toplap82

Дождь захлестнул тротуары и дороги, автомобили как небольшие лодки рассекают это море, то выбираясь на небольшие островки суши, то снова утопая в воде. Прохожие стоят в переходе и ждут, когда небо проявят милость и даст им возможность добежать до остановок, кафе или магазинов, где можно будет переждать ливень. Но свинцовые тучи, как брови старца, наоборот сдвигаются все ближе к переносице неба и небесные слезы только усиливаются. Среди толпы незадачливых горожан, рассматривающие свои телефоны стоит пожилой человек, он с улыбкой смотрит на внезапно обрушившийся дождь и с детской непосредственностью говорит: Вот и осень…


С годами все проходит, остается лишь послевкусие прожитых дней, бессонных ночей, улыбок друзей, объятия любимых людей. Мир несется вперед, а люди замирают в своем промежутке жизни, застывают как мухи в янтаре и уходят под землю или развеются прахом над землей. О ком то еще помнят, кого-то навсегда забывают. Вечная погоня за счастьем не дает шанса на погрустить и подумать, не дает стать счастливыми. Люди перестали жить, они стали проживать. Нет времени даже посмотреть на себе подобных, да что там на себе подобных, на семью порой нет времени…


Старик тем временем достал из портфеля несколько пакетов, два пакета он ловко надел на ноги, оберегая туфли от намокания, третий он надел поверх шляпы, так же ловко, зафиксировав его. Остальные прохожие с неподдельным интересом наблюдали за тем как старик готовится к выходу из перехода.


-Да, старая гвардия, у которой еще смекалка осталась — усмехнулся мужик средних лет.
- Па, а чего такое смекалка? - буркнул его сын, не отрываясь от телефона.
- То чего у вашего поколения нет и не будет. Да, хватит уже в этом телефоне торчать! - выхватил он гаджет из рук сына и сунул себе в карман.
- Отдай, я там ресурсы еще не все собрал.
Отец лишь грозного взглянул на отпрыска, но тот не растерявшись, открыл рюкзак и извлек от туда планшет.
- Тьфу — отвернулся мужик, продолжая наблюдать за стариком.


Тем временем ливень только усиливался. Город полоскало как в огромной центрифуги стиральной машины. Небо как будто хотело отмыть его перед наступлением зимы, передать третий Рим в руки белоснежной королевы c чистым телом площадей, домов и улиц.


Пожилой человек поднял воротник пиджака и уверенно шагнул на встречу стихии.


- Ой, заболеет — вздохнула женщина, провожая его взглядом.
- Но не серьезнее, чем мы все — окинул взглядом толпу мужик, толпу которая не обращая внимание даже первый по настоящему серьезный осенний ливень, тупила в экраны гаджетов.


Ловко оббегая лужи, старик двигался в сторону своего дома. Стандартная панельная многоэтажка, одна из многих на перековерканном лице города, перекопанного и перестроенного за сотни лет множество раз. Типовое жилье, типовые лица, типовые привычки, типовая жизнь и такая же типовая смерть. Он свернул в небольшой переулок, заставленный автомобилями, и огибая их, пересек детскую площадку, оказавшись возле подъезда. Он приложил ключ к домофон, раздался противный писк, открыв дверь он обернулся, как по команде дождь перестал лить и лишь накрапывал легкими брызгами.


- Ха-ха-ха — звонко рассмеялся он и вошел в подъезд.


С годами такие глупые совпадения, мелкие неприятности воспринимаешь со смехом. Потому что потери, которые понес по жизни не сравнятся с каким то дождем или даже ураганом.


На пороге его встретил кот, который был явно не доволен тем, что хозяин ушел и забыл отставить ему корм в миске. Он с презрением смотрел на старика, но осознавал, что лучше немного прогнуться и получить корм, чем играть в гордеца и сидеть голодным. Подойдя он начала тереться об ногу, показывая свою любовь.


- Извини, мон шер, головы совсем нет, сейчас покормлю тебя.


Преподаватель французского языка Степан Ильич Баринов жил в одиночестве уже пару лет, после того, как его супруга скончалась. Дети давно разъехались и навещали его в основном по выходным и тогда, когда не с кем было оставить малышей. Он не обижался, наоборот всячески приветствовал такое отношение, так как считал, что дети должны жить отдельно и строить свою собственную жизнь, со всеми удачами и потерями.


Кот по кличке мон шер, который был назван так, потому что Степан Ильич долго придумывал имя, и пока придумывал называл кота - мон шер (мой друг), так кот и остался мон шером, при словах о еде он засеменил на кухню. Мон шер доказывал в очередной раз теорию о том, что нет ничего более постоянного, чем временное.


Ближе к вечеру, когда Степан Ильич собирался сходить в магазин, в дверь раздался звонок. Старик подошел к двери и открыл ее. На пороге стоял его старший сын, он был явно чем-то взволнован.


- Хорошо, что ты дома, я звоню, ты не отвечаешь.
- Задремал по-стариковски.
- У тебя все хорошо?
- Да, все как всегда.
- Хорошо.
- Может пройдешь, или мы через порог будем общаться?!
- Да, да, конечно, извини — сын прошел в коридор и стал туфли.
- Я собирался уходить уже, так что тебе повезло. Но, коли так, пошли попьем чай, что ли.
- Я сам не надолго, просто тут…
- Ты проходи, я не могу на бегу разговаривать — старик прошел на кухню и включил чайник.


Сын присел на стул и огляделся по сторонам, как будто был у отца первый раз.


