toplap82

Кафе в стиле дорого и богато, где добрая половина публики живет в кредит и от зарплаты до зарплаты, но тут. Тут! Тут они московская боХема. Люди очень забавные, найдя павлиньи перья, они вместо того чтобы грех ими прикрыть, вставляют себе их в жопу чтобы казаться круче или надевают на голову в виде короны. За соседним столиком две дамы что-то горячо обсуждают, лежащие на столе айфоны диссонируют с левыми сумками Хермес и Прада, возле которых стоят маленькие пакетики из ЦУМа.


- Вот поэтому мы и расстаемся! - посмотрела на меня подруга, видя как я разглядываю девах

- Из-за них? Я их даже не знаю!

- Уверена что если я уйду то узнаешь!

- Посмотрим. Хотя, зачем оно мне такое… Мне и так плохо — отпил я из стакана водку с имбирным пивом.

- Еще ты пьешь постоянно.

- Все пьют, как без этого. Человек без воды хотя и может прожить 10-14 суток, но это будет мучительным зрелищем.

- Я сейчас не про воду!

Я взял салфетку достал из кармана ручку написал на ней и передал ее подруге.

- Что это?

- Читай

- C2H5OH 40% + H2О 60%

- Не поняла.

- Формула водки. Видишь, воды больше, аж цельных 60% там. Так что по сути я воду пью только крепленую. И претензии не ко мне из-за того что водка 40%

- А к кому?

- Рейтерну Михаилу Христофоровичу это он утвердил указ о крепости напитка в 40% для питейных заведений. Прикинь министр финансов такой хереней занимался, теперь понятно почему мы постоянно в какой-то жопе оказываемся.

- Ты невозможен! Бог видит я пыталась чтобы у нас все нормально было, но ты все портишь!

- А нормально это как?

- Нормально — это нормально.

- Глубоко копаешь! - усмехнулся я — Тебе надо в государственную Думу, ты там будешь как рыба в воде.

- Ты считаешь меня тупой?

- Считают деньги и овец перед сном, а я предполагаю.

- Предполагаешь я тупая!?

- Ир, я вообще ничего не говорил, тупая ты или нет. Для этого надо проводить исследование, тесты там разные на IQ. Вообще осуждение других - это самое глупое что можно делать в своей жизни.

- Но ты осуждаешь.

- Я высказываю мнение, а не осуждение. Я не могу осуждать ежа за то что у него иголки, а не чупа-чупсы на спине.

- Я была у психолога. Она сказала что в теории мы можем быть вместе, но нужно время.

Самое дегенеративное когда люди говорят: нам нужно время. Время на что? Чтобы исправить косяки и наплодить их еще больше?! Время на то чтобы забыть все обиды? К сожалению люди не рыбка Дори и плохое они зачастую помнят дольше чем хорошее. Время всё лечит - глупая и избитая фраза. Время не лечит, оно или калечит еще больше или просто «клеит пластыри» на все те же обиды которые «отклеиваются» при первом дуновении ветерка непонимания. Единственное что можно сделать это просто плюнуть на всё и жить дальше.


- Вместе?! - «вернулся я за столик»

- Ты вообще меня слушаешь? Или как всегда слышишь только себя!

- Слышишь — вздохнул я — Только себя.

- Если ты пообещаешь вести себя нормально, то я дам тебе это время.

- Ты можешь дать время? - улыбнулся я

- Да!

Я достал телефон, открыл сайт и протянул гаджет подруге.

- Что это?

- Девочка, она в одном из наших патронажных хосписов лежит, у нее лейкемия, да ей… Ну, не знаю, лет 50-60 времени.

- Издеваешься?

- Почему? Ты сказала: Я могу дать время. Дай ей время.

- Ты больной на голову псих!

- Чем же? Вы легко бросаетесь словами: я могу дать время, счастье, любовь, покой и так далее, ну так если говорите покажите как это.

- Ты все можешь перевернуть, я не про это говорила.

- А, я про это. Ты не можешь дать мне время, потому что ты не время. Сапожник всегда без сапог, ни потому что он не может себе сапоги сшить, а потому что у него нет этого самого времени на самого себя, он шьет сапоги для других. То же касается любви и счастья. Они всегда одиноки, они не могут дать близкому человеку то чем владеют, потому что любовь и счастье для всех, как и время.

- Знаешь что?

- Не знаю — отпил я — Девушка — подозвал я официантку — Чтобы вам не мучиться и мне не страдать, принесите графин водки, имбирного пива и лайм, я сам смешаю все…

- Хорошо — кивнула она

- Нет у нас больше времени! Мне это надоело!

- Надоело мне на мозги капать?

- Ты невыносим! - повышала голос подруга.

Машинально девушки за соседним столиком перестали болтать о своих делах и смотрели на нас.

- Громче можешь? Чтобы в Кремле услышали, тут недалеко.

- Да пошел ты, сволочь! Псих — начала собирать сумку подруга, встав из-за стола.

- Вот видишь, опять же, посылаешь меня, а уходишь сама. Ничего-то ты не можешь…

- Можешь не звонить и не приезжать больше! - наконец-то собралась она

- Я как- то и не собирался.

- Тебе на всех плевать кроме себя эгоист

- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь — поднял я стакан с водкой

- Козел! - показала она фак и пошла к выходу, виляя жопой.

Я повернул голову и увидел как девахи с интересом наблюдали за нашей сценой расставания.

- Драма — развел я руками — Напьемся?

- А что в винной карте? - усмехнулась одна из них

- Московский мул, но всегда можно добавить новых красок в пейзаж алкогольного возлияния.

- Мы пьем лог Айланд айс ти…

- Это вы сами говорите, я такое не выговорю. И что времени не надо?

- На что?

- Подумать. О том пить с незнакомцем или нет, тем более козлом не идеальным

- Все мечтают стать идеальными, забывая при этом, что сами с таковыми предпочитают дела не иметь. Я тоже Раневскую люблю — улыбнулась незнакомка.

- Тогда пьем и не тратим время. Девушка — подозвал официантку...

- Один, четыре, один, пять, девять, два, шесть, пять, три, пять, восемь, девять, семь...- Погодь — отпил из стакана Эдик — Девять, три, два, три, восемь, четыре, шесть, два, шесть, четыре, три, три, восемь, три, два, семь, девять, пять...
- Вы тут! - присел на стул Владик — Чего вы тут тупите?
- Тихо — приложил я палец к губам- Давай Эдик...
- Ноль, два, восемь, восемь, четыре, один, восемь, семь, од…
- Ошибся! Ни восемь, девять потом семь
- Блядь! Владик какого ты приперся? - положил сто шекелей на стол приятель
- В следующий раз повезет —взял я деньги.
- Твоя очередь.
- Перерыв — подозвал я бармена — Вспоминательная жидкость закончилась - показал я на пустую бутылку
- Что вы делаете?
- Играем в игру, кто больше цифр назовет после запятой в числе Пи.
- Там же вроде их до хуя!
- Ни до хуя, а всего шестьдесят два триллиона, восемьсот миллиардов знаков с хвостиком.
- Пиздец вам заняться нечем. Мировой рекорд что ли хотите установить?
- Мировые рекорды бесполезны сами по себе.
- Саня? Ты сказал что если мы сможем полностью выучить все цифры в числе Пи, Нобелевку дадут! - отвинтил пробку Эдик
- Дадут, во что кладут, догонят и еще дадут. Мировые рекорды задают ориентиры, показывают нам что человеческий разум в состоянии достичь! И получается польза для всего человечества в итоге.
- И в чем же польза человечеству от того что кто-то выучит полностью число Пи?
- Основная польза от любого дела — это отсутствие вреда от него.
- Переведи.
- Знаешь почему здесь дают субсидии от государства чтобы сохранялись рабочие места? Почему в СССР все работали для того чтобы работать? Почему в армии тебе придумывают разную хрень лишь бы тебя занять? Потому что если человек ничем не занят у него в голову всякая хрень лезет и он начинает творить фигню. Так и тут. Мы сидим и вспоминаем число Пи, спокойно, тихо, никого не трогая. Пользы от нас в данный момент нУль, но главное вреда от нас никакого!
- И какой у вас рекорд?
- Фиговый — вздохнул я — Один школьник из Ебурга 13 тысяч цифр помнит, а мы так, любители.
- Не скромничай. Ты всегда выигрываешь — выпил Эдик
- Случайность — взял я у Роя новую бутылку
- Сколько назовешь цифр после запятой? - спросил Владик
- Не знаю, может 50 или больше.
- Да ну не… Прямо так помнишь?
- Да.
- Ок ставлю 200 шакалов, 50 цифр не назовешь.
- Что за ставки такие. Не мелочись. У тебя жена улетела к матери, можешь тратить деньги как хочешь.
- Я и так трачу как хочу!
- Ну ну...Так докажи что мужик! Слабо 500 шекелей поставить?
- Чек выпишу.
- Никаких чеков только нал.
- Ладно, все равно проиграешь! Дай свой телефон, буду проверять, а то свой в машине забыл.

Я пододвинул гаджет к Владику
- Давай, давай… Проверка она всем проверка. Эдик считай сколько назову
- Добро...
Я монотонно начал называть числа когда их количество перевалило за пятьдесят Эдик дал отмашку
- Все!
- Пятьдесят два.. - оборвал он меня
- Сука, точно! - смотрел на телефон Владик
- Деньги ваши, а стали наши — взял я со стойки купюры.
- Блядь! - поморщился приятель - Рой, есть что поесть?
- Сандвичи с туной
- Давай- вздохнул Владик

Эдик отправился в сортир, Рой ушел за сандвичем, а Владик смотрел на стену где в рамке висело высказывание:

«Ада дорог засеянных беленой. Дорог в которых движение жизни засекречено. Ёрзание воробьев по обочинам этой жизни делами гонимой. Ели и этот бег, который происходит из века в век, жизнь нашу погружает в бездну. Начать бы с нуля. Без лжи и вранья зажечь снова души газовую горелку. Но ёмкость пуста и еле тлеет звезда в ожидании седьмого круга ада.»

