toplap82

Вспомнился бородатый анекдот:
Дед с бабкой лежат на смертном одре, бабка спрашивает:
- Дед, скоро помрем! Ну, признайся, ты мне изменял?
Дед откашлялся:
- Грешен! Было дело…Но! Всего два раза!
- И с кем? – спрашивает бабка
- С Нинкой из столовой заводской и с Валькой соседкой. А ты изменяла?
- Да! Грешна…
- Много раз?
- Тоже, два всего.
- И с кем?
- Один раз с полковым оркестром, а второй раз с футбольной командой!

Ну, это лирическое отступление…

Вечер, тишина и покой. Сижу и пишу что-то.
- Саш?
- Что?
- Слушай, мы можем поговорить? – моя подруга сидит на диване и сверлит меня взглядом, до ее сраного сериала еще полчаса, поэтому ее величеству скучно.
- Ну! Трави, у тебя есть законные пять минут на вынос мозга – закрываю я ноутбук
- Ты мне изменял?
- Нет.
- А, честно?
- Честно не изменял…
- А, если правду?
- Правда, не изменял!
- Совсем, совсем?
- Да!
Происходит пауза и осмысление.
- Ну, что ты врешь! Изменял ведь, гад! Ты всегда изменяешь!
- Не изменял я.
- Хватит врать, невозможно уже!
- Я честно тебе не изменял…
- Ненавижу когда ты врешь.
- Да, заебала ты! Не изменял я
- Вот! На мат перешел, значит, точно изменял
- Перешел, потому что ты достала со своими идиотскими вопросами.
- То есть ты считаешь, то, что ты изменяешь – это фигня?
- Ничего я не считаю, я просто не изменял тебе!
- Са-а-а-а-ш? А честно? – начинается новая атака на мой мозг
- Хорошо! Если я скажу, ты отстанешь?
- Да!
- Ок. Изменял, только отвали.
- Сволочь, ну я же знала! Скотина!
- Все? Ты довольна?
- И сколько раз ты мне изменял?
- ШеШнадцать!
- Врешь!
- 10 раз…- вздыхаю я
- Хватит врать уже, сволочь!
- Хорошо, раз пять всего…
- А честно?
- Ладно…Один раз изменил. Все? Я могу продолжить свои дела? – открываю я ноутбук
- Ну, что ты врешь, скотина похотливая, ты ведь раз 10 мне изменил!
- Ты отвалишь от меня сегодня?
Наступает пауза….
- И кто она?
- Конина в манто…
- А честно? Это твоя подруга, эта, да?
- Нет…
- Соседка эта, да?
- Нет.
- А кто тогда?
- Головка, блядь, от хуя…
- Значит, ты и с соседкой и подругой этой гламурной мне изменял! Скотина! – в меня летит подушка
- Да-да… Со всеми спал, даже член стерся…
Опять выдерживается МХАТ-ая пауза.
- Ты хоть предохранялся?
- Конечно! Двойной надевал, с заглушкой.
- Скотина! Ведь ты даже не предохранялся наверняка! Ненавижу тебя!
- Все отъебись от меня, не изменял я, достала – хлопаю я крышкой ноутбука
- Изменял! Десять раз изменял, со всеми этими подругами и соседками! И даже не предохранялся! – истерика уже выходит из берегов

Я поднимаюсь, иду в комнату переодеваюсь. Поднимаю собаку и надеваю пуховик, она выскакивает в коридор:
- Ты куда?
- Изменять, блядь! Где 10 раз, там и 11!
- А, собака тебе зачем?
- На камеру снимать будет!
- Ну, и вали, трахайся дальше, все мужики изменщики!
- Тьфу, дура – хлопаю я дверью…

Выхожу во двор, там паркуется сосед, здороваюсь с ним:
- На прогулку? – выходит он из машины
- Неа… Изменять идем. Ты с нами?
- Кому изменять будем? – усмехается он
- Кто подруге, кто жене, ну а кто каше с мясом – кивнул я в сторону псины
- И с кем? – улыбается приятель
- Я со светлым, ты можешь с темным…
- Неа, я пожалуй тоже со светлым – улыбается сосед
- А, ты с каким? – смотрю я на собаку
Он пыхтит и морщится.
- Ладно, тебе колбасы куплю, с ней, своей гречке изменишь…

Втроем мы пошли изменять, до ближайшего магазина, ведь все мужики изменщики! 

Был такой фильм: «Угнать за 60 секунд», так вот в народе поговаривают что есть женщины которые могут вынести мозги за 60 секунд, моя же пока только учится, выносит их профессионально за минут пять, а может меньше…

- Але? Ты занят? – голос девушки в трубе
- Да…
- В общем, слушай…Я вот что подумала
- Это уже хорошо – пытаюсь я вникнуть в какое-то доп. соглашение
- Что хорошо?
- Что думать начала
- Не сбивай меня!
- Боже упаси!
- Смотри, мы можем поехать на дачу или 30 – го или первого или второго утром, ты как?
- Мне все равно когда скажешь тогда и поедем, я тебе уже об этом в три дня назад сказал.
- Просто ты говорил что если мы поедем, допустим, первого, то второго надо вернуться, так как собака одна дома
- Да…
- А, я тебе сказала, что если мы возьмем собаку то мы можем поехать и до 4-го?
- Да.
- Но, собаку может брать не вариант, если поедут Лена с Серегой…Мы в мою машину все не влезем просто
- Я не знаю кто такие Лена и Серега
- Я забыла тебе сказать, это мои приятели они тоже хотят с нами…
- Чтос нами?
- На дачу поехать.
- А-а-а-а…
- А, ты что подумал?
- Да так… Подумал – продолжаю я тупить в доп. соглашение
- Просто у них машина в сервисе, но если они ее заберут 30-го, то они смогут поехать на ней и тогда мы заберем собаку и поедем до 4- го!
- Угу…
- Что угу? Да?
- Ну, да, да…
- Но если они машину не заберут, тогда мы поедем вчетвером, а к собаке тогда съездим и погуляем, Переделкино же недалеко, да?
- Да…
- Но, если мы выпьем, тогда как с утра то ехать? Тогда может Серега с Ленкой сами до нас доедут, а мы с собакой поедем? А?
- Да
- Что, да?
- Ленка к собаке поедет, ну а я Серегу тогда и на дачу на твоей машине – не отрываюсь я от договора
- Что ты Серегу? На какую дачу? Послушай, есть варианты! Может собаку твоя мама заберет?
- Она до Твери не доедет.
- Кто мама?
- Собака. Она старая уже.
- Тогда, смотри, мы везем собаку, потом Серега с Ленкой доезжают до Теплого стана и мы их забираем… Туда и обратно мотаться – тоже не вариант…
- Может ты для начала этой Ленке или Сереге наберешь и спросишь будет у них машина или нет?
- Да, ты прав…Все не вешай трубку… Я мигом
- Угу
- Что, угу? Ты тут?
- Да да…Иди звони
- Ок.
Минуту ее нет…
- Смотри! Машину им отдают.
- Угу
- Что, угу? Ты рад?
- Чему?
- Что у них машина будет?
- Несказанно!
- Так, вот смотри, теперь надо решить, когда мы едем и берем собаку или нет? Если мы поедем 30-го завтра, то наверно пробки, поэтому или первого, или второго, ты как?
- Мне все равно…
- Ну, как все равно? И надо решить, берем собаку или нет, если берем, то до 4-го, если нет, тогда, если мы поедем первого, то второго надо приехать. Но тогда пить не стоит…Но если собаку все-таки взять…
- Свет?
- Что?
- Иди на хуй, я первого с собакой приеду и всё…
- Как?
- Каком шмяк, на своей, блядь, машине!
- А, ну да…я об этом чего-то не подумала! Тогда, смотри…
- Иди на хуй… - вешаю я трубку и продолжаю тупить в договор.

Если собаку называть свиньей, то она, в конце концов захрюкает. Проверено на собаке…

Возвращаюсь с прогулки, меня окликает сосед который ковыряется в багажнике своей машины. У него там что-то типа мини бара. Жена запрещает пить дома, поэтому он выходит на улицу и поддает возле машины. Получается «идеальная» семья. Он, типа, не пьет, а она делает вид что от него перегаром не пахнет, когда он возвращается домой. Ситуация, как в российской экономике, все делают вид что все заебись, а по факту полная жопа.

- Сань!
- Чего? – подхожу я к нему
- По пивку? Или покрепче? – показывает он на бутылку водки аккуратно спрятанную за запаской.
- Давай по пивку – зеваю я

Стоим, треплемся о жизни и вообще, о том как у нас все «хорошо». На детской площадке носятся дети и их мамашки. Один мелкий пацан пытается залезть на горку, но его мамашка- овуляшка бдит, он, по ее разумению, должен сидеть в песочнице, а не по горкам лазить:
- И куда ты полез? Идиот! – кричит она – Я тебе, что сказала? Иди, в песочнице сиди!
- Ну, м-а-а-а-а-м – начинает ныть пацан
- Полудурок! Вот в кого ты такой? Все дети, как дети сидят в песочнице!
- Ну, м-а-а-а-м! Там шкушно!
- Ты мне перечить будешь? Я кому сказала! Быстро иди и куличики лепи. Господи, ну за что мне такой идиот достался?! – вопрошает ебанашка к Небесам
Парень понуро идет в песочницу…
- Быстро! – выдает мамашка подзатыльник парню, придавая ему ускорение. Сама же возвращается к таким же кукушкам, как она сама, обсуждать очередную ересь. Просто песочница, как раз находится там где все эти мадамы стоят, а горка на другой стороне площадки. Мамашке неудобно следить за ребенком и трепаться одновременно.
- Вот, и кем он вырастет? – спрашивает меня сосед
Я пожимаю плечами, отпивая пиво.
- Гнобит пацана! – качает головой он
- Бывает…- вздыхаю я

Через минут десять к подъезду подходит супруга моего соседа и оборачивается, замечая нас.
- Леша! Ты охренел совсем? Опять пьешь? Идиот! – начинает она орать на всю улицу
- Люсь…- ноет приятель
- Не зли меня! – истерит женщина.
- Мы по бутылочке пива после работы…
- Какие бутылочки? Быстро домой, полудурок, пока я тебя не прибила!
- Иду, иду…- вздыхает мужик - Сань, извини, я это…
- Да иди уже…Ключи только от машины оставь, я тебе потом их занесу – отпиваю я еще пива
- А-а-а-а? – смущается сосед
- Я тебе деньги в багажнике оставлю, лень в магазин с собакой переться. А то у тебя их отнимут – улыбаюсь я
- Ладно…- отдает он мне ключи и бредет к супруге.
- Открывай дверь уже! – выдает она ему подзатыльник, пока он пытается найти ключ от домофона.

Я смотрю на площадку, где лепит куличики пацан, сидя с кислой миной на лице. Потом смотрю на соседа который загоняется в подъезд чуть ли не пинками, получая тонну словесных хуев вдогонку. Идиоты – вздыхаю я и отпиваю еще пива…

- Подъем!
- Иди на хуй…А-а-а-а – я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник…
- На хуй!
- Сквернословие – грех – навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м – мычу я в подушку.

Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра.