- Теперь излагай.
- Ты будешь смеяться, нет вернее, ты не нервничай, присядь.
- Так присесть или смеяться?
- В общем в нашей квартире люди живут!
- Содержательно — разлил в кружки кипяток Степан Ильич.
- Нет ты не понял, в квартире, которая наша, там поселились люди.
- Люди… А-у-у-у-у! Вы где? - прокричал в коридор старик.
- Я серьезно, в однокомнатной на Первомайской. Мне позвонила соседка, до тебя же невозможно дозвониться, сказала, что какие-то люди ходят, заходят, вносят вещи.
- Ну люди всегда куда-то заходят и выходят, что-то вносят и что-то выносят, я тебе больше скажу, в нашей стране люди порой целыми заводами и составами выносят, а тут вещи…
- Пап, я серьезно. Я туда поехал, у них все документы, все есть, они купили эту квартиру.
- Молодцы.
- Что значит молодцы?! Это наша квартира!
- С каких это пор она наша?
- Как?! Пап!
- Леш, это моя квартира. Но она не наша, понимаешь.
- Так, по моему я понял. Ты ее продал?
- Допустим.
- Ты с ума сошел, почему ты мне не сказал?
- Опа — присел старик на стул и отпил из кружки — Я что-то потерял по старческому разумению момент, когда я должен у тебя на что-то разрешение спрашивать.
- Нет, ну-у-у-у — замялся сын.
- Продал и продал.
- Зачем?
- За надом.
- Папа, я все понимаю у тебя тяжелое время, мама ушла. Ты не счастлив, но зачем дурить то.
- Le bonheur est salutaire pour les corps mais c’est le chagrin qui développe les forces de l’esprit. (Счастье полезно для тела, но только горе развивает силы ума.)- вздохнул старик.
- Ла рошфуко.
- Да, Жан-Батист Масийон
- Не важно.
- Для кого как
- Тагда зачем? У тебя с деньгами проблемы, ты бы сказал.
- Нет у меня проблем с деньгами.
- Зачем?
- Ты как твоя мама, все тебе нужно знать.
- У тебя молодая любовница?
- Ха-ха-ха! - старик аж прослезился при словах сына — Знаешь сынок, был такой Иосиф, так вот его братья продали его в рабство в Египет, когда, через много-много лет он стал правителем, в это время на Востоке был жуткий голод, и многие народы страдали, он решил перевезти всю семью в Египет, и устроил так, чтобы его братья пришли к нему на прием. Когда они узнали его они сказали: Ты привел нас сюда, чтобы сделать рабами, потому что мы продали тебя в рабство? И знаешь что ответил?
- Что? - испуганно спросил сын.
- По себе судите?
- Прости, просто такие деньги…
- То есть по твоему большие деньги в моем возрасте можно потратить только на молодую любовницу?
- Ну не на Мерседес же, у тебя даже прав нет!
- Леш, я устал от твоего глупого допроса. Квартиры больше нет, так что забудь.
- А деньги?
- И денег нет.
- Странный ты. У тебя внуки, дети, а ты дуришь.
- Ой,ой, ой. А вы что какие-то ни дееспособные? Вы не работаете?
- При чем тут это.
- Вы здоровы, благополучны, состоятельны, но на твоем примере вижу, что тупы до невозможности!
- Папа.
- Что папа? Что? Ты здоровый лоб, пришел сюда и высказываешь мне за то, что тебе никогда не принадлежало, в то, во что ты и толику труда не вложил. Не зли меня. А то и эту квартиру продам и дачу, и действительно поеду по девочкам в Европу. Французский я знаю, на квартирку в пригороде Париже мне хватит и на дожить хватит.
- Совсем ты из ума выжил — встал из-за стола сын.
- Лучше из ума выжить, чем его вообще не иметь.
-Жан-БатистМасийон
- Да. Степан Ильич Баринов.
- Знаешь, дело твое, просто ты меня разочаровал — повернулся сын и вышел из квартиры.


Старик лишь вздохнул и начал убирать со стола. Затем наполнил миску кота, оделся и вышел на улицу. Прошедший ливень принес настоящую осеннюю прохладу, возвещающий как трубным гласом о приближении холодов. Сходив в магазин, Степан Ильич присел на лавочку возле детской площадки и задумался…


Лето в самом разгаре, детвора носится по детской площадке и играет в солнечных лучах. Сонные родители изучают свои телефоны, редко бросая взгляды на своих чад. Он сидит и читает про вертикаль, горизонталь и параллель в росси йской государственности, про какие-то конфликты и прочую лабуду, которой отвлекают рядового человека от понимания жизни. Рядом присаживается женщина, которая разговаривает по телефону. Степан Ильич отвлекается и поворачивает голову, начиная улыбаться, женщина тоже улыбается, узнав его. Она прекращает разговор и обращается к нему:


- Степан Ильич! Сколько лет…
- Привет Светик.
- Как вы? Как Раиса Павловна?
- Раиса Павловна скончалась…
- Да вы что! Простите я не знала, в суете, в круговерти этой… - вздохнула женщина.
- Возраст уже, что поделаешь. Все там будем — вздохнул старик.
- Да-а-а-а — женщина как-то поменялась в лице при этих словах.
- Я помню ваши уроки, как ты совсем девчонкой была — усмехнулся старик.
- Да уж — улыбнулась женщина- Затылок до сих пор болит от затрещин.
- Так Рая тебе говорила Баха играй, а ты ей Шопен наяривала.
- Шопен мне был ближе. Как вы вообще?
- Да нормально, кот у меня есть, пенсия от государства и томик Сюлли Прюдом, что еще нужно… Только Раечки не хватает, а так…
- Вы все такой грустный французский оптимист, как вас Раиса Павловна называла.
- Мне уже поздно меняться. Ты как, Свет?
- Да. Я же говорю выпала на несколько лет из жизни, дети, суета.
- Дети? У тебя же сын вроде один был?
- Да, старший ему 9 сейчас, есть еще младший ему пять.
- Муж?
- Мы разошлись.
- Мне жаль.
- А мне нет! - рассмеялась женщина.


В это время подбежал паренек лет 3-5 с ярко рыжей шевелюрой и пронзительными голубыми глазами.
- Мам!
- Сережа!
- Ой, извините. Здравствуйте — поздоровался он с пожилым незнакомцем.
- Привет — улыбнулся Степан Ильич.
- Что у тебя?
- Смотри — протянул он какую-то монетку.
- Большие деньги — усмехнулся старик.
- Правда?! - и глаза парня увеличились в размерах, став похожи на голубых озера — Значит их хватит? Да?
- Хватит — улыбнулась женщина.
- И на что же ты копишь?- прищурился старик
- На машинку — поспешила сказать Светлана.
- Мама, какая машинка.
- Красивая…
- Ну как присядь — сказал старик


Ребенок робко посмотрел на мать и присел на лавочку.


- Рассказывай, на что копишь?
- Я не знаю — уставился в асфальт ребенок.
- Как не знаешь? Ты собираешь деньги ведь на что-то, а не просто так.


Парень то и дело косился на мать, которая хранила гробовое молчание, зная нрав Степан Ильича, который не терпел, когда в его разговор даже с ребенком кто-то влезал.


- Ладно, давай так, ты мне расскажешь на что ты копишь, а я тебе за это куплю мороженое.
- Разведчики не продаются — выдал парень.
- О как!
- Просто у нас любый персонаж Штирлиц — пояснила мать.
- Интересный выбор для современного ребенка. Ладно Штирлиц, считай ты в ставке главнокомандующего так что можешь рассказать или мама может расскажет? - повернулся он к Светлане.
- Просто — вздохнул парень — Мама сказала Максим заболел и нам надо прижаться… Нет, пожаться…
- Прижаться — поправил его старик.
- Да. Вот и я решил копить, чтобы ей помочь. Иногда нахожу монетки, и...Ну, чтобы нам не прижиматься…
- Поджиматься — Степан Ильич пристально посмотрел на Светлану — Ладно, беги, Штирлиц.


Парень побрел на площадку, периодически оборачиваясь, не понимая сделал он правильно, что рассказал правду или нет. Вечная борьба которая не заканчивается даже с последним вздохом человеком.