Ольджано Бользёг

- Что за Бользёг такой?!
- Писатель испанский малоизвестный — отпил я из стакана
- Не для всех типа
- Ну да, типа того…
- Очередной нищеброд с претензией на гениальность
- Почему нищеброд. Он занимался любимым делом, а в свободное время играл в разные игры на тренировку памяти и выигрывал.
- Это ты по его примеру в число Пи играешь?
- Отчасти да, отчасти нет — задумался я
- Я сейчас, блин телефон нужно достать из машины, моя должна звонить, не подойду начнется потом что я шляюсь с вами по злачным местам!
- Да, да. И деньги проигрываешь
- Это всё ты!
- Я? Я тут причем?! Его вини — показал я на изречение в рамке.
- Ненавижу испанцев! - приятель пошел к выходу из бара
Вернулся Рой с бутербродом
- А где?
- Сейчас придет…
- Алекс
- Что?
- А вот этого — достал он из шкафа рамку с еще одним высказыванием— Вывешивать?
- Пока нет. Аёбдава Гольджабова великого узбекского мыслителя на потом оставить можно пока и пятидесяти с хвостиком цифр хватает.

Есть у меня подруга, бизнес леди, вернее баба в бизнесе, но в ее случае, скорее бизнес в бабе. Ей постоянно надо открывать какую-нибудь хуйню, убыточная она или нет, ей по херу, главное все сделать гламурненько и со вкусом. Сначала она действительно занималась делом и придумала довольно прикольную фишку, сеть салонов, в которых все было заточено под мужиков. Бритье, стрижка, маникюры и педикюры для особо «одаренных» и все в таком духе. И вот она довольно успешно раскрутилась, и понесло бабу на высоких каблуках по московским просторам. Начала открывать какие-то гламурные салоны которые на хуй ни кому не упали в кризис. Ну, не будут люди которые от зарплаты до зарплаты живут оборачивать свои жопы японскими водорослями и намазывать каками с мертвого моря свои телеса за бешеные бабки. Но, бизнес леди хер убедишь, ведь она умнее всех…

- Саш – раздается голос в трубке.
- Мадам гламур!
- Я просила меня так не называть!
- Чего ты хочешь?
- Ты же недалеко от Ленинского живешь?
- Допустим.
- Можешь подъехать посмотреть документы на одно заведение.
- У тебя что юристов и бухгалтера нет?
- Есть. Но бухгалтер у меня и так зашивается. Я заплачу.
- Натурой?
- Хочешь натурой. Так приедешь?
- Через час, скажи адрес.
- Чего так долго?
- Как автобус подойдет, приеду.
- Что подойдет?
- Простите, забыл! Автобус - это часть общественного транспорта города Москвы, он обеспечивает жителей столицы свободным и удобным перемещением из пункта «А» в пункт «Б» со всеми соответствующими остановками. Доступ производится по средствам валидаторов, к которым нужно приложить  специальную бесконтактную карту или смартфон.
- Ты издеваешься?
- Просто объясняю.
- На машине не судьба?
- На хер. Откапывать, заводить ее и бензин тратить.
- Ясно. Оденься только прилично. СМС-ой адрес кину – положила она трубку.

Я пожал плечами и пошел собираться. Сделал себе прическу не еби меня расческой, надел костюм, пальто и поехал на встречу. Снег накрывает город все куда-то спешат, последний рывок перед грандиозной Новогодней пьянкой. Доехал до нужной остановки и пошел искать салон красоты который эта кукушка намеривалась купить. Когда я его увидел, то понял, что  Миа во всех отношениях конечно дама выдающаяся, но с годами ее явно начал накрывать маразм. Я попытался открыть дверь, но там было закрыто. Я посмотрел на часы и понял что не опоздал. Через минут десять на стоянку перед салоном заехала Ми, приветственно маша рукой, вышла и поцеловала в щеку.
- Фу! Небритый. Почему не побрился?
- Так в парикмахерскую же ехал, на хер со своим самоваром?
- Понятно. Сейчас я позвоню и нам откроют.
К двери подошел какой-то педиковатый дрищ с ежиком на башке.
- Ой! Миачка, как всегда ты великолепна! – начал он ее по-бабски лобызать
- Привет! Познакомься, это Александр, он бумаги посмотрит.
- Очень приятно! Я Валери – протянул он руку, таким образом каким ее подают бабы, когда хотят чтобы поцеловали.
- У меня чесотка! – выдал я.
Он тут же отдёрнул руку и неодобрительно посмотрел на меня.
- Он шутит.
- Проходите, я все покажу.

Мы зашли внутрь и этот переделанный в Валери Валера начал экскурсию. Он был хозяином этого салона, но с годами многие важные клиенты обнищали поэтому он начал терпеть убытки, он продавал салон с одним условием что он останется в нем работать. Как поясняла Миа, он был одним из лучших стилистов-визажистов во всем округе, но поскольку я не пользуюсь услугами стилистов проверить это не представлялось возможным.
- Саш?
- Что? – листал я журнал.
- Тебе не интересно?
- Я сюда приехал документы смотреть, а не плойки и саркофаги.
- Это солярий – ухмыльнулся Валери.
- Да мне по хую.
- Я бы вам, Александр, рекомендовал не выражаться при дамах.
- Я тут дам не вижу – осмотрелся я по сторонам – Я тут только вижу ослицу вислоухую которая убыточную хрень собирается купить, и педикаватое нечто которое ей эту хрень впаривает.
- Я бы вас попросил! – возмутился стилист – Миачка, при определённых вложениях можно сделать салон лучше, чем у Зверева.
- Миачка, такой салон можно сделать если только тут стричь сам Зверев будет –  буркнул я, перелистывая страницы.
- Не слушай его! Он ничего не понимает, ты только посмотри на его голову?! Это же жуть!
- Могу шапку надеть чтобы не травмировать тонкую душевную организацию педиста-мудажиста.
- Ой, у меня аж сердце разболелось – присело в кресло Валери
- Держи – кинул я ему валидол который достал из кармана.
- Фу, какая гадость! – поморщился стилист.
- Саш, ты же не видел документов, почему хрень? – спросила Миа.
- Мать, логику включи – отложил я журнал – Средний класс на который сие заведение рассчитано ни жив ни мертв, большинство из клиентов этого салона наверняка ушли в парикмахерские подешевле, а богатые ездят в проверенные годами места и не важно где они находятся. Они на то и богатые что целыми днями могут кататься по салонам. Прохожий с улицы при виде одного итальянского мрамора пугается, когда проходит мимо, понимая, что тут цены ломовые. Ты вложения, дай Бог за года два отобьешь, о прибыли и говорить не приходиться. Если только купить его, оборудование распродать, поставить несколько обычных кресел, нанять узбечек на этом пяточке, а с другой стороны открыть магазин по продаже кошачьего и собачьего корма.
- О Боже! – закатило глаза Валери.
- Жуй Валидол, пока ласты тут не склеил. С трупаком педика этот салон вообще никогда не продастся.
- Валери успокойся! Но возможно Саша отчасти прав богатую клиентуру трудно будет привлечь.
- Миа! Какие узбечки?! Это же искусство! Это творение, а не просто какие-то стрижки. Ты посмотри на него?! Где вы стрижетесь Александр?
- Нигде!
- Как это?
- Молча! Подошел к зеркалу отрезал лишнее, остальное руками зализал и пошел!
- О, Боже! – опять схватилось за сердце Валери.
- Миа, вызывай скорую! – усмехнулся я – Нет, не хотите собачий корм. Можно открыть небольшой отдел мужских и женских труселей. У меня в Иваново знакомые напрямую с фабрики будем брать. А чего? Удобно. Оболванился, трусы купил, тут же надел и все ок! Попездавал дальше ВВП страны удваивать.
- Где ты его нашла?!
- В кровати у себя год назад – усмехнулся я.
- Саша! – посмотрела на меня Миа.
- Короче, бизнесмены хуевы. Я вам бизнес план объяснил, не сделаете как я сказал будете расчески сосать. В кризис надо быть гибче и подстраиваться под ситуацию. Валери думаю спец в том как подстроиться – усмехнулся я.
- Какие грязные намеки!
- А, я не намекаю, я прямо говорю. Вы или меняете это заведение на эконом класс или продаете Валери на Ленинском проспекте по вечерам чтобы долги отбить.
- Ни за что!  - вскочил стилист.
- Ни за что, что? Не поменяете на эконом класс или на Ленинский не пойдешь? – ухмыльнулся я.
- Ни то, ни другое! Здесь всегда будет высокое искусство и красота!
- Красота может и будет, а вот бабла…- зачерпнул я из вазы горсть конфет и убрал их в карман.
- Ладно, Валери, я подумаю, документы тогда в следующий раз бухгалтер посмотрит, я позвоню еще – привстала с кресла Миа.

Он проводил нас до выхода, и мы попрощались.
- Да! – обернулся я – Насчет отдела труселей подумай. Там хорошие есть с начесом, зима суровая будет, может и себе что подберешь, чтобы в дупло не надуло.
- Саша! – взяла меня под руку Миа.
- Бросай этого хама! – тявкнуло нечто и закрыло дверь.
- Зачем ты так с ним?
- Да он дурит тебя, во-первых цена завышена, а во-вторых если все оставить как есть и еще и вложиться, то реально это мега убыточная богадельня.
- Наверно ты прав. Съездишь со мной?
- В еще один салон?! Мне одного хватило!
- Нет, проводиться конкурс среди стилистов визажистов, будут показывать новые тенденции, думаю, может, кого из классных специалистов смогу к себе в салоны переманить.
- О-о-о-о-о-о! Нет! Тут от одного то голова кругом, а ты меня к ним в логово тащишь!
- Там будет бесплатный фуршет, плюс банкет…
- С этого надо было  начинать  - открыл я дверь машины и сел внутрь.

