toplap82

Начало: http://top-lap.livejournal.com/785217.html

Охуенная пизда, знакомая моей подруги, которая никому не дает, оказалась неебаться "гениальной" актрисой. Пик ее ебаной карьеры пришелся на телесериал Каменская 4. Вот такие, блядь, погремушки детишки. Узнал совершенно случайно, так как она выставила фотку в труселях, после чего ресурс "рухнул" от наплыва страждущих самцов. И кто-то из толпы страстных поклонников озвучил, что в них она похожа на свою героиню из кого-то фильма. Хуй его знает из какого, наверно из порно хоум видео кого-нибудь. Которое доступно только истинным ценителям данной особы. Она грамотно троллит своих сусликов. Написала: Завтра я наконец-то выхожу замуж!. После чего по всему Миру наверняка случились ряд суицидов и сердечных приступов. Кто-то из особо буйных, написал, что с ножом на свадьбу прибежит. Выдержав МХАТовскую паузу, актриса же, блядь, в несколько часов, она написала: Будет скромное торжество, ничего особенного, никаких подарков не надо, приведите только жениха. После чего лемминги возрадовались и опять начался всеобщий стояк. Короче говоря, воцарился мир и покой.

Еще одна подруженция моей, поехала куда-то хер знает куда и купила ковер. Ну, ковер как ковер, у меня такой на даче валяется, на него кот постоянно ссыт. И начала им "спамить" всю "стену" в фейсе, на хер. Я столько фоток одного ковра никогда не видел, это какой-то пиздец. На хуй вот скажите мне фотать ковер сбоку? Кому интересна это узенькая полоска? Все-таки совок не истребим в наших людях, пусть они и живут в Италии, Нью-Йорке или Лондоне. Просто, если раньше они вешали ковры на стену в своих хрущебах, теперь они вешают фотки своих ковров на стенах в соц. сетях. Блядь, но все это мелочи, ну накидала дура фоток и накидала. Тут же нашлась толпа, комментирующих дур, которые начали искать сакральный смысл в линиях, треугольниках и прочей вязи. Одна овца написала, что цвет, который перетекает из одной линии в другую и темнеет символизирует гармонию и понимание в семье. Не знаю, блядь, чего он там символизирует, у меня когда на ковре одни линии становятся темнее других, это означает, что на него нассали, и символизирует это увесистый пендль, который получит кот. И всё! Вот и вся сакральность и весь символизм в одном движении ботинка.

Продолжают доставлять бывшие СССРовские евреи и их отпрыски. Феноменальное фото с Хануки выставила какая-то дура. Сидит еврейская семья, у всех у них красные нити на руках видны, при этом все бабы с крестами на шее, такие увесистые, привет из 90х. И сверху надпись: Вот так настоящие евреи празднуют Хануку! Пиздец, в этот момент все Шимоны, хуены и прочие Авраамы перевернулись в своих склепах. Каббалисты, евреи с православными крестами, и рожами в стиле: вас еще не наебали? Тогда мы идем к вам! Один чувак из Израиля, раввин, по ходу, прошаренный, судя по странице, попытался пояснить, что еврей, который поменял веру, принял Православие, Ислам и прочее, евреем уже не считается. На что получил ряд исконно русских хуев, с комментариями в стиле ни хуя вы там в вашем сраном Израиле не понимаете, нам тут из Германии виднее, ху из ху. И вообще, если по паЧпарту еврей, значит еврей и баста! Не хуя, дескать со свои раввинским рылом в наш кошерный ряд соваться.

Дальше больше. Одна кукушка выставила фотки картин из галереи "коллекция Ламберта". Если вкратце есть какой-то хуй во Франции, который собирал картины, потом их начал выставлять. И теперь все богема, блядь, летом под эгидой Vogue собирается там и чего-то перетерает. Ну, российским богатым рогаткам тоже в обязательном порядке там надо быть. И вот под изображением картины развернулась дискуссия, что нужно в обязательном порядке лететь и смотреть. Но у одной самолет не туда припарковали, у второй вообще депрессия, от того что у собачки Мими волосы секуться, а трихолог, пидераст, не знает какие витамины ей нужны. Причем обращения очень смешные, например Лена - это Хелен, а Настя - это Анастейша. Такие две, блядь, Анастейша и Хелен с рязанскими лицами, богема из Монако. Спросили мнение охуенной пизды, которая там была. И из нее понесся поток мыслей, которые она по ходу записала, пока там шараебилась. Девочки, это самое яркое место, где можно встретить направления минимализма, концептуальной живописи и ландарта. Я не выдержал прикинулся овощем, и написал: А что такое концептуальное искусство? Я прямо почуствовал как фейс вибрирует от неодобрения, дескать, что это за село тут нарисовалось? Но ответили. Ссылкой на Вики. Я написал: Нет, вы мне своими словами объясните. На что одна из богЭмы вздохнула и написала: Оххх, он еще и читать не умеет. Концептуальное искусство это сила идеи, как сказал Джозеф Кошут

Короче, я не хуя не знал кто такой Кошут, и в чем эта сила, поэтому пошел своим путем и перечитал ряд материалов. Оказалось все довольно просто. Смотрите есть раковина, обычная, просто раковина, где моем руки. А если кто-то туда насрет - это уже будет не просто раковина а произведение концептуального искусства. Знаете почему? Потому что концептуальное искусство направленно не на эмоциональное восприятие, а на интеллектуальное осмысление. Не сначала вы эмоционально скажите: Ну что за на хуй, кто насрал в раковину? А потом начнете думать? А почему насрали в раковину? А может унитазы заняты? Вот на этот процесс и будет направлен жест "художника". Так что если утрировать, то все ссущие и срущие граждане в подъездах, в чем то концептуальные личности.

Мы сидим на лавочке возле дома и рассматриваем прохожих. Казанова поливает розу, посаженную еще покойным отцом, разглядывая крупные алые цветки:

- Сань, я для Натуськи срежу их перед отъездом?
- Херов как дров…Только попробуй
- Ну а чего? Все равно завянут.
- Не для тебя и твоей Натуськи они посажены, купишь по дороге
- Денег дашь, а то у меня только карточки
- Шат даст
- Догонит и добавит – зевает Серега

Шат появляется с пивом в руках, раздает всем по бутылке и садится рядом на лавочку.
В штатном режиме продолжаем сидеть и тупить вдаль, перед глазами мелькает только Казанова с лейкой.

