Серия «Дед Ляксей»

Ресторана пансионата больше напоминал заводскую столовую, правда, тщательно декорированную какими-то панелями под старину на которые за каким хреном повесили золотые канделябры. Складывалось впечатление, что дизайнер сего помещения был местным бомжом который материал собирал со всех помоек, и что находил сразу же прибивал на стену. Огромные несуразные люстры чередовались с обычными светильниками в стиле Брежневский застой. В общем, Новиков сдох бы от зависти, если бы попал в такое место.

- Дюже красиво! – осмотрелся дед Ляксей.
- Молчи лучше грусть – вздохнул Станислав Николаевич – Не могли стулья хотя бы заменить.
- А, чего? Мяганькие…- пощупал сидушку дед Ляксей- Все лучше табурета.
- Ну, да, кому и кобыла невеста – начал осматриваться по сторонам в поисках знакомых дам пенсионер.
- А? Да… Кобыла важна в хозяйстве – буркнул дед Ляксей – Вот давеча у прошлом лете, в соседнем селе у Гришки трактор издох, а пахать надо? Так чего ты думаешь, кобыла и спасла посевную!
- Так, еще раз! Никаких сел, кобыл и Гришек! Ты офицер в отставке, который путешествует. Понял?
- Понял – кивнул дед Ляксей – А про трактор Володькин можно историю, там такое было…
- И про трактор не надо. Все! Подтянись, вон они идут – толкнул Ляксея, Станислав Николаевич.
-Ой, просто Ален Делоны. Здравствуйте, еще раз -  улыбнулась Варвара Сергеевна.
- Никакие мы не бидоны, я Ляксей, а он Станислав. Забыли уже? – обидчиво буркнул дед Ляксей.
- Что, простите?
- Шутит он так! Рады снова видеть вас – показал на столик Станислав Николаевич дамам, а Ляксею показал кулак.
- Извините, что припозднились – улыбнулась Галина Петровна – Все никак не могли наряды подобрать, не часто по ресторанам то ходим.
- Ну, это дело поправимое – улыбнулся Станислав Николаевич, помогая дамам присесть за стол – Ляксей, помоги Галине Петровне.
- Чо? – не понимал старик
- Стул отодвинь…
- А, она не может? – не понимал дедок что от него хочет товарищ.
- Стул отодовининь-ь-ь-ь – сквозь зубы процедил пенсионер.
- Ладно…- пожал плечами дед Ляксей и отодвинул стул.
- Спасибо, вы очень галантный, прямо джентльмен – улыбнулась женщина.
- Ляксей я!  Никакой я не джебельмен…
- И с чувством юмора все в порядке – рассмеялась она.
- Мы на минуточку, вы пока меню сегодняшнее посмотрите – извинился Станислав Николаевич.
- Слушай, мы с тобой договорились, ты ведешь себя нормально, я тебе крышу в твоей избушке ставлю! Хватит уже чушь пороть! – отвел он деда Ляксея в сторону.
- А, чего они обзываются постоянно?
- Леш, ты пойми, если ты не знаешь какие-то слова, это не значит, что они ругательные. Не знаешь, как ответить, просто молчи. Хорошо?
- Как скажешь, мне все эти игры вообще до свинячьего хвоста!
- Вот и славно, все, пошли за стол.

Старики сели за стол. Деду Ляксею явно не нравилось, что приятель его постоянно одергивает, но он не хотел с ним спорить, так как понимал что Станислав Николаевич намного больше его знает, и памятуя о словах отца, который всегда говорил что умных людей надо слушать просто предпочитал соглашаться.
- Выбрали что-нибудь?
- Да. Тут, правда, все диетическое… - вздохнула Галина.
- Ну, в здоровом теле здоровый дух! – усмехнулся Станислав Николаевич – Ляксей выбирай, чего сидишь.
Дед  Ляксей начал вчитываться в название блюд, которые предлагали на ужин, от обилия различных овощей у него начало неприятно крутить в животе, он тщетно рылся и искал хоть какую-нибудь мягкую котлету, но санаторий был оздоровительным, и мясо давали только на обед и то в не очень приглядном виде.
- Все выбрали?
Женщины кивнули и озвучили пару салатов, запеканки и чай. Дед Ляксей же продолжал тупить в буквы.
- Леш, чего застыл? Дамы ждут, пошли, принесем, тут самообслуживание.
- Я думаю…
- Чего тут думать? Все диетическое.
- Вот и я про шо! Я в сортах сена не разбираюсь – с грустью сказал дед Ляксей – Корову бы мою сюда…
- У вас корова есть? – удивилась Галина Петровна.
-  У меня…- дед Ляксей не успел сказать, как его дернул за рукав Станислав Николаевич.
- Ничего у него нет! Мечта детства свое подсобное хозяйство иметь. Пошли по дороге к раздаче выберешь.
- Стас, я все понимаю, но я с такой жратвой помру раньше, чем они меня отсюда турнут! – ныл дед Ляксей – Я, в самом деле, не корова этот силос жевать, хоть бы каша какая была. Пойду я в номер, а? Там сальце, соленые огурчики. А ты без меня тут.
- Ты можешь просто спокойно посидеть? Ну, неудобно так, понимаешь? Возьми салатик какой-нибудь, морс.
- Меня с него пучит!
- Сок возьми.
- Я самогонки хочу!
- И я хочу, но тут спиртное не разливают. Тут же оздоровительный пансионат, а не ол инклюзив.
- А, чо это такое?
- Ну, это, когда все бухло бесплатное в любом количестве и еда любая.
- Пездишь! – удивился дед Ляксей.
- Правда.
- Прямо любое, любое бухло? И сколько хочешь? – вкрадчиво спрашивал дед Ляксей.
- Говорю же, да.
- И где же такой Рай?
- В Турции, Египте, много где…
- Египте? Пездишь! Они же нищие, СССР почитай их 50 годов кормил…
- В Египте, я там был….
- Да-а-а-а – вздохнул дед Ляксей – Век живи, век не знай, что у них теперь там бухло и еда бесплатная, а у нас трава вместо еды – осмотрел шведскую линию дед Ляксей.
- Хватит причитать, бери уже что-нибудь и пошли, помоги с подносами.

Дама огромных размеров, стоящая на линии, подсказывала постояльцам пансионата, что можно взять из того, где есть хоть какой-то вкус. Фартук, чепчик, свекольные губы все было из мира еще до перестроечного, но глаза улыбались и, она была очень отзывчива, хотя поначалу дед Ляксей насторожился и буркнул:
- Ну, и хлеборезка у нее, небось, сама все мясо стрескала!  
- Ничего так, выдающиеся формы – улыбнулся Станислав Николаевич.
- Тьфу ты, бес, кто про что, вшивый про баню. Дочка…- обратился дед Ляксей к женщине, ей явно польстило такое обращение, поэтому она сразу прониклась к деду.
- Слушаю вас?
- А чо у вас из мяса есть, только чтобы мяганько, а то у меня зубов совсем нема?
- Леш, хватит уже всему пансионату сообщать про свои зубы – шепнул ему на ухо Станислав Николаевич.
- А, мне от людей скрывать неча, пущай знают!
- На ужин мяса у нас нет. Но есть голубцы овощные хорошие, они как будто с мясом – пояснила женщина.
- Это как?
- У нас очень хороший повар, он листы капусты вываривает в мясном бульоне, а начинку уже делает из морковки, лука и кабачков.
- А мясо из бульона сам, небось, рубает? – прищурился дед Ляксей – Ладно, дайте понухать!
Вся очередь посмотрела на деда Ляксея. Женщина положила на тарелку один голубец и протянула старику, он понюхал.
- Ну, запах есть. Ладно, лож…А вот это что?
- Это баклажаны с овощной заправкой.
- Кто?
- Баклажаны.
- Чего это такое?
- Вы не знаете, что такое баклажаны? Такие вытянутые, темные – показала руками форму овоща, женщина.
- Гнилые кабачки что ли?
- Леша, прекрати – прошипел Станислав Николаевич, достал смартфон, открыл ссылку в Интернете и ткнул телефон деду в лицо.
- Синенькие что ли? Так и говорили бы, а то баклажаны какие то!
- Ну, долго там? – послышался голос недовольного постояльца.
Дед  Ляксей, не обращая внимания на возмущение продолжал допрос раздатчицы.
- А, это что?
- Овощное рагу с фасолью.
- Это, что то вроде гороха?
- Да – улыбнулась продавщица.
- А без него можно? Или выковырять его  как-нибудь, а? Дочка, у меня с него таки газы, таки газы, что топор вешай. Давеча, на прошлой неделе, бабунов натрескались с Санычем, так думал, у дома крышу сорвет. Старая у меня крыша дочка в хате – вздохнул дед Ляксей.
- Старый, ты пока там выбираешь, сто раз помрешь – продолжал наезжать голос из конца очереди.
Дед Ляксей повернулся и вгляделся в хвост очереди:
- Да не успеваю помереть, такие засранцы как ты, нетерпеливые, вперед в могилу проскакивают. Уже почитай 30 годов проскакивают без очереди.  
Очередь рассмеялась, мужик замолчал.
- Ладно дочка, давай мне пару голубцов, синеньких и сок какой-нибудь, только не очень кислый, а то у меня и так морда сморщена.

Старики взяли подносы, и пошли к дамам.
- Ну, что ты опять цирк устраиваешь? Про газы, зубы, про крышу опять эту чертову.
- А, чего? Чего думаю, то и говорю.
- Ляксей, ты пойми не всегда надо говорить, что думаешь. Не в том мы уже возрасте, мудрее быть надо – пояснял Станислав Николаевич.
- Как раз наоборот, поздно нам уже кривляться, в нашем возрасте только и остается говорить что думаешь – вздохнул дед Ляксей.
- Может ты и прав – задумался Николаевич.

Старики подошли к столу и расставили тарелки, затем присели за стол.
- Приятного аппетита – сказал Станислав Николаевич.
Женщины поблагодарили, дед Ляксей продолжал принюхиваться к голубцам.
- Леш?
- А! Да. Приятного аппетита…
Пенсионеры начали вкушать ужин, дед же Алексей, попробовав баклажаны, скривил лицо.
- Что такое? – спросила Галина Петровна.
- Не соленое!
- Правильно, тут же еще бессолевая диета! – улыбнулась женщина.
- Это как?
- Когда в еду не добавляют соль, очищаются сосуды, соль вредна.
- То, что это бес  придумал, однозначно – вздохнул старик – Это же едать невозможно!
- Ляксей ешь и не выступай… - ковырял овощной салат Станислав Николаевич.

Дед Ляксей посидел минут пять и потом встал из-за стола.
- Ты куда?
- До ветру!
- Куда переспросила? – Варвара Сергеевна.
- В мужскую комнату он – пояснил Станислав Николаевич.
- Не, я до ветру, мы в луксе живем, мне комнаты не нужны - пошел в сторону выхода из ресторана дед Ляксей.
Выйдя в вестибюль, он направился  к стойке размещения.
- Мысс, как пройти в наш лукс ? Приятель потерялся, а я не могу его найти.
Женщина улыбнулась, узнав в лице деда Ляксея, одного из двух приятелей.
- Заблудились?
Старик кивнул.
- Миш! – окликнула она подносчика багажа, который  к вечеру уже еле стоял на ногах – Проводи деда до номера.
- Ключи у вас есть?
- Неа, они у приятеля остались.
- Понятно – достала она второй комплект ключей – На, проводишь и откроешь дверь, ключи потом принесешь.
- Яволь – икнул Михаил.
Администратор посмотрела на них еще раз, сообразив, что ключи лучше отдать трезвому деду, нежели Михаилу, она их протянула старику:
- Возьмите потом сами занесете.
- Да, я в номер на минутку, забыл причесаться.
Женщина удивленно посмотрела на лысину старика, но ничего не ответила. Придерживая Михаила, дед Ляксей вошел в лифт.
- И как у нас? – спросил Михаил.
- Не знаю. Не то все. Еда – одни овощи, соли нет.
- Это да! Зато как здоровье прет!

Они вышли из лифта и направились к люксу, старик открыл дверь, Михаил остался в дверях, опираясь на косяк двери.
- Спасибо, свободен…
- А, на чай-ай? – икнул Михаил
- Ну, да – Ляксей полез в карман, достал платок развернул его, и взял купюру в 100 рублей.
И тут зоркий глаз алкаша Михаила заметил бутыль самогона на столе, его взгляд тут же стал, как у орла, а слюна потекла и упала каплей на ковролин.
- Держи – протянул деньги дед Ляксей.
- Не-е-е-е- как змея прошипел Михаил – Хочу то! – показал он на бутыль.
- А, рубильник не треснет?
- Вообще-то в пансионате алкоголь запрещен, и я буду вынужден доложить администрации
- Слышь! Павлик с мороза – взял его за шиворот старик – Только пикни, и я тебя на всю жизнь закодирую – показал увесистый кулак дед Ляксей.
- Понял, дед, понял, ну плесни полкружечки, будь человеком, давно настоящего самогона не едал.
- Ладно, черт с тобой – убрал в карман деньги дед Ляксей, втолкнув Михаила в номер, он закрыл дверь. Подошел к бутылке и налил полстакана самогона. Затем достал соленый огурец – На, держи.
- А ты?
- Я успею еще…- дед Ляксей ловко снял пиджак, долил немного самогона в грелку, просунул ее под рубашку, затем обратно накинул пиджак, достал из мешка коробок с солью и посмотрел на Михаила, у того были глаза блаженного, который Христа встретил - Живой?
- Откуда ты говоришь дед?
- С Калужской области.
- Все! Переезжаю в Калужскую область – хрустел огурцом Михаил – Нектар! Что там какие-то виски, как Господь душу пригрел.
- Пошли…А, то меня в розыск объявят – вышел из номера дед Ляксей.
Он довел уже совсем раскисшего Михаила до стойки размещения, прислони его и  отдал ключи администратору.
- Что это с ним? – спросила женщина.
- Устал! – пояснил дед Ляксей и отправился в ресторан.
- В Калужскую область уеду…- бурчал себе под нос Михаил.

Народ постепенно дожевывал свой ужин и покидал сие прекрасное место. Дед Ляксей подошел к столику.
- Где тебя носит? Я уже два раза в туалет бегал! Думал, плохо тебе стало – волновался Станислав Николаевич.
- Все хорошо – присел за стол дед Ляксей, достав из кармана спичечный коробок. Он открыл его, взял щепотку соли и начал салить свои баклажаны и голубцы – Ну, вот теперь дело!
Женщины в удивлении переглянулись.
- Ты за солью что ли ходил?
- Да! – жевал баклажан дед Ляксей.
- Не перестаю тебе удивляться!
Дед Ляксей хитро осмотрел всех собравшихся.
- Стас, а как тут пустые стаканы раздобыть?
- Тебе зачем?
- Ну…- показал на живот дед Ляксей.
- Со всем с ума старый сошел! Хочешь, чтобы нас турнули из пансионата?
- При такой кормежки, самому текать отсюда хочется.
- Простите, а что у вас там? – спросила Варвара Сергеевна.
- То, без чего ни одна нормальная трапеза не обходится.
- Алкоголь? – испуганно спросила Галина Петровна
- Лучше!
Женщины задумались…
- Самогон!
- Боже мой, но тут же категорически запрещено.
- Ляксей завязывай – пригрозил старику пальцем Станислав Николаевич.
- Так, мы еще даже по одной не развязали, как можно завязать?
- Алексей!  
- Я почитай уже восьмой десяток Алексей, не могу я рамках, как пес на цепи жить, до этого не жил и тут не собираюсь – вздохнул Ляксей – Не хотите, как хотите.
- А, чего, Галь, может немного попробуем? – улыбнулась Варвара Сергеевна – Пятый день тут на процедурах, а здоровье только хуже и есть дико хочется, ночи не спим.
- А, давай! – махнула рукой Галина – Натуральная же?
- Ха! – усмехнулся дед Ляксей.
- Я за стаканами – встал из-за стола Станислав Николаевич.
- Вы прямо змей искуситель! – улыбнулась Галина.
- Ляксей я, а не змей – обидчиво буркнул старик.
Женщины лишь улыбнулись.
- А можно у вас соли одолжить? – спросила Варвара.
- Конечно! Пожалуйста.

Станислав Николаевич добыл стаканы, дед Ляксей из-под стола налил по пол стакана самогонки. Пенсионеры, как школьники на выпускном которые первый раз пробуют алкоголь в тайне от родителей, переглянулись и чокнулись под столом. Что стар, что млад…
- Ну, за знакомство! – сказал Николаевич
- Ух-х-х-х – брызнули слезы из глаз у женщин.
- Хороша, да? – улыбнулся дед Ляксей и закусил голубцом.
- Да не то слово! Я тут почти неделю терапию прохожу для улучшения памяти, а после пол стакана этого, даже логарифмы из школьной программы вспомнила – улыбнулась Варвара Сергеевна.
- А у меня, кажется, бок наконец-то отпустило – вздохнула Галина.
- Еще по одной?
- Легко! – улыбнулись женщины.

Они выпили еще по не многу и под общий смех через полчаса закончили ужин, оставшиеся посетители ресторана в недоумении смотрели на четверых пенсионеров, не понимая, чего им так весело? Потому что такая еда и вообще атмосфера, априори не могла навивать веселье. Тебя пичкают таблетками, присоединяют к тебе различные приборы, постоянно говорят о болезнях и кормят травой. Это не лечение, когда человек не счастлив. Как минута свободы заменяет килограмм сметаны, так и хорошее настроение заменяет все лечение на свете.
Четверка теперь уже единомышленников вышла из ресторана и остановилась посередине вестибюля.
- Что же, спасибо за приятный вечер – сказала Варвара Сергеевна.
- Вы нас уже покидаете? – спросил Станислав Николаевич.
- Да пора наверно уже, завтра опять эти процедуры.
- Жаль…
- А у нас еще сало есть, огурчики соленые, грибочки…  Домашние – вздохнул дед Ляксей, который кинул эту фразу как бы невзначай.
- Ой, искуситель – усмехнулась Галина Петровна.
- А, чо? Я так просто сказал, мало ли…
- По пятьдесят еще, под грибочки? – подмигнул Станислав Николаевич.
- Ну как тут откажешься!

Они поднялись в номер и накрыли не хитрый стол, чтобы наконец-то нормально поужинать.
- Господи! Вы как знали куда едете – улыбнулась Галина Петровна.
- Это все Ляксей у нас, хозяйственный, все свое всегда при нем
- Да, чо, я….- засмущался старик.
- Не скромничай! На таких стоит и будет стоять русская земля – поднял рюмку Станислав Сергеевич – Но первый тост прости, все-таки за дам.
- Да, чего, я…- бубнил себе под нос, все так же смущаясь, старик.
- В этом не очень замечательном месте нас свела судьба, вас – красивых женщин, и нас – запасливых мужчин, так выпьем за то чтобы ваша красота была вечной всегда и заставляла нас совершать подвиги ради вас двигаясь вперед!
- Да, полно вам, Станислав Сергеевич, седьмой десяток уже…- засмущались женщины.
- Я этого не слышал, вам всегда 18!
- Ой, льстец!

Они сидели и разговаривали о жизни, политике, пенсиях, болезнях, о всем том что коснется каждого из нас, тех из нас кто доживет до преклонного возраста. Жизнь -  скоротечная река и главное чтобы она не попала в своем конце в затор, а вытекла в море душ, наполняя все вокруг глубоким смыслом и радостью от прожитого.
- Ну, а теперь Ляксей давай за тебя. На таких как ты держится русская земля. Такие как ты души этой страны, которые мы, к сожалению теряем.
- Да, не надо, Стас…
- Надо, надо…- наперебой заговорили женщины.
- За вас, Алексей…

Наступила пауза, все задумались. Женщины думали о своей Рязанской области, бескрайних полях на которых хаживал Есенин, дед Ляксей вспоминал свою Калужскую область по которой уже начал скучать, Станислав Николаевич вспоминал Сибирские морозы, когда в молодости мотался туда в командировку…
- Улетай на крыльях ветра Ты в край родной, родная песня наша…- протянула Варвара
- Туда, где мы тебя свободно пели, где было так привольно нам с тобою….- подхватила Галина
На пансионат упала ночь, и тишину разрезали лишь женские голоса, разнося песнь половецких дев по Рязанскому краю.

Старики, выпив самогона, решили прогуляться по санаторию. Но, перед этим надо было переодеться. Дед Ляксей достал спортивный костюм, который передал ему Николай, надел кроссовки и все это дело дополнил бейсболкой, после чего вышел в гостиную люкса.

