Деревня Израилевка. Заправка
Можно по разному относиться к Михаилу Задорнову, ныне покойному, но он несомненно был прав: «Деревня Израелевка». Израиль — это ни страна, ни город, это деревня. Почему не село? Потому что тут есть церкви, синагоги и мечети. В этой деревне все всё друг про друга знают. Пукнул на севере деревни, на юге уже знают что ты обосрался. Даже в современных многоэтажных комплексах, наподобие московских человейников, соседи бдят друг за другом и неустанно следят днем и ночью. Что уж говорить про малоэтажные районы и районы где стоят отдельные коттеджи. Самое ужасное во всем этом, что тебе некуда скрыться. Куда не ткнись кругом люди, и не просто люди, а зачастую знакомые или знакомые знакомых.
Так я рассуждал вырвавшись на рыбалку. Меня мучили два вопроса: Как соседка узнала что мы едем удить рыбу вместе с Ави, Мишей и Мироном и что теперь она будет клянчить за то чтобы молчать об этом. На стоянке возле Гранд Каньона приятели обсуждали будущие уловы и радовались что вырвались на свободу из своих бытовых будней.
- О! Наконец-то! - подошел ко мне Мирон когда я припарковавшись вышел из машины — Ты чего? Через Иерусалим ехал?
- Да проблема возникла.
- Какая?
- «Штирлиц» в образе Натахи черепахи всех нас спалил.
- Не понял?
- Чего тут непонятного. Соседка наша «любимая» знает что на рыбалку мы поехали все вместе.
- Это конец! - запричитал Ави — Я домой каяться
- Стой на месте! -цыкнул на него Мирон
- Думаешь вложит нас? - спросил Миша
- Не нас, а вас. Я не женат мне отчитываться не перед кем.
У читателя возникнет логичный вопрос: Чего так стрематься что уехал на выходные на рыбалку? Дело все в том что всю неделю люди работают, Как правило работают много и домой приезжают поздно. Детьми, а их в семьях минимум двое-трое, занимаются жены. И у женщин есть только выходные чтобы отдохнуть от детей. Мужчины же как раз в выходные занимаются детьми, идут на детские площадки, пляжи и и так далее. Бабушки и дедушки, как правило, не занимаются внуками потому что считается что пенсия — это их заслуженное свободное время. В общем, модель жизни по американски.
- Если букет большой купить и чего нибудь золотое в Эль Паз она меня простит — рассуждал Ави
- Хватит паниковать!
- Как эта сука пронюхала?
- Не знаю — пожал я плечами
На самом деле всё было просто и прозаично. Мирон с Мишей засовывали свои удочки в комнату безопасности, когда Наташа выгуливала свою засратую собаку. На вопрос: На рыбалку собрались? Они ответили: Нет! Просто убираем из домов, место занимают. Ну занимают и занимают. А затем на очередной прогулке, вечером в четверг, она увидела что я эти удочки складываю к себе в машину. Несмотря на то что Ната блондинистая дура, толика логики у нее присутствует. Пазл сложился и она получила бесценную информацию о том что наебав своих жен приятели решили укатить на Кенерет.
- И что теперь?
- Ничего. Поехали на озеро — вздохнул я
- Смысл? Сейчас жены начнут названивать, она уже растрепала всем наверняка
- Нет. Ей сейчас не до этого поверьте. Будет молчать — доставал я сумки из багажника
- Ты ее убил? - спросил вкрадчиво Ави
- Убил, под пальмой закопал и надпись написал… Чушь не пори. Она попросила сёрф, я ей дал поэтому у нее на выходные занятие есть
- Зачем он ей?
- Фото сессию с Алексой хотят сделать.
- М-м-м-м, бикини, трешечки крепкие, кстати они такие девочки, даже очень — промурлыкал Миша
- Ой, трешечка. У тебя детей трешечка. Твои бикини закончились 10 лет назад.
- То есть она не скажет? - спросил Ави
- Ави! Я откуда знаю? Пока точно не скажет, а дальше не знаю.
- Так что? Мы едем или стоять тут все выходные будем? - посмотрел я на приятелей
- А как поедем?
