Fessyatina

Хиллари Клинтон HillaryClinton Это не его дом. Это твой дом. И он разрушает его.

Дональд Джей Трамп realDonaldTrump Я могу назвать это бальным залом Моники Левински

Ну раз такая пьянка пошла...

Анекдот, который надо показывать, но вот нашёл его печатную версию.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу выпить!
Рука наливает рюмку коньяка и опрокидывает в рот. Хорошо!
- Хочу закусить!
Рука раз! Шоколадку отломила, и в рот!
НР думает... Думает...

- О! Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и нагибает ее к члену

А я вот абсолютно согласен! Живу почти на Теплаке (многие знают где это). Фуд-Сити рядом.

Цены ну не порядок, но реально ниже магазинных самых дешманских в Мск. У меня соседка туда периодически ездит, закупать на перепродажу. Я раз с ней съездил с ней, два... Закупался за пол цены "умирающими" овощами... Приехал. Быстро переработал быстро на полуфабрикаты Готовить я умею (как никак повар 4-го разряда) и просто люблю. Тары всякой и "ключей" полно. И тут как то я понял, что могу там, на ф-с, закупаться чуть ли не на месяц всяческой едой!

На месяц у меня сейчас выходит примерно 15К с учётом заготовк. Думаю купить автоклав и делать свой тушняк, т.к. там мясо дешевле рынка и близко (машины сейчас нет ((( ). И да, субпродукты вообще копейки, т.к. они покупают кур, например, целиком. Только без голов и лаптей. Ливер там - отменный. Мясные субпродукты чуть дороже.

Вот со специями там хреново. Они просто... ВЫДОХШИЕСЯ!!! Не покупайте никогда вроссыпь специи!!! Лучше переплатить и в том же магните/переке/пятёрке в запечатанных пакетах!

Опять же за мясо. Там же можно купить и говядину хорошую дешевле, и баранину. Курятину. Да почти всё! Только свинятину там не берите. Нам не в курсе, что такое нормальная свинина. Ну то местный, так сказать, религиозный колорит. Заказать можно любое количество почти чего угодно!

Что я могу сказать то. Автор правильно говорит. Если руки не из жопы и готовить хоть чуть умеешь, если есть где хранить - так а чего переплачивать за всякие доставки еды/супермаркеты??? Есть же более качественные (не уверен))) продукты, которые можно купить не особо далеко. Просто поднят жопу и раз в месяц съездить и потратить выходные на готовку. А как бульон заморозить, или курицу разделать - думаю объяснять не надо.

ЗЫ: курицу цельную потрошёную разделываю за 5мин58сек (специально засекал). Четвертину говядины на Высший/1-й/2-й сорта и кости - 30 мин примерно (но это было на практике, а значит давно и не правда)))

Был такой звонок.

Я- Алло... ( мой голос вроде мужской)
он - Галина Андреевна? (Мою бабушку, умершую 4 года назад, звали Галина Васильевна. Фамилии разные!)
я - Нет...
он - А! Простите! (С лёгким акцентом, явно не русский), Александр Андреевич Фессятина! Вам доставка с Озона!
я - О! Прикольно! А чё там?
он - ??? Мы не знаем.... (На фоне вполне такой колл-центр).
я - А скока весит? Мне интересно, что там.
он - "путаясь в показаниях" а мне мы тны... мы не знаем! Вам куда доставить???
я - Там адрес указан. Читай, отправляй на ПВЗ.
он - Адрес назовите, вам с доставкой!

я - Оставьте себе. Я ничего с озона не заказывал. Чей Крым, хохол?
он - .... Ах ты сука! да я тебя найду!!!... @#$@!$%#
я - "повесил трубку.

А спалился он просто. Карты у меня заблокированы. С маркетплейсов я ничего никогда не заказывал и не заказываю. и.... Телефон! Оччено интересный +4332228114 Чёт я таких в РФ номеров не помню... Или есть такие?

Возможно и баян, но хохотался я очень!

В незапамятные времена (году в двухтысячном) стоял, значить, на горе Эльбрус туалет. Типа сортир. Никаких Эм и Жо там не было, заходи в любой комплектации. Стоял этот сортир очень удачно – трипадвизер поставил бы ему дополнительный балл за вид из окна.
Сидючи на очке, можно было чудесным образом лицезреть Кавказский хребет во всей красе. Получалось очень романтично. Только ты, горы и солнце. Ну и небольшая кучка переминающихся с ноги на ногу товарищей по несчастью за углом.Чтобы удобнее было смотреть на горы, дверь в туалете снесли в еще более незапамятные времена. И с тех пор строение представляло собой три с трудом скрепленных между собой стены. И дырку в полу. Ну то есть это по задумке архитектора она была дыркой, но в силу естественных причин обросла сталактитами и сталагмитами самых причудливых форм и оттенков.Сходить в это заведение по нужде и остаться живыми могли только очень подготовленные морально и физически граждане. Прямо вот джедаи. Некоторые из них проделывали все необходимое, не снимая лыж, ибо так был шанс в случае чего зацепиться за сталактит кантами. А ежели в ботинках – никаких шансов. Скользко очень.
И двери, как мы помним, нет.Ну и вот, к чему я все это веду.
Аксакалы рассказывали, что пошла однажды в туалет девушка. Красивая. В длинных волосах. В комбинезоне с меховой оторочкой. На лыжах она стояла с трудом, но нужды никто не отменял. Пошла. Лыжи решила не снимать. А вот комбез сняла. Представляете себе, как это непросто – снять комбинезон (с руками, с капюшоном) до такого состояния, чтобы пописать. Даме, не мужику.
Сняла, короче, распределила все это в районе колен. Угнездилась. Лыжи на ней. Двери нет. Сидит вприсядку. И тут ветер подул. Или сталактит начал таять.
В общем, дама наша потихоньку с очка сдвинулась. И поехала вниз. Сидя. С комбинезоном вокруг коленок. Встать не может – стреножена. Затормозить тоже – если вы катались на лыжах, вы в курсе, как отлично можно набрать скорость, сидя. Упасть вбок не догадывается. А скорость меж тем растет.В общем, аксакалы рассказывают, что они буквально не припомнят такого.
Громко визжащая голая задница с развевающимися волосами пронеслась вниз по склону, неуклонно наращивая темп. Где уж они ее потом ловили и как приводили в чувство, история умалчивает.
А только с тех пор в том регионе помимо легенды о Черном Альпинисте и Эльбрусской Деве (погуглите), появилась легенда о Голой Заднице.
Берегите себя, дорогие мои! Стойте на ногах твердо и не позволяйте никаким ветрам сдуть вас с горшка!