Выходные. Пляж и отдых
Пляжная жизнь кипела...
- Пивка подай – разлегся я на полотенце
Миха дал мне бутылку холодного пива из переносного холодильника.
- Сань, а там даже какие-то места под мангалы есть - показал Серега вдаль
- Ну, да…Только мангала у нас нет и мяса сырого нет. Мы же вместо мяса и мангала, гамбургеров набрали! Да, Миша? – уставился я на приятеля
- В жопу ваш шашлык, тошнит уже от него – фыркнул Миха – На… – подал он Лехе чизбургер…
- Фу… Убери
- Ладно, Серег, чего там у нас есть кроме гамбургеров и рыбы копченой? – привстал я с полотенца
- Такс-с-с-с-с, нарезочка, огурчики, рыбка соленая, шашлычок, холодный правда. Овощи еще тут. Ну, и водяры и пива по водоизмещению, как это озеро. Остальное у девчонок.
Пока Серега доставал продукты наши дамы тоже накрывали себе поляну, расставляя, вино в цать тысяч, виноград и сыры на покрывало, рядом с которым валялись бычки Явы и прочего ЛМа. Если бы один из этих французских сыров знал где он будет съеден, наверное он никогда бы не позеленел, а хранил бы стойкость чтобы всегда оставаться во французской сыроварни. На фоне сего пейзажа, даже белое бургундское покраснело.
- Понты дороже денег – сверкнул в их сторону взглядом Миха
- А то! – улыбнулся Серега
- Ладно. Вздрогнули, коммунары! - разлил я водку по пластиковым рюмкам.
После третьей, мы все-таки решили окунуться, в прохладную майскую воду.
- Сиди, сторожи – сказал я Михе, поправляя плавки
- Я тоже хочу! – начал протестовать приятель
- Куда тебе? С башкой такой. По башке два раза получил, ракета, чуть в жопу не прилетела, все мало? Потонуть теперь хочешь?
- Пакет на голову мне наденьте и все! Завяжите только прочнее, чтобы повязку не намочить.
Мы переглянулись.
- Ладно, Лех, подай пакет, все равно не отстанет – взял я из рук Лехи пакет и надел его на башку приятелю
- Туго, блядь!
- Молчи!
- Мозг сжимается!
- Нечему там сжиматься у тебя после того как со второго этажа башкой стукнулся и англиЦкий будильник об тебя разбили.
Завязав пакет на голове, я повернул «пловца» к приятелям!
Серега хрюкнул, потом еще раз и упал на плечо Лехе, тот тоже расплылся в улыбке.
- Чего? Чего не так? – ощупывал голову Миха
Я обошел Миху, посмотрел на него, и тоже завалился от смеха.
- Что ржете, скоты? – злился Миха
- Сука, «Дик» - бил ладонью по песку Серега
- Что «Дик»? - не понимал Миха
- Дик, если на английском,- это член – сквозь смех сказал я.
Когда я завязал пакет от названия: «Дикси», на лбу у Михи осталось, только «Дик», наверху красовался бантик из ручек.
- Член с бантиком! – орал на весь пляж Серега, угорая от смеха
- А-а-а-а-а! – смеялся Леха
- Мудаки – пытался сорвать пакет с головы Миха
- Тихо, тихо, член партии, повязку повредишь, а у нас бинтов нет – начал я снимать пакет с головы приятеля.
- Козел ты, Саня!
- Я, что знал, что ли?
- Другой пакет надень!
- Бумажный. И прорезь для глаз и рта сделать – все так же угорал Серега.
- Я тебе сейчас самому пакет надену! – кинулся Миха в бой
- Тихо ты! Стой на месте – снимал я пакет – Какой ты хочешь, милый? Какой тебе пакет надеть? – улыбнулся я
- Азбуку вкуса!
- О! Блатной у нас пловец будет – рассмеялся я
- Дай, я сам! – Миха выхватил у меня пакет из рук и начал его повязывать как бандану.
- Ладно, пошли, Лавик сторожи! – приказал я собаке. Крикнул громко, чтобы типа все слышали, что у нас неебаться сторож, а не собака, которая только умеет пердеть, жрать и храпеть.
- Погодите, я все!- Миха побежал за нами
Мы посмотрели на него и опять закатились от хохота.
- Что? Что опять-то не так?