- Давайте ко мне все в машину, свои тут оставьте — приказал Мирон
- Не забудь тебе еще два ящика гранатов покупать — пошел я к Рэндж Роверу
- Куплю…
Перетащив сумки и удочки, мы сели в машину и выехали в сторону Тверии. Все молчали. Только изредка вздыхал Ави которого мучала совесть. Обманул жену! Это как лишиться девственности. Но все бывает в первый раз. Ты врешь чтобы не доставлять ей неудобств и переживаний. Врешь что платье ей охуенно подходит, врешь что она прекрасно выглядит, врешь что на фоне 20-их она просто королева в свои 40 с хреном, врешь что она очень умная и мудрая девушка, ни женщина, а именно девушка. В конечно итоге когда вам уже за 70 ты врешь что она самая прекрасная в мире. А в реале она старая бабка которая выносит тебе мозг, храпит по ночам и вечно теряет свою верхнюю челюсть. В общем любовь. Любовь -это вечное вранье ей и самому себе.
- Что приуныли? - полез я в рюкзак
- Думаем… - промямлил Ави
- Хули думать, пусть Нафталин думает, он у нас премьер министр. А наша главная задача молотьба и хлебосдача, хочешь быть передовым сей квадратно-гнездовым — достал я бутылку виски.
- Если она брякнет, Марина меня сожрет! - Мирон вырулил на основную трассу
- Не сожрет, ты ей два ящика гранатов привезешь, будет до НГ хрумкать их. Ничего уже не поделаешь в дюрёвне живем все про всех все знают — отвинтил я пробку
- А я вот думаю Сань, что виноват ты! - выдал Миша
- Хера себе?! Я то тут причем?
- Ты с этой Наташей постоянно срешься, а мстить теперь она будет всем нам!
- Это лохматая сама наезжает — отпил я из бутылки и подал ее Мише
- Ты не понимаешь. Она развелась, была цель отжать имущество у мужа. Отжала. Цель закончилась, она нашла новую цель занять козырное парковочное место. А ты ее обломал, украл цель можно сказать.
- По твоей логике я вообще всех вас разогнать должен к херам
- Почему это?
- Потому что у меня цель вообще отжать всю береговую линию и поставить там казино с блэкджеком и шлюхами- усмехнулся я
- Миша прав, неудовлетворенная женщина — страшная сила — поддакнул Мирон
- Ты рули давай. Слушайте мужики, вы извините, но если вы собственных жен боитесь это не моя проблема. Лишний раз слово сказать не можете.
- А что по твоему нужно было сказать Марине? - повернулся ко мне Мирон
- Что едешь на рыбалку ибо заебался пахать и хочешь тупо отдохнуть два дня.
- Она не отпустила бы
- А ты пробовал хоть раз так сказать?
Мирон промолчал
- Именно. Херню какую-то придумали. Гранаты собирать, конференции какие-то. Сказать: Ша! Криветка лохматая. Еду с мужиками водку есть и акулу ловить! И чтобы когда вернусь, борщ на столе с галушками, 50 граммов на опохмел и перины белые и мягкие для тела моего уставшего!
- Марина КМС по дзюдо, в танковых войсках тут служила, после таких слов только мягкий гроб гарантирован.
- Хм — задумался я, вспомнив размеры жены Мирона — Разреши нескромный вопрос?
- Давай
- А как она в танк то влезала, она женщина не маленьких размеров?
- Она туда и не залезала. В пищеблоке служила.
- Кстати о гробах. Тут читал одну новость в Реховоте муж подал в суд на жену за систематические избиения. Отсудил 200 тысяч шакалов!
- Вариант. Приедешь, своей правду расскажешь она тебя огреет, ты на нее в суд подашь, яхту свою отобьешь сразу.
- Не получится, я же единственный в семье работаю.
- Грустно все это — вздохнул Ави
- Ой… - вздохнул я — Зашибись выходные, лучше бы я с этими двумя пошел фото сессии блин устраивать
- И женился бы сразу на обеих! - усмехнулся Миша
- У меня в системе мышление функция тупость отсутствует. Женитьба — это осознанная необходимость, а у меня такой необходимости нет, как и нет осознания этой необходимости.
- Наш семейный психолог говорит что брак это ответственность прежде всего. Семья это не просто союз между мужчиной и женщиной это многогранный институт один из важнейших в жизни людей — выдал Ави
- Сам то понял что сказал?
- Понял что такие как ты безответственные, Алекс!
- Вон оно как. То есть по твоему я безответственный в том что не хочу запереть себя в камере брака и выкинуть ключи?
- Ави прав! - отозвался Миша — Ты как говорили в классике: «Мотылек!»