- И что случилось?
- Ой, Степан Ильич, ребенок. Придумывает всякое.
- Света.
- Все в порядке. Там простуда.
- Ты же неплохо зарабатываешь, чтобы не хватало на лекарства от простуды. Или тебя уволили?
- Нет. Ну, просто муж ушел и тяжелее. Все хорошо.
- Так, у меня кот некормленый, как всегда, у меня уже привычка забывать его накормить. Поэтому говори все как есть.
- Да, чего там говорить. Случайность. Глупость, смешно — губы женщины дрожали — У него поднялась температура с вечера. Ну температура и температура. Не такое бывает, дети все-таки болеют. Не спадает, вызвала скорую. Больница, оказалось у него рак крови. Глупость да?
- Дальше…
- Лечение. Нет, все нормально лечат, Слава Богу, но на те препараты, которые закупает государство у него жуткая аллергия, поэтому нужны западные аналоги. Вот и покупаю.
- На что покупаешь?
- Накопления были и квартиру заложила.
- А муж что?
- Ничего. Платит алименты по закону.
- Ну, а на лечение ребенка?
- У него уже новая семья, он извинился сказал, что денег у него нет. Все нормально, пока он в больнице, там уход и, в общем нормально все — женщина говорила отрывисто.
- И сколько нужно еще платить?
- Нисколько я все оплатила, просто сейчас в связи с кредитами немного ужались. Все в порядке правда.
- Ну хорошо тогда. А ты фамилию же меняла при замужестве?
- Да. Комарова. А что?
- Нет, так просто. Ладно, не пропадай. Телефон мой на всякий случай — написал номер на листке из блокнота старик и пошел к подъезду.

Вечером он позвонил приятелю и выяснил в каком центре лежит Максим Комаров и сколько стоит его лечение, вернее сколько еще нужно, чтобы закончить лечение. Конечно информация вроде как конфиденциальная, но Россия на то и Россия, вроде ничего нельзя но все можно.


Через пару недель, Светлана приехала в очередной раз в больницу к сыну. Ее догнал врач.


- Фух, Светлана Николаевна вы как горная лань, только глухая, извините. Я за вами с самого вестибюля бегу и кричу, звонил, но вы не ответили.
- Я в метро была, что-то с Максимом?
- Нет, все в порядке. Даже больше чем в порядке. Все 14 упаковок лекарства оплачены, так что шансы на выздоровления выше 90%
- Как?
- Вот так — пожал плечами врач — Сегодня с утра приехал какой-то старик и привез деньги, налом причем. Мы выписали все документы, все чин чином.
- И как его звали?
- Не знаю. Странный он в общем какой-то. Все французским поговорками говорил. В общем все нормально теперь, я вас буду в курсе держать.
- У него бородка еще, да?
- Кажется да, у меня плохая память на лица. Я побегу у меня дел еще — врач пожимая плечами пошел по коридору, обходя больных и мед. персонал.


Светлана догадывалась, кто это может быть. Но Степан Ильич, откуда у него бывшего преподавателя 3000 миллиона. Накопления? Как ему теперь отдавать? Она дошла до палаты сына и вошла туда, ребенок улыбался и, обняв мать прошептал:


- Мам, ты меня ругать не будешь?
- Что такое?
- Открой ящик.


Женщина открыла ящик и увидела увесистый конверт, открыв его она увидела деньги.


- Откуда это?
- Помнишь свою учительницу по музыке? Ну, ту которую мы встречали раньше, у нее еще такой забавный муж. Вот он приходил.


Она достала телефон и набрала номер старика.


- Але!
- Степан Ильич, ну зачем?
- Да-а-а, Штирлицы у тебя еще те — усмехнулся старик.
- Я уже все поняла, когда врач сказал, что человек, передавший деньги поговорками французскими говорит.
- Еще одна находка для шпиона.
- Почему?
- По закону жанра девочка, по закону жанра. Молодая жизнь не должна прекращаться, так же как старики не должны жить долго.
- Зачем вы так?
- Старые ветки не должны загораживать солнце молодым побегам, поэтому я и ушел из Университета в свое время. У тебя замечательные дети, поэтому живите и будьте счастливы. Объясни им, что в жизни есть много моментов, когда ты с легкостью можешь сделать что-то плохое и совсем немного моментов, когда можешь сделать по-настоящему что-то хорошее.
- Ну, а как же вы? Это наверно все ваши сбережения?
- У меня еще есть, не переживай. На том свете говорят рубля хватит, чтобы пропустили в Рай, как думаешь?
- Не знаю.
- Свет, ты извини я опять забыл коту еду купить, он меня уже достал, мне в магазин надо. Звони, потом расскажешь как лечение прошло…
- Спасибо вам, я вам по гроб жизни…
- О гробах не надо, мне и так тошно, я на свою беду новости посмотрел час назад — усмехнулся старик — Все отбой. Привет разведчикам.
- Спасибо еще раз, до свидания.


Он поднимается с лавочки и идет домой, к своему коту в свой мир французской поэзии и литературы, просто старик из толпы, чудаковатый и простой…


Год спустя осеннее холодное солнце поливает застывшие причудливые и диковатые надгробное обелиски. Возле могилы стоит женщина и двое детей, немного повзрослевший парень все с той же копной волос, достает из кармана рубль и кладет его на свежую землю. В этот момент со стороны дорожки подходит мужчина средних лет с двумя детьми и супругой.


- Добрый день — здоровается он
- Здравствуйте.
- Вы простите кто?
- Я знакомая Степана Ильича и Раисы Павловны.
- Хм, вы даже мою маму знали, да папаня… - положил на могилу цветы сын — Ну, давайте познакомимся. Алексей.
- Светлана.
- Во вкусе моему отцу не откажешь.
- Вы извините, можно вас на минутку — показала Светлана в сторону дорожки.
- Нужно.


Дети стояли и смотрели друг друга на друга, супруга Алексея лишь искоса смотрела в сторону на мужа и Светлану. Со стороны дорожки разносились крики мужчины, он что-то говорил про квартиру, деньги, нес чушь про любовницу. Светлана лишь молчала, когда он выдохся начала говорить она, показывая периодически на сына. С каждым ее словом Алексей менялся в лице. В конце концов, он лишь преклонил голову в знак извинения и пошел в сторону могилы.


- Дети идите сюда — крикнула Светлана. Мальчики послушно зашагали к матери.
- Леш, что там?
- Ир, идите к машине.
- Леш.
- К машине, пожалуйста — дрожащим голосом прошептал Алексей.


Жена кивнула, взяла детей и пошла вслед за Светланой к выходу.


- Ты прости, я же не знал — плюхнулся на колени в грязь Алексей — Думал… А ты… - слезы брызнули из глаз мужчины.


С того последнего разговора он не позвонил отцу ни разу и не заехал.


Но как прощение с неба начал накрапывать осенний дождь, он усиливался слезами капли стекали по памятнику, попадали на фотографию улыбающегося грустного француза оптимиста и текли дальше на надпись:


Ce n’est pas ce qu’il a, ni même ce qu’il fait, qui exprime directement la valeur d’un homme : c’est ce qu’il est.


Ни то, чем владеет, ни то, что делает человек, не выражает его достоинства, а только то, кем он является.

