asyncbeholder

Во-вторых, вопрос забывчивости. Ну пусть первым кинет камень тот, кто без греха. И если ты, юзернейм, уже примерился к булыжнику поувесистее, то приведу факт: за всю историю было меньше 100 человек с абсолютной автобиографической памятью. Пиздоболов за то же время, надо думать, было слегка побольше. Sapienti sat.

В-третьих, допустим, гражданка действительно зафакапила и оказалась с потiкшим бачком без стратегического запаса тампонов/прокладок в месте, где нет ничего, кроме АЗС с магазином. И не будет ближайшие N минут. Зачем здесь применять логику персональной ответственности? Это буквально выглядит как желание, чтобы человек пострадал подольше и посильнее. Простой пример: у вас в дороге стало спускать колесо. Ну бывает, наехали на саморез, не заметили сразу. Открываете багажник, берёте компрессор, а он не работает. Тормозите попутку с просьбой дать поюзать компрессор, а в ответ слышите: «А чё, твой сломался, да? Ну хуёво быть тобой, надо проверять оборудование перед выездом».

В-четвёртых, аргумент про очереди на АЗС и про то, что АЗС для бензина. Я не спорю, что встать на колонку и пойти закупаться кофием и прочим барахлом — моветон. Но кто сказал, что человек, заехавший на заправку с магазином, вообще встанет в эту очередь? Он с тем же шансом может встать сбоку и побежать в туалет при магазине отлить. И если уж на то пошло, то на заправках есть способ залить бензин вообще без того, чтобы вылезать из-за руля. Даже сейчас, с лимитами и предоплатной системой. В этому случае очередь в кассу вы тупо не увидите.

В-пятых, заявления про экономическую целесообразность. ОК, граждане, а чем женщины в России отличаются от женщин в Германии, Великобритании, Франции, США и в Казахстане? Почему там средства женской гигиены продаются на АЗС, а у нас это вдруг оказывается экономически нецелесообразно? Бизнес-анализ так сказал? Ну да, конечно, бизнес-анализ же не имеет слепых пятен, поэтому все бизнесы взлетают и процветают (нет).

В-шестых, про малый спрос и ненужность в городах. НИКТО НЕ ГОВОРИТ ПРО ГОРОДА. Магазин при заправке — это так называемый convenience store, то есть аналог магазина у дома с поправкой на дорожную специфику и с наценкой за расположение и удобство для посетителей. Естественно, если женщина находится в городе, она поедет за прокладками не на заправку, а в аптеку или магазин, которые дешевле и которых тупо больше. Речь про ТРАССУ, где всего этого в шаговой доступности нет, зато достаточно часто встречаются АЗС с магазинами. И вопрос «зачем посреди нихера торговать прокладками» довольно странен. Чипсами там тоже торговать незачем, однако же они там есть. Малый спрос? Экстренный — да, безусловно. Но помимо экстренного есть ещё и другой: женщина заходит в этот магазин, видит прокладки, думает, что хорошо было бы их купить и покупает. А заодно покупает шоколадку и энергетик по оверпрайсу, чтоб два раза не вставать. А с учётом того, сколько автомобилей проезжает мимо АЗС в год (десятки миллионов, если не сотни), чисто по закону больших чисел прокладки должны выкупить.

В-седьмых, про ассортимент. В этих магазинах уже продаётся куча всего, включая манипулятивную херню типа детских игрушек. Абсолютно понятный расчёт: ребёнок видит, ребёнок хочет, родители не горят желанием слушать скандал, поэтому покупают ребёнку одну игрушку по цене трёх. Добавление в ассортимент прокладок никаких минусов не несёт. Вообще.

В-восьмых, на заправках продаётся такая охуенно полезная в дороге вещь, как презервативы. Нет, я понимаю, что спрос на них есть, потому что мимо заправок ездят дальнобои, снимающие придорожных шлюх. А секс с придорожной шлюхой без резины — это как игра в Battle Brothers без прокачки защиты ближнего боя: в принципе, можно, но это очень, очень, ОЧЕНЬ плохая идея. Но вот что получается. Допустим, женщина как взрослый адекватный человек обязательно должна иметь с собой на всякий случай пачку средств гигиены, покупать её надо там, где она продаётся (дёшево), если у неё этой пачки нет — она сама себе злобная Мальвина и частники не обязаны решать её проблемы. Но почему та же логика не применима к дальнобоям? Презервативы так-то тоже дешевле в городе, чем на трассе, заныкать несколько пачек в тягаче — вообще не вопрос, но АЗС всё равно их продают. Дальнобой — не взрослый, не адекватный или не человек?