- Ну, принц! Чисто олигарх – усмехнулся Станислав Николаевич
- С Калужской волости я…- буркнул дед Ляксей
- Так! Отставить все эти волости… Мы солидные пенсионеры, путешествующие по России – переодел рубашку Станислав Николаевич
- Чой это? – покосился на него Ляксей
- Той то! Этнографией увлекаемся
- Чем? – не понимал дед Ляксей
- Не важно, просто кивай и всё!
- А-а-а-а-а – налил еще самогона, дед Ляксей – Чой-то нервничаю я – махнул он рюмку
- Не мандражируй! Главное женщин покрасивее найти – подмигнул старику Станислав Николаевич
- А процедуры как же?
- Лучшая процедура - это женское общество! Всё! Пошли…
- Сейчас, я вещи спрячу – дед Ляксей начал спешно прятать самогон, закуску и свои вещи в шкаф
- Что ты творишь? Провоняет вся одежда, огурцами твоими – покачал головой старик
- Не провонят! Мало ли сопрут
- Да кому нужен самогон?
- Ха! Самогон всем нужен…
- Ладно, прячь, куркуль ты, Ляксей
- Долго живу просто

Выйдя из номера пенсионеры, пошли к лифту чтобы спуститься вниз и начать свой обход с вестибюля.
- Чудна все-таки это штука – осматривался в лифте дед Ляксей
- Какая? – поправлял волосы Станислав Николаевич
- В которой едем.
- Лифт что ли?
- Угу, лифт…
- Ляксей, ты как из тайги
- С Калужской волости я! – обидчиво сказал Ляксей
- О-о-о-о-о-й – вздохнул Станислав Николаевич
Оказавшись в вестибюле, старики осмотрелись.
- Надо харчевню найти – предложил дед Ляксей
- Чего?
- Там, где еду дают…
- Так! Еда пока отменяется, сначала духовная пища – открыл план санатория Станислав Николаевич
- В церковь, что ли пойдем?
- Типа того. В бассейн, осмотрим дам в их первозданном виде – показал направление пенсионер
- Срам то какой! Нет-нет-нет! – запротестовал дед Ляксей – Они же там голые все!
- В купальниках они…
- Вот я и говорю: Срамота!
- Ты случайно не монах? – покосился на деда Ляксея, Станислав Николаевич
- Я партийный, коммунист!
- Мда, это еще хуже – покачал головой старик – Пошли, ты можешь не заходить, я сам схожу

Дед Ляксей кивнул. Старики направились в сторону бассейна, по дороге они встретили Михаила, который подносил им багаж. Миша украдкой отпивал водку из шкалика, озираясь по сторонам.
- Пьянство на рабочем месте, карается по всей строгости Советского закона! – рассмеялся Станислав Николаевич
- Тьфу ты! – вздрогнул Михаил, поперхнувшись водкой – Это вы…- оглядел он стариков. Кости решили размять?
- В общих чертах. Бассейн открыт?
- Вроде да – пожал плечами Михаил
- Ладно, приятного «аппетита» - улыбнулся Станислав Николаевич – Пошли…- дернул он за рукав деда Ляксея
- И вам всего…- продолжи свою «трапезу» Михаил
- А еще лечебное учреждение – покачал головой Ляксей – Все пьють!
- А это свойство русской души, всегда делать то что запрещено – пояснил Станислав Николаевич
- Как это?
- Да так это… Ты с историей дружишь?
- В каком смысле?
- В прямом! Знаешь историю страны?
- Ну, царь был, потом коммунисты – пожал плечами дед Ляксей – А тепереча непонятно кто, то ли цари, то ли коммунисты.
- Царские коммунисты – усмехнулся Станислав Николаевич – Так вот, издревле русский народ был свободолюбивым. Русские, славяне, мотались по всей Европе и никому не подчинялись. Например, в том же Новгороде вообще была республика, они сами себе князей назначали, а если не нравился, тот или иной князь, его пинком выгоняли из города. Но потом под влиянием Православия и жесткой царской власти, закрутили гайки. Народ устал сопротивляться, но дух остался. Поэтому если ты что-то запрещаешь русскому, он будет это делать с двойным упорством.
- А как же законы? – покосился дед Ляксей
- Да плевать на них все хотели. Вот, например…- остановился Станислав Николаевич и посмотрел в окно – Запретили пить за рулем, ввели штрафы, даже уголовное наказание, отбирают права, машины. И что? Пить еще больше стали. Наш народ, как хороший кот, ничего не будет делать через силу. Например, если введут сухой закон, разве ты пить бросишь?
- Боже упаси! Ша-з-з-з – покачал дед Ляксей – Вот им…- показал он фигу
- Что и требовалось доказать. Наша жизнь - полет, и неизвестно когда он закончится, поэтому лучше жить, как хочешь, а никак приказывают – вздохнул Станислав Николаевич и продолжил шагать в сторону бассейна
- Это ты про полет красиво…- семенил ногами дед Ляксей
- Все! Не отвлекайся, пришли… Здравствуйте, девушка! – обратился старик к даме средних лет
- Здравствуйте – она сурово посмотрела на двух пенсионеров
- Можем ли мы посетить, сей чудный, наполненный живительной влагой, бассейн?
- В бассейн со справкой – буркнул женщина
- Так, у нас обследование только завтра…
- Вот, завтра и приходите
- Так, мы только посмотреть, недавно прибыли, осматриваемся…
- Не положено! – истинно, по-совковому ответила дама
- Мысс! – влез в разговор дед Ляксей – Мы из лукса куча грошей заплатили, ветераны войны! Мы что не можем ходить туда, за что уплочено? – сурово сказал дед Ляксей
Станислав Николаевич сделал удивленное лицо. Он явно не ожидал от деда Ляксея такой прыти.
- Да-а-а-а – начала лепетать женщина – Пройдите, конечно, только ненадолго, а справки будут, милости просим
- Это мы еще посмотрим, кто у кого просить будет! – фыркнул дед Ляксей и прошел в открытую дверь
- Ну, ты даешь! – догнал старика Станислав Николаевич
- А чо она, как эта министр культуры, рассуждает?!
- Только не мысс, а мисс, и не лукс, а люкс – улыбнулся пенсионер
- Один хрен дорого, за четыре буквы-то – махнул рукой Ляксей

В бассейне в это время народу было немного. Станислав Николаевич сразу, орлиным взглядом, начал осматривать постояльцев, которые плескались в бассейне.
- Ну, как тебе? – повернулся он к Ляксею
- Там вона, с потолка тякеть! – Ляксей стоял спиной к бассейну и изучал стену и крышу
- Да, повернись ты…
- Неа! Я на срам смотреть не буду!
- Как маленький – покачал головой Станислав Николаевич – Там вон пара дам, очень даже…
- Да уж… – вздохнул дед Ляксей – Течь то очень даже сильная...
- Кто про что… Так, они похоже одни тут отдыхают
- А если обвалиться потолок? Как отдыхать то тут! – возмущался дед Ляксей, не сводя взгляда с протечки.
- Послал же Бог соседа…- буркнул Станислав Николаевич
- Если обвалиться, то только на Бога надеяться – как будто не слышал приятеля, дед Ляксей
- Все, пошли, они сейчас выйдут из бассейна, а тут мы! – взял за руку деда Ляксея, Станислав Николаевич и вывел его в коридор. – Чего тебя заклинило на этот потолок?
- Ну, не на титьки же голые смотреть!
- Нет там титек. Да и титьки важнее, чем какой-то потолок в бассейне
- Э-э-э-э-э, не скажи, потолок то, завсегда важнее! Титьки в нашем возрасте уже ненадобны, а вот потолок и крыша, чтобы не текло очень даже важная вещь! Вот, если бы мне предложил крышу перекрыть или титьки смотреть, я бы первое не задумываясь, выбрал! А все почему? – дед Ляксей вопросительно посмотрел на приятеля
- Потому что потолок важнее! – вздохнул Станислав Николаевич
- Именно!
- Так, ладно, ты молчи, я попробую с ними заговорить. Галстук надо было надеть – посмотрел в зеркало Станислав Николаевич

Дед Ляксей присел на диван и начал изучать потолок коридора. Женщины вышли из помещения, где располагался бассейн, через минут 10. Когда они проходил мимо стариков, Станислав Николаевич «распушив хвост» и, включив все свое обаяние расплылся в улыбке:
- Смотри, Алексей! А говорили тут молоденьких, красивых девушек нет. Королевы!
Женщины улыбнулись.
- Разрешите двум одиноким мужчинам, в расцвете лет, познакомиться с вами?
- Почему бы нет – пожала плечами, одна из женщин – Я Варвара Сергеевна, а это моя подруга и коллега по работе Галина Петровна…
- Станислав, можно просто Стас, а это мой приятель Алексей…
- С Калужской волости я – буркнул дед Ляксей, при этом Станислав Николаевич наступил ему на ногу и зло сверкнул глазами.
- Ха-ха-ха – рассмеялся одна из женщин – А мы из Рязани…
- Приятель шутит, мы люди вольные, путешествуем много, вот он и перечисляет все области, где бывали…
- Да-а-а-а? Очень интересно – улыбнулся Варвара – И чем вы занимаетесь в этих областях? Отдыхаете?
- Порнографией занимаемся – буркнул дед Ляксей – То тут, то там!
- Че-е-е-е-е-м? – глаза у женщин округлились
- Этнографией! – поправил приятеля Станислав – Приятель у меня контуженный просто, ветеран войны – опять наступил он на ногу деду Ляксею
- Вы еще и военные!
- В каком-то роде, да… Все мужчины потенциальные военные – улыбнулся пенсионер
- Извините, но нам надо до номера дойти, а потом можем еще пообщаться, за ужином – предложила одна из дам.
- Будем польщены! – приклонил голову Станислав Николаевич – Ужин в 19:00, ведь так? Можем встретиться у ресторана.
- С удовольствием. Вы на каком этаже остановились?
- Мы в люксе, на верхнем этаже – ответил пенсионер
- Состоятельные военные, которые путешествуют! – улыбнулась Галина Петровна – Просто мечта, а не мужчины!
- О-о-о-й – вздохнул дед Ляксей – Только крыша все тякеть
- Что, простите? Переспросила женщина
- Голова у него болит. Контузия…- опять наступил на ногу дед Ляксею, приятель
- Ладно! До встречи – и женщины, смеясь и что-то обсуждая пошли по коридору по направлению к лифтам.

- Ты что же делаешь, ветеран недобитый? – прошипел Станислав Николаевич
- А чо я?
- Чо-чо! Ничо! Что ты с этой крышей, замкнуло, что ли у тебя?
- Так если тякеть!
- Слушай, давай так?! Если ты ведешь себя нормально, и слушаешь меня я тебе дам денег на новую крышу!
- Ненадобно мне, есть у меня гроши, мне помощник нужон, перекрыть ее.
- Хорошо! Съездим к тебе, помогу… Тем более я не был никогда в Калужской области.
- А ты могешь?
- Я все могешь…Только перестань про крышу эту трындеть и подыграй мне хоть немного. Не могу же я один, как лев на арене крутиться – Станислав Сергеевич пошел по коридору
Дед Ляксей, вприпрыжку, пустился за ним:
- Порыбачим! – начал тараторить старик – А грибы какие у нас? А ягоды? Земляника с кулак!
- Ладно…Ладно… Ты лучше скажи, как тебе?
- Чо?
- Ни чо, а кто!?
- А хто?
- Женщины эти…- вздохнул Станислав Николаевич
- Не знаю – пожал плечами дед Ляксей – По мне так дохловаты, городские…На них пахать никакого удовольствия нет. С ногтями какими-то накрашенными. Тьфу… Как они с такими когтями полоть будут, а моркуву перебирать? Не, не, не! Толку с таких хозяек, что с кобылы которая о двух копытах осталась!
- А ты женщин только как тяговую силу рассматриваешь которая пахать и полоть будет?
- Как ишо на них смотерть? Хозяйка нужЁна…
- Смотреть на формы там, фигуру, внешность
- А по что мне ее фигура и внешность, коли она моркву не сможет перебрать?
- Ой, и дремучий ты персонаж, Ляксей – покачал головой Станислав Николаевич
- Ничо я не дремучий. Я почитай всю жизнь на селе. Там, жена, и друг, и любовница, и хозяйка, и черт в юбке. Если баба не хозяйственна, жития не будет. Я со своей, душа в душу, до самой ее кончины…
- Ладно, ладно, извини… Просто, ты как-то поласковее что ли, будь, с ними. Там, улыбнись, подмигни.
- Нечем мне улыбаться! Зубов то нет, да и не конь я чтобы скалиться. А мигать, так это пусть Славка «Рябой» кивает, да светофор…
- Кто?
- «Рябой», есть у нас у соседнем селе, дурачок. Тик у него. Ходит и мигает, аки лампочка, в период застоя. Могу им рассказать, как корову доить!
- Да уж, очень важная информация… Только коровы им твоей и не хватало.
- По ним видно, что молока нормального отродясь не пили, магазинное, небось, глушат. А если бы на натуральном, коровьем жили, были бы женщины при формах, с силой и жизненной опытностью…
- И пахать на них можно было бы? – ухмыльнулся Станислав Николаевич
- А чо?
- Да ничо! Разное у нас с тобой понимание женщин, Ляксей.
- Како есть, с тем и живу, почитай семь десятков прожил, восьмой разменял и не жалуюсь.
- Ладно, пошли еще тяпнем для аппетита, переоденемся и на ужин – вздохнул Станислав Николаевич
- Опять переодеваться?
- Да! Мы люди интеллигентны, поэтому на ужине при параде будем…
- И чо? Ты и в городе так переодеваешься часто?
- Да!
- Это же скока одежек треба на каждый раз переодеваться то? – удивлялся дед Ляксей
- Все, Ляксей, у меня сейчас голова от тебя лопнет, пошли…- взял под локоть приятеля Станислав Николаевич
- Это тебе надо виски медвежьем пометом намазать, не хуже «звездочки» от головной боли помогает – покачал головой дед Ляксей.
- А у тебя, небось и медвежий помет с собой есть?
- А то!
Станислав Николаевич лишь вздохнул…
Войдя в номер, старики достали самогонку и немного выпили.

- Так, Ляксей давай в душ, я за тобой, одеваемся и выходим!
- По что в душ? Я чистый!
- Мы с дороги еще не мылись…
- И чо?
- Ничо! Иди, мойся!
- Стас, я вот чо спросить хотел. А за воду платить треба наверно?
- Чего?
- Ну, с города внучка приезжала к соседке, рассказывала, счетчики стоят везде тепереча, и воду как электричество измеряют, а потом огромные счета приходят. Может не надо мыться то нам, а? Как ты миркуешь?
- Я думаю, что если ты сейчас не пойдешь мыться, то останешься без ужина, запертым в номере!
- Ладно, ладно…Иду…- буркнул старик, который дико не хотел идти в душевую кабину, боясь сломать что-то. – Ты только покажи мне, как эту бесовскую штуку включать, а то там рычагов больше чем в ДТ.
- Пошли…- зашел в ванную Станислав Николаевич - Так, вот открываешь, тут холодная, тут горячая, давай сразу включу. Все! Больше тебе ничего не надо для помывки…
- А, вот это чего за дырки? – показал на отверстия дед Ляксей
- Для гидромассажа.
- Для чо?
- Струя воды сильная, которая массирует тело
- По что?
- Что по что?
- Зачем она массирует?
- Все! Мойся – вздохнул Станислав Николаевич
- Стой! Мыло то, мыло…- дед Ляксей пошел к рюкзаку и достал кусок хозяйственного мыла, аккуратно завернутый в пакет.
- Ты этим мыться будешь?
- А чо? Хорошее, в 80-ых еще ящик про запас купил.
- Оно воняет!
- Да не-е-е-е, хорошо пахнет!
- Так, убери его. Тут вот шампунь одноразовый и мыло нормальное - показал на туалетные принадлежности на зеркале Станислав Николаевич
- А как же мыло?
- Отдай сюда! – выхватил кусок мыла старик и закрыл дверь в ванную комнату

Дед Ляксей открыл пакетик с шампунем. Пахнет… – пробурчал он под нос. Разделся и залез в душевую кабину. Закрыл дверку и начал помывку. Он долго не решался нажать кнопки на панели и покрутить ручки, но любопытство взяло вверх и он начал хаотично нажимать на все подряд. Сильные струи начали бить со всех сторон. У старика началась паника, он попытался отключить систему, но струи только усилились. Убивают! – завопил он

На крик, в ванную вбежал Станислав Николаевич. Дед Ляксей, бился внутри кабины, пытаясь выбраться из нее, но охватившая его паника полностью отключила логику, поэтому вместо того, что бы открыть дверь кабины, он бился в противоположенную стенку.

- Господи! – открыл дверь кабины Станислав Николаевич и выключил воду…
- Бесовская штука! Все почки мне отбила…- тяжело дышал дед Ляксей
- За каким, ты вообще начал все подряд нажимать? Я же тебе сказал: Просто помойся и все!
- Попробовать массаж этот, который с гидрой, хотел… - шмыгнул носом старик
- Попробовал?
Дед Ляксей кивнул…
- Все, мойся и не трогай ничего! – включил душ старик и закрыл дверь кабины
- Не-е-е-е, не закрывай, тут с закрытой дверью страшно – открыл дверь кабины дед Ляксей
- Всю ванную зальешь!
- Я аккуратно…
- Ой…- вздохнул пенсионер и вышел из ванной комнаты.
- Говорил же не надо мыться…Лучше бы вон на пруд пошел…- бурчал под нос старик – Придумают херню, а русский человек ебись с ней. Мылись в банях и забот не знали, придумали хуйню. Все делают, мрази, чтобы народ истребить – интенсивно втирал в голову шампунь старик.
Помывшись, он вышел из душа в белом халате и подошел к столу, за которым сидел Станислав Николаевич и крутил в руках бокал с коньяком.
- Ну! Вот, на человека стал похож…Так, давай, посиди пока телек посмотри, я мигом и одеваемся – направился в ванную старик
- Мыло мое где? – крикнул дед Ляксей
- Там где ему и положено быть… В помойке…
Дед Ляксей обыскал комнату и нашел корзину, в которой лежало его мыло.
- Почти целый кусок – достал он пакет и спрятал его обратно в рюкзак
Пока дед Ляксей, нюхал коньяк, морщился и пробовал его, Станислав Николаевич помылся и, сияя, вышел в гостиную.
- Все! Готов к труду и обороне! На посошок, одеваемся и вперед, покорять рязанские «холмы», прекрасных дам!
- А мы есть не идем? – спросил дед Ляксей
- Почему?
- Ну, если мы на какие-то холмы пойдем. Может, поедим, а на холмы уже завтра?
- Ой, Ляксей, чудо, ты заморское…- усмехнулся старик
- Ни чо я не чудо. Есть просто хочу, у меня акромя гамбургеров этих сраных, да самогона ничего сегодня не было во рту.
- Идем в ресторан. Холмы – это образно, женские груди…
- Вот, ты иди к грудям, а есть хочу – насупился старик
- Ой, приземленный ты человек, Ляксей…Душа требует полета, а ты, то потолок, то крыша, то пожрать…
- Неча ей лятать, покуда дел навалом. Вот крышу починю, зубы вставлю и пущай лятить, хоть в небеса, хоть в поднебесье.
- Так. По комплекции мы похожи, рост только, ладно, наденешь джинсы, подвернем, и кофту вот эту, костюм не подойдет тебе – рассматривал свои вещи старик
- У меня свой костюм есть!
- Это не костюм, это говно! В этом костюме только в отхожем месте сидеть можно, при выключенном свете.
- Я на похороны его брал!
- Тоже вариант. Но на ужин в таком виде не ходят.
- Каком, таком?
- Скажу тебе на твоем языке: В говеном! Надевай и не спорь. Так, тут еще туалетная вода. Тебе Босс или Дживанши?
- Чо?
- Кого я спрашиваю…- закатил глаза Станислав Николаевич – Вот этим брызнешься.
Дед Ляксей брызнул туалетной водой на ладонь и понюхал.
- Ну?
- Цвяточками пахнет… - в этот момент раздался звук мобильного телефона, звонил Николай
- Дед! Привет. Как, ты там?
- Коля! Нормально. Тута я!
- Как ты?
- Тута я, Николай! Нормально!
- Ты разместился?
- Да. В луксе живем, вот в едальню собрались, сейчас этим как его, шаши каким-то намажусь и идем! Как у вас дела, как Саныч? – кричал в трубку старик
- Чего ты так кричишь! – прошипел Станислав Николаевич
- Так, авось не слышит…- продолжал орать старик
- Ты с кем там, дед? – спросил Николай
- Да, тута сосед, Станиславом кличут, на титьки идем смотреть и в едальню заодно! – орал старик
- Дед, с тобой все хорошо? – испуганно спросил Николай
- Да! Да! Только массажем с гидрой чутка прибило, но я нормально уже… Все, Коль, нам бежать уже надо – и старик повесил трубку
Николай сидел и осознавал, услышанное.
- Что там? – испуганно спросила жена
- Чертовщина какая-та! – покачал головой Николай
- Чего?
- В люксе, вроде как живет, и на каике-то титьки идет смотреть - пожал плечами мужик
- Вот, вот! Кобели! Что в сорок, что в восемьдесят! Только на титьки и смотрите! Все, завтра на рыбалку не едешь! – сурово, сказала супруга
- Я уже договорился!
- Неча, вместе если что поедем…- махнула рукой жена.
- Николай звонил – показал на телефон дед Ляксей
- Я уже понял…Все, надевай вещи и пошли, а то опоздаем.
Одевшись, старики встали возле зеркала.
- А еще говорят, ни одежда красит человека – улыбнулся Станислав Николаевич – Лет 15 скинул – показал он на отражение деда Ляксея
- Не-е-е-е, мне 15 лет скидывать нельзя.
- Почему?
- Так, ветеранство отымут!
- Не отнимут, они по документам судят, а не по одежке.
- Все равно, у нас не принято богато жить. Завидовать будут, пакость еще каку учинят – вздохнул дед Ляксей.
- Вот, поэтому всей страной в говне и живем – вздохнул старик
- Чо? – переспросил дед Ляксей
- Пошли, как ты говоришь: в едальню, встретим наших дам. Кстати, ты подумал? Тебе Галя больше нравится или Варвара?
- Галя…- буркнул дед Ляксей
- Почему?
- Имя короче, говорить проще…- пожал плечами дед Ляксей.
- Аргумент…- улыбнулся Станислав Николаевич.
Старики вышли из номера, и пошли в ресторан… 

Вокзал Рязани был такой же как вокзал в Туле и Калуге. Дед Ляксей искренне удивлялся тому что везде все одинаковое. В его понимании жизни за пределами Калужской области должно было быть что-то особенное, такое чего не было в его родном краю. Но, глядя на пейзажи, людей, строения, он все больше разочаровывался. Старик вышел из автобуса, получил свои вещи и достал из кармана пиджака путевку. Санаторий «Сосновый бор» Располагался в 15-ти километрах от вокзала, способов доехать до него была масса поэтому дед Ляксей слегка растерялся.