- Подъем, говорю!
- Отъебись…- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. – Ты кто, уебок?
- А, сам то как думаешь?
- Белка что ли? Если да, тогда пиздуй к херам, у меня орехов нет – зеваю я
- Ты как закоренелый алкоголик, должен знать, что белая горячка приходит только на трезвую голову. А тебе до трезвости еще дней пять проветриваться...- вещает лицо, не сводя с меня взгляда.

Я неимоверными усилиями все же приподнимаюсь и оглядываюсь по сторонам. Комната мне не знакома. Вещи расставлены с педантичной точностью, всю гармонию Фен Шуя нарушают только мои разбросанные шмотки, початая бутылка коньяка и рассыпанные сигареты. По ходу завалился ночью к какой-то старой знакомой. А это, наверно ее муж, или отец, или хахаль, короче какой-то набожный утырок.

- Выпить бы – зеваю я
- Выпей…- говорит человек и оказавшись в кресле, наливает мне стакан крепкого алкоголя
- Блядь, точно белка – трясу я головой, сползаю с кровати и поднимаю с пола сигарету.
-Твою мать, ну почему белка? У меня разве любопытное ебало, два глаза, как маслины и кисточки на ушах? А Хвост? Разве у меня есть хвост? – человек встает с кресла, поворачивается спиной, откидывает полу пиджака и демонстрирует задницу…- Прости, Господи, за ругань!
- Да хрен тебя не знает, может тебе хвост оторвали? Завалился вот так, непрошено, к жлобу покрупнее меня…
- Нельзя навалять сущему!
- Как раз ссущему очень даже можно навалять, пока он ссыт, он беззащитен! Помнишь, как у великих полководцев? Атаковать надо, когда - враг, спит, ест, срет, ссыт или молится…
- Идиот! Сущий, а не ссущий!
- Подай стакан лучше, сущий хуев…- протягиваю я руку, балансируя на краю кровати
- На…
- А, чего он такой теплый? Фууу… - морщусь я
- Коньяк должен быть слегка теплый. Тогда чувствуется весь букет ароматов! – незнакомец наливает себе немного коньяка в бокал и смакуя, делает глоток
- Белка, которая сама с утра хуярит! Чудо, твою мать – усмехнулся я и начал оглядываться в поисках зажигалки
- Да не белка я, кретин!
- Не белка… - делаю паузу – Я кретин – добавляю последнею часть фразы – И что тебе, кретин, от меня надо?
- Ядерный идиот! – вздыхает человек – Я оттуда! – показывает пальцем вверх незнакомец
- А-а-а-а! А, я из Москвы – наконец-то нахожу я зажигалку, и закуриваю
- Ты не понял, что ли?
- Да понял, я понял, от чего козел хвост поднял… И что у вас все там, так коньяк жрут?
- В общем то да…Без этого на вас смотреть тошно. Хотя бывают и казусы из-за амброзии. Вот, случай, опять же. Апостол Павел нажрался в хлам и поспорил с Петром, о том, что на священном синоде Гундяева патриархом назначат.
- И?
- Вот тебе и «и». Сам не видишь, что ли? Спьяну назначили и все теперь. Нет, Павел, конечно проспался, пожалел 1000 раз, а что поделаешь, что исходит с Небес, корректировке не подлежит. Божественный план, мать его ети. Прости Господи…
- Ну, так наслали бы на него порчу какую и дело с концом… - протянул я сигарету незнакомцу
- Не все так просто, если Гундяев сдохнет от проказы какой, болезни или в результате убийства, в мученики придется, мудака записывать, тогда без вариантов придется его в Рай пускать, такая же петрушка с Николаем вторым была. А что такое Гундяев в Раю, представляешь? Распродаст все к херам, даже ворота с молотка пустит. Вот поэтому жив он и здоров.
- Хм. Интересно вы там развлекаетесь. Вы значит там косорезите, а мы мучаемся под идиотами? – ухмыльнулся я
- Ну, звиняйте, у всех бывают накладки – пожал плечами незнакомец и закурил
- Извините в карман не положишь…Пивка бы – допил я остатки горькой жидкости из стакана - Пойду в холодильнике гляну.
- Там нет
- Значит, я у Ленки, она вообще не пьющая- вздохнул я
- Нет, ты у Марины…
- Ой, блядь, Алтуфьево, сука! Я отсюда хер выберусь – накрыл я голову руками – Так, надо пива и сигарет каких-нибудь вкусных, чтобы прийти в форму – встал я с кровати –Вот, блядь на хуй я сюда приперся? Я даже не помню выебал я ее или нет – вздохнул я и начал надевать рубашку
- В общих чертах…
- Это как?
- В дырку шмяк… И захрапел – усмехнулся незнакомец
- Косяк, блядь…- почесал я голову и взял в руки телефон – Твою мать, 25 не отвеченных. С работы – на хуй, Лена- на хуй, Вика – не хер, эти тоже все на хер…Хули названивать если я не абонент? Ни терпения, ни смирения у людей! Как думаешь?
- Идеальный грешник! – покачал головой человек
- На себя посмотрите! За одного Гундяева и всю эту ебаную РПЦ вас расстрелять к херам надо. А вообще бабы конечно – зло. Но что делать, если ебаться хочется?
- Это проблема решаема – показал незнакомец характерный жест в области паха
- Я подумаю над этим, лады?
Он лишь улыбнулся и подал мне штаны.
- Короче, товарисч оттуда…Собираться мне надо и валить из этого бабского логова, пока на быт не потянуло – накинул я пиджак и сложил в карман галстук.
- А?!- показал незнакомец на босые ноги
- Носки, я по ходу в другом логове оставил, да и хрен с ними. По пиву надо. Ты со мной?
- Я собственно говоря и прибыл для того, чтобы поговорить с тобой.
- Ну вот за пивом и поговорим… Кошелек, кошелек – начал я шарить по карманам пальто и осматривать столик в прихожей, пока надевал туфли на босу ногу, прыгая на одной лапе. – Не уж то проеб… Блядь…Пиздец!

В это время, звонит телефон, на экране высвечивается «Марина». Блядь, только тебя не хватало… - вздыхаю я

- Да, солнышко моё лучезарное! – мяукаю я в трубку
- Проснулся? – сурово спрашивает деваха
- В общих чертах. Вот собираюсь. Ты не знаешь куда я кошелек дел?
- Он у меня!
- Чо?
- То. Кошелек у меня, я тебя закрыла, вечером приду поговорим…
- Ты не охуела, солнышко?
- Все! До вечера у меня переговоры.
- Убейся на них к херам, солнышко!

В ответ послышались гудки
- Нет, ну ты видел?
- Любовь…Вы вообще странные, думаете, что насилием можно сделать благо человеку. А ведь даже сам – показал наверх незнакомец – Дает свободу воли.
- Вот, вот и я про это…Слушай, как тебя?! Может ты это, откроешь дверь? Вас наверно учили такие штуки проделывать?
- А, толку? У тебя денег все равно нет – ухмыльнулся незнакомец
- Ты мне одолжишь!?
- С чего? У меня даже карманов нет!
- Пиздец, как вы там живете? Карманов нет, денег нет, дверь открыть не можете!
- Я видящий Бога, я защищаю личный мир, помогаю обрести любовь, друзей, карьеру, вернуть утраченное, найти потерянное и самое главное — понять свою жизненную цель.
- Вот и давай, помогай. Для того чтобы защитить мой личный Мир мне надо выйти отсюда, для того, чтобы понять цель, мне нужна бутылка пива и пачка блэка – показал я на дверь
- Открывание дверей и пиво – это все тлен, мирское…Я даю человеку большее
- Слушай, не знаю, как тебя там по имени, но эту хуйню я каждый день по телеку от депутатов, попов и прочих мудаков слышу. Все мирское, все тлен, жрите дорогие граждане дерн, молитесь и вам воздастся. Не еби мозг…А то разговора у нас с тобой не будет. Помнишь о свободе воли?
- Ой, сложный народ пошел – вздохнул незнакомец и дверь распахнулась
- Так бы сразу, а то ломался как целка перед соитием – вышел я в коридор
- Ты бы за языком следил!
- А, то что?
- Испепелю!
- Давай, мне терять один хер нечего, мне что сейчас подохнуть, что через 100 лет…Нельзя убить того, кто уже мертв или тебе там – показал я наверх – Не сказали?

Незнакомец вздохнул и вышел за мной.
- Ты это, дверь то закрой, формазон, а то хату выхлопают и на нас повесят. Итак, грехов хуева туча – кивнул я в сторону открытой входной двери
- Открой…Закрой…Нашел себе дворецкого
- Это не я тебя нашел, а ты меня, я тебя не вызывал. Ладно, как тебя зовут то хоть? – нажал я на кнопку вызова лифта
- Яхоэль – подошел незнакомец
- Кто?
- Камиэль – повторил он
- Хач что ли?
- Меня еще называют Шамуэль…
- Жид?
- Ладно, можешь называть меня Серафиэль, если у тебя такая зацикленность на нациях
- Тебя как из Властелина колец зовут, ушастого хрена этого!
- Его Леголас звали – вздохнул незнакомец
- Да…Зовут его Леголас, ему любая баба даст – мечтательно сказал я
- Слушай, лучше вообще никак меня не называй, ты все испоганить можешь!
- Ну, не обижайся, я же шучу. Настроение хорошее. Когда еще такой фарт прикатит, что сам посланник оттуда, мне пиво покупает и двери открывает?!
- Поехали уже вниз…

Незнакомец рассматривал надписи на стенках:
- А, чего тут написано? – указал он на надпись
- А, хрен его знает…Кого-то восхваляют или на хуй посылают – пожал я плечами
- Это на английском или русском?
- Тут сам черт не разберет, граффити – пригляделся я

Лифт пошатнулся, дернулся и остановился, двери открылись, и внутрь перебирая то одной ногой, то второй ногой, то клюкой вошла бабулька лет 180-ти.
- Первый, шинок! – приказала она
- Конечно, бабуль – нажал я кнопку первого этажа
- Ой, негодники! Весь лифт расписали, а такой красивый, такой красивый был! – покачала головой старушка, осмотрев стены железной коробки – Это не вы, часом? Я вас не знаю! – прищурилась она и пристально посмотрел на нас с незнакомцем
- Нет, не мы…- сказал незнакомец
- Точно? А то глаза у вас бегают!
- Бухие просто – дыхнул я на старушку
- А-а-а-а-а! Алкаши, значит! Вы в лифте мочитесь? – начала она новый наезд
- Мы не мочимся – начинал выходить из себя незнакомец
- Смотрите, негодники! У меня зять полиционер, он вас в раз арестует!
- Испепели, суку – шепнул я на ухо незнакомцу
- Не могу…Ее время еще не пришло
- Ее время еще вчера пришло…
- Вот какой от вас алкашей прок? Гадите только по подъездам и ссаки свои раскидываете! – продолжала бубнить старуха
- Ну, ебни ей молнией по макушке, хочешь ведь, а?
- Это не по плану…
- Да, хер с ним с планом, ебни!
- Нет!
- Ебни!
- Не искушай!

Лифт встал, и бабулька шаркая ногами вышла на этаже. Мы тоже вышли и пошли к выходу из подъезда:
- Чтобы вы подохли! – бросила нам вслед старушка
- Последний шанс? – посмотрел я на незнакомца
- Пошли, а то реально, ее пришибу! – открыл он дверь, и мы вышли на улицу.