Ну и в-девятых. Я очень редко употребляю термин «сексизм». Но вашу ж мать! Женщины подняли волнующий их вопрос в соцсетях. Они не требуют обеспечить их прокладками бесплатно, они просто показали, что есть спрос на их наличие на заправочных магазинах. Они готовы там их покупать, в том числе и по стандартному заправочному оверпрайсу. Неудобств вам это доставит чуть менее, чем ноль. Возможно, это не был вежливый запрос, но крупную ленивую компанию проще заставить решать проблему, чем приманить плюшкой. И в этой ситуации вы предпочли выступить на стороне сетей заправок, лишь бы женщины не получили желаемого. Ещё раз. Вы. В этой ситуации. Предпочли. Проявить солидарность. С ЕБУЧЕЙ «РОСНЕФТЬЮ», СУКА!!! Серьёзно, что с вами не так?

Теперь подумайте, пожалуйста, насколько все вышеперечисленные аргументы противоречат логике, этике, экономике и биологии. Я свою точку зрения изложил. Остальное за вами.

У меня у брата был такой же случай → У меня брата был такой же случай (???)

А если внимательно прочитать статью, на которую ты ссылаешься, то можно заметить, что там говорится о двух случаях: пара «определяемое — определение» (например, на рубеж на литовский из этой же статьи) и однородные члены (например, о землю и о пороги и о каменiе и о углы разбиваху).

«У меня у брата» — не однородные члены, потому что если ты напишешь или скажешь «У меня и брата», смысл предложения в корне поменяется. Но это и не пара «определяемое — определение», потому что личное местоимение определением быть не может. Определение должно отвечать на вопросы «какой?», «чей?», «который?», то есть самое близкое к этому случаю — местоимение притяжательное: «у моего брата». Какой остаётся вариант? Правильно, использование личного местоимения там, где нужно было использовать притяжательное. Иными словами, свойственное так называемому «понятному» узусу нарушение согласования.

Можно сказать «У моего брата был такой же случай». Можно сказать «У меня брат оказался в такой же переделке». Можно даже сказать «У моего у брата был такой же случай», если ты идейный славянофил. Но «У меня у брата был такой же случай» — это ошибка. Без вариантов. А попытка объяснить это ссылками на языковые нормы многовековой давности и неким дистанцированием от члена семьи в русской традиции называется «тянуть муде к бороде». Ну или, цитируя тебя же,

знаменитый эффект Даннинга-Крюгера в естественной среде обитания - черепной коробке не очень образованного, но очень самоуверенного индивида.

Ты звонишь в фирму номер три и проходишь квест в третий раз. И тут наконец-то тебе везёт: третьей гнусавой тётке через две минуты ора в рацию кто-то что-то отвечает. Ты не понимаешь, что именно, но тётка выступает в роли Володарского и выдаёт перевод случайно услышанной тобой реплики с выньхуйизортанского на русский: через пять минут на твой адрес подъедет серебристая 2114, номер 666. На твоё робкое «спасибо» тётке насрать, она точно так же кидает трубку, как и две предыдущие.

Ты ждёшь машину. Таксист оказывается залупоглазым пиздопидором и принимает твой заказ из микрорайона Нижние Жопки, откуда к тебе пилить ни разу не пять минут. Через тринадцать к тебе с визгом подруливает та самая 2114, которую последний раз мыли никогда. Ты садишься в салон. Ради сохранения душевного спокойствия лучше забыть словосочетание «лампа Вуда», пока в нём находишься. В салоне стоит неповторимый аромат «Беломорканала» с примесью бензина АИ-92 и лёгкими нотками тройного пердежа. Подголовников в машине нет, фиксаторы ремней залиты какой-то сранью, а мордатый жлоб за рулём оскорбляется от одного твоего взгляда на ремни. Так что в случае чего ты будешь косплеить гордого орла, ну или не пробившего лобовуху дятла.

Но всё заканчивается хорошо. И всего лишь через сорок минут после первого твоего звонка в такси нарушивший по пути все возможные правила жлоб, ни на секунду не перестающий курить и одновременно пиздеть за жизнь и политику, высаживает тебя, слегка позеленевшего от аромата и стиля вождения, в целости и сохранности около вокзала. Ну как «около» – там, где у него не будет тёрок с привокзальными ключекрутами. По фенотипу твой водятел идеально им соответствует, но даже среди этих жопошников не нашлось ни одного, кто бы рискнул за него поручиться.