- Мужики, мужики! Как хорошо, что вы тут! – к забору подлетает соседка с другого конца деревни
- Сами радуемся, что тут, а не там – и Шат поднимает палец вверх
- Подсобите, а?
- А чего надо, теть Лид? – спрашиваю я
- Корову надо вытащить!
- Чего надо вытащить?
- Да, телку, телка у бабы Нины застряла в сарае, вытащить надо
- Телка…Вытащить…Казанова это твой профиль – улыбнулся Серега

Тетя Лида покосилась на Казанову:

- Ветеринар что ли?
- Еще какой! Всех телок в Москве окучивает
- А на кой в городе коровы? – удивляется соседка
- Вот и мы удивляемся: На кой в Москве, такое количество «коров» - улыбается Шат
- Ну, поможете, али как?
- Поможем, конечно, пошли мужики – привстал я с лавки.

Идем в сторону дома бабы Нины, Казанова не оставляют идею надыбать розы на халяву, поэтому то и дело смотрит на палисадники, в поисках, где можно скоммуниздить заветные цветы. Нет, он может купить, может купить хоть вагон, но уехать из деревни и не разжиться какой-нибудь халявой, для его натуры, сродни смерти. Видя его бегающий взгляд, я то и дело вставляю фразы: Тут у мужика ружье есть. Здесь и убить могут. Это близкие друзья и так далее

- Да, блядь, тут друзья, тут вообще фактически родственники, тут еще кто-то. Пиздец, как будто не по деревне идем, а по твоей квартире – сплевывает Казанова
- Ну а что ты хотел, мы тут практически коренные – пинаю какой-то камушек на дороге я
- Да, Сашу тут все знают, его дед…- начинает диалог тетя Лида
- Знаю, знаю, колхоз, деревню, чего-то тут строил…- машет рукой Казанова, понимая, что ни хера ему тут не обломиться, и спиздить ничего не удастся.

Доходим до дома бабы Нины. Она с кем-то сидит на лавочке и зычным голосом рассказывает очередную байку, коих у нее было вагон и телега. Бабка Нина была уникальной старушкой, она, по ее словам лОжила хуй на хозяйство, поэтому все ее занятие с утра до вечера заключалась в том, чтобы бродить по деревням, расположенным в окрестностях и собирать различные сплетни. Из-за своеобразного диалекта ее понимали только местные, которые слушая ее, гоготали в голос. Я ее понимать начал только с годами, а не подготовленные люди из города просто стояли и кивали, когда она говорила. Разобрать из ее речи городскому жителю можно было только мат, и то не весь. Все «умники», которые пишут и говорят про грамотность и произношение, послушая ее, выпали бы в осадок к ебени матери. Но прелесть языка в том, что он постоянно разный, и у каждого он свой, но этого он не перестает быть Великим и могучим. Когда, кто-то из дачников, из числа тех, кто понимал ее, пытался ее поправить, она лишь фыркала и говорила: «Если такие, блядь, вумные, калякайте книжки, неча меня учить». Ну, книжки никто из соседей не калякал, поэтому тупо затыкались и всё. Со своим уставом, как говорится.

- Ребятки! – обрадовалась бабка Нина
- Здоров, баб Нин, ну чо у тя? – перешел я на ее язык
- Тута – и она привстала с лавки и пошла в сторону сарая. Подсобите!
Мы вытащили с крепежей длинную палку, скорее напоминающую слегу, которой запирали ворота.
- Ебать…- протянул Шат
Серега и Казанова не смогли сказать даже этого, они просто молча стояли и охуевали. Корова стояла практически по шею в говне.
- Баб Нин, это что? – спросил я
- Шо, шо…Корова, не вишь что ли. Вишь стоит глаза пучит, жива, блядина рогатая, застряла…- махнула рукой хозяйка
- Да вижу, как она вообще туда попала?
- Мудак шо ли, али как? Копытами, как ишо…Ну, шо стоим, давайте тащите!

Вообще можно было и не удивляться. Хозяйка коровы сама спала прямо в печке, тепло экономила, резиновые сапоги наверно с момента рождения не снимала, она так и говорила: «Люблю резиновую обувку, раз одел и на всю жизнь, с годами по ноге растягиваются». В общем, она была самая похуистичная старушка из всех людей, которых я когда-либо знал, и в этом похуизме был свой шарм и неповторимый аромат, который наполнял деревню, когда она проходила по ней.
Шат попытался дотянуться до рогов коровы, но не смог, буренка зашла слишком далеко, и складывалось впечатление, что навозом ее просто завалило сверху. Как будто пролетал огромный самолет с говном и случайно открыл грузовой отсек, вследствие чего все содержимое высыпалось на бедную Пеструшку, Маньку или…Не помню как звали бедное животное.

- Чего делать то? – посмотрел на меня Шат
- Баб Нин, вилы есть?
- Шо?
- Вилы говорю, есть?
- А по что они мне?
- Навоз откинуть, мы ее так не вытащим – пояснил я
- Дык, за роги тащите, вон бечёвка вист, накинь и тащи, мне ее давеча так мужики уже вытаскивали – показала она в сторону веревки, висящий на заборе
Мы переглянулись…
- Короче, Шат давай ее за «роги», блядь, цепляй, мы с Казановой за вилами – сказал я
- А мне что делать? – спросил Серый
- А ты стой, наводи прицел на «роги» - улыбнулся Казанова

Сбегали за вилами домой. На месте спасения, Шат кидал лассо, но петля постоянно прилетала корове в нос, что неимоверно бесило ее.

- Левее – кричала баба Нина
- Правее – орал Серега
Бросок и опять в нос…Да, твою мать – злился Шат
- Муууу – орала корова
- Говорила тебе, окаянному левее – орала баба Нина
- Шат, ты косой что ли? Правее надо! – настаивал Серый
- Я вас сейчас обоих к этой корове отправлю! – негодовал «ковбой»

Мы с Казановой принялись отгребать навоз. Местные мужики по ходу не заморачивались и просто накидывали сено и солому по просьбе бабки, при этом старую не убирали. Так все это дело, копилось, копилось и, в конце концов, образовалось, что то типа болота, в котором буренка и увязла.
С 1000ой попытки, Шат все-таки зацепил рога коровы:

- Есть! Есть! Урааа- радовался он как ребенок
- Ну, шо орешь, как-будто кипяток на хер пролил, тащите! – руководила бабка
- Давайте еще отгребем – предложил я
- Тащим! Я заебался – принял сторону бабки Казанова
Мы вчетвером впряглись в веревку, рывок, второй, хер
- Башку ей не оторвите, ироды – орала бабка
- Давай в раскачку – предложил Шат
- Ты ебнулся? Это что тебе машина что ли?
- Нет, но принцип тот же, на себя раз-два, и на три резко тянем
Раз, два, три, четыре, пять…Корова продолжала стоять
- Дохлые вы у своей мАскве…Как бабы то с такими живут – сплюнула бабка

Казанова предпринял последний рывок, чтобы доказать, что бабы с ним не просто так живут, но муравей, хоть и поднимает вес, в разы больше, чем весит сам, тут явно был не тот случай.