Весна вступала в свои права. Молодые побеги и зеленая травка начинала раскрашивать серые улицы, дворы и проспекты. Солнце набирало силу и с каждым лучом становилось теплее. По дороге к магазину нам встретился мальчишка лет 5-ти который осваивал велосипед, его мамашка тщетно пыталась объяснить ему принцип работы двухколесного чуда.

- Bicycle bicycle bicycle! I want to ride my bicycle bicycle bicycle –пропел я
- I want to ride my bicycle…I want to ride my bike...- добавил незнакомец
- Вот, скажи мне, умник поднебесный, почему вы таких, как Фредди, к примеру, забираете, а старух, которую мы в лифте встретили, до победного на Земле держите?
- Сложный вопрос, и ответ на него ты все равно не поймешь.
- А, ты поясни, может допру, своей одной извилиной
- Ты присказку про неуловимого индейца Джо, знаешь?
- Конечно…Он был неуловим, потому что на хуй не кому не нужен был
- Тут ситуация похожая.
-То есть, она там, на хер никому не упала?
- Не совсем верный вывод. Вот смотри на тот пустырь – он показал на лужайку, которая была покрыта молодой травой и первыми цветами матемачехи.
- И что там?
- Вот представь, что сейчас на нем появится роза. Понятное дело, все будут обращать внимание именно и на розу. И обязательно найдется человек, который ее сорвет. Все будут переживать, горевать, но цветок будет сорван и погибнет, а та же трава и матемачиха будет продолжать расти…
- Потому что это говно на хер некому не упало?
- Почему сразу говно?! Просто кому-то дано быть розой, а кому-то травой. Первая - красивая, но живет не долго, а вторая обычная, но зато живет долго, и сколько ее не топчи, все равно она выживает и поднимается. Баланс, понимаешь?
- И что лучше? Быть травой или розой?
- Вопрос…- задумался незнакомец.

За разговорами о вечном и насущном мы дошли до магазина. Я дернул ручку двери, но та была закрыта.
- Твою мать! Сколько сейчас? – полез я за мобильником в карман
- Еще 10 минут! – откашлялся какой-то старик, который стоял возле маркета
- Ждемс-с-с-с
- Что случилось? – спросил незнакомец
- Магазины с 9-ти, в городе
- Почему?
- Потому что спиртное с 9-ти продают
- Почему?
- Ты, реально, как с Небес упал! Потом что Собякин так повелел! Кстати, может испепелишь, мудака, а?
- Не могу…
- Пиздец! Гундяева не можешь, старуху не можешь, даже Собякина не можешь! Ты вообще Леголас, или хрен морковкин?
- Меня еще называют Самуилом…И я не Леголас!
- Ладно, Самуил. Давай переведи часы на минут 10 вперед…
- Не могу. Я не могу вмешиваться в течение времени
- Блядь, ну пиздец! У Копперфильда больше возможностей, чем у тебя!
- Так то, Копперфильд! – усмехнулся незнакомец.

Через минут 20, виляя огромной жопой к двери подошла сотрудница магазина и, зевая открыла вход в продуктовой «Рай». Народ, скопившейся за это время возле магазина, начал штурмовать вход, как будто это был последний магазин на Земле. Полез в толпу и я. Незнакомец, отловил меня за воротник пальто и дернул обратно.

- Ну, куда ты то ломишься?
- А, что?
- Ничего! Вы что на Земле бараны, что на Небесах! Вот куда ты лезешь?
- Туда!
- Постой ты минуту спокойно, и пройдешь без давки. Нет, же вам надо в самую гущу залезть и толкаться там. Народ – вечного дефицита!
- Вы его нам и создали, в свое время! - трепыхался я, пытаясь вырваться и залезть обратно в кучу народа, который толпился в узком проходе.
- Да, конечно! Ты оглядись! Вам дали самую богатую страну в Мире! А дефицит вы сами себе создали. Евреям вон, такого дурака выписали, что они 40 лет без воды и еды болтались по Миру и привел он их в зачуханную пустыню и ничего, живут и радуются даже, и дефицита у них никогда не было!
- Так то евреи, они на одной маце тянуть пол жизни могут! Да пусти ты меня! Не лезу я уже никуда…

Когда толпа зашла в магазин, вошли и мы.
- Так, сколько у нас денег? – обратился я к незнакомцу
- У нас?
- Ну, у тебя…
- Я же тебе сказал, что у меня даже карманов нет!
- Так сотвори пару купюр…
- Сколько надо то?
- А, сколько можешь?
- Вот жеж, вы род людской…Ты сумму назови
- Тысяч пять можешь?
- Посмотри во внутреннем кармане пиджака
Я залез в карман и достал оттуда пачку долларов…
- Ну, ты шаман! Только одна поправочка, у нас рубли…
- Рубли - это что?
- Деньги такие…
- А-а-а-а-а. Сейчас…
Я опустил глаза, в руках у меня вместо долларов возникла пятитысячная деревянная бумажка.
- А! А можно, вот ту пачечку тоже оставить?
- Нет!
- Блядь, лучше бы сбегал обменял – вздохнул я
- Что?
- Ничего…Спасибо, говорю…
- Да, не за что – улыбнулся незнакомец.
Мы пошли по магазину, набирая пиво и различную закуску к нему:
- Полосатика будешь?
- Нет, я рыбу не очень, с тех пор Иисус проделал эту хрень с рыбаками, меня от рыбы тошнит.
- Чой-то?
- Да, он как вернулся обратно, начал на рыбалку постоянно таскаться и сушить эту вонючую хрень. Как попойка, так все в вобле и прочей барабульке. Он же тоннами ее сразу ловит. Видеть ее не могу.
- Сухариков?
- А, с томатом и зеленью есть?
- Неа, с холодцом и хреном есть и с беконом.
- Давай с холодцом, в нем свинины нет?
- Я откуда знаю…Погодика…Точно или жид, или араб, свинину не ешь!
- Я архангел, сукин ты сын! Я не могу быть жидом или арабом, по определению! – вспылил незнакомец – Просто, слежу за фигурой. Представь себе жирного архангела? Нонсенс!
- Ладно, возьму тебе чипсы с солью, чтобы не парился
- Lay’s не бери!
- Почему?
- Владелец этой конторы атеист!
- Ты меня уже затрахал, это нельзя, это не бери, это не так…Сам выбирай тогда!
- Без меня ты вообще ничего не выбирал бы!
- Логично…- вздохнул я и взял какие-то Прингалз, чтобы не бесить того, кто оплачивал сей банкет.
- М-м-м-м? – кивнул он головой в сторону коньяка
- Не, М-м-м-м-м…- кивнул я в сторону Текилы
- И грейпфрут! – возрадовался незнакомец
- Так с лимончиком же пьют?
- Дурак! Сей продукт потреблять надо исключительно с грейпфрутом, только брать надо желтый, а не красный…
- И чего? Могет?
- Еще как…- подмигнул незнакомец и положил две бутылки в тележку
- Нам не хватит 5 тысяч! – возмутился я
- Ладно…Гулять так гулять, добавлю – махнул рукой архангел
- Тогда еще икорки?
- Золотой?
- Угу – промуркал я
- Вестчь…

Наполнив телегу мы пошли к кассе, где возле кассира мялась старушка.
- Бабуль тут 200 рублей не хватает – пересчитывал в очредной раз мелочь кассирша
- Я сейчас дочка, сейчас дочка, еще наберу – старушка перебирала мелочь
- Жду…- вздохнула деваха.
- Девушка, сколько там? Мы доплатим – положил я пять тысяч перед кассиршей
- Ой! Да не надо, не надо, сынки! У меня есть, есть! – старушка опять начала перерывать сумку.
- Да, ладно бабуль, мы гуляем! Контора платит! – пихнул я архангела
Старушка, трясущимися руками открыла очередной карман сумки, там лежал пресс из банкнот.
- Ой! Господи! – испугалась она – Откуда? – достала она пачку пятитысячных купюр
- Так кто платит? – уставилась на нас кассирша
- Я уже не знаю – пожал я плечами.

Старушка расплатилась, и кассир начала пробивать наши товары

- А, все говорят у пенсионеров денег нет! – возмущалась деваха
- Олигархи морщинистые – усмехнулся я
Мы сложили покупки и вышли из магазина, я достал сигарету, закурил и протянул пачку блэка знакомцу:
- А, ты добрый! – взял сигарку он и закурил
- Твоя работа с кипой бабла?
- Скажем так - не без моей помощи…
- Я так и подумал. А деньги я положил, потому что, во-первых, они не мои, а во-вторых я знал, что ты все равно еще денег подкинешь – улыбнулся я
- Вот, как только появляется толика, за которую можно зацепиться, ты все портишь! Грешник!
- Угу! В Ад хочу, шашлык хочу…
- Аргумент…Там кстати не плохой готовят – задумчиво сказал архангел
- Ладно, пошли по пивку раздавим – махнул я рукой
- Пошли….

С пакетами наперевес мы побрели по Алтуфьево в поисках места где можно со вкусом бухнуть, а заодно поговорить.

Туда! – показал архангел на полянку в каком-то сквере
- Это вообще-то общественное место…
- И?
- Не знаю, может у вас там на Небесах бухать можно, куда левая нога укажет, а у нас в общественном месте пить нельзя!
Архангел огляделся по сторонам:
- Какое общественное место? Это Алтуфьево!

На одной из лавок сидели ЛКНы на кортах и грызли семечки, недалеко от них сидели на кортах молодые славяне и пили пиво, чуть поодаль сидели мужики, так же на кортах и пили водку. Короче говоря, весь район сидел на кортах и что-то грыз, пил, ел или просто трещал за жизнь.
- И то верно – махнул я рукой- Пошли…

Расположившись на полянке, мы поймали неодобрительные взгляды мужиков, которые с призрением смотрели на нашу Текилу, взгляды кричали: «Долбоебы что ли? На одну такую бутылку, неделю можно пить! Какая разница чем нажираться?»