-Дочка – обратился он к какой-то девушке
- Слушаю вас – остановилась девушка которая, как и многие на вокзале куда-то спешила
- Как мне сюды добраться? – ткнул старик в путевку – А то тут и автобусы и маршрутки, какая довезет то?
- Да любая! До Солотчи они все идут
- Мне в Солотчу не треба, мне сюды надобно – настаивал старик, указывая на название санатория
- Солотча – это поселок, где располагается этот санаторий.
- А-а-а-а-а! И чего, он прямо там стоит?
- Прямо там – улыбнулась девушка
- А чем лучше ехать маршруткой или автобусом?
- Автобусом дешевле, маршруткой дороже, но быстрее.
- Это ничего, у меня гроши есть – дед достал деньги, как бы подтверждая свою платежеспособность.
- Ха-ха-ха! - рассмеялась девушка – Тогда, вам, вон в к тем маршруткам, с такими-то «миллионами».
- Спасибо, дочка! – старик поднял сумку, надел на плечи рюкзак и пошел к маршруткам.

Водители маршруток стояли и курили, что-то живо обсуждая, жестикулирую руками, показывая неимоверные кульбиты, которые они выписывали на дороге, в той или иной, абсолютно «правдивой» ситуации. Хороший водила маршрутки, как настоящий рыбак. Машина у водителя маршрутки быстрее Феррари, умение вождения у него сравнимо с чемпионами гонок во всех классах, от ралли до Формулы-1.

- А он на АМГ, прикинь! А, я чего? Хули, тапку в пол и писец ему, стоит, кашляет на обочине, на своем Мерине…
- И сколько выжил?
- 180 где-то шел, мог, конечно, и за 200 уйти, но пассажиры уже нервничать начали – хвастался, молодой водила перед своими более, старшими коллегами.
- Это что! Семеныч, дачеча, на своем пыжике 240 выжил!
- Пиздит! Пыж 240 не ездит! – скорчил рожу водила, который только «сделал АМГ Мерин на своей Газели со скоростью 180 км/ч»
- Не знаю – вздохнул мужик – Иномарка все-таки, они говорят и 300 ходють, если пассажиров нет.

Дед Ляксей подошел к водителям, при виде старика они замолчали:
- Чего тебе дед? – спросил один из них
- Мне, вот сюда надобно - и старик показал на надпись, на путевке.
- Залезай – открыл дверь маршрутки, водила
- А платить скока?
- По тарифу – показал на листок с ценой, молодой водитель.
- А быстро доедем, никак на автобусе?
- Долетим! – усмехнулся водитель
- Не-е-е-е-е, мне лятеть не треба! Пущай утки лятают! Мне доехать надо…
- Доедешь, машина зверь! Феррари! – водила показал на наклейку, которая украшала борт Газели.
- Не-е-е-е, мне Фераря не нужна, мне маршрутка нужна – замотал головой старик
- Вот, клиент стал привередливый – рассмеялся водитель
- Ты, по-русски мне скажи, сынок. Доеду я до этих сосен в бору или нет?
- До сосен с ним точно доедешь! – рассмеялся один из водил – Он у нас любитель сосен, все сосны уже собрал…
- Не слушай их батя, доедем! Так доедем, что всю жизнь помнить будешь! – попытался взять сумку старика парень
- Помнить то будешь, только не долго – продолжал хохмить один из водил

К маршруткам, держа в руках такую же путевку, как и у деда Ляксея, направлялся пожилой московский франт. Станислав Николаевич Громов, которому недавно исполнилось 78 лет, он был полон энергии и жизни. На мир он смотрел, как и 60 лет назад, с легкостью и пониманием того что ничего невозможного нет. За долгие годы он успел практически все, пройти путь от дворника до цеховика, в начале 90-ых крутил какие-то схемы с недвижимостью и даже на глубокой пенсии живо интересовался биржевыми котировками, модой, политической и экономической обстановкой в мире и конечно был не против дамского общества. Четвертую жену он похоронил пару лет назад, поэтому теперь искал пятую. Отец пятерых детей, дед семи внуков и прадед трех правнуков, жил в свое удовольствие, распихав, всех своих родных на хлебные места теперь он просто собирал с них копеечку, путешествуя и развлекаясь. По виду, трудно было сказать, что этому старику почти 80 лет. Потертые модные джинсы, элегантные мокасины, рубашка поло с кофтой яркой расцветки, дополняла образ небольшая шляпа и кожаная дорожная сумка, скроенная двумя итальянскими пидерастами.

- До «Соснового бора» доеду? – спросил Станислав Николаевич
Водилы посмотрели на него. В глазах у них отчетливо читалось: Чего ты там забыл, в таком то виде?
- Ну, чего онемели? Глухонемые что ли? Доеду или нет?
- Вот и мне интересно! - встал в позу дед Ляксей, который никак не хотел отдавать свою сумку водиле, пока не получит ответа, который его бы устроил.
- Вы тоже в бор этот? – покосился на деда Ляксея, Станислав Николаевич
- А то! – и дед Ляксей показал путевку – Вот понять не могу, куды ехать! А эти демоны все лятеть куда-то зовут на Фярари какой-то!
- Это что ли Феррари! – рассмеялся Станислав Николаевич и постучал по борту Газели
- Она самая…- вздохнул дед Ляксей
- А, это наверно, «Шумахер» местный – усмехнулся старик, посмотрев на молодого водилу
- Не-е-е-е, по- русски, вроде балакает – покосился на парня дед Ляксей
- Ой, говорить по-русски, еще не значит им быть – достал жвачку из кармана Станислав Николаевич
- Деды! Я не пойму, вы едете или где? – начал заводиться парень
- А ты едешь? – усмехнулся Станислав Николаевич
- Шутка, да? – улыбнулся парень
- Нанайка! – подмигнул старик
- Давайте помогу…- парень взял сумки у стариков и поставил их на пол Газели
- Эй! Ты чего делаешь? Эта сумка, как твоя Газель стоит! На кресло поставь, я оплачу еще одно место – фыркнул Станислав Николаевич
- Хорошо. Дед, давай рюкзак…
- Нет! Я его на коленях держать буду! – запротестовал дед Ляксей.
- Что за народ пошел!? – вздохнул парень
- Народ уже давно пошел, как Перестройка началась, так и идем, только куда, хрен его не знает – Станислав Николаевич залез в Газель, за ним в салон прошел и дед Ляксей.
- Через минут десять отправимся – сказал водитель и пошел дальше обсуждать с коллегами насущные дела.
- Тоже дети отправили? – разместился на кресле Станислав Николаевич
- Нет. Администрация путевку выдала, в честь 70-ия победы – вздохнул дед Ляксей
- Ветеран?
- По документам…
- Как это? – достал смартфон старик
- Да, вот так… Все ветераны померли у нас на селе, вот меня теперь назначили чтобы показатели не падали – полез в рюкзак дед Ляксей
- Хм, а я думал эта муля, а оказывается и правда – покачал головой Станислав Николаевич
- Ну, Муля там назначает или Юля, не знаю – вздохнул дед
- Кстати, Станислав Николаевич, можно просто Стас – протянул руку старик
- Ляксей я, можно просто Ляксей – крепко пожал ладонь попутчика, дедок
- А меня вот детишки отправили на эту Голгофу, кризис говорят. Я в Испанию хотел, а приходиться в этот Бор ехать. Не знаешь, там девчонки симпатичные есть? Бывал там? Ничего, что на «ты»?
- Не знаю – пожал плечами дед Ляксей – Я за 80 с лишним годов никуды, акромя своей волости не выезжал
- А откуда ты?
- Из Калужской области.
- А там пансионатов нет?
- Не знаю, куды дали путевку, туды и еду.
- А почему не поставил вопрос о том, что пожилой, ехать далеко, не написал в администрацию? В местные газеты надо было статью дать! Что старика гоняют черт знает куда!
- Ой! Да, что ты! Бог с тобой и за это спасибо надо сказать! – замахал руками дед Ляксей
- Вот! В этом и есть наша проблема, мы всякое дерьмо принимаем за великую благость, а на самом деле, знаешь что? – полушепотом сказал Станислав Николаевич
- Шо? – испуганно спросил Ляксей
- Говно на лопате они нам подсовывают! Чинуши эти сраные! Вон, у меня один из сыновей, зам префекта в Москве, растолстел, как кот на семге. Рожа уже в джип не вмещается, говорю: Толик, ты скоро лопнешь, дитетка. Куда ты и ртом и жопой хапаешь! А ему все хрен по деревне, совсем мозги от власти заплыли. Ну, я его, периодически, по жопе охаживаю, чтобы не расслаблялся, когда в гости приезжает, если бы его еще на работе так пороли, глядишь и человеком стал бы. А, у тебя дети есть?
- Был, сын… А Афгане погиб, давно…- вздохнул дед Ляксей
- Ой! Ты прости…
- Все в порядке, говорю же, давно было…- продолжил рыться в рюкзаке Лясей
- Слушай, а как ты на счет? – Станислав Николаевич привстал и достал из сумки бутылку виски – За удачную дорогу, так сказать, по пять капель, а?
- Да, у меня тут собственно вот – и дед Ляксей расстегнул рубашку, на пузе у него красовалась грелка
- Болеешь? Язва что ли?
- Нет! Самогон там!
- Умно…
- Николай сказал, что со спиртным в санаторий не пропускают. Вот пришлось маскировать продукт.
- А Николай кто? Бывал там?
- Нет, сосед мой, он все узнавал поэтому, как его, тырнету какому-то
- Интернету…
- Может и по нему, я в этом ничего не понимаю.
- Ладно, ну, так что? По пять капель?
- Иностранная какая-то – прищурился дед Ляксей, рассматривая бутылку
- Виски! Забористая штука – достал походные рюмки Станислав Николаевич, разлил понемногу и протянул одну из рюмок Ляксею. – За знакомство!

Старики выпили. Дед Ляксей поморщился.
- Хорош, а? – крякнул от удовольствия Станислав Николаевич
- Ты, прости, но вонят, как в коровнике у Зинки, када не чищено…
- Симпатичная?
- Хто? Корова у Зинки?
- Да, нет… Зинка эта… - убрал бутылку в сумку Станислав Николаевич
- Не знаю. Баба, как баба…Восьмой десяток ей – посмотрел на дно рюмки дед Ляксей
- Значит, корова симпатичнее – задумчиво произнес Станислав Николаевич– Давай твоего попробуем…
Дед Ляксей разлил самогон по рюмкам.
- Вздрогнули! Чтобы весь отдых стоял! – поднял рюмку старик
- Хто стоял? – удивился дед Ляксей
- Он! – показал на ширинку Станислав Николаевич
- Зачем это? Там же процедуры?
- Э-х-х-х, Ляксей, нет лучшей процедуры, чем женщина с формами, ну ты понимаешь…
- Неа – реально не догонял дед Ляксей, на кой в 80 лет женщина, да еще и с формами.
- Не важно, выпьем! – старик махнул рюмку самогона и улыбнулся – Господи! Ничего вкуснее не пробовал! Ух-х-х-х, у-х-х-х, а градус, а градус, будто огонь проглотил, но он не обжег, а душу и сердце согрел! Теперь понятно почему для тебя виски гадость, после такой прелести то.

Маршрутка заполнилась наполовину и водила, сев за руль известил всех пассажиров о том, что машина скоро поедет. Пока дед Ляксей обратно застегивал рубашку, пряча свое сокровище. Станислав Николаевич, порылся в смартфоне, вставил в гнездо наушники и включил какую-то песню. Повернувшись обратно, Ляксей увидел, как старик качает головой, барабаня пальцами по впереди стоящему креслу. Поймав, удивленный взгляд Ляксея, Станислав Николаевич подмигнул ему и, убрав один наушник сказал:

- Музыку себе в дорогу закачал!
- Чо сделал?
- Музыку сюда накачал из Интернета – показал на смартфон старик
- В эту коробочку?
- Угу…
- А, у меня тоже есть – полез в карман за телефоном дед Ляксей
- О! Нокиа, как мои внуки говорят: Олд скул…- улыбнулся Станислав Николаевич
- Нее-е-е-е, не к скуле, к уху его надо прикладывать, чтобы слышать – пояснил дед Ляксей
- Держи – протянул один наушник Станислав Николаевич
- И куды его?
- В ухо…

Дед Ляксей вставил наушник в ухо, голова старика наполнился непонятными словами и громкими звуками.
- Классика! – поднял палец вверх Станислав Николаевич
- А, шо они говорят?
- Они поют!
- А шо поют?
- Если вкратце, то припев о том, что он любит девушку, хочет ее, и хочет заделать ей ребенка, и даже Бог на небе знает что он любит ее – пространно перевел слова из песни старик
- Негодяй какой! – возмутился дед Ляксей
- Почему?
- Так жениться надо сначала! Венчаться…А, апосля уже дети

Станислав Николаевич лишь расплылся в улыбке, ему явно импонировал этот непосредственный старик…Маршрутка завелась и тронулась с места, в одном ухе у деда Ляксея играло: That I love ya (Love ya) I need ya (Need ya) I want ya Got to have you child Great God in Heaven you know I love you Oh, you know I do… В другом ухе слышалась магнитола водилы, которая «ехала» в Магадан. Благодаря переводу у Ляксея в голове произошло слияние песен и получилось, что певец, хочет и любит Магадан, хочет от него детей и вообще даже Бог знает как надо любить Магадан!

- Нет, чо то мне это не нравится – снял наушник дед Ляксей – Мне больше по душе, вот эта вот: Я люблю тебя жизнь… Я шагаю с работы устало, я люблю тебя жизнь…
- И хочу, чтобы лучше ты стала-а-а-а! – пробасил Станислав Николаевич, который тоже снял наушник.
- Эй, ветераны! – крикнул водитель маршрутки – Объявление, не читали что ли? В салоне тихо себя ведем!
- На дорогу лучше смотри, рулила! – махнул рукой старик – Мне нема-а-а-а-ло дано - ширь земли и равнина морска-а-а-а-я! Мне изве-е-е-е-е-стно давно-о-о-о-о, бескорыстная дружба мужская! – идеально выводил Станислав Николаевич – Есть любовь у меня, жизнь ты знаешь, что это такое!
- Кобзон, как есть Кобзон! - повернулся один из пассажиров маршрутки который сидел бутылкой пива и ей же дирижировал.
Дед Ляксей как мог, подвывал солисту…
- Так, ветераны! – рявкнул водитель
- Да заглохни ты свою балалайку уже, с Магаданом этим – буркнул еще один пассажир – Дай, старика послушать…

Станислав Николаевич продолжал петь, петь с душой:
- Будут внуки потом, все опять повторится сначала. Ах, как годы летят,….мы грустим седину замечая. Жизнь ты помнишь солдат, что погибли тебя защища-а-а-я! Так лик-у-у-у-у-й! и верши-и-и-и-ись. В трубных звуках весеннего гимна…Я люблю тебя, жизнь. И надеюсь, что это взаимно…
- Ну, старик ты даешь! Аж, слеза пробила! – улыбнулся мужик – Тебе бы на эстраде петь, звездой был бы!
- Не стал бы – рассмеялся Станислав Николаевич – Я женщин люблю, если понимаешь о чем говорю…
- А можешь, чего-нибудь эдакое…?

Преимущественно в маршрутке были мужики, которые ехали с ночных смен в свои дома, и которые еще не совсем отошли от недавних майских праздников.
- Не забывай те грозные года…Когда кипела во-о-о-олжская вода. Земля тонула в ярости огня-я-я-я. И, не было ни ночи и ни дня! Сражались мы у волжских берегов. На Во-о-о-о-лгу шли дивизии враго-о-о-ов. Но выстоял великий наш солда-а-а-а-т! Но выстоял бессмертный Сталинград!
- Поклонимся великим тем годам…- полушепотом сказал дед Ляксей- Поклонимся и мертвым и живым…

Под песни военных лет, маршрутка влетела в Солотчу. Молодой парень гнал и правда как на Феррари, его явно раздражали советские песни, но спорить с мужиками и стариками он не стал чтобы не отхватить от них по дороге поэтому просто решил довезти всех побыстрее и избавиться от концертной площадки в своей маршрутке.
-Все! Приехали, Окуджава и подтанцовка! «У камня», отсюда до санатория 2 км….- остановил Газель водитель
- Ужо? – осмотрелся по сторонам дед Ляксей
- Ужо, ужо, дед…Давай на выход!
Старики чуть ли не под овации вышли из маршрутки…
- Вот по этой дороге, прямо…- показал водитель - Упретесь прямо в «Сосновый Бор».
- Спасибо!
- Счастливо вам – улыбнулся парень и ловко, прыгнув в машину, помчался дальше.

Старики осмотрелись по сторонам.
- Да, уже, не Тенерифе – почесал затылок Станислав Николаевич
- Чо?
- Шикарное место, говорю!
- Место как место, как будто из деревни своей и не уезжал – смотрел по сторонам дед Ляксей
- Да уж, сынок отправил, так отправил… Ладно, пошли…
- Будешь? – протянул самокрутку новому приятелю, дед Ляксей
- Не-е-е-е, я не курю, бросил пару лет назад… Я лучше бы еще пять капель этой штуки, которая у тебя под рубашкой махнул бы, если можно?
- Это мы мигом – дед Ляксей расстегнул рубашку – Подставляй рюмки
Старики выпили по стопке, на дорожку, и отправились к санаторию.

Санаторий «Сосновый Бор» был образчиком совковой архитектуры. Классическая коробка ужасного цвета, со скудным питанием и разнообразным лечением. Контингент данного заведения был 50+. Пожилые люди, которые во времена Союза не особо куда-то выезжали, считали данный санаторий одним из лучших. Когда не с чем сравнивать, и мерзлая картошка - деликатес. Поэтому здание вызвало у деда Ляксей неописуемый восторг, что не скажешь о Станиславе Николаевиче. Он исколесил всю Европу и вид санатория «Сосновый Бор» поверг его в еще большее уныние.

- Большой какой! – восхищённо смотрел на здание дед Ляксей – Как Кремль прям!
-А ты видел Кремль?
- Неа! По телевизору казали…
- Да уж, больше на большой морг похож, чем на Кремль – вздохнул Станислав Николаевич - Тут, явно девушек топлесс не будет
- Угу…И лес рядом – нервно курил дед Ляксей
- Кто, про что…Лес то тебе на такой? У тебя в деревне леса нет?
- Так, то Калужский лес, а тут Рязань!
- Найди 10 отличий… - поправил сумку старик
- Чо?
- Говорю, разница так и бросается в глаза. Пошли уже…

Старики дружно зашагали на стойку регистрации. Там их встретила женщина средних лет, с классическими «вавилонами» на голове, яркой помадой и орлиным взглядом.

- Здравствуйте, девушка! – расплылся в белозубой улыбке Станислав Николаевич
- День добрый! Ваши документы, путевку и санаторно-курортную карту!
- Санаторно – курортную, что? – покосился на нее старик
- Карту! Вам ее в поликлинике должны были выдать
- Где?
- В поликлинике!
- Красавица, я в поликлинике последний раз в 18 лет был…Какая карта? Ляксей, у тебя эта карта есть? – обратился он к товарищу
- От Николая спрятал…А, то он сказал ни шахмат, ничего - полез в рюкзак дед и достал колоду карт – Во….Подойдут?
- Без санаторно – курортной карты мы не размещаем!