У каждой самки в независимости от возраста наступает момент, когда она в порыве корона строения решает, что она достойна большего. Влияние на сей сдвиг по фазе, как правило, оказывают: маман, шарман (у тех самок, которые водят дружбы с педиковатыми хипстерами) или подруги. Начинается обычно все с фразы, произнесенной горделиво и сурово:

- Саш, поговорим?
- Чего, Оль? Девушка але! Але, да блядь…- набираю я номер Транстура.
- Машку сегодня встретила.
- Ага… Девушка, твою мать… Да хватит меня переключать…
- Ты слушаешь меня?
- Ага.
- Ей же тоже 30, познакомилась тут  на конференции с одним молодым человеком.
- Чертов сайт, телефон не работает, все висит! Как этот ебаный билет оплатить?! – стучу я мышкой по столу.
- Красивый, фотки в Инстаграмме их видела. На бирже работает, представляешь, зарабатывает миллионы. Галантный, не пьет, матом не ругается, учился и работал в Англии – вздыхает подруга
- Девушка! Твою дивизию! Переключите на Алексея меня! – кричу я в трубку
- Она Виталика из-за него бросила… Помнишь Виталика?
- Да, я бы тоже Виталика, ради миллиона бросил… Леша, блядь, хуй дозвонишься до вас!
- Да, я не про это -  тупит в планшет подруга  - А представь, я бы от тебя ушла?
- Ага… Мусор только захвати, мусоропровод забили скоты – роюсь я в портмоне – Лех, попробуй вот эту карту - диктую я номер карты - Да, не могу я через сайт, висит у вас все к херам!
- То есть, тебе вообще все равно?
- Визу пробовал, Мастер пробовал, хрен в стакан!  Хочешь Американ, тебе назову?
- Нет, Саша, ты мне скажи, то есть ты просто так меня бы отпустил?!  
- Если пойдешь, ящик еще проверь, там счета должны прийти – бурчу я - Да просто оплату проведи и все, я потом электронный себе распечатаю. Блядь, что у вас за контора Никанора, все через сраку! – Леша тупит больше обычного…
- То есть, ты не любишь?
- Любишь, любишь… - закуриваю я – Да, не тебя  любишь, полудурок! Ты давай оплату проводи!
- Вспомни, когда ты последний раз мне цветы дарил?
- Не сезон, к 9-ому мая на клумбы возле дома высадят, я тебе нарву – наливаю я в бокал коньяк – Прошло? Ну, слава яйцам! Да распечатаю, распечатаю, все отбой!
- Мы можем поговорить?
- Один звонок и все?
- Ты со мной вообще перестал общаться!
- Але, ма, привет…Слушай, мне тут улететь надо, можешь собаку и кота пока забрать? Ага. Лады. Не знаю… Два дня дел, два дня запоя и домой… Не начинай… Там Сибирь, а не Монако, без стакана ничего не решишь – кладу я трубку.  
- Все? Можем разговаривать?
- Пять сек, а? У меня самолет через 3 часа… Ебаное приложение, блядь, балалайка!  - тычу я на приложение яндекс такси, которое тоже висит, как назло  - Проще позвонить…
- Вот, Виталик так же себя вел, а теперь сидит, локти кусает…
- Счастливый, он же йог, ему сам Бог велел, кусать…Але девушка, машинку во Внучку. На сейчас! Диктую…Сколько ждать? 10 минут всего, ок…Все понял, жду СМСку
- А ведь, я реально готова уйти! Я устала! Ты или пьешь, или пишешь, или мотаешься где-то, или с друзьями тусуешь, или с дочкой своей!
- Кстати, спасибо, что напомнила!  - набираю я номер – Але! Шат. Привет, слушай, мне на несколько дней отскочить нужно будет. На другой номер мне звони, лады?
- Почему мне вечно достается такое! – всхлипывает подруга.
- Бывает… Пройдет... Куда я часы похерил?! Блядь, не успеваю в душ…
- Я тебя разве о много прошу? Просто поговорить!
- Нет, нет… Не гунди пока, а то я что-нибудь забуду – я спешно, набиваю  сумку вещами.
- Саш, ты реально считаешь, что я не уйду и все это терпеть буду?
- Угу… Терпеть не надо, мусор вынести надо – бурчу я, вспоминая, что еще забыл – Побриться!  Иду я ванную и наспех бреюсь.
- Я тебе не вещь, понимаешь! Понимаешь?!
- Понимаешь…Блядь, одеколон закончился – не обращая внимания, я прохожу в комнату, отливаю на ладонь коньяка, и обтираю им щеки.
- Ты приедешь обратно, а меня уже нет!
- Бывает…Кстати, по поводу нет….На кухне лампочка галогеновая сгорела, нигде нет их, если увидишь купи штук пять…
- Все! Я ухожу от тебя!
- Ок. Мусор захвати только, а то я с сумкой и портфелем, еще и с ноутом – Накидываю я пиджак и пальто – Так, это на дорожку -  убираю я полбутылки коньяка в портфель.
- Знаешь, что?
- А? Так, голова, портмоне, паспорт, ширинка – крещусь я
-  Я никуда не уйду!
- Хорошо. Все. Не забудь про мусор, лампочки и счета – поцеловал я ее и спешно вышел из квартиры.

В такси пришла эпичная СМСка:
- Ты понимаешь, что, когда ты вернешься, тебя ждет серьезный разговор?
- Ага… Я время напишу прилета, чтобы ты встретила…
- То есть мне еще и встречать тебя?
- Ага. И про мусор не забудь! – отключил я телефон и достал бутылку коньяка.

Вы бывали в нем? Последний раз я там был, когда Настена рождалась, потом я благополучно избегал места скопление пузообразных женоподобных существ. До вчерашнего дня. Маменьке, не дать не срать, присралось купить для внучки ингалятор, компрессионный ебать (к слову вещь бесполезная), но кукушки в поликлинике и прочих местах скопления женского отродья насоветовали этот бесполезный прибор. Хули, у всех есть, а у нас нет, пиздец не порядок. Мой покойный отец, был стеклодувом и делал такие ингаляторы, что это навороченное говно и рядом не валялось. В трубку заливали любое вещество от ромашки до специальных масел, опускали в кружку с горячей водой, и усе! Хуячь, пока богач и результат был уже после пары раз использования, это же иностранное дорогостоящее чудо, только шумит и пар пускает. Это в него заливать нельзя, это не рекомендуется, какие-то фильтры менять надо, короче, очередной бесполезный гаджет, купленный с подачи толпы ебанашек.

Но самое интересное, что маман заказала его, через инет и забрать его надо было в аптеке, которая к моему ужасу, расположилась в «Центре планирования семьи», в крыле, где проходят консультации. Все овуляшки города туда стекаются, как пчелы на мед. Сука, Мир ебанутых баб! Баб у которых есть бабло, чтобы окончательно ебнуться в этом безумном Мир. Захожу, в главный вход, а там ебаный треш! Прямо на пороге меня встречают две типичные клиентки сего учреждения, которые тыча друг друга смартфонами в ебло, обсуждают своих пузожителей (так они зародышей называют):

- Твоему, сколько?
- Ой, моему пузожителю, уже 6-ой месяц, смотри. Вот тут он мне машет рукой! – показывает она на экран телефона
- А моей козюлечке уже семь, она уже понимает, что я ей говорю. Говорю: Кушать хочешь? Она толкается, и я иду есть! Так прикольно…

Сука, блядь, ну откуда эти бляди беременные появились в нашей грешной стране? Ну, были же люди, как люди, рожали, страну строили и не несли эту хрень! Такое впечатление, что после того, как мужья заделывают таким самкам ребенка, они вскрывают череп им и срут туда!