- Мы тут пиздянок не ухватим? – спросил я незнакомца
- Не знаю…- пожал он плечами
- Что ты за архангел такой, если даже будущего не знаешь!?
- Будущее определяет настоящее…Если выебываться не будем, не ухватим
- Это я и без тебя знаю, умник. Толку с тебя, как с козла молока – вздохнул я
- Знаешь, вот ты меня то арабом, то евреем называешь, мне кажется, что ты, как раз и есть еврей!
- Чой-то я еврей?
- Жалуешься постоянно! Евреи всегда чем-то недовольны, как ты прямо… Вот, случай, опять же…Роман Аркадьевича знаешь?
- Абрамовича что ли?
- Его, родимого, его – архангел очищал грейпфрут и смотрел по сторонам
- И что с ним?
- Так вот. Все ему Бог дал, а он недоволен. Причина недовольства вроде бы банальна, но так его тема заела, что он Небеса реально затрахал просьбами.
- Какая тема?
- Жену захотел в жопу, а она не дает. Ну, не дает и не дает вроде и хрен с ней, а Ромочка прямо ночами перестал спать. Хочу говорит ее туда и все тут! Мы посылаем одного ангела, второго, они ему и игроков новых в клуб и яхту новую, а он все жалуется, «не хочу говорит, яхты, хочу жену в жопу!» Ангел ему поясняет: «Ром, ну какая жопа? У тебя пять детей уже! Старый ты пердун, какие жопы? Если уж так хочешь жопу, так давай тебе девушек выпишем, любых, каких хочешь!» А он ни в какую…Говорит: «Жене я изменять не хочу, и хочу именно чтобы жена давала!»
- А, чего вы жену не могли нагнуть что ли?
- Свобода воли! Ее жопа, хочет дает, хочет не дает – вздохнул архангел и протянул мне дольку грейпфрута
- И как выкрутились?
- Да, как…Развели…Нашли ему новую жену, которая в жопу дает. Все вроде, живи и радуйся, а он месяц спустя опять ныть начал: «Не хочу говорит я такую жопу, хочу жопу старую, которая у меня была, пусть даже та старая жопа, в жопу давать не будет!»
- И?
- Чего, и…В жопу его Бог послал. Сказал: «Затрахал Рома со своими жопами, если ему так эта тема волнительна, пусть в жопе и сидит на Земле, вечно».
- Да, уж…Мне бы его проблемы – налил я в пластиковые стаканчики Текилу
- Эх, Саша…Ты не понимаешь, что проблемы у всех, просто относиться к ним можно по-разному. Умей находить хорошее и доброе в том, что у тебя есть, счастье – это дар, который преподносится тебе в награду за это умение.
- Да чего находить, если кругом бараны? – махнул я рукой
- Стань человеком сам и не заметишь, как кругом появятся люди, люди, которых раньше ты даже не замечал – архангел выпил текилы и закусил грейпом – Весчь! – поморщился он
- Вон, идет уже человек, мать его…- показал я в сторону мента, который поправляя фуражку направлялся к нам – Жаль Абрамовича нет…
- Почему? – покосился на меня архангел
- Сейчас он нас так трахать в жопу будет, что мало не покажется, Аркадьевичу понравился бы – достал я сигарету
- Старший лейтенант Соловьев! Распиваем?
- Командир… Да тут на распиваем и не тянет – пожал я плечами
- Не важно. Пить запрещено в общественных местах!
- А, они? – показал я в сторону мужиков и молодежи, которые мирно бухали
- Их я уже знаю…А вот вас…- задумался мент – Предъявите документы
- Слава Богу, хоть паспорт оставила – залез я в карман пиджака и отдал его менту
- Кто? – покосился на меня мент
- Да так, лохматая одна, кошелек сперла
- Проститутка? – продолжал допрос мент
- Да нет, сука она, а не проститутка – задумчиво произнес я
- Это что же вас с другого конца Москвы к нам занесло? – посмотрел мою прописку мент
- Да вот так. Думаю, везде бухал, а вот в Алтуфьево еще не бухал и решил поехать. Алкогольный тур в Алтуфьево, смекаете?
- Неа – помотал головой мент – Так, а ваши документы где? – посмотрел служитель на архангела
- Ха-ха…У него даже карманов нет, какие документы? – усмехнулся я
- Бомж что ли? – мент подозрительно осмотрел незнакомца
Архангел стоял молча и смотрел в глаза менту.
- Я усталым таким еще не был! – неожиданно сказал мент и повернулся ко мне – В эту серую морозь и слизь… Мне приснилось рязанское небо – он показал рукой в сторону Рязани - И моя непутевая жизнь…- выдохнул он
- Гы-ы-ы-ы, чой то с ним? – посмотрел я на архангела
- Документы, прописка, лейтенант, пусть лучше стихи гения читает, а не эту ересь несет – улыбнулся архангел
- А Маяковского смогет? – спросил я
- Сейчас - и архангел пристально взглянул в глаза менту
- Я достаю из широких штанин – мент ткнул мне моим же паспортом в лицо – Дубликатом бесценного груза. Читайте! Завидуйте! – и мент побежал по парку, распугивая гастеров - Я гражданин Советского Союза. – орал он, размахивая моим паспортом
- Эй оборотень в погонах, паспорт верни! – прокричал я, но мент меня уже не слышал
- Оставь, я тебе еще один сделаю – улыбнулся архангел
Мужики, которые наблюдали эту картину, оперативно начали сворачиваться, им явно не блазила участь мента.
- Ну, вот всех распугал – вздохнул я
- Слушай – открыл чипсы архангел – А почему ты не спрашиваешь, как он выглядит? И вообще он это или она?
- А, должен?
- Все спрашивают - пожал он плечами
- Да мне как-то все равно – открыл я пиво
- А, вдруг она блондинка с 5-ым размером, ну ты понимаешь?!
- И что мне с этого?
- Ну, как…Ты же ходок!
- Давай, я тебе на пальцах поясню, про мой статус ходока, лады? – передал я бутылку пива архангелу
- Трави… - отхлебнул он из бутылки
- Я ходок по тем, кто точно даст, понимаешь? Я не бегаю за женщинами и автобусами, потому что усвоил одну вещь: Ни то, ни другое не догонишь…Для меня женщина как мобильный телефон, она мне интересна пока несет определенную пользу. Когда я понимаю, что аппарат устарел, и глючит не реально, бесит, я его выкидываю. Но всегда в ящике валяется пару трубок, так на всякий пожарный. Смекаешь?
- Цинично – задумчиво произнес архангел
- Зато правда… Как сказал один человек: За правду люди готовы простить все…Вот смотри, видишь девушку?
- Черненькую?
- Неее, рядом с ней, блондинка
- Ну?
- Она не замужем, парня нет. Скорее всего недавно рассталась и строит из себя замужнею бабу, потому что носит кольцо на безымянном пальце. Осторожно холодна, но если с ней потрещать пару минут и сходить в ресторан, завтра она уже будет в койке. Знаешь почему?
- Почему? – архангел уплетал чипсы
- Потому что ей нужен кто-то, у нее тоска в глазах, она наивно полагает, что мужчина рядом – это и есть счастье. Она мечтает о ребенке, мечтает сидеть и трендеть на форумах с мамашками, мечтает встречать мужа с работы и рассказывать, как ребенок говорит первые слова. Мечтает пилить мужа за пиво и футбол, не потому что это плохо, а потому что это часть семейной жизни. Ее глаза скользят по толпе в поисках его, а его все нет и нет. Попадаются не те, как она думает.
- Ну, примерно, только она носит на пальце кольцо, потому что оно на средний палец не налезает – улыбнулся архангел
- Это частности…
- Ну, так подойди к ней – улыбнулся архангел
- На хер она мне упала?
- Ну, как…Сам же сказал: Будет любить, заботиться…
- Да да…Выносить мозг и так далее…Спасибо, но я наверно в этой жизни люблю только себя – разлил я еще текилы
- Вот мы и подошли к сути моего появления…- вздохнул ангел
- В смысле?
- В прямом. Ты эгоист! Ты, с кого-то хера решил, что ты Абсолют, хотя ты обычный долбоеб, прости Господи. Да, не глупый, возможно даже талантливый, но долбоеб. Ты, с чего решил, что ты знаешь, как лучше, хотя сам живешь через жопу, причем живя через жопу ты думаешь исключительно о своей жопе, чтобы она была в тепле.
- Ты мне лекцию прилетел прочитать?
- Нет…Боже упаси, таким дуракам лекции читать. Я дам тебе выбор…
- Выбор? В России выбор не канает…Тут всегда у определенных товарищей 146%...
- Да, что ты все на товарищей смотришь? Ты себя смотри…Не они твою жизнь определяют, а ты и только ты…
- Так в чем выбор то?
- Увидишь…- открыл архангел еще одну бутылку текилы

Мы выпили, еще и еще. На Москву начинал надвигаться вечер, люди возвращались с работы, хозяева прогуливали своих собак, а мы…Мы шли по направлению к дороге…

- Все, ловлю мотор и спать – вздохнул я
- Денег?
- Неее, у меня вроде осталось немного, спасибо…
- Как хочешь – пожал плечами архангел

Мы остановились возле проезжей части. Пешеходы стояли и ждали сигнала, который даст им свободный проход. Я поднял руку и стал голосовать. Неожиданно, как будто из преисподние появилась девочка лет 7-8 ми, она играла в какую-то игру с подружками, скорее всего они возвращались из музыкальной школы. Она выскочила на проезжую часть, не замечая несущейся машины…

- Выбор! – крикнул архангел
Взглянув в глаза этого ребенка, я увидел глаза дочери, темные и глубокие как ночное небо.
- Выбор! – кричал архангел

Я выскочил на проезжую часть и оттолкнул ее, через секунду я почувствовал удар, почувствовал, как ломается берцовая кость и как остальные кости скелета превращаются в мелкие осколки, как они разлетаются по телу…

- Не больно? – подошел архангел
- Не знаю – осмотрел я бездыханное тело
- Вот и славно, пошли….
- Куда?
- Туда! Нам еще очередь занимать…Да, и водки надо взять – архангел взял меня под руку
- А-а-а-а-а? – показал я на тело и толпу, которая окружила его
- Оставь… - махнул он рукой
- Я умер? – посмотрел я в глаза ему
- Нет…Ты родился…Мертвым ты был, пока жил только для себя… Пошли уже! У нас бухло тоже до 11 вечера продают, не успеем...- вел меня архангел
- А, там водка такая же?
- Такая же… Только у Иисуса не бери, бодяжит он страшно, Божий сын, мать его…Прости Господи…- сплюнул архангел…

Дети цветы жизни на могиле родителей.

Касса, вечер. Впереди меня стоял мужик с ребенком, парню лет 5-6 не больше. На ленте стояла: бутылка виски, лежали Киндер сюрпризы, какая-та еда, яблоки, мужик взял несколько Сникерсов из коробки и положил их на кассу.

- Зачем тебе шоколадки, папа? - спросил парень.
- Хочу шоколадку. Тебе я купил Киндер как ты просил, а я хочу Сникерс!
- Нет!
- Что нет?
- Ты не можешь купить шебе шоколадки! - начал митинговать паренек.
- Почему это не могу?
- Потому что ты уже купил это — показал на бутылку мальчик
- И что?
- Выбирай Што-то одно, или шоколадки или вышки! - не выговаривал "С" мальчик
- С чего это? - не понимал мужик
- Помнишь на день рождения ты сказал выбирай: или приШтавку или телефон! Так и тут.
- Ты сравнил конечно.
- Я маме тогда Шкажу что ты купил в-о-о-о-о-т такую бутылку! - показал руками размер бутылки мальчик
- Морозов растет. Иди, я сейчас оплачу и выйду — показал на выход мужик — Пробивайте все — шепнул он кассирше.
- Папа я вШе и вижу и вШе Шлышу! Или шоколадки или Вышки! - шел к выходу паренек.
- Мда… Будущее страны — вздохнула кассирша
- И не говорите — положил обратно в коробку сникерсы мужик.