Администрация деревни, откуда был дед Ляксей, как и сын Станислава Николаевича не вдавались в такие тонкости размещения, поэтому ограничились только покупкой путевки, а про другие документы просто на просто забыли.
- Девушка, а я в вас уже почти влюбился, а вы, такая суровая!
- Я замужем!
- Так любовь приходит в независимости от того замужем вы или нет…
- Нас не пустят да? – вкрадчиво спросил дед Ляксей
- На этот вопрос мы сейчас и будем искать ответ. Как вас, по имени отчеству? – обратился Станислав Николаевич к администратору
- Татьяна Сергеевна!
- Татьяна Сергеевна, свет очей моих, вы же не оставите двух пожилых людей помирать возле порога, сего храма здоровья и красоты?
- Чо? – не поняла женщина
- Пять тысяч заменят эти карты? – положил на стойку купюру Станислав Николаевич
- Я так не думаю!
- Девушка, вы поймите, перед вами ветеран которого наградили путевкой в ваш санаторий, а вы его на улицу… – показал он на Ляксея
- Я….- дед Ляксей было хотел возразить, что он не ветеран, но Станислав Николаевич ловко наступил ему ногу.
- Он с самой Калужской области к вам ехал. И что он расскажет, когда вернется домой?
- Что? – испуганно спросила женщина
- Расскажет, что его - ветерана, выкинули, как собаку из-за какой-то карты. В газетах напишу, а может, и на телевидение покажут. В 70-ие Великой победы, ветеран и под забором санатория! Скандал-то какой!
- Ну, как ветерану…- смутилась администратор
- А мне как сопровождающему ветерана! – пододвинул купюру старик
- Завтра подойдете в лечебный корпус, вот в этот кабинет, вам назначат график лечения. На что вы вообще жалуетесь? – забрала деньги женщина и написала на листке номер кабинета
- Ляксей на что ты жалуешься? – толкнул деда, Станислав Николаевич
- Я то? Да, крыша совсем худая у дома и зубов нет – буркнул старик
- Чо? – покосилась администратор на деда
- На голову он жалуется – вздохнул Станислав Николаевич
- А! У нас отличная программа по оздоровлению сосудов головного мозга.
- Вот их лечить и будет…
- А вы, на что жалуетесь?
- Татьяна Сергеевна, я жалуюсь на сердце, плачет оно без любви и женской ласки – облокотился на стойку старик.
- Значит, вам нужна программа: «Берегите сердце!»
- Ой, нужна, смерть как нужна!
- Ладно, я предварительно все записала, сейчас оформлю все и можете подниматься в номера…Два одноместных….
- Татьяна Сергеевна, мы же уже с вами почти родные люди?
- На что вы намекаете?
- Можно ли апгрейт сделать…
- Что сделать?
- Заменить номера… - достал еще одну купюру из портомоен Станислав Николаевич
- На что заменить?
- На люкс. Он же двухкомнатный вроде у вас?
- Да.
- Вот, нам такой, будьте добры, мы доплатим. Не могу же я ветерана одного бросить, мало ли что…
- Возможно, но придется примерно 2500 рублей с человека в сутки доплатить
- Оформляйте!
- Стас – дернул за рукав дед Ляксей, старика - У меня столько грошей нет – шепнул он
- Успокойся…Вдвоем веселее, а то я от такого «великолепия», в одиночестве тут повешусь, радости не переживу. Ты как ветеран помог заселиться, а я тебя отблагодарил. Все, отпусти рукав, не мни кофту – вернулся к администратору Станислав Николаевич.
- Так в ваш пакет будет входить размещение, и пакет оздоровительных услуг: «Берегите сердце», «Задумайся о сосудах мозга», «Навигатор здоровья» и «Жить здоров... Без сигарет». Питание соответственно и пользование бассейном.
- Навигатор здоровья - это хорошо – вздохнул Станислав Николаевич.
- Вам назначат диетическое питание, ну и само собой никаких сигарет и алкоголя – что-то заполняла администратор.
- Да мы вообще ни капли! Да, Ляксей?
- А мне показалось, что от вас есть запах - прищурилась женщина
- Так это Валокордин!
- А почему так спиртом тянет?
- Просроченный! Травят нас стариков в аптеках, почем зря, поэтому к вам и приехали…
- Так, все, поднимайтесь наверх, тут все написано, куда и к кому вам завтра подойти. Это наш проспект, с описанием услуг. Ключ от номера. Вам помощь с сумками нужна?
- Спасибо, дочка, мы сами – вздохнул дед Ляксей и поднял сумку
- Нужна! Татьяна Сергеевна, и помощь нужна и вы как воздух нужны! Редко встретишь такую девушку в которой сочетаются и красота и ум и огромное доброе сердце!

Дед Ляксей сделал удивлённое лицо.
- Миша! Подойди, пожалуйста, помоги пенсионерам!
К стойке подошел, мужик, который был явно навеселе. То, что не могли пить клиенты санатория, Миша, по ходу дела, вливал в себя в огромных количествах.
- Ай момент, Татьяна Сергеевна, доставим как покойников, без писка и шума! – схватил сумку у деда Ляксея мужик
- Слышь, чумной! Аккуратнее! – крикнул Ляксей
- Спакуха, папаша! Фирма доставку гарантирует! – взял во вторую руку сумку Станислава Николаевича, Михаил - За мной пенсионеры, шире шаг! – двинулся в сторону лифтов мужик

Старики еще раз поблагодарили администратора и они пошли за Михаилом.
- Так, Ляксей, давай сразу на берегу договоримся…
- Где договоримся?
- Тут договоримся, лады?
- О чем это? – не понимал дед Ляксей
- Нет тут дочек и внучек! Тут все девушки, принцессы и так далее, смекаешь?
- Какая же она девушка? Ей поди уж лет 50! Она мне в дочери годится, а то и во внучки!
- Самая красивая девушка…- процедил сквозь зубы Станислав Николаевич – Ты, вот что… Лучше вообще их никак не называй.
- А как же мне обращаться то к ним?
- Говори: Мисс…
- Чо?
- Например, хочешь ты что-то у кого-го спросить из женского пола, говори: Мисс, разрешите обратиться… Ну, и дальше вопрос.
- А если меня?
- Что тебя?
- Спросит женщина…
- Отвечай: Чем могу быть полезен, мисс?
- Аа-а-а-а-а! А кто он такой то?
- Кто?
- Ну, Мысс этот?
- Тьфту ты…Обращение к женщинам это на иностранном языке, простенько и со вкусом – вздохнул Станислав Николаевич
- Понял…А как переводится мысс?
- Что-то наподобие твоего: «дочка».
- А-а-а-а, ну ладно, мысс, так мысс – пожал плечами дед Ляксей

Они зашли в лифт.
- Деды, а вы сами, откуда будете? – спросил мужик
- Я с Калужской волости – вздохнул Ляксей
- Я из Москвы – рассматривал лифт Станислав
- Ну, и как вам наш санаторий? - икнул Михаил
- Как Ритц! – буркнул Станислав Николаевич
- Как чо?
- Как то!
- Большой! Красивый - улыбнулся дед Ляксей – Как по телевизору прям…
- У-у-у-у-у! А лечение тут какое?! Вот приезжает человек, видно, что больной, пожилой, а выходит через месяцок, прямо студент, как есть студент первокурсник!
- Такой же бестолковый? – ухмыльнулся Станислав Николаевич
- Такой же молодой и здоровый!
- Ты, по ходу, давно современных студентов не видел. Они хуже, чем я выглядят, глаза красные от компьютеров, в голове пустота, от этого в глазах полное зазеркалье. Все со сколиозом и чешутся постоянно на нервной почве…
- Не знаю, но старики преображаются, прямо бегать начинают!
- На диетической еде-то, хочешь, не хочешь, забегаешь…
- Зря смеетесь. Вот, бабулька тут одна была. Лет пять подряд к нам ездила. Скажу вам, первый раз ее, когда увидел, неказистая бабулька была, а прошлом годе приехала, ну королевишна просто! И не одна, кстати, приехала, а с кавалером молодым. Ей семьдесят, а ему всего лет 40. Из Москвы, кстати, тоже. В этом году правда не приехала уже… - задумался Михаил
- Она, скорее всего в другой «санаторий» уехала – усмехнулся старик
- Какой это? – удивился мужик
- В вечный! Молодой кавалер ее туда определил, по ходу дела…
- Чой то я даже не подумал об этом – почесал затылок Михаил

Выйдя из лифта, они по коридору дошли до номера, Станислав Николаевич открыл двери. Мужик поставил сумки, ему дали на «чай» сто рублей и он довольный удалился.

- Бохато то как! – рассматривал номер дед Ляксей – И телевизор такой красивый, погладил он китайский «аквариум»
- Даже плазму в люкс не могли повесить, за такие деньги – злился Станислав Николаевич
- Гляди, Стас, и сервант тут, ну чисто дворец! – открыл сервант и достал бокал дед Ляксей
- Да уж, Лувр ни меньше, ни больше!
- А тут то, тут то чо! – зашел в ванную Ляксей – Чой-то? Будка кака странная?! Телефон чо ли в туалете?
- Это душевая кабина… - вздохнул Станислав Николаевич – Китайская, все на соплях - отодвинул он дверь и заглянул в кабину.
- И чо в ней делают?
- Моются!
- Страшно! А вдруг чо сломаю! – отошел на безопасное расстояние дед Ляксей.
- Ты, давай это не дури, если мыться не будешь, выселю в твой одноместный, я очень чувствительный к плохим запахам. Так, ты спасть на этом диване будешь, лады? Он раскладывается, фактически двуспальная кровать? – показал на диван Станислав
- Ой! Да я и на раскладушку могу… Можно тут раскладушку достать?
- Так! Отставить раскладушки, отказ от помывки и прочих удовольствий так же запрещается, лучше доставай свой самогончик, отметим заселение, а то уже столько времени прошло, засуха наступает в сознании.
- Так, эта женщина, сказала, что нельзя!
- Ляксей, ну я же сказал?!
- Запамятовал совсем! Мысс это сказала, что нельзя…
- Мисс… Наплюй и доставай… Тут вон и бокалы и рюмки есть, чего добру пропадать? - поставил на столик рюмки и бокалы Станислав, затем расстегнул сумку и достал виски, нарезку и пакет сока.
- Ладно…- дед Ляксей полез в свою сумку и достал из нее нечто, завернутое в тельняшку.
- Что это?
- Да, на свой страх и риск взял еще немного, на удачу, так сказать. Подумал: Авось не отнимут? – дед Ляксей аккуратно снял тельняшку и обнажил трехлитровую банку самогона.
- Такс-с-с-с! Отдых мне начинает нравиться! – хлопнул ладонями Станислав Николаевич.
- Еще, это… Свои, домашние – достал банку огурцов дед Ляксей
Приятели разлили сок и самогон…
- Ну, хрен с ним с Ритцем, Италией и прочей Испанией, у нас и тут все есть. Да и березки как-то привычнее, чем все эти пальмы.
- А, правда, что из ихних пальм масло делают? – спросил дед Ляксей
- Правда!
- И чего ее прям выжимают?
- Не знаю, наверно…- пожал плечами Станислав Николаевич
- А, чо у них мозгов не хватат подсолнухи посадить? – продолжал допрос дедок
- Неа- усмехнулся Станислав
- Во, бесовское отродье, пальму жруть! Вот поэтому мы в войне и победили – резюмировал диалог дед Ляксей
- С приездом! – поднял рюмку Станислав Николаевич
- С заселением! – поддержал его дед Ляксей… 

Ночью старик не спал, очень волновался поэтому периодически наливал себе немного наливочки, настоянной на колган-корне. Валокордины и прочие Валидолы, дед Ляксей никогда не признавал. Ходики медленно отмеряли секунды и минуты до заветных пяти часов утра. Внутри у старика все переворачивалось, с одной стороны он очень хотел поехать, а с другой ему было как-то не по себе. Как он оставит хозяйство? Что там в Рязани? Правда ли в Рязани грибы с глазами, которых едят, а они глядят? – эту шутку дед Ляксей слышал давно, но постоянные новости про меняющийся климат и другие техногенные катастрофы заставляли старика задуматься. Неокрепшая психика российского пенсионера рисовала страшные картины, странной и такой далекой Рязанской области. К четырем утра деда Ляксея сморило и он провалился в беспокойный сон в котором его из автобуса встречал огромный гриб с глазами Саныча.

- Дед… – раздался стук в окно
Дед Лясей, как по команде вскочил с кровати и пошел открывать дверь
- Карета подана! – улыбнулся Николай – Так быстро оделся? – осмотрел деда, Коля который был полностью собран.
- Да, я и не раздевался, беспокойно что-то, вот и не мог уснуть – поежился дед
- Не волнуйся, ни в Америку, чай, уезжаешь
- Боже упаси – перекрестился старик
- Давай, вещи захвачу – зашел Николай в дом
- Неси к машине, я сейчас…- дед Ляксей прошел в комнату, снял пиджак и рубашку, достал из-под кровати что-то наподобие бронежилета, только состоящего из двух грелок, наполненных самогоном. Надел их на себя, сверху застегнул рубашку и надел пиджак. – Вот, так оно лучше будет – посмотрел на себя в зеркало старик.
- Что? – крикнул из сеней Николай
- Говорю, жалко самогон нельзя взять с собой – вздохнул старик
- Это, да! – крикнул Коля – Там пить нельзя!
- Ну, им нельзя, а мне завсегда можно – пробурчал дед
- Чего?
- Говорю, не зря же минздрав предупреждает…- дед перекрестился на иконы и вышел на веранду, взял вещевой мешок и закрыл за собой двери.
К машине, ежись, подошел Саныч и его жена.
- Ну, на дорожку, присядем – присел на завалинку старик
- Жалко по 50 капель нет – вздохнул Саныч
- Я тебе дам, 50 капель! – буркнула супруга
- У меня там, за сараем под дощечкой есть – шепнул дед Ляксей приятелю – После моего отъезда тяпнешь за благополучную дорогу!
- Не шептаться мне тут! – между стариками присела бабулька
- Вот удивляюсь тебе, Люська, сколько годов уже, а ты все бузишь! – усмехнулся дед Ляксей
- А как с этим иродом проклятым не бузить? – показала она кулак Санычу
- Ничо, посмотрим, как ты запоешь, когда я себе жип куплю! Придешь, скажешь: Ваня прокати на жипе! А, я тебе вот – и Саныч показал жене кукиш
-Тогда я тебя оглоблей по хребтине огрею – улыбнулась старушка
- Аргумент…- почесал спину старик
- Ладно…Едем, пора уже, а то к автобусу не успеем – закрыл багажник Жигулей Николай
Дед Ляксей встал с завалинки…
- Ну, с Богом! Перекрестила его баба Люся – Не пей там и по женщинам не таскайся…
- Каким женщинам? – испугался старик
- Развратным, проституткам, там разным… Слышала я, как в санаториях, они титьками своими трясут, аки коровы на лугу…
- Какие там проститутки? Там всем за 70 глубоко – рассмеялся Николай
- А не ча смеяться! Проститутка она и в 70, и в 80 проститутка! – ухмыльнулась бабка
- Ладно, иди, обниму – обнял деда Ляксея, Саныч
Прижав его к себе, он почувствовал грелку с самогоном. Оно? – шепнул Саныч
- Ага…- кивнул дед Ляксей
- Не шептаться! – буркнула старуха
Дед Ляксей сел в машину, и жигуленок, преодолевая ямы, двинулся на выезд из деревни. Саныч и его супруга махали рукой вслед, удаляющемуся автомобилю. Машина выехала с грунтовки и помчалась по большаку, разрезая холодное майское утро.
- Стой, вертай назад! – крикнул старик
Николай ударил по тормозам
- Что такое?
- Забыл! Забыл! – начал причитать старик
- Что забыл?
- Куру! Пожарил вчерась, в дорогу!
- Тьфу ты – тронулся Николай
- Вертай в зад, пропадет же!
- Куплю я тебя курицу гриль на вокзале
- Не хочу на вокзале, свою хочу…По телеку казали, что все эти грили: карагенные…
- Канцерогенные – закурил Николай
- И это тоже. Коль, давай вернемся?
- Все, дед, не зли меня!
- Хороша кура то, дико хороша!
- Вот, я вернусь и съем ее, за твоё здоровье.
- Разогрей только – буркнул старик и уставился в окно.

Поля и леса мелькали, оставаясь где-то далеко. Жигуленок, рыча, то набирал скорость, то снижал ее перед перекрестками. Николай сосредоточенно смотрел вдаль и думал о чем-то своем. Через несколько десятков километров он прижался к обочине и остановил машину:

- Кофе чего-то перепил, пойду в кустики сбегаю. Ты не хочешь, дед?
Старик помотал головой.
- Зря, давай сразу сходи, чтобы на вокзале уже не шоркаться…
- Не хочу…- буркнул старик – Если бы вернулись за курой, могли перекусить сейчас – вздохнул старик
- О, блядь, кто про что… - Николай открыл дверь машины
- Лежит там сейчас, на сковородке, одинокая…- как то с грустью сказал дедок
- Последний раз спрашиваю, пойдешь?
- С корочкой – вздохнул старик
- Сиди, останавливаться больше не буду – Николай пошел в кусты.
- Вкусная, наверно…- старик продолжал смотреть в окно
- Ну, всё, двигаем! – вернулся Николай и завел машину
- Позавтракали бы сейчас, курочкой – опять начал гундосить старик
- Да, позавтракаем в Калуге! Не бубни только – тронулся Николай с места
- И удочки не взяли, и курицу оставили…- вздыхал старик
- Зато ты, другое взял – похлопал ладонью по грелке с самогоном, Николай и улыбнулся
- Живот болит…- покосился старик на Николая
- Угу, конечно…
- Там вода!
- 70 –ти градусная… Ой, смотри, спалят тебя и выселят!
- Малы ишо, меня спалить…А курица и правда хороша – продолжал смотреть в окно старик
- Давай радио, что ли послушаем – Николай включил магнитолу…
Дорога продолжала петлять среди лесов и деревень, уводя машину к Калуге. Въехав в город, Николай посмотрел на часы:
- С запасом даже приехали, заедем, перекусим
- А успеем на автобус?
- Успеем, у нас еще 40 минут…
Николай, петляя по улицам Калуги, доехал до местного отделения Макдональдс, и подъехал к макавто.
- Та-а-а-а-к, дед! Чего будем?
- А чо это? – испуганно посмотрел на окошко в котором сидел сонный работника Макдака
- Макдональдс!
- Это который вредный? – осмотрел фотки гамбургеров дедок
- Один раз травануться можно…
- Обосрусь я с него, в автобусе то, Коль
- Да, нормально. Так, нам 4 чизбургера, пару бигмаков, пару картошек фри - средние, нагетцы и попить что-нибудь - делал заказ Николай
- И от поноса что-нибудь – сказал старик
Работник Макдака покосился на деда
- Дед, тут не продают таблетки…- начал доставать деньги Николай
- Отраву продают, а противоядие не дают? – покосился дедок на Колю
- Все дед, сиди, молчи…

Николай забрал заказ и отъехал в сторону, на стоянку.
- Т-а-а-а-к-с! Вот, держи дед – протянул он бигмак деду. Бери картошку и нагетцы…
- Шо это такое? – развернул Биг Мак старик
- Котлета, сыр, лук, огурчики…- пояснял Николай
- Тю-ю-ю-ю! Это котлета? – вытащил плоскую нечисть из бутерброда старик – Такую котлету, даже собакам стыдно дать, то ли дело мои, натуральные, котлета так котлета, на пол сковородки, одну съел и неделю свободен.
- Не хочешь бутерброд, бери нагетцы куриные
- И это куря? – взял дед нагетц
- Ну да, из курицы делают
- Вот на сковородке дома у меня куря, а это, на овечью какашку похожа! А это так вообще, как коровья лепеха - неодобрительно посмотрел на котлету старик
- Картошку попробуй, с этим соусом вкусно…
Дед взял картофилину фри и начала ее жевать, беззубым ртом.
- Ну, как?
- Как мудак, сплюнул дед. На солому похожа, тока у нашей соломы хоть аромат есть, а тут маслом отработанным каким-то воняет.
- Тебе не угодишь, старик…
- А неча было ехать, просил же за курой вернуться! Ладно, дай мне вон тот маленький, а то я от этого гака все ебало себе порву, пока откушу…

