "не думай, просто охуенно" так и идет за всеми всю их жизнь.


- Ну, если как в Бумере…
- Ты не смотрел что ли?
- Я сидел в это время, там обычно премьеры не крутят, там классика предпочтительна.
- Ну чо… Четко, чо…
- Слушай, четко, ты лучше подскажи, ты же местный?
- Да.
- Тут садовое товарищество Дубравушка где-то, там еще поселки есть?
- Да тут кругом поселки, какое название?
- Если бы я знал…
- Прямо поедешь, проедешь «Канаву» и упрешься в свою Дубравушку.
- Канаву?
- Водное хозяйство так называется.


В каком еще мире назовут водоканал Канавой? Был в клипе лес, был, и чистый снег был, но не было канавы, не было ее там ни хера!


- Романтично — вздохнул я
Вернулся приятель «четко»
- Заправил?
- Да. Там телка четкая такая! - садился за руль еще один четкий парень.
Лея не спеша шла к машине что-то набирая в телефоне.
- Что там, четкая телка? - закрыл я лючок бензобака
- Кто я?
- Телка четкая.
- Фу! Жуть какая… Папа пишет.
- Протрезвел?
- Он так не напивается как ты.
- Это ты расскажи тем кто на корпортиве Реновы был — сел я в машину
- Все, я поняла куда нам. Дальше нужно ехать.
- В Покров что ли?
- Не совсем, я довезу.
- Ну коли довезешь, тады я спокоен.


Мы кружили еще часа полтора, а то и больше. Близилась ночь, волки наверное уже выходили на ночной променад, а мы все ехали к камину и фр-фр-фр. В конце-концов мы выехали на какую-то проселочную дорогу которая вела к коттеджу. Мы медленно плелись среди сосен, снег фр-фр-фр, красота все как в клипе, бабкина норка! И тут «Бух», Лея нажала на тормоза и посмотрела на меня.


- Что это?
- Бурундука раздавила наверное — пожал я плечами.
- Иди посмотри, я на что-то наехала.


Я вышел из машины. Снег еще не плотно лег и через него мы наехал на какую-ту херню, то ли бутылку, то ли еще на что-то, заднее колесо приказало долго жить.


- Приехали. Вылезай — крикнул я
- Что тут? - вылезла Лея — Ой! Это не я! - посмотрела она на спущенное колесо.
- Выгружай чумаданы свои.
- Ты менять колесо будешь?
- Нет, эвакуатор ждать с новым колесом, пледом и горячим шоколадом.
- А ты умеешь?
- Нет.
- А как же ты менять колесо будешь тогда? Может подождем пока еще кто-нибудь проедет.
- Выгружай чумаданы, мне запаску надо достать.
- Ты же не умеешь?
- Прочитаю как менять в списке твоего папы.
- А он про это написал?
- Конечно! Пункт 18. В случае если любимая дочка наедет на какую-нибудь херь.
- Ой! Правда? Какой он молодец!
- Да охуеть просто
Лея начала доставать сумки, задумалась и выдала:
- Ты врешь! Он не писал такого!

Я присел на снег и отпивая из горла смотрел на сосну. В этом ебаном клипе мужик ехал, ехал и тоже встал у него, у обмудка закончился бензин. Он как и я сейчас сидел и лакал вискарь, а потом вспомнил что его баба в шапке ждет, налил вискаря в бак и поехал дальше. Виски было, машина остановилась, снег фр-фр-фр был, но пробитого колеса не было! Не было этого ни хуя!


- Помоги, твои ящики тяжелые.
Я встал и помог вытащить оставшийся скарб.
- Погоди, я Лорда достану, а то он просится. Блин! Порвал ему комбез, подай вот тут сумку там его вещи.
Она начала рыться в сумке, подбирая шмотки для озабоченного, я достал запаску и домкрат.
- Что ты там возишься?
- Погоди! Это шапка не подходит к этому комбезу. Я не помню брала я другую или нет.
- Ты, блядь, издеваешься?
- Нет! Сейчас. А вот она! - натягивала она чепчик на псину — Кто у нас тут самый красивый мальчик?! - вытащила она псину и поставила на снег.
Я начал поддомкрачивать баркас. Пока я менял колесо подул ветер и снег, сломав ветку с грохотом упал где-то в чаще леса.
- Ой! Что это?
- Белка со смеху ебнулась с сосны когда твоего Лорда увидела.
- Не смешно. Вдруг это волки?
- Леопарды блядь… Где у тебя насос?
- Там где-то… А из твоего ружья волка можно убить?
- Можно, но не нужно.
- Почему?
- Потому что волки полезные существа — разматывал я провод электрического насоса.
- А если они нападут?
- В отличии от людей они просто так не нападают. Поэтому это ружье защита больше от людей чем от волков.


Я присел и уперся в заднюю дверь пока накачивалось колесо, выпивая и разглядывая лес.


- Чего ты такой грустный? - присела рядом Лея
- Потому что все мечты — говно
- В смысле?
- Ты знаешь клип… Там баба в шапке поет.
- Что поет?
- Глаза цвета виски и ля-ля-ля…
- Это Наталья Ветлицкая… Мне говорили что я на нее похожа.
- Есть немного.
- И что с этим клипом?
- Баба там в шапке поет в загородном коттедже, фр-фр-фр снежок, мужик едет, камин горит, скоро Новый год и все дела.
- Как у нас прямо? - улыбнулась Лея
- Ни хуя это не так! У нас тонна сумок, ебанутые соседи, пробки, собака ебырь террорист, чЁткие пацаны и пробитое колесо. В общем ярый пиздец!
- В этом клипе мужик с собой ружье не вез и у него ящиков алкоголя с собой не было и еще вряд ли у него в кошельке лежали фишки из казино — протянула Лея портмоне которое я ей дал на заправке.
- Лох он — убрал я кошелек в карман — А вообще ты права — встал я и отсоединил насос.
- В чем?
- В жопу этот клип. На хуй эту Веслицкую. У нас веселее.
- Сейчас доедем включим отопление, разожжем камин… - мечтательно сказала Лея.
- С отоплением могут быть проблемы — протянул я список
- Пункт 5. Отопление — читала Лея — Нажать, повернуть, зеленое или желтое (не помню), включить справа или слева (не помню)… Котел новый. Вообще вот телефон — дальше следовал номер мобильного телефона — Это мой водитель он всегда включал, ему звоните — шло пояснение. Лея дальше пробежала глазами по списку — Да тут практически все заканчивается: Звоните водителю.
- Я же сказал ни хуя не понятно, но дико интересно… Поехали, в процессе разберемся.
Мы сели в машину и поплелись в очередную реальную «мечту».