Ты подрываешься к поезду и за минуту до отправления падаешь на своё место в вагоне.

Кайф. Сервис. Как в лучших домах ЛондОна и Жмеринки.

А ниче что раньше ты точно знал что ответсвенность за поездку несет таксопарк такой-то, а теперь - "мы оказываем информационные услуги, а кто вас вез мы сообщим только по запросу правоохранительных органов"?

Долго ли, коротко ли, но понадобилось тебе всё ещё в доагрегаторные времена добраться до вокзала на такси ещё раз. Видимо, первые грабли по лбу тебя ничему не научили.

Ты вновь прошёл весь этот квест, но на этот раз резвости тебе не хватило и ты опоздал на поезд. Да ещё и мобилку выронил. Добравшись домой в препоганом настроении, ты звонишь в фирму номер похуй какой и объясняешь: ты проебал мобилку, время такое-то, машина какая-то, свяжите с водителем. Водитель заявляет: бля буду, мамой клянусь, зуб даю – не видел никаких мобилок, даже не знаю, что это такое. Ты знаешь, что он пиздит. И он знает, что ты знаешь, но ему насрать. И владельцу таксопарка твой звонок очень важен, оставайся на линии, если хочешь. Жаловаться можешь хоть в пилицию, хоть в молицию, хоть в спортлото, но проще зарезать лося и посчитать, что ты вот так оставил таксёру чаевые.

И насчёт цен. Относительно тогдашней средней зарплаты вся эта тряхомудия обходилась ДОРОЖЕ, чем относительно нынешней обходятся поездки от монополиста с неочевидными тарифами, который даёт вызвать таксо одной кнопкой и заставляет таксомоторщиков ежедневно мыть тачку, чистить салон, следить за её состоянием и периодически её менять. Ибо ценообразование у таксопарков работало по принципу коня в ванне с огурцами.

Так что если выбирать между монополистом и тремя фирмами-конкурентами из доагрегаторных времён, я предпочту монополиста. Спасибо большое.

1938 год. СССР налаживает выпуск меркузала — сильного мочегонного. Мочегонный эффект обеспечивала ртуть. В качестве побочного эффекта препарат очень хорошо подсаживал почки, потому что ртуть нефротоксична. Как раз то, что надо при сердечной недостаточности.

Конец 1940-х. В советском акушерстве появляется оригинальная теория: роды — естественный процесс, боль при родах — следствие религиозных предрассудков и страха перед больницами, поэтому если женщину правильно морально подготовить, то никакой боли не будет. Появились школы молодых матерей, в которых учили будущих матерей тому, что надо делать. И это прекрасная практика, если она идёт рука об руку с анестезией. В СССР же практику использовали ВМЕСТО анестезии со всеми вытекающими последствиями. Безо всяких альтернатив. До конца 80-х. С классическим воплями персонала «чё орёшь, ноги раздвигать не больно было?!» и «вспоминай, сука, чему тебя в консультации учили!».

1940-е — 1950-е годы. У детей в СССР часто встречался стригущий лишай. Для быстрого решения проблемы детям прописывали рентген-эпиляцию. Да, это то, о чём вы подумали: облучение детских голов рентгеном до выпадения волос. И да, «эпиляционной дозы» было достаточно для того, чтобы через много лет словить менингиомы и онкологию.

1948 год. После печально известной сессии ВАСХНИЛ и выступления Лысенко из программ медицинских институтов убирают понятия, связанные с классической генетикой и наследственными заболеваниями. В результате пренатальная диагностика, цитология и создание антибиотиков застопорились почти на два десятилетия, а врачи выходили из медвузов, не имея понимания, что такое генетические болезни, как они работают, как выглядят и откуда появляются.

1950 год. Любимица Сталина академик Лепешинская на основе своей теории о «живом веществе» придумала средство от старения. Им стала сода. Наружно, внутрь, клизмами, внутримышечно и внутривенно. Идея была широко растиражирована советской прессой, население скупило соду и начало её применять по рекомендациям из газет. Химические ожоги, алкалоз, удары по желудку и почкам не заставили себя долго ждать. Врачи это видели, но возразить не могли, потому что авторство идеи принадлежало академику Лепешинской. После смерти Сталина содовый бум закончился, а протоколы содового лечения изъяли из больниц.