Мы выехали со стоянки и поехали в центр, на слет стригаебов всех мастей. Я уже придумал план при котором я зажмурю глаза, на ощупь дойду до жратвы и останусь там, пока Миа подбирает очередных волосообстригателей.
- Все-таки надо будет позвонить ему и извиниться – вздохнула она.
- Кому?
- Валери. Перегнул ты палку.
- Начинается – уставился я в окно.
- Знаешь почему у нас не получилось?
-  Потому что Анька появилась.
- Нет. Ты и при Аньке, так или иначе, рядом был и приезжал. Просто ты не терпимый к людям.
- Я? Да я сама терпимость! Будь я не терпимый я бы ему с ноги еще при входе выписал.
- Помнишь когда ты пьяный в салон приехал и шваброй под кресло Питера загнал?
- Петьку что ли! Я его предупреждал чтобы свой педиковатый акцент оставил, из-за него все мужики разбегались из салона.
- Но он прекрасный мастер!
- Миачка. Это мужской салон! Туда мужики приходят чтобы их подстригли и побрили красивые девочки с нежными руками, а не мужик, который им говорит: Зайка! Головку чуть нагни мне неудобно брать!
- Сашуль, милый, но все же…
- Что все же?! Когда пару сисятых девах взяла клиентура увеличилась на  30 процентов!  Скажешь, нет? И это в кризис!
- Это да. Просто надо терпимее быть.
- Все! Не выноси мне мозг и вези меня к бесплатной еде.
- Кстати у меня для тебя сюрприз! – улыбнулась она
- Еще один Валери?
- Нет! В одном из салонов я открыла кабинет интимной стрижки.
- Мне ничего стричь не надо! Ни наверху, ни внизу…
- Я себе там сделала, тебе понравится!  
- Выстригла: Слава КПСС? Если нет, все остальное мне не понравится - вздохнул я.
- Дурак!

Машина подъехала к зданию, где был слет хозяек салонов, стилистов, визажистов и другой парикмахерской пиздобратии. Мы долго искали парковку, но наконец-то нашли и пошли в этот вертеп.
- Скользко – прижалась он ко мне.
- Да, не наваливайся, сам еле в туфлях иду – придерживал я ее.
Вошли внутрь сдали верхнюю одежду и пошли в зал, который уже был наполнен расчесочно-завивательной публикой, была куча фотографов и прочих товарищей которые следили за этим событием.

- Ой, Миачка! Так рада, что ты приехала! – подскочила к нам Анжела, одна из организаторов этого Ада.
Раньше она была Ириной Степановной Сливко, но после того как вышла замуж за польского еврея, стала Анжелой Степановной Руссецкой. Пару раз она заезжала к Мии в гости поэтому я ее неплохо знал.
- Привет Анжел – по-бабски поцеловала Миа свою подругу.
- И Саша тут! Вы опять вместе?! Какая прелесть! Красавица и чудовище… - поцеловала она меня в щеку.
- Ир, ты за место этих коровьих лобызаний лучше бы сказала где тут сортир! – осмотрелся я.
- Я Анжела! Все никак запомнить не можешь?
- Ага! Еще скажи, что ты чистокровная еврейка. Сортир где, гламурная моя?
- Прямо и направо – вздохнула она
- Так бы сразу – пошел я через разноцветную толпу в сортир.

В вотерклозете стоял мужик огромных размеров, тяжело вздыхал и умывал лицо. Я сделал свое пакостное дело и встал к раковине, умывая руки.
- Ой – вздыхал он.
- Вам плохо?
- Да, пиздец! Похмелье жуткое, а она меня потащила на этот смотр уродов.
- Аналогично, только без похмелья – умылся я.
- Я сдохну тут!
- Не сдохните, говорят тут фуршет будет и банкет, выпьете, закусите…
- Правда? – ожил мужик
- Да! Вам ваша не сказала что ли? Моя только при помощи этого меня сюда и затащила.
- Нет, не сказала. 
- Держитесь! Только особо по сторонам не смотрите чтобы аппетит не портить – вытер я руки и вышел в зал.

Там уже начинали накрашивать и намазывать, стричь и завивать, работа закипела. Посетители и посетительницы что-то записывали и фотографировали. Я подошел к Анжеле и Мии, пока я был в туалете к ним уже прилип очередной «Валери».
- Миа, я понял, они на тебя как мухи слетаются – усмехнулся я.
- Не поняла?
- Валери эти – кивнул я на очередного мега стилиста.
- Я Вахтанг! – растянуто произнес он.
- Держите меня семеро грузин… И в нацию Сталина уже пролезли – улыбнулся я.
- Саша!
- Ты обещала фуршет.
- Фуршет будет через полчаса, сейчас как раз накрывают – пояснила Анжела
- Где накрывают? Я пойду перехвачу что-нибудь. Мне сервировка не важна – начал я осматриваться по сторонам.
- Столики выкатят в зал.
- Откуда? Ты скажи откуда их выкатывают? Я не гордый сам подойду.
- Саш, ты сюда есть пришел? – возмутилась Анжела.
- Да! Ну не на это же уебство смотреть? – показал я в сторону бабы которую накрашивали так как будто готовили ее к тому чтобы положить в гроб.
Некоторые посетители обернулись, чтобы увидеть что же это за быдло такое не понимающее затесалось в их высокохудожественное стадо.
- Милый – шепнула Миа.
- Еда, где обещанная?
- Ну, что ты как ребенок! Потерпи.
Сзади к нам подошел знакомый мужик, которого я встретил в сортире.
- Извините – обратился он ко мне – А где тут фуршет про который вы говорили, я что-то не вижу?
- Вот! Видите народ, требует хлеба, от зрелища он уже устал! – улыбнулся я.
- А, что тут еда будет? – обернулся мужик, который стоял рядом со своей гламурной супругой и переминался с ноги на ногу.
- Сережа! Что ты как мужлан только о еде и думаешь  - одернула его супруга.
- Боже! Кого только теперь не приглашают – вздохнул Вахтанг – Никакой красоты не понимают только о еде и думают. Чревоугодники.
- Лучше быть чревоугодником чем всю жизнь на задней передаче ездить – огрызнулся я.
- Девочки, где вы только их находите! – проблеял визажист Вахтанг.
-Короче Ирка иди и гони столы со жратвой в зал! Пока мы тут гетеросексуальную революцию не устроили.
- Саша!
- Ми, не трепи нервы.

Через минут десять выкатили столы и все случайные пассажиры которых сюда затащили жены и подруги накинулись на еду, под неодобрительные взгляды визажистов, стилистов и прочих истов…
- Мужики сильно не налегайте – пояснил я.
- Чой-то? – закидывал в себя канапе мужик который был явно родом из 90-ых.
- Еще банкет будет!
- Надо почаще на такие мероприятия ходить – поглощал нарезку мужик из сортира – А то у меня постоянно дома голяк, жена вся в бизнесе.
- Да, можно вообще сюда переехать жить, только от этих надо будет избавиться – показал я в сторону стилистов.
- Саш? – подошла Миа
- Что? – обернулся я – Передо мной стояло накрашенное чудо при виде которого у меня из рук выпал бутерброд – Сгинь нечистая! – перекрестился я.
- Это новая тенденция. Делают специальную худобу на лице и усталость! Это сейчас очень модно. Может в одном из салонов тоже такой тренд ввести? Спасибо – отпустила она модель.
- Мать, ты с ума упала? Кто же будет платить за то что можно бесплатно получить – продолжил я есть.
- Не поняла?
- Чего тут не понятного, устройся на две работы, заведи парочку детей и ебало после недельки такой жизни будет не хуже чем у этой кукушки, даже накрашиваться не надо.
- Верно, ваш супруг говорит! – уплетал канапе мужик из сортира – Я тут по бизнесу под Пермь ездил, там полная деревня таких, работы нет, денег нет, ни хуя нет. Зачем краситься, если можно просто в ту деревню переехать?!  - улыбнулся он
- Понятно. Вы тут все нашли друг друга – развернулась Миа и пошла обратно в зал.

После фуршета, мы немного погуляли по залу и затем, всех желающих пригласили на банкет. Стилисты и прочие висты предпочли остаться на дальнейшие мастер классы, поэтому за столом мы сидели привычной компанией. Наевшись до отвала, как тот волк из мультика, шатаясь, я пошел искать Мию.
- Вот ты где! – подошел к ним с Анжелой – А где ваш грузинский педик, уехал хачапури долбить?
- Саша!
- Все! Я наелся, хочу домой. Поехали
- Сашуль, еще полчаса.
- Я говорю, я наелся, хочу домой, в душ, а потом хочу твое гламурное тело – зевнул я, смотря на часы.
- В принципе, я все контакты интересующие меня взяла.
- Вот и славно! Поехали…
- Пока Анжел – попрощалась Миа
- Пока, я наберу…
- Да, Ириш, в следующий раз, скажи повару, чтобы было мясо на пару сделал, мне для сердца жаренное нельзя и овощей побольше. До встречи.

Мы вышли на улицу, дошли до машины и поехали в сторону дома, после сытного двойного ужина я задремал, Миа растолкала меня:
- Ты спишь что ли?
- Дремлю. Чего?
- Смотри, вот это красиво сделали – ткнула она мне в лицо телефоном.
- О, Господи! – замахал я руками – Убери, убери это от меня!
- Да, что ты! Красота же!
- Все! Можешь чехлить на сегодня свою интимную стрижку.
- Почему?
- У меня еще сутки это «красота» в глазах стоять будет – откинулся я на сиденье и снова погрузился в сон. Оставшуюся дорогу до дома, за мной бегал Валери с расческой, Вахтанг с ножницами, и в какую бы дверь я не пытался забежать оттуда на меня выскакивали работы стилистов и визажистов разной степени уебищности…

Ой, блядь. Даже не знаю, как этот пиздец описать. Было Крещение на дворе. Все ломанулись за благодатью, кто в бидонах ее тащит, кто в прорубь за ней прыгает, кто из-под крана ее ловит в каплях плохо очищенной воды. С годами фанатов благодати становится все больше, видно народ понял, что от государства и работодателей он хуй чего получит, поэтому все ломятся в церкви за ней, неся толстожопым мудакам в рясах последние гроши. Ну, хозяин барин, кто-то детям отдает и старикам, а кто-то всем миром на очередной Мерин Гундяеву скидывается, не суди, как говорится и не пизданешься об асфальт.

