Серия «Стройка»

Но не только поместье местных бандитов поражало воображение, но и их уклад жизни. В доме Щавеля жили не только его товарищи по «оружию», но и его мать, жена и дочка, лет 10-ти. Как они собирались идти в сауну с какими-то бабами, при наличии такой семейки для меня оставалось загадкой до последнего момента. Не  успели мы поставить машины и  зайти в дом, как в холле нарисовалась маман главаря:


- Ну? Где шлялись? Опять бандитствовали? – начала с наезда древняя бабка в байховым халате
- Мама…- протянул Щавель
- Я тебе на похороны денег не дам, даже  не проси – прищурилась она – я все деньги, в свое время, на передачки тебе потратила
- Я тебе все отдал давно – буркнул мужик
- Мне твои деньги не нужны, у меня пенсия есть.
- Да уж – улыбнулся Миша
- Что ты скалишься? Я свои деньги честно заработала, в отличие от вас туниядцев – пригрозила она кулаком
- Бабки по ходу тут самые нормальные из всего населения – шепнул мне Серый. Я лишь кивнул
- А это кто? – посмотрела она в нашу сторону
- Это…Это наши гости из Москвы – пояснил хозяин дома, хотя в том, что он тут хозяин, я уже начал сомневаться, после знакомства с его маман.
- А-а-а-а, сотрудничество между жульем налаживаете? – кивнула она в сторону Шата, на руках которого красовались наколки
- Они строители – вмешался Миша в разговор
- Знаю я этих «строителей», из-за них никак на кладбище не попаду, все время вперед меня проскакивают, да места занимают – вздохнула бабулька
- Мы, правда, строители – хрюкнул Казанова


Бабулька осмотрела Казана:
- Вот с этой «щеткой для обуви» на голове ты строитель? – ухмыльнулась она
- Это результат работы ваших местных парикмахеров  - уставился в пол Казан
- Да-а-а-а, что, что, а у нас в стране умеют  из человека гЭя сделать!  – протянула старушка
- Мама!
- А что? Тут давеча по телевизору казали ихние пидерастпарады, так вот там точь-в точь с такими прическами ходють!
- Ладно, мам, мы вообще – то приехали в баскетбол поиграть, шашлычок поесть, попариться
- Опять этот пузырь будете гонять? Когда вы уже повзрослеете?
В этот момент, я, да наверно не только я ощутил себя 15 летним пацаном, которого  отчитывает мать приятеля за распиздяйство.


Будь ты бандитом, депутатом, министром, хоть президентом не важно, дома ты дома. Мы зачастую не замечаем за собой, какие метаморфозы с нами происходят, когда мы переступаем родной порог. Жесткий с виду Щавель, человек который держал в узде всех местных отморозков, при матери себя вел, как будто ему было 12-14 лет. Пока мы подбирали себе кроссовки, майки и шорты, хозяин дома бегал по коттеджу и судорожно что-то искал.


- Мама! Ты не видела мои кроссовки? – неожиданно спросил Щавель, когда пробежал по дому уже цатый круг
- А на кой они мне? – из столовой послышался характерное  хлюпанье чаем
- Да что же такое. Куда они деться могли?
Шат осмотрел шкаф купе, нижние полки которого были забиты различными кроссовками:
- Да тут кроссовок, как у дурака фантиков, надень любые?
- Не-е-е-е, он эти не наденет, они не счастливые. Он один раз надел не свои кроссы, вывернул лодыжку, полмесяца лежал – пояснил Миха
Я, Шат и Серега потерли свои лодыжки, которые выворачивали не раз, поэтому данное суеверие восприняли с пониманием.
- Да, где же они!? – паниковал Щавель
На крики хозяина дома со второго этажа спустились его супруга и дочка:
- Илья, что ты опять орешь? Невозможно голова раскалывается, от твоего крика!
- Где мои кроссовки?
- Какие именно?
- Ты дуру то из себя не строй! В которых я играю!
- Папа, ты что-то потерял?
- Да, солнышко, покой и сон, папа потерял, когда женился и перевез твою бабушку к нам!
- Я все слышу! – прошамкала бабулька
- Зачем только слуховой аппарат просила, если и так все слышит – буркнул Щавель
- Я все слышу! – настаивала бабка
- Так! Все ищем мои кроссовки!
Жена с дочкой рассредоточились по дому, в поисках баскетбольных кроссовок.
- А вам чего особой приказ нужен? – прикрикнул он на Миху и Амбала, те в свою очередь  пошли напрягать, охранников поместья.


Короче говоря, все кроме нас и бабульки искали злосчастные кроссовки.
Спустя минут 10 дочка главаря радостно возвестила о находке:
- Папа, папа, я нашла! Только они фу-у-у-у-у -  морщился ребенок, таща пару баскетбольных кроссовок, которые были, испачканы  в каком то дерьме.
- Блин, ну, и вонь! - поморщился Щавель
- Коровье, свежее – принюхался Миха
- Кто? Кто их надевал?
В этот момент из кухни появилась бабублька, осмотрев обувь,  изрекла:
- Ну, я надевала, до Люськи ходила. Пастух демон, опять стадо по дороге провел, я со слепу и не увидела, что на «мину» наступила.
- Мама, а запах?
- А что запах? Я в этом запахе, почитай всю жизнь живу!
- Зачем ты вообще их надела? Ты хоть представляешь, сколько они стоят?
- Куда ноги попали, в том и пошла. А об цене не переживай, еще наворуешь, тебе не привыкать – вздохнула бабка
- Ы-ы-ы -  рассмотрел кроссовки Казан
- Чего?
- У Джордана каки коровьи прямо на макушке – рассмеялся Казанова
- Тут все в каках по самую макушку! – резюмировал Миха – Недавно по коровьему говну на Гелике проехал, еле отмыли, говно вместе с краской отходит! Чем они их, блядь, кормят, что у них дерьмо как растворитель?
Пока охрана отмывала кроссовки, мы кидали мяч в корзину и разминались. В стороне стоял только Вова из администрации мэра. В нем боролось два извечных чувства российского чиновника: желание заработать (в его случае сократить долги) и страх перед тем, что можно получить пиздюлин или травмироваться.
- Ну, чего стоишь? - крикнул Шат
- Дума-ю-ю-ю-ю – протянул Вова
- Тут думать не надо. Тут все просто: прыгаешь выше, кидаешь точнее, бежишь быстрее!
- И что нет никакой доктрины?
Слово: «доктрина», адресованное игре в баскетбол, повергло в ступор всех, кто прыгал по площадке.
- Чего-о-о-о? – промычал Шат
- Ну, план игры какой-нибудь есть? – перефразировал вопрос Вова
- Плана у нас два мешка! – усмехнулся Миха – Кстати, не хотите? – и стритболист ловко достал из кармана шорт косяк.
- Я лучше перекурю – и я присел на траву возле корта.
- Пиздец, спортсмены. Мало того, что бухие, так еще одни дуют, вторые курят! – покачал головой Серый
- Все бросаем, Сергей Душанович Ивкович! – я выкинул сигарету и побежал под кольцо
- Вова, едрить тебя бюджетом города, ты так и будешь стоять? – крикнул Казан
- Так, а чего делать то надо? Я по телевизору видел, игрокам стрелочки рисуют на доске! Куда бежать, где стоять!
- Иди сюда! – приказал Шат
Вова понуро подошел и подтянул шорты.
- Стой, Леброна, ща из тебя сделаю – подошел я к чиновнику, предварительно взяв повязку для головы у Казана, которую он нашел в шкафу.
- Кого? – покосился на меня Вова
- Не важно!  Шорты приспусти, чего ты их до ушей натянул?
- Спадают!
- Так другие надень?
- Другие не в тон майки!
- Так шнурком затяни! Чудо, блядь, Пиздосранское!
- Тут его нет. Могу булавкой заколоть? – посмотрел он на меня, как будто реально собирался шорты закалывать булавкой
- А у тебя она есть?
- Конечно! На лацкане пиджака прикреплена. От сглаза ношу.
- Ты сейчас серьезно?
- А что, и я ношу булавку с собой! – сплюнул Щавель, которому холопы тащили отмытые кроссы.
- И, я – вторил им Вова
- То есть вы все утверждаете, что булавка помогает вам от сглаза? – усмехнулся я
Братва, чиновник, даже некоторые охранники кивнули гривами.
- Мужики, конечно, возможно для вас это будет новостью, но вас всех при рождении сглазили! Вы живете в городе Пиздосранске Зачипиловского района, где из вменяемых людей, только ваши старухи – рассмеялся я
- А вот это обидно! – ухмыльнулся Щавель – Вы то, мАсквабады, лучше что ли?
- В том то и дело, что нет. У нас свой Ад, разница лишь в количестве машин на дорогах и  таких вот Вовах – похлопал я по плечу чиновника – Когда живешь в Аду, позняк булавки цеплять!
Пока Вова ходил за своей булавкой, Щавель подошел к нам с Серегой:
- А вы чего, это не верующее, да?