Проскакиваю мимо них и по стенке пытаюсь незаметно прокрасться к аптеке, но хуя там, дебил охранник гонит меня в гардероб, чтобы я куртку сдал, гнида усатая, видно тоже овуляшечной болезнью заразился, потому что на мои доводы, что я в аптеку, он был категоричен: «Тут беременные все! В Гардероб!». Стоя в гардеробе, я понял, что в нашей стране беременность – это реально болезнь, поэтому бахилы и белый халат просто необходимы!

- Девушка вы получили пальто, отошли бы в сторону! – возмущается овуляшка на другую овуляшку
-Что вы на меня кричите! Я на восьмом месяце! – огрызается более пузатая овуляшка
- И что? А я на седьмом!
Овуляшки обычно меряются животами и месяцами, примерно как мужики меряются хуями.
- У меня двойня! – скалится овуляшка, которая раскорячилась на весь проход
Шах и мат, сука, такого разворота овуляшка на седьмом не ожидала, хули тут тяжелая артиллерия, два орудия сразу, хрен попрешь.
- Ой, как я вам завидую! – тут же с гнева переходит на милость она
Хули, конечно, своего мудака лучше сразу двумя канатами привязывать к своей юбке. Так придется еще раз ебаться, а тут у кого-то сразу дуплетом, хуяк и муж в клетке!
- Это такое счастье - лепечет овуляшка «двухстволка»

Эти две ебанашки начинают что-то горячо обсуждать, очередь увеличивается в разы, но им по хую. Только просьба гардеробщицы, освободить проход, убирает этих самок с горизонта.

Самое для меня непонятное было всегда, на хуя бабы тащут с собой на УЗИ и прочие процедуры мужиков? Доказательства что ли предъявляют? Мужики сидят с лицами покойников. Они отвлеченно смотрят по сторонам и в глазах у них написано: «Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!»

Через три ступеньки добегаю до аптеки, а там опять толпа шарообразных девиц и баб, всех мастей и окрасов. Сука, праздник шаров, блядь. Лезть в гущу не вариант, затопчут к херам, а еще не дай Бог, какая манда родит, при тебе, так еще и в отцы пришьют, потом хуй отмоешься. Присаживаюсь рядом на кресло и опускаю голову, чтобы всего этого блядтсва не видеть.

- Ой, девочки, а там такие пледики еще остались? – спрашивает овуляшка, которая наверно слона носит в пузе.
- Да…
- А мне врач сказал, вот такой препарат нужен – тычет телефоном в лицо продавщице девица
- Ну, и что ты тут сидишь, я тебе сказал ждать? – справа слышен голос
Я в страхе поднимаю голову и смотрю направо, над мужиком стоит пузатое чудо.
- Да, я…Ты же сказала, возле аптеки быть
- Внизу ты должен сидеть! Толку от тебя!
- Ты сказала очередь в аптеку занять…
- Да, не нужна мне уже аптека! Надо очередь на консультацию занять, чего ты такой бестолковый? Почему я должна все сама делать!
- Хорошо, сейчас иду – привстает мужик
- Да, сиди уже тут, сама схожу, займу очередь, в аптеку очередь займи

Баба делает страдальческое лицо и пиздует вниз по лестнице.

Мужик ловит мой взгляд и делает характерный жест «удавка». Овуляшки в это время осаждают аптеку, сметая все на своем пути, нетронутыми остаются только презервативы и таблы от зачатия. В проеме меня замечает одна из продавщиц, я стою, оперившись на косяк двери, не заходя внутрь, чтобы не нарушить тонкий баланс овуляшечного сестринства.

- Молодой человек, вы что-то хотели? – спрашивает она
- Мне интернет заказ забрать
- А что у вас?
- Ингалятор
- А, да привезли уже! Минутку

Овуляшки, как по команде, поворачиваются в мою сторону. Несколько пар глаз рассматривают меня, по спине начинает бежать холодный пот. Я много видел в этой жизни и под смертью ходил и один с десятью махался, но, толпа овуляшек каждый раз повергает меня в шок. Хуй знает, что от них ожидать можно. Страшнее овуляшки зверя нет.

- А у вас ингаляторы есть? – задает вопрос продавщице одна из них
- Нет, под заказ…Есть самые простые только.
- Самые простые мне не нужны. А что у вас есть вообще от насморка?
- Да вот…Тут все препараты, рекомендованные для беременных - показывает продавщица на витрину.
- Нет, это не мне, это ему – гладит живот ебанашка – Мне кажется у него сопельки!
- А мой, кажется, кашляет, сырость, поэтому он толкается! – вторит ей еще одна ебаншка
- У меня наверно тоже!

Сука, эти «инкубаторы» как куры начинают кудахтать и обсуждать сопли у зародышей, пиздец! Мой мозг не просто начинает плавиться, он разлагается на атомы и по пищеводу уходит в мочевой пузырь, мне уже хочется ссать, плакать, и кажется, что у меня тоже начинаются сопли и кашель! На моё счастье, продавщица приносит коробку.

- Сколько?
- Давайте все же проверим сначала – начинает она открывать
- Нее-е-е-е-е-т! – останавливаю я ее
- Вот, накладная…
Я кидаю деньги и хватаю коробку с прилавка.
- Там, гаранати…

Окончания я уже не слышал, я буквально сбежал с лестницы, кинул номерок, забрал куртку и, не надевая ее, помчался вон из этого Ада. Пробегая через пост охраны, по пути к стоянке, я услышал реплику охранника и смех в спину: «Ы-ы-ы-ы, залетел видно у него кто-то, смотри как хуярит, даже куртку забыл надеть…»

Возвращаемся с прогулки домой, знакомая соседка придерживает дверь подъезда. Возле лифта тусуется какая-та новая барышня, по ходу сняла квартиру недавно или к кому-то в гости приехала. Соседка явно злится, так как мой взгляд с нее переключается на стройную брюнетку, которая крутит в руках ключи от Мерседеса. Открывается большой лифт, мы по очереди заходим. Двери закрываются. Каждый нажимает свой этаж.

- Чего не звонишь? – спрашивает соседка
- Телефон сломался – держу я на руках собаку
- И что, ты без телефона вообще?
- Ага…
- А купить не судьба?
- Кризис…Денег нет!
- На коньяк и пиво есть - кивает она в сторону бутылок, которые торчат у меня из карманов – А, на телефон нет?
- Так, это подарки! Дед Мороз к Новому году принес – улыбаюсь я
Лифт, подумав минуту, мигнул и затих…
- Пиздец – вздохнул я
Брюнетка начала судорожно нажимать все кнопки и на удивление двери лифта открылись.
- На другом надо ехать – буркнула соседка
Мы вышли и зашли в маленький лифт. Опять нажали свои этажи, дверь захлопнулась и лифт замер.
- В большом то лифте вообще ни разу не интересно сидеть, тут веселее – улыбнулся я – жопа к жопе, пися к писе!