Приехала маман, немного, повыносив мне мозг, она достала с балкона две пустые пятилитровые бутылки и резюмировала:
- Иди!
- Куда?
- В церковь за святой водой?
- На кой?
- На той! Ты не заметил, ты из бед не вылезаешь?! То одно, то второе, то третье.
- То ты выносишь мне мозг про то, что у меня одна, вторая, десятая бабы, теперь вот и до бед моих добралась. Может, своими делами займешься?
- Я сказала тебе сходи за святой водой, будешь по стакану каждый день пить ее.
- Я лучше бы по стакану кой чего другого пил, жаль нельзя. И, кстати когда я ту «святую» воду пил, вообще проблем нУль было.
- Иди!
- Не пойду, нога болит.
- Ради меня… Я пить ее буду.
- Тьфу. Ладно – собрался я и поковылял до церкви.

Аккуратно ступая по ледяной дороге, я начал охуевать уже при подходе к церкви. Поскольку Задорнов был любитель спиздить у меня что-нибудь, использую и я, его слова: Сейчас воздуха в легкие наберите. Мизансцена такая, бабка лет хрен знает сколько едет с тележкой, типа аэропортовой или гостиничной, небольшая правда. А на ней… Вдохнули? Два пустых бутыля из-под куллера, такие обычно в офисах стоят. Такое впечатление сложилось, что она потом в ванну их выльет, и омовение совершать будет. Она шла с подругой, которая несла пару таких же баклашек, как у меня, правда, я шел всего с одной, вторую я выкинул, когда вышел из дома. Поравнявшись с ними, я краем уха услышал их разговор, оказалось бабка с телегой, не собиралась плескаться в святой воде, а собралась ее пить. И поясняла, что пить ее надо до Пасхи, поэтому она и нарыла два огромных бутыля. Тогда по ее разумению благодати будет шо пиздец! Так и хотелось сказать: Дура старая, тебя от благодати то не разорвет к херам собачьим? Но я тактично промолчал и похромал дальше.

У церкви было совсем все плохо, толпа страждущих ждала подвоз святой воды из ближайшего водопровода, должна была подойти цистерна. Кто когда-нибудь наливал эту святую воду, понимает, о чем я говорю. Для тех, кто не страдает такими развлечениями, поясню бочка железная, типа как из-под кваса или пива, там кран. Поп открывает люк сверху, окунает туда крест, говорит: сам салябим, ахалай махалай! И вуаля, бочка становится уже, наполнена не просто с водой, а со святой водой. Ловкость рук и никакого мошенничества. Все верят, что она святая, потому что хранится, может долго и не портится. Секрет прост, кому интересно почитайте в Инете, а если вкратце, металлы типа серебра обладают свойством уничтожать бактерии и в воде они не развиваются, поэтому она хранится дольше. Если речь о речной воде или любой другой, которая находится на улице, в мороз бактерии так же гибнут и не развиваются, вот и весь секрет.

Но вернемся на основное поле событий. Народ все прибывал, а благодать запаздывала, чертовка. Люди разного возраста шастали с бутылями в церковь и обратно, грелись наверно там, в ожидании чуда, куча детей, которых за каким-то хером притащили собой страждущие по благодати. Подъехала и бабка со своими бутылями, чем вызвала всеобщее неодобрение. Такое неодобрение и гул, я слышал только в далекие 80-ые, когда давали по десятку яиц в одни руки, поэтому, когда появлялась многодетная мать, все начинали гундеть. Это и понятно, кто же благодатью хочет делиться? Это вам не в тапки срать, благодать она такая, упустишь и пиздец жизнь под откос. Спустя минут 10 ожидания на крыльцо вышел батюшка при всем параде и возвестил, что Бог, сверившись со своим навигатором сообщил ему, что бочка с благодатью уже на подходе, после чего из-под рясы достал Айфон и что-то начал набирать на нем. Я как любой логик сделал умозаключение, что Бог общается только по Айфонам, а поскольку у меня его нет, то поэтому он меня и не слышит ни хрена. В голове внезапно пронеслась крамольная мысль: Он – Стив Джобс? Но я сразу отогнал эти мысли, хотя если посмотреть с каким остервенением люди служат гаджетам, все может быть.

Небольшой грузовик с бочкой въехал на территорию церкви. Меряне расступились, и начали отвинчивать крышки со своих сосудов, наизготовку, короче вышли. Бабка сняла с тележки одну из бутылей и прижала ее к себе. Поп залез на бочку, открыл люк и начал вещать зычным голосом. Кто-то крестился и кланялся, но в основном все стояли на низком старте, хотя и соблюдали очередь. Сложилось впечатление, что процентам ста вообще по хую на то, что он говорит, главное воду набрать. Кто-то в жопе ковырялся, кто-то в носу, кто-то в телефоне. Дети так вообще не отупляли, кого хуя они за водой пошли хрен знает куда. Под конец речи настоятель явно налажал, он закончил проповедь и изрек:
- Прихожане, соблюдайте очередь. К сожалению, вторая машина задерживается на час или два поэтому кому-то придется подождать.

Что тут блядь началось! Вавилонское столпотворение меркнет. Все начали ломиться к бочке, через головы друг друга, бабка развернула бутыль горлышком вперед и пошла на таран толпы. Как этот настоятель успел соскочить с бочки, реально только Богу известно.
- Прихожане, прихожане! Соблюдайте очере…..- его голос утонул во всеобщем оре. Кому охота еще два часа на морозе ждать, если благодать вот она рядом.

Толпа начала давить друг друга, а в ней на минутку и старики и дети малые были. Церковные служки и дьячки метались по толпе, пытаясь успокоить, но всем на них было насрать, один молодой доходной дьячок спрятался за меня.
- Господи, прости и сохрани! – крестился он.
- Благодать она такая, жесткая штука – усмехнулся я
- Обезумели совсем! – продолжал креститься он.

Мужики толкают женщины, женщины старух, старухи толкают всех, опыт хули. Одна баба размахивая баклажкой, попала по шапке другой, «шанхайский барс» слетел с репы и упал в толпу.

- Сука, смотри куда прешь! – толкнула она бабу.
- Сама сука, я первая стояла…

Начался бой баклажками, бабы реально размахивали пятилитровыми пластиковыми емкостями в надежде уебать соперницу в борьбе за благодать. Крик, мат, ор, кто-то снимал все действо на телефон, но в основном все ломились к злосчастной бочке, да и снять было нереально, потому что тупо тяжело было поднять руки и удержать телефон. Давка и месиво, бабулька уже размахивала бутылем из-под куллера, как шашкой, прочащая себе путь к вечному блаженству.

- Люди, люди, что вы творите – попытался призвать к порядку какой-то мужик
Но хуй там, кто его слушал. Я развернулся, кинув под ноги толпе баклажку, и начал двигаться к выходу, придерживая дьячка.
- Куда? – удивился он
- К выходу. Пока не убили тут.
- Я не могу! Служба.
- Я понимаю, святой отец будущий, что у вас любят мучеников, но помереть лучше не так – отталкивал я напирающих людей, которые ломились в пределы храма.
- Там настоятель остался!
- Ему уже не поможешь – вздохнул я и, оттолкнув пару человек, все-таки смог выйти в калитку и вытащить с собой дьячка.
Тем временем уже вышла, какая-та охрана при храме и начала успокаивать толпу.
- С крещением вас – улыбнулся я.
- И вас – все еще бешено вращал глазами дьячок.

Подняв ворот пальто, я похромал домой. Прихожане продолжали прибывать и шли стройными рядами. Дома меня встретила мама с суровым взглядом, поняв, что я вернулся с пустыми руками.
- Ты не набрал воду?
- Нет…
- Почему?
- Она не нужна.
- Я же просила тебя!
- Мам, при всем уважении, я могу быть больным, хромым, с больными органами и сердцем, с кучей проблем как ты говоришь, но поверь, все это пыль. Я абсолютно счастливый и здоровый человек.
- В смысле?
- В прямом. Он не лишил меня разума. И по сравнению с теми, кто сейчас бьется за каплю водопроводной воды на морозе, я абсолютно здоров! - ушел я в комнату.

Что нужно сделать в первую очередь, приехав в ту или иную страну? Правильно! Нужно составить винную карту из питейных заведений, пометить территорию, конечно же переспать с самой красивой самкой из местного населения, а в конце можно окультуриться и сходить в театр или музей, последнее по желанию. Но что делать если все кабаки вы давно обошли, местная самка и так есть, а современные театры и музеи навивают лишь смрадную тоску потому что три линии на холсте или кривлянья современных актеров назвать искусством могут только те кто считают книги Донцовой, Прилепина и Акунина литературой, у кого лишь толика мозга есть обходят нынешние культурные мероприятия стороной. Остается один выход. И это конечно же местная деревня.

В аэропорте Фьюмичино я стоял и ждал свои сумки. Зазвонил телефон и пока я что-то объяснял пожилая дама ловко подхватила один из моих чемоданов и понесла его по зданию аэропорта.

- Эй, Коза Ностра! Чемодан верни! - крикнул я
Реакции было нУль поэтому пришлось ее догнать и на ломанном итальянском объяснить что это моя собственность.
- Извините! Просто я такая замотанная — смутилась старушка — Столько перелетов.
- Да, да, понимаю. Бизнес, сделки на миллиарды евро — усмехнулся я
- Просто путешествую. Вот была на острове Пасхи! Вы там бывали? - разглядывала чемоданы на ленте старушка.
- Нет, там говорят людей едят — забирал я оставшиеся сумки
- Каи- тангата там давно нет — улыбнулась женщина
- Может каи-тангата и нет, а долбоебов хоть отбавляй — вздохнул я, не понимая как я буду тащить багаж к машине.
- Долбоебов? - переспросила она
- Ага, национальность такая, очень распространена по миру. Примерно как цыгане. Везде они есть. Ладно, счастливо вам.

Пока я загружал чемоданы в машину Сильвия ругалась то ли с парковщиком, то ли с охранником, то ли с полицейским. Для меня уже давно все люди в форме в любой стране одинаковы. Они как собаки все похожи на своих хозяев. А хозяева в той или иной стране: туповаты, вороваты и нагловаты.