Вообще набожность российских бандитов потрясает. И полностью соответствует образу жизни человека в нашей стране. Он всегда пытается балансировать на какой то невидимой грани. С одной стороны он дико косячит, а с другой просит прощения. Например, мужик поддает, не крепко, но метко. Выпивая лишнее, он понимает, что ухватит пиздюлины от жены, но все равно сознательно идет на это, потому что знает, что, наверняка, его простят и поймут. Так и в религии. Накосячил, накосорезил, в церковь побежал, постоял, повинился и дальше побежал косячить. Грань вроде сохранена и заебись. Жить, чтобы не творить хуйню и не кается потом за нее, не имеет смысла, что ли для нас. Драйв-косяк-покаяние, итак по кругу.


- Верующее - пожал я плечами
- А чего тогда?
- Что, чего? – не понимал Серый


Я, Щавеля понял сразу. Еще одна характерная черта человека, живущего в бескрайней – это совмещение не совмещаемого. Языческие корни, как копчик у современного человека, то и дело дают о себе знать, вроде он не особо заметен, но когда ебнишься им, сразу вспоминаешь, как твоего древнего предка за хвост динозавры таскали. С одной стороны все дико верующее, но продолжают верить в сглазы, оккультизм и приметы. Когда мне говорят: «Ты должен крестить дочь!» Я всегда спрашиваю: «Зачем?» Ответ всегда практически один и тот же: «Чтобы сглаза не было!» Тут у меня всегда начинается гомерический хохот и человек, который это говорит, видится мне, стоящим на двух плотах, которые медленно разъезжаются и разрывают доходягу. Вот нечто подобное я и попытался объяснить Щавелю. Объяснить, что вера это одно, а вера в булавки – это немного другое. Он долго стоял и тупил, в этот момент у него, наверно в голове архангел Михаил на Пегасе с булавкой  на плаще пытался выебать копьем в жопу Марата Башарова из битвы экстрасенсов.


- Стопэ, Сань у него, по-моему, чердак закипает – осмотрел Щавеля, Шат
- Выпить надо – махнул рукой «верующий»
Вова булавкой закрепил шорты, приспустил их, на голову ему надели повязку:
- А теперь, Вов, представь, что тебе принесли откат в миллион долларов! – сказал я
- Миллион? – вкрадчиво сказал он
- Миллион, миллион…
- А в мелких или крупных купюрах?
- А какая разница?
- В мелких – это прямо гора, а в крупных – кейс
- А тебе как больше нравится?
- В мелких – задумчиво протянул чиновник – Визуально больше, да и тратятся дольше будут
- Хорошо, в мелких, представил?
- Ага!
- А теперь представь, что у тебя их отнимают!
Лицо у Вовы изменилось, и серый чинуша превратился в настоящего волка, у которого отнимают оленью ногу.
- Во! Мужики? Копия Леброна! – рассмеялся я
- Похож! – и Казан кинул треху


Заполучив в команду «Леброна» мы разделились на группы товарисЧей, получилось 4х4, Шата забрали в команду бандитов, но,  а  мы отстаивали честь мэрии Пиздосранска. 


- Вова, ебать тебя вертикалью власти! Ты что руки после туалета не мыл? – орал я
- Почему?
- Хуем по твоему дурному кочану! – орал Казан – Ну, что ты мяч даже поймать не можешь? Что ты руками размахиваешь, как на производственной гимнастике?
- Я говорил, что не умею играть!
- Но просто поймать мяч, и отдать его ты можешь? – бесился Серый
Щавель, Вова, Шат и даже Амбал ржали в голос.
- А чего вы смеетесь? Отдайте нам Шата, и забирайте своего Пиздосранского выкормыша! – подошел я к Щавелю
- Сань, со стороны, как в жизни все это выглядит – захлебывался от смеха Щавель
- Что именно?
- Как реальная администрация. Вроде работают нормальные люди, и тут появляется, такой вот Вова и понеслась пизда по тропинкам и буеракам. А если таких Вов, полная администрация, то пиздец всему – ржал Щавель
- Тьфу – сплюнул я – Серый, разыгрывай
- Иди под кольцо, толпу изображай, мешайся им хоть, а не нам – толкнул Вову, Серый
Сбросили мяч.
- Три секунды! – крикнул Миха
Мяч у нас отняли. Только мы развернули новую атаку:
- Три секунды! – гаркнул Шат
- Блядь! Стоп! – закричал я – Ну, что ты там стоишь, баран?
- Сами сказали: Стой под кольцом!
- Под кольцом, а точнее вот в этой трапеции, нельзя больше трех секунд стоять!
- Почему?
- По определению закона Ома, блядь!
- Кого? – покосился на меня Вова
- Георга Симона, ебать! Во время атаки ты стой, на вот этих линиях, забегать без мяча в трапецию можно только на три секунды!
- Я же говорил, что нужны были инструкции, стрелочки! – возмущался Вова
- «Стрелочка», ты понял?
- Не совсем
- Что еще?
- А как я узнаю, что три секунды?
- Вслух считай!
- Как?
- С выражением!