- Хорошо, пусть так. Бутылку отдай — забрал я виски у приятеля — Вы женатики, как вампиры, сами не можете на свет Божий выходить, поэтому хотите чтобы и другие в вечном гробу жили.
Мирон резко перестроился вправо и ушел на дубляж.
- Куда тебя понесло?
- Заправка и в туалет надо!
- Начинается — вздохнул я
- Чего- то прихватило.
- Колитесь, когда в магазин ходили в фуд корт заходили? - оглядел я приятелей
- Тебя долго не было, зашли в забегаловку с индийской кухней — пожал плечами Миша
- Жена этого дурака предупреждала — показал я на Мирона — Что ему нельзя поджерать всякую дрянь по фуд кортам.
- Врешь! Она говорила про шаурму! Я просто хотел попробовать как у них шеф готовит. Это профессиональное любопытство.
- Если ты не просрешься за 15 минут, в багажнике с горшком поедешь! Мы и так всего на сутки фактически едем, а еще надо успеть половить рыбу, нажраться и безобразие какое-нибудь устроить.
Зазвонил телефон это был Эден.
- Да! Шалом. Да едем уже. Тут просто проблема на проблеме, то понос то золотуха. Причем в прямом смысле этого выражения. В Тверию приедем наберу. Готовь туалетную бумагу, с нами почетный засранец всея Хайфы!
- Алекс! -возмутился Мирон
- Цыц фанат Сабжи и Палак Панира… Все Эден, до связи.
Мы заехали на заправку.
- Я в машине посижу, жене наберу.
- От сиськи ни на минуту оторваться не можешь — покачал я головой
- Я в туалет.
- Заправлю — вышел из машины Миша
- А я пойду по пиву — хлопнул я дверью.
Заправка в Израиле это не просто заправка это фактически мини маркет с круглосуточным обслуживанием, правда бухло после 23 могут и не продать, если на заправке работают арабы. Мирон забежал внутрь, спросил у кассирши где туалет и убежал в проем коридора, ведущего к заветной комнате «мудрости». Я взял пару холодненьких бутылочек пивка и подошел к кассе.
- С вас 30 шекелей…
- Чего так дорого?
- Такие цены — пожала плечами девушка
- Понятно… Ресторанная наценкасс-с-с...- протянул я деньги
- Что?
- Говорю, имя у вас прикольное — Тамар. Как финик прямо.
- Финики сладкие — улыбнулась девушка
- А вы? Сладкая?
- М-м-м-м, даже не знаю. Смотря для кого.
В это время нарисовался Мирон.
- Извините, там кодовый замок! Какой номер?! Номер!
- Слышь ,мы вообще-то тут общаемся — посмотрел я на него.
- Не важно! Номер! Я не смог подобрать! Я сейчас того прямо тут!
- Ты дебил все это время вместо того чтобы спросить, стоял и подбирал код?
- Думал стандартные: единицы, двойки, тройки и так далее.
- Четыре девятки — сказал девушка
- Ой, ё! До девяток я не дошел! Ну я побежал — умчался Мирон
- Господи! С кем общаюсь — зажмурил я глаза
- Ваш друг?
- Сосед.
- Квартиру на двоих снимаете?
- Я похож на сумасшедшего. Снимать квартиру, да еще с таким засранцем! Нет просто дома рядом.
- Понятно.
- Хотите? - предложил я пива.
- Я на работе.
- И что? На работе как раз и надо расслабляться, это после работы дел полно - подмигнул я
- Я лучше по кофе — показала она на стакан.
- Ну тогда за ваши обворожительные глаза еврейки! - поднял я бутылку пива
- Спасибо! - улыбнулась девушка
- Вот ты где?! - зашел в магазин Миша — Заправил!
- Молодец. Возьми приз — протянул я бутылку пива
- Давай. А чего вы делаете?
- Ничего, разговариваем с Тамар о нашем всеобщим безоблачном будущем. Это Тамар
- Я Михаэль!
- Миша ты, до Михаэля тебе как до Луны на ракете «Союз».
Подошли какие-то покупатели и мы отошли в сторону барных столиков.
- Молодых кадришь?
- Нет, просто общался хоть с кем-то нормальным. Надоело ваш ной слушать про жен и семьи.
- А она в порядке кстати! Замужем?
- Я откуда знаю. И вообще, тебе то что?
- Так, просто — отпил Миша из бутылки.