Брюнетка отшатнулась от меня, не понимая, что в маленьком лифте хуй куда спрячешься.
- Саш, хватит чушь нести! – соседка начала нажимать кнопки – Милая, ты не первый раз уже тут сидишь, ты диспетчеру звони, раньше позвонишь, раньше выйдем – полез я в карман и достал банку пива
- Молодой человек, вы чего тут пить собрались? – сделала удивленное лицо брюнетка
- Нет, блядь, плясать буду! – открыл я банку
- Фу-у-у-у – сморщила она нос
- Фу-у-у-у будет, когда собака подвезет – улыбнулся я и отпил пива
- Что сделает? – спросила брюнетка
- Пернет псина! – кивнул я в сторону Лава, который лег в углу и захрапел
- Ужас какой!
- А то! Так и живем. Будешь? – протянул я ей банку пива
- Вы в своем уме?
- Ну, не в твоем же – вздохнул я
- Я вам не мешаю? – зло посмотрела на меня соседка
- Если честно то мешаешь – усмехнулся я
- Але! Да, вижу, сейчас вышлю бригаду - из динамика послышался до боли знакомый голос – Придурки, пешком лучше ходили бы - добавила диспетчер, думая, что ее не слышат.
- Вот и я говорю одни придурки кругом! Платят за этот сраный лифт, который ни хуя не работает, а надо бы сходить в диспетчерскую и выдать пиздюлей всем! – гаркнул я
- Ждите, бригада скоро будет! – послышался голос диспетчера.
- Нус, дамы, чего делать будем? – продолжал я пить пиво
- Я так устала, неделя сумасшедшая была – вздохнула соседка – Собака, не кормленная дома
- Да твоя дристня вообще не собака, ее можно и не кормить…Кстати о еде? Чего у тебя в пакете?
- Продукты купила…
- О! Азбука вкуса, шикуешь!
- Просто по дороге только она была.
- Колбаска есть какая-нибудь? Коньяк закусить…
- Саш, какой же ты наглый!
- Так есть или нет?
-Нарезка…
- Давай!
- Нет!
- Писец ты жидовка!
- Девушка, а у вас есть что похрумкать? – обратился я к брюнетке
- Нет…
- Еб твою мать, что за бабы пошли, ни хрена у них нет – вздохнул я и полез за сигаретами в карман
- Вы еще и курить тут будете? – возмутилась брюнетка
- И пить, и курить, а может и дрочить, неизвестно же когда приедет бригада- три пидора два гада – зажег я сигарету
- Ужас какой! – сморщила нос брюнетка
- И не говори, сам охуеваю от такой жизни – сделал я пару затяжек затушил сигарету и достал коньяк. Открыв бутылку, я сделал пару глотков – Иди сюда, радость моя – поцеловал я в макушку соседку, заодно и занюхал – М-м-м-м-м! Ромашковое поле!
- Это Шисейдо!
- На Шоссейной разливают? Бывал… Печатники гребаные! – зевнул я
- Это фирма такая косметическая! – насупилась соседка
- Круто! Дорогая наверно ……- рассмеялся я – Девушка, а вы такую фирму знаете, с Шоссейной?
- Шисейдо! Конечно, знаю – фыркнула брюнетка
- Во, Лавик, все такие прошаренные, одни мы как из леса – толкнул я пса, который почавкал и дальше продолжил храпеть. – Все вы в шисейдах и кружевах, а колбасу на закуску не даете!
- На! – достала из пакета колбасу соседка
- Во! Это дело! А хлебушка нет?
- Со злаками только…
- Фу-у-у-у, я такой не люблю, выковыряй семечки из него, а?
-Саш, ты совсем охренел?
- Милая, ну не начинай…- достал я ломтик колбасы - Представь, что мы в подводной лодке и нам осталось жить на высморкаться, а это моя последняя просьба!
- Вы еще и есть тут будете? – продолжала таращить на меня глаза брюнетка
- Милая, чего ты все спрашиваешь, что я буду делать? Запала что ли? – усмехнулся я
- Да нужны вы мне! – буркнула она
- Это, смотря, сколько мы тут будем сидеть! Через месяцок по-другому запоешь – заглотил я кусок колбасы
- Дай и мне что ли – вздохнула соседка
- О! Нас уже двое! – отдал я ей бутылку коньяка
- Я так не могу!
- Милая, а ты через не могу…Давай, за нас, спецназ и российский газ!
Соседка сделала небольшой глоток и тут же выхватила у меня из рук колбасу.
- Будешь? – протянул я бутылку брюнетке
- Вы серьезно? – покосилась она на меня
- Да, блядь, серьезнее некуда
- Господи, где я квартиру сняла! - покачала она головой
- В лучшем доме на планете Земля, где на халяву угощают коньяком и колбасу дают – усмехнулся я - Хватит ломаться, давай знакомиться! Я Саша, а это, зай, как тебя?
- Ты издеваешься? – уставилась на меня соседка
- В общем, она хорошая – улыбнулся я
- Козел! - ударила меня по плечу соседка – Даже имя не помнишь.
- Милая, я свое то с трудом вспоминаю, периодически…
- Марина я…
- Во! Марина она!
Брюнетка осмотрела нас и, понимая, что сидеть еще долго, решила пойти на контакт.
- А я Ютта! С двумя «т» - добавила она
- Чо? Реально так зовут? – икнул я
- Да, это шведское имя, отец наполовину швед у меня…
- О! Евросоюз к нам заехал! Глядишь, лифты c хохлятских на Otis поменяют – улыбнулся я - Ну, за знакомство! – достал я еще одну бутылку коньяка и открыл ее
- Я только с лимоном или шоколадом пью – покачала головой Ютта
- Мариша, душа моя…- раскрывай пакет!
Соседка молча достала лимон. Я достал нож и как мог, отрезал кусок лимона.
- Интересный нож – посмотрела на выкидной нож с розой на рукояти, брюнетка
- Ага, с ИК одной в Потьме, эти ножом человек 5 завалили… Наследство – закрыл я нож и убрал его
- Господи! – испугалась баба
- Не бойся, родная, все бандиты этой страны только в Кремле водятся – подмигнул я
Девушки отпили из новой бутылки, я же отхлебнул из уже открытой, закусил колбасой и один ломтик кинул Лаву.
- И чего реально долго можем тут сидеть? – спросила Ютта
- А то! Поэтому если через недельку захочешь секса, обращайся, я тут – усмехнулся я
- Саша! – взревела соседка
- Ревнует – обнял я знакомую
- А вы? – улыбнулась Ютта
- Боже упаси! – сказали мы хором
- Так, по-пьянке было раз – зевнул я
- Два – улыбнулась соседка
- Во! Даже два…- отхлебнул я пива…
Через минут 40 мы порядком накачались…
- Amarisi amari…Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Amarisi amari
Amari chini borie…Ai, lalala lay lay lay, laylay… Dooi dooi desha dooi – пропел я - Pushka trubula dinow
Ai, lalala lay lay lay, laylay Kelen savoraleh-drom…Te kelai la puroh rom….Ai, lalala lay lay lay lay lay-lay… Puroh rom te kelelah….Bistayeh je malav-ya!
- И чего это за народное творчество? – рассмеялась соседка
- Тихо! Песня про невесту, на цыганском румынском…- поднял я палец в вверх
- И о чем там говорится? – покосилась на меня Ютта
- Например один куплет переводится так: Ну-ка дети расступитесь, Дайте старику сплясать
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла…Старики могут плясать…Дней так к ряду двадцать пять
Ай ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
- Цыганочка какая-то! – отпила коньяка Ютта
- Так, а у нас куда не плюнь отовсюду цыганочкой прет – выпил я коньяка и начал приплясовать…
В это время раздался стук:
- Эй вы там? – спросил монтер
- Тут!
- Сейчас открою!
- Да не надо, нам и тут хорошо…- крикнул я
Наступила тишина и монтер спросил:
- Чего это?
- Блондинка, брюнетка, коньяк, закусь…
Опять наступила пауза:
- А можно к вам? – спросил мужик
- Цыганский знаешь? – усмехнулся я
- Неа…
- Тады нельзя! Да девушки?
Девахи дружно кивнули…
- Так выпускаю или нет? – вздохнул монтер
- Давай, насыпай….
Через минут 10 вылезли из лифта…
- Милая, может на третий раз? – приобнял я соседку
- Типа Бог троицу любит? – улыбнулась она
- Угу… Ютта ты с нами?
- Простите, но я выступаю только в парном разряде! – усмехнулась девушка
- Жаль…- помахал я ей рукой
- Пошли уже! – толкнула меня в спину Маринка….