- Сука, бука! – ржал Серега
На лбу у Михи теперь красовалась надпись: «Бука», Последние четыре буквы от слова: «Азбука».
- Он же грозный у нас! – смеялся я – Бандит, все дела. Бандит по кличке: Бука
- Да пошли вы! – Миха зашел в воду, не обращая на нас внимание.
Пока мы плескались, к нашим дамам проявили интерес местные аборигены, которые налакавшись «охоты», решили найти чистую и непорочную любовь в объятия гламурных дам. Которые, как известно, не пишут телеграмм. А строчат байду исключительно в вотцапп по средствам айфонов.
- Смотри! Смотри - показал Серега в сторону пацана, который с баклашкой шел в направлении девах.
- Самец! – улыбнулся я
- Интересно, а французский сыр с «охотой» вкусно?! – задумался Миха
- Не знаю, потом у них спросим – занырнул я
- И чего? Мы даже не подойдем и не скажем что они с нами? – спроси Леха
- А они с нами? Сами же сказали: Мы вас не знаем! Вот пусть теперь выкручиваются, в следующий раз башкой, а не маникюром думать будут – начал я выходить из озера
Пока мы размещались на своем месте, а я бутылкой холодной воды поливал голову Лаву, подкат набирал обороты.
- Девушки, а девушки, мы это тут, культурно сидим, не хотите присоединиться? – показал на початую бутылку «охоты», потенциальный кавалер
- Нет, спасибо. У нас чисто женская компания! – сказала Светка
- Да, ладно вам. Сидите, скучает, мы же видим. Вон, изюм какой-то грызете! – показал кавалер на столовый виноград – А у нас пивко хорошее, сухарики!
Это часть пляжа была почти пустынна, поэтому весь диалог был неплохо слышан.
- И то верно! – улыбнулся Миха, толкнув меня – Сухарики, пивко из баклашки, а там вонючие сыры, да бодяга французская, запрещенная, кстати! – поднял он палец вверх
- Мы такое не пьем! – фыркнула Ленка
- Да не вопрос, мы за очаковским сгоняем! – парировал мужик
- А что очаковское лучше, чем вот эта «охота»? – спросил шепотом Леха
- Ага! Мед, блядь, вообще – рассмеялся Миха
- Спасибо, не надо! – Светка начала заводиться – У нас все есть.
- Я чего это, это, того…Забыл… Митяй – протянул он руку Светке
- Наконец-то – вздохнул Серега, дошло, что сначала представляться надо
- Он как Мураками, блядь – улыбнулся я
- Это как? – покосился на меня Миха
- С конца начинает «произведение». Странно, что он вообще сначала не попытался отъебать ее, а потом представился бы: меня Митя зовут
- Очень рада! Я Света. Было приятно познакомиться – процедила сквозь зубы подруга
Но спирт и пузырьки охоты, смешанные с хмелем, уже несли все члены сего самца на приключения, в том числе и сексуальные.
- Мы только познакомились! Давайте за встречу, а? – предложил кавалер и махнул из горла двухлитровой бутылки крепкого пивка.
- Брутал! – улыбнулся Серега
- А то! – усмехнулся я – Учись, студент – толкнул я Леху
- Я до такого не опущусь!
- Тогда и женщина перед тобой не опуститься, женщины любят решительных! Вон, смотри на него. Плавки драные, пузо, пиво дешевое, а он не теряется, рвется в бой, аки конь Буденного! Смелость любую женщину укладывает на лопатки!
В это время к альфа самцу присоединились его приятели которые обступили наших дам.
- Сань, может это? – Серега явно напрягся
- Рано! Разливай – показал я на бутылку и отвернулся, поймав взгляд Светки, который кричал: «Хули ты сидишь? Бабу клеят!»
- Это Жорик, а это Степка! Сука, он такие анекдоты травит, уписаетесь, девчонки – представлял приятелей Митяй
Девчонки, тем временем писались от страха, а не от анекдотов.
- Присядем! давайте за встречу! - «Три богатыря» подняли свои баклашки, как по команде, и отпили из них. – Сухарики? Вкусные, с чесноком - подал пакет девушкам Жорик
Девки сидели в ахуе. Наша рыба и гамбургеры уже не казались такими вонючими и противными.
- А давайте в картишки, в бутылочку, а? – предложил Митяй…- Кто выигрывает, тот крутит?
