Как жена у мужа в сумке прокладки обнаружила, муж не хотел рассказывать для чего, но пришлось
Поздним вечером Андрей возвращался со своей работы на заводе. Уставший. С собой у него была большая сумка. По всем законам жанра, любящая жена встречает мужа с работы, берет у него сумку... а оттуда выпадает упаковка с женскими прокладками.
— Это что такое? Это ты кому купил!? Мне что ли?
— Нет, дорогая, ты что...
— Как нет? А кому ? У тебя любовница что ли завелась?
— Да по работе мне нужно! По дороге в магазине купил, унесу на работу. Они хорошо впитывают в воду, а я с помощью них трубки прочищаю от воды и масла..
— Ты все врешь! Ты так поздно где шарился?
— Подработку брал, сама же сказала что теплицу в этом году ставить нужно...
— Ага! Подработка! И одежду вон свою сменную принес!
— Ну постирать...
— Я завтра же позвоню на завод и спрошу что у вас там за производство где прокладки используются?
— Не позорь меня перед мужиками! Прошу! Будут все смеяться...
— Ах, значит любовницу завел!
— Да нет! Что ты!
— Тогда я завтра звоню Михалычу!...
У Андрея на следующий день был выходной. Жена на него сильно обиделась и ушла на работу не сготовив даже завтрак и еду на день. Вернулась — не разговаривает. Наступил рабочий день, заходит он в цех, а там мужики над ним все подхихикивают.
Михалыч подходит и говорит:
— Ну ты и кент! Чего перед женой не сможешь отмазаться? Да я тебя сейчас влёт врать научу... Мы так тут ржали с мужиками что ты на заводе прокладки используешь, вчера весь день просто нам сорвал звонок твоей Машки...
— Михалыч, да ты чего! Щас покажу всё!
И показал он как после промывки из трубок воду с помощью прокладки выгоняет! Подцепляет её с помощью проволоки и трубка уже остается полностью сухой! И ждать не нужно чтобы просушить, можно сразу дальше работать (не будем тут вдаваться в технические подробности, но прокладки отлично впитывают как и влагу, так и масло).
Раскрыли рты мужики. И правда. Они по полчаса ждали пока с трубы стекет и масло и вода, а тут все просто! Раздал он всем эти прокладки. В тот день план был выполнен на 20%... А Андрей подошел к Михалычу и говорит:
— Звони жене моей сам! Объясняй! А то я без еды второй день уже сижу.
Все закончилось благополучно, жена поверила, а мужики стали использовать эту технологию и даже протолкнули эту "тему" к руководству завода — теперь в цехе всегда стоит коробка с обычными прокладками...
(с) ЖЗ
Натали.
Это случилось в 1995-96 году.
Тогда интимная эпиляция была дивом дивным и чудом чудным. Ну, по крайней мере, в глубинке.
Прокладки продавались только в городе, за 40 километров от места повествования. И исключительно «Натали», толстые, огромные, быстро протекающие. Поэтому, в то время, подавляющее большинство пользовались ватой и марлей. Ну и старыми пододеяльниками.
Случился корпоративный сабантуйчик в честь 8 марта. Место действия — банный комплекс. Коллектив: Две парикмахерши, банщица, буфетчица, кассир, массажистка Светка и одноногий сапожник Игорек. Да, бывают одноногие сапожники.
Рабочий день окончен. Девчонки начали метать на стол домашние заготовки: салатики, нарезочки, консервированные огурчики. Игорек притащил из мастерской магнитолу и штопор.
Сели, разлили. Кто шампанское, вино, кто самогончик. Светка по самогончику была. После второй рюмки врубили «Крошка моя» и высыпали из-за стола на импровизированный танцпол.
Светка была всегда бабой компанейской, если пить — то до дна, если танцевать — то до дыр в подошвах. А в этот раз, после первого энергичного танца, Светка взгрустнула. Вышла ненадолго, вернулась печальная и прошептала буфетчице Маринке: «Я домой!».
Маринка удивилась и спросила: «В чем дело?».