- Говорю же, надо весь навоз выгребать – и я взял вилы
В это время на тракторе мимо проезжал сосед, остановившись, он заглушил мотор, вылез и пошел к нам:
- Бог помощь!
- Здорово, Коль – я протянул руку
- Чо? Опять застреляла? Баб Нин, ну говорил же, давай навоз вывезу, сколько можно животину мучать?
- А ты поучи меня, щЭнок. Ей в таком состоянии лучшее, теплее – изрекла бабка
- Вы тут до утра отгребать будете – осмотрел фронт работы Николай
- Так помоги – сказал я
- Неет, тут надо по-научному – и Коля начал рассматривать корову, веревку и рога

Николай один из немногих, кто в деревне закончил в свое время техникум, поэтому он все делал «по-научному», как он считал. Если другие мужики ебашали кувалдами просто так, Коля ебашил кувалдой по-научному. Результат тот же, но одно слово: «по-научному» выделяло его из общей массы простых работяг.

- Давай к трактору веревку прицепим! – выдал он
- И это, по-твоему, по-научному? – спросил Казанова
- А чо?
- Мы ей голову трактором оторвем – сказал я
- Не оторвем, давеча, вон…Вася с Сидюрево…Ну знаешь Васю, Сань? – и он вопросительно посмотрел на меня
- Честно нет…
- Да знаешь, косой такой, ему еще дрыном в прошлый год уебали, за то, что курицу переехал. Вася – гонщик?
- Такой маленький, в районе мудей у него всегда мокро, как будто обоссанный постоянно? – спросил я
- Неее, тот Петька, брать явоный, этот среднего роста, просто весь мокрый постоянно, какая-та повышенная потливость, что ли у него…
- Аааа, все понял…Ну…
Приятели смотрели на нас, как инопланетян, рассуждающих а «внеземном разуме»
- Так вот, бабка его попросила корову перегнать в соседнею деревню. А Васька, без руля же не может. Привязал к Жигулям корову и похуярил. Чего-то задумался и разогнался…
- И? убил корову? – вкрадчиво спросил Серый
- Какой там! Нормуль, слегка копыта потерла только, при экстренном торможении, и все. Ссыться только теперь чаще обычного, но это по-научному: издержки.
- Ну шо стоите, устами ебашите, вытаскивайте уже! – приказала бабка

Коля подогнал трактор, привязали веревку…

- Давай, потихоньку – руководил Шат
Я в это время все-таки пытался откинуть хоть часть говна из сарая
- Главное передние ноги вытащить, а там как по маслу пойдет! – орал Коля, пытаясь перекричать «Беларусь»
Откинув очередную порцию навоза, я заметил глаза коровы, там отчетливо было написано: «Господи, когда же я сдохну»
- Давай! – махнул рукой Шат
Трактор, пердя и пыхтя начал движение. Корова начала мычать еще громче…
- Стой, идиоты, стой! Сейчас вы точно ей башку оторвете – орал я
- Не бзде, де Саня! Говно ни оковы государства, проскочит! – успокаивал меня Шат
На удивление, корова и правда начала показываться сквозь груду навоза…
- Передние «колеса» показались! Все скоро вытащим! – радовался Коля

Через минут пять мучений буренка оказалась на свободе, охуевшая и явно недовольная, ей хотелось помереть в этом говне, но «добрые» люди все-таки вытащили ее, чтобы истязать дальше. Отвязали веревку от трактора и

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед»
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну…
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной
- Блядь, дед, когда менты говорят: «надо пройти», у меня изжога начинается
- Сань, пожалуйста
- Ладно, только мне стойку не на кого оставить
- А девки где твои?
- Спать отпустил, у них какие-то экзамены завтра в инсте
- А ты экзамены, не сдаешь что ли?
- На хуя? Я себе университет до 5 го курса купить могу, но растягиваю удовольствие, оплачиваю сессии
- Понятно. Ну, позвони им, пусть подменят…
- Дед, они только легли
- Сань, ты начальник или где? Реально очень надо
- Ладно, ладно…- и я позвонил в номер, где отдыхали администраторы, чтобы одна из девах подменила меня.

Заспанная Машка пришла за стойку, села на стул и уставилась в точку…

- Скоро буду…Пошли, чего там тебе перевести надо – и я побрел в сторону ментовского отделения, которое было при отеле.
Открыв дверь я услышал ломанную английскую речь, на стуле перед начальником этого адова места, сидел мужик в порванной рубашке, расцарапанной рожей и что-то пытался доказать менту.

- Во, Саня, здорово – обрадовался мент
- Привет, чего у вас тут?
- Да вот, гражданин, гражданин Бекикмакер, Бекиккакер, Беее…Да блядь …- пытался прочитать фамилию с визы мент. Короче, этот какер пригласил к себе какую-то "бэ", она теперь говорит, что он пытался ее изнасиловать, а он утверждает, что она украла у него деньги.
В обезьяннике кто-то отчаянно бился и орал, голос был явно женским. Было просто догадаться, что там сидела именно эта «бэ».
- Ну, а от меня то, что надо? Если вы и так все знаете.
- Не совсем, нюансов не знаем. Да и вся это история мне понятна, только с ее слов и его жестов. Короче, мы сейчас протокол будет составлять, а ты переводи.
- Я не профессиональный переводчик
- И что?
- И то, юридическую силу имеет только профессиональный перевод от специалиста
- И что?
- Блядь, ты тупой что ли? То, что я вам сейчас на перевожу это корове под муда, подтереться и выкинуть твой протокол можно будет
- Так, ты это…Давай…Короче, переводи и не выебывайся, я сам решу, что тут имеет силу, а что нет. До хуя умный что ли?
- Ладно, давай пиши, сейчас спрошу у этого бюргера, как все было.

Бюргер оказался голландцем, который приехал на выставку. Встречать его в аэропорту и сопровождать должна была та самая деваха, которая сейчас билась репой о дверь обезьянника. Вечером она проводила его до номера, он предложил рюмку чая, она согласилась. Посидели, выпили, дальше она якобы сама полезла с глупостями, а потом вдруг накинулась на него и начала кричать. Потом менты и прочие российские "радости". Мужик был явно напуган и не отуплял, что происходит.