Аэропорт полон народа, люди спешат перед Новым годом улететь и прилететь, как ангелы с небес спускаются самолеты и тут же поднимаются обратно, унося на своих крыльях песчинки с сердцами в разные уголки земного шара. Легкий снег посыпает взлетную полосу и подъездные пути к аэропорту. В воздухе ощущается напряжение перед долгожданным звоном бокалов и ожиданием, предвкушением чего-то нового. Надежда на лучшие заставляет сердца биться в унисон, подгоняя пассажиров. Посередине зала стоит  пара, она держится за лацкан его пальто и молча смотрит в глаза. Бурная река из людей обтекает их как скалу. Они как колос, который незыблем и неразрушим, безмолвны в своем единение душ и судеб. 
- Ну, ты чего? – улыбается мужчина.
- Новый год, а ты улетаешь.
- Скоро прилечу обратно. Работа, ты же понимаешь, родная.
- Я все понимаю, но почему именно под Новый год? – продолжает она теребить лацкан пальто.
- Так получается – обнимает он ее, вдыхая аромат ее волос, смешанный с морозным воздухом, который еще остался после улицы. Он вдыхает и замирает.
Девушка начинает улыбаться…
- Что такое?
- Ты такой забавный, всегда замираешь, когда вдыхаешь. Почему?
- Я. Я не знаю – улыбается он.
- Расскажи?
- Я боюсь тебя потревожить дыханием…
- Как это?
- Когда ты спишь, к примеру, я боюсь лишний раз дышать, чтобы не потревожить тебя. Я всегда тихонько укрываю тебя, потому что ты раскрываешься по ночам, боюсь лишний повернуться, чтобы не разбудить. Видно уже привычка – улыбнулся он.
- Родной – крепко она прижилась она к мужчине, и он почувствовал, как учащённо застучало ее сердце.

Людской поток продолжает наполнять аэропорт. Лица и разнообразная речь, как огромный муравейник, в котором собраны все национальности и вероисповедания, и только они стоят особняком от всех. Их как будто тут нет, как будто нет мира, нет вселенной, а есть только они.
- Мне пора.
- Не уходи.
- Милая, пару дней и я дома. Лучше скажи, что тебе привезти из Берлина? Что-нибудь санкционное и запрещенное? – подмигнул он.
- Себя мне привези – поцеловала она его, и он почувствовал вкус ее помады и нежность губ – И пообещай?
- Все что угодно!
- Не сдерживание свое дыхание мне нравится, когда оно укутывает меня.
- Люблю тебя.

Она смотрит, как он вместе с другими пассажирами удаляется на посадку. Смахнув слезу, которая неожиданно накатила, девушка удаляется из аэропорта, берет такси и едет в сторону дома.
- Люблю тебя – пишет она ему СМСку и начинает смотреть в окно, разглядывая прохожих и красочные витрины праздничного города.
- И я тебя, скоро взлетаем, долечу, позвоню. Мое дыхание всегда с тобой – приходит ей сообщение на телефон.

В городе зимние пробки, водители спешат все успеть, закончить все дела перед Новым годом. Спешат, как вшивые в баню. Спешат, чтобы войти в Новый год чистыми, чтобы опять за год погрязнуть в проблемах и снова спешить под конец года. Вечная погоня за собственным хвостом.
- Пробки – вздыхает водитель – Вы очень спешите? Заявленное время не получится.
- Нет, не спешу.
- Хорошо. Новый год все бегут по делам.
- Как всегда – не отрывается девушка от окна.

Самолет набирает высоту и устремляется в темное небо. Пассажиры переговариваются или просто молчат, шумят несколько детей в салоне. Аэропорт и город огней остается позади. Где-то там в этих огнях стоит машина, в которой сидит девушка и спонтанно начинает молиться, закрывая глаза, водитель поворачивается к ней.
- Что с вами? Вам плохо?
- Все в порядке…Спаси и сохрани его – шепчет она про себя, как будто чувствуя то, что самолет уже дал крен.

В салоне началась паника, стюардесса, бегая по салону просит всех пристегнуться, поясняя что ситуация штатная. В этот момент пилоты сообщают диспетчеру о том, что ситуация нештатная.  Начинается тряска, сквозь крики взрослых был слышен плач детей, которые видели напуганных людей. Мужчина сидит, закрыв глаза, как будто все понимая, но неведомая сила окутывает его, он знает, что скоро конец, но ему не будет больно. Он чувствует на губах ее помаду, чувствует ее запах, прикосновение и биение ее сердца.

По большому радиусу раскиданы обломки самолета, валяются вещи, останки самолета. Люди уже спешат к месту падения, службы уже подняты по тревоге, а СМИ в срочном порядке сообщают о разбившемся рейсе, летевшим на Берлин. Водитель делает радио громче.
- Трагедия какая  – вздыхает он и опять оборачивается – Перед ним лицо, которое не выражает никакой эмоции, как будто на заднем сиденье сидит мертвец – Вы. У вас там? – пытается подобрать слова водитель – Не волнуйтесь, может в живых остались…
Но она никак не реагирует, чувствуя и понимая все. Как будто из нее вырвали все, оставив пустую оболочку. Она даже не может закричать, что-то сковало голосовые связки, разбило сердце и вынуло душу.