1950-е годы и позже. В психиатрических больницах распространяется стандарт лечения шизофрении методом введения пациентов в гипогликемическую кому. Пациентам вливали инсулин, дожидались, пока они вырубятся, а через полчасика будили ударной дозой глюкозы. Или не будили, потому что гипогликемическая кома имела большие шансы стать необратимой. Впрочем, побочных эффектов от инсулина (поражение сердца), глюкозы (тромбофлебит) и собственно комы (отмирание нейронов) и без того хватало.

1950-е годы и позже. В 1955 отменили сталинский запрет абортов. И всю дорогу эта и без того тяжёлая и неприятная для женщин процедура проводилась без анестезии. В женщину пихали расширители шейки матки, а потом специальным ножом вслепую выскабливали внутренности матки, что было… скажем так, не спа-процедурой. И если женщине скоблили матку не слишком аккуратно или она дёргалась от боли, она имела ненулевые шансы потерять способность к деторождению или матку целиком. Особо невезучие могли загнуться от перитонита.

1960 год. В СССР запускается производство корвалола — советского аналога придуманного четверть века назад в Германии валокордина. Очень быстро корвалол становится популярным кардиологическим средством. Тахикардия? Стенокардия? Корвалольчику и спатеньки. Только вот кардиологические проблемы корвалол не лечит никак. Поэтому после «корвалольчику и спатеньки» есть ненулевые шансы не проснуться из-за инфаркта. А ещё основной компонент корвалола — фенобарбитал, что делает препарат токсичным и вызывающим привыкание.

1960-е годы. Советская стоматология принимает как стандарт резорцин-формалиновый метод лечения каналов. Быстро: рассверлил, залил, запломбировал. Дёшево: никаких рентген-аппаратов, никаких специальных инструментов. Долговечно: зуб стоял долго, даже если стоматолог не проходил каналы до конца (а он не проходил, потому что работу за него делал формалин). Но с этим лечением в организм попадал не сильно полезный формальдегид, а сам зуб в случае чего не подлежал повторному лечению. Да и удалялся с трудом, потому что срастался с челюстью.

1960-е годы. Дружественная Чехословакия поставляет в СССР препарат под названием солутан — капли для лечения астмы. Препарат быстро становится золотым стандартом лечения, но есть нюанс: это эфедрин. Что помимо разведения аптечных наркоманов приводило к толерантности и увеличению дозировки, а увеличенная дозировка — это дополнительное вбрасывание в организм экстракта белладонны, к которому толерантность росла гораздо медленнее, чем к эфедрину. Ну и даже в терапевтических дозах у него был риск привыкания. Убрали его только к концу 90-х.

1960-е — 1980-е годы. В советских психиатрических больницах вошла в норму физиотерапевтическая процедура: пациента туго затягивали в простыни, пропитанные ледяной водой. Зачем? Для успокоения. Почему успокаивали не средством типа аминазина? Потому что интереснее замотать пациента и положить его сушиться в тёплом месте.

1970-е годы. В СССР для лечения болей в спине и суставах активнейшим образом применяется чудесное обезболивающее — реопирин. Уколы мгновенно убирали любую боль. А заодно провоцировали поражения желудка и почек, разрушали костный мозг и вызывали агранулоцитоз — падение количества белых кровяных клеток и отказ иммунной системы. Применялся до 1990-х.

1970-е — 1980-е годы. Стоматология в СССР так и не дошла до массовой анестезии. Кариес, пульпит, удаление зубов — всё это делалось без обезбола. А чтобы всё-таки не вытаскивать нервы из зубов наживую, в зубы клалась мышьяковая паста. Если пациент по каким-то причинам не успевал прийти через сутки, мышьяк убивал нерв, зуб, окружающие зуб ткани и кость.

1970-е — 1980-е годы. В диагностическом протоколе СССР при подозрении на травму головы, менингит или инсульт полагалось делать люмбальную пункцию — поясничный забор спинномозговой жидкости. Это рутинная процедура, у которой есть одна проблема: её категорически нельзя делать при повышенном внутричерепном давлении. А в условиях отсутствия томографов давление проверяли «на глаз», и если врач ошибался, пациент гарантированно умирал из-за дислокации головного мозга.