Казанова сбросил мяч, мы начали аттаку, счет был уже, примерно 21 – 1, администрация Пиздосранска летела  в жопу, как российская экономика.
- Раз! Два! Три – орал Вова – Я убегаю! И снова: Раз! Два! Три! Я убегаю!
- Я теперь, понимаю, почему у них в городе такой мэр и такой бардак – сплюнул Серый
- Каков поп, таков и приход.
Во время передышки, я взял слово:
- Короче, Вова. Ты пытайся хоть подбор взять. Когда кто-то из нас кидает по кольцу, ломись в толпу и хватай мяч.
- А потом?
- Потом стой с лицом Леброна и держи его двумя руками, пока не увидишь, кого-нибудь из нас, кто свободен, усек?
- В общих чертах
- Что еще?
- А если свободных не будет?
- Тогда перекури и подожди – усмехнулся Казанова
- Пытайся закинуть в кольцо тогда! – сказал я
- Как?
- С криком и мясом! Ты же, Леброн, блядь, Джеймс из Пиздосранска – рассмеялся я
- Ну, ладно – пожал плечами Вова


Атака началась, Вова активно толкался и пихался, на минуту Абмал и Шат разинули рты и Вова схватил мяч, «обнял» его и стал озираться по сторонам в поисках нас. Не увидев никого, он заорал:
- А-а-а-а-а -  начал он движение на кольцо, даже попытался кинуть мячик, но Амбал, заметив это попытался его накрыть. Тела соприкоснулись в двух точках: месте где была приколота булавка и там, где у Амбала была пятая точка, «счастливая» булавка  каким-то образом расстегнулась и вошла мягкую плоть Пиздостранского братка…
- Ой! – взвизгнул он. Потеряв координацию, при приземлении он попал ногой на кроссовок Щавеля, подвернул ногу и завалился на него. Щавель не выдержав такой массы, начал падать, зацепив Шата.
Таким образом, на корте лежали трое: Амбал с вывернутой ногой, Щавель с разбитой головой и Шат с ушибом руки. Все трое орали благим матом. А Вова в это время забил мяч в кольцо.
- Го-о-о-о-ол! – заорал Вова
- Селяви – пожал плечами Казанова
Я вопросительно посмотрел на него.
- Российский чиновник в порыве деятельности выкосит пол страны, но своего добьется – пояснил он
Мы подошли к пострадавшим.
- Что случилось? Чего ты заорал? – спросил я у Амбала
- Да, пиздец, кольнуло в жопу что-то – тер он то задницу, то лодыжку
- Ой, булавка расстегнулась! – осмотрел шорты Вова
- Я его убью! – накрыл голову руками Щавель
- Ну, убьешь, не убьешь, а вам техническое, продолжать же вы не сможете? – помог я подняться Щавелю
- Я на ногу встать не могу! – поднимался Амбал, хромая
- Блядь, рукой пошевелить не могу – опирался на Казанову Шат
- А это значит, с меня долг спишут? – тут же включил «чиновника» Вова
- Я тебе, блядь, сученышь на него еще процентов 500 начислю! Всех выкосил! – опирался на меня Щавель
- Это форс мажор! – протестовал Вова
- Сука, дай только в себя прийти, я тебе так в торс мажорный ебну, что из ботинок, к херам вылетишь!
- Да ладно, Щавель, случайность! – довел я Щавеля до лавки
На крики выскочила бабка и жена главаря.
- Допрыгались, козлы сельские! – покачала головой бабулька
- Илюш, ты как? – причитала жена
- Да, нормально! Не тискай ты меня! Коньяку лучше принеси…
- Может не надо, головой все-таки ударился?
- Именно! Головой, а не печенью, неси, говорю! И лед  для всех прихвати! Для этого тоже… -  показал он в сторону Вовы
- А мне зачем?
- Завтра, тебя закопаем, а сегодня чтобы не портился во льду полежишь – усмехнулся Щавель
Все засмеялись. Жена убежала в дом.
- Завтра на терки с Заречинскими ехать, а я с пробитой башкой, а этот хромой. Что сказать? Что нас Вова из администрации Ила ушатал? – улыбался Щавель
- Вот, поэтому, обещание надо держать, и долг простить, а то разболтает еще – усмехнулся Серый
- Тем более, техническое – вступился и я за Вову
- Простим, конечно, один хер, через месяц опять в долги себя вгонит. Что, что, а народ у нас виртуозно делает только три вещи: балду гоняет, водку жрет и в долги себя вгоняет…
Пока жена и охрана собирали на стол, мы брели в сторону сауны… Дочка Щавеля догнала нас:
- Пап, Пап! Я твои кроссовки отнесла и спрятала!
- Умничка – погладил он ее по голове
- А можно мне сегодня часик в Интернете посидеть?
- Нет! Иди читай! – гаркнул он
- Ну, пап?
Он  изменился в лице и из отца превратился в Щавеля:
- Уши прочистить?
- Нет! Прости – и девочка понуро пошла в сторону дома
- Чего-то ты сурово. Заботится о тебе, разрешил бы мелочь – пожал плечами я
- Просто не хочу – буркнул Щавель
- Чего не хочешь?
- Не хочу через цать лет общаться с избалованной и  тупой «дочкой мэра»…

Любая администрация в стране «пахнет» одинаково. Будь то администрация Зажопинска, Ухрюпинска, администрация губернатора, или упаси Бог, администрация самого «великого и незаменимого». Летает запах бабла, неучтённого, неимоверного и грандиозного бабла. Но там, как ни странно работают обычные люди такие же как мы с вами. Они делятся на тех, кто смог спионерить, тех, кто только мечтает об этом, и тех, кто никогда ничего не спионерит. Потому что есть более ушлые, хитрые, изворотливые, или просто фартовые. «Мини-зоопарк», в трехэтажном здании, постройки  периода застоя, где «тигры» лопают мясо, получая купюры чемоданами, а «кролики» жуют траву, получая каждый месяц квитки  с четырьмя и пятью нулями.


- Куда прешься, ошалелый! – бабка-уборщица начинает наезд на Казанову. - Не видишь, помыто тут! Кепку на зенки натянул и шпарит, дрыщ тифозный! – грозит она шваброй.
- Извините, – сухо произносит Казан.
- Мать твою, девку подзаборную! Мне твои извинения, что ежу минет. Перемывать теперь! – продолжает орать бабка.
- Баб Валь, что вы так ругаетесь-то?  Это наши гости из Москвы… А вы…- пытается пристыдить старуху, чиновник.
- Очередное жулье приехало. Своих полное здание, они еще из Москвы тащут.  Поди в Москве все сперли, сюда теперь понаехали?
- Баб Валь, что вы такое говорите! – возмущается мужик.
- То и говорю! Оглох что ли? Ни хрена уже не осталось, люди говном печи топят, все вам ироды мало! – пригрозила она чиновнику шваброй.
- Шат, чего он с ней вообще базарит? – шепнул Серый.