Мое отношение к театру выражает всего два высказывания российских актеров. Один из них, ныне покойный Андрей Панин. Когда его спросили, почему он не очень любит играть в театре, он объяснил: «Представьте драма, на сцене актеры выкладываются по полной программе, время развязки и вот в самый пиковый момент на сцену выходит кот и начинает вылизывать яйца. Ясное дело по залу пройдет смех, и обсуждать будут не гениальную игру актеров, а кота с его яйцами. Потому что такова человеческая природа». Второе мнение это слова Баталова Алексея Владимировича, когда моя знакомая залуженная артистка Азербайджана, его ученица, спросила его, почему он  не так часто играет в театре, он ответил: «Потому что я ленивый. Лень мне вставать с утра на репетицию». Вот мое отношение примерно такое. Лень мне сидеть 2 часа, поэтому и кино не люблю, не могу высидеть долго на одном месте. Да и этот злосчастный кот мне не дает покоя, как только я оказываюсь в театре, я жду, когда появится котяра на сцене и начнет заниматься непотребством.

Весенний день, мы сидим с приятелем в ресторане на Пушкинской. Лакаем коньяк и закусываем его салатом. Время обеда, а мы уже изрядно пьяны.
- Она такая…- вздыхает он.
- Какая? Красивая?
- Нет. Нет, красивая, но не такая – мычит он.
- Умная?
- Да-а-а-а! Но нет, она такая…
- Худая?
- Н-у-у-у так. Не то!
- Толстая?
- Ну, Сань, нет…Она, вот… Вот как он – показывает он пальцем на мужика в костюме, очках, который доедает свой ланч, параллельно, читая газету.
- Мужик она что ли? – удивляюсь я.
- Какой же ты тупой, Сань! Какой мужик если она! Вот, где мы сейчас сидим?
- В ресторане!
- А он где находится?
- В Москве.
- Станция, какая тут?
- Пушкинская.
- Вот! – поднимает он палец вверх – Она как Пушкин.
- Негритянка что ли? Или стихи пишет?
- И еще меня называют глупым – разливает он коньяк – Она…- задумывается он – Галантная. Нет, нет  не то, интеллектуальная… Нет, ну как это по-русски?!
- Интеллигентная что ли?
- Вот! Да…
- Леш, ты меня прости, но Пушкина трудно назвать интеллигентным. Бухал как черт и такие концерты закатывал что вся Россия рыдала.
- Черт с ним Пушкиным. Ты знаешь, кто ее мама?
- Откуда.
- Там работает…- показал он в сторону Тверской.
- Ночная бабочка?
- Какая бабочка? Она в мэрии работает, заместитель начальника по имуществу Москвы. Понимаешь?
- Не совсем.
- Ну, и не надо – выпил он коньяка.

История заключалась в том, что у Лешиной мамы было несколько бутиков брендовой одежды по Москве, так вот одна из ее клиенток была как раз дама из мэрии. У них сложились довольно теплые отношения, и как то в разговоре мадам чиновница упомянула про свою дочь. Мол, умница красавица, а жениха толкового найти не могут. Тут Лешина мать и подсуетилась, расписала своего сына в красках, и по идее должно было быть свидание, но Леша не мог определиться куда вести умницу и красавицу чтобы произвести впечатление. Лешина беда была только в том что он был спортсмен. В полном понимании этого слова. И если Киса Воробьянинов хотел ослепить Лизу широтой  размаха в 12-ти стульях, то Леша решил удивить девушку своей интеллигентностью и тягой к прекрасному. Хотя, между нами, ни первого, ни второго у него отродясь не было.
- Что думаешь делать?
- Надо ее пригласить в интеллигентное место.
- Логично. Интеллигенты должны только в интеллигентных местах сидеть, чтобы не смущать народные массы своей интеллигентностью – изрек я, выпив рюмку коньяка.
- Поясни?
- Не важно. Слушай, а чего мы думаем? Вон смотри, киоск с билетами пойдем у кассирши спросим куда можно пойти.
- Правильно. Две головы хорошо, а три лучше.
- А? – показал я на стол.
- Оставь, сейчас вернемся.

Мы подошли  к киоску из окошка которого торчала голова миловидной старушки.
- Женщина…Девушка…- начал свою речь Леша.
- Не так…Интеллигенты так не говорят – шепнул я.
- Госпожа! – выдохнул на бабульку перегаром Алексей – Куда можно сводить интеллигентную девушку?
Киоскёрша задумалась, пристально посмотрел на нас, вздохнула и сказала:
- Для вас есть билеты в цирк, на хорошие места.
- Вы меня оскорбляете – шмыгнул носом Леха
- Можете сводить ее в театр.
- Вот! Театр это уже ближе к делу, чтобы быть ближе к ее телу – икнул я.
- И что у нас в меню? – спросил Леша.
- Простите? – спросила старушка.
- Он хотел спросить, что в театральном репертуаре нынче. Что играют на театральных подмостках столицы? – приклонил голову я.
Леша одобрительно кивнул, в благодарность за то, что я расшифровал его вопрос.
- Репертуар разный. Есть оперы,  комедии, драмы, мелодрамы, мистерии, трагедии. Вы что предпочитаете?
Мы посмотрели друг на друга как два барана, старушка ехидно улыбнулась и изрекла:
- Порекомендую вам трагедию. В переводе с  греческого языка  это означает песнь козлов.
- Нет. На козлов не хотим – замотал я головой – Нам что-нибудь про любовь там, романтика и прочее.
- Да! – кивнул Леша – Только чтобы все интеллигентно, без секса там разного.
- Есть опера «Евгений Онегин» идет в филиале Малого театра, очень хорошие отзывы.
- Это когда пляшут? – спросил Леха.
- Оперу исполняют – вздохнула бабулька.
- Лех, ну ты чего. Онегин!  «Но так и быть: я сам себе противиться не в силах боле;  всё решено: я в вашей воле и предаюсь моей судьбе».
- Красиво!  Запиши мне на бумажку, я потом своей прочту.
- Леха, это отрывок из письма Онегина  к Татьяне.
- Опера про них что ли?
- Да!
- Ничего так. Давайте нам четыре билета на лучшие места.
- В ложе?
- Лучшие! – Леша протянул стопку купюр.
- Стой? Какие четыре? Куда тебе столько. Вы же вдвоем.
- С нами пойдешь, ты этого Онегина хотя бы знаешь.
- А с кем я пойду?
- Найди какую-нибудь любительницу театра. У тебя же много баб.
- Все мои бабы рестораны и клубы любят. Хотя…- задумался я.

В те времена была у меня знакомая, по имени Мария. Интеллигентность и любовь к прекрасному перли у нее из всех щелей. После очередного похода в местечко, где в прокуренном помещении читали Ахматову, Цветаеву и Мандельштама, мы расположились у меня на квартире, плавно перетекли на диван и в кульминационный момент, она выдала что соитие до замужества это моветон. Мария интеллигентно была выслана на все четыре стороны, хотя иногда я созванивался с ней и поддерживал отношение. Она была для меня что-то типа раритетного авто, на котором ездить нельзя, а вот любоваться и хранить можно. Подобие Анны Адамовны из Покровских ворот. Вся противоречивая, внезапная и несуразная…
- Ладно, есть экземпляр, постараюсь ее пригласить.
- Вот и отлично! Держи билеты, а то я потеряю – вручил мне билеты Лешка.

Мы вернулись за стол и продолжили пить и закусывать.
- Очень удобно – рассматривал я билеты.
- Что именно?
- Недалеко от нас. Добрынинская. Сразу после театра пригласишь ее в апартаменты к себе, обсудить современные театральные течения и эту постановку в частности.
- Чего? Чего?
- Ничего. Сделаешь с ней то, что Онегин не сделал с Татьяной.
- Он ей такие стихи писал, а она нет?
- Неа!  - разлил я коньяк и подозвал официантку.
- Сука – вздохнул Леха.

Леша в школе учился плохо, вернее он там практически вообще не учился, вся его жизнь была посвящена спорту, но из-за лени и пьянства высот и в спорте он особых не добился, зато продвинулся в сфере: купи-продай. От части, в этом помогла ему маманька которая  знала где взять что-то за дешево и продать за дорого уже в другом месте.
- Так, ты звонить то будешь? Пока еще говорить можешь.
- Да, точно! – достал он мобильник и набрал своей подруге – Снежана? Это Алексей – делал он МХАТовские паузы в диалоге – Хотел бы вас пригласить в театр, на….
- Оперу Евгений Онегин – прошептал я.
- На поперу, извините… Оперу Евгений Онегин! Где находится театр?
- Большая Ордынка!
- Ордынка… Филиал Малого театра? Сейчас уточню.
- Да, да…- кивнул я.
- Так точно! Он самый. Когда?
- Завтра. В семь у входа – шептал я.
- В семь. У входа. Хорошо. Это будет незабываемый вечер! И вам всего хорошего – икнул он и повесил трубку – Ну, как я? Достаточно интеллигентно?
- Круче только Михалков с его усами. Так, надо теперь своей театралке звонить – достал я мобильник и начал искать номер телефона знакомой.
- Але, Маша? Привет!
- Слушаю тебя – томно вздохнула она.
- Тут, такое дело. Приятель пригласил в театр, они с подругой идут, не хочешь сходить?
- А, сам догадаться до театра конечно же не мог?
- Мария, у меня не настолько развит головной мозг по сравнению с тобой. Это ты у нас интеллектуалка, достойнейшая из  всей московской интеллигенции.
- Какая грубая лесть! Какой же ты жалкий когда тебе что-то надо.
- Мария, от тебя мне нужно только твое дыхание, переливы твоих волос, блеск изумрудных глаз и течение твоих речей которые подобны водопаду, услаждают и умиротворяют мой слух.
- Можно без этого. И когда ты хочешь в театр идти?
- Завтра в семь.
- Что-то из современного или классика?
- Мария, я консервативен как Черчилль в молодости!  Поэтому идем на оперу Евгений Онегин. Филиал Малого театра на Ордынке, знаешь?
- Конечно, знаю. Хорошо, у меня вечер свободен, почему бы не сходить.
- Вот и отлично. В семь у входа! Благодарю, что согласилась, целую руки, нежно касаясь дыханием!
- Хрена ты ей загибаешь! – выпил Леха.
- Лучше бы ее не словами, а руками в нужную позу загнуть – налил я себе коньяка.
- У вас ничего не было?
- Нет!
- То есть ты ей такие речи толкаешь, а она нет?
- Говорю же нет!
- Вот, сука! – задумался он – Ты, прямо как Онегин!
- Сплюнь.
- Почему?
- Там не очень веселый финал.
- Расскажи – разлил он коньяк.
- Если вкратце. Татьяна была влюблена в Онегина, но он отверг ее любовь, затем он влюбился в нее, но она уже не ответила ему взаимностью. Демонстративно не замечала его на приемах и балах, он ушел в заточение, много читал, размышлял и вот однажды решил навестить ее. Она была бы рада отдать все это за бедное жилище, за сад, где впервые она встретила Онегина. Но её судьба решена. Ей пришлось, уступив мольбам матери, выйти замуж. Татьяна признается что любит Онегина. И все-таки он должен её оставить. «Но я другому отдана; Я буду век ему верна» — с этими словами она уходит. Евгений поражен. Внезапно появляется муж Татьяны…
- И в чем суть?
- В том, что все надо делать вовремя и не отпускать тех, кого любишь, уметь перешагивать через свою гордость, через молву, ведь даже целый мир у твоих ног не заменит глаза любимого человека.
- Сука – смахнул слезу Леха – И об этом опера?
- В общих чертах.
- Старая сволочь!
- Ты это на кого?
- Да, на киоскершу эту, сказали же ей что не пойдем на трагедию!
- Лешик это лирическая опера, причем тут трагедия?
- А разве не трагедия? Любимая баба к другому мужику ушла!
- Есть другая сторона медали.
- Какая?
- Если невеста уходит к другому, еще неизвестно кому повезло!
- Ты меня запутал! Это плохо что она ушла от него или хорошо?
- Поди знай…- вздохнул и выпил рюмку коньяка.