Не поворачиваясь, я гаркнул:
- Света, блядь, виноград принеси, заебались этими овощами закусывать!
Эффект неожиданности был достигнут, наступила тишина.
- Сидим не дергаемся, не смотрите в их сторону, разливай – сказал я Михе
Светка поднялась и, ковыляя, понесла к нам тарелку с виноградом.
- Эти, с вами что ли? – испуганно спросил Степан, любитель анекдотов
- Как бы, наверно да – проблеяла Ирка
- Сука, я тебе это припомню – поставила она виноград на покрывало
- Свободна…Пока…- выпил я водки и закусил виноградинкой
- Света побрела обратно.
- Мы это, пойдем, наверно – начали подниматься мужики
- Светик! Спроси у своих новых друзей, у них лишней колоды не будет? А, то в карты пошлепать, хотца, а ты колоду где-то похерила - все так же, не оборачиваясь, крикнул я
- Извините. Ну, вы слышали – сказала Светка
- Да…- задумался один их кавалеров- Не знаю даже.
- А! У меня же есть, на сдачу дали! – один из мужиков пошел в сторону своих шмоток.
- На, махни не глядя, - дал я бутылку водки Михе
Миха привстал и пошел совершать обмен.
- Держи, спасибо, за «Библию» - протянул Миха бутылку водки
- Да, не надо…Чего там…- начал отнекиваться мужик
- Держи, держи, бродяга, день длинный, одним пивом мозги не размочишь - Миха отдал бутылку забрал колоду и вернулся к нам.
- По сотке? – спросил Миха, тасуя «Библию»
- Банкуй – зевнул я, в этот момент к нам опять приковыляла предводительница девах
- Саш!
- Ась?
- Мы рядом с вами сядем?
- Свет, я же просил!
- Ну, присядем, извини
- As you wish darling!
- Ты извиниться не хочешь?
- С хуя ли, дер блю синий? Вы сами нас послали, а теперь еще и извиняться! Силикон не треснет?
- Хам! – Светка сделала паузу – Сейчас придем
Я подставил ладонь, все по очереди из мужиков по ней ударили. Сопротивление было сломлено. Мужики 10, а у женщин к этому времени было 0. Сами тупили, сами нарывались.
Мы расписали один кон, пока девчонки расположившись рядом и заогорали, как морские котики. Мужики, сидевшие поодаль, смотрели на бутылку водки, как туземцы на банку тушенки. Выпить хотелось, но стаканов у них, само собой, не было. Все бабло ушло на сухарики. Их горла они почему-то пить не хотели, одухотворились видом дер блю или французским вином это науке было неизвестно.
К нам отправили самого смелого который первоначально подкатывал к Светке. Он остановился в паре шагов от нас и начал вещать:
- Извините. Я это. Вот, вас, разрешите на минутку?
Я зевнул, почесал пузо, в лучших традициях, и подошел к нему.
- Чего? Водка плохая?
- Нет. Нам бы стаканчики, если есть.
- Да, не вопрос! Лех кинь стаканчики, там, в сумке, и банку огурцов, вон тех, подай
- Не надо! – запротестовал мужик
- Держи товарищ! – отдал я ему банку огурцов и пластиковые стаканы. Помни, надо закусывать, а не пивом запивать! Так велит коммунистическая партия! – показал я на красный флаг, который развивался над нашим лагерем. – Нам, ведь, кто нужен? – спросил я
- Кто? – испуганно спросил мужик, и у него задергался глаз
- Армия рабоче-крестьянская, а не немощные алкоголики. В партии пьют, исключительно для поднятия боевого духа и прославления великого вождя Ульянова – Ленина, а не для того что бы налакаться! Такие дела, товарищ!
- Понял. А это, ваши жены, да? Вы уж, извините, если что не так – начал извиняться зачем—то мужик
- Жены? Нет! Они больше, чем жены! Это боевые подруги, женский батальон нашей парт. ячейки. Вон та, например, - показал на Ирку - Занимается подрывной деятельностью, скрытная и тихая…
- Понял. Ну, я пойду? – спросил мужик
- Ступай, товарищ, ступай!