Тот лишь пожал плечами. Отношения между людьми в маленьких городках и селах немного отличаются от  тех же московских. Тут все рядом, все под боком, и все на виду. Это баба Валя вполне может оказаться твоей соседкой, которая может нагадить так, что мама не горюй, а может вообще все поджечь к ебени фене, ей один хрен терять нечего. Поэтому народ «на земле» лучше выслушивать, и не выебываться перед ним.  Хотя причина по которой чиновник стоял и переговаривался с уборщицей, как оказалось, была более прозаичная, – баба Валя являлась какой-то дальней родственницей самого мэра, которую он по «доброте душевной», на старости лет взял на оклад. Об этом  позже рассказал сам участник диалога с бабулькой.


- Люди к нам приехали гостиницу строить. Будем туризм развивать, туристы приедут!
- Ну да, рожи-то наши немытые еще не весь мир видел, только туристов нам и не хватало. Чего им тут казать? Хвосты коровьи, да морды ваши пропитые?
- Зря вы так! Туризм, культура…  – зачем-то вставил свои три копейки Казан.
- До хера культурный, смотрю? – покосилась на него бабка. - А картуз в помещении не снимаешь, интеллигенция подрейтузная!
Шат и Казанова, как по команде, сняли кепки. Наступила пауза.
- У-у-у-у-у-у, – протянула бабка. - Не только жулье, но еще и пидерасты, прости Господи. Чего только наша земля не носит на себе! – и она перекрестилась.
- Ой, баба Валь... Язык – враг ваш! – покачал головой чинуша.
- А я что вижу, то и говорю. Жулье, пидерасты, и такие свинячьи хвосты, как ты, – вот и вся страна наша распрекрасная!  - и бабка взяв ведро и швабру пошла мыть вестибюль дальше.
- Колоритная бабка... - вздохнул Серый.
- Старческий маразм, не обращайте внимания. Пойдемте, тут по лестнице. Лифт еще не сделали, уж извините.
- А лифт-то зачем? Тут три этажа,  – спросил я.
- Ну, а как? Губернатор давеча приезжал, сказал: непорядок! Ему с его комплекцией на третий этаж подниматься никакой возможности нет.  Вот и заказали из Москвы, кстати, Ортис, по-моему, называется.  Жутко дорогая штука, но красивая! Все думаю жвачку та же фирма производит, что и лифты? Вот же иностранцы производства делают, тут у них и жвачка и лифты. Модернизация!
- Жвачка – Орбит, а лифт – Отис, – буркнул я.
- Да-а-а-а? Ну, все равно, модернизация! И у нас тоже своего рода модернизация, приказы, партии и правительства, как говорится, выполняем, – щебетал чиновник, как в старые совдеповские времена.
- По шею в говне, но зато с лифтом... – шепнул Серый.
- Молчи. Ни хера ты не понимаешь в колбасных обрезках. Для кота  - главное усы и хвост, а для начальства главное – лифт в кабинет, – улыбнулся я.


Мы дошли до кабинета мэра, в приемной сидело несколько человек. На двери висела табличка, сделанная явно каким-то умельцем. Надпись: «Ильинов Павел Алексеевич», была не просто нанесена на металлический материал, но и искусно обрамлена каким-то замысловатым узором. Все было выполнено в «золоте». Для того, чтобы боХато смотрелось.
- Проходите, – кивнула секретарша, и открыла перед нами дверь.
Во главе длинного стола сидело тело. Над телом висел лик «незаменимого», рядом с ликом незаменимого висел лик того, кто «на связи» с самим, прости Господи, Богом. Короче, мэра оберегал  не только гарант, но и служитель культа. Чувак подстраховался со всех сторон. По правую руку сидела его ненаглядная дочка, та самая Виктория Павловна, которая собиралась из Пиздосранска сделать бриллиант всея Руси. По левую руку сидели два каких-то чмыря, то ли юристы, то ли очередные замы.


- О-о-о-о! Наконец-то! Заждались уже! – привстал мэр.
Мы по очереди со всеми поздоровались. Казанова сразу сверкнул глазами на дочку мэра. Пока она сидела за столом, все было даже очень неплохо. Аккуратная прическа, недурственная грудь, простое, но довольно милое лицо. Но когда она встала из-за стола, чтобы протянуть руку в знак приветствия, тут его взгляд помутнел. Представьте стандартная фигура, даже какое-то подобие талии и сразу жопа, которую хер обхватишь. Вот не спиздить, - как секвойя. По параметрам баба 80/90/180, как пирамида Хеопса, ебать. И вся эта конструкция на двух коротких и тонких ногах. Как сказала баба Валя - чего только страна не носит на себе, прости Господи!
- Ну, с Владимиром Николаевичем вы уже знакомы. Он мой помощник будет вас сопровождать везде, – присел обратно за стол мэр, намекая на то, что «уши и глаза», он к нам уже приклеил.
- Да… – смутился чиновник.
- Что? – сдвинул брови мэр.
- Не представился я. Суматоха. Баба Валя еще... – махнул он рукой.
- Что? Опять агитацию свою разводит? Скоро уж в гроб, а все на своей волне, – вздохнул Павел Алексеевич. - Вот из-за таких баб Валь, мы и живем, как при царе Горохе. То им коровники подавай, то дороги, то поля. Не видят дальше своего носа. А что президент говорит?
Мы дружно пожали плечами в такт с помощниками мэра.
- Модернизация! Инновации! Ну, какие инновации в коровнике могут быть?
Мы опять пожали плечами.
- Вот, Виктория Павловна, училась в Лондоне. Приехала с новыми, инновационными идеями, а им все не так, и все не эдак. Нам нужны отели, бизнес-центры, торговые… Ну как? Эти? На «м»?
- Магазины? – спросил Казанова.
- Какие магазины? Магазины – это на селе. А нам нужны, эти…
- Торговые моллы, папа, моллы!
- Да, точно! Они самые. А дороги, дороги и в Лондоне не очень!
- А вы что хотите тут Лондон строить? – усмехнулся Серега.
- Зря смеетесь, молодой человек. Сколково,  тоже не сразу строилось. А сейчас?
Нависла пауза.
- А что там сейчас? – спросил я.
- Там? Там инновации делают, уже столько открытий сделали, столько полезных вещей изобрели. Например… - и мэр замолчал.
Все присутствующие тужились, вспоминая все то что уже изобрели в Сколково.
- Ну, не важно, главное инновации есть. А если город современен, то инвестиции будут, госпрограммы, федеральная поддержка… - мэр встал из-за стола, и уставился в окно, явно считая то бабло которое может свалиться при федеральной поддержке.
- Замечательные перспективы, Павел Алексеевич!  - чуть ли не хором произнесли замы.
- Ладно, давайте к делу! – он вернулся обратно за стол.


Мы все разместились по периметру стола, и начали обсуждать проект гостиницы которая должна была стать первой ласточкой в прекрасном будущем  Пиздосранска. По проекту, отель должен быть 4 звезды, обставленный дорогущей мебелью, с шикарной отделкой, кальянной, рестораном, и даже сигарной комнатой. То ли  на лице у меня что-то было написано, то ли еще что, но дочка мэра сидела и изучала не планы и документы, а мою рожу.