День плавно перетек в вечере, а вечер сменился ночью. К клубу Кабана мы уже были в невменяемом состоянии, смешав все известные алкогольные напитки, мы очнулись у меня на квартире уже после обеда.

Я привстал с кровати и рассмотрел девушку, лежавшую рядом.  Съем явно удался, стройная брюнетка с бархатной кожей, в комнате ощущался стойкий аромат ее духов.  Вышел из комнаты и пошел на кухню. Там уже сидел Леха, обнимая голову руками.
- Ты как? – выпил я минералку.
- Дали мы вчера джазу! Ни хрена не помню.
- Удачно дали! С такой куколкой проснулся, что ах!
- А у меня по ходу сил уже ни на кого не было – зевнул  приятель – Надо похмелиться.
- С ума сошел? Минералку лакай. Нам вечером в театр, не забыл!
- Точно! Театр этот еще – ударил он себя по полбу и скорчился от боли.
- На, аспирин выпей – достал я упаковку таблеток из ящика и кинул ее на стол.
- Саша! – послышался женский голос.
- О! Проснулась… Давай пей таблетки, театрал! – пошел я в комнату.
- У тебя полотенце есть?
- Конечно! В шкафу возьми. Чай или кофе?
- Кофейку с молоком – улыбнулась девушка.
- Хорошо – вернулся я на кухню, где Леша уже откупорил бутылку вина и опрокинул бокал.
- Ты обалдел!?
- Сань, я помираю. Чуть-чуть. А, то я до театра не доживу.

Мы попили кофе, перекусили, я проводил новую знакомую с обещаниями созвониться и с надеждой на то что это только начала пути к созданию крепкой ячейки общества. Леха сидел в задумчивости и смотрел на то как мы прощаемся. Когда я закрыл дверь, он изрек:
- Прямо как Онегин!
- Скорее как Пушкин.
- Почему?
- Потому что Онегин жил по тем правилам которые задал ему Пушкин, а я живу по своим правилам и сам пишу свою жизнь, не рассчитывая на автора сверху. Собирайся, давай! Осталось три часа. Еще надо к тебе зайти.
- Зачем?
- Ты в джинсах пойдешь? Костюм нужен.
- Ну, да, точно…

Я принял душ, собрался, надел костюм и мы пошли к Лехе. Он долго копался, сначала полчаса искал костюм, потом столько же искал туфли, все это действо сопровождалось проклятиями в адрес театра, оперы и Александр Сергеевича в частности. При этом он периодически забегал на кухню, и к тому времени, когда он наконец-то собрался, был почти в кондиции.
- Лех? Ты поддатый уже!
- Нормально! Сейчас жвачку и все нормально будет.

Между нами, меня и самого колбасило после суточного возлияния, но я старался держаться, хотя понимал что надолго меня не хватит. Мы заказали такси и поехали в сторону театра. Возле метро Добрынинская мы остановились и пошли к цветочной палатке.
- Нафиг нам цветы?
- Не нам, а тебе.
- А, ты своей покупать цветы не будешь?
- Придется!
- И куда мы их денем? В театре с ними сидеть будем?
- В гардероб сдадим на время.
- Давай покупай уже два букета и пошли.
- То есть я еще и Маше твоей должен покупать цветы?
- А кто? Пушкин должен покупать. Твоя идея была затащить меня в театр. Мне все равно ничего не обломиться, я лучше бы сейчас с этой Мариной из клуба лежал и рассуждал о превратностях судьбы холостяка.
- О чем?
- Цветы покупай!

Купив цветы, мы пересекли Садовое кольцо и направились к театру. Не успели мы подойти как из такси вылезла Снежана и, улыбаясь, направилась к нам.
- Добрый вечер.
- Добрый, это вам – протянул букет Леха.
- Ой, ну что вы! И давайте на «ты» уже…
- Хорошо!  Это Саша, мой приятель.
- Очень приятно – протянула она руку. Я взял ее кисть, и слега приложился к ней губами.
- Ой, ну что вы! – засмущалась она – Мы кого-то еще ждем?
- Да! Мою спутницу.

Через минут появилась Мария, со своим надменным лицом и мыслями о прекрасном которые как рой мух незримо летали над ее головой.
-Привет Маш!  Держи – протянул я букет
- Спасибо – вздохнула она – Я, Мария…
- Я Снежана.
- Алексей – Леха взял ее руку и засосал так, как Брежнев целовал Хоннекера, чуть не оставив на кисти засос. Маша отдернула руку.
- Ну, что пошли? – улыбнулась Снежана.

Мы открыли дверь театра и девушки прошли в фойе.
- Чего ты делаешь? – толкнул я Леху.
- А что?
- Чего ты ее руку всю обслюнявил?
- А, ты?
- Я тихонько, а ты засосал так, как будто помидор жрешь!
- Ну, извини, как умею. Ты первый начал!
- Все! Ведем себя тихо, а то накроется медным тазом твое соитие с мэрией города Москвы.

Мы сдали букеты в гардероб за небольшую оплату, девушки взяли бинокли и программки. Немного прогулявшись по театру, после третьего звонка мы прошли в свою ложу, и началось действо. С каждой минутой мне становилось все хуже и хуже, от голосов на сцене голова как будто наполнялась киселём, на лбу проступил пот. У Леши состояние было не лучше, а даже хуже после того как он залил свой отходняк, его накрыл отходняк номер два который был еще хуже первого.
- Я больше не могу – шепнул он.
- Такая же фигня.
- Пойдем до буфета дойдем?
- Пошли…
Мы синхронно привстали с кресел.
- Вы куда? – спросила Снежана.
- В мужскую комнату – ответил я.
-  Вдвоем? – ухмыльнулась Машка.
- Ну, дамы же вдвоем ходят, вот и мы так же – пояснил я.
- Только возвращайся быстрее, сейчас самое интересное начинается! – с придыханием сказала Снежана.
- Конечно, конечно. Мы быстро – выскочил в коридор Леха – Писец – выдохнул он когда я прикрыл дверь.
- Жуть!
- Поют, поют… У меня уже уши вянут.  
- Исполняют!
- Одна фигня, пошли искать буфет.

В буфете нас ждал Рай, закуска, коньяк, даже виски был, подзаправившись, мы вернулись обратно в ложе.
- Вы пили что ли? – покосилась на меня Машка.
- Что ты! Ни капли. Это бальзам от кашля, еще днем принял.
- Ну-ну – улыбнулась она.

Снежана была вся поглощена оперой поэтому даже не заметила как мы вернулись. За время первого акта мы еще пару паз выходили в «туалет», когда объявили антракт, мы все вместе отправились уже по знакомому нам с Лехой маршруту.
- Алексей? А, чего вы так часто выходите, вам с Сашей не нравится опера? – спросила Снежана.
- Нет, почему же. Очень даже. Прям так исполняют…Лирически  - вспоминал Леха те слова которые я ему говорил.
- Да, просто вчера видно почки застудили – вздохнул я.
- Да? – посмотрела на меня с укором Машка – И где же?
- В реке!
- Реке? – удивилась Снежана.
- Да. Поехали к приятелю в гости на дачу, в Тучково. И прогуливались вдоль реки, как раз с Алексеем обсуждали будущий поход на эту оперу. Делились мыслями о Евгении Онегине, как  о личности, знаете на природе об искусстве лучше думается. И представляете в воду маленький мальчик упал, а вода то холодная еще, мы за ним прыгнули, вытащили, а вот почки видно застудили.
- Ой! Какой ужас – прикрыла ладонями губы Снежана.
- И теперь бальзамом от кашля отпиваетесь? – улыбнулась Машка.
- Да! – откашлялся я.
- Герои! – вздохнула Маша.

Когда в буфете до нас дошла очередь кассирша посмотрела на нас и улыбнулась:
- Вам в пору скидки давать! Кассу прямо делаете.
- Да что вы, мы немного заказали, всего лишь пару бокалов шампанского и чай – улыбнулся я.
- Не скромничайте.
- Говорю, как есть – процедил я сквозь зубы.
Расплатившись, мы пошли к столику.
- Не поняла, почему скидки? – спросила Снежана.
- Да, просто мы часто бываем в этом театре, недалеко живем. Она нас узнала. Знаете вот не можем дождаться когда сезон театральный начинается и грустим когда он заканчивается. Алексей так просто до слез переживает. Да?
- Да! – кивнул Леха – Театр – это Мекка  для нас – выдал он.
Я одобрительно посмотрел на него.
- Ой, так приятно встретить настоящих интеллигентных мужчин – вздохнула Снежана.
- Да! Мы такие – улыбнулся Леха.

Немного посидев  в буфете, мы вернулись в свое ложе. Наши забеги продолжились потому что на коньяк лег чай и не очень удачно, к концу всей этой оперы нас порядком развезло, особенно это касалось Леши который сидел в кресле и пытался дирижировать руками всем процессом который происходил на сцене.
- Что с ним? – испугалась Снежана.
- Проникся оперой  - зевнул я.

Когда осталось минут 10 до конца, фанат оперы уже стоял на ногах и размахивал руками, привлекая всеобщее внимание. На сцене Татьяна и Онегин выясняли отношения в лучших традициях российской семейной жизни. «А счастье было так возможно…» выводили актеры в унисон. «Ты знай, тебе я послан Богом» - умолял Татьяну Онегин.  
- Чего ты ломаешься? – прокричал Леша на весь зал – Мужик надрывается тут уже второй час!
- Переживает… – пояснил я напуганной Снежане.
Маша уже согнулась от смеха и даже не смотрела на сцену.
Тем временем Онегин со слезами на глазах пел: Позор…Тоска… О, жалкий жребий мой!»
- Мужик, да забей ты на нее! – орал Леха – С таким голосом получше себе бабу найдешь – вещал он на весь зал. Зрители уже не знали кого слушать Леху и артиста.

Дальше был финал и овации. Как мне показалось, часть зрителей аплодировали именно Алексею. Не трудно догадаться что Снежана, как и Татьяна в «Евгении Онегине» отказала Алексею, даже в общении. Поэтому на какое-то время он почувствовал на себе и позор и тоску, а затем нашел себе более приземленный вариант.

Я же в очередной раз убедился что любое театральное действо может испортить всего лишь один дурак, а если этих дураков двое, как в нашем случае, то любая трагедия, мелодрама, драма может с легкость превратиться в фарс.

В жизни каждой женщины или девушки наступает момент когда она хочет выйти замуж. Но иногда желания такого у женщин нет очень долго, тогда в бой вступают мамы, ноющие о внуках, и папы которым мозг выносят мамы и они вынуждены гнать дочерей замуж только чтобы от них отвалили на старости лет. Женщины все больше строят карьеру, получают образование, делают бизнес, потому что надежи на нас распиздяев с каждым годом все меньше и меньше. Да и всеобщее равенство, постоянная борьба за права женщин делает свое дело.