- Понятно…- постучал ручкой мент. Скажи ему, что на него эта баба написала заявление об изнасиловании.
Я перевел, у иностранца глаза вылезли из орбит и лицо приняло скорбный вид. Собственно этого эффекта мент и добивался. Подавить волю человека сразу, чтобы он не сопротивлялся, не нес хрень про адвокатов, посольство и прочую заграничную херню.
- Поясни ему, что мы всего лишь, что то типа опорного пункта, скажи, что оформим документы и его отправят в СИЗО, там будут разбираться…
- А чего в СИЗО? Может ему сказать, что сразу на Лубянку поедет, в подвалы, на расстрел? – сказал я
- Так, ты не умничай…Переводи
Я как мог, перевел, СИЗО заменил, на тюрьму, у голландца еще более побледнело лицо.
- Да, и объясни ему что у нас с насильниками делают…Хотя, ему…Откуда он там из Голландии? Ему не привыкать все они там заднеприводные – махнул рукой начальник

Я перевел и показал характерный жест. Мужик ударился в сопли. Эффект был достигнут, воля сломлена, можно теперь искать варианты, чем мент и занялся.

- Переведи ему: Есть вариант!
Я перевел, голландец оживился
- Скажи ему, что за две, нет три тысячи евро, мы заявление девушки не заметим.
То, что менты могут не заметить заявления, иностранца обрадовало, но сумма явно огорчила.
- Он говорит, что такой суммы у него нет – перевел я
- Врет! Я видел, как он вечером с банкомата бабло снимал! – вступил в беседу «дед»
- Скажи ему, что или три или получит на тюрьме пизды – улыбнулся мент

Я пояснил голландцу, что лучше заплатить и не жадничать, дескать полиция у нас отмороженная наглухо. Мужик грустно кивнул и пояснил, что надо идти в номер.

- Сань, сходи с ним а?
- Вы совсем, что ли опухли? – запротестовал я
- Саня, давай не будем, сходи. Что я не вижу, чем ты занимаешься? – включил шантаж мент
- Вова, ты знаешь, с кем я в близких…Ты, по-моему, не отупляешь, что по одному звонку будешь в игровой автомат не банкноты засовывать, а свои погоны – огрызнулся я
- Ладно, ладно…Не в службу, а в дружбу – улыбнулся он
- Хрен с тобой, схожу, только чтобы вы отъебались…

Мы с голландцем вышли из отделения, и пошли в сторону лифтов. По дороге он сокрушался, мямлил что-то про то, что вообще ничего такого не делал и не собирался. Короче говоря, обычные сопли после того, когда человек влетает в блудняк. С одной стороны было его жалко, а с другой…С другой мне было по хую. По хую взяло вверх и весь путь до номера и обратно, я молчал или кивал головой.

Вернувшись, голландец положил деньги на стол, а мент накрыл их протоколом.
- Переведи. Желаю ему счастья и того чтобы больше не водил к себе сомнительных дам. И…Welcome to Russia, как говорится – пожал руку иностранцу нач. отделения

Распрощавшись с иностранцем, «дед» вывел из обезьянника девушку. Обтерев гривой тюремные застенки она успокоилась. Присела на стул и уставилась на мента.

- Нуууссс, гражданка…Золотарева, что ж вы так? Такая красивая, языки знаете и банальная кража?
- Ккаккая ккрража? – начала заикаться девица
- Какая, какая…Такая. У господина Бекикакера, Квакера, блядь, короче у иностранца этого украли 3 тысячи евро…Не хорошо!
- Я ничего не брала!
- А он утверждает обратное. Вот и протокол составлен, переводчик перевел, все как надо – помахал перед лицом девицы бумажкой мент.
- Не брала я ничего! Это он, он пытался изнасиловать меня!
- Не знаю, не знаю. Он утверждает, что вы просто пили чай, потом он вышел на минуту, пришел, а вы уже роетесь в его вещах, после чего набросились на него и нанесли ему увечья. Судя, по его лицу и разорванным вещам, а так же по пустому портмоне так и было
- Александр, ведь у него портмоне пустое было? – посмотрел на меня Вова
- Пустея не бывает - развел я руками
- Вооот…А вы говорите не брала, не знаю, не видела…
- Я не брала – настаивала деваха
- Ладно, поздно уже, мы всего лишь опорный пункт, составим документы и отправим вас – начала крутить старую пластинку мент
- Куда?
- Куда? Не знаю, скорее всего, в Китай-городское отделение, ну а потом СИЗО, это уже не наше дело- и мент сделал вид, что, что-то пишет
- А мы можем как-нибудь договориться? – предложила деваха, поняв, что дело складывается не в ее пользу
- Не знаю. Мне от вас ничего не надо, у меня жена есть, «дед», дед он и есть дед. А Саня у нас и так, стахановец, у него четыре стойки размещения таких как ты…- ухмыльнулся Вова
- А что тогда? – спросила девица

Девка все-таки блядь – подумал я

- 2 тысячи евро и свободна – сказал мент
- У меня нет столько
- Займи, позвони знакомым
- У них нет
- Тогда эти деньги на передачки и адвокатов уйдут – продолжал черкать лист А4 Вова
- Я тысячу смогу найти…
- Тысячу, тысячу, тысячу…Ладно, все-таки соотечественница, а тут какой-то какер…
- Мне надо позвонить

Мент отдал девахе мобильник, она набрала подруге, сказав, что срочно нужны деньги. Подруга приехала спустя минут 40 и привезла нужную сумму. Расплатившись с соотечественниками, девица покинула отделение, а мы сели за стол, Вова достал бутылку коньяка, разлили.

- Таак, на тебе 1300 – треть, все по-честному – сказал мент
- Нет, спасибо, мне своих хватает – отодвинул деньги я
-Да, возьми, лишними не будут…
- Не надо, спасибо. У меня свой бизнес, у вас свой – поднял стакан я
- Ну, за бизнес тогда – подняли стаканы менты.

P/S Рассказ переписан с жж top_lap, дополнен.

Если вы вынесли мозг своему мужчине, а так же часть его имущества, оставьте хотя бы ужин на столе. © top_lap

Вечер. Солнце клонится к горизонту и не жарит, как днем, я стою на балкончике, и, наблюдаю за прохожими «сплёвывая» им на головы. Машины то образовывают пробку, то в штатном режиме проезжают перекрёсток. У многих открыты люки. Давным-давно зимой, я так же стоял на этом балконе, рядом стоял отец и дядя, лоджии тогда еще не было, поэтому чаша балкона была заполнена снегом. Дядя лепил снежки и кидал их вдаль.