- Александр! Я на вас смотрю, что-то не так? Виктор говорил, что вы гостиницами занимались. Вам что-то не нравится? – спросила она меня.
Все замолчали, и уставились на меня. Я от неожиданности аж икнул.
- Все в порядке. Не выспался просто, – пожал я плечами.
- Вы говорите, говорите. Не бойтесь, – улыбнулась она.
- Понимаете. Как вам пояснить, данный отель нужен этому городу, как собаке пятая нога. Уровень жизни населения – низкий, туристический поток, даже если он и будет, то за те деньги которые будут стоить номера, они размещаться не будут.  Срок окупаемости слишком длительный.  Это не моё дело, мы подрядчики, вы говорите, мы строим. Но поскольку, мы другу люди «не чужие», я бы посоветовал построить два небольших отеля на выездах из города. Близость федеральных трасс, дальнобои, машинопоток  больше, людей платежеспособных в разы больше. Те же туристы которые едут на машинах с удовольствием лучше разместятся  в отелях эконом-класса. Можно и почасовую оплату брать. Короче говоря, это выгоднее и доход больше будет.
- Идея интересная. Но, вы поймите, мы же хотим чтобы город у нас был хай-класса! Если вы конечно понимаете, о чем я говорю?
- Я в Лондоне, конечно, не обучался, но понимаю, – улыбнулся я. В этот момент, Шат пнул меня ногой под столом.
- Не в Лондоне  дело.  Дело в людях, как говорит папа. Мы хотим чтобы город у нас был «жемчужиной» области. А где вы видели «жемчужину» с эконом-отелями? – снисходительно спросила она.
- Нигде, – сдался я.
- Вот, и я про это же. Поэтому мы делаем все высшему разряду. Вы видели, какие мы прекрасные салоны красоты сделали? Да, начинаем с малого. Но, как говорил Толстой:  «В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли...». Вот мы начали с лиц, потом откроем бутики одежды, а там и концерты со звездами будем устраивать. Я уже веду переговоры с некоторыми продюсерскими центрами.
- Вот! Вот это наше будущее! – указал на дочку мэр. - Она у меня просто умничка!
- Да… Салоны видели, – и я бросил взгляд на Шата и Казана. - А по поводу красоты, так это Чехов сказал, – вздохнул я.
- Ой, Александр! – рассмеялась она. - Ну, какой Чехов? Чехов в театре играл. МХАТ в Москве знаете?
- Да, наверное что-то напутал... – буркнул я.
- Это потому, что ты в Лондоне не обучался! – шепнул Серый.
- Сань, заткнись, – шепнул мне в другое ухо Шат.


История была в том что жизнь города Пиздосранска была устроена  по-российски. Как это? – спросите вы. Все до безобразия просто. Есть администрация города которая в доверительное управление, или просто по тендеру, для своих, отдавала объекты группе компаний «Виктория». Кто являлся главой этой компании, в городе знали все, от последнего алкаша, до начальника УВД. Название, как бы намекало.  От Пиздосранска до самых окраин Москвы все считали и считают что Виктория  Павлова Ильинова, – великая бизнес-вумен, с шикарным англиЦким образованием,  и гениальными идеями. Поэтому, она и смогла к своим 27 –ми годам, стать довольно состоятельной особой, с тремя квартирами в Москве, сотнями гектаров земли, и прочими атрибутами  жизни «гениальных» детей чиновников  России. Судя по проекту, гостиница планировалось не просто, как долгострой, а как стройка века. Потому что где-то в середине строительства должна была начаться эрозия почвы, тектонические плиты должны были начать свое движение потом грунтовые воды, потом один из подрядных ООО «Ромашек» должно было куда-то исчезнуть, со всеми деньгами, и так по кругу. Все строительство щедро оплачивала область, губернатор, понятное дело, был в доле. Короче, всем присутствующим на совещании у мэра было заебись, всем, кроме жителей самого Пиздосранска которые мечтали не о гостинице и бизнес-центрах, а о новой школе, детском саде, дорогах, и прочих не инновационных вещах.


- Что это? – посмотрел на бумагу со сметой на канализацию, мэр.
- Примерная смета по стоимости работ и монтажу канализации, – сказал Шат. - Сначала отдельно обсудим сметы, а затем сделаем окончательную.
- Вова, ну-ка принеси смету по бизнес-центру.
Зам куда-то метнулся и припер толстую папку с документами. Павел Алексеевич изучив их, изрек:
- Система канализации в отеле-то посложнее будет. Так что… - и он ручкой приписал два нуля.
Так, перебирая все бумажки, он рисовал то два, то три нуля. После того, как все было утверждено, он вздохнул, залез в импровизированный бар и достал бутылку коньяка:
- Давайте выпьем за успешный проект. Сметы, понятное дело, будут корректироваться по мере надобности. Порядок работы вам известен. Вы субподрядчики компании «Виктория», то есть все расчеты с Викторией Павловной, – улыбнулся он.


Схема была проста: деньги из бюджета города поступали на счет компании «Виктория», а затем перечислялись нам, правда, уже без нулей. Всем было насрать на проверки и прочие комиссии, потому что все нужные люди были охвачены благодарностью и  заботой.  Пытливые умы зададутся вопросом: а зачем пилить на строительстве гостиниц или бизнес-центров? Не проще строить для города те же школы и пилить на них. И простым людям хорошо, и руководители - с икрой и на Мерседесах.  Школы, детские сады, и прочая инфраструктурная муть, как правило, - типовые проекты, цены на строительство известны по всей стране. А та же гостиница, стадион, торговый центр – проекты  индивидуальные и  стоимость строительства зависит только от фантазии заказчика, и его возможностей, поэтому смету можно раздувать до бюджета небольшого государства.


Договорившись завтра встретиться на месте, где должен был вырасти мега-отель, мы вышли в коридор, и пошли вниз. Владимиру было поручено сопроводить нас на обед в ресторан города, под броским названием: "Ресторан". Все молчали. На выходе из администрации, нам опять попалась тетя Валя:


- О! Все? Украли уже?
- Баба Валя! – воскликнул Вова.
- Идите уже, демоны! Креста на вас нет! – и она махнула в нашу сторону шваброй.
Сев в машину, Вова начал расписывать прелести ресторана, под названием: «Ресторан».
- А еще, там очень спокойно, всегда! – добавил он.

Мы доехали до ресторана, поставили машину, и пошли внутрь, оценивать местную кухню. Как и говорил Вова, в ресторане было действительно тихо. Жители города Пиздосранска, не то что не могли себе позволить данное заведение, они не могли себе позволить элементарного поэтому и отапливали жилье досками, оторванными от соседних домов, и прикрывались ветошью которую находили на чердаках своих домов. По разумению мэра и его дочери, в «бриллианте России» бедности быть не могло, по определению поэтому складывалось впечатление, что они просто ждали, когда все жители передохнут. Нет бедных, значит и бедности нет, – все просто! Кстати, кладбищем города, также управляла компания «Виктория».