Дед взял чизбургер и поднял верхнюю часть булки, чтобы осмотреть содержимое:
- Они бы еще семечки от огурца положили – взял он огурец двумя пальцами - Там, в багажнике и у сумке, банка огурцов, принеси, а? – покосился он на Николая
- Так дед! Я же сказал никаких банок, ешь это и все, да ехать надо…
- Ну шо это? Вялая хуйня какая-та! – тряс долькой огурца старик
- Так! Собирай всю эту хуйню обратно на бутерброд, ешь и поехали!
Старик нехотя как мог, откусил часть чизбургера, потом еще и еще…
- Ну, как? – улыбнулся Николай
- Во рту как будто мыши насрали, есть чем прополоскать едало?
- Вот, кола – протянул стакан Николай
Дед сделал несколько глотков:
- Фу-у-у-у…
- Что?
- Пузыря по мозге ебнули – поморщился старик…- Терь, понятно почему американцы такие ебнутые. Каждые день такое говно то жрать, осатанеешь… - вздохнул старик и закурил самосад.
- Так, это в дорогу возьмешь - положил чизбургеры и нагетцы в пакет Николай
- Там же людя будут?
- Так они тоже с бутербродами будут. Дорога то не близкая
- У-у-у-у, и шо они все вот эти рамбугеры едают?
- Кто-то так, кто-то беляши на вокзале и шаурму берет…
- Не-е-е-е, я не поеду тогда - запротестовал старик…
- Что, опять? – завел машину Николай
- Если они все это жруть, так, так навезуть полный автобус, что хоть топор вешай!
- Что навезут? – разворачивал машину Николай
- Напердят! А ты же знаешь, у меня нюх как у лисы, уж очень я к неприятным запахам плохо отношусь…
- Ты всю жизнь в деревне живешь, там один сплошной неприятный запах.
- Так то, коровье, натуральное, а то после этих, рамбургеров, черт их знает бесов, что они туда подмешают
- Окно откроешь!
- Продуеть…Говорил ушанку надо было брать – вздохнул старик
- Чудной ты – усмехнулся Николай.
- Чудной ни чудной, а когда шептунов напускают, да в закрытом помещении, может, и дыхание не выдержать. СО2 все-таки. Случай был, еще в 80-ых, автобусы до города ходили регулярно, ну, и каждый выходной мы с покойной супругой моей на базар ездили. И вот завелся какой-то пассажир который воздух регулярно портил, да вонючий такой, скотина, даже с открытыми окнами запах был. И вот однажды, бабке одной реально плохо стало, душно, задыхается, насилу откачали. У следующем разе, решили мы вычислить засранца. А как вычислишь, он втихаря все делает, ни писка тебе, ни звука.
- Вычислили? – рассмеялся Николай
- А то! С соседней деревне был, на бабунах прокололся, засранец. У него бабунов полгорода было, нажрется их и сидит, фазан хуев, запахи источает. Сначала с мужиками хотели ему пробку туда вставить из-под шампанского, но пожалели, просто высадили из автобуса…Так, что Коля и такие бывают…
Машина тем временем подъехала к вокзалу. Николай вышел и узнал откуда отправляется автобус, затем достал вещи старика и они побрели, в сторону людей, которые толпились возле дверей скотовоза.
- Так, дед, на, держи - протянул Николай мобильник старику
- Чой-то?
- Мобильник! Я тебе на него буду звонить, держи его при себе, отвечать - вот этой кнопкой.
- Нет! Сложно тут все, цифры какие-то!
- Бери, говорю, чтобы на связи быть и не спорь – убрал мобильник в карман пиджака, Николай
- Обожди, вещь то дорогая, поцарапаю! – дед достал старенькую Нокиа и завернул ее в целофан – Я потом ее к документам в потайной карман переложу, а то утащуть еще
- Дед, ты при себе его держи, а то не услышишь!
- Да и ладно, главное не потерять
- Ой…- вздохнул Николай - Так, зарядку я к тебе в сумку кладу. – Давай вниз все поставим - Николай подошел к водиле, который ставил сумки в багажное отделение
- С ума сошел! Не отдам, с собой повезу – вцепился старик в сумку и вещмешок
- Ну, куда ты с собой это попрешь? Там ставить некуда!
- В руках повезу! – протестовал старик
- Давай сумку сдадим, а вещмешок уже в руках повезешь – предложил компромисс Николай
- А не утащуть?
- Нет….
- Ладно, но я за ним буду следить – ткнул пенсионер пальцем на шофера
Водила, лишь улыбнулся и поставил сумку к другим сумкам, пакетам и чемоданам.
- Так, тут расписание от Тулы до Рязани, я тебе наберу, в то время когда ты к Туле подъедешь. Все, старик, давай! – обнял Николай деда.
- Спасибо, Коль! – пожал руку дед Ляксей
Дед Ляксей вошел в автобус и пошел по узкому проходу в конец салона. Он поставил вещмешок на пол и, осмотрев салон, попытался открыть окно.
- Дедушка, тут кондиционер работает, окна не надо открывать – показала на знак кондиционирование салона какая-та девушка, сидящая неподалеку.
- Чой тут работает? – покосился на нее старик
- Кондиционер – видя, что старик не понимает, девушка поспешила пояснить – Это что-то типа холодильника, чтобы прохладный воздух был.
- Говорил же ушанку надо брать, в холодильнике еще каком-то ехать…А напердять? – бубнил себе под нос дед Ляксей
- Да, вы не волнуйтесь – улыбнулась она, тут очень комфортабельные автобусы
- Людей живьем, как свинину в холодильнике перевозять, пиздец комфорт – сел у окна дед Ляксей

Автобус заполнился пассажирами и начал трогаться с места. Николай махал деду рукой. Старик понимал, что теперь он остался совсем один. Сначала он оставил в деревне Саныча и бабу Люсю, теперь вот Николай стоял и махал ему рукой. Да и день начался как-то не так, куру забыл, ушанку не взял, сумку отобрали и поставили черт знает куда, да и окно открыть было нельзя. Сплошной стресс и разочарование.

- Будешь, дед? – толкнул старика какой-то мужик, присевший рядом
Старик повернулся, мужик протянул старику банку пива
- А то мне одному как-то заподло пить, а дорога дальняя
- Не обоссымся с пива то? – покосился на него дед Ляксей
- Да, у меня немного, банок 8 всего…С вахты еду, на выходные – зевнул мужик – А ты куда путь держишь?
- В санаторий – вздохнул дед Ляксей
- О! Это дело хорошее. Питание, дискотеки, девушки симпатишные - толкнул старика мужик
- Все мои «девушки» уже давно или на кладбище лежать или тапки белые готовють, чтобы до этого кладбища доковылять…
- Какой-то ты пессимист, дед - открыл банку пива мужик
- Я не еврей – открыл банку пива дедок – Не надо меня в симисты записывать
- А ты веселый – усмехнулся мужик
- Будешь? – достал из вещмешка пакет из Макдональдса дедок
- Ух ты! Да ты еще и продвинутый юзер!
- Так, будешь оскорблять в рог дам! – показал кулак старик
- Молчу, молчу… - улыбнулся мужик и взял чизбургер
Мужик поедал бутерброд, запивая его пивом, старик с удивлением на него смотрел:
- И тебе это, правда нравится?
- Да! Иногда отравиться можно – улыбался мужик
- Вот и Коля так говорит – вздохнул дед и уставился в окно
- Сын, что ли?
- Сосед, но почти как сын – отпил пива дедок
- Спасибо, старик, очень вкусно было…Хочешь чипсов? – подал пакет старику незнакомец
Дед Ляксей посмотрел на пакет:
- Не, спасибо, у меня у зубов для них нет
- Так, ты их как леденцы рассасывай
- Ну, давай, своих «леденцов» - протянул ладонь дед
- Пакет бери – отдал пакет мужик, у меня еще есть – Под пиво самое то…
- Ха! – усмехнулся дедок и полез в вещмешок, достал целлофановый пакет, в котором лежали сушеная плотва и подлещики – Вот эта самое то…
По салону пошел ни с чем несравнимый запах. Запах после нашенской сушеной рыбы невозможно ничем вытравить. Так, в 45-ом году, когда русские войска пришли в Берлин, немцы - хозяева питейных заведений выкидывали кружки и посуду, после посиделок наших солдат и офицеров, которые закусывали баварское русскими лещами, которых перли еще со Сталинграда. Отмыть посуду было нереально, даже керосин не брал.
- Господи, ну и вонь! – запричитала какая-та баба
- Дед, убери, а то весь автобус сейчас провоняет! – сказал мужик
- Да, ты понухай, дурак человек! Аромат какой! – ткнул подлещиком дед в своего нового знакомца
- Хороший, хороший, только убери…
- Э-х-х-х – махнул рукой старик и убрал рыбу обратно в вещмешок

- Окна! Откройте окна! – кричала баба
- Село – толкнул дед незнакомца – Там же сказано, что тут как в холодильнике, дверь и окна не треба открывать - ткнул он в знак кондиционирования
- Как где? – улыбнулся мужик
- Ну, как в холодильнике, чтобы мороз не выходил! Наука – поднял палец вверх дедок
- Да, дед, ты далеко пойдешь – грыз чипсы мужик
- Мне далеко не надо, мне в Рязань надо – вздохнул дед Ляксей

После n-ой банки мужика укачало и он задремал, дед Ляксей сначала тоже задремал, но чизбургер, чипсы и пиво начали давать о себе знать. Неприспособленный желудок русского человека явно протестовал, простив заграничных яств. Он недоумевал, с кого хрена на 8 ом десятке лет его решили травануть? И не каким-то красивым и изящным способом, как в средние века, а по-иезуитски с помощью странной котлеты и прессованной картофельной муки.
- Эй, эй, как тебя, мил человек – пытался разбудить дедок своего соседа
- Ой, Лен… Давай потом - бурчал мужик…
- Девица, а девица – постучал по плечу впереди сидящей пассажирки, старик
- Что, дедуль? – сняла она наушники и повернулась
- Как тут до ветру сходить?
- Куда сходить?
- Ну, в поле там, или кусты какие…
- Зачем это? – не понимала деваха, тонких намеков стрика
- Чтобы не разорвало и не раскидало по всему этому холодильнику
- В туалет что ли хотите?
- Нет, в туалет не хочу, в кусты хочу или лес какой-нибудь – смутился старик
- Сейчас – улыбнулась девушка и привстала с кресла, после чего подошла к водителю
- Остановка 5 минут, на перекур и туалет – объявил водитель. Автобус свернул с дороги и остановился возле кого-то пролеска.
Дед Ляксей достал из вещмешка газету, рулон туалетной бумаги и попытался выйти, чем разбудил своего соседа. Тот спросонок посмотрел на старика:
- О! Все своё ношу с собой – усмехнулся он - Газета то тебе на что, дед?
- Надобно – буркнул старик и гордо зашагал к выходу

Когда все дела были сделаны и пассажиры расселись обратно, автобус продолжил своё движение на Тулу. Оставшийся путь старик дремал, так как всю ночь не спал и его в конечном итоге сморило. Когда автобус въезжал в город в кармане пиджака что-то запиликало. Дед Ляксей подскочил в кресле:
- Кто это? – пытался он прийти в себя после сна
- У тебя звонит что-то – улыбнулся сосед
- А-а-а-а, телефона эта наверно – достал из кармана мобильник, старик. Развернул целофан и уставился на экран – Бесовская штука, куда жать то тут
- На эту кнопку – показал сосед
Старик нажал:
- Але, Але, прием…Хто это? Але! А, Коль, да…Да, тута где-то, вроде как…
- В Туле уже - шепнул сосед
- Да, в Туле говорят! Кто говорит? Все говорят! Страна говорит! А? Не знаю, едим пока…Помню, где-то бумажка лежит эта.
- Дед, дай на секунду – попросил телефон сосед
- Зачем это? – покосился на него старик
- Дай, на секунду…
- Тут, говорить с тобой будут! Прием!– сказал старик и отдал трубу
- Здравствуйте, я Владимир, с дедом вашим рядом еду. Куда ему надо? А! Да знаю, конечно, провожу…Не за что. Веселый он у вас. Держи, дед – отдал он трубку деду Ляксею
- Понял. Понял! Ну, все, до связи. Але…Але…Прием - тьфу ты не успел сказать
- Что такое? – покосился на старика мужик
- Ну, как обычно отбой говорят, по телеку так кажут – вздохнул старик – Может, не понял он чего.
- Ой, кадр ты дед. Куда тебя вообще понесло – улыбнулся Владимир
- В пансионат, говорил же тебе, молодой а склеротик
- Провожу тебя до автобуса на Рязань, а то в Канаду еще уедешь, Хиердал Туров – усмехнулся мужик
- Сам ты Тур Херов, у меня тут все написано – развернул листок бумаги с расписанием автобусов дедок
Мужик лишь улыбнулся. На вокзале, Владимир взял сумку старика, и они побрели к автобусам которые уходили на Рязань.
- Вот, этот на Рязань идет…
- Спасибо, тебе – протянул сто рублей старик
- С ума сошел, дед? – улыбнулся Володя
- Бери, бери, тока пива не покупай и на чушь всякую не трать. Я же от всего сердца!
- Ну, тогда и ты возьми, на дорожку – достал из сумки пару банок пива мужик и засунул их в сумку старику
- Обоссусь ведь опять – усмехнулся старик
- Ну, у тебя теперь опыт остановки есть, так что не пропадешь! Бывай дед! – пожал руку старику Владимир
- Бывай, сынок.

Новый автобус увозил деда Ляксея теперь уже в Рязань. На его удивление все везде было одинаковым. Одни те же пейзажи, похожие люди, дома, все, так же как и в его Калужской области. Но сам путь, сама дорога потрясала воображение старика. Он и не думал, что в России все так далеко. С одной стороны его охватывал ужас от того что он уехал за сотни километров от родного дома, а с другой в сердце был благоговейный трепет перед самой большой страной в Мире. Гордость, что он пусть и маленькая песчинка в этом бытие, но все же часть чего то великого.
Он достал банку пива и пакет с оставшимися чизбургерами:
- Будете? – предложил он бутерброд какой-то даме преклонных лет которая сидела и читала лечебник, брошюру, купленную на вокзале
- Что вы! – охнула она - Это же яд!
- Да? – осмотрел бутерброд старик – А молодежь ест – пожал он плечами
- Вот поэтому они и больные все, гастриты и язвы у них!
- Прямо от этого? – дед Ляксей брезгливо кинул чизбургер обратно в пакет
- А от чего же! И от газировки этой. Вот тут четко написано, что надо принимать, чтобы живот не болел – ткнула дама в брошюру - Берете несколько ягод белладонны, настаиваете их на водке, процеживаете и по 20 капель в день, предварительно разбавив их водой один к пяти.
- Вот и у меня живот давеча после этих рамбургеров скрутило – посетовал старик
- Вот, почитайте
- Очки…- старик пошарил по карманам и достал очки. Он посмотрел на фотографию ягод
- Это же волчьи ягоды, они ядовитые – удивился он
- Так, в этом и эффект! Яд на яд, понимаете!
- Не совсем – буркнул старик
- Я, например, вообще приверженца уринотерапии!
- Это чой-то такое? Американское, поди дорогое? – покосился на нее старик
- Что вы! Это же все натуральное. Пьете собственную мочу и как новенький, ни одной болезни!
- Прям мочу? – удивился старик
- Да! Ее самую… Еще древние греки занимались уринотерапией – начала лекцию баба
- Ну, у них кризис, им сам Бог велел мочу пить, по телевизору казали, нищяють бедные – вздохнул старик
- Вот, как вы думаете, сколько мне лет? – улыбнулась баба
- Не знаю – пожал плечами старик - Неудобно как-то
- Не бойтесь, не стесняйтесь
- Лет 70…
- 62, но это не важно. Главное легкость, понимаете! Стаканчик натощак и перед сном. И не поверите весь день даже пить и есть не хочется.
- Так, а откуда тогда она берется, если не пить ничего?
- Вы не представляете, сколько скрытых возможностей у нашего организма. А еще нужно обливаться холодной водой, по методу Иванова.
- Это как?
- В определённое время выливаете на себя холодную воду в любое время года, нагишом, на рассвете и перед закатом.
- Мне так нельзя – вздохнул старик
- Почему?
- Если мои односельчане увидят, что я голым и с ведром возле реки бегаю, меня в дурдом сдадут
- Это все от невежества и незнания – тараторила дама – Дремучий народ пока еще у нас в деревнях живет. А вот если бы обливались и пили мочу, то поднялись на качественно новый духовный уровень.

Дед Ляксей не мог понять, как моча и голая жопа могут поднять человека на более качественный духовный уровень, но спросить постеснялся. Дама же осыпала старика рецептами и какими-то умными фразами. После часа лекций у деда Ляксея разболелась голова.
- А как вас, по имени отчеству? - спросил старик
- Виктория Павловна…
- А я Алексей, просто Алексей…А как вы относитесь к самогону?
- Ну, это, несомненно, натуральный продукт!
- Вот, у меня как раз с собой немного есть, не хотите попробовать? Это конечно не моча, но тоже натуральное все, на березовых бруньках настаивал!
- А знает, что, а давайте! – махнула рукой баба
- Тут у меня и стаканчики есть – полез в вещмешок дед – Прикройте меня…
Она удивилась, когда дед Ляксей начал расстегивать пуговицы на рубашке.
- Так, открываем и наливаем – нагнулся вперед старик, разлив самогон на два стаканчика – Запить нечем, у меня только это – достал бутылку колы старик
- Нет, нет! Я только натуральное. Ну, за знакомство - подняла стаканчик дама
Женщина выпила, вследствие чего у нее вылезли глаза из орбит, она явно не ожидала такой градус
- Огонь, огонь – замахала она руками
- Чуть- чуть пригубите – протянул бутылку старик
- Ой, ой, ой! Горит все! – баба жадно отпила колы и схватила чизбургер, от которого откусила приличный кусок.

После третьего стаканчика, бабу явно накрыло:
- Не понимает меня никто, Алексей. Вот, даже сын. Ну, поставила мама ковшик с мочей в духовку и забыла? Ну, бывает. А он кричит: Воняет! Говорит: Евроремонт мне весь провоняла! А что такое ремонт по сравнению со здоровьем? Тьфу – махнула рукой дама
- Вот! И я про тоже Кольке говорю: Навоз – это же натуральное, не то, что все рамбургеры и прочее. А он говорит воняет… Ну, как натуральное может вонять?
- Во! И я про это. Потерянное поколение они. Говорю ему: Выпей, хоть полстаканчика, а то лица на тебе нет!
- А он? – зевнул дед Ляксей
- Нос воротит, пороть его поздно, а, внушать бесполезно. Внукам пыталась дать, так скандал учинил. Орет: не смей из моих детей писькасосов делать! А я же добра желаю, чтобы не болели – вздохнула баба
- Ни чо…С годами поймут.
- Нет, просто нужна целевая программа от министерства здравоохранения. Чтобы уринотерапия пришла в каждый дом, кстати и школьникам и в дошкольных учреждениях, в обязательном порядке надо тоже потреблять мочу.
- Да-а-а-а и будет у нас тогда, как в Греции – вздохнул старик
- Да-а-а-а-а – мечтательно сказал баба

Автобус нес пассажиров в Рязань, подскакивая на раздолбанном асфальте. Майское солнце играло на окнах, раскидывая солнечных зайчиков по салону. Кого-то он нес к семье, кого-то на работу, кого-то к внукам, а кого-то в санаторий…

Ходики отмеряли секунды, превращая их в минуты. Минуты складывались в часы, а часы создавали дни, которые оставались деду Ляксею до первой в его жизни, поездки в санаторий. Этой ночью он плохо спал, думая о том, а как оно там, в Рязани то? Давеча по телевизору показывали, что в Рязанской области хотят снести дом Есенина, а местные активисты вступились, поэтому дед Ляксей очень переживал, как бы на старости лет не попасть под очередную российскую революцию. В это время его приятель Саныч лежал и мечтал о джипе.

- Люсь, а Люсь? – толкнул он бабку
- Чой тебе, шальной? Спи, первый час ночи уже! – буркнула бабка
- Я вот чего думаю, жип надо зеленый брать
- Бери чо хошь, демон, только дай поспать, завтра корову с утра выгонять!
- Зеленый он неприметный, и с травой и с домом сливаться будет. А то угонят еще! Знаешь, какие они воры бывают?
- Хто?  - накрылась одеялом с головой бабка
- Ну, воры эти, машинные. По телевизору давеча казали, у них там какие-то штуки, на расстояние прямо открывают и угоняют!
- Экстрасексы что ли? – повернулась супруга к старику
- Тьфу ты, дура! Какие экстрасексы? У них там комЬютеры специальные есть. Ну, помнишь, Коля казал нам? Такая штука как книжка большая с кнопками и мигаеть вся, зараза.  Технологии, мать их душу еб.
- И чо? Прям все что угодно угнать могут? – заинтересовалась бабка
- Не знаю. Трактор наверно угнать не могут – задумался Саныч
- Чой-то?
- Так наши трактора только кувалдой завезти можно, а откуда у них силы кувалду то поднять? – уставился Саныч на бабу Люсю
- Откуда? – распереживалась бабка
- То-то и оно, что нет у них сил, они же тока кнопки нажимать умеют. Вот, наверно Коля и покупает второй трактор, что его хер угонишь, особенно если кумулятор с него на ночь сымать – задумался старик
- Так это, мож, тоже трахтор лучше взять?
- Обмозговать надо! Пойду курну, подумаю – встал с кровати Саныч
- Т-а-а-а-а-к! Только не долго, а то знаю тебя, думальщика, опять тяпнешь где-нибудь!
- Да, хде, Люсь? – развел руками Саныч
- Знаем мы вас, алкашей! Смотри у меня! Я все заначки твои пересчитала – перевернулась на бок старуха
- Ой, ой, ой – покачался в разные стороны старик, расставив руки – Легавому волка не взять!
- Чо? – подняла голову с подушки старуха, сверкнув глазами
- Спи…- закрыл дверь Саныч

Подтянув кальсоны, и надев калоши, Саныч вышел в огород, взял в руки палку и пошел на грядки. Пересчитала она, ага – бурчал себе под нос Саныч, протыкая палкой, грядку сбоку. Ну, хде же ты родная, куды спряталась  - начал переживать Саныч. Палка на что-то наткнулась. Старик разрыл рыхлую землю, вытащил поллитру самогона, присыпал грядку обратно, в бочке с водой отмыл бутылку и руки, после чего, сев на приступок, закурил и открыл бутылку.  Не хуже виска их, год выдержки! – понюхал адову смесь Саныч и сделал небольшой глоток. Докурив, Саныч решил навестить приятеля, в одно лицо пить было скучно, мало ли, а вдруг Ляксей еще не спал. Накинув в сенях ватник, Саныч мелкими перебежками побежал к другу, оглядываясь назад, как будто за ним гналась супруга.