- Мы едем? - спросил я, закрывая багажник
- Я еще не доругалась! Подожди! - и она снова начала орать на мужика который орал на нее в ответ
- Не буду мешать — я сел в машину и закурил.

Италия. Почему Италия? Цивилизация, искусство, литература, традиции, архитектура и так далее. И еще плюс этой страны в том что она находится на краю Европы, а соответственно удалена от разборок которые периодически происходят в центре этой «старушки».

- Капра! (козел) — села в машину подруга
- Я тебя тоже рад видеть милая — полез я в сумку.
- Не ты, этот… Нет ты представляешь … - и Остапа понесло

Минут десять она рассказывала про то как она героически боролось с местным блюстителем порядка за право стоять там где стоять нельзя. Аргументация у нее была конечно так себе: "я же девушка, мог бы и разрешить", но в ее мире именно данная интерпретация права была незыблема как Библия для христиан.

- Мы поедем уже? - вздохнул я
- А! Да! - наконец-то тронулась она с места.


Отъхлебывая из горла я разглядывал пейзажи предместья Рима, смотря в окно. После месяца по пустыням ощущаешь себя в зеленом Раю. Вообще на примере Италии можно понять насколько люди все-таки ебанутые создания. У тебя страна полная чаша с шикарным климатом, все есть в достатке. Нет, надо переться было в какую-то сраную Иудею, где кроме песка и кошек нет ни черта или вообще идти на север и мерзнуть там ради какой-то славы Рима. У соседа всегда «слаще».

- О чем думаешь? - повернулась Сильвия когда мы остановились на светофоре.
- О еде. Нам до Тосканы еще 200 км пилить.
- Можем где-нибудь остановится, пиццу заказать
- Ты оригинальна
- Пасту…
- Рули уже, паста — показал я на светофор.
- Ты не в настроении — фыркнула она и, резко нажав на газ, машина сорвалась с места.

Паста… Макарошек бы слипшихся с котлетосами и все это закусывать серым хлебом, мякишем из которого можно в теннис играть. И с таким кетчупом нашим, российским, разбавленным водой 1/10. Потом изжога, рвота, госпитализация и все отмучился.

- О пасте думаешь? - опять повернулась Сильвия.

Русская, еврейка, кубинка, испанка, итальянка — пофигу. Женщина — это отдельная национальность. И главной чертой этой национальности является любопытство и желание залезть тебе в голову. И вот она залезает тебе в голову, не вопрос, дверь открыта, проходите вытирайте ноги. Она заходит, осматривается, а там пиздец бардак. Надо бы прибраться — заявляет она. Но проблема в том что чем больше она «убирается» тем больше бардака становится. И после ее «ремонта» и «уборки» уже надо делать капитальный ремонт.

В местечке Санта-Лючия мы заехали в небольшой бар который почему-то назвали Fashion. Из этого самого фешена там было одно название, небольшая забегаловка со стандартным меню. Официантка начала расхваливать пасту с мидиями, рассказывая что это лучшая паста во всей Италии. И я конечно же верил. Почему? Потому что я не ем пасту с морепродуктами и сравнивать мне не с чем. Когда не с чем сравнивать то что у тебя есть и будет всегда самым лучшим.


- Что вы будете заказывать? - спросила официантка
- Алессандро ты тут? - пощелкала пальцами перед лицом Сильвия — К тебе обращаются
- Чего? А! Тефтельки к макарошками есть? - ответил я на русском
Официантка вопросительно посмотрела на меня.
- Пальцем ткни в меню — вздохнула Сильвия
- Вот эти вроде похожи. Польпетте…
- Хорошо - кивнула официантка.
- И макарошки, слипшиеся! - крикнул я
Сильвия уже зная слово макарошки, добавила: Пасту!

За соседним столиком сидели двое местных итальянцев. Они рассматривали нашу странную пару и переговаривались.

- Чего они говорят? - спросил я Сильвию — Я половины не понимаю.
- Говорят что мы странные для этих краев.
- Для каких краев? Мы не так далеко от Рима, а там чудиков полным полно.
- Ты бы снял кипу свою.
- Зачем?
- Все-таки Италия католическая страна, а не иудейская.
- Поэтому вы сперли нашу веру, а все ваши кардиналы и даже сам папа Римский ходят по сути в кипах?! Оригинально.
- Это другое
- Кто бы сомневался. Сейчас погоди мы добьем их. Девушка! - подозвал я официантку.
- Да! - подошла та.
- Водка Русса. Пор фаворе имботильяре (пожалуйста бутылку).
- Я посмотрю если есть — пожала она плечами.

Нашлась бутылка Смирнова. Два местных с интересом наблюдали что же будет дальше. Я выпил сок из стакана и налил туда водки.

- Алессандо!
- Тихо женщина. За вас пособники фашистов! - осушил я стакан водки повернувшись к итальянцам — Иди сюда милая — поцеловал я в голову Сильвию.
Лица итальянцев вытянулись. Один из них показал большой палец, подняв его вверх.
- Учитесь макаронники — махнул я рукой.
- Что это было?
- Мастер класс для местного населения. Сидят слюни в Кьянти пускают, жуть.

Принесли еду, я сидел и разделял эти польпетте на составляющие. Где жилы? Где кусочки хлеба? Где тонны слипшегося риса? Всего этого не было. Настоящий тефтель — это треть риса, треть хлеба, треть жил, и процентов 10 мяса.

- Что ты их по тарелке размазываешь? Ты же есть хотел?
- Исследую.
- Если не нравится, закажи другое — пожала плечами Сильвия, налегая на свою пасту с морепродуктами.
- Вкусно?
- Хочешь протянула она вилку?
- Нет. Я не ем морепродукты.
- Ты попробуй!
- Асур, грех! - махнул я рукой
- Бог не видит, он в Израиле — подмигнула Сильвия.
- Нет его там давно — вздохнул я.


Пока мы спорили, эти два аборигена за соседнем столиком по какой-то непонятной мне причине решили проделать тоже самое что сделал я, а именно выпить стакан водки залпом. Зачем? Версии две: Проверить как это или доказать немногочисленным присутствующим что если это может какой-то сраный жид, то уж потомки римлян точно так смогут. Зачем спросит пытливый ум читателя которому мои версии покажутся странными? Не знаю. Потому что… Эти два смертника зачем-то разыграли на зубочистках кто будет пить и шоу началось. Стакан, водка…


- Гуарди ки (Смотри!) - с гордостью произнес пособник фашистов.
- Весь во внимании — улыбнулся я.
Глоток, два и фонтан из водки и соплей разлетелся по залу. Часть этого фонтана окропило, не успевшую отойти официантку. Она подошла к кашляющему посетителю и смачно выдала ему пощечину, выдав тираду в стиле: Будешь мне форму теперь стирать!
- Брависссимо! - похлопал я в ладоши.
- Просто не в то горло попало, - продолжал откашливаться мужчина
- Си, си (Да,Да)… Утешай себя - махнул я рукой и снова начал ковырять тефтель.
- Мужчины как дети — вздохнула Сильвия. Официантка кивнула в ответ.
Думаете он успокоился? Фиг с два. Он посмотрел на меня и выдал:
- Просто ты не настоящий еврей.
Я удивленно посмотрел на него.
- Я был в Израиле, евреи так пить не могут — сделал умозаключение итальянский «антрополог»
Почему-то вспомнилось: «А царь то не настоящий!»
- А зачем вообще так пить или повторять это? - на ломаном итальянском спросил я.
- Не важно — итальянец задумался — Зато мы Израиль в свое время захватили - с гордостью произнес знаток истории.
- А мы после этого весь Рим купили — улыбнулся я
- А мы…
- Так! Хватит — стукнула по столу Сильвия — Дайте поесть спокойно уже! Идите на улицу и там выясняйте кто чего захватил и купил.
Итальянец развел руками я кивнул в ответ и каждый из нас уставился в свою тарелку.

Аборигены перешли на тему футбола, мы же сидели обсуждали ремонт в доме, завершая трапезу. Доев и расплатившись, проходя мимо них я сказал:

- Хорошего дня. А еще Маккаби Хайфа ваш Ювентус натянул в прошлом году!
- Случайно!
- Зато какая случайность!
- А мы у вас дома выиграли!
- Повезло!
- А вот и нет!
- А вот и да! Пить не умеете и играть в футбол не умеете.
- Ювентус два раза лигу Чемпионов выигрывал!
- 30 и 40 лет назад!
- В этом году выиграет!
- В твоих влажных мечтах…
- Алессандро! Пошли уже — пихнула меня в спину Сильвия

В машине началась стандартная лекция по поводу приличного поведения. Зевая я смотрел в окно и отрубался по-тихоньку под бубнение подруги. С годами появилась прекрасная привычка, когда кто-то начинает грузить закрываешь глаза и засыпаешь. Просыпаешься потом и говоришь «да» или «нет». В районе Орвието меня растолкали.

- Ты что спишь?
- Не-е-е — зевнул я
- Ты меня вообще слышал?
- Конечно… Я совсем согласен. Ты все это время вещала? Ты оратор конечно похлеще Бенито. — закурил я
- Не слушал, понятно.
- Чего мы тут колесим?
- Заправка нужна и туалет.

Пока Сильвия посещала местный «храм фаянса», я заправил машину и уселся в кафешке. Прошло минут 20, я позвонил ей и понял что лучшая паста с мидиями в Италии как-то оказалась не самой лучшей. Все это было надолго, но ехать за рулем я не мог после возлияния. Начинать свою жизнь в стране с разборок с полицейскими как-то было совсем глупо. Я заказал немного джина и выпивая разглядывал окрестности. Машинально закурив, я почувствовал на себе взгляд двух девушек, сидевших за соседним столиком. Я сделал вид что не замечаю их.