Светка поломалась немного, а потом призналась, что застали ее критические дни в самый неподходящий момент, как назло, крайне обильные. Надо идти, короче. Маринка была женщиной продвинутой и модной. Ее муж работал личным водителем агронома колхоза, в городе бывал часто. Маринка подмигнула Светке и вытащила из дамской сумки упаковку «Натали», размером с батон хлеба. Светка сконфуженная и озадаченная ушла в туалет.
Девчонки продолжили танцы, Игорек продолжил подливать самогон.
Светка вернулась какая-то потерянная. Села за стол. Девчонки тянули ее танцевать. Она сначала поддалась, но подергавшись под «Don't Speak» No Doubt пару минут, ушла опять за стол. Закручинилась пуще прежнего. Самогон не грел душу, и даже «Дым сигарет с ментолом» оставлял равнодушной. Через полчаса ушла опять в туалет, вернулась чернее тучи.
Маринка подсела к ней, подлила в рюмочку, заглянула в глаза и сказала: «Светик, ну тут же все свои, что тебя тревожит?».
Светка обвела коллектив тревожным взглядом и выпалила: «Вы ведьмы!!! Как вы это носите?! КАААК?! Я приклеила это к причинному месту, ничего не впитывается, трусы все испачкала! А потом в туалет пошла, как давай это все отрывать! Отрываю и плачу! Какой сатана придумал эту пытку?!!!».
Первым заплакал Игорек🤣Потом Светку повели в туалет, провели мастер-класс по использованию прокладок.
Я давно знаю эту женщину, тот еще кадр. Много смешных историй с ней связано. Но всегда, когда слышу имя Светлана, вспоминаю прокладки «Натали».
Очевидный способ
ххх: Как узнать что у моей сожительницы начались месячные?
ууу: Спроси
ххх: Не спрашивая
ууу: Попроси секса
ххх: Не прося ничего
ууу: По прокладке
ххх: Не раздевая
ууу: Слышь ты, программист. Подпишись на событие: изменение числа прокладок в пачке.
ххх: Оо... Спасибо
О бедных прокладках замолвите слово
Общался с утра сегодня со знакомым - чувак возмущался, что мол жена охренела совсем, отправила его за прокладками в магазин.
Чувааак? Что тут такого? Что значит не мужское это дело - за прокладками ходить? А оставить любимого человека без помощи в тот момент когда ему хреново - мужское?
Начал разбираться в теме, чуток почитал форумы. Пару девочек спросил что да как у них.
Мама дорогая!
Откуда в обществе вообще на прокладки и тампоны такая реакция? В ванной стоит бумага туалетная - ок. В ванной стоит банка ушастых палочек - окей. В ванной спонжики висят - нет проблем. В ванной стоит пачка прокладок или тампонов - ааа все, капец! Всем стыдно-стыдно стало. А какая разница между средством удаления менструальных выделений или средством удаления говна? Или ушной серы? Или вообще всяких соплей? Что за средневековые мысли о том, что менструальная кровь - это зашквар, женщине надо надеть паранджу и не осквернять взор смотрящего? Никто же не тычет использованным предметом - вот он стоит новый, в запечатанном виде
Это обычные гигиенические средства!
Если в сортире нашли упаковку с прокладками срочно надо бежать к хозяйке туалета и говорить на ушко, что айайай, стыдобище... прокладки на виду. Ну то есть трусы кружевные на батарее сохнуть - не стыдно, а прокладки - все писец. Вы мне должны новые глаза.
В рекламе - какая то стремная синяя жидкость. Не дай бог догадаются люди для чего прокладки!
Хотя тут можно сослаться, что типо это более наглядно синим цветом, ну ок, положим, я не рекламист. Но все равно зацепка.
Короче общество по еще одному вопросу в моих глазах показывает странную реакцию.
Армейская мудрость
Ссылка на комментарий: #comment_109923857
Мы ищем frontend-разработчика
Привет!)
Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!
Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!
Зачем всё это?
Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.
Что надо делать?
Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).
Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.
Какие у вас условия?
Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!
Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)
Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.
Удачи вам! ;)