Миха разлил еще водки:
- Ну! Слава рабоче-крестьянской армии! Слава партии! – прокричал я тост
Мужики, собрав свои нехитрые пожитки, переместились на другой конец пляжа, рядом с ебанутыми даже им сидеть не хотелось, их примеру последовало и еще несколько отдыхающих, с нашей стороны вообще никого не осталось. Светка приподнялась и приспустила темные очки:
- Ну, что? Всех распугал, полудурок?
- Еще пару часов и весь пляж будет только рабоче-крестьянским – улыбнулся я
- Идиот – покачала она головой – Менты приедут и будет тебе пляж
- А за что меня брать? Я сижу так же как все, а пропаганда коммунизма, в отличие, от Украины, у нас не запрещена
- И то верно – поддакнул мне Миха
- Мадамы, не хотите присоединиться? – показал я на карты
- Давай! – присела рядом Светка
- На что играем?
- На желание!
- Нет, нет, нет! У тебя в башке Фокусима с Чернобылем! Я знаю что ты обычно загадываешь – запротестовала Светка
- Да, ладно, мы же в компании, я приличное закажу, если проигрываешь. Тем более, коллегиально будем заказывать желание, а? Или трусики мокрые? – посмотрел я на нее
- Ладно, давай, раздавай…Нет! Я сама раздам. Дай колоду. В дурака
- Как скажешь, милая.
В итоге проиграл Леха.
- Ну, что заказываем? – осмотрел я всех присутствующих
- Пусть голым, по линии пляжа пробежит – предложил Миха
- Банально, да и народ не поймет. Коммунисты голые не бегают! – отмел я предложение
- До другого берега озера пусть переплывет – предложил Серый
- Инвалидов нам мало, нам еще и труп нужен. Леша, по-собачьи плавает – я посмотрел на Леху. Тот кивнул, в знак согласия.
- Свет?
- Я не знаю. Пусть прокукарекает три раза.
- Пиздец, ни ума, ни фантазии – покачал я головой
- Такой, до хера, умный, предложи.
- Пусть, Леха, соберёт букет и Ирке признается в любви, только искренне, чтобы даже я заплакал!
- Чего-о-о-о? – поднялась с места Ирка
- Тихо, подрывник первого ранга, это в качестве спец. задания.
В борьбу самцов, нужно было внести искру, Миха лидировал, хоть и был женат, по отношению к нему у Ирки было чувство вины, а оно могло помешать соревновательному процессу.
- Я не буду! – запротестовал Леха
- А кого ебет, чужое горе? Проиграл, исполняй волю победителя! Все «за»? – Миха, Серега и Светка кивнули
- Где я тут цветы найду?
- Тыковку свою почеши, смекалку призови. Одуваны, вон растут!
Леха собрал несколько одуванчиков и пришел обратно.
- 10? - пересчитал я цветы - Ты на могилу пришел или в любви признаваться, олух, царя Небесного!
- Там нет больше!
- Так, выкинь один.
Леха выкинул цветок и замер.
- Ну, чего стоишь? Давай, на колено и все в таком духе.
Леха встал на колено выставил вперед, хилый букет из ранних одуванчиков, и опять замер.
- Говори…- вздохнул Миха
- В общем…- начал речь Леха
- Общей только баня бывает! – поправил я «Ромео»
- Я вам пишу, чего же более…- вспомнил Онегина Леха
- Так! Плагиат! Копипаста не катит, от сердца говори, от сердца
- Вы, очень красивая!
- Во! Другое дело – разлил водку Серега
- Дайте, а то я, чего-то нервничаю – выпил стакан Леха.
- Куда, блядь! Машина! – проорал Миха, схватившись за голову.
- Поздняк, Светуль, ты больше не пьешь, ты же немного выпила? – спросил я у подруги
- Пол бокала где-то,
- Вот и славно, ты поведёшь танк!
- Нет!
- Не спорь, у нас признание – показал я в сторону Лехи
- И Вы…- задумался Леха
- Охуенная! – шепнул Миха
- Цыц! Не подсказывать! – цыкнул я
- Самая лучшая…У вас такая красивая, такая красивая, вы такая красивая…- заклинило Леху
- Твою мать! Я же сказал чтобы я плакать захотел, а я пока только ссать хочу! – негодовал я
- Больше страсти - советовал Серега
- Напор, напор – показывал кулак Миха
- Вы такая, такая…- блеял Леха
- Твою мать, дай сюда - взял я букет у него из рук.