Спустя минут 30, такси наконец-то подъезжает к дому.
- Извините, мы приехали – поворачивается снова водитель к девушке, она все так же сидит не шелохнувшись. По радио уже сообщают, что предварительным данным не выжил никто.  
Машинально она лезет в сумочку и протягивает кошелек.
- Нет, нет, нет – отнекивается водитель – Я сейчас – он выскакивает из машины и открывает ей дверь - Я помогу – подает он ей руку – Провожу вас, вы в какой квартире живете?
- Мы жили в 148…
Он наспех закрывает машину и придерживает ее, они медленно идут к подъезду.
- Ты куда пошел? Как ты машину бросил? – кричит им вслед водитель, которому перекрыли проезд.
- Потерпите минут 10! – объясняет водитель такси.
- Какой 10? Охренел!
Но мужчина уже не обращал на него внимания. Они вошли в подъезд и поднялись на этаж.
- Может скорую вызвать?
Девушка помотала головой.
- Спасибо – открыла она входную дверь  
- Может быть…- волновался водитель.
- Спасибо – на автомате она захлопнула дверь и остановилась в коридоре.
Таксист, вздохнув и перекрестившись, пошел обратно к лифту.

Квартира пуста. Девушка, не раздеваясь, проходит в комнату и осматривается по сторонам, включает телевизор, скидывая шубу на пол. Там  показывают место крушения, сообщают номера горячих линий и психологической помощи. Она падает на колени, и дикий крик зарывает звук из телевизора в клочья.

На Новогоднем столе, все, что он любил и его фотография со стопкой и черным хлебом, во главе этого стола. Куранты бьют полночь и за окном слышны радостные крики и звуки салюта, она сидит и не отрывается от его улыбки на фотографии. На ней красивое праздничное платье, которое он ему очень нравилось. Она встает и подходит к окну, рассматривая город, который утопает в радости и ликование. На ее глазах появляются слезы, алмазными крупицами они падают на подоконник, образовывая соленые озерки. Неожиданно ограничитель срывается, и окно распахивается, в комнату врывается ветер и окутывает ее. Он не холоден, несмотря на зиму, он какой-то теплый и родной, как его дыхание.  Он ласкает ее плечи и шею, лицо и руки, она как будто растворяется в нем и слезы перестает капать. Шепотом проносится в ее голове:
- Я же говорил, что мое дыхание всегда будет с тобой. Спасибо тебе, мне не было больно, и я очень люблю тебя…

Недавно меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегись и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.

В каком-то старом сериале, или фильме уже не помню, была сцена, которая отражает всю женскую логику, вернее ее отсутствие. В деревне жили мужик и баба, ну мужик поддавал, как водится, и вот заебавшись, она пошла к какому-то приезжему экстрасенсу с мольбой: «Закодируй скотину! Ничего не делает!». Он пояснил, что нужно согласие, кодируемого. Баба плешь мужику, значится, проела, и он согласился на кодирование. Пришел, экстрасенс руками поводил, и закодировал чувака. И вот чувак, пить то не пьет больше, поэтому развел бурную деятельность. Подъем в 4 утра, покос, забор, грядки и так далее. Попала под эту активность и жена. С утра подъем и до глубоко вечера, не разгибаясь. Через неделю баба прибегает к этому экстрасенсу и говорит: «Раскодируй его к херам собачьим. Заебал! Пусть лучше пьет!»

Причем все женские сообщения заканчиваются одинаково: «Ну, я же его люблю!» Сука, когда любят, мозг по шешнадцать раз на дню не выносят. Комментарии обычно сводятся: «Ваш муж просто эгоист. Найдите себе лучше и будьте счастливы!» Ебать этот компот со всеми косточками, а кто, сука, не эгоист по жизни? Нет, есть совсем уж под каблучные варианты, но так вы же сами потом их бросаете и пишите километровые посты, что устали жить с амебой, которая со всем соглашается. Да, и открою вам секрет, всех времен и народов: «Лучше нет! Есть просто другая степень ебнутости, того или иного сабжа».

С годами мужики умнеют, что не скажешь о женском поле. Чем старше дама, тем все запущеннее, ибо комплексы, которые накапливались всю жизнь, достаются одному единственному и неповторимому, поэтому он лысеет, хереет, и медленно шагает к одной завидной мечте: Гробу и белым тапкам. Женщины, не понимают, что у мужиков тоже могут претензии, и не меньше, чем у дам, но мы-то их не высказываем. Ибо на хуя устраивать скандал или расставание из-за хуйни? Я, например, привык к тому, что все мои женщины поднимались засветло и шли готовить завтрак, варить кофе. Я привык к завтраку на столе, пусть даже и не особо нужному. Нынешняя пассия, мягко говоря, ни разу ни жаворонок. И сон для нее святое. Мне не трудно самому встать и приготовить завтрак, сварить кофе. Я понимаю, что если я ее буду будить в 8:00 и гнать на кухню, я буду получать миллион хуев в свой адрес, и ничем хорошим это не закончится. Так почему я и многие как я идем на встречу, молчим и принимаем людей, такими как есть, а бабы же постоянно гадят. Из-за малейшего косяка, готовы рвать и метать?

И тут всплывает основной бабский секрет, потаенный, который хранится глубоко внутри, и который так или иначе периодически вылезает. Нужно командовать! Так хочется нагнуть и прессануть! А если на работе она подчиненная? Или вообще не работает? Кого спрягать? Правильно, остается несчастный мужик и ребенок. Последний в меньшей степени, потому что это же все-таки плоть от плоти, кровиночка, а вот муж, муж – скотина ебаная, которая постоянно косячит и перечит, «владычице морской». Вечная борьба двух «Миров» выливается в бытовые разборы, которые заканчиваются одинаково, баба выдает: «Все! Я устала я ухожу от тебя! Ты просрал, пропил, прогулял, недооценил (нужное подчеркнуть) нашу любовь!» Это все смешно до 30 лет примерно, и мужики реально заморачиваются, думают, почему просрал? Почему пропил? И в каком месте недооценил. После 30 наступает какой-то стойкий похуизм, ибо ты понимаешь, что осталось тебе жить на высморкаться, и по жизни есть куча других проблем, чем какое-то само копание и глубокий самоанализ, которые даже если ты их проведешь, все равно будут выглядеть в глазах жены/женщины, как: «Бездушная, черствая скотина, которая думает только о себе!» Ты можешь вообще не думать, можешь быть дауном в последней стадии, все равно тебе скажут: «Ты думаешь, только о себе!»

Я как-то писал, что в Японии, очень солидный процент мужиков после 40 лет уходят из дома и растворяются в неизвестном направлении. Без слов, эмоций, просто разворачиваются и уходят. Ибо заебали. Смотря на знакомых, соседей, коллег, просто читая опусы в Интернете, я все больше и больше склонен к тому, что подобный массовый исход мужиков в России, скоро начнется. Они без слов и эмоций, будут паковать чемоданы и покидать свои квартиры и дома, потому что тяжело жить там, где вечно грешен, не прав, и где постоянно «просираешь свою любовь».