1. Основная проблема понятия «изнасилование» в том, что его довольно трудно однозначно сформулировать с точки зрения закона. ОК, допустим, есть явное насилие, когда жертве приставляют нож к горлу или метелят в кровь, есть рогипнол и прочая дрянь. А вот является ли изнасилованием ситуация, когда женщина перебрала и ей в пьяную голову пришла идея, что хорошо было бы переспать вон с тем красавчиком (скорее всего, не менее бухим)? А является ли изнасилованием ситуация, при которой муж решил разбудить жену куннилингусом (ну или жена мужа минетом)? А является ли изнасилованием ситуация, когда кто-то из партнёров был в плохом настроении и вроде как и потрахались, а вроде как и явного «да» не прозвучало? (Спойлер: кое-где в мире ответ на все три вопроса — «да»)

2. Секс — штука интимная. То есть в большинстве случаев сексуальные партнёры находятся наедине друг с другом, не снимают видео, не записывают разговоры и вообще. Что НЕМНОЖЕЧКО ТАК усложняет доказательство вообще чего угодно в этой сфере: есть слово предполагаемой жертвы преступления, а есть слово предполагаемого преступника. И вот тут мы подходим к комментарию Антанатальевны:

ЕСЛИ ТЕБЕ ГОВОРЯТ НЕТ, ТО ЭТО НЕТ И ВСЕ... Не уговоры, не ласки, не принуждение.. Ты собрался, ушел и подрочил, все... Вот тебе понятные границы.

Была тут история от одного чувака: Не дала

Коротко: ТС познакомился с девушкой, она пришла к нему домой, на ночь напялила его футболку и завалилась спать в его кровать, но при попытках проявить инициативу говорила «низзя», за что и была къебенизирована из квартиры ТСа в район автобуса. Но подобные охуительные идеи женских ПАУЭРМУВОВ — это цветочки. Ягодки ниже.

Если критерий звучит как «нет — значит нет», что мешает женщине уже ПОСЛЕ секса по обоюдному согласию пойти в пилицию и сказать «меня изнасиловал такой-то, я ему говорила "нет", но он меня не слушал»? И как определить, правду она бает, али лжёт?

3. Женщины любят приводить в пример каких-нибудь бабок, которых насилуют и убивают (хотя мини они, надо думать, не носили).

Самый резонансный пример - дело Жизель Пелико, которой муж добавлял снотворное в еду. Имел потом спящую сам, с друзьями делился, в интернете находил желающих, рубаха-парень какой-то. Сейчас Жизель 73, а серия изнасилований началась в 2011 году, ей тогда было 58, самый сок, чо.

После этого задаётся вопрос: а что эти бабки должны были сделать, чтобы такого с ними не случилось? Под этим вопросом подразумевается, что раз такое произошло, то говорить о необходимости быть осторожными — такой же виктимблейминг, как и обвинение мадам Пелико.

Так вот, ответ — ничего. Вероятность того, что с тобой, юзернейм, случится что-то плохое, не равна нулю. И равна нулю она, скорее всего, никогда не будет. Всегда есть человеческий фактор, всегда есть психи-одиночки, всегда есть кто-то, кого нынешняя система обеспечения безопасности не в состоянии засечь и остановить. А любое её усиление — это не движение в страну вечного блаженства без боли и страданий, это движение в страну вечно следящего за каждым твоим чихом и пуком Большого Брата пополам с выбраковкой. Нулевая преступность возможна только при тотальной проверке граждан с постоянным мониторингом их состояния. Сомневаюсь, что такое анальное зондирование будет тебе по душе, не говоря уже про стандартный вопрос к подобным системам: кто на часах над часовыми?

Поэтому не ходи по стройплощадкам, экономя пять минут, не переходи дорогу в капюшоне, в наушниках и со смартфоном в руках, не суйся туда, где темно и стоят непонятные личности и не катайся с незнакомыми персонажами в непонятные ебеня. Это не значит, что тебя не убьёт упавший кирпич, не переедет пьяный мудак, не отпиздят просто так и не погрузят в багажник средь бела дня, чтобы на какой-нибудь даче пустить по кругу. Однако вероятность всех этих событий ты сильно, просто-таки на порядки уменьшишь, если будешь включать голову.

Dixi.

https://life.ru/p/1894324

И сразу становятся абсолютно понятны и желание куряг повесить вонючее облако, и срач окурками и сигаретными пачками, и агрессия, когда им об этом говоришь.