Я встал на колено перед Светкой:
Милая, милая моя, Света, вчера, глядя на звезды, я увидел, как одна из них сорвалась с неба и упала прямо мне в сердце. Она зажгла во мне любовь и нежность к тебе, подарила мне чувство, которое я никогда не испытывал. Любовь к тебе подняла меня над землей и унесла вдаль, унесла в другие страны, равнины, горы, моря и реки, унесла за горизонт бытия. Она подняла меня к солнцу, чтобы я смог подарить тебе вот эти весенние, солнечные зайчики – я и протянул одуванчики Светки
- Милый! – обняла меня Светка
- Руки, фу! Это, для примера! – встал я и отряхнул колено
- Гад! – ударила меня Светка
- На! Давай, в таком же духе – отдал я цветы Лехе
- Я так не могу…- опустил взгляд Леха
- Тогда снимай трусы и беги по пляжу! - махнул я рукой
- Беги…- улыбнулся Серый
Леха снял трусы, и, добежав до половины пляжа, прикрывая хозяйство, развернулся, сверкая жопой, помчался обратно к нам.
- Ой, блядь, даже не добежал до конца - вздохнул я, тасуя колоду.
- Я сразу был за трусы – открыл пиво Миха
- Я не такой как ты, я всегда даю шанс людям – откусил я кусок холодного шашлыка и половину отдал Лавику. - Еще партейку?
- Давай! – ударил ладонями Миха и потер их.
- Я пас! - выдохнул Леха, накинув полотенце, надевая плавки
- Не хочешь отыграться?
- Да, ну…Я лучше искупаюсь – Леха пошел к воде.
- Слабак! Лен, Ир? – показал я на колоду
- Давайте – привстала Ленка - Надо муженька обыграть, пусть желание исполняет
Проиграл, в конечном итоге, Миха, долго сокрушался, но потом сказал:
- Ну? Мне тоже в любви признаваться?
- Не-е-е-ет! Для тебя мы придумаем что-нибудь эдакое.
- Кто проиграл? – Леха вытирался и взял пиво. После стакана водки он был освобожден от вождения
- Миха
- О! Снимай трусы! – обрадовался Леха
- Хрен тебе, ты не играл, ты не можешь голосовать за желание! – возмутился Миха
- Пусть кукарекает! – улыбнулась Светка
- Что же тебя, так, милая на кукареку тянет? – приобнял я, Светку
- Пусть плывет! - Серега тоже не был оригинален
- Логично. Миша еще у нас не тонул – улыбнулся я – Огонь был, земля была, а вот вода еще нет.
- Да, идите вы! Я не поплыву, можете хоть пристрелить.
- Лен?
- Не знаю…Надо подумать – вздохнула Ленка.
- Ладно, как обычно мне придумывать. Бери бутылку водки и иди по пляжу, вернуться ты должен с 1000 рублями
- Я ее в магазине за 700 брал!
- Не ебет! Ты же говорил, что ты даже эскимосам снег продать можешь, вперед! Все «за»? – как обычно все кивнули.
- Ладно – Миха взял бутылку и пошел по пляжу. Надпись на лбу «Бука» явно отпугивала покупателей, потому что колесил он минут 40
- На! – кинул он косарь на покрывало
- Хм-м-м-м, как это?
- Каком, блядь…Тут магазин хрен знает где и пацанам до 18 не продают, школоте какой-то продал
- Ах, ты не хороший человек! Спаиваешь молодежь
- Давай раздавай, я отыгрываюсь! – присел Миха и разлил водку.
Я снова раздал, в этот раз уже проебал я.
- Без трусов пусть бежит! – воскликнул Леха
- Плывет пусть! – Серега был неумолим – Он хорошо плавает, я видел.
- Пусть мне в любви признается! – встряла Светка
- Нее-е-е-е-ет – как змея прошипел Миха. – он тут сидит, нам задания придумывает, член, блядь, партии. Надо подумать.
- У вас мозгов на нормальное задание не хватит – ухмыльнулся я и взял пиво
- А зачем нам мозги, если ты есть? – улыбнулся Миха – Пусть голым идет водку продает! За косарь!
-Ах, жеж, ты гнида Переделкенская - улыбнулся я
- Да, я такой! - рассмеялся Миха – Все «за»?
Светка мялась, но потом, вспомнив все обиды сказала:
- А, пусть идет!