Она красива, ей 35, она сидит и разглядывает меня, как будто выбирает очередную шмотку или украшение.
- Чего-то не так? – осматриваю я себя.
- Даже не знаю.
- Понятно…
- Мы же друзья, Саш?
- Вроде как да, хотя ты знаешь, наша дружба началась после того, как ты кинула в меня ноутбуком, а в тебя телефоном.
- Я тебе сразу сказала, что у нас ничего не получится!
- Так и не раздвигала бы тогда ноги.
- Ты был очень убедителен. Так мы друзья?
- Тебе чего-то от меня надо?
- Я же тебе всегда помогала?
- Ну, ебаный ты покаребаный! Говори, чего тебе нужно? Надоела эта еврейская перепалка.
- Помогала?
- Я в тебя сейчас еще раз телефоном кину!
- Не жалко?
- Нет, он дешевый и тяжелый, специально такие покупаю чтобы в дураков кидать.
- Меня не жалко?
- Так, теперь Натусь, открываешь черепную коробку и отматываешь на своем кассетном магнитофоне пленку назад. Там будет вопрос: Чего тебе надо?
- Тебе кольцо нравится? – демонстрирует она кольцо на безымянном пальце правой руки.
- Обосраться и не жить!
- Будем считать что нравится.
- Допустим, жена Склифосовского, ты короче можешь, без прелюдий?
- Ты мне его подарил…
- На каком ходу простите?
- Что?
- Говорю, все ходы записаны. Я не припомню чтобы я тебе кольца дарил.
- От тебя дождешься. Я это кольцо купила, но для моих родителей мне его купил ты.
- Так, со слов: «Моих родителей» поподробнее…
- Мы поедем к ним в гости и скажем что ты сделал предложение. А, то они достали меня уже.
- Хуев как дров! Я туда не сунусь…
- Саш, я тебе много услуг оказывала по жизни так что ты должен.
- Это какие-то такие услуги?
- Помнишь я тебя пьяного забрала из бара?
- Милая, это я тебя забрал потому что ты идти не могла.
- Ну, же рядом была?
- Так, все, Наташ. Разговор окончен, кольцо у тебя красивое, всего хорошего…- встал я из-за стола.
- Ну, прошу…
- У тебя мужиков куча, попроси кого-нибудь, они по такому делу мастера поэтому каждый кольцо купит.
- Просто, ты знаешь, папа человек военный, и ему не очень нравятся люди их склада. А, ты, тоже…
- Что тоже?
- Своеобразный…
- От тебя это звучит как оскорбление.
- Саш, пожалуйста, я все что угодно сделаю.
- Мне ничего не надо.
- Просто заедем на часик и все, а потом ты типа меня бросил или я тебя, ну всякое бывает.
- Нее-е-е, уж лучше ты меня, я не хочу чтобы твой папаша меня из наградного раз 5 наградил…
- Вот видишь, мы уже нашли общий язык! – улыбнулась она.
- Ничего мы не нашли, не поеду я туда. Не дай Бог что, твой отец разрежет меня на кусочки и разошлет по всем военным частям в качестве сувенира.
- Трус?
- Я не трус, но при разговоре о твоем бате в трусы делаю…
- Ладно, я тебе заплачу.
- Час от часу не легче. Натурой?
- Хочешь натурой…
- Хрена ты замуж захотела! Головой не билась?
- Саш, они достали, особенно мать. У меня уже при слове: внуки, нервный тик начинается.
- Кстати о птичках в подгузниках… Если мы расстанемся потом, то дети все равно тю-тю, не получатся. И к чему весь этот цирк тогда?
- Год потяну как-нибудь, а там может приличного найду.
- Хераебу ты придумала, мать, и меня с собой на дно тащишь.
- Да, Господи, чего ты ломаешься? Приехал, посидел, помолчал и отвалил.
- Натуся, твой папа генерал военной разведки, он меня даже в заднице Байдена найдет, а если ты бросишь меня, то и тебе перепаде поэтому тебе придется причину искать: пил, бил, гулял. Соответственно возвращаемся к пункту  про задницу.
- Я не тороплю, до субботы времени много, они нас в субботу ждут.
- Чего-о-о-о?
- Я знала, что ты не согласишься, поэтому заранее им все рассказала.
- Чего-то куда-то мат весь из головы улетучился. Осталось только желание тебя прибить! Ты охренела?!
- Ладно тебе, все будет хорошо, ты просто будь естественным.
- Забыла добавить: Портки сменные не забудь взять с собой.
- Я побежала, на связи – поцеловала она меня и вышла из кафе.
- Сука – вздохнул я.

Отец Натальи был отмороженным на всю голову солдафоном, причем во всех смыслах. Он всегда орал, сразу подавляя тех кто был рядом. Потом смягчался и когда булки становились расслабленными, он начинал орать с удвоенный силой. Из-за соплей жены он гнал дочь замуж, а с другой стороны гонял всех кто подходил к ней. Тяни-толкай, в генеральских погонах.  Квартира больше напоминала плац по которому маршировали все, даже два кота и собака, как мне показалось при первой встречи с ним, они все отдавали ему честь когда проходили мимо. У него была еще первая дочь, 45 лет, которую он так зашугал что она постоянно нервно смеялась. И  при таком раскладе замуж так и не вышла. Ну, как жить с женщиной, которая постоянно  нервно хихикает, а потом плачет. Его бас заставлял дрожать не только окна, но и перекрытия в доме. Наверно с утра когда в подъезде был слышен его голос все вытягивались по струнке, выносили мусор, выходили с собаками и шли на работу исключительно  чеканным шагом.
Вот такая вот семейка,-  демон и три грустные змейки.

Все ночи до субботы я не спал, перед глазами стоял этот орущий индивид причем я во всех снах был очень маленьким и задроченным духом, а он огромным толстым генералом, в кепке как вертолетная площадка. Я убегал от него по части, тщетно прятался, но он все равно находил меня и пиздил. В конце концов он убивал меня, и я просыпался в холодном поту. А следующую ночь, как в легенде о Прометее когда ему орел клевал печень, а она опять отрастала, все начиналось вновь. Мои забеги и его пинки по моему худосочному заду. К субботе я уже заработал тремор и нервный тик, став похожим ни на жениха, а на завсегдатого псих. больницы.

В субботу мы встретились с Натальей которая шла с огромным букетом и пакетом в руках из магазина.
- Чего ты приехал? Я заехала бы сама…
- Не надо, на моей поедем, чтобы мог удрать побыстрее, хотя твой батя и из «мухи» может пальнуть по мне.
- Хватит драматизировать. Так, букет маме, а отцу коньяк в пакете. Понял?
- Понял, понял, от чего козел хвост поднял.
- А чего у тебя с глазом?  - погладила она меня по лицу.
- Ничего… Дергается и руки трясутся, спасибо тебе милая…
- Давай таблеточки и все нормально будет. Успокоительное хорошее.
- Меня там и так успокоят, на веки вечные.
- Саша!
- Что Наташа? У тебя же не отец, у тебя монстр! Лавина с Эльбруса сходит, когда он в Москве орет.
- Не преувеличивай!
- Преувеличивай? Ты помнишь, когда я тебя проводил один раз, и он затащил меня домой, он так орал что два кота и собака твоя, кучи наложили, больше чем они сами. Да, и я сам, грешным делом, подпустил слеганца. Он же больной! Он постоянно орет. Салат передайте, быстро!  И окна трясутся, да даже курица в салате начинает оживать.
- Ты тоже орешь постоянно…
- Я ору? Да я мышь облезлая по сравнению с ним.
- Ладно, вариантов нет, едем.
- Короче, если я подохну, моя смерть будет на твоей совести.
- Ой, Саш…
- Ой, Наташ – стартанул я с места и мы поехали женихаться.

Двор был подозрительно тих, ни тебе детей, ни собак, видно недавно тут проходил генерал, поэтому всех сдуло и раскидало по всему району. Наташка забрала букет с заднего сиденья и вручила его мне вместе с пакетом.
- Наташ, я забыл, как твоих зовут, времени то уже прошло полно.
- Лев Александрович и Тамара Николаевна.
- А, сестра?
- Ее не будет.
- В дурке лежит?
- Дурак. В Испании отдыхает.
- Счастливая – вздохнул я и посмотрел на горящие окна, адовой квартиры.

Мы поднялись на этаж и вышли из лифта.
- Стоп, подержи – передал я Наташке цветы и пакет с коньяком.
- Ты чего? Приехали уже.
- 5 минут – полез я в кармане и достал кошелек, бережно вынул оттуда иконку  и начал молиться.
- Хватит дурить!
- Сгинь нечистая….
- Лучше бы Лешу попросила.
- Так и попросила бы.
- Все, пошли, перед смертью не надышишься.
- Очень оптимистичное заявление.

Наташа позвонила в дверь, там послышалось копошение и лай собаки, после чего громогласный бас:
- Чапа, заткнись мать твою! Свои!
- Понеслось эхо по горам Кавказа – вздохнул я.
- Молчи…

Дверь распахнулась, и пред нами предстал генерал во всей красе, по такому поводу он даже китель нацепил. Он сурово посмотрел на нас.
- Время, мать вашу! – пробасил он - На часы смотрели? Опоздали на 5 минут! Вам что тут столовая что ли? – проорал он.
- Пап, просто с парковкой беда.
- С мозгами у вас беда! – проревел он – Обещали в 20:00, значит в 20:00, и не минутой позже. Нет парковки? На руках машину на этаж втаскивайте! – продолжал орать он.
- Пап, ну прости…
- Товарищ генерал, это я виноват- зачем-то брякнул я.
- Виноват, так по форме отвечай, а то стоишь мудями трясешь! – проревел он.
- Молился товарищ генерал, перед тем как встретиться с вами! – встал я по стойке смирно.
- Шутка! – насупился он – Смех юмора жизнь продлевает, но ненадолго – гаркнул он.
- Пап, он, правда, молился, нервничает очень.
- Молился он… Молиться перед смертью должен, а никогда свататься идешь!
- Пап, может, мы пройдем, а? Итак весь подъезд уже в курсе наших дел.
- Нам скрывать нечего! Мы всегда честно жили, пусть слушают! – начал орать генерал.
- Лев, пожалуйста -  вышла к нам мать Наташки, замученная и уставшая.
- Бабское отродье собралось! Проходите! – закрыл он за нами дверь.