Мы присели за стол, недалеко от нас сидела компания из трех молодых людей Шатовской наружности, только с прическами в стиле: «под колено».  Вова как-то испуганно на них косился.


- Чего это с тобой? – спросил Шат, присаживаясь за стол.
- Ничего, – буркнул Вова. - Сейчас меню принесут.
- Кто не пьет? – спросил Казан, листая списки с едой и выпивкой.
- Серега, он у мэра не пил, ему сухим и оставаться, – сказал я.
- Пейте, вся милиция своя, – улыбнулся Вова.
- Не-е-е-е, Вов, принцип, – сказал Шат. - Если за рулем, то один трезвый всегда, не хочется из-за дурости в блудняк влетать.
- Можете тут оставить, потом кто-нибудь пригонит к гостинице, – пожал плечами Вова.
- А вот это уже разговор! – обрадовался Серый.


Нам довольно быстро принесли еду и водку. Шашлычок и свежая зелень пошли на ура, после голодного  утра. Компания по соседству налегала на спиртное не меньше, чем мы. После пары часов посиделок, все изрядно захмелели. Один из этих пассажиров, то и дело оглядывался на нас, явно что-то рассматривая.


- Чего он таращится? – напрягся Шат.
Я пожал плечами.
- Сань, он на тебя все время смотрит.
- Не-е-е-ет, скорее на вас с Казаном, – улыбнулся я. - Это вы  с такими хаерами в тренде у заднеприводных  отечественного производства.
- За языком следи! – огрызнулся Шат.- Нет, не в этом смысле, пацанчики из фартового люда, видно. Вов, кто это?
-  Не знаю! – пожал плечами заместитель мэра.
- Чего-то ты не договариваешь, крысеныш номенклатурный,  - улыбнулся Шат. - А чего, когда ты их увидел, у тебя рожа была, как будто  тебе в суп насрали?
- Не важно! – гнул свою линию Вова.
- Ладно, не хочешь - не говори.  Доебуться - размотаем, – и Шат махнул рюмку.
- Не стоит! Вы не представляете, это очень серьезные ребята, не один холмик уже за городом образовали!.. – испуганно хрюкнул чиновник.
- Так тут все под мэром!  - усмехнулся я.
- Так, да не так. Стройки, администрация, милиция, крупные торговые точки, заправки, и прочее – да. А рынок, палатки, игровые автоматы, то что не совсем легально, – контролируют они. Политика!  Зато народ окучен со всех сторон. Баланс, понимаете?
- И игровые автоматы у вас тут есть? – загорелся Шат.
- Тут все есть, если поискать, – вздохнул Вова. - Отойду я.
Пока Вовы не было, к нам подошел чувак из этой группы товарищей:
- Здорово! Миха, – протянул он руку.
Мы поздоровались, и уставились на него, не понимая, что от этого Михи ожидать.
- Из Москвы?
Мы кивнули.
- Футболка у тебя интересная, – посмотрел он на меня.
В голове пронеслось: пиздец, чуваки рынок, палатки держат, и решили меня на футболку выставить? Молодость что ли решили вспомнить?  Друзья тоже сидели и не понимали, к чему ведет мысль этот местный бандит.
- Да футболка как футболка! – пожал плечами я.
- Где взял?
- Где взял, там уже нет, – разлил я водку по стопкам.
- Да, знаю, – вздохнул он, и начал расстёгивать рубашку, под ней появилась такая же футболка, как и у меня, причем и вид у нее был такой же, как и моей, потому что данный предмет одежды был стар, как говно Ленина.
- А-а-а-а… Стритбол 2000! – привстал я и приобнял его, как будто встретил старого знакомого.
- Он самый! – обрадовался мужик. Может к нам? – неожиданно предложил он.
- Да мы как бы… - пожал я плечами.
- Давайте, давайте не тушуйтесь. Люди из Москвы, покажем вам наше «Пиздосранское» гостеприимство!


Я посмотрел на Шата, он кивнул головой в знак согласия. Мы пересели за стол к аборигенам. Чувак в майке стритбола оказался бывшим москвичом, который переехал сюда сразу после сидки, да так и остался, уж больно ему понравилась жизнь в Пиздосранске, при которой можно было делать все что хочешь и тебе за это ничего не было.  Старший этой группы именовался «щавелем», то ли от того, что фамилия Шавелев была, то ли потому что всю нашу пьянку он сидел, и хлебал щавелевый суп. Третий пассажир был явно таранной силой, под 190 см роста, угрюмый, и явно в себе.