- Тут не курят!
- И не пьют — поднял я бокал, переходя на английский.
- Серьезно не курят.
- А пепельница тогда зачем?
- Видно что вы турист и не понимаете.
- Я не турист.
- Да-а-а?
- Да, - сделал я еще пару затяжек и потушил сигарету, надеясь что на этом диалог будет закончен.
- Но на местного вы не похожи.
- Я не местный.
- Значит турист! Да Элли?! - обратилась девушка к подруге.
- Точно!
- Я не турист, я проповедник.
- Да-а-а-а?! Не похожи вы на проповедника.
- Почему это? Видите шапочку? - показал я на кипу — Значит проповедник.
- Это еще не о чем не говорит. Приехали на колодец Святого Патрика посмотреть?
- На что?
- Достопримечательность местная.
- Нет. Я по колодцам не лажу, тем более по чужим — отпил я джина со льдом.
- Почему чужим?
- Сами же сказали: колодец Святого Патрика.
- Смешно — улыбнулась девушка — А серьезно, откуда вы?
- Если бы я знал откуда — вздохнул я, осматривая как машины подъезжают заправляются и уезжают.

Хороший вопрос: Откуда мы? А теперь уже вообще не понятно кто откуда когда все раскидало по миру. Когда от тебя целая страна отказалась, ты уже знаешь откуда ты. У Димы Быкова был замечательный комментарий на возглас одного из читателей: «Быков отписываюсь от тебя!» На что Дима написал: «Напугал, от меня целая страна отписалась!»

- Судя по шапочке и звезде Давида вы из Израиля.
- Может из Израиля, может из США, а может и Италии, может из Аргентины, я пока не решил…
В это время появилась «королева».
- Как же мне плохо — села она в кресло.
- Водички выпей — протянул я бутылку воды.
Сильвия сделал пару глотков.
- Смотрю времени даром не теряешь.
- Они сами пристали. Не кури, откуда ты, чего тут делаешь? Любопытные вороны.
- Не ври! В кафе до мужиков докопался, теперь до девушек.
- Расту над собой, глядишь в конце концов и до твоей персоны дойду. Надо таблетки найти где-нибудь — встал я со стула — Вроде при магазине чего-то есть типа аптеки. Как и во всей Европе, как и везде в мире, аптеки продают все по рецепту, но безобидный препарат вполне могут продать и так. Убеждать фармацевта долго не пришлось. Вернувшись я обнаружил что дамы уже мило общаются между собой.

- Держи — протянул я несколько пакетиков типа Смекты.
- Как принимать?
- Не знаю. Глотай а там посмотрим — пожал я плечами.
- Хуже не станет?
- На все воля Божья.
- Оптимистично — выпила из пакетика жидкость Сильвия.
- Я угадала вы не праведник никакой! - улыбнулась девушка — Сильвия рассказала нам все.
- Прямо все все?
- Почти.
- Не удивлен.

Недавно одного приятеля посадили за наркотики, когда его жену допрашивали на вопрос: «Ваш муж занимается наркотиками? Продает? » Она ответила: «Нет! Что вы! Я не видела чтобы он продавал наркотики!» «А что видели?» - спросили ее. «Нет, наркотики я видела, у нас дома, там много, я покажу где они. Но он ими не торгует, они просто лежат». Простота хуже воровства.

- Она вам рассказала где дома деньги лежат? - допил я остатки джина
- Нет — улыбнулась девушка
- Еще полчаса и расскажет. Да, милая?
- Ой, мне опять плохо — закатила глаза Сильвия.
- Не сомневаюсь.
- И как вам Италия? - спросила Элли
- Как Италия. Пить не умеет никто, в футбол играть не умеют, язык за зубами держать не умеют — поцеловал я в щеку Сильвию — Зато шмотки красивые шьют и машины хорошие делают. В общем пойдет на первое время.
- Насчет футбола вы тут конечно не правы!
- Конечно… Ничего выиграть….
- Все! Пожалуйста не надо! Мне плохо...- перебила меня Сильвия.
- А кухня наша? - перевела тему Элли
- Посмотрите на это зеленое создание после вашей кухни? А она вообще-то чернокожая, но после пасты с морепродуктами как лягушка теперь выглядит.
- Я не лягушка!
- Хорошо, выпей еще пакетик, а то не уедем отсюда.

Плановая остановка растянулась на полтора часа. И не успели мы отъехать от Орвието как Сильвии захотелось кофе и что-нибудь сладкого. Мне начало казаться что если бы я пошел пешком то давно был бы дома. Поесть, попить, пописать, потом остановиться потому что плохо и опять все по кругу. Зачем вообще есть и пить, если потом все это уходит наружу?
Осталось всего километров 40 до дома…
- Ой!
- Что опять?
- Мне кажется у меня дни начались!
- Езжай до дома там разберемся
- Я так не могу, надо остановиться.
- Мы 200 км уже 8 часов едем.
- Что я могу сделать? Сам бы вел тогда машину.
- А какая разница, если один фиг ты постоянно просишь остановиться? От прокладки между рулем и сидением ничего не поменялось бы.
Мы остановились возле какой-то мелкой заправки. Итальянская белка помчалась в туалет. Я остался курить снаружи. Спустя минут пять раздался звонок.
- Что еще?
- Проблема
- Дай угадаю… У тебя прокладок нет
- Забыла, к тебе спешила, оставила их в другой сумке. Найди мне прокладки.
- Где я тебе их тут найду?
- В магазине посмотри.
Я выкинул сигарету и пошел в магазин. Пройдя раз 10 между небольших стендов с едой и мелкой химией я сдался и подошел к продавцу. Спросил у него, но он лишь помотал головой. Позвонил и предложил использовать тряпку но получил в свой адрес что-то типа: в жопу себе эти тряпки засунь, иди ищи прокладки! Смешно конечно, но где их найти поздно вечером, да еще если до ближайшего магазина где они могут быть идти километров 15. Подъехала машина от туда вышла бабулька, лет семидесяти. Прошла мимо...

- Скузи - как мог я пытался объясниться — У вас прокладок женских не будет? Одолжите одну.
- Первертито! (Извращенец) - ударила она меня небольшой сумкой
- Я не для себя, девушке, а в магазине нет — смутился я
- А еще верующий — блеснула она глазами и показала кипу- Отойди, а то полицию вызову!
- Ладно, ладно, нет так нет — отошел я назад и я снял кипу от греха подальше — Ебнутый народ — вздохнул я.
Пока я думал чего делать, бабка показывала на меня наверняка объясняя продавцу какой я аморальный тип. Нет, я конечно аморальный, но тут правда без всякой задней мысли попросил предмет женской гигиены.
Расплатившись бабка вышла и гордо пошла к машине. Открыла дверь и начала рыться в бардачке.

- Эбрео вьени куи (Еврей иди сюда) — крикнула она
- Граци… Я уже свое получил — потер я плечо
- Подойди не бойся.
Я подошел.
- На — протянула она пачку прокладок — Передай подруге что это надо всегда под рукой иметь, а ты формулируй мысли нормально и учи язык.
- Сколько я должен?
- Иди уже, - села она за руль и машина тронулась с места.
- Спасибо, - крикнул я вслед.
Тихонько зайдя в женский туалет я постучал в кабинку.

- Держи — просунул я прокладки под дверцу.
- Я такими не пользуюсь! - послышался голос Сильвии
- Заклеивай уже свою манду и поехали на хуй отсюда, заебала! - хлопнул я дверью вышел на улицу и сел в машину за руль. По херу уже что перегар - решил я. Лучше в полицейском участке просижу ночь, чем еще восемь часов ехать.
- Я нормально — села рядом Сильвия — Ты поедешь? От тебя же пахнет
- Пофигу уже, - сорвался я с места.
- Я знаю русский мат, хуй — плохое слово — поморщилась Сильвия
- Может и плохое, но к нему хоть прокладки не нужны — еще больше набирал я скорость.
- И где их достал?
- Бабулька одна дала. Правда перед этим сумкой огрела.
- За что?
- Сказала что я извращенец а потом сказала чтобы язык учил.
- А как ты у нее попросил?
Я воспроизвел свою пламенную речь которую толкнул на заправке. Сильвия согнулась от смеха.
- Что не так то?
- Дословно ты сказал: «Извините, у вас прокладки женской не будет, можно даже одну, использованную. Очень надо…»
- Лучше бы в переводчик вбил — уставился я на дорогу.
Мы наконец-то подъехали к дому.

- Ну как тебе ворота? Аутентичные их отреставрировали, классные правда?
- Обалденные. Давай только их откроем и уже придем домой.
- Сейчас, они автоматические. Брелок где-то в сумке — рылась Сильвия в своем бауле — Нет, наверное выронила в туалете когда искала прокладки.
- А ты не заметила что брелок упал?!
- Я на таком стрессе была!
- Дома запасной есть?
- Да, где-то на камине. Пошли через калитку тогда.

Мы вышли из машины, я подошел к калитке. Там стоял кодовой замок.

- И? Какой код?
- А тут самое романтичное.
Я набрал воздух в легкие и откашлялся.
- Дата нашей встречи. Если помнишь откроешь! - подмигнула Сильвия.
- Ми аморэ (моя любовь) я сейчас тобой эту калитку открою.
- Ой, нервы, нервы… Сплошные нервы — набрала она код и мы вышли.

Поиски брелка ни к чему не привели, из трех брелков первый она посеяла в первый день, второй посеяла в туалете, третий где-то валялся в огромном доме.
- Закажем новые. Ничего страшного машина за воротами постоит, тут тихо. Обними меня, мне чего-то так плохо — уткнулась в плечо Сильвия.

Утром я вышел из дома с кружкой кофе и сигаретой, осмотрел сад и побрел к воротам. Вышел из калитки и подошел к машине, обошел ее и увидел что пол бока и зеркала нет, мимо проходило стадо соседа и буренка с удовольствием потерлась об машину.
- Ну, здравствуй Италия, узнаю тебя «Тверская область» - вздохнул я — Сильвия! Мать твою — проорал я.

Рынок...