- Я тебе это запомню…- снял я плавки и, прикрывая хозяйство одной рукой и держа бутылку другой, пошел в сторону отдыхающих
- Иди, иди…Аполлон, блядь, Бельведерский – усмехнулась Светка
- А, я могу с пляжа уйти? – обернулся я
- Да, пиздуй куда хочешь, в таком виде – улыбнулся Миха
- Ок! - не дойдя до первых отдыхающих, метров 10, я свернул в кусты и поднялся наверх, засев в укромном месте.
Угу, щаззз блядь, пойду я голым по пляжу бутылки продавать. Снял я кроссовок и достал оттуда смятый косарь, который прибрал, пока Миха гордился собой. Я открыл бутылку и сделал глоток. Блядь, сигарет надо было взять – подумал я. Надо было высидеть, хотя бы минут 20, для достоверности.
Через минут пять послышалось шевеление в кустах, появился силуэт пузатого мужика в шортах. Он, явно, искал место для поссать. Тело неумолимо приближалось ко мне.
- Эй, на меня не нассы! – подал я голос
- Кто здесь? – испуганно отпрыгнул мужик
- Купидон, блядь! – привстал я, прикрывая член рукой
- А-а-а-а – осмотрел меня мужик – А бутылка тебе зачем?
- В запое я. Ты знаешь, что в России, число разводов стремится к 100% - вздохнул я и отпил из горла. – Закурить есть?
Мужик достал из кармана пачку Явы
- Такие, будешь?
- Давай… Огниво дай мне еще
- Чего?
- Зажигалку – вздохнул я
- А! – мужик протянул зажигалку
Я закурил…
- Будешь? – подал я ему бутылку
- Да, я тут, с женой…Блядь…- мужику явно хотелось бахнуть
- А, давай! – махнул он рукой
- Ты только нужду подальше справь и возвращайся, - присел я опять на кочку.
- Я уже перехотел, - присел рядом мужик и взял бутылку, сделав пару глотков – И чего ты тут сидишь? – спросил он. – Одежду украли?
- Неа. Вдохновенья ищу. Вот, например, Диоген, древний философ, сидел в бочке чтобы получить просветление. А в России чтобы получить просветление надо голой жопой на муравейник сесть – вздохнул я и отпил из горла
- И как? Получается?
- А то! Ты попробуй, сразу просветлённым, просветленным становишься – отдал я бутылку
- Чего-то очково – почесал мужик зад и отпил из горла
За разговорами прошло минут 20 внизу послышались голоса Михи и Сереги:
- Он сюда вроде пошел- басил Серега
- Блядь, заметут менты, идиота! – злился Миха
- Тихо! – прижал я палец к губам
- Чего там? – шепотом спросил мужик
- Тоже просветления хотят! Но хрен им, а не муравейники!
Мужик кивнул.
- Я это, пойду, а то моя, меня прибьет…
- Давай – пожал я ему руку – Ты, это, только запомни, по первому разу, штаны приспускаешь, и так об, на муравейник. Раз, два, три, четыре, пять и поднимайся! Первый раз долго сидеть нельзя!
- Понял…
- Сигарету еще оставь – мужик протянул мне сигарету и зажигалку
Я прикурил и отдал ему зажигалку.
- Помни, просветление принесет и деньги и здоровье и счастье!
Мужик помахал рукой и пошел на пляж
- Ох, а ведь реально сядет, чтобы проверить – вздохнул я- Пытливый русский ум, блядь.
Я докурил и с остатками водки и косарем вылез из кустов и пошел к своим.
- Тебя где носит, идиота? – накинулась Светка
- Водку продавал!
- А, чего она у тебя в руках и там еще четверть? – покосился на меня Леха
- Так, я по стопкам продавал, а потом бегал и искал, чтобы мелочь одной бумажкой получить.
- Какой же ты дебил! – фыркнула Светка
К нам уже неслись Серега и Миха.
- Ты куда пошел, мудак? – начал орать Миха
- Водку продавать, сами же сказали!
- Продал?
- Да! Вот косарь, даже еще осталось, я по стопкам продавал…
- Как?
- Шмяк, блядь. По стопкам! Лошара! – треснул я Михе по носу косарем. – Так выгоднее…
Поев, выпив и еще искупавшись, мы двинулись в сторону машин, время шло к вечеру, и хотелось горячего шашлыка, и новых приключений.