- Я смотрю, вы тоже в порядке? – осмотрел руки Шата «щавель».
- Более чем, – улыбнулся Шат.
- А чего это у вас на голове? – спросил Миха у Шата и Казановы.
- В один из ваших салонов красоты  заехали,  - буркнул Казан.
- Да уж, уделали вас. как Бог черепаху! – улыбнулся «щавель». - А этот, что возле вас трется?
- Кто?
- Вовчик, из свиты Ила.
- Кого? -  не понимал я.
- Ну, помощник мэра нашего, чего с вами делает?
- А-а-а-а. Да так, мэр его к нам пристегнул, дела у нас общие с вашим городским хозяином, – пояснил Шат.
- Мы сами себе хозяева, – поморщился «щавель» и слопал еще одну ложку зеленой жижи. - Ну, давайте выпьем! Не часто к нам такие представительные люди заезжают! – «щавель» не отрывал взгляда от Шата.
Мы выпили, потом еще и еще. Вова, как будто сквозь землю провалился, но если учесть в каком состоянии находились сортиры в городе Пиздосранске, скорее всего, Вова мог провалиться в более определённое место.
- Слушай, а ты как вообще, играешь еще? – спросил меня  Миха.
- Да так, от случая к случаю. Старый уже...  - усмехнулся я.
- А вы? – обратился он к Шату, Казанове и Сереге.
- Да-а-а-а, как он, от случа… - не закончил фразу Серый.
- Понятно! Ну, могете?
- Могем, конечно! – улыбнулся Шат.
- Как насчет партейки, а?
- В баскетбол?  - улыбнулся я.
- Да, а чо? Тут вообще сыграть не с кем, руки соскучились по мячу. Мы и площадку себе сделали на участке, а играть толком никто не умеет. Село…
«Щавель» блеснул глазами в сторону наглого «москвича»
- В смысле, не понимают игры! – поспешил поправиться Миша.
- Время будет, сыграем,  - выпил я.
- А сегодня?
- Сегодня мы пьяные, – сказал Шат.
- Так по-пьянке лучше всего! – улыбнулся «щавель». - Колец перед глазами больше, промахнуться труднее.
- Это да… - протянул Серый.
- Ну так что, пару партий, сауна и… - не закончил мысль Миша, и тут Казан, как почувствовал:
- И бабы! – добавил он.
- Рубит фишку!  - разлил водку «щавель». - И прическа у тебя такая, местным бабам понравишься. Как там было то: Я чего-то там, на рулетку поставлю…
-Чао бамбино – плачет сеньорина, – улыбнулся я.
- Точно! Моя первая любовь от этого чухана без висков фанатела, – поднял рюмку «щавель».
В этот момент появился Вова, который начал гарцевать возле нашего стола.
- Ну что ты маячишь? – вздохнул «щавель».
- Вы, вы не представляете, с кем общаетесь! – шепнул он мне на ухо.
Я встал из-за стола, и отошел с Вовой в сторону.
- А что с ними?
- Я же говорил вам! Они бандиты! Бандиты, понимаете?
- Угу, а с утра у мэра законопослушные граждане были? – улыбнулся я.
- Это другое!
- Вова, нет другого! Понимаешь родной? Что бюджет пилить, что людей кромсать,  - один хер бандитизм, – улыбнулся я. - Чего ты их так боишься? – последнюю фразу я видно произнес громко, поэтому услышал ответ уже из-за стола.
- Да, потому что Вовчик, - азартный человек, и из автоматов не вылезает, поэтому в долгах, как навоз в мухах, – усмехнулся «щавель».
- У вас там все подкручено просто!
- Так на то они  и игровые автоматы, чтобы подкручивать!  - засмеялся Миша.
- Ладно, мы едем или где? – внезапно начал всех подгонять Казанова, который почувствовал, что сегодня ему светит женское общество.
- Да, поехали, пока совсем не обмякли, – привстал «щавель. - Ща наберу, нас заберут.
- Слушай, а машину нашу не могут вместе с нами забрать? – спросил Шат.
- Сделаем! – и «щавель»  набрал куда-то.
- Вы куда? Завтра встреча на объекте! – запричитал Вова.
- Да будем мы на объекте, не ссысь на кафель, – сказал Серый.
- Ты с нами поедешь,  - показал на Вову, Миха.
- Я? Нет! Что я у вас забыл?
- Тоже играть будешь, пять на пять не наберем, сыграем четыре на четыре, команда: «администрации города» против команды: «хороших людей». Звучит? – приобнял меня Миша.
- Звучит!  Только, получается, что мы  плохие? – улыбнулся я.
- Ничего не получается. В администрации тоже хорошие люди  есть, вон Вова. Он хороший, дурак просто, но хороший, – подмигнул Миша. - Поэтому, если он сегодня хорошо отыграет, простим ему четверть долга.
- Я не умею! – протестовал Вова.
- По дороге научишься.
- У вас же своя братва какая-то есть? С ними сыграть не можете? – спросил я у Миши.
- Эх-х, Саня, один раз поиграли, ребро мне сломали, кабанье херово. Село же, говорю…- шепнул он мне на ухо. - Мяч хватают, и бегут как в регби, напролом. Один «медведь» стойку со щитом снес, прикинь? А она в асфальт вмурована!


Мы вышли из ресторана, люди «щавеля» уже подъехали, и ждали нас, мы загрузились в машины, и поехали в сторону выезда из города.  Аудиенция местных братков располагалась  недалеко от резиденций местного главного  мента, МЧСника и замов мэра. Каждый лопал из своего корыта, баланс, – как пояснил нам Вова.

Город Пиздосранск Зачипиловского уезда отражал всю суть жития-бытия в бескрайней и великой стране. Здесь было все, для того, чтобы родиться, оглядеться и сразу же сдохнуть, осознав весь беспреспективняк дальнейший жизни. Но даже в этой жопе Вселенной, был собственный мэр, у него была любимая дочь, которая отучившись в Москвиях и прочих Лондонах, решила из родного города сделать «бриллиант» всероссийского масштаба. По разумению вумной барышни для состояния мега-города были необходимы: торговый-центр, бизнес-центр, гостиница и много, много салонов красоты. Поэтому пока дорожные рабочие отковыривали кирпичи из полуразрушенных домов и забивали ими ямы на дорогах, народ ходил и дивился новому бизнес-центру, в котором работать просто было некому, ибо весь бизнес города заключался в том, что приближенные мэра и его семья ждали бабло, которое щедро выделял им областной центр. Вот, в такой дивный городок мы и приехали по наводке Шата, который договорился с мэром о подряде на строительство отеля. Поселили нас в полу общаге, полу гостинице коридорного типа. На ее месте и должен был вырасти «Ритц» с неповторимым Пиздосранским колоритом.


-З-з-з-з-з – огромная жирная муха ебашилась об стекло, затем развернулась и полетела прямиком на липучку, свисающую с потолка. З…З-з-з-з – она приклеилась и замерла. Я осмотрел комнату. Обшарпанные стены, старые панцирные кровати, раздолбанный шкаф и ТФТ панель, на которой можно было посмотреть только два канала, потому что на нормальную антену денег у хозяев этого «роскошного» места, видно не хватило.

- Блядь, ну и жопа – распахнулась дверь. Шат, посетив местный душ, явно остался недоволен. Сань, что у меня тут? – он нагнул голову
- Красное чего-то – пожал плечами я
- Блядь, ржавчина! Как теперь ее отмыть?
- Возьми там, в углу бутылку воды. Хочешь, полью?
- Да, нет, спасибо. Я сам – и Шат скрылся с двухлитровой Аквой в темном коридоре
Я поднялся с кровати и посмотрел в мутное окно. Во дворе копошились рабочие, перетаскивали мешки с цементов под олд скульную: «Мама я полюбила бандита».
- О! Вы уже проснулись? – послышался голос со стороны двери

Я повернул голову. В проеме двери стоял комендант данной шараги, а по совместительству директор, кризис менеджер и стартапер в одном лице.

- Как спалось? – улыбнулся он двумя передним зубами, от чего стал похож на Багз Бани на пенсии.
- Хуево! – вздохнул я
- Ну, ничего! Виктория Павловна приезжала, сказала, что скоро тут мега гостиница будет. ОтЬелЬ, Во! -поднял он палец вверх
- Да уж. Он вам тут пиздец как необходим – зевнул я
- А что?
- Ничего. У вас тут дорог нет, вчера чуть джип не угробили посередине города.

Тут надо пояснить. Везде, в каждом городе России, есть символичные места. Так вот в Пиздосранске этим местом являлся центр города. Там на центральной площади, как и во многих городах, стоял и стоит памятник Ленину, выкрашенный ядовитой серебрянкой. Ильич рукой показывал направление. По стечению обстоятельств указующий жест был направлен на яму, прямо посередине проезжей части. С годами яма становилась все больше и больше, Ленин, как бы безмолвно намекал: «Товарищи, пиздец, яма то растет». Но всем было по хую, поэтому в конечном итоге пробоина в асфальте разрослась до предела маленького котлована, в котором в переносном смысле и очутился дивный городок, под названием Пиздосранск. Поскольку никто огораживать данную канаву не стал, в нее, по незнанию, периодически влетали, те или иные гости города, в числе которых оказались и мы.