- Ляксей…- постучал в окно Саныч
В ответ была тишина
- Ляксе-е-е-е-й!
И опять тишина
- Помер что ли? – перекрестился бутылкой Саныч
Окно открылось, из него высунулся дед Ляксей:
- Чо тебе?
- Ф-у-у-у-х, я уже думал ты это, того
- Чо того?
- Думал, помер ты!
- Типун тебе на твой поганый язык – сплюнул дед Ляксей
- А чо! Стресс, в дорогу собираешься же.  Я вот давеча по телевизору видал, от стресса на Руси людей больше мрет, чем от этого – показал бутылку Саныч
- Знаешь, чо Саныч? Ты телевизор свой продай и книжки себе лучше купи, почитай, херню всякую смотришь, а потом как сорока разносишь на три деревни.
- Книжки пусть ученые читают, им за это деньгу платят, а по телевизору годные вещи кажут
- Тьфу ты, права твоя Люська, ирод ты плешивый – зевнул дед Ляксей
- Сам ты, плешивый, а  я вумный, мозга на луковицы волос давит, вот они и выпадают- почесал лысину Саныч – Малышева говорила, а она очень вумная, ученая!
- Чем это? – покосился на приятеля дед Ляксей
- В очках она! – поднял палец вверх Саныч, как бы подтверждая превосходства Елены Малышевой над всеми людьми планеты Земля.
- Тады, Шурка с Осиновца, вообще академик, линзы в очках с мой кулак – ухмыльнулся Ляксей
- Шурка – дурак! – поморщился Саныч
- Чой то?
- Его по телевизору не кажут!
- Тады, да… – почесал затылок дед Ляксей – Ну, и чего пришел? Бутылкой похвастаться?
- Выпить…
- Заходи тада, чо стоишь, яйца проветриваешь.
- Не-е-е-е! Выходи, на природе выпьем, стаканы только возьми и это, закусь какую-нибудь  прихвати – пошел к крыльцу Саныч
В майке, трусах и валенках, держа в одной руке стаканы, в другой миску с закуской, к приятелю вышел дед Ляксей
- Держи…А то уроню
- Так, чего не спишь, Ляксей?- взял стаканы Саныч
- Думаю…
- Это да, это надо иногда - почесал затылок Саныч, разливая самогон – Я вот тоже думаю
- А тебе то, по что думать?
- За жип думаю, боязно брать, а вдруг угонять?
- Ты его сперва купи – взял стакан в руки дед Ляксей и поморщился – Чо он так воняет?
- Када куплю уже поздно будет думать, угонють!
- Чего воняет так, спрашиваю?
- А? это…- махнул рукой Саныч- Коровья ляпешка попала! Но я все процедил через марлю
- Чего-о-о-о-о? – поставил стакан дед Ляксей
- Того! В бане гнал, чтобы Люська не видали, и в ведро сливал, чтобы потом по бутылкам разлить, а в ведре остатки говна были, для подкормки, разводили. Но я через марлю три раза процедил, вон, смотри, как слеза! – поднял стакан Саныч на уровень глаз
- Я это пить не буду! У меня еще столичная осталась, пойду схожу – привстал дед Ляксей
- Думаешь, в санаторий едешь, интеллигентным стал? Все мы из говна вылезли, в говне живем и в говне помрем! – выпил Саныч и поморщился – Забористая, сука, как понос молодого поросенка!

Дед Ляксей вернулся с бутылкой «столичной», помыл стакан в бочке, с дождевой водой и попросил приятеля налить.
- Вот, не пойму тебя Ляксей, деньгу тебе дали, грамоту дали, пенсию добавили, в санаторий отправляют! Чо тебе еще надобно? Ты как старуха моя, все тебе мало. Я ей давеча виртушок на калитку прибил, а она говорит: Ирод плешивый, на кой ты виртушок приколотил, если ползабора обвалилось? Забор поднимать надобно!
- И чо ты ей сказал? – выпил немного дед Ляксей и закусил
- Говорю: Иди, к корыту, я тебе не рыбка золотая…- гордо произнес Саныч
- Да не надобно мне все эти грамоты и путевки, мне зубы нужны…- вздохнул старик
- Ха! Зубы. Зубы всем нужны. Так они нонча дорого стоять. Вон, Витька «Штакет»  с Речевки, у городе был, так говорит один зуб починить стоит как пенсия моя. А поставить зуб знаешь скока стоить?
- Скока? – испуганно спросил дед Ляксей
- 20 тысч!
- Это чой то за зуб такой? Золотой?
- Не-е-е-е, импотент что ли, называется – задумался Саныч
- Так импотентом за бесплатно стать можно, на кой 20 тыс платить? Чик и усе– рассмеялся дед Ляксей
- Дурак ты, Ляксей, то член, а то зубы! В нашем возрасте первое уже с телеги не упало, а второе всем нужно – вздохнул Саныч
- Это, да-а-а-а – вздохнул дед Ляксей

Старики молча выпивали и смотрели в майскую ночь, каждый думал о своем, дед Ляксей о зубах, Саныч о джипе, конечно, в глубине души, каждый из них понимал, что мечты эти вряд ли сбыточные, так уж устроен наш русский Мир -  у кого-то алмазы мелкие, а у кого-то суп жидкий…
- Знаешь, чо, Ляксей?
- Чо?
- Может мне гараж поставить, для жипа, а?
- А,  у тебя материал есть?
- Доски есть…
- А шифер, руберойд, цемент, кирпич?
- Ну-у-у-у, шифер со старой овчарни снять можно, с Колей договориться, рубероид, цемент, разорюсь как-нибудь…А кирпич, на кой он нужен? Завтра, вон на поле камней насобираем, вот тебе и фундамент!
- Насобираем? – покосился на Саныча, дед Ляксей
- Ну, ты же поможешь? – разлил водку Саныч
- Мне собираться надобно…
- А, я тебе  потом собраться помогу. Пока ты в санатории будешь, я уж фундамент кончу…
- Саныч, ты и правда, забор поставить не можешь? Какой тебе гараж?
- На кой мне забор? Мне от людей прятать нечего! А гараж – это весчь! И если куплю жип, будет куда его ставить. А? Ляксей, как миркуешь?
- Хуйней ты маешься…- сплюнул дед Ляксей
- Осуждать вы все горазды, а вот камней с поля привезть, так хер кого найдешь – отвернулся Саныч в сторону
- Ладно, не обижайся, помогу, тока, с условием! Шифера и мне на крышу натаскаем, кады вернусь, лады? – протянул руку дед Ляксей
- Так бы сразу! – обрадовался Саныч. – Т-а-а-а-к-с-с-с-с- потер он руки и разлил самогон – Гараж треба обмыть!
- Так ты его еще не построил?
- Так, когда построю, еще раз обмоем, каждый день будем обмывать, чтобы крепче был!
- Если каждый день обмывать, не то, что гараж, кривой доски не прибьешь
- Так это, если упиваться, а мы же в целях поддержания – пояснил Саныч
- Чего? Поддержания портков? – усмехнулся дед Ляксей
-  Кстати, о портках, у тебя бечёвки никакой нет? По дороге к тебе резинка на исподнем лопнула, перевязать надобно.
- Найдем…- дед Ляксей допил  остатки из стакана и пошел в сени за веревкой

Спустя пару минут Ляксей вернулся на крыльцо, Саныч сидел и к чему-то прислушивался:
- Ты чо, Саныч?
- Тихо! – прижал палец к  губам приятель – Слушай!
- Ничо не слышу…
- Глухой пень. У Марьи, у огороде кто-то шабуршит– показал Саныч в сторону соседского дома
- Птицы поди…
- Птицы лятять! А там, как будто роет кто
- Может кошка, аль собака какая…
- Пойдем, глянем?
- Саныч, ну что в огороде брать у Марьи? Весна, еще ничего не поспело, тока повылезало все – махнул рукой дед Ляксей
- Боишься?
- Я?
- Коль не боишься, пошли – привстал Саныч и, взяв бечёвку, подвязал спадающие кальсоны
- Нет, Саныч, до ветеранства ты не доживешь, вечно тебя куда-то тянет – вздохнул дед Ляксей и пошел за приятелем
Подойдя, к калитке, Саныч огляделся по сторонам:
- На, держи – отдал он деду Ляксею палку, сам же взял вилы, стоящие неподалеку
- На кой она мне?
- Ты ее возьми, как будто у тебя ружё!
- Ага! То есть ты с вилами, а я с палкой? Не согласен!
- Ладно, держи – отдал вилы Саныч – Ты все равно с ружём не смотришься.
Старики тихонько открыли калитку и пошли вглубь огорода бабы Мани.
- Ну? И хде тут шорох был? – прошептал дед Ляксей
- Тама! Подле бани, у уголке – показал на конец участка Саныч
- Ну, давай, иди…
- Ты первый!
- Чо это?
- У тебя же вилы!
- А у тебя руже!
- Пошли вместе?
- Пошли
Старики, аккуратно, ступая по междугрядьям, двигались в сторону предполагаемого шума.
- Стой! – приказал Саныч
- Чего?
- Надо сначала арт. подготовку провести!
- Чо? – не понимал дед Ляксей
-  Ну, как на войне. Тут по телевизору казали, сначала пушки бьют, а потом пехота в бой идет. Ты же ветеран, должен знать такие вещи!
- Не ветеран я!
- Не важно, ща пару булыжников туды пульну, а потом пойдем!
Саныч присел и взял два увесистых камня.
- Ну! С Богом! – он перекрестился и кинул камень, раздался звон битого стекла, тут же Саныч кинул второй, вдогонку
- А-а-а-а-й! – раздалось из угла участка
- Держи их! – ринулся Саныч с палкой не перевес! Такие как они, жипы угоняют! – орал старик, ловко перепрыгивая грядки
Дед Ляксей несколько минут стоял в оцепенение, но потом рванул за Санычем
В углу участка на клумбе с маками сидели пару парней, лет 12-14-ти, один из них тер спину, видно «снаряд» Саныча со второй попытки достиг цели, первый снаряд попал в стекло бани.
- Стоять! – Саныч наставил на парней палку, в этот момент, бечёвка, которой старик перевязал, наспех, кальсоны развязалась. От зрелища старика с палкой в руках,  в ватнике и спущенными кальсонами, у одного парня началась икота. Оба сидели как прибитые, не шевелясь.
- Хто тут? – подбежал дед Ляксей
- Жулики! Подтяни мне портки, я их на мушке держу! Не могу нагнуться.
Дед Ляксей подтянул Санычу кальсоны и перевязал веревкой.
- На двойной узел вязать надо! А ты на бантик завязал…
-Когда происходит атака, не до бантиков! Чего вы тут забыли? А? – спросил Саныч
- Дядь Вань, мы это, мы ничего, мы тут это мак собираем… - проблеял один из парней
- Для тебя я, Иван Саныч, щеня. Чего вы собираете? – покосился на них Саныч
- Мак…- показал на клумбу парень
- Так он только вылез! На кой его собирать? Его по осени собирают, вы чего времена года попутали?
- Мы молочко со стеблей срезаем…
- Чо? – покосился них дед Ляксей – Вы чо чумные? Молоко корова дает, а не мак! Довели образование в стране. Слышь, Саныч? Корову уже от мака отличить не могут, бестолочи!
- Пороть просто надо, розгами, по спине, как нас хаживали! – ткнул в парней палкой Саныч
- Не надо нас пороть…- проблеял парень

К старикам уже ковыляла баба Маня, которая проснулась от шума и криков:
- О! Сидять, блядь, снегири! – посмотрела она на парней
- Мань, поймали их, говорят молоко, какое то собирают – пояснил Саныч
- Ой, да они тут как козлы периодически пасутся. Телевизора насмотрелись, вот и ходють сюды! Полудурки, это декоративный мак, не опиумный!
- Чего? – покосился на нее дед Ляксей
- Да по телевизору казали программу про мак, мать их рассказывала мне еще, у прошлом годе. Так спасу терь нет…
- И чо?
- Ни чо, насмотрелись, что там наркотик какой-то содержится, вот они и повадились по огородам шляндаться, где мак растет. Оболтусы, без отца же растут, Славка на вахтовом постоянно.  Если вам скажут, что у коня вместо ссак газировка ваша льется, отсосали бы у него, что ли?  Наркоманы, хуевы – вздохнула бабка
- А чо? По телевизору казали про коня?– посмотрел на нее Саныч
- Здрасти, еще один… Жертва кинескопа. Ой, Господи, шо за народ стал – махнула рукой бабка – Ладно, брысь отседава, а то хворостиной все жопы развальцую!
Парни, было дело, начали движение к выходу, как баба Маня заметила разбитое стекло:
- Та-а-а-а-к! А это что?
- Это не мы, честно! – хором ответили парни
- А хто?
- Мань, тут такое дело… - почесал затылок Саныч – Када артиллерия палит, осколки в разные стороны разлетаются.
- Слышь, артиллерист, хуев, ты стрелять то  не умеешь, ты только на печке пердеть можешь. Завтра чтобы мне окно заменил!
- Так мы преступников преследовали! – возмутился Саныч
- Знаменский, блядь, я, конечно, понимаю, что с похмела твоя жизнь опасна и труда, но чтобы завтра к обеду окно стояло! А то все Люське расскажу, как ты тут партизанишь по ночам.
- Вот и помогай потом людям – буркнул Саныч
- Никакой благодарности – вздохнул дед Ляксей
- Все, расходитесь…Ой, был же нормальный колхоз, теперь психушка какая-та – вздыхала бабка Маня, ковыляя к калитке
- Так, чтобы завтра принесли стекло и пузырь! А то матери все вашей расскажу и отцу, до кучи!  - взял за рукав старшего пацана, Саныч
- Стекла в сарае у бати много, а вот пузырь…Он же не пьющий у нас!
- Такой отец у вас, работяга, сутками пашет, а вы наркоманами растете! Ладно, стекло только принесите, черти…- сплюнул Саныч, который раздосадовался тем фактом, что не удалось получить халявную бутылку. – И чтобы больше ни-ни! А то я этой палкой вам такие наркотики устрою, век не забудете! – пригрозил дубиной Саныч
- Мы больше не будем! – повесили голову парни и поплелись к выходу.
- Ну, что, Ляксей, по 50 и по домам? За успешную спец. операцию
- Не-е-е-е, спать, завтра, вернее седня уже, тяжелый день
- Ну, тады, бывай -  Саныч пожал руку приятелю и перебежками отправился к себе домой.

Утро в деревне время особенное, все просыпаются рано, чтобы не работать по жаре, да и скотина обязывает даже самых отпетых «сов» превратиться в «жаворонков». По всей деревне неслось мычание коров, кукареканье петухов и голоса жителей. «Забери свою корову, она мне все грядки потоптала!» «Так, а не ча колитку на всю ивановскую открывать!» «Сама ты колитку открывашь, все мужики к тебе ходють!» «Да кто ко  мне ходить? Неча брехать, коли не знашь!» «А чо мне знашь, если я все виж!» И все в таком разрезе. Даже самая ярая ругань в деревне – это всего лишь способ коммуникации. Самые отпетые враги, всегда придут на помощь, если случится что-то серьезное. Вот такая вот она загадочная русская душа: ненавидеть любя.

- Дед! Де-е-е-ед! Ты тут? – послышался голос Николая
- Тута я, на огороде! – отозвался дед Ляксей
- Здоров!
- Здоров, Коль – протянул дед Ляксей запястье, так как руки были в земле.
- Узнал я про автобус, еще вчера вечером. От Калуги отходит рано утром, лучше до Тулы ехать, там куча рейсов. А от Тулы уже до Рязани, там расписание такое…-и Николай показал бумажку деду Ляксею
- Так, а када лучше выезжать то?
- Дед, давай рано-рано утром, чтобы тебе на 8:00 успеть, за три часа выйдем, в пять утра? Лады? А то по жаре тебе трястись, смысла нет.
- Спасибо, Коль, я хоть в 4 утра готов! Я уж часть вещей собрал, пошли, покажу – дед Ляксей всполоснул руки и пошел к дому
- А от Рязани знаешь уже как ехать? Где пансионат то? – спросил Коля
- Там на путевки с обратной стороны маршрутки какие-то указаны, номера есть, разберусь
- Ну, и славно.
Зайдя на веранду, Николай осмотрел, то, что собрал дед Ляксей.
- Ты присаживайся, кофию хошь?
- А у тебя кофе есть?
- Ага! По праздникам достаю! У меня хороший кофий!
- Ну, угощай тады! – улыбнулся Николай
- Сейчас чайник поставлю…- дед прошел на кухню и включил газовую плиту, на которую поставил древний чайник. – Вот смотри – вернулся дед Ляксей к Николаю.
-Глаголь! – закурил Николай
- Тута у меня в вещевом мешке овощи: картошка, марква, несколько свеколок взял. Это из овощей. Тута, показал он еще на один мешок:  соленья, помидорчики, огурцы, грибочки, хотел взять несколько банок кабачковой игры, да не удалась она у меня, в  том годе, вся взорвалась в подполе. Еще тута, варенье и повидла три банки взял. Во! Грибы еще сушеные, пару ниток! Хороши грибы! Хош дам несколько ниток, у меня много?
- Не, дед спасибо – широко улыбался Николай
- Еще тушенка несколько банок, своя, не то, что эта магазинная дрянь, одни жилы, да копыта с рогами. Рыбка сушеная, хороша рыбка – понюхал пакет в котором лежали сушеные плотвички и подлещики, дед Ляксей  - Та-а-а-ак! А это икорка щучья, своего приготовленья. Ты же знаешь, моей икоркой, почитай вся деревня балуется. Ну, само собой, творог, сметана тут, яиц взял 3 десятка, на всякий случай. Вот, думаю молоко брать, аль нет? Скиснет, боюсь.  Ну, и самогонки две трехлитровые банки, хороша, чертовка, на праздники из вишневого варенья гнал! Ой, извини, чайник закипел – дед скрылся за стенкой – Вот, еще спичек надо взять! – крикнул дед Ляксей с кухни
-  А на кой столько самогонки?  - Николай улыбался, выпуская дым.
- Так! Пансионат поди большой, пока всех угостишь, вот и кончится – пояснил дед - Вот, Коленька, кофиий твой, сахару лож сам! -  поставил кружку на стол пенсионер
- Это по еде! Теперь по культурной программе. Тут у меня шахматы, шашки, карты…- Ляксей сделал паузу – Новые, атласные!  Удочки, сетку я думаю, брать не стоит. Как смекаешь?
- Не стоит – улыбался Коля
- Вот и я так подумал, тута у нас все в рыбнадзоре знакомцы, а там мало ли. Одежду пока не собрал, не знаю вот, шапки и ватник брать, аль нет? Мало ли, в мае еще морозы могут ударить. Ну, чего думаешь, Николай, чего еще взять из еды?
- Дед, ты в пансионат или в иммиграцию собрался?
- А чо? Рязань заграница тепереча чтоль? Как Украина? – покосился на Николай Ляксей
- Да не заграница это, Боже упаси! – перекрестился Николай – Куда ты набрал столько? У тебя там трехразовое питание, процедуры, тех же шахмат, небось, целый склад
- Знаем мы их питание! Видали по телевизору. Вон детей у детском лагере сколько раз травили. Я как солитёр со вспученным брюхом там валяться не желаю! – возмутился дед Ляксей
- Ладно, ты подумай, старик, как ты это допрешь?
- Допру! Своя ноша не тянет
- Ты пойми, чудак человек, даже если я тебя до ворота пансионата со всей этой жратвой и удочками довезу, тебя с ней на территорию не пустят!
- Это почему это? У меня путевка есть!
- Да потому! Это лечебный санаторий – посмотрел на путевку Николай – Там режим. Не дай Бог ты своими же огурцами траванешься, а они все под суд пойдут за это. Оно им надо? Поэтому еда у них своя, проверенная.
- Моими огурцами? Травануться? Да ты шож такое несешь? Креста на тебе нет!  -возмутился старик
- Ну, не огурцами… Тушенкой, этой…
- Тушенкой? Отборным мясом? Да ты шо, милок! Ты же наш, местный, а рассуждаешь, как фриц какой-то недобитый!
- Дед, ты мой дорогой, пойми. Со своей едой они тебя не пустят, проверят все твои мешки и изымут, и вернут, только когда уезжать будешь. А кормят там прилично, я узнавал у нашего главы вчера, куда он тебя посылает, там пансионат хороший. Да и где ты готовить будешь? Там плиты нет!
- А как же они там живут то?
- В ресторане едят!
- У-у-у-у-у, так в ресторане дорого!
- У тебя он включен в стоимость путевки! Трехразовое питание. Вот тут написано –  Николай ткнул пальцем  в бумажку, где было прописано питание – Даже вон название ресторана указанно: «Звездный»…Бесплатно приходишь и ешь.
- За бесплатно, Коля, только говно на лопате подсунуть могут! – ухмыльнулся  старик
- Тьфу, твою мать! Хочешь? При, всю эту еду, только потом не говори, что я тебя не предупреждал! – сдался Николай
- Ну, ладно, ладно, чего ты…Ну, самогон то хоть взять можно?
- Дед, ты вроде глухотой не страдаешь. Там пить нельзя!
- А чож там можно тады?
- Вот, читай  - и Николай развернул два листа А4, с описанием процедур – Тут и промывания  тебе разные и лечебные ванны, и обследования, до фига тут всего!
- И это все со мной делать будут? – покосился на Николая, дед Ляксей
- В общих чертах!
- А-а-а-а-а. Ну, после всех этих процедур, мне  обратно сюды не надо будет ехать, сразу на погост отвезут
- Тьфу ты…Так, дед все. Давай собирайся, но без жратвы, удочек, шахмат, шапок, ватников и прочей лабуды. Возьми всего помнимому, я тебе еще несколько спортивных костюмов дам, у меня их много, и кроссовки, для прогулок.
- А сапоги, галоши?
- Отставить!
- У меня костюм  есть, на похороны брал, и ботинки, такие черные, красивые! Дорогие 700 рублев платил в сельмаге! Брать?
- Вот костюм и одень в дорогу!
- Так попорчу?
- Не попортишь!