Зазвонил телефон.
- Да! - ответил я
- Саня! Это Мирон!
- Я понял, засранец, чего тебе надо?
- Тут это, бумага закончилась, два рулона ушло! А биде не работает!
- И что ты хочешь?
- Ситуацию надо как-то решать
- И как?
- Попроси туалетной бумаги у сотрудников, у этой девахи с которой треплешься!
- А холку тебе финиковым сиропом не натереть, часом?
- Да, бля, я серьезно! Чего-то крылышки с соусом из амбы не прижились.
- И что? Ключи от машины у нас. Сиди там, на обратном пути после рыбалки тебя заберем - усмехнулся я
- Саня!
- Да шучу я, сейчас спрошу.
- Постучи два раза, чтобы я знал что это ты.
- Боишься тебя кто-то засранца украдет от туда?!
- Я серьезно!
- Ладно, ладно — отключил я звонок
- Что там?
- Туалетная бумага закончилась, два рулона на свою сраку спустил. Идиот! - пошел я к Тамар
- Тамар, там проблема в туалете
- Какая?
- Бумага закончилась.
- Дело в том что уборщица приходит с утра и вечером.
- И что?
- Просто она уже ушла и обычно два рулона на день хватает.
- Это просто к вам Мирон никогда не заезжал. И что теперь делать?
- У нее ключи от шкафа где вся химия, швабры и туалетная бумага, у меня ключей нет.
- Ладно, где у вас тут салфетки или что-нибудь подобное, а то мы тут до вечера торчать будем.
- Вон за теми полками, там все для гигиены.
- Спасибо
Я взял две упаковки влажных салфеток, других просто не было и пошел к сортиру где сидел засратый узник. Постучал два раза, дверь приоткрылась.
- Тебя только за смертью посылать, я уже затек на этом толчке!
- Повыебывайся еще — положил я на пол две упаковки салфеток.
- Ты можешь мне их поближе подтолкнуть!
- Сколько же с тобой проблем! - пихнул я салфетки ногой и закрыл дверь.
- Саня! - послышался голос
- Что еще?
- Они же влажные!
- И что теперь?
- Не комфортно как-то! А чего бумаги нет?
- Мирон
- Что?
- Иди на хуй!
Я вернулся в зал,
- Ну что там? - спросила Тамар
- Лучше не спрашивай.
- Сань, мы уже тут 40 минут торчим!
- Миш, ко мне какие претензии?
- Он скоро?
- Иди и спроси — отпил я пива.
- Вы спешите? - спросила Тамар
- Ну так, на рыбалку едем на Кенерет
- Если вы так везде останавливаться будете, то вы туда не доедите — улыбнулась девушка
- Это я уже понял.
В конце концов, Мирон вылез из своей фаянсовой норы и довольный подошел к нам.
- Я все! Можем ехать. Вы машину заправили?
- Да. Поехали уже.
- Спасибо вам! - преклонил голову перед Тамар, Мирон
- Заезжайте — улыбнулась она
- Заедем, только без этих идиотов — толкнул я вперед Мирона
- Хорошо — все так же улыбалась Тамар
Мы сели в машину и тронулись с места.
- Я позвонил жене — начал Ави — Она озабочена тем что я уехал на выходные. Мне как-то не по себе.
- Не по себе! Вот мне сейчас как не по себе было! Прямо потоком! Думал кишки наружу выйдут! - ухмыльнулся Мирон
- Это что! Вот у меня был случай… - начал Миша
- Так! Слушаем сюда! - взревел я — Чтобы оставшееся время я не слышал про твою жену! - указала я на Ави — И про ваши сопли в сахаре! Что бы ты! - пихнул я Мирона — Ни слово про свою дефекацию не говорил! Молчите все! Просто молчите! - отпил я виски из бутылки и уставился в окно.
- Чего это он? - шепнул Ави
- Да там просто девушка красивая была, а Мирон со своей туалетной бумагой полез и испортил все впечатление — усмехнулся Миша
- А чего я сразу? Это естественный процесс!
- Ничего страшного. На первом свидании с Леной мне тоже дико в туалет хотелось, я долго терпел, а потом долго сидел, но она меня не бросила!
- Да, чувства требуют проверки временем, даже в этом вопросе — кивнул Мирон
- Заткнетесь вы или нет сегодня?!
- Молчим, молчим, Алекс...- показал характерный жест Миша…