- Чего он хочет? - спросил я у Шимо.
- Верблюда предлагает купить
- На кой он мне?
- Хороший верблюд.
- В Израиле полная страна верблюдов тупоголовых, на кой мне еще один? - задумался я - И по чем?
- 5000 евро всего.
- Ни фига себе, чего такой дорогой? На борту вон того - показал я еще на одного верблюда - Всего 1000 написана.
- За 5000 это...Как это на иврите... Гоночный - улыбнулся Шимо
- Феррари в мире верблюдов.
- Феррари гуд! Иес! - закивал бербер, продавший верблюда и начал свою пламенную речь. Из нее я понял что данный верблюд как болид Формулы-1. Что предок этого верблюда соревновался с болидами формулы в далеком 1958-ом году, когда проходил первый и последний в истории этап Формулы — 1 в Марокко. И о чудо! Верблюд всех порвал.
- Красиво чешет — улыбнулся я
- Ты понял? - спросил Шимо.
- А то! Спроси у него… За эти деньги в верблюде есть ABS и мультимедиа?
- Ты сейчас серьезно?
- Спроси.
Шимо пожал плечами и задал вопрос хозяину верблюда.

Бербер усмехнулся и показал копыта, поясняя что это лучшая ABS, потом двинул животине по заднице и верблюд издал звук: рын уррр рын.

- Лучше мультимедиа! Как болид Формулы урчит! - улыбался бербер.
- Ладно, спасибо конечно, но не нужен мне верблюд — сказал я на ломанном арабском.
Бербер задумался
- А ты женат?
- Нет — ответил я.

Бербер опять начал говорить что-то от всего сердца и очень быстро. Я улавливал лишь некоторые слова.

- Чего он говорит?
- Сказал что с таким верблюдом ты быстро найдешь невесту. Отец любой девушки с радостью примет такого зятя.
- Зятя или верблюда? - улыбнулся
- Всех вместе — рассмеялся Шимо.

Учитывая обычаи берберов, я не удивился бы если этот сраный верблюд даже участвовал в брачной ночи. По их традиции все пары принимающие участие в бракосочетании, первую брачную ночь проводят все вместе, в одном шатре. Вот где дастишь фантасишь и шпили-вилли по кругу. В такой каше мале хрен наверное разберешься тебя ебут или ты.

- Не нужен, верблюд, спасибо
- Не хочешь верблюда возьми барана! - отстал от плюющего животного бербер и вывел на первый план барана.
- Не нужен мне баран.
Продавец начал нахваливать барана, Шимо переводил.
- Как не нужен у вас у евреев праздники! Зарежешь барана его на всех хватит на соседей, семью.
- Мы на праздники не режем баранов — вздохнул я
- Дикие люди — покачал головой мужчина
- И не говорите — вздохнул я

В это время подошла красивая девушка, она что-то шепнула продавцу, улыбнулась нам и ушла вглубь рынка.

- Сестра моя младшая! - сказал продавец — Не замужем. Нравится?
- Тоже продается? - усмехнулся я.
- Нет конечно! - возмутился бербер.
- Извини не хотел обидеть — преклонил я голову.
- Не продается, но если купишь верблюда, и стадо баранов можем поговорить о помолвке — на полном серьезе сказал бербер.

В голову сразу пришла старая еврейская притча. От тяжелой жизни пришла женщина к мудрецу и посетовала на свою жизнь. Он ей сказал: Купи козу! Она купила, проблем еще больше стало, она опять пришла к нему. Продай козу — сказал он. И правда после это жизнь сразу наладилась у нее. А тут не просто козу предлагали. Жену, верблюда и еще стадо баранов, с таким набором все мировые кризисы детским лепетом покажутся.

- Спасибо, но я пас.
- Странные вы евреи. Верблюды вам не нужны, бараны тоже, даже жены не нужны! А что вам вообще надо? - возмутился продавец.
- Если бы мы знали, ахи (брат) — задумался я — Лавка твоя? - кивнул я в сторону палатки с барахлом
- Да.
- Дай пахучку для машины что ли.
- На кой она тебе, Алекс?
- У тебя в машине гашишем пиздец воняет, у меня уже башка от него болит.
- Тут везде гашишем воняет — обиженно сказал Шимо

Мы распрощались, дошли до выхода и сели в машину.
- Куда?
- В пустыню, к Адиду давай — открыл я окно и закурил, параллельно накидывая на голову куфию — Периодически я поглядывал на пахучку, стоявшую на торпеде. Возможно к старости я пожалею что не купил верблюда, стадо баранов и не женился на прекрасной девушке из Марокко. Но это будет потом...

Комбина.

Комбина (на иврите) — это некая хитрая операция или схема которая зачастую настолько хитрая что может выебать самого инициатора этой самой комбины.

Для вступления. Пример комбины. Один знакомый хотел купить себе машину, Джип Ранглер, но не такой как в салоне, а такой вот как в салоне, находящимся в США. Потому что там джип «с перламутровыми пуговицами», а в стране где он живет таких «пуговиц» нет. Не буду долго расписывать все процедуры которые он прошел, но за ту комбину он переплатил в 2,5 раз. Он очень радовался один день, первый день когда покатался на этой машине, осознав что плюс-минус все Ранглеры одинаковые он взгрустнул о потерянных деньгах. Но это машины, ее можно продать в конце концов, а что делать если ты взял из «автосалона другой страны» женщину?

Я разбирал сарай от хлама чтобы из него можно было сделать гараж, когда к воротам подъехала машина. Издалека я не видел кто приехал поэтому особо не предал этому значение, мало ли кто-то заблудился. Раздался звонок, я откинул какую-то железяку в сторону и взял трубку.

- Саня! Это Миша, привет! Я приехал куда-то, ты тут?
- Пузатый возле какой-то машины это ты?
- Я…
- Сейчас открою ворота — вытер я руки и пошел в дом.
- Что там? - спросила Сильвия
- Гости у нас.
- Ты же сказал через два дня.
- Видно раньше прилетели.
- Я не одета.
- Ты в деревне детка, тут одежда не нужна — вышел я из дома и пошел открывать ворота.

На территорию въехала машина. Из нее вылез Миша. Миша...Миша, Миша. Образец успеха 90-ых. Он бы и дальше «плавал» в российском пруду пожирая разную мелочь, но в нынешней ситуации даже при своем пузе и размерах он сам оказался мальком поэтому спешно вывел активы что смог и уже как пару лет пребывал в Дубаи. Но жизнь там не самая дешевая поэтому он задумался над переездом в Европу, колесил по странам в поисках норы. Положение ухудшало наличие замороженных счетов оформленных на российский паспорт, в связи с чем помимо поиска норы он судился да и судится «со всем миром».

- Здорово, брат — вылез он из машины и обнял меня.
- Ты еще толще стал чуть не раздавил — отошел я в сторону.
- А от тебя воняет.
- Потому что работаю — показал я на кучу хлама которую вынес из сарая.
- Работай, работай тебе полезно — осмотрелся он по сторонам — Ничего так. А чего бассейн такой маленький?
- Денег дашь сделаю больше.
- Кто бы мне дал — задумался он, достал пачку сигарет и протянул мне сигарету. Мы закурили — Чего ты сидишь вылезай!? - обратился он к кому-то кто сидел в машине.

Ветер поднялся и зашумели листья со стороны Флоренции послышались звуки музыки и ангел на Небесах запели песни о любви и вечной молодости. Из пассажирской двери вышла красивая девушка. Рост под 180, идеальная фигура в общем модель модельная.
- Здрасьте вам — приспустила она темные очки и снисходительно посмотрела на меня, стоящего в рваной майке и рабочих штанах.
Ветер стих, музыка замолкла, ангелы съебли в туман, трясясь от ужаса.
- И вас туда же — кивнул я
- Это Алиса! Моя…
- Подруга — добавил я
- Нет, жена, расписались в Чехии — показал кольцо Миша.
- Поздравляю.
- И все? - удивленно посмотрел на меня приятель
- А что еще сказать то?
- Не знаю… Он вообще-то вице мисс Москва
- Аа-а-а-а! Я в восхищении ! - преклонился я — Я в восхищении. Одно но — улыбнулся я
- Какое? - прищурился Миша
- Уточни кого года она вице мисс.
- Все паясничаешь. В твоем возрасте это уже не комильфо — покачал головой Миша
- А я свой возраст не скрываю, я же не собираюсь замуж за пузатенького дядю с копеечкой — ткнул я пальцем в живот приятеля.
- Ладно. Ты в дом то нас пригласишь или как?
- Погоди, красную дорожку надо расстелить.
- Не начинай…
- Пошли — махнул я рукой.

Мы вошли в дом, присели за стол. Я налил вице мисс вина, а нам с приятелем виски.

- Ничего так, за такие деньги — осматривался по сторонам Миша
- Спасибо что оценил.
- А мы скорее всего купим виллу на озере Гарда, да милый? - лакала вино, как кошка, Алиса.
- Мы пока думаем.
- Скорее евро комиссия думает — усмехнулся я
- Не смешно. Ты же говорил что с кем-то живешь? И где хозяйка?
- Спряталась — налил я еще виски.
- А серьезно?
- Сильвия ты где? - перешел я на итальянский — Выходи не бойся, это не русская мафия, это российские оборванцы!
- Она на нашем вообще не говорит?
- Так, некоторые фразы. Английский, итальянский.
- И зачем она такая тебе?
- Всех мисс и вице мисс расхватали, да и куда мне с моей фланелькой, взял что есть — улыбнулся я.
- А я знаю английский! В школе учила — с гордостью сказала Алиса
- Какая вы молодец. Вас Миша просто боготворить должен, умница, красавица!
- Ой, ну ладно… Я еще могу немного на фортепьяно умею играть, полгода музыкальной школы.
- Да, да… Я еще на машинке вышивать могу… Какой умный кот — усмехнулся я
- Что?
- Нет, так ничего.
- Сань, ну хватит — насупился Миша.
- Знаешь Миш в чем ваша общая проблема от Фридмана до тебя? Дислокацию то вы сменили, но мозги не поменяли, без обид.
- А что я должен делать?
- Проще быть. Ладно потом поговорим…

В это время в гостиную спускалась Сильвия как всегда широко улыбаясь.

- Бонжорно, Хэллоу — протянула она руку Алисе — Я очень рада вас видеть.

Реакция вице мисс была… Описать ее очень трудно. Испуг перешел в нерешительность, нерешительность трансформировалась в непонимание как себя вести, она бросила взгляд на Мишу, но тот сам немного прихуел поэтому «болонка», видя реакцию «хозяина» тоже опешила.