Дверь открылась и на веранду зашел Саныч:
- О! Здоров, Николай! Смотри Ляксей, чо я тебе нашел!
И Саныч достал из-за спины, трубку, ласты и маску для плаванья.
- Резина конечно, не очень, но терпимо! Владей! Будешь там, дно моря исследовать!
- Еще один! – вздохнул Николай – А, чего ты сразу лодку не припер?
- А чо можно?
- В Рязани нет моря!
- А чо там есть? – покосился на Николая, Саныч
- Леса есть, поля есть, реки есть, много чего есть, а моря нет!
- Так, а на кой туды ехать, если там моря нет? Ну, ладно, в реке плавать будет – вздохнул Саныч
- Так! Все! Жратву и все это барахло оставить дома! Вечером приеду, завезу вещи  и проверю что собрал! – Николай вышел и хлопнул дверью
- Чой то он? – спросил Саныч
- Говорит ничего брать с собой нельзя…
- И самогон? – покосился Саныч
- И самогон… – вздохнул дед Ляксей
-  А это чо? – показал на лист бумаги Саныч
- Это процедуры, которые они со мной вытворять будут!
- Прям, не пансионат, а концлагерь какой-то! Самогон нельзя, все по минутам расписано – покачал головой Саныч -  Фашисты, небось, эту хрень придумали!
- Почему? Покосился на него дед Ляксей
- Там же ветераны одни?
- Наверно
- Вот! Тех кого в войну не добили, заманивают туда, и того…
- Чего того?
- Убивают – прошептал Саныч
- Да, брось ты!
- Хошь брось, хошь подними! Пансионат, само, названием, псиной какой-то отдает, наверняка охраняется собаками и рвы с водой по периметру! – нагонял жути Саныч.
- О-о-о-й!  Может мне не ехать?
- Смотри сам! Я бы поехал. Пусть знают, силу Калужского оружия! – Саныч протянул деду Ляксею свой перочинный нож
- Так, это ж, ты с ним не расстаешься никогда
- На удачу, тебе отдаю, если что отобьешься от них!  Он тебе нужнее тама будет- обнял Саныч деда Ляксея

Дверь на веранду открылась и зашла баба Маня:
- О! Стоят, мацают друг друга уже! Срамота – покачала головой бабка
- Чего те надо? – спросил дед Ляксей
- Ты когда мне вставишь? – уставилась бабка на Саныча
- Да вставлю я тебе, вставлю! До обеда вставлю, как договаривались!
- Смотри у меня, чтобы к обеду уже вставил, а то забудешь потом, склеротик
- Вставлю, говорю же! – крикнул Саныч

Дверь  опять открылась, на веранду зашла баба Люся
- Кому это ты тут вставишь? Кобель? – уставилась она на супруга
- Маньке вставить надо – потупил взгляд в пол, Саныч
- Та-а-а-ак! Пока мне забор не поднимешь, никому вставлять ничего не будешь! Марш домой!
- Люсь! Он мне обещал вчерась вставить окно в баню?
- Вот, как у себя забор поднимет, так тебе и вставит, все что угодно и куда угодно. Давай, иди, горе мое плешивое – вытолкала за дверь Саныча, супруга
- Нам камни таскать надо для фундамента! – сопротивлялся Саныч
- Иди уже! Апосля свои камни соберешь – гнала Саныча на работы по дому, супргуа.
- Мань?
- Ай!
- Пошли, я тебе окно починю, мне все равно делать нечего – предложил дед Ляксей
- Ты же говорил, что завтра в санаторий собираешься?
- Собирался, оказывается там ничего с собой брать нельзя, потом по мелочи соберу. Пошли – вздохнул дед Ляксей

Пока дед чинил окно, Саныч трудился над забором. Шли часы, и уже перевалило за время обеда. Дед Ляксей все в своей жизни делал обстоятельно. И то, что он собрал с собой воз продуктов не означало, что он был каким-то скрягой или старым маразматиком. Он привык к тому, что в жизни ничего просто так не бывает, привык, что надеется можно только на себя, ну и иногда на сельчан, хотя у других он помощи просил крайне редко. « Я сам себе государство, сам себе помогу!» - частенько повторял он, когда Николай говорил, ему что нужно писать в администрацию и так далее.
- Попей холодненького! – принесла крынку молока баба Маня
- Спасибо, Мань! – отпил старик - Почти готово! Смотри, я окно с форточкой сделал, мало ли там, проветрить или еще что.
- Ладная работа! – посмотрела на окно старуха
- Руки у тебя от Бога, Ляксей. И сердце доброе! – вздохнула бабка
- Да, ладно тебе, я особо ничего хорошее по жизни не сделал – отпил еще молока дед Ляксей и отдал крынку обратно
- Ты, плохого ничего не делал, а это гораздо важнее! – покачала головой старуха
- Так, не успел, в работе же, все время был – улыбнулся дед Ляксей
- Ладно, пойду я, там я тебе вещи кое-какие собрала: футболки там, какие не истлели, штаны, разберешься, в общем. Помнишь в 70-е путевку моему мужу дали? За ударный труд! – мечтательно сказала старуха
- Помню! Почетно было, я тогда его не обошел, только из-за бюллетени!  - улыбнулся дед  Ляксей
- Работники вы были что надо, да оказалось никому это не нужно стало…
- Ладно тебе, Мань, вон  путевку дали! Помнят – закурил дед Ляксей
- Знамо за что дали – сверкнула глазами старуха – А ты, Ляксей живи, живи этим гадам на зло. Пусть каждый год путевки дают! Неча, всю жизнь на них горбатились…Пусть, хоть толику от своих сальных боков оторвут.
- Да, будем жить! – усмехнулся дед Ляксей- Спасибо, Мань
- Тебе спасибо! – и старуха пошла к дому.

Закончив работу, дед Ляксей забрал вещи, которые ему собрала баба Маня и отправилась проведать приятеля.

У Саныча работа не шла. Он бегал то перекурить, то пописать, то по-большому, то по-среднему, то по-сурьезному, как он говорил. Потом ему надо было пообедать, потом опять сбегать в туалет.
- Слышишь, малохольный? – крикнула из окна баба Люся – Ты долго возле этого забора с молотком хороводы водить будешь?
- Так! Тут, с умом надобно!
- С умом – это не про тебя. Ты колоти по доскам и усе!
- Такая умная? Иди и делай! – бросил молоток на землю Саныч- А мне вообще, гараж надо строить, а  я тут херней маюсь.
- Ты три доски 5 часов прибиваешь! Какой, тебе гараж, строитель хуев…
- Во! Ляксей, ну скаже ей! – обрадовался Саныч, увидя деда Ляксея
- Чо сказать то? Что у тебя руки из жопы – усмехнулся дед Ляксей
- Во! Точно! Из жопы! – крикнула баба Люся
- Я работник интеллектуального труда, а не грубой силы!
- Это как? – улыбнулся дед Ляксей
- А, это Леш, попездеть языком! – прокомментировала баба Люся - Вот, у нас такие к власти и пришли, в конечном итоге. Сидять, языком мятут 24 часа в сутки, а все кругом в бурьяне, да в говне!
- Может подсобить? – предложил дед Ляксей
- Неча! Неча ему помогать. Пусть сам делает. А то не мужик, а курам насрано. Ходить, аки блаженный по деревне, ни хера не делает – сказала баба Люся
- Я гараж хочу строить, а не эту хрень!
- Делай, давай, а то я тебе твою хотелку то оторву, да на ливер пущу!
- Ладно, Саныч, видно не успеем уже камни привезти, ты Колю попроси…Придешь проводить то?
- А во сколько?
- Без 15-10-ти  минут 5:00 уезжаем…
- Корову выгоню, зайду! – пожал руку приятелю Саныч
- Счастливо Люсь!
- Счастливо Леш, я тоже приду с утра
- А ты по что?  - уставился на супругу Саныч
- По пизде и по жопе палкой! Делай, давай забор!
К девяти вечера к деду Ляксею заехал Николай, как и обещал, привез спортивные костюмы, кроссовки, носки, кепки, и пару курток, на всякий случай.
- Держи дед! – протянул он 10 тысяч рублей старику
- Не возьму!
- Не возьмешь, обидишь…
- Да куды мне стока? Сам же сказал бесплатно все.
- Лишними не будут. Захавай тока подальше. Все! Утром заеду за тобой, ложись спать, завтра у тебя день трудный – Николай распрощался и ушел.
Ляксей еще долго сидел у стола и смотрел на путеву, гору вещей, которую ему собрала баба Маня, и привез Коля, на деньги. Потом, надел футболку, спортивный костюм, кроссовки и посмотрел на себя в зеркало. Из деревенского старика получился довольно приличный дед, даже чем-то похожий на европейца.
- Вот так, мои дорогие… Еду… - вздохнул старик и посмотрел на фотографии покойных жены и сына в углу комнаты, после чего выключил свет…

На просторах бескрайней страны, между тремя полями и двумя лесами, на берегу реки,  притаилась маленькая деревенька. Таких деревень в России тысячи, а может быть десятки тысяч. Там живут, с виду непримечательные люди. Иногда они грустят, иногда радуются, но никогда не унывают духом.

- Поздравляем, Вас Алексей Степанович! – громко сообщил о своем прибытии глава администрации.
- А? – дед Ляксей привстал с завалинки, и начал дико вращать глазами, не понимая, кого черта все эти женщины, и сам глава администрации, приперлись к нему на участок.
- Говорю же, поздравляю вас! – вкрикивал слова, глава администрации, в похмельную голову деда, которая и без крика, дико болела после вчерашних посиделок с Санычем.
- Чо орешь, шальной? – дед ткнул главу администрации палкой, от чего тот отошел на безопасное расстояние.
- Вы слышите? – спросил чиновник
- Теперча, уже после такого ора, хер его не знает, слышу я, аль нет – почесал мизинцем в ухе дед
- В общем, поздравляем вас, с 70-ти летием победы!
- Кого? – дед откашлялся и достал старый немецкий портсигар выудил пару самокруток.
- Вас! Нашего ветерана!
- Ты, чо, милок, пьяный, али где? – не понимал дед, чего от него хотят
- Ну, как? Вы же воевали!
- С кем? – сплюнул дед

Глава администрации покосился на помощницу, которая сделала характерный жест у виска, дескать, у деда крыша поехала.
- Во-во, подкрути там себе, авось ума прибавиться, чтобы дороги наладить – усмехнулся дед
- Так. Я ничего не понимаю! – глава администрации полез в папку – Тут написано: Алексей Степанович Галавастиков – ветеран, по буквам прочитал фамилию старика - чиновник
- Головастиков! – поправил его дед
- Не знаю, тут так написано, все по паспорту.
- У вас пачпартиска безграмотная, аки моя кобыла – закурил дед
- Это все детали, мне поручено от лица администрации и главы района, поздравить вас с праздником великой победы! И вручить… - чиновник не договорил
- Какой победы? Какой ветеран? – дед сморщил и без того морщинистое лицо.
- Алексей Степанович не сопротивляйтесь, у нас все по документам!
- Ладно, тогда ответь мне на вопрос: Почему до сих пор я ветераном не был, а тут как ветром надуло, бац и ветеран? – присел дед на завалинку
- Это не я решаю, мне сказано, я исполняю. Вы же воевали?
- Да не воевал я, мне  к 45ому году только 15 годов исполнилось…
- Тут же бои были? – осмотрелся по сторонам чиновник, как будто искал на горизонте немецкие танки.
- Ну-у-у-у- пытался понять логику чиновника, дед
- Значит воевали!
- О, как, блядь! – дед снял кепку и почесал лысину – А чего тогда тока ветеран? Героя уж давайте! Медаль хочу!
- Так я ее и привез! – обрадовался глава администрации тому что все-таки удалось найти общую точку соприкосновение с непокорным дедом.
- Кажи давай! – привстал дед
Чиновник подозвал помощницу которая передала ему коробку в которой лежала юбилейная медаль.
- Ладная, блястит! – посмотрел на медаль, дед Ляксей
- Вот! – улыбнулся чиновник
- И куды мне ее цеплять, на мудя?
- Тьфу ты!  - разозлился чиновник – Дед, ну что кочевряжишься? Государство о тебе заботится. Награждает!
- Да, не надобна мне это брякалка! Не по Сеньке шапка! Когда немцы тут были, мне 11-12 годов было, вся моя война в том что я им могилы копал когда наши их тут прибили. Вот, у одного, покойного фрица, по малолетству спер… – показал портсигар дед – Мне бы крышу кто помог подлатать, да зубы вставить. Устал одну кашу да картошку рубать, мяса перед смертью попробовать хотца.
- Так, дед, все, нет времени тут с тобой все это обсуждать. Вот, держи: медаль, грамоту, 3000 рублей от администрации, и …. Лен, что там еще? – обратился чиновник к помощнице
- Путевка, в санаторий, под Рязанью…- отдала она конверт, главе администрации
- И путевка, все поправляй здоровье и всех благ!
- Эй, шальной, шальной? А крыша? А зубы? – привстал дед
- Апосля дед, апосля. Ты теперь  ветеран, пиши, рассмотрим. Давай, не хворай!
- Куды писать то?
- В район, все в район! – чиновник ловко прыгнул в машину, во вторую загрузились помощницы и автомобили, источая клубы пыли, скрылись за поворотом.  
- Тьфу ты… И куды мне это? – осмотрел дары дед Ляксей. Грамотой пятно на обоях прикрою, ну медаль убрать подальше, деньги…Выпить надо будет. Путевка…- бурчал дед
Пока дед осматривал трофеи от администрации, по забору, крадучись, полз приятель деда Ляксея, Саныч. Он заметил, как глава администрации приезжал к деду, и его это факт не мог не оставить равнодушным.
- Ляксе-е-е-е-й…- послышался тихий голос из кустов иван- чая, которые росли возле забора
Дед прислушался.
- Лякс-е-е-е-е-й….
- Кто там? – прищурился дед
- Саныч это…Тихо!
- Ты где, бесовское отродье?
- Тута, в кустах…
- Чего ты там сидишь, вылезай, чего покажу.
- Неа. Чо, они приезжали, по нашу душу?
- По мою – вздохнул дед Ляксей
- А милиция хде?
- В пизде! Вылезай уже – начал злится дедок

Дело в том, что пару недель назад возвращаясь из сельмага пару дедов набрели на совхозный курятник. Старое деревянное здание которое дышало уже на ладан, но, там для профоры, чтобы показывать комиссиям сельское хозяйство, держали кур. Вот, два пенсионера, сняв пару досок, свистнули оттуда пару курей. Если деда Ляксея совесть не мучала, то Саныча она терзала каждый день и каждую ночь. Вернее даже не совесть, а страх перед тем, что их разоблачат.

Из кустов, оглядываясь по сторонам, вылез Саныч, зашел в калитку и уставился на медаль
- Чой-то? – испуганно спросил Саныч
- За кур дали – усмехнулся Ляксеич – Террористки они, оказывается, были, шахидки, во!  - дед Ляксей, все эти две недели подначивал Саныча, потому что понимал, что в этом совхозе, на все всем по херу, и если бы они не сперли этих двух кур, спер кто-нибудь другой. На том стояла, стоит и, как говорится, будет стоять Русь матушка.
- 70 лет победы! – почесал голову Саныч – А чой-то тебе дали медаль?
- А хуй их не знает, я оказывается ветеран. Вот еще грамоту дали, три тысячи и путевку в санаторий, без очков не разберу, что за санаторий – отдал бумаги приятелю, Ляксеич
- А чо, я тогда не ветеран?
- Ты года какого?
- А хер его не знает, вроде 43 –го – задумался Саныч
- Ну, вот, по их разумению, к следующей годовщине и ты ветераном станешь – вздохнул дед Ляксей
- Обмыть надо, медаль-то? – покосился на деда Ляксей Саныч
- Медаль обмывать не будем, а вот за победу треба выпить – кряхтя, дед Ляксей вошел в дом.

Уже лет десять, дед Ляксей был одинок, супруга померла на 74-ую Пасху своей жизни, единственный сын давно погиб, выполняя интернациональный долг, в «дружественном» Афганистане. К смерти, как и к жизни, дяд Ляксей относился философски, поэтому, когда пришла похоронка на сына он сказал: «Бог дал, Бог взял» и больше никогда об этом не говорил. Источать море слов и эмоций, когда факт уже свершился, смысла нет.
- Ща, со вчерашнего где-то осталась – шарил по ящикам дед Ляксей
Саныч в это время включил телевизор, там по всем каналам рассказывали о войне, о чествовании ветеранов, короче говоря, несли стандартную для таких праздников чушь.
- Ляксей? – позвал приятеля, Саныч
- Чой?
- А ты немцев видел?
- Ну, так, бежали тут…Потом обратно бежали – зевнул дед Ляксей – Ебнутые…- поставил на стол початую бутылку самогона старик
- Почему?  - Саныч протер стакан майкой
- Да какой нормальный человек, по доброй воле, сюды придет, да еще и в мороз, в 40 градусов? – разлил дед Ляксей самогон  - Пыски поморозили, да усе…
- Почему?  - не унимался Саныч
- Почему, да почему, чо ты заладил, как ворона на говне? Хоронил я их, все без подштанников были…
- Врагов? – покосился на него Саныч
- Тьфту ты идиот, а что лучше было бы, чтобы они по весне тухнуть тут начали?
- И чего? А могил я не видел…
- И не увидишь, в ямы покидали, да усе, чего им салют, что ли устраивать? Неча сюда переться было, нам тут из без  них, идиотов всегда хватало.  Када дерьмократия началась, лет 20 назад, приезжали немцы, чего-то рыли тут, искали, ну помнишь?
- Помню… А нашли тогда чего, аль нет?
- А хуй их не знает, может тоже в этой яме подохли, с голоду, потому что больше я их не видел – усмехнулся дед Ляксей. Ладно, пес с ними, с дикими. Давай, выпьем…
Деды пили, посматривая в телевизор, где во всю гремел праздник. Неожиданно дверь распахнулась и в комнату вошла супруга Саныча, баба Люся:
- Уже лакаете! – сделала угрожающую гримасу бабка
- А шо нам еще делать? – не поворачивая головы, спросил дед Ляксей
- Как шо? Как шо? Обед! Коров пригнали, пастух пьяный, пасти некому!
- И чо? У нас вон, медаль! – Саныч показала на коробку, лежащую на столе
- За чо медаль? За взятие сельмага с водкой? – покосилась бабка на стариков
- Гляди! – открыл коробку Саныч – 70-лет победы, юбилейная, Ляксею вручили, он теперь ветеран
- Хто? – удивилась бабка
- Ляксей! – гордо произнес Саныч, ощущая себя причастным к чему-то великому.
Бабка подошла ближе и, щурясь, посмотрела на медаль.
- Ой, куды катится эта страна – покачала головой бабка
- Так, ты это, давай, иди…Не рассуждай тут. Видишь праздник у нас – показал на дверь Саныч
- У него праздник, а ты чего?- бабка взяла бутылку самогона и налила себе полстакана
- Я? Мне тоже скоро медаль дадут! – гордо сказала Саныч
- Дадут, блядь, во что кладут – махнула самогонки бабка  - Та-а-а-а-к, ветераны хуевы, давайте поднимайтесь, да идите, пасите коров.
- Люсь! Праздник же! – возмутился Саныч
- Чо Люсь, чо Люсь? Давай подымайся, корове не объяснишь день победы у  вас или понос с золотухой. Ветераны, блядь, самогонных войск – вздохнула бабка
- Ладно, Саныч, пошли, с тобой прогуляюсь – закрыл коробку с медалью и убрал ее в шкаф дед Ляксей
- Мегера ты Люска, ветеранов гоняешь! – встал из-за стола Саныч
- Иди, иди…Давно хворстиной тебя не хаживала, алкаш чертов! – пригрозила кулаком бабка Люся
Саныч вышел в сени, бабка подошла к деду Ляксею
- Ляксей, а за что медаль то, а?
- За возраст – накинул на себя телогрейку дед
- Как это?
- Так это…Я самый старый в деревне, до меня дед Егор был, но он хоть партизанил, в прошлом  году помер, вот теперь меня назначали, я помру, баба Шура будет ветераном, ну а дальше, если доживет твоего оболтуса ветераном сделают.
- А пенсию прибавють? – покосилась баба Шура
- А пес их не знает, наверно…- пожал плечами дед
- А много?
- Да, что ты как репейник прицепилась, не знаю же, говорю
- Ты даже про пенсию не спросил?
- А на кой она мне? Она мне лет 50 назад нужна была, а теперь она мне к чему? На похороны скопил, а больше и не куда их девать – дед бросил взгляд на стенку, где под иконами висели фотографии покойного сына и супруги. Бабка Люся поймала взгляд старика, и больше не стала донимать его вопросами.