- Коль, а Коль?
- Чего Жень…
- Давай на сотку баксов, что я попаду в люк, вон той БМВ! – и дядя указал на черную Бэху, стоящую перед светофором
- Мажем – согласился отец.

И вот один старый дурак кидал снежки, а второй наблюдал, как он это делает. Раз, два, три, пять, все мимо. Снег уже подходил к концу, машины, как назло стояли замертво, то ли светофор тогда сломался, то ли еще что-то произошло.

- Ладно, Жень, все ясно…- махнул рукой отец
- Ща, погодь, последний – сказал дядька, прицелился и кинул огромный комок снега. Тот описал дугу в небе и четко влетел в люк БМВ. С тебя сотка! А теперь! Бежим – скомандовал «Джордан» хуев
Куда бежим? Зачем? Никто из нас не знал, но мы закрыли балконную дверь и «спрятались» в комнате, в ожидании пассажиров из БМВ.
- У тебя ружье где? – спросил дядька
- Да, там – махнул отец в сторону шкафа. Нафига оно тебе?
- Ну, мало ли, может там, серьезные какие – сказал «баскетболист»

Через минут десять входная дверь зашевелилась, послышался какой-то треск. Дядька взял в руку стул, отец полез за ружьем, я еще мелкий, вообще не отуплял, что происходит. Мы приоткрыли дверь из комнаты, которая вела в коридор, отец вылез с ружьем, дядька встал за ним с табуреткой. Свет включился, в дверях стояла мать.

- Вы что? – осмотрела она нашу троицу.
- Да это…- почесал затылок отец
- Мы снежок в люк машины кинули, вот и прячемся – я как истинный «Павлик Морозов» всех сдал
- Пьяные что ли? Подошли сюда – приказала мать
Мужики понуро подошли и дыхнули.
- Ясно, все еще хуже, крыша поехала…- махнула она рукой

Пока я размышлял о уже покойных, на балконе снизу сосед общался с кем-то по телефону:

- Да, солнышко…Не говорил я этого! Да я откуда знаю?
В трубке дико грузит, какая-та баба, слышно даже с моего балкона, как она что-то доказывает своему кавалеру.
- И что? Что? Ты вечно придумаешь проблему, обидишься, потом выносишь мозг! Тебе просто заняться нечем!
Вслушиваюсь, хуебляканье на том конце Билайна, МТС или Мегафона продолжается.
- Да это просто знакомая! Да ты замотала, было бы к чему и кому ревновать…Истеричка! Замотала уже, подними жопу с дивана и займись хоть чем-нибудь, может тогда и мерещиться всякая хуйня не будет!

На том конце говносвязи отключились, потому что сосед начинает монолог сам с собой:
Господи, как же ты меня заебала! Пить уже не пью, все по дому делаю, с мужиками никуда не езжу, опять что-то не так! Снова, снова и снова вынос этого ебаного мозга…Ааааа

- Але, але, ты чего трубки кидаешь? Мы не договорили!
Мазохист, блядь. Зачем перезванивать, если выносит мозг?
- Я в твоем телефоне не роюсь…И что? Я по работе звонил. И что? Тебе до всего дело есть, весь компьютер перерыла, весь телефон, обнюхиваешь каждый раз по сто раз, блядь, это не жизнь, это Ад ебаный! Да я откуда знаю, чего она звонила? Я при тебе телефон скинул!
Слышно как баба тараторит как из пулемёта, 1000 слов в секунду, эх, ее бы на передовую – думаю я, закуривая очередную сигарету
- У тебя нет своей жизни, вот ты и лезешь везде. И что? У меня может быть хоть маленький островок свободы? Марин, я устал, понимаешь? Недели без каких-то разборок не проходит, тебе не живется спокойно, ты до столба доебаться можешь, заканчивай, а?
Хуй, Марина, закончит…Она продолжает «оргазмировать» в трубку, поймав свою волну.
- Что ты от меня хочешь? Расстаться? Давай расстанемся на хер, и все. Заебало все это. Я как 14-ий отчитываюсь. Вещи свои забери и уебывай, выноси мозг другим

Трубка опять кидается, мужик бесится: Вот сука, опять бросила… Сука, сука,сука…Копия своей ебаной мамашки

- Але, Марин, ты не заебалась трубки кидать? Ты заберешь свои шмотки или я их выкину на хер! Я кобель? Это чем же? Я тебе ни разу не изменил… Так если тебя это не ебет, что же тогда ты мне постоянно извилины по одной вытягиваешь через глазницы за то, что я не делал? Давай я тоже твой телефон буду проверять, на предмет СМСок и прочей лабуды. Нет? Тогда иди в жопу! Все не звони мне больше!
Да…Она вроде, как бы и не звонила. Это ты постоянно перезваниваешь – рассуждаю я. Перезваниваешь, чтобы получить очередную дозу лабуды.

- Але, Марин. Слушаешь, ну давай прекратим, а? Ты не права, я не прав. Давай забудем и проедем. Ну, кошечка, моя…Я скучаю…Ладно, ладно, я прошу прощения. Ну, а что тебе еще надо? То есть, по-твоему, только я не прав? Может, хватит уже. Если ты так ставишь вопрос, иди на хер, реально заебала!

Слышно, как сосед нервно закуривает, что-то бурча себе под нос. Наверно самовнушением занимается, какой он хороший, а она сука конченная. Уверен на 1000%, в это самое время его благоверная занята тем же самым.

Пора идти с собакой, одеваю на псину шлейку, кепка, шлепки, двери, лифт…На этаже ниже железная коробка останавливается, в нее заходит сосед, который минут 15 назад разбирался со своей второй половинкой.

- Здоров – говорю я
- А, Сань, привет
- Как дела?
- Нормально
- Чего-то Маринку давно не видел – спрашиваю я, улыбаясь
- Она к себе ненадолго уехала, скоро приедет – хмуро отвечает он
- Ясно…А вообще как?
- Да, все ок. Скоро свадьба – бурчит он
- Аааа, ну поздравляю тогда – пожимаю я его крепкую руку
- Спасибо – обреченно благодарит он

И действительно. На хуй просто вынос мозга? В обязательном порядке его надо узаконить и скрепить печатью, чтобы, блядь, наверняка и на века…

Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.

Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. «А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду» - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое «поместье» гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица – это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах. Живет он и правда, очень не плохо, пиздец как не плохо. При желании, наверно он мог вообще всю деревню купить. Когда Шат сказал ему это, он задумался и изрек: «Если я тут все куплю, народ уедет…С кем я общаться то буду?» Народ Славика любит, мужикам он одалживает на водку, а с бабами обсуждает различные телесериалы и поясняет, что такое Интернет. Короче деревня и Слава нашли друга друга, слились в гармоничном экстазе и отпускать друг друга, по прошествии лет, не хотят ни под каким соусом.

- Здоров – протягиваю я руку
- Аааа, Саня…- привстает Слава

Я, жестом показываю, чтобы он сидел на месте. Лишние телодвижения сейчас вредны моему зрению.

- Что за вонь?
- Казанова варит
- Что этот мудило варит?
- Не знаю – пожал плечами Славик. Суп авдей из овечих мудей наверно
Я беру половник и перемешиваю…В котле плавает какая-то рыба, вермишель, картошка, в общем все намешано.
- Скорее это суп лапша пиздец наелся – резюмирую я
- Или так – невозмутим Славик
- А где сама «Высоцкая»? – спрашиваю я, и плюхаюсь в кресло
- Кто?
- «Высоцкая». Пизда такая есть на ТВ, тоже с утра всякую хуйню готовит – пояснил я
- Аааа, пошел за лаврушкой. У меня ее нет правда, поэтому он сказал, что и лист черной смородины подойдет.
- Ну да, разницы то между лаврушкой и черной смородиной, вообще нуль. Слав, а пиво есть?
- Да, вон там, в сумке, охлажденное – указал приятель на огромный баул

Я достал пару бутылок, протянул одну ему, мы открыли, чокнулись по-болгарски, и выпили. В это время к нам уже шагал кулинар.

- Во, полудурок уже проснулся…- поприветствовал он меня
- От той вони, которую ты тут развел, и проснуться и помереть можно
- Ни хера ты не понимаешь. Это «Зуппа ди пеше» - поднял указательный палец вверх Казанова
- Что это?
- Итальянский суп с морепродуктами пояснил Казанова
- Это и есть морепродукт? – я взял за хвост худосочную плотвичку и приподнял над котлом
- Брысь – и Казанова ударил меня по руке
- От твоего ди шеше, даже мухи дохнут.

Огромная жирная муха, которая пролетала над котлом, то ли реально от запаха, то ли того, что на крылья попал пар, сманеврировала прямо в котел. Казанова тут же полез ее вытаскивать.

- Оставь, наваристее будет – улыбнулся я
- Иди ты на хер…И, кстати, мухи на всякую хуйню слетаться не будут, только на натуральный продукт – пояснил кулинар
- Ага, они и на говно слетаются, тоже своего рода натур продукт – сказал Славик
- Слав, а где собака?
- Лав что ли? Вон под кустом спрятался, он сначала долго сидел возле котла, потом заплакал и ушел, не выдержал ароматов
- Да, Казанова, я в своей жизни знал только двух хуевых кулинаров: Высоцкую и Сталика Хиджиева, вот теперь и ты добавился в этот «почетный» список – сказал я
- Да идите вы, ни ложки не получите!
- Боже упаси, мне еще дочь в школу, а затем и в институт отдать надо – сел я обратно в кресло
- Господи! Кто тут сдох? – проревел проснувшийся Шат
- Это Андрюша да шеше варит – пояснил я
- Зуппа ди пеше! Село – поправил меня Казанова
- Воняет твое шеше, деревня, на всю деревню – махнул я рукой
- Казанова, хоть крышкой накрой, невозможно, у меня даже майка провоняла – и Шат обнюхал плечи футболки

За забором появилась соседка, которая тоже почувствовала запах варева, которое захерачил Казанова

- Привет Слав! Друзья приехали? – спросила она
- Да, баба Шура, здравствуйте – ответил Славик
Мы все поздоровались.
- А шо это такое вы там варите, пахнет то как…- спросила бабка
- Это Зуппа ди пеше! – поспешил сказал Казанова
Бабка покосилась на него недоверчиво
- Суп такой, итальянский, в Москве такое едят – пояснил повар
- В Москве такое едят? Путч что ли опять? – спросила бабка
- Почему путч? – удивился Шат
- Продукты видать кончились у вас в столице, раз такое едаете… Я такой навар свиням готовлю – пояснила старуха
- Еще одна…село…- прошипел сквозь зубы Казанова
- Ребятки, коли кушать нечо, давайте пирожков вам вынесу – предложила бабулька
- Да не надо, спасибо, у нас все есть – запротестовал Слава
- Я сейчас – и бабка скрылась в доме.

Через минут пять она вынесла нам целую тарелку пирожков и большую тарелку заливного.

- Да не надо – начали отнекиваться мы
- Берите, берите, я много сделала, думала сын с города приедет, а его с работы не отпустили, пояснила старушка
- Сань, там, в шкафу, где бутылки, возьми бутылку Куантро, и конфеты там же захвати. Я тут местных старушек периодически угощаю, много им нельзя, а в чаек добавить, самый раз – подмигнул Славик

Я принес ликер и конфеты, свершился обмен, все остались довольны, все, кроме Казановы, который помешивая свою бурду, стоял и мысленно посылал всех к ебени матери.

Сели завтракать, заливное, пирожки, Славик достал буженинки местного приготовления и кровяной колбасы, все это дополнила водка, так же местного производства. Не самогон, а именно водка. Все натур продукт. Глядя на Славу, мне показалось, что он даже помолодел в деревне, пропали вечные мешки под глазами, пропали мимические морщины на лбу. В Москве он жил, как и все мы в состоянии: А хули? Поэтому складки на лбу были неотъемлемой частью его лица. Теперь же жизнь в состоянии: Все по хуям и все до пизды, сделало из него уравновешенного спокойного мужика, без проблем и заебов.