- Да, дорог никогда и не было. Кому они нужны? А вот отЬель! - протянул комендант
- Это тоже Виктория Павловна сказала? – закурил я
- Да-а-а-а. Умная деваха! В Ландоне училась! Знает, что городу нужно – задумался старик о «прекрасном» будущем Пиздосранска
- А кофе где в вашем городе попить можно? – спросил я, туша бычок в банке из-под каких-то корнишонов.
- У нас и можно. На первом этаже – кафе. Машину давеча привезли, сама кофий варит – «хвастался» старик
- Ну, пошли, попробуем, кофий ваш – вздохнул я
Мы пошли по темному коридору, я то и дело дотрагивался до стенки, чтобы не полететь носом вниз. Линолиум лежал кускам, поэтому ноги, то и дело спотыкались:
- Твою мать…А чего света то нет?
- Дык, лампочек нет – логично заметил комендант. Воруют – добавил он

Старик лукавил. Поскольку весь этот недоотель был составлен из родственников самого коменданта, то лампочки растаскивались его многочисленными сватьями, братьями и прочими племянниками. Мы спустились на первый этаж, повернули несколько раз и очутились перед небольшим помещением, на входе которого весела вывеска: Кафе-бар «Зорька». Клетчатые скатерти, выцветшие шторы и какое-то тотальное уныние царило в этом месте. В углу, возле окна сидели Серега и Казанова. Я пошел к ним.

- Сейчас кофий принесут! – сказал комендант и пошел на импровизированную кухню.
- Доброе… – присел я за стол.
Казанова сидел и выковыривал частички кофейных зерен из чашки.
- Блядь, так хуево, наверно только на тюрьме бывает – вздохнул он
- Родиться в России – родиться в тюрьме, родиться в тюрьме - оказаться в говне – достал сигареты я.

В этот момент комендант принес мне чашку кофе, в ней плавали те же частички кофейных зерен, которые выуживал Казанова.

- Чего-то хреново, ваша машина кофе заваривает? – осмотрел я чашку
- Дык, сломалась, перегорела, оказывается. У нас тут напряжение скачет. То 120, то 300, вот и не выдержала техника буржуйская – пожал плечами комендант
- А это что? – указал я на чашку
- А-а-а-а! Это? Кофий!
- А чего тут плавает?
- Так, зерна. Зинка через мясорубку зерна провернула и заварила. Я сейчас, шумовку принесу – и комендант опять исчез на кухне
- У меня у одного желание сдохнуть? – протянул Серега, глядя в окно, где рабочие продолжали таскать какие-то мешки.
- Отставить уныние! По-моему, даже очень милый городок. Где вы еще кофе из мясорубки попробуете? – отпил я крепкий напиток из пол-литровой чашки.
- По сравнению, со вчерашним цикорием из придорожной кафешки, это вообще амброзия! – сделал глоток Казанова
- Вот вы где! Пиздец, заблудился в этом подземелье коммунизма – присел за стол Шат. Сань, взгляни, отмыл? – и он опять подставил мне макушку
- Да, норма – я протянул ему кружку с кофе
- Вкусный! – сделал несколько глотков Шат. Через мясорубку херачили?
Я кивнул.
- Эстеты! – опять сделал глоток Шат
- Командуй! Какая у нас диспозиция?
- В администрацию надо ехать, по смете вопросы были. А дальше ждем наши бригады. Я вчера звонил, они через пару дней тут будут.
- Я надеюсь нам с ними сидеть не надо тут? – буркнул Серега
- Нет, конечно. Все обговорим и поедем

Комендант вернулся с шумовкой и протянул ее мне.

- Спасибо, мы уже так пьем
- Да, так говорят полезнее пить кофий!
- Так это как? – уставился на коменданта Серый
- Что бы частички зерен плавали. А еще их вкусно просто грызть, как семечки - улыбнулся двумя зубами мужик.
- Вы, меня, конечно, извините, но как вы их грызете, двумя зубами то? – не унимался Серый, которого явно все раздражало.
- Я и не грызу. Я сосу – выдал мужик
Мы переглянулись. Он заметил это и поспешил пояснить:
- Как леденцы, да и перегар хорошо убивают. Пососал горсточку и за руль можно – показывал не дюжие знания в употреблении кофе, местный сосун.
- Ой, блядь…- накрыл голову руками Серый и уставился на скатерть.

Напившись кофию, как говорили местные, до отвала, мы взяли документы, и сев в машину поехали в сторону администрации на встречу с заказчиками в лице мэра, его дочери и многочисленных замов, которые являлись его братьями, сестрами и просто людьми, с которыми он в свое время сидел на одном горшке в далеком, далеком голозадом детстве.

Архитектура города Пиздосранска не баловала разнообразием. Все дома делились на пятиэтажки и на дома деревенского типа, больше напоминающие бараки. Вследствие того, что газ был проведен только в пятиэтажные дома, из труб деревянных многоквартирных избушек валил густой дым. Можно было сделать вывод, что их до сих пор отапливали углем, а может и обычными дровами. Проезжая мимо пары таких домов, я заметил, как угол одного деревянного сооружения явно уже начали растаскивать на дрова. Причем в доме кто-то еще проживал, и была вероятность, что хозяин в одно прекрасное утро мог проснуться на улице. Вообще, город Пиздосранск напоминал огромный муравейник, где каждый житель, что-то нес, тащил, пер или вез. Но если в муравейники, братья наши – насекомые тащат палочки, иголки, листики, чтобы создать общее жилье, тут люди наоборот растаскивали все немногое, что было, по своим укромным закуткам, квартиркам или сараям. Рабочие, которые латали дорогу, как я описывал выше, даже не заморачивались. Они откалывали кирпичи от фундамента кого-то дома, тащили добычу на дорогу и кувалдами вбивали стройматериалы в выбоины и ямы на асфальте. С одной стороны все при деле, все чем-то заняты, с другой же полный ахтунг, и осознание того, в какой же жопе мы все живем.
Шат то и дело гладил волосы и смотрелся в зеркало заднего вида.

- Не могу я так!
- Что? – повернулся я к нему
- Надо голову нормально помыть! Останови что ли возле парикмахерской.
- Хорошо, только оперативно, у нас времени не так много.
- Я тоже подравняюсь – сказал Казанова
- Тебе то зачем? Ты под ржавой водой голову не мыл!
- Ну, там дамы будут – улыбнулся Казан

Мы не хотели расстраивать Казана. Дама там должна была быть всего одна - дочка мэра. Как ее называл Шат: Смерть Долчем энд Габанам и прочим Луи Витонам. Нет, там не было ничего ужасного, но скажем так на любителя. На любителя места зятя мэра города Пиздосранска.

Я притормозил возле базара, по улице располагалось несколько салонов красоты. Ни парикмахерских, а именно салонов красоты. Ведь город собирался стать бриллиантом России, поэтому парикмахерские все стали салонами красоты. С «красивыми» названиями: «Бьюти старз», «Бьюти вуменс», «Бьюти лакшери стайл» и так далее, но все обязательно были «бьюти», как бы намекая об образовании дочери мэра, Ландон ведь, а не