Дед Ляксей конечно же все понял сразу, как только ему вручили медаль. Награда за дожитие, первый раз такую штуку в стране проделали еще в 80-ых годах, когда раздали ордена отечественной войны всем подряд. И вся страна стала орденоносной, хотя большая часть этих орденоносцев даже винтовку ни разу ни видели, не то, что воевали с кем-то.  Когда идеи нет, приходиться жить прошлым. А чтобы жить прошлым, нужно создать людей из прошлого.

Деды взяли кнуты и пошли выгонять немногочисленных оставшихся коров из дворов.
- Стой! – крикнула бабка Люся и подошла к Санычу
- Конфискую! – вытащила она из кармана деда бутылку с остатками самогона. – Отпасете нормально, верну!
- Да забирай! У нас еще…- Саныч чуть было не проговорился про три тысячи, которые Ляксею выделила администрация, но приятель оборвал его
- Что у вас? – сурово посмотрела бабка
- Еще голова болит! И сердце болит, боли-и-и-ит! – взялся за грудь Ляксей – Не можем больше пить, того и глядишь помрем.
- Смотрите мне! – пригрозила бабка – Ты, Ляксей не расслабляйся, Нюрка перед смертью завещала за тобой глядеть! Все, ступайте, ироды, с глаз моих и без коров не воратайтесь.
Старики пошли в конец деревни, раскуривая горький самосад.
- Чего ты языком мелешь? Чуть не пропезделся  - выпустил дым дед Ляксей
- А чо она, как эта? Пусть знает, что мы ого-ого, за нами государство, вон премии дает – раскурил самокрутку Саныч
- Вот и молчи, пока дают…
- Здорово, Ляксей – баба Шура вывела корову
- Здоров, Шур, как здоровье? Не хвораешь?
- Да-а-а-а, так, то тут болить, то там болить, и хер уже не поймешь где болить  - махнула рукой старуха
- Тут, по телевизору казали, говорят магнитные бури, вот и ломит везде – пояснил дед Ляксей
- Хто?
- Да ни хто, а что! Магнитные бури.
- А-а-а-а-а, ну это да. Ладно, Ляксей, пошла я полоть, заросло все, жуть – махнула рукой бабка, которой было до пизды на бури и тем более на магнитные.
Старики, здороваясь с немногочисленными соседями, собрав стадо в 7 голов, погнали его на бывшее колхозное поле, на котором когда-то в это время всходили озимые, а теперь рос бурьян, на котором паслись коровы.
- Ну, куды ты прешь? – дед замахнулся кнутом на "копейку", которая еле затормозила аккурат перед коровами.
- О! Дед Ляксей, здоров! – высунулся из машины Коля, местный бизнесмен, который покупал у старух творог сметану и молоко, а затем отвозил в город на рынок и перепродавал.  Один из не многих, кто не спился и не уехал из села.
- Куды ты так лятишь?
- Да, не помню, газ выключил, аль нет, совсем голова слабая стала – пояснил Николай
- Так ляти! А то вся деревня взлятить!
Коля начал объезжать коров.
- Слышь, Коль?
- Ай? – высунулся мужик
- Дело есть на поллитру, к полю на обратном  пути заедь, а? Мы тут будем…
- Заеду…- махнул рукой Николай и "копейка", подскакивая на ухабах, помчалась в деревню.
- Попрошу, пусть до сельмага меня подкинет…- пояснил дед Ляксей
- Так праздник, закрыто! – вздохнул Саныч
- В коммерческий пойду!
- У-у-у-у, там дорого – почесал голову Саныч
- Ничо, раз в жизни гульнуть можно – сделал гордый вид дедок
Деды расположились на поле, осматривая буренок которые медленно живали траву и наслаждались майским солнцем.
- Я вот чего думаю, Ляксей
- Чо?
- Если меня ветераном сделают, и пенсию добавят, так я это, могу машину себе купить – задумался Саныч
- На кой она тебе в 85 лет?
- Ну, как…Буду в город тебя возить, на рынок там… - мечтал Саныч
- Ты на телеге то ездить не умеешь, у прошлом годе меня во враг уронил, до сих бок ломит, а на машине, так вообще убьешь – вздохнул дед Ляксей
- Так, то телега, а том машина…
- Саныч, ты всю жизнь был скотником на колхозном дворе, тебе техника не положена…
- Просто не разглядели мой талант, а я всю жизнь мечтал о тракторе и машине – вздохнул Саныч
- А, может тебя просто Бог уберег, чтобы ты до ветеранства своего когда-нибудь дожил? – усмехнулся дед Ляксей
- Да ну тебя, Ляксей, все у тебя  с подковыкой, я ведь сурьезно.
Сзади раздался шум двигателя, к дедам летел Николай. Он остановился и крикнул из окна:
- Так чего, дед? Чего нужно то?
- До магазина свези, а?
- Так закрыт сЁдня
- В коммерческий, который…
- У-у-у-у, деды гуляют! – усмехнулся Николай
- Так свезешь? Поллитру поставлю!
- Дед, ты чего немецкий клад нашел? – улыбнулся мужик.

Как  и в любой деревне, в деревне, где жил дед Ляксей, была своя легенда, которая переодевалась из уста в уста, из поколения в поколения. Заключалась она в том, что немцы, отступая после попытки, броска на Москву зарыли тут клад, зарыли, то, что награбили в Смоленске. Зачем немцам нужно было тащить с собой все награбленное в Москву, при наступлении, никого не ебало.  И зачем немцам нужно было награбленное тащить из Смоленска в Калужскую область, тоже никого не ебало. Главное немцы зарыли и все. Периодически местные его искали, но, само собой безуспешно. Поэтому, идя по лесу можно было встретить не только черных копателей и поисковиков, которые шарились по могилам бойцов, но и кладоискателей, которые искали золото Вермахта.

- Нет! Ему премию дали, он ветеран теперь у нас! – влез в разговор Саныч
- Поздравляю! Не знал, дед, что ты у нас вояка.
- Вояка со сракой – сплюнул дед Ляксей, которому явно не нравилось, что Саныч везде трепет своим языком про его ветеранство. – Так отвезешь? За поллитру?
- Дед, я тебя так отвезу, садись…
- Я мигом, а ты следи, за коровами, а то Люська нам последние волосы выдернет  - дед Ляксей, оставил кнут и побрел к машине.
- Точно деньги есть, иль одолжить? – покосился на деда, Николай, трогаясь с места
- Да, есть, есть,  - достал из кармана 1000 рублей старик
- Ну, дед, ты Рокфеллер прям – усмехнулся Николай
- Пропеллер, блядь, рули давай – обиделся дедок
- Да, ладно, дед Ляксей не обижайся, я же шучу.
- Шутник, ты лучше мне скажи, а Рязань долеча?
- Ря-я-я-я-зань?
- Рязань, Рязань…
- Прилично…Километров 300 с лихом, наверно. А чего ты в Рязани то забыл? У нас тут, не хуже чем в Рязани, все тоже, самое – улыбнулся Николай
- Да путевку мне в санаторий дали, вот думаю, может поехать…
- На старости лет, на путешествия потянуло, ну что же, дело хорошее. Автобус я знаю, от вокзала в Калуге ходит, 7 часов и ты на месте…
- Се-е-е-е-мь?
- Да, а сколько ты хотел? Там с пересадкой в Москве, вроде.
- Далеча, обоссусь пока доеду – с грустью сказал дед Ляксей
- Так выпустят тебя на пописать то, не звери поди – Николай свернул в сторону магазина
- Думаешь? – с надеждой в голосе спросил дед
- Уверен! – все давай дед, вперед за покупками
- Чего тебе взять, Коль?
- Да ничего дед, не надо, я сам сейчас подойду…

Дед Ляксей зашел в магазин и начал изучать полки. Продавщица искоса смотрела на старика, который вглядывался в этикетки.
- Чего тебе, отец?
- Водки!
- Какой? У нас разная.
- Вкусной – положил 1000 рублей на прилавок дед Ляксей
- Есть «Зимняя дорога», ничего вроде
- Не-е-е-е, дорогу не хочу, все, что у нас связанно с дорогами, всё хуево – не отрывался от прилавков старик.
- Вот «Зеленая марка» есть…- показала на бутылку продавщица
- У меня от зеленого уже в глазах рябит, есть что-нибудь с человеческим названием?
- Чего бунтуешь дед? – зашел в магазин Николай – Привет, Нин, как твоё?
- Да, ничего вроде, помаленьку – ответила продавщица
- Коль, какую, брать то? Я чой-то не пойму…
- Так, Нин, нам три бутылочки столичной, экспортной, ну как обычно, пивка, штучек 10 и закусить, запиши все на меня, лады?
- Она дорогая…- присмотрелся дед к цене – Ну, на… на одну и пиво хватит – протянул дедок 1000 рублей Николаю
- Убери…Если в Тулу поедешь, они тебе еще пригодятся – отвел руку старика, Николай
- Как же? – растерялся старик
- Помнишь у прошлом годе, я тебе 150 рублей за творог должен был? Мелких не было тогда
- Ой, да ну, я уж и забыл
- А я помню.
- Так, там всего 150 рублев.
- Проценты накапали – усмехнулся Николай
- Чо?
- Ничего дед, убери деньги, говорю, пригодятся. Нин, соку еще положи пару пакетов

Забрав пакеты Николай и дед Ляксей вышли из магазина, сели в машину и направились к Санычу, который уже ждал их с нетерпением, расхаживая по периметру поля.
- Как соберешься, зайди, я тебя до Калуги докину – пояснил Николай
- Спасибо, Коль…
- Да, за что дед?
- Ну, за помощь и вообще…

Николай был младше сына деда Ляксея на лет 9, и когда сын погиб, Ляксей взял некую опеку над Николаем, таскал его с собой в колхоз на работу, учил, тому, что умел сам, и как мог, наставлял его на путь истинный.  Но самый главный урок, Николай получил от деда Ляксея в 15 лет, когда тот, поймав его пьяным, отходил палкой, отходил так, что Николай три дня встать с кровати не мог. «У тебя наследственность дурная, батя твой полудурок, по пьяни голову расшиб и ты расшибешь, если меры знать не будешь» - пояснил тогда дед Ляксей. После того случая, Николай если и выпивал, то очень редко и по большим праздникам. Ум, народу вбивать надо, по-другому не понимают,  - пояснил он тогда свой поступок матери. И за то, что сын не спился, как многие его сверстники, мать Николая благодарила только деда Ляксея.
- С нами-то выпьешь? – покосился дед на Николая
- А можно? – улыбнулся Николай
- Под моим присмотром даже нужно – усмехнулся дед и закурил свой самосад
- Дед, прошу, выкини, после твоей смеси ебаной голова болит, на возьми лучше - показал на пачку сигарет, лежащую на приборной панели, Николай
- Эту дрянь? У меня все натуральное, а там чего только непонапихают, только легкие загаживать
- Ладно, кури, только окно открой…
- Так чего, выпьешь?
- Ой…Выпью…Чуть-чуть - вздохнул Николай
Жигули влетели на поле, Саныч, увидя машину, помчался к ней.
- Где вас носит? Купили?
- Купили, купили, успокойся…- вышел из машины дед Ляксей
- Надо было мне ехать! – с досадой сказал Саныч
- По што? – покосился на него дед Ляксей
- Я бы скидку выбил, женщины…- выпятил вперед грудь Саныч – меня любят и уважают
- Я вот бабе Люсе то скажу, про женщин – усмехнулся Николай, выгружая пакеты
- Я тебе скажу! – пригрозил ему Саныч
- Ходок! – усмехнулся Коля
- Я никогда жене не изменял, не пезди! Я всех женщин словесно удовлетворял – гордо взял пакеты Саныч
- Это как это, Саныч?
- Так это, щеня. На скотном дворе, все бабы так и говорили: Ты Петр Александрович языком горазд по ушам ездить, так чешешь, будто комбайн по полю идет!
- А мне, кажется Саныч, что ты не изменял, потому что тебя баба Люся периодически ухватом охаживала. Как думаешь дед Ляксей?
- Язык бы ему еще отрезала, цены ему бы не было – откашливаясь, рассмеялся старик
Троица расположилась на молодой травке, разложили нехитрую закусь и выпивку.
- О! Пиво! – взял бутылку Саныч – Заграничное…

Обычно в деревнях пиво не пьют, мало, кто может себе позволить выкинуть 40-60 рублей за бутылку даже самого дешёвого пива. Предпочитают водку или самогон. Пиво является неким деликатесом на алко столе.

Выпили не чокаясь. В день Победы в этой деревне люди обычно, если и пили, то тихо и скромно, не чокаясь, потому что в каждой семье были погибшие, а устраивать пиршество на костях, как то не в традиции русского народа.
- И когда поедешь? – закусил нарезкой Николай
- Не знаю, путевка на 11 ое, и до 18-го
- Васильевич вручал? – покосился Николай
Старик кивнул
-  Почти, просроченную, всучил, сука – разлил еще понемногу Николай
- Так, ты решил ехать? – спросил Саныч
- А чо! Поеду, хоть Мир увижу пред смертью
- Какой Мир? Это Рязань! – возмутился Саныч
- И чо? Там тоже люди живут, наверно – вздохнул дед Ляксей, который никогда в своей жизни дальше Калужской области не выезжал.
- Ладно, давай я завтра позвоню в Калугу, попрошу, чтобы узнали расписание автобусов, ну, а 11-го отвезу тебя, лады? – спросил Николай
- Спасибо, Коль…
- Пока не за что.
- Вот! А если бы у меня была машина, я бы тебя прямо до Рязани довез – открыл пиво и начал нюхать его Саныч
- До кладбища ты меня довез бы…- взял колбасу дед Ляксей и начал ее рассасывать как леденец.
- Коль, а вот скажи, почем такую машину, как у тебя взять можно?
- Тебе зачем, Саныч?
- Да, вот думаю, автомобиль себе брать через лет 10 – гордо произнес Саныч
- Так ты же, вроде не водил никогда? – разлил еще по чуть-чуть Николай
- Водил, водил! Я водил, когда ты еще каплей на конце у своего бати висел!
- Угу, водил, коров за хвосты по скотному двору – усмехнулся дед Ляксей
- Чего ты мелешь, чего ты мелешь, старый? Не знаешь, так молчи!  В соседнем совхозе, Юрку Шального помнишь? Так вот на тракторе тама, знаешь, как водил! – затараторил Саныч
- Знаешь… Перевернулись вы тогда, Юрка тогда тебя дубиной по хребту переебал и сказал, что бы ты больше близко к его трактору не подходил – улыбнулся дед Ляксей
- Так у него с ходу перевала не было нормального, ехал вкривь, вот и кувыркнулись! – пояснил причины аварии Саныч
- Сход развала что ли? – переспросил Николай
- Да хуй, его не знает, может и развала, технический брак привел к аварии, во! – оправдался Саныч – Так по чем стоит такая?
- Не знаю – усмехнулся Коля – Тысяч 20-30, может и того меньше
- Долларов? – покосился на него Саныч
- Какие доллары, с ума сошел, рублей.
- Ну, не так дорого, если пенсию мне прибавят в раза три, могу позволить себе – обрадовался Саныч  - А чего ты Коль себе нормальную не купишь, у тебя денежка то вроде водится?
- А на кой она мне нормальная?  Я по осени лучше еще один трактор куплю, на легковой машине тут не проедешь, не вспашешь  - пожал плечами Коля
- А ты жип возьми, как вон народ в поселке новорусском ездють.
- Они, Саныч, как ты говоришь, ездють, а потом ко мне за трактором бегают, чтобы я их вытаскивал – разлил еще Николай
- А можно мне посидеть? – спросил Саныч
- Где?
- В машине. Хочу понять, как смотреться в ней буду – взял стаканчик в руку Саныч
- Ну, посиди -  усмехнулся Коля и выпил
Саныч выпил и пошел к машине, сел за руль и начал крутить рулем во все стороны.
- Заведу? – спросил Саныч
- Ну, заведи – усмехнулся Коля
- Ты, дурак? Сейчас разобьет тебе машину – сказал дед Ляксей
- Где он тут ее разобьет в поле, да он даже с места не тронется - махнул рукой Николай  - Дед, ты давай пивка попробуй, хорошее, чешское.
- Ну, давай, отведаем чешского – взял чистый стаканчик дед Ляксей
- Ты из горла прям! – отдал бутылку Николай
- Я чо алкаш? Из горла сосать, тара же есть для этого – начал наливать пиво в стаканчик, дед Ляксей
- Ты чего дед? – Николай смотрел на деда Ляксея, который лил пиво мимо стакана и, открыв рот, смотрел куда-то в сторону машины
- Еб, твою мать! Етить! Держи его!
Коля обернулся, машина уже набирала ход, прыгала по полю и неслась в сторону стада…
- Тормози-и-и-и-и! – рванул с места Николай
- Еду-у-у-у-у! – орал Саныч, высунувшись из окна
- Тормози, мать твою – Ляксей тоже вскочил с места и побежал в сторону стада.

Коровы сначала, принявшие жигуль за белое облако, в конечно итоге смекнули, что данное облако может из них тушенку сделать, поэтому кинулись врассыпную. Саныч повернул направо, и машина полетела за двумя буренками которые неслись по полю, как ахалтекинцы, ловко перепрыгивая кочки.  Наверно это был самой скоростной коровий забег в Мире.
- На тормоз жми! – орал Коля
- Ща, круг дам! И вернусь – орал Саныч
- Подвеску, к херам убьешь! – орал Коля

Но Саныч уже ничего не слышал, он летел в сторону кладбища, которое примыкало к полю, туда же со всего маху залетели и коровы, перепрыгнув через насыпь, маневрируя между памятниками и крестами, они ловко скрылись в глубине.  
- Все… Не могу больше  - упал на колени дед Ляксей.
Саныч тем временем влетел передними колесами на насыпь, которая отделяла кладбище от поля и машина заглохла.
- Ты…Ты, Ты дурак совсем? – еле дыша подбежал к машине Коля- Убиться ведь мог, старый…
- У тебя тоже  ход с перевалом хуевый,  - вылез из-за руля Саныч
- Саныч, ты молчи, лучше молчи…- сел за руль Коля и попытался завести машину, но стартер не фурычил – Клема, по ходу, соскочила- вылез из-за руля Николай
- Совсем мудак? – подошел к машине дед Ляксей
- А чо? Видел как я! А говорил, что не могу. Все! Беру машину! – резюмировал свою поездку Саныч
- Тогда я в Рязане останусь, чтобы не видеть, как ты тут все живое передавишь – выдохнул старик
- Толкните назад, а?
Деды вытолкнули машину с насыпи, в поле, Коля открыл капот, накинул клемму на аккумулятор и завел жигуль.
- Вот! Машина у него просто не правильная, брак, технический – пояснил Саныч
- На…- дал ему в руки кнут дед Ляксей – Иди коров ищи, брак деревенский…
- Я это, кладбище не очень, ты же знаешь, Ляксей…
- Да мне посрать, иди, ищи коров, которых загнал туда.

Вечером в деревне все, все владелицы и владельцы коров, сильно удивились, когда обнаружили в ведрах после дойки, молока в три раза меньше чем обычно, но после такого кросса, вообще странно, что было хоть какое-то молоко. Дед  Ляксей, сидя на приступке, думал о будущей поездке, думал о том стоит ли вообще, куда-то ехать.
- Думаю, надо жип брать! – вздохнул Саныч, сидевший рядом…

Дед Ляксей покосился на него…