- Иди есть - сказали мы Казанове
- Я свое буду есть! В жопу ваше заливное! – протестовал продолжатель дела Сталика
Лавик, почуя запах холодца, вылез из кустов и пошел в нашу сторону.
- Во, во, собака ко мне идет. Знает где вкусно! – и Казанова зачерпнув ложкой из котла, подув, попытался всучить собаке ложку своего отвара
- Траванешь псину, пристрелю – откусывая пирожок, сказал я
- Иди ко мне Лавус, Иди сюда…- Казанова попытался засунуть собаке в пасть свое шеше, но Лавик увернулся, проскочил у него между ног и побежал к нам.
- Умник, держи холодца – и Лавик с удовольствием начал наяривать деревенское лакомство
- Казанова? А чего ты сам не ешь свою бурду, ссышь? – спросил Шат
- Я ем! Почему не ем? – Казанова положил в тарелку половник своей смеси и уселся рядом с нами
- Ну? – посмотрел я на него
- Давай – сказал Славик
- Господи прости меня грешного! – Казанова перекрестился и занес ложку супа себе в едало.
- Блядь, ты рыбу не почистил что ли? – спросил Шат, разглядывая тарелку Казановы
- Чего? – спросил я
- Да тут кишки плавают – уточнил Шат
Казанова сидел с полным ртом варева, но не глотал.
- Тут наверно и рыбьи какашки плавают – добил повара Шат
Казанова выплюнул смесь, и заорал. На крик выскочила баба Шура
- Мальчики, что у вас стряслось? – испуганно спросила она
- Да, у приятеля шеше его, не в то горло попало – пояснил я
- Вот всегда говорила, есть надо натуральное, а не заграничную дрянь всякую. Шеше, придумают же – покачала головой она
- Не соленое просто – не сдавался Казанова
- На, соли, и ешь – протянул я солонку
- Горячее – ответил Казанова
- Мы подождем, времени вагон! – сказал Шат

Казанова уныло сидел и ковырял ложкой свой суп, и ждал…Наверно ждал пока мы съебемся, чтобы вылить свое варево к чертовой матери, как большинство из нас поступало в детстве с кашей, когда родители отворачивались.

- Слава, Слава! Ты дома? – послышался голос Ты дома? – голос приближался
- Здорово, Вов! – поздоровался Славик с мужиком, который тут же подошел к столу, налил себе стопарь и ни слова, ни кому не говоря, махнул
- Нашел! – занюхал он рукавом
- Что нашел?
- Бредень нашел! Помнишь говорил тебе, что бреденек у меня козырный есть
- Ну?
- Что ну? Можем на рыбалку сходить, по ручью пройдем, там не глубоко – и мужик налил себе еще водки
- Да ну…Бредень, невод, сети не спортивно все это – махнул я рукой
- А ты до хуя спортсмен что ли? С удочкой как чумной по берегу бегать? – посмотрел мужик на меня
- В самом деле Сань, Казанова всю рыбу извел на свое говно, а вечером уху хотели сделать – сказал Шат

Мужик посмотрел в тарелку Казановы, взял ложку зачерпнул и съел, подумал и сказал:

- На баланду похоже, соли только мало…
- Вот, вспомнил что за запах! – ударил себя в лоб Шат. Баланда, точно, родимая
- Это Зуппа ди пеше! – чуть ли не в слезах оправдывал свое варево Казанова
- Залупа это, а не зуппа…Ладно мужики, давайте к реке через часик, я пока весла от лодки надыбаю – и мужик, прихватив с собой бутылку со стола, ушел
- Это что сейчас было? – спросил я
- Ааа, это Вова, он тут, что-то типа того, кто все знает и все умеет, нужный мужик – сказал Слава
- Казанова не мучайся, выливай свою баланду, ешь нормально, и пошли на реку собираться – сказал Шат
- Может Лав все-таки съест?
Лав посмотрел на Казанову как на говно…
- Понял, понял, выливаю…- сдался «Сталик»

Когда я был жив, и был жив мой покойный отец, мы всей семьей жили недалеко от МГУ, отцу как почетному строителю выдали квартиру в том месте, которое он, собственно говоря, он и строил. Люди в наше время были, как в одном небезызвестном фильме: бодры и веселы. В отсутствии телевизоров, Интернетов, и прочих капиталистических развлечений, воле-неволе будешь вечно бодр и весел, и сам себе будешь искать приключения и развлечения. 10 вечера, вся семья готовится ко сну, ждем только отца, который уезжал на работу в 5 утра и приезжал поздно вечером. Сталинская архитектура наполняет улицы и проспекты, а наша наука, самая научная в Мире. Но не все научные мужи отличались скромностью и идеальным поведением, бывали и исключения.

- Ой, болезный! Прыгнет ведь, прыгнет! – слышны крики за окном.

Я высовываюсь в окно, на улице зима, темень непроглядная. Дико интересно, что там происходит. Выскакиваю в коридор и бегу на кухню, там сидят мать и сестры.

- Мам! Можно на улицу?
- Ты с ума сошел? Поздно уже! Быстро спать.
- Мам, ну пожалуйста, я папу встречу
- Я все сказала
- Мам, я собаку заодно выведу
- Ты уже сегодня гулял с собакой
- Он еще хочет!

Пес, обычная дворняга, не обделенная интеллектом, сообразив как я хочу на улицу, начинает крутиться возле входной двери, изображая желание пойти до ветру.

- Ладно, иди, только быстро, оденься теплее
Я наспех одеваюсь и мы с псиной бежим на улицу, к дому напротив, интересно же, что там происходит. По дороге едет машина, я поскальзываюсь и чуть-чуть не улетаю под ее колеса. Из автомобиля выходит отец:
- Ты с ума сошел что ли? Ты что тут делаешь?
С водительского сиденья на меня смотрит испуганный водитель
- С кем я говорю? – кричит отец
- Тебя встречал – поднимаюсь я, и отряхиваю снег
- Все уйдите! Я прыгну! Прыгну! – доносятся звуки оттуда, куда я так спешил
Отец оборачивается и вслушивается
- Понятно…Встречал он. Валер, завтра в 5 – и отец достает портфель из машины.
- Так точно, Николай Матвеевич
- А ты, пошли со мной, посмотрим, куда ты так летел, что чуть Победу не снес.

Мы идем в сторону дома, откуда доносятся звуки, там уже, не смотря на поздний час, толпится народ. Могут меняться времена, может измениться государственный строй, магазины могут быть забиты товарами или нет, но одно остается неизменным, это - любопытство человека. На карнизе двухэтажного барака, как раз стоит виновник этого любопытства, научный сотрудник одного из Московских НИИ Василий Моисеевич, фамилию, к сожалению, уже не помню.

- Я прыгну, слышите? Я прыгну! – орет он
- Здорово Николай Матвеевич – здоровается с отцом местный алкаш Витек
- Здравствуй, Вить. Твоя работа? – указывает отец на пьянющего еврея – математика
- Ну, Николай Матвеевич… Выпили то…
- Знаю, как вы выпиваете. Ты же знаешь ему пить вообще нельзя, контуженный он
- Все мы контуженные! – оправдывается Витек
- Витя, ты от рождения контуженный, когда тебя мать с повозки уронила, головой твоей «просветленной» о землю…- и отец осекся. Он хотел сказать: Грешную, но вспомнил о партбилете, лежащим у него в кармане.