Вы можете иметь много денег, прекрасную внешность, дорогую одежду и часы, но если вы тупой не проходимый совок по менталитету вы им и сдохните и не важно где вы сдохните в Твери или на озере Гарда. И это проблема всех наших людей. Весь их мир в независимости от положения - это сплошной сгусток комплексов, предрассудков и элементарного чванства основанного на пустоте и скудоумии. За деньги породу не купишь, к сожалению или к счастью. Ее можно вывести и воспитать. Примеров много, самый яркий это Пушкин. Пример обратного с деньгами но тупой как валенок Ротенберг.

- Ты говорил она итальянка — шепнул Миша
- Да, так и есть.
- Но она же…
- Черная, да? - улыбнулся я
- Я так не сказал, просто…
- А ты еще хочешь чтобы тебе счета разморозили. Ой, Миша, Миша — вздохнул я.
- Михаил. Михаэль, Майкл — улыбнулся Миша и протянул руку в ответ на протянутую руку Сильвии, та же продолжала улыбаться и пожала его ладонь. Он изловчился и поцеловал кисть ее руки
- Вау — рассмеялась Сильвия.
Алиса привстала и обняла Сильвию, «хозяин» же продемонстрировал лояльность значит и она может теперь горячо поздороваться.
- Они такие забавные — сказала на итальянском Сильвия смеясь.
- Ай эм спик инглиш! - начала диалог Алиса, когда Сильвия наконец-то села за стол.
- Очень хорошо… Алессандро налей мне вина

Мы выпили за встречу. Алиса на ломанном английском что-то пыталась рассказать Сильвии, та лишь коротко отвечала и улыбалась. Миша то и дело поглядывал на итальянку.

- И как с ней?
- В каком смысле?
- Ну, жить.
- Обычно — пожал я плечами.
- Она же иностранка о чем с ней, например, можно поговорить — развел руками и налил еще виски Михаил.
- Недавно посмотрели фильм Оппенгеймер
- Про атомную бомбу который?
- Про нее самую. Обсуждали с ней кто больше повлиял на развитие ядерной физики, наш Ландау или этот самый Оппенгеймер. Вчера спорили по поводу влияния «Божественной комедии» Данте на эпоху Возрождения и ее влияние на реформирование Католической церкви. А вы о чем разговариваете? Чем в Дубаи заняты?
- Да особо ни о чем… В рестораны ходим, магазины и трахаемся.
- Увлекательно — отпил я виски — Жизнь удалась
- Алессандо… Надо бы накормить гостей. Сделаешь гриль?
- Да.
- Я пока подготовлю овощи и закуски — встала из-за стола Сильвия — Вы наверное голодные с дороги? - перешла она на английский — Сейчас приготовим обед.
- Миша он же Михаэль, он же Майкл точно голодный с таким то водоизмещением — пошел я в сторону кухни чтобы взять стейки.
- Хватит уже смеяться над моим животом.
- Я лишь констатирую факт. Пока можете вещи свои распаковать.
- А куда идти?
- Сильвия покажет, наверху выбирайте любую из спален.

Пока гости распаковывали свои 150 чемоданов со шмотьем я разжигал гриль, подошла Сильвия.

- Интересные они — улыбнулась она
- Очень
- Она красивая
- Да, ничего.
- Она сказала что они недавно поженились
- Я знаю.
- Но она его не любит — как-то с грустью сказала Сильвия
- С чего ты так решила?
- Она… Глаза…
- Отражение души
- Точно! А в душе пусто.
- Это не наше дело, его все устраивает поверь.
- Он понимает что она его не любит и женился на ней?
- Да.
- Зачем?
- Сильвия иди на кухню. Зачем, почему… Какая тебе разница?
- Я хочу понимать кто живет в нашем доме.
- Ми аморэ, мне день понадобится на чтобы тебе объяснить всю схему подобных отношений, а потом еще неделю ты это переваривать будешь. Поэтому не бери в голову.
- Потому что я глупая?
- Потому что ты настоящая — поцеловал я ее — Иди и забудь о них.
- Ладно…

Я сел в кресло и отпивая из стакана, наблюдал как горит небольшой огонь, превращаясь в угли. Огонь как наша жизнь. Сначала мы ярко горим, потом превращаясь в горячие угли что-то творим или сжигаем, а потом мы угасаем и превращаемся в пепел. Все мы огонь и пепел, вопрос лишь во времени нашего горения.

- Ну что мой друг — хлопнул меня по плечу Миша и плюхнулся в кресло рядом.
- Аккуратнее своей жопой, не сломай кресло.
- Новое тебе куплю.
- Мне не надо новое мне нужно чтобы ты не ломал это.
- Плесни лучше.
Мы выпили.
- Да-а-а-а — потянулся Миша- Тут конечно прямо деревня.
- Не Дубаи — пошевелил я угли.
- Не скучаешь по Москве?
- Бывает. Но как говорил перед смертью, глядя в окно Муслим Магомаев: Там уже все не моё.
- Почему?
- Потому что мой мир это Москва Гиляровского, мышление Вавилова и Курчатова, литература и поэзия Довлатова и Бродского с примесью Мандельштама и Вознесенского, театр Высоцкого и Раневской, музыка Рахманинова, Стравинского, Цоя, ДДТ…
- Ну ты всех перемешал…
- Именно. Знаешь в чем прелесть моего мира. В моем мире, на поле растут разные цветы, одни красивые другие нет, третьи вообще даже не цветы, а сорняки, но они все растут вместе в гармонии. В моем мире на полках в магазине на полке стоит и Дима Быков и Глуховский, и тут же Захар Прилепин или какой-нибудь засратый Гравицкий. В моем мире нет плохих и хороших, нет своих и чужих. В нем просто люди с разными точками зрения, разного таланта и с разными целями по жизни. В современной России хотят просто сделать поле из одной травы которую периодически нужно стричь, превращать ее в сено и скармливать его обезумевшей корове. Поэтому это не мой мир.
- Да, да… Ты это скажи тем кто заблокировал мне счета по всему миру! По поводу разных.
- Зеркалочка дорогой мой. Вы обижаетесь на тех кто вам блокирнул счета, но при этом абсолютно забыли что никто из вас ни копейки сам не заработал. Вы просто взяли их из чужих карманов и переложили в свой, а теперь у вас этот карман зашили.
- Да, да… Ты святой.
- При чем тут это? Ты даже тут продолжаешь бычить и делать вид что не понимаешь. Ладно, пустое это — кинул я стейки на решетку — Одно не могу понять, зачем ты женился? В твоем положении на кой тебе эта мисс…

Не успел я договорить как появилась Алиса в купальнике.

- Дорогой я пойду позагораю, намажь мне спину.
- Что там Сильвия? - спросил я переворачивая мясо.
- Готовит что-то, так скучно это.
- Что именно? - улыбнулся я
- Готовить!
- А есть не скучно?
- Для приготовления еды если мужчина любит свою женщину должен нанять повара. Да милый?
- Конечно ангелочек — натирал спину жены Миша
- А если у него денег нет на повара?
- Как это нет? У настоящего мужчины всегда есть деньги! Должен найти. Господи, это же так просто понять. Это сексизм — женщина на кухне.
- А что такое сексизм? - продолжал улыбаться я
- Это когда женщина готовит, убирает, работает…
- Рожает — добавил я.
- Кстати, да. Для этого давно суррогатных матерей придумали. Рожать таким как я это все равно что в твоей Мазерати корову перевозить.
- Согласен на все 100%.
- Спасибо, котик! - поцеловала она Мишу- виляя задницей Алиса пошла к бассейну.
- Немного незаконченная речь — отпил я из бокала — Надо было ей добавить: Пусть негритянки готовят и убирают, а мы белые красивые женщины рождены для величия! - рассмеялся я.
- Извини — смутился Миша
- За что? Я всегда говорил: лучше искренний бред чем талантливая ложь. Тем более в ее мире это не бред , это истина жизни.
- Да я уж сам заебался — махнул он рукой.
- Где ты ее вообще нашел? Ты же в Дубаи был.
- Познакомились на одном сайте.
- Прогрессивные знакомства… Понимаю.
- Она мне понравилась. Я ей тоже.
- Любовь с первого взгляда — налил я еще виски в стаканы.
- Не ерничай а? Она в Москве я Дубае.
- Драма… Что делать мне во мгле когда мой свет в другом конце. Бежать, лететь чтоб сохранить его или послать прекрасное письмо? - рассмеялся я -Блин прямо поэму можно написать.
- Ты, блядь закончил? Я вообще ничего говорить не буду.
- Не злись мишка Гамми трави дальше — закурил я.
- Она не могла выехать. Долги. Выезд был закрыт.
- И ты их оплатил?
- Конечно, не так много в принципе около семи миллионов.
- И она приехала?
- Да.
- Вау! Не кинула. Значит не так все плохо.
- Не совсем так — замялся Миша
- Не понял — я снова выпил, уже сам не соображая всю схему этого дикого замута, понимая что Сильвия такие отношения не неделю осознавала бы а год.
- Она написала некое гарантийное письмо.
- О-о-о-о! Высокие отношения.
- Понятно что теперь после свадьбы все поменялось и…
- Миш мне плевать, если честно.
- А ты как познакомился?
- Да примерно так же. На кассе оплатил 50 евро за нее
- У нее денег не было?
- Кошелек в машине забыла, а телефонная оплата не срабатывала. Но если переводить все на ужасную плоскость быта и низменных отношений и все переводить на деньги как ты любишь, то «дешевле» брать в местном «автосалоне», чем переть за три моря. Да и моя получше и уж точно моложе.

И что вы думаете? Он, сука, идиота кусок задумался. Блядь! Что с этими людьми не так. На каком повороте истории и жизни нация Циолковского превратилась в Мишу и Володина? В это время вышла Сильвия и подошла к нам.

- По курсу семь лямов это почти 67 тысяч евро, а тут 50 евро...- произнес вслух Миша, пребывая в расчетах.

Я согнулся от смеха и упал на траву….
- Все нормально? - подбежала Сильвия
- Тихо...- смеялся я — Сильвия не надо нам тройню, я сейчас сам рожу — Катался я по газону...