Я помог Наташке снять пальто и начал снимать туфли под пристальным взглядом генерала. Он явно был не доволен моей персоной. Я снял одну туфлю и поставил ее на паркет возле коврика.
- Слепой что ли? На коврик для обуви ставь! – гаркнул он
Я от неожиданности чуть упал, так как стоял на одной ноге.
- Пьяный что ли? Шатает!
- Никак нет, товарищ генерал! – протянул я ему пакет
- Это что? – посмотрел он внутрь.
- Это коньяк, французский, хороший.
- Французский и хороший не сочетается! Вот водка на альфе, то да – пробасил он – Наташка купила, себе французскую Ситроену какую-то, едешь на ней, как дрочишь, не то, что УАЗ наш.
- Это вам,  - протянул я букет матери 
- Веник. Пылесос лучше бы сразу привез. Ладно, руки мыть и за стол – пробасил он – И так из графика выбились.
- Все хорошо шепнула Наташка.
- Какой хорошо? Злой как собака.
- Нет, это он добрый.
- Ладно, где тут руки мыть?
- Пошли, покажу…

Мы помыли руки и вошли в зал, там за столом уже сидел Лев Александрович и смотрел телек, оценивая международную обстановку.
- Вот жеж кондомы американские! Ну, куда лезут? Ведь  за три удара этого Байдена обратно на пальму загоним! – проорал он и стукнул кулаком по столу. Подпрыгнули тарелки и бутылки, вместе с ними подпрыгнули и все мы даже спящий кот отлетел на полметра от паласа.
- Лева!
- Что Лева? Что Лева? Треснуть один раз и все! Сопли все на погоны наматывают, генералы хреновы! – продолжал он орать.
- Ну все началась полит. информация из первых уст – шепнул я Наташке.
- Чего встали то, как засватанные? За стол! – гаркнул он
Мы сели за стол. Я уставился в тарелку и начал разглядывать узоры.
- Там еды нет! Чего ты ее зеньками протираешь? – пробасил генерал.
- Просто красивая – пожал я плечами.
- Тарелка красивая, когда там еда, есть, а все остальное – это хлам! Мать накладывай, чего стоишь!

Тамара Николаевна начала раскладывать салат и закуски, тем временем генерал материл телевизор и всех, кто в нем, мы с Наташкой сидели молча, лишь изредка поднимая глаза. Внизу стола появилась Чапа, кокер у которого было полное нервное истощение, глаза у него были как будто он уже находился в параллельной вселенной. Я тихонько сунул ему  кусок колбасы.
- Не кормить собаку! – треснул кулаком генерал, и опять вся утварь подлетела, кот уже даже не просыпался, он просто на автомате подскакивал во сне. – Насрет на ковер, твоим лицом вытру! – наорал он на меня.
- Извините!
- Ладно, надо выпить – начал он разливать водку.
- Я за рулем, простите…
- У нас переночуете! – гаркнул он - Подставляй тару.
- Но, мне на работу завтра…- попытался соскочить я.
- Что-о-о-о? – пробасил он.
- Говорю, спасибо – поставил я рюмку и он налил. Я взял ее и привстал.
- Чего ты встал? Так не проходит что ли?
- Просто, тост…
- Ну, говори… Коли встал как член…- вздохнул он.
- Лев Александрович, Тамара Николаевна, я очень рад, что вы сегодня смогли нас принять. Спасибо, что накрыли такой шикарный стол. И, конечно же, огромное спасибо, за такую прекрасную дочь которую вы воспитали.  Хочу выпить за вас и ваше здоровье…
- Все? – сурово посмотрел на меня Лев Александрович.
- В общих чертах…
- Наконец-то! – выпил он и закусил нарезкой.
Я немного отпил и поставил рюмку, он заметил это, но ничего не сказал, лишь ухмыльнулся.
- А как вы решились все-таки? – спросила Тамара Николаевна.
- Ну, как… Просто наступает, момент, когда понимаешь что не можешь жить без человека.
- Это так прекрасно!
- Да уж куда прекраснее! – пробасил генерал – В наше время все проще было, за рога и в стойло! Без всяких пониманий!
- Лева…
- Что Лева? Помнишь, как мы поженились? Сказал: У нас три часа пошли расписываться, потом улетаю. Все! Точка. А тут, сколько лет мозги крутил!
- Я не крутил…Просто люди присматриваются друг к другу.
- Чего тут смотреть! – проорал он - Хреново видишь что ли? Так очки купи!
- Я не в том смысле.
- А, я о том. Мозги друг другу крутите, как Блинкин Лаврову! – стукнул он кулаком по столу и миска салата все-таки перевернулась.
- Лева, ну что ты….
- Ничего! – налил он еще водки – Давай посуду – сказал он мне.
- У меня еще есть, спасибо.
- Где вас только достают таких! – махнул он рюмку.

Конечно, я бы мог ему ответить, да так, что у него уши завяли бы, но, во-первых он был пожилым человеком, во-вторых действительно боевым генералом, а не штабной крысой, да и зачем перечить человек , когда он упивается своим превосходством? По сути, что у него, кроме этого ора и крика осталось? Пенсия…
Пока мать Наташки собирала салат, а генерал опять погрузился в разборки с телеком, я незаметно вышел и пошел умываться чтобы немного прийти в себя, после словестного поноса генерала.
- Ты чего тут? – подошла Наташка.
- Умывался…
- Саш, ну потерпи еще немного.
- Немного? Мы на ночь тут остаемся!  Ты сказала всего час-два.
- Я же не знала.
- Теперь знаешь, легче?
- Ну, что вы тут! – вышел генерал в коридор – Побег замыслили? – пробасил он.
- Нет, пап просто Саша умывался.
- А, что он умыться сам не может?
- Может, просто я…
- Что ты? Иди матери лучше помоги!
- Да, пап – пошла в комнату Наташка.

Мы вернулись за стол, и ужин продолжился, ближе к 11 вечера, генерал уже умял бутылку, но был трезв, как стекло, сука опыт. Он продолжал басить, периодически, стуча по столу кулаком,  переворачивая те или иные тарелки. Каждый его удар, как будто гвоздем заходил в мою голову поэтому под конец вечера у меня дико разболелась голова.
- Вам плохо? – спросила Тамара Николаевна.
- Конечно, плохо, женится человек! – рассмеялся генерал который к концу вечера немного оттаял.
- Да, просто голова немного болит.
- Голова не жопа, завяжи и лежи!
- Я вам сейчас с Наташей, в Светиной комнате постелю…
- Мам, я сама…
- Обе идите!

Мы остались с ним одни, он пристально осматривал меня, затем разлил водку по рюмкам. Вздохнул и выпил затем подсел ко мне.
- Ты же понимаешь что ты как штрафник на фронте теперь?
- В каком смысле?
- За измену расстрел, если обидишь расстрел, если пить будешь расстрел, за невыполнение моих приказов….
- Расстрел…- вздохнул я и выпил.
- Сообразительный! Да, и еще, если сегодня хоть один писк из комнаты услышу…
- Тоже расстрел – закусил я.
- Именно  - привстал он и залез он в ящик – Ты же видел мой наградной?
- Видел.
- Хорошо – убрал он его обратно.
- Я пойду? Завтра, правда, на работу.
- Иди – махнул он рукой – Ладно хоть работает, идиот – вздохнул он мне вслед.

Через полчаса все угомонились, мы легли в кровать, я отвернулся в сторону, голова не отпускала.
- Саш, ты спишь?
- Что Наташ?
- А, ты молодец, продержался – обняла она меня.
- Руки…- убрал я ее руку с себя.
- Ты против??? – удивилась она.
- Я категорически против, во-первых твой батя сказал, что пристрелит меня, если шум тут будет, а во- вторых у меня голова болит… Господи сам не верю, что это говорю! Знаешь, мне кажется что когда вы женщины говорите что у вас, голова болит, у вас в черепных коробках твой батя живет.
- Ну, Саш…
- Наташ, сгинь, а? Христом богом прошу, сгинь. Дай поспать.
- Ну, и ладно! Козел ты…- отвернулась она.

Ночь я спал ужасно, голова не переставала болеть, я ворочался, тем самым пару раз будил Наташку которая была недовольна что я спихивал ее с кровати. Под утро в коридор пришел кот который начал истошно орать, Наташкин батя не смог стерпеть такого блядства и начал его гонять, сурово матерясь. Слышно было как тапки свистели по всей квартире. Потом вроде все опять затихло и только я сомкнул глаза, бас возвестил на всю квартиру:
- Подъем!
На автомате я встал и попытался собраться с мыслями, но они растекались по басу который разносился по квартире. Я кое-как оделся и вышел из комнаты.
- О! Долго просыпаешься! На… - протянул он собачий поводок.
- Что это?
- Ослеп! Поводок это,  иди с собакой гуляй! Тут халявщиков нет! Все должны что – то делать! – начал он орать мне в ухо.
- А, вы что будете делать? – спросонья я еще толком не соображал что говорю.
- Руководить! – проорал он.
- Понял, иду…- шатаясь, я кое-как надел на собаку поводок, и мы пошли во двор. На скамейке я залип, уникально то, что залипла и собака, видно постоянный ор хозяина и ей не давал спать. На минуту мне показалось что даже сон какой-то начал сниться.
- Что ты там расселся, олух! – разнеслось эхом по двору, знакомое рычание генерала.
- Я тут – пробубнил я про себя.  
- Подъем! И выгуливай псину! – орал он из окна.

Шатаясь я побрел по двору, кокер шел еще медленнее, чем я. Ему вообще ничего не хотелось, ни по большому, ни маленькому, наверно у него было одно желание: сдохнуть поскорее. Через полчаса, мы, держась друг за друга, вошли в квартиру.
- О, шерочка с машерочкой появились! Вы чего там козла на лавке забивали? – пробасил генерал.
- Угу…- снял я поводок с собаки и туфли с себя.
- На коврик, мать твою! – проорал генерал.

Я поставил туфли на коврик для обуви и прошел в комнату.
- Кофе? – спросила Тамара Николаевна.
- Да, если можно покрепче, а то я только до первого столба доеду, в сон клонит.
- Потому что вы ездить не умеете! Одной рукой в штанах водите, другой ведете – гаркнул генерал.
- Папа!
- Ты вообще молчи! Три года, три аварии!
- Папа у меня Каско, все нормально…
- Каска у меня в гараже, еще с Афгана лежит, а у тебя зеленые сопли под носом, и топографический кретинизм! – проорал генерал.
- Давайте, просто позавтракаем спокойно – поставила чашки на стол Тамара Николаевна.
- Он все дела сделал?
- Кто? – посмотрел я на Льва Александровича.
- Член мой! Собака, конечно же, ты с ним гулял.
- Да, вроде, я не разглядывал.
- Хрен ли ты гулял с собакой, если даже не понимаешь посрала она или нет?!  - опять начал орать генерал.
- Ну, извините, я не такой спец. видно как вы. В следующий раз вы пойдете  - зевнул я, понимая, что мне уже по херу на все.
- Шутка, да?! Смешно! Просто если он насрет…
- Да, да… Вы вытрите его дерьмо моей мордой.
- Именно! – опять он начал орать.

Я допил кофе, и мы пошли к выходу, пока генерал носился по квартире и орал, какой я идиот и кретин, что, таких как я надо к стенке ставить, причем ставить их по три раза на дню. Попрощавшись с Тамарой Николаевной,  мы спустились вниз, и пошли к машине.
- В принципе все неплохо прошло – сказала Наташка – Если бы ты еще следил за собакой с утра…
- Простите, не оправдал надежд.
- Нет, все хорошо! Саш?
- Чего?
- А, вообще мы могли бы пожениться по-настоящему, как думаешь?
- Милая, легко!
- Да?
- Сразу на похоронах твоего отца. Но это случится  лет через 50!
- Скотина все-таки ты!
- Сама сказала, что я на него похож. Тренируюсь – открыл я ей дверь машины.