Витя и правда, был от рождения «контуженный». Есть алкаши тихие, есть буйные, а есть алкаши с пытливым умом. На трезвую голову они придумывают себе приключения, а в пьяном виде их исполняют. Вот Витек, как раз был таким. Он на спор прыгал со второго и даже третьего этажа, засовывал себе в рот лампочки, стаканы, бутылки, однажды поспорил на кружку пива, что сможет засунуть свои яйца в отверстие, расположенное в кране от бочки, с которой продавали пиво на разлив. Пока его приятели отвлекли продавщицу, он снял портки и опустил в отверстие сначала одно яйцо, а потом и второе. Фокус удался, но не совсем, Витя не учел, что отверстие, как раз подходит только под одно яйцо. В общем, вытащить свое хозяйство он уже не смог. Приехала милиция, скорая, вызвали каких-то техников и всей толпой, кое-как извлекли достоинство Витька, после чего «двоих» отправили на 15 суток, Витька и его хозяйство. Выйдя, мужик продолжил искать себе приключения, поэтому с переодичностью в день или два, с разных концов двора, раздавались крики: Ой, убился! Убился, горемычный.

- Моисеевич, ты или прыгай или иди спать уже, завтра на работу всем – крикнул кто-то из толпы
- Да что ты мелишь! Василий Моисеевич, слезай оттуда, слезай – причитала баба Нюра
- Я прыгну! Расступитесь! Мне не зачем больше жить! – кричал МНС
- Эка, его корежит – покачала головой соседка
- Милицию вызвали? – поинтересовался кто-то из соседей
- Да, вызвали, и скорую вызвали.
- А пожарную?
- На кой? Второй этаж
- Так, Витька колись, с чего он так налакался? – спросил отец
- А что я? Я ничего не знаю
- Витька, паршивец… - пригрозил отец
- Ладно, ладно…В общем пришел он с работы, постучал ко мне в комнату, говорит зайди. Я зашел, выпили чуть-чуть…
- Витька!
- Ну, пару бутылок, и тут он говорит: Незачем мне жить больше! Говорит, сорок с хреном лет уже, а открытия так и не сделал, как был МНС так и остался.
- И?
- А я и говорю: Моисеевич, мужик должен уходить достойно, если ты не являешься двигателем прогресса, то не место тебе, в нашем советском обществе…
- Идиот. Ты где эту чушь взял? – прихватил за воротник Витька отец
- В газете, там так и было написано: Нам чужды антисоветские элементы не несущие прогресса!
- Ну да, а ты у нас, конечно, самый прогрессивный из всех!
- Я – поправил Витек воротник. Естествоиспытатель. Испытываю на себе все, чтобы другие не повторяли моих ошибок.
- Витя, я тебе секрет открою, ты не естествоиспытатель, ты мудак. Другие и так не засовывают себе лампочки во все отверстия – покачал головой отец
- Не скажи Николай Матвеевич, не скажи…
- Расступитесь! – орал Моисеевич
- Василий Моисеевич, ты хоть толком поясни, что случилось то? – спросила какая-та баба
- Нет мне жизни больше! За десять лет трудов даже Ферма не смог доказать – причитал мужик
- Чего он не смог сделать? – переспросил мужской бас, который призвал прыгать
- Да ферма какая-та, ему нужна – пожала плечами старуха
- Милый, летом приезжай ко мне в деревню, там и ферма и огород есть. Только слезай оттуда – причитала баба
- Серость вы, это теорема такая, математика! – крикнул какой-то студент
- Из-за математики? Господи! Да давай сюда свою теорему, решим. Я вон Андрюшке постоянно с уроками помогаю – махнула рукой женщина

В это время приехала милиция. Сотрудники вышли из машины, оглядели стоящего во окне Моисеевича, толпу и самый старший из них крикнул:

- Слезай оттуда!
- Нет! Я буду прыгать!- был непреклонен математик
На удивление толпы, милиционер закурил и сказал:
- Да, прыгай.

Зимы в те времена были не в пример нынешним. Холодные и с большим обилием снега, реагентов не было, снег сгребали в огромные сугробы. Под окном Моисеевича как раз был такой сугроб, который доставал почти до второго этажа, откуда и собирался прыгать виновник торжества.
- Давайте к нему в комнату, приказал милиционер коллегам

Они побежали ломать дверь. Математик сообразив, что его сейчас будут вязать, еще больше начал кричать. Послышались характерные звуки. Ломали дверь в комнату «гения». На минуту он скрылся из вида и появился в окне с подушками, одеялом и матрасом.

- Я прыгну! – и Моисеевич бросил на сугроб сначала матрас, потом одеяла, а затем и подушки.

В принципе, он мог просто спуститься вниз по этой конструкции и все. Но он кричал, что убьется. После очередного удара милиционеров замок был выломан, и они ворвались в комнату, Моисеевич с криком:

- За науку! – шагнул из окна, нога вступила на подушку, которая соскользнула, потеряв равновесие, математик скатился кубарем со снежной горки прямо к ногам милиционера.
- Ну? Что буяним, гражданин? – сотрудник взял за шкирку Моисеевича
- Я должен умереть! Я не сделал ни одного открытия! – гнул свою линию ученый
- Правильно! «Нам чужды антисоветские элементы не несущие прогресса!» - крикнул Витек
Отец выдал ему, увесистую под затрещину.
- Что за район такой, одни «гении» - покачал головой милиционер, глядя на Витька, который был очень хорошо ему знаком.
- Куда вы его? – спросил отец милиционера
- Куда, куда…Вон у него спросите – кивнул он в сторону Витьки

Через пару недель, Моисеевич появился, отбыв свои положенные 15 суток. Пройдут годы он получит свой отдел и переедет в какой-то закрытый городок. Все разъедутся, двор опустеет, уедем и мы. Спустя десятилетия я встречу его. Памятник Моисеевичу окажется как раз моим, его пытливый взгляд с фотографии, высеченной на безмолвном камне, так и будет свербить мне «спину».

- Прикурить не будет? – спрашивает его внук у моего сына, который протирает мой памятник
- Да, сейчас - отвечает он
- Отец?
- Да.
- А у меня тут дед – и молодой человек указывает на обелиск моего старого знакомого. Помяним?
- Не вопрос
Достают коньяк и разливают по стаканчикам, присаживаясь на лавочку.
- Ваш кто был?
- В НИИ работал, стеклодувную мастерскую возглавлял
- Мой ученый, математик, тоже в НИИ работал
- Ну, за